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シンママの友人とルームシェア、生活費などについての相談です。

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家族・友人・人間関係

うめこ

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  • どういう関係?

    彼女に恋愛感情があるの?それとも友人?

    いずれにせよ選ぶなら ・Cプラン全て折半 かな。
    でも年収120万しかないひとが折半できるのかしら。

    また、そこまで低収入なら生活保護なりなにかの対象になりません?
    あなたが一緒に暮らすとその資格なくなるんじゃないでしたっけ。

    ユーザーID:2139090368

  • Dでしょう

    日本ではルームシェアをあまりしないので
    やめておけば、とほとんどの方が言うと思いますが、
    トピ主さんがお友達家族を
    助けたい気持ちなのかな、と思いました。

    学生から結婚するまでのあいだ
    色々な人とシェアしてきましたが
    できるだけ別会計、別所有にすべきです。
    その方がストレス少なく過ごせます。

    子供は成長しますし、
    真ん中で割るのは難しいです。
    食材も、食器洗いも洗濯も別。
    休日などに3人分作って一緒に食べるなら
    それは奢るのと同じ気持ちで。
    向こうは二人だし
    水道光熱費はあなたより若干多いとおもいますから、
    もしそれを折半にするなら、
    掃除は向こうがちょっと多めに担当。
    ちゃんとカレンダーにつけてください。

    寝室は同じ大きさですか?
    日当たりや外からの騒音は?
    家賃は必ずしも折半ではなく
    適正に分けてください。

    家具や家電を買う場合も
    一緒に住むあいだは共用でも
    誰の持ち物かは、はっきりさせておいて下さい。
    シェア解消する時にもめる原因になるので。

    あとは、客を呼ぶなら必ず前日までに
    教えるようにする(子供の友達も含む)とか
    何時以降は掃除機など騒音を出さないとか
    トラブルになりそうなことは先に書き出して
    二人でルールを決めると良いと思います。

    他の方法としては、基本トピ主さんの家を
    お友達に間貸ししていると考えて
    トピ主さんがお友達に家賃や光熱費を好きに設定し
    月々定額で払ってもらうという方法もあります。

    あとは、多少掃除の仕方や片付けの度合いが
    自分の感覚とは違っても
    ま、いっかーと気にせずにいられる
    大雑把さが必要です。

    ユーザーID:0967095462

  • Eプラン

    ルームシェアはしない。

    基本的に、ご友人は「ちょっと家計にお金入れるから、養って」というお願いをしているのだと受け取りました。

    ここで「やめたほうがいい」という意見を読んで、
    「私の友人はそんな人間じゃない!」と思っていることでしょう。
    トピ主さんは万が一、たら・ればのことが起きたとして、すべて受け入れられる・許せるでしょうか?

    ご友人はあまりにも経済力がないです。簡単にはルームシェア解消できないでしょう。
    ですから、すべてのリスクを洗い出した上で、それをすべて飲めるかどうか。
    まずその点をご自分で自問自答してください。

    ユーザーID:8946375258

  • 同居しないEプラン一択

    このようなお願いを真剣に考慮しているなんて、トピ主さんはお優しい方なのですね。お友達さんが貴方に目をつけるのも納得です。
    でも彼女は経済的に自立していないので、トピ主が納得できる取り決めは何もできませんね。書面に書いて捺印しても実際はなし崩しになるはず。

    トピ主さんはLDKは共有スペースと考えてるようだけど、実際は貴方が1部屋、友達親子が1LDK占領ということになりますよ。こういうのって家にいる時間の長い方が勝つから。
    「子供を狭い部屋に押し込めておくわけにはいかない」「私にだってスペースが必要」と言われたら、トピ主さんは反論できないでしょ。
    食費や光熱費についても、トピ主が自分用に買う食料品を使われても「子供が食べたがって可哀想」「私の収入ではこんな良いもの食べさせられない」と言われておしまい。
    光熱費が高くても「寒い(暑い)部屋では子供が可哀想」と言われておしまい。
    「お金がない」「子供のため」と言い訳されたら何も言えません。

    トイレットペイパーや日用品もトピ主負担になっていっても、それでもいいのかな。
    彼女が誰かと付き合い出したら、トピ主が子供の相手をしなければいけないでしょう。そういう友達の「女」の部分を見せられても大丈夫?もし家に男が来ても大丈夫?

