アウトレットの婚約指輪

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恋愛・結婚・離婚

まりりん

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  • 許せるならよし

    我が家は夫婦揃って異なるメガバンク同士です。
    銀行員、お金の使い方はメリハリのある方が多いきがします。
    何でもかんでも節約する人は出世しないイメージかなぁ。 彼氏さんはどんなタイプなのでしょうか。30歳ということで寮は出られてて独立されてるかな。生活の様子からある程度はわかるはず。

    今回、プロポーズということでサプライズ目的で指輪のグレード?は二の次だったのかも。
    保証書は見せて欲しくなかったですね。彼氏さんが回収しておいてくれればよかったですが、考えが及ばなかったのか、素直な方なのか。
    もしかしたら、結婚式や新居といったその後の生活に重きを置いての行動だったのかも知れません。

    普段するのは結婚指輪です。
    2人で納得するものを、良いものを選んだらいいと思います。

    夫婦の形はいろいろです。
    彼のお金の使い方、考え方に納得できるなら今回のことは仕方ないなぁ、と流してあげてもいいのでは。

    ユーザーID:1881202849

  • 許せるならよし

    我が家は夫婦揃って異なるメガバンク同士です。
    銀行員、お金の使い方はメリハリのある方が多いきがします。
    何でもかんでも節約する人は出世しないイメージかなぁ。 彼氏さんはどんなタイプなのでしょうか。30歳ということで寮は出られてて独立されてるかな。生活の様子からある程度はわかるはず。

    今回、プロポーズということでサプライズ目的で指輪のグレード?は二の次だったのかも。
    保証書は見せて欲しくなかったですね。彼氏さんが回収しておいてくれればよかったですが、考えが及ばなかったのか、素直な方なのか。
    もしかしたら、結婚式や新居といったその後の生活に重きを置いての行動だったのかも知れません。

    結納返しはしますか?
    私は婚約指輪のお返しに、結構する腕時計を後日用意しました。大変でした 笑
    結局、結婚指輪は元々持っていたペアリングに刻印するのみとなりました。

    普段するのは結婚指輪です。
    2人で納得するものを、良いものを選んだらいいと思います。

    夫婦の形はいろいろです。
    彼のお金の使い方、考え方に納得できるなら今回のことは仕方ないなぁ、と流してあげてもいいのでは。

    ユーザーID:1881202849

  • 別居婚は無理では

    指輪だけなら男女差もあるから様子見だけど、全ての行動がそういう感じで別居婚は難しいと思います。

    そもそも、妻は絶対正職員って拘る人が、メガバンク勤務で、転職しないで別居を選択するってどうして? 引越と2世帯生活費の経済的負担考えたら給与3割減でも問題ないし、専門分野の問題で転勤職しか実質選択ないってわけでもないのに。

    結婚は体面もあってしたいけど、面倒事はごめん、稼げる妻に全部任せて普段は一人暮らしのいいとこ取りとか考えてそう。労力とか育休等で目減りする給与のことなんて知らんぷりで、かかった経費(当然彼が納得する分)の半分しか寄越さなそうな気がしますけど。悲観的すぎるでしょうか。

    トピ主さんが実家べったりで、婿さん不在で、離婚後の養育費以上貰えるってラッキーと思えるような状況なら、まあありかな、と思うんですけど・・・。

    ユーザーID:3614539327

  • 変わらないわよー。

    ケチな性分は変わらないですよ。うちの夫がそう。出会って35年、かなり教育しましたが根っ子の部分は変わってません。
    うちのは貧乏な子供の頃の生活と、親の影響が大きかったせいです。でも、三つ子の魂って言うでしょ。私は決して裕福な育ちではありませんが、父が職人で親分肌で。使うべき時に出すお金を惜しむ人ではなかったので、結婚前のデートでもお金を出し渋る彼にドン引きしたのを覚えています。

    ただ、当時、強いて言えばうちのほうが彼宅より余裕があり。結婚式やその後の出産育児などて私実家からかなりの援助があったので、私は大きな顔をしてられました。
    夫は地方公務員でしたので、若い頃は薄給でしたから。
    ケチケチ性分のイヤところは、必要なお金も出し渋るところ。倹約すると言うなら、おおざっぱな私はきっと受け入れられたと思います。

    でも、うちの夫はちょっと抜けてて、ケチなのは口だけ(笑)本気で家計簿をチェックしたりはしません。
    だから、こっそりヘソクリしてこっそり買い物してました。こんなのあったっけ?と言われたら、嫁入り道具よ〜と言ったら、信じてましたね。何十年経っても(笑)
    あと、うちは義理親がすでに他界していて、私流儀を通し易かったのもありましたね。

    長くなりましたが、人は変わりませんよ。
    どこまでそれを受け入れる気持ちがあるか?でしょうねぇ。

    ユーザーID:5144362556

  • 銀行員とは限らず

    金銭面で女性がシビアなのは分かるけど、男性であんまりセコセコしてるのは尊敬も出来ないし、止めておいたら。

    職業や年収、学歴も勿論大事な指標だけども
    人間性や性格ってまた別ですよ。

    金勘定や損得が先に来る人はあまり末広がりに発展はしないです。

    しかも、コスパ計算主義というより
    これはお行儀も悪い訳ですから常識の部分で、
    ギョッとしません?

    結婚前の彼女に対してこれじゃあ
    子供が出来たら、子供のケーキまで節約とか言い出し兼ねない…心配です。

    自分なら走って逃げてます。

    ユーザーID:0587622721

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 小遣いで買えるって10万以下??

    コスパという意味で、アウトレットはありだと思いますが、そもそもの予算が少な過ぎませんか…?実は家具や新婚旅行にお金かけたいとか???お互いの思想に誤解がある気がします。

    ただ、プレゼントをショボイと言われて、買い直してもいいよと言える彼は、なかなかできた人だと思います。物は買い直せますが、一度気持ちが離れたら戻りません。誠実な人ほどね。自分のことばかり考えてると、愛想尽かされちゃいますよ。

    ユーザーID:2095800032

  • トピ主さんが許容出来るかどうか次第

    だと思います。

    ちなみに私だったら多少ショックですが、別れまでは考えないです。
    お金の価値観の違い以外で嫌な事はありませんか?
    他の部分は素敵な方なのでしょうか?

    正直、理想通りの完璧な人なんてなかなか居ません。
    また居たとしても自分の事を結婚相手として選んでくれる保証はありません。

    立派な婚約指輪をくれて、お金に対してケチケチしない人はたくさん居ると思いますが他に嫌な部分は必ず出てきます。
    要はその「嫌な部分」を自分が許容出来るかどうか次第です。

    駄目な部分があるとすぐに「別れた方が良い」や「離婚するべき」とおっしゃる方も居ますが
    私は誰にでも欠点があると思うのでなるべく「寛容な気持ち」を大切にして居ます。

    綺麗事に聞こえるかも知れませんが許す気持ちが持てると大抵のことは上手くいきます。
    犯罪とかになると話は変わってきますが、、

    私の夫も欠点はありますが、それを受け入れる事で本当の夫婦になっていってる様な気がします。
    そして夫も私の欠点を受け入れ、許してくれています。

    でも自分にとって許容出来ない欠点ならば別れた方が良いかと思います。

    ユーザーID:2690333721

  • アウトレットで買う種類のものではない

    金銭感覚の違いではなく、心の感覚の問題です。その方は心を尽くす、という感覚がない。
    心を尽くして大切な人に贈るものをアウトレットで買って、お得感を得るなんてセンスが理解できません。
    バカにしてると怒ることはしませんが、嬉しくなくもやもやします。
    別れるほどのことでもないので、彼を変えます。教えます。

    ユーザーID:8477897185

  • 私からすると理想の男性。

    単に価値観の差でしょうね、、。

    私も29歳で外資系コンサル会社勤務、トピ主の旦那さんと同じかおそらくそれ以上の年収があり、私の彼は地方公務員です。

    私も考え方はトピ主の旦那さん寄りです。彼は大した稼ぎもないのに、婚約指輪はいいものを!みたいなことを言っており、私はお金が勿体ないのでいらない、どうしても買いたいなら安物にしてくれ、と何度も伝えてます。

    そんな彼が、アウトレットでいいものを安く買ってきてくれたなら、感動してきっと、さすがっ、この人とならやってけるわ!って思っちゃうと思います。。

    堅実さって、私の中ではとても大切なので。

    価値観の差だと思うので、合わないとこれからも辛いですね。

    ユーザーID:6744697648

  • 合わない二人

    トピ主の彼よりだいぶ年収が高い夫がいます。

    婚約指輪は辞退しました。
    お金が勿体ないし、前の結婚で貰った指輪数回しかつけなかった。
    40過ぎたいまでは指輪も似合わなくなった。
    判断は間違ってなかったと思います。

    アウトレットの婚約指輪や、カフェでケーキを食べないとか。
    私の感覚と近いと思いました。
    今は専業主婦だからか贅沢は敵だと思っているし、夫と結婚生活を送る前は非正規貧乏生活だったのでその頃の感覚が抜けません。
    激安スーパーも好んでいきますし、国産品にはこだわるけど。洋服もネットオークションで中古です。
    まあそれでも子供がいると湯水のようにお金はなくなるし、住宅ローンもある。
    夫のお金を無駄に遣いたくない。
    こんな感覚でやってます。

    でもさすがに結婚前に夫があからさまにケチケチしていたら結婚には及ばなかったですね。
    息が詰まります。生活に影響を及ぼします。
    あなたも立派に稼いでいるんだし、この彼とはミスマッチだと思う。

    だけど、長い目で考えたらアウトレットの婚約指輪、ケチが突き抜けてて面白い人だわーとか。
    家族になった途端面白がって笑えるようになるかもしれないと少し思いました。

    細かいことを気にするより、大抵のことはその人の個性として認めたり、諦めたり、面白がれると自分自身も生き易くなっていいなと思えるんだけど。
    トピ主の年齢だとそんな境地になるのは無理かなぁ。

    ユーザーID:5730948230

  • 結婚式や婚約に幻想を抱きすぎ

    そもそも、婚約指輪は日本の風習では無いですし、元々の形はローマ時代に鉄の指輪を送っていたそうです。
    それを昭和の時代に、ダイヤモンド販売会社がお金をかけて、「ダイヤモンドは永遠の輝き」「婚約指輪は給料の3ヶ月分」など、大々的に資金をかけて宣伝と刷り込みしたのです。(バレンタインと同じ)

    ですから、婚約指輪が安いとかではなく、彼がトピ主さんと結婚したいと言う意思表示と宣言にその証しの指輪を渡したのです。
    指輪の値段でトピ主さんの価値が決まる訳ではありません。

    彼はいい方とトピ主さんも思っているのですから、指輪がアウトレットとか小さい事言ってないで、ご婚約されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1862659703

  • 雪山にもいっしょに行ける男性なら良いんじゃない?

    他の方も言っておられるように、夫婦の関係は色々ですよね。

    私たち夫婦には子供がいないので、良い例になりませんが、別居婚しています。夫も私も、日常は仕事がありますし、二人の中間点に住むことはできなくはないのですが、お互いに通勤時間が増え、一緒に過ごす時間といっても寝るだけになりそうですから別居というか週末婚にしています。

    まりりんさんの彼の「ケチ発言」については、確かに価値観の違いとか、お金を使いたくないとかあるかもしれないのでお考えになったほうが良いかもですね。

    一方、「その時そう思ったから言ってしまっただけ」というのは、私の夫にもよくあったことで、ただの幼児性か、あるいはコミュニケーションの習慣の違いかもしれません。子供がその時見たままを口にする事ありますよね、結構残酷なやつ(首に皺があるね!とか)私は夫と付き合い始めの頃、その一言は失礼だと激しく反応し、私に対しても他の人間関係でもそのような発言はやめるよう約束してもらいました。夫は詫びて努力してくれていますから、私としてはOKですし、これからも事あるごとに注意し続けます。

    ”こう言ったら相手はどう思うか?”なんて分からないですから。私だって気を付けて言葉を選んでいるけれど、やっぱり分かりませんよ。
    だから、
    まりりんさんが既に実行なさっているように、自分はどう思っているか、どうしたいか、を都度伝えることは必要だと思います。

    別居婚で始めて、状況に応じて一緒に住むとか、二人で決めたらいいですよ。お互いがちゃんと仕事して、キャリア作ってらっしゃったら、どのような選択もできると思います。

    ユーザーID:6125440760

  • ケチと堅実の違い

    お金をかけても惜しくないと思うものは男女では違います。特に宝石類にお金をかけるのは理解できない男性というのは一定数います。トピ主さんと彼氏さんの違いは彼がケチだからではなく、そこだと思います。

    そういう価値観の違いがあれど、「あなたの欲しい物を買いなおそう」と言ってくれている。こだわりすぎているのはトピ主さんではありませんか?その件以外の彼にはさほど思い入れはなかったのですか?

    お金を大事にする人が必ずしも「ケチ」なのではありません。くだらない物に散財する夫をもつとそれなりに苦労はします。その辺考えて決断した方がいいと思います。

    ユーザーID:9603537387

  • 彼は問題に気づいてさえいない。

    > 婚約指輪を買い直すか、結婚指輪は好きなものを何でも選んでもらっていい。
    > 金額が高い、安いの話は、ケチケチするつもりで言ったわけではなくて、ただそのときにそう思ったから言っただけ

    彼の言葉はそのままではないにしろ、とってつけたような薄っぺらさを感じます。
    指輪を買い直すのは、トピ主のことを考えた誠意ある良い対応だと思います。ですが「そのときそう思ったから言っただけ」というのは、そういうことが都度すらすら口から出るような人であることが問題であることに気づいておらず、その場を取り繕ったつもりの問題発言かと。

    > 今後言わないように気をつける

    実際に過去に注意されても
    > 何度楽しい時間に費やす費用のことをネチネチ言わないで、と伝えても、時が経つと癖なのか、高いね!!
    しかも言うだけでなく「カフェのケーキが高いから自分は頼まずに私のを少しくれ」という、ドケチぶりの行動。

    人は皆、価値観が違うので、他人といる場合はお互いが心地よく過ごせるように互いが妥協し合い(譲り合い、折れ合い、擦り合わせて)、二人の関係を築いていくものだと思います。
    しかし、彼には雰囲気を大切にするために対価を払うという観念がなく、「デートの場の雰囲気<出費減」。
    それだけならまだしも、育休手当金のくだりとか、
    「トピ主とBabyの健康的な生活<<<金」
    をあなたとBabyに強要?逆でしょ。パートナー・夫・父親としての観点・配慮・想像力が一切ない。何のために「金」が欲しいのか、決定的な価値観の違いかと。少しでも頼りがいのある男性を求めているなら100%期待を裏切られそうですね。

    > そうか!なら良いよ!結婚しようか!とならないのが私の面倒くさい性格

    いえいえ、現実を見極めたまともな感性だと思います。

    > 恐らく結婚には至らないだろうな

    賢明な判断だと思います。
    「一択」で支持いたします。

    ユーザーID:8423607114

  • あなたが嫌ならやめた方がいい

    こういうのは、お互いがオッケーならなんでもありだと思うので、あんまり人の意見を聞いても仕方ないと思う。
    トピ主さんがアウトレットの婚約指輪なんて許せないならやめればいい。

    私の友人は、一度もプレゼントをくれたことがない彼氏と付き合っていました。彼女は誕生日やクリスマスにプレゼントをしているのに、ケチなのかなんなのか一度も貰ったことがないらしい。
    それって人としてどうなの、と私は思っていたので、友人は早く目を覚ましてその男と別れた方がいい、とずっと思っていました。
    でも、その友人はその彼と結婚し、子供も生まれてとても幸せそうです。プレゼントをなんでくれないのか?私は理由は知りませんが、友人は納得したのか諦めたのかもう気にしていないみたい。それ以外はすごくいい旦那様です。

    まあでもトピ主さんが嫌ならやめた方がいいですね。

    ユーザーID:2040121985

  • 彼の金の使い途は?

