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私はどう見えているのか、世間の意見をお聞きしたいです。

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  • 理由としては弱いかな

    主さんの言いたいことは分かるし、そう思うのはいいのですが、現実問題として、婚活することの大変さと結婚生活の楽しさが釣り合うのかな、とは思いますかね。
    結婚後までは考えないとしても、婚活って大変ですよ。
    それが分かっていて努力ができるなら、頑張ってみたらいいけど、その程度の理由なら私はやらないかなと思いました。

    老後のことを考えるなら、一人の方が楽ですよ(相手が資産家とかなら別だけど)

    ユーザーID:3060939858

  • 状況からみると

    同年代女性で、同じように親御さんを一人でかかえて不安な方なら、パートナーになってくれるかもしれません。

    もし親の介護の心配もなく、収入面の心配もない女性なら、わざわざ荷物を背負いこむより一人でいた方が楽です。
    好きで愛し合う者同士あれば、一緒に生きることを選ぶでしょう。

    ユーザーID:1805911893

  • 居たほうがよいに決まっている

    一緒にささえてくれて、ごはんを食べたり、ハグしたり、大好きな女性がいたほうが最高に幸せだと思います。

    ただそれはトピ主さん側からのお話。

    世間からみたら、「トピ主さんはなんと世間知らずなんだろうな」という印象です。

    ・その状況で、トピ主さんと住みたいと考える女性が、存在する、と思っているところ
    ・年収300万でその年まで来てしまった、そしてそれをおかしいとも思わなかったところ
    ・おそらくは、彼女も長年いたことがないんだろうな、というところ

    世間知らずが悪いとは言わないんだけど…
    なぜそんな下の方を歩いてきたかなあ。
    人生って、努力すればどうとでもなるのに…

    今からできる努力は、あなたが幸せになるための努力ですね。
    せめて少しでも収入を増やす。男を磨く。世間を知る。父親はもう最後まで面倒を見ることになりそうですが、
    恋愛はした方が良いです。愛する、愛される喜びを知ってください。

    ユーザーID:1518421328

  • 率直な意見を申し上げます

    私は40代後半、子無し兼業主婦です。
    率直な意見で申し訳ありません。

    貴方の家に嫁いだら
    「介護要因として利用されるんだな」「なんのメリットもないな この結婚」と、思ってしまうと思います。

    義父母、そして夫に対し
    今後の人生を捧げ託せる相手は、そこに愛情や感謝がなければ成り立ちません。

    私自身、これから訪れる義父母の介護や
    主人に対し「お世話」したいと思う心は、これまでの積み重ねがあってこそ、湧く愛情だと思っています。

    その心を飛び越えて、「自分の親の介護や
    自分自身の為」が先行するのは、あまりにも貴方にとって都合が良過ぎると思います。

    自分の都合の前に、
    「この人だったら」と思えるお相手とめぐり逢う事が大切だと思います。

    ユーザーID:0979837561

  • 地域のコミュニティに属した方がいいと思う。

    今は、お父様の年金含めて、生活が成り立っているのかなと思いました。

    婚活しても、介護要員かと思われ敬遠されると思います。

    それよりも、お父様がお元気なうちに、相続(遺産が入るとかじゃないですよ。相続税、固定資産税の支払い等)や、その前の万が一の時のための費用はあるのか等を話し合っておいた方がいいです。

    あと誰かは誰かでも地域のコミュニティにちゃんと属しておいた方がいいです。

    ユーザーID:6232776028

  • そのままで良いのでは?

    なぜ、今さら結婚を思い立つのでしょうか?
    30代の頃と今の違いは何ですか?

    収入は頭打ちですよね?
    収入が理由で結婚しなかったのに、収入が増えたわけでもないのに、なぜ、結婚したいと思うのですか?

