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シンママの友人とルームシェア、生活費などについての相談です。

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家族・友人・人間関係

うめこ

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  • その子を愛し育てる覚悟があるの?

    部屋や家事に止まるシェアにはなりません。
    子供に関わり、共に暮らし、影響を与える「家族」です。
    幼い子供にドライな「シェア」「ギブアンドテイク」という感覚を求めるのは酷でしょう。
    病気になれば当然トピ主さんも頼られますし、お仕事休めますか?
    友人が休んで手取りが減ったらその分お金を出してあげられますか?
    友人はスキルアップして年収を増やす向上心と能力に恵まれた方ですか?
    そうでなければ今後の同居解消も難しく、
    お子さんの成長にあわせトピ主さんに費用負担が回ってくるでしょう。
    一緒に暮らす子供を前に、私が出すいわれは無いと断れるのか、
    あるいは出してあげる覚悟があるのか、どうなんでしょう。
    例えば成長期の子供にタンパク質などしっかり取らせたいからと食費が高額になったとか、生活費の使い方や配分を話し合う場面なども出てくるでしょう。
    予め決めておいた通りにはいかないことが多いと思います。
    子供と関わらないわけにいかないので躾や叱る場面もあると思います。
    そしてその分フォローして日頃から愛情も示さないと
    ただただ子供が萎縮して同居にストレスを感じるだけ。
    今は全て受け入れ流すから叱ることはないと思っても
    それはそれで甘やかしてその子の悪い部分を増長させてしまうだけの悪影響かもしれないんです。

    こういう同居はお金の話にとどまらない、
    そういう子供への影響を考えた話になると思います。
    あなたの愛情はどれほどのものなのでしょう?
    その子の「保護者」になれますか?

    ユーザーID:0337622491

  • 私は破城しました

    20代の頃、友人が上京したいので私のアパートに同居させて、と言うので、
    快く引き受けて一緒に住みましたが、1年経たずして破城しました。

    私のお茶碗を割られたり、電話代のことで疑われたり、友人は朝食を
    作ってくれていたのですが(これ自体はありがたかったのですが)、
    私の嫌いなものを出して「体にいいから食べた方がいいよ」と、まるで
    母親のような事をしたりで、お互い仔細な事で不快感を募らせ、
    同居解消になりました。
    友人とはそれっきりです。お金を貸してたのですが、返ってきませんでした。

    同年代の人との同居ですらこういう結果です。

    >全て各自負担では友人の負担が大きいかなと思います
    お友達の方が収入が少ないので、こういう気持ちでいると、お金で揉める
    可能性大です。千円2千円くらいならいいだろうと、折半しないでいると
    それが当たり前になり、友人もそういうものと思うようになります。

    子供のことはぺぺさんのおっしゃっている事が起きると思います。
    うめこさんが休みの時、子供が友達を連れてきたらどうしますか。
    うるさくて休みどころではなくなります。
    家事も最初は取り決め通りにやるでしょうけれど、子供が小さいと、
    予定通りに物事は進まないので、その内なし崩しになります。
    食事は、もし友人が担当するとしたら、子供好みのものになります。
    カレーとか甘いです。

    私は友人を大切に思ってたので、役に立つならと同居したのですが、
    結果は一生会いたくない間柄になってしまいました。

    うめこさんが友人を大切に思っているなら、同居は絶対にやめた方が
    いいです。

    ユーザーID:8705118957

  • シンママは自分で部屋を借りられないから

    アナタの所に転がり込んでくるんでしょ?
    そういう人って誠意なんてないし・お金払う気もないと思う。
    最初に市営住宅にでも申し込む方が先だもん、母子家庭だから有利だし。

    それに誠意があるなら、最初に生活費の金額をハッキリ取り決めたがるはずだもの。アナタのように。でもそれがないってことは・・・、ね。

    同居したはいいけど何か問題が発生し
    出て行ってと言っても出て行かないでしょうね。
    そして、アナタはずっと我慢しながら同居することになる。
    他人と暮らすってそんなに甘くはないよ。
    みんなやめろって言ってるじゃん。やめときな。
    シンママ親子の面倒見たいわけ?

    ユーザーID:8057050337

  • 弱み握られてるの?

    その友人はトピ主の命の恩人とかあるんでしょうか?
    どのプランもトピ主に不利、友人は2人、トピ主1人なのに何故に折半?
    友人がトピ主の2倍払うべきでしょ。収入関係ないし、そんなバカバカしいシェアあり得ないわ。

    ユーザーID:5164387362

  • お金払ってくれるかな?

    トピ主さんが折半と思っているかもしれませんが、友人は折半する気持ちはないと思います。

    子持ちなのにルームシェアと言ってくるぐらい図々しいので、トピ主さんが一人暮らしで払っているものは、トピ主さん持ちでしょう。

    ・家賃は友人が住んでも金額が変わらないので払わない
    ・光熱費は増えた分だけ(1万ぐらい?)
    ・日用品はトピ主さんが使っているものを使う
     (無くなりそうになったら、トピ主さんにそれとなく言ってくる)
    ・食材もトピ主さんが買ったものを食べて、食べるものが無いときのみ自分たちの分のみ買う

    こんな感じだと思います。
    友人が払う金額は2〜3万、トピ主さんが払う金額は今よりも3〜4万増える感じかな。

    それでも一緒に住みますか。

    ユーザーID:3461194673

  • ムリムリ

    とりあえず皆さんの言う通り。
    インフルエンザ等に関しては、子供が学校でもらってきて、トピ主さんにもうつる確率高し。
    (会社の子持ちの人は、しょっちゅう家族揃って風邪引いていましたよ。原因は「子供の学校・幼稚園」)
    友情を大切にするなら必要以上に近くなってはイケマセン。

    ユーザーID:6771227332

  • 絶対に喧嘩別れになる

    子どもがいれば、絶対に何があっても、子どもが中心の生活になります。

    子どもは我慢ができませんし(我慢させるのもかわいそう)、生活リズムが違いますし、子ども中心でなりたつのが健全な家庭です。

    一部のワガママな親は子どもでなく自分中心で生活しますが、成長期の子どもは、不安や我慢などのストレスから、いじめ、風俗、不登校、色んな問題へと発展します。

    そこで、トピ主は自分の血縁の子でも相当な我慢が必要なのに、自分の生活を犠牲にして他人の子どものために生活できるのですか?

    また、例えば、費用折半、家事折半の場合、今日も高い(安い)惣菜買ってきたとか、学校行事で作れなかったとか、メニューに野菜が足りないとか、お互い不満が出たら言えますか?

    各自で用意する場合、貧しい親子が貧相な食事をして、トピ主のごはんをいいな、と眺めたら、どうですか?その子がトピ主のごはんやお菓子など毎日、欲しがったらどうしますか?

    トピ主が服を買う度に、その親子にお金がないから子どもの服も買えないと言われたらどうしますか?

    お金の勘定はザルでどんぶり(大損で結構、養ってあげる精神)、自分のプライベートは犠牲にして相手は血縁くらいに思って割り切る精神が必要です。

    多分、2-3か月の家賃をあげて(返金不要にする)シェアを断るのが、一番、平和な関係を続けていけます。

    ユーザーID:9691799856

  • 同居しないEプラン一択

    このようなお願いを真剣に考慮しているなんて、トピ主さんはお優しい方なのですね。お友達さんが貴方に目をつけるのも納得です。
    でも彼女は経済的に自立していないので、トピ主が納得できる取り決めは何もできませんね。書面に書いて捺印しても実際はなし崩しになるはず。

    トピ主さんはLDKは共有スペースと考えてるようだけど、実際は貴方が1部屋、友達親子が1LDK占領ということになりますよ。こういうのって家にいる時間の長い方が勝つから。
    「子供を狭い部屋に押し込めておくわけにはいかない」「私にだってスペースが必要」と言われたら、トピ主さんは反論できないでしょ。
    食費や光熱費についても、トピ主が自分用に買う食料品を使われても「子供が食べたがって可哀想」「私の収入ではこんな良いもの食べさせられない」と言われておしまい。
    光熱費が高くても「寒い(暑い)部屋では子供が可哀想」と言われておしまい。
    「お金がない」「子供のため」と言い訳されたら何も言えません。

    トイレットペイパーや日用品もトピ主負担になっていっても、それでもいいのかな。
    彼女が誰かと付き合い出したら、トピ主が子供の相手をしなければいけないでしょう。そういう友達の「女」の部分を見せられても大丈夫?もし家に男が来ても大丈夫?

    彼女は自立に向けての行動をしているんですか?
    どうしても同居したいなら、まず彼女が正規雇用されて収入を増やしてから、を条件にすべきだと思います。

    貴方の友情とお財布を頼りにしてくるような神経の人です。自分に甘く、家事や生活全般もだらしない人のような気がするのですが。
    彼女にたかられてる事を十分に理解して、この親子のために自分の人生と稼ぎとを捧げよう!という究極の覚悟が出来ますか?
    生涯結婚する気がないのなら余計に、今からの貯蓄が重要になってきます。友達親子を養ってる場合ではないように思いますが。

    ユーザーID:3546379958

  • Eプラン

    ルームシェアはしない。

    基本的に、ご友人は「ちょっと家計にお金入れるから、養って」というお願いをしているのだと受け取りました。

    ここで「やめたほうがいい」という意見を読んで、
    「私の友人はそんな人間じゃない!」と思っていることでしょう。
    トピ主さんは万が一、たら・ればのことが起きたとして、すべて受け入れられる・許せるでしょうか?

    ご友人はあまりにも経済力がないです。簡単にはルームシェア解消できないでしょう。
    ですから、すべてのリスクを洗い出した上で、それをすべて飲めるかどうか。
    まずその点をご自分で自問自答してください。

    ユーザーID:8946375258

  • Dでしょう

    日本ではルームシェアをあまりしないので
    やめておけば、とほとんどの方が言うと思いますが、
    トピ主さんがお友達家族を
    助けたい気持ちなのかな、と思いました。

    学生から結婚するまでのあいだ
    色々な人とシェアしてきましたが
    できるだけ別会計、別所有にすべきです。
    その方がストレス少なく過ごせます。

    子供は成長しますし、
    真ん中で割るのは難しいです。
    食材も、食器洗いも洗濯も別。
    休日などに3人分作って一緒に食べるなら
    それは奢るのと同じ気持ちで。
    向こうは二人だし
    水道光熱費はあなたより若干多いとおもいますから、
    もしそれを折半にするなら、
    掃除は向こうがちょっと多めに担当。
    ちゃんとカレンダーにつけてください。

    寝室は同じ大きさですか?
    日当たりや外からの騒音は?
    家賃は必ずしも折半ではなく
    適正に分けてください。

    家具や家電を買う場合も
    一緒に住むあいだは共用でも
    誰の持ち物かは、はっきりさせておいて下さい。
    シェア解消する時にもめる原因になるので。

    あとは、客を呼ぶなら必ず前日までに
    教えるようにする(子供の友達も含む)とか
    何時以降は掃除機など騒音を出さないとか
    トラブルになりそうなことは先に書き出して
    二人でルールを決めると良いと思います。

    他の方法としては、基本トピ主さんの家を
    お友達に間貸ししていると考えて
    トピ主さんがお友達に家賃や光熱費を好きに設定し
    月々定額で払ってもらうという方法もあります。

    あとは、多少掃除の仕方や片付けの度合いが
    自分の感覚とは違っても
    ま、いっかーと気にせずにいられる
    大雑把さが必要です。

    ユーザーID:0967095462

  • どういう関係?

    彼女に恋愛感情があるの?それとも友人?

    いずれにせよ選ぶなら ・Cプラン全て折半 かな。
    でも年収120万しかないひとが折半できるのかしら。

    また、そこまで低収入なら生活保護なりなにかの対象になりません?
    あなたが一緒に暮らすとその資格なくなるんじゃないでしたっけ。

    ユーザーID:2139090368

  • やめたほうが良い

    その収入ならご友人は公的な援助を受けて自立して生活すべきです。
    生活リズムが全く違う他人と暮らすのは難しいですよ。

    もしルームシェアしたとして、解消したくなった時にどうするおつもりでしょう。その収入ではろくに貯金も出来ず、新しい部屋を借りられる目星もつかないのではないですか。生活費と新しいお部屋をあなたが用意して出ていってもらえるならいいですけど、あなたも決して高収入という訳ではありませんよね。

    ルームシェアで問題ないのはあらゆる面で対等な相手だけですよ。
    生活費の相談以前に、ルームシェア自体おすすめしません。

    ユーザーID:9937723066

  • みんな楽したい

    他人の未婚女性とシンママが一緒に住むとか無茶すぎです。
    ルームシェアをしている友人はいますが、境遇や経済状況が各々合っていて即同居解消しても自分ですぐにどうにか出来る事は大事です。
    それに経済状況関係なく、物理的に多く使用している者がその分を支払うのは当たり前ですよ。

    トピ主一人であれば、別に掃除も食事も適当にするでしょう?
    シェアハウスは基本的に共用部分の掃除や調味料とか大幅に減らないものを折半して、後は干渉しないを貫かないと綻びが生じますよ。

    そもそもシンママで余程養育費をがっぽりもらっているとかじゃないと、月の手取りが10万て危機感なさすぎです。
    17時に帰宅して土日祝日休んでる場合じゃないでしょう。
    トピ主さんもその年収では一人生きていくにしても余程収入アップが見込めないと大変でしょうに…。

    人は楽やサービスを受けるとそれをまた期待します。
    ましてや生活の事です。たまにはランチ奢るね!みたいな感覚でいたら本当に泥沼にハマりますよ。

    友人の負担を減らして住み始めたとして、友人の基準はそこになります。
    電気会社とかの全国一斉値上げとかなら逆らえないですが、事情を知って優遇してくれた人から「これから負担額上げるね!」と言われて納得するとは思えません。

    もし軋轢が生まれて出て行けと言っても相手は出られないし、あなたか出ても見捨てられた!と烈火の如く怒り狂うのは目に見えてます。

    金の関わる援助は友情を壊すだけです。
    そもそも6万家賃の家なんか彼女じゃ住めないのに持ちかけるのがおかしい。

    お子さんも今は可愛らしいでしょうが、小学校に入ると事情も複雑になります。
    本当にやめた方がいいです。

    ユーザーID:2018056027

  • あなたにとってのデメリットのほうが大き過ぎる

    想定して見て下さい。

    1友人と暮らしてから、あなたのお財布や手元現金が減っていたら?
     勝手にカードを使われら?
    2一緒に暮らすうえでルール違反が多い友人にイライラしたら?
    3大人がもう一人いるんだからと、度々あなたに任せて、
     仕事だのなんだの言っては、留守がちになったら?
    4パートだけでは足りないからと、wワークするようになり、
     家では寝てるかスマホゲーム三昧になったら?
    5友人の子供が異性であることをどう捉えていますか?
    6男の子の友達が、この子の家には父親がいないと、
     ドンドン集まり好きに飲み食いしたり、なかなか帰ってくれなくなったら?
    7小学5、6年くらいになると悪童は相当ワルになりますが、
     対策は出来ますか?
    8不良のたまり場になったらどうしますか?
      タバコ、ドラッグ、万引、ケンカ、暴力などの非行に対処できますか?
    9スマホを子供が持つ時代ですが寝ている姿などを勝手に撮られ、
     動画サイトにアップされたら?
    10万が一、友人が事故死・自殺・行方不明になったら?
    11友人のご実家に出入りするほど仲がいいですか?
    12万が一、友人が長期入院になっても、男の子の親代わりしますか?
     学校の準備・宿題・怪我病気時や保護者代理になる覚悟は?
    13友人が男性を連れ込むようになったら?
    14あなたが彼が出来たり結婚したくなったら?
    15金づるにされたら?
    パートを辞めて新しい仕事探しすると言ってなかなか働かなかったら?
    16生活時間帯が違う、休養や療養が出来ない等苦痛になったら?
    17友人と喧嘩してすぐ仲直り出来る自信がありますか?


    金と家事育児を担ってもらえる相手はメリットしか無いですが、
    ここには書けない様々な事情を聞いたことがあり、
    他人とその子供と暮らすのはかなり覚悟が必要ですよ。

    あなたの暮らしがガタガタになる可能性のほうが高いですね。

    ユーザーID:2223953567

  • やめたほうがい

    シングルなのにパートで120万?なぜ?どこか体が悪いのですか?
    かなり他力本願で、世の中なめてますね、その友人。
    絶対に後々やっかいなことになります。
    ルールシェアはやめましょう!

    ユーザーID:2023262421

  • ルームシェアは無理

    トピ主に同年代の子供がいるならまだ再考はあり得ますが、これはないでしょう。
    1. 小学生はあっという間に大きくなり高学年になると思春期に入ります。母子同室は難しくなり、また他人の妙齢の女性(トピ主)がいる事も不安定になりそう。
    2. 金銭的均衡が保たれてません。大きな修繕費や家電の交換費用等共益費が不透明です。また家賃の更新費用の負担はどうなるでしょうか?
    3. シンママの年収が低すぎる。これは、同居する事でフルタイムに変更して年収をあげる予定でしょうか?このままでは、トピ主への経済的依存度が高すぎます。家事全般をシンママへ。と言ってますが、ご存知の様にトピ主1人でしたらそこまでの家事負担はありません。
    4. それぞれの恋愛はどうするのですか?まだまだ若い2人ですし、トピ主は独身です。好きな人が出来たらこの同居生活は簡単に破綻します。
    そのリスクをお互い理解してますか?

    と、ざっとあげるとこんな感じです。
    トピ主にとって利益は少ないし、子供にとっても良くないのでは?

    ユーザーID:0236821517

  • やめとけ

    ルームシェアしたら、高い確率でトピ主さんは後悔すると思うよ。
    惚れた彼氏彼女でも同棲すると揉めるんだから。

    結婚と同じで、一度ルームシェアしてしまったら、やっぱりやめよう
    と思っても「お金がない」「私達を見捨てるの?」と泣きつかれて相当大変ですよ。その覚悟があるなら、今のうちにちょっと勇気を出して断ったほうがいいと思うけどな。

    金銭関係だって、決めたことを守るとは限らないよ。
    「お金がないから、立て替えてくれないかな」って言われるよ。

    そのシンママにとってはメリットだらけ、あなたにはデメリットだけ。
    あなたはなぜルームシェアが良いと思ったの?
    寂しいから誰かと暮らしたいと思うなら同じ独身の人か
    恋人と同棲したほうがいいよ。

    ユーザーID:1157324003

  • その後いかがお過ごしでしょうか?

    私も子持ちの友人とのルームシェアは
    辞めた方がいいと思います。
    向こうもトピ主さんも、いつどんなご縁で結婚するかわからないし
    彼氏ができた時に家に彼を連れてくることができません。
    あと夜勤のある職業の方に、昼間子どもがいることは
    ゆっくり休めないですし
    仕事上の安全にかかわると思います。

    もしよろしければ、どうしてここまでトピ主さんに不利なのに
    金銭的負担をしてまでも
    ルームシェアをしたいというお気持ちなのか
    何かそういう事情があるのか、教えていただけませんか?

    ユーザーID:4611860887

  • 悪いけどそのシンママ・・

    かなり図々しい。

    小1の子持ちが独身者にルームシェア持ちかけるなんて、有り得ませんよ。

    相手に迷惑かけるの確実なんだから、もしシンママが相手から持ちかけられても断るのが常識ある人間。

    トピ主さん、きっとお人好しで舐められちゃってるんだと思う。
    友達のフリして上手く利用されないように。

    反対の嵐で萎えちゃってるかもしれないけど、みんなトピ主さんの事を思ってのレスだよ。

    よく考えてくださいね。

    ユーザーID:5807028798

  • いやいや

    それ、もう友人の方はそもそも二人で生きて行けないレベルじゃないですか。
    行政の保護を受けた方が良いと思いますけど。
    そういう方法で手助けすれば良いのでは?

    もし、その友人を「自分」が助けたくてルームシェアも良いかなと
    思っているのならば、基本の生活費はトピ主が持つ覚悟の方が良いと思います。
    色々プランを考えているけど、相手の労働資力以外は当てにならないと
    感じます。

    トピ主のライフサイクルも夜勤があるし、昼間寝ている事もあるのでは?
    そういう時に都合よく二人が家に居ないなんて事もないですから
    貴方が疲弊していく事も容易に読み取れますよ。

    皆さんが仰るようにまずこのルームシェアは問題をはらんでいる事を
    理解しましょう。
    その上で、相手を助けたいなら、ボランティア精神を発揮できるか?を
    自分に問いかけた方が良いと思います。
    持って数年。その間に友人家族が自立できるようにしていくべきでは
    ないでしょうかね。

    ユーザーID:4258600966

  • 弱みでも握られているの?

    それともよほどの恩や義理があるとか
    そうでなければみんな言っているようにあなたにとって相当な損ですよ
    相手は今どこに住んでいるの?
    その状況が続けられないから楽な方に逃げようとしているのでは?

    わたしの友人も友達と意気揚々と2人ぐらし始めた子がいたけれど
    最初はよかったけれどひと月もたったら部屋のすみに落ちていた綿ぼこり
    どっちが拾うかで大げんかになって同居解消したよ
    もう二度と顔もみたくないほど嫌いになったと言っていた
    友達が友達でなくなるよ
    友達ってある程度の距離感があるから成り立つところがあるよ

    ユーザーID:6867509049

  • 安っぽい同情は恨まれる

    キチンと最初から福祉を利用してもらいましょう。如何に利用できるかの勉強になりますから。
    その方が、そのシンママの為になります。
    変な同情は止めましょう。

    ユーザーID:1272324656

  • やめる時の事を何一つ考えてないでしょ

    ルームシェアで同居を始めるのなんか簡単です。生活費の負担云々なんかも所詮大したことないです。

    それよりなにより、その関係を解消するときの事を少しでも考えてます?

    勝手な印象で仮定の話ですが、その友人が突然再婚するとか言って出ていく。

    やっぱり子供がなつかなくて同居どころじゃなくなる。あるいは突然彼女が実家に戻る。

    お互いにストレスフルで仲違い。

    最悪ケースでは一方的に出ていかれて、無駄に広いルームシェアを一人で賄うことになりますよ。

    一緒に生活している最中の生活費の問題なんかは、時間をかけて折衝すりゃいいけど、出ていかれたらどうするつもり?

    トピ主はあまりに考え方が浅くて幼稚ですよ。始める事の決断も、終了の想像もできないそんな浅慮じゃ、間違いなくそのルームシェアは友達関係に大きな亀裂を生じるでしょうね。

    ユーザーID:9119508828

  • 厳しいレスが続きますね

     皆さんの見解は揃ってルームシェアの反対意見です。同居のメリットを考えてみましたが、私にも見つかりませんでした。
     夜勤のあるお仕事なら、昼に眠れる静かな環境が必須だと思うので、元気な子どもさんとの同居は無理だと思います。友人が居なくて、あなたと子どもさんの二人という時間があります。
     子どものパワーは疲れ知らず。家に居る大人に相手をしてほしい。お腹が空いた、遊んでほしい、限りなく要求するものです。
    大人同士で決めたルールは、机上の空論。
    子どもには通用しません。
    騒々しい日々で、あなたのペースが守れない環境で不満や怒りが蓄積していく。
    友人と、この先も付き合っていきたいなら同居は避けた方がよいと思います。

    ユーザーID:3175547064

  • 違う形でサポートする

    皆さんのレスを見ていると、もうシェア話は「無し」の一択ですね(苦笑)

    でも、そんな計画を真剣に前向きに考えちゃうくらいトピ主さんとご友人は仲がいいのでしょう。
    せっかくのその友情をこれからも大切にしていくためにこそ、適切な距離感で彼ら母子と関わっていくほうがいいですよ。

