アウトレットの婚約指輪

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恋愛・結婚・離婚

まりりん

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  • とにかく

    口では何とでも言えますよ。
    とにかく婚約指輪を買い直しましょう。
    私ならそんな婚約指輪いりません。
    私は欲しかった指輪がありそれをグアムまで旅行がてら行って買いました。事前に連絡して希望の予算内で何点か揃えておいてもらいました。
    日本より3、4割は安かったのでよりクオリティの高い石が買えました。
    それから25年経ちましたが今も幸せな結婚生活です。やはり価値観があうことさ大切ですよ。

    ユーザーID:0842772225

  • 働いてほしいのに子どもも欲しい

    あまりお金に執着する人なら厳しいかもしれない。たとえ口にださなくても相手の考えてることはある程度わかるわけだし。
    特に働いてほしいのに子どももほしいって言うのがどうなんだろうと思う。
    共働きの家庭もいると思うけど、やっぱり大変だし、保育園にいけばすぐ風邪なり熱なりもらってきて休んでばっかりだった。
    休める職場でも肩身が狭くなる一方。
    帰ってきて子どものこと、家のことをやるのも大変、そんな中でけちな旦那が外食や出来合いのものをだせばあーだこーだ言ってくる
    ことを想像してしまいます。
    結婚後の生活費もどうするのか、各自管理なのかどちらかが管理なのか、よくよく話し合った方がいいかと。
    子ども服の値段でいちいちもめたり、遊園地の入園料でもめたり、塾や習い事でもめたり、いちいち大変そう。
    というか結婚前に不満やらわだかまりがあるなら、やめておいた方がいいかと。
    子なしなら共有するものがないからいいんだけどね。

    ユーザーID:3360811024

  • 高収入=ケチ

    持論ですが、高収入の方は九割ケチ。
    メガバンクなら、そこそこ貰ってるはず。

    そして高収入であればあるほど、
    人にはなるべく金使いたくない!これも持論ですが、当たってるはず。

    話変わって、婚活中の人って収入をすごく気にしたり、玉の輿狙いの人もいるけど、、

    例え高収入でも、その金を奥さんに快く渡す人などはぼいない。そこになぜ気付かないのだろう。

    特に専業主婦なら心のどこかで、奥さんを見下してるし、
    なるべく多く渡したくないはず。

    とぴさん、指輪がアウトレットのものだったり、
    フリマアプリで買われたり、高収入旦那なら、あるあるですよ。

    皮肉なもので、
    奥さんにお金を惜しみ無く出してくれる旦那は大抵、あまり収入は良くない。

    だから、きちんとデパート等、正規店で買ってあげたい気持ちはあるけれど、お金はあまり無いから、品物自体のグレードは下がる。

    昔はそんなこと無かったけど、
    今は女が強くなった分、俺が守りたい!俺が養う!女にはセコいことしたくない!
    と思える女がいなくなったのだろうね。

    ユーザーID:3058450278

  • 舌打ちしそう

    絶対会社員を続けてくれない女は、
    意味がないんですよね?稼いでくれる女じゃないと価値がないと彼は言ってます。
    あなたが出産、病気になったら。
    普通の旦那は、心配します。
    この男は、いつまで休むのかな。と
    舌打ちしますよ。心の中で、絶対。
    確実に会社員を辞めれないし、まぁ定年も倒れるまで働いてほしいというだろうね。口でなら、いくらでも
    いいことは言えるからね。
    どんぶり勘定の人がいいよ。
    うちがそうだけど、いくら貯金があるか未だに相手は、知らないよ
    お金に執着している人はやめた方がいいよ。ケッコンしたら、
    あなたより、お金が大事と、100%
    思うひとだよ

    ユーザーID:3311049077

  • どちらに転ぶか?!

