アウトレットの婚約指輪

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恋愛・結婚・離婚

まりりん

先日彼に旅先でプロポーズされました。
パカッとケースを開けて婚約指輪を頂いたときにはびっくりし、嬉しかったです。

落ち着いて、指輪をよく見ると…私の好みではない。そして保証書は某アウトレット店となっており、アウトレットの婚約指輪を頂いたようです。

彼、私とも30才。彼はメガバンクの総合職、私は地方公務員です。正直、もう少し良いものを頂けるか、私に選ばせてくれるのかと思っていました。
私の月の小遣いでも買えるような指輪が婚約指輪か…となんとも言えない思いでいます。

振り返ると、デート先での食事や費用が高いとコメントすることも多く、カフェのケーキが高いから自分は頼まずに私のを少しくれと言われこともあります。
デートの費用はほぼ5分5分に払っており、またせっかくのデートなのにそう言われることが不愉快で、彼に伝えたこともあります。

それ以外は私への愛情表現もたくさんしてくれ、結婚にも前向きで彼氏としては本当に申し分ないです。
何度楽しい時間に費やす費用のことをネチネチ言わないで、と伝えても、時が経つと癖なのか、高いね!!これにこの金額ってあり得ないよね?とコメントしてくるところは変わりません。

この先この程度の金銭感覚の違いや使い方の違いであれば、我慢してお互いやっていけるのでしょうか。。

悩んでいます。

ユーザーID:4102976403

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  • それはせつない

    >落ち着いて、指輪をよく見ると…私の好みではない。そして保証書は某アウトレット店となっており、アウトレットの婚約指輪を頂いたようです。

    普通はそこで買わないでしょうね。

    >正直、もう少し良いものを頂けるか、私に選ばせてくれるのかと思っていました。

    そういう希望があれば、事前に伝えておくものです。

    >私の月の小遣いでも買えるような指輪が婚約指輪か…となんとも言えない思いでいます。

    それはケチくさいですね。

    >振り返ると、デート先での食事や費用が高いとコメントすることも多く、カフェのケーキが高いから自分は頼まずに私のを少しくれと言われこともあります。

    銀行も衰退産業ですから、彼氏さんなりに危機感があるんじゃないでしょうか。

    >何度楽しい時間に費やす費用のことをネチネチ言わないで、と伝えても、時が経つと癖なのか、高いね!!これにこの金額ってあり得ないよね?とコメントしてくるところは変わりません。

    人の性質ってそんな簡単に変わりませんから、当然だと思いますよ。

    >この先この程度の金銭感覚の違いや使い方の違いであれば、我慢してお互いやっていけるのでしょうか。。

    彼氏さんは我慢なんてしませんよ。
    主さんが我慢できるかですね。
    私が友人なら、やめとけばといいますね。

    ユーザーID:8944195283

  • それは他人が決めることじゃない

    何に喜ぶか、何に我慢できるか、何を許せないかは人それぞれです。
    だから
    >この先この程度の金銭感覚の違いや使い方の違いであれば、我慢してお互いやっていけるのでしょうか
    は誰にも分からない。
    他人に聞く意味がないことです。

    私ならあなたの彼のすることは許容範囲内です。
    私は婚約指輪は不要という考え方なので、婚約指輪はもらいませんでした。
    でももし彼が自分で選んでくれたのなら喜んで頂きます。
    好みと違っても気にしません。
    でも、あなたはそうじゃない模様。
    他人に聞くことじゃないです。
    あなたの今の気持ち、これまでの彼との交際を振り返ってあなたが考えることです。

    ユーザーID:6321072427

  • はっきりと言ったほうがいい

    私はアウトレットの婚約指輪で満足するような女じゃない。
    我慢する事は良くないです。
    お互いに・・。

    ユーザーID:7280386649

  • ケチかもしれない

    色々な男性がいますが、ケチな男と結婚した人は苦労します。
    外食するたびに「それ半分頂戴」と言われ「これ高いから一つだけ取ろう」等と言われます。
    私の同僚はすごくケチな人と結婚し3人も子供がいるのに結局離婚しました。末っ子だけを連れて家を出たそうです。何かお金のかかる問題が起きるたびに「俺の給料が安いからか」と話も聞かずに激高するそうです。
    結婚当初より離婚したいと言っていました。
    私の夫はケチではないです。そこが彼の一番いい所で、他の事は大概我慢できます。
    離婚した同僚が実家のお母さんに電話をしているのを聞いたことが有ります。「今日は会議で遅くなるからインスタントラーメンを二個とネギを一本買っておいてね」と言っていました。思わず「一日働いて夕食にネギの入ったインスタントラーメンでご主人は怒らないの?」と言ってしまいましたが「褒めてくれるの。これでお前も少しは金のありがたみが分かってきたなと言われるの」だそうです。
    「それでも主人は贅沢するのよ。お風呂上りに缶コーヒーを一人だけ飲むの」これには絶句しました。
    ある日「主人が取引先からぶどうをもらったの。みんなで食べましょう」と出してくれたぶどうは小さな容器にばらして5粒くらいでした。
    彼女の家に行った人はラップと言うものはこんな風に使うのかと驚いたそうです。ピーマン三分の一とかリンゴ八分の一とかそうめん十本とか捨ててしまいそうな食材がラッピングされて並んでいたそうです。
    ある日自分の家庭の異常さに気が付いたのでしょうね。
    何が苦労かといってケチな男の人との結婚は苦労の連続です。
    よく考えてからにした方がいいと思いますよ。アウトレットなんて馬鹿にしています。

    ユーザーID:9056656437

  • 銀行の方はお金にシビア。

    私の知人銀行の方は概ねお金にシビアです。
    ですから彼もアウトレットで良い買い物をしたと思ってる事でしょう。
    その他についてもお金にシビアだと思います。

    でも言い換えれば堅実でしっかり者の彼です。
    又 男性は指輪の相場も知らないのでしょうし、指輪のパカは結構男性の想像するプロポーズでしょうから、そこを責めるのはちょっと気の毒です。

    マリッジなら一緒に選ぶ事でしょうから、それをエタニティなどにして機嫌を治しても良いのでは?とも思います。

    ただ、彼の節約志向やしっかり者の部分を我慢できない場合は、
    少し貴方の側に近づいてもらえるように時間をかけて変える事にしてはどうでしょう。
    ただ、銀行と言う仕事柄か、そのような仕事を選ぶ人だからか、
    私の知人達はお金にシビアな人が多いです。

    ユーザーID:0987363045

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  • お金に細かい彼だと割りきる

    無理ならこの先結婚しても生活に不満は出ますよね。確かにアウトレットはないわぁー。
    プロポーズするにも断られた時の為に安いのにしたとか??(笑)
    きちんと婚約したら(結納)として、給料の3ヶ月分のダイヤモンドを渡すつもりとか!!
    親に話もしてないプロポーズなのでは?
    きちんとした親なら結納もしてとなるだろうし(貴女が辞退するのは別にいいけど)
    息子がアウトレットの婚約指輪渡してたとか知ったら私なら、申し訳なくてきちんと買い直してきなさいと。正式に婚約させますけどね。
    そして、結婚指輪は二人で選びなさいってなるよね。

    ユーザーID:4446391711

  • さあ?

    少なくとも彼はこれで十分だと考えたという事。

    少し厳しめに言い換えると、これで満足すると思われる女性と結婚を望んだとも言える。

    プロポーズは何処まで行ってもプロポーズでしかない。

    嫌ならお断りをすればいいということ。

    トピ主さんの好きにすればいいとしか言えない。

    ただ、彼の本来望んでいる女性像と実際のトピ主さんに乖離があるなら結婚生活はどうなんだろう?

    でもさ、こんなの解っていてお付き合いをしていたんだよね?
    日頃の彼を見ていれば予想の範囲だと思うけど。

    実際には相応なのかもしれないよ。
    お付き合いだけならまだしも、結婚直前まで進んでいるんだから。

    ユーザーID:4796893410

  • 価値観の違いは埋まらない

    私なら結婚はやめます。
    よりによって婚約指輪をアウトレットで買うなんてあり得ない。

    でも知人は彼と一緒にアウトレット店に行って選んだそうです。
    彼女曰く「同じ品質ならどこで買っても同じ。安い方がいい」
    私には理解できない感覚ですが、世の中にはこういう人もいるのは確かめですね。

    ちなみに夫は指輪を買うことになったとき、銀座のミキモトに連れていってくれました。
    正式な物を買うときには然るべき所で、という共通の価値観を持っていてくれて安心しました。

    ユーザーID:7222996495

  • 悩みますね。

    トピ主さんが取り敢えず「結婚」というものをしてみたいのならその彼でも夫として子供の父親として選択してもいいかも知れませんね。
     でも女性もそうですが男性も結婚したとたん性格が激変する人もいます。結婚してからのこと誰にもわからない気がします。違和感があっても上手くいく人もいますし、熱烈な恋愛で結婚したにもかかわらず一年で離婚する人もいます。
     ただこのトピで唯一気になる点はその彼がメガバンクの総合職と言うところです。ここをどう考えるかでこの先が決まる可能性があります。でもどうなるかは誰にも言えない気がしますよ。金融機関に勤めているのならそのくらいのケチがいい場合もあると思います。

    ユーザーID:2005571508

  • 今のままならやっていけない

    トピ主さんが正直そのように感じたのなら、色々と出てくると思います。
    家具や家電、住まい、車…お金に関することはこの先色々ありますからね。

    でも、なぜ自分のお小遣いでも買えるような物を貰ったらご不満なのですか?
    彼に婚約指輪と同等の婚約記念品をプレゼントする予定はあるのですか?

    トピ主さんは地方公務員という安定していて多くの人がうらやましいようなお仕事に就いていますよね?
    それで収入があるのに、彼から貰う物に不満を持つって誇りがなくないですか?

    あと、好みじゃない指輪とありますが、サプライズで貰ったものでしょ?
    好みの欲しい物は自分で買えばいいと思います。

    彼がメガバンクの総合職だからか高価なプレゼントや裕福な生活を想定しているのかもしれませんが、今は男性も女性も働いて稼ぎ、一緒に家庭を運営するのが当たり前になっています。

    男性が女性のためだけに多くのお金を遣うより、今後の生活のために虚栄的なことにお金をかけないのは堅実ではないですか?

    ケーキだって高いお金を出すほど好きでもなかったら、一口貰う位で満足だから勿体ないのでは?

    まあ、考えは自由ですし、デート代にすら不満なら、トピ主さんに対して惜しみなくお金を遣ってくれる人と結婚した方がいいでしょうね。

    ユーザーID:8576973946

  • 耐えられるならいいけど

    彼の経済観念は変わらないでしょう。
    主様が変えた方が早いです。

    釣る前の魚の餌を渋るのに、釣っちゃったらもっと大変ですよ。
    でもお金持ちになれることは間違いないと思います。
    通帳見るのが趣味、減るのは苦痛。
    主様もそうなれるといいのですが。

    婚約指輪でしょ?ちゃんと直営店かデパートで用意してほしかったですね。

    ユーザーID:3800521687

  • 私なら結婚しない。

    私の父親みたいですね。

    二言目には、もったいない。

    バス代がもったいないので歩く。
    具合が悪い母がタクシーで病院に行こうとすると、もったいない。
    (じゃぁ、どうやって行くのよ、、)
    お風呂はガス代がもったいない。
    クーラーは電気代がもったいない。
    とにかく、もったいない。
    節約家というよりケチなの。
    恥ずかしかったです。

    そのくせお酒好きで、飲み代は凄くかかってるんですけど。
    本もたくさん買ってました。
    図書館で借りたら無料なのにね。

    正直、指輪はお金かけるのは勿体無いシロモノではあるのよね。
    普段つけるものでもないでしょう?

    箱をパカ開けしてプロポーズするのにフェイクの指輪置いて儀式として
    実行はする。
    本当の女性の好み、欲しいのは二人で選ぶ、にしたら良かったんですよね。
    こういうのも、吝嗇家の彼には思いつかず
    アウトレットで安いのあった!と飛びついたんでしょうか。
    天然ダイヤ〜プラチナ台じゃなくCZダイヤ+シルバーじゃないの?

    結婚生活はとにかくお金。それが現実ですよ。
    カフェでお茶、ケーキはもったいない。
    家でコーヒー、ケーキも買って来て食べる。でいいとなる。

    でも、いつもいつもこういう風にキチキチだと心がしんどくなる。

    彼があなたに上記の私の父のように
    もったいないーばかりを言うならやっていけないかも。
    お金がもったいないなら彼は結婚しない方がいい。
    妻を子供を持ったら、もっとお金かかるよ。

    あなたは公務員でしょう?
    彼は、あなたには
    しっかり働いて(家事もやって)子供産んで育休とって定年まで働いてねー。
    退職金宜しくの算段でしょうか。

    試しに結婚を機に仕事を辞めたい。
    子供ができたらパートになりたい。
    と言ってみたら?

    デートの場で、あまりにもみみっちいのは
    相手に対して失礼ですよ。

    ユーザーID:3328102195

  • トピ主さん次第です

    私の夫も同じです。
    記念日にちょっと良いお店に行ったり、旅行で観光地に行ったりすると毎回「高いな!」と言います。
    「こういう所ではこれが普通なんだから言わないで!楽しい気分が台無しになる」と何度も言いましたが、未だに直らないです。

    もう「ああ、また言ってるよ」と聞き流すしかありません。
    トピ主さんもいつか慣れる日が来ます。

    ただ、どうしてもこれは譲れないと言うものに関しては「一緒に選ばせてほしい」と先に言っておくという事前準備が大切です。
    結婚後なら家・家具・車など、値段重視で決めたら後悔するようなものです。

    ユーザーID:9594853061

  • ストレスが続くかも

    指輪のことはともかく金銭感覚については日々のことなので、結婚後毎日がストレスになるかもしれない。それをよく考えた上。

    銀行員は職業上、お金にシビアになるのかも?昔、知人が「見合い相手が、僕は銀行員なので1円2円のお金についても厳格みたいなことを言うので、そんな気詰まりな人、願い下げだわと一発で断った」という話を思い出した。

    私は「そんなきっちりした人ならいいじゃないの?」と思ったんだけど、確かにあまりシビアなら息が詰まるかな?

    ちなみに私の夫はあまりに金銭感覚が緩くて。何に使ったか、大して使った自覚も無いままお金を使ってしまっていて貯金も無い感じで、本当に苦労した。

    一般には昔は「男の人は、金銭的に多少緩い方が妻は楽。妻がしっかり財布の紐を閉めればいいだけだから。男の方がケチなら妻は息が詰まって大変」とも言われていたようで、今になれば確かにそうかもと思う。
    私が家計を握っていたので、私がしっかりすれば何とかなったし、夫も次第に考えを改めてくれたから。それでも大変だったけど。

    だけどその彼、貴女がちょっといい宿に泊まりたいと思っても「もったいない」と反対、よいカバンを買えば貴女の稼ぎで買っても「贅沢」、そんな風にことごとく価値観が合わずに、貴女がよいと思ったことに「贅沢」と嫌な顔をされたら面白くないだろうなと思います。

    家計の分担についても「そこまで細かく言う?」みたいな思いをするかもしれないし。

    指輪のことより、そういう結婚後の日常のこと、金銭感覚の相性についてよく考えてみることをお勧めします。

    ユーザーID:2256567197

  • 使う時には使える人なのか

    「彼の金銭感覚で、日常生活ストレス溜まりまくりでは?よく考えて」とレスしましたが、「日常はシビアでも、出せる時は出せる人なのか?」ということも考慮してあげてください。

    私もかなり金銭的にはシビアでもったいないことはしたくない。
    夫に「もう買うと決めたのだから金額のことは言わないでおこうよ」と言われて、「そういうつもりじゃないけど夫が嫌ならば」と気を付けることも。

    彼も、癖でコストパフォーマンスを気にしてつい高いと口に出してしまうだけで、それによって貴女が不快になり結婚も躊躇するほどの問題だと知って「わかった、気を付ける、口に出してせっかくの楽しい雰囲気を壊さないようにする」と考え直してくれるなら有りかもと思う。よく話し合ってみれば?
    彼の方はあまり自覚してないのかも。

    私は結婚後、経済感覚があまりに緩い夫にきちんと考えて金を使うようにかなり厳しく言ったが、「締める一方」ではなく、かなり高額でも夫がどうしても欲しいとか、使いたいことには思い切って出すようにしました。
    要はメリハリをつける。

    夫は「日頃無駄を省いているから、本当に使いたいことに思い切ってお金を出すことが出来る、以前の自分みたいに考えずに湯水のようにお金を使っていたら、欲しいもののお金も溜まっていなかった」とよく理解し、率先して日頃の無駄は省くようにして、大きくお金を使うことが出来るのも日頃の君の節約のおかげと感謝しています。

    彼もこのように「無駄は省くが使う時には使う」タイプなら問題無いかも?
    貴女にすれば「婚約指輪」こそ、「使うべき時」だったのだろうが、男の彼にはそういう認識が無かっただけかもしれないし。

    何もかもひたすら金を出し惜しむ、単なるケチなのか、出す時は出せるタイプで、貴女とは「出す時」の認識が違うだけ、話し合えば擦り合わせることが可能なら、浪費家タイプよりはよいかもしれないし。

    ユーザーID:2256567197

  • えっとですねぇ

    人間は金銭感覚も十人十色なんですよ。そして私は以外にも金銭感覚が普通な人に最近あまり出会わないです。笑。

    普通な感覚の人よりも、シビアな人、ドケチな人、どんぶり勘定な人、気前のいい人、浪費家な人、趣味にお金をつぎ込む人、使いどころが謎な人、無頓着な人。。とそっちの方がよくいます。

    そして結婚すると必然的に、お金は何かとかかりますので、そこは主様が極めて金銭感覚が正常なら同じ感覚の人に越した事は無いですが、主様がやや使う人なら旦那様になる人はややシビアな人の方がいいかも。と個人的に思います。お金にシビアな人には職業的な事だったり、苦労人だったりと色々ですが、浪費家より断然いいと思いますよ。あまりケチだと息苦しくなるかもですが、主様の今後を考えると旦那様になる人には自分もあまり使わないアピールと言うかイメージを持たせておいた方がいいです。意味わかりますよね?主様はまだご結婚前なのでケチな人を下品だとか合わないと思うかもしれないけど他の事で相性がいいなら、職業病の類だと思って割り切るといいかも。ケチな人は、お得が好きな傾向があるので度を超えてないなら多少我慢してみては?指環はもらって良しとして、他の何かで上手くその差額?を回せるように。結婚したら、お洒落な食事や贅沢は女友達と、へそくりで賄いましょう。笑。それが秘訣。

    ユーザーID:3743303472

  • そ、それは・・

    愛情も割引されてる感満載ですね。。

    そんなにたくさん気になるところがあるなら、めちゃめちゃ申し分ありますよね。
    結婚前にそういうところ見ているのに、目をつぶって結婚した人が、「結婚したとたん夫が雑になりました」とか「夫があり得ません」とかいう内容のトピを立てているのでしょうね。

    プロポーズですから、YESかNOで答えればいいのですよね。
    選択権は、トピ主さんの手の中にあります。

    安かったからではなく、心意気にがっかりして愛情が冷めた、というのも十分な理由だと思います。

    ユーザーID:8306690321

  • 経済観念が違うと苦労するよ

    金融関係ということで、堅実な金銭感覚の持ち主なのでしょう。
    でも、アウトレットはないわ。

    しっかり引き締めてお金を貯めるのはいいけど、ただのケチはダメです。
    使うべきところには、しっかりお金を使える人じゃないと。
    婚約指輪なんて、一生にかかわることなのに、そこをケチる人...私はダメです。

    ケーキの話にしても、高いから食べないのは自由。
    でも、そこで少しくれというセリフが出ちゃうのは、ただのケチですよ。

    結婚したら、トピ主が使う化粧品や美容院代なんて、絶対認めないでしょうね。
    1000円カットで充分とか言われそう。

    これから結婚式も新婚旅行も新居も、全部安いものを探すことになりそうだし。
    家を買うときにも、間違いなく中古で探すんだろうな。

    私なら、この彼とは結婚しません。

    ユーザーID:5287070628

  • なるほど

    男性意見です。

    最近の婚活市場では、男性が足りなくて困ってるそうですが、
    このレスを見ていると、結婚願望を持つ男性が減っているのも当然だと思います。

    ユーザーID:3012712730

  • 問題を整理した方が

    問題点が複数あげられていますが、

    指輪が好みのデザインではなかったところが不満なのか
    アウトレット店で婚約指輪を購入する考え方が不満なのか
    値段が安い指輪だから不満なのか

    どれだと思いますか?

    たとえば、

    正規のショップで購入したお高い指輪、だけどデザインが気に入らない

    アウトレットで購入したがお高く、デザインはとっても素敵

    など、いろいろ想像してみるとどの点が不満なのかわかるでしょう。
    もちろん複数の不満が融合しているのかもしれませんが。

    他の方もおっしゃる通り、品物に価値をあまり感じない人は一定数います。これまでの誕生日やクリスマスなど、プレゼントをしあうような場面でもケチだったのでしょうか?

    ただね、お金なんて主さんが稼げばいいことです。私ならお金は自分で稼いでほしい指輪は将来自分で買う、そして夫になる人には愛情や優しさを期待する、としますよ。

    あれもこれも満点で、しかも単身なんていう男性、そうそういません。

    ユーザーID:8984807703

  • ケチ臭い男はイヤ

    >私の月の小遣いでも買えるような指輪が婚約指輪か…となんとも言えない思いでいます

    これはないですねえ。中高生じゃあるまいし。
    「一緒に選びたい」と伝えておくべきでしたね。

    ケチ臭い男はやはり嫌ですね。
    昔付き合った男(公立高校教師)と婚前旅行に行く話が出たとき、
    「もったないから家においで」と言われ、翌日お別れしました。
    結婚しなくて良かった、と心から思います。

    普段ケチ臭くても出すときには出す男ならいいのですが。
    たとえば結婚してお正月とかにまりりんさんの実家に帰るとき
    彼は手土産をケチったりしないでしょうか?
    そのあたりもじっくり考えてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3869766114

  • アウトレットの指輪はいいけど。

    私は指輪に思い入れがないので、安い指輪でも喜んでプロポーズを受けたでしょう。

    私は旅行代、食費、人付き合いにはお金を惜しみたくないタイプ。逆に服や化粧品は安いものでオッケー。古本、ゲームソフトの中古品抵抗無し。インテリアに興味がないので、家も便利さとコスト面のみを追及したマンション暮らし。

    主人は多少私と違いますが、旅行と人付き合いの点では考え方が合っています。

    旅先でケチだと興ざめですし、たまの部下とのお茶代とかまで割り勘にする人だったら、ちょっとひきます。

    その点が一緒だと、豪華なホテルに泊まっても一緒に喜んでくれるし、実家への手土産も奮発させてくれるので、嬉しいです。

    私の価値観から言うと、トピ主さんの彼はちょっと合わないですね。でも浪費家で借金する人よりはマシかなぁとも思います。

    彼のケチな点で譲れるところと譲れないところを冷静に分析してみたらどうでしょう?
    あと、将来設計や家計についてどう思っているかをしっかり確認したほうが良いかも。

    お財布を分けるかお小遣い制にするのか、子育てと仕事の両立についてなど、ケチな人は自分に有利なようにもっていこうとするので、流されないよう気をつけて。

    ユーザーID:0294987160

  • 決めるのはあなた

    メガバンク銀行員、東大卒のご主人がいる知人の家も、ご主人がかなりしまり屋の上、自分が家のお金を細かい部分まで采配しないと気が済まない人で、話を聞いたら、「私は絶対無理!」と思いますが、知人は奥さんやれてますのでその人次第ですよね。
    ちなみにその家では、子ども3人いますが、教育費に関してはご主人は出し惜しみなくでした。お子さんの一人は東大に行きましたし、羨ましいことです。奥さんの服や美容関係などはかなり厳しかったようで、表情や態度にも抑圧された感じが表れてました。家族での旅行や外食などもない、お家でした。
    子供が高校生になってパートOKとご主人からお許しがでて(この家は何でも基本、ご主人の許可が必要)、自分のお小遣いを多少確保できるようになってから、ちょっと明るくなったな、と思います。

    知人は決して不幸な人とは思いませんが、あなたはどう思われますか?繰り返しになりますが、私には絶対無理!です。私はこれだと不幸になります。

    ユーザーID:5938769284

  • 本当に彼と結婚したいのか?「ステキな結婚」がしたいのか?

    こういうトピを読むたびに、そんなに理想の婚約指輪があるなら、先回りして自分で探して、(同じデザインでもダイヤの大きさで値段はグーンと違ってきますし、ダイヤのカラットまで指定しないと、エッ?こんなのイメージと全然違う・・・になってしまいますよ)自分の左手薬指で試してみればサイズも間違わないし、あとは支払いですが、彼には例えば30万出して!とか言って置く。これでOKがでたらそれ以上かかる場合は、残りは自腹。それだって夢の婚約指輪が自分の指にできますし、自分のお金も加わってれば余計大事にするんでは?
    要するにお金の使い方、若いんだから今は貯め時、使う時は頭を使ってアウトレットで正価で買うより安く手に入れようというのも、賢い今時の人だと思いますけどね。
    バブリーな時代はね、結婚10周年でテンイヤーズダイヤモンドとか言って、ダイヤモンド屋が購買欲を刺激してました。私は子供2人出産したんですが(強烈な夫の希望で)2人産んだ後、ファッションリングかもしれないけど10万程度のデザインがすごく気に入ったメレダイヤ入りのリングを買ってもらいました。それを見る度に、これは2人産んだご褒美リングと思ってますよ今でも。(今も大切に使ってます)
    これが最後のリングではなく最初のリングです。彼が欲しいなら、彼の購入してくれたリングを(演技でも)喜びましょう。でも理想の結婚、描いていたステキな結婚がしたいなら、即別れましょう。

    ユーザーID:5800977003

  • 賢明な判断を

    金銭感覚や価値観の違いは埋められません。
    いろんな考えの人がいて
    共に生活する上で妥協出来ること、そうでないことがある
    籍入れる前ですよね?
    お付き合いの期間にも、あれ?と思うことがあったのですよね
    引き返すなら今のうちです
    戸籍が綺麗なうちに。

    自分も婚約指輪や結婚指輪に関してアウトレットはもやっとするタイプです。

    カフェのケーキ高いから頼まないのはいいとして、そこで少し貰うのはちょっと。
    浪費家ではない堅実なところは良いのですが、ただ単に自分のお金を極力使いたくないだけに思えます。
    結婚したらデートより当然買うものも増えるしお金もかかりますから、その度にもやもやする気がします

    ユーザーID:9396219291

  • 工場直輸入

    アウトレットも増えましたが
    工場直輸入とか在庫一掃処分の意義ですよね。

    指輪の必要性はなんとなく認めるけど
    とにかくコストダウン優先!
    受取手が喜ぶかどうかは二の次!
    お得大好きだけでなく、主さんにも強要してきそう…

    自分一人で生きていくなら
    自分の価値観を貫けばいいと思います。
    でも、誰かと一緒に生きていくなら
    相手の気持ちの汲むことって
    わりと重要ですよね。

    プロポーズの返事はしましたか?
    息の詰まる暮らしが待っているでしょうね。

    ユーザーID:6751423432

  • やめたほうがいいと思います

    親世代の私ですが、 その彼との結婚はやめた方がいいと思います。月の小遣い程度の婚約指輪で済まそうなんてケチもいいとこです。そんな人と結婚なんてしたら一生お金で不愉快な思いをするでしょう。お金を管理され使い道に口を出されます。
    優しいとか愛情表現も豊かだとか、そんなの彼氏として最低条件でしょう。結婚相手はそれにプラスしてお金の価値観が同じか似ていないと生活は回らないです。

    お金がなくてアウトレット品しか買えなかったわけでなく、お金が惜しくて婚約指輪を安いもの済ませる彼の心根が不快です。私がトピ主さんの親なら憤慨するし、結婚は大反対します。別れて新しい恋人と結婚しましょう。

    ユーザーID:9992724234

  • アウトレットの婚約指輪

    皆さま、貴重なご意見をくださり、ありがとうございます。

    ただ早く結婚がしたいのか、それとも彼と結婚したいのか…とおっしゃる方がみえましたが、冷静に考えて、年も年だし、安定した相手と結婚したい気持ちが優位かな、と自分の気持ちに気づいてしまいました。

    明日、彼と会う予定になっています。
    今まで何度も、楽しく過ごすためのお金のことであんまり色々言わないで。と言ってきましたが、しばらくするとお金のことを言い出すところはやはり私は耐えられそうにありません。

    そこのところも含めて、今後のことを話し合ってこようと思います。また、頂いた指輪も明日持参します。

    経過はまたご報告させてください。

    ユーザーID:4102976403

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 話し合いをしては?

    プロポーズの返事はしたのですか?

    籍を入れる前ですし話し合いをするべきだと思います

    死ぬまで一生そんな人といれるのかいれないのか
    自分が嫌なことをもう一度伝えてみてはどうでしょう?

    価値観の違いって離婚理由になりえます
    うちは食に対する価値観が違いますが腹が立つ時は本当に腹が立ちます
    それがお金に関するということはこれから先、思いやられませんか?

    結婚式にしても、新居にしても、家電にしても子供に関することにしても全てにおいて我慢できます?

