アウトレットの婚約指輪

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恋愛・結婚・離婚

まりりん

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  • 30歳なら妥協して結婚しなくても

    トピを読んで私は無理、って思いました。
    もちろん見栄を張って散財する人よりかはずっといいのですけどね。
    やっぱりお金に細かい人や事あるごとに「高い!」を連呼する男性は嫌です。
    これは理想ですが、自分の服は安い服を着ても恋人のプレゼントにはティファニーの指輪を贈れる男性がいいです。
    結婚前からお金に細かい男性、結婚後はもっともっと細かくなりますよ。

    30歳ですし焦る気持ちもわかりますがメガバンクにお勤めとのこ、彼と別れたら他にもっと良い人に出会えるんじゃないですか?
    妥協しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:2319677556

  • 私なら…

    絶対嫌です…
    はっきり言ってお相手はけち臭い人ですね…

    トピ主さんは今のお相手は結婚相手としてはどうかなと思います。
    趣味があい、一緒にいてたのしい、は恋人との恋愛。
    私は結婚しては金銭感覚がどれくらい合うかをかなり重要視してます。

    結婚したらお金をどう使ってどう貯めていくかがかなり重要になりますしね…

    今我慢して結婚されても、今後絶対そのことで喧嘩したり揉めたりするとおもいます。今ならまだ間に合います。

    本当にその人と一生一緒にいれますか???
    今のトピ主さんの感じだと厳しいと思います。

    今がいいタイミングなのかも…
    私なら一度距離を置いてみます。
    勇気を出して新しい出会いを探してみては?

    頑張ってください!!!

    ユーザーID:5301996810

  • 別居婚

    将来的に別居婚をする可能性があるなら、その男性はやめた方がいいと思います。

    別居婚にメリットああるとすれば、夫の世話もせず気楽な生活が送れることくらいです。ただ子供を抱えると、かなりで大変です。

    うちは結婚6年目あたりから夫が単身赴任になりました。
    結婚と同時に家を購入していたので、話し合って売却せずに私と子供は家に残る別居生活を選択する事になりました。恐らく、定年まで、トータル20年ほどは別居生活になると思います。
    夫婦で生活した時間がもの凄く少なくて、今となっては寂しい限りです。
    夫も一人暮らしで(家事全般全部できる)疲れて帰ってきた家に誰もいない、そこで食事をする生活は辛いだろうなと思っています。
    週末に会う事や旅行に出かけたり、毎日連絡を取り合っていますが、それでも夫婦としての関係性が薄い感じのままなのです。
    結婚して夫婦となるなら、やはり一緒に生活できる男性(転勤がない)の方が人生を伴に歩む事はできると思います。

    30歳なら迷う気持ちはわかります。
    ですが彼の言動がこの先変わるとは思えませんし、別居婚はあまり勧めたくはないので、他の男性を探された方がいいのでは?と思います。

    ユーザーID:6367052903

  • 彼は変わらないよ、そしてケチではない。

    まあ、結婚指輪がアウトレットってあまり聞かないけど。

    私だったら、指輪自体要らない人なので、逆にアウトレットだろうと
    不要なものにお金出す無駄遣いが怒れるかも。

    金銭感覚の一致は、結婚するにあたって大切な要素だと思っています。

    相手を変えることを考えるのは無駄です。
    自分が変われないならば、結婚はやめた方が良いです。

    ユーザーID:3717175239

  • うーん

    結婚はやめたほうがいいかも

    彼は結婚しても何かある度に高いっていってそう
    そういうのって直らないから
    直る人も中にはいるけど、そういう人は一度二度くらいで修正しますよ
    彼はできてない時点で未来にかわれる可能性は低いと思う