    経験から言うと
    付き合いの段階で 金銭的に質素だと感じてた今の夫は再婚してからも キチンと時分のお小遣いを管理してくれてます。家計の事も多少考えてくれていて メリハリを付けた使い方に賛同してくれてます。
    以前 付き合ってた何人かの男性は ケチ臭いことは一切 言わないし 見せませんでしたが 貯金も無かったようで その後の様子を知る限りでは 彼たちの家庭は カツカツの状態のようです。

    極端なケチでないならば 全てではなく 節約する部分の点で 妥協出来るとよいかも……

    ユーザーID:8189924881

  • 応援してます

    結婚し一緒に生活をし始めると、相手の嫌な行動(生理的に受け付けなかったり、潜在意識で嫌だと思う行動)をする事は沢山あります。
    これは避けられないです。

    そして最初は我慢するのでお互いストレスが溜まっていきます。好きでいたいのに嫌いになったりして悩みます。

    その後お互いが嫌な行動を受け入れて、まぁまぁ良しと出来るか出来ないかで結婚生活が天国か地獄かに変わるでしょう。相手を変えようとし過ぎると失敗します。

    主さんに当てはまると、今は結婚前なのでデートしたり旅行したり外で会いお金を使う事が多いですよね?
    ケチっぼい価値観の彼も大好きなあなたに会うために必要なのでお金を使っています。
    でも結婚して一緒に暮らしたらどうでしょう?
    現実的に想像してみてください。

    彼からしてみれば大好きな貴方がいつも家にいるのです。
    高いなぁ!と思うレベルの外食に出かけたり旅行したりする事が不必要、むしろそんな事にお金を使う事がストレス!意味がない!
    なんて彼が言い出したら大変です。

    彼はお金のこと細かく言わないよう努めると言ってはくれたけど、我慢し続けていたらストレスでしょう。あなたの価値観をちゃんと受け止められなければ。
    彼の方も高めの買い物を楽しむ価値観を身につけないと辛いですよね。

    お金と食事の嫌いだなぁと思う価値観がズレているとなかなか大変ですよ。
    好きな価値観が合うよりも嫌いな価値観が合っているか良く確認してみて下さい。

    そして、違うけどまぁ許せるかなぁ受け入れられるなぁー、自分もそっちの価値観に近付いてみようかなぁと、お互い思えるなら大丈夫と思います。

    色々悩めると思いますが、あまり自分や彼を責めずに、がんばってくださいね。

    ユーザーID:0243697235

  • それは悩みますね、、。

    お互いに優秀。きちんと就職してで趣味も一緒。
    しかも登山なら体力と人柄も出ますよね。
    趣味にはお金かかるでしょう?
    そこは自分の分は自分で出してるのかな。

    指輪やカフェのケーキ
    登山する人からすると虚構の品物というか
    大いなる自然、動かない山、そこにアタックする人間 という域からみると
    お金かける価値ないものなのかもしれないね。

    家計も折半。
    家事も?
    仕事はするにしても
    子供のいない間はシェアメイトみたいな感じ?

    妊娠中 つわりがひどく入院することも。
    (仕事には行けない)
    絶対安静。病院のベッドで寝たままになることも。
    何があるか分からないです。

    子供を産んで、保育園に預けて育てていけるか。
    仕事を休めない場合 親が助けてくれるか。

    身体や子育ての都合で女性が仕事を辞めざるを得ない場合
    夫、男性が頑張るから、と言ってくれるか。
    今後の金勘定ばかりする男なら興醒めよね。

    この辺りが予想つかないけど、、

    ケチ男無いわーと思ったけど
    山男なら、、もしかして大丈夫かなーとも思いました。

    しばらく時間を置いて、寂しくて、やっぱり会いたい人なら交際ー結婚。

    交際しながらケチ具合を試していくとか。

    占いにいってみる。
    三軒 観てもらい多数決とか。
    三人とも、辞め。
    結婚していい。かも。?

    ユーザーID:3328102195

  • 節約家とケチは違う

    節約家とは結婚したいですが、ケチとの結婚は願い下げです。
    普段どれだけ節約していてもいいんです。でも、お祝いやお悔やみごとなどの慶弔時、他人へのささやかなお礼など、「人様」に対してのお金だけはケチってはいけないと思っています。
    プロポーズは人生において重要な、ここぞというべきシーンだった。ましてやお金がないわけでもない。そんな時にまでお金を出し惜しみする人とは人生を共に過ごせないな、と感じました。

    ユーザーID:3770326902

  • 本当に高いんだと思います

    >高いね!!これにこの金額ってあり得ないよね?とコメント

    本当に割高なんじゃないですか?
    提供されている物に対しての価格が。
    大抵のものにはブランド料や広告料が上乗せされているでしょう?
    価格に見合った本当にいいものにはそういうこと言わないんじゃ?
    性善説すぎですかね?
    まあ、たとえそうだとしてもいちいち口に出されると嫌だというのはわかります。

    お金持ちっていうのはものの価値にはシビアです。
    気前よく散財してしまうのはただの成金です。

    指輪がアウトレットっていうのは気になりますね。
    貴金属に価値を見出さない人なのかな?