    彼はそれなりの年収だと思いますが、普段何にお金を使ってるんでしょうか?
    老後や持家や結婚資金のための貯金というなら結婚。
    老後のために運用というなら、リスクが低いものへ投資なら結婚。
    リスクが高いものへの投資や数百万単位で損失出した経験があるというなら、ちょっと考えてもいいかも(テキトーに投資したのかちゃんと考えて投資したのか)。
    パチンコとかで貯金がないというなら即別れる。

    単純にトピ主が価値を感じるものに、自分は価値を感じてないだけな気もします。
    指輪をやり直してくれるところを考えると、柔軟な部分があるみたいなので、これからのトピ主の教育次第だと思いますよ。

    思ったことはその場で言い合うようにして、お互いの理解を深めたほうが良いかも。

    ユーザーID:6588031038

  • 価値観の違いは結婚後にもっと大きくなる

    絶対に結婚はやめたほうがいい。
    お互いのために。
    彼は彼より節約ケチケチ女と結婚したほうが幸せです。このままじゃ2人とも我慢してストレスが増大します。

    私自身、結婚して15年経ちますが、ずっっと夫との価値観の差で闘いです。婚約指輪は10万…新婚旅行は彼がめんどくさがって無し。1泊旅行はいつも安くてボロい素泊まり。若い頃はそれでもなんとか楽しめましたが、年とるとほんと、楽しめなくて、安い物ばっかり好きなら一人で行けってかんじで、今では子供とだけの旅行が楽しみになりました。
    安い女だと思われてるのかと思うと寂しくなりませんか?

    自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:8525503109

  • 指輪よりも普段が気になる

    ジュエリーそのものに興味ないし、婚約指輪って普段気軽に付けっぱなしにするもんじゃないし、こだわりはないんですけど

    それより普段です、ケーキってどんなに高くても有名パティシエのお店でも、ひとつ500〜600円じゃないですか?
    それを人が頼んだものを貰うとか、そっちの方がいやです。

    たぶん家庭環境じゃないかしら、何するにも「高い」「もったいない」と口癖のように言う両親に育てられた?
    昔ママ友でそういう人がいましたね、ランチやお茶してもどこにいってもひとりにひとつ注文するのに抵抗のある人で何かにつけて「もったいない」
    こっちは買う気、食べる気満々なのに遠慮してその人に合わせる羽目になったり、なんか一緒にいても楽しめない人でした。
    一緒に生活するとなると「そんなことまで言う?」なんてことが日常的にあるんじゃないでしょうか
    で、そこまで言うからには彼個人の貯蓄はかなりあるんでしょうか?

    裕福な家庭てほんとかな?あくまでも見た感じだけでしょ?
    お金って生きた金を使う人の所に集まってくるもんだと思いますよ。
    銀行員ならお金はまわす、巡るものってわからないのかな?

    心が、精神的な貧しさを感じます

    ユーザーID:9083541537

  • まだ自分だけなら

    我慢できるとしても、子供に対しても同じ言動をされると想像してみた時、
    彼と結婚して子供を産み育てる自信がありますか?
    トピ主は子供希望なんでしょ?
    彼は子供にかかる費用全てに対しても同じように言うのでは?
    でも意外と子供には惜しむことなくお金使ったりしたりして。

    彼の中に「人は裏切るけど金は裏切らない。だから金の方が大切」的な
    考えがあるように私は感じてしまいます。

    ユーザーID:7924097682

  • 歩み寄ってくれる彼なのに

    > 色々とまとまらない感情を彼に伝えたところ、
    婚約指輪を買い直すか、結婚指輪は好きなものを何でも選んでもらっていい。金額が高い、安いの話は、ケチケチするつもりで言ったわけではなくて、ただそのときにそう思ったから言っただけで、今後言わないように気をつける。との返事をもらいました。

    こうやって歩み寄ることが出来る彼なのに別れるのですか?多少の価値観の相違があるのは当たり前ですよ。それを擦り合わせることが出来るかどうかが大切なのです。
    お互い30歳、別れたら3年後後悔するのはトピ主さんの可能性が高いと思いますが…
    まあ、お好きにどうぞ。

