アウトレットの婚約指輪

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

まりりん

レス

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  • 揺れますよね

    その彼との結婚、悩みますね。
    決めるのはトピ主さんですが...

    私は2つ、夫と結婚を決めるときに参考にした話があって

    1つは「結婚に悩んだら心根が誠実かどうかで選びなさい」

    2つ目は「WIN-WINの関係を求める男とは結婚するな」でした。

    2つとも何かのエッセイで目に止まっただけなんですけど、要は結婚後の人生の荒波は並大抵では乗り越えられないんだから お金とか容姿とかの条件よりも、自分が本当に弱ったときに誠実な対応をしてくれる相手を選んだ方がいいよ、

    まして結婚前にWin-Winの関係を持ち出す男はあなたが弱ったときに必ず心に塩を塗るような傷つける言動をしてくるからやめなさい、という話でした。

    トピ主さんにとって、彼はあなたがトコトン弱ったときに損得なしに手を差し伸べてくれる人ですか?

    ユーザーID:1461636025

  • 指輪の価値

    私は何もいらない派なので、そこまでのこだわりが理解できません。
    結婚指輪の良し悪しで、彼の人間性すら疑ってしまう程の価値があるものなんですか?
    では、どこのブランドで、おいくらの指輪だったら、満足だったんですか?
    これまで二人で積み重ねてきた月日はなんだったんでしょう。
    指輪の値段だけで彼への愛が冷めるなんて、逆に、トピ主様の覚悟がその程度のものだったってことだと思います。
    人生の重みって、そんな薄っぺらいものではない。
    元々ご縁のないお二人だったんです。

    ユーザーID:4484230242

  • やめたら?

    高い指輪ポーンと買ってくれて
    ケチケチせず
    あなたにバンバンお金を使ってくれて
    俺が働くから働かなくていいよって言ってくれて
    気づいたら、夫婦のお金がなくなってて
    でも、アウトレットの指輪買うような男じゃないから
    幸せになれますよ


    その頃、彼は他の女と結婚して
    幸せになってます


    さ、プロポーズの返事は断りなさい
    保留なんて、失礼です


    お互い、それぞれ幸せになってください



    トピ主さん、くれぐれも
    彼の新しい女を妬まないように

    ユーザーID:4993332738

  • 仕事を辞めたいと言う

    「やっぱり妊娠したら仕事を辞めたい」

    と、言ってみてはいかがですか?

    約束が違うと言われたら、

    「よく考えたのだけど、妊婦になったら思うように働けないだろうし、異動して新しい仕事を覚えるのも大変。余計なストレスで赤ちゃんに何かあったら大変。妊娠が分かった時点で退職届を出そうと思う。生まれたらしばらくは育児に専念して、子どもが小学校に上がったらパートするかもしれない。それか専業主婦になる。とにかく、乳幼児を預けて働くようなことはしない。だから、あなたが転勤になってもついていく」

    何を言われても「私はもう決めたから。産むのは私なのよ。気に入らないなら結婚はできない」。

    これで、彼がどう出るかです。

    『子ども産んでくれて、家事育児仕事きっちりこなしてくれる女性』が良いならお別れを切り出してくるでしょう。

    私は婚活のとき「結婚後すぐ専業主婦」と条件を出しました。

    正社員ではなく派遣でしたので、早く辞めて家庭に入りたかった。

    条件OKでマッチングしてもいざ会うと「子供ができるまで働いて欲しい」とか「父親が高齢で、もうじき介護が必要になる。仕事はしなくていいから介護に専念して欲しい」(彼は当時27歳でした!)など、とんでもない人ばかり。

    夫だけが「全ての条件呑むから結婚して下さい!」と言ってきて、婚約。
    指輪は好きじゃないので要らないと言いましたが、記念だからと有名宝飾店へ一緒に行き買ってくれました。
    その場で結婚指輪も注文。(私は一円も出していません)

    結婚式と披露宴で指輪をしたきり、22年間仕舞いこんでいます。

    もちろん結婚後(正確には婚約後)仕事は辞めました。

    22年間、パートすらしていません。

    子どもには恵まれませんでしたが幸せです。

    ユーザーID:6132290896

  • ないない

    その彼ないわー。
    節約家とケチは違います。
    彼は正真正銘ケチですね。
    だってね、結婚指輪っていう人生の一大決心に際する贈り物をアウトレットって..
    一体どこにお金をかけるのか。
    どこにもかけないんでしょう。
    そして、そういう金銭感覚に、あなたが不快に感じるのは当たり前ですよ。

    どれだけ口でいい事を言われても、不意に出たセリフがその人の本質ですよ。
    辞めた方がいいわ。
    てか、やだ。そんなケチくさい人。

    ユーザーID:8021421810

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  • メガバンクはリストラも進んでますよね

    メガバンクの人員削減のニュース、聞いたことありませんか?
    他業でも黒字でもリストラが進んでいます
    定年まで勤められるとは限らない
    今後の厳しさをかれも実感しているのでは。

    公務員であるあなたの収入は彼にとって安心材料なんでしょうね
    逆にそのくらい彼は今後継続して働き続けることに不安を感じているってことじゃないかと

    彼にしてみれば、こんな浪費家と付き合って大丈夫だろうかって本音では不安に思っているのでは
    (あなたはあなたの収入に対しては浪費ではないって思っているんだと思いますが、彼の感覚として)

    将来を見据えての長期的な金銭の収支について、一度よく話し合って見たらどうですか?
    意外と彼の感覚が正しいって思うようになるかもしれないし
    逆に彼の不安に根拠がないってなるかもしれませんし

    ユーザーID:0959015919

  • 4つめのレスを読んで

    私なら絶対に無しです。


    手当金が減るのもったいなくない?のくだり、、

    全く勿体無くないです。彼の価値観は私の価値観とは解離してますけど、トピ主さんはどうですか?

    妊娠を何だと思ってるの。これ、妊婦は元気で当たり前、出産ギリギリまで働くの当たり前、出産後にすぐに働くのが当たり前って思っていそうな発言です。妊娠出産は命がけなんだけど。結婚生活で何が起こるかわからない。だけどいつ何時も最大限支え合いましょうって誓うのが結婚なんじゃないの。病める時も健やかなる時も、ですよ。


    結婚後も別居するの前提であなたに働いて欲しいとか守銭奴にしか見えないし。もし子供が生まれたらあなたが一人で育てるの前提ですよね。やむを得ずそうなるではなくて、それが前提。それとも、彼が一人で子育てしてくれるの?(それもやだけど)

    あなたに対する思いやり、愛する家族を支え合う、守るって考えが、どうしても彼からは見えません。

    ユーザーID:2709190746

  • 決めるのはあなたですが

    >私は動物相手の仕事をしており、別途手当が上乗せされて給与が支払われていますが、妊娠中や妊活中の方は細菌やウイルス感染を防ぐために別部署に異動されます。

    もしも「別部署への異動」が制度ではなく、本人の希望次第だったら。
    (実際にはそういう事はないので、あくまで仮定の話です)
    そしてあなたが「感染が心配だから別部署に異動する」と言ったら。

    多分彼はこう言うでしょうね。

    「牧場で働く人は妊娠しても異動できないし、そのまま働くよね?」
    「感染なんてしないだろうから、異動しないでそのまま働きなよ」
    「育休直前の給与が低いと手当金が減るからもったいないじゃん」

    ・・・まあ「ズル賢くない」という点は救い?なのかもしれませんが。
    >あなたのことは失いたくない、別れたくない、
    >お金のことも細かく言わないように努める、

    と言ったのなら普通はもう少し自分の言動に気をつけると思いますが。
    少なくとも結婚するまでは。
    (結婚後に元のケチケチに戻る、というパターンが殆どですが)

    でも彼はいまだにあなたが「え?」と思うようなことを言う。
    脇が甘いのか賢さが足りないのか、素直なのかよくわかりませんが・・。

    >考えても変わらないのは彼の言動だろうな、という結論に達しました。
    >私が変わるか、彼のスタンスを受け入れるしかありませんね。。

    ・・・そうですね。

    ユーザーID:6205172003

  • ちょい待ち!

    3つ目のレスまでは五分五分でしたが4つ目のレス読んだらゾッとしたよー。

    トピ主さん、辞めたら?その彼。。

    ホントの「ケチ」だと思う。
    夏のエアコン、ケチって止めちゃいかねないよマジで!

    妻の身体よりお金を大事にする男だよ。

    絶対、幸せな結婚生活なんておくれないよ。

    ユーザーID:4267912885

  • エンゲージブルーですね

    すみません、私が勝手に名前つけてるだけです。
    友人たちのゴールイン&その後を数多見続けてきた経験からの命名です。
    当方40代半ばの独身女ですからね、ええ、辛辣ですよ。


    婚約とか結婚とか、「この人で決まり」が見えた時点で、
    女子はどうも、相手の悪いところに焦点が合ってしまって、不安になるらしい。
    それはいいんですが、その不安をまき散らすんですよ。
    幸せになってほしい友人から、ごっついへこんだ様子で、お相手の悪癖やら欠点やら打ち明けられる側としては、そりゃもう心配するし、親身になって話を聞きます。求められれば、わからないなりに意見も言います。

    でもね、そんな経験を繰り返してわかったことは、
    そういう女子たち、実は他人の意見なんて全く求めちゃいねーってこと。
    それが証拠に、真のアドバイザー足り得る、既婚友人には、ほとんど相談してないの。
    口の堅そうな、黙って聞いてくれそうな女友達を使って、うまいことデトックスするうちに、
    お相手ともそれなりに話をつけて(またはうだうだ言いながら流れで)
    結局、なんとかなってるんですよ。
    極端な話、「振り」です。
    私の人生、これでいいのかな、ほんとにいいのかな、この人でいいのかな、
    一度立ち止まって、しっかりと考える、大人の女性、的な。

    いいんです。それを超えることで、より確信をもって、ゴールインできるようなので、その期間があるのは、ええことやと思います。
    ただ、できることならば、友人たちにはまき散らしすぎず、
    ここでデトックスしながら、ゆっくりと考えて、いい答えを出してくださいね。
    聞くほうは、ほんま疲弊するんで、それだけ頼みます。

    …雪山に一緒に行けるほど信頼できる男性、いいじゃないですか。
    「結婚指輪はアウトレットじゃなくて私に選ばせて!気分やん、気分!!」
    …って、普通に話したらええのに。

    ユーザーID:6464256779

  • 旦那様と夫婦とも同業です。

    金融業だとシビアな人は多いですし、夫婦とも金銭感覚はシビアです。

    お互い収入はあっても、例えばスーパーなど見切り品があれば見切り品も買いますし、アウトレットも利用します。病気のときなど、理由がないときはタクシーはできるだけ使わず、公共機関を使う、ミシュラン店に行くときは、ディナーよりランチを利用する等あります。

    でも、相手に対する費用をケチったり、趣味や好みで嫌味を言われたことはありません。

    婚約指輪は、彼が払える範囲内で高級ブランド等も見た上で2人で一番気に入ったデザインでダイヤのグレードが一番お得な個人店のものに決めました。今でも大事な宝物です。

    夫は、飛行機に乗るなら趣味でもあるビジネスクラスに乗りたいけれども私は、ただの移動手段だと思っているので、あまりビジネスクラスに興味がありませんが、家計の予算の範囲で、かつお得な内容かな思える路線や状況なら、ビジネスクラスにするときも乗ります。

    お互いが楽しく生活をする上でどう譲り合い、すり合わせをしていくかだと思います。

    私は、美味しいものや食べ歩きが好きですが、カフェやスイーツの時は、夫は興味がないので、友達と言ってきなといわれても否定はされません。

    お付き合いの段階で、金銭感覚が気になるなら、結婚となるともっと難しいことが出てくると思います。

    30歳、年齢的に焦る気持ちもわかりますが、一生は長いです。結婚生活が長くなってくると、困難なことや夫婦で乗り越えることは沢山出てきます。

    そんな中で、金銭感覚の不一致で苦しんでいる奥さんは沢山います。
    結婚をただしたいのか、一生その彼と何があっても添い遂げたいのか、じっくり考えたほうがよいです。

    コスパよりも何よりもお互いを大事にする気持ちがないと、愛情はいずれすり減って、なくなります。じっくり見極めたほうがよいです。

    ユーザーID:5361238372

  • もう悩まない

    アウトレットで婚約指輪を買ってはいけません。
    それが私の息子だったらそう言います。だって、なんでもいいから渡せばいい、、じゃないですからね。品格というものがありますよ。そして、それが相手をどのくらい大切にしているかということなんです。

    でも、あなたはあまり悩まないでください。悩んだって問題は解決されない、彼も変わらない、悩むだけ損ですよ。男は生活に夢は持たない。男にとっての生活はお金計算なんです。あなたは彼に何を期待するのですか。夢をください、、とでも?

    結婚するならあなたはあなたの人生を歩めばいいのです。あなたの夢はあなたご自身で作るしかないのです。結婚しても男は家事も育児もできない、あなたの仕事が増えるだけ、でもお金は持ってくる。そして、時期がきたら離婚すればいい、、それだけです。

    ユーザーID:0255347150

  • そこまで気にする?

    皆さんよほど自分に自信があるんですねぇ…。
    私はふわふわしてるので、婚約指輪のブランドとか気にした事なかったです。
    婚約指輪なんてもらえない人もいっぱいいるわけで、主さん文章はキチンとした方ですが、言ってる内容は幼いなと思いました。
    でもこういう相手のマイナスの部分ばかりに目が行く人は結婚してもうまく行かないと思うので、お別れしても良いのではないでしょうか。

    私の夫もケチ…よく言えば節約家です。
    でもそんな夫で良かったと思ってますよ。
    たしかに時々「細かいなあ」と思うこともありますが、あまりに細かいときは異論を唱えて話し合います。
    節約家の夫だと貯金がたまりますよ。
    総じてお金の大切さを知らない人多すぎます。
    そう度々付ける機会のない婚約指輪にこだわる女性、「ヒロイン」を気取りすぎなのではないでしょうか…。

    ユーザーID:9241591884

  • 結婚は延期がいい

    トピ主さんごめんなさい、私はその彼を「セコい!ダッッサ!!」と思います。

    銀行員て、結構借金多いですよ。カードローン限度額いっぱい、とか。マルイのカードさえ作れなかった人居ます。

    人生のパートナーは居心地の良さが1番だと思いますが、それにはお互いを思い遣る気持ちが無いとね。
    彼の言動は、全て自分の価値観でしかないよね。
    超カッコ悪い。

    本当に貴女を思い結婚したいのなら、精一杯のことをするのでは?
    仮に本当にお金が無いとして、どうしようと思い悩み、でも今気持ちを伝えておきたい!と願うならば、正直に打ち明けて貴女の望みと摺り寄せて行くのが誠実な人ではないでしょうか?

    私の夫は今でこそ彼と同じくらいの年収ですが、子どもが3人私立学校で生活に余裕はありません。私もパートをしています。家のローンを滞りなく払い続けているだけで良しです。

    貴女も仕事を続けて行くおつもりとのこと。
    共働きで、世帯年収5〜600万でお子さんを育てている方も沢山います。
    何が幸せは自分が決める事。
    彼は何を幸せと思うのですかね。
    口先で誤魔化されてはいけませんよ。

    ユーザーID:8591930023

  • 経験者からです

    これ、後で苦労します。うちのダンナとそっくりです。ケチ、というか、結婚前は倹約家だなぁと思っていたのですが、これがどんどんエスカレートしてきて、楽しいはずのことが、ダンナの一言でいつもぶち壊されます。そして、こういう性分は治りません。そんな簡単なことではないのはわかりますが、今のうちに考え直された方がいいかと。

    ユーザーID:5408643115

  • ちょっと待った!

    プロポーズの指輪ごときで気持ちが冷めてしまったんですか?!長いことお付き合いした彼で折角プロポーズしてくれたというのに。

    結婚15周年、付き合って18年を迎えた40代夫婦です。夫は欧州出身の外国人、夫の国で出会い、イタリアに2人で旅行中にプロポーズされました。イタリアの小さな町の宝石屋さんで買った、たぶん500ユーロ(6〜7万?)ぐらいの0.25カラットのダイヤの指輪です。私も一瞬、ローマのきらびやかなブランドショップで何で買わなかったのかな?と思いましたけど、ちゃんと膝まづいてプロポーズしてくれたし、喜んでOKしましたよ。

    夫もケチといえばケチです。レストランで食事等したときも、必ずレシートを細かくチェックして不審な点があると確認します。お金の使い方がとてもシビア。トピ主さんの彼と似ています。

    でもね、結婚してわかったんですよ。ただのケチじゃなかったって。モノや余分なことだと彼が思うことにお金を使わないだけ。その後、子どもも二人でき、彼は転職し、家族で日本に移住しました。私と同等の年収だった夫は今では年収4000万を超え、超エリートに成長しましたが、相変わらずケチです。旅行は格安エコノミー。服はユニクロ。外食は回転寿司。でもでも!子ども達の教育には惜しみなくお金をつぎ込むし(子は2人ともインター)私はその後、大学院で博士号取ったのですが、学費も出して研究費も支援してくれ、私を一人前の研究者にしてくれました。都内に家も建ててくれて。で、日頃節約したお金は、難民の支援団体等のNGO団体に毎年数百万単位で寄附をします。でもわが家の車は国産の中古車です。相変わらず夫は表面的にはケチ。でもそういう夫のお金の使い方、私はとても尊敬しています。この人と結婚してよかったな、と。トピ主さんも、プロポーズ断ったら後悔するかも。一緒に暮らさないと金銭感覚ってやっぱりわかりませんよ。

    ユーザーID:9464202245

  • うんざりだな

    毎日何かしらケチをつけられる生活。
    珍しい果物なんて買った日には「なにこれ?これが○○円なんて高い。なんで買ったの?」とか言われそう。

    うんざり。

    日常で貴女を楽しませるより、自分の預金通帳の残高が増えることに
    喜びを見出すタイプでしょうか。

    そんな日々、心が枯渇しそうです。
    ザラっとする毎日を過ごしたいですか?

    ユーザーID:6982017542

  • 物より思い出

    何事もメリハリだと思います。夫は私と一緒に選ぶのが楽しいと言ってくれましたが、もし喜ばせようと一人で選んでくれたなら、やはり喜んで受け取ります。物より思い出ですから。安くあげたくてあらかじめ用意してきたなと感じてしまったなら無理でしょう。私にとっては、お金で不安にさせられないことこそ愛情なので、婚約時代からそんなに露骨では、粗末にされているなと冷めてしまいます。

    私もケチなので、冠婚葬祭じゃないならアウトレットヨドバシでも金券ショップでもOKです。婚約時代はさすがにデパートでしたが、無駄がないように工夫はしてました。夫と一緒にあるデパートのブライダルクラブに入会し、お互いの婚約記念品やお祝いのお返しなどはブライダル割引きで買い、クレジットカードのポイントもたくさんゲットしました。

    主さんカップルは、金銭感覚の前に、まず信頼関係が課題なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2095800032

  • 吝嗇、悪いとはいえないが

    自分本位にしてたら良いですよ。婚約延期で様子見て見ては?

    だいぶ彼から好かれてるからお別れいうと恨まれそう。

    信頼のできる人、一緒にいて楽な人は、貴重だけれど
    友達止まりだわ、その彼。

    あなたに価値観を押し付けてるもの。
    そんなの、不快!私なら
    一緒にしないでってムカムカします。
    考え方が違うのにそんな彼と付き合って
    嗤われそう。

    生きたお金の使い方ができる人がいいや。

    婚約延期の間に 
    自分のやり方を示していき、嫌われて
    あちらから断られたいです。私なら。
    それは何も難しいことじゃなく
    カフェでケーキセットを2つ頼むとします。
    彼は咎めます。一つにしろと。そこですかさず
    「いつも私のケーキ食べちゃうじゃない、そんなの恥ずかしい」
    と、一撃する。
    そして退店の時伝票をおいたまま店外にとっとと出る。

    ユーザーID:8805004870

  • カフェのケーキ代が払えないのに

    雪山は登るんですね。何も道具?は要らないんですよね。普段着でスニーカー履いて?
    妊娠した時や妊活時に異動になり、手当が減る。それが気に入らない。じゃ、トピ主さんにどうしろと?私もトピを読んでいて、悲しくなってきました。

    ユーザーID:9681091015

  • 彼の価値観

    なんでしょうね。所詮婚約指輪、形だけととのっていればいいかな、みたいに。他の言動を見ても自己中心的、打算的、結婚もまぁ銀行員ならそろそろ、って感じなのかもしれません。今後話が進んだとして今価値観のすり合わせをしないとまた結婚式の打合せや今後でもせこいことを言われ、後悔することになりかねません。

    指輪についてですが、やはり男性が勝手に選んだものでは趣味が合いませんよね。私は自分の希望通りのものを夫の予算も(理不尽に高額ではない)考えて一緒に選びに行きました。自分が身に着けるものだからそこは大事です、好みでない、しょぼい指輪なら要らないです。当時は出掛ける時は必ずつけてましたし、きらきらした指をみるたび幸せな気持ちでした。
    ただ、子供ができておばちゃんになった今となっては冠婚葬祭くらいしか着けてませんねー。彼氏さんもそう考えてるのかも。それでもいい年してしょぼい指輪は私は悲しいかな。

    今後も人生を共にするおつもりなら今のうちにはっきりさせるか、(好きな指輪を選び直させてもらう、そういうところでけちる人とは生きていけないから直してほしいという)トピ主さんが彼の価値観にあわせていく覚悟をしないといけないと思います。

    ユーザーID:7810807085

  • 価値観違うとキツイかも

    私は婚約指輪いらない派なので、なんとも思わないです。「高いね、わけっこしよっか」も自分も言うのでなんとも思わないです。
    そこが合わないと結婚してもキツイと思います…。お金の問題は一生付きまといますから。

    ユーザーID:8653532237

  • そんなに付き合い長いとは

    >彼とは大学の同窓生で、趣味の登山が共通点で大学院を修了後に親しくなり、

    私はてっきり、結婚ありきのお付き合いをしている、付き合って数か月そこそこのカップルのお話かと思いました。

    それだけ付き合いがあるのに、言えないの?私だったら言っちゃうなあ。「あーアウトレットじゃーん」って。
    「あ、バレた?」って笑えるような仲じゃなければ、彼とこの先一緒にいることは難しいんじゃない?

    ユーザーID:5271186882

  • 何のために結婚?

    結婚後のお金の話もきちんとしたほうがいい。
    彼は別居婚なら、生活費はお互いの給料でして、こどもがうまれたら、あなたに少し
    渡すだけでいいと思っているかも。
    貯金も何もかもお互いに自分で管理…俺は損せずに暮らせるってこと。
    頭の中、お金の計算ばかりしているのでは。
    別居婚もいいが、お金や子供についてもしっかり話しておかないと。
    それにしても、カフェで自分は頼まず、人の物をほしがるなんて、恥ずかしいですね。

    ユーザーID:1955275054

  • ケチケチの先にあるのは?

    まるで貧乏な姑さんのような言動ですね。
    頼んでしまったものに後からケチつけられても
    支払額が減額されたりしないのにね。
    そうやって爪に火を点すような節約をして
    そのお金をどうするつもりなんでしょうね?
    誰に、何のために、
    どのタイミングで使うつもりなのかを尋ねてみたら?
    危機感に煽られただけの目的のない貯金だと
    結局はピンチの時にも使えなくて、
    ないとの同じ状態になりそうですね。

    ユーザーID:9514168465

  • FXの失敗? 詐欺被害?実は実家が破綻寸前?

    大学院が同じ、冬山に一緒に
    きっぱり切り捨てるのは、流石に悩みますね
    ただ、、結婚するのは簡単ですが、離婚覚悟で!は本末転倒でしょ?
    (今の離婚率は3組に1組って、ご存知ですか?)

    タイトルですが
    彼個人の金銭感覚が「あまりに吝嗇家(ケチ)」ではなく
    実は、彼は経済的に逼迫していて本当にお金無いんでは?

    つまりケチで数万円の婚約指輪、、ではなく
    「数万円のお品しか購入出来ない」経済状態では?と思いました
    職種的に低収入とは考えられないから
    聞かされていない事情が有るのでは?

    彼本人や家族が
    浪費家なのか(パチンコ他ギャンブル)
    FXや仮想通貨で溶かしたのか
    株や先物取引で赤字なのか
    実家のリフォーム代を出してるとか
    実家の住宅ローンの肩代わりなどです

    それと、普通に
    「子供が出来ても別居婚確定」って、相当珍しいパターンです

    事情が出来て夫婦で一緒に生活出来ないというより
    初めから別居婚、しかも子供が出来てもずっと別居婚ですか?
    結婚する意味があるのかなぁ、、

    まだお若いトピ主さんですから
    普通に地域限定の職種で適齢期の男性と結婚するのは
    特別ハードルが高いとは思えないんです

    彼なにか隠していませんか?