    ユーザーID:0574402832

  • 金銭感覚の相違は苦労するよ

    彼氏は倹約家ではなくケチです。

    もって生まれた体質、と言っていいので、そう簡単には変わりません。
    たとえ相手が「もう言わない」「家計は主にまかせる」と、譲歩しても
    主さんがこれまでストレスを感じたように
    彼氏もストレスを感じて、いずれ爆発します。

    >愛情表現もたくさんしてくれ、

    これはお金かからないからね。しかし

    >私の月の小遣いでも買えるような指輪が婚約指輪

    お金が絡むとこうなる。

    頑張れば、自分は我慢できるんです。
    でも結婚したら子供も生まれるし
    ゆくゆくは親の介護などの問題(当然、お金も含む)と
    二人以外の部分でのお金の問題が生まれます。

    とくにお宮参り、七五三、ランドセルとか、子供にかかるお祝いを
    「この金額ってありえないよね」って言われると思うと、
    今から冷めませんか?

    ユーザーID:8306585886

  • 自分の思っているようにならないと許容できない感じがします。

    他の人が言っている金銭感覚もそうだと思うんだけど
    「じゃあ、一緒に見に行こう」という好みが出るものに
    寄り添いがないのも私は気になります。
    自分のサプライズしたいという気持ちの押し付けですよね。
    自分の思っているようにならないと許容できない感じがします。


    >いやいや、体調不良や子どもの病気など、やむを得ず仕事を諦める女性は沢山いるだろうし、そうやって決めつけるのはどうなの?そんなこと他の人の前で話しちゃいけないよ、と話したこともあります。

    <このくだりでそう思いました。


    サプライズならば箱だけ用意して中身は明らかなおもちゃかなくても
    「じゃあ本物は今度のデートで一緒に選びに行こうね」
    でもアリでしょ。

    ユーザーID:5066960343

  • 金銭感覚の一致は必須

    結婚して3年目、子育て中の者です。
    結婚って、子育てって、あらゆる選択をしてお金を使うことの連続だと実感しています。

    独身の頃は「自分と感覚が違う人のほうが結婚したら面白いし補い合える」と思っていました。

    結婚してからわかったのは、金銭感覚だけは似ていることが非常に重要ということでした。
    夫の前に結婚を考えていた彼とは金銭感覚が合わなかったものの、許せない範囲ではないしどうにかなると考えていました。
    別の理由で別れましたが、今考えると、甘かったなと感じます笑

    うちの夫もコスパを気にする方で「これにこの金額は高い」よく言ってます。
    でもそれは自分の物や普段のカジュアルな外食などで、記念日の食事やお祝い、子どもに必要なものにはケチつけられたことありません。
    自分の服はいつもアウトレットですが私へのプレゼントはデパートです。
    出すべきところは出す、という人は本当にストレスフリーですよ。

    ムダ遣いしない堅実な人が良いですが、失礼ながら銀行員の彼は堅実ではなくケチだと感じました。

    家電、住宅購入、たまの外食、細かいとこだと友達へのお祝いや交際費、疲れてるときのお惣菜、その度にチクチクやられたら参ってしまいます。
    特にお子さん希望されているようですが、妊娠したら検診にお金がかかり、出産入院する病院も色々でした。
    少し高いけど安心できて条件の良い産院、安いけど遠くて負担のかかる産院など。
    子ども用品は高い!でも子どもにとって良いものを使いたい。母親は忙しいのでできるだけ高機能なものが欲しい。

    上記の場面で「それは高い!欲しいなら君のお給料から出してね」
    そう言われそうじゃないですか?
    ケーキの件からそういう印象を受けました。
    もし結婚するとしたら…家計をどう割り振るのか(別財布なら保険や貯金や教育資金はどうするのか)
    そこをクリアにして、納得できたらありかもしれませんね。

    ユーザーID:7151117239

  • 細かく聞いてみたら?