    私なら無理かもしれないです

    ユーザーID:3306102100

  • ケチとは今後の人生を共にしない方が良いですよ

    婚約指輪がアウトレットというのもケチくさいし、デートでカフェのケーキが高いから自分は頼まず、彼女にケーキをタカるその精神が理解できません。
    武士は食わねど高楊枝。
    自分の財布の紐が固いなら食べなきゃ良いだけのこと。
    それをなぜ彼女にタカるのか?
    彼氏さんが他のものを注文してお互いに食べさせ合うならわかりますけど?

    要するにトピ主さんにお金をかけたくないんですよ。
    その一方で自分の欲望は抑えられない。
    だからトピ主さんが一方的に奪われる形になるんです。
    どうせ結婚したら財布も一緒になるんだしとでも思っているのでしょう。
    あなたの彼氏さんは、トピ主さんが彼氏さんのケチについて結婚を躊躇してるなんて露ほども思ってないと思いますよ。

    そんな人と結婚して心から喜べますか?
    割り勘ならまだ良いですが、お金が要り用な時にタカって来られたらしんどくないですか?
    結婚に前向きな人は結婚後、その前向きな気持ちはどうなるんでしょうね?
    真面目に働いてトピ主さんのことを大事にする気持ちに変わるとは到底思えないのですが?
    ケチな性格は一生そのままです。
    悪いことは言わないから、他の人を探した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4062022929

  • 価値観の相違

     彼は、卑しいです。
     高いからとケーキを頼まず、あなたのケーキを分けてもらうところがね。
     あなたのケーキを見て食べたいと思ったなら、オーダーするでしょ?
     極力、自分のお金を使いたくない人ね。
     結婚も、あなたが地方公務員という安定した収入が見込める人という目で見ているかも。
     これから先も別会計であなたの自由になるお金があるなら、乗りきれるかも。
     金銭感覚以外は好きだと思えるならね。
     私は結婚30年ですが、お互いに働いているので出し合う家計費以外は個人で自由に使います。
     夫は食通なので、外食に行っても『あまり良い魚じゃない』とか『この野菜は旬を過ぎてる』など否定的な発言をするので、こちらも美味しくなくなります。なので、子どもや友達としか外食しません。
     服飾品も欲しいものは、自分の財布。
     家計費以外は自由に使える(微々たる金額ですが)から、お互いに口出しはしません。
     もし、あなたの彼が結婚してから、あなたの財布の使い方に口を挟むタイプなら、面倒ですよ。
     アウトレットの婚約指輪を選ぶ人には、あなたも今後のプレゼントはアウトレット一択ね。
     自分が貰っても喜べるから、私に贈ったんでしょ?ということだから。
     でも、あなたのケーキを分けて貰いたがる人だから、あなたのお金も当てにするか管理したがるかもね。お勧めはしたくないかな。

    ユーザーID:1726083577

  • しみついてるんでしょ

    銀行で働いてる人にケチケチしてる人は多いですよ
    脳みそが金勘定しかできないんだと思います
    トピ主さんがケチケチを一緒に楽しめないようでは
    この先の結婚生活は辛いと思いますよ

    ユーザーID:4036078677

  • 金銭感覚の違いは

    金銭感覚の違いは大きいですよ。
    その溝に不安を覚えるのならばやめた方がいいと思います…。
    結婚は生活ですから。

    ただ、節約家志向の男性の方が、散財男性より結婚するならば良いと思いますけど、好きな女性へのプロポーズにお金を掛けれない男性はダメだと思います。

    ユーザーID:6783534446

  • 相性の問題

    私は資産にならないような安い指輪は買うだけ無駄, アクセサリーなら気に入ったものを安く買えればつて実用派なので趣味でない指輪を贈られたら返品させちゃいそうですが...。

    彼はそもそも指輪なんて無駄と思いつつもトピ主に合わせて買ってくれたのでは? 彼は指輪の原価をみて費用対効果が高い店で買った。トピ主は費用対効果よりもマグロの初セリのような心意気に価値を置いている。

    これからも変わらないと思うので、こんな人だと諦めて添い遂げるか、一生これは無理と別れるかはトピ主次第と思います。

    ユーザーID:9826738076

  • 結婚後の金銭

    ご婚約おめでとうございます。

    わたしはケチの自覚あり、自分の婚約指輪は問屋街で夫と選びました。なのでアウトレットで購入にそれほど違和感ないです。

    月の小遣いで買えるような、ということは、五万以下に見えるのですか?アウトレットで買ったにしても、それは婚約指輪としてはとしてはちょっと貧弱かと。それはあくまでもサプライズ用のもので、正式なものは結納に時にと考えているんじゃないでしょうか?

    しかし婚約指輪の事だけでなく、デートの時のお金の使い方にも違和感があるのですよね?

    彼はメガバンク、あなたは地方公務員ということは、数年後には転勤がありあなたは専業主婦になるのですよね?
    彼と結婚後の家計管理の話はしていますか?夫が管理して、あなたに月々生活費(かなり厳し目の)を渡すという未来が見えますが…
    この彼なら老後資金は万全、安心。その分普段の生活は切り詰めてとなりそうですね。
    この際、きちんと家計管理について話しておいた方が良いのでは?お互い全然違う生活を考えているかもしれませんよ。

    ユーザーID:3893958141

  • しぶい人っているからね

    かつての私ならば本当にお金ない人のけちるのは絶対だめだけど、あるのにけちる人はまあ経済観念がある人といえなくもないのでいいと思っていました。だから以前の私ならばメガバンク総合職の彼氏なら問題ないと言ったと思います。

    でも月日がたち今は私も年頃の子供をもつ親になりましたが、まわりをみるとお金あっても家族のためにお金をしぶる人が本当にいるのをみてきたのでよく検討することをおすすめしますね。
    主さんが公務員というのも気になります。関係なければ失礼ですが、無意識にでも経済力ある女性をしっかりとおさえてるなと。結婚後も主さんにもしっかりお金負担してもらい子供の教育費も最低限(公立のみ。高校からでも私立不可など)でその他子供にしたければ自分のお金でということにされそうだなと。
    そういう人本当にまわりに普通にいます。いずれも本当にお金ないわけでもなくご主人は基本は平均以上の所得の家庭です。
    主さんのように正社員でない知り合いなどは自分は主婦として家の家事しながら正社員なみにパートいれて子供の予備校やら私立の学費やらだしている人もいます。

    ユーザーID:3915465237

  • 彼を見極める。

    どこを見るかじゃないですかね。
    うちは、プロポーズも指輪もなかったです。
    (それとなく、言っておいたのだけどねえ。)

    けれど、結婚してからは無駄なお金は使わないし、妻が多少好きに使っても文句言われないしで夫としてはかなり良い人です。
    (年収も年齢の平均よりはかなり高い)

    ある程度時間をかけて彼氏がどこにお金を使うかを把握したほうがいいと思います。
    たしかに楽しいデートのときに言われると萎える気持ちはわかりますが、経済観念のない男性のほうが大問題ですよ。

    ケチなのか、スーツや仕事にはお金を使うけど、嗜好品などはお金かけない人なのか。
    お金の使いどころをキチンと見極めてくださいね。

    恋人としては微妙な人だけど(甘い言葉も何もない、ドラマティックなことは無縁)、一緒に暮らす夫としては相当良い人、という場合もあります。

    ユーザーID:4051462161

  • やめといた方がいい。

    ケチにも種類があります。

    普段は節約していてもここぞの時はお金を惜しまない、こんなタイプならいいのですが。

    どうやらあなたの彼は、「何もかも、いつ何時もケチ」、ただのセコイ人のようですね。

    私の子供もメガバンクの総合職ですので分かりますが、待遇はかなりいいはずです。
    諸々の手当ても充実しているし収入もいいでしょうにそのしみったれ具合、これはもう人となりでしょうから改善は望めませんね。

    結婚はしんどいでしょう。
    なにせ「いつでもどこでもケチ」なんですから何も楽しめない生活になると思いますよ。

    婚約指輪なんて一生に一度(二度三度の方もまれに居ますが)の買い物、こんな時ですらお金を出したくないなんて人としてバランスが悪すぎますよ、お金が無いわけでもないのだろうに。

    これが天然行動だとすればまだしも、逆に、「選ばせるのももったいないし安く済ませてしまえ、買っちゃえば文句ないだろう」、くらいの悪知恵での行動だとしたら・・・ぞっとしませんか?よく考えて下さいね。

    ユーザーID:7865534235

  • 小遣いで買える婚約指輪=5万円くらい?びっくり!

    >私の月の小遣いでも買えるような指輪が婚約指輪
    >彼、私とも30才。彼はメガバンクの総合職、私は地方公務員

    30歳独身の公務員の女性ですから、月の小遣いですから5万程度でしょうか?
    5万円の婚約指輪!?
    びっくりします。
    人それぞれで、気持ちが大事だと言っても、さすがに普通じゃないです。

    婚約指輪以外で、気になる点はありませんか?
    ケーキを頼まないのは構いませんが(甘いものを食べない男性も多いでしょう)、「高いから頼まなかったんだ〜。一口ちょーだい♪」とやるなんて、気持ち悪すぎます。
    もしトピ主さんも頼まなかったらどうなりますか?「えー、トピ主も頼まないの?(不満げ)」となるようなら、即別れたほうが良いです。

    損得勘定を考えすぎるケチな男性との結婚は、生活費完全折半、家事育児ほぼ奥さんと言う地獄の結婚生活になりますよ。
    急いで逃げてください。

    ユーザーID:7811843197

  • そういう男性は自分で間違いに気づかない限り一生そうです

    残念でしたね。
    せっかくのプロポーズなのに。

    それを全く気にせず、どうせタンスのこやしだからといえる人もいます。
    彼はそういう人と結婚したらいいんです。

    彼に正直に話して変わってくれる可能性もあるにはありますが、この人じゃないと嫌だと思っている訳ではないなら、無理にトラブルの種を増やす必要はないかと思います。
    お別れ一択かと。

    ユーザーID:2147387539

  • 旅先でのプロポーズでしょ?

    正式にはちゃんとくれるんじゃないかな?
    トピ主さんの出方を打診しただけかと思うけど?
    だって、受け取ってもらえなかったら高い婚約指輪勿体ないじゃない?

    結納とかお互いの家に挨拶とかそういうのするから、給料の何ヶ月分とか相場もあるしそんな非常識なことしないんじゃないかしら?

    普段からケチンボの彼氏だからって、少しトピ主さんが先走ってるような気がするのですが?
    大体、男の人がケーキとか1つ全部食べないのは、ケチじゃなくて欲しくないんじゃないかと思うけど…トピ主さんが食べるから味見してるんじゃないのかな?トピ主さんのことが好きだから。

    経済観念がある男性は頼もしいじゃないですか?私はトピ主さんに幸せになって欲しいなと思いますね。

    ユーザーID:4950888181

  • ケチは治らない

    一生の思い出となるプロポーズだったのに、残念でしたね。でも、トピ主さんが、冷静なので良かったと思います。

    給料の3カ月分

    婚約指輪は、それぐらいの値段の物を贈るものだと、彼は知らなかったのでしょうかね。それよりも、トピ主を喜ばせたいという気持ちが無いようです。

    お断りしましょう。

    ユーザーID:1494975541

  • 父が℃ケチです

    わが父は、親が貧しい時に生まれ
    そのせいか、お金を大事にする習慣
    が身についたようです。

    しかし、度を超すと周りは大迷惑。

    その反動か、私は散財タイプに
    (違うかもしれませんが)

    母はケチな父の行動で、病がちに。

    あまりにもしみったれが近くに入ると
    気分が滅入ります。

    節度あるケチになれるのか、どうかですね

    私ならケチはおことわりです。

    ユーザーID:5794529422

  • なしかな

    公式サイトでネット購入なら
    2人で選べていいけど


    アウトレットは
    聞いた事ないかな
    (いるかもだけど)


    家の旦那もわりと
    厳しいタイプだけど


    「ちゃんと見て買えばって」言ってくれるので
    セーフです。


    男は、性格にもよるけど

    オールマイティーにケチな人


    普段ちょっとケチ気味


    言わないとわからず
    急に、突ってくる人


    女側から、「ティファニーで指輪欲しいと」はっきり
    言って欲しいタイプの男の人


    いろいろですよ

    アウトレットは
    行った事ないけど


    直営店での購入オンリー
    なので


    その彼

    突ったのかな。


    教えてあげれば。

    ユーザーID:3475585516

  • アウトレットの婚約指輪

    ありがとうございます。

    いくつかご質問がありましたが、私は結婚後も彼が転勤になっても退職する予定はありません。別居婚で生活をする、ということで話がまとまっています。
    彼は、基本的に堅実に働いている女性でないとそもそも結婚相手として見られない、と以前から言っておりました。
    いやいや、体調不良や子どもの病気など、やむを得ず仕事を諦める女性は沢山いるだろうし、そうやって決めつけるのはどうなの?そんなこと他の人の前で話しちゃいけないよ、と話したこともあります。

    そのたびに納得したようなことを言っていますが、結局彼はケチな性分なんでしょうね。
    経済観念がしっかりしていることは大切ですが、使うときにはしっかり使いたいな、と思うのが私の正直な意見なので、いつでもケチケチされるのはやはり辛いものがあります。

    彼に上記の話をしましたが、
    あなたのことは失いたくない、別れたくない、子どもがほしい、結婚してずっと一緒にいたい、お金のことも細かく言わないように努める、等々色々と言われました。

    なぜだか、こちらに相談してから少し冷めてしまった自分がいます。
    また話し合いをする予定ですが、話し合いになるのかどうか…。。

    ユーザーID:4102976403

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • モノの価値

    少数派のようですが、わたしは彼氏さんに賛成です。
    さすが銀行員、経済観念がしっかりしていらっしゃる。

    指輪なんてただの金属ですよ?
    換金価値を考えたら、ほとんどがブランド名に対する対価だとわかりますよね?(まあ、普通は換金するものではないですが)

    私は20年くらい前にトピ主さんと同じくらいの年齢で結婚していますが、
    ハイブランドではないお店の5万したかどうかくらいの婚約指輪です。
    むしろわたしがそのお店を希望しましました。
    結婚指輪もそれよりちょっと高いくらいの無名のアトリエのもので、ただしオリジナルデザインです。

    思い出してみると、結婚式もウェディングドレス(シンプルで安いものを購入)も、私が率先して何もかも安く済ませました(笑)。
    わたしは主人と早く結婚生活を始めたかったので、貯金ぎりぎりで結婚したからです。
    年齢的に出産や家の購入を数年以内に計画していましたし、生活を始める前の段階で出費が重なるのは避けたかったからでもあります。

    トピ主さんたちも年齢を考えたら同じような状況ではないですか?
    少なくとも彼氏さんはこの先のことを現時的に考えている可能性があると思います。

    たとえ気に入らなくても、婚約指輪にケチをつけるなんてことはしない方が賢明です。お二人のスタートが悲しいものになってしまいますよ。


    現実的な着地点としては、婚約指輪はそのまま受け取って、結婚指輪で好きなものをお二人で購入されてはいかがですか?
    結婚指輪が夫婦それぞれが常に身につけるものですから、共同の資金から納得のいくものを購入されたらいいと思います。彼氏も職場で恥ずかしくない程度のブランドの落ち着いたデザインのものを選ぶでしょう。

    ちなみに私どもは今は裕福な方に入ります。
    家は2軒目を購入しましたし、大事な子供の教育は私立校です。
    でもよくフリマアプリを利用します。そんなもんです。

    ユーザーID:2818238588

  • 期限を設けて様子見。

    >基本的に堅実に働いている女性でないとそもそも結婚相手として見られない
    これは、今よく言われることですね。
    男性の求める女性像。

    男性が大黒柱で妻子を養う。
    妻は子供の手が離れたらパートというモデルが崩れていますね。
    夫が妻を扶養するのではなく妻も正社員で厚生年金かけていて欲しい。
    とかね。
    息子さん持つ親御さんも言いますよ。
    お嫁さんには働いて欲しい。って。

    公務員のトピ主さんは、魅力十分ですよ。
    お金のことは言わないようにする、というけど
    染み付いた感覚って抜けないと思うけど。

    指輪はともかく期限を決めて(言わないで、こっそり)
    交際を続けて様子を見るのもあり。
    行動、言動にケチケチ路線が変わらないなら見切るようにしたら?
    あなたも彼も時間が膨大にあるわけではない。
    別れを決めたら直ぐに告げる。

    あなた公務員なら同じ公務員の方が良い気もしますけどね。
    年功序列でも無くなりそうな、、。

    彼、もしかして投資かなにかで注ぎ込んでるってことない?
    現金が無いとか、、?

    お疲れ様です。

    ユーザーID:3328102195

  • 、、、、、

    ケチですね、、、。

    結婚したらますますケチケチになると思いますよ。

    男性のケチ、度を越すとますます見苦しいですよね。
    友達の旦那さんは、10円ごまかすくらいの大ケチで結局数年で離婚しました。

    私だったらそんな人嫌だわ。
    悲しくなっちゃう。
    その旅行も割り勘だったんでしょう?
    その上アウトレットの指輪って、、、、、
    随分安く見られたもんですね。

    ユーザーID:5128051719

  • 悪い予感

    口先だけだと思うなあ、彼氏のセリフ。

    結婚しちゃったらきっと今より酷いケチになりそう。。
    まさかオレのケチが嫌で離婚するわけないだろうって(笑)

    よく見極めてね、ここで一生が決定しますよ。

    ユーザーID:5253722596

  • レスします

    やめた方がいいです。
    私の旦那もそうです。プレゼントをもらったことはありません。彼が認めた値段の彼が認めたメーカーの商品でアウトレットでなら買ってもいいと言いますが、私が欲しいものではないので、だったらいらないと言いました。誕生日ケーキを買うことももったいないと言っていました。最初だけ買ってくれたのですが、「俺がどんな思いでかったのか考えて感謝して食べろ」と言われて嬉しさが半減しました。だったら買ってくれなくていいやと思いました。
    テーマパークに行っても中のごはんは高いので菓子パンをポケットに沢山詰め込んで入場してちょこちょこ食べて空腹を感じないようにしていました。私がジュースを買ったら、一口ちょうだいとゴクゴク飲んでいました。見ていて恥ずかしく虚しくなりました。途中から別行動にしてもらいました。
    どこかに出掛けてもお土産を買っているのを見たことがありません。職場の人たちに(いつもいただくので)たまには買って行ったら?と言っても、「もったいない。そもそもお土産を配られて迷惑してる。」と言っていてびっくりしました。
    買うものも行くところも、彼の金銭感覚に基づいて彼が認めた場所・彼が認めた金額のところに限定されます。最初は我慢できても一生続くと思ったら地獄です。楽しくなくてなんで生きてるのかすらわからなくなります。彼自身は「俺のお金が減らないことが何より大事」だと言っていました。
    お金をかけなくても幸せを感じられることがあることは頭ではわかっていましたが、お金が無くて買えないのと、お金はあるのに買えない環境に閉じ込めらるのはちょっと違います。人生の選択肢がかなり狭まります。やめることをお勧めします。

    ユーザーID:3568280510

  • やめておいた方がよさそう

    散財する人よりは良いけれど、
    ここぞ!という所にはきちんとしてほしいよね。
    きっと、彼はなおらない。

    私も冷めるだろうな。

    ユーザーID:0124270651

  • 高い高いって聞きたくない

    お金に対する価値観が違うんですね、きっと。私もトピ主さんタイプです(ちなみに私も割り勘派です) 。出先で楽しんでいる時に、高い高いって言われたら、興ざめしちゃいます。婚約指輪ですらアウトレットで買うような価値観の彼。びっくりです。とにかくあらゆることを安く済ませたいんでしょう。そういう人と一生一緒にいるのってしんどいのでは。

    結婚って生活です。お金が不可欠。あらゆる局面でお金お金お金、ですよ。そこが合わないのは相当辛いのでは、、

    目先の話で言うと、顔合わせ食事会するか、結納するか、挙式するか、するならどこで挙式をするのか、新婚旅行に行くか、住む家はどうするのか、家具はどうするか、あらゆる局面で彼のケチぶりを見るのでは。彼は、全部したくないかもしれませんよね。それにもし挙式するに決まっても、ドレスが高いだの花が高いだのなるかも。(もしかしたらトピ主さんが負担しても言うかも?) そうすると面倒くさいなあ。

    トピ主さんに合わせると彼がストレス溜まりそうだし、彼に合わせるとトピ主さんがストレス溜まりそう。お互いがお互いをどこまで許し合えるかですね。でも彼が何度言っても変わらない状況がすでにあるとのことで、現実はあなたが許せるかどうかの一択ですね。ケチは借金持ちやギャンブル好き、浮気癖ありとかに比べるとマシですけど、それでも限度があります。

    結婚相手は働いてる人が条件って言うからには、結婚してからの家事は当然、半分負担ですよね?生活費も折半?子供が出来て妊娠中、育児中、働けなかったら生活費出してくれるの?子供を持つにはかなりお金かかるけどそれはいいの?不妊だったら不妊治療にお金出すの?女側が原因だったら自分はお金出さないの?その辺も話した方がよさそう。

    ユーザーID:2709190746

  • 反応をみよう

    婚約指輪は身に着けないことも多いですから、この際すっぱり忘れて。
    女性の思い入れなどまったくわからない男性も多々いらっしゃいます。

    結婚指輪にこそ、憧れの素敵な指輪が良いと思います。毎日つけっぱなしですし。
    彼に、トピ主さんの希望する結婚指輪はこれだと伝えてみましょう。

    その結婚指輪の購入にあれこれ文句を付けたり、怯んでもっと安い物を勧めたり、交換条件を設定したり、という態度なら明らかにケチです。
    ここぞという時に生きたお金を使えない小心者。

    ユーザーID:2963732145

  • 人間そうそう変わりません。

    妹の旦那様がそういうタイプ。自分にもお金を掛けませんが、子供にもお金を掛けません。娘が3人とも英語が堪能。娘が大学へ行きたいと言っても、女性は大学へ行かなくていいと。なので妹が務めだし、そのお金で習いごとや入学費用などを稼いでいます。

    実は旦那様の預貯金を結婚前から姑が管理してるらしく、壊れた家電を買い直したくても、旦那様は余程のことがない限り、まとまったお金を出してくれないんだとか。
    自分の親に、お金のことで相談をすることもできず、妹は子供3人抱えイライラしてます。

    うちの夫は逆に散財する人。しかも、私や子供に掛かるお金は数百円でも気にするくせに、自分は数十万という買い物をします。それでも、身になるものなら良いけど、身の回りの物(パソコンや家電)は全部貰い物で、現金で買う物は自分の趣味・・つまり風俗通いが優先なのです。(結婚後に知った。)夫の借金を私が補填もしたのに。

    ケチと一言で言っても、貯蓄はその分出来ているのか、いざという時にちゃんと出せる人なのか、そういった部分は大切ですよね。
    しかし現状、トピ主さんにはお金を掛けなくていい人って思ってそうですよね。だから結婚を決めたような気もする。
    他の人も言う様に、そういうケチな男との結婚、心配ですよね。

    ユーザーID:7103502137

  • 金銭感覚は、エンドレス

    カフェのケーキが高いから自分は頼まずに私のを少しくれと言われこともあります。

    上記からセコイ。指環も頂いたのなら、儀式で着用しなければ、気に入らなかったんだ でしょう。

    人柄は良くっても、夢も希望もお金からでしょうか。

    育ち、ご両親との家庭環境から来ます。

    私は、夫母と宝石屋さんと紹介したおばちゃんと
    共に、自宅へ。
    見てびっくり。ほとんどが、派手な格安ファッションリング。1個だけ、婚約指環らしき品でこれも格安。定価付きです。売価や割引はあるだらうから、半額かな。
    結婚指輪も3個から。カマボコ板形が良かったのですが、甲丸形。第 2 希望として、仕方なく決めてた。
    カマボコ板形も調べてなかったら(元元ない)、この中ので 第 2 希望 決めます。でした。
    ない と割り切り、始めに決めた品が、結納時に一緒に。

    結婚式と旅行で着用。帰宅後、即はずしました。
    そして、ドレッサーへ しまいっぱなし。

    時を経て、へそくりで ハリーウィンストン購入。
    夫は無頓着だし、1人外出時、ドレスアップで出かけるとき、満足してます。

    愛情で乗り越えられるって、お金じゃないって言いますけれど、最終 お金です。

    十分考慮なさってください。

    ユーザーID:4101203419

  • メリハリが見えるか

    彼氏さんに「これには費用を惜しまない」というところを見た事がないということでしょうか。

    価値観の違いですね。

    どちらが正解というのではないと思います。

    たぶん、彼氏さんと同じ考えの女性もいますから、そういう人とはうまくいくでしょうね。

    違和感には目をつぶらないほうが良いでしょう。

    ユーザーID:3073925521

  • うーん

    仕事病というか…メガバンク勤務というと素敵ですけど、そういう側面もあるということですね。
    家を建てるときとか揉めちゃうかなーとは思いますが、不満がそこだけなら良い方じゃないですか。金銭感覚がおかしくて、収入より使っちゃう。何度言っても聞いてくれない…クレジットカード自転車操業ですより、よっぽど良いです。
    専業主婦になる予定でないなら、大丈夫じゃないでしょうか。

    ユーザーID:1477572518

  • 結婚できる相手かどうか、もっと聞き出すべき

    まず彼に奨学金の返済があって無駄なお金は使えないのか?ご実家が裕福ではないので仕送りをしているのか?何かギャンブルとか株とかFXとかマイナスになっていて穴埋めしているのか?つまり何故それほどお金を使うことが嫌なのか?
    逆に貯めて何をしたいのか?親の家でも建て直したいのか?脱サラして起業したいのか?そういう事を突っ込んで聞いてみなくては、この先が見えてきませんよね?満足に答えられないのにケチなだけならこの話は流せば良い。具体的な夢や希望を聞いて応援したいなら結婚できるでしょう。でもその彼の夢や希望が、トピ主さんの夢や希望(なんというか、将来の幸福の形)と全く合わなかったら、それも無理だと思います。
    彼はトピ主さんを手放したくない様子ですね。それならもっと強気でドンドン聞いていきましょう。

    ユーザーID:5800977003

  • アウトレットの婚約指輪

    沢山のご意見、本当にありがとうございます。大変勉強になりました。

    色々と考えましたが、考えても変わらないのは彼の言動だろうな、という結論に達しました。
    私が変わるか、彼のスタンスを受け入れるしかありませんね。。

    彼とは大学の同窓生で、趣味の登山が共通点で大学院を修了後に親しくなり、一緒に雪山に行くほど信頼はしています。
    ただ、結婚して生活を共にすることとなると、趣味があい、一緒にいてたのしい、だけでは済まされませんね。

    思い出が沢山あり、婚約をお断りしたり(返事は改めてさせて、と伝えてあります)お別れすることへの決心がなかなか付きません。
    どうしたらいいのか、迷い、揺れている時点で結婚は難しいのかな、と思う一方で、この先変わっていけるのかなという期待もしてしまいます。

    悩みすぎて、自分自身訳がわからなくなりそうです。

    ユーザーID:4102976403

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そもそもケチなんですね。

    転勤しても別居してなんて、男はいいとこ取りですよ。妊娠も出産も育児もあなた一人。私ならごめんなさいです。

    ユーザーID:1920691529

  • とにかく

    口では何とでも言えますよ。
    とにかく婚約指輪を買い直しましょう。
    私ならそんな婚約指輪いりません。
    私は欲しかった指輪がありそれをグアムまで旅行がてら行って買いました。事前に連絡して希望の予算内で何点か揃えておいてもらいました。
    日本より3、4割は安かったのでよりクオリティの高い石が買えました。
    それから25年経ちましたが今も幸せな結婚生活です。やはり価値観があうことさ大切ですよ。

    ユーザーID:0842772225

  • 働いてほしいのに子どもも欲しい

    あまりお金に執着する人なら厳しいかもしれない。たとえ口にださなくても相手の考えてることはある程度わかるわけだし。
    特に働いてほしいのに子どももほしいって言うのがどうなんだろうと思う。
    共働きの家庭もいると思うけど、やっぱり大変だし、保育園にいけばすぐ風邪なり熱なりもらってきて休んでばっかりだった。
    休める職場でも肩身が狭くなる一方。
    帰ってきて子どものこと、家のことをやるのも大変、そんな中でけちな旦那が外食や出来合いのものをだせばあーだこーだ言ってくる
    ことを想像してしまいます。
    結婚後の生活費もどうするのか、各自管理なのかどちらかが管理なのか、よくよく話し合った方がいいかと。
    子ども服の値段でいちいちもめたり、遊園地の入園料でもめたり、塾や習い事でもめたり、いちいち大変そう。
    というか結婚前に不満やらわだかまりがあるなら、やめておいた方がいいかと。
    子なしなら共有するものがないからいいんだけどね。

    ユーザーID:3360811024

  • 高収入=ケチ

    持論ですが、高収入の方は九割ケチ。
    メガバンクなら、そこそこ貰ってるはず。

    そして高収入であればあるほど、
    人にはなるべく金使いたくない!これも持論ですが、当たってるはず。

    話変わって、婚活中の人って収入をすごく気にしたり、玉の輿狙いの人もいるけど、、

    例え高収入でも、その金を奥さんに快く渡す人などはぼいない。そこになぜ気付かないのだろう。

    特に専業主婦なら心のどこかで、奥さんを見下してるし、
    なるべく多く渡したくないはず。

    とぴさん、指輪がアウトレットのものだったり、
    フリマアプリで買われたり、高収入旦那なら、あるあるですよ。

    皮肉なもので、
    奥さんにお金を惜しみ無く出してくれる旦那は大抵、あまり収入は良くない。

    だから、きちんとデパート等、正規店で買ってあげたい気持ちはあるけれど、お金はあまり無いから、品物自体のグレードは下がる。

    昔はそんなこと無かったけど、
    今は女が強くなった分、俺が守りたい!俺が養う!女にはセコいことしたくない!
    と思える女がいなくなったのだろうね。

    ユーザーID:3058450278

  • 舌打ちしそう

    絶対会社員を続けてくれない女は、
    意味がないんですよね?稼いでくれる女じゃないと価値がないと彼は言ってます。
    あなたが出産、病気になったら。
    普通の旦那は、心配します。
    この男は、いつまで休むのかな。と
    舌打ちしますよ。心の中で、絶対。
    確実に会社員を辞めれないし、まぁ定年も倒れるまで働いてほしいというだろうね。口でなら、いくらでも
    いいことは言えるからね。
    どんぶり勘定の人がいいよ。
    うちがそうだけど、いくら貯金があるか未だに相手は、知らないよ
    お金に執着している人はやめた方がいいよ。ケッコンしたら、
    あなたより、お金が大事と、100%
    思うひとだよ

    ユーザーID:3311049077

  • どちらに転ぶか?!