    ユーザーID:1133352755

  • 実は私もケチです

    でもそうならざるを得なかったのは夫が考えなしにお金を使うひとだったからなんですが、金銭的価値観の違いは結婚生活において本当にキツイものがあります。

    婚約者さんは困窮した子供時代を送られたとかあるのでしょうか?
    いずれにしろ長い間培われてきた価値観が変わることはめったに無いと思います。
    すり合わせのストレス、半端じゃないですよ。

    ご一考されるのが良いと思います。

    ユーザーID:9135124802

  • 悩ましいですね。

    二度目のレスです。

    雪山で頼れる彼。とても素敵ですけど、だいぶ非日常ですね。
    成田離婚の逆みたい。いつものデートではよかったのに旅先での彼が頼れなさすぎて興ざめ、愛も冷めましたってやつ。この場合は、いつものデートは不満があるけど、雪山では本当に頼りになるわってことですか。雪山での彼が普段の不満を全て帳消しに出来るくらい好きなら結婚すればいいんじゃないですか。でも私は日常も非日常も頼れる夫と結婚しましたよ。世の中広いですから。


    30歳にもなって、高給の部類に入る人が、カフェのケーキですら高い高いって、随分視野が狭いね。そりゃ原価考えれば高いですよ。でも人件費、手間代、技術代、場所代、そういう見えないものにお金かかってるからこその値段でしょう?これがブランドの指輪とかならデザイン料、広告費、そういうのも乗っかってくるから更に高いよね。当たり前じゃない?観光地なら観光地価格も存在するよね。彼はそういう見えない物に、あなたとのデートの時ですらお金を払いたくないんだね。あなたが一生身に付ける物でも、なるべく原価に近い物買いたいわってアウトレットで選んじゃう。気に入るかもわかんないのに、自分の価値観、安さの方が大事なんだね。


    彼は水筒持って、手作りの食べ物持って、無料の公園行ったり、山上ったりして過ごすデートがいいのかな?そういうの私も好きだけど、時には彼と一緒に内装が素敵なカフェで過ごしたいなって思います。彼にはトピ主さんの希望を叶えてあなたの喜ぶ顔をみたいとかないの?

    一緒に暮らすとなったら、食器など買えるものは全て100均で揃えるの?素敵なデザインのブランドのお皿とか絶対だめ?私は気に入った良いものを長く大切に使うのも好きなんだけど。自分の稼いだお金で買っても高いって言われそうだし、口に出さなくても思われる。私には耐えられそうにないです。

    ユーザーID:2709190746

  • 本当はお金に困っているのかな?

    いろいろな発言を総合的に判断すると、
    その彼、本当はお金に困っていませんか?
    パートナーの手当ての額まで皮算用しているのは、ちょっと普通ではないですね。

    ユーザーID:0574402832

  • 別居前提となる点を、よく考えて

    彼の金銭感覚については「ひたすらケチなだけ」なのか「出すべき時には出す人」なのかによると思う。
    「婚約指輪」は貴女には「当然出すべき時」だが、男の彼はその認識が無かった?

    価値観を擦り合わせることが出来れば問題無い可能性も。
    うちは逆に、夫の経済感覚が緩すぎて苦労したが、今は夫も「日頃の節約によって、使いたい時、使うべき時に余裕を持って大きく使える」と納得して私に感謝、協力している。
    だから、相手が納得すれば変わってくれる可能性も。

    ただ、「経済感覚の緩い夫を変える」よりも「しまり屋過ぎる夫を変える」方が難しい?どうだろう?