    別居婚とのことですが、

    子供ができたらどうするか?トピ主さんが退職するのか?別居婚を貫くのか?

    退職の場合、トピ主さんが彼の近所に行くための退職なので、給与が下がったら、その分の生活費負担は免除してもらえるか?

    生活費はおそらく折半でしょうが、産休育休中の生活費はどうなるのか?彼が負担してくれるのか?

    家事分担は収入に応じて確実に分担してもらえるのか?

    彼がシビアな人なら、こちらも現実的に行ったら?

    ユーザーID:0294987160

  • 人によって譲れるか譲れないかの問題

    私もケチな人とお付き合いしたことがあります。
    ハッとしたのは、そのお母さんもケチだったことです。
    同じような場面でいうことが似てたのです。ケチじゃなくなってねという期待は持たない方が無難ですよ。変わりませんし無理に装っててもあなたは嬉しくないでしょうから。
    その彼にはそれを上回る魅力があるかどうかということです。そこに目をつぶってもいいと思うほどに容姿端麗であなたを心底愛している、絶対あなたを裏切らないだろうとか。容姿端麗が絶対条件だった友人はど田舎の同居が条件で結婚して可愛い子供を産んで幸せに暮らしてます。
    あなたがどうかということですよ、人によってはケチでもいいという女性はいます。

    私はケチな人には愛情を感じない人間だと悟って別の出会いで結婚しました。
    男女平等といっても出産した妻に自由にさせてくれる、出費を任せてくれる夫に大いに満足してます。
    これは個人差がありまして、どう判断しても他人にとやかく言われる問題ではないんです。
    80万円しか貯金がなかった人が半分を使って買ってくれた婚約指輪はいい思い出で、これからたくさん貯金をできるように頑張るからね、という言葉も信じまして後悔はありません。病気の時は寝ていられる環境です。
    いつまでも休んでいなさい治るまでといってくれます。
    今まで出費は全て夫が稼いできてくれました、娘の高額な学費も当然のように出してくれました。とにかく出費に関してとやかく言われたことはありません。
    大変な時期もあったのですが私たちのあまり感じさせずに乗り越えてくれました、そこに男らしさと大きな愛情を感じました。

    あなたにとってどうかっていうことです。結婚は五十年以上続くものですよ、感じることが本能です。
    楽しく生きていってくださいね。

    どういうコメントがついてもあなたの感性がうなずく部分に目を見張ってみることです。

    ユーザーID:7190397746

  • ケチな人と結婚するのは嫌。

    わたしはお金にルーズな人と結婚して、失敗しました。

    それでもケチな人とは絶対に結婚したくないです。

    トピ本文にあったような、カフェのケーキが高いとか、値段にいちいちケチをつけるような人とは一緒にいても苦痛です。

    今の夫は、お金の管理をきっちりやってくれていますが、ケチではありません。

    大人の男としての器みたいなのを感じます。

    特に他人の前でケチケチした言動は出しません。

    例えばデート中に「これでこの値段はないねー」と言う話になるときは、
    わたしもそう思うときで、
    お互い笑いながら、「このお店は再訪はなしだね!」と、笑顔で話せる感じです。

    わたしが、どうせ一時的にしか使わないからもったいないな!と悩んでいるマタニティウェアも、必要なものなんだから買いな買いなとネット注文してくれてたりします。

    そのくせ自分の仕事に必要な衣類なんかは、どうせ汚れるからねと言って安いのを買っていたりします。

    今日は節約しよーねなんて話も笑顔でできるし、
    逆に彼から、こういうときは気にしちゃだめだよ!と、いわゆる散在レジャーを提案してくれることもあります。

    メリハリだと思います。

    ルーズ過ぎたら確かに生活が立ち行かないですが、ケチな人との生活ってすごく息苦しいし、楽しい気持ちが全部かき消されていく気がします。

    特に今後、お子さんを授かったときに、そこでケチるの!?と思うことが起きると思います。

    指輪のことは別として、日常のそういう言動については、
    もっとハッキリ伝えて解決しないと、結婚は危険だと思います。

    ユーザーID:2307240974

  • 違和感を感じるのなら…

    少しでも違和感があるならその直感は当たっているとおもいます。
    ここに相談している事自体、スレ主さんが嫌だなと感じているからであってそうでなければ投稿もしないでしょう。
    やっていけるか不安なのであればそれが答えだと思います。
    結婚したら正直お金の事はとても大切(笑)
    金銭感覚が合わないとなるととても苦労されるかと思います。
    彼のケチな所と好きな所を比べて、ケチな所も勝るくらい好きな所があればいいとは思いますが、そうでなければ投稿見る限りやめたほうがいいのではと…。
    もっと素敵な別の方と幸せになってくれることを願っています^_^

    ユーザーID:5466700968

  • トピ主さんの月のお小遣いでも買えるような指輪?