    つまり、親の介護と自分の老後が見えてきたから家事と介護をしてくれる人が欲しくなっただけだと思います。
    有り体に言えば、稼ぐ家政婦兼介護士が欲しいということ。

    トピ主と結婚する相手のメリットを教えてください。
    お相手が年上でも良いのであれば、お相手もトピ主に介護して貰うメリットがありますね。
    年金暮らしなら、経済的にトピ主と一緒に住む方が助かるかも知れません。
    トピ主より年下の方にはどんなメリットがあるのでしょうか?

    潔く、このままひとりで親の面倒を見て、自分の老後に備えましょう。
    「誰かと一緒に暮らしたい」ではなく、「この人と一緒に暮らしたい」と思える人が現れたらお付き合いをお願いすれば良いでしょう。

    未婚の50代男性が、母親が家事できなくなったり、親や自分の介護に不安を感じて急に婚活始めることはありがちです。
    未婚の50代女性は、経済的に安定していれば結婚願望がなくなっていることが多いけど。
    覚悟の違いですね。

    トピ主の婚活は、稼ぐ家政婦兼介護要員募集と思います。

    ユーザーID:6117498186

  • もう少し情報を

    子供云々という話ですが、トピ主さんの年齢で交際相手を探すなら
    相手に子供がいても成人して自立してるくらいの年齢層な気がします。
    だから、どちらかといえば「相手の子供に自分たちが迷惑をかけないように」
    といった考慮の方が必要かもしれません。

    というか、そもそも論として、
    >結婚若しくは一緒に住んでくれる方が居ないかと
    こう思った理由(相手に何を求めるのか)は何ですか?
    介護をしてほしいのか、一人暮らしになったら寂しいので心の隙間を埋めてほしいのか
    一回くらい結婚(生活)というものをしてみたいのか。

    介護・介助や寂しさ解消を求めているのであれば、別に結婚や同棲をする相手を探さなくても
    それこそ賄いつきのサ高住などに移り住むという手段もありますし、
    人と会う機会を持てる活動を行えば、結構補完できてしまうと思います。

    私は、高齢者介護に関わる仕事をしています。
    老後のお世話などを考えると、下手に誰かと住むよりも独居の方が行政の目が届くので
    ご本人さえ拒まなければ、介護・介助・他者とのコミュニケーションなどに関する
    サービスの提示と提供がなされやすいです。
    独居高齢者のリストを作って定期的に電話や訪問などで様子伺いをしている自治体は多いので。
    家族と同居している方が、適切なケアがされずに大変な状況で発見されることが多いです。
    家族としては「他所に頼らなくても、ちゃんとできているつもり」だったり、
    酷いときは「(本人の)年金を(ケアをするために)無駄遣いされたくない」
    って言い切る家族もいますしね・・・。

    私の立場からの意見としては、お父様がだんだん衰えてこられて不可思議な言動が見えたら
    恥だと思わずに、現住所のある市町村の地域包括支援センターに相談してください。
    一人で抱え込まないで、差し伸べられた手は堂々と握り返して助けてもらってください。
    ということだけです今の時点では。

    ユーザーID:1646644975

  • こんにちは

    結婚もしくは一緒に住んでくれる人がいないか、とのことですが、
    あなたのその希望が叶うかどうかは女性が決めることですよね。
    あなたと結婚もしくは一緒に住みたいと思う女性が現れたら
    それが叶います。
    でもそういう女性が現れなかったら叶わない。
    それだけの話です。

    人間の多くは基本的に寂しがり屋だと思います。
    だから誰かと一緒にいるに越したことはない。
    ただ、その相手によっては幸せより苦痛の方が上回る。
    だから離婚が多いんです。

    相手の女性がお父さんと2人暮らしのあなたでもいい、
    結婚したい、一緒にいたいと思えばいいだけです。
    でもそういう人が現れなかったら諦めるしかない。
    それだけの話。
    だから他人があなたの考えにあれこれ意見を言う立場にはないと私は思います。

    私の友人には50歳以上の独身男女がたくさんいます。
    でもその人が結婚についてどう考えているかはその人次第で、
    それに意見を求められても私なら困ります。
    「あなたが結婚したいなら、一緒に誰かといたいなら、
    そういう人が現れるといいね」と言うだけです。

    ユーザーID:2896078566

  • 何のために?

    主さんが、お相手を探す目的は何ですか?

    >一緒に住んでくれる方いないかなぁ

    現状ではいないと思いますよ。
    文面から察すると、家政婦さんが欲しいのかな?
    それとも、介護の手?
    今はお父様も自力で出来ているでしょうが、80代くらいですよね?
    明日何かがあっても不思議ではないご年齢ではないでしょうか。

    50半ばの男性で年収が300万未満。
    失礼ながら、資産はおありですか?
    振る袖があるのなら、それに惹かれる女性も現れるかも知れませんが。。

    今の主さん(老父も)と一緒に住む女性にはどんなメリットがあるのですか?

    ユーザーID:3544498311

  • えーっと

    一緒に住んでくれる人が欲しいなら探したら良いと思いますよ。
    相手が全て受け入れて「一緒に住みたい」と思うなら
    他人はそれに対してとやかくは言えませんから。

    ただ、見つかるかどうかが最大の問題です。

    正直申しまして
    >「このまま一人で親の面倒をみてあげた方がいいと思う」
    と言うまでもなく
    かなり難しいと思います。
    大恋愛でもない限り、ある程度のメリットデメリット考えますよ。
    トピ主さんと一緒に暮らして相手女性にどんなメリットがあると思いますか?

    よく考えたうえで婚活するなりされたら良いと思います。

    ユーザーID:7087770450

  • そりゃ居た方がいいでしょうけど・・・

    トピ主さんの恋人にでもなりたいという女性、現れます??
    今まで未婚で来たのですから、そう「モテてはいな」かったんですよね??

    現状では恋人を作ることさえも厳しいといえるでしょう。

    トピ主さんと結婚したとして、元気であってもお父様の生活を支えているという事は そのまま同居になりますよね?お父様と別居できたとしても、恐らく近所に住むことになるし、生活費の一部を仕送りってことですよね。

    結婚する相手にとって、トピ主さんが夫で良い事ってあります??

    そのままの現状維持を目指すか、もしくは お茶のみ異性友達などがいれば それが一番良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6323242926

  • そうですね。。

    一緒に暮らす、と書かれていますが、つまり自分たち親子と一緒に暮らしてくれる人、ということですよね。

    お父様は元気なので、手が必要になるまでは二人で暮したいとかいうことではなく。

    私は主さんとほぼ同年代ですが、もし私がひとり身だったとして、主さんの状況では結婚したい、一緒に暮らしたいとは思わないです。

    子供もいなく、身軽なひとり身で、収入も過不足なくあったら、わざわざ男所帯に入る必要、ないですもん。。。
    しかも、仕事を辞められるわけでもないですよね、主さんの収入ですと。
    それでは今よりただただ負担が増えるだけですから。

    現実的には、気が合えばパートナーとして別居婚とか。
    現状を変えずにお付き合いして、将来、老後にお互いひとり身になってから一緒に暮らす、とかでしょうか。

    それまでの夫婦としての歴史も恋愛感情もないまま、高齢の親御さんと暮すのは、かなり難しいです。

    ユーザーID:7505139206

  • 誰か居てくれればいいだろうけど

    貴方にとっては誰か一緒に住む女性が居てくれればよいだろうけど、問題は、その状況で貴方と結婚、もしくは一緒に住みたいと思う女性が現れるかということです。

    貴方だけとならともかく、貴方の父とも同居というのは気が重いのでは?

