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私はどう見えているのか、世間の意見をお聞きしたいです。

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  • 難しくはあるけど

    今後の方向性について助言をといいますが、人の道に大きくそれることでなければ、人生に正解も不正解もありません。
    自分の行きたい方に進むのが良いと思います。

    ただ厳しいようですが、50代半ばで年収300万未満の契約社員、父親と同居、子どもも欲しくないとなると、かなり間口は狭いと思います。
    しかし欲をかかなければ、一人ぐらいは合う人がかならず居ますよ。
    DV男よりは人としてマシです。
    40代・50代で恋愛経験の少ない人を探してみてはいかがですか。
    4〜50代の日本人の女性だけでも2000万人ぐらいはいるわけですから。
    欲を出すと詐欺師などに引っかかりますからご注意ください…。

    ユーザーID:9926809299

  • 回答します

    >なぜ相手の方を選ぶ権利が私にあると思っている、と思われたのでしょうか。

    この質問に対して回答致します。
    このトピック文が根拠です

    >子供がいなければ離婚歴があっても私は良いと思っているので

    この文章によりトピ主さんは子連れはバツ、離婚歴がある人は本当は望ましくないが譲歩します、と読めるのです。
    つまり、トピ主さんはえり好みする人だな、という印象を与える文です。
    特に「あっても良い」という部分が上から目線の印象を与えてしまいます。

    ここは相性を重視しますので、お相手の方の経歴は関係ありません、くらいの言い方が良いでしょう。

    >女性とは席を入れず

    席ではなく籍。

    >決して同上してほしい

    同上ではなく同情、です。

    漢字の間違いが多くて残念です。

    ユーザーID:7287027764

  • 交際時には自分の状況を話してね

    恋人探しに切り替えをなさることにしたのですね。そのほうが良いと思います。
    相手の条件を言うと何様?と言われてしまうなんてそれじゃあ何も言えなくなってしまいますよね。
    でも選べる選べない立場とかは抜きにして自分の中で条件は決めずに広く交友関係を広めていくほうが出会える確率は上がると思います。

    交際だけなら相手は主様の年収や親のことなどもそれほど気にしないんじゃないかな。
    私は 40後半女性ですが主様が一緒にいて楽しい人気が合う人なら交際はありと思います。
    でも子供がいるからNG出されちゃうのかな。
    まあもし交際したいなと感じる人が現れたらご自分の現状や経緯や交際に求めるものなどははじめに正直に話しましょう。
    その上で意気投合した相手とのみ交際するようにしてください。誠意がある相手には誠意のある対応がありますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:6453631373

  • どう思うかと聞かれたら

    難しいだろうな、と思います。
    トピ主さんに、父親、家、低収入というしがらみ(事情)があるように、世の女性にもたいてい厄介なしがらみがあります。
    めんどくさくないクリーンな女性は、ほぼ居ない。

    その歳で女性とつきあうだけ…バランスを取るのは難しい。
    つきあいだせば、お互いに色々相手に期待値が高まってきます。
    現時点でさえ、トピ主さんは無意識に色々希望を持ってます。
    寂しさを埋めたい、生活に潤いが欲しい。もしかしたら少しでも家事してくれるかな?(あくまで無意識)

    相手だって、トピ主さんに近づくのは期待があるから。
    生活費出してくれるかな、私の親の面倒や将来自分が病気になったら面倒みてくれるかな、家など財産のおこぼれもらえるかな…。
    若いころは無条件で相手に尽くしても、歳をとった女性はそうはいきません。

    誰だって、疲れながら必死に生きてるのは同じ。
    トピ主さんとおつきあいするという時間と労力を使って、女性に何のトクがあるのか?
    そこを冷静に考えないと、痛い目をみます。

    その年齢で淡々とつきあえるのは、同じ趣味の友達くらいじゃないですか?
    趣味の場に恋愛を持ち込むのも難しいですけどね。

    ユーザーID:2225352674

  • 辛口ですが。

    主さんが既に50代半ばでありながら独身、病気の父親と同居、それも主さんは家出をし、長く親と疎遠、何より、50代なのに収入が300万以下。
    結婚は無理でしょう。

    主さんは人間としても、男としても魅力が有りません。
    それは文書から感じます。
    文章には人となりが出ますから。
    実際、主さんは50代半ばまで付き合ってた女性が居ない。
    仕事もあまり出来ないようで。
    もし、主さんが高収入なら、贅沢をさせて欲しい女性は主さんと付き合いたいと思うでしょう。
    でも収入も良くなく、病気の父親が居る。
    主さんは会社がありますからね。
    女性が看護をしたり世話をしたりする事に、どうしてもなります。

    魅力が無い、お金が無い、病気の父親付き。
    どう見えているのかと聞かれれば、欠陥住宅。
    >なぜ相手の方を選ぶ権利が私にあると思っている、と思われたのでしょうか。
    と聞かれたら、主さんは自分のことしか考えて居ないからです。
    結婚、或いは付き合う女性が、主さんと一緒に居て幸せ、楽しいと感じるかどうかを考えていますか?

    ユーザーID:5545561552

  • レスします

    50半ば 契約社員 年収300万 高齢親と同居=介護

    子供がいなければ離婚歴があってもよいとのことですが
    女性側にも選ぶ権利もあります。
    あなたの条件では、結婚してもお金もなく、親の介護だけと
    なんのメリットもないです。
    契約なら、年金はどうなっているんですか?
    結婚より、今後の生活費のことを考えられたほうがいいです。
    お父様の年金は、いずれなくなるんですよ。
    お友達ならいいでしょうが、結婚は無理でしょう。
    現実を見られたほうがいいです。

    ユーザーID:2287899597

  • レス4回目

    変換ミスのご指摘ありがとうございました。気が付かずに恥ずかしい思いをしました。

    子供がいなければ、と言った事に関してなのですが、「子供に関しては私の収入では生活できませんので、いない方がよいという判断です」というこれそのものなのですが、指摘されてみると本来の意味とは違う風にも捉えられると思いました。

    でも本当は、子供は可愛いですし好きなんです。
    育ててみたいと思っています。

    恋活に切り替える事にしましたが、以前は有料の婚活サイトへ登録していたことがありました。何人かの方とお話しは出来ましたが、そのやり取りも2〜3回位しか続きませんでした。

    レス頂いた方の中で、こう言われている方がいました。
    「婚活に苦戦する方を拝見すると、普段の対人関係が、婚活においても反映される感じがしておりますがいかがですか」という質問でした。

    正解です。

    婚活していた時に、話題作りをしていなかったせいか、他にもあると思いますが、その場の雰囲気だけの会話をしていたので、相手も楽しくないだろうな、と感じたことがありました。

    いろんな方の意見を見ていると、私と似たような環境という方や、私の周りにもこういう人がいるよ、あんな人もいるよというお話が聞けて、心強くまた良いお話が聞けたと思っています。

    凹んでばかりもいられません。

    ユーザーID:5772552013

  • 卑屈になる必要ない

    友人が最近恋人を得ました。本人はアラフィフ、彼はそれより年上なので50代半ばかと。
    彼は持病をかかえ雇われ料理人。お母さんご生存です。
    結婚は考えてないし一緒に住むことも考えてないそうです。でも、ゆっくりと人生を歩むパートナーにはなれそう、と。

    その友人、大学生二人の子持ちです。学費は元夫が負担してるので子持ちが足枷になっていない。

    互いに経済的、親や子の世話を持ち込まない一人の人間同士であれば気が合いさえすれば並んで歩くことはできると思います。

    相手を養うとか親の介護を頼みたいとかなければ、あなたも健康な一男性です。
    何かしらの女性と会話を楽しむ機会があれば、年収だの老親などにいちいち言及することなく普通に楽しくお過ごしになるのがいいと思います。
    互いに惹かれあうものがあれば恋愛関係にもなれるでしょう。

    ユーザーID:5027116267

  • アラフォーです。

    アラフォー独身、正社員です。
    書かれている事だけで貴方の事を紹介されてどう思いますか?と聞かれたら
    「お友達ならいいけどお付き合いは無理。結婚はもっと無理」です。

    50代半ばで年収300万、父親と同居と言われても
    例えば、すでにそれなりの貯蓄がありアーリーリタイアかねて父親と同居
    お小遣い稼ぎに働いているのか、
    将来の貯蓄などなくギリギリの生活か、ではまったく話が違ってきます。
    またトピ主さんの身なりですね。こざっぱりとして普通体型で
    女手がなくとも家事に困ってなさそうなのか、明らかに手抜きの生活をしてそうなのかも大事です。

    女も、老後のパートナーは欲しい所ですが今より生活水準を落として
    相手の家事能力にイライラしながら暮らす位ならば茶飲み友達程度にしておいて
    1人で暮らす方がよほど気楽なんです。
    それでも一緒に暮らしたいとなるとそれなりのメリットがないとね。
    例えば、経済的に不安がなくなるとかすごく価値観があうとか趣味が一緒とかね。
    トピ主さんだって、家事苦手だけど仕事やめたいから結婚して!とか言われたら困るでしょ?

    ユーザーID:6575506917

  • 恋人や女友達をつくるための第一歩

    もし彼女が出来たとして、トピ主さんは
    1:彼女の手料理を食べたいですか?
    2:彼女に手料理をふるまいたいですか?
    もし両方YESなら、恋人位はできる可能性があります。
    1のみYESで2はNOなら、無理。

    さらには、トピ主宅でデートをしたとして
    トピ主さんは彼女が来る前に掃除をし、彼女にお茶と食事を出し
    万一お父様が間違って彼女に何か用事を言いつけた場合には
    毅然と止めることができますか?

    トピ主さんは
    >真意としては、そうではありませんでした
    こうおっしゃいますが
    男性は、女性がいると
    ドカっと座ったきりなーんにもしなくなる人が多いんです。
    女がやむなく立ち働いてることに、男性は気付きすらしない。

    だから女性側も
    「女が男の身の回りの世話をする分、男が女を経済的に支えてトントン」
    という認識にならざるを得なくなる。
    結果がこの厳しいレスの数々です。

    女性だって独身の50代なら
    自分や老親を養い、老後の不安や色々な事情を抱え、
    男社会というハンディがある分
    トピ主さん以上に厳しい日々を送っている人が殆ど。
    その上で他人の男の世話までする余力は、とてもありません。

    トピ主さんが、経済面は無理でも精神面では女性を支えることができ、
    かつ女性に身の回りの世話という負担をかけないタイプの男性になれれば
    交際したい女性は一定数はいるはずです。


    たとえば持ち寄りパーティー。
    酒や料理を出したりゴミを片付けたりという雑用が大量に発生します。
    女性陣が、自分の飲食もそこそこに常に周囲に気を配っていて
    雑用が発生した時にサッと立ち上がっている事に気付いていましたか?
    (女性だって、本音では飲み食いに没頭したい。)
    同じことが出来る男性は、全男性の1割程度しかいません。

    トピ主さんは、今の年収のまま彼女が欲しいのであれば
    この1割を目指しましょう。

    ユーザーID:4114233839

  • うーん

    その条件でお相手を探した場合、お相手に与える印象は「介護要員」と思われても仕方ないと思います。
    しかもあなたの年収からすると、「タダで使える介護要因」です。
    それでも、1人でいるよりはマシと思ってきてくるれるひともいるかもしれませんが、よほどの変わり者でない限りは悪い条件ですので、難しいでしょう。

    ユーザーID:0515069490

  • 楽しい時間を過ごせるか

    男性の友人が独身で、親と同居して介護をしています。
    普段はたまにメール、年に一度ほど数人で会いますが、楽しいんですよ、会話もメールも。

    トピ主さん、趣味とかありますか? トピ主さんと一緒にいると楽しく過ごせるのですか?

    ユーザーID:9110653230

  • 世の中には

    さまざまな人や状況がありますから、もしかしたら似たような状況と心境の女性がいるかもしれません。が、そのような方と出会えるか、思う方向へ至る事が出来るかどうかは、トピ主さん次第かなと思います。

    寂しさあっての思いもおありでしょうから、趣味や新たな楽しみを見つけに外に出てみてはいかがでしょうか。気分転換にもなるでしょうし、出会いもあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6814535175

  • お父様がご高齢なので

    お父様が80代であろうと思います。
    今はお元気でも、近い将来、ご自身で身の周りのことをこなすのは難しいでしょう。介護は必要だと思います。

    主さんと結婚する、イコールお父様の介護がセットで付いてくる状況です。

    この時点で、主さんがどんなにいい方であっても、女性はお付き合いしようとは思いません。また、年収300万未満で契約社員という不安定な状況ですから、経済的にも安定しない人と一緒になりたいと思う人も少ないと思います。

    ユーザーID:3197002870

  • アラフィフ男性と

    同い年のアラフィフ男性と数年お付き合いしてます。彼はお母さんと同居されてて、結婚歴なし。収入もトピ主さんと同じくらい。

    私は離婚歴あり。一人息子が大学生なので、子どもが就職独立し、あちらのお母様の介護が落ち着いたら、いずれ結婚しようと思っています。今は恋愛中。
    私の年収が正社員600万くらいなので、老後はシルバーまで働いて2人のお給料と年金で生活できるかな?

    だからトピ主も結婚や恋愛はできると思います。ただ、お相手があることなので、巡り合わせもありますけど。
    私が彼とお付き合いしてるのは、明るくて優しく、穏やかな気持ちになれるし、価値観も似ている。美味しい料理でお喋りするのも楽しい。

    トピ主さんは友人はいてますか?同性異性かかわらず、年齢離れてていても、人と話して楽しいですか?
    趣味などで盛り上がれますか?
    ワクワクすることにアンテナを張っていますか?
    アラフィフ恋愛は、人間同士のお付き合いの延長です。
    一緒にいて楽しい、が基本だと思います。
    豊かな人生になるよう、交友関係広げて、頑張ってください。

    ユーザーID:4123295485

  • 理想的だと思います

    40歳独身(結婚歴なし)、親を亡くした女性です。
    年収800万弱、そのほかに金融資産あります。バリバリのキャリアウーマンではありません。家事は嫌いではないですし、趣味は読書、裁縫と水彩画です。結婚相手は欲しくありませんが、66さんのような恋人なら欲しいと思います。
    でもご高齢のお父様と一緒の同居は無理かな。マメに掃除しますし、料理も好きですが自分が同居家族の家事を全部やる覚悟は起きません(だから独身なんでしょうね)。
    未婚だった理由は親の介護のきっかけで婚約者が逃げてしまったから。特に美人だとか言われたことはありませんが、優しい友人や親せきには可愛い、スタイル良いとほめられることもあります。
    ただ資産を守るために、あまりお金ない男性と籍を入れることには皆さん反対されそうではありますね。お金に執着ない、独立した女性なら66さんに現れると思います。ただ66さんが、絶対に女性に寄りかからないという覚悟のようなものを表明しておいたほうがモテるかと思います。

    ユーザーID:9315178376

  • 可能性はある

    厳しいご意見もありますが、私はトピ主様のレスに好感を持っています。
    色々な意見に冷静に耳を傾け、正直で、お父様の介護をなさって、きっと真面目でお優しいのだと思います。
    若いときの結婚と違って、結婚に求めるものに幅が出てくると思います。
    収入は生活に困らないくらいで良いから夫婦で穏やかに暮らしたい方、いらっしゃると思います。

    一つだけ質問です。
    トピ主様は趣味はおありですか?
    一人でも楽しめる人でないと、結婚相手にはつまらないと思います。
    自分の世界がある人は会話していて楽しいし興味を持たれます。
    何より自分が幸せです。
    結婚しても最後は残される側かも知れませんからね。

    ユーザーID:0529011357

  • 外でお茶

    外でお茶飲んだりする友人からなら、
    見つかると思います。
    あなたが相当無神経な人だったら、別だけど。
    お父さんがいなくなるまでは、お友達で、なくなったら、結婚を考えてもいいと思います。

    お父さんがすごく性格良くて。
    あなたもすごく人柄か良くて。
    絶対働き続けてくれるなら、
    お金がなくても、って考えの女性は
    少数だけど、いないこともないから、
    巡り合わせがよければ
    不可能ではないかと思います。
    相手がアルバイトだとして、
    主さんが60から、バイトだとしても、
    二人で生活がするお金は、
    足りると思います

    ユーザーID:8737436629

  • いいんじゃないですか?