    彼女は自立に向けての行動をしているんですか?
    どうしても同居したいなら、まず彼女が正規雇用されて収入を増やしてから、を条件にすべきだと思います。

    貴方の友情とお財布を頼りにしてくるような神経の人です。自分に甘く、家事や生活全般もだらしない人のような気がするのですが。
    彼女にたかられてる事を十分に理解して、この親子のために自分の人生と稼ぎとを捧げよう!という究極の覚悟が出来ますか?
    生涯結婚する気がないのなら余計に、今からの貯蓄が重要になってきます。友達親子を養ってる場合ではないように思いますが。

    ユーザーID:3546379958

  • 絶対に喧嘩別れになる

    子どもがいれば、絶対に何があっても、子どもが中心の生活になります。

    子どもは我慢ができませんし(我慢させるのもかわいそう)、生活リズムが違いますし、子ども中心でなりたつのが健全な家庭です。

    一部のワガママな親は子どもでなく自分中心で生活しますが、成長期の子どもは、不安や我慢などのストレスから、いじめ、風俗、不登校、色んな問題へと発展します。

    そこで、トピ主は自分の血縁の子でも相当な我慢が必要なのに、自分の生活を犠牲にして他人の子どものために生活できるのですか?

    また、例えば、費用折半、家事折半の場合、今日も高い(安い)惣菜買ってきたとか、学校行事で作れなかったとか、メニューに野菜が足りないとか、お互い不満が出たら言えますか?

    各自で用意する場合、貧しい親子が貧相な食事をして、トピ主のごはんをいいな、と眺めたら、どうですか?その子がトピ主のごはんやお菓子など毎日、欲しがったらどうしますか?

    トピ主が服を買う度に、その親子にお金がないから子どもの服も買えないと言われたらどうしますか?

    お金の勘定はザルでどんぶり(大損で結構、養ってあげる精神)、自分のプライベートは犠牲にして相手は血縁くらいに思って割り切る精神が必要です。

    多分、2-3か月の家賃をあげて(返金不要にする)シェアを断るのが、一番、平和な関係を続けていけます。

    ユーザーID:9691799856

  • ムリムリ

    とりあえず皆さんの言う通り。
    インフルエンザ等に関しては、子供が学校でもらってきて、トピ主さんにもうつる確率高し。
    (会社の子持ちの人は、しょっちゅう家族揃って風邪引いていましたよ。原因は「子供の学校・幼稚園」)
    友情を大切にするなら必要以上に近くなってはイケマセン。

    ユーザーID:6771227332

  • お金払ってくれるかな?

    トピ主さんが折半と思っているかもしれませんが、友人は折半する気持ちはないと思います。

    子持ちなのにルームシェアと言ってくるぐらい図々しいので、トピ主さんが一人暮らしで払っているものは、トピ主さん持ちでしょう。

    ・家賃は友人が住んでも金額が変わらないので払わない
    ・光熱費は増えた分だけ(1万ぐらい?)
    ・日用品はトピ主さんが使っているものを使う
     (無くなりそうになったら、トピ主さんにそれとなく言ってくる)
    ・食材もトピ主さんが買ったものを食べて、食べるものが無いときのみ自分たちの分のみ買う

    こんな感じだと思います。
    友人が払う金額は2〜3万、トピ主さんが払う金額は今よりも3〜4万増える感じかな。

    それでも一緒に住みますか。

    ユーザーID:3461194673

  • 弱み握られてるの?

    その友人はトピ主の命の恩人とかあるんでしょうか?
    どのプランもトピ主に不利、友人は2人、トピ主1人なのに何故に折半?
    友人がトピ主の2倍払うべきでしょ。収入関係ないし、そんなバカバカしいシェアあり得ないわ。

    ユーザーID:5164387362

  • シンママは自分で部屋を借りられないから

    アナタの所に転がり込んでくるんでしょ?
    そういう人って誠意なんてないし・お金払う気もないと思う。
    最初に市営住宅にでも申し込む方が先だもん、母子家庭だから有利だし。

    それに誠意があるなら、最初に生活費の金額をハッキリ取り決めたがるはずだもの。アナタのように。でもそれがないってことは・・・、ね。

    同居したはいいけど何か問題が発生し
    出て行ってと言っても出て行かないでしょうね。
    そして、アナタはずっと我慢しながら同居することになる。
    他人と暮らすってそんなに甘くはないよ。
    みんなやめろって言ってるじゃん。やめときな。
    シンママ親子の面倒見たいわけ?

    ユーザーID:8057050337

  • 私は破城しました

    20代の頃、友人が上京したいので私のアパートに同居させて、と言うので、
    快く引き受けて一緒に住みましたが、1年経たずして破城しました。

    私のお茶碗を割られたり、電話代のことで疑われたり、友人は朝食を
    作ってくれていたのですが(これ自体はありがたかったのですが)、
    私の嫌いなものを出して「体にいいから食べた方がいいよ」と、まるで
    母親のような事をしたりで、お互い仔細な事で不快感を募らせ、
    同居解消になりました。
    友人とはそれっきりです。お金を貸してたのですが、返ってきませんでした。

    同年代の人との同居ですらこういう結果です。

    >全て各自負担では友人の負担が大きいかなと思います
    お友達の方が収入が少ないので、こういう気持ちでいると、お金で揉める
    可能性大です。千円2千円くらいならいいだろうと、折半しないでいると
    それが当たり前になり、友人もそういうものと思うようになります。

    子供のことはぺぺさんのおっしゃっている事が起きると思います。
    うめこさんが休みの時、子供が友達を連れてきたらどうしますか。
    うるさくて休みどころではなくなります。
    家事も最初は取り決め通りにやるでしょうけれど、子供が小さいと、
    予定通りに物事は進まないので、その内なし崩しになります。
    食事は、もし友人が担当するとしたら、子供好みのものになります。
    カレーとか甘いです。

    私は友人を大切に思ってたので、役に立つならと同居したのですが、
    結果は一生会いたくない間柄になってしまいました。

    うめこさんが友人を大切に思っているなら、同居は絶対にやめた方が
    いいです。

    ユーザーID:8705118957

  • その子を愛し育てる覚悟があるの?

    部屋や家事に止まるシェアにはなりません。
    子供に関わり、共に暮らし、影響を与える「家族」です。
    幼い子供にドライな「シェア」「ギブアンドテイク」という感覚を求めるのは酷でしょう。
    病気になれば当然トピ主さんも頼られますし、お仕事休めますか?
    友人が休んで手取りが減ったらその分お金を出してあげられますか?
    友人はスキルアップして年収を増やす向上心と能力に恵まれた方ですか?
    そうでなければ今後の同居解消も難しく、
    お子さんの成長にあわせトピ主さんに費用負担が回ってくるでしょう。
    一緒に暮らす子供を前に、私が出すいわれは無いと断れるのか、
    あるいは出してあげる覚悟があるのか、どうなんでしょう。
    例えば成長期の子供にタンパク質などしっかり取らせたいからと食費が高額になったとか、生活費の使い方や配分を話し合う場面なども出てくるでしょう。
    予め決めておいた通りにはいかないことが多いと思います。
    子供と関わらないわけにいかないので躾や叱る場面もあると思います。
    そしてその分フォローして日頃から愛情も示さないと
    ただただ子供が萎縮して同居にストレスを感じるだけ。
    今は全て受け入れ流すから叱ることはないと思っても
    それはそれで甘やかしてその子の悪い部分を増長させてしまうだけの悪影響かもしれないんです。

    こういう同居はお金の話にとどまらない、
    そういう子供への影響を考えた話になると思います。
    あなたの愛情はどれほどのものなのでしょう?
    その子の「保護者」になれますか?

    ユーザーID:0337622491

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