    トピ主さんのお小遣いがどれくらいかわかりませんが、
    30歳だから、おそらく5、6万円くらいなんでしょうね。

    婚約指輪としてはありえない金額なので(今、地金が高騰しているので、
    おそらく薄っぺらで長期間使える作りのリングではないと思います)
    こちらはファッションリングとしてもらうとして、
    婚約指輪は買いなおすようにお願いしては?

    婚約指輪は長期間使う前提の指輪なので、
    安っぽいものでは長持ちしませんよ。
    歪んだり、ダイヤモンドが爪から外れたりしますから…
    それを断るようなら、彼との結婚を白紙にもどした方が
    いいかもしれませんね。

    愛情表現はタダだから、たくさんしてくれるのでしょうね(笑)

    ユーザーID:0129508466

  • 別居婚なら

    むしろ都合が良いんじゃないですか?
    トピ主さん自身がきちんと生活の基盤を築いて、そこに彼を向かえいれてあげる、ぐらいの自分主導の気持ちでいられれば、あまり大きな問題にしなくて良いような気もします。

    私もトピ主さんと同じく、普段節約していても使うべき時には使いたい、というタイプ。
    家計の域を出る程の贅沢を望んでいるわけじゃなく、
    自分で働いたお金を有意義に使いたい。
    特別な日や特別な相手とはちゃんとお金をかけて満足いくように接したい。
    買い物や食事で逐一小さなストレスや我慢を重ねたくない。
    分相応なレベルでいいから小さな満足を重ねて生きていきたいのです。

    別居婚なら、彼と生活の基盤を統一する必要もないのですし、もっと自分主導で彼に気兼ねなくお金を使って見せて、文句を言わせなくすれば良いんじゃないですか?
    「私のお金をどう使おうが私の自由でしょう?」
    「家計に影響するようなお金の使い方はしてないよ。大人なんだし、その程度の計算は出来て当たり前」
    「逐一お金のことを言うのは無し!」
    と。

    一方で、彼のお金の使い方にもトピ主側からはあまりコメントしないようにすれば良いかな、と思います。
    婚約指輪も、彼が彼の価値観の中で買ったもので、トピ主さんが(アウトレットか〜…安あがりに済ませたのかなぁ?)
    なんてがっかりする必要はないと思います。
    ただ彼とはお金の使い方が違うだけ、と。
    だから、指輪自体も記念日以外にはあまり付けなくても良いんじゃないかな。

    ユーザーID:2493046303

  • やめときなさい。

    >落ち着いて、指輪をよく見ると…私の好みではない。そして保証書は某アウトレット店となっており、アウトレットの婚約指輪を頂いたようです。

     トピ主のお話から察するに、彼は、とてもケチで、まして、トピ主を含めた他人に対してお金を使うのは、もったいないと考える人のようです。
     そんなケチな彼にとっては、あなたは、せいぜい、アウトレットの婚約指輪をあげる価値しかないってことです。

    >彼は、基本的に堅実に働いている女性でないとそもそも結婚相手として見られない、と以前から言っておりました。

     彼は、「結婚しても、俺の金は、俺のもので、妻に使うなんてもってのほかだ。」と言っているのですね。

     結婚は生活です。生活にはお金が必要です。お金について、価値観が合わない人とは、やっていけるわけがないです。

    ユーザーID:9683844225

  • 彼に聞く耳があるかどうかが鍵だと思います

    彼は30歳でメガバンクにお勤めなのに、アウトレットの婚約指輪?

    クリスマスのプレゼントなら笑い話ですが、婚約指輪ではちょっとアリエナイですね。
    妻になるトピ主さんへの敬意が、感じられません。

    彼にどういうつもりでこの指輪を選んだのか尋ねて、嬉しいけれど気に入らないのでもっとトピ主さん好みの指輪に買い直して欲しい、と正直に思いを伝えてみてはどうでしょうか。

    その後の対応で、彼の人柄が分かると思います。

    嫌がっているトピ主さんに安物を強要するのであれば、論外。
    彼は妻の気持ちを無視し、価値観を押し付ける人でしょう。

    トピ主さんの意見を受け入れて、多少高くても気に入った指輪に買い直してくれるのであれば、トピ主さんへの愛情と気遣い、改善の余地もあると思います。

    結婚生活は、価値観の擦り合わせの連続です。
    どちらも譲らなければ破綻しますし、片方が我慢し続ける生活は苦行でしかありません。

    嫌な事は嫌と言える関係が、五分五分です。
    デート費用はほぼ割り勘なのに、婚約前から言えない、伝わらない、譲れないのであれば、お別れした方がよいですよ。

    ユーザーID:4935689670

  • 女は大変

    アラフィフです。
    寿退社が当たり前だった私の時代と違うのは理解できます。夫婦は対等だし、結婚生活はお互い助け合うのが基本ですから。

    ただ、もしトピ主さんが私の娘なら、まず反対します。でも彼の収入が少なくて、頑張って働いて一緒に家庭を支えると言われたら、心配しつつも許すでしょう。

    結果的には同じ状況でも、この違いわかりますか?

    別に全部生活費を稼いできてもらいたいと言ってる訳ではないです。
    でも、仕事は続けてほしい。子供もほしい。しかもどちらから言い出したかはしりませんが、別居婚。それでは子供のことでトラブルがおきてもまともに相談もできない。

    そして一番問題なのは、経済的に暮らしが成り立つのに、そんな不便な状態を平気で妻と子供に強いることができる人間性です。

    いくら男女平等でも、やはり女性のほうが出産育児介護などで色々なことを強いられるのですよ。そんな時に頼りになるのでしょうか?

    もしトピ主さんが旦那はいらないけど、子供はほしいという考えをお持ちなら良いかもしれません。もしくはご実家がある程度裕福で、ご両親もお元気なら、実家近くで旦那抜きでノンビリ子育てという(色々批判はあるかもしれないけど)、妻としては理想な環境になるかもしれません。戸籍上ちゃんと父親が存在し、教育費も負担してくれたら、ある意味ベストかもしれませんね。

    でも家族として一緒に家庭を築いていきたいなら、色々な条件を確認しておかないと、トピ主さんにとって、かなり厳しい道になることを覚悟したほうがよいかもしれません。

    ユーザーID:0294987160

  • 彼が計算高い気がする

    頭の良い彼なんじゃないですか?
    とても計算高い気がします。

    今は恋人ですから、直すとか気を付けるとか言っているでしょうが、結婚後はそうはいかないでしょうね。
    あなたが何を言っても、結婚後は彼の思った通りにしか行動してくれない未来しか見えません。
    もしもあなたが友人や娘なら、絶対にやめたほうが良いと言います。

    メガバンク、同じ大学、同級生、優しい。
    分かりますよ、別れがたい、手放すのが勿体ない。

    もし彼と別れたら、この先新しい良い出会いがないかもしれない。
    彼以上の条件の相手が現れないかもしれない。

    そうかもしれません。
    でも、結婚後に母子で大変窮屈な生活を強いられる未来。。。惨めですよ。
    今はまだ我慢できたとしても、子供が惨めな思いをすることに耐えられますか?

    それと一点気になります。お金について。
    そこまでケチで、彼はお金を持っているんでしょうか?
    ギャンブルなどで借金をしているから使うお金がないというオチはありませんか?
    ケチならケチで、一体何にお金を使っているのか見極めたほうが良いです。
    貯蓄、投資、と言った場合、じゃあ今現在どれくらいの資産があるのかも踏み込んでおいた方が良いです。
    更に、そのお金の使い道ですね。
    何のために貯めるの?本当に貯めてるの?