    近い場所にそれぞれ家を借りて、たまに晩ごはんに呼び合ったりとかさ。
    彼女が体調不良でダウンしている時は何か差し入れしてあげたり。

    男の子にとっても、時々遊びにくる優しいママのお友達。という関係性のほうが断然受け入れやすく、甘えやすいと思いますよ。

    ユーザーID:4996602686

  • 子守になるのでは・・・

    >ルームシェアは友人から持ちかけられた話

    当然そうだろうと思います。
    トピ主さんにメリットがあるとは思えないからです。

    >家事を友人にほとんどまかせてしまうような気がして

    いえ、私はむしろ、そのうちあなたが子守をまかされてしまうかもしれないと思いますが。

    >全て各自負担では友人の負担が大きいかなと思います。

    トピ主さんは気の優しい方なのですね。
    このままでは、金銭的にも精神的にもほとんどの負担を引き受けてしまいそうに思えます。

    小学一年生は、まだ大人が日常のさまざまな危険から守ってあげなくてはいけない存在です。
    わが子でも気を遣いましたが、他人のお子様なら、なおさらです。
    私なら、家賃や家事、全部が折半でもお断りします。
    金銭的なことでも、子育てのことでも、揉め事が起きてからでは遅いと思うからです。

    ユーザーID:1376086882

  • 同居の目的によるかも

    トピ主さんが友人の生活を全面的にサポートしたいと考えておられるのなら、
    家賃はすべて出してあげたら良いんじゃないでしょうか。あと光熱費等も。
    トピ主さんの収入を考えると、食費まで負担じゃ厳しいと思うのでそこは折半。
    家事は全てお願いする。

    お互いの生活の効率(経済的な話)を考えた上での同居なら、全て折半。
    掃除、洗濯、食事は各自で。場所や道具を使える時間はあらかじめ決めておく。
    共有エリアの掃除は当番制(何かと理由を付けてやらない人もあるかも、自分の部屋じゃないので)
    プランDですよね。
    これが一番揉めない案だと思います。

    同居って相手がどんなに良い人でも難しいですよ。
    初めに、色んな事を想定して、完ぺきに近いルールを作っておいた方がいいですよ。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4071958756

  • イライラするよ。

    トピ主さんが女性か男性かは分かりませんが、小学一年生が一緒にいるのなら、ルームシェアはお勧めしません。

    小学一年生の生活として考えられる事
    ・服が脱ぎっぱなし。
    ・おもちゃがリビングに出しっぱなし等、部屋が散らかる
    ・トピ主さんが持っている高価なものをおねだりする可能性もあり
    ・電気が付けっ放し
    ・おやつを食べたがる
    ・とりあえず声がでかい
    ・もう数年経つと、ゲームでテレビが占領される
    ・部屋中を走りまわる
    ・親の怒り声が大きくなりがち
    ・構って欲しくて、休みたい時でもまとわりつく。
    見て見て!とか、なんで?と、こちらが反応するまで話しかけてくる。
    ・風呂の後濡れた足で出てきてしまい、床が濡れる
    ・たまに、おしっこを漏らしちゃう子もいる
    ・何にでも興味津々で、トピ主さんのいない時に部屋に侵入

    結論
    夜勤前後も寝られない。
    部屋が片付かなくて、イライラする。
    母親の怒り声と子どもの泣く声を聞き続けると、嫌になる


    これらの可能性がありますが、大丈夫ですか?

    ユーザーID:5718620347

  • 立場が違うと絶対もめます!

    タイトルだけで、シンママさんには都合がいいだろうと読めました。
    金銭的にも時間的にも、子供を言い訳にあなたに甘えてくるだろうと。

    いざとなれば生活費を助けてもらい、自分が出かけたい(デートの)時は子守をお願いするかもしれません。
    そして、物が無くなれば、いやでも他人(母子)を疑ってしまいます。

    絶対やめた方がいいですよ。一緒に暮らしてしまってからでは、やめたいと言っても泣き突かれたり喧嘩になったりして、もめること必須だと思います。

    常識的な人なら、「迷惑を掛けると思うから、一緒に暮らせないわ。」と言って断りますよ。

    ユーザーID:7101728826

  • うーん

    上手くいかないような気がします。

    もう一度考え直したら?
    一人で暮らす方がお金はかかるかもしれませんが、自由、快適は保証されます。

    ユーザーID:1722685490

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