    「基本的に堅実に働いている人でないとそもそも結婚相手として見られない」というのは誰でもそう、貴女だってそうなのでは?「他の人の前で話しちゃいけない」と言うことの方が変な決めつけのような。

    問題は「基本、堅実に働いていた妻が、体調不良や子どもの病気などでやむを得ず仕事を諦めざるを得なくなった時に、どうするか」ということでは。普通は当然サポートするが、妻が稼げなくなったら離婚だねということなのか。ここを確認しておけば?
    ただ逆に、妻も「夫が体調不良で働けなくなった時」、自分一人で養う覚悟が問われるかも。

    夫の金銭感覚がしっかりしているおかげで子どもの教育費もしっかり貯められて子どもに進路を自由に選ばせてあげられる、家族で多少リッチな旅行にも思い切って行くことが出来るなら、望ましい相手かも。
    逆に金ばかり貯めても、必要な時にも出し惜しんで常にネチネチけち臭いことだけ言うなら最悪だと思うが。

    それより彼が転勤族で貴女が仕事上同行出来ず、結婚生活のほとんどが別居になるなら寂しいし子育てもシングル状態、子どもも父親と接する機会が少ないがそれでいいの?
    その結果、貴女が不本意ながら万一、退職、彼との同行を決意した時に同意出来る人なのか良く考えて。

    ユーザーID:2256567197

  • すぐ別れなくても

    たしかに、アウトレットの指輪はショックだと思います。一生に一度ですものね。
    ただ、登山が趣味というところで、なんだか納得できる気もしました。
    登山用品、品質が悪いと命にも関わりますし、そういうところはお金をかけるのでは?
    実用品はいいけれど、装飾品にお金をかける意味がわからないとか。
    一緒に登山をするとのことなので、あなたも同じ考えだと彼は思っているのでしょう。

    すぐお別れなどと言わず、本音で話してみてはどうですか?
    エンゲージリングには女性の夢や憧れがありますが、そこをどう思っていたのか。
    そうだったのか、知らなかった、勝手に用意してゴメン、というのか、
    指輪なんて形だけのもの。そんな高いの必要ないでしょ?というのか。

    何もかも完璧な相手などいません。どこまで歩み寄れるのか確認してからでも遅くはないですよ。
    あなたが楽しい時間のときにお金のことは言わないで、と言えば反省はするのですよね?
    個人的には、浪費家よりよほどましだと思いました。
    経済観念がしっかりしている、変なもうけ話に乗る心配もない。結婚後、お二人の資産も増やしてくれそう。
    収入がある男性で、高い物を買い慣れてしまうと怖いですよ。
    あなたは仕事を辞めずに、好きなものは自分のお給料から買うのでそこは何も言わないで、と約束させればいいのでは。

    ユーザーID:5013313077

  • う〜ん。

    結婚するにあたって必要な目線があると思ってるんですけど、
    それは、恋愛感情がなくなったとしても、その相手とやっていけるか、
    人として信頼できるかとか人として尊敬できるかって事が重要だなと。

    ケチはケチでも人を不快にするケチや、自分が良ければ他人が損しても構わない人間は論外ですが、トピ分に書かれている位なら許容範囲かなと思います。
    言い換えれば、堅実という事ですし。

    結婚って現実ですから、特に女性にとって妊娠出産したいと思えば
    その先に掛かるお金の事はかなり重くのしかかってきます。
    女性は子供を産んでその現実を理解した時に将来の事が一気に不安になったりする。お金に対して意識もガラっと代わり、節約や貯蓄に一気に向くのも女性です。でも男性はなかなかそうはなりません。

    例えば気前のいい彼と付き合って結婚したとする。彼は結婚前も結婚後も変わらない。でも彼女の時には気前が良くて素敵な彼だったその人は、
    妻となってみたら、気前の良さ=浪費グセのある人だった…。となったらどうですか?

