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シンママの友人とルームシェア、生活費などについての相談です。

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家族・友人・人間関係

うめこ

私(独身、アラサー)結婚願望なし、正社員手取り年収350万くらい
友人(子持ち、アラサー同い年)シンママ、パート手取り年収120万くらい
友人の子(男の子、小学一年生になる)

上のようなメンバーでルームシェアをする予定になっています。
その際、家賃や生活費などどのようにすればよいか相談です。

家賃は約六万の2LDKで、私、友人・子と部屋を分ける予定です。 

私の中でのプランがいくつかあるため、それについての意見などをお聞きしたいです。

・Aプラン
家賃:私
食生活費:折半
水光熱費:折半
その他必要なもの:各自持ち
家事:食事・洗濯を友人、掃除を私、あとは勤務により調整

・Bプラン
家賃・水光熱費:私
食生活費:友人(家賃・水光熱費より高い場合は超過した金額を折半)
その他:各自
家事:上記と同じ

・Cプラン
全て折半
家事も勤務により調整し分担

・Dプラン
家賃:折半
水光熱費:折半
食生活費:各自で負担
その他:各自
家事:各自、または分担

勤務は、私は土日関係なくあり休み固定ではありません。夜勤も月に4〜5回あります。
友人は基本的には土日休みで17〜18時頃には上がれます。
そのため家事を友人にほとんどまかせてしまうような気がして、なるべく生活費の負担をと考えたのですがどうでしょうか。それか、食費は別々に分けて一緒にとれるときのみ共にするというかたちの方が良いでしょうか。

ルームシェアは友人から持ちかけられた話なのですが、恐らく友人は生活費の節約や子育ての協力のためにルームシェアを私に持ちかけたと思うので、全て各自負担では友人の負担が大きいかなと思います。子持ちの方のご意見も是非聞かせていただきたいです。

後々子供が大きくなったらまた考え直す必要もあるとは思いますが、ひとまず金銭関係はある程度決めておきたいのでご意見の方よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1098665815

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  • やめたら?

    あなたは男で、彼女を扶養したい、訳ではないですよね??

    やめたほうがいいと思う。
    のちのち、もめます。

    出て行ってもらうのも、簡単じゃないですよ。

    ユーザーID:7667300398

  • やめた方が良い

    小学生は帰宅が早いですし、土曜に行事があると平日に振り替え休日になることも多いです。ご友人の勤務時間なら一人で留守番することもあるでしょう。部屋は散らかるしプライバシーは確保できなくなると思います。

    小学生は友達を部屋に呼んで遊ぶこともありますし、小学生には長期休暇がありますから、親が仕事に行っているその時間を子どもがどう過ごすかも考えなくてはいけませんよ。
    生活時間帯が大人とは全く異なります。

    夜勤明けに休みたいのに親子に遠慮して休めないとか、小学校の長期休業に子どもだけがその部屋で留守番しているなんて嫌じゃないですか?

    友人の子どもの躾も主様の思い通りにはいかないでしょうから、共用部分には子どもの物が散らかったり、子どもの生活に合わせなければならない事もたくさんあることでしょう。子どもはルールを守るのが困難ですから、きっと主様にはストレスになると思います。

    部屋にいる滞在時間は主様が一番不規則で短いようですから、生活のムードとしては、親子二人の家に主様が居候しているという感じになるのではないでしょうか。

    大人同士のルームシェアとは話が違いますよ。

    ルームシェア自体を考え直した方が良いと思います。

    せいぜい近居くらいにしてはどうでしょう。

    ユーザーID:7545998617

  • 共用財布を作る案。

    主さんの勤務時間がかかれていませんがどうなんでしょう。

    お友達はパートだけど子育てもあるので暇ではないですよね。
    なので家事も半々がいいかなと思います。
    料理もなるべく半々で。
    主さんの勤務がバラバラなら、作れる時に作って冷凍でも。
    主さんがお金に余裕があるので多めに出してもいい&料理をなるべくおまかせしたいとのことなら主さん分で4万固定とかにしてもいいかも。(足りない分は友人負担)

    掃除、洗濯は分担。二人ともお仕事あるのでなるべく便利家電にお任せしてしまうのがいいかも。

    折半と言っても、2人対1人の折半ですから、半々では納得いかないのでは?
    食費は男の子がいればおのずと上がってくるでしょうし。

    主さんの食費はあまり変わらないと思うので、一定額を決めて残りはお友達に出してもらっては?(主さん2万とか)
    外食は折半で。

    家賃は主さん2万でいいと思います。
    半々にしちゃうと主さんは2ldkなのに一人部屋ないので後々不満が出ると思います。

    光熱費や日用品は折半でいいのではないかな。
    家賃光熱費日用品用の財布を作るといいと思います。(ポーチとかでも)
    そこに二人で毎月同じ額ずつ入れて、折半するものはそこから出す。
    そこから使ったものは帳簿をつけないといけないですが。どちらかができるならの話ですが。
    帳簿まではできないというならとりあえずお互いを信用してレシートを溜めるだけでもいいかも。
    折半用の財布があれば不公平なく完全折半ができますよ。

    ユーザーID:1285595404

  • 私ならルームシェアしない

    私ならそもそもそんな低年収の友人とはルームシェアしません。そのうちお金のかかる事はすべてあてにされるのが目に見えてます。
    その年収ならご友人は公的な福祉制度を利用するべきです。
    万が一ルームシェア解消したくなったって、ご友人は無い袖は触れませんから、あなたが当座の生活費とか落ち着き先を用意しないといけないですよ。あなたも他人に頼られても大丈夫な年収じゃないでしょ。
    同居したらあなたに負担ばかりかかるのがわかりきっています。

    ユーザーID:2472234757

  • 流されないで。

    やめといた方が賢明だと思いますよ、上手く行く方が奇跡です。

    まずはお二人ともまだ若い、恋愛が絡んでくる可能性が高いですし。
    その他にも「暮らす」となるとどんなに気が合う相手でも絶対に揉める、絶対です。

    それでもとおっしゃるならせめて全て折半にして下さい、自分の事は全て自分でやる、お金もきっちり分けましょう。

    親切心や同情でお金を多く出すなんて相手に対して施しになる、見下しにつながります、あなたにそんなつもりは無くてもです。

    相手に促されて深く考えもせず「ノリ」で同居するのなら本当にやめて下さい。
    暮らしは人生の基盤ですよ?
    気の毒で低収入のシンママを助けられるほどあなたは自立ができているんですか?

    ユーザーID:6674104304

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  • やめときな

    なんで、そんなトラブル満載感のある生活をするの??
    家なんて、唯一自分が寛いで、グータラできるお城じゃん。
    そこに、友人親子と住むって感覚が全く分からない。
    好きな時に起きて寝て、好きなもの食べて好きな事をして。
    そんなプライベートな空間に、友人と子供が入ったら、いつあなたは休めるの?
    どうせ子供の相手も押し付けられるんでしょ?

    そして、あなたのお金は間違いなくその友人親子に流れますよ。
    一生懸命働いたお金が自分以外の人が楽する為に流れるの、いいの??
    その友人も、子供いるならパートじゃなくて正社員で働こうよ。
    働きたくないから金蔓のあなたに目を付けて、ルームシェアを持ちかけたんでしょう。
    小学生なら学童もあるし、働けるよ。

    プラン??
    そんなもの、全部なし!!
    ルームシェア自体しない事!!
    どうせ3ヶ月、あなたが持ちませんよ。

    ユーザーID:3390881803

  • デメリットしかない!

    なぜ、あなたがそんな話に前向き(?)なのかがさっぱりわかりません!

    やめなはれ!

    ユーザーID:2919268236

  • 色々大丈夫ですか

    結論から言いますと、99%トラブルに発展することが想像できますので一緒に住むおやめになった方が賢明です。

    まずお金のこと。
    トピ主さんもお察しの通り、ご友人は生活費の節約と子育ての人手が欲しいのです。
    プランAやBのようにトピ主さんに経済的な負担の大きい状態から始まり、そのうち「家事は私がやるから〜」と言いつつ支払い関係は全てトピ主さんの担当になるでしょう。
    トピ主さんが友人とその子供を養ってくれる父親のような存在へと状況は流されていくと思いますよ。
    本当に一緒に住むにしても、平等に割れるものは全て折半・食費など差が出るものは各自支払う・食事の支度は各自自分の分を用意する、というように割り切った方が良いです。
    あなたは旦那ではないので、「自分の方が収入が多いから支払ってあげよう」と思う必要はないのです。

    結婚願望なしと書かれていますが、この生活では結婚の可能性はほぼ消滅します。本当に大丈夫ですか?
    男性だけでなく女友達とのお付き合いも制限されてくると思います。
    小1のお子さんがいると、部屋が別でも夜遅くに家の出入りはしにくくなります。
    逆に、トピ主さんが寝ている時も子供は容赦してくれません。
    夜勤明けの土曜日、ふらふらで休みたくても子供とその友達の声で寝られないということもあるでしょう。
    子供の体調が悪く、ご友人がしんどそうな時に「今日予定あるから出かけるね、じゃ!」と言いにくいですよね。
    また、「次回あなたが土日休みの時に子供預かってくれない?」ということも多々あると思いますが納得して受け入れるか、はっきり断るかできますか?
    結局一緒に子育てすることになると思います。

    トピ主さんに降りかかりそうなトラブルが色々見えるので心配です。
    どうかよくお考えになって決めてください。

    ユーザーID:1937117899

  • そもそもシェアしないです

    前向きにシェアを考えてるようですが、私ならシェアしないですね。
    夜勤もありますし、子供がいますので。

    他にも細かく決めたほうがいいと思いますが、採用するなら、
    Dプランですね。

    ただ友達があなたの収入を知らないにしても、あなたの金銭的負担が多くならないのか気になるところです。

    お友達が無収入や病気(入院)などの際は、あなたが負担するのですか?

    友達が良い人だからシェアするんでしょうが、友達の収入と子供がいることからシェアはオススメしません。

    ユーザーID:8576056423

  • もっと他にきにするべきことがあるのでは?

    好きなプランにしたらいいと思いますが、ルームシェアを
    解消したくなった場合(お互いに)どのようにするかも
    決めておいた方が良くないですか?

    不安要素がたくさんある気がします。
    あなたの夜勤明け夕方に、その子大人しく寝かせてくれますかね?とか。
    部屋の鍵とか、友人や家族を家にいれてもいいかとか、他にも色々あると思いますよ。

    母子家庭向けのシェルターとかシェアハウスもあるようなので
    友人にはそういった所の検討もしてもらってもいいかも。

    メリットがデメリットを上回ってる気がする。

    ユーザーID:5902934124

  • ごめんね、やめた方が良いと思うけど…。

    詳細がわからない他人が言うのも何ですが、上手くいかないような気がする。

    後々揉めて大切な友人を失うくらいなら、近居の方が良いと思うけど。

    ルームシェアする相手としては、あまりにもバランスが悪すぎる。
    それに今後、相手のご友人が異性を連れ込んだら、嫌じゃありません?
    お子さんの友達も家に来るかも知れませんよ。

    ルールを作っても、それがいつまで保証されるか…。
    近すぎると他人とは揉めるもとですけどね。

    ユーザーID:5904181049

  • やめときなさい

    トピ主さんはこれまでルームシェアしたことありますか?他人と暮らすのは大変ですよ!

    しかも男の子さんもいらっしゃる。同居人として責任が生じます。お友達とはどんな間柄何ですか?お子さんは懐いているんですか?血縁もない赤の他人と暮らす重大さを認識して下さい。

    例えば、お友達が一切お金を入れなかったらどうしますか?お子さんが不安定になって暴れたりしたらどうしますか?お友達がお子さんを置いて失踪でもしたらどうしますか?

    お子さんにとってもいい事とは思えません。お断りしましょう。お友達が必要な時に手伝ってあげるのが良いでしょう。お友達親子を自分が養うと思えないならやめましょう。お子さんが可哀想です。

    ユーザーID:3641592194

  • 予測不能

    生活スタートすればわかると思います。
    あなたの精神的負担が多くなるのではと心配です。
    文面からして気を配る方だと思うので。
    あなたがサバサバしていて、全く気にならないのであれば良いと思いますが。

    ユーザーID:9905233857

  • どれもナシ。

    申し訳ないですが、どのプランもあり得ないというか、その友人とのルームシェア自体があり得ないことだと思います。

    もちろん、なかなか仕事が見つからないという事情があるのだとは思いますが、でも、パートで年収120万では賃貸を借りて暮らすというレベルではないと思いますよ。

    仮に友人に家事を多く担ってもらい、その分をトピ主さんが経済的な負担を多くしたとしても、友人の経済的な面が厳しかったり、破綻するであろうことは目に見えていますよ。

    また、パートという働き方では雇用の不安定さもありますし、経済的に厳しくなったとしても、それでは貯金等もままならないでしょうから、シェアを簡単に解消することも出来ないと思います。

    そうなった時、年収350万のトピ主さんが自分と友人親子の三人の生活を担うことにもなりかねませんが、そこまでの覚悟はあるのですか。

    また、休みは土日関係なく夜勤もあるトピ主さんと、小学生の子供がいる友人では、あまりにも生活も違うと思います。

    夜勤明けで眠りたいトピ主さんの隣の部屋で、子供が騒いだりしていても、ひとりで暮らしているのと同じように休むことが出来るでしょうか。

    そんな状態でも暮らしている人がいたとしても、それが出来るのは親子であり家族だからですよ。

    シンママである友人の生活のため、子育てに協力したいという気持ちがあるのだとは思いますが、そんな簡単なことではないと思いますし、友人も本当に自立したいと思うなら、まず助けを求めるのは自分の親であったり、行政であるはずですし、もっと収入を得られる仕事と、それが可能な生活を自分で模索しなければならないのです。

    トピ主さんも、家族でも親族でもない友人親子に対して本当に責任を負えるのか、それをもう一度よく考えなければならないことだと思いますよ。

    ユーザーID:3315830917

  • ルームシェアならD

    ルームシェアならDでは?

    家賃と光熱費は折半
    それ以外の費用は全て各自(食費も含め)
    共用部分の掃除は分担制
    炊事と洗濯も本来なら各自ですが、
    光熱費の無駄が出るのが嫌ならよく話し合って分担制

    というイメージですけど。

    お友達を助けたいというお気持ちもわかります。トピ主さんの費用分担を多めにしたいなら、期間限定にしたほうがいいです。半年とかね。お友達もそんなに長くシェアで暮らす気はないと思います。ただし今の段階では。なあなあで何もとり決めずにスタートしてしまうと、そのうちその暮らしが当たり前になって、トピ主さんとの間に摩擦が起きますよ。

    一生助けるつもりがないなら、彼女の自立のために、お互いのために、だらだらと援助するのはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9603616931

  • ルームシェアは決定ですか?

    不確定要素が多過ぎて不安しかないのですが。
    アラサーなら今後何が起こるか。

    どちらかが予期せぬ結婚、自分や親の病気等もあり得ます。
    友人に恋人ができて子を置いて(トピ主に任せて)デートに出て朝帰りなんてこともあり得ます。

    トピ主がシェア解消したくなった時、手取り年120万の子持ち女性はどうすればいいの?
    トピ主に事情ができてシェア解消になった時、どう彼女に対してフォローするつもりですか?

    彼女は部屋契約できないでしょ?
    追い出すこともできないでしょ。

    経済力の無い人と部屋をシェアする(相手の生活費の一部を負担する)なら、事情によりシェア解消になったとき相手を見捨てる形になりますが大丈夫ですか?
    それとも見捨てず責任をとるということができるんですか?

    彼女の手取りが低過ぎる、子あり、この時点で友人としてルームシェアするのは厳しいと思います。
    対等ではありません。
    するなら2人で部屋を借りるのではなく一緒にシェアルームに入居するほうがいいのではないでしょうか。
    それなら契約は各自ですから。

    もしくは安い賃貸で同じアパートに別々に部屋を借りるという手もあります。

    その条件の友人とルームシェアするならトピ主が夫役父役を引き受けるくらいの気概が無いと無理なのではないでしょうか。

    それでも同居するというなら、食費だけ別扱いで他は折半でいいのではないでしょうか。

    食費は生活費の中では大きい金額ですし、子が男の子なら今後かなりの金額になる可能性があります。
    そうでなくてもおやつなども必要です。

    食費だけは個人負担とし、料理も各自として友人にトピ主の分まで作らせない。
    作ってもらう時はその都度その日の食費を割り勘する。

    料理以外を折半にすれば自動的にトピ主の負担が多くなります。
    在宅時間が長い友人や子が光熱費を使います。
    トピ主1に対して友人は1.5、将来は2ですから。

    ユーザーID:4007514599

  • お友達とよく話し合う

    あなたが多く出してもいいというなら、友人は助かると思いますけどそれをずっと続けていくのでしょうか。何か理由がありルームシェアできなくなった時、友人の金銭感覚が「あなたありき」になってしまっていると、余計大変になると思う。

    恋人や夫婦で住むのであれば、収入により負担を変えるのもいいんじゃないかなと思います。ただ、友達だとお互いの人生への責任の持ち方が、恋人や夫婦とは違いますよね。

    私だったら「あなたの住む物件に間借りさせて欲しい」かな。あなたがいくらほしいかわかりませんが、あなたが家主で私が間借り、月に家賃・光熱費で低額いくらを払う。食費やそれぞれ必要なものは自分で買い、家事は分担したいならする、自分の部屋は自分で、共用スペースは交代。または、家事を多めにしてもらうことで彼女の金銭的負担を軽減、その家事の内容と回数は話し合って決めておく。

    一緒に住んで子育ての協力をしてもらう、とはかなりの信頼関係ができているのだと思います。よく話し合い、内容はちゃんと決めて書き出しハッキリしておいた方がいいですよね。結婚して全収入共同の持ち物になる夫婦でさえ、金銭負担と家事・育児についてはよく問題になっていますから。

    ユーザーID:0496247874

  • すみません、どれも無し

    小学生のママとのシェアなんて難しいですよ。そもそも生活時間が違いすぎ。食事時間もずれるし食事の内容も一緒に出来ません。それこそ冷蔵庫を2つ置き食料品の管理も別にするとかならいいですが、小学生の男の子にこれはうめこさんの物だから食べちゃダメとか言ったって通用しません。同居するなら自室には鍵をかける必要があるでしょう。
    小学生の子供のいる生活って、まず子供第一になります。聞き分けのいい子かもしれませんが、一年生の男子に大人の事情なんかまだ理解できません。おやめになったほうがいいでしょう。

    ユーザーID:5149781077

  • やめときなさい

    たとえ友達でも、子持ちの女性とのルームシェアはお勧めしません。
    あなたのほうが収入が上ということは、その友人は助けてもらいたいと思って、持ち掛けたのでしょう。折半と書いていますが、1人プラス2人の生活です。金銭面でいずれもめると思います。
    生活リズムも異なることですし、お子さんが男の子なので騒がしいこともあるでしょう。
    あなたが夜勤明けで休みたい時、我慢できますか。
    プランをいくつか考えておられるようですが、そんなにうまくいくとは思えません。
    ボランティアでその友人を助けたいなら、仕方ありませんが、私があなたの親なら、強く反対します。
    友達に集られるようなものです。

    ユーザーID:1426109074

  • えらいね

    ただでさえトラブルの起きやすいルームシェアで子供がいる人とよく出来るね。
    主は子供好きなんですか?
    男の子って暴れるよ。平気なの?

    ユーザーID:6008529101

  • 断るという選択肢は?

    それ、ルームシェアと言うより、トピ主さんが友人を経済的に援助する為の同居に思えるんですが。

    トピ主さんに、何かメリットありますか?
    そもそも、トピ主さんは今どこに住んでおられるのですか?
    新しい部屋を借りて引っ越す必要があるんですか?

    小学校1年の子供と、勤務時間が決っていない他人のトピ主さんとの同居って、お互いにストレスになると思いますが。
    友人にしかメリットがない同居のように思います。

    申し訳ないですが、友人のルームシェアしようの申し出、かなり図々しいと思いました。
    トピ主さんは結婚願望がないそうですが、縁なんてどこに転がっているか分かりません。
    結婚という物に、かなりな嫌悪があって、絶対に結婚しないと決めているなら将来結婚する可能性はかなり低いでしょうが。

    子供が大きくなったら考え直す必要はあるでしょうが、それまで同居が続かない可能性は考えないのですか?

    同居を始めて暫くしたら、友人が彼氏と同棲すると言って出て行く可能性とか。
    出て行くならまだマシで、彼氏を連れ込んでトピ主さんが出る事になる可能性もあると思うのですけど。

    徹底的に利用されて、周りからバカみたいと言われても気にならないとかでない限り、そのルームシェアはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:4930883859

  • やめたほうがいい

    夜勤のあるお仕事をされているなら、なおさらかと。

    一年生って元気ですよ。

    学校のある日はいいけど、夏休みとかにずっといたら、夜勤明け寝れないかもしれないし、友人だとお金に馴れ合いになる場合もあるかと思います。

    せっかく今良い友人関係なら、一緒に暮らして、破綻するのはもったいなくないですか?


    絶対とは言い切れないけど、危険だと私は思います。

    ユーザーID:2060857114

  • 主様は、ルームシェアする必要があるのですか?

    >友人は生活費の節約や子育ての協力のためにルームシェアを私に持ちかけたと思う

    >シンママ、パート手取り年収120万くらい
    >男の子、小学一年生
    主様友人は、母子家庭として支援して貰っていませんか?
    子の父親から、養育費等は貰っていますか?

    A-D、どのプランを選んでも
    >年収350万くらい
    の主様と生活を共にしたら、支援対象外になる可能性も高いですよ。
    >パート手取り年収120万
    だけでは、ルーム・シェアしても足りなくなる日が来るのでは?

    主様は
    >夜勤も月に4〜5回あり
    今、お1人で生活しているなら、夜勤の前後に寝たり、お風呂・シャワー等も自由にできると思いますが…子がいると、不規則勤務は色々不便だし、自分の家なのに気を使いますよ。

    >家事を友人にほとんどまかせてしまうような気がして
    子が居ると家は散らかり易く、成長と共に物も増えます。
    >2LDK
    の収納によっては直ぐに狭く感じ、親子のどちらかが具合が悪くなったら十分な家事は出来ないし、主様に期待されるだろうと思います。

    このルーム・シェア、主様にはメリットがない様に思います。
    主様は、それでもルーム・シェアしたいですか?する必要があるのですか?

    ユーザーID:8322072733

  • やめた方がいいです

    友人とルームシアまでは良いとして
    子供がいるって言うのがどうも
    面倒見ることもあるでしょうし
    あと金銭的なこと
    後々問題や不満が出てくると思います
    きっちり人数で家賃、水光熱費割った方がスッキリすると思います

    それが出来なさそうなら最初から同居は辞めた方が良いです

    主さんにメリットないと思います

    家に帰って、友人とはいえ他人がいるんですよ?
    気が休まらないです。私なら

    ユーザーID:6829815437

  • 別れる時、どうするのか?

    主さんが、そのシンママさんにぞっこん惚れていて、
    「将来の子供の学費まで含めて、一生面倒見ても良い」と思っているんでないなら、
    やめといた方がいいですよ。



    例えば、シンママさんが体調不良で、パートができず、収入がなくなったら
    追い出せますか?
    あるいは、自分がさっさと荷物まとめて引っ越しし、シンママ家族のことはもう知らないと、忘れることができますか?
    それとも、生活費も家賃も全部まとめて面倒見ますか?


    ほかに、ありそうなシナリオとして、
    シンママさんが彼氏作って、そこで一緒に暮らし始めたら、どーする?


    一緒に暮らしたら、他にも色々なことが起きますよ。
    家事の分担が気に入らないとか、子供が主さんの部屋を荒らすとか…

    何かあった時にどうするか?
    そういう出口戦略を、ちゃんと決めてからじゃないと
    泣きを見るのは、主さんだと思うけど

    ユーザーID:2513885018

  • 子持ちの勝ち

    家賃折半は、わかりますが、光熱費は、折半すると、子供の分がただになるので、子持ちの方が得ですね。食費も折半にすると、子供の分が無料。しかもトピさんは、夜勤付き。その間の費用も折半で、子連れが得。まあ、損得で考えた場合、ですが、子供が大きくなると、食費も光熱費も いまより増えますが、折半なら、これまた、シンママの勝ち。

    ユーザーID:2632769184

  • 私なら、ですが。

    そこまで主さんが負担しすぎる必要もないのではと思いました。
    それでは養ってるのと変わらない。

    私なら部屋は大きい方を友人にあげ、家賃折半。
    ただしどこまで家事を負担してもらうかにもよりますが、料理など友人負担が多くなるなら光熱費は主さん負担。
    食費はこれからお子さんも大きくなってくる事考えたらその都度話し合うのも大変なので折半。

    くらいの平等さでいいと思うんです。
    これでも別々で住むよりはだいぶ楽だと思います。

    私はいくら親しい友人でもどちらかの負担が大きくなりすぎるといつかは不満も多少なり出てきてしまうし、関係が変わってきてしまったりもする。
    それが嫌なので、そこまで譲歩するのも違うかなと感じました。

    それに人って最初は負担してもらう事に申し訳なく感じて節約も頑張るけど、慣れてきてしまうと自分で払ってないものって金銭感覚狂ってきがち。
    主さんが思ってるよりも大きな請求が増えた時、果たして険悪にならずに話し合いできるのかも不安です。

    本音を言うなら私なら余程仲が良くない限り友達とルームシェアしません。
    申し訳ないけどシンママなら余計にしません。
    子供がいる生活は大変ですし、友人もシンママである以上ずっとパートというわけにもいかないと思うんです。
    そうなった時に子供の世話の負担は必然と主さんにくるのではと言う懸念もあります。

    友人と主さんの仲の良さがどの程度かわからないので、あくまで個人的な意見なのですが…。

    ユーザーID:9851084362

  • 良く考えて

    常識が有る人はそういうことを持ち掛けられても、先を見越して断るのです。
    貴方は真面目なんでしょうが、考える方向が間違ってますよ。

    勤務時間の関係で友人の方に家事を多くまかせてしまうのでは、とか考えが浅はかすぎです。
    経済面や子育て面で協力を求めて同居を持ち掛けてくるような人が、貴方の分の家事まで負担するわけがないでしょう。

    トピ主は子供もいなくて結婚願望もないとのことなので判断能力がそもそも無いのかなと思います。
    子育てしている私からすると、こういう提案をしてくること自体、その友人は自分が何かしてもらう事しか考えていない、と思います。
    シングルで子供を育てるのは大変なのは分かります。ですが夫婦でもうまくいかなくて大変なことが多いのに、他人である貴女とうまくいくでしょうか。
    同居してしまったら最後、彼女から貴女への要求は日に日に増してくると思います。
    独身で稼ぎも多いのだから、私を助けてくれて当たり前、になります。というか既になっています。貴女が気づいていないだけで。

    試してみてもいいですが、彼女との友人関係まで壊れる結果になるのは目に見えていますよ。
    小町で聞いてみて良かったです。
    周りの子育て中の人にも良く相談してみてごらん。

    悪いことはいいません。
    もし今彼女との関係が良いものならば、わざわざ壊す関係になる必要は有りません。
    貴女と彼女は、最初から対等ではないのです。(貴女は独身で年収も上、彼女は子持ちでパート)対等でない関係で同居を始めても、片方が片方へ甘えるといういびつな関係を生み出すだけです。
    貴女の負担ははかりしれないですよ。しかも子供は男の子。浅はかすぎです。彼女の子供のためにも断ってください。

    ユーザーID:6689464875

  • うーん。

    Eプラン
    絶対ルームシェアしない!

    これ一択でしょう。
    自ら面倒と後々のトラブル(安易に想像出来ますね)をかって出る必要はありません。
    こんなルームシェア何かの罰ゲームですか?
    いや、アナタが彼女の為に色々してあげたい、負担は構わないって言うならお好きになさったらいいですけどね。 その時はアナタが全てやってあげたら宜しいかと。
    しかし彼女ちゃっかりアナタを丸め込んだのね。中々やるな(笑)

    ユーザーID:9826417077

  • 断るの一択

    なぜ、そんな申し出をOKしたのでしょうか。
    トピ主が損をするのは100%目に見えている。

    トピ主は、親戚でもない子供をご友人と一緒に育てる覚悟がおありなのでしょうか?

    私は男児二人いますが、子供のタイプにもよりますが、親がいない時はダメと言っても、勝手に友達を家に連れてきたり、そりゃあ大変ですよ。

    お人好しにもほどがあります。
    とにかく、すぐに断った方がいい。

    ユーザーID:5114458188

  • トピ主さんに全くメリットない

    私ならシンママとはルームシェアしない。
    特に子供が男の子ですでに小学生なら絶対にしない。子供だから甘くみてません?今は性的なことに興味もつのが早いからお風呂覗かれたりするよ?ふざけて執拗におっぱい触られても平気ですか?
    平気で部屋にもトピ主さんがいない時に勝手に入ると思うよ。男児の母親て、息子のやることに甘いからトピ主さんが注意とかしたら一緒に注意したり、叱ってくれたことにお礼言うどころか怒られるよ?
    小学校五年生くらいから、早い子は反抗期始まりますよ?友達がトピ主さんに子供押しつけて夜遊び始めたらどうしますか?

    あまりにも考えが浅すぎるし安易に結婚願望がないからて無鉄砲です。友人がお金ないから立て替えといて言ったら、立て替えておくんですか?年収120万で返せる?友人だから、信用してるんでしょうが年収が同じくらいじゃないと年収低いほうが金銭的に甘え始めたらどうしますか?ルームシェアを持ちかける時点で、お金に余裕がないのは目に見えてるから今からでもルームシェアはお断りしたら?
    お金がないなら、実家に帰ればいいし兄弟が同居してても頭下げて実家に帰るべきですよ?
    生活が苦しいなら母子生活支援施設、昔で言う母子寮に入れないか役所に行って相談するべきです。

    トピ主さんが思ってるほど子供がいる生活は楽じゃないです。
    今からでもルームシェアは断ったほうがいい。
    一回、ルームシェアしたら解消はなかなかできないよ?そこわかってる???

    ユーザーID:6486911426

  • たぶん

    ルームシェアするのならDプランしかないと思いますが、そもそもその条件でルームシェアするのはおすすめしません。できるだけ同じ条件の人とでなければ、必ず負担に思う部分が出てくるのではないでしょうか。

    トピ主さんは独身で家にいる時間は少なめですよね。一方、ご友人はお子さんもいますし、家にいる時間はかなり長くなるのではないでしょうか。お子さんがいると、電気や水道などもよけいに使います。洗濯ものにしても、ご友人はトピ主さんの倍以上あるはずです。

    家賃と水道光熱費だけを折半にしていても、ご友人にとっては得になりますが、トピ主さんにとっては持ち出しが多いはずです。しだいに負担を感じるようになると思いますよ。

    また、食事や掃除などを各自でするのは当然ですが、共有部分はどうしますか? ご友人が率先してしてくれればいいですが、そううまくはいかないでしょう。さらに、お子さんがいると部屋が雑然としがちです。やはりトピ主さんにいらいらが積もっていくのではないかと思います。

    独身どうしであったり、シンママどうしであったり、条件が同じような人ならいいと思いますが、そうでなければかなり難しいと思います。とても仲がよく、たがいに相手を尊重し、自分から率先して相手のために動ける2人ならいいかもしれませんけどね。

    どうしてもルームシェアするのであれば、Dプランしかないと思います。夫婦じゃないのですから、基本的に自分のことを自分でするのは当然です。

    ユーザーID:3387109945

  • Dが無難だけど。

    こういうのは往々にして揉めますよね。
    どっちかが急に出ていったりお金を踏み倒したり。
    予防線を張って、ルールを文書で明確にした方が良いです。
    あと、保険の意味で専用の口座を作って、最初に10万円ずつ入れておくとか。

    トピ主は家事を友達に任せるんですか?
    彼女に彼氏ができたらどうするんですか?
    家事はシッターした場合の手間賃としてやって貰うとかの方が良いのでは?
    3時間シッターしたら夕食作ってもらうとか。
    労働に対しては労働で返すことにして、金銭的には折半にしてクリアにしないとモヤモヤしそうです。

    6万円で2LDKが借りられる地域ならトピ主は十分に生活できますよね?
    ルームシェアというより、居候させるイメージなのでしょうか?

    友人を助けたい気持ちはわからなくもないけど、安易に踏み込むのはオススメできません。
    ルームシェアは止めて、近所に住んで夕飯を食べに行ってお金を払うとか、無料でシッターするとか、安全に助けられる方法の方が長続きすると思います。

    ユーザーID:5382243835

  • 一生連れ添うんですか?

    他人かつ、訳ありな方とのルームシェア。しかも子供付。。
    なにか弱みでも握られているんでしょうか?

    トピ主さんは、今は相手はいなくても、一生結婚しないつもりではないですよね?
    トピ主さんがその家を出るとき、その親子だけで暮らすことになりますが、家賃とか一人で払えるんでしょうか?

    友達同士のルームシェアでも揉めるのに、子供付のルームシェアなんて考えられません。
    「子供が」を理由にされたらなにも言えませんよ?対等な友人関係じゃなくなります。
    「今月子供にお金が掛かるから・・」なんて言って、折半分もらえなくなる可能性もありますよ。

    相手はいい面しか言わないと思いますが、ネットでルームシェアのトラブルについて、調べてみたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7688877274

  • ルームシェアって生活は別ですよ

    どちらが家事負担、なんてなりません。

    それにそんな小さいお子さんなら、
    近隣から苦情を受ける可能性もあります。

    どんな部屋か知らないけど、
    生活時間も大丈夫なんですか?

    結婚願望なくても彼氏は作りませんか?
    家で飲み会したりしませんか?
    お子さんの友達やママ友が来たりしませんか?

    ルールは細かく決めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3863307408

  • 本気ですか?

    たぶん同じようなレスが続くと思いますけど
    やめた方が良いです。
    間違いなく上手くいきません。
    家族でもなく他人ですよ。
    友人とはいえ他人の生活費を負担したり子育てに協力って
    頭で考えるよりもストレスになるはずです。
    家事を任せる事になる、と言いますが今はどうされているの?
    本当にそれはトピ主さんのメリットですか?

    それに一度一緒に住んでしまったら出て行きづらいでしょう?
    トピ主さんから「やめたい」と言えば引っ越し代なんか請求されそうだし。
    「私たちこれからどうしたら良いの!?」なんて泣きつかれるかも。

    とにかく私は考え直す事をお勧めします。

    ユーザーID:9687258928

  • 家賃も光熱費も

    自分で払えるならルームシェアは必要ないです。
    夫婦財布一つにして生活するなら別ですが、年収の違いすぎる親子とシェアは危険ではないですか?
    貴方が絶対結婚しないで、友人の子の
      もう一人の親
    という気持ちが必要になると思います。

    気を悪くするかも、ごめんなさい。
    友人はキチンとされた方?
    下手したら担当分の必要経費が払えなくなったり子の世話がめんどくさくなり貴方に丸投げして男性のところに転がり込む可能性もあります。
    アラばかり気になって同居解消したくなっても易々とは出ていけないし友人も出ていかないでしょう、大事な友達ほど距離間が大切です。

    近所に住んでたまに助け合う、ではだめですか?

    ユーザーID:7975426341

  • なるほど。。

    そんな生活は数年後に破綻するような気がします。
    円満な関係継続が想像できない。

    ユーザーID:4141261010

  • そのルームシェア辞めた方が良いと思う

    >ルームシェアは友人から持ちかけられた話なのですが、恐らく友人は生活費の節約や子育ての協力のためにルームシェアを私に持ちかけたと思うので、全て各自負担では友人の負担が大きいかなと思います。


    トピ主はそれでいいの?
    子育てもトピ主が手伝うの?
    生活費に関しては彼女は元ご主人から養育費とかもらってないの?


    夜勤もあって朝方帰ったら子供がいて面倒見るの?
    夏休みとか大型連休入れば帰宅して寝たくても子供が起きて遊んでて寝れないなんてことにならない?

    生活リズムが合わない人との同居は結構きついと思うんだけど。

    小学生なら友達連れてきたりするようになるかもよ?
    知らない子家に入っても平気なの?

    友人は正社員で働く気はないの?

    家事のほとんどはお願いすることになるって言うけれど
    向こうも一人じゃ無理だから一緒に住みたがってるんでしょう?
    それなら向こうも家事を丸々引き受ける気無いんじゃないかな?


    トピ主は自身が結婚願望がないからいいと思っているのかもしれないけど
    友人の子供に合せた生活出来ますか?

    トピ主が思っているようなルームシェア生活にはならない気がします

    ユーザーID:2426150611

  • 逃げなさい

    たぶん、全員が同じレスになると思うのですが、
    今からでも、中止、取り止め、キャンセルしましょう。

    そのシンママにいいように利用されてます。
    経済的にも食い物にされます。

    予言します。
    一年もしないうちに、シンママに彼氏が出来て、
    あなたに子守をさせて、お泊りデートするようになります。
    そのためのあなたなんです。

    経験した私がいうのだから、間違いありません。
    相手は姉でしたが。
    始めるのは容易いですが、関係の解消は泥沼になりますよ。

    ユーザーID:1831003943

  • やめた方が良い

    ルームシェアとは名ばかり、気づけばトピ主さんがシンママ友人を養う形になっていると思います。

    こちらのトピでも、姉妹が子連れシンママになって転がり込んできて、いずれ自立するからといいつつズルズルとそのまま居ついて困っている、というトピがたくさんあります。小学校低学年でも親の財布からお金を抜いて遊ぶ子は多数いますよ。

    どうしても一緒に住みたいのなら、どんな面倒をかけられても構わないという覚悟でどうぞ。

    ユーザーID:8547980440

  • 百歩譲ってD

    そもそもなんで親族でもないシングルと同居?
    弱みでも握られてるんですか?
    なぜ他人の子供を一緒に育てることに承諾なさったのか
    その友人の子供を何があっても我が子のように可愛がれるっていうなら止めませんが、普通に考えて意味不明です

    子供はこれからどんどん大きくなるし食事量も増えますよ
    折半なんかにしたら主さん側だけがただひたすらに搾取されるだけです
    譲ったとしても家賃折半まで
    他の項目は3割しあなたは3分の1の負担でなければおかしい
    まして男の子なら活発にもなるし育ち方や性格によっては反抗期もえげつないです
    しかも他人との同居で2LDKって
    子供の部屋はどうするつもりなんでしょう?
    成長に合わせて引っ越し?それともあなたと友人を同部屋にして子供部屋をつくる?
    どちらにしても揉める未来しか見えません

    ご友人は母子で生活費にお金がかけられないなら国営の団地に応募することをお勧めしてはいかがでしょう
    それなら収入に合わせて家賃が決まるので最低基準なら2DKや3DKで家賃数千円なんてことも
    抽選なので当たるまで苦しいですがその方がよっぽど建設的だと思います

    ユーザーID:7984130503

  • やめたほうが…

    トピ主さんの方が明らかに分が悪い。
    シンママに都合良く使われてる感じがします。上手く行かないような気がするな。

    どうしてもルームシェアと言うなら、折半するのは家賃だけかな。光熱費は、シンママの方が多目に負担すべきでしょう。
    食事は別、日用品等は各自別にするか、毎月いくらか出し合ってそこから出すか。
    細かすぎるくらいきっちり決めておかないと、絶対に揉めますよ。

    ユーザーID:2630737588

  • それ以前の問題ですが

    お子さんが男の子で環境を理解するには小さすぎますが、大丈夫ですか?
    夜勤明けの日、昼間軽く寝ますよね。寝ている隣の部屋で騒がれたり走り回られたりに耐えられますか?普段は土日だけですが、夏休みは毎日ですよ。
    その点は大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:0467653308

  • ちょっと待った!

    同じ様なレスがたくさん付くと思いますが・・・
    その共同生活、やめた方がいいと思いますよ。
    だって、ご友人は生活費を大幅に節約できるけど
    トピ主さんにはほとんど何のメリットもないでしょう?
    ルームシェアって仲の良い友人同士でも難しいんです。
    その上、ご友人にはまだ小さいお子さんまでいるわけですよね。
    いざ一緒に暮らしてみると、ライフスタイルが合わずに
    どちらかがもしくは両方がイライラして険悪になる
    可能性が結構高いのです。
    例えばトピ主さんが疲れて仕事から帰って来て
    すぐにでももう寝たい〜・・・って思っても、
    友人親子がテレビ見ながらワイワイ騒いでいて眠れない!とか。
    部屋を散らかしても掃除もしない・・・とか。

    もう一つの懸念があります。
    ご友人は小学生の子どもがいるお母さんにしては収入が低く、
    とても親子二人で自立した生活をしていけない額ですよね。
    C案なんてとても無理でしょうし、他の案も食費も光熱費も
    親子の方が多く使うはずですけど折半でいいんですか?
    彼女はその金額を支払う事が出来ると思いますか?
    他人であるトピ主さんが友人親子の生活を支える事になるのが
    目に見えていますが状況を理解されていますか?
    単なる友人のトピ主さんにこんな厚かましい提案を
    してくるくらいですから、失礼ながら私はご友人が何か理由を
    つけて働かなくなったり、決められた通りのお金を
    入れなくなったりする可能性などを考えてしまいますけど、
    トピ主さんは最悪の事までよく考えましたか?

    いくらご自身に結婚願望がないからと言ってトピ主さんだって
    友人親子を養えるほどの高収入というわけはないですよね。
    悪いことは言いません、ルームシェアは止めましょう。
    一生独身でいるつもりならご自身の老後の為に貯金に励まなくちゃ。
    友人とは今まで通り、あくまでも友人として付き合った方がいいですよ。

    ユーザーID:7287400046

  • 無理無理無理

    独身+シンママ&子ども でルームシェアなんて近い将来友情をぶっ壊すために始めるようなものです。
     
    上手く行く可能性があるなら、あなたとご友人が恋愛関係(異性、同性同士問わず)にあるときだけですよ。
    単なる友情であれば、親友であったとしてもやめときなはれ。

    ユーザーID:0341521681

  • プランD、まずはここから始めましょう

    私ならプランDかな。赤の他人同士のルームシェアならDだと思います。ご友人とはやはり他人なのできっちり一線を引いてなあなあにしないこと。それが長続きさせるコツ。ひいてはご友人の助けになる筈です。

    実際に全て折半にしても相手が子育て中なら相手の子守りをする事もあるでしょう。相手の方が生活水等は2倍掛かるのに対してそれも折半するならあなたの負担の方が大きい。独身の方が圧倒的に負担が大きいものです。一緒に住んで折半するだけで相手は助かる事も多いですからね。

    一緒に住んで家賃・光熱費が半分になるだけでも相手には節約となり、子守りをしてもらう事でプラスになると思って、それ以上の援助は必要ないと考えましょう。

    出来れば冷蔵庫は二つ。同じ冷蔵庫を使うにしても領域を分ける事ですね。

    掃除などは共有部分は当番制でよろしいかと思います。出来ない時、代わってもらった時には一緒に食事をとる時の食費を負担すると言うのはどうでしょうか?

    取りあえずは区分をしっかり分けてスタートしましょう。

    掃除の仕方や洗濯の仕方も個人で違う筈。あなたのして欲しいやり方でしてくれるとは限らず、その反対もあり得ます。

    相手の家事能力に応じて、あなたが『洗濯をお願いできない?水道代は負担するから』や、彼女が『あなたの掃除では物足りないので私がするから、電気代負担してもらえないかしら』とかも後々相談して納得する形を作っていきましょう。

    ユーザーID:5928453370

  • 断る!

    これ一択だと思います。
    他人と暮らすストレス、半端ないと思います。

    ユーザーID:7487674523

  • 子供が怪我をしたら責任取れる?

    その友人が、ちょっとコンビニでも、と子供を置いて外出した時、子供が怪我をしたらどう責任を取りますか?

    ルームシェアなら、これからあなたと子供が二人っきりになる事が必ずありますよね。
    高い所に登ったり、走ったり、大量のおやつを口に含んだり。
    子供は本当に予測不能ですよ。
    怪我や緊急搬送になったら、あなたは友人にどう責任を取りますか。
    自分がしっかり見ていなかったせいだ。
    夜勤明けで疲れていた。
    子育て経験がないから、こんな事になると予測できなかった。

    沢山理由はありますよね。
    万が一の時、責任が取れないのなら、そもそもルームシェアしない事です。

    あと、シングルの子供は基本寂しがりやです。
    大人に構って欲しくて、嘘を付く事があります。
    二人っきりの時にうめこさんに叩かれた!と子供が言ったら、あなたは即連行されます。

    そういったリスクも何も考えず、安易に同居しようとするなんて、大人として大丈夫ですか?

    ユーザーID:9889591561

  • 経験上、大人同士でもルームシェアはもめます。

    さばさばして親友同士だとしてもです。
    共有するものが多くなればなるほど。
    その際、冷静にお互いの感覚の違いを話し合えてルールを作り直し、それをお互いが守れば円滑になります。

    しかし、この場合は小学生の子どもがいるとのこと。まず、ルールが守れないですよね。

    従って、無理です。主さんの精神的負担が大きすぎます。
    また、金銭的負担はお互いにとって、負わない方が賢明です。もしシェアするならD以外あり得ません。友人の夫の立場になりたいというのでなければ。

    しかし、シェア自体、なしですよ。
    もし友人を助けたいと思うなら、友人が自立できるようサポートすることくらいです。自立支援の公的機関を紹介してあげる、とかね。結婚して扶養するように死ぬまで責任持って面倒みるという覚悟があるなら経済的支援をしてもいいですが、そこまでの覚悟がないなら、少し友人を甘やかした結果、途中で主さんが根を上げて「もう無理」となり、良かれと思って手助けしてたにも関わらず最終的には友人に恨まれることになる…というパターンに99%なる予感しかしません。
    へたな情けをかける方が罪深い。自立してもらう方向へのサポートだけをしましょう。

    ユーザーID:0083453983

  • D? 問題は多そう…

    私ならDです。
    あと、ルールは決めた方がいいと思いますね。
    友人、家族は家に入れない、
    お金の貸し借りはしない、
    トピ主は子守をしない、
    子供が◯歳までは、1人で留守番させない、
    ルールを破ったら退去、
    退去する場合は、◯カ月前に連絡、
    契約は1年更新など。

    子供がいたら、すぐに追い出せないし、
    うまくいかなかったときが大変だなと思いますね。
    落ち着くまでの数年とか、子供が中学生になるまでとか、将来のことは考えてるのでしょうか。
    中学生で個室なしはかわいそうだし、ママがリビングを個室化するのも迷惑…

    ひとり親家庭なら、市役所からかなりたくさんの援助が受けられます。
    家賃補助がある市町村もあるし、経済面でトピ主さんが支える必要はないですよ。

    それに、ご友人はフルタイムで働けばもっと年収は上がるはずです。
    手当をもらったり、税金対策のために、わざと働いてないのかなと思ってしまいました。

    ユーザーID:7529937708

  • 絶対にやめた方がいい

    金銭的に余裕のあるもの同士なら良いのかもしれませんが
    今回の場合は絶対にやめた方がいいと思います。

    私と妹も一時期、私のマンションで一緒に住んでました。
    収入は私がトピ主さんぐらいで、妹がお友達ぐらいでした。
    姉妹なので折半にはせず、家賃光熱費のすべてを私が負担していました。
    実際に姉妹で一緒に住むと、妹は夏冬にエアコンをガンガン使用します。
    私もたくさん給料があるわけでもないので
    冬の場合、衣類である程度コントロールして欲しいと頼んだら
    電気代の一切の負担をしていないのに怒る始末。
    その他色んな際に、お姉ちゃんの方が稼いでいるからと言って
    必要なお金を出さなかったです。

    もし、お友達がエアコンの使用を渋る(電気代を渋る)人だったら
    トピ主は家で快適に過ごせませんよ。
    またどちらかが電気つけっぱなし、水道出しっぱなしとかだったらどうしますか?
    それでお互いに気分良く料金を折半できますか?
    何が正しいかは、人によってその基準が異なります。
    多分、一緒に暮らし始めると、お友達にはきっと
    あなたは稼いでいるから、あなたは子供がいないからとか言われますよ。
    無意識のうちに、あなたに金銭的に大目に負担してもらいたいと思うんじゃないかな。

    友達をなくすことにならないためにもやめた方がいいです。

    ユーザーID:6015724969

  • 断るの一択

    ルームシェアなんて出来ませんよ。
    そもそもの生活スタイルが違いすぎますから。

    完全折半でもあなたが友人親子を養うに等しいんです。
    それなのに家賃他の金銭を持つ?
    友人親子をダメにするだけでしょ。

    せいぜい近居して友人を支える程度ですかねぇ。
    あなたが休みの日にお子さんを預かるとか、たまに一緒に食事に行くとか。
    それがあなたに出来る精一杯じゃないですか?