    ユーザーID:9100448292

  • 金融系だからってケチとは限りませんよ

    私はもと公務員であって銀行員、つまり郵便局員でしたが、帳簿は1円たりともミスは許しませんが、家計はどんぶりです。
    メガバンクでも総合職ならどちらかというと営業系で、チマチマ金計算してるのは事務職か出納員ですよね。

    細菌やウイルス感染の件ですが、私が配偶者だったら妊娠中とか関係無しで、平常時から妻が病気になりはしないかと心配ですけど。
    そこで産休入ると給与が減って大変だな、程度の世間話ならいざ知らず、前後の降給で手当が下がるとか、どれだけハラボテ妻の稼ぎをあてにしてるんだ!って驚きます。

    これは指環がアウトレットとか、
    ケチはモテないとか、
    金色夜叉(古いね)的な問題じゃ無くて、
    愛情の問題だと思います。

    釣った魚に餌はやらない人だとお見受けします。
    例え貴女がアウトレットでも嬉しいと感じて結婚しても、子供の費用をケチられたらどうでしょう?
    直販で安いならまだしも、訳あり中古の婚約指輪なんか失礼すぎます。

    ユーザーID:1541230297

  • 指輪の値段は関係ない

    ロマンチックな結婚において指輪の文句を言ってたらかなり台無しですが、それ以外の彼氏さんの言動からして、お金がないからとかじゃなくて、性格としてすこしいい方悪いですがケチなんだと思います。結婚とは、男性が何億の中から女性を選んで、彼女はその両親の元を去り、彼とひとつになること。このスタート地点で彼の選択に不満があったら、すでに成り立ってないと思います。結婚指輪の他にプロポーズされたときにとりあえずもらった指輪もまだもってますが、サイズも違えば一万もしない安物、でも世界でたったひとつで、旦那の勇気のたまものなので、宝物です。知ってますか、男性がプロポーズするのってホントに勇気いるみたいです!
    この人と結婚します、と当時の仕事場の上司に伝えると、もっといい人がいるかもと迷うのはやめて、結婚しなさい、と言われました、正解でした。もしあのとき結婚してなかったら今も私は独身だと思います。

    ユーザーID:9656190069

  • 胎児を守るための制度を、収入減で勿体ないと感じる残念な人

    > 妊娠中や妊活中の方は細菌やウイルス感染を
    > 防ぐために別部署に異動

    別部署に異動は、「胎児を守る」ための制度ですよね?

    職場にそういう制度が確立しているのは、
    それなりの「考慮すべき事柄」があるからで、

    それを、完全に、ど素人の銀行マンが、

    「上乗せ金が減る」だの
    「休業手当が減って、もったいない」だの、

    あまりの思考回路に、呆然としました。

    簡単に言えば、
    子供の健康リスクよりも、
    目先の給料、休業手当の金額に、
    「目が行ってしまう残念な人」なんです。

    これは、「役に立たないものにお金を払わない堅実さ」とは別物です。

    雪山でいくら’頼りになっても、
    その男はダメだと思います。

    自分だったら、さよなら一択です。

    ユーザーID:3819272457

  • 自分の違和感は後で顔をだす

    1度目の結婚はそれで失敗しました。
    2度目の結婚はそんな違和感はなかったけど10年経って別のものが出てきました。
    トピ主さんと具体的なことは違えども、似てる部分はあるなぁと。
    趣味の部分では一致し遊んでてすごく楽しくて多分親友。
    そういえば1度目の結婚もそうでした。
    でも心が寄り添わないんですよね。
    2度目の結婚も10年経ってべつのものが出てきましたが、
    結婚当初、助けられたのは事実。
    なんとなく大事にされてない違和感がないですか?
    わたしは2度目ですからかなり自分の譲れない意思は貫くことはできる相手なので、べつのものはすり合わせできると思ってますが、
    子供作らなくてよかったと思ってますよ。
    親友の部分の比率は大きいですから。
    でもお子さんできたら必ず変わると思います。
    子育ても担って正社員で働いて、トピ主さんは理不尽さを感じると思います。
    彼氏は何も変わらない生活が送れるのですから。

    わたしには娘がいます。
    でも、大事なお嬢さんをお預かりしたという気持ちを感じられない人とは結婚を許しません。

    お母様との関係がうまく行ってるのであれば相談してみてはいかがですか?
    結論はそれからでは遅くありません。
    趣味で気が合うことに惑わされないようにトピ主さんの幸せを願ってやみません。

    ユーザーID:2444902568

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