    貴方との結婚によって経済的に余裕がある生活が出来るならまだしも、年収300万未満で父親付きならかなり切り詰めた生活となるだろう。

    貴方の父が年老いて介護が必要になればその手助けも求められるだろう。

    となると、女性にはデメリットばかりで貴方と結婚するメリットが考えられない。

    現実問題、お相手を探すことは極めて難しいのではと思います。

    ユーザーID:3770317256

  • えーと

    失礼ですが 契約社員。年収 300万円いかないんですよね。先に何の保証がありますか?年金も 今は65歳。(60歳から貰うと少額だとか。)どうやって生活されているのですか?お父様の年金を不足分に補っていらっしゃるんですか?要らぬお世話ですが・・・。家賃(持ち家かもしれませんが。 )光熱費。携帯代。などの支払いをしたら 残金いくらですか?50代半ばの親なら70代後半から80代位ですよね。今お元気でも いつ介護が必要か?申し訳ありませんが 誰が好き好んで暮らすでしょうか?10年早く思い収入を上げられたら良かったのに 少し遅い氣がします。今からでも転職されて収入アップが見込めるならわかるませんが・・・。

    ユーザーID:2879241427

  • 友達を増やす

    将来が先細りになるような気がして、
    寂しくなったりしますよね。

    だったらトピ主さんは友達を増やしましょう。

    トピ主さんの現場で婚活といっても、
    具体的に進むかどうかちょっと分からないと感じるので、
    (すみません、婚活は何しろ条件闘争なので)
    それなら、友達を増やして楽しくやっているうちに、
    もしご縁があれば一緒に住んでくれる女性もできるかもしれない。

    できなくても、友達が多いと何かと良いと思うんです。
    助け合ったり話ししたりして楽しいと。
    で、その中からもっと深く友情が育ったりすると、
    輪も広がって出会えるチャンスも増えるかも。
    (少なくても減りはしないと思う)

    ユーザーID:2186154693

  • まずは父親を看取ってからかな。

    トピ主の気持ちは分かります。
    そりゃ一緒に暮らしてくれる人がいたら【あなたにとっては】幸せでしょう。

    でも相手は不幸です。
    不安定な契約社員で低年収、高齢の父親。
    一緒に暮らす意味がないです。

    なので、とりあえずは
    茶飲み友達を作ればいいんじゃないですか。

    父親をしっかり一人で介護して、看取って、本当に一人になったとき
    (もしかしたらお家を相続できるでしょうか)

    そのとき初めて婚活したら良いと思いますよ。

    そのころにはあなたはもう還暦でしょうから、相手のお子さんのことを気にする必要はありませんし、同じような立場の人なら寄り添えるかもしれません。

    今は熟年婚活も盛んです。

    まずは父親を最期まで看て、それからです。

    ユーザーID:1076802774

  • 誰かと一緒にいたいなら

    収入を増やす努力をしながら、
    まず親元を離れるのが一番ではありませんか?
    お父さんがまだ一人で生活できるなら
    世間は「老親に世話されている息子」と見做します。

    一人暮らしをして
    誰かと一緒にいたいな〜と願えば
    誰かしら居ついてくれるのでは?
    相手によっては主さんの負担ばかりが増える可能性もありますが
    それも一興ですよ。きっと。

    ただし婚活市場には向きませんね。
    収入の低い男性は悲惨な扱いでしょう。
    同じように婚活に苦戦している女性と
    良いご縁が繋がるといいですね。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:5473355675

  • 結婚より出会いがあるかどうか・・・

    失礼ですがその年齢で年収300万にも届かず、高齢の父親がいるという条件で結婚したいという女性は残念ながらいないでしょう。

    私が高収入だから養ってあげる!と言ってくれる程の魅力がトピ主さんにあれば可能性はゼロではないですが、トピ主さんの性格や趣味特技などが何も触れられていないので・・・

    そもそも50代半ばで未婚女性との出逢いってどれほどあるでしょうか。

    出逢いが期待出来そうなのは、趣味とか習い事位しか思いつきません。

    まず今は元気とはいっても高齢の父親がいる時点で、結婚したら近い将来介護がやってくるでしょう。
    結婚もしくは同居してくれる女性って、それは父親も住む家ですか?
    それは百人いたら百人が断りますよ。

    それなら、まずなにかの趣味や習い事で気が合う友達を作る方が現実的だし可能性はゼロではないと思いますよ。

    ユーザーID:4751639922

  • 恋人ならありかもしれない

    トピ主さんの人となりを普通に好きになって、トピ主さんもその方を好きになって、恋人としてお付き合いするところまでなら、さほどハードルは高くないでしょう。収入に大きなこだわりのない女性もいます(そりゃ多いに越したことはないですが、ある仕事の価値と収入は必ずしも比例しないので)。

    でも、「一緒に住んでくれる」、これは現状では厳しいですよ。義理の父母との同居を積極的に望む女性なんていません。まして、父と息子で長年築き上げた暮らしに混じっていくというのは…。
    私だったら嫌です。というか、できません。

    お父さんとトピ主さんが別世帯で、将来も同居なしの約束なら可能性はなくはないです。
    でもトピ主さんが求めているのは同居してくれる人なんですよね? それが第一だと、どうしても敬遠されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6627687818

  • 正直に言います

    50代半ば未婚男性が、誰かと一緒に住みたいとか
    そういうお気持ちはお察しします

    誰かと一緒にいたほうが絶対良いという時あります

    でもね…正直に言いますと
    介護要員目当てと思う女性が多いのではないでしょうか

    そこらへんは、相手女性の価値観や
    トピ主さんの魅力にもよると思います
    探してみるだけ探してみてはどうでしょうね

    老後を考えるなら誰かいたほうが良いと思うに関しては
    それは自分自身の事だけであって
    相手女性がどう思うかです
    一緒に老後を過ごせる、過ごさせてあげられるものが
    トピ主さんにはあるんでしょうか
    決して責めてはいませんが、女性って案外現実的なんです

    例えば出会ったのが年上女性で還暦過ぎた女性だったら
    トピ主さんはそれでもいいのかなと思ってしまいました

    ユーザーID:5184284756

  • お相手にも親はいます。

     親のいない子供はいないのです。
    お相手にも親はいますよ。

    どうお考えでしょう。

    お父様、お相手の親御さん、どちらも抱えてやっていけるのか、です。

    ユーザーID:2577339995

  • 年収600万でもお断りしました

    元婚活女性です。

    公務員で年収600万、父親と同居し、家事全般は父親がしているという人とお見合いしましたが、お断りしました。

    当時、私はアラフォーの年収500万専門職1人暮らしでした。

    断った一番の理由は、週末ですら家事を手伝わないという男性のあり様でしたが(介護となれば、妻に丸投げ間違いなし)。

    年収300万の男性で、義理の親と同居するメリットが見出せません。

    結局選んだ相手は年収850万、アラフォー長男ですが、親との同居は絶対にしないという男性でした。

    親の介護さえなければ、相手に経済力を求めないが同居人が欲しい女性はいると思います。

    ユーザーID:8557443912

  • 申し訳ありませんが

    当方独身アラフィフ・年収200万未満の低所得者ですが、それでもトピ主と結婚したいとは思いません。
    ・定収入でも自分ひとりなら何とか切り詰めてやっていける。
    ・今更誰かと意見のすり合わせをしながら暮らすのは辛い。
    ・明らかに家事と介護を期待されている
    これが重いですね。

    結婚は諦めて、どなたかお付き合いする女性を探すのは如何ですか?
    週に一度くらいお茶でもしてお話しする相手なら、十分見つけられると思いますよ。

    ユーザーID:6166289493

  • 相手にもメリットがあれば可能

    50代半ば、結婚歴なし、年老いたお父さんあり、年収300万未満
    ということですね。

    主さんはお相手女性にどんなメリットを差し出せますか?
    また、お相手女性にどんなことを望んでいますか?

    主さんは「父は元気で自分のことは自分でできる」と書いていますが、それはいつまででしょう。安直に考えすぎだと思います。

    デメリットをひっくり返せるような大きなメリットがなければ無理です。

    若くて年収の多い男性だとしても、親と同居は難色を示されますよ。それはご存知ですよね?