    例えば、今回は「婚約指輪」ですよね?最近では結納だとかそういう事をやらない事も多いので、ぶっちゃけ婚約指輪自体不要、と考える人も多いです。
    本当に自分の事しか考えないケチな合理主義者なら、婚約指輪自体買わない気がする、と私は思いました。結婚指輪は一緒に選びたい…とかじゃダメなんでしょうか?と私は思います。


    結局書かれている事だけでやっていけないドケチと判断するのは難しいです。そうなると冒頭に書いた、主さんの中に恋愛感情がなくなったとしてもその相手が人間として信頼できるか、尊敬できるかという事がポイントになると思います。恋愛感情って、結構すぐなくなります(笑)
    いつまでたってもラブラブ〜というご夫婦もいるとは思いますけど、本当に少数です。そうなると重要なのはやはり信頼関係だと思います。

    ユーザーID:2715797070

  • それと

    育休手当の事などは、確かにがめつい…と思えるかもしれないけど、
    主さんの気持ちはただの被害妄想の場合があります。
    というのもお相手はただ事実を述べているだけに思えるんです。

    男性は論理的思考が強いので、その言葉によって主さんがそう思っている事には気付けません。モヤっと思ったら、ちゃんと聞いてみた方がいいと思います。

    私が結婚相手を極める時に重視したのはもし私が困ったときに金銭的にも助けてくれるか、です。「万が一私が病気などで働けなくなったら仕事を辞めてもいいか」とサラリと聞きました。そしたら、いいよ、専業主婦になればいいじゃん。と言っていました。もともと職場恋愛だったので、お互いの収入も知っていましたし、私は仕事大好き人間だったので、もともと専業主婦思考もないとわかっていての発言ですけど(男女逆で最初っから専業主婦希望だと、その女性が金目当てと思われやすいので)


    信じられない話ですが、世の中には嫁がどれだけ辛かろうが妊娠しようが出産しようが、自分の小遣いが取り分は減らしたくない!!という旦那は結構多いんですよね。そういう男だけはお断りだな…と思います。


    結婚って運命共同体になるという事だと思います。もちろん、旦那が辛くなったりしたら、私も家計を支えなければならないと思う。
    ただの自己中のケチは害ですが、堅実は武器にもなります。
    良く見極めてくださいね。

    ユーザーID:2715797070

  • お気持ちはお察ししますが

    >彼にとっては、そこそこ年収が安定していて、そこそこ福利厚生もよくて、そこそこ子育てに困らなさそうな彼女=私、なのかもしれませんね。


    上記のように書くと、彼がもの凄く打算的?な印象を植え付けられてしまうけど
    皆多少なりとも、職業や人のバックグラウンドも含めて
    魅力的かどうか・・・ってありませんか?
    トピ主さんは関係ない?

    あまり気にしない方がいいですよ。

    ユーザーID:4673105094

  • 山男と結婚した知人

    山男は平地では役に立たないと嘆いてました。
    そういうもんらしいですね。

    まあ、山で頼れるのがマスト条件なら
    他のことには目を瞑るのがよいかと

    ユーザーID:5874551934

  • その結婚はやめたほうがいいと思うけど

    考えを整理するのに時間とプロセスが必要ですよね。

    ここでも他でも相談しながら整理すれば良いと思います。

    ユーザーID:8395814108

  • イベント用だと思ったのでは?

    彼氏(男性)にとっては
    プロポーズというのは、婚約指輪の箱を
    ぱかっとやるもの…というイメージだったのでは?

    トピ主さんがつけるもの…というより
    イベント用だったんでしょうね。

    ちなみに私は婚約指輪も結婚指輪も
    夫にもらってません。

    自発的に買ってきてくれる男性…えらいと思います。

    ユーザーID:5863555696

  • 気持ちが揺れているときは

    何かに気づいて、気持ちが揺らぎだしたときは、
    気づいてしまった問題点にばかり目が向きがちになるものです。

    このまま彼のケチ感覚を受け入れていけるのか?
    心配になりますよね。
    けど、彼をやめて結婚することになった新たな相手も
    ほかに何か嫌な面を持っていますよ。
    人間は完ぺきではありませんから。

    あなたにとって、
    伴侶となる人が最も「こうあってほしくない」点は何か、
    もう一度考えてみては?
    それが「ケチ」なら
    別れても、そう後悔はないかと思います。

    しかしまあ、結婚は縁ですから
    あなたが覚めてしまったなら、時遅しかもしれませんね。

    ユーザーID:5341836053

  • お小遣いで買える指輪ねぇ・・・

    借金体質や浪費体質に比べれば、遥かに好ましい人物であることは確かですね。

    でも、価値観の違いも深刻です。彼との生活を楽しめなくなれば、この先困りますよね。

    やはり指輪をいったんお返しして、「少し価値観が違うから、考えさせて」と言ってみてはいかが、と思います。

    銀行業界は斜陽産業なので、彼の将来は不透明です。
    トピ主さんがしっかりした人で幸いです。

    ユーザーID:2173927104

  • 無知なだけでは?

    彼は無知なだけなのでは?
    彼の物差しはお金しかなく、損得でしか判断できない人。
    損得がすぐ判断できる人は頭の回転が早い優秀な人と勘違い。

    正直、自分もそうでした。
    知ったかぶりして、、、思い出すととても恥ずかしいです。

    破談?も構わないですが、
    本当にケチで経済DVする人か、
    無知なのかは見極める必要があると思う。

    ユーザーID:8820793009

  • 指輪より

    手当が減るとか女性は働くべきとか
    そっちの方が心配だけど。
    あなたのことを考えてるように見えない。
    愛情表現もあるってそれを
    外にアピールしたり(俺は優しい)
    優しくしてる自分に酔ってるだけ
    なんてことはないですよね?

    金銭感覚しっかりしてるわりに
    掛けるところ掛けない人は
    ただのケチだと思います。

    決めるのはあなただけど
    今後ずっとこんなでしょうね。
    彼は変わらないし変える気も無い。
    なのに変わると言うは
    結婚してしまえばってことなんだろうな。

    ユーザーID:6799495890

  • アウトレットモールで買い物、何が悪いの?

    私ならトピ主さんの彼氏に好感もちますけど。
    経済観念のしっかりした、自立した男性という感じ。

    まあ、婚約指輪を購入する前に、どのくらいの費用のものを
    買ってほしいと思っているか、彼女さんに聞かなかったのは
    ちょっと痛い点ではあるのですが。

    給料3か月分の指輪が必要なんて、あれはメーカーさんの策略です。
    我が家では、夫と話し合い、婚約指輪は2〜3万円の
    ファッションリングで済ませ、結婚指輪のほうだけ10万円台の
    ペアリングにしました。

    住まいや新しい生活に向けて、いろいろ費用がかさみますから
    どこにしていくわけでない指輪にどれだけかけたいと思うかは
    カップルそれぞれだと思いますよ。

    アウトレットだから型落ち品? 安く見られている?
    そう思われるのであれば、それを彼にお伝えなさい。
    経済観念が合わないひととの結婚については、彼のほうこそ
    考え直すべきかもしれません。

    若いうちはお金で苦労しても、同じような価値観で
    楽しく生きることができれば儲けもの。

    何に重みづけをするか、
    「ケチ」と思う、彼と一緒に人生を歩みたいと思うか、
    それはあなたの価値観です。

    ささいなことで、せっかくの彼氏の魅力を半減させないことを願います。

    ユーザーID:1034213685

  • 私はアウトレットで構わない

    金銭感覚の相違は、一時的には
    折り合いがついても、お互いに
    そう簡単に変わるものではないと思っています。

    アウトレットの婚約指輪でも
    私は大丈夫ですが、一緒に選びに行きたいです。

    予算はこれくらいと伝えておいて
    頂ければ、その範囲内で選びます。

    それほど高価な指輪は要らないです。

    気持ちですから。

    トピ主さんは、アウトレットで買った
    指輪を予め彼が準備していたことに
    不安が過ったのではないですか。

    トピ主さんの気持ちを考えずに
    彼の都合で買われたような感覚が
    あるのではないでしょうか。

    これから結婚して生活をしていく中で
    金銭感覚、お金にまつわる価値観が
    合わないと、どちらかが我慢しなければなりません。

    今、トピ主さんが受け入れがたいので
    あれば、よく考えた方がいいと思います。

    外食、レジャー等など、お金のことはついてまわります。

    でも、気前の良い人も心配です。

    お金を貯めることが出来る人、出来ない人
    自分の財布の紐が緩めであれば
    貯めることが出来る人と結婚することは
    長い人生、安心していけると思います。

    ユーザーID:6903508463

  • あやしげですね

    彼氏さんは堅実なのか、ケチなのか。。
    出すべき時は出す、というのが良いというのは私も同意見です。

    婚約指輪だけでなく、
    今後お子さんができた時に
    必要な身の回りのものの費用とか、習い事の費用、とかについて
    「それって必要あるの?」とか言って全く金をださなそうでしょうか、、?
    もしこれを言うタイプの可能性が心配になりました。

    今回の婚約指輪は考えるきっかけとして良かったのではないかと思います。
    つわりがひどすぎたり、出産した後の回復が遅れて働けない期間がある可能性も十分あります。予測不可能です。
    子供ができてからでは遅いので、じっくり考え、見極めた方が良いかと思います。

    あと、じっくり考えてもどうなるかわからないのが人生。
    いざというときに動けるように、絶対仕事は退職しないようにだけは気を付けてください。

    ユーザーID:7393648260

  • 堅実なのかケチなのか

    言い方や見方で印象が変わってしまいますね。

    一つだけ確かなのはお金に関してはかなり細かいと云う事。

    将来的な話一つにしても現実的だけれど夢が無い。

    余り、女性と交際した事の無い気が利かない男性なのかトピ主を生涯の伴侶として現実的な話をしているのかも微妙。

    全てに於いて良くも悪くも何方にも転びそうな男性。

    でも、将来設計や経済観念がも無い男性よりは余程良いとは思います。

    アウトレットで指輪を買う事は私なら別に気にしないです。

    でも、其れは普通のお店なら高価で手が出ないけどアウトレットなら手が届く品と云うのが大前提。

    だから、連れて行って貰って自分の気に入った物を選ばせて貰います。

    まぁ、彼氏さんはサプライズに拘りを持っていたんでしょうけどね。

    で、提案なんですけどね。

    彼氏に「素敵なサプライズは嬉しかったけど私が自分で選んだ指輪を買ってくれたら嬉しいな…」って言ってみてどんな反応が返って来るか見てみるのも手なのではないかなと。

    本当のケチならもう指輪はあげたでしょ・・・ってかなり渋るだろうから。

    何か、下品な提案して申し訳無いけど(汗

    一生の大事ですものね。
    目指す方向を見極めるのは大事かと。

    ユーザーID:4992840273

  • 私もでした

    恥ずかしいですが、私もそうでした。しかも、それを自慢そうに言われました。
    その後、披露宴、家具などで彼とは金銭面で意見が異なりましたが、結婚しました。で、結果、離婚しました。
    私が感じるのは、女性にとって一生に一度のことにケチる(安く済ませようとする?)のは、あまりオススメできません。あなたがそれを嬉しいと感じるのなら、価値観が同じなので結婚しても上手くいくと思いますが、この段階で少しでも引っかかることがあるなら、一度立ち止まって考えてみたらいいと思います。あなたのあなただけの人生です。幸せになってください。

    ユーザーID:6569282187

  • 結婚指輪を一緒に選んだらいいのでは?

    そんなに長いこと山登りなど気が合うほど付き合ってて、
    相手に「ケチが気になる」って言える関係なら、
    ここで別れるのはもったいない気がします。

    そもそもトピ主さん、
    婚約指輪をふだんする生活ですか?
    毎日つけるのは結婚指輪ですよね。
    結婚指輪の相談をして、今後を見極めてもいいんじゃ?

