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シンママの友人とルームシェア、生活費などについての相談です。

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家族・友人・人間関係

うめこ

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  • 絶対揉める

    やめた方がいいです。
    夫婦ですら毎日穏やかな生活が出来るわけでもないのに、赤の他人としかもその子どもまで一緒だなんて、あなたになんのメリットもありませんよ。

    小学生とのルームシェアは本当大変ですよ。思春期に入ったらどうします?
    ご友人は人手が増えて家賃も抑えられてメリットだらけ。あなたは?全部折半なら良いですが家賃も生活費も負担して、小さな子どもがうるさくしている家に帰りたいですか?

    一度やってしまうとなかなか出て行ってとは言えません。この話はお断りするのがあなたの為です。

    ユーザーID:5821111232

  • 自分を過信している

    正職員で安定した稼ぎがあるから、多少のシンママ援助はできると思っていませんか?

    言うほど貴方も高級取りではありませんし、いつまでも夜勤をこなせるかわかりません。
    結婚願望があろうがなかろうが、自分のためにしっかりと貯金しましょう。
    安易に人の人生任されないこと。しっかりして。

    ユーザーID:2587818761

  • メリットだらけだと思います。

    そのシンママにとってね。

    トピ主さん大丈夫ですか? 
    そこまで自分にデメリットだらけの条件をのんででも誰かと一緒に居たくて、人恋しいんですか?
    疑似家族が手に入りそうでドキドキわくわくしている感じですか?
    トピ主さんが男性で、このシンママに下心あるわけじゃないですよね?
    でなきゃ、何もいいことないですよ。
    A,B,C,Dとか考えてワクワクしてる場合じゃないです。

    感謝なんてしてくれないし、トピ主さんの求めているもの、その人はくれないと思うけどなぁ。
    トピ主さんが、ずば抜けて子供好きとかならいいかもしれないけど。
    うちも小学生いますけど、血のつながらない他人の産んだ小学生の男子とか、想像以上に可愛くないし、一緒に生活するのに目障りだと思うけどなー。

    そんなに誰かといたいなら、婚活しましょうよ。
    こんな図々しい提案してくる人とのおつきあいはやめときましょう。

    ユーザーID:2721622980

  • 男女なの?

    勝手に主さまは女性だと思って読んでいましたたが…

    いや、性別問わずないですけど…
    何が楽しくて子持ちの他人とルームシェア?

    老後の貯蓄にまわしてはどうですか?
    ぞっとします。

    ユーザーID:9970100358

  • お金払って家政婦やるの?

    いやーどう考えてもシンママにしかメリットないですね。
    お子さんをみてくれて、お金も出してくれて…。

    あなたは家政婦さんか父親役でもやりたい願望あるんですか?

    まともな精神ならこんな同居しないですよ。
    実の親兄弟でもモメるケースだとおもうなー。

    ユーザーID:5218129997

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  • 女性の苦境に付け入っている?

    お家賃ありで月収10万程度なら、子供と2人かなり苦しい生活だわね。
    保育園も無料じゃないし。

    そこに付け入って、同棲とか感じが悪すぎる。子への危険は言わずもがな。

    ユーザーID:8305534451

  • トピ主さんは同性なんですよね?

    その先の話で
    ご友人に彼氏が出来たらどうするんですか?
    結婚したら?子供を置いて出て行ったら?
    そういう事があるんじゃないかと考えて私ならルームシェアは出来ません

    そうなってからルームシェア解消になると
    小学1年の男の子には環境の変化が厳しいんじゃないかと・・・

    ご友人の恋愛事情って知らないでしょ?
    私も長く友人関係の女性が結婚しても彼氏が・って言うのを聞いて
    ビックリした事があります
    恋愛事情はシークレットだなぁと感じました
    よくよくお考え下さいね

    ユーザーID:1529467677

  • あかんあかん

    皆さんの言うとおり、一緒に生活したら
    お金と子供の問題でもめるだけだと思います。
    子供が勝手にあなたの部屋を荒らす心配はないですか?
    言っても聞かずにイタズラするのはこれからですよ。
    土下座してでも白紙撤回が一番でしょう。

    ユーザーID:5575264489

  • レスします

    いやいや、大丈夫ですか?
    そんなのもめるに決まってるじゃないですか。
    男を連れ込まれる可能性だってあるし、しかも子供は小学生ですよ?
    一緒に子育てする覚悟あるんですか?
    プライバシーなんてないですよ。

    友人から提案された話と書かれていましたが、そりゃそうでしょうね。
    年収120万のパートだと、将来不安でしょう。
    それに、あなたが休みの日や家に居る時は、子供の世話も頼まれるのは覚悟してますか?

    どう考えても、あなた依存されますよ。
    良いカモになるのが目に見えてます。
    なぜその状態で一緒に棲もうと思えたのか、そこが不思議です。

    ユーザーID:1634111034

  • え〜、ありえないです!!よく考えて!

    はっきり言って、主さまにとってのメリットが何も思いつかない・・・

    小学1年生って、まだまだ平日早く帰宅したり、夏・冬・春と長期休暇があるのですが、その間の食事のお世話は誰が?
    学童保育とかに入れるんですかね?

    学校でインフルエンザを貰ってきたら、本人はまったく元気でもしばらく学校に行けないんですけど・・・熱が出た1〜2日はお友達も会社を休んでお世話するでしょうけど、たまたま主さんがお休みだったら・・・?
    ちょっとお願いって言われるでしょうね。

    主さんが平日お休みの日に寛ぎたくても、小1の男児が、おとなしくひたすら自室に居るとは思えないんですが・・・
    リビングに友達が来てたりテレビ見てたりお部屋をぐちゃぐちゃにしてても平気ですか?
    今どきの子供は外で遊ばないですよ(笑)

    子供が一人いると生活ペースが全く違います。
    お友達親子の生活に、主さんが一部屋借りて居候みたいな状態になりそうですけど・・・(さらに、家賃は主さん持ち?!)

    それとも、あなたがしっかりしつけして、子育てに参加するつもりなのでしょうか?
    おそらく、主さんが思い描く「ルームシェア」とは似ても似つかない状態になると、思われます・・・

    ユーザーID:5940259693

  • 友人でいるために断る勇気を持とう

    具体的に話を詰める前に相談したのにこんなに反対意見ばかり、今更断れなくて悩んでレスできなくなっているのではと思います。

    一旦一緒に生活を始めたらもう後戻りはできませんよ。
    まずこの同居は彼女にしかメリットがない。
    あなたは家事をしてくれるだろうと考えていますがそれが実行されるかどうかは彼女の気持ち一つでどうにでもなること。
    片付け掃除が出来ていないと思っても掃除したよと言われればそれ以上言えないのではないですか?
    彼女は困って人の好いあなたに助けを求めたのです。
    そこを忘れてはいけません。
    食事だって子どもの好きなものが大半で大人味のものは少ないはずです。
    食費にしても自分たちだけで食べることが多くあなたは一人残り物をレンジで温めて食べることが多くなるでしょう。
    彼女はそんな人じゃないというかもしれませんが経済的に苦しくシンママで子供を育てるうちにあなたが知っている彼女とは違ってきていて当然です。

    どうしても無理なら彼女に動かせない経費の家賃を払ってもらうべきです。
    こういえば6万は苦しいと言い出すはずです。
    彼女は曖昧にできる金額部分を担当し有耶無耶にして少しでも浮かせたお金でへそくりたいと考えているはずです。
    あなたは否定するでしょうが彼女の条件でルームシェアしようということ自体非常に厚かましいことだからです。

    テレビで友人に親、親戚、消費者金融にまでお金を借りて友人に貸していた人がいましたが友人は彼をだましてお金を借りていました。
    もちろん彼女はそんなことはしないでしょうけど人は置かれた環境によって変わるのです。

    あなたの考えている条件は姉妹でも揉めること必死です。
    親子であればぎりぎり我慢できる状態。
    彼女にののしられてもなかったことにすることです。
    ほかの友人に彼女がこの話をしても同情されるのはあなたです。

    ユーザーID:5857381844

  • うーん

    上手くいかないような気がします。

    もう一度考え直したら?
    一人で暮らす方がお金はかかるかもしれませんが、自由、快適は保証されます。

    ユーザーID:1722685490

  • 立場が違うと絶対もめます!

    タイトルだけで、シンママさんには都合がいいだろうと読めました。
    金銭的にも時間的にも、子供を言い訳にあなたに甘えてくるだろうと。

    いざとなれば生活費を助けてもらい、自分が出かけたい(デートの)時は子守をお願いするかもしれません。
    そして、物が無くなれば、いやでも他人(母子)を疑ってしまいます。

    絶対やめた方がいいですよ。一緒に暮らしてしまってからでは、やめたいと言っても泣き突かれたり喧嘩になったりして、もめること必須だと思います。

    常識的な人なら、「迷惑を掛けると思うから、一緒に暮らせないわ。」と言って断りますよ。

    ユーザーID:7101728826

  • イライラするよ。

    トピ主さんが女性か男性かは分かりませんが、小学一年生が一緒にいるのなら、ルームシェアはお勧めしません。

    小学一年生の生活として考えられる事
    ・服が脱ぎっぱなし。
    ・おもちゃがリビングに出しっぱなし等、部屋が散らかる
    ・トピ主さんが持っている高価なものをおねだりする可能性もあり
    ・電気が付けっ放し
    ・おやつを食べたがる
    ・とりあえず声がでかい
    ・もう数年経つと、ゲームでテレビが占領される
    ・部屋中を走りまわる
    ・親の怒り声が大きくなりがち
    ・構って欲しくて、休みたい時でもまとわりつく。
    見て見て!とか、なんで?と、こちらが反応するまで話しかけてくる。
    ・風呂の後濡れた足で出てきてしまい、床が濡れる
    ・たまに、おしっこを漏らしちゃう子もいる
    ・何にでも興味津々で、トピ主さんのいない時に部屋に侵入

    結論
    夜勤前後も寝られない。
    部屋が片付かなくて、イライラする。
    母親の怒り声と子どもの泣く声を聞き続けると、嫌になる


    これらの可能性がありますが、大丈夫ですか?

    ユーザーID:5718620347

  • 同居の目的によるかも

    トピ主さんが友人の生活を全面的にサポートしたいと考えておられるのなら、
    家賃はすべて出してあげたら良いんじゃないでしょうか。あと光熱費等も。
    トピ主さんの収入を考えると、食費まで負担じゃ厳しいと思うのでそこは折半。
    家事は全てお願いする。

    お互いの生活の効率(経済的な話)を考えた上での同居なら、全て折半。
    掃除、洗濯、食事は各自で。場所や道具を使える時間はあらかじめ決めておく。
    共有エリアの掃除は当番制(何かと理由を付けてやらない人もあるかも、自分の部屋じゃないので)
    プランDですよね。
    これが一番揉めない案だと思います。

    同居って相手がどんなに良い人でも難しいですよ。
    初めに、色んな事を想定して、完ぺきに近いルールを作っておいた方がいいですよ。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4071958756

  • 子守になるのでは・・・

    >ルームシェアは友人から持ちかけられた話

    当然そうだろうと思います。
    トピ主さんにメリットがあるとは思えないからです。

    >家事を友人にほとんどまかせてしまうような気がして

    いえ、私はむしろ、そのうちあなたが子守をまかされてしまうかもしれないと思いますが。

    >全て各自負担では友人の負担が大きいかなと思います。

    トピ主さんは気の優しい方なのですね。
    このままでは、金銭的にも精神的にもほとんどの負担を引き受けてしまいそうに思えます。

    小学一年生は、まだ大人が日常のさまざまな危険から守ってあげなくてはいけない存在です。
    わが子でも気を遣いましたが、他人のお子様なら、なおさらです。
    私なら、家賃や家事、全部が折半でもお断りします。
    金銭的なことでも、子育てのことでも、揉め事が起きてからでは遅いと思うからです。

    ユーザーID:1376086882

  • 違う形でサポートする

    皆さんのレスを見ていると、もうシェア話は「無し」の一択ですね(苦笑)

    でも、そんな計画を真剣に前向きに考えちゃうくらいトピ主さんとご友人は仲がいいのでしょう。
    せっかくのその友情をこれからも大切にしていくためにこそ、適切な距離感で彼ら母子と関わっていくほうがいいですよ。

    近い場所にそれぞれ家を借りて、たまに晩ごはんに呼び合ったりとかさ。
    彼女が体調不良でダウンしている時は何か差し入れしてあげたり。

    男の子にとっても、時々遊びにくる優しいママのお友達。という関係性のほうが断然受け入れやすく、甘えやすいと思いますよ。

    ユーザーID:4996602686

  • 厳しいレスが続きますね

     皆さんの見解は揃ってルームシェアの反対意見です。同居のメリットを考えてみましたが、私にも見つかりませんでした。
     夜勤のあるお仕事なら、昼に眠れる静かな環境が必須だと思うので、元気な子どもさんとの同居は無理だと思います。友人が居なくて、あなたと子どもさんの二人という時間があります。
     子どものパワーは疲れ知らず。家に居る大人に相手をしてほしい。お腹が空いた、遊んでほしい、限りなく要求するものです。
    大人同士で決めたルールは、机上の空論。
    子どもには通用しません。
    騒々しい日々で、あなたのペースが守れない環境で不満や怒りが蓄積していく。
    友人と、この先も付き合っていきたいなら同居は避けた方がよいと思います。

    ユーザーID:3175547064

  • やめる時の事を何一つ考えてないでしょ

    ルームシェアで同居を始めるのなんか簡単です。生活費の負担云々なんかも所詮大したことないです。

    それよりなにより、その関係を解消するときの事を少しでも考えてます?

    勝手な印象で仮定の話ですが、その友人が突然再婚するとか言って出ていく。

    やっぱり子供がなつかなくて同居どころじゃなくなる。あるいは突然彼女が実家に戻る。

    お互いにストレスフルで仲違い。

    最悪ケースでは一方的に出ていかれて、無駄に広いルームシェアを一人で賄うことになりますよ。

    一緒に生活している最中の生活費の問題なんかは、時間をかけて折衝すりゃいいけど、出ていかれたらどうするつもり?

    トピ主はあまりに考え方が浅くて幼稚ですよ。始める事の決断も、終了の想像もできないそんな浅慮じゃ、間違いなくそのルームシェアは友達関係に大きな亀裂を生じるでしょうね。

    ユーザーID:9119508828

  • 安っぽい同情は恨まれる

    キチンと最初から福祉を利用してもらいましょう。如何に利用できるかの勉強になりますから。
    その方が、そのシンママの為になります。
    変な同情は止めましょう。

    ユーザーID:1272324656

  • 弱みでも握られているの?

    それともよほどの恩や義理があるとか
    そうでなければみんな言っているようにあなたにとって相当な損ですよ
    相手は今どこに住んでいるの?
    その状況が続けられないから楽な方に逃げようとしているのでは?

    わたしの友人も友達と意気揚々と2人ぐらし始めた子がいたけれど
    最初はよかったけれどひと月もたったら部屋のすみに落ちていた綿ぼこり
    どっちが拾うかで大げんかになって同居解消したよ
    もう二度と顔もみたくないほど嫌いになったと言っていた
    友達が友達でなくなるよ
    友達ってある程度の距離感があるから成り立つところがあるよ

    ユーザーID:6867509049

  • いやいや

    それ、もう友人の方はそもそも二人で生きて行けないレベルじゃないですか。
    行政の保護を受けた方が良いと思いますけど。
    そういう方法で手助けすれば良いのでは?

    もし、その友人を「自分」が助けたくてルームシェアも良いかなと
    思っているのならば、基本の生活費はトピ主が持つ覚悟の方が良いと思います。
    色々プランを考えているけど、相手の労働資力以外は当てにならないと
    感じます。

    トピ主のライフサイクルも夜勤があるし、昼間寝ている事もあるのでは?
    そういう時に都合よく二人が家に居ないなんて事もないですから
    貴方が疲弊していく事も容易に読み取れますよ。

    皆さんが仰るようにまずこのルームシェアは問題をはらんでいる事を
    理解しましょう。
    その上で、相手を助けたいなら、ボランティア精神を発揮できるか?を
    自分に問いかけた方が良いと思います。
    持って数年。その間に友人家族が自立できるようにしていくべきでは
    ないでしょうかね。