    ユーザーID:5873401141

  • 仕事を続けていくなら

    トピ主さんのコメントのみ全て目を通しました。

    金銭感覚の価値観は、近いほうがいいと思います。
    これについては、他の皆さんも書かれていると思います。

    別居婚については、子どもが生まれるまでは可能ですが、生まれてからは難しいと思います。
    転勤がある人と結婚しましたが、子どもが3歳の時に辞令がおりました。
    正社員で働いていたので、単身赴任してもらいたかったのですが、夫実家、私実家ともに反対されました。
    子どもが小さいうちはついていきなさいと。
    転勤先で正社員のお誘いがあっても、次の転勤があるため断り、アラフィフの今、正社員にはなれずパートで働いています。
    仕事面では、帯同を後悔していますが、ついていってよかったと思います。
    子どもが中学にあがるタイミングで単身赴任してもらい、4年が経ちました。
    早く家族で暮らしたいという思いばかりです。

    トピ主さんは、仕事にやりがいも感じておられ、その仕事を続けていきたいようですので、そういう側面から考えても、転勤の可能性がある今のお相手さんでは大変なのではと思いました。

    子どもってお金がかかります。
    お金をかけない子育てもできますが、お金があるならかけてあげたいと思うものかと。
    おかねをかけたいまたはかけるべきところで、かけられないのはどうなんでしょうね。

    ユーザーID:2185286210

  • 金銭感覚は重要だと思います

    アウトレットの指輪が駄目なわけでも、お金にシビアな事が駄目なわけでもない。
    彼氏さんなりのそれが精一杯の愛情表現だと、トピ主さんもわかっている。
    だからこそトピ主さんは悶々としてしまうのではないでしょうか。

    もちろんトピ主さんのように、婚約指輪なのだからもう少し高価な指輪が欲しいという感情もごくごく自然だと思います。
    せっかくのデートなのだからお洒落なカフェでケーキを食べた時ぐらい、気持ちよく支払いをしたいというのもすごく真っ当な感覚だと思います。

    しかし彼氏さんの感覚が間違っているわけでもないですよね。

    彼氏さんの金銭感覚と近い女性も世の中沢山いると思うので、彼氏さんは彼氏さんと近い金銭感覚の方と結婚し、トピ主さんはトピ主さんと金銭感覚の近い方と一緒になられた方が、お互い幸せだと思います。

    結婚生活は現実ですから。

    笑顔で「美味しいケーキだったね」
    と言い合える方と結婚されてください。

    ユーザーID:0800095207

  • それが彼の価値観

    付き合ってる時に、ましてや大事なプロポーズからその段階なら結婚してからはもっと堅実(ケチ)なところが見えてきます。私の旦那も銀行員で貯金もしっかりありますが、そこを引き出すのは本当に大変です。
    普段優しくて大好きな夫ですが喧嘩すると内容もお金になってきます。
    このタイプはギャンブルや無駄な飲み会に一切お金を使わないので変な心配はしなくて済みますが、むかつきますね!

    彼は断られたら勿体ないからとアウトレット品を買ったのかもしれませんが、アウトレット品だと考えちゃうなぁ〜」「趣味わかってくれてると思った」などトピ主さんの気持ちもお伝えするのがいいと思います。もしご結婚されるならマリッジリングは自分で選んじゃいましょ。

    私は体調崩して専業主婦ですが、お仕事を続けられることオススメします。

    ユーザーID:3039334595

  • 嘘つきのレベルだと思うけど

    >金額が高い、安いの話は、ケチケチするつもりで言ったわけではなくて、ただそのときにそう思ったから言っただけ

    でもほとぼりが冷めたらまた言い出して、無限ループでしょ。
    信用できないわよね。

    そもそも結婚て、仕事みたいに義務でするものではなく、楽しく幸福になるためにするもの。少なくとも結婚時点では(笑)。

    わざわざ感覚が違いすぎる人と結婚する意味ってないと思う。

    ユーザーID:1266263718

  • 婚約指輪といわれたのですか

    ふと思いました。
    プレゼントではないのですか。
    夫から婚約指輪は結納の席で頂きました。友人達もそうでした。いろいろなケースが有るとは思います。如何ですか。