    ユーザーID:9895563961

  • 自分の事しか考えていない?

    一人で親の面倒って、もし一緒に住んでくれる人がいたらその方にもお願いしたいと言うことですか?

    誰かいた方がいいって自分の老後「だけ」が不安なんですよね。

    申し訳ないけど与えてもらう事しか考えていない人は滲み出るので女性は敬遠します。これがトピ主さんが資産家でしたら話しは変わって来ますが。

    厳しい事を書きましたが、自分と一緒にいることで一人の女性を幸せにしてやる位の心持ちでいたらお金がなくとも人間味を見てくれる女性はいるかもしれないです。

    ユーザーID:5973018078

  • まずは恋人を見つけましょっ

    いきなり婚活戦線に乗り込んで『結婚相手』や『同居人』を探すのではなく、愛し愛される恋人を探しましょう。

    まあ、お父様との住まいが、豪邸やブランド力のあるタワーマンションだったら、「一緒に住んでもいい」という奇特な女性が現れるかもしれませんが、まずはあなたと趣味趣向があって、LINEやメールで会話を楽しめ、そしてたまには外でデイト出来る女性を探しましょうよ。

    老後といわず、今でもそんな異性が居たら、楽しいですよ。

    ユーザーID:6930940799

  • どちらにせよ結婚(同棲)できない

    そういうのは相手がいて初めて考えることなので特に考えなくていいと思います。
    また仮に結婚しよう! と思ってもポン!と魔法のようにお相手が出てくるものではないので、難しいかと思います。

    ユーザーID:9462663164

  • お金があっても有り得ません。

    結婚を希望する理由が
    >「老後を考えるなら、だれかいた方が良いと思う」など、
    なら、どんなにお金があっても、また自分より男性の方が若くても有り得ません。

    だって結婚そのものが自分のためなんでしょう?
    自分の老後のためなんでしょう?

    老後の孤独を満たすコマになるための結婚を受け入れる人は少数でしょう。男女逆でもそうです。
    そこを見つめ直した方が良いと思います。

    ユーザーID:5343473814

  • 相手のメリットは?

    あなたは一緒に住んでもらえたら、家事もやってくれるしこれから来るであろう父親の介護も手伝ってもらえて。
    話し相手もできて、メリットだけれど。

    その女性にとって、お金もなく見ず知らずの高齢の父親の世話も付いてきて、大人3人分の家事をしないといけない人と一緒に暮らすメリットは何でしょう?
    デメリットしかないですよね?
    それに、あなたも50代半ば。老老介護が迫っています。
    父親の介護の後はあなたの介護。
    そんな地獄、選ぶ女性はいませんよ。

    今のままの生活が、吉かと。

    ユーザーID:8662020172

  • 同居ってこと?

    つまり、父親のいるその家で同居するってことですか?
    なかなか難しいでしょうね・・・

    なぜかというと、相手にとってメリットがないからです。
    恋愛から結婚または同棲となれば話は別ですが、結婚相談所など条件で探す場合はなかなか難しい。
    しかも、共働きじゃないとやっていけませんよね。
    だったら、もっと年収のいい人を探すでしょう。

    そりゃ、あなたにしてみたら一人で老後はさみしいでしょうから、誰かいてほしいと思う気持ちもわからなくもないです。
    でもそうするためには、努力しないと。
    50代で契約社員で300万って、契約切られたらおしまいです。
    失礼ですが、その年収ならあまり貯金がないんでしょうか?
    それとも、実家暮らしだからしっかり貯金できてますか?

    これが20代や30代前半ならまだ望みはあるでしょうが・・・
    50代半ば、契約社員・年収が低い、父親と同居、となるとかなり条件が悪いです。
    もしそういう相手を望むなら、恋愛結婚しかないでしょうね。
    条件ではなく、感情でどうにかするしかない。

    ユーザーID:7611017275

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