    ユーザーID:4258600966

  • 悪いけどそのシンママ・・

    かなり図々しい。

    小1の子持ちが独身者にルームシェア持ちかけるなんて、有り得ませんよ。

    相手に迷惑かけるの確実なんだから、もしシンママが相手から持ちかけられても断るのが常識ある人間。

    トピ主さん、きっとお人好しで舐められちゃってるんだと思う。
    友達のフリして上手く利用されないように。

    反対の嵐で萎えちゃってるかもしれないけど、みんなトピ主さんの事を思ってのレスだよ。

    よく考えてくださいね。

    ユーザーID:5807028798

  • その後いかがお過ごしでしょうか?

    私も子持ちの友人とのルームシェアは
    辞めた方がいいと思います。
    向こうもトピ主さんも、いつどんなご縁で結婚するかわからないし
    彼氏ができた時に家に彼を連れてくることができません。
    あと夜勤のある職業の方に、昼間子どもがいることは
    ゆっくり休めないですし
    仕事上の安全にかかわると思います。

    もしよろしければ、どうしてここまでトピ主さんに不利なのに
    金銭的負担をしてまでも
    ルームシェアをしたいというお気持ちなのか
    何かそういう事情があるのか、教えていただけませんか?

    ユーザーID:4611860887

  • やめとけ

    ルームシェアしたら、高い確率でトピ主さんは後悔すると思うよ。
    惚れた彼氏彼女でも同棲すると揉めるんだから。

    結婚と同じで、一度ルームシェアしてしまったら、やっぱりやめよう
    と思っても「お金がない」「私達を見捨てるの?」と泣きつかれて相当大変ですよ。その覚悟があるなら、今のうちにちょっと勇気を出して断ったほうがいいと思うけどな。

    金銭関係だって、決めたことを守るとは限らないよ。
    「お金がないから、立て替えてくれないかな」って言われるよ。

    そのシンママにとってはメリットだらけ、あなたにはデメリットだけ。
    あなたはなぜルームシェアが良いと思ったの?
    寂しいから誰かと暮らしたいと思うなら同じ独身の人か
    恋人と同棲したほうがいいよ。

    ユーザーID:1157324003

  • ルームシェアは無理

    トピ主に同年代の子供がいるならまだ再考はあり得ますが、これはないでしょう。
    1. 小学生はあっという間に大きくなり高学年になると思春期に入ります。母子同室は難しくなり、また他人の妙齢の女性(トピ主)がいる事も不安定になりそう。
    2. 金銭的均衡が保たれてません。大きな修繕費や家電の交換費用等共益費が不透明です。また家賃の更新費用の負担はどうなるでしょうか?
    3. シンママの年収が低すぎる。これは、同居する事でフルタイムに変更して年収をあげる予定でしょうか?このままでは、トピ主への経済的依存度が高すぎます。家事全般をシンママへ。と言ってますが、ご存知の様にトピ主1人でしたらそこまでの家事負担はありません。
    4. それぞれの恋愛はどうするのですか?まだまだ若い2人ですし、トピ主は独身です。好きな人が出来たらこの同居生活は簡単に破綻します。
    そのリスクをお互い理解してますか?

    と、ざっとあげるとこんな感じです。
    トピ主にとって利益は少ないし、子供にとっても良くないのでは?

    ユーザーID:0236821517

  • やめたほうがい

    シングルなのにパートで120万?なぜ?どこか体が悪いのですか?
    かなり他力本願で、世の中なめてますね、その友人。
    絶対に後々やっかいなことになります。
    ルールシェアはやめましょう!

    ユーザーID:2023262421

  • あなたにとってのデメリットのほうが大き過ぎる

    想定して見て下さい。

    1友人と暮らしてから、あなたのお財布や手元現金が減っていたら?
     勝手にカードを使われら?
    2一緒に暮らすうえでルール違反が多い友人にイライラしたら?
    3大人がもう一人いるんだからと、度々あなたに任せて、
     仕事だのなんだの言っては、留守がちになったら?
    4パートだけでは足りないからと、wワークするようになり、
     家では寝てるかスマホゲーム三昧になったら?
    5友人の子供が異性であることをどう捉えていますか?
    6男の子の友達が、この子の家には父親がいないと、
     ドンドン集まり好きに飲み食いしたり、なかなか帰ってくれなくなったら?
    7小学5、6年くらいになると悪童は相当ワルになりますが、
     対策は出来ますか?
    8不良のたまり場になったらどうしますか?
      タバコ、ドラッグ、万引、ケンカ、暴力などの非行に対処できますか?
    9スマホを子供が持つ時代ですが寝ている姿などを勝手に撮られ、
     動画サイトにアップされたら?
    10万が一、友人が事故死・自殺・行方不明になったら?
    11友人のご実家に出入りするほど仲がいいですか?
    12万が一、友人が長期入院になっても、男の子の親代わりしますか?
     学校の準備・宿題・怪我病気時や保護者代理になる覚悟は?
    13友人が男性を連れ込むようになったら?
    14あなたが彼が出来たり結婚したくなったら?
    15金づるにされたら?
    パートを辞めて新しい仕事探しすると言ってなかなか働かなかったら?
    16生活時間帯が違う、休養や療養が出来ない等苦痛になったら?
    17友人と喧嘩してすぐ仲直り出来る自信がありますか?


    金と家事育児を担ってもらえる相手はメリットしか無いですが、
    ここには書けない様々な事情を聞いたことがあり、
    他人とその子供と暮らすのはかなり覚悟が必要ですよ。

    あなたの暮らしがガタガタになる可能性のほうが高いですね。

    ユーザーID:2223953567

  • みんな楽したい

    他人の未婚女性とシンママが一緒に住むとか無茶すぎです。
    ルームシェアをしている友人はいますが、境遇や経済状況が各々合っていて即同居解消しても自分ですぐにどうにか出来る事は大事です。
    それに経済状況関係なく、物理的に多く使用している者がその分を支払うのは当たり前ですよ。

    トピ主一人であれば、別に掃除も食事も適当にするでしょう?
    シェアハウスは基本的に共用部分の掃除や調味料とか大幅に減らないものを折半して、後は干渉しないを貫かないと綻びが生じますよ。

    そもそもシンママで余程養育費をがっぽりもらっているとかじゃないと、月の手取りが10万て危機感なさすぎです。
    17時に帰宅して土日祝日休んでる場合じゃないでしょう。
    トピ主さんもその年収では一人生きていくにしても余程収入アップが見込めないと大変でしょうに…。

    人は楽やサービスを受けるとそれをまた期待します。
    ましてや生活の事です。たまにはランチ奢るね!みたいな感覚でいたら本当に泥沼にハマりますよ。

    友人の負担を減らして住み始めたとして、友人の基準はそこになります。
    電気会社とかの全国一斉値上げとかなら逆らえないですが、事情を知って優遇してくれた人から「これから負担額上げるね!」と言われて納得するとは思えません。

    もし軋轢が生まれて出て行けと言っても相手は出られないし、あなたか出ても見捨てられた!と烈火の如く怒り狂うのは目に見えてます。

    金の関わる援助は友情を壊すだけです。
    そもそも6万家賃の家なんか彼女じゃ住めないのに持ちかけるのがおかしい。

    お子さんも今は可愛らしいでしょうが、小学校に入ると事情も複雑になります。
    本当にやめた方がいいです。

    ユーザーID:2018056027

  • やめたほうが良い

    その収入ならご友人は公的な援助を受けて自立して生活すべきです。
    生活リズムが全く違う他人と暮らすのは難しいですよ。

    もしルームシェアしたとして、解消したくなった時にどうするおつもりでしょう。その収入ではろくに貯金も出来ず、新しい部屋を借りられる目星もつかないのではないですか。生活費と新しいお部屋をあなたが用意して出ていってもらえるならいいですけど、あなたも決して高収入という訳ではありませんよね。

    ルームシェアで問題ないのはあらゆる面で対等な相手だけですよ。
    生活費の相談以前に、ルームシェア自体おすすめしません。

    ユーザーID:9937723066

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