    ユーザーID:0728604356

  • やっぱり、やめたほうがいい

    指輪は買い直しても、結婚したら、セコさ全開だと思います。
    外で食べる時はお互い美味しいね〜と食べるほうがいい。
    自分はたのまないとか、こちらが恥ずかしい。
    人の手当てを計算するのもおかしい。
    別居婚でも、自分が損をしないように考えるでしょう。
    常に安いか高いかと損をしないことばかり考えているみたいですね。
    アウトレットで買ってくるような人ですよ。
    なんでそういう性格になったのかは知りませんが、アナタを喜ばせようと
    いう気持ちはないみたいですね。
    お金を出したくない、使いたくないというのが染み付いてるんですね。
    トイレも外で済ましたほうが安上がりと考えそう…
    アナタが、どうするかはわかりませんが、私の娘の相手が
    こういう性格なら、ちょっと無理ですね。

    ユーザーID:1955275054

  • 2つのパターン

    一人は婚約指輪が中古、
    親が出してくれた結婚式は、都内の某有名ホテルで豪華でしたが

    専業だった友人がサラダを作れば、キュウリの端切りすぎじゃない?
    オーガニックのジュース200円?高いね、必要ないよ
    買い物のついでにお茶しよう、もったいないよ、家帰ろう
    旅行、海外?遠いし高いなー、国内の温泉で1泊1万くらいのところで
    いいんじゃない?というケチっぷりに、子供ができる前に離婚しました。
    今は再婚して子供も授かって幸せです。

    もう一人は男性の方が知り合いですが、うちの奥さんだらしなくてさー
    コメびつの前にコメが数粒いつも落ちてる、食費はいくら言っても3万
    切れない(大人2人と1匹生活)、洋服も高いの買ってさー(明らかに
    ファストファッションなのに)困るよーと言い、

    タクシー同乗すれば「細かいのないから払っておいて」
    私の車に同乗すれば、荷物が重いから家まで送って
    食事はいつもチェーン店の〇、高いお店はみっちり割り勘、自分だけ
    領収証をもらう(会社の経費で落とすつもり?)
    旅行は一人でキャンプか車中泊の徹底的なケチっぷりですが

    奥様は自分の給料で、海外三昧、美味しい物お友達と食べ放題だそう
    です。それは家計からではないから、いいらしいです。ご主人の旅には
    行かないようです。唯一、家はいい所に買ってローンや光熱費は
    夫が払っています。離婚はしていませんが、貯金は別だそうです。

    そうやって、相手が割り切れるならいいですが、俺のお金も俺のもの、
    お前のお金も俺のもの、だと無理ですよね。良く見極めて下さい。

    ユーザーID:9041293338

  • 手当てがもったいない

    そりゃー誰だってそうですよ。だからって、彼女の体力や忍耐力を削ってでも辻褄合わせたいでは、もはや暴力ですよ。

    共働き志望のわりには、共働きに向いてない彼ですね。女性の方が消耗して潰れて仕事を手放さざるを得なくなったころには気持ちも冷めて、結局は何も残らなさそう。正直、指輪のことよりこちらが問題だと思います。

    ユーザーID:2095800032

  • 匿名さんに同意

    やはり自分本位なんだと思いますよ。
    婚約指輪だって、価格はともかく、
    彼女はどんな指輪が好きなんだろう?
    と考えられる人ならそんな買い方しないと思います。
    デザインがトピ主さんの好みじゃないようですし…
    とにかく安いからこれでいいやで、
    着ける相手の気持ちは考えていないと思います。

    ユーザーID:0129508466

  • 節約家ではない

    清貧を厭わない人、節約を旨とする人は
    少なからず、います。起業された方とか
    経済的にも苦労された方とか。

    しかし、他の人の金の使い方や経済観念、損得勘定には
    思うところがあっても、口は出しませんよ。
    文字通り、「他人事」であって、自分とは無関係なのですから。

    意識的にせよ、無意識にせよ、
    注意されても、折に触れてそうしたことを口にする彼は
    性格的に「ケチ」なんでしょう。

    ユーザーID:4964255094

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