    その彼氏さん、将来を共に歩めるか、しっかり考えたほうが良いです。
    今まで生きてきた年月より、これから生きていく年月のほうが圧倒的に多いのですから。

    ユーザーID:9270771365

  • どう考えるか

    ちょっとケチな気もしますが
    書かれている部分だけでは分かりにくいです。
    婚約指輪も給料3か月分とは言いませんよね。

    人によってはデートのときは羽振りが良くて
    気前の良い彼氏だと喜んだのもつかの間
    貯金どころか借金持ちだったという例もあるし
    貴方の彼氏のように付き合ってるときはケチと思ったけど
    ものすごく堅実なだけで、必要な時にはしっかり出してくれるという人もいる。

    程度こそあれ、普段は多少節約家のほうが結婚相手としては良い。
    婚約指輪も普段からブランドショップなどに行きなれているか
    そういうお友達でもいなければ
    相場も知らないし、自分の知っているお店がアウトレットくらいしかなかったとも取れます。

    デート費用も高いと言うのであればどういうものなら高いと言わないのか。
    1000円のランチは高いから牛丼やハンバーガーしか嫌というタイプだと
    ちょっと辛い。
    旅行も親子連れ想定の旅館やホテルの予算なら辛い。
    また、すり合わせた計画でもずっと高いねと言い続けるのなら
    私は結婚生活は続かないかなと思います。

    やっていけるかはお互い次第だし
    今は大丈夫と思っても、何かの時に爆発するかもしれませんので
    分かりません。
    暮らしたら気にならなくなるかもしれないし
    逆に気になりすぎるかもしれない。
    これは結婚しないと分からない部分もあるでしょうね。

    ユーザーID:9082391294

  • ケチな人

    アウトレットの婚約指輪でしかもトピ主のお小遣いでも買えるようなものって悲しいですね。
    私だったらその程度で結婚をOKしてもらえると思われているのが嫌だし、好みも分からずに勝手に買われるのも嫌です。
    あとこれから共に生活をするのにお金のことをネチネチ言われたらストレスになりませんか?
    彼は言わないように注意するようですが、今までトピ主が彼に伝えてきたことですよね?結婚したいや子供がほしいからそれらを直すとは今更な話だと思います。結婚したらデートではないので生活でのお金が色々と必要になります。考え方は簡単には変わりませんよ。結婚したら変わってくれると期待するのはやめたほうが良いと思います。
    彼は子供がほしいがトピ主に働き続けてほしいなんてよく言えるなと思います。妊娠、出産で一時的に働かなくなることやその後の職場復帰もすぐできるかはその時にならないと分かりません。結局のところ彼は自分のことしか考えていないように思います。

    ユーザーID:9729810302

  • 私なら結婚します

    雪山に一緒に行けるって、相当ですよ。
    命預けられる人なんて、出会えただけで奇跡だと思います。
    そんな人、社会人になった後には早々見つけられない。私なら迷わず結婚します。

    確かにお金の価値観は違うかもしれない。
    でも、共働きで別財布制にしておけば、そんなにストレス無いのでは。
    あなたの価値観を尊重するから、私の価値観も尊重して欲しいことを伝えて、ルール化すれば良いだけです。破ったら罰金500円!とかね。

    あと、これは邪推ですが、婚約指輪って意外と出番少ないから、結婚指輪に資金を投じて貴女に選ばせてあげよう、と思ったのかもしれませんよ。
    私の友人もそんなこと言ってました。
    (本当は婚約指輪も選ばせてあげたかったけど、サプライズでパカってする方を優先したらしい)
    ケーキの件と結びつけてケチと判断する前に、なんでアウトレットなのよーって可愛く聞いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:7553897627

  • 結婚は、やめるべき。

    トピ主さんのレス3まで読みました。
    その結婚はやめた方がいいです。

    付き合っているときから、引っかかってるんですよね、”高い”といつも彼が言ってたり、ケチなところ。

    彼氏のご家族も、そんな感じなのだと思いますよ。そんな彼の家族と家族になれますか?仲良くしていけますか?

    今は、彼氏は変わるだの、云々言ってますが、基本、変わらないですよ。これ、断言できます。いつもいちいちストレスを感じながら長いこれからの人生一緒に、それも、子供やら家族が増えてやっていけますか?

    彼氏が安定している職業だからということですが、じゃ、より高給取りで、ケチじゃない、安定している職業の方がトピ主さんに、理想以上の婚約指輪を持ってきてプロポーズしてきたら、どうしますか?

    答えは明白だと思います。

    こんなケチ男でいちいち悩んでいる時間がもったいない。
    次の、素敵な彼を見つけましょう。

    ユーザーID:7704385832

  • 基本的に「ケチな人」

    私は「婚約指輪はもらったけど考えてみればいらなかったな」と考える人間なので、指輪はあまりこだわらない(というかいらない)のですが、

    >デート先での食事や費用が高いとコメントすることも多く、
    >カフェのケーキが高いから自分は頼まずに私のを少しくれと言われこともあります。

    これは嫌ですねー。みっともないと言うか。
    私もケチですが(笑)、デートで「食事の値段が高い」と言われたら萎えます。

    例えば・・・。
    夕方スーパーへ買物に行って、高い食材を安く買えた時は「ラッキー」と思うけど、それをいちいちチェックされて「もっと安くできなんじゃないの?」と言われるのは絶対嫌ですね(笑)。

    ユーザーID:2709744095

  • いち意見としてお読みください

    トピ主さんは初婚で、夢や希望や憧れなどを持って、人生の特別なイベントに真剣に向き合っておられるのはよく分かるので驚かれるかもしれませんが、いち意見としてお読み下されば幸いです。

    指輪への価値観については、知的美人で有名になった女性弁護士が、その裕福なイメージとは裏腹に、指輪はファンシーショップの安い指輪で充分であるというコラムを書き、実際ご本人は安価な指輪を買い、それでもう満足しているそうなんです。

    なんというか、私はこの話を知った時、清々しいほど実質的だなぁという感想を持ち、あらためて本当の豊かさについて考えました。

    「雪山でも付いていけるほどの信頼」を持っておられるトピ主さんの文を読んだあと、なんとなく、双方の絆の深さに注目してみると答えが出るような気がしました。

    ユーザーID:8117463354

  • 彼も試しているのかも

    普通に教養もありそうな男性なので
    ブライダルジュエリーの買い方を知らないわけないし
    あえてアウトレットで買ったもので主がどう出るか
    試しているんでは?

    そういうやり方は好きではないし、
    普通にケチな人も嫌なので私なら切りますが
    主さんはどうですか?
    必要な物までいちいちケチケチしないなら
    結婚しても良いと思いますか?
    なら話し合うしかないと思いますよ。

    ユーザーID:0574402832

  • 彼を変えることはできない

    結婚式や子供ができてからなどなど、結婚後は今よりもっとお金お金お金です。

    普段からそんなに細かい人なら、これからもなんでもかんでも「高い」と言ってくるのではありませんか?
    結婚して、家計を同じにしてしまったら、あなたのちょっとした買い物にもケチをつけてくるのではないでしょうか。
    家計の管理を彼がして、病院代も出さないなんてことになりかねないのでは。
    今話しても彼の理解が及ばないなら結婚生活が上手くいくとは到底思えません。

    所詮他人を変えることはできません。
    互いに歩み寄るのではなく「変えよう」などというのも思い上がった傲慢な考えなのです。

    とはいえ「相手に変わって欲しい」と望むことは自然な心理だと思います。

    けれど、金銭感覚のズレは=家庭崩壊を意味します。

    私の父がそうでした。
    なんでもかんでも「高い。無駄。もったいない。」
    裕福な人を見れば「羨ましい。あやかりたい」と、一緒にいて楽しかった事がありません。
    楽しいと思えても、一瞬で気持ちが冷めてしまいました。
    とても悲しかったです。
    家庭が崩壊するというよりも、絆を紡ぐことができません。
    つまり、家族になれないのです。
    結果、両親は金銭的には父の有利な形での離婚となりました。

    お金は人生を豊かにするもので「楽しいこと。幸福を感じること」に使うという概念がないのです。
    あなたの彼もそうなのではないかと思いました。

    もしも、あなたがお子さんを望むなら、授かったお子さんにそんな思いをさせたくないのであれば、お別れした方がいいと私も思います。
    結婚する前にわかってよかったのでは。
    場合によるとはいえ、離婚にかかる労力は何倍にも跳ね上がりますよ。

    考え方はシンプルだと思います。
    あなたはこの先どんな人生を送りたいですか?
    その時隣にいるのは、いて欲しいのは本当に今の彼ですか?

    ユーザーID:0692800884

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