    経験から言うと
    付き合いの段階で 金銭的に質素だと感じてた今の夫は再婚してからも キチンと時分のお小遣いを管理してくれてます。家計の事も多少考えてくれていて メリハリを付けた使い方に賛同してくれてます。
    以前 付き合ってた何人かの男性は ケチ臭いことは一切 言わないし 見せませんでしたが 貯金も無かったようで その後の様子を知る限りでは 彼たちの家庭は カツカツの状態のようです。

    極端なケチでないならば 全てではなく 節約する部分の点で 妥協出来るとよいかも……

    ユーザーID:8189924881

  • 応援してます

    結婚し一緒に生活をし始めると、相手の嫌な行動(生理的に受け付けなかったり、潜在意識で嫌だと思う行動)をする事は沢山あります。
    これは避けられないです。

    そして最初は我慢するのでお互いストレスが溜まっていきます。好きでいたいのに嫌いになったりして悩みます。

    その後お互いが嫌な行動を受け入れて、まぁまぁ良しと出来るか出来ないかで結婚生活が天国か地獄かに変わるでしょう。相手を変えようとし過ぎると失敗します。

    主さんに当てはまると、今は結婚前なのでデートしたり旅行したり外で会いお金を使う事が多いですよね?
    ケチっぼい価値観の彼も大好きなあなたに会うために必要なのでお金を使っています。
    でも結婚して一緒に暮らしたらどうでしょう?
    現実的に想像してみてください。

    彼からしてみれば大好きな貴方がいつも家にいるのです。
    高いなぁ!と思うレベルの外食に出かけたり旅行したりする事が不必要、むしろそんな事にお金を使う事がストレス!意味がない!
    なんて彼が言い出したら大変です。

    彼はお金のこと細かく言わないよう努めると言ってはくれたけど、我慢し続けていたらストレスでしょう。あなたの価値観をちゃんと受け止められなければ。
    彼の方も高めの買い物を楽しむ価値観を身につけないと辛いですよね。

    お金と食事の嫌いだなぁと思う価値観がズレているとなかなか大変ですよ。
    好きな価値観が合うよりも嫌いな価値観が合っているか良く確認してみて下さい。

    そして、違うけどまぁ許せるかなぁ受け入れられるなぁー、自分もそっちの価値観に近付いてみようかなぁと、お互い思えるなら大丈夫と思います。

    色々悩めると思いますが、あまり自分や彼を責めずに、がんばってくださいね。

    ユーザーID:0243697235

  • それは悩みますね、、。

    お互いに優秀。きちんと就職してで趣味も一緒。
    しかも登山なら体力と人柄も出ますよね。
    趣味にはお金かかるでしょう?
    そこは自分の分は自分で出してるのかな。

    指輪やカフェのケーキ
    登山する人からすると虚構の品物というか
    大いなる自然、動かない山、そこにアタックする人間 という域からみると
    お金かける価値ないものなのかもしれないね。

    家計も折半。
    家事も?
    仕事はするにしても
    子供のいない間はシェアメイトみたいな感じ?

    妊娠中 つわりがひどく入院することも。
    (仕事には行けない)
    絶対安静。病院のベッドで寝たままになることも。
    何があるか分からないです。

    子供を産んで、保育園に預けて育てていけるか。
    仕事を休めない場合 親が助けてくれるか。

    身体や子育ての都合で女性が仕事を辞めざるを得ない場合
    夫、男性が頑張るから、と言ってくれるか。
    今後の金勘定ばかりする男なら興醒めよね。

    この辺りが予想つかないけど、、

    ケチ男無いわーと思ったけど
    山男なら、、もしかして大丈夫かなーとも思いました。

    しばらく時間を置いて、寂しくて、やっぱり会いたい人なら交際ー結婚。

    交際しながらケチ具合を試していくとか。

    占いにいってみる。
    三軒 観てもらい多数決とか。
    三人とも、辞め。
    結婚していい。かも。?

    ユーザーID:3328102195

  • 節約家とケチは違う

    節約家とは結婚したいですが、ケチとの結婚は願い下げです。
    普段どれだけ節約していてもいいんです。でも、お祝いやお悔やみごとなどの慶弔時、他人へのささやかなお礼など、「人様」に対してのお金だけはケチってはいけないと思っています。
    プロポーズは人生において重要な、ここぞというべきシーンだった。ましてやお金がないわけでもない。そんな時にまでお金を出し惜しみする人とは人生を共に過ごせないな、と感じました。

    ユーザーID:3770326902

  • 本当に高いんだと思います

    >高いね!!これにこの金額ってあり得ないよね?とコメント

    本当に割高なんじゃないですか?
    提供されている物に対しての価格が。
    大抵のものにはブランド料や広告料が上乗せされているでしょう?
    価格に見合った本当にいいものにはそういうこと言わないんじゃ?
    性善説すぎですかね?
    まあ、たとえそうだとしてもいちいち口に出されると嫌だというのはわかります。

    お金持ちっていうのはものの価値にはシビアです。
    気前よく散財してしまうのはただの成金です。

    指輪がアウトレットっていうのは気になりますね。
    貴金属に価値を見出さない人なのかな?

    ユーザーID:0574402832

  • 金銭感覚の相違は苦労するよ

    彼氏は倹約家ではなくケチです。

    もって生まれた体質、と言っていいので、そう簡単には変わりません。
    たとえ相手が「もう言わない」「家計は主にまかせる」と、譲歩しても
    主さんがこれまでストレスを感じたように
    彼氏もストレスを感じて、いずれ爆発します。

    >愛情表現もたくさんしてくれ、

    これはお金かからないからね。しかし

    >私の月の小遣いでも買えるような指輪が婚約指輪

    お金が絡むとこうなる。

    頑張れば、自分は我慢できるんです。
    でも結婚したら子供も生まれるし
    ゆくゆくは親の介護などの問題(当然、お金も含む)と
    二人以外の部分でのお金の問題が生まれます。

    とくにお宮参り、七五三、ランドセルとか、子供にかかるお祝いを
    「この金額ってありえないよね」って言われると思うと、
    今から冷めませんか?

    ユーザーID:8306585886

  • 自分の思っているようにならないと許容できない感じがします。

    他の人が言っている金銭感覚もそうだと思うんだけど
    「じゃあ、一緒に見に行こう」という好みが出るものに
    寄り添いがないのも私は気になります。
    自分のサプライズしたいという気持ちの押し付けですよね。
    自分の思っているようにならないと許容できない感じがします。


    >いやいや、体調不良や子どもの病気など、やむを得ず仕事を諦める女性は沢山いるだろうし、そうやって決めつけるのはどうなの?そんなこと他の人の前で話しちゃいけないよ、と話したこともあります。

    <このくだりでそう思いました。


    サプライズならば箱だけ用意して中身は明らかなおもちゃかなくても
    「じゃあ本物は今度のデートで一緒に選びに行こうね」
    でもアリでしょ。

    ユーザーID:5066960343

  • 金銭感覚の一致は必須

    結婚して3年目、子育て中の者です。
    結婚って、子育てって、あらゆる選択をしてお金を使うことの連続だと実感しています。

    独身の頃は「自分と感覚が違う人のほうが結婚したら面白いし補い合える」と思っていました。

    結婚してからわかったのは、金銭感覚だけは似ていることが非常に重要ということでした。
    夫の前に結婚を考えていた彼とは金銭感覚が合わなかったものの、許せない範囲ではないしどうにかなると考えていました。
    別の理由で別れましたが、今考えると、甘かったなと感じます笑

    うちの夫もコスパを気にする方で「これにこの金額は高い」よく言ってます。
    でもそれは自分の物や普段のカジュアルな外食などで、記念日の食事やお祝い、子どもに必要なものにはケチつけられたことありません。
    自分の服はいつもアウトレットですが私へのプレゼントはデパートです。
    出すべきところは出す、という人は本当にストレスフリーですよ。

    ムダ遣いしない堅実な人が良いですが、失礼ながら銀行員の彼は堅実ではなくケチだと感じました。

    家電、住宅購入、たまの外食、細かいとこだと友達へのお祝いや交際費、疲れてるときのお惣菜、その度にチクチクやられたら参ってしまいます。
    特にお子さん希望されているようですが、妊娠したら検診にお金がかかり、出産入院する病院も色々でした。
    少し高いけど安心できて条件の良い産院、安いけど遠くて負担のかかる産院など。
    子ども用品は高い!でも子どもにとって良いものを使いたい。母親は忙しいのでできるだけ高機能なものが欲しい。

    上記の場面で「それは高い!欲しいなら君のお給料から出してね」
    そう言われそうじゃないですか?
    ケーキの件からそういう印象を受けました。
    もし結婚するとしたら…家計をどう割り振るのか(別財布なら保険や貯金や教育資金はどうするのか)
    そこをクリアにして、納得できたらありかもしれませんね。

    ユーザーID:7151117239

  • 細かく聞いてみたら?

    別居婚とのことですが、

    子供ができたらどうするか?トピ主さんが退職するのか?別居婚を貫くのか?

    退職の場合、トピ主さんが彼の近所に行くための退職なので、給与が下がったら、その分の生活費負担は免除してもらえるか?

    生活費はおそらく折半でしょうが、産休育休中の生活費はどうなるのか?彼が負担してくれるのか?

    家事分担は収入に応じて確実に分担してもらえるのか?

    彼がシビアな人なら、こちらも現実的に行ったら?

    ユーザーID:0294987160

  • 人によって譲れるか譲れないかの問題

    私もケチな人とお付き合いしたことがあります。
    ハッとしたのは、そのお母さんもケチだったことです。
    同じような場面でいうことが似てたのです。ケチじゃなくなってねという期待は持たない方が無難ですよ。変わりませんし無理に装っててもあなたは嬉しくないでしょうから。
    その彼にはそれを上回る魅力があるかどうかということです。そこに目をつぶってもいいと思うほどに容姿端麗であなたを心底愛している、絶対あなたを裏切らないだろうとか。容姿端麗が絶対条件だった友人はど田舎の同居が条件で結婚して可愛い子供を産んで幸せに暮らしてます。
    あなたがどうかということですよ、人によってはケチでもいいという女性はいます。

    私はケチな人には愛情を感じない人間だと悟って別の出会いで結婚しました。
    男女平等といっても出産した妻に自由にさせてくれる、出費を任せてくれる夫に大いに満足してます。
    これは個人差がありまして、どう判断しても他人にとやかく言われる問題ではないんです。
    80万円しか貯金がなかった人が半分を使って買ってくれた婚約指輪はいい思い出で、これからたくさん貯金をできるように頑張るからね、という言葉も信じまして後悔はありません。病気の時は寝ていられる環境です。
    いつまでも休んでいなさい治るまでといってくれます。
    今まで出費は全て夫が稼いできてくれました、娘の高額な学費も当然のように出してくれました。とにかく出費に関してとやかく言われたことはありません。
    大変な時期もあったのですが私たちのあまり感じさせずに乗り越えてくれました、そこに男らしさと大きな愛情を感じました。

    あなたにとってどうかっていうことです。結婚は五十年以上続くものですよ、感じることが本能です。
    楽しく生きていってくださいね。

    どういうコメントがついてもあなたの感性がうなずく部分に目を見張ってみることです。

    ユーザーID:7190397746

  • ケチな人と結婚するのは嫌。

    わたしはお金にルーズな人と結婚して、失敗しました。

    それでもケチな人とは絶対に結婚したくないです。

    トピ本文にあったような、カフェのケーキが高いとか、値段にいちいちケチをつけるような人とは一緒にいても苦痛です。

    今の夫は、お金の管理をきっちりやってくれていますが、ケチではありません。

    大人の男としての器みたいなのを感じます。

    特に他人の前でケチケチした言動は出しません。

    例えばデート中に「これでこの値段はないねー」と言う話になるときは、
    わたしもそう思うときで、
    お互い笑いながら、「このお店は再訪はなしだね!」と、笑顔で話せる感じです。

    わたしが、どうせ一時的にしか使わないからもったいないな!と悩んでいるマタニティウェアも、必要なものなんだから買いな買いなとネット注文してくれてたりします。

    そのくせ自分の仕事に必要な衣類なんかは、どうせ汚れるからねと言って安いのを買っていたりします。

    今日は節約しよーねなんて話も笑顔でできるし、
    逆に彼から、こういうときは気にしちゃだめだよ!と、いわゆる散在レジャーを提案してくれることもあります。

    メリハリだと思います。

    ルーズ過ぎたら確かに生活が立ち行かないですが、ケチな人との生活ってすごく息苦しいし、楽しい気持ちが全部かき消されていく気がします。

    特に今後、お子さんを授かったときに、そこでケチるの!?と思うことが起きると思います。

    指輪のことは別として、日常のそういう言動については、
    もっとハッキリ伝えて解決しないと、結婚は危険だと思います。

    ユーザーID:2307240974

  • 違和感を感じるのなら…

    少しでも違和感があるならその直感は当たっているとおもいます。
    ここに相談している事自体、スレ主さんが嫌だなと感じているからであってそうでなければ投稿もしないでしょう。
    やっていけるか不安なのであればそれが答えだと思います。
    結婚したら正直お金の事はとても大切(笑)
    金銭感覚が合わないとなるととても苦労されるかと思います。
    彼のケチな所と好きな所を比べて、ケチな所も勝るくらい好きな所があればいいとは思いますが、そうでなければ投稿見る限りやめたほうがいいのではと…。
    もっと素敵な別の方と幸せになってくれることを願っています^_^

    ユーザーID:5466700968

  • トピ主さんの月のお小遣いでも買えるような指輪?

    トピ主さんのお小遣いがどれくらいかわかりませんが、
    30歳だから、おそらく5、6万円くらいなんでしょうね。

    婚約指輪としてはありえない金額なので(今、地金が高騰しているので、
    おそらく薄っぺらで長期間使える作りのリングではないと思います)
    こちらはファッションリングとしてもらうとして、
    婚約指輪は買いなおすようにお願いしては?

    婚約指輪は長期間使う前提の指輪なので、
    安っぽいものでは長持ちしませんよ。
    歪んだり、ダイヤモンドが爪から外れたりしますから…
    それを断るようなら、彼との結婚を白紙にもどした方が
    いいかもしれませんね。

    愛情表現はタダだから、たくさんしてくれるのでしょうね(笑)

    ユーザーID:0129508466

  • 別居婚なら

    むしろ都合が良いんじゃないですか?
    トピ主さん自身がきちんと生活の基盤を築いて、そこに彼を向かえいれてあげる、ぐらいの自分主導の気持ちでいられれば、あまり大きな問題にしなくて良いような気もします。

    私もトピ主さんと同じく、普段節約していても使うべき時には使いたい、というタイプ。
    家計の域を出る程の贅沢を望んでいるわけじゃなく、
    自分で働いたお金を有意義に使いたい。
    特別な日や特別な相手とはちゃんとお金をかけて満足いくように接したい。
    買い物や食事で逐一小さなストレスや我慢を重ねたくない。
    分相応なレベルでいいから小さな満足を重ねて生きていきたいのです。

    別居婚なら、彼と生活の基盤を統一する必要もないのですし、もっと自分主導で彼に気兼ねなくお金を使って見せて、文句を言わせなくすれば良いんじゃないですか?
    「私のお金をどう使おうが私の自由でしょう?」
    「家計に影響するようなお金の使い方はしてないよ。大人なんだし、その程度の計算は出来て当たり前」
    「逐一お金のことを言うのは無し!」
    と。

    一方で、彼のお金の使い方にもトピ主側からはあまりコメントしないようにすれば良いかな、と思います。
    婚約指輪も、彼が彼の価値観の中で買ったもので、トピ主さんが(アウトレットか〜…安あがりに済ませたのかなぁ?)
    なんてがっかりする必要はないと思います。
    ただ彼とはお金の使い方が違うだけ、と。
    だから、指輪自体も記念日以外にはあまり付けなくても良いんじゃないかな。

    ユーザーID:2493046303

  • やめときなさい。

    >落ち着いて、指輪をよく見ると…私の好みではない。そして保証書は某アウトレット店となっており、アウトレットの婚約指輪を頂いたようです。

     トピ主のお話から察するに、彼は、とてもケチで、まして、トピ主を含めた他人に対してお金を使うのは、もったいないと考える人のようです。
     そんなケチな彼にとっては、あなたは、せいぜい、アウトレットの婚約指輪をあげる価値しかないってことです。

    >彼は、基本的に堅実に働いている女性でないとそもそも結婚相手として見られない、と以前から言っておりました。

     彼は、「結婚しても、俺の金は、俺のもので、妻に使うなんてもってのほかだ。」と言っているのですね。

     結婚は生活です。生活にはお金が必要です。お金について、価値観が合わない人とは、やっていけるわけがないです。

    ユーザーID:9683844225

  • 彼に聞く耳があるかどうかが鍵だと思います

    彼は30歳でメガバンクにお勤めなのに、アウトレットの婚約指輪?

    クリスマスのプレゼントなら笑い話ですが、婚約指輪ではちょっとアリエナイですね。
    妻になるトピ主さんへの敬意が、感じられません。

    彼にどういうつもりでこの指輪を選んだのか尋ねて、嬉しいけれど気に入らないのでもっとトピ主さん好みの指輪に買い直して欲しい、と正直に思いを伝えてみてはどうでしょうか。

    その後の対応で、彼の人柄が分かると思います。

    嫌がっているトピ主さんに安物を強要するのであれば、論外。
    彼は妻の気持ちを無視し、価値観を押し付ける人でしょう。

    トピ主さんの意見を受け入れて、多少高くても気に入った指輪に買い直してくれるのであれば、トピ主さんへの愛情と気遣い、改善の余地もあると思います。

    結婚生活は、価値観の擦り合わせの連続です。
    どちらも譲らなければ破綻しますし、片方が我慢し続ける生活は苦行でしかありません。

    嫌な事は嫌と言える関係が、五分五分です。
    デート費用はほぼ割り勘なのに、婚約前から言えない、伝わらない、譲れないのであれば、お別れした方がよいですよ。

    ユーザーID:4935689670

  • 女は大変

    アラフィフです。
    寿退社が当たり前だった私の時代と違うのは理解できます。夫婦は対等だし、結婚生活はお互い助け合うのが基本ですから。

    ただ、もしトピ主さんが私の娘なら、まず反対します。でも彼の収入が少なくて、頑張って働いて一緒に家庭を支えると言われたら、心配しつつも許すでしょう。

    結果的には同じ状況でも、この違いわかりますか?

    別に全部生活費を稼いできてもらいたいと言ってる訳ではないです。
    でも、仕事は続けてほしい。子供もほしい。しかもどちらから言い出したかはしりませんが、別居婚。それでは子供のことでトラブルがおきてもまともに相談もできない。

    そして一番問題なのは、経済的に暮らしが成り立つのに、そんな不便な状態を平気で妻と子供に強いることができる人間性です。

    いくら男女平等でも、やはり女性のほうが出産育児介護などで色々なことを強いられるのですよ。そんな時に頼りになるのでしょうか?

    もしトピ主さんが旦那はいらないけど、子供はほしいという考えをお持ちなら良いかもしれません。もしくはご実家がある程度裕福で、ご両親もお元気なら、実家近くで旦那抜きでノンビリ子育てという(色々批判はあるかもしれないけど)、妻としては理想な環境になるかもしれません。戸籍上ちゃんと父親が存在し、教育費も負担してくれたら、ある意味ベストかもしれませんね。

    でも家族として一緒に家庭を築いていきたいなら、色々な条件を確認しておかないと、トピ主さんにとって、かなり厳しい道になることを覚悟したほうがよいかもしれません。

    ユーザーID:0294987160

  • 彼が計算高い気がする

    頭の良い彼なんじゃないですか?
    とても計算高い気がします。

    今は恋人ですから、直すとか気を付けるとか言っているでしょうが、結婚後はそうはいかないでしょうね。
    あなたが何を言っても、結婚後は彼の思った通りにしか行動してくれない未来しか見えません。
    もしもあなたが友人や娘なら、絶対にやめたほうが良いと言います。

    メガバンク、同じ大学、同級生、優しい。
    分かりますよ、別れがたい、手放すのが勿体ない。

    もし彼と別れたら、この先新しい良い出会いがないかもしれない。
    彼以上の条件の相手が現れないかもしれない。

    そうかもしれません。
    でも、結婚後に母子で大変窮屈な生活を強いられる未来。。。惨めですよ。
    今はまだ我慢できたとしても、子供が惨めな思いをすることに耐えられますか?

    それと一点気になります。お金について。
    そこまでケチで、彼はお金を持っているんでしょうか?
    ギャンブルなどで借金をしているから使うお金がないというオチはありませんか?
    ケチならケチで、一体何にお金を使っているのか見極めたほうが良いです。
    貯蓄、投資、と言った場合、じゃあ今現在どれくらいの資産があるのかも踏み込んでおいた方が良いです。
    更に、そのお金の使い道ですね。
    何のために貯めるの?本当に貯めてるの?

    その彼氏さん、将来を共に歩めるか、しっかり考えたほうが良いです。
    今まで生きてきた年月より、これから生きていく年月のほうが圧倒的に多いのですから。

    ユーザーID:9270771365

  • どう考えるか

    ちょっとケチな気もしますが
    書かれている部分だけでは分かりにくいです。
    婚約指輪も給料3か月分とは言いませんよね。

    人によってはデートのときは羽振りが良くて
    気前の良い彼氏だと喜んだのもつかの間
    貯金どころか借金持ちだったという例もあるし
    貴方の彼氏のように付き合ってるときはケチと思ったけど
    ものすごく堅実なだけで、必要な時にはしっかり出してくれるという人もいる。

    程度こそあれ、普段は多少節約家のほうが結婚相手としては良い。
    婚約指輪も普段からブランドショップなどに行きなれているか
    そういうお友達でもいなければ
    相場も知らないし、自分の知っているお店がアウトレットくらいしかなかったとも取れます。

    デート費用も高いと言うのであればどういうものなら高いと言わないのか。
    1000円のランチは高いから牛丼やハンバーガーしか嫌というタイプだと
    ちょっと辛い。
    旅行も親子連れ想定の旅館やホテルの予算なら辛い。
    また、すり合わせた計画でもずっと高いねと言い続けるのなら
    私は結婚生活は続かないかなと思います。

    やっていけるかはお互い次第だし
    今は大丈夫と思っても、何かの時に爆発するかもしれませんので
    分かりません。
    暮らしたら気にならなくなるかもしれないし
    逆に気になりすぎるかもしれない。
    これは結婚しないと分からない部分もあるでしょうね。

    ユーザーID:9082391294

  • ケチな人

    アウトレットの婚約指輪でしかもトピ主のお小遣いでも買えるようなものって悲しいですね。
    私だったらその程度で結婚をOKしてもらえると思われているのが嫌だし、好みも分からずに勝手に買われるのも嫌です。
    あとこれから共に生活をするのにお金のことをネチネチ言われたらストレスになりませんか?
    彼は言わないように注意するようですが、今までトピ主が彼に伝えてきたことですよね?結婚したいや子供がほしいからそれらを直すとは今更な話だと思います。結婚したらデートではないので生活でのお金が色々と必要になります。考え方は簡単には変わりませんよ。結婚したら変わってくれると期待するのはやめたほうが良いと思います。
    彼は子供がほしいがトピ主に働き続けてほしいなんてよく言えるなと思います。妊娠、出産で一時的に働かなくなることやその後の職場復帰もすぐできるかはその時にならないと分かりません。結局のところ彼は自分のことしか考えていないように思います。

    ユーザーID:9729810302

  • 私なら結婚します

    雪山に一緒に行けるって、相当ですよ。
    命預けられる人なんて、出会えただけで奇跡だと思います。
    そんな人、社会人になった後には早々見つけられない。私なら迷わず結婚します。

    確かにお金の価値観は違うかもしれない。
    でも、共働きで別財布制にしておけば、そんなにストレス無いのでは。
    あなたの価値観を尊重するから、私の価値観も尊重して欲しいことを伝えて、ルール化すれば良いだけです。破ったら罰金500円!とかね。

    あと、これは邪推ですが、婚約指輪って意外と出番少ないから、結婚指輪に資金を投じて貴女に選ばせてあげよう、と思ったのかもしれませんよ。
    私の友人もそんなこと言ってました。
    (本当は婚約指輪も選ばせてあげたかったけど、サプライズでパカってする方を優先したらしい)
    ケーキの件と結びつけてケチと判断する前に、なんでアウトレットなのよーって可愛く聞いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:7553897627

  • 結婚は、やめるべき。

    トピ主さんのレス3まで読みました。
    その結婚はやめた方がいいです。

    付き合っているときから、引っかかってるんですよね、”高い”といつも彼が言ってたり、ケチなところ。

    彼氏のご家族も、そんな感じなのだと思いますよ。そんな彼の家族と家族になれますか?仲良くしていけますか?

    今は、彼氏は変わるだの、云々言ってますが、基本、変わらないですよ。これ、断言できます。いつもいちいちストレスを感じながら長いこれからの人生一緒に、それも、子供やら家族が増えてやっていけますか?

    彼氏が安定している職業だからということですが、じゃ、より高給取りで、ケチじゃない、安定している職業の方がトピ主さんに、理想以上の婚約指輪を持ってきてプロポーズしてきたら、どうしますか?

    答えは明白だと思います。

    こんなケチ男でいちいち悩んでいる時間がもったいない。
    次の、素敵な彼を見つけましょう。

    ユーザーID:7704385832

  • 基本的に「ケチな人」

    私は「婚約指輪はもらったけど考えてみればいらなかったな」と考える人間なので、指輪はあまりこだわらない(というかいらない)のですが、

    >デート先での食事や費用が高いとコメントすることも多く、
    >カフェのケーキが高いから自分は頼まずに私のを少しくれと言われこともあります。

    これは嫌ですねー。みっともないと言うか。
    私もケチですが(笑)、デートで「食事の値段が高い」と言われたら萎えます。

    例えば・・・。
    夕方スーパーへ買物に行って、高い食材を安く買えた時は「ラッキー」と思うけど、それをいちいちチェックされて「もっと安くできなんじゃないの?」と言われるのは絶対嫌ですね(笑)。

    ユーザーID:2709744095

  • いち意見としてお読みください

    トピ主さんは初婚で、夢や希望や憧れなどを持って、人生の特別なイベントに真剣に向き合っておられるのはよく分かるので驚かれるかもしれませんが、いち意見としてお読み下されば幸いです。

    指輪への価値観については、知的美人で有名になった女性弁護士が、その裕福なイメージとは裏腹に、指輪はファンシーショップの安い指輪で充分であるというコラムを書き、実際ご本人は安価な指輪を買い、それでもう満足しているそうなんです。

    なんというか、私はこの話を知った時、清々しいほど実質的だなぁという感想を持ち、あらためて本当の豊かさについて考えました。

    「雪山でも付いていけるほどの信頼」を持っておられるトピ主さんの文を読んだあと、なんとなく、双方の絆の深さに注目してみると答えが出るような気がしました。

    ユーザーID:8117463354

  • 彼も試しているのかも

    普通に教養もありそうな男性なので
    ブライダルジュエリーの買い方を知らないわけないし
    あえてアウトレットで買ったもので主がどう出るか
    試しているんでは?

    そういうやり方は好きではないし、
    普通にケチな人も嫌なので私なら切りますが
    主さんはどうですか?
    必要な物までいちいちケチケチしないなら
    結婚しても良いと思いますか?
    なら話し合うしかないと思いますよ。

    ユーザーID:0574402832

  • 彼を変えることはできない

    結婚式や子供ができてからなどなど、結婚後は今よりもっとお金お金お金です。

    普段からそんなに細かい人なら、これからもなんでもかんでも「高い」と言ってくるのではありませんか?
    結婚して、家計を同じにしてしまったら、あなたのちょっとした買い物にもケチをつけてくるのではないでしょうか。
    家計の管理を彼がして、病院代も出さないなんてことになりかねないのでは。
    今話しても彼の理解が及ばないなら結婚生活が上手くいくとは到底思えません。

    所詮他人を変えることはできません。
    互いに歩み寄るのではなく「変えよう」などというのも思い上がった傲慢な考えなのです。

    とはいえ「相手に変わって欲しい」と望むことは自然な心理だと思います。

    けれど、金銭感覚のズレは=家庭崩壊を意味します。

    私の父がそうでした。
    なんでもかんでも「高い。無駄。もったいない。」
    裕福な人を見れば「羨ましい。あやかりたい」と、一緒にいて楽しかった事がありません。
    楽しいと思えても、一瞬で気持ちが冷めてしまいました。
    とても悲しかったです。
    家庭が崩壊するというよりも、絆を紡ぐことができません。
    つまり、家族になれないのです。
    結果、両親は金銭的には父の有利な形での離婚となりました。

    お金は人生を豊かにするもので「楽しいこと。幸福を感じること」に使うという概念がないのです。
    あなたの彼もそうなのではないかと思いました。

    もしも、あなたがお子さんを望むなら、授かったお子さんにそんな思いをさせたくないのであれば、お別れした方がいいと私も思います。
    結婚する前にわかってよかったのでは。
    場合によるとはいえ、離婚にかかる労力は何倍にも跳ね上がりますよ。

    考え方はシンプルだと思います。
    あなたはこの先どんな人生を送りたいですか?
    その時隣にいるのは、いて欲しいのは本当に今の彼ですか?

    ユーザーID:0692800884

  • アウトレットがよく分かってない可能性は?

    2度めですがトピ主さんの追記をみて、長いおつきあいだし、
    お別れすら選択肢に考え始めるところまできたのであれば、
    最後に「アウトレットの婚約指輪」をどう感じたかを正直にお伝えして
    みてはどうかな?と思いました。

    彼の中でアウトレットが「売れ残った商品が安く手に入る」場所ではなくて、
    ブランド品のお店がたくさん並んでいて、かつお得な場所、という
    認識しかない可能性もあるかもなあ、と。
    だって、アウトレット店名の入った保証書がついてたんですよね?
    これ、うまくこなす遊び人系男子だったら、保証書は外して渡して
    正規店で買ったように見せると思うんです。
    彼は、ケチではあるけれど、あなたを軽くみてるわけではないかも?と
    思いました。(単に頭がまわらないだけ、の可能性もあります)

    彼はいろいろ問題はあるけど、プロポーズそのものは嬉しかったんですよね?
    アウトレットの婚約指輪でショックを受けたことを話して、
    例えばもしも彼が、驚いて「ごめん、新しいのを買おう」って言ってくれたら、
    気持ちも変わるのでは?
    逆に、その時の態度がひどければ、別れへの思いきりもつくでしょう。
    どうでしょうか?

    ユーザーID:5938769284

  • 大変だと思う

    お金にシビアな方は徹底されてますよね。

    近所のご主人がやはり銀行マン。シビアというか自分の支出には太っ腹な感じです。
    毎度大きくていい新車に乗ってらっしゃるのに、奥さまから聞いた話では家の門灯は電気代の無駄だから点けるなと厳命されているようで、そのお宅の年頃のお嬢さんなどは部活帰りなんか外もだいぶ暗いのに心配じゃないのかしら、と勝手にはらはらしています。

    価値観はなかなか変わらないので結婚後も食い違いがでるかもしれませんよね。
    自分が許容できる範囲なら全く構わないと思いますが、結婚後に相手を変えようとすると辛いことになると思います。

    ユーザーID:9770817191

  • 価値観の擦り合わせ

    その程度の価値観の違いは誰でもあるのでは?
    結婚生活は互いの価値観の擦り合わせですよ。私の夫は男3兄弟のせいもあるのか、質より量なのです。私は姉妹だし量より質。
    旅行は年に一度も行けば充分、だけどキチンとした旅館やホテルに泊まりたい私と、連休のたびにあちこちに行きたい夫。泊まる所はキャンプでOK。トータルで考えると年一回の方が安いのです。夫は私の事を贅沢な人間だと思っていたみたいですが、結婚20年、漸く擦り合わせが出来てきて私の価値観がわかってきたようです。
    指輪は買い直してもらったらどうですか?女性は婚約指輪に夢と思い入れがあることを説明しましょう。こういう買い物は必ず相談して欲しいって。彼が怒るような人ならば御縁がなかったかもしれませんね。言いにくい事も言える関係でないと続きません。どんな対応をするか、諦める前に言いましょう。

    ユーザーID:5873401141

  • やめた方がいいです

    私は超が付くほどのケチな人と結婚して本当に後悔しているので、今のうちにやめることをおすすめします。

    結婚前は、「治るかも」「私も働いているから大丈夫」と良い方に考えますし、まわりの友人からも、「そんなことで別れたらもったいない」「浪費家よりまし」と言われるでしょう。でも、これまでケチだった人が変わることはありません。本当に。ケチな人にとってはお金が減ることが恐怖なのですから、いくら言っても無理です。

    いずれ同居となって家具や家電を揃えたり、住む家を決めるときに、(私の経験上)貴方の意見はほぼ通らないと思います。

    けっこう辛いですよ。本当に。

    とは言え、誰も貴方の人生に責任を持ってあげられないので、最後は本当に心から「こういう人生にしたい」という理想を持って、それが実現できる相手なのかしっかり見極めてください。

    ユーザーID:6854045794

  • 私もやめたほうがいいと思う

    トピ主さんはその彼氏のことケチ臭いと思ったんでしょ?
    いい思い出いっぱいあってもそう思ったんですよね?メガバンカーで勝ち組かと思うけど、アウトレットの指輪とケーキ頂戴が気に入らなくて。

    無理と思います。レスでも冷めたように書いてたし、もう彼氏に愛情がないならさっさと別の縁をお互い求めたら良いと思う。経済観念は結婚生活では大きなネックです。

    私は旅行好きだしお金も好きだから、その彼氏良いなって思うけれど、人それぞれ求めるものは違うから。私は指輪苦手だし一口頂戴は全然OKのタイプなので彼氏のどこが気に入らないのかは全く分からないけど、別にトピ主さんが断る理由が彼には分からなくても性格の相違って良い言葉あるもの。
    婚約指輪は何でもいいとかそういうヒトきっといっぱいいるから、彼氏もトピ主さんにこだわらなかったら、ちゃんと釣り合った経済観念の人と上手くやれると思うし、トピ主さんも素敵な結婚指輪とケーキデートが出来る人すぐ見つかると思いますよ。

    さっさと振ってあげましょう。その方がお互い幸せです。

    ユーザーID:4950888181

  • ケチは一生治らない

    タイトルの通りです。

    私の友人が結婚するときに、お金の管理が上手で経済観念のしっかりした人と思ったそうですが、要するにただのケチでした。

    外食するときも高いものは一切頼めず、海外旅行ではへとへとに疲れてもタクシーに絶対に乗らない、等々。

    あげればきりがないのですが、そのうち離婚しそうですね。子供もケチなお父さんのことが大嫌いなようです。

    結婚したら、余計にケチ度は増すと思いますよ。

    アウトレットの婚約指輪はなしです。結婚する前にわかってよかったですよ。

    ユーザーID:6146542415

  • 銀行員総合職はそんなものです

    10年以上銀行員総合職してた女です。
    仕事がお金なので仕事が好きな人はずっとお金の話してます。
    外資金融いくともっとひどいです。
    飲んでもお金の話=仕事の話。

    年収1億の人も高級外食から激安居酒屋まで気分で使います。
    お金は次の仕事の軍資金、自分の能力の証明としか考えてない。
    だから基本使わない。

    派手に使うのは引退してからという考えが多いです。
    だからホテルトピ主彼の金銭感覚は私たちは普通。
    むしろ婚約指輪なんて買ってくれただけ貴方に譲ってるのでは。

    ちなみに私は自分から婚約指輪不要、もし何か買ってくれるなら将来ばける株をプレゼントして欲しいと言いました笑
    一生懸命考えてくれたものをくれるのが嬉しいし、将来ばけたら2人ともさらに嬉しい。
    無くなっても笑い話にできるとおもってるから。

    ユーザーID:8289203755

  • 私は彼側の考えですね

    私はアラフィフ女性ですが、彼側の考え方の人間です。

    結婚しても主さんもしっかり仕事を続ける予定のようですから、お財布を完全に分ければ良いのではないですか?別居婚のようですし。

    ただし、外食の行き先に高いとケチをつけたり、主さん自身が稼いだお金をどう使うかに口出しはしないでほしいこと、2人のお子さんのための教育資金、老後のための資金などはお互いに毎月〇万と決めて貯蓄していくことなど、お金のことを2人が納得できるようにきちんと決めれば、あまりストレスがないかと思います。

    「基本的に堅実に働いている女性でないとそもそも結婚相手として見られない、と以前から言っておりました。」については、主さんは男性に対して同じように思いませんか?
    「基本的に」とおっしゃっていることから、仕事ができない体調になったりすれば仕方ないという意味も含んでいるのではないでしょうか。

    私はこの意見には全面的に賛成です。

    堅実な仕事に就き、愛情表現もしてくれる、一緒に居て楽しい、趣味が合う、これ以上の結婚相手がいるでしょうか。
    欠点は「お金に細かく口出し、ダメ出し」をすることで、しかもそれについて指摘したら「気を付ける」と言ってくれたのですよね?

    私なら結婚して良い相手だと判断します。
    全てカンペキ、そして独身の男性なんてそうそういませんよ?
    これが「借金癖がある」などの欠点ならともかく、「お金に細かい」というのは堅実という意味でもあるのですから。
    浪費家よりはずっといいと思いますが…。

    ユーザーID:8984807703

  • 先行きは暗いと思いますよ

    結婚はうわべだけではうまくいきません。
    価値観が違うのは本当に難しいと思いますよ
    婚約者の方は、全面的にケチなのか、何かを我慢して
    例えば旅行などにお金をかけたりするのか、
    今後は結婚式の費用や出産、子供のお金のかけ方まで
    考え方が違えば我慢の連続です
    自分の親にはお金を出して、嫁の親には何もしないなんて良く聞く話です
    けっきょく、どこかで爆発することになります。
    人間簡単には性格は変えられません。
    一緒に生活する上で合う方が一番だと思いますよ

    ユーザーID:8046274984

  • 正直な彼の精一杯な気持ち

    私も一昨年に結婚しましたが、20歳年下の彼はすべて自分が払うと懸命に結婚資金も貯めながらデートの費用もだしてくれていました。指輪はまだ足りないから待ってくれといまでも自分で積み立てしています。指輪のブランドにこだわるとブランド料が上乗せとなり高額になるより品質にこだわり割安な卸専門店で、と私が提案しました。ブランドやメーカーや店より彼の心や嘘のなさがいいと思います。誠意と愛だと思います。

    ユーザーID:2200041157

  • 私ならOKですけど

    私の夫は卸業で私は問屋街で育ったのでモノの原価をすぐ考えてしまうのと 私も夫も割と裕福な家庭で育ち両親達がただの置物に高額を使う事を思慮が足りないとしてるのが共通点で お金の価値観は似てるはずですが
    夫は私への贈り物は百貨店や高級店を迷わず使う人ですが
    私はそれが未だに嫌です。贅沢なんですが
    こんなお金使っちゃったんだ、と思ってしまいます
    結婚前のデートも割り勘だった事は殆どないです

    でも私なら トピ主さんの彼はOkですよ
    だって、全くお金を使わないわけではないですよね?
    アウトレットの指輪、全然いいです。むしろ気が利いてると思ってしまいます。そこにお金をかけなくていいと思うタイプなので。
    ただ嫌な人は嫌だと思います。だからトピ主次第です。

    彼はここでは「ケチ」と呼ばれてしまうんですね。
    だとすると私もケチです。

    でもケチでも行きたい場所、食べたい物、したい事まで全部ケチケチしてるわけではないですよね?
    本当のケチな人はそもそも登山なんてしないと思うんですが如何でしょうか

    私には、その彼、堅実な人にしか思えないのですが
    妊娠中や病気の時、どれだけ優しくできる人なのか、そこだけは少し不安要素が残ります、きちんと確認したほうが良いです
    妊娠中の夫の態度を20年経っても未だに根に持ってる女性は多いので
    本当に思いやりがある人なのか、それとも自分の気持ちを相手に押し付けたいだけの人なのか よく観察したほうがいいです

    ユーザーID:0838929926

  • 彼に会ったこともない私から

    登山家の男は仕事は出来ても世間離れしているところがあります。

    彼氏は山で命を張っているから、合理主義っていうかいかに無駄なく命をつないでいくのが全てで基準で考えてしまうようになるから、指輪も生活も仕事もみんな同じレベルで考えがちです。

    雪山を体験した登山家はその生き方がピカリと光って見えてしまいがちです。

    やっていけるかって?…我慢大会なんかしなくても新しい家庭を築いて頂上を目指してください。

    ユーザーID:3260756222

  • アウトレットの婚約指輪

    皆さま、トピ主です。
    大切にご意見、読ませて頂きました。本当にありがとうございます。

    恥ずかしながら、今まで、ぼんやりと好きな人と一緒にこの先も過ごせるなら、結婚したいなぁと漠然と思っていただけですが、この年でこのタイミングになり、やっと突き詰めて考え出したところです。
    姉夫婦の子供ですら、可愛くて仕方ないので、いずれは自分自身も子供が欲しいと思っています。

    私は動物相手の仕事をしており、別途手当が上乗せされて給与が支払われていますが、妊娠中や妊活中の方は細菌やウイルス感染を防ぐために別部署に異動されます。
    先週の土曜日に彼から、牧場やなんかで働いてる人は妊娠しも異動なんて出来ないし、きっと大丈夫だろうにねー!育休直前の給与が低いと手当金が減るのとか、もったいなくない?という、話を聞き、そもそもそういった制度や手当のことに疎い私は、色々な意味で驚いてしまいました。

    彼にとっては、そこそこ年収が安定していて、そこそこ福利厚生もよくて、そこそこ子育てに困らなさそうな彼女=私、なのかもしれませんね。
    書いていて悲しくなってきました。
    いま悩んでいるからこそ穿った見方しか出来なくなっているだけなのかもしれません。

    ユーザーID:4102976403

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 事と次第によります。

    私の父はどケチでした。
    どのくらいかと言うと「良い下着を買っているから長持ちする」といって、下着を買いなおさせてくれないくらいです。

    母が倒れて施設入所したあと、12年、父を介護しましたが、下着がどんどんボロボロになっていくのに、新品は買わせてくれないので、つくろいながら着せました。

    どんだけ貧乏なんだと思うでしょ?
    土地を3箇所持っていて、相続税は50パーセントかかりました。
    下着を買う金額なんて、資産全体からすれば、0,00000001パーセントにも満たないと思います。

    でも、使いたがりません。

    母はどうしていたかというと相談しないで買い換えていました。
    すりきれないうちに換えてしまうから、父は「良い下着はへたらないんだ」と思い込んだようです。

    いくら高価だって30年ももつ下着があるわけないのに。

    ただし、父は「これには金の糸目をつけない」という出費があったんです。

    それは「病気」です。

    先妻さんを病気で失くしているので、病院や病気にかかる費用はいっさい惜しみませんでした。
    母は若いころ大病して病弱になってしまい、年のうち4分の1は入院しているくらいでしたが、その間の家事の費用も含めて、まったく文句を言うことなく使いました。
    「お父さんじゃなかったら、こんなに長生きできてない」と母は父に感謝していました。
    だから、他のケチくさいあれこれを辛抱できたんです。

    トピ主さんの彼は冬山登山をなさるとのこと。

    どうですか? 装備をケチりますか? 場合によっては命がかかる装備を「安いほうがいい」とか言ってケチるようなら、さよならするしかないと思いますよ。

    トピ主さんの命がかかるシーンでも「高い」と言いそうですか?

    そんな人と結婚したいですか?

    ユーザーID:8673011423

  • 結婚前の違和感は結婚後的中する。

    一生に一度の事さえもケチる男。

    振られても仕方ないと思います。
    だって、女性に失礼だわ。
    プロポーズって一生、一緒に自分と居て下さいってことでしょう?
    論外。

    トピ主さんには、もっと相応しい人がいると思います。

    ユーザーID:1274094690

  • 悩むよねえ。

    トピ主さんの3番目のレス読みました。

    悩みますよね、、。

    私も今から20年前、金融の総合職の彼にプロポーズされ、悩みに悩みました。
    デートの時は全部彼がお金出してくれていましたが、
    いちいち言うんです。
    君にいくらお金使ったかなって。
    転勤先で知り合ったのですが、東京に戻ったら現金でマンション買える、と言うくらい貯めていたようで、、。
    彼と結婚したら節約人生で楽しくなさそうだったので、お断りしました。

    その彼と別れて2年後くらいに結婚しましたよ。
    夫は彼の2倍稼いでくるけどお金に無頓着。その分私がしっかりしなければだけれど、ギスギスしないし専業主婦の私に働けなんて一言も言ったことないです。
    ちなみに夫からは、ブルガリの婚約指輪もらいましたよ。
    私が一緒に行ったらもっと安いのでいい!って言いますけど。


    トピ主さん、よく考えてね。
    金銭感覚も笑いのツボも似ている人って必ず見つかりますよ。

    ユーザーID:5128051719

  • 2回目ですが

    少し追記させていただきます。

    婚約指輪は妥協して、結婚指輪が二人が気に入ったものを「共同資金から」購入すればいいと書きましたが、この共同資金という点にも意味があります。
    トピ主さんも指輪代を負担するということです。

    また、トピ主さんは婚約指輪のお返しはしますか?
    昔のように20代前半でろくに働いたことのないまま嫁ぐならともかく、30になる働く女性ならお返しを考えてもおかしくはありません(絶対に必要とまでは思いませんが)。

    仮にもらったのが100万の婚約指輪だったとしたら、お返しとして彼に高級な時計を贈りますか?
    もしご自分は受け取るだけで贈るつもりはないのなら、文句を言える立場ではないと思います。自立した人間は、自分では買わないほどのものを他人に求めてはいけないからです。
    もし殊勝にも高級時計等を贈るとおっしゃるなら、贈るタイミングは絶対に婚約時でなければならないでしょうか? 生活が落ち着いてからの方がずっといいものが手に入るというのに?

    なお、私は銀行員の金融知識は尊敬していますが、メガバンク=将来にわたって安定して高収入とは思いません。むしろこれからは支店数減少、人員削減で、40代、50代で出向させられて減収の可能性があります。
    ですから彼氏さんが公務員であるトピ主さんに期待することは、堅実な経済観念と職業の安定だろうと思います。

    雪山でも信頼できるというその彼氏さんと共にすごす一生と、高級な指輪。
    たとえるならお米とホイップクリームみたいなものかもしれません。
    あなたが本当にほしいもの、人生において価値あるものはどちらなのか、考えるまでもないと思います。

    ちなみに高い婚約指輪を買う考え方に私は特に反対ではありません。
    幸せな結婚の絶対条件ではないというだけです。

    ユーザーID:2818238588

  • 趣味で雪山登山?

    その彼、雪山登山の装備に、お金かけてますか?

    ケチにもいろいろあると思いますが、
    本当に完全なケチだと、登山を趣味にして
    雪山装備を揃えたりしないと思うのだけど。

    貴女のために、指輪やデート代は節約、
    それは、自分が価値が見出せないところに
    お金を使いたくないってことですよね。

    そうすると、ポイントは、

    (1) 自分だけか、家族もか?
      自分だけでなく家族のためにも、
      自分が価値を認める物には、お金を使うか。
     (e.x. 雪山装備を家族のために買うか)

    (2) 価値を説得できるか?
     価値があるかないかが、夫婦で意見が
     割れた時に、貴女の説得に耳を貸し、
     もし、貴女の説明に納得した場合は、
     快くお金を負担するのか?

     (2.1) 婚約指輪の価値に納得し買い直しました?
      婚約者が「婚約指輪を喜べない」と分かった
      その後の対応は、どうだったのでしょうか?

     (2.2) 共稼ぎでベビーシッターや食洗機に
      「君のわがままだから、君が負担しろ」
      と言うならダメですね。

    この二つじゃないんでしょうかね?

    ーーー

    不思議なのは、
    結婚の話が出ているけど、結婚した後、
    家計をどうするか、相談してないのでしょうか。

    トピ主さんの場合だと、収入・貯金・支払いを
    共同でするのか、どちらかの管理にするのか
    個別にするのか、きちんと話し合わないと
    いけないんじゃないでしょうかね。

    貯金するのが楽しい(数字を増やしたい)のか
    何か(起業や住宅購入)のために貯金するかでも
    ずいぶん、妻の幸せ度は違うと思います。

    ユーザーID:3819272457

  • 思い出は彼と別れても、無くなりませんよ。

    過去は切り捨て、将来のことだけよく考えて判断しましょう。

    「今まで変われなかった彼が、今さら変われるとは思えない」は、
    外野からみた意見です。

    ユーザーID:3465719133

  • 私のまわりの例

    私の姉は浪費家の最初の夫と離婚、その後紆余曲折あり、今は10才以上年下のパートナーがいます。本当に仲良しでとても幸せそうです。

    仮に彼と結婚して駄目だったとしても、姉のように一度目の失敗があったからこその二度目の幸せが来るってこともありえる。

    また、私の友人の例ですと、もともと俺様的な男性が好きで付き合いはじめるのですが、やはり振り回されてボロボロになる→正反対の優しい男性にコロッと来て結婚→やっぱり物足りなくなって離婚、のパターンを二度繰り返し、バツ2になりました。

    彼女は「この人と結婚してたらずっと安定してて幸せだとわかっているのに、どうしても無理だった」と言ってました。

    なので、いくら金銭感覚や価値観が合っていても、好きな相手ではないと結婚生活を継続させるのは難しい場合もある。

    もう1人の友人はケチな夫と離婚。子供のイベントのお金を出し渋る。外食はもったいないから殆んどしない。ある日伝線したストッキングを、目立たない場所ならもっと使えと言われ、プチっと糸が切れたそうです。

    最後に私の例ですが…。

    主人もケチというより、色々なことにお金をかけずに済ませるタイプ。初めてのクリスマス。私はブランドの手袋と手作りのブラウニー。主人からは何も無し。かなりショックでした。

    クリスマスに恋人同士がプレゼント交換すると話にはきいていたけど、いざ自分の身にふりかかるとどうしたら良いかわからなかったそうです。

    その後、プレゼントなどでは自分の希望をちゃんと口にしたり、一緒に買いに行ったりしました。なので婚約指輪や結婚指輪は私の希望の物が貰えましたが、その後は何も無し。でも生活費は全て稼いでくれるし、家計にうるさく口出ししないので、全然オッケーです。

    どれか参考になるエピソードがあればいいのですが。お役に立てたら嬉しいです。

    ユーザーID:0294987160

  • もしかしたら

    デートの時の話ですが、

    貴方は楽しい雰囲気を一緒に分かち合いたい、彼に楽しいと思われたいし、楽しいと言って欲しいなぁ
    →けれど高いと言われた、否定された感じがする、楽しさを共有できなかった。

    彼は自分の凄さを知ってもらいたい、きちんと物の価値を考えわかっている自分をすごいと思われたい、物価に対しての知識を教えたい
    →正しいことを言っているのに何故かわかってくれない、凄いと思ってくれない。何故?

    のすれ違いになっている気がします。

    指輪の事も、彼はお金を節約して綺麗なものを買ってプレゼントしたら貴方が「貴方はこんなに安く素敵な物を買えて凄いわ!素敵!」
    と、ただ単純に思われたかっただけなのかも‥
    なんだか彼は悪い人では無さそうなので。

    期間を決めて同棲したりしてみては?
    期間は決めないとズルズルするから注意ですが。

    そして今度またケチなコメントがあったら、「そっか、そうだよね。色々知っててすごいね!さすが!」と毎回肯定すれば彼は大満足かも。
    そして「私は高いものも刺激になるし食べたいな、一緒にいると楽しいからまた一緒に来てほしいな」
    といって気にしすぎないでお出かけしてみるとか。

    相手にあまり期待しすぎない方が楽ですよ。
    どんな人でも気になるところはあるものです。
    そういうものなんだー、他の所が素敵だし、まぁいっか!倹約してお金貯めよう!と割り切ってサラッと流せるようだといいのですが。

    ユーザーID:0243697235

  • あなたの条件を提示して、もっと徹底的に話し合っては?

    他人は変わらない、は事実だと思いますが、
    変わる場合も実はあります。

    それが、相手があなたを絶対に失いたくないくらい愛している場合です。あなたの言うことを聞き入れます。そうしないと一緒にいられないから。

    彼の金銭感覚に目をつぶって結婚するのではなく、徹底的にあなたの意見をぶつけてみて、お互いの価値観の違いと妥協点を模索してみては?それで折り合いがつかなければ、結婚は無しにすればいい。落としどころがみつかったら、結婚したら?その都度修正をかけていけばいいし、本当に無理なら離婚しては。

    正直、もったいない気がするんです。雪山に一緒に行けるって命かける時に背中を預けられるんですよね?

    誰と結婚してもどのみち価値観のすり合わせをします。喧嘩だって最初は必要です。

    個人的には、婚約指輪は人によってとらえかたが違うので、こだわらなくてもいいかと。ちなみに私は婚約指輪もらってませんし、周りの友人もしかり。でも全くかまいませんでした。だってつける期間数ヶ月でしょう?それにお金かけるより、新居とか結婚式の費用とか結婚指輪にあてたいじゃない。というわけで、私は主さんの彼は好印象です。
    ただ、デート中のケチさは息苦しい。そこを「変えないなら結婚しない。口だけなら、結婚したとしても途中で離婚する」って言ってみては?

    決めるのは主さん、悔いのない選択を!

    ユーザーID:7679906496

  • 止めた方がいい

    結婚前の拭えない不安は、必ず結婚後さらに大きくなります。

    あなたの第六感が自己防衛本能として働いているのです。大事にしたいものです。

    不安なく結婚しても上手く行かないこともある結婚生活です。

    今の時点で気づいたことに、感謝しましょう。

    ユーザーID:4473574167

  • 浪費家よりマシじゃん。私なら結婚する

    と、私なら思います。
    加えて自分も地方公務員で、
    よっぽどのことがない限り、
    勤め上げられるじゃないですか。
    彼が使わないなら貯金は彼に任せて
    遊びや贅沢はトピ主の稼ぎで出来るじゃん。
    まぁトピ主の(常識的な範囲での)お金の使い方にまで
    口を出してきたら考えるけど。

    すでにかいてる人もいるけど、
    使う人ってお金たまんないよ。
    頑張って自分が節約してる端で、
    何も考えずに使いっぱなしで
    通帳残高がマイナスではないにしろ
    ほとんど増えないような人のほうが嫌ですよ。

    ユーザーID:0018553601

  • どうなんだろう

    ケチと節約は違うと言うけれどね。
    ただ思うのは、家族に食べ物や医療に対してのそれに伴う必要経費がケチなのは如何かなぁ。お金は有るのにねちねちとね。幸い主人は違うから良いけど、友人達の中にはそう言って愚痴になる人も居るしね。やっぱり嫌だわ。
    考えてみれば、主人は婚約指輪を誰でも知るメーカーで鑑定書記載。義弟はセールで、価格に対して何より大きさを優先、一緒に行った伯母が程々で止めたほど。義妹とは、会う機会も話す事もないくらいでしたが、ある日「お義兄さんは鷹揚で良いですね」と突然言われました。
    義弟は義母も伯母も口に出して認める「ケチ」です。主人も距離を置く理由が解りました。
    アウトレットの指輪がケチで購入したのか金銭的理由なのか不明ですが、結構日常の小さな事で判明するかも知れませんから注視してみたら如何ですか。

    ユーザーID:0728604356

  • 彼との結婚生活を想像する

    彼を大切に思い、子供を望み一緒に生活していくことを想像できますか?
    彼はお金に細かい人のようですが、あなたが不快になるほどお金の使い方が気になるなら多分人生を一緒に歩むのは難しいでしょう。
    何にお金をかけるのか価値観が違うのは、不満になるでしょう。
    着るもの、家財、子供の教育、旅行、記念日の過ごし方、不満は積もっていくでしょう。あなたは自分の描く未来像があるはずです。
    価値観のすり合わせとともに未来像が合致できないなら、別の人です。

    ユーザーID:4926986646

  • ケチだからではなく、妻の収入のために別居を希望する夫はダメ

    その彼は子供がいなくても、どちらかが転勤になれば別居する気なのでしょう。そんな相手と結婚しない事ですよ。

    単身赴任を子供の教育や親の介護でない理由で夫自ら希望する男性は頂けませんよ。
    一生独身気分で、夫・父としての自覚が無い身勝手な中年男性・老人になる人です。

    ケチよりも、子供もおらず介護もないのに、別居してでも妻に仕事やめさせたくない、転勤先に付いてきて妻が転職しても、妻の収入が減りそうだから嫌、そういう感覚の男性だから、結婚はやめましょう。

    彼は同じ感覚の女性を見つければいいのです。
    トピ主さんは違うでしょう? 結婚相手ではないのですよ。

    ユーザーID:2952674205

  • 金銭感覚の違いはつらい

    金銭感覚の違いはつらいです。
    うちの主人もケチで、私も同等の収入があるにも関わらず、購入するものはすべて主人に打診しなくてはなりません。そこから主人が必要かどうか判断し、必要なら安い方法を二人で探した上で購入。ポイントやキャッシュレスも賢く使ってくれますが正直に話すと息がつまります。自販機の飲み物すら激怒ですから…。結婚してから服や美容にもお金を使えなくなりました。飲みが好きでしたが文句を言われるので会社の強制参加のもの以外は行きません。寒くても水で皿洗いをし、洗濯の分量を考えず風呂水を捨てるとネチネチ言われ、外食はファミレスや牛丼屋、主人が大好きな二郎系ラーメンしか行きたがらずしかも月2回しか許されません。
    彼がどこまでの方かわかりませんが、お金のことは大切ですから、夫婦の家計以外に好きに使えるお金をもらうとかじっくり話したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7894218913

  • あなたにどうしろああしろとは言わないが。

    迷っているうちは答えを出さなくてもいい気がします。
    そのうちに自分がどうしたいかがわかってくるからです。
    自分の気持ちに気がつくというか。
    周りを見ても100%満足な結婚というのはありませんが、自分にとって耐え難いことなのかどうかが鍵かもしれませんね。
    私は誰がなんと言っても、ケチは嫌だったのでお別れになりましたが、それほど嫌でもない方もいます。

    女性は特に出産や何かで思わぬ休暇が長引くとかがあります。その辺りでゆっくり休ませてくれない相手は、結局思いやりのない、自分勝手な人と判断してしまいますね。なんでもお金に換算されるのはいやです。
    命を張って出産する女性を守る立場が夫というものです。女性なら誰でもやっているとか早く復帰するようにとか言われたら、夢もいっぺんにさめます。

    稼げない立場になったら私は惨めな気分になるのか、そんなのまっぴらごめん。
    でも色々な感じ方があって世の中ですから、違う意見も尊重しますよ、ただ私は嫌だということ、さてあなたはどちらでしょうか。ということです。

    ユーザーID:7190397746

  • 全く同じ

    私の夫と全く同じです。何に対してもお金を使うのが好きではないんです。ただ側から見ると、安物買いの銭失いなんですよね…
    因みに、婚約指輪でも揉めました。私は一生に一度しか買わないものだからこそ、ここぞと言う時には散財して欲しいんです。高けりゃ良いってものでもありませんが、やはりケチだからこそ大金はたいて贈られたものには価値を見出せますよね。うちも今すぐ自分で買える様な、婚約指輪でもないただの安物の指輪を用意してると知った時は、今すぐ返品して欲しい、私に婚約指輪をあげる価値が無いと思うんならいらない、そんな指輪してる方が恥ずかしい、何なら自分で買うと伝えました。向こうは何も考えずに悪気も無く買ってるので、私の婚約指輪に対する思いを理解してくれ、買いなおしてくれました。

    が、しかし。やはり日々の生活で金銭感覚の差や価値観の差では相当苦労します。共働きですが、服などを買う際に、買おうと思ってると一応話をすると、毎回、似たの持って無かった?と聞かれます。
    私もそんな浪費癖はないですし、服も年に数える程しか買いませんので、今は何と言われようが無視して買いますが、やはり気持ちよく買わせてもらえないので、気分悪いです。

    夫を愛していますが、やはりお金の事はいまだにストレスです。トピ主様が働き稼ぎ続ける事が、解決策の一つであると思います。

    ユーザーID:4483218011

  • 30歳なら妥協して結婚しなくても

    トピを読んで私は無理、って思いました。
    もちろん見栄を張って散財する人よりかはずっといいのですけどね。
    やっぱりお金に細かい人や事あるごとに「高い!」を連呼する男性は嫌です。
    これは理想ですが、自分の服は安い服を着ても恋人のプレゼントにはティファニーの指輪を贈れる男性がいいです。
    結婚前からお金に細かい男性、結婚後はもっともっと細かくなりますよ。

    30歳ですし焦る気持ちもわかりますがメガバンクにお勤めとのこ、彼と別れたら他にもっと良い人に出会えるんじゃないですか?
    妥協しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:2319677556

  • 私なら…

    絶対嫌です…
    はっきり言ってお相手はけち臭い人ですね…

    トピ主さんは今のお相手は結婚相手としてはどうかなと思います。
    趣味があい、一緒にいてたのしい、は恋人との恋愛。
    私は結婚しては金銭感覚がどれくらい合うかをかなり重要視してます。

    結婚したらお金をどう使ってどう貯めていくかがかなり重要になりますしね…

    今我慢して結婚されても、今後絶対そのことで喧嘩したり揉めたりするとおもいます。今ならまだ間に合います。

    本当にその人と一生一緒にいれますか???
    今のトピ主さんの感じだと厳しいと思います。

    今がいいタイミングなのかも…
    私なら一度距離を置いてみます。
    勇気を出して新しい出会いを探してみては?

    頑張ってください!!!

    ユーザーID:5301996810

  • 別居婚

    将来的に別居婚をする可能性があるなら、その男性はやめた方がいいと思います。

    別居婚にメリットああるとすれば、夫の世話もせず気楽な生活が送れることくらいです。ただ子供を抱えると、かなりで大変です。

    うちは結婚6年目あたりから夫が単身赴任になりました。
    結婚と同時に家を購入していたので、話し合って売却せずに私と子供は家に残る別居生活を選択する事になりました。恐らく、定年まで、トータル20年ほどは別居生活になると思います。
    夫婦で生活した時間がもの凄く少なくて、今となっては寂しい限りです。
    夫も一人暮らしで(家事全般全部できる)疲れて帰ってきた家に誰もいない、そこで食事をする生活は辛いだろうなと思っています。
    週末に会う事や旅行に出かけたり、毎日連絡を取り合っていますが、それでも夫婦としての関係性が薄い感じのままなのです。
    結婚して夫婦となるなら、やはり一緒に生活できる男性(転勤がない)の方が人生を伴に歩む事はできると思います。

    30歳なら迷う気持ちはわかります。
    ですが彼の言動がこの先変わるとは思えませんし、別居婚はあまり勧めたくはないので、他の男性を探された方がいいのでは?と思います。

    ユーザーID:6367052903

  • 彼は変わらないよ、そしてケチではない。

    まあ、結婚指輪がアウトレットってあまり聞かないけど。

    私だったら、指輪自体要らない人なので、逆にアウトレットだろうと
    不要なものにお金出す無駄遣いが怒れるかも。

    金銭感覚の一致は、結婚するにあたって大切な要素だと思っています。

    相手を変えることを考えるのは無駄です。
    自分が変われないならば、結婚はやめた方が良いです。

    ユーザーID:3717175239

  • うーん

    結婚はやめたほうがいいかも

    彼は結婚しても何かある度に高いっていってそう
    そういうのって直らないから
    直る人も中にはいるけど、そういう人は一度二度くらいで修正しますよ
    彼はできてない時点で未来にかわれる可能性は低いと思う

    ユーザーID:1133352755

  • 実は私もケチです

    でもそうならざるを得なかったのは夫が考えなしにお金を使うひとだったからなんですが、金銭的価値観の違いは結婚生活において本当にキツイものがあります。

    婚約者さんは困窮した子供時代を送られたとかあるのでしょうか?
    いずれにしろ長い間培われてきた価値観が変わることはめったに無いと思います。
    すり合わせのストレス、半端じゃないですよ。

    ご一考されるのが良いと思います。

    ユーザーID:9135124802

  • 悩ましいですね。

    二度目のレスです。

    雪山で頼れる彼。とても素敵ですけど、だいぶ非日常ですね。
    成田離婚の逆みたい。いつものデートではよかったのに旅先での彼が頼れなさすぎて興ざめ、愛も冷めましたってやつ。この場合は、いつものデートは不満があるけど、雪山では本当に頼りになるわってことですか。雪山での彼が普段の不満を全て帳消しに出来るくらい好きなら結婚すればいいんじゃないですか。でも私は日常も非日常も頼れる夫と結婚しましたよ。世の中広いですから。


    30歳にもなって、高給の部類に入る人が、カフェのケーキですら高い高いって、随分視野が狭いね。そりゃ原価考えれば高いですよ。でも人件費、手間代、技術代、場所代、そういう見えないものにお金かかってるからこその値段でしょう?これがブランドの指輪とかならデザイン料、広告費、そういうのも乗っかってくるから更に高いよね。当たり前じゃない?観光地なら観光地価格も存在するよね。彼はそういう見えない物に、あなたとのデートの時ですらお金を払いたくないんだね。あなたが一生身に付ける物でも、なるべく原価に近い物買いたいわってアウトレットで選んじゃう。気に入るかもわかんないのに、自分の価値観、安さの方が大事なんだね。


    彼は水筒持って、手作りの食べ物持って、無料の公園行ったり、山上ったりして過ごすデートがいいのかな?そういうの私も好きだけど、時には彼と一緒に内装が素敵なカフェで過ごしたいなって思います。彼にはトピ主さんの希望を叶えてあなたの喜ぶ顔をみたいとかないの?

    一緒に暮らすとなったら、食器など買えるものは全て100均で揃えるの?素敵なデザインのブランドのお皿とか絶対だめ?私は気に入った良いものを長く大切に使うのも好きなんだけど。自分の稼いだお金で買っても高いって言われそうだし、口に出さなくても思われる。私には耐えられそうにないです。

    ユーザーID:2709190746

  • 本当はお金に困っているのかな?

    いろいろな発言を総合的に判断すると、
    その彼、本当はお金に困っていませんか?
    パートナーの手当ての額まで皮算用しているのは、ちょっと普通ではないですね。

    ユーザーID:0574402832

  • 別居前提となる点を、よく考えて

    彼の金銭感覚については「ひたすらケチなだけ」なのか「出すべき時には出す人」なのかによると思う。
    「婚約指輪」は貴女には「当然出すべき時」だが、男の彼はその認識が無かった?

    価値観を擦り合わせることが出来れば問題無い可能性も。
    うちは逆に、夫の経済感覚が緩すぎて苦労したが、今は夫も「日頃の節約によって、使いたい時、使うべき時に余裕を持って大きく使える」と納得して私に感謝、協力している。
    だから、相手が納得すれば変わってくれる可能性も。

    ただ、「経済感覚の緩い夫を変える」よりも「しまり屋過ぎる夫を変える」方が難しい?どうだろう?

    「基本的に堅実に働いている人でないとそもそも結婚相手として見られない」というのは誰でもそう、貴女だってそうなのでは?「他の人の前で話しちゃいけない」と言うことの方が変な決めつけのような。

    問題は「基本、堅実に働いていた妻が、体調不良や子どもの病気などでやむを得ず仕事を諦めざるを得なくなった時に、どうするか」ということでは。普通は当然サポートするが、妻が稼げなくなったら離婚だねということなのか。ここを確認しておけば?
    ただ逆に、妻も「夫が体調不良で働けなくなった時」、自分一人で養う覚悟が問われるかも。

    夫の金銭感覚がしっかりしているおかげで子どもの教育費もしっかり貯められて子どもに進路を自由に選ばせてあげられる、家族で多少リッチな旅行にも思い切って行くことが出来るなら、望ましい相手かも。
    逆に金ばかり貯めても、必要な時にも出し惜しんで常にネチネチけち臭いことだけ言うなら最悪だと思うが。

    それより彼が転勤族で貴女が仕事上同行出来ず、結婚生活のほとんどが別居になるなら寂しいし子育てもシングル状態、子どもも父親と接する機会が少ないがそれでいいの?
    その結果、貴女が不本意ながら万一、退職、彼との同行を決意した時に同意出来る人なのか良く考えて。

    ユーザーID:2256567197

  • すぐ別れなくても

    たしかに、アウトレットの指輪はショックだと思います。一生に一度ですものね。
    ただ、登山が趣味というところで、なんだか納得できる気もしました。
    登山用品、品質が悪いと命にも関わりますし、そういうところはお金をかけるのでは?
    実用品はいいけれど、装飾品にお金をかける意味がわからないとか。
    一緒に登山をするとのことなので、あなたも同じ考えだと彼は思っているのでしょう。

    すぐお別れなどと言わず、本音で話してみてはどうですか?
    エンゲージリングには女性の夢や憧れがありますが、そこをどう思っていたのか。
    そうだったのか、知らなかった、勝手に用意してゴメン、というのか、
    指輪なんて形だけのもの。そんな高いの必要ないでしょ?というのか。

    何もかも完璧な相手などいません。どこまで歩み寄れるのか確認してからでも遅くはないですよ。
    あなたが楽しい時間のときにお金のことは言わないで、と言えば反省はするのですよね?
    個人的には、浪費家よりよほどましだと思いました。
    経済観念がしっかりしている、変なもうけ話に乗る心配もない。結婚後、お二人の資産も増やしてくれそう。
    収入がある男性で、高い物を買い慣れてしまうと怖いですよ。
    あなたは仕事を辞めずに、好きなものは自分のお給料から買うのでそこは何も言わないで、と約束させればいいのでは。

    ユーザーID:5013313077

  • う〜ん。

    結婚するにあたって必要な目線があると思ってるんですけど、
    それは、恋愛感情がなくなったとしても、その相手とやっていけるか、
    人として信頼できるかとか人として尊敬できるかって事が重要だなと。

    ケチはケチでも人を不快にするケチや、自分が良ければ他人が損しても構わない人間は論外ですが、トピ分に書かれている位なら許容範囲かなと思います。
    言い換えれば、堅実という事ですし。

    結婚って現実ですから、特に女性にとって妊娠出産したいと思えば
    その先に掛かるお金の事はかなり重くのしかかってきます。
    女性は子供を産んでその現実を理解した時に将来の事が一気に不安になったりする。お金に対して意識もガラっと代わり、節約や貯蓄に一気に向くのも女性です。でも男性はなかなかそうはなりません。

    例えば気前のいい彼と付き合って結婚したとする。彼は結婚前も結婚後も変わらない。でも彼女の時には気前が良くて素敵な彼だったその人は、
    妻となってみたら、気前の良さ=浪費グセのある人だった…。となったらどうですか?

    例えば、今回は「婚約指輪」ですよね?最近では結納だとかそういう事をやらない事も多いので、ぶっちゃけ婚約指輪自体不要、と考える人も多いです。
    本当に自分の事しか考えないケチな合理主義者なら、婚約指輪自体買わない気がする、と私は思いました。結婚指輪は一緒に選びたい…とかじゃダメなんでしょうか?と私は思います。


    結局書かれている事だけでやっていけないドケチと判断するのは難しいです。そうなると冒頭に書いた、主さんの中に恋愛感情がなくなったとしてもその相手が人間として信頼できるか、尊敬できるかという事がポイントになると思います。恋愛感情って、結構すぐなくなります(笑)
    いつまでたってもラブラブ〜というご夫婦もいるとは思いますけど、本当に少数です。そうなると重要なのはやはり信頼関係だと思います。

    ユーザーID:2715797070

  • それと

    育休手当の事などは、確かにがめつい…と思えるかもしれないけど、
    主さんの気持ちはただの被害妄想の場合があります。
    というのもお相手はただ事実を述べているだけに思えるんです。

    男性は論理的思考が強いので、その言葉によって主さんがそう思っている事には気付けません。モヤっと思ったら、ちゃんと聞いてみた方がいいと思います。

    私が結婚相手を極める時に重視したのはもし私が困ったときに金銭的にも助けてくれるか、です。「万が一私が病気などで働けなくなったら仕事を辞めてもいいか」とサラリと聞きました。そしたら、いいよ、専業主婦になればいいじゃん。と言っていました。もともと職場恋愛だったので、お互いの収入も知っていましたし、私は仕事大好き人間だったので、もともと専業主婦思考もないとわかっていての発言ですけど(男女逆で最初っから専業主婦希望だと、その女性が金目当てと思われやすいので)


    信じられない話ですが、世の中には嫁がどれだけ辛かろうが妊娠しようが出産しようが、自分の小遣いが取り分は減らしたくない!!という旦那は結構多いんですよね。そういう男だけはお断りだな…と思います。


    結婚って運命共同体になるという事だと思います。もちろん、旦那が辛くなったりしたら、私も家計を支えなければならないと思う。
    ただの自己中のケチは害ですが、堅実は武器にもなります。
    良く見極めてくださいね。

    ユーザーID:2715797070

  • お気持ちはお察ししますが

    >彼にとっては、そこそこ年収が安定していて、そこそこ福利厚生もよくて、そこそこ子育てに困らなさそうな彼女=私、なのかもしれませんね。


    上記のように書くと、彼がもの凄く打算的?な印象を植え付けられてしまうけど
    皆多少なりとも、職業や人のバックグラウンドも含めて
    魅力的かどうか・・・ってありませんか?
    トピ主さんは関係ない?

    あまり気にしない方がいいですよ。

    ユーザーID:4673105094

  • 山男と結婚した知人

    山男は平地では役に立たないと嘆いてました。
    そういうもんらしいですね。

    まあ、山で頼れるのがマスト条件なら
    他のことには目を瞑るのがよいかと

    ユーザーID:5874551934

  • その結婚はやめたほうがいいと思うけど

    考えを整理するのに時間とプロセスが必要ですよね。

    ここでも他でも相談しながら整理すれば良いと思います。

    ユーザーID:8395814108

  • イベント用だと思ったのでは?

    彼氏(男性)にとっては
    プロポーズというのは、婚約指輪の箱を
    ぱかっとやるもの…というイメージだったのでは?

    トピ主さんがつけるもの…というより
    イベント用だったんでしょうね。

    ちなみに私は婚約指輪も結婚指輪も
    夫にもらってません。

    自発的に買ってきてくれる男性…えらいと思います。

    ユーザーID:5863555696

  • 気持ちが揺れているときは

    何かに気づいて、気持ちが揺らぎだしたときは、
    気づいてしまった問題点にばかり目が向きがちになるものです。

    このまま彼のケチ感覚を受け入れていけるのか?
    心配になりますよね。
    けど、彼をやめて結婚することになった新たな相手も
    ほかに何か嫌な面を持っていますよ。
    人間は完ぺきではありませんから。

    あなたにとって、
    伴侶となる人が最も「こうあってほしくない」点は何か、
    もう一度考えてみては?
    それが「ケチ」なら
    別れても、そう後悔はないかと思います。

    しかしまあ、結婚は縁ですから
    あなたが覚めてしまったなら、時遅しかもしれませんね。

    ユーザーID:5341836053

  • お小遣いで買える指輪ねぇ・・・

    借金体質や浪費体質に比べれば、遥かに好ましい人物であることは確かですね。

    でも、価値観の違いも深刻です。彼との生活を楽しめなくなれば、この先困りますよね。

    やはり指輪をいったんお返しして、「少し価値観が違うから、考えさせて」と言ってみてはいかが、と思います。

    銀行業界は斜陽産業なので、彼の将来は不透明です。
    トピ主さんがしっかりした人で幸いです。

    ユーザーID:2173927104

  • 無知なだけでは?

    彼は無知なだけなのでは?
    彼の物差しはお金しかなく、損得でしか判断できない人。
    損得がすぐ判断できる人は頭の回転が早い優秀な人と勘違い。

    正直、自分もそうでした。
    知ったかぶりして、、、思い出すととても恥ずかしいです。

    破談?も構わないですが、
    本当にケチで経済DVする人か、
    無知なのかは見極める必要があると思う。

    ユーザーID:8820793009

  • 指輪より

    手当が減るとか女性は働くべきとか
    そっちの方が心配だけど。
    あなたのことを考えてるように見えない。
    愛情表現もあるってそれを
    外にアピールしたり(俺は優しい)
    優しくしてる自分に酔ってるだけ
    なんてことはないですよね?

    金銭感覚しっかりしてるわりに
    掛けるところ掛けない人は
    ただのケチだと思います。

    決めるのはあなただけど
    今後ずっとこんなでしょうね。
    彼は変わらないし変える気も無い。
    なのに変わると言うは
    結婚してしまえばってことなんだろうな。

    ユーザーID:6799495890

  • アウトレットモールで買い物、何が悪いの?

    私ならトピ主さんの彼氏に好感もちますけど。
    経済観念のしっかりした、自立した男性という感じ。

    まあ、婚約指輪を購入する前に、どのくらいの費用のものを
    買ってほしいと思っているか、彼女さんに聞かなかったのは
    ちょっと痛い点ではあるのですが。

    給料3か月分の指輪が必要なんて、あれはメーカーさんの策略です。
    我が家では、夫と話し合い、婚約指輪は2〜3万円の
    ファッションリングで済ませ、結婚指輪のほうだけ10万円台の
    ペアリングにしました。

    住まいや新しい生活に向けて、いろいろ費用がかさみますから
    どこにしていくわけでない指輪にどれだけかけたいと思うかは
    カップルそれぞれだと思いますよ。

    アウトレットだから型落ち品? 安く見られている?
    そう思われるのであれば、それを彼にお伝えなさい。
    経済観念が合わないひととの結婚については、彼のほうこそ
    考え直すべきかもしれません。

    若いうちはお金で苦労しても、同じような価値観で
    楽しく生きることができれば儲けもの。

    何に重みづけをするか、
    「ケチ」と思う、彼と一緒に人生を歩みたいと思うか、
    それはあなたの価値観です。

    ささいなことで、せっかくの彼氏の魅力を半減させないことを願います。

    ユーザーID:1034213685

  • 私はアウトレットで構わない

    金銭感覚の相違は、一時的には
    折り合いがついても、お互いに
    そう簡単に変わるものではないと思っています。

    アウトレットの婚約指輪でも
    私は大丈夫ですが、一緒に選びに行きたいです。

    予算はこれくらいと伝えておいて
    頂ければ、その範囲内で選びます。

    それほど高価な指輪は要らないです。

    気持ちですから。

    トピ主さんは、アウトレットで買った
    指輪を予め彼が準備していたことに
    不安が過ったのではないですか。

    トピ主さんの気持ちを考えずに
    彼の都合で買われたような感覚が
    あるのではないでしょうか。

    これから結婚して生活をしていく中で
    金銭感覚、お金にまつわる価値観が
    合わないと、どちらかが我慢しなければなりません。

    今、トピ主さんが受け入れがたいので
    あれば、よく考えた方がいいと思います。

    外食、レジャー等など、お金のことはついてまわります。

    でも、気前の良い人も心配です。

    お金を貯めることが出来る人、出来ない人
    自分の財布の紐が緩めであれば
    貯めることが出来る人と結婚することは
    長い人生、安心していけると思います。

    ユーザーID:6903508463

  • あやしげですね

    彼氏さんは堅実なのか、ケチなのか。。
    出すべき時は出す、というのが良いというのは私も同意見です。

    婚約指輪だけでなく、
    今後お子さんができた時に
    必要な身の回りのものの費用とか、習い事の費用、とかについて
    「それって必要あるの?」とか言って全く金をださなそうでしょうか、、?
    もしこれを言うタイプの可能性が心配になりました。

    今回の婚約指輪は考えるきっかけとして良かったのではないかと思います。
    つわりがひどすぎたり、出産した後の回復が遅れて働けない期間がある可能性も十分あります。予測不可能です。
    子供ができてからでは遅いので、じっくり考え、見極めた方が良いかと思います。

    あと、じっくり考えてもどうなるかわからないのが人生。
    いざというときに動けるように、絶対仕事は退職しないようにだけは気を付けてください。

    ユーザーID:7393648260

  • 堅実なのかケチなのか

    言い方や見方で印象が変わってしまいますね。

    一つだけ確かなのはお金に関してはかなり細かいと云う事。

    将来的な話一つにしても現実的だけれど夢が無い。

    余り、女性と交際した事の無い気が利かない男性なのかトピ主を生涯の伴侶として現実的な話をしているのかも微妙。

    全てに於いて良くも悪くも何方にも転びそうな男性。

    でも、将来設計や経済観念がも無い男性よりは余程良いとは思います。

    アウトレットで指輪を買う事は私なら別に気にしないです。

    でも、其れは普通のお店なら高価で手が出ないけどアウトレットなら手が届く品と云うのが大前提。

    だから、連れて行って貰って自分の気に入った物を選ばせて貰います。

    まぁ、彼氏さんはサプライズに拘りを持っていたんでしょうけどね。

    で、提案なんですけどね。

    彼氏に「素敵なサプライズは嬉しかったけど私が自分で選んだ指輪を買ってくれたら嬉しいな…」って言ってみてどんな反応が返って来るか見てみるのも手なのではないかなと。

    本当のケチならもう指輪はあげたでしょ・・・ってかなり渋るだろうから。

    何か、下品な提案して申し訳無いけど(汗

    一生の大事ですものね。
    目指す方向を見極めるのは大事かと。

    ユーザーID:4992840273

  • 私もでした

    恥ずかしいですが、私もそうでした。しかも、それを自慢そうに言われました。
    その後、披露宴、家具などで彼とは金銭面で意見が異なりましたが、結婚しました。で、結果、離婚しました。
    私が感じるのは、女性にとって一生に一度のことにケチる(安く済ませようとする?)のは、あまりオススメできません。あなたがそれを嬉しいと感じるのなら、価値観が同じなので結婚しても上手くいくと思いますが、この段階で少しでも引っかかることがあるなら、一度立ち止まって考えてみたらいいと思います。あなたのあなただけの人生です。幸せになってください。

    ユーザーID:6569282187

  • 結婚指輪を一緒に選んだらいいのでは?

    そんなに長いこと山登りなど気が合うほど付き合ってて、
    相手に「ケチが気になる」って言える関係なら、
    ここで別れるのはもったいない気がします。

    そもそもトピ主さん、
    婚約指輪をふだんする生活ですか?
    毎日つけるのは結婚指輪ですよね。
    結婚指輪の相談をして、今後を見極めてもいいんじゃ?

    友人の旦那さんがその彼よりもっとケチで
    ファストフードで何も頼まないくらいの人ですが
    教育費は惜しまないそうです。
    子だくさんで友人は幸せそうです。
    湯水のように使う人より、マシかもしれません。

    すぐに答えを出さず
    結婚、家事、子育て…いろんな夢を語り合って
    もう少し考えてもいいんじゃないですかね。

    銀行員ならFPというか人生計画もしっかりしてるんじゃ?

    ユーザーID:5863555696

  • けちだということより別居婚希望というのが無理では?

    彼がケチだとしましょう。それでも気にならない、という女性はけっこういますね。ここのレスを見ても。浪費家の男よりはましかもしれませんし。

    だけど子供ができても別居婚で、何があっても妻は仕事を正社員で続けないといけない、なんて相手と結婚できますか?子供ができても妻が一人で正社員をしながら別居婚?なんじゃ、それ、と思います。

    トピ主も多分ケチなんだと思います。人のことをケチだといって、トピを立てるような人は多分ケチです。自分が損することが耐えられないのですなんです。普通の人ならそこまで気にしませんから。それよりだいじなことは別居婚という問題なんですよ!

    ユーザーID:9727135075

  • 私はアウトレットの婚約指輪よりも

    >カフェのケーキが高いから自分は頼まずに私のを少しくれと言われた。
     
    こちらの方がもっと嫌ですね。しかも割り勘。結婚したら、同じ様なことが延々と続くのでしょうね。

    ユーザーID:9681091015

  • ご両親や年上の人に相談してみては?

    今はとりあえず、先に進まない方が良いと思います。

    私自身の経験(20年ほど前のことです)ですが・・
    高価な指輪でなくて良い、と建前上は言っていましたが、私はジュエリー好きで、30代前半の時点でボーナス等で良い物を買っていましたので、自分のお小遣いで買える程度の物をもらうくらいなら要らないと思っていました。

    それは黙っていましたが夫はすごく頑張っていい物を買いたいと思っていたとのことでした。
    とはいえ、彼にとってはびっくりするほど高い買い物だと思ったようだったので、私はつい遠慮してしまい安い物(当時35万円くらい)選ぼうとしました。

    そこで母に気楽に話したら気を悪くして、そんな安い物で婚約指輪なんて失礼でしょう、人の娘をなんだとおもってるの?と怒っていました。驚きました。
    弟のときには、最低でも当時の弟の給料の2.5倍くらいの額を指定しました。
    おうちの方に失礼にならないものにしなさい!と。

    確かにその言い方はバブリーで、言葉にするとイヤな感じですが、その気持ちも今は良くわかります。お母様にさらっと話してみてはいかがでしょう。

    それにしても、私はそんなお金に細かい人は楽しくなくていやだなあ。正直な感想です。
    トピ主さまがちゃんと収入があって安定した職場でずっと働いてくれるから結婚相手に選んでいるのかな、と私も思ってしまいました。

    ユーザーID:7975681617

  • 結婚はやめたほうがいい

    アウトレットの婚約指輪や、お金に執着すること自体は別に悪いとは思いません。

    ただ、トピ主さんのレスを読む限り、彼はただのケチのようです。

    今後、何か夢があってとか、何かビジネスをしたいから、投資のために、など何か目標があるために倹約するのならいいのですが、彼の場合は純粋にただのケチなように思います。
    なぜなら、あなたに今の気持ちを伝えられた時に「お金のことも細かく言わない」と弁明しているから。

    本当に信念や目標があって倹約している場合、こんなこと絶対に言わないです(笑)
    そんな軽い気持ちで倹約しないんです。

    彼の場合は、単純にケチなだけ。
    そんな節約は、今後更なるお金を生まないですし、ただ窮屈な思いをするだけです。

    価値観が合わないのですから、結婚はやめたほうが無難です。

    ユーザーID:4772888435

  • 別居結婚あり得ないですけど

    アウトレットの婚約指輪より何より。
    トピ主さんが仕事辞めたくないのは良いですよ?
    でも、それなら転勤族じゃ無い彼を探すべきです。

    単身赴任って、そりゃ結婚してずーっとってのあるかもしれないですよ。
    でもそれって、例えば持ち家がある、子どもが居るのどちらかだと思います。

    トピ主さんが仕事を続けたいから、どうしても単身赴任ってのもあるかもしれません。
    でも、妻が正社員で仕事をしていて欲しいから自分は転勤族なのに妻は仕事辞めないで単身赴任。
    ・・・妻が例えば女性初宇宙飛行士とかなら判りますが。
    私としてはあり得ないですね。

    トピ主さんも夫からの独立を目指して仕事を続けたいのなら、転勤族の彼を作るのは止めたらどうですか?

    ユーザーID:0260669178

  • 私はケチな男が一番嫌い

    まりりんさん初めまして。

    ケチな男は愛情もケチります
    これは絶対です。

    自分のケーキを頼まないで少しくれというみみっちさに驚きです。
    この手の人は例えばあなたが二つのお料理でどちらを選ぶか迷っている時に
    「残してもいいからどっちも頼んだら?」
    なんてことは口が裂けても言わないのでしょうね。
    あなたの喜ぶ顔よりお金が大事なのです。

    ケチな彼(夫)でも、まりりんさんが我慢出来るならいいのですが。
    結婚して後悔するかしないで後悔するかですね。
    でも取り合えず今は先に進まないほうが良さそう。

    でもケチは治りませんよ。

    ユーザーID:4144196089

  • レスします

    主さまが感じた事を彼氏さんに言えるかどうかと彼氏さんの返答次第では。。。

    人にもよりますが婚約指輪って女性の夢や憧れもあるじゃないですか。
    それをリサーチもせずアウトレットのお小遣いで買えるような好みじゃないモノがきたら私だったら泣く。

    だってそれは彼氏さんの考えや趣味で買ったものであって主様の事を思って買ったものじゃないですもんね

    ユーザーID:3783533284

  • 自分の違和感は後で顔をだす

    1度目の結婚はそれで失敗しました。
    2度目の結婚はそんな違和感はなかったけど10年経って別のものが出てきました。
    トピ主さんと具体的なことは違えども、似てる部分はあるなぁと。
    趣味の部分では一致し遊んでてすごく楽しくて多分親友。
    そういえば1度目の結婚もそうでした。
    でも心が寄り添わないんですよね。
    2度目の結婚も10年経ってべつのものが出てきましたが、
    結婚当初、助けられたのは事実。
    なんとなく大事にされてない違和感がないですか?
    わたしは2度目ですからかなり自分の譲れない意思は貫くことはできる相手なので、べつのものはすり合わせできると思ってますが、
    子供作らなくてよかったと思ってますよ。
    親友の部分の比率は大きいですから。
    でもお子さんできたら必ず変わると思います。
    子育ても担って正社員で働いて、トピ主さんは理不尽さを感じると思います。
    彼氏は何も変わらない生活が送れるのですから。

    わたしには娘がいます。
    でも、大事なお嬢さんをお預かりしたという気持ちを感じられない人とは結婚を許しません。

    お母様との関係がうまく行ってるのであれば相談してみてはいかがですか?
    結論はそれからでは遅くありません。
    趣味で気が合うことに惑わされないようにトピ主さんの幸せを願ってやみません。

    ユーザーID:2444902568

  • 胎児を守るための制度を、収入減で勿体ないと感じる残念な人

    > 妊娠中や妊活中の方は細菌やウイルス感染を
    > 防ぐために別部署に異動

    別部署に異動は、「胎児を守る」ための制度ですよね?

    職場にそういう制度が確立しているのは、
    それなりの「考慮すべき事柄」があるからで、

    それを、完全に、ど素人の銀行マンが、

    「上乗せ金が減る」だの
    「休業手当が減って、もったいない」だの、

    あまりの思考回路に、呆然としました。

    簡単に言えば、
    子供の健康リスクよりも、
    目先の給料、休業手当の金額に、
    「目が行ってしまう残念な人」なんです。

    これは、「役に立たないものにお金を払わない堅実さ」とは別物です。

    雪山でいくら’頼りになっても、
    その男はダメだと思います。

    自分だったら、さよなら一択です。

    ユーザーID:3819272457

  • 指輪の値段は関係ない

    ロマンチックな結婚において指輪の文句を言ってたらかなり台無しですが、それ以外の彼氏さんの言動からして、お金がないからとかじゃなくて、性格としてすこしいい方悪いですがケチなんだと思います。結婚とは、男性が何億の中から女性を選んで、彼女はその両親の元を去り、彼とひとつになること。このスタート地点で彼の選択に不満があったら、すでに成り立ってないと思います。結婚指輪の他にプロポーズされたときにとりあえずもらった指輪もまだもってますが、サイズも違えば一万もしない安物、でも世界でたったひとつで、旦那の勇気のたまものなので、宝物です。知ってますか、男性がプロポーズするのってホントに勇気いるみたいです!
    この人と結婚します、と当時の仕事場の上司に伝えると、もっといい人がいるかもと迷うのはやめて、結婚しなさい、と言われました、正解でした。もしあのとき結婚してなかったら今も私は独身だと思います。

    ユーザーID:9656190069

  • 金融系だからってケチとは限りませんよ

    私はもと公務員であって銀行員、つまり郵便局員でしたが、帳簿は1円たりともミスは許しませんが、家計はどんぶりです。
    メガバンクでも総合職ならどちらかというと営業系で、チマチマ金計算してるのは事務職か出納員ですよね。

    細菌やウイルス感染の件ですが、私が配偶者だったら妊娠中とか関係無しで、平常時から妻が病気になりはしないかと心配ですけど。
    そこで産休入ると給与が減って大変だな、程度の世間話ならいざ知らず、前後の降給で手当が下がるとか、どれだけハラボテ妻の稼ぎをあてにしてるんだ!って驚きます。

    これは指環がアウトレットとか、
    ケチはモテないとか、
    金色夜叉(古いね)的な問題じゃ無くて、
    愛情の問題だと思います。

    釣った魚に餌はやらない人だとお見受けします。
    例え貴女がアウトレットでも嬉しいと感じて結婚しても、子供の費用をケチられたらどうでしょう?
    直販で安いならまだしも、訳あり中古の婚約指輪なんか失礼すぎます。

    ユーザーID:1541230297

  • FXの失敗? 詐欺被害?実は実家が破綻寸前?

    大学院が同じ、冬山に一緒に
    きっぱり切り捨てるのは、流石に悩みますね
    ただ、、結婚するのは簡単ですが、離婚覚悟で!は本末転倒でしょ?
    (今の離婚率は3組に1組って、ご存知ですか?)

    タイトルですが
    彼個人の金銭感覚が「あまりに吝嗇家(ケチ)」ではなく
    実は、彼は経済的に逼迫していて本当にお金無いんでは?

    つまりケチで数万円の婚約指輪、、ではなく
    「数万円のお品しか購入出来ない」経済状態では?と思いました
    職種的に低収入とは考えられないから
    聞かされていない事情が有るのでは?

    彼本人や家族が
    浪費家なのか(パチンコ他ギャンブル)
    FXや仮想通貨で溶かしたのか
    株や先物取引で赤字なのか
    実家のリフォーム代を出してるとか
    実家の住宅ローンの肩代わりなどです

    それと、普通に
    「子供が出来ても別居婚確定」って、相当珍しいパターンです

    事情が出来て夫婦で一緒に生活出来ないというより
    初めから別居婚、しかも子供が出来てもずっと別居婚ですか?
    結婚する意味があるのかなぁ、、

    まだお若いトピ主さんですから
    普通に地域限定の職種で適齢期の男性と結婚するのは
    特別ハードルが高いとは思えないんです

    彼なにか隠していませんか?

    ユーザーID:9100448292

  • ケチケチの先にあるのは?

    まるで貧乏な姑さんのような言動ですね。
    頼んでしまったものに後からケチつけられても
    支払額が減額されたりしないのにね。
    そうやって爪に火を点すような節約をして
    そのお金をどうするつもりなんでしょうね?
    誰に、何のために、
    どのタイミングで使うつもりなのかを尋ねてみたら?
    危機感に煽られただけの目的のない貯金だと
    結局はピンチの時にも使えなくて、
    ないとの同じ状態になりそうですね。

    ユーザーID:9514168465

  • 何のために結婚?

    結婚後のお金の話もきちんとしたほうがいい。
    彼は別居婚なら、生活費はお互いの給料でして、こどもがうまれたら、あなたに少し
    渡すだけでいいと思っているかも。
    貯金も何もかもお互いに自分で管理…俺は損せずに暮らせるってこと。
    頭の中、お金の計算ばかりしているのでは。
    別居婚もいいが、お金や子供についてもしっかり話しておかないと。
    それにしても、カフェで自分は頼まず、人の物をほしがるなんて、恥ずかしいですね。

    ユーザーID:1955275054

  • そんなに付き合い長いとは

    >彼とは大学の同窓生で、趣味の登山が共通点で大学院を修了後に親しくなり、

    私はてっきり、結婚ありきのお付き合いをしている、付き合って数か月そこそこのカップルのお話かと思いました。

    それだけ付き合いがあるのに、言えないの?私だったら言っちゃうなあ。「あーアウトレットじゃーん」って。
    「あ、バレた?」って笑えるような仲じゃなければ、彼とこの先一緒にいることは難しいんじゃない?

    ユーザーID:5271186882

  • 価値観違うとキツイかも

    私は婚約指輪いらない派なので、なんとも思わないです。「高いね、わけっこしよっか」も自分も言うのでなんとも思わないです。
    そこが合わないと結婚してもキツイと思います…。お金の問題は一生付きまといますから。

    ユーザーID:8653532237

  • 彼の価値観

    なんでしょうね。所詮婚約指輪、形だけととのっていればいいかな、みたいに。他の言動を見ても自己中心的、打算的、結婚もまぁ銀行員ならそろそろ、って感じなのかもしれません。今後話が進んだとして今価値観のすり合わせをしないとまた結婚式の打合せや今後でもせこいことを言われ、後悔することになりかねません。

    指輪についてですが、やはり男性が勝手に選んだものでは趣味が合いませんよね。私は自分の希望通りのものを夫の予算も(理不尽に高額ではない)考えて一緒に選びに行きました。自分が身に着けるものだからそこは大事です、好みでない、しょぼい指輪なら要らないです。当時は出掛ける時は必ずつけてましたし、きらきらした指をみるたび幸せな気持ちでした。
    ただ、子供ができておばちゃんになった今となっては冠婚葬祭くらいしか着けてませんねー。彼氏さんもそう考えてるのかも。それでもいい年してしょぼい指輪は私は悲しいかな。

    今後も人生を共にするおつもりなら今のうちにはっきりさせるか、(好きな指輪を選び直させてもらう、そういうところでけちる人とは生きていけないから直してほしいという)トピ主さんが彼の価値観にあわせていく覚悟をしないといけないと思います。

    ユーザーID:7810807085

  • カフェのケーキ代が払えないのに

    雪山は登るんですね。何も道具?は要らないんですよね。普段着でスニーカー履いて?
    妊娠した時や妊活時に異動になり、手当が減る。それが気に入らない。じゃ、トピ主さんにどうしろと?私もトピを読んでいて、悲しくなってきました。

    ユーザーID:9681091015

  • 吝嗇、悪いとはいえないが

    自分本位にしてたら良いですよ。婚約延期で様子見て見ては?

    だいぶ彼から好かれてるからお別れいうと恨まれそう。

    信頼のできる人、一緒にいて楽な人は、貴重だけれど
    友達止まりだわ、その彼。

    あなたに価値観を押し付けてるもの。
    そんなの、不快!私なら
    一緒にしないでってムカムカします。
    考え方が違うのにそんな彼と付き合って
    嗤われそう。

    生きたお金の使い方ができる人がいいや。

    婚約延期の間に 
    自分のやり方を示していき、嫌われて
    あちらから断られたいです。私なら。
    それは何も難しいことじゃなく
    カフェでケーキセットを2つ頼むとします。
    彼は咎めます。一つにしろと。そこですかさず
    「いつも私のケーキ食べちゃうじゃない、そんなの恥ずかしい」
    と、一撃する。
    そして退店の時伝票をおいたまま店外にとっとと出る。

    ユーザーID:8805004870

  • 物より思い出

    何事もメリハリだと思います。夫は私と一緒に選ぶのが楽しいと言ってくれましたが、もし喜ばせようと一人で選んでくれたなら、やはり喜んで受け取ります。物より思い出ですから。安くあげたくてあらかじめ用意してきたなと感じてしまったなら無理でしょう。私にとっては、お金で不安にさせられないことこそ愛情なので、婚約時代からそんなに露骨では、粗末にされているなと冷めてしまいます。

    私もケチなので、冠婚葬祭じゃないならアウトレットヨドバシでも金券ショップでもOKです。婚約時代はさすがにデパートでしたが、無駄がないように工夫はしてました。夫と一緒にあるデパートのブライダルクラブに入会し、お互いの婚約記念品やお祝いのお返しなどはブライダル割引きで買い、クレジットカードのポイントもたくさんゲットしました。

    主さんカップルは、金銭感覚の前に、まず信頼関係が課題なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2095800032

  • うんざりだな

    毎日何かしらケチをつけられる生活。
    珍しい果物なんて買った日には「なにこれ?これが○○円なんて高い。なんで買ったの?」とか言われそう。

    うんざり。

    日常で貴女を楽しませるより、自分の預金通帳の残高が増えることに
    喜びを見出すタイプでしょうか。

    そんな日々、心が枯渇しそうです。
    ザラっとする毎日を過ごしたいですか?

    ユーザーID:6982017542

  • ちょっと待った!

    プロポーズの指輪ごときで気持ちが冷めてしまったんですか?!長いことお付き合いした彼で折角プロポーズしてくれたというのに。

    結婚15周年、付き合って18年を迎えた40代夫婦です。夫は欧州出身の外国人、夫の国で出会い、イタリアに2人で旅行中にプロポーズされました。イタリアの小さな町の宝石屋さんで買った、たぶん500ユーロ(6〜7万?)ぐらいの0.25カラットのダイヤの指輪です。私も一瞬、ローマのきらびやかなブランドショップで何で買わなかったのかな?と思いましたけど、ちゃんと膝まづいてプロポーズしてくれたし、喜んでOKしましたよ。

    夫もケチといえばケチです。レストランで食事等したときも、必ずレシートを細かくチェックして不審な点があると確認します。お金の使い方がとてもシビア。トピ主さんの彼と似ています。

    でもね、結婚してわかったんですよ。ただのケチじゃなかったって。モノや余分なことだと彼が思うことにお金を使わないだけ。その後、子どもも二人でき、彼は転職し、家族で日本に移住しました。私と同等の年収だった夫は今では年収4000万を超え、超エリートに成長しましたが、相変わらずケチです。旅行は格安エコノミー。服はユニクロ。外食は回転寿司。でもでも!子ども達の教育には惜しみなくお金をつぎ込むし(子は2人ともインター)私はその後、大学院で博士号取ったのですが、学費も出して研究費も支援してくれ、私を一人前の研究者にしてくれました。都内に家も建ててくれて。で、日頃節約したお金は、難民の支援団体等のNGO団体に毎年数百万単位で寄附をします。でもわが家の車は国産の中古車です。相変わらず夫は表面的にはケチ。でもそういう夫のお金の使い方、私はとても尊敬しています。この人と結婚してよかったな、と。トピ主さんも、プロポーズ断ったら後悔するかも。一緒に暮らさないと金銭感覚ってやっぱりわかりませんよ。

    ユーザーID:9464202245

  • 経験者からです

    これ、後で苦労します。うちのダンナとそっくりです。ケチ、というか、結婚前は倹約家だなぁと思っていたのですが、これがどんどんエスカレートしてきて、楽しいはずのことが、ダンナの一言でいつもぶち壊されます。そして、こういう性分は治りません。そんな簡単なことではないのはわかりますが、今のうちに考え直された方がいいかと。

    ユーザーID:5408643115

  • 結婚は延期がいい

    トピ主さんごめんなさい、私はその彼を「セコい!ダッッサ!!」と思います。

    銀行員て、結構借金多いですよ。カードローン限度額いっぱい、とか。マルイのカードさえ作れなかった人居ます。

    人生のパートナーは居心地の良さが1番だと思いますが、それにはお互いを思い遣る気持ちが無いとね。
    彼の言動は、全て自分の価値観でしかないよね。
    超カッコ悪い。

    本当に貴女を思い結婚したいのなら、精一杯のことをするのでは?
    仮に本当にお金が無いとして、どうしようと思い悩み、でも今気持ちを伝えておきたい!と願うならば、正直に打ち明けて貴女の望みと摺り寄せて行くのが誠実な人ではないでしょうか?

    私の夫は今でこそ彼と同じくらいの年収ですが、子どもが3人私立学校で生活に余裕はありません。私もパートをしています。家のローンを滞りなく払い続けているだけで良しです。

    貴女も仕事を続けて行くおつもりとのこと。
    共働きで、世帯年収5〜600万でお子さんを育てている方も沢山います。
    何が幸せは自分が決める事。
    彼は何を幸せと思うのですかね。
    口先で誤魔化されてはいけませんよ。

    ユーザーID:8591930023

  • そこまで気にする?

    皆さんよほど自分に自信があるんですねぇ…。
    私はふわふわしてるので、婚約指輪のブランドとか気にした事なかったです。
    婚約指輪なんてもらえない人もいっぱいいるわけで、主さん文章はキチンとした方ですが、言ってる内容は幼いなと思いました。
    でもこういう相手のマイナスの部分ばかりに目が行く人は結婚してもうまく行かないと思うので、お別れしても良いのではないでしょうか。

    私の夫もケチ…よく言えば節約家です。
    でもそんな夫で良かったと思ってますよ。
    たしかに時々「細かいなあ」と思うこともありますが、あまりに細かいときは異論を唱えて話し合います。
    節約家の夫だと貯金がたまりますよ。
    総じてお金の大切さを知らない人多すぎます。
    そう度々付ける機会のない婚約指輪にこだわる女性、「ヒロイン」を気取りすぎなのではないでしょうか…。

    ユーザーID:9241591884

  • もう悩まない

    アウトレットで婚約指輪を買ってはいけません。
    それが私の息子だったらそう言います。だって、なんでもいいから渡せばいい、、じゃないですからね。品格というものがありますよ。そして、それが相手をどのくらい大切にしているかということなんです。

    でも、あなたはあまり悩まないでください。悩んだって問題は解決されない、彼も変わらない、悩むだけ損ですよ。男は生活に夢は持たない。男にとっての生活はお金計算なんです。あなたは彼に何を期待するのですか。夢をください、、とでも?

    結婚するならあなたはあなたの人生を歩めばいいのです。あなたの夢はあなたご自身で作るしかないのです。結婚しても男は家事も育児もできない、あなたの仕事が増えるだけ、でもお金は持ってくる。そして、時期がきたら離婚すればいい、、それだけです。

    ユーザーID:0255347150

  • 旦那様と夫婦とも同業です。

    金融業だとシビアな人は多いですし、夫婦とも金銭感覚はシビアです。

    お互い収入はあっても、例えばスーパーなど見切り品があれば見切り品も買いますし、アウトレットも利用します。病気のときなど、理由がないときはタクシーはできるだけ使わず、公共機関を使う、ミシュラン店に行くときは、ディナーよりランチを利用する等あります。

    でも、相手に対する費用をケチったり、趣味や好みで嫌味を言われたことはありません。

    婚約指輪は、彼が払える範囲内で高級ブランド等も見た上で2人で一番気に入ったデザインでダイヤのグレードが一番お得な個人店のものに決めました。今でも大事な宝物です。

    夫は、飛行機に乗るなら趣味でもあるビジネスクラスに乗りたいけれども私は、ただの移動手段だと思っているので、あまりビジネスクラスに興味がありませんが、家計の予算の範囲で、かつお得な内容かな思える路線や状況なら、ビジネスクラスにするときも乗ります。

    お互いが楽しく生活をする上でどう譲り合い、すり合わせをしていくかだと思います。

    私は、美味しいものや食べ歩きが好きですが、カフェやスイーツの時は、夫は興味がないので、友達と言ってきなといわれても否定はされません。

    お付き合いの段階で、金銭感覚が気になるなら、結婚となるともっと難しいことが出てくると思います。

    30歳、年齢的に焦る気持ちもわかりますが、一生は長いです。結婚生活が長くなってくると、困難なことや夫婦で乗り越えることは沢山出てきます。

    そんな中で、金銭感覚の不一致で苦しんでいる奥さんは沢山います。
    結婚をただしたいのか、一生その彼と何があっても添い遂げたいのか、じっくり考えたほうがよいです。

    コスパよりも何よりもお互いを大事にする気持ちがないと、愛情はいずれすり減って、なくなります。じっくり見極めたほうがよいです。

    ユーザーID:5361238372

  • エンゲージブルーですね

    すみません、私が勝手に名前つけてるだけです。
    友人たちのゴールイン&その後を数多見続けてきた経験からの命名です。
    当方40代半ばの独身女ですからね、ええ、辛辣ですよ。


    婚約とか結婚とか、「この人で決まり」が見えた時点で、
    女子はどうも、相手の悪いところに焦点が合ってしまって、不安になるらしい。
    それはいいんですが、その不安をまき散らすんですよ。
    幸せになってほしい友人から、ごっついへこんだ様子で、お相手の悪癖やら欠点やら打ち明けられる側としては、そりゃもう心配するし、親身になって話を聞きます。求められれば、わからないなりに意見も言います。

    でもね、そんな経験を繰り返してわかったことは、
    そういう女子たち、実は他人の意見なんて全く求めちゃいねーってこと。
    それが証拠に、真のアドバイザー足り得る、既婚友人には、ほとんど相談してないの。
    口の堅そうな、黙って聞いてくれそうな女友達を使って、うまいことデトックスするうちに、
    お相手ともそれなりに話をつけて(またはうだうだ言いながら流れで)
    結局、なんとかなってるんですよ。
    極端な話、「振り」です。
    私の人生、これでいいのかな、ほんとにいいのかな、この人でいいのかな、
    一度立ち止まって、しっかりと考える、大人の女性、的な。

    いいんです。それを超えることで、より確信をもって、ゴールインできるようなので、その期間があるのは、ええことやと思います。
    ただ、できることならば、友人たちにはまき散らしすぎず、
    ここでデトックスしながら、ゆっくりと考えて、いい答えを出してくださいね。
    聞くほうは、ほんま疲弊するんで、それだけ頼みます。

    …雪山に一緒に行けるほど信頼できる男性、いいじゃないですか。
    「結婚指輪はアウトレットじゃなくて私に選ばせて!気分やん、気分!!」
    …って、普通に話したらええのに。

    ユーザーID:6464256779

  • ちょい待ち!

    3つ目のレスまでは五分五分でしたが4つ目のレス読んだらゾッとしたよー。

    トピ主さん、辞めたら?その彼。。

    ホントの「ケチ」だと思う。
    夏のエアコン、ケチって止めちゃいかねないよマジで!

    妻の身体よりお金を大事にする男だよ。

    絶対、幸せな結婚生活なんておくれないよ。

    ユーザーID:4267912885

  • 決めるのはあなたですが

    >私は動物相手の仕事をしており、別途手当が上乗せされて給与が支払われていますが、妊娠中や妊活中の方は細菌やウイルス感染を防ぐために別部署に異動されます。

    もしも「別部署への異動」が制度ではなく、本人の希望次第だったら。
    (実際にはそういう事はないので、あくまで仮定の話です)
    そしてあなたが「感染が心配だから別部署に異動する」と言ったら。

    多分彼はこう言うでしょうね。

    「牧場で働く人は妊娠しても異動できないし、そのまま働くよね?」
    「感染なんてしないだろうから、異動しないでそのまま働きなよ」
    「育休直前の給与が低いと手当金が減るからもったいないじゃん」

    ・・・まあ「ズル賢くない」という点は救い?なのかもしれませんが。
    >あなたのことは失いたくない、別れたくない、
    >お金のことも細かく言わないように努める、

    と言ったのなら普通はもう少し自分の言動に気をつけると思いますが。
    少なくとも結婚するまでは。
    (結婚後に元のケチケチに戻る、というパターンが殆どですが)

    でも彼はいまだにあなたが「え?」と思うようなことを言う。
    脇が甘いのか賢さが足りないのか、素直なのかよくわかりませんが・・。

    >考えても変わらないのは彼の言動だろうな、という結論に達しました。
    >私が変わるか、彼のスタンスを受け入れるしかありませんね。。

    ・・・そうですね。

    ユーザーID:6205172003

  • 4つめのレスを読んで

    私なら絶対に無しです。


    手当金が減るのもったいなくない?のくだり、、

    全く勿体無くないです。彼の価値観は私の価値観とは解離してますけど、トピ主さんはどうですか?

    妊娠を何だと思ってるの。これ、妊婦は元気で当たり前、出産ギリギリまで働くの当たり前、出産後にすぐに働くのが当たり前って思っていそうな発言です。妊娠出産は命がけなんだけど。結婚生活で何が起こるかわからない。だけどいつ何時も最大限支え合いましょうって誓うのが結婚なんじゃないの。病める時も健やかなる時も、ですよ。


    結婚後も別居するの前提であなたに働いて欲しいとか守銭奴にしか見えないし。もし子供が生まれたらあなたが一人で育てるの前提ですよね。やむを得ずそうなるではなくて、それが前提。それとも、彼が一人で子育てしてくれるの?(それもやだけど)

    あなたに対する思いやり、愛する家族を支え合う、守るって考えが、どうしても彼からは見えません。

    ユーザーID:2709190746

  • メガバンクはリストラも進んでますよね

    メガバンクの人員削減のニュース、聞いたことありませんか?
    他業でも黒字でもリストラが進んでいます
    定年まで勤められるとは限らない
    今後の厳しさをかれも実感しているのでは。

    公務員であるあなたの収入は彼にとって安心材料なんでしょうね
    逆にそのくらい彼は今後継続して働き続けることに不安を感じているってことじゃないかと

    彼にしてみれば、こんな浪費家と付き合って大丈夫だろうかって本音では不安に思っているのでは
    (あなたはあなたの収入に対しては浪費ではないって思っているんだと思いますが、彼の感覚として)

    将来を見据えての長期的な金銭の収支について、一度よく話し合って見たらどうですか?
    意外と彼の感覚が正しいって思うようになるかもしれないし
    逆に彼の不安に根拠がないってなるかもしれませんし

    ユーザーID:0959015919

  • ないない

    その彼ないわー。
    節約家とケチは違います。
    彼は正真正銘ケチですね。
    だってね、結婚指輪っていう人生の一大決心に際する贈り物をアウトレットって..
    一体どこにお金をかけるのか。
    どこにもかけないんでしょう。
    そして、そういう金銭感覚に、あなたが不快に感じるのは当たり前ですよ。

    どれだけ口でいい事を言われても、不意に出たセリフがその人の本質ですよ。
    辞めた方がいいわ。
    てか、やだ。そんなケチくさい人。

    ユーザーID:8021421810

  • 仕事を辞めたいと言う

    「やっぱり妊娠したら仕事を辞めたい」

    と、言ってみてはいかがですか?

    約束が違うと言われたら、

    「よく考えたのだけど、妊婦になったら思うように働けないだろうし、異動して新しい仕事を覚えるのも大変。余計なストレスで赤ちゃんに何かあったら大変。妊娠が分かった時点で退職届を出そうと思う。生まれたらしばらくは育児に専念して、子どもが小学校に上がったらパートするかもしれない。それか専業主婦になる。とにかく、乳幼児を預けて働くようなことはしない。だから、あなたが転勤になってもついていく」

    何を言われても「私はもう決めたから。産むのは私なのよ。気に入らないなら結婚はできない」。

    これで、彼がどう出るかです。

    『子ども産んでくれて、家事育児仕事きっちりこなしてくれる女性』が良いならお別れを切り出してくるでしょう。

    私は婚活のとき「結婚後すぐ専業主婦」と条件を出しました。

    正社員ではなく派遣でしたので、早く辞めて家庭に入りたかった。

    条件OKでマッチングしてもいざ会うと「子供ができるまで働いて欲しい」とか「父親が高齢で、もうじき介護が必要になる。仕事はしなくていいから介護に専念して欲しい」(彼は当時27歳でした!)など、とんでもない人ばかり。

    夫だけが「全ての条件呑むから結婚して下さい!」と言ってきて、婚約。
    指輪は好きじゃないので要らないと言いましたが、記念だからと有名宝飾店へ一緒に行き買ってくれました。
    その場で結婚指輪も注文。(私は一円も出していません)

    結婚式と披露宴で指輪をしたきり、22年間仕舞いこんでいます。

    もちろん結婚後(正確には婚約後)仕事は辞めました。

    22年間、パートすらしていません。

    子どもには恵まれませんでしたが幸せです。

    ユーザーID:6132290896

  • やめたら?

    高い指輪ポーンと買ってくれて
    ケチケチせず
    あなたにバンバンお金を使ってくれて
    俺が働くから働かなくていいよって言ってくれて
    気づいたら、夫婦のお金がなくなってて
    でも、アウトレットの指輪買うような男じゃないから
    幸せになれますよ


    その頃、彼は他の女と結婚して
    幸せになってます


    さ、プロポーズの返事は断りなさい
    保留なんて、失礼です


    お互い、それぞれ幸せになってください



    トピ主さん、くれぐれも
    彼の新しい女を妬まないように

    ユーザーID:4993332738

  • 指輪の価値

    私は何もいらない派なので、そこまでのこだわりが理解できません。
    結婚指輪の良し悪しで、彼の人間性すら疑ってしまう程の価値があるものなんですか?
    では、どこのブランドで、おいくらの指輪だったら、満足だったんですか?
    これまで二人で積み重ねてきた月日はなんだったんでしょう。
    指輪の値段だけで彼への愛が冷めるなんて、逆に、トピ主様の覚悟がその程度のものだったってことだと思います。
    人生の重みって、そんな薄っぺらいものではない。
    元々ご縁のないお二人だったんです。

    ユーザーID:4484230242

  • 揺れますよね

    その彼との結婚、悩みますね。
    決めるのはトピ主さんですが...

    私は2つ、夫と結婚を決めるときに参考にした話があって

    1つは「結婚に悩んだら心根が誠実かどうかで選びなさい」

    2つ目は「WIN-WINの関係を求める男とは結婚するな」でした。

    2つとも何かのエッセイで目に止まっただけなんですけど、要は結婚後の人生の荒波は並大抵では乗り越えられないんだから お金とか容姿とかの条件よりも、自分が本当に弱ったときに誠実な対応をしてくれる相手を選んだ方がいいよ、

    まして結婚前にWin-Winの関係を持ち出す男はあなたが弱ったときに必ず心に塩を塗るような傷つける言動をしてくるからやめなさい、という話でした。

    トピ主さんにとって、彼はあなたがトコトン弱ったときに損得なしに手を差し伸べてくれる人ですか?

    ユーザーID:1461636025

  • ご参考までに…

    私の夫は会社経営をして居ます。正直ケチです。
    彼の周囲からも「彼はお金に厳しい」と悪口を聞かされた事があります。
    でも、それは私にとってはそんなに耳障りな話では有りませんでした。
    何故なら、夫は家族には存分にお金を使って楽しませてくれるからです。
    つまりケチでは無く倹約家。必要なところには確りとお金を使います。
    では、トピ主さんの彼の場合は如何でしょう。
    彼はケチな上にセコイですね。結婚前から所帯染みて居そうですしね。
    私はこの彼をお勧めしません。
    夢が無さ過ぎて、彼を好きな気持ちを維持するのが難しそうですから。
    お金を使う場面で…彼と一緒に居てトピ主さんが心の中にモヤモヤを溜めて我慢している姿が目に浮かびます。
    彼が悪いのでは無く、彼とは感覚が合わないのだと思います。
    トピ主さんには、もう少し男として多少の見栄を張ってくれるような
    頑張ってくれる男性の方が良いと思います。

    ユーザーID:0397741428

  • 妻の金も俺のもの

    結婚前から「お前の金は俺のもの」って考えですよ?彼。

    デートも割り勘なら、すっぱり断ってもうるさく出来ないでしょうし、見切りつける良いタイミングだと思います。
    お金に関するスマートさが欠片もない人と結婚したら、一生そこで悩まなくちゃいけないの想像してみてください。

    お財布の紐が固いのと使うべきところに使えないのは違うし、何度指摘されても治らないことが結婚して治るなんてありえないです。

    ユーザーID:3079514690

  • スルー力を身につける

    >彼にとっては、そこそこ年収が安定していて、そこそこ福利厚生もよくて、そこそこ子育てに困らなさそうな彼女=私、なのかもしれませんね。

    いや、彼はそんな深く考えていないし、むしろトピ主さんのことが大好きだと思います(絶対言わないそうだけど)。不器用だし女性の気持ちもわからないんです。

    指輪は結婚して別居婚になったら趣味に合わせてご自分の稼ぎでリフォームしちゃいましょう。トピ主さんの彼は自主的に用意してくれただけでもすごいと思いました。

    私なんて、結婚指輪は双方の祖母からのお祝い金でなんとか良いものを揃えましたが、婚約指輪から20周年の今までもらったことがありません。主人がつけなくなった結婚指輪と私の指輪を重ねられるように自分の稼ぎで両方リフォーム。とても気に入っています。

    私の元親友のご主人もメガバンクです。結婚して配属になった地方の社宅では奥様達は集まればどのように節約するかと言う話題ばかり。裕福な家庭で育った彼女が洗脳されて変わってしまいました。その地方から別の親友の東京での結婚式への出席に際し新婦への金銭的リクエストにはさすがにドン引きでした。

    逆にケチだったご主人はお給料が上がるにつれて大きな買い物をするように変わりました。ただしお金の使いかはとても上手です。お家を購入した時も中古だけど造りと管理のしっかりした所を選び、車も初期投資は高いですが長く大切に乗っています。また、子供達の教育費は惜しみませんしその子供達も立派に成長しました。

    学生時代からのお付き合いで冬山を任せられる信頼関係があり、別居婚ならば、上手に目をつぶる箇所を見極めて生涯を共にするのが良いと思います。

    そして彼(他人)に期待しないやり方を身につけましょう。また、思ったことは心に留めておかないで必ず伝えましょう。この手のタイプには思っているだけでは伝わりません。

    応援しています。

    ユーザーID:7571115881

  • 最新レス読みました。ないわ〜

    彼が選んで買ったのがアウトレットだから嫌なのですよね。
    私も同じ気持ちになると思います。

    私は最終的に夫が買ってきてくれたブルガリのリングをもらったのですが、
    自分で選んだなら多分300円ショップのリング選ぶと思います。
    婚約指輪って普段使わないし、そもそも指輪にお金かけたくないからです。

    だけど、もし、プロポーズの時にやっすい指輪をパカってされたら、、、
    きっと結婚してなかったでしょう。
    私ってこんなもんなの?と思ってしまいそう(いや、実際こんなもんなんですが、最初からこんなもん扱いされると悲しくなってしまう、、、)

    なのでトピ主さんも、アウトレット自体は嫌ではないけれど、プロポーズの時くらい、という気持ちなのではないかと思いました。

    そして、最新レスのでの彼の発言、、、。
    手当金だとか減るだとか、出産をなんだと思っているんでしょう。
    お金のことばかりですよね。
    彼はこの先ずっと、トピ主さんには働いてお金を得るのが当たり前、
    働いて子供産んで働き続けて育児して、、って生活を望むでしょうね。

    トピ主さんにはもっとふさわしい男性がいるはずです。
    わざわざこんなケチ男と結婚することないですよ。
    結婚したらますます締め付けると思いますよ。

    ユーザーID:5128051719

  • アウトレットで売っているものでも、買う人は存在する

    >恥ずかしながら、今まで、ぼんやりと好きな人と一緒にこの先も過ごせるなら、結婚したいなぁと漠然と思っていただけですが、この年でこのタイミングになり、やっと突き詰めて考え出したところです。

    であれば、その価値観の相違を埋められないとわかるはずです。その彼は、やめましょう。

    彼は、かなり堅実な生き方、安全第一で生きているのだと思います。
    「一緒に雪山に行くほど信頼」しているそうですが、彼は今現在「雪山を生き抜いているという意識」で日常を生きているのでしょう。

    長いデフレが続き、国や自治体の借金は天井知らず、少子化で将来はかなり不安、世界的にも経済不安や紛争とか自国第一主義が増え、地球温暖化(原因が何かは諸説あるが今現在温暖化しているのは現実)による災害の増加、環太平洋の火山や地震の活発化や南海トラフ自身の懸念など、不安要素は山ほどありますよ。まさかご存じないなんてことはないですよね!!

    そんな時代に、能天気に「使うときにはしっかり使いたいな」なんて考えのトピ主と結婚することは、彼にとって大きな不幸です。彼のためにも、別れてあげてください。

    ちなみに私は、トピ主彼よりもっと堅実で、妻は私よりもっとしっかり者です(笑)。結婚指輪は人並みに欲しいけど、「婚約指輪」なんて不要と言われました。あれから40年、堅実に生きてきてよかったと思います。子供や孫達にはそこそこの援助ができるし、レジャーもそこそこ楽しめて、老後の心配はありません。そんな今が、若い頃の堅実な生き方で築いた基礎の上に成り立っていることは間違いありません。

    ユーザーID:4983273267

  • 指輪だけじゃないんだよね?

    今までの件含め一事が万事ですからね
    恐らく彼は変わらないでしょう


    倹約家とケチは別物です
    倹約家は使うべき時か否かの違いをよく理解しています

    別にケチでもいいんですよ
    ただ、それは自分のみなら結構ですが
    ケーキのくだりなんてケチを通り越して
    嫌らしさすら感じます
    彼の品格のなさを物語っていますね

    少しのズレは結婚後もっと大きくなっていきます
    この点は間違いないでしょう

    あなたが病気をし働けなくなったら?
    記念日などお互い気持ちよく過ごせそうですか?
    親戚付き合いや帰省時や
    妊娠、出産など…
    お子さんが産まれてからの方が
    我慢できない事が増えていく事でしょう

    全てを踏まえ覚悟した上で
    この人とずっと一緒にいたいか
    乗り越えていけるかを熟考すべきですね

    自分を大切にして貰えなかったら惨めな気持ちになりませんか?
    お金が全てではありませんが
    彼自身の判断基準がどうもその辺りのようですからね

    ユーザーID:5643690298

  • やめとけば?

    結婚は勢いだといいます。
    結婚したら多かれ少なかれ誰でも後悔するらしいです。
    プロポーズ直後の一番幸せなはずの時期にここまで悩んで
    一緒に暮らし始めてお互いのイヤな面が見えてきた時もっと後悔しない?

    アウトレットの指輪だなんて大した問題じゃないです。
    問題は日常的な彼の「何かといえば金」の言動じゃないかな。
    堅実に働く妻なら、夫はマメに家事育児をする事が条件ですが
    その彼は助け合いの出来る人なんでしょうか。
    自分だけが得したい、とにかく損したくない人とかじゃない?

    ただ、アウトレットの指輪っておいくらだったの?
    趣味じゃないなら安い方が気が楽ですよ。

    ユーザーID:0619404776

  • 山男が地上で何をするか

    吊橋効果という言葉をご存じですか?
    命の危険にさらされかねないような場面で、心拍が上がっている時に異性と過ごしていると、心拍上昇の原因は相手への恋であると脳が勘違いを起こす現象です。

    だから変な話、どんな男でも簡単にヒーローになれます。つまり雪山で信頼出来た男が、山を降りても信頼に足るかは別物です。

    命の危険はない、何てことない日常の中で、相手を尊重し、譲り合って仲良く生活が出来るかどうかが大切です。いつも行くカフェでの彼が受入れられないなら、結婚は慎重な方がいい。

    もう75近い我が父は若い頃、山岳部で雪山を楽しむ山男でした。母とも今で言う合コンのような、軽い山行で出会って結婚し、男の子を望んでいた父が、生まれる前の私に用意していた名前は雪明(ゆきあき)。雪山で見る夜明けの雪明りがとても綺麗だから。

    しかしその前年、妊娠5ヶ月で流産していた母が、融けてなくなる(亡くなる)雪なんて嫌だと猛反対。この子までダメにする気かと激怒したそうです。やがて生まれた私は女の子で、名前は雪とは無縁のものになりました。

    そして、子どもを持った今、命を落とすかもしれない危険がある趣味は辞めてくれと母が言ったため、父はそれから雪山に登ることはありませんでした。

    父は地方公務員でしたが、今のような産休育休の制度がなく、最初の子を死産するために同じく公務員を退職せざるを得なかった母に、山男だった父が出来たのは、自分の無二の趣味を諦め、家族を安心させることだけだったのかもしれません。

    子ども二人が巣立ち孫も出来た今、夫婦で登った山は数知れず。家ではぶどうの皮ひとつ自分で剥かない父ですが、こんな山男もいます。

    ユーザーID:9591676074

  • けちというより別居婚が問題

    もう一度ですが、けちというより別居婚が問題だと思います。
    トピ主さんもケチだから、彼のケチという部分にばかりとらわれているんです。

    横ですが、専業主婦50歳子なし、それって不安じゃないですか。私の周囲のそういう立場の人は更年期になって色々不調が続いています。本人は自覚していないかもしれないけど、将来の不安があるでしょう。夫から離婚を切り出されたら、どうするんでしょう。実家が裕福ならいいですけど。

    ユーザーID:9727135075

  • 男ですが

    例えば、イアリングとピアスの違いやネックレスとチョーカーの違いが判らないくらい、男の中にはアクセサリーの類には「まったく」興味がない人が一定数います。
    そういう人にとって、指輪の意味なんて分からないでしょうし、ケチというよりは損得勘定だけなんですよ
    「1万円の指輪より10万円の指輪の方が素晴らしい」
    「10万円の指輪が5万円で売ってあっても指輪の価値は10万円分である」
    「むしろ5万円で売ってあれば、それはただのラッキーである」

    かくう私もそれに近い感覚の持ち主で
    こういうタイプは理系男子に多い気もします

    うということでトピ主とその応援者に聞きたいのですが
    なぜアウトレットで婚約指輪を買ってはいけないのでしょうか
    二人の誓いの指輪ですから中古とかがダメなのはもちろんわかります
    アウトレットで扱っているのは型落ち品とはいえ新品ですよね?
    1年くらい前のデザインとかでも、気に入ったものなら、そしてそれが安く売ってるのなら特に問題はないのではないですか?
    1.10万円の指輪
    2.定価10万円だけど5万円で売っていた指輪
    3.5万円の指輪
    1に一番の価値があるのはわかりますが2と3はどっちが上ですか

    ちなみに私は既婚者です
    プロポーズの時は手製の「婚約指輪購入券」を渡しました
    自分の鑑定眼にまったく自信がなかったので。
    金額等に制限はつけませんでしたが
    彼女が選んだ指輪と全く同じものが別のところで安く売ってあったら
    そちらを薦めてみると思います

    ユーザーID:2602227316

  • 指輪もケーキも価値観の問題だけど

    もし、私がトピ主さんの母親だったら、

    指輪をアウトレットで買おうが
    妻のケーキを、一口もらおうが、
    「貴女が選んだ人だから、貴女が好きならいいと思うわよ」
    と言うと思います。


    でもね、

    「感染リスクを避けるための職場移動」について、
    詳しい状況を調べることなしに、
    「収入が減るから勿体無い」と判断する人と
    自分の娘が結婚しようとしたら、
    全力で反対します。


    違和感を覚えるのは、
    単に「健康よりも収入」をとったということだけでなく、
    専門家の判断(妊娠希望者を移動させる)を
    「牧場なら、移動にならない」という、自分の想像上の理由で否定、
    医学的根拠を調べることもなしに、
    もっともらしく、自分の欲しい結論を導くところです。

    ユーザーID:3819272457

  • やめときなよ

    >牧場やなんかで働いてる人は妊娠しも異動なんて出来ないし、きっと大丈夫だろうにねー!育休直前の給与が低いと手当金が減るのとか、もったいなくない?

    将来トピ主さんが妊娠してつわりが酷く、起き上がることもできないフラフラな状態でも
    「つわりって病気じゃないんだから、ちゃんと会社には行ってね。世の中の女性ってみんなそうしてるじゃん!」とか言いそう。

    別れるに1票ですね。

    ユーザーID:2592619840

  • 結婚は同居の義務がある

    あら50既婚男性こどもありです。
     妻とは、積雪期の剣や槍を登れるほどのパートナーです。

     好きな人と一緒にこの先も過ごせる、そこ、結婚生活で、最も重要です。
     子どもがいなければ、単身赴任で結婚生活を続けるなんて意味ありません。

     あの、くっそ狭い制約条件だらけのテント生活を何日も続けられれる他人なんて、そうそういません。
     2人の人生において目指している目標が一致するなら結婚すべきです。
     ということで、職業においてお互いに歩み寄れるかどうか。

     メガバンクの総合職なんて、しがみついていても、将来的にどうなのかな?結婚するなら、彼が仕事を辞めてトピ主の元に来ることを条件にしても大丈夫。山男ならそのくらいの柔軟性と生命力はあるはずです。

    ユーザーID:6026781687

  • こんな例もあります

    私の夫も、随分とケチな人だと思っていました。結婚指輪も買い渋っていたので、私が
    2人分買いました。結婚して23年経ちますが
    今は幸せです。経済観念がしっかりしているので、穴のあいたパンツを大事に履いていても、家を購入の際は現金で買えましたし、子供たち2人を留学させる事も出来ました。
    今は見通しが立ったのか、結構贅沢な
    暮らしをさせてもらっています。

    ユーザーID:8707500940

  • 結婚38年 爺からひと言

     26歳 妻24歳で結婚しました。交際期間は6年でしたので、価値観はわかっているつもりでしたが、結婚すると結構違っていました。そこには性差のずれもありました。
     交際時期には、男は、夕食など、ラーメンでも牛丼でも彼女となら楽しいです。でも、デートなら無理して、イタリアンやフレンチでした。女性の扱いに慣れている男性なら当たり前でしょう。
     でも、結婚したら、妻は結構節約家になりました。記念日などは外食をしますが、平日は食べて帰ろうかという時でも、買って帰って家で食べよう、ってなった。
     さて、あなたの彼ですが、恋人時代にその行動はさすがの爺でも理解できないですね。
     でも、あなたがそれを変えられるかです。本当に愛する人のためなら頑張れるのが男です。彼が変わるか?それはあなたを本当に愛しているかどうかということです。

    ユーザーID:7998074838

  • 価値観は人それぞれ

    なんか笑ってしまいました。(すみません)
    私もメガバンク勤務で年収は1000万近くありますが、彼氏さんの金銭感覚わかりますよ。カフェのケーキは私もきっと頼まない笑
    銀行員は良く言えば堅実。悪く言えばケチな人は多いと思います。細かくないと勤まらないですし。

    彼氏さんにとっては、指輪なんてどれも同じに見えるのでしょう。アウトレットで買えば安く買えるものを正規店で買う気がしないのかと。
    悪気はないけど女心がわからないっていう、男の人の中には一定数いるタイプですね笑

    妊娠中の異動の発言についても、30歳の独身男性の感覚だったら仕方ないかなと思います。私の彼氏も30歳だけど、いかにもそういうこと言いそう。

    まあ、トピ主さんがその感覚を受け容れられないならお断りするのもいいと思いますが、すごく正直に言って、トピ主さんが求めているような男性は世間にはそんなに多くないと思います。
    結婚しない人生でもいいと思えるなら断ってもいいと思う。

    あ、あと彼氏さんが銀行で今どれくらいの立場なのかわかりませんが、30歳だとまだ役職が付いてない可能性もあるし、その場合はお給料もそんなに高くないです。

    ユーザーID:2040121985

  • 36歳独身薄給からの意見

    独身の女性も独りで楽しく生きてける時代ですが、それを望んでいない人にとってはとても辛い社会であるのもまた現実です。
    結婚して子育てをしたいと思うなら、どちらにしても好きなことに自分のお金を存分に使えなくなる時は来るでしょう。そしてその時にお金を趣味に使いたいという彼だったら、それはそれで経済観念が合わないと思うでしょう。
    まず、彼が人生について話し合いができる相手なのかが重要ではないでしょうか。お金は湧いてくるものではないので、どちらにしても優先順位を自分で決めて使わないといけないものです。その優先順位の合う相手であれば、フラストレーションはそこまで蓄積されないだろうし、相手が誰であれ一度はそれをすり合わせる時間が必要で、その時に話し合いができる相手であれば、またフラストレーションは蓄積されにくくなるでしょう。
    産休育休の話もまた然りです。妊娠出産をする時に何を優先して考えるかどうかもまた人それぞれです。「人としてどうかと思う」という意見もあるかもしれませんが、結局はお金が優先なのか、母子の安全が優先なのか、それはその夫婦にしか決められないことで、そこが一致していることはとても重要でしょう。
    優先順位とは、大切にしたいものの順位でもあります。自分が大切にしたいことが何か、相手の大切にしたいことが何か、それは双方で寄り添うことができるのか、彼が歩み寄るということを知っている人なのか、そもそも大切にしたいことを自分で理解し伝える能力がある人なのか、あなたが理解し伝える能力がある人を求めているのか、一つ一つ冷静に考えると答えが出てくると思います。
    また、そこには、30歳という年齢でこの先独りで生きていく可能性が出ることも念頭に置かなければいけないでしょう。

    ユーザーID:4470305543

  • アウトレットの婚約指輪

    数々のお言葉、ありがとうございます。
    少しだけ進捗状況を。
    色々とまとまらない感情を彼に伝えたところ、
    婚約指輪を買い直すか、結婚指輪は好きなものを何でも選んでもらっていい。金額が高い、安いの話は、ケチケチするつもりで言ったわけではなくて、ただそのときにそう思ったから言っただけで、今後言わないように気をつける。との返事をもらいました。
    そうか!なら良いよ!結婚しようか!とならないのが私の面倒くさい性格だと思います。。

    彼は少なくとも裕福な家庭に分類される家柄に育っていると思いますので、単純にお金にシビアでお金が好き、な人なんだろうなと理解することにしました。
    私はごく普通のサラリーマン家庭に育ち、学生生活も長かったので、本当に両親はお金には苦労したと思いますし、感謝しています。

    別居婚の件は、彼が全国転勤があるので、やむを得ないかな、と半ば諦めていましたが、違和感を感じられる方が大変多く、勉強になりました。
    私も仕事自体はどこへ行ってもできる職種ですが、まだ就職して数年しか経っていない新米なのと、今の職場にやり甲斐を感じているので帯同するという考えは正直なく、別居婚でもいいか、位にしか考えておりませんでした。

    ここまで結婚するか否かで悩む相手と言うとは、そこまでのご縁なのかな、とも思っています。
    彼のご両親からはいついい報告(恐らく結婚するという知らせ)くれるの?ととても結婚を応援してくださっているようで、心苦しいです。
    反面、私の両親は結婚はどちらでも、ひとりで食べていけるようにきちんと働きなさい、と言うくらいの意見を持っているようです。

    恐らく結婚には至らないだろうな、と思っていますが、また話し合いをすることになりそうです。

    ユーザーID:4102976403

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 最初が肝心ですよ〜

    嬉しいけれど、人生の記念の大切な物をアウトレットで買うなんて。
    がっかりした、と伝える方が良いです。
    あと、デザインも一緒に選びたかった、と伝える。
    金銭感覚が違うと20年経ってもやはりストレスになっていますよ。
    でも他の所は全て合うから金銭感覚は話し合って行けばなんとかなる、と思えれば結婚しても良いのかもしれません。
    いずれにしても最初が肝心で。
    相手を傷つけないように自分の言い分を通し。
    改めて二人で指輪は選んでください。
    落ち着いて感情的にならずに話し合えば分かってくれると思いますし。
    ここは、譲れない、と言う事は絶対に我慢せずしっかり言わないと後々たまって爆発してしまいます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9008142739

  • 子供ができたら彼はどう出るのかしら…

    どなたかもレスに書いていましたが、
    「子供ができたらやっぱり仕事はやめようと思う」と言ってみては?
    もしくは「産休で収入がない間は養ってほしい」と。

    つわりがひどくて思っていたように働けなくなったり、
    病気をして休職や退職せざるを得なくなった時に
    その彼はトピ主さんを支えてくれるのか?
    (もちろんその逆もですが)

    そこが一番重要な気がします。

    子供ができたら仕事はやめる、というトピ主さんを
    非難したり、全力で止めようとするなら、
    やっぱり結婚はやめたほうがいい気がする。

    婚約指輪はただの一例にすぎず、
    結婚って、病める時にこそ支えられるかどうかだと思うので、
    彼が結婚後も自分の稼ぎは自分のものって考えが強すぎると
    妊娠・出産する女性のほうはきついだろうなーと思います。

    ちなみに私だったらデートが完全に割り勘の時点で無理です。

    ユーザーID:6747030910

  • 金銭感覚の違い

    今年で結婚40周年を迎える60代です。

    お互いの金銭感覚が違い過ぎると上手くいかないです。長い人生で生活を共にするのに相手の金銭感覚に納得がいかないなら婚約を延期してよく考えた方がいいと思います。彼の価値観はたぶん変わらないでしょう。
    何にお金をかけるかは個人個人違うのでデートでのお金の使い方などから感覚が近いかどうかがわかると思います。それに結婚したらどのような将来の展望があるのか、お金をかけたい優先順位なども話し合ったほうが良いと思います。お金はお互いの納得のいく使い方をしないとどちらにも不満が出ると思います。結婚してから、こんなはずではなかったという事態になってからでは遅いので。

    ユーザーID:4712805523

  • 私の父親もケチでした。

    そして、全国転勤族でした。3年ごとに転勤があったので、私には、幼馴染と呼べる友達がいません。父は、交通費がかかるからと、盆も正月も帰省しませんでした。祖父母に初めて会ったのは、高校生になってから。お年玉をもらった事はないです。

    「馬鹿でも○◎〇(現代では差別用語)でも一年経てば年を取る」
    「うちはクリスチャンじゃないからサンタクロースは来ない」

    そう言われて育ったので、誕生日もクリスマスもプレゼントは無しでした。遊園地や動物園にも、遠足以外行っていません。

    父と色々しゃべった事も遊んだ事もなかったので、よその家では、お父さんが子供と遊んでくれるのだと知った時は、衝撃でしたね。

    七五三のお祝いは無かったのですが、成人式の着物と帯は、買ってくれました。レンタルが一般的でない時代で、母が父に強く言ったせいか、世間体を気にしたためでしょう。

    私の娘も、その着物で成人式に出席した事を思えば、着物を決める時、値段を見ては「高いな。女の子は金がかかる」とぼやく父に負けなくて良かったと思っています(苦笑)

    父は、パーキンソン病と認知症を患い、12年前に亡くなりました。家族葬で送り出しました。

    役に立たない(と父は思っていた)装飾品や衣服、旅行、遊び、それらにお金を使う事が無駄だと思っている「倹約家」には、友達はいません。愛情もケチっていたのかもしれませんね。

    頭がしっかりしていた頃に「お金がかかるから、戒名はいらない」と母に言っていたそうですが、母は、父のために戒名を付けて貰いました。

    「恨んで帰って来られたら嫌だもの。」

    そう言って、母は笑い、今は、友人達と旅行三昧の生活を送っています。

    指輪やケーキの件だけ見ても、まりりんさんの彼氏は、父に似ています。結婚は、親御さんとよく相談しましょうね。

    ユーザーID:4967897597

  • つい最近私の娘が・・・

    似たような感じで彼氏とおわかれしたそうです。

    学生からのお付き合いで、今3年くらい。
    記念日とかとてもこだわる人だったそうですが、誕生日やクリスマスプレゼントが「全部アウトレット品もしくはセールであらかじめ買っておいた品」だったそうです。

    娘は、アウトレット品やセール品が嫌なわけでは決してありません。
    むしろ、「安くていいものが買えてよかったね」と思うタイプです。

    しかししかし、彼氏、一事が万事で、せっかく食事に行っても「これが好きだからこれにする」ではなく「一番安いからこれにする」と決める人だったそうで・・・。
    娘は、せっかく彼氏と食べるのだから、自分が好きなものを食べてウキウキしたいと思っても、割り勘(彼女らの場合、総額を折半)だそうで、ちょっとでも高いものを頼むと(パスタとか、数百円でも)申し訳なくておいしく感じないのがとてもきつかったと言っていました。

    決定的だったことは、雑談中に「今の女性は大変だよね〜子ども産んで育てて稼いで家事までしてさ」とさらっと言ってのけたことだったそうです。

    なんだかやりきれなくなって、お別れしたそうです。

    ユーザーID:3415913343

  • 二度目のレスです

    ケチは一生治らないとレスしたものです。

    トピ主さんの最新レスを読んで思いました。

    彼のご両親がいい人であっても、もし婚約を断るようなことになったら、たぶん豹変しますよ。彼の両親はケチな彼を育てた人です。彼の家族は同じ価値観を持っているはずです。

    彼のご両親に申し訳ない、なんて考える必要はないです。

    反省しているかの彼の態度も、本質が変わるはずはないんです。友人のケチ夫も、年々とケチぶりがひどくなっていきました。

    彼と別れれば、一時は嫌な思いもするでしょうが(たぶん彼も彼両親もトピ主さんに執着してくるはず。そのうち攻撃的になります)、強い心で彼を拒否し続けてください。

    別れるならば自殺すると言われた別の友人は、そんなに愛されてるならばと結婚しましたが、けっきょくうまくいきませんでした。

    思い出よりも、この先の長い未来のために決断してください。

    ユーザーID:8779508122

  • 働きアリ さんに一票ですね

    たしかに雪山でたくましく生き抜く山男が
    かわいいカフェでただかわいいだけで割高で大して美味くもないケーキを大喜びで頬張るなんてことはありえないわけで
    働きアリ さんのおっしゃることにも一理あると思います。

    ユーザーID:1436608440

  • 離婚になりました

    私もかつての夫からの婚約指輪がセール品でした。
    その上その男がのたまうには、「結婚指輪は自分もするからブランド品にしようね」と言われました。
    結構昔のことでその際の詳細なやりとりは忘れましたが、私は結局その人と結婚してしまい、離婚しました。
    その人は、その発言以外にもずれたところが沢山ありました。悪い人ではなかったような気がしますが。
    なお私の離婚するしないの判断は、その男がすぐに他の女とくっついても全く悔しくないかどうか、むしろその女すげーな、と思えるかで判断しました。

    ユーザーID:5136752756

  • お金の価値観って本当に大事

    主さんの覚えている違和感には従った方がいいですよ。お金の価値観が似ていることって、結婚し一生共に生きていく人を選ぶときにはとても大事です。

    私の知人で、本人もけっこうケチだったのですが、それに輪をかけてケチな人と結婚した人がいます。子供が2人いますが、自分のものも子供のものも、とにかく一番安いものを買う、という人で、ベビーカーなども使いやすさや求める機能なんて考慮にいれず、とにかく値段が一番安いものを買うんです。一番びっくりしたのが、同じマンション内でいわゆる事故物件となってしまった部屋が出たのですが、その部屋の方が広いし事故物件なら安いだろうからそちらに引越そうと提案してきたことです。事故物件の元住人はマンション内でよく会う人だったらしいのに、なんか人として決定的に何かが欠けていると思ったと私の知人は言っていました。でも離婚はしてないんですけど。

    今は主さんに振られそうだから必死になってそういうケチな面を隠そうとしているでしょうが、結婚したらそんな努力も不必要になるわけだし、人間って年と共に性格のいろんな面が強くなってくることが多いので、彼のケチさは変わらないと思った方がいいです。家族になったら冠婚葬祭などお金がかかることも多いですし、そういう時に彼のケチさのせいで恥をかくのは主さんになりますよ。

    婚約前に気づけてよかったです。主さんは聡明な方だとお見受けしますので、もっと価値観の合う人にこれからも出会えますよ。がんばってください。

    ユーザーID:9096036378

  • ケチというよりも自分本位なんだと思う

    その自分本位の価値観のうちの経済的観点がケチという形で露呈している。

    自分本位で『自分がこうする』の形ありきなんだよ。
    相手の立場で物事を考えるって姿勢がないから、
    色々と不満を言われて自分が譲歩するって形しかない。

    だからやっていることと言っていることがズレてくるんだよね。
    自分本位で自分の価値観はあるけど、それを前提に物事を構築したうえで
    行動を起こすことも出来ない。

    ずっと一緒に居たい、子供も欲しいといいながら、
    地方公務員と全国の異動ありの銀行員、そりゃ無理だよね。
    そこで出るのが別居婚?