    友達なくす羽目になるのは目に見えています。
    シェアしないことで疎遠になったとしても、それは最初からそうなる運命だったんです。

    悪い事は言いません。
    あなたに乗りかかろう、養ってもらおうという魂胆丸見えのルームシェアは断るのみですよ。
    すぐにお互いに不満が溜まり破綻します。

    ユーザーID:1371608242

  • やめなよー!

    プランの細かいところはみてないけど。

    結局、トピ主さんが多めの金銭負担と家事と子供の世話を押し付けられるだけだと思うよ。
    だって「子供」は何かあったら世話しないわけにいかないし。

    家事の負担と言うけど、トピ主さん一人暮らしでそんなにする事ある?
    自分の分の掃除洗濯なんてたいした手間じゃないはず。

    大人二人だけならまだしもそこに子供ひとり増えたらなにかと面倒だよ。

    トピ主さんに頼る気マンマンだよ、シンママさん。

    もう絶対!やめた方がいい。
    暮らし始めてから「こんなはずじゃなかった」って気づいてもやめるのもまた大変だよ?

    結婚願望ないからって、他人の家庭のお世話する義務ないのよ。

    時間もお金も自分の事に使いましょう。

    もっと自分を大切に。

    ユーザーID:5809972315

  • 反対に一票

    20代〜30代で一軒家を借りて数人でシェアしたり
    マンションを二人で借りたりした経験からですが
    相手が「今月払えない」と言い出したとき
    どうなると思いますか?

    一蓮托生と言いますが、家をキープするのに
    こちらが払わないといけません。

    さらに一度「払えな〜い」が通用すると
    度々やりはじめます。「ごめーん、今月も無理」とか。

    それでいて払わない人が、ちょっとイイものを食べてると
    イイもの食べるより先に払うもの払ってよと言いたくなる。
    イライラして毎日が息苦しくなります。
    (私は仕事のスーツの新調を延期していました)

    相手は子供という切り札を持っています。
    いったんルームシェアを始めたら解消は無理。
    相手が泣き叫んでも家を出れるなら構いませんが
    そんなこと、トピ主にはできませんよね。

    ご友人は子供と二人で年収120万。
    今、どうやって生活してらっしゃるのでしょう。
    どう考えても、トピ主の収入を当てにしている。

    それと、小学1年生男子は静かでないと思います。
    夜勤明けの睡眠時間をしっかり確保できないこともある。
    それくらい覚悟が必要です。

    トピ主が看護師だったら夜勤明けに家で休めなくて
    ボーっとした状態で仕事についてほしくないです。
    あ、間違えちゃったでは済まされない
    患者は命がけになってしまいます。

    「シェア」は基本的に同等の人たちがするものです。
    結婚だったら「玉の輿に乗る」という手もありますが
    友人関係ではありません。

    その人との付き合いが大切なら
    ルームシェアはしないに一票です。

    ユーザーID:4511628419

  • 辞めた方がいい

    お勧めは出来ませんが、それでもなお、
    ルームシェアをされるのなら、D以外の選択肢はありません。

    ルームシェアとは、文字通り、一軒・一部屋の家の中の部屋を
    分割することを示しますから、家賃や水道・光熱費は折半しても、
    その他、生活は別で、生活にかかる費用は各自で負担するものですから、
    家事を分担する等という状況ではありません。
    当然、プライベートは守られるべきです。

    友人さんが提案するのは「ルームシェア」という名の同居だと思われます。

    また、初めはいいように見えても、失礼ながら、友人さんの収入では
    いずれ苦しい時が来るでしょうから、お金の貸し借りや、家賃などの
    負担増を提案されますよ。

    その際に、折半分以上の負担や貸し借りを断れない関係性なら、
    辞めた方が、トピ主さんとご友人のためですよ。

    ユーザーID:9166671464

  • Eプランのシェアしないに一票!

    何がどういう経路でそういう事になっているのか
    イマイチ分からないけど
    結局、シェアといえば聞こえはいいけど
    同居ってことで、そのうち子育ても手伝ったりになるし
    言葉が悪いけど、その友人はトピ主のところへ転がり込むんですね

    トピ主が家賃を支払えないくらい困窮しているとは思えないし
    その友人の頼みを聞いてあげているのか
    理由があって助けたいのか分からないけど
    悪いことは言いません  や め と き な さ い


    想像してみればわかると思うけど
    仕事で疲れて帰宅すれば
    小学生の男の子がなんだかんだで自宅を占拠して
    友人も自分の家のようにあなたの居場所を奪うんです

    友人とそのお子さんが自室で引きこもっていると思いますか?

    とにかく上手に断ることです
    今からでも遅くない
    「彼氏と住むから!」でいいと思う
    その後、疎遠ぐらいでもいい

    その友人親子に何か理由があるとしても
    普通はご実家を頼ると思います

    私なら絶対お断りします
     

    ユーザーID:5187545279

  • シングルマザー向けのシェアハウス

    トピ主がシングルマザーとルームシェアするのはお勧めできませんが、シングルマザーのお友達をサポートしたいという気持ちは分かります。

    他の方の投稿を見て「シングルマザー向けのシェアハウス」で検索してみたら、今はいろいろなサービス付きで、あちこちにあるようです。

    お友だちにこういう情報を知らせて、トピ主が十分に休めて余力があるときに手助けするという方が、長続きするし、友情も深まるでしょう。

    ユーザーID:4511628419

  • いやいやいや何言ってるの

    向こうが話を持ちかけてきたのならやめましょう。
    仮に、あなたが結婚する気はなくとも子供だけは欲しいと思っていてその友人の子を我が子のように思えるのであればいいのかもしれません。
    金銭が絡む問題は厄介ですよ。
    失礼ですが金銭面のみであなたを頼っただけにしかみえません。
    小学1年生男の子それなりに走り回ったり騒いだりもしますよね、仕事で不在だから気にならない?夜勤明けで寝てる時に騒がれて大丈夫ですか?
    我が子のように可愛がれる可愛がりたい、友人の手助けになるならお金はいくらでも惜しまないくらいの気持ちでなければやめるべきです。
    もしそれぐらいの気持ち覚悟がおありでもDかな。
    平気でルームシェアを持ちかけるくらいですから家賃光熱費全額負担したらますます甘えそうな予感。そのうち掃除等も子供の面倒で忙しくてーとなる予感。

    ユーザーID:5233926579

  • E 全プラン白紙撤回

    匿名さんの推測に同意します
    話を持ちかけられたんでしょ?貴女に寄り掛かる気満々だからです

    ユーザーID:1098718492

  • 止めましょう

    トピ主さん、絶対に「ATM兼無料ベビーシッター」になりますよ。
    断りましょう。
    もしも、万一、ボランティア精神を出したとしても、最低でもDで、子供の預かりは何があっても断ってください。
    トピ主さんの人生設計が狂います、これは断言出来ます。

    ユーザーID:6573439819

  • ルームシェアなら

    CかDですが、どう見てもうめこさんの負担が大きくなりすぎるので、違う形が良いと思います。
     A案が一番近いのですが、うめこさんの部屋に友人が居候する形にして、月2万円分くらい払ってもらう、という形です。食生活費、水光熱費もとりあえず折半にしておいて、実情を見ながら配分を調整する形にしましょう。

    ユーザーID:0268682290

  • やめた方がいい

    私も昔シンママ(小2男子)に、一緒に住む?折半すればお互い安くなるし楽しいし!と誘われてました。
    彼氏と別れるとその話をしてくる。
    10代からの友達だから、3人で出かけた時のご飯代とかは大人で折半でもいいや!と出してたけど、一緒に住む生活費を折半はおかしいでしょ?3等分でしょ?って言って断り続けました。

    ユーザーID:8903191004

  • 手厳しい

    レスばかりですね。残念ながら私も計画を断念するに一票。ルームシェアも結構だけど、相手に子供がいるだけでフェアではないですから。

    どういういきさつでそんな話になったのですか。自分も仲の良い友達も偶然アパートを探していた。「二人で借りれば安くすむから、そうしよう!」何も深く考えずにこんなノリで決めたような気がします。

    小学一年生の子供も今は小さくて可愛いかもしれませんが、日に日に大きくなって食事も沢山食べるようになりますよ。空間だって狭く感じるようになります。何でも折半していても「対等じゃない。2対1なのに」と不満になり爆発するのが目に見えています。

    ユーザーID:6946536125

  • 旦那代わりの小型ATM

    2LDKでしょ?
    そんな図々しい話を持ち掛けるシンママ親子なのだから、
    少なくとも1LDKはその母子に乗っ取られるよ!
    子供のしつけはきちんとできてる?
    トピ主が夜勤明けに寝たくても、TVの音や子供のドタバタ走り回る音で寝れないのでは?

    私もシングルで主さんの3倍の年収がありますが、子供が二人いるので、自分の収入に応じた2LDKを、将来の貯金と相談しながら無理のない範囲で借りましたよ。普通、人は、自己資産と分相応な地域と間取りの住まいに住むものです。
    シェアを持ち掛けるのは、少しでも良い物件(はっきり言って、シングルだけど、ファミリー物件!)に格安で住んで、ランクのいい生活を確保しつつ外には見栄を張りたいから、でしょ。

    トピ主がその親子に、どうしてもボランティアをしたい、寄付をしたい、というのなら止めませんが、どっからどう見ても危ないハナシです。
    そういうハナシを持ち掛けらる時点で、異常な友人ですし、トピ主はナメられてますよ。

    ユーザーID:5250647990

  • このルームシェアは、ナシ

    シングルマザーとその子どもと独身女性のルームシェアは、無謀だと思います。

    しかも、トピ主さんは夜勤もあるなら、寝たい時に寝られませんし。

    皆さんがレスしているように、近くに住んで、お友達が寝込んだ時に薬や料理を差し入れするとか、その程度のサポートをする方が、仲良くお付き合いが続くと思います。

    ユーザーID:2819870354

  • E 白紙撤回

    まず、対等じゃない。
    収入に差があり、ことあるごとに友人はトピ主のお金を欲しがるようになるでしょう。
    子供が小学一年生ということは、これから学費がかかるお年頃。
    学校に行けば、みんなスマホゲームやらSNSに夢中。
    収入の少ない友人にはとても無理なので、トピ主にスマホを買ってあげてと要求することと思います。
    断れば、子供がかわいそうだと思わないの?いじめられるよ?それでもいいの?と迫るでしょう。
    その他、子供の欲しがるものもトピ主が買うことになります。
    家事も自分たちの分だけやって、トピ主の分は放置。
    だって子供の相手で忙しいんだもーん、で済まされます。

    友人関係にお金を持ち込んではいけません。
    それで友情が壊れるからです。
    生活を一緒にするということは、お金の問題からも切り離せないということ。
    そして、年収の差を友人が羨ましがることは時間の問題です。
    そうなれば、友人はなにかとトピ主に負担させようとするでしょう。
    そうなったらもう友人ではなくなります。
    最初からルームシェアはなしです。
    友人のままでいたいなら、なおさらです。

    ユーザーID:1406184734

  • 止める。

    すみません 他人様を悪し様に言いたくは無いですが、

    トピ主様は「断る」という言葉を知らないのか

    依存と言う言葉を知らないのか

    地獄への道は善意善意で舗装されていると言う文言を知らないのでしょうか。

    祈 ご友人からの脱出。

    ユーザーID:7122476840

  • えっと。

    うめこさん?
    友人?
    主さん、男性?

    >恐らく友人は生活費の節約や子育ての協力のためにルームシェアを私に持ちかけたと思うので
    おそらくではなく、100%そうでしょうね。
    家賃を持って貰って、光熱費は折半。
    食事を作る代わりに、食費も貰うつもりでは?

    恋愛関係ではないの?
    恋愛関係ではないのに、異性と、それも彼女の子供と一緒に住むって、なんで?
    これを機に、恋愛関係になれば良いな、という事?

    彼女の為に生活費(家賃等)を援助し、一緒に住むというなら、彼女と子供の人生を背負う覚悟を持って、同棲(ルームシェア)をして下さい。
    7歳の子供が、突然知らない男の人と住むなんて、どれだけ気を遣うか分かります?
    彼女も主さんも、それを分かって一緒に住むと言っているのでしょうか?
    主さんと一緒に住む事で、家賃等お金の負担が減って、子供の事も頼めるし、一石二鳥、いや三鳥!って、同棲を求めているんでしょうが、他人と一緒に住むって、無茶苦茶責任を伴う事です。
    お金の事もキチンと決めておく事は必要ですが、お子さんの事、彼女が親で、主さんは他人なんですから、彼女は主さんを頼らず、一手に引き受けるべきです。

    生活費全て折半。
    子供の事には一切手を出さない。
    この条件で彼女が嫌だというなら、止めなさい。

    ユーザーID:7314119804

  • Eプラン

    ルームシェアの話は白紙。



    もしくは、Fプラン

    家賃光熱費は全て折半
    生活費各自
    各自の物には必ず記名(冷蔵庫の食品、ストックの食品や洗剤、ティッシュ等の日用品も)
    洗濯各自
    プライベートは一切関わらない(各自の部屋は鍵をかける、子守りはしない)
    掃除やごみ捨ては当番制

    このくらい徹底しないと、生活費の節約と子守り要員として当てにされますよ。シンママを助けたい気持ちがあるなら、どうぞ節約と子守りを協力してあげて下さい。

    というか、本当にルームシェアしたいなら、本人同士で話し合って決めるべきです。他人がどうこう言う問題じゃありません。

    ユーザーID:1460942515

  • とりあえず全部折半で。

    その友人がどんな友人かわからないですが、『全部折半で、基本的に各自で』って言って『え〜?!』って言われるのならやめておいた方がいいような。引越費用とかもどうするんだろう。
    『家賃3万になるだけでもめっちゃたすかるよ! 家事とかはまかせてね!』っていうタイプの人だったらいいけどね。
    掃除とかやってくれるだろう……って思ってるけど、本当にやってくれるのか、どのレベルまでやってくれるかわからないし、逆に綺麗好きすぎて『こんな散らかさないでよ!』って言われちゃうかもしれないし。『掃除しといたよ』って見たら普通に端の方とかきれいになってなかったりとか……。家具家電とかの購入もどうするのか。今自分のがあるけど壊れるかもしれない。そのとき折半するのか、多めに出してあげるのか。心がもやもやしないように。(同居経験者ですが、冷蔵庫は各自で持っていた方がいいと思います。勝手に食べられたり捨てられたりするし、相手の賞味期限切れのものも気になる)

    ユーザーID:4748782143

  • もう少しクリアにしないと

    現実としてはルームシェアは難しいように感じます。

    「家事は彼女に負担がかかりそうだ」というあくまでも「予測」もはっきりさせるべきでしょうし、小1のお子さんをトピ主さんが面倒みることもあるのか、どうなのかも はっきりさせておかないと、段々とトピ主さんの負担も出てくるかと思います。

    その分友達が家事をするのならそういう事もきちんと話し合うべきです。

    もしトピ主さんに恋人ができたら部屋に呼んでもいいのかいけないのか。

    それぞれ友達たちが遊びに来る場合は?両親が泊りに来ると言ったら?

    友達の子はまだ小1.リビングでおもちゃで遊ぶこともあるでしょう?しかし その共用スペースはトピ主さんも使うスペース。おもちゃで占領されたら?

    一般的には友達とルームシェアは難しいです。喧嘩になったりして友達関係が崩れてしまう事も。

    友情関係を続けたいのならお勧めはしません。

    ユーザーID:1211910701

  • 絶対に

    やめて!

    トラブルしか思い当たりません。
    友人の年収120万は月あたり10万ですよね。
    そこから、月々にかかる費用引いたら自由に出来るお金はほとんど残りません。

    今月は子供にお金がかかって、費用が出せないので立て替えて、、、なんてことは容易に想像つきます。
    しかも子供と済むなんて無謀です。

    細かい諸々は皆さんがいろんなことを書いてるので、よく参考にされて下さい。

    本当に!今!考え直した方がよいですよ。
    住んだあとで解消するとなると、揉めますよ、大変だと思います。

    トピ主に1つもメリットありませんよ。

    普段なら、他人に『止めて』など、人の人生に口出しすることは控えますが、これだけは声を大にして言いたい。

    ぜーったいに、やめた方がよいです。

    ユーザーID:7485855227

  • 軒を貸して母屋を取られる

    どのプランをとっても、最初は生活費の分担を守ってくれても、「お金がたりないの、子供にお金がかかるのよ、あなたの三分の一の給与でこっちは二人で生きていかなきゃならないんだよ?」と押されて、家賃や生活費をあなたが負担することになると思いますよ。
    しかも男の子でしょ?今はまだ小学校一年だけどめちゃくちゃ食費かかるようになりますし、子供って友達を家によんで騒ぎますよ?あなたが夜勤明けで寝ててもお構いなしに騒がれて耐えられます?(そんな馬鹿な私に気を使ってくれるはず!なんて思わないようにね)

    遠慮やルールを守るための我慢ができる大人同士でも、ルームシェアは破綻するのに、無理だと思います。
    第一子供がかわいそうです。
    子供だって、学校や学童やらで心をすり減らして家に帰ってくるのに、家の中にまで他人がいて、どこにも落ち着ける場所がないなんて辛すぎるとおもいます。

    ユーザーID:2334154065

  • 辞めた方が良い!

    お友達を助けたい気もあると思いますが、
    お友達からの提案という事は、最初からトピ主さんにある程度依存する予定だと思います。

    他のレスにもある様な、
    シングルマザー向けシェアハウスをすすめた方が良いです。

    普通にシェア生活した事ありますか?
    仲の良い友達でも、上手く行かない場合があります。

    それに加えて子供が居る。
    トピ主さんが疲れてる時でもお構いなしに騒ぎ、夜勤明けで寝たい時も子供は元気な活動時間。
    で、お母さんよりきっと優しくしてくれるだろうから、結構依存されると思いますよ?

    シングルマザーである程度収入が低いなら、税金の優遇や母子手当て、それこそ学費免除とか、暮らして行けないことはないです。

    友人が本当に困っている時に手を差し伸べる位の方が良いと思いますよ。

    一回生活が始まってしまうと、追い出すのは大変です。

    始まる前に断って下さい!

    ユーザーID:6933316976

  • 絶対に無理

    このケースでのルームシェアはやめましょう。
    こう言うのはお互いの立場が近い人同士でやることです。

    よくある話で、例えば、始めは良かったが片方に彼氏が出来たら・・・
    なんて理由だけで関係は壊れます。

    よく考えて。

    でも、絶対に無理ですよ。

    ユーザーID:5792562427

  • やめたほうがいい

    本人の為にもなりません。
    甘やかしては自活するよう努力する事を忘れます。

    家賃が払えない程なら母子生活支援支援や公営団地、いろいろ方法があります。

    本人が調べて自分で動く気がないなら、シングルで子供なんて育てられない人です。

    ユーザーID:5327922993

  • 本当に助けたいなら

    ルームシェアなんてせず、自立を促すべき。
    子供と二人で自活していかなきゃ、シンママ。

    今はそれほどじゃなくてもこれから子供にどんどんお金かかるよ。
    それなのに今から人を頼ろうとして今後どうするつもりなのか?シンママさんは。

    トピ主さん、都合良くサイフ代わりになるだけよ。

    金銭的に助けたいなら、誕生日とかに商品券でもあげたら?

    同性でも恋愛関係にあって、二人をずっと面倒みたいって言うなら好きにすればいいけどさ。


    もしくは、
    トピ主さん「結婚願望は無い」そうだけど、別に男嫌いとか恋愛そのものを拒否してる訳じゃないよね?

    もしかして好きな男性ができてお付き合いする事になったりしたら。
    トピ主さんのお金や時間を男に取られた気になって心穏やかじゃなくなるかも、シンママさん。

    とにかく、お互いのためにならないよ。

    シンママとのルームシェアなんて絶対に後悔するよ、やめときな。

    ユーザーID:3811769635

  • お子さんについて

    トピ主さんのその友人のお子さんに対して我が子のように可愛い、大好き、常に一緒にいたい、その子のためならなんでもしてあげたいと思っていなければ一緒に暮らすなんてやめた方がいいですよ。
    それくらい思っててもなかなか厳しいと思った方がいい。

    大人と同じようにただのルームメイトのつもりでいるなら本当に無理だから。
    子供と関わるってどれだけ体力と精神力が必要になるかトピ主さんは知ってるのでしょうか。元から子煩悩で年の離れた兄弟の世話などしてきた人ならいいですが、そうじゃないなら地獄見ますよ。

    私も子持ちですし子供は大好きですが、だからこそそんな提案をするご友人の無責任さに腹が立ちます。こんな同居、上手くいくわけがない。

    ユーザーID:3045726757

  • 何故こんなことをする気になったのか

    分からないな。

    >私(独身、アラサー)結婚願望なし、正社員手取り年収350万くらい
    友人(子持ち、アラサー同い年)シンママ、パート手取り年収120万くらい
    友人の子(男の子、小学一年生になる)

    ルームシェアというのは、
    同じ年収、立場くらいでするものだと思っていました。
    年収低くてもせめて独身同士で、
    低い方に援助はしない、とかあくまで平等に。
    男女の同棲の場合は、恋愛ということでまかり通ることもある。男性が女性が年収が低くても構わない、自分が援助したいくらいの愛情があれば。


    トピの関係では、トピ主さんだけが
    割りを食う同居、ルームシェアになる予想。
    夜勤もあるのに小さい子がいるなら
    風邪ひくこともあるし、面倒もみなきゃいけないし、一人暮らしのようには暮らせないのに。
    シンママの友人も年収が低すぎる。パート。
    これってトピ主さんにおんぶに抱っこという魂胆でもあるのか?食費、生活費など、
    無職になったときも子持ちの友人を無碍に出来ないということを見越して。

    トピ主さんは、のんきに自分が負担させると思っている。逆だよ。
    友人から持ちかけた話…
    この収入でシンママってとても不安、不安定。
    誰も頼る者がいなかったら、独身主義正社員のトピ主さんを頼るために持ちかけて来た。
    ゆくゆくは金銭的負担はさせられそう。
    友人は家事は確かにやるでしょうよ、
    それのありえない見返りを要求されそう。

    絶対にやめた方がいい。
    せめて正社員くらいの収入が相手になければ。
    それだとわざわざ友人とルームシェアなんて
    面倒なことしないんですよね。

    ユーザーID:0661318946

  • 追加 ATM兼無料レンタル屋

    旦那代わりの小型ATMと書いた者です。
    忘れてました。

    皆さんのおっしゃるように、シンママのくせにまともに働かないご友人には、そのうちあなたの「勤務ぶり」は勝手に置いておいて、「収入」と「自由さ」のみに着目し、羨ましがり、
    あなたの勤務中にあなたの部屋に入り込み、勝手に化粧品を使い、カバンや服やアクセサリーを拝借して、街にお出かけしたりするかもしれません。
    そして他のママ友には、「シングルでも羽振りの良い私」を演出するのでしょう。

    あなたが忘年会、合コンに出かけたりするのを見るにつれ、あなたの休日には「たまには子供の面倒を見てくれないかなぁ、お願い」と言って、遊びに行ってしまうのでしょう。常套句(という名の脅し文句)は、「トピ主ばっかり遊んでズルい!」「子供のいない人にはわからないのよ!」「私だってたまには息抜きしたい!」「友達でしょ!」

    挙句の果てに、あなたの留守中(例えば夜勤中)に男を連れ込むかもしれません。

    一般に、「独身の友人にシェアハウスを提案するシンママ」に対してするっと連想するのは、以上のような内容です。

    ユーザーID:5250647990

  • Dしかないと思うけど

    ルームシェアするなら、D以外は有り得ないと思います。
    あと、家賃等を踏み倒されないように、3ヶ月分くらいは預かり金として事前にもらっておくとか。

    トピ主さん、シンママの友達に問題が起きた時に追い出す覚悟はあるのですか?
    「そんなこと、できません!」と言うなら、トピ主はルームシェアに向いてないタイプだと思います。

    あと、このルームシェアは、「シンママが正社員の職を見つけるまで」とか「資格を取るまで」などの期間限定ではないのですよね。
    トピ主が死ぬまで同居するつもりなら、止めはしませんけどね。
    (応援もしませんが)

    あと、男の子は、いつまでも男の子ではないですから。
    私なら、女の子ならともかく男の子は嫌です。

    友達の家事負担が多くて悪いと思うなら、月に1〜2回外食をおごればいいことです。
    家賃等に反映させない方がいいと思います。

    ユーザーID:1974541697

  • 白紙撤回

    まず、財政的な面ですが:
    ご友人はシングルマザーで年収120万、とのことですが、
    公的な補助金や、支払い免除がたくさんあり、
    実質的な生活費はトピ主さんよりも多い可能性があります。
    公営住宅に入居も、優先順位が高いはず。

    それなのに:ご友人がルームシェアを持ちかけた。
    これは、ルームシェアをすることがご友人にとってメリットが多いからです。
    逆に言えば、トピ主さんにはデメリットばかり、ということです。
    友人を友人と呼び続ける関係を保つのには、
    対等な関係が必要です。

    ご友人とトピ主さんと、2人でルームシェアならまだしも、
    ご友人はシングルマザーで小学生の男の子がいる。

    トピ主さんが夜勤明けで眠っているときに男の子が学校から帰宅。
    眠りを中断して玄関の鍵を開けて出迎え。
    男の子の友達がゲームを持ってやってくる。
    その子の習い事の送迎を頼まれる。
    「息子が学校で熱を出した。パートを抜けられないから、迎えに行って。今日はオフ日でしょ?」
    などなど、いくらでも想像できます。
    ・・・何の罰ゲームでそんな生活をするんですか?

    ご友人から、金銭的なことや家事の分担、
    家の使い方について、具体的なルールは提案されていますか?
    あれば、書いてますよね?
    精神的な面でも、トピ主さんにおんぶに抱っこ。

    白紙撤回しましょう。

    ユーザーID:9044676360

  • すべて折半

    Dプランですね。
    家賃と水道光熱費は折半、食費等それ以外は各自。
    ただのルームメイトであって家族ではないのだから。
    共用部分の掃除は分担をきめるか交替かな。
    収入差やシングルマザーということが気になるなら、
    たまに食材やスイーツでも差し入れたらどうでしょう。

    それ以前に、私なら子持ちとのシェアルームは絶対やりません。
    何かあったとき責任もてない以前に、面倒な予感満載です。

    ユーザーID:3817933650

  • どこまでの覚悟があるのでしょうか?

    どのような折半をしても
    「今月苦しくてちょっと建て替えておいて」
    って言うのが続いてお金が戻ってこない覚悟ありますか?


    夜勤だからと仮眠をしたいのに、お子さんが友達を連れてきて遊んでいても平気ですか?


    一緒に暮らすと、お子さんの体調不良で休ませるけどお相手が仕事を行かなきゃ行けないときに頼られる可能性ありますけどキッパリ断れます?
    本人が病気でなくても、インフルエンザ流行等で急遽学級閉鎖になる事もありますよ?


    最悪のケースとして、結婚の障害になるからと子供を置いて失踪されると言うのもありえますがそれも対策出来てますか?



    正直な所、シンママ母子を扶養するつもりが無いなら止めた方がいいですよ
    しかも扶養されても感謝されない前提ですよ?

    ユーザーID:7897074942

  • ルームシェアとは言わない

    それってルームシェアとは言わないよね。
    普通に余ってる部屋に転がり込まれるだけ。
    しかも7歳の子供付きでしょ。
    どう考えても、これからトピ主さんが2人に遠慮しながら息をひそめて暮らさなきゃいけなくなると思うけど。
    最後には「うめこには子供がいないから分かんないだろうけど」って言われて、それ以上なにも言えなくなると思う。

    例えば、トピ主さんが家賃のかからない一軒家を持っていて、ちゃんと自分の個室を確保したうえで、ちょっと家事やってもらったら助かるとか、独り暮らしで寂しいから「おかえり」って言ってもらえたら嬉しいとか、そのレベルで相手に求めているなら楽しいかもしれない。
    でも違うよね。
    子供だって、どんどん大きくなるよ。

    もしくは次の更新の時には引っ越すから、それまでの2年間は一緒に住むとか、そういう条件ならアリかもしれない。

    間違いなく、トピ主さんにも実家の親と同じぐらいの手助けを求められると思う。
    シングルで年収120万円だから苦しい、家賃も光熱費も払えない。
    私だってちょっとは楽しみたい!とか言われて踏み倒されたり、押し付けられたりして平気?
    子供置いて彼氏と旅行とか行くかもよ?
    それか、パートじゃ将来不安だからって正社員に転職して、子供の世話を自分と同程度にトピ主さんに求めるかもしれない。

    今じゃないんですよ?
    暮らしていくってことは数年先のことも考えないと。

    どうしても一緒に暮らしたいなら、その子と結婚して支えていくくらいの覚悟ないと嫌になると思う。
    HNがうめこってことは女性ですよね、同性ではありますが結婚レベルの覚悟が必要ってことです。
    アラサーで「今は」結婚願望が無かったとしてもね。

    ユーザーID:9765682980

  • 正気ですか

    どんな取り決めをしたところでなし崩しになります。
    お金、時間、労力を友人親子に差し出すことになるだけです。

    あなたはなぜ、ルームシェアしようと思うのですか?
    友人を助けたいのですか?

    ユーザーID:0670187659

  • 計算してみて

    友人年収120万。月々の収入10万。
    どうしても同居するならCプランだと思うけど、
    家賃3万(友人は親子だからもっと負担するべきだと思うけど)、食費2万(私は全然足らないけど)、水道光熱費2万(私は〜〃)、携帯電話、民間の生命、医療保険、被服費、医療費、学費その他諸々考えるととても親子2人で現在生活できているとは思えないのですが。
    友人はこれから離婚するとか親元にいるとかじゃ無いんですか。友人の頭の中はどのような計算してるのか聞いてみたらどうですか。
    多分家賃、水道光熱費はトピ主負担、食費は1〜2万払えば良いよね、位しか考えて無いと思います。どうせトピ主1人でも家賃6万かかるんだからという頭じゃ無いですか。
    車だったら同じ行き先だから自分が乗っても乗らなくても同じ金額かかるよねという、厚かましい思考です。
    もっと対等な関係の友人でないとシェアハウスは難しいと思います。
    同居したら何をするのもトピ主の方が収入あるんだからと頼られますよ。10万じゃ子供の学費なんて出ないからトピ主が出すことになると思います。

    ユーザーID:2472234757

  • 例えば、ですけど

    お友達、月10万では食費で終わると思います。
    おそらく家賃をタダにしてもらおうと思っています。

    自分が損する気持ちがあるなら。
    小学校までと期限を決めて
    家賃はタダで良いからご飯を食費混みで作ってもらってはどうですか?

    中学生なったら思春期だし
    今のようにはいかないし。1人部屋も欲しいだろうし。
    今の収入では食費も足りない。制服代もろもろかかります。
    食費も払ってくれと言われます。やめておきましょう。
    お金を盗まれるかもしれないし・・・

    ユーザーID:4414192911

  • ルームシェアーはおやめなさい

    男の子小学一年生がどんなに迷惑かけることになるか考えていませんね。
    隣近所から騒音で苦情が出ることもあります。母親が子供をしかる声も聞かされます。母と息子の二人分の光熱費がかかりますがあなたはそれを負担してあげるのですか?その他、きりがないほど子育ての問題が出てきます。あなたはそれを背負うことができるのですか?

    ストレスをわざわざ抱える必要はありません。

    ユーザーID:5155097044

  • 罪悪感に縛られる

    トピ主には実家も親族もいるだろうし、他の友達も同僚もいるでしょう
    食事や旅行、様々なイベントに参加する機会もあるのでは?
    その度に「いいなあ」「私たちも行きたい」と言われたら?
    特に子供に「僕も一緒に行きたい」と泣かれたら?
    自分だけ贅沢な食事、自分だけ優雅に旅行、自分だけ趣味のイベント
    「自分だけ」が楽しむことに罪悪感を感じないわけがない

    例えご友人が節度ある人物で、そういう要求を口にはしなくても
    同じ家で生活している人に経済格差を見せつけられたら
    いつまでも謙虚でいられないでしょう
    傲慢になるか卑屈になるかのどっちかでは?

    トピ主が自分よりずっと高給取りの友人と同居したとして
    友人が頻繁に外食や旅行をしブランド品を身に着けていたとしたら
    「少しくらい多めに出してくれたって」と思いません?
    「生活費を多く出す代わりに家事をして」と言われたら同意するかもしれませんが
    友人が旅行を楽しんでいる間、家で一人でご飯を食べて掃除洗濯をして
    いい気分でいられますか?
    対等な友人関係でいられないと思いますよ

    ユーザーID:8372392887

  • 私なら絶対しない

    みなさんレスされていますが
    私も絶対にしません。

    小1の男の子がどれだけうるさくて、どれだけ言うことをきかないか
    ご存じないのでは?
    昼間、2,3時間会ったことがあるくらいでは、普段の生活がどんなか
    わからないと思います。
    ましてや、トピ主さんは夜勤があるのですよね。
    ということは、昼間寝なくてはいけない。
    小1男子が遊んでいるところで、熟睡はまず無理かと思います。
    その不満を友人に言っても、
    「ごめ〜〜ん、子供ってこういうものなのよ」で片づけられれば
    さらに怒りは倍増します。

    金銭的にも、最初は納得してトピ主さんが多めに払っていたとしても
    だんだんと、不満が募る場合もあると思います。
    自分が多めにはらっているのに、友人は家事をきちんとやってくれない。
    部屋も片付いてない、食事もできてない。

    このルームシェアを、友人からの提案だというのも気になります。
    助けてもらう気まんまんですよね。

    私は無理だと思います。

    ユーザーID:6214707581

  • どうしても避けられないのなら。

    家や公共料金の名義は、そのシンママにした方がいいと思います。

    どうしても耐えられなかった場合、トピ主が出て行けば済む話なので。

    逆だと何か問題が生じても、そのシンママお親子は絶対に出て行きませんよ。生きるか死ぬかの問題なので。

    ユーザーID:8055439499

  • 経済的自立ができていない人との同居は無理

    子供がいるシングルマザーとの事ですが、120万の年収しかなければ現在は自立できていないと言う事です。
    お子さんを施設に預けて働くなどの方法を、地区の役所で相談すべきレベルです。

    相手が誰であれ、自立できていない成人を支えるとしたら、何人もの経済的、物理的な助けが必要となるでしょう。
    ましてやこれからお金がかかる子供もいては、これから先どうやってその母子は生活ができるのでしょう。 結局はトピ主さんだけがお金を払う状況になる可能性大です。

    お金をもっていない人が一番強いのです。 もし望まない状況に嫌になったら、お金も住む場所もない母子を追い出すこと、トピ主さんに出来るのでしょうか。 子供も付属物、ではなく、感情のある人間です。そのことも考えましたか?

    その覚悟はありますか? ないなら中途半端なええ格好しいはやめることです。

    ユーザーID:1986419488

  • 絶対やめな!

     パート首になったー、仕事探さなきゃ とか言って

    その間は 私が家事全部するねー と仕事を探すふりして 
    仕事をしないでずーーーっと家にいるようになりますよ。

    あなたが 友人とその子供を養う形になって
     あなたの負担が大きくなります!!

    自分の計画のターゲットとして人の好いうめこさんを選んだんでしょう。

    目を覚ましてください!

    これから自分の親の介護とか おばさんの介護があるから無理だなー
    と 計画はなし にしてください。

    そんなの親兄弟に申し出る事です。
    こんな 申し出を他人にしてくる人がいるんですね。怖い。 

    そのシンママとは距離を置いたほうがよいでしょう。 

    ユーザーID:8316288928

  • 私ならやめます

    確実にトピ主さんの金銭的精神的負担が増えますよ。
    お互い独身同士ならまだしも、ご友人はシングルマザー。
    やはり生活はご友人のお子さんを中心に配慮することが多くなります。

    それにお子さんは男の子とのこと。
    まだ小学校低学年だからいいものの、数年したら血の繋がらない異性を前にリラックスした姿を見せるのに抵抗出てきますよ。
    お風呂とかも気を遣わなきゃならないしね。

    そしていくらあなたに結婚願望がなくとも、全く恋人も作らないとは限りませんし、どんな出会いがあるかもわからない。
    そんな時に自分の部屋を完全に自由に出来ないストレスは想像に難くありません。
    また恋人でなくとも、家族や他の友人を呼んだりなどもしにくいですよ。
    反対にご友人が恋人を連れ込んだり、家族や友人を頻繁に呼んだりしたら、居心地悪くなりませんか?
    子持ちだとママ友繋がりもありますし、友人のお子さんが友達連れてきたりなんてこともあるだろうし。

    どう考えても無しです。
    しかもシェアはご友人側からの提案とのこと、確実にあなたに依存してきますよ。
    金銭的にも、ご友人に恋人が出来たときは無料のシッターとしてもね。

    結婚願望がないということは、気ままで自由なお一人様を満喫したい気持ちが大きいと思われます。
    キッパリお断りしましょう。
    下手にルームシェアして途中で嫌になっても、きっと彼女は子供を理由にごねますよ。
    そしてあなたもお子さんを悲しませたくないが故に強く言えずにズルズル…となる可能性大です。

    ユーザーID:5176557334

  • 折半って何?

     やめるべき、というレス満載で私もそう思いますが、別の視点を。

     トピ文に折半という単語があります。調べたら、二等分という意味とあるのですが、その意味で使っていますか。小学生が無料だと、実質、トピ主が余計に負担することになりますよね。中学生になってもそうなのでしょうか。

     それとも三等分で2/3をシンママ負担でしょうか。それだとシンママ納得しなさそうな。

     お金のことですから、折半というあいまいな単語はやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5689512693

  • シェアしない方がいい

    ルームシェアに反対です。
    理由は、トピ主さんが大変な目に合うだけだと、容易に想像がつくからです。

    >家賃は約六万の2LDKで、私、友人・子と部屋を分ける予定です。

    小学1年の子供に、トピ主さんのプレイベートスペースに、立ち入らない(勝手に部屋に入らない。部屋の中の物をいじらない)を、徹底させる事が出来ますか?
    出来なかったら、他の方も指摘されている通り、友人親子に事実上「乗っ取られる」と思います。

    家賃も生活費の支払いも、いくらきちんと取り決めても、相手が払わなかったら意味がありません。
    別に最初から悪意ありきで踏み倒さなくても、「今月は子供が病気になり、仕事を休み、通院にもお金が掛かったので、家賃は支払えません」「子供の学校の道具を購入するのに、お金がかかったので、生活費を待って欲しい」と言われらた?
    元々手取り12万程度しか無い相手であれば、家賃3万円を支払えば、手元に残るのは9万円。そこから生活費折半したとして、残るのは幾らくらいになるか。
    独身者なら、食費や医療費を削るなども出来ますが、子供に関する出費は待った無しです。

    トピ内容の感じからして、シングルマザーの友人を、助けてあげたい気持ちもあるようですが、もしシェアを始めた後に、友人が仕事を辞めてしまったら?(自分で辞めなくても、パートなら勤務先の状況によっては、解雇されるケースもあります)
    母子二人の生活を、トピ主さんが支える覚悟はありますか?
    実際にそうなるかどうかではなく、最悪そうなる事も想定した上で、「友人が家事全般家の事をやってくれるのであれば、居候状態になっても構わない」くらいの気持ちで無いと、その条件での同居は上手くいかないと思います。

    あと。トピ主さんが、夜勤ありの不規則勤務というのも問題。
    夜勤明けに、自宅に戻って、お子さんが走り回ってたり、ゲームの音がしたりしたら、眠れないのでは?

    ユーザーID:9980858125

  • 生活が合わないよ

    夜勤があって、平日休みもあるんですよね?

    小学生の子どもがいるアパートで、まず、一人でゆっくり休むのは
    無理になると思います。

    学校行事や、長期休みで子供が家にいることもあるし、
    あなたが疲れて帰ってきたときに、子供の友達が来たり
    また男の子なら家に一人でいてもドタバタです。

    あなたのメリットがないですよ。

    それなら、こんじまりしたアパートに、一人で住んだほうが絶対
    楽です。

    いくら親しいお友達でも、そこは適切な距離を置きましょう。

    わが子でさえ、仕事から帰って、ドタバタする毎日、大変です。
    ましてや他人の子で、友達が働いている間
    保護者代わりも起こりえるの、大変です。

    ユーザーID:4044043477

  • シェアにならないと思います。

    しない方がいいに1票です。

    シェアにならず、あなたに依存されるだけです。
    金銭的にも生活面でも子育ても。

    きっと、あなたはお優しい方なのでしょうね。
    だから、友人は声をかけたのでしょう。

    ただ、それは、傍から見れば「利用するため」にしか見えません。

    なぜ、友人とはいえ、赤の他人にそのような声をかけるのでしょうか?
    普通ならば、経済的に厳しいのなら実家に帰るなり、兄弟に援助を求めるなり、身内を頼るのが筋と言うものでしょう。

    シェア以前に見直す部分があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5991886260

  • 胡散臭い

    やめた方が良いですよ。
    多分、まさかと言われるでしょうが、家賃光熱費を筆頭に、様々な出費がトピ主様の担当になる上に、家事育児もトピ主様に押し付けられる未来しか想像できません。
    引き返すなら今しかありません。

    ユーザーID:3580832361

  • 養ってあげるの?

    すべての費用と家事を折半にしないのでしたら、養ってあげるおつもりでしょうか?
    ご友人に配慮する発言が目立ちますが、最初から遠慮がちで「友人が大変だろうから私が」といった自分の負担が多めな前提の同居は、後々ものすごくつらくなると思いますよ。
    A,Bプランは、まるでトピ主様が一家の大黒柱になって、奥さん(ご友人)と子供を養う父親役を担うようにしかみえません。
    その状態に友人が慣れてしまうと、一生面倒をみることになるのが目に見えてますがいいのでしょうか。ご友人は経済的にずっと自立しないまますごすということですから。
    トピ主様が結婚願望がないので、ご友人と子供の保護者になってもいいというのでしたら、ご自由に。
    でも、後々つらくなってもめるのは火を見るよりも明らかなような気がします。そのときになって「自分の負担が多すぎる」と主張しても「なにをいまさら。あなたがいいだした分担なのに」と言われて終わりですよ。
    なんというか、他人と交渉してもめるくらいなら自分が我慢したほうがいいと考える、ネット掲示板によく出てくるノーと言えずに他人に利用されて苦労するタイプのように感じました。頑張ってください。

    ユーザーID:7239756378

  • トピ主さんのメリットは?

    >ルームシェアは友人から持ちかけられた話なのですが、恐らく友人は生活費の節約や子育ての協力のためにルームシェアを私に持ちかけたと思うので、…

    家賃・生活費の節約だけならまだ分かるのですが、子育てを協力させられてトピ主さんはそれでいいのですか?
    トピ主さんのメリットが何もないように感じました。

    他の方も言われていますが、白紙がいいと思います。

    それでもルームシェアするなら、同じ屋根の下というだけで、完全に各々別生活のほうがいいと思います。Dプランですね。
    トピ主さんがおっしゃる通りこれは揉めに揉めると思います。子どもがいるのが揉める最大の原因です。

    ユーザーID:1042337759

  • 白紙に戻す

    なぜ、そのような話になったのか分かりませんが・・・。
    子供との生活を甘くみてますよね?

    夜勤あるなら前後は睡眠取りたいじゃないですか??
    子供がいたら煩いですよ。小学生でもね。
    長期休みもあるし。友達も連れてくるかもしれない。

    あと、シンママに子守を当てにされるよ。熱出て学校休む時に
    「夜勤明けでいるじゃん」とか。「飲み会だからちょっとよろしく」とか。

    経済面も大切だけど、精神面は大丈夫なの??

    ユーザーID:1615018632

  • やめなよー

    生活費の軽減のためはまあ100歩ゆずってわかりますが、子育ての協力をみこんでって「なんで???」ですよ。まあそれはあなたの予想ですが、そう予想できるのになぜ同居へふみきろうとしてるのかなぞです。

    それにしても手当もあるだろうけど年収120万て…絶句なんですが。それで子供もいて家賃なんて払えます??ありえないかと。
    年収120万て一月10万てことですよ。この金額で他人にルームシェアを自らもちかけるなんて依存する気持ち満々かと。

    軽い気持ちで住み始めたら後からしまった!となっても追い出すのは大変ですよ。
    絶対やめたほうがいいです。

    ユーザーID:6557658798

  • なんていうか…

    結婚が遠のきそう。主さんは女性ですよね?結婚願望なし、というのは一生独身を貫くという意志があるという事ですか?そうでないなら、辞めた方がいいと思いますけど…。

    というのも、ルームシェアしてしまったら簡単には解消してくれなくなりますよね?向こうに余裕がないなら尚更。ただ出て行けばよい、にはならないと思います。なにかしら負担してあげるなら尚更ですよ。

    もしそれでもやるなら、ドライにやった方がいいですし、
    ルームシェアも期間限定にするとかちゃんと決めて置いた方がよさそうです。

    わからないですけど、ルームシェアって事はシンママさんが彼氏を連れ込む可能性もありますよね?そういうのとか大丈夫ですか?

    ルームシェアというよりはまるで同棲なので、
    それこそ、一生一緒に暮らす気でもあるならいいと思いますけど、完全に主さんが旦那ポジションになると思います。下手にいろいろやってもらう(家事)と見返り=金銭を求められると思うので、考えた方がいいのではないでしょうか。

    なので私はDです。ただのあくまでただの同居人としてじゃないと
    依存されてしまうと後が辛くなるので…

    ユーザーID:3451613379

  • 情報不足

     トピ主の「性別」は?

     わざと「女」と思わせるような書き方ですが、書かれていないので。

     もし「男」であれば「シンママとの同棲」というだけの、ありふれた話ですし。

    ユーザーID:6271181642

  • 母子手当もらえなくなるよね?

    シンママ友人、あさはかだと思います。
    年収120万ならかなり母子手当等で優遇されているはず。
    でもあなたとルームシェアすると、いくら世帯別と言っても実質あなたが扶養しているようなものになり、母子手当不正受給に該当になり、お互いメリットがないのでは?
    もう少し考えて、皆さまのおっしゃる通りルームシェアはやめておきましょう。

    力になりたいなら差し入れするとか、お子さんを預かるとか方法はほかにありますよ。

    それにしても図々しいシンママさん、という印象のご友人ですが、きっとあなたにとっては力になりたいステキな方なんでしょうね。

    だからこそ、程よい距離感でお付き合いした方がいいですよ。
    あなたが男女どちらでも、ですね。
    シンママさんには就職をオススメしましょう。
    母子手当は子供が大きくなるともらえないし、その頃には自分の年齢を重ねて就職しにくいですしね。

    ユーザーID:8547147097

  • やめた方がよい

    >ルームシェアは友人から持ちかけられた話

    もうグダグダになることは目に見えています。
    まず一番の問題点はあなたの年収が彼女の3倍近いことです。
    同居するに当たって収入格差は同等レベルでないと厳しいです。

    最初に様々な決め事をしたとしても、
    今月は色々厳しい、子供のうんちゃらかんちゃらで
    なし崩しになるでしょう。
    彼女はあなたのほうが余裕があるということを熟知していますから。

    パート勤務ということは休めば収入になりません。
    子供は小1ということですが、これからうなぎ上りに教育費にお金がかかります。

    長中期的に考えて、今生活を始めたら間違いなく同居解消が厳しくなります。彼女はまずあなたとの同居以前に正社員の仕事を探すべきです。
    月10万程度でこれからどうやって生活していくのか大いに疑問です。
    子供は習い事も塾も行けないですよ、そのままだったら。
    生活が苦しいというのであれば、友達を頼るのではなく
    まず親を頼り、親が頼れないのであれば市や区それが普通だと思います。

    安直な誘いに乗らない方が賢明です。
    あなたの収入をあてにした計画はあなたばかりが負担になります。

    ユーザーID:8881427949

  • トピ主さんが壊れます

    友達親子の夫代わりになる事は、他の人に全く同意です。1000%集られます。

    それ以上に、生活時間の違いはトピ主さんの肉体と精神の健康が蝕まれます。

    先ず、起床時間が違う。
    小学生なら遅くても7時には起きる。
    そして、リビングを占拠されます。
    帰宅してもテレビやゲームでリビング占拠。宿題もリビングのテーブルでしょう。
    つまり、平日朝6時〜8時までと15時〜21時迄はリビングはトピ主さんは使えない、立ち入れない場所になりますよ。
    そして、その時間帯はうるさくて自室で寝ることも出来ない。
    また、土日は一日中リビング占拠されます。
    子供の友達が来て、トピ主さんのエリアにも侵入することも有るでしょう。

    トピ主さんは、小さくなってコソコソと自分の部屋に籠るだけ。でも、五月蝿くて眠れない。
    また、夜遅く夜食を食べたりテレビをつけたり、シャワーを浴びようとすれば「子供が起きる!」と制止される可能性大です。

    私は今夫と2人暮らしです。
    盆正月には子供と孫が帰省してきます。
    今の生活時間と子供達の生活時間が違うため、酷く疲れます。でも、私の場合はほんの4,5日だけの事なので帰ってから寝込みますが、毎日になったら発狂するだろうと思っています。

    ルームシェアを実行したならば、半年も持たずにトピ主さんが体調を崩します。
    シェアを解消しようにも、学校への通学の事とかを理由に「家賃等はトピ主負担で友達親子が住み、トピ主は出ていく」事になると思います。
    その時には、トピ主さんは体調を崩して無職になっているかもしれません。
    決して脅しではありません。

    シェアは止めましょう。

    ユーザーID:6573439819

  • 安易に考えすぎだと思う

    もしもシェア生活をどちらかが解消したくなった時の取り決めしてますか?

    トピ主さんは独身だし収入もあるから、
    比較的スムーズに一人暮らしに戻れるでしょうが、友人はどうでしょうか?
    またそうなった時、これから多感な時期に入るお子さんはどう考えるんでしょうか?

    また小学生1年といっても、男の子ですよ。
    そこのところ考えた事ありますか?

    友人はなぜ、ルームシェアを持ちかけてきたんですか?お子さんと二人で生活できない理由はなんなのでしょうか?

    母子家庭には補助があるはずですが、そういう話ちゃんと聞いてますか?

    例えば、友人がパート先を辞めてしまって、収入がなくなったら、次の仕事が決まるまで分担するお金が払えないと言われたら、トピ主さんは大丈夫ですか?

    ユーザーID:7975304977

  • 彼女に部屋を契約させ、あなたは1部屋相当の家賃を払う

    それが嫌ってなら「じゃあごめん、お断りするわ」で良いし、始まっても揉めたら「じゃあ私出て行くね」でオワリ。

    間違ってもあなたが契約しちゃいけない。

    ユーザーID:9865539053

  • やめた方がいいです

    お金だけの問題じゃないです。
    お互い独身ならいいですが、相手に小学生の男の子がいるなら絶対やめた方がいい。
    あなたの居場所はすぐになくなります。
    その家全て乗っ取られます。
    部屋を分ける?無意味です。
    学校が終わったら、友達を連れてきますよ。連れてこなくても、沢山家に呼びます。
    ゲームしてたら興奮して騒ぐし、ケンカすることもある。
    あなた夜勤もあるんでしょう?休めませんよ。

    友人がお子さんをどのくらいちゃんと躾けているか分からないけど、やんちゃなら
    お子さんを怒ったりケンカしたりすると思うので、あなたは落ち着いていられ
    ないと思いますね。
    子どもがいる以上、全て友人親子のペースで生活することになります。
    ダメだって言われてもあなたのものを勝手に使うと思うし、注意しても
    「子どものすることだから」って全てあなたが我慢する状況の恐れも。
    友人が帰ってくるまでお子さんは1人でしょ?学童に入るのかな?
    小学生男児が何人も自分がいない時に家にいるって、私ならゾッとしますね。
    お人よしにもほどがある。
    あなたが私の友人なら全力で反対してとめます。

    ユーザーID:7981572967

  • 止めた方がいい

    全て折半は当たり前。
    トピ主の部屋にカギを付けるのは最低限必要です。

    トピ主さん。
    絶対やめた方が良いと忠告いたします。
    今はまだウルサイ子供だけかと思いますが、年齢が上がるにつれて男の子の食費がグングンうなぎのぼり。
    子供は洋服を汚しますから洗濯機がフル活動。
    片づけが出来ない母子なら部屋はぐっちゃぐちゃ。
    ウルサイ子供の面倒押し付けられるかも。
    ウルサイ子供と生活したらトピ主さんは睡眠不足になっちゃうかも。
    トピ主さんはまともなのに、シングル母子がガンガンエアコンやお風呂を使った光熱費を折半に納得できるのだろうか?
    トピ主さんが買った食材を使われる可能性もあるし、せっかく買ったデザートを食べられちゃうかも。

    相手に気を遣い、気を遣われなんてメンドクサイと思うのです。
    もしルームシェアするなら全て折半。
    すべて個人管理、各自負担、個室には鍵つけるが必須です。
    共同で使う場所に限っては掃除当番制を用いて暫く様子見です。

    一緒に住みだして、シングル母子が信用に値する人間だと確信してからトピ主さんの負担を増やしてみてはいかがですか?

    まずは、お互い対等でフィフティーフィフティーの関係が築けるかどうかです。お互い様の関係が気づけてないのに、初めからトピ主さんが一歩引き、シングル母子に気を遣うとシングル母子が調子に乗ってしまいます。
    締めるとこは締める。立てるとこは立てる。
    親しき中にも礼儀ありは大事です。

    ユーザーID:2646889774

  • 子供を甘く見たらだめ

    休みの日に休めると思いますか?
    騒がしくて休んだ気もしないまま終わりますよ?
    石のように、じっとしている子供ですか?

    ケンカ別れして禍根を残すくらいなら、最初から考えずに止めましょう。
    友達をなくしますよ。
    あなたが男性で、相手の女性に思いがあって「魚心あれば〜」って心境が隠されているなら止めませんけどね。

    友人を愛しているレベルなら、ルームシェアも成立しそうですが・・・。
    どのプランを想定しても、相手は予想を超えてくるでしょうね。

    子供がいる母親の行動って、おそらくトピ主の誠意の上を平気で越えます。
    生きるためですから悪しからず。
    私がトピ主の知り合いで相談された側なら、全力で阻止しますね。

    ユーザーID:7050873718

  • 白紙撤回はもちろん

    賃貸契約やその他の保証人にもなってはいけませんよ。
    トピ主さん骨の髄まで吸い取られます。

    ユーザーID:2587818761

  • そもそも

    何故そこまで、トピ主さんはルームシェアに前向きなのですか?
    ご友人は自治体とかの、一人親の補助制度利用しないのですか?
    シェアの期限はいつまでの予定ですか?
    個人の部屋には鍵掛けれます?
    正直、ルームシェア辞めたほうがいいと思います。
    トピ主と友人の立場が違い過ぎる。
    金銭も生活環境も、トピ主の負担と我慢が大きいものになると思います。

    ユーザーID:9784474833

  • トピ主は男性ですか? 女性ですか?

    まずはそこからお聞かせ下さい。

    ユーザーID:7122476840

  • あまりお奨めできません

    身内でもない関係でルームシェアは止めたほうが無難です。
    一緒に住んだら楽しそう、家事もやって貰えて効率的・・等
    今はいい事しか思いつかないんだと思いますが。

    実際同居が始まったら、徐々に摩擦が生まれると思います。
    まず収入も立場も違い過ぎる。
    もしルームシェアをするなら、同じような年収で同じだけ
    生活費を負担し、同じだけ家事も負担できる相手じゃないと危険だと思います。

    おそらく気の合うシンママさんなのでしょうけど、たまに外で
    会うのと、一緒に暮らすのは全く次元が違う問題です。
    「私が家事をほとんど負担するから家賃お願い」とかそんな
    感じで頼まれたのではないですか?

    一緒に暮らし始めると、お互い些細な事に温度差が生まれて
    最初は小さな溝でもそのうちだんだん肥大してきて大変な事に
    なりませんか?

    結果、同居を解消する事になった時「私達はここを出ても行く
    所がない、家賃も払えない」ってゴネられたらどうしますか?

    ユーザーID:3347910679

  • 絶対やめたほうがいいです

    私もシンママです。
    トピ主様がいい人なのはわかりました。
    が、ルームシェアなんて、絶対やめた方がいいです。

    おそらく、トピ主様は家事をしてもらえるという安易な考え。
    シンママ友達は金銭的な問題だけでなく、子守もしてもらえる算段です。

    これ、いつまで続けますか?

    トピ主様が出て行って欲しいと思っても、シンママはすぐに動きませんよ。

    お子様は小1。
    今は素直ないい子かもしれませんが、これって外面です。
    四六時中一緒にいれば、我侭も言いますし、素で対応します。
    学童に行ってますか?
    学童は3年までです。
    それ以降の長期休暇はどうします?
    夜勤明けで寝ている所を邪魔されます。
    と、いうか1人でお留守番しているのに食事も作らず放置できますか?
    熱を出したりしたら看病することになります。
    できますか?
    自分の睡眠時間削って看病。
    フラフラで出勤ですよ。
    シンママさんもトピ主様がいるから看病してもらえるだろうと思って
    仕事も休まないでしょうしね。

    2年生にもなれば、お友達と勝手に約束してきます。
    大勢自宅に連れて来られたら?
    うちで遊んではいけないと追い出すの?
    トピ主様の部屋だって勝手に入ってゲームやPC、テレビ等で
    遊び始めるかも。
    壊れたら弁償だと言えますか?

    手取り120万円のシンママ。
    他の方も言っていますが、児童扶養手当ももらっているはず。
    ルームシェアはトピ主様とそのシンママがそれぞれ世帯主として借ります?
    それともトピ主様が現在住んでいるところに転がり込みますか?
    場合によっては打ち切られます。
    そうしたらお金がうくと思っていた分、まったく浮かず、しかも医療費も
    そのままかかるから帰って金銭面的に負担額が増えるなんてことも。
    市役所に相談してみた方がいいです。
    一時的な非難と、継続的なルームシェア。

    白紙に戻す事をおすすめします。

    ユーザーID:3014654240

  • あり得ない

    こんなに条件の違う人同士のルームシェアってあり得ないと
    思います。小1の男の子って狭いマンション生活では
    すごく気を遣います。下手したらうめこさんの方が頭下げて
    歩かないといけないかもしれない位です。うめこさんの
    プライバシーもあったもんじゃない。やはり友人からの
    話しでしたね。メリットだらけですもの。やめることしか
    私には考えられません。

    ユーザーID:9578397706

  • 彼女のためにならない

    まだ小学一年の男の子なんですよね?なら、彼女は今から生活、人生の立て直し期間に入っていくからです。
    中学ぐらいまでに、一日の流れをつかみ、お金の面でも試行錯誤しなければならないからです。

    あなたの考えで始まると、これから先あなたに頼ることを彼女は覚えていきます。
    そしてあなたのプライバシーは無くなります。
    時間のある彼女は、きっと彼氏も出来ます。そしてあなたを子守として頼ります。

    シングルマザーで120万ぐらいでは話にならない。
    世の中そんなに甘くないよ。

    ユーザーID:0896145833

  • 止めましょう

    あなたにとって何もいい事はありません。
    年収120万で良い部屋に、ベビーシッター付きで住む気ですよ
    我が家は息子が出て行ったら公共料金が半額以下になりましたよ
    逆を言えば、光熱費が3倍になる可能性があるんです。
    彼女が払わなくなったらどうするの?
    ズルズルとあなたが負担して、出て行ってと言ったら立ち退き料とるかもしれません。
    子供が不在時に家の中に友達を呼んで、あなたの物を壊したり、汚したりするかもしれません。
    寂しくて友達との同居を考えたかもしれませんが、絶対すぐに後悔しますよ
    どうか他の方に頼んで今回の事止めましょう
    他に仲の良いお友達や家族がいないんですか?
    会社の方に聞いてみてください

    ユーザーID:0601024437

  • やめておいた方がいい

    私は独身の頃夜勤のある仕事をしていました。住まいは寮でしたが、3部屋とキッチンのあるアパートみたいなところに同期とルームシェア的な感じでした。同じ仕事で独身同士、収入もほぼ一緒、電話代(当時は家電)でもやはり色々と不都合はありましたし、トラブルもありました。
    トピ主さんの方が独り身なのに収入が上、自分は結婚する気はないと言っても友達のシンママさんが恋愛するかもしれない。お相手を家に招くかもしれない。そういう可能性もあります。
    あんまり呑気に考えない方がいいですよ。世の中予想通りには進みません。

    ユーザーID:5008601526

  • 私もシンママ

    一人で男の子を育てるのは大変です。

    誰かに助けてもらいたい。

    でも 一人暮らしの友人の家にシェアさせてくれ なんてそんな都合の良い事は言うつもりはないし もし誘われてもお断りしますね。

    そういう人を当てにする人物なんですよ。

    甘えていると思います。

    都合よく甘える人間は 上手に立ち回り 自分が絶対に損はしません。

    私はトピ主さんが不思議です。

    いったいなぜこんな誰が考えても破綻する要請を飲もうとするんでしょうか?

    でももしトピ主さんがそのシンママさんに友情以上の感情を抱いているのなら納得できます。

    その場合は もう彼女と子供を丸抱えするつもりで お金は一切貰わない覚悟がいると思います。

    ユーザーID:9198305897

  • やめたほうがよい

    立場も年収も違います。
    友人として、つかず離れずの距離にいたほうがよいのではないでしょうか。
    一緒に生活すると、
    いろいろな問題が起こります。
    大事な友人をなくすこともあり得ます。
    よく考えてください。
    お金は、どのような関係の人でも
    大きな問題になります。

    ユーザーID:8873231602

  • トピ主さんは男性なのかな

    何が目的でルームシェアなんてトピ主さんが損することを実行しようとしているのかわかりませんが、トピ主さんが男性ならばなんとなく理解できます。
    そのシンママがお好きなんですね。

    夜勤もあるのに家族でもない小学生男子と同居なんて、
    何の罰ゲームかと思います。
    父親がわりになりたいのでしょうか?

    シンママなら前夫からの養育費だって、母子手当だってもらえそうだけど、
    彼氏でもないのにシェア持ちかけるくらい図々しい女性のようですので、
    食費家賃全部トピ主さんが集られそうですね。

    なんかシンママに弱みでも握られているのでしょうか?

    他人事ながらトピ主さんが心配になってきました。

    ユーザーID:9356113108

  • 反対!

    トピ主さん、考えが甘いですよ。

    図々しい人はたくさんいます。
    ご友人もおそらくそのうちの一人ですよ。

    『普通の感覚なら他人に迷惑をかけずに生活する』
    このように思うところ、何を考えているのかトピ主さんと暮らしたい!と言ってきたわけですよね?
    少し考えてみてください。
    ご友人は年収120万円しか稼げないのに、トピ主さんと暮らすことによって
    今の収入に見合わない優良な物件で暮らすつもりなのですよ。
    わかりますか?
    これって友情のように見えて、実は自助努力を妨げる行動だということです。

    ご友人は年収が少ないのですから公的機関にお世話になるレベルです。
    例えば市営住宅や県営住宅などに入居するようなレベルであって
    母子手当などあらゆる手当をもらうような立場であるはずです。
    だから2LDKのマンションのようなゆとりのある間取りというのはもっと先に、
    ご友人が安定した収入を確保できるようになってから住むべく物件なのです。

    2LDKで3人暮らしというのは家族なら可能です。
    でも、ご友人の息子さんも一緒ということは、
    近い将来、数年も経たないうちに「自分の部屋が欲しい」とか言ってくる年齢になります。
    それと、勉強するのは自分たちの部屋ではなくリビングを独占されるかもしれません。
    いくら金銭負担をされたとしても不利益を被るのはトピ主さんです。
    たとえば彼氏が出来たとしても自宅には招けませんよ。
    リラックスしたくても裸に近い格好では部屋中を歩けませんよ。
    もしかしたらお金を盗まれる可能性だって否定できませんよ。
    それでも良いのですか?

    ご友人に援助をすることは正しいとは思えません。
    ご友人には公営住宅などを探して自立する道があることを教えてあげたほうが良いと思います。

    そして、トピ主さんは一人暮らしのほうが絶対に快適だと思います。

    ユーザーID:9041441201

  • 止めた方が良い

    うめこさんって女性なのでしょうか?
    他の方のレスで男性という声があるのですが、男性なら結婚願望はないけどその女性に恋心を抱いているのかと推測しました。

    いずれにしても、トピ主さんに全くメリットを感じません。
    家事なんて1人暮らしならどうにでもなるでしょ。

    それをやってもらって金銭的な割合を増やすのは得策じゃないと思うな。
    多分なし崩し的にその親子にお金を払うことになっていくのは目に見えてます。

    親子にしたらメリットが沢山ありますよね。
    今でも、シェアした後もそんなに生活変わらないけど、お金の負担は変わるのだから。

    今からでも止めた方が良いと思います。
    家ってくつろぐ場所だから。
    子供がいたら大人のペースで暮らしていけないでしょ。

    自分の子供になったのなら別だけど、1人暮らしで静かなはずの空間で子供がさわいだり疲れている時とかストレスになりそう。

    男性なら同棲生活ならまた違う話ですが、それでも止めた方が良い。
    皆さんのレス見てもう一度考えてみてください。

    ユーザーID:8939477765

  • ルームシェアは姉妹でも難しい

    私の姉妹がルームシェアしてます
    姉が独身で妹がシンママです

    姉妹だからかシェアしたばかりの時は毎日喧嘩してましたね
    どちらが悪いという事ではなく価値観の違いです

    姉はいわゆるバリキャリ(死語かな?)で収入が多い分お金もよく使いますしその分物も多いです
    かたや妹は子供が中学になるまでパートと決めていて(子が小さい間は一緒に居てあげたいのとなるべく行事に出たい為)今は収入はかなり少ないですが資格をいくつも持っているのでその気になれば就職も難しくないですし収入も見込めますが、収入に関係なく小さい頃からミニマリストみたいな感じで必要最低限の物しか持たず部屋に物が置いてあるのが嫌で姉とよく揉めています

    出張や残業が多くほとんど家に居ない姉、ほとんど家で過ごす妹親子
    これで折半は姉が納得いくわけがない
    なのであれこれ妹をこき使うんですよ(留守の間掃除をたのんだりお使いを頼んだりを命令調で・・他にも色々聞いていて気分が悪くなるような物言いで命令してます)
    妹は妹で高収入の姉を宛てにしている部分があるし(事あるごとに子に何かしてくれるだろうと期待するしそのように姉も計らう)
    まぁお互い様なんですけどね

    うちの両親は勝手に人の物を触らないという事を徹底して躾してくれましたのでそういう意味ではトラブルはないのですが
    学生の頃ルームシェアしていた知り合いは友達によく勝手に部屋に入られて物色された上使われたり持って行かれたり
    頻繁に友達とシェアしているマンションで宅飲みしたり友達を泊めたりするので我慢したり生活費を折半にしているのがバカらしくなって相談なしに勝手に部屋を出たのですがその後かなり揉めてましたよ


    我儘もよくありませんが我慢も禁物です
    問題があれば話し合いその都度ルールを決めて、状況次第で決めたルールも変更していく事も必要です
    親しき仲にも礼儀あり
    頑張ってください

    ユーザーID:2993739333

  • 友達でいたいならやめたほうが

    ハンドルネームがうめこさんということでトピ主さんは女性、であってますか?男性だとちょっと全体図が違ってきますので。

    やめたほうがよいとのレスの説得力、その数の多さで、トピ主さんにはこの話自体を考え直してもらいたいですが、もし避けられない場合について考えてみました。

    まず、賃貸や光熱費などの契約を友人名義で行うこと。お金の払いに心配がないのはトピ主さんです。トピ主さん名義で友人がトピ主さんに直接お金を払う場合、容易に滞らせるでしょう。払う相手は人のいい友達(うめこ)だから遅れても、最悪踏み倒しても大丈夫、と思われてるかも。友人名義で物件を借りれば、いざとなればトピ主さんが出ていくことで解消できます。逆だと友人たちは出ていかないでしょう。

    また、期間を決めておくこともよいと思います。1年だけ、2年だけとか、結婚を前提にした同棲でもそのようにしたほうがよいといいますよね。どんなにもめても、片方の不満や負担が大きくても、そこにいずれ終わりが来るならなだましでしょう。もちろん友人は長期的に、再婚相手などほかに頼れる相手が現れるまではシェアを続けたいでしょうが、一方でおそらく今困っていて、先々のことよりまずとにかく今同居したいだろうと思います。この条件をのんでくれないなら同居自体しない、と言えば了承してくれないでしょうか。

    また投稿文の質問についてはなるべくすべて折半、または各自で、としたらよいと思います。食事別、食料品も別。共有するものは、共通の財布を作ってそこから出す。

    結局のところ、あなた自身が、この親子の面倒をみてやろう、物理的にも経済的にも父、夫替わりになろう(実際そういう相手が友人にできるまでのつなぎでも)、との覚悟があるなら、どうぞがんばってとしか言えません。

    ユーザーID:3416534348

  • 友人からの提案なら断るだけ

    友人は貴方とルームシェアすれば生活費が浮くと計算しています。

    しかし貴方は独身で子供が居ない。
    小学生との同居は貴方にはデメリットです。
    貴方の名義で部屋を借り、折半で生活したとしても小学生の子供の友達がたくさん押し寄せてたまり場になっても、貴方はシェア物件だから我慢することになります。

    トラブルになっても友人親子を追い出すわけにはいきませんし、友人の名義にするにも友人は拒むでしょう。
    2対1では貴方の負けです、そこまで我慢しての友人親子との同居生活は貴方にメリットはありません。

    友人がシェアしたいと話をもちかけてきたのですから「貴方が物件を探して名義で借りて、生活費は3等分で」と提案を。
    友人は貴方を便利に使う事を望んでも、自分の名義で物件探しからするつもりは無いと思います。

    不動産にもよりますがそんな3人のシェア物件の提供は、なかなか無いと思いますがあてはあるのですか?

    ユーザーID:2708491742

  • 母子手当の条件

    私の友人に聞いたのですが、
    母子手当をもらっていて他人と同居すると
    援助者とみなされて
    手当の支給が中止される場合があるとの事でした。

    友人が現在の収入なのは、
    母子手当の制限があるからなのではないでしょうか?

    援助者とみなされるかどうかは、具体的にはお金の問題が判断基準なので、
    今回トピ主さんが収入の分配を検討されていますが、本来話を持ちかけた友人が自身の母子手当支給を考慮して条件を出すべきじゃないのでしょうか?

    もしも友人が「黙っていればわからない」というスタンスで話を持ちかけたのなら、嘘が土台にある共同生活をスタートさせることになります。

    ユーザーID:7975304977

  • シェアはお勧めしません

    トピ主さまがそこまで細かくお考えなので、とても配慮がある方なのでしょう。

    多くの方が仰っているように、相手方の児童扶養手当が打ち切られます。たぶん全額。
    お子様の年齢と年収から察するに「全額」の支給対象です。ですので、それが無くなってもよいくらいに考えているとすれば相手方はトピ主さんに「養ってもらう」と同等の金銭的援助を期待しているでしょう。

    お二人で経済的負担とお子様の学校行事などを踏まえて、金銭的な面だけでなく生活面のスケジュール把握をお勧めします。

    家庭訪問がある学校であれば、ルームシェアの部屋へ先生の訪問はOKですか?
    学校側の緊急連絡先にトピ主さんの携帯番号番号を記載できますか?

    特に学校や行政は、トピ主さまが女性であれ男性であれ「単なる同居人」とは見ませんよ。親と同様の保護者認定です。そのお子さんの養育に関わる事になります。

    責任重い状態ですけど、家事をやってくれる程度で協力できますか?
    相手側からの要求などは段々とエスカレートすると思います。

    お子様が自立する年齢になってからルームシェアをする方が気楽かと思います。

    トピ主さまが今の生活上に特に変化を望んでいないのであれば、ルームシェアはおすすめできません。
    条件等を同等にできる方とルームシェアされる方がルールを決めやすいですよ。

    ユーザーID:2452968411

  • 感覚としては親子をトピ主さんが引き取るってことです

    子供と一緒に暮らすということは、家族になるってことです。
    気軽な同居人ではいられません。
    相手は子供であなたは大人。否が応でも責任が生まれます。

    経済的に自立できてない親子を住まわせるということは、トピ主さんがその親子を自分の家に引き取って面倒をみる状態になります。その覚悟があって踏み切るつもりなのでしょうか。

    一度引き取ったら並大抵のことでは出て行かせることはできません。
    トピ主さん自身、失礼ながら高給取りではありませんし独身でやっていくなら親子を引き取って面倒をみている余裕はないと思います。生活費が少し浮くかもなど安易な考えは大怪我の元ですよ。

    ユーザーID:3045726757

  • やめたほうがいい

    友達付き合いを続けたかったら、同居をすべきではありません。

    結婚生活だって、お金の負担問題で簡単に破綻するのに、友人プラス子ども(男子)なんてうまくいかなくなるのは、明らかです。

    お互いに「友人のためにこれだけ我慢してるのに」「このぐらいは友人だからやってくれてもいいのに」がつもり積もって、憎しみに変わっていきますよ。

    それと
    あなたは恋愛したり、結婚したりするつもりないの?
    もし、この同居がうまく行ったら、チャンスを逃すかもしれないですよ。

    ユーザーID:2187864037

  • 止めた方が良いです。

    あなたは頼られて気持ちが良いでしょうね。
    しかし、子供にとってはあなたは他人。ママとの生活に割り込んできた邪魔な人ですよ。
    止めた方がいいよ。

    ユーザーID:1362571330

  • お子さんいるなら考え直した方がいいかと思います。

    男の子なんですよね?
    生活かき乱されますよ。病気も、子どもがいたら集団生活で強力なのもらってきますから、今までのような自己管理では成り立たなくなる可能性大です。
    しかもまだ1年なら、幼児と何ら変わりません。
    また、成長するに従って出てくる問題もいろいろありますが、このような体制だとうめこさん巻き込まれますよ。
    大人同士の関係だけで考えていたら早晩破綻します。部屋を分けたところで絶対に入らないなんて守れないかと。
    子どもがいるという事は、自分の時間はないということです。四六時中あれこれいろいろ起こりますから、シェア自体考え直した方がいいかと思います。

    男の子の母親より。

    ユーザーID:2334967444

  • 無理無理無理!

    友達のサポートをしたいって思ってるのかもしれないけど
    そんなルームシェア絶対止めた方がいい

    トピ主の負担が増えるだけ

    小学1年生と同居なんて無謀
    やるとしても、完全折半じゃないと無理
    そもそも、どうしてトピ主が負担しないといけないの?
    何の義理があるの?意味不明。ボランティア?

    >ルームシェアは友人から持ちかけられた話なのですが
    トピ主、利用されるだけですよ

    そのルームシェア、シンママさんにはメリットばっかりだけど
    トピ主にメリットない

    どこの地域の方か分からないけど、シンママさん向けの
    シェアハウスがある地域もありますよ

    ユーザーID:9316198672

  • 何の罰ゲーム?

    読んだ感想です。
    絶対やだ。

    一人の方が気楽です。
    寄りかかられたら共倒れしそう。

    止めておいたら?

    ユーザーID:3521594667

  • やめよう

    >恐らく友人は生活費の節約や子育ての協力のためにルームシェアを私に持ちかけたと思うので

    恐らく…ではなく、それ以外に考えられないでしょう。
    で、あなたはそれに対して

    >全て各自負担では友人の負担が大きいかなと思います。

    と考えるタイプの人間なので、あなたに白羽の矢が立った訳です。
    『白羽の矢が立つ』とは『多くの人の中から犠牲者として選ばれる』という意味ですよ。

    良い言い方をするなら「優しくて面倒見の良い人だから困った時に頼られる」となるのでしょうが、どんな言い方をしたところで結局のところは「人の良い人間は困った時に利用されやすい」ということなのですよ。

    その友人が、困っている時に快く手を差し伸べてくれたトピ主さんに常に感謝の思いを忘れずに、恩返しのつもりで甲斐甲斐しく尽くす姿勢を見せてくれるのなら上手く行くかも知れない。

    ところがただのルームシェアと変わらず、取り立ててトピ主さんの為に何かしてくれる様子は無かった場合、金銭面を大目に負担して彼女らの生活を支えてあげている自分がバカバカしくなると思うのです。

    それに、たかだか数日間の旅行だって、他人とずっと一緒に居ると疲れてイライラし始めて喧嘩が始まったりするのですよ?
    あなたの生活空間に常に友人親子が居る日々なんて、本当に大丈夫??

    どちらが支えるのでも寄りかかるのでもなく、対等な関係でお互いに同等の責任を持つことが出来る者同士でなければ、ルームシェアは上手く行きません。

    トピ主さん達のルームシェアは、徐々にお互いへの不満を募らせて友情が壊れて終わるパターンだと思うよ。

    彼女はシンママになったのですから、人に寄りかかることなく自分の足で立って歩ける人にならないといけないのです。

    夫でも父親でもないあなたが、別れた夫に代わって中途半端に母子を助けることは彼女の自立の為にならないと思う。

    ユーザーID:9523412173

  • 完全折半じゃないなら同居は辞める

    トピ主さんはご友人がシングルマザーだから助けるべきとか思ってますか?
    ご友人は自分の自由意志で子供を作ったのに、なぜ子供の父親でもないトピ主さんが経済的に多く負担しないといけないのでしょう?
    まず、その考え方が間違っています。
    家賃と光熱水費はトピ主さんとご友人世帯で完全折半、食費は各々の世帯で作って食べるようにしないと。

    だいたいシングルマザーの方が年収が3分の1も低いっておかしいでしょう。
    そんなルームシェアリングはうまくいくわけないです。
    今からでも断ってください。

    ユーザーID:1451458960

  • どちらかに彼氏、結婚相手が出来たら?

    私も経験ありますが、一緒に暮らすと友人でも他人ですから、合わない面は出てきます。

    私の場合、友人に彼氏が出来た時、実家に帰って。と、何度も言われ解消しました。

    トピ主様にも彼氏、結婚相手が出来たら?
    で、同居解消したら、返ってお友達とお子さんを路頭に迷わせます。

    それに、お友達といえど金銭面は別にしないと揉めます。

    ユーザーID:5241515830

  • 二度目のレスです。児童扶養手当・・・

    前レスで、児童扶養手当と医療費控除について記載しました。

    あと、児童扶養手当認定されていると、小学校の就学援助もあります。

    同一世帯とみなされると、トピ主様の年収だと児童扶養手当は
    打ち切りになります。認定されません。

    そうなると、児童扶養手当(満額4万以上)、医療費、就学援助が
    まるっとなくなります。
    金額だけみると、とても楽になると思えません。
    それともトピ主様とシェアするとこれら以上に援助する形になるのでしょうか。

    シェアには反対ですが、もしもどうしてもシェアするなら役所に相談
    必須ですよ。
    手当てが解消になるならと、子守要員で全力で頼られても大変です。

    私だったら税金のことも考えちゃう。
    シェアした場合、税金はどうなるんでしょうね・・・。

    母子家庭専用のシェアハウスありますよ。
    でもね、シェアハウスの皆さんは、みんな自立することを夢みてます。
    シェアハウスを出て自立できるように頑張っているんですよ。
    つまり、いつまでもシェアは無理、ってことです。
    そりゃそうだと思いますよ。
    だってほぼプライベートないじゃないですか。

    どうしても、と言うなら春休みでもお試しで暮らしてみたらいいです。
    自分の子供でもキーッとくるときあるのに、他人の子供の癇癪は
    耐えられません。
    もしも、シンママ友達の子供がとってもいい子だったと仮定しても、
    子供が空気を読んで無理してる可能性だってあるんです。

    他人と暮らす、は簡単じゃないですよ。
    物心付く前からシェアならいいですが、そうじゃないなら子供にも
    負担がかかりますよ。
    だからステップファミリーだって苦労するんです。

    年収手取り120万だと、すぐに次の物件だって見つからないでしょう。
    シェア解消だって簡単じゃないです。
    公団だって、なかなか入れない地域なら10年以上当選なしの可能性もある。
    そのあたりも考えておられます?

    ユーザーID:3014654240

  • 男性?

    確かに。。。
    母子手当の条件に抵触する案件かと思います。

    主さん、援助者に該当するのでは?
    バレなきゃいいって思ってないだろうか?
    主さん、違反に加担するはめになりそうなので
    よく考えたほうがいいですよ。

    ところで、主さんはほんとうは男性?
    そうでなきゃこんなこと考えないと思うんだよね。

    ユーザーID:9173670769

  • 辞めた方がいい。

    完全にあちらのフォロー役になるよ。

    そんな不利なシェアはダメだよ。

    ひとり暮らししている方が、
    自分の休息の時間が取れるよ。

    部屋が隣り同士で助け合うならいいけど。
    完全に一緒に住むのは、大変だよ。
    あちらは1人プラスなので、
    完全に平等に分けられないから。

    揉めた時に、直ぐに引っ越せない。
    何故なら、半分家賃を支払っているから。
    借りる時の名義もそうだけど。
    どちらかが出ていくとなるのも大変。

    シングルママなら、もしかしたら再婚することも
    あると思うので、お薦めしません。

    実両親に話せば、反対すると思います。

    どちらの両親も訪問しにくいし。

    ユーザーID:5339666741

  • ご都合主義は反対

    模擬試験風で

    無責任感、半端ないので


    意味なしです

    もっと現実を見ましょう。

    ユーザーID:2551321380

  • 私の考え

    家賃と光熱費で合わせて4万貰って家事、食事、掃除は各自にするかな?
    それぞれの部屋には立ち入らずLDKの共有部分の掃除は当番制にするかな?
    冷蔵庫の中も分けるかな?
    お互いに暮らしてみなければ分からないと思うから光熱費とかどのくらいかかるか分からないし家族みたいに衣食共にするか別にするかでも金額が違ってくるかもしれないけど、年収の差から言っても、私ならとりあえず、4〜5万貰ってと云うかお互いにその額を出して毎月決算します。
    家賃の他にもペーパーとか洗剤とか色々細かい物にもお金かかるから。
    年収、120万でもシンマなんで補助とかあると思うしまだ小学生ならそんなに学費もかからないから出せない金額ではないと思います。

    ユーザーID:7045259235

  • 利害関係は友情の終わりの始まり

    友人を失うので止めた方がよいと思います。

    どうしてもと思うなら、選択肢はDのみです。

    家賃は固定、光熱費も季節なりの変動ですが、食費はやり方次第で大幅に増減します。
    友達がトピ主さんの収入や自由を羨んだりし始めると、いくらでも自分たちの有利になるように操作することが可能です。

    友達がトピ主さんへの甘えで増長する人かどうかはわかりませんが、なにか疑いや不公平感が生じた段階で、せっかくの友情が崩れ始めます。

    また、トピ主さんには結婚願望がないようですが、友達もそうでしょうか?
    わかりませんよ?

    友達とは利害関係をもたない、が長続きの秘訣です。

    ユーザーID:7110215057

  • 御母様が教師さんなら

    実家に頼るとおっしゃっていますが、ご両親も了解されてるんでしょうか?
    立派に共働きしておられる教師さんなら、御母様は違うお考えがあるように思えますが…

    ユーザーID:5547949346

  • 今友人はどうやって生活しているの?

    年収120万円で実家暮らし?
    今まで家賃とか光熱費出して生活したことあるのでしょうか?
    で、トピ主さんが考えたプランを絶対に守ってらえる保証ある?
    お金負担したら、家事もやってらえる保証は?

    そもそも友人がルームシェアしたい理由ってなに?
    想像じゃなくて、はっきり聞こうよ。
    お金の話もきちんとしてから、「予定」考えたら?

    トピ主さん、今のことしか考えてないよね。
    将来の自分の負担は全く考えていないみたいだけど、ひとは経済的に上の人がいたら甘えてしまいがちなんです。

    〉後々子供が大きくなったらまた考え直す必要もある

    友人が同じタイミングで考えてくれるでしょうか?

    ユーザーID:9138868147

  • 絶対無理

    皆さんが言う通り
    絶対うまくいきません。
    百歩譲ってお子さんが女の子ならまだ出来なくもないですが、男の子は無理ですよ。
    自分が産んだ男の子なら我慢できますが、
    他人の男の子、トイレや浴室は荒れ放題になりますよ。
    トイレは座ってしてくれますかね?
    立ってしても座椅子を元に戻してくれますか?

    リビングでずっとゲームしっ放し、
    テレビ独占されますよ。
    子供が友達連れて来て暴れて下階から苦情なんてこともありえます。
    どうしてもシェアしたいなら、
    折半でなく、主さん30%、友達親子70%にするべきです。
    しかも主さん、年収350万なら、
    他人のお世話する余裕は無いとおもいますが。
    シェアハウスが成り立つのは
    成人同士だからです。

    シンママに部屋の賃貸契約してもらって、
    シンママがオーナーで、主さんが間借りする形だと
    うまくいくかも。
    下宿人の立場なら、主人の息子のすることに我慢できるでしょ。
    あと、嫌になれば直ぐに出ていける。
    子持ち一家を追い出すのは大変です。
    主さんが間借りさせてもらう形で、
    家賃光熱費一部負担して様子見る、
    それがいいと思います。

    ユーザーID:3346235055

  • やめようよ

    某南国県出身の友人が東京で暮らすときに友人とシェアしてました。
    シェアなんて言葉がないくらい昔のことですが、身内だけでなく友人間でも結構当たり前な感じで助け合いというのですか、へ〜と思いましたが、最終的には金銭的なことでモヤモヤしてましたよ。
    賃貸の契約者は彼女だから、友人の都合て手数料が発生しても契約者に請求が来るし、友人も知らん顔だったそうで。

    子どもなんてすぐ大きくなっちゃいますよ。
    それに同居したら世帯収入はトピ主さんと合算になると自治体が判断したら、彼女が貰える手当も貰えなくなってしまうかもしれません。
    黙って(虚偽申請をして)手当を受け取ってトピ主さんにも正直に言わずお金がないフリしてたら、もう普通にお付き合い出来ませんよね?

    この話は一旦白紙に戻しましょう。
    彼女がすぐ再婚しそうなタイプなら2年くらいで終わるかもしれませんが、トピ主さんはシングルマザーの自立を妨げてしまいますよ。

    ユーザーID:3777627202

  • メリット無し

    「ルームシェア予定」ならやめた方が無難。
    対等ではなく、援助してあげるつもりなら良いと思いますが。
    親しき仲にも礼儀ありです。
    小さなストレスの積み重ねで、友達との関係も壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:2687871162

  • やめたほうがいい

    小学生の男子なんて、大変ですよ。
    シンママなら働いてるからと、
    家が溜まり場になりやすいでしょうから、
    あなたが休んでようが、なにしようが
    大騒ぎになるでしょう。
    下手すれば物がなくなるなんてことも。

    少なくとも、放置子なんて言葉もあるくらい
    ですから、小学生の間は悩まされるでしょうね。

    あなたはなんのためにその人と生活するの?
    なんにもメリットないとおもうよ。

    家にいても心休まらず、お金はそのうち
    なあなあに。
    冷蔵庫のものは食い散らかされる。
    などなど。問題がでちゃうでしょうね。
    だったら、やめといたら。

    二人ならいいけど、シンママ、こどもつきに
    他人のあなたが入るのは、つらいですよ。

    ユーザーID:4958475433

  • これっておかしくないですか?

    レスを読むと家事にあたる食事と洗濯の負担から推察すると、男女のように思えてならない。

    ただ単純にルームシェアするなら、なにを好んでシンママとするのか訳が分かりません。

    私の予想ではどのプランでにしても、近い将来トピ主さんもシンママも泥沼状態になるでしょう。

    ルームシェアは止めましょうね。

    ユーザーID:8645170072

  • ルームシェアはやめておいた方が賢明

    ルームシェアは独身、同性同士でも難しいです。ましてやシングルマザーとそのお子さん、独身のトピ主さんがルームシェアするなんて私なら絶対しません。

    学生の時から最初は4人で、その後2人でアパートを借りて住んでいました(学生がルームシェアするのが当たり前の国でした)。楽しかったですし、2人で住んだ友人とは遠く離れた現在も親友同士です。

    でも、色々と面倒なことがあり、一人暮らしになった時には非常にほっとしました。シングルマザーのお友達を助けるボランティアとしての気持ちが大きいならいいですけど、金銭的にも問題が出て来るように思います。トピ主さんに結婚願望がなくても、彼氏ができて、家に来て欲しいこともあるかもしれません。

    ユーザーID:4663815778

  • 本当に大切な友人なら、シェアは中止

    お互いの生活スタイルも収入も違いすぎる。
    この状況でルームシェアしたら色々な問題がおきて
    お互いに不満が溜まって相手のことが嫌になっていく可能性大です。
    トピ主は「友人はそんな子じゃない」「モラルのある人だから大丈夫」と
    庇うかもしれませんが、生活を共にするって大変ですよ。

    相手も夜勤明けのトピ主に気を遣ってストレスが溜まるかもしれない。
    トピ主も音が気になり寝不足でストレスが溜まるかもしれない。
    だんだん相手が鬱陶しきなってきたり嫌いになってしまいます。
    光熱費をトピ主が負担なのに、友達の部屋では一日中エアコンを
    つけっぱなしにするかもしれません。
    食費を負担してもらっても粗末なものしか出ないかもしれない。
    ちょっとしたことが火種になり爆発する可能性が大きい。
    だから大切だと思う友人ならなお更シェアは止めるべき。

    本当に友達が良い人だったら、トピ主が色々考えてシェアは出来ないと
    言えば理解してくれるはずです。そこで文句言ったりどうしてくれるんだと
    怒るような人だったらシェアなんて絶対無理。
    何と言われようが中止にすべきです。

    そもそも、その形態だと部屋を借りるのも難しいと思いますよ。
    嘘をついて入居しても契約違反で退去させられますよ。

    ユーザーID:2809787798

  • 国保

    あなたが社会保険に加入していても、あなたが世帯主としてみなされた場合、あなたに課税されますよ。
    そもそも後々子供が大きくなった時までなんて同居は続きません。彼女にさらに頼れる彼が出来たら出て行くのでは?

    シンママはあなたの恋人なのですか?それで養いたいなら話は別ですが。

    ユーザーID:9359744956

  • 私がトピ主さんの親なら、一人暮らし一択

    そんなの、絶対にしちゃいけません。
    私が親なら、許さないし、一人暮らしにしなさい、と言います。

    一度お試しで一週間だけ、ウィークリーマンションか何かを借りて、やってみたらいいと思います。

    すぐに嫌になること間違いなし。

    どなたかがおっしゃっていましたが、本当にそれ、何の罰ゲームか、と思う

    ユーザーID:2494161158

  • 老後の保証のない結婚

    トピ主さんに結婚願望はないといいますが、同性同士でもこれは結婚のようなもの。

    でも普通ならば結婚して、子供を養えば老後は面倒を見てもらえますよね?
    これは違いますよね。

    トピ主さんに何のメリットがあるんですか?

    家事を負担してくれるから?
    それなら外注に頼んだほうがいいです。

    友人から持ち出した話って、怖いです。
    何もかも身ぐるみ剥がされそう。

    ユーザーID:0139215147

  • ルームシェア

    辞めた方がいいと思います。

    お子さんがいるのなら子供だから。という甘えが出て来ます。
    下手すれば主さんの負担が大きくなるだけです。

    一番リスキーなケースになりそうです。

    ユーザーID:5411600053

  • 絶対止めた方がいい

    トピ主におんぶにだっこな生活になる気がする
    きちんと全て折半にするのならともかく負担が大きすぎませんか?
    そんな生活トピ主にとって何のプラスもないのに

    その友人にとても恩義があって多少の犠牲があっても助けて
    あげたい!とかならそもかく止めた方がいいですよ
    依存されて出ていくことも出ていってもらうこともできませんよ

    ユーザーID:9973589588

  • いろいろ起きるのだけど、想像できますか?

    最低でもDプランですけど、家賃や光熱費半分になって助かる〜、
    って思っているなら大間違いな気がします。出費増えます。

    光熱費は想定以上にかかりますよ。それ以外ももっと。
    小学校低学年との暮らしは、時間もお金も(大人からすると)
    無駄がいっぱい発生します。
    何でもすぐにさっとはできませんし、ルールやマナーも守れない。
    水出しっぱなし、冷蔵庫開けっ放し、家の鍵をかけないで
    遊びに行ったり、窓開けっ放しでエアコンつけたり。
    うっかり家具家電を壊したり、物をなくす、汚す、使えなくする
    など日常茶飯事です。
    お気に入りのカップとか調理器具も被害に遭いますし、
    トイレを詰まらせるとか、窓ガラスを割るとか、鍵穴壊すとか、
    好奇心と、経験の少なさから来るありとあらゆることが起きます。

    こういうイレギュラーな後始末的な作業、
    場合によっては高額な修理や買い替え、結構多いんです。
    親はわが子だから「仕方ない、成長途中だし」で泣く泣くお金も使うけど、
    他人の子どもが壊したら、どうしますか?
    シェアという名で依存してくるシンママに、全額しっかり請求できますか?

    また、家にトピ主とその子供しかいないときに、何かイレギュラーが
    発生したら、親が帰宅まで放置できますか?

    そういう想定外が子供ならではで多いです。手間とお金もかかります。
    先に取り決めていても、いざとなると「子供のしたことだから」か
    「そんなお金がない」→トピ主自腹パターンです。
    折半分の滞納プラス余分な出費が何年続いても大丈夫ですか?

    ユーザーID:5276156228

  • はて?

    何を迷う?
    ルームシェアならプランDでしょ。
    収入が少ないの何のってルームシェアには関係ないですから。

    都心なので周りにルームシェアしている友人知人がいますが、半数はなにかしらトラブルになりますね。
    また、何度かシェアの相手や家を替えている子は始めるときよりも解消するときの条件を書面にしなきゃダメとも言っていましたし私も同感。

    いま強行して実際に折半にしてもトピ主さんのほうが大損ですよ。
    得するのは家賃だけで公共料金は完全にワリカン負けしますし、子供は病気沢山持ち込みますからリスク的にもねぇ。

    子持ちのシェアはあり得ませんよ。

    ○○をやってもらう、という感情はルームシェアでは持ってはいけません。
    私は若い時期に独身者四名でかなり大きな4LDKをシェアしたことがありますが風呂セットでさえ銭湯に行くようにカゴにまとめて都度持って行っていたほどですから。
    冷蔵庫に入っている食材も各々のものであって食事も各々が作る、たまたま時間があえばおかずをシェアしたりもありましたけどね。

    読む限り、この話はルームシェアとは違うのでは?と思います。
    私だってその年頃には結婚願望0でしたが30代半ばでひょっこりと出会いがありまして今は既婚です。
    当時のシェア仲間は同業で外国人二名おりまして彼女を連れてきて夜にハッスルしているコトもしばしば。
    知らない人がいるのは×なのではじめに紹介しますが、その他はスルーできる能力は必須です。
    できますか?
    っていうか子供がいては無理ですよ。

    ユーザーID:9719884246

  • 私が小学生男子母のシングルマザーです。

    で、ルームシェアは止めた方がいいです。
    私は実家近くに住み、子供を実家に
    預けることが多々ありますが、
    長時間は疲れる、と言われます。
    だから職場の飲み会のときも
    21時頃には帰る約束をしてますし、
    実家お泊まりは年1回程度です。
    私の母にとっては唯一の孫で
    可愛がってもらってるんですけどね。
    とても赤の他人が一緒に住める
    もんではありません。
    またシングルマザーの立場から言えば、
    日々子供に手がかかり、
    とても他人様と同居なんて、
    思いが及びません。
    そのシングルマザーのご友人は
    何を考えているのでしょうか?
    家賃が心配なら
    公営住宅に住めばいいですし、
    そもそももっとお金を稼ぐべき。
    働いてる時間に子供を見てもらいたい、
    それを主さんが承諾したとしても
    同居はない。
    自立からは程遠い方と感じます。

    主さんにはいいことがひとつもない話です。

    ユーザーID:0923796843

  • 年収120万のみで生活させなさい。

    そう。タイトル通り、あなたとのシェアリングがなかったら(というか、普通無いのが当たり前なのですよ?)、この親子は年収120万円つまり月10万円という生活費で生活するわけてす。

    彼女にとってはそれはかなりキツイという判断のもとあなたに泣きついたのでしょうね。

    ただ気になるのはトピ主様の文章を読むと「泣きつかれました」って感じじゃないんだよなぁ
    「提案された」ですよね?
    これって、おかしくありません??

    普通これだけ年収差があるなら「お願い」して然るべきでしょう?なんなら涙流して、でも!
    そんな感じないんですよね??

    ということは、だいぶ甘く見られましたね??

    あなたは、なんと、その人にとっては「都合のいい女」なの??

    辞めなさいよ、あなたのやろうとしてることは彼女
    にすれば「生活を面倒見てくれる男性と再婚する」ようなもんなんですよ?

    あなたにとってはひとつも良いことはありませんよ!
    しまいにゃ子供預けられて終わり!

    目を覚まして!

    ユーザーID:6905751403

  • あなたの生い立ちが気になる

    アラサー独身女性350万の年収。
    しっかりした方なのにどうして結婚願望がないの?

    べつに悪いことではないし個人の勝手ですが。

    過剰に相手を気遣う点や、疑似家族を欲しがっているように感じるので
    あなた自身の心の問題を感じます。

    自己評価が低いから、
    相手に’都合よく’なることで
    自分の居場所を見つけようとしていない?


    それは、最終的に友人家族のためにも
    主さんのためにもなりません。

    健全でない状態で過剰に譲歩すると
    お互いが依存しあう関係となり
    結局破綻するからです。

    自分と相手との区別をしっかりつける。
    主さんはほかのだれかの’都合よく’なるために
    うまれてきたんじゃないんだよ。

    自分がたのしい、幸せと思うために
    うまれてきたんだよ。

    今はそれがなんなのかわからなくて
    手っ取り早く’困っていて’
    ’こんな自分に頼ってくれる’’家族’が
    手に入りそうで、’自分のよろこび’は
    このかわいそうな親子の笑顔だ、なんておもっていたら
    これは大きな間違いです。

    心の穴を彼らは埋めてくれません。
    結局主さんを都合よく使い始め、
    主さんは思ったような感謝は得られず
    ストレスをため込み、利用されます。

    自分の幸せをまずは考えてください。
    結婚じゃなくて、趣味を見つける
    一人で散歩して新しい発見をする
    でいいんです。

    ユーザーID:0498059105

  • 同居人に子どもがいると、今までとは違う人間関係が発生する

    主さんは自分の生活リズムを変えずに生活がスタートできると考えていませんか?
    友人のお子さんが来年度入学ということは
    そのお子さんの同級生の親との付き合いも発生するかもしれませんよ?
    お子さんが問題を起こした場合、親である友人が不在の場合は
    同居人である主さんが対応しないといけない。
    お子さんの学校や同級生の保護者に連絡をしないといけない、
    その保護者達に主さんも噂されるかもしれない などです。
    女同士での同居はまだまだ一般的ではないので
    不本意な噂もあり得ます。保護者は好き勝手噂しますから。

    主さんが友人の家族として支えていく覚悟があるなら止めませんが
    単純に大人同士のルームシェアとは訳が違います。
    子どもがいれば「私はノータッチ」では済みません。
    子どもと暮らしたことがない主さんが
    子どもと一緒に暮らすことに耐えられるでしょうか?
    子持ち家庭は基本子ども優先ですからね。

    一度お試ししてから考えてはどうですか?

    ユーザーID:5791458584

  • 児童扶養手当の手続きとかかなり面倒くさくなりますよ

    離婚後、母一人子一人で生活してます。
    自宅が広めなので、学生時代に大恩のある男性友人が帰国している間だけということで4、5ヶ月間ほど無償で部屋を貸したんです。
    (生活費は完全折半。掃除などは好意でこまめにしてくれていました。)

    間借りの打診時に「児童扶養手当の不正受給に当たるのでは?」と思い当たり、ちょうど手続きの期間中だったのでわざと手続きを遅らせて受け取らないようにしていました。

    友人が海外へ戻ったあと、役所に出向き上記内容を相談したら同棲にあたると言われ間貸し期間の児童扶養手当が打ち切りになりました。
    再度申請する際にも民生委員さんを通して書類作成などがあり大変でした。

    大切な税金から頂いているので当たり前といえば当たり前ですよね。
    ふとした勘でしたが不正受給しなくて良かったです。
    (私が本当に困っていた頃助けてくれた友人なので、多少受給できなくても恩を返せてよかったと思っています。)

    きっとトピ主さんの事案も男女違えど同じように見られるのではないでしょうか?年収がお友達くらいだと収入に対する児童扶養手当の割合は大きいと思うので、きっちり調べて話し合われたほうが良いかと思います。

    トピ主さんは優しい方ですね。
    もしルームシェアを取りやめたとしても、友人として近居に暮らしたりライフプランやスキルアップの相談など他にもきっとできるはずです。
    いい関係が続きますように。

    ユーザーID:8065401512

  • ルームシェアはすすめないなあ

    まだアラサーできちんとした収入もありますね。
    ルームシェアをする必要性を感じません。

    赤の他人(どんなに親友でも)とのルームシェアはトラブルがつきものです。
    家族だって揉めるのですから。
    しかもお子さんまでいるのです。

    このルームシェアはすすめないですよ。
    赤の他人、しかもお子さんのいる人と一緒に住めますか?
    ストレスにならないですか?

    お金がないのならばともかく、きちんとした収入があるのにルームシェアは理解不能です。

    まだアラサー、今後結婚しないとも限りません
    まずは気楽な立場でいましょうよ。

    ユーザーID:0977057605

  • レスします。

    仲の良い友人同士のほんの数泊の旅行ですらトラブルが起きるのです。
    一緒に生活する難しさは想像に難くないでしょう。

    ここでの「やめておきなさい」という多数のレスを無視してシェアするのなら、行政書士を頼んで契約という具体的な形を取ることです。

    思いもよらない事が起きてからでは遅いのですよ。
    「ルームシェア 行政書士」で検索してご覧なさい。

    ユーザーID:8200281117

  • 友人をフォローしたいのなら

    シングルの友人が、少しでも生活費を安くしたいと考えているのなら
    「家事を全部してくれるなら、家賃と光熱費は主が持つけど、どうかな?」
    と、提案してみてはどうでしょうか。

    食費は主さんが一定の金額を渡す。

    まぁ、洗濯は自分でしたほうが良いと思いますが。

    手取り月10万円のご友人は、全部折半は考えていないと思います。

    ただ、家事のレベルが心配です。

    同居は1年限定にして、お互い納得できたら更新してはどうでしょう。

    ユーザーID:8790329760

  • 無理でしょ。

    年収120万って月手取り10万ですよね。
    それで家賃3万払って食費光熱水費支払ってって暮らせないですよ。
    シェアしてる友人親子がカツカツの生活してたら
    トピ主さんだって気をつかうでしょ。
    足りない分はトピ主さんが出す事になると思うけどそれでいいの?

    どう考えても、友人はトピ主さんに養ってもらってかつ子どもの面倒も見てもらおうって魂胆でしょ。
    それで良ければDプランかな。
    食費を多めに支払って夕飯は作ってもらうとかにします。

    家に帰ったら、子どもが散らかしてて、騒がしいからよく寝れないって未来が見えます。
    絶対ストレスになるよ。
    やるにしても1、2年だけとか期限付きにしときなよ。

    ユーザーID:8799591108

  • 絶対やめた方がいいです

    簡単に考えすぎ。
    一旦、同居すると、嫌だからってやめることはなかなかできないですよ?

    あなたにとって良いことは一つもないと思います。
    やめるべき。

    ユーザーID:7662096473

  • Dプラン

    ほんとうはおすすめしないけど、シェアしたいのなら
    Dプラン。

    ユーザーID:7231042722

  • 無理かな

    お金のことは皆さんがたくさん書いてるので割愛します。
    別の視点から言います。

    小1の子は夕方には帰ってきます。
    子供なので友達も遊びに来ることもあるでしょう。
    夏休みなら学童に行かなければ一日中居ますよ。
    その間、昼の食事の準備は誰がするんですか?
    それに昼間うるさくて寝てならない事も有るかもしれません。
    独身同士ならまだしも、子供がいると生活のペースも違ってきます。
    トピ主さんがお友達を連れてきたくても、夜は騒がしいから無理、とかそんな制約考えた事有りますか?
    どうしてもその方とルームシェアしたい!という思いが無いのであれば、一人暮らしで気ままに生活してるほうが絶対良いです。

    ユーザーID:3049082431

  • 勧めませんが、どうしてもそうしたいなら

    どう考えても、あなたが今大変である友人を助けようとしているようにしか、見えません。

    でもね、誰か(しかも、ファミリー)を助けるほどの経済力は、あなたにはありません。土台、無理な話ではありませんか?

    頭を冷やしましょう。

    仮に、少しだけ生活費(家賃他)が助かったからと言って、友人の生活が楽になるわけではありません。他の問題が、たくさん出てきます。

    ましてや、おこさんがいる。
    あなたの面倒見られる範囲を超えていますよ?あなたは、彼女の保護者ではありませんから。

    親御さんは、どうしているの?
    もしシェアしたいなら、親御さんも含めてこれからのことを話しあう、そのくらいきちんと計画しないとだめですよ。

    生活は遊びではありません。あなたの生活が、彼女たちによってめちゃめちゃになったら、逆に彼女たちを恨むし、また、恨まれる結果もありです。

    簡単なルームシェアは、お勧めしません。
    学生時代のように、フリーな時代であっても、大好きな友達と暮らすのは、その友達をなくすから、やめた方がいいと言われていました。

    彼女が生活をなんとかするなら、あなたに頼る前にまず自身で生活設計をきちんとたてることです。
    仕事の年収を増やすなり、再婚を考えるなり、これからどうやっていきてゆくのかをきちんと考えさせることです。

    二人とも、つぶれたらどうしますか?
    子供を育てるのも、生半可ではできません。自分の思い通りになんて、ならないことが当たり前です。

    あなたが養ってあげる立場でもありません。

    強いて言えば、家賃は一人であってもかかるので、そこだけもってあげて、後はすべて折半。生活は、別を基本にする。食事は一緒にする時は材料費をせっぱん。作らない人が、かたずけをやるなど、ルールを決めないと、ナシくずしにお子中心に巻き込まれますよ。

    あまり進めませんが、どうしても決まっているのなら、以上で。

    ユーザーID:3906248099

  • やめときなさい

    夜勤明けで寝てるのに起こされたりうるさくされたり、また疲れてるのに他人の子供の世話をしなければいけない事も多々出てくると思いますよ
    シェアを解消したくても、シンママで収入低い人が出て行く事はないでしょうし、あなたが出て行くにしても、その部屋の家賃を払えない!引っ越し費用もない!とタダをこねられるのが目に見えています
    そもそも自分の子供でもないのに、なぜ生活費を折半してやらなきゃならないんですか?
    自分は菩薩のような人?そんな自分に酔ってるんですか?
    災いに自ら首突っ込むのはやめなさい

    ユーザーID:7111310089

  • 友人だからこそやめた方がいい。

    家賃、光熱費を折半にしたとして、その他はなあなあになってトピ主さん負担が増えるだけだと思う。

    全くの他人の方が上手くいくと思う。友人だと我慢してストレスは溜まるし、はっきり言えば角が立つしいいことないと思うけど。

    ユーザーID:1398629927

  • 絶対揉める

    やめた方がいいです。
    夫婦ですら毎日穏やかな生活が出来るわけでもないのに、赤の他人としかもその子どもまで一緒だなんて、あなたになんのメリットもありませんよ。

    小学生とのルームシェアは本当大変ですよ。思春期に入ったらどうします?
    ご友人は人手が増えて家賃も抑えられてメリットだらけ。あなたは?全部折半なら良いですが家賃も生活費も負担して、小さな子どもがうるさくしている家に帰りたいですか?

    一度やってしまうとなかなか出て行ってとは言えません。この話はお断りするのがあなたの為です。

    ユーザーID:5821111232

  • 自分を過信している

    正職員で安定した稼ぎがあるから、多少のシンママ援助はできると思っていませんか?

    言うほど貴方も高級取りではありませんし、いつまでも夜勤をこなせるかわかりません。
    結婚願望があろうがなかろうが、自分のためにしっかりと貯金しましょう。
    安易に人の人生任されないこと。しっかりして。

    ユーザーID:2587818761

  • メリットだらけだと思います。

    そのシンママにとってね。

    トピ主さん大丈夫ですか? 
    そこまで自分にデメリットだらけの条件をのんででも誰かと一緒に居たくて、人恋しいんですか?
    疑似家族が手に入りそうでドキドキわくわくしている感じですか?
    トピ主さんが男性で、このシンママに下心あるわけじゃないですよね?
    でなきゃ、何もいいことないですよ。
    A,B,C,Dとか考えてワクワクしてる場合じゃないです。

    感謝なんてしてくれないし、トピ主さんの求めているもの、その人はくれないと思うけどなぁ。
    トピ主さんが、ずば抜けて子供好きとかならいいかもしれないけど。
    うちも小学生いますけど、血のつながらない他人の産んだ小学生の男子とか、想像以上に可愛くないし、一緒に生活するのに目障りだと思うけどなー。

    そんなに誰かといたいなら、婚活しましょうよ。
    こんな図々しい提案してくる人とのおつきあいはやめときましょう。

    ユーザーID:2721622980

  • 男女なの?

    勝手に主さまは女性だと思って読んでいましたたが…

    いや、性別問わずないですけど…
    何が楽しくて子持ちの他人とルームシェア?

    老後の貯蓄にまわしてはどうですか?
    ぞっとします。

    ユーザーID:9970100358

  • お金払って家政婦やるの?

    いやーどう考えてもシンママにしかメリットないですね。
    お子さんをみてくれて、お金も出してくれて…。

    あなたは家政婦さんか父親役でもやりたい願望あるんですか?

    まともな精神ならこんな同居しないですよ。
    実の親兄弟でもモメるケースだとおもうなー。

    ユーザーID:5218129997

  • 女性の苦境に付け入っている?

    お家賃ありで月収10万程度なら、子供と2人かなり苦しい生活だわね。
    保育園も無料じゃないし。

    そこに付け入って、同棲とか感じが悪すぎる。子への危険は言わずもがな。

    ユーザーID:8305534451

  • トピ主さんは同性なんですよね?

    その先の話で
    ご友人に彼氏が出来たらどうするんですか?
    結婚したら?子供を置いて出て行ったら?
    そういう事があるんじゃないかと考えて私ならルームシェアは出来ません

    そうなってからルームシェア解消になると
    小学1年の男の子には環境の変化が厳しいんじゃないかと・・・

    ご友人の恋愛事情って知らないでしょ?
    私も長く友人関係の女性が結婚しても彼氏が・って言うのを聞いて
    ビックリした事があります
    恋愛事情はシークレットだなぁと感じました
    よくよくお考え下さいね

    ユーザーID:1529467677

  • あかんあかん

    皆さんの言うとおり、一緒に生活したら
    お金と子供の問題でもめるだけだと思います。
    子供が勝手にあなたの部屋を荒らす心配はないですか?
    言っても聞かずにイタズラするのはこれからですよ。
    土下座してでも白紙撤回が一番でしょう。

    ユーザーID:5575264489

  • レスします

    いやいや、大丈夫ですか?
    そんなのもめるに決まってるじゃないですか。
    男を連れ込まれる可能性だってあるし、しかも子供は小学生ですよ?
    一緒に子育てする覚悟あるんですか?
    プライバシーなんてないですよ。

    友人から提案された話と書かれていましたが、そりゃそうでしょうね。
    年収120万のパートだと、将来不安でしょう。
    それに、あなたが休みの日や家に居る時は、子供の世話も頼まれるのは覚悟してますか?

    どう考えても、あなた依存されますよ。
    良いカモになるのが目に見えてます。
    なぜその状態で一緒に棲もうと思えたのか、そこが不思議です。

    ユーザーID:1634111034

  • え〜、ありえないです!!よく考えて!

    はっきり言って、主さまにとってのメリットが何も思いつかない・・・

    小学1年生って、まだまだ平日早く帰宅したり、夏・冬・春と長期休暇があるのですが、その間の食事のお世話は誰が?
    学童保育とかに入れるんですかね?

    学校でインフルエンザを貰ってきたら、本人はまったく元気でもしばらく学校に行けないんですけど・・・熱が出た1〜2日はお友達も会社を休んでお世話するでしょうけど、たまたま主さんがお休みだったら・・・?
    ちょっとお願いって言われるでしょうね。

    主さんが平日お休みの日に寛ぎたくても、小1の男児が、おとなしくひたすら自室に居るとは思えないんですが・・・
    リビングに友達が来てたりテレビ見てたりお部屋をぐちゃぐちゃにしてても平気ですか?
    今どきの子供は外で遊ばないですよ(笑)

    子供が一人いると生活ペースが全く違います。
    お友達親子の生活に、主さんが一部屋借りて居候みたいな状態になりそうですけど・・・(さらに、家賃は主さん持ち?!)

    それとも、あなたがしっかりしつけして、子育てに参加するつもりなのでしょうか?
    おそらく、主さんが思い描く「ルームシェア」とは似ても似つかない状態になると、思われます・・・

    ユーザーID:5940259693

  • 友人でいるために断る勇気を持とう

    具体的に話を詰める前に相談したのにこんなに反対意見ばかり、今更断れなくて悩んでレスできなくなっているのではと思います。

    一旦一緒に生活を始めたらもう後戻りはできませんよ。
    まずこの同居は彼女にしかメリットがない。
    あなたは家事をしてくれるだろうと考えていますがそれが実行されるかどうかは彼女の気持ち一つでどうにでもなること。
    片付け掃除が出来ていないと思っても掃除したよと言われればそれ以上言えないのではないですか?
    彼女は困って人の好いあなたに助けを求めたのです。
    そこを忘れてはいけません。
    食事だって子どもの好きなものが大半で大人味のものは少ないはずです。
    食費にしても自分たちだけで食べることが多くあなたは一人残り物をレンジで温めて食べることが多くなるでしょう。
    彼女はそんな人じゃないというかもしれませんが経済的に苦しくシンママで子供を育てるうちにあなたが知っている彼女とは違ってきていて当然です。

    どうしても無理なら彼女に動かせない経費の家賃を払ってもらうべきです。
    こういえば6万は苦しいと言い出すはずです。
    彼女は曖昧にできる金額部分を担当し有耶無耶にして少しでも浮かせたお金でへそくりたいと考えているはずです。
    あなたは否定するでしょうが彼女の条件でルームシェアしようということ自体非常に厚かましいことだからです。

    テレビで友人に親、親戚、消費者金融にまでお金を借りて友人に貸していた人がいましたが友人は彼をだましてお金を借りていました。
    もちろん彼女はそんなことはしないでしょうけど人は置かれた環境によって変わるのです。

    あなたの考えている条件は姉妹でも揉めること必死です。
    親子であればぎりぎり我慢できる状態。
    彼女にののしられてもなかったことにすることです。
    ほかの友人に彼女がこの話をしても同情されるのはあなたです。

    ユーザーID:5857381844

  • うーん

    上手くいかないような気がします。

    もう一度考え直したら?
    一人で暮らす方がお金はかかるかもしれませんが、自由、快適は保証されます。

    ユーザーID:1722685490

  • 立場が違うと絶対もめます!

    タイトルだけで、シンママさんには都合がいいだろうと読めました。
    金銭的にも時間的にも、子供を言い訳にあなたに甘えてくるだろうと。

    いざとなれば生活費を助けてもらい、自分が出かけたい(デートの)時は子守をお願いするかもしれません。
    そして、物が無くなれば、いやでも他人(母子)を疑ってしまいます。

    絶対やめた方がいいですよ。一緒に暮らしてしまってからでは、やめたいと言っても泣き突かれたり喧嘩になったりして、もめること必須だと思います。

    常識的な人なら、「迷惑を掛けると思うから、一緒に暮らせないわ。」と言って断りますよ。

    ユーザーID:7101728826

  • イライラするよ。

    トピ主さんが女性か男性かは分かりませんが、小学一年生が一緒にいるのなら、ルームシェアはお勧めしません。

    小学一年生の生活として考えられる事
    ・服が脱ぎっぱなし。
    ・おもちゃがリビングに出しっぱなし等、部屋が散らかる
    ・トピ主さんが持っている高価なものをおねだりする可能性もあり
    ・電気が付けっ放し
    ・おやつを食べたがる
    ・とりあえず声がでかい
    ・もう数年経つと、ゲームでテレビが占領される
    ・部屋中を走りまわる
    ・親の怒り声が大きくなりがち
    ・構って欲しくて、休みたい時でもまとわりつく。
    見て見て!とか、なんで?と、こちらが反応するまで話しかけてくる。
    ・風呂の後濡れた足で出てきてしまい、床が濡れる
    ・たまに、おしっこを漏らしちゃう子もいる
    ・何にでも興味津々で、トピ主さんのいない時に部屋に侵入

    結論
    夜勤前後も寝られない。
    部屋が片付かなくて、イライラする。
    母親の怒り声と子どもの泣く声を聞き続けると、嫌になる


    これらの可能性がありますが、大丈夫ですか?