    レスします。
    40代後半離婚歴あり、です。
    私の場合は子供がいますが、
    もしいない人で、もしくは早くしてお子様が独立された場合の女性なら、特に扶養とか求めたりもしませんし、扶養される事によって束縛されたりしきたりとかにがんじがらめにされたくない、自分の食い扶持は自分で稼ぐ、というような自立した女性なら、あなたのような人と気が合えばアリかなとおもいますよ。
    何も求めてませんので。
    ただ、パートナーが欲しいという人。
    お父様の介護はトピ主さんがやればいいだけ。
    お相手に負担をさせなければいいだけ。

    いい人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:7299178182

  • 客観的に考えて

    >「このまま一人で親の面倒をみてあげた方がいいと思う」や、
    >「老後を考えるなら、だれかいた方が良いと思う」など、
    >今後の方向についてご意見いただきたいと思っています。

    あなたを中心に考えるなら誰かと暮らしたほうがいいに決まってます。
    問題は、そう思ってくれる女性がいるか?です。

    客観的に考えて結婚相手としてあなたの評価はかなり低いです。
    お父様が万が一の際、介護を女性に求めるならば、可能性はゼロでしょう。
    いないですよ。
    そんなことを引き受ける女性は。

    ユーザーID:4333035766

  • 誘い水があると、夢みちゃうのは分かる

    今まで頑張ってきて諦めていたのに、紹介の話があり、結婚ももしかしたら可能かも‥って思っちゃう心理は理解できます。

    でもね、皆さんレスされているように、トピ主さんの状況は結婚には絶望的です。

    子供を望まない女性には、それなりにストレス・事情があります。
    それを越える幸せをトピ主さんが与えられるのか‥、難しいですよね?

    もう一度、原点に戻り、ご自身の現状から可能な幸せを模索された方がよろしいかと思います。

    お付き合いに関しては自由ですが、成人の男女、特にトピ主さん年代の方は当然のように結婚を考えてます。

    考えてない場合は自身から発信してるはずです。

    何も言わない場合は、結婚をお相手が想定している可能性が高いので、トピ主さんの現状を包み隠さず伝えてからお付き合いしてくださいね。

    お相手にも自身の幸せを追求する権利がありますので。
    その上で、トピ主さんと合う人が現れるといいですね。

    ユーザーID:8809389097

  • トピ主の人柄なら大丈夫。応援します!

    66さんのレスを読んでいると、人柄の良さが感じられます。
    重箱つつきのように絡んでいる方いますが気にしないで欲しいな。

    世の中にはいろんな状況の方、心持ちの女性がいますからね。
    友人夫妻は子供もなくお互い主さんくらいの年収ですが、二人で一緒に思いあって生きていて、本当に仲良しで、見ている周囲も幸せです。
    世帯収入600万って十分じゃないですか?

    勝ち組負け組なんて世間一般の価値観に流されて悩んでいたのでは、この世にたった一人の自分にぴったり合う相性の人は見つからないものです。
    でも「お互いに心から思いやって、助け合って生きていけるパートナーが欲しい」と願って動いていたら、不思議とぴったりの相手に出会えるものです。

    知人男性は「人生70歳からが本番だった」と言います。
    定年後から自然農法で野菜を育て販売し、ものすごく生き生きされています。
    そんな風に主さん独自の夢を一緒に思い描ける相手と出会ってくださいね。

    私自身も女性で晩婚ですが、婚活はいっさいせず趣味や学習意欲を満たす活動、運動系の会やチャリティイベントに出る中で自然に今の夫と出会いました。
    期待もなく出かけた場で不思議と出会ったりする。
    縁結びの神様っているなと思いました。

    年齢がいってると分別もあるので、互いの親のことも理解しあえます。
    「介護させるために結婚するのか!」なんて言ってる人は、人間らしい思いやりを育てられていない、人生経験の浅い人かな。
    誰だって人は死ぬんですから。
    親の老いを大切に出来る出来ないも、人それぞれ。
    何事もお互い様ですよ。

    健康な食事と運動を心がけてください。
    「70歳からが本番」という人がいるくらい、まだまだ人生、大きく変わる可能性ありますよ。
    今時はね、年収300万でもいくらでも楽しい生き方あります。
    常識にとらわれないで、自分だけの幸せ求めてくださいな。

    ユーザーID:4386717739

  • 率直な意見です

    結婚は厳しいかな。他の皆さんもレスしている通り、介護要員目当てかと警戒されてしまうかも。

    でも、お付き合いするだけで同居なしの結婚なし、もちろんお財布も別、お互いの親の事もそれぞれ自分で責任を持つという事であれば、私はアリだと思います。

    トピ主さんと同世代の独身女性ならば、経済的に自分の身は自分で養える人が多いでしょうから、トピ主さんの年収が300万でも問題ないと思います。
    後子供については、お相手女性のお子さんが既に就職なり結婚なりして自立しているのなら、いてもOKですよね?
    残念ながらご自身のお子さんを今から望むのは厳しいと思います。

    とりあえずはお友達もしくは恋人から探しましょう。
    トピ主さんのレスを読む限り人柄は悪くなさそうだから、趣味や価値観が合えば付き合おうと思う女性もいると思うんだけどね?
    応援しています。

    ユーザーID:3577818288

  • 女性が介護要員とは限りません。

    トピ主さんが結婚できたとして… トピ主さんやトピ主さんの親御さんが介護されるとは限りません。

    相手の女性が介護される可能性も少なくありません。 女性の親御さんが介護される可能性も少なくありません。 女性を介護要員と決めつけるような、浅はかな考えには呆れてしまいます。

    それはさておき…

    トピ主さんのほうが、相手の女性を介護する事も有り得ます。 女性の親御さんを介護する事も有り得ます。 結婚するなら、その覚悟も必要ですが、如何でしょう?

    その覚悟が無いなら、結婚するなんて、考えないのが無難です。

    ユーザーID:6376794615

  • 探すのは難しそうだけれど、諦める必要はない

    50代半ば、年収300万未満でも、
    結婚はできると思いますよ。

    支えあって生きていくのなら、
    生活費も、家事も、
    一人当たりの負担は減りますよね、
    一家の人数の多い方が。

    結婚歴、子供の有無、年齢などに条件つけず、
    気の合う人を探すのなら、
    結婚は不可能ではないでしょう。
    トピ主さんと同じように、
    支えあえる人を探している女性はいると思いますよ。

    問題なのは、どうやってお相手とで会うか、ですけど。

    ユーザーID:5818274312

  • 気持ちは分かる

    決して介護要因でも収入目当てでも無い

    一人が寂しいとかそう言う気持ちですよね

    同年代の、仕事をしてる女性なら見つかりそうですけどね

    同棲…いいと思います

    生活にハリが出て毎日が楽しくなりそうです。

    ユーザーID:4743934319

  • 休憩時間につき

    私の趣味を聞かれたのですが、ピアノ(素人レベルです)とジャズを聴きます。あと車の運転も好きなのですが、最近は買い物程度に使うだけになりました。

    いろいろな意見を頂き、感慨深いものがありました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5772552013

  • いや、子なし離婚は引く手数多だから。

    子なしで離婚なんて、
    逆に未婚者よりモテそうな人いますよ。

    もう50なんだから離婚歴あっても
    子供がもう独立している方、
    もうすぐ独立する方にしないと、
    せめて。

    外見、生活力求めなければ沢山いますよ。

    親に依存していて、行き遅れた残念な容姿の
    女性や
    持病を抱えていて親と同居している残念な容姿の女性なら沢山いますし、
    女性の両親も大喜びですよ。

    あなたは何のために結婚したいのですか?

    女性の方が生活力あるし、孤独に強い方が多い。
    なのに、女性が結婚したがる理由は何だと思いますか?
    お金がないなら、
    共通の趣味などで、まずは友達になって惚れさせるか、
    モテないが、生活力ある女性をなんとか
    見つけて
    折半でやっていくかです。

    ユーザーID:6974829462

  • 結婚とは「縁」に他なりません。
    トピ主さんは何か運動系の趣味はありませんか。もちろん何かを作り上げるものでもいいのですが。何かに熱中しつつも、縁を大切にしていけば、何らかのご縁にたどり着ける気がします。今までは気にもしなかったことでも、注意すると色々と見えたり感じたりすることができますよ。日々を大切に。

    ユーザーID:1680355472

  • 普通の婚活は無理だと思う

    結婚相談所とか婚活サイトは年収で判断されがち、
    トピ主さんよりも年収が多いと言うだけで他の男の人から連絡をとってしまうでしょうから、トピ主さんには向かないでしょう。

    普通に出会ったら性格の良さが一番重要になるので、トピ主さんにも可能性あると思います。

    ユーザーID:2737847279

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