    友人の旦那さんがその彼よりもっとケチで
    ファストフードで何も頼まないくらいの人ですが
    教育費は惜しまないそうです。
    子だくさんで友人は幸せそうです。
    湯水のように使う人より、マシかもしれません。

    すぐに答えを出さず
    結婚、家事、子育て…いろんな夢を語り合って
    もう少し考えてもいいんじゃないですかね。

    銀行員ならFPというか人生計画もしっかりしてるんじゃ?

    ユーザーID:5863555696

  • けちだということより別居婚希望というのが無理では?

    彼がケチだとしましょう。それでも気にならない、という女性はけっこういますね。ここのレスを見ても。浪費家の男よりはましかもしれませんし。

    だけど子供ができても別居婚で、何があっても妻は仕事を正社員で続けないといけない、なんて相手と結婚できますか?子供ができても妻が一人で正社員をしながら別居婚?なんじゃ、それ、と思います。

    トピ主も多分ケチなんだと思います。人のことをケチだといって、トピを立てるような人は多分ケチです。自分が損することが耐えられないのですなんです。普通の人ならそこまで気にしませんから。それよりだいじなことは別居婚という問題なんですよ!

    ユーザーID:9727135075

  • 私はアウトレットの婚約指輪よりも

    >カフェのケーキが高いから自分は頼まずに私のを少しくれと言われた。
     
    こちらの方がもっと嫌ですね。しかも割り勘。結婚したら、同じ様なことが延々と続くのでしょうね。

    ユーザーID:9681091015

  • ご両親や年上の人に相談してみては?

    今はとりあえず、先に進まない方が良いと思います。

    私自身の経験(20年ほど前のことです)ですが・・
    高価な指輪でなくて良い、と建前上は言っていましたが、私はジュエリー好きで、30代前半の時点でボーナス等で良い物を買っていましたので、自分のお小遣いで買える程度の物をもらうくらいなら要らないと思っていました。

    それは黙っていましたが夫はすごく頑張っていい物を買いたいと思っていたとのことでした。
    とはいえ、彼にとってはびっくりするほど高い買い物だと思ったようだったので、私はつい遠慮してしまい安い物(当時35万円くらい)選ぼうとしました。

    そこで母に気楽に話したら気を悪くして、そんな安い物で婚約指輪なんて失礼でしょう、人の娘をなんだとおもってるの?と怒っていました。驚きました。
    弟のときには、最低でも当時の弟の給料の2.5倍くらいの額を指定しました。
    おうちの方に失礼にならないものにしなさい!と。

    確かにその言い方はバブリーで、言葉にするとイヤな感じですが、その気持ちも今は良くわかります。お母様にさらっと話してみてはいかがでしょう。

    それにしても、私はそんなお金に細かい人は楽しくなくていやだなあ。正直な感想です。
    トピ主さまがちゃんと収入があって安定した職場でずっと働いてくれるから結婚相手に選んでいるのかな、と私も思ってしまいました。

    ユーザーID:7975681617

  • 結婚はやめたほうがいい

    アウトレットの婚約指輪や、お金に執着すること自体は別に悪いとは思いません。

    ただ、トピ主さんのレスを読む限り、彼はただのケチのようです。

    今後、何か夢があってとか、何かビジネスをしたいから、投資のために、など何か目標があるために倹約するのならいいのですが、彼の場合は純粋にただのケチなように思います。
    なぜなら、あなたに今の気持ちを伝えられた時に「お金のことも細かく言わない」と弁明しているから。

    本当に信念や目標があって倹約している場合、こんなこと絶対に言わないです(笑)
    そんな軽い気持ちで倹約しないんです。

    彼の場合は、単純にケチなだけ。
    そんな節約は、今後更なるお金を生まないですし、ただ窮屈な思いをするだけです。

    価値観が合わないのですから、結婚はやめたほうが無難です。

    ユーザーID:4772888435

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