    ユーザーID:5718620347

  • 同居の目的によるかも

    トピ主さんが友人の生活を全面的にサポートしたいと考えておられるのなら、
    家賃はすべて出してあげたら良いんじゃないでしょうか。あと光熱費等も。
    トピ主さんの収入を考えると、食費まで負担じゃ厳しいと思うのでそこは折半。
    家事は全てお願いする。

    お互いの生活の効率(経済的な話)を考えた上での同居なら、全て折半。
    掃除、洗濯、食事は各自で。場所や道具を使える時間はあらかじめ決めておく。
    共有エリアの掃除は当番制(何かと理由を付けてやらない人もあるかも、自分の部屋じゃないので)
    プランDですよね。
    これが一番揉めない案だと思います。

    同居って相手がどんなに良い人でも難しいですよ。
    初めに、色んな事を想定して、完ぺきに近いルールを作っておいた方がいいですよ。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4071958756

  • 子守になるのでは・・・

    >ルームシェアは友人から持ちかけられた話

    当然そうだろうと思います。
    トピ主さんにメリットがあるとは思えないからです。

    >家事を友人にほとんどまかせてしまうような気がして

    いえ、私はむしろ、そのうちあなたが子守をまかされてしまうかもしれないと思いますが。

    >全て各自負担では友人の負担が大きいかなと思います。

    トピ主さんは気の優しい方なのですね。
    このままでは、金銭的にも精神的にもほとんどの負担を引き受けてしまいそうに思えます。

    小学一年生は、まだ大人が日常のさまざまな危険から守ってあげなくてはいけない存在です。
    わが子でも気を遣いましたが、他人のお子様なら、なおさらです。
    私なら、家賃や家事、全部が折半でもお断りします。
    金銭的なことでも、子育てのことでも、揉め事が起きてからでは遅いと思うからです。

    ユーザーID:1376086882

  • 違う形でサポートする

    皆さんのレスを見ていると、もうシェア話は「無し」の一択ですね(苦笑)

    でも、そんな計画を真剣に前向きに考えちゃうくらいトピ主さんとご友人は仲がいいのでしょう。
    せっかくのその友情をこれからも大切にしていくためにこそ、適切な距離感で彼ら母子と関わっていくほうがいいですよ。

    近い場所にそれぞれ家を借りて、たまに晩ごはんに呼び合ったりとかさ。
    彼女が体調不良でダウンしている時は何か差し入れしてあげたり。

    男の子にとっても、時々遊びにくる優しいママのお友達。という関係性のほうが断然受け入れやすく、甘えやすいと思いますよ。

    ユーザーID:4996602686

  • 厳しいレスが続きますね

     皆さんの見解は揃ってルームシェアの反対意見です。同居のメリットを考えてみましたが、私にも見つかりませんでした。
     夜勤のあるお仕事なら、昼に眠れる静かな環境が必須だと思うので、元気な子どもさんとの同居は無理だと思います。友人が居なくて、あなたと子どもさんの二人という時間があります。
     子どものパワーは疲れ知らず。家に居る大人に相手をしてほしい。お腹が空いた、遊んでほしい、限りなく要求するものです。
    大人同士で決めたルールは、机上の空論。
    子どもには通用しません。
    騒々しい日々で、あなたのペースが守れない環境で不満や怒りが蓄積していく。
    友人と、この先も付き合っていきたいなら同居は避けた方がよいと思います。

    ユーザーID:3175547064

  • やめる時の事を何一つ考えてないでしょ

    ルームシェアで同居を始めるのなんか簡単です。生活費の負担云々なんかも所詮大したことないです。

    それよりなにより、その関係を解消するときの事を少しでも考えてます?

    勝手な印象で仮定の話ですが、その友人が突然再婚するとか言って出ていく。

    やっぱり子供がなつかなくて同居どころじゃなくなる。あるいは突然彼女が実家に戻る。

    お互いにストレスフルで仲違い。

    最悪ケースでは一方的に出ていかれて、無駄に広いルームシェアを一人で賄うことになりますよ。

    一緒に生活している最中の生活費の問題なんかは、時間をかけて折衝すりゃいいけど、出ていかれたらどうするつもり?

    トピ主はあまりに考え方が浅くて幼稚ですよ。始める事の決断も、終了の想像もできないそんな浅慮じゃ、間違いなくそのルームシェアは友達関係に大きな亀裂を生じるでしょうね。

    ユーザーID:9119508828

  • 安っぽい同情は恨まれる

    キチンと最初から福祉を利用してもらいましょう。如何に利用できるかの勉強になりますから。
    その方が、そのシンママの為になります。
    変な同情は止めましょう。

    ユーザーID:1272324656

  • 弱みでも握られているの?

    それともよほどの恩や義理があるとか
    そうでなければみんな言っているようにあなたにとって相当な損ですよ
    相手は今どこに住んでいるの?
    その状況が続けられないから楽な方に逃げようとしているのでは?

    わたしの友人も友達と意気揚々と2人ぐらし始めた子がいたけれど
    最初はよかったけれどひと月もたったら部屋のすみに落ちていた綿ぼこり
    どっちが拾うかで大げんかになって同居解消したよ
    もう二度と顔もみたくないほど嫌いになったと言っていた
    友達が友達でなくなるよ
    友達ってある程度の距離感があるから成り立つところがあるよ

    ユーザーID:6867509049

  • いやいや

    それ、もう友人の方はそもそも二人で生きて行けないレベルじゃないですか。
    行政の保護を受けた方が良いと思いますけど。
    そういう方法で手助けすれば良いのでは?

    もし、その友人を「自分」が助けたくてルームシェアも良いかなと
    思っているのならば、基本の生活費はトピ主が持つ覚悟の方が良いと思います。
    色々プランを考えているけど、相手の労働資力以外は当てにならないと
    感じます。

    トピ主のライフサイクルも夜勤があるし、昼間寝ている事もあるのでは?
    そういう時に都合よく二人が家に居ないなんて事もないですから
    貴方が疲弊していく事も容易に読み取れますよ。

    皆さんが仰るようにまずこのルームシェアは問題をはらんでいる事を
    理解しましょう。
    その上で、相手を助けたいなら、ボランティア精神を発揮できるか?を
    自分に問いかけた方が良いと思います。
    持って数年。その間に友人家族が自立できるようにしていくべきでは
    ないでしょうかね。

    ユーザーID:4258600966

  • 悪いけどそのシンママ・・

    かなり図々しい。

    小1の子持ちが独身者にルームシェア持ちかけるなんて、有り得ませんよ。

    相手に迷惑かけるの確実なんだから、もしシンママが相手から持ちかけられても断るのが常識ある人間。

    トピ主さん、きっとお人好しで舐められちゃってるんだと思う。
    友達のフリして上手く利用されないように。

    反対の嵐で萎えちゃってるかもしれないけど、みんなトピ主さんの事を思ってのレスだよ。

    よく考えてくださいね。

    ユーザーID:5807028798

  • その後いかがお過ごしでしょうか?

    私も子持ちの友人とのルームシェアは
    辞めた方がいいと思います。
    向こうもトピ主さんも、いつどんなご縁で結婚するかわからないし
    彼氏ができた時に家に彼を連れてくることができません。
    あと夜勤のある職業の方に、昼間子どもがいることは
    ゆっくり休めないですし
    仕事上の安全にかかわると思います。

    もしよろしければ、どうしてここまでトピ主さんに不利なのに
    金銭的負担をしてまでも
    ルームシェアをしたいというお気持ちなのか
    何かそういう事情があるのか、教えていただけませんか?

    ユーザーID:4611860887

  • やめとけ

    ルームシェアしたら、高い確率でトピ主さんは後悔すると思うよ。
    惚れた彼氏彼女でも同棲すると揉めるんだから。

    結婚と同じで、一度ルームシェアしてしまったら、やっぱりやめよう
    と思っても「お金がない」「私達を見捨てるの?」と泣きつかれて相当大変ですよ。その覚悟があるなら、今のうちにちょっと勇気を出して断ったほうがいいと思うけどな。

    金銭関係だって、決めたことを守るとは限らないよ。
    「お金がないから、立て替えてくれないかな」って言われるよ。

    そのシンママにとってはメリットだらけ、あなたにはデメリットだけ。
    あなたはなぜルームシェアが良いと思ったの?
    寂しいから誰かと暮らしたいと思うなら同じ独身の人か
    恋人と同棲したほうがいいよ。

    ユーザーID:1157324003

  • ルームシェアは無理

    トピ主に同年代の子供がいるならまだ再考はあり得ますが、これはないでしょう。
    1. 小学生はあっという間に大きくなり高学年になると思春期に入ります。母子同室は難しくなり、また他人の妙齢の女性(トピ主)がいる事も不安定になりそう。
    2. 金銭的均衡が保たれてません。大きな修繕費や家電の交換費用等共益費が不透明です。また家賃の更新費用の負担はどうなるでしょうか?
    3. シンママの年収が低すぎる。これは、同居する事でフルタイムに変更して年収をあげる予定でしょうか?このままでは、トピ主への経済的依存度が高すぎます。家事全般をシンママへ。と言ってますが、ご存知の様にトピ主1人でしたらそこまでの家事負担はありません。
    4. それぞれの恋愛はどうするのですか?まだまだ若い2人ですし、トピ主は独身です。好きな人が出来たらこの同居生活は簡単に破綻します。
    そのリスクをお互い理解してますか?

    と、ざっとあげるとこんな感じです。
    トピ主にとって利益は少ないし、子供にとっても良くないのでは?

    ユーザーID:0236821517

  • やめたほうがい

    シングルなのにパートで120万?なぜ?どこか体が悪いのですか?
    かなり他力本願で、世の中なめてますね、その友人。
    絶対に後々やっかいなことになります。
    ルールシェアはやめましょう!

    ユーザーID:2023262421

  • あなたにとってのデメリットのほうが大き過ぎる

    想定して見て下さい。

    1友人と暮らしてから、あなたのお財布や手元現金が減っていたら?
     勝手にカードを使われら?
    2一緒に暮らすうえでルール違反が多い友人にイライラしたら?
    3大人がもう一人いるんだからと、度々あなたに任せて、
     仕事だのなんだの言っては、留守がちになったら?
    4パートだけでは足りないからと、wワークするようになり、
     家では寝てるかスマホゲーム三昧になったら?
    5友人の子供が異性であることをどう捉えていますか?
    6男の子の友達が、この子の家には父親がいないと、
     ドンドン集まり好きに飲み食いしたり、なかなか帰ってくれなくなったら?
    7小学5、6年くらいになると悪童は相当ワルになりますが、
     対策は出来ますか?
    8不良のたまり場になったらどうしますか?
      タバコ、ドラッグ、万引、ケンカ、暴力などの非行に対処できますか?
    9スマホを子供が持つ時代ですが寝ている姿などを勝手に撮られ、
     動画サイトにアップされたら?
    10万が一、友人が事故死・自殺・行方不明になったら?
    11友人のご実家に出入りするほど仲がいいですか?
    12万が一、友人が長期入院になっても、男の子の親代わりしますか?
     学校の準備・宿題・怪我病気時や保護者代理になる覚悟は?
    13友人が男性を連れ込むようになったら?
    14あなたが彼が出来たり結婚したくなったら?
    15金づるにされたら?
    パートを辞めて新しい仕事探しすると言ってなかなか働かなかったら?
    16生活時間帯が違う、休養や療養が出来ない等苦痛になったら?
    17友人と喧嘩してすぐ仲直り出来る自信がありますか?


    金と家事育児を担ってもらえる相手はメリットしか無いですが、
    ここには書けない様々な事情を聞いたことがあり、
    他人とその子供と暮らすのはかなり覚悟が必要ですよ。

    あなたの暮らしがガタガタになる可能性のほうが高いですね。

    ユーザーID:2223953567

  • みんな楽したい

    他人の未婚女性とシンママが一緒に住むとか無茶すぎです。
    ルームシェアをしている友人はいますが、境遇や経済状況が各々合っていて即同居解消しても自分ですぐにどうにか出来る事は大事です。
    それに経済状況関係なく、物理的に多く使用している者がその分を支払うのは当たり前ですよ。

    トピ主一人であれば、別に掃除も食事も適当にするでしょう?
    シェアハウスは基本的に共用部分の掃除や調味料とか大幅に減らないものを折半して、後は干渉しないを貫かないと綻びが生じますよ。

    そもそもシンママで余程養育費をがっぽりもらっているとかじゃないと、月の手取りが10万て危機感なさすぎです。
    17時に帰宅して土日祝日休んでる場合じゃないでしょう。
    トピ主さんもその年収では一人生きていくにしても余程収入アップが見込めないと大変でしょうに…。

    人は楽やサービスを受けるとそれをまた期待します。
    ましてや生活の事です。たまにはランチ奢るね!みたいな感覚でいたら本当に泥沼にハマりますよ。

    友人の負担を減らして住み始めたとして、友人の基準はそこになります。
    電気会社とかの全国一斉値上げとかなら逆らえないですが、事情を知って優遇してくれた人から「これから負担額上げるね!」と言われて納得するとは思えません。

    もし軋轢が生まれて出て行けと言っても相手は出られないし、あなたか出ても見捨てられた!と烈火の如く怒り狂うのは目に見えてます。

    金の関わる援助は友情を壊すだけです。
    そもそも6万家賃の家なんか彼女じゃ住めないのに持ちかけるのがおかしい。

    お子さんも今は可愛らしいでしょうが、小学校に入ると事情も複雑になります。
    本当にやめた方がいいです。

    ユーザーID:2018056027

  • やめたほうが良い

    その収入ならご友人は公的な援助を受けて自立して生活すべきです。
    生活リズムが全く違う他人と暮らすのは難しいですよ。

    もしルームシェアしたとして、解消したくなった時にどうするおつもりでしょう。その収入ではろくに貯金も出来ず、新しい部屋を借りられる目星もつかないのではないですか。生活費と新しいお部屋をあなたが用意して出ていってもらえるならいいですけど、あなたも決して高収入という訳ではありませんよね。

    ルームシェアで問題ないのはあらゆる面で対等な相手だけですよ。
    生活費の相談以前に、ルームシェア自体おすすめしません。

    ユーザーID:9937723066

  • どういう関係?

    彼女に恋愛感情があるの?それとも友人?

    いずれにせよ選ぶなら ・Cプラン全て折半 かな。
    でも年収120万しかないひとが折半できるのかしら。

    また、そこまで低収入なら生活保護なりなにかの対象になりません?
    あなたが一緒に暮らすとその資格なくなるんじゃないでしたっけ。

    ユーザーID:2139090368

  • Dでしょう

    日本ではルームシェアをあまりしないので
    やめておけば、とほとんどの方が言うと思いますが、
    トピ主さんがお友達家族を
    助けたい気持ちなのかな、と思いました。

    学生から結婚するまでのあいだ
    色々な人とシェアしてきましたが
    できるだけ別会計、別所有にすべきです。
    その方がストレス少なく過ごせます。

    子供は成長しますし、
    真ん中で割るのは難しいです。
    食材も、食器洗いも洗濯も別。
    休日などに3人分作って一緒に食べるなら
    それは奢るのと同じ気持ちで。
    向こうは二人だし
    水道光熱費はあなたより若干多いとおもいますから、
    もしそれを折半にするなら、
    掃除は向こうがちょっと多めに担当。
    ちゃんとカレンダーにつけてください。

    寝室は同じ大きさですか?
    日当たりや外からの騒音は?
    家賃は必ずしも折半ではなく
    適正に分けてください。

    家具や家電を買う場合も
    一緒に住むあいだは共用でも
    誰の持ち物かは、はっきりさせておいて下さい。
    シェア解消する時にもめる原因になるので。

    あとは、客を呼ぶなら必ず前日までに
    教えるようにする(子供の友達も含む)とか
    何時以降は掃除機など騒音を出さないとか
    トラブルになりそうなことは先に書き出して
    二人でルールを決めると良いと思います。

    他の方法としては、基本トピ主さんの家を
    お友達に間貸ししていると考えて
    トピ主さんがお友達に家賃や光熱費を好きに設定し
    月々定額で払ってもらうという方法もあります。

    あとは、多少掃除の仕方や片付けの度合いが
    自分の感覚とは違っても
    ま、いっかーと気にせずにいられる
    大雑把さが必要です。

    ユーザーID:0967095462

  • Eプラン

    ルームシェアはしない。

    基本的に、ご友人は「ちょっと家計にお金入れるから、養って」というお願いをしているのだと受け取りました。

    ここで「やめたほうがいい」という意見を読んで、
    「私の友人はそんな人間じゃない!」と思っていることでしょう。
    トピ主さんは万が一、たら・ればのことが起きたとして、すべて受け入れられる・許せるでしょうか?

    ご友人はあまりにも経済力がないです。簡単にはルームシェア解消できないでしょう。
    ですから、すべてのリスクを洗い出した上で、それをすべて飲めるかどうか。
    まずその点をご自分で自問自答してください。

    ユーザーID:8946375258

  • 同居しないEプラン一択

    このようなお願いを真剣に考慮しているなんて、トピ主さんはお優しい方なのですね。お友達さんが貴方に目をつけるのも納得です。
    でも彼女は経済的に自立していないので、トピ主が納得できる取り決めは何もできませんね。書面に書いて捺印しても実際はなし崩しになるはず。

    トピ主さんはLDKは共有スペースと考えてるようだけど、実際は貴方が1部屋、友達親子が1LDK占領ということになりますよ。こういうのって家にいる時間の長い方が勝つから。
    「子供を狭い部屋に押し込めておくわけにはいかない」「私にだってスペースが必要」と言われたら、トピ主さんは反論できないでしょ。
    食費や光熱費についても、トピ主が自分用に買う食料品を使われても「子供が食べたがって可哀想」「私の収入ではこんな良いもの食べさせられない」と言われておしまい。
    光熱費が高くても「寒い(暑い)部屋では子供が可哀想」と言われておしまい。
    「お金がない」「子供のため」と言い訳されたら何も言えません。

    トイレットペイパーや日用品もトピ主負担になっていっても、それでもいいのかな。
    彼女が誰かと付き合い出したら、トピ主が子供の相手をしなければいけないでしょう。そういう友達の「女」の部分を見せられても大丈夫?もし家に男が来ても大丈夫?

    彼女は自立に向けての行動をしているんですか?
    どうしても同居したいなら、まず彼女が正規雇用されて収入を増やしてから、を条件にすべきだと思います。

    貴方の友情とお財布を頼りにしてくるような神経の人です。自分に甘く、家事や生活全般もだらしない人のような気がするのですが。
    彼女にたかられてる事を十分に理解して、この親子のために自分の人生と稼ぎとを捧げよう!という究極の覚悟が出来ますか?
    生涯結婚する気がないのなら余計に、今からの貯蓄が重要になってきます。友達親子を養ってる場合ではないように思いますが。

    ユーザーID:3546379958

  • 絶対に喧嘩別れになる

    子どもがいれば、絶対に何があっても、子どもが中心の生活になります。

    子どもは我慢ができませんし(我慢させるのもかわいそう)、生活リズムが違いますし、子ども中心でなりたつのが健全な家庭です。

    一部のワガママな親は子どもでなく自分中心で生活しますが、成長期の子どもは、不安や我慢などのストレスから、いじめ、風俗、不登校、色んな問題へと発展します。

    そこで、トピ主は自分の血縁の子でも相当な我慢が必要なのに、自分の生活を犠牲にして他人の子どものために生活できるのですか?

    また、例えば、費用折半、家事折半の場合、今日も高い(安い)惣菜買ってきたとか、学校行事で作れなかったとか、メニューに野菜が足りないとか、お互い不満が出たら言えますか?

    各自で用意する場合、貧しい親子が貧相な食事をして、トピ主のごはんをいいな、と眺めたら、どうですか?その子がトピ主のごはんやお菓子など毎日、欲しがったらどうしますか?

    トピ主が服を買う度に、その親子にお金がないから子どもの服も買えないと言われたらどうしますか?

    お金の勘定はザルでどんぶり(大損で結構、養ってあげる精神)、自分のプライベートは犠牲にして相手は血縁くらいに思って割り切る精神が必要です。

    多分、2-3か月の家賃をあげて(返金不要にする)シェアを断るのが、一番、平和な関係を続けていけます。

    ユーザーID:9691799856

  • ムリムリ

    とりあえず皆さんの言う通り。
    インフルエンザ等に関しては、子供が学校でもらってきて、トピ主さんにもうつる確率高し。
    (会社の子持ちの人は、しょっちゅう家族揃って風邪引いていましたよ。原因は「子供の学校・幼稚園」)
    友情を大切にするなら必要以上に近くなってはイケマセン。

    ユーザーID:6771227332

  • お金払ってくれるかな?

    トピ主さんが折半と思っているかもしれませんが、友人は折半する気持ちはないと思います。

    子持ちなのにルームシェアと言ってくるぐらい図々しいので、トピ主さんが一人暮らしで払っているものは、トピ主さん持ちでしょう。

    ・家賃は友人が住んでも金額が変わらないので払わない
    ・光熱費は増えた分だけ(1万ぐらい?)
    ・日用品はトピ主さんが使っているものを使う
     (無くなりそうになったら、トピ主さんにそれとなく言ってくる)
    ・食材もトピ主さんが買ったものを食べて、食べるものが無いときのみ自分たちの分のみ買う

    こんな感じだと思います。
    友人が払う金額は2〜3万、トピ主さんが払う金額は今よりも3〜4万増える感じかな。

    それでも一緒に住みますか。

    ユーザーID:3461194673

  • 弱み握られてるの?

    その友人はトピ主の命の恩人とかあるんでしょうか?
    どのプランもトピ主に不利、友人は2人、トピ主1人なのに何故に折半?
    友人がトピ主の2倍払うべきでしょ。収入関係ないし、そんなバカバカしいシェアあり得ないわ。

    ユーザーID:5164387362

  • シンママは自分で部屋を借りられないから

    アナタの所に転がり込んでくるんでしょ?
    そういう人って誠意なんてないし・お金払う気もないと思う。
    最初に市営住宅にでも申し込む方が先だもん、母子家庭だから有利だし。

    それに誠意があるなら、最初に生活費の金額をハッキリ取り決めたがるはずだもの。アナタのように。でもそれがないってことは・・・、ね。

    同居したはいいけど何か問題が発生し
    出て行ってと言っても出て行かないでしょうね。
    そして、アナタはずっと我慢しながら同居することになる。
    他人と暮らすってそんなに甘くはないよ。
    みんなやめろって言ってるじゃん。やめときな。
    シンママ親子の面倒見たいわけ?

    ユーザーID:8057050337

  • 私は破城しました

    20代の頃、友人が上京したいので私のアパートに同居させて、と言うので、
    快く引き受けて一緒に住みましたが、1年経たずして破城しました。

    私のお茶碗を割られたり、電話代のことで疑われたり、友人は朝食を
    作ってくれていたのですが(これ自体はありがたかったのですが)、
    私の嫌いなものを出して「体にいいから食べた方がいいよ」と、まるで
    母親のような事をしたりで、お互い仔細な事で不快感を募らせ、
    同居解消になりました。
    友人とはそれっきりです。お金を貸してたのですが、返ってきませんでした。

    同年代の人との同居ですらこういう結果です。

    >全て各自負担では友人の負担が大きいかなと思います
    お友達の方が収入が少ないので、こういう気持ちでいると、お金で揉める
    可能性大です。千円2千円くらいならいいだろうと、折半しないでいると
    それが当たり前になり、友人もそういうものと思うようになります。

    子供のことはぺぺさんのおっしゃっている事が起きると思います。
    うめこさんが休みの時、子供が友達を連れてきたらどうしますか。
    うるさくて休みどころではなくなります。
    家事も最初は取り決め通りにやるでしょうけれど、子供が小さいと、
    予定通りに物事は進まないので、その内なし崩しになります。
    食事は、もし友人が担当するとしたら、子供好みのものになります。
    カレーとか甘いです。

    私は友人を大切に思ってたので、役に立つならと同居したのですが、
    結果は一生会いたくない間柄になってしまいました。

    うめこさんが友人を大切に思っているなら、同居は絶対にやめた方が
    いいです。

    ユーザーID:8705118957

  • その子を愛し育てる覚悟があるの?

    部屋や家事に止まるシェアにはなりません。
    子供に関わり、共に暮らし、影響を与える「家族」です。
    幼い子供にドライな「シェア」「ギブアンドテイク」という感覚を求めるのは酷でしょう。
    病気になれば当然トピ主さんも頼られますし、お仕事休めますか?
    友人が休んで手取りが減ったらその分お金を出してあげられますか?
    友人はスキルアップして年収を増やす向上心と能力に恵まれた方ですか?
    そうでなければ今後の同居解消も難しく、
    お子さんの成長にあわせトピ主さんに費用負担が回ってくるでしょう。
    一緒に暮らす子供を前に、私が出すいわれは無いと断れるのか、
    あるいは出してあげる覚悟があるのか、どうなんでしょう。
    例えば成長期の子供にタンパク質などしっかり取らせたいからと食費が高額になったとか、生活費の使い方や配分を話し合う場面なども出てくるでしょう。
    予め決めておいた通りにはいかないことが多いと思います。
    子供と関わらないわけにいかないので躾や叱る場面もあると思います。
    そしてその分フォローして日頃から愛情も示さないと
    ただただ子供が萎縮して同居にストレスを感じるだけ。
    今は全て受け入れ流すから叱ることはないと思っても
    それはそれで甘やかしてその子の悪い部分を増長させてしまうだけの悪影響かもしれないんです。

    こういう同居はお金の話にとどまらない、
    そういう子供への影響を考えた話になると思います。
    あなたの愛情はどれほどのものなのでしょう?
    その子の「保護者」になれますか?

    ユーザーID:0337622491

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