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私はどう見えているのか、世間の意見をお聞きしたいです。

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  • このままひとりです

    50後半で実家暮らしで年収300未満で独身ならこのまま独身を通すですかね
    子供って50後半のお相手の女性のお子さんいたとしても成人して
    結婚して孫がいてもおかしくないですよ

    子供の養育まで考えなくて良いと思いますけど?
    いったい何歳の女性を候補にしておられるのでしょうか?

    まさか20代30代じゃないですよね?
    子供がいれば生活出来ないとあるのでちょっとどうなのでしょうと思いました

    心配そこじゃないですよね

    まずは年収あげましょうよ
    結婚はしなくてもお金はあった方が良いです

    老後考えるなら年収アップ
    結婚したとして老後どう考えてるんですか?
    まさか自分の稼ぎでは不安だから
    稼いで無料の家政婦に
    親と自分の介護を若い妻に頼みたいってこと???

    女性はそういうのすぐにわかりますよ
    結婚しなくても茶飲み友達で充分だと思います

    ユーザーID:8004873124

  • うーん

    一緒に暮らしてくれるひとができたら、
    お父さんとの同居は解消するのかな。
    私ならそこは絶対条件です。
    もちろん、お父さんの介護は自分がするんですよね。 
    女性も誰かとよりそって生きていきたいと思う人は
    たくさんいます。
    気持ちはわかるし、低収入なら余計、支え合って生きていくほうがよいでしょう。
    今はお父さんの年金とあわせて、やっと生活が成り立ってる状態では?
    貯蓄などはどうなんでしょうか。
    不慮の事態に対応できる状態ですか?
    自分の条件が悪いのはわかってるでしょうから
    ダメ元でゆるく婚活はじめては?
    トピ主さんのようにアピールポイントが少ない方は、
    家事は自分がしますと申し出ることをおすすめします。
    結婚して家事から解放されることを魅力的だと感じる女性は多いと思います。
    もちろん、年収300万は維持したままですよ。
    夫婦2人の家事なら楽勝でしょう。
    よい人と巡り合えるといいですね。

    ユーザーID:7413277339

  • トピ主様の経済力が一番の問題かと

    婚活を十年続けて成婚した女性です。
    綺麗事では済まされないので率直な感想です。

    残念ながら互いの条件から入る婚活市場では、門前払いになる可能性が高そうです。

    非正規雇用で年収が300万円に満たない50代半ばですよね。働けるのはあと数年で、退職金はないし、年金も少ない。

    つまりトピ主様に経済力がないだけでも女性側には、デメリットになります。トピ主様の老後資金として預貯金が2000万円以上あるならば、多少話が違うかも知れませんが。

    女性側に経済力を求めるのなら、トピ主様より若いキャリアウーマンと結婚して養ってもらう方法も浮かぶでしょうが、その時は、お父様の介護はトピ主様お一人で背負わなくてはいけません。当然、家事もトピ主様が全面負担。

    でも年老いたトピ主とお父様をまるごと養ってくれるような奇特な歳下のキャリアウーマンなんて見つかるとは思えません。一人暮らしが長い女性ならば、自分一人の炊事くらいこなせるでしょう。或いは自分の親と同居しているかも知れません。親が年老いた場合は、経済力があれば、家事を外注出来ます。要はあなた方と暮らすメリットがないので、あなた方に需要がないと考えられます。

    因みに私は、婚活を始めた時に子なしのバツイチで、所謂キャリアウーマンと呼ばれるアラサー女性でした。再婚出来なければ自活するつもりだったので相手選びに妥協無しでした。その為、十年かかりましたが(言い方が古いですが)所謂三高男性の中から人柄が良く気の合う人と再婚、今は専業主婦で、双方の親の世話を請け負いながら暮らしています。

    婚活市場って戦場のようなものです。精神的にもかなり消耗しますよ。両者を比べたら、婚活よりも仕事を頑張って結果を出す方が遥かに楽でした。

    トピ主様はこれから経済的に大丈夫?父親の将来の介護は自分で負うとして、婚活するよりも最低限の生活費の確保を考えるべきでは?

    ユーザーID:9613878845

  • 年収300万円 老父付き

    失礼ですが低収入、(日本の平均収入は約550万円)、老父と同居では結婚相手、交際相手としては需要は低いでしょう。

    トピック文に書かれていない事、例えば顔立ちが整っている、話が面白いなどのアピールポイントがあれば、また話は別ですが。

    >子供がいなければ離婚歴があっても私は良いと思っている

    トピ主さんは選択権は自分にあると思っているようですが、ご自分が女性に選ばれるように努力する必要があります。

    ユーザーID:7287027764

  • どう見えるか理解する方法

    50代で親の面倒を見ている年収300万円未満の女性を思い浮かべてください。
    トピ主さんが、その女性と結婚してその親と同居し、親のめんどうを見られるか考えるのです。
    その時に思い浮かんだ感情こそが、結婚対象となるであろう独身女性がトピ主さんを見て感じる気持ちそのものだと思います。

    私個人の考えだと、地域社会との繋がりが少ない場合は男女問わず結婚しておいたほうが、親が亡くなった後に幸せになれる確率が高いと思います。

    ユーザーID:6561424266

  • トピ主です

    お返事が遅くなりまして申し訳ございませんでした。

    現在50代半ば未婚、低所得、父親と同居。

    この状況で結婚したいと言えば親の介護や家事をする為に結婚してほしい、と言ってるように聞こえるなと思いました。
    真意としては、そうではありませんでした。

    なぜ結婚したいと思うのか、そのメリットは在るのかというご意見もいただきました。

    キッカケは、私の状況は元々知っている方から紹介するから会ってみない、という話が最近ありましたが、双方の条件が合わず会わない事となりました。

    この話があってから、再度結婚したいという思いがよみがえり、この状況で結婚というとどういう反応があるのだろう、と思ったことがこのトピを立てた理由です。

    現在未婚に関しては
    30代の頃は結婚相談所へ登録し一人の方と交際することができました。

    交際を始めて3か月位経った時に結婚を意識する話をすると、少し待ってと言われその後お断りされた経緯があります。

    でもそれは、私の仕事や収入など他にも具体的な話をしていなかったので、その女性は私と結婚することがイメージできなかったのだと思いました。

    収入の面では他に仕事を探すしかないと思っています。努力次第です。

    父親と同居しているというのは
    私は23歳の時に実家を出て一人暮らしをしていましたが、約2年前に父の病気で退院後、話し合って私が引き取ることになり、現在に至ります。

    現状を考えれば、お相手の方にも余計な苦労を背負わせることになるので、このままでいた方が良いと思い、今後は恋人としてお付き合いしていただける方を探そうと思います。

    レス頂いた方への感想なのですが、すごく現実的なご意見を頂いたと感じました。
    反して男性はやはり夢を語りたいのだな、と思いました。

    情報量が少なく、正確な判断が出来にくかったと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5772552013

  • …都合のいい女?

    納得いくレスをもらったのならそれでいいけど

    >今後は恋人としてお付き合いしていただける方を探そうと思います

    都合のいい女を探すってことですね
    そうですかー…ご自由になさってくださいね
    くれぐれも結婚願望のある女性とお付き合いなさらないように

    私の知っている身勝手男と言っている内容が同じだったので
    思わず腹立たしく思ってしまいました

    いい加減な付き合いを望むわけでもないけど
    相手女性と付き合って人生の責任はとりたくないみたいな感じ

    そういうわけじゃないんでしょうけど
    女性側としては、モヤモヤします
    遊びで恋愛したいってことでもないけど
    結果的にそうなっちゃいますね

    女ごころを分かっていないんでしょう

     

     

    ユーザーID:1364191353

  • 彼女をつくれば?

    お気持ちはわかるのですが、一足飛びに「一緒に住む女性」って無理じゃないでしょうか。

    まずは友達期間があって、次に彼女という段階を踏むのが、世の中の普通じゃないでしょうか。

    友達期間は、お互い一目惚れで恋に落ちればほぼないですし(そんなのは稀ですが)、すごく長い場合もありますけども。

    まずは共通の趣味をもつようなお茶飲み友達をつくることから始めてはどうでしょうか。一対一じゃなくても、グループでお茶や飲みにいくような友達です。

    別に同居しなくても、そういう友達がいるだけで、生活に張りが出ると思いますよ。

    若いときに「年収300万円だから」と卑下しすぎましたね。みんなそれぞれ魅力をもっていると思うのに。

    若いときに比べればハンデは大有りですが、でも今からでも遅くはないです。要は相性と魅力です。仕事でも趣味でも、何か自分の魅力を意識的にもって、明るく過ごしてください。暗いところにはご縁は薄いです。

    ユーザーID:4556256337

  • レスします

    私は若い頃に一度離婚しております。

    その後、二度目の結婚をしましたが夫は数年前に他界しました。

    私はお料理、掃除、お父様のお世話などは苦にならないかと思います。

    皆さんが年収のことを言われており、それも理解しておりますが私は会ってみて相性が良ければ構わないタイプです。

    二度の結婚や離婚で体感した事は相性が大事だと言う事です。

    こんな人間もいるという事をお伝えしたくて。

    トピ主様が希望を持ってお元気で生活される事を祈っております。

    遠くからですが応援していますね。

    ユーザーID:3170762838

  • 夢を見せて欲しかった?

    「今後の方向についての」現実的な意見を聞きたくてトピ立てたのだろうと皆解釈して、現実的なレスをしたのだと思うが、「夢が見られるようなこと」を言って欲しかったのですか。

    それなら「病後の父を心配して引き取ってあげた心の優しいトピ主さんなら、きっとよい女性が現れるよ。一緒に大事なお父さんの世話をしてあげたい、年収300万円未満なんて心配しないで、私にも同等以上の稼ぎがあるからだいじょうぶという女性が現れて一緒に住んでくれると思う」とレスすればよいのかな?
    「そうなれば世帯収入が倍以上になって生活水準も上がるし、家事も楽になるし父の将来の介護も自分の老後も安心。結婚してよかったと思えますよ」

    「収入が少なくても子どもを諦める必要は無いのでは?例えば20代の稼ぎも多い女性と結婚すれば、問題無く子どもも産んでもらえるし彼女は若くて収入も高いから、貴方が70を過ぎてもバリバリ稼げて育児の費用も貴方の老後のお金の心配も無い。父に孫の顔を見せる親孝行も出来るよ」

    ただ、現実は皆さんがレスされている通り。
    が、皆さんのレスは「情報量が少なく、正確な判断が出来にくかった」結果で間違っているの?

    かつて見合いした女性に断られたのは、自分が仕事や収入など具体的な話をしなかったので彼女が私と結婚することがイメージできなかったからだと思うとのことだが、「貴方と結婚した後のことをイメージして、無理だと思ったから断った」と考えるのが普通なのだが。

    トピ主さんは現実を見るのが苦手な方のように思う。

    「男性はやはり夢を語りたいのだな、と思いました」とのことだが、女性も夢を語る。

    例えば「私は50代半ばだが男女の平均寿命を考えたら私より10歳以上若い男性がいい。離婚歴は仕方ないが子どもはいないのが条件。経済的に苦労したくないので年収は一千万以上、親の介護の心配が無く同居もしなくていい人が絶対条件」

    ユーザーID:3770317256

  • そういうの嫌さん、ありがとうございます

    今後は恋人としてお付き合いしていただける方を探そうと思います。この文面からでしょうか、

    私の年齢と釣り合う女性とお付き合いをするとなると、その方の人生の責任は取らないのか、というお話でしょうか。

    もちろん遊び相手として付き合う訳ではありません。
    もしも、長い事付き合うとなれば、お相手も高齢者になるわけです。

    私の知人男性で、離婚後知り合いの女性とは席を入れずに同棲生活をしている、という方が居ます。

    同棲するなら、なぜ結婚しないのかと聞くと、もう結婚はしたくない、でも一人は嫌だという事です。
    これで成り立っていれば問題ないと思いました。

    今後私に恋人が出来たとして、お互いに高齢になる頃には、私の父はいません。

    その時に結婚でもいいですし、席を入れずに同棲でも良いと思います。

    男性は女ごころを少しは理解しないといけないと思いました。

    でも、まだ私には彼女候補すらいないのです、

    ユーザーID:5772552013

  • アリとキリギリス

    多少は理解出来たようで、まだ分かってないみたいだからハッキリ書きますね。本来なら小町で聞かなくても分かることではなかったのかな?とも思いますが…。

    実際、お互いに条件が合わないと言われ、女性から断られたこともあるのでしょう?

    >収入の面では他に仕事を探すしかないと思っています。努力次第です。

    努力次第で他の仕事が見つかると思うなら何故若い頃にそうしなかったのか?その年齢だと転職も色々厳しそう。他に代わりがきかないような高度な専門スキルや資格はありますか?よほどでなければ、50代半ばの非正規雇用男性をわざわざ正社員で雇う企業なんてないですよ。或いは条件が悪く皆がやりたくないようなきつい仕事でも、今から頑張る気はありますか?

    お父さんも同居ではなく近居ぐらいにしておけば良かったのに。自分のことは自分でできる父親にトピ主さんが甘えている構図しか浮かばない。なんだかんだ言いながら、年金という収入と家事の面でトピ主さんが頼っているのではありませんか?

    その上で結婚は無理でも恋愛したいとは、考えが甘いなとしか。浮ついたことを考える前にご自分の老後の生活をどうやって成り立たせるかを考えるべきでは?

    色々話を聞く分に依存心が強く、考えが甘いとしか思えません。そういう人生観でズルズル来てしまい、気づけば50代半ば…。

    同世代の他の男性は正規雇用で歯を食いしばり頑張った結果、それに見合う年収を得て結婚し、今も家族を必死に養っているのですよ。

    そういう人達が努力で手に入れた幸せ、人生の美味しい上澄みだけをつまみ食いしようなんて考えが甘過ぎます。

    他の方がおっしゃるように結婚願望がある女性に自分の状況を隠してダラダラ付き合うのだけは本当にやめて頂きたいなと思います。迷惑以外のなにものでもないです。

    第三者からどのように見えるか?という質問に率直に答えるなら、そういうことです。

    ユーザーID:7947965416

  • 身近に似た人がいる。

    違う点は、40代後半の男性で、母親と二人暮らし。
    年収は600万程度。(同じ職場で同じ職種だから年収わかる。)

    その人は散々婚活していましたが、
    45歳越してからぱったり辞めてしまいました。
    本人いわく「結婚はあきらめた」と。
    (私は聞いていない。向うからそう言ってきた。)

    私は婚活相談受けていた時、
    母上との二人暮らしは絶対相手さんからはNGだから、
    早く実家を出ろとアドバイスしてきたけど、実行せず。

    あなたのネックは、年齢、年収、父上と二人暮らし
    表面上はこうです。

    まず改善できる、父上との二人暮らしを解消することです。

    また同じ境遇の人を探すか。です。
    実家で親と住んで面倒を見ている、
    50代後半(もしくは年上)の
    年収も同程度かそれ以下の方ですね。
    どちらの親も一緒に住む。
    2人で共働き。一緒に世話をする。
    共に戦える人を望む!と婚活の条件に入れてみてはどうですか?

    相手さんの「両親はもう他界していません。」という人は、
    今更結婚相手の親の面倒など看る気はないから、
    (よほどあなたが俳優並みのいい男他のうまみがあるなら別)
    そういう人は考えに入れない方がいいですよ。

    まずは結婚よりも、飲み友達募集ぐらいからいってはいかがですか?

    ユーザーID:5587860574

  • 責任なんていらないよ

    50歳半ば、低収入、同居していた両親を看送り、一人暮らし、婚歴子無し、彼氏無し。
    と、私はトピ主さんとほぼ同じ条件の女性です。
     
    もし、お付き合いする男性ができたとしても同棲も結婚も断固拒否です。他人と一緒に生活なんてできません!
    私は家事(特に料理)が得意だけれども、今更人の為に毎日やるのは絶対嫌。
    現在は低収入だけれども今まで貯えた潤沢な資産があります。それが婚姻によって夫側に流れるのはもっといや(残るならかわいい甥姪に残したい)
    フリーランスなので低収入なのですが、仕事命なのでこのままのペースで働きたい

    私の友人は同年代の未婚ばかりですが(彼女らは大企業の管理職で高収入)、ほぼ同じことを言ってます。

    トピ主さんと同年代できちんと仕事をしている女性であれば、自分が生きていく責任は自分が持っていますから、恋愛関係になった位で「責任をとれ」なんていう方はいないと思いますよ。

    もうこの年で恋愛なんて面倒くさいものより、気が向いた時に食事したり旅に行けたりする程度の仲がいいんですよね。

    トピ主さんは面倒を背負い込みたいですか?

    ユーザーID:6956559035

  • 世の中には自立した女性はたくさんいます。

    そして、結婚はしたくないし子供も欲しくない。
    月に数回デート出来るだけで十分な彼が欲しい。


    これね、
    私の周りの独身女性がこぞって言う言葉。
    ほぼ30後半〜50代ですよ。

    そのほうが女性は、男性の親の世話まで考えなくていいし、
    女性は自分の親の為に自由に動けると言うんですよ。

    お互いの親は自分で看るほうがいい。
    そのためには入籍をしないほうがいい。
    四六時中一緒にいなくていい。むしろ毎日一緒は嫌。

    そんな女性は実際増えているというのが私の実感です。

    婚活じゃなく、恋活したらいいと思います。

    上記の女性らは、自分の趣味もあり、相手の年収は気にしていません。
    一緒にいて楽しい、楽しいと思える時間だけを共有したいだけなんですよ。

    そういう話を聞いたことが無いのかもしれませんが、
    私の周りにはけっこうたくさんいます。
    仕事先にもかなりいますよ。

    ユーザーID:2967568589

  • 2度目です;まずは友達探しから

    >私の知人男性で、離婚後知り合いの女性とは席を入れずに同棲生活をして>いる、という方が居ます。

    >同棲するなら、なぜ結婚しないのかと聞くと、もう結婚はしたくない、で>も一人は嫌だという事です。
    >これで成り立っていれば問題ないと思いました。

    私の周りでは、トピ主さん位かそれ以上の年の方たちのことは「同棲」とは言わず「内縁の妻」と言っています。籍はいれていないけれど一緒に住んでいるのなら 大抵は看取るまでの長期に渡り「内縁」ですよね。。。

    まあ、一緒に暮らせる事を目指すのではなく、まずは 男性も女性も含め「友達」を増やすことから始めてはどうですか?男性の友達でも沢山いれば それだけその人を介して女性と知り合える可能性が高いですし、トピ主さんではアプリなどでの婚活はしないでしょうから、やはり近所や知り合いから始まる付き合いの方が可能性は高い訳です。

    周りでは飲み屋や行きつけの店のお客から、とか 店のママからの紹介で・・・という きっかけが多いですよ。

    まずは、友達から、その後 お付き合いできる女性ができるよう目指し、一緒に暮らせるかどうかは二の次で・・・なら その世代の女性とも知り合える可能性はあると思います。

    「女性の気持ちが分からない」とありますが、その世代あたりの女性は わざわざ結婚して 相手の世話をしたり家事を増やしたりすることはもうしたくない、ただ異性友達やパートナーがいてくれて精神的に支えあえれば十分 という考えの人も少なくないと思います。同棲するということは、相手の世話をしなければいけないので それは「したくない」という人が多い事を頭に入れてください。あまり押し付けたりしないように。 

    ユーザーID:6323242926

  • 女性でも夢の迷路にこもっている人、結構いますよ

    結婚について悩むのは性差ではないです。
    そしてここで回答をする人の多くが現実的なだけだと思います。

    さて、あなたくらいの年になれば老後の心配はありますが
    出産や子育てにかかるお金の心配はありません。
    絶対に結婚しなければいけない訳でもないですし、
    あなたが出会う女性も結婚をそこまで真剣に考えてないかと。
    そもそも、若い男女でも付き合ったら絶対に結婚ではない。
    結婚したいなら結婚したい方がその旨を確認すればいいだけ。
    ただ結婚に強くこだわる人もいるので、
    結婚する意志がないとか不安があるならそれを伝えた方が親切だと思う。

    私の知人男性(60歳代、バツイチ、子供孫アリ)が
    50歳代半ばの夫を亡くした女性と最近交際を始めました。
    女性にそれなりの収入があること、前夫の遺族年金があることから
    結婚はしないで双方の家族ぐるみで仲良く続けていくようですよ。
    そういうことも(非常に稀ですが)あります。
    そういうことがあるのは、相手が「この人といると楽しい、
    この人といると落ち着く」と思い、あなたも同じように思うことです。

    自分の心の声だけを聞いて下さい。
    考えが異なる人と張り合うことはありません。
    そういう気持ちの強さを柔軟性を保ちながら持って下さい。

    ユーザーID:2896078566

  • 出会いがあるといいですね

    トピ主さんの投稿しか読んでいませんが。
    トピ主さんは、お相手に養ってもらう、介護を担ってもらうと考えていないものとして。

    トピ主さんと同様に親の介護をしている方なら、ご縁はあるのではないでしょうか。
    愚痴を言い支え合い、時には食事を共にしお出かけしたり。
    そうなったらお互いに幸せですね。

    恋人となれれば素敵ですが、まずは親を介護する同士として、つながりができたらいいですね。
    女性でもそのように考えている方はいらっしゃると思いますが、どうやって探したらいいのかな。

    最大の懸念はトピ主やお相手が《親より先に》亡くなった時、病気になった時。
    100歳以上の方は7万人もいるそうです。
    事故に遭う可能性も誰にでもあります。
    籍を入れる、同居するのは難しいかもしれません。
    お互いに最期まで《相手に負担をかけない》という覚悟が必要で、その考えを共有できる方ですよね。
    ここでハードルが上がるのかな。

    ユーザーID:6362793508

  • レス、ありがとうございます

    再び結婚したいという思いがよみがえったとはいえ、いきなり結婚してくれる人を探しています、というのは婚活するように相手にされない条件ですから、友達募集からでも良いです、と言った方が良かったかなと思いました。

    このトピを立てた理由は、私は今、こういう気持ちでいます。それに対して一般世間では何と言われるのだろう、と思ったのがキッカケです。

    決して同上してほしい、慰めてほしい、元気づけてほしい、という趣旨のものではありませんでした。なので、「情報量が少なく、正確な判断が出来にくかったと思います。」と言うのは、これが伝わっていなかったためと思い、そう言わせていただきました。


    それとお聞きしたいのですが、(逆ギレではありませんので、文面から判断していただきたいと思っています。)

    なぜ相手の方を選ぶ権利が私にあると思っている、と思われたのでしょうか。

    あくまで、私はこうです。お相手の方、あなたはどうですか、という考えで私はいるのですが。



    応援して下さる方も居てくれて心強いです。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:5772552013

  • 主さんならきっと素敵な方と出会えると思いました。

    当方、40代になって結婚した女性です。
    40代同士でしたので、当然、お互いに子供のことは大きくは望んでいません。(たまたまできたら育てよう程度)

    私は年収は主さんくらいですが、一生働きたいと思っているので、二人で手を取り合って暮らすなら、同程度の年収の女性ならお互いに頼もしく思えると思います。
    二馬力はやはりお互いに心丈夫になれますね。

    私たち夫婦は子供はいませんが、それ故の楽しさ幸せもいっぱいあります。

    双方の親のことはもちろん今後の課題として出てきますが、そのときそのときに前向きに取り組めば乗り越えられない課題はないと知る程度には、人間性も成長しました。

    中年を過ぎてから出会う男女、自分で想像していた以上にじんわりと穏やかで素敵なものでした。

    どうぞ前向きに、素敵な出会いを探してください!
    自分の周囲を見渡しても、主さんのような方と一緒に中年以降の時間を過ごそうと思う方は、いるだろうなと感じます。

    主さんの文面から、相手の方を大切にしていかれるお人柄を感じました。
    応援しております。
    ほのぼのした未来に出会ってくださいね。

    ユーザーID:4386717739

  • 普段の対人関係はどうですか

    私の知り合いで、トピ主さんと同じくらいの年収で、非正規、毎年更新ありのアラフォー男性が、婚活アプリで出会った女性と昨年夏結婚しました。

    女性には好青年に映ったようで、出会って一年も経たずにとんとん拍子でした。
    奥さんは現在仕事を辞めていますが、資格があるので、良いところが見つかればすぐに復帰するつもりのようです。

    また、血縁でない叔母が、40代後半で、60代近くの彼氏を作っていました。
    彼氏さんも、多分年収は主さんと同じくらいです。
    どことなく、叔母の亡き父に似てるかも……。

    そういう事もあるので、決して無理とは思いません。


    主さんが、伴侶が欲しい気持ち、お察しいたします。

    私見ですが、おこがましくも、婚活に苦戦する方を拝見すると、普段の対人関係が、婚活においても反映される感じがしておりますがいかがでしょう。

    社交的であるべきと言うのではありません。

    少数でも相手に心を開いたり、相手から心を開いてもらえたり、が必要かな、と思います。

    ユーザーID:3918817539

  • 30代女性です

    確かにいい案件じゃないけれど
    絶対に結婚できないわけじゃないと思いました。


    年金だって2人のほうがいいし
    高齢な親がいるのはお互い様であり
    経済理由だけでなく寂しいって方もいると思います。

    趣味は何かありますか?
    趣味の繋がりからとかいいんじゃないでしょうか。
    婚活でも結婚できそうですけどねぇ。

    ユーザーID:8392088434

  • 枠を広くして

    相手を探すにしても早い方がいいでしょう。退職して年金暮らしになってしまったら婚活の収入で検索に引っかからなくなる。
    また例えばですが、年収については人手不足の業界で周りには60代で働いている人もいるなど定年後も仕事のある事や、持ち家があるなどアピールできる事を探してみては?
    子供がいない方希望とありますが、トピ主の世代では子供が独立している人も多いと思うので、そこも枠を狭めない方が良い気がします。

    ユーザーID:0942840979

  • 友達以上恋人未満の関係

    トピ主さんのレス3まで読みました。
    そうですね、皆さんのおっしゃるようにいきなり結婚相手を探していますとなると、どうしても介護要員目当てに見えてしまいます。
    トピ主さん世代で自活する力がある女性では、よほどのメリットがない限りいまさら結婚して面倒なことを引き受けたいとは思わないでしょうね。

    ですが、恋人というか時々食事に行くような関係のお相手を見つけるというのは良いと思いますよ。(体の関係はなし)

    私の職場にも50代60代の独身女性がいますが、時々同世代の男性と食事や日帰りで出かけるそうです。
    写真や登山など趣味のサークルで出会った方々だそうですよ。
    昔からの友人達には子供や孫がいて頻繁に会うことはできず、会話も合わなくなってくるので、同じ境遇の人との新しい出会いを求めている人は少なくありません。

    「その方の人生の責任が…」とありますが、ただ出かける分にはそこまで責任を負わなくても良いと思いますよ。
    お食事を重ねていく中で、お互いに「やっぱりこの人といると落ち着くな。友達以上に進みたいな。」という気持ちが生まれれば結婚なり内縁なり考え始めれば良いかと。
    まずは小ざっぱりしたお付き合いをされてみては。

    ユーザーID:7106737048

  • 穏やかな毎日を

    婚活となると、望みは無いに等しいかと思います。

    お相手を探すためではなく、趣味やボランティアなどを真剣に取り組んでみるのはどうでしょうか。幸い、お父様はお元気でいらっしゃるとのこと。先ずはご自身のプライベートを充実させると、生き生きしてくると思います。

    その中でいつしか「気付いたら気の合う方が居た」…ということもあるかも知れません。これが相手探しが第一になっていると、ガツガツが出てしまうのでご注意です。

    条件から始まる婚活では発展は難しいですが、何か共通の事柄を通して人となりを知ってもらえれば、トピ主さんと気の合う人が見つかるかもしれません。

    親御さんと同居で日常生活に困っていない男性は、年齢が上がるほど自立が出来ず考え方が偏ってしまっている事が多いです。
    そうならないためにも、世間を知る機会を作って知識や許容を広げておくと、結婚に限らずご自身の人生も違ってくると思います。トピ主さんを応援しています。

    ユーザーID:8201038875

  • 頭で考えるより行動を。

    条件がうんぬんよりも、何もせずに諦めるのは絶対ダメだと思いました。後悔が残りますから。

    恋人探し、良いと思います。
    それによって視野も広がり色んな新しい人間関係も出来るかもしれません。

    婚活市場は女性余りといわれていますが、婚活に限らずとも、主さんと同じような価値観の女性もいるかもしれません。

    私も経験あるからわかるんですが、休みの日に出逢いを求めて行動するって、まあまあ面倒くさいです。

    自分の中に「勢い」がないと出来ません。
    その熱があるうちに行動してください。

    趣味の繋りとか、ネットも駆使して調べてみてください。頑張ってください!

    ユーザーID:4463374642

  • あぁそうなのね、としか思わない

    >現在50代半ば未婚、低所得、父親と同居。

    同居の経緯を知れば、別にパラサイトシングルだったわけではない。
    親孝行でもあるし、低所得なら父子二人で暮らすほうが楽だろうな、
    いい判断をしたな、という程度です。

    ただ「これから結婚したいな」と言われたら、
    「ちょっと難しいかもねぇ」とは思う。親しい人なら実際に言うかも。
    でも、不可能というわけでもないし、特になんとも。

    そんな私も50代半ばの未婚、低所得、数年前まで病気の父と同居でした。
    今は独り暮らし。少し仕事を増やさないと、と思う今日この頃かな。

    ユーザーID:3674822842

  • 同じ環境の女性はいると思うので

    独身50代で父母と同居していて、一人は寂しい・でも仲の悪くない両親(または一人親) の面倒模一人では心細いから、支え合えるパーナーが欲しいと思う女性もたくさんいらっしゃると思います。

    文面からは、お父様孝行で贅沢を望まない優しい方なのだろうと思いました。

    相談できる所やどなたかの紹介などで、出会えた方と支え合いたいと思えば、結婚しようの一点に絞れるのではないでょうか。
    お父様のお元気な今、結婚はさておき、出会いを求めるのはワクワクしていいかと思います。

    ユーザーID:6205495624

  • そう思ってもできるかどうかは別、

    という事を知っておいてください。

    それで、結婚相談所にいくとしたら、同じような条件か、もっと悪い人を紹介されるでしょう。

    それをあなたが良しとするかどうかです。

    あなたよりもお金がなくても夫婦でいる人たちはいますよ。

    いままで、恋愛が自然発生で来てないという事は、そういう事なんです。

    だから、それを分かって婚活してください。
    夢を打ち砕かれたら気の毒なので、お話ししました。

    ユーザーID:6259517698

  • トピ主のレスを読んで

    300万でも良いのではないでしょうか?
    年金がもらえるであろう70歳までそのまま働き続けられれば。

    ただ、年収が高い方が選ぶのではなく、お互いに楽しく寄り添えるような
    関係がいいですよね。

    それについては、トピ主は「私には100%選ぶ権利はない」とおっしゃっているように感じて、少し残念です。

    300万円が2人だと600万ですよ、贅沢しなければ問題ないのでは。

    ユーザーID:6461701999

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