    まともに考えた人がさ、別居婚ありきの人がずっと一緒に居たいなんて
    言葉は吐かないよ。単に何にも考えずにその場の取り繕いに近いものだろ?

    そういった部分がトピ主さんを不安にさせるんだと思う。
    相手の気持ちを考えて自分の考えと照らし合わせればさ、
    婚約指輪だって何にも考えずに買わないさ。

    自分本位な部分はそのままで、表面的・小手先だけの譲歩の姿勢を
    見せているだけだと思う。

    ユーザーID:3876994088

  • 金銭感覚が合わない人と結婚すると居心地よくない

    私は結婚の一番の意義は、居心地よく日々暮らせることだと思ってます。
    だから、食の好み、金銭感覚、テイストの好みなどは合わないとなかなかつらいです。
    居心地よくない、楽しくない生活になりそうと想像しただけでもいやなのに、そういう人とずっと一緒にいられますか?

    ユーザーID:3378045567

  • 鑑定書は?

    どんな指輪か書いていないのですが、鑑定書付きのちゃんとしたダイアなら、別にアウトレットで指輪を買っても問題ないでしょ。同じものを安く買うことに何の不満があるのでしょうか。

    ユーザーID:9620494288

  • 節約家ではない

    清貧を厭わない人、節約を旨とする人は
    少なからず、います。起業された方とか
    経済的にも苦労された方とか。

    しかし、他の人の金の使い方や経済観念、損得勘定には
    思うところがあっても、口は出しませんよ。
    文字通り、「他人事」であって、自分とは無関係なのですから。

    意識的にせよ、無意識にせよ、
    注意されても、折に触れてそうしたことを口にする彼は
    性格的に「ケチ」なんでしょう。

    ユーザーID:4964255094

  • 匿名さんに同意

    やはり自分本位なんだと思いますよ。
    婚約指輪だって、価格はともかく、
    彼女はどんな指輪が好きなんだろう?
    と考えられる人ならそんな買い方しないと思います。
    デザインがトピ主さんの好みじゃないようですし…
    とにかく安いからこれでいいやで、
    着ける相手の気持ちは考えていないと思います。

    ユーザーID:0129508466

  • 手当てがもったいない

    そりゃー誰だってそうですよ。だからって、彼女の体力や忍耐力を削ってでも辻褄合わせたいでは、もはや暴力ですよ。

    共働き志望のわりには、共働きに向いてない彼ですね。女性の方が消耗して潰れて仕事を手放さざるを得なくなったころには気持ちも冷めて、結局は何も残らなさそう。正直、指輪のことよりこちらが問題だと思います。

    ユーザーID:2095800032

  • 2つのパターン

    一人は婚約指輪が中古、
    親が出してくれた結婚式は、都内の某有名ホテルで豪華でしたが

    専業だった友人がサラダを作れば、キュウリの端切りすぎじゃない?
    オーガニックのジュース200円?高いね、必要ないよ
    買い物のついでにお茶しよう、もったいないよ、家帰ろう
    旅行、海外?遠いし高いなー、国内の温泉で1泊1万くらいのところで
    いいんじゃない?というケチっぷりに、子供ができる前に離婚しました。
    今は再婚して子供も授かって幸せです。

    もう一人は男性の方が知り合いですが、うちの奥さんだらしなくてさー
    コメびつの前にコメが数粒いつも落ちてる、食費はいくら言っても3万
    切れない(大人2人と1匹生活)、洋服も高いの買ってさー(明らかに
    ファストファッションなのに)困るよーと言い、

    タクシー同乗すれば「細かいのないから払っておいて」
    私の車に同乗すれば、荷物が重いから家まで送って
    食事はいつもチェーン店の〇、高いお店はみっちり割り勘、自分だけ
    領収証をもらう(会社の経費で落とすつもり?)
    旅行は一人でキャンプか車中泊の徹底的なケチっぷりですが

    奥様は自分の給料で、海外三昧、美味しい物お友達と食べ放題だそう
    です。それは家計からではないから、いいらしいです。ご主人の旅には
    行かないようです。唯一、家はいい所に買ってローンや光熱費は
    夫が払っています。離婚はしていませんが、貯金は別だそうです。

    そうやって、相手が割り切れるならいいですが、俺のお金も俺のもの、
    お前のお金も俺のもの、だと無理ですよね。良く見極めて下さい。

    ユーザーID:9041293338

  • やっぱり、やめたほうがいい

    指輪は買い直しても、結婚したら、セコさ全開だと思います。
    外で食べる時はお互い美味しいね〜と食べるほうがいい。
    自分はたのまないとか、こちらが恥ずかしい。
    人の手当てを計算するのもおかしい。
    別居婚でも、自分が損をしないように考えるでしょう。
    常に安いか高いかと損をしないことばかり考えているみたいですね。
    アウトレットで買ってくるような人ですよ。
    なんでそういう性格になったのかは知りませんが、アナタを喜ばせようと
    いう気持ちはないみたいですね。
    お金を出したくない、使いたくないというのが染み付いてるんですね。
    トイレも外で済ましたほうが安上がりと考えそう…
    アナタが、どうするかはわかりませんが、私の娘の相手が
    こういう性格なら、ちょっと無理ですね。

    ユーザーID:1955275054

  • 婚約指輪といわれたのですか

    ふと思いました。
    プレゼントではないのですか。
    夫から婚約指輪は結納の席で頂きました。友人達もそうでした。いろいろなケースが有るとは思います。如何ですか。

    ユーザーID:0728604356

  • 嘘つきのレベルだと思うけど

    >金額が高い、安いの話は、ケチケチするつもりで言ったわけではなくて、ただそのときにそう思ったから言っただけ

    でもほとぼりが冷めたらまた言い出して、無限ループでしょ。
    信用できないわよね。

    そもそも結婚て、仕事みたいに義務でするものではなく、楽しく幸福になるためにするもの。少なくとも結婚時点では(笑)。

    わざわざ感覚が違いすぎる人と結婚する意味ってないと思う。

    ユーザーID:1266263718

  • それが彼の価値観

    付き合ってる時に、ましてや大事なプロポーズからその段階なら結婚してからはもっと堅実(ケチ)なところが見えてきます。私の旦那も銀行員で貯金もしっかりありますが、そこを引き出すのは本当に大変です。
    普段優しくて大好きな夫ですが喧嘩すると内容もお金になってきます。
    このタイプはギャンブルや無駄な飲み会に一切お金を使わないので変な心配はしなくて済みますが、むかつきますね!

    彼は断られたら勿体ないからとアウトレット品を買ったのかもしれませんが、アウトレット品だと考えちゃうなぁ〜」「趣味わかってくれてると思った」などトピ主さんの気持ちもお伝えするのがいいと思います。もしご結婚されるならマリッジリングは自分で選んじゃいましょ。

    私は体調崩して専業主婦ですが、お仕事を続けられることオススメします。

    ユーザーID:3039334595

  • 金銭感覚は重要だと思います

    アウトレットの指輪が駄目なわけでも、お金にシビアな事が駄目なわけでもない。
    彼氏さんなりのそれが精一杯の愛情表現だと、トピ主さんもわかっている。
    だからこそトピ主さんは悶々としてしまうのではないでしょうか。

    もちろんトピ主さんのように、婚約指輪なのだからもう少し高価な指輪が欲しいという感情もごくごく自然だと思います。
    せっかくのデートなのだからお洒落なカフェでケーキを食べた時ぐらい、気持ちよく支払いをしたいというのもすごく真っ当な感覚だと思います。

    しかし彼氏さんの感覚が間違っているわけでもないですよね。

    彼氏さんの金銭感覚と近い女性も世の中沢山いると思うので、彼氏さんは彼氏さんと近い金銭感覚の方と結婚し、トピ主さんはトピ主さんと金銭感覚の近い方と一緒になられた方が、お互い幸せだと思います。

    結婚生活は現実ですから。

    笑顔で「美味しいケーキだったね」
    と言い合える方と結婚されてください。

    ユーザーID:0800095207

  • 仕事を続けていくなら

    トピ主さんのコメントのみ全て目を通しました。

    金銭感覚の価値観は、近いほうがいいと思います。
    これについては、他の皆さんも書かれていると思います。

    別居婚については、子どもが生まれるまでは可能ですが、生まれてからは難しいと思います。
    転勤がある人と結婚しましたが、子どもが3歳の時に辞令がおりました。
    正社員で働いていたので、単身赴任してもらいたかったのですが、夫実家、私実家ともに反対されました。
    子どもが小さいうちはついていきなさいと。
    転勤先で正社員のお誘いがあっても、次の転勤があるため断り、アラフィフの今、正社員にはなれずパートで働いています。
    仕事面では、帯同を後悔していますが、ついていってよかったと思います。
    子どもが中学にあがるタイミングで単身赴任してもらい、4年が経ちました。
    早く家族で暮らしたいという思いばかりです。

    トピ主さんは、仕事にやりがいも感じておられ、その仕事を続けていきたいようですので、そういう側面から考えても、転勤の可能性がある今のお相手さんでは大変なのではと思いました。

    子どもってお金がかかります。
    お金をかけない子育てもできますが、お金があるならかけてあげたいと思うものかと。
    おかねをかけたいまたはかけるべきところで、かけられないのはどうなんでしょうね。

    ユーザーID:2185286210

  • 歩み寄ってくれる彼なのに

    > 色々とまとまらない感情を彼に伝えたところ、
    婚約指輪を買い直すか、結婚指輪は好きなものを何でも選んでもらっていい。金額が高い、安いの話は、ケチケチするつもりで言ったわけではなくて、ただそのときにそう思ったから言っただけで、今後言わないように気をつける。との返事をもらいました。

    こうやって歩み寄ることが出来る彼なのに別れるのですか?多少の価値観の相違があるのは当たり前ですよ。それを擦り合わせることが出来るかどうかが大切なのです。
    お互い30歳、別れたら3年後後悔するのはトピ主さんの可能性が高いと思いますが…
    まあ、お好きにどうぞ。

    ユーザーID:5873401141

  • まだ自分だけなら

    我慢できるとしても、子供に対しても同じ言動をされると想像してみた時、
    彼と結婚して子供を産み育てる自信がありますか?
    トピ主は子供希望なんでしょ?
    彼は子供にかかる費用全てに対しても同じように言うのでは?
    でも意外と子供には惜しむことなくお金使ったりしたりして。

    彼の中に「人は裏切るけど金は裏切らない。だから金の方が大切」的な
    考えがあるように私は感じてしまいます。

    ユーザーID:7924097682

  • 指輪よりも普段が気になる

    ジュエリーそのものに興味ないし、婚約指輪って普段気軽に付けっぱなしにするもんじゃないし、こだわりはないんですけど

    それより普段です、ケーキってどんなに高くても有名パティシエのお店でも、ひとつ500〜600円じゃないですか?
    それを人が頼んだものを貰うとか、そっちの方がいやです。

    たぶん家庭環境じゃないかしら、何するにも「高い」「もったいない」と口癖のように言う両親に育てられた?
    昔ママ友でそういう人がいましたね、ランチやお茶してもどこにいってもひとりにひとつ注文するのに抵抗のある人で何かにつけて「もったいない」
    こっちは買う気、食べる気満々なのに遠慮してその人に合わせる羽目になったり、なんか一緒にいても楽しめない人でした。
    一緒に生活するとなると「そんなことまで言う?」なんてことが日常的にあるんじゃないでしょうか
    で、そこまで言うからには彼個人の貯蓄はかなりあるんでしょうか?

    裕福な家庭てほんとかな?あくまでも見た感じだけでしょ?
    お金って生きた金を使う人の所に集まってくるもんだと思いますよ。
    銀行員ならお金はまわす、巡るものってわからないのかな?

    心が、精神的な貧しさを感じます

    ユーザーID:9083541537

  • 価値観の違いは結婚後にもっと大きくなる

    絶対に結婚はやめたほうがいい。
    お互いのために。
    彼は彼より節約ケチケチ女と結婚したほうが幸せです。このままじゃ2人とも我慢してストレスが増大します。

    私自身、結婚して15年経ちますが、ずっっと夫との価値観の差で闘いです。婚約指輪は10万…新婚旅行は彼がめんどくさがって無し。1泊旅行はいつも安くてボロい素泊まり。若い頃はそれでもなんとか楽しめましたが、年とるとほんと、楽しめなくて、安い物ばっかり好きなら一人で行けってかんじで、今では子供とだけの旅行が楽しみになりました。
    安い女だと思われてるのかと思うと寂しくなりませんか?

    自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:8525503109

  • 彼の金の使い途は?

    彼はそれなりの年収だと思いますが、普段何にお金を使ってるんでしょうか?
    老後や持家や結婚資金のための貯金というなら結婚。
    老後のために運用というなら、リスクが低いものへ投資なら結婚。
    リスクが高いものへの投資や数百万単位で損失出した経験があるというなら、ちょっと考えてもいいかも(テキトーに投資したのかちゃんと考えて投資したのか)。
    パチンコとかで貯金がないというなら即別れる。

    単純にトピ主が価値を感じるものに、自分は価値を感じてないだけな気もします。
    指輪をやり直してくれるところを考えると、柔軟な部分があるみたいなので、これからのトピ主の教育次第だと思いますよ。

    思ったことはその場で言い合うようにして、お互いの理解を深めたほうが良いかも。

    ユーザーID:6588031038

  • あなたが嫌ならやめた方がいい

    こういうのは、お互いがオッケーならなんでもありだと思うので、あんまり人の意見を聞いても仕方ないと思う。
    トピ主さんがアウトレットの婚約指輪なんて許せないならやめればいい。

    私の友人は、一度もプレゼントをくれたことがない彼氏と付き合っていました。彼女は誕生日やクリスマスにプレゼントをしているのに、ケチなのかなんなのか一度も貰ったことがないらしい。
    それって人としてどうなの、と私は思っていたので、友人は早く目を覚ましてその男と別れた方がいい、とずっと思っていました。
    でも、その友人はその彼と結婚し、子供も生まれてとても幸せそうです。プレゼントをなんでくれないのか?私は理由は知りませんが、友人は納得したのか諦めたのかもう気にしていないみたい。それ以外はすごくいい旦那様です。

    まあでもトピ主さんが嫌ならやめた方がいいですね。

    ユーザーID:2040121985

  • 彼は問題に気づいてさえいない。

    > 婚約指輪を買い直すか、結婚指輪は好きなものを何でも選んでもらっていい。
    > 金額が高い、安いの話は、ケチケチするつもりで言ったわけではなくて、ただそのときにそう思ったから言っただけ

    彼の言葉はそのままではないにしろ、とってつけたような薄っぺらさを感じます。
    指輪を買い直すのは、トピ主のことを考えた誠意ある良い対応だと思います。ですが「そのときそう思ったから言っただけ」というのは、そういうことが都度すらすら口から出るような人であることが問題であることに気づいておらず、その場を取り繕ったつもりの問題発言かと。

    > 今後言わないように気をつける

    実際に過去に注意されても
    > 何度楽しい時間に費やす費用のことをネチネチ言わないで、と伝えても、時が経つと癖なのか、高いね!!
    しかも言うだけでなく「カフェのケーキが高いから自分は頼まずに私のを少しくれ」という、ドケチぶりの行動。

    人は皆、価値観が違うので、他人といる場合はお互いが心地よく過ごせるように互いが妥協し合い(譲り合い、折れ合い、擦り合わせて)、二人の関係を築いていくものだと思います。
    しかし、彼には雰囲気を大切にするために対価を払うという観念がなく、「デートの場の雰囲気<出費減」。
    それだけならまだしも、育休手当金のくだりとか、
    「トピ主とBabyの健康的な生活<<<金」
    をあなたとBabyに強要?逆でしょ。パートナー・夫・父親としての観点・配慮・想像力が一切ない。何のために「金」が欲しいのか、決定的な価値観の違いかと。少しでも頼りがいのある男性を求めているなら100%期待を裏切られそうですね。

    > そうか!なら良いよ!結婚しようか!とならないのが私の面倒くさい性格

    いえいえ、現実を見極めたまともな感性だと思います。

    > 恐らく結婚には至らないだろうな

    賢明な判断だと思います。
    「一択」で支持いたします。

    ユーザーID:8423607114

  • ケチと堅実の違い

    お金をかけても惜しくないと思うものは男女では違います。特に宝石類にお金をかけるのは理解できない男性というのは一定数います。トピ主さんと彼氏さんの違いは彼がケチだからではなく、そこだと思います。

    そういう価値観の違いがあれど、「あなたの欲しい物を買いなおそう」と言ってくれている。こだわりすぎているのはトピ主さんではありませんか?その件以外の彼にはさほど思い入れはなかったのですか?

    お金を大事にする人が必ずしも「ケチ」なのではありません。くだらない物に散財する夫をもつとそれなりに苦労はします。その辺考えて決断した方がいいと思います。

    ユーザーID:9603537387

  • 雪山にもいっしょに行ける男性なら良いんじゃない?

    他の方も言っておられるように、夫婦の関係は色々ですよね。

    私たち夫婦には子供がいないので、良い例になりませんが、別居婚しています。夫も私も、日常は仕事がありますし、二人の中間点に住むことはできなくはないのですが、お互いに通勤時間が増え、一緒に過ごす時間といっても寝るだけになりそうですから別居というか週末婚にしています。

    まりりんさんの彼の「ケチ発言」については、確かに価値観の違いとか、お金を使いたくないとかあるかもしれないのでお考えになったほうが良いかもですね。

    一方、「その時そう思ったから言ってしまっただけ」というのは、私の夫にもよくあったことで、ただの幼児性か、あるいはコミュニケーションの習慣の違いかもしれません。子供がその時見たままを口にする事ありますよね、結構残酷なやつ(首に皺があるね!とか)私は夫と付き合い始めの頃、その一言は失礼だと激しく反応し、私に対しても他の人間関係でもそのような発言はやめるよう約束してもらいました。夫は詫びて努力してくれていますから、私としてはOKですし、これからも事あるごとに注意し続けます。

    ”こう言ったら相手はどう思うか?”なんて分からないですから。私だって気を付けて言葉を選んでいるけれど、やっぱり分かりませんよ。
    だから、
    まりりんさんが既に実行なさっているように、自分はどう思っているか、どうしたいか、を都度伝えることは必要だと思います。

    別居婚で始めて、状況に応じて一緒に住むとか、二人で決めたらいいですよ。お互いがちゃんと仕事して、キャリア作ってらっしゃったら、どのような選択もできると思います。

    ユーザーID:6125440760

  • 結婚式や婚約に幻想を抱きすぎ

    そもそも、婚約指輪は日本の風習では無いですし、元々の形はローマ時代に鉄の指輪を送っていたそうです。
    それを昭和の時代に、ダイヤモンド販売会社がお金をかけて、「ダイヤモンドは永遠の輝き」「婚約指輪は給料の3ヶ月分」など、大々的に資金をかけて宣伝と刷り込みしたのです。(バレンタインと同じ)

    ですから、婚約指輪が安いとかではなく、彼がトピ主さんと結婚したいと言う意思表示と宣言にその証しの指輪を渡したのです。
    指輪の値段でトピ主さんの価値が決まる訳ではありません。

    彼はいい方とトピ主さんも思っているのですから、指輪がアウトレットとか小さい事言ってないで、ご婚約されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1862659703

  • 合わない二人

    トピ主の彼よりだいぶ年収が高い夫がいます。

    婚約指輪は辞退しました。
    お金が勿体ないし、前の結婚で貰った指輪数回しかつけなかった。
    40過ぎたいまでは指輪も似合わなくなった。
    判断は間違ってなかったと思います。

    アウトレットの婚約指輪や、カフェでケーキを食べないとか。
    私の感覚と近いと思いました。
    今は専業主婦だからか贅沢は敵だと思っているし、夫と結婚生活を送る前は非正規貧乏生活だったのでその頃の感覚が抜けません。
    激安スーパーも好んでいきますし、国産品にはこだわるけど。洋服もネットオークションで中古です。
    まあそれでも子供がいると湯水のようにお金はなくなるし、住宅ローンもある。
    夫のお金を無駄に遣いたくない。
    こんな感覚でやってます。

    でもさすがに結婚前に夫があからさまにケチケチしていたら結婚には及ばなかったですね。
    息が詰まります。生活に影響を及ぼします。
    あなたも立派に稼いでいるんだし、この彼とはミスマッチだと思う。

    だけど、長い目で考えたらアウトレットの婚約指輪、ケチが突き抜けてて面白い人だわーとか。
    家族になった途端面白がって笑えるようになるかもしれないと少し思いました。

    細かいことを気にするより、大抵のことはその人の個性として認めたり、諦めたり、面白がれると自分自身も生き易くなっていいなと思えるんだけど。
    トピ主の年齢だとそんな境地になるのは無理かなぁ。

    ユーザーID:5730948230

  • 私からすると理想の男性。

    単に価値観の差でしょうね、、。

    私も29歳で外資系コンサル会社勤務、トピ主の旦那さんと同じかおそらくそれ以上の年収があり、私の彼は地方公務員です。

    私も考え方はトピ主の旦那さん寄りです。彼は大した稼ぎもないのに、婚約指輪はいいものを!みたいなことを言っており、私はお金が勿体ないのでいらない、どうしても買いたいなら安物にしてくれ、と何度も伝えてます。

    そんな彼が、アウトレットでいいものを安く買ってきてくれたなら、感動してきっと、さすがっ、この人とならやってけるわ!って思っちゃうと思います。。

    堅実さって、私の中ではとても大切なので。

    価値観の差だと思うので、合わないとこれからも辛いですね。

    ユーザーID:6744697648

  • アウトレットで買う種類のものではない

    金銭感覚の違いではなく、心の感覚の問題です。その方は心を尽くす、という感覚がない。
    心を尽くして大切な人に贈るものをアウトレットで買って、お得感を得るなんてセンスが理解できません。
    バカにしてると怒ることはしませんが、嬉しくなくもやもやします。
    別れるほどのことでもないので、彼を変えます。教えます。

    ユーザーID:8477897185

  • トピ主さんが許容出来るかどうか次第

    だと思います。

    ちなみに私だったら多少ショックですが、別れまでは考えないです。
    お金の価値観の違い以外で嫌な事はありませんか?
    他の部分は素敵な方なのでしょうか?

    正直、理想通りの完璧な人なんてなかなか居ません。
    また居たとしても自分の事を結婚相手として選んでくれる保証はありません。

    立派な婚約指輪をくれて、お金に対してケチケチしない人はたくさん居ると思いますが他に嫌な部分は必ず出てきます。
    要はその「嫌な部分」を自分が許容出来るかどうか次第です。

    駄目な部分があるとすぐに「別れた方が良い」や「離婚するべき」とおっしゃる方も居ますが
    私は誰にでも欠点があると思うのでなるべく「寛容な気持ち」を大切にして居ます。

    綺麗事に聞こえるかも知れませんが許す気持ちが持てると大抵のことは上手くいきます。
    犯罪とかになると話は変わってきますが、、

    私の夫も欠点はありますが、それを受け入れる事で本当の夫婦になっていってる様な気がします。
    そして夫も私の欠点を受け入れ、許してくれています。

    でも自分にとって許容出来ない欠点ならば別れた方が良いかと思います。

    ユーザーID:2690333721

  • 小遣いで買えるって10万以下??

    コスパという意味で、アウトレットはありだと思いますが、そもそもの予算が少な過ぎませんか…?実は家具や新婚旅行にお金かけたいとか???お互いの思想に誤解がある気がします。

    ただ、プレゼントをショボイと言われて、買い直してもいいよと言える彼は、なかなかできた人だと思います。物は買い直せますが、一度気持ちが離れたら戻りません。誠実な人ほどね。自分のことばかり考えてると、愛想尽かされちゃいますよ。

    ユーザーID:2095800032

  • 銀行員とは限らず

    金銭面で女性がシビアなのは分かるけど、男性であんまりセコセコしてるのは尊敬も出来ないし、止めておいたら。

    職業や年収、学歴も勿論大事な指標だけども
    人間性や性格ってまた別ですよ。

    金勘定や損得が先に来る人はあまり末広がりに発展はしないです。

    しかも、コスパ計算主義というより
    これはお行儀も悪い訳ですから常識の部分で、
    ギョッとしません?

    結婚前の彼女に対してこれじゃあ
    子供が出来たら、子供のケーキまで節約とか言い出し兼ねない…心配です。

    自分なら走って逃げてます。

    ユーザーID:0587622721

  • 変わらないわよー。

    ケチな性分は変わらないですよ。うちの夫がそう。出会って35年、かなり教育しましたが根っ子の部分は変わってません。
    うちのは貧乏な子供の頃の生活と、親の影響が大きかったせいです。でも、三つ子の魂って言うでしょ。私は決して裕福な育ちではありませんが、父が職人で親分肌で。使うべき時に出すお金を惜しむ人ではなかったので、結婚前のデートでもお金を出し渋る彼にドン引きしたのを覚えています。

    ただ、当時、強いて言えばうちのほうが彼宅より余裕があり。結婚式やその後の出産育児などて私実家からかなりの援助があったので、私は大きな顔をしてられました。
    夫は地方公務員でしたので、若い頃は薄給でしたから。
    ケチケチ性分のイヤところは、必要なお金も出し渋るところ。倹約すると言うなら、おおざっぱな私はきっと受け入れられたと思います。

    でも、うちの夫はちょっと抜けてて、ケチなのは口だけ(笑)本気で家計簿をチェックしたりはしません。
    だから、こっそりヘソクリしてこっそり買い物してました。こんなのあったっけ?と言われたら、嫁入り道具よ〜と言ったら、信じてましたね。何十年経っても(笑)
    あと、うちは義理親がすでに他界していて、私流儀を通し易かったのもありましたね。

    長くなりましたが、人は変わりませんよ。
    どこまでそれを受け入れる気持ちがあるか?でしょうねぇ。

    ユーザーID:5144362556

  • 別居婚は無理では

    指輪だけなら男女差もあるから様子見だけど、全ての行動がそういう感じで別居婚は難しいと思います。

    そもそも、妻は絶対正職員って拘る人が、メガバンク勤務で、転職しないで別居を選択するってどうして? 引越と2世帯生活費の経済的負担考えたら給与3割減でも問題ないし、専門分野の問題で転勤職しか実質選択ないってわけでもないのに。

    結婚は体面もあってしたいけど、面倒事はごめん、稼げる妻に全部任せて普段は一人暮らしのいいとこ取りとか考えてそう。労力とか育休等で目減りする給与のことなんて知らんぷりで、かかった経費(当然彼が納得する分)の半分しか寄越さなそうな気がしますけど。悲観的すぎるでしょうか。

    トピ主さんが実家べったりで、婿さん不在で、離婚後の養育費以上貰えるってラッキーと思えるような状況なら、まあありかな、と思うんですけど・・・。

    ユーザーID:3614539327

  • 許せるならよし

    我が家は夫婦揃って異なるメガバンク同士です。
    銀行員、お金の使い方はメリハリのある方が多いきがします。
    何でもかんでも節約する人は出世しないイメージかなぁ。 彼氏さんはどんなタイプなのでしょうか。30歳ということで寮は出られてて独立されてるかな。生活の様子からある程度はわかるはず。

    今回、プロポーズということでサプライズ目的で指輪のグレード?は二の次だったのかも。
    保証書は見せて欲しくなかったですね。彼氏さんが回収しておいてくれればよかったですが、考えが及ばなかったのか、素直な方なのか。
    もしかしたら、結婚式や新居といったその後の生活に重きを置いての行動だったのかも知れません。

    結納返しはしますか?
    私は婚約指輪のお返しに、結構する腕時計を後日用意しました。大変でした 笑
    結局、結婚指輪は元々持っていたペアリングに刻印するのみとなりました。

    普段するのは結婚指輪です。
    2人で納得するものを、良いものを選んだらいいと思います。

    夫婦の形はいろいろです。
    彼のお金の使い方、考え方に納得できるなら今回のことは仕方ないなぁ、と流してあげてもいいのでは。

    ユーザーID:1881202849

  • 許せるならよし

    我が家は夫婦揃って異なるメガバンク同士です。
    銀行員、お金の使い方はメリハリのある方が多いきがします。
    何でもかんでも節約する人は出世しないイメージかなぁ。 彼氏さんはどんなタイプなのでしょうか。30歳ということで寮は出られてて独立されてるかな。生活の様子からある程度はわかるはず。

    今回、プロポーズということでサプライズ目的で指輪のグレード?は二の次だったのかも。
    保証書は見せて欲しくなかったですね。彼氏さんが回収しておいてくれればよかったですが、考えが及ばなかったのか、素直な方なのか。
    もしかしたら、結婚式や新居といったその後の生活に重きを置いての行動だったのかも知れません。

    普段するのは結婚指輪です。
    2人で納得するものを、良いものを選んだらいいと思います。

    夫婦の形はいろいろです。
    彼のお金の使い方、考え方に納得できるなら今回のことは仕方ないなぁ、と流してあげてもいいのでは。

    ユーザーID:1881202849

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