不倫寸前でお別れ

レス68
(トピ主0
お気に入り239

恋愛・結婚・離婚

しろくま

はじめまして。
長文になりますが、どうかアドバイス下さい。

結婚8年目で好きな人が出来ました。
お互い既婚者で子供もいます。

相手とは職場で出会いましたが、私が今月末で退社するため、会う機会もなくなります。

一度だけ飲みに行った時に軽いキスをされました。その後も連絡を取り合いどちらも辛くなる程好きになってしまったのですが、相手はこれ以上は不倫になる、それは駄目だし辛くなるだけ。
嫌いにならないと、と泣いていました。
友達に戻れないなら終わりにしようと言われました。

正直とても苦しいです。
でも彼が奥様を好きで家庭を大事にしているのは分かっています。
それでも、こんなに好き同士なのに、と大人になれない自分がいます。

まだ諦められず、あがけるのではないか、求められたいと思ってしまいます。

彼は大人なのに、私だけみじめですよね。
愛されている奥様を羨ましいとさえ思います。
不倫にもなれない、求められないって辛いです。


この気持ちにどう踏ん切りをつければいいのでしょうか。
アドバイスをよろしくお願いします。

ユーザーID:5530854388

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数68

レスする
  • まず旦那や子供と別れようよ。

    その不倫男とどうにかなりたいと思うのなら、まず、あなたが旦那や子供と別れてけじめをつけなさいよ。
    トピ文にいっさい登場しないけど、旦那や子供はどうすんですか?
    自分だけ不倫でお楽しみとは、都合良すぎでしょう。

    ユーザーID:2385510159

  • 疑似恋愛モードで浸り過ぎ。

    会社やパートで勤務した人は、
    一緒に仕事をすると達成感から仲間意識が生まれ、
    異性同士だと、長い時間話をしていることから、
    何故か恋愛モードになっていくよね。

    社内結婚した人は、いざ結婚すると「あれ?」と。
    目が覚める人が多いかも。

    会社では社内結婚して既婚者なのに、別の異性と仕事を組めば、
    また恋愛モードが始まる。

    不倫する人は、まるでゲーム感覚。
    妊娠したり、厄介ごとは避けるようにしている。

    本気だと錯覚して妊娠させて、慰謝料や養育費問題と
    離婚問題で大揉め。
    で、いざ離婚して冷静になったところで
    恋愛モードから目が覚めて後悔する人が多い。
    略奪婚を狙っている人でない限りは。

    退社すれば、目が覚めるのでは?
    目が覚めない人は、恋愛ゲームに浸り過ぎて中々現実へ
    出られない人。

    しろくまさんの場合、自分の夫が彼と同じ立場だったら
    どうするの?

    ユーザーID:4222686901

  • 離婚すれば?

    ちゃんと独身に戻ってから仕切り治せばいいのに。
    そしたら誰にも文句言われないと思いますよ。
    >不倫にもなれない、求められないって辛いです。
    彼にその気がないのです。
    恥ずかしいですよ。
    彼は遊びでしょ。
    普通関係はもっと深くなってから捨てるのですが、主様が相手としてしつこそうで上手く立ち回れない人だって分かったから終わったのでしょう。

    同じ結婚して子供もいる身として言いますが、不倫したけりゃ離婚してからしなよ。
    ご主人に失礼でしょう。

    ユーザーID:5185252997

  • 奥さんは愛されてなんかない

    奥さんを愛している人が他の女と本気の(遊びのでも)キスなんかすると思います?


    バレた時の事を思って怖じ気付いたただの腰抜けですよ。
    でも、人間魔が差す時もあります。

    この先友達として連絡を取り合っていたら、誰かに甘えたくなった時にお声が掛かるチャンスは十分にあると思いますよ。



    それに惨めなのは彼の奥さんです。
    でも知らぬが仏
    不倫もバレなきゃ無かった事と一緒です。
    誰も傷付きゃしませんよ。



    しおらしく友達として繋がっていたいと申し出てみたらどうてすか。
    途中で熱も冷めるかもですし。

    ユーザーID:8031277502

  • なら離婚すれば?

    なんというか…
    呆れる以外ありません。

    体の関係を持ってしまったら、おしまいですよ。
    色々な意味で。
    トピ主さん、今、辛い辛いと言っているけど、不倫に踏み込んだらその百倍くらい辛くなります。
    何故なら、体と心は切り離せないから。
    女は体の関係を持つことで気持ちが余計に引きずられてしまうからです。

    物理的に会う機会がなくなることで、いずれは忘れられます。
    どう踏ん切りをつけるかって、自分で踏ん切りをつけるよう頑張る以外にありません。

    何もかも破滅してしまいたいのなら、止めませんけど。

    ユーザーID:2688941603

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 目を覚ますだけ

    不倫にもなれない、求められないのが辛いとありますけどお願いですから冷静になって欲しいです。

    ダブル不倫なんてね、究極の良いとこどりなんですよ。
    家族としての責任も何もなく、ただ会いたい時だけ関係を持って恋愛ごっこをして過ごすだけ。
    いわば現実逃避の世界。

    しかしお遊びでもれっきとした違法行為ですから、家族側からは慰謝料請求が許されますし、倫理に反しているということで職場にバレればそれなりの処罰の対象になります。
    人生狂うんです。

    彼はそれをわかった上で現実を大事にした。賢明な判断ですよ。
    あなたもいい加減夢から覚めて下さい。
    ご主人に同じことされたらどうするか想像しつつ、相手の奥さんの気持ちもしっかり想像して下さい。

    >愛されている奥様を羨ましいとさえ思います

    そりゃしょうがないですよ。彼が選んだ人なんですから勝ち目はありません。
    お子さんにいつも正しい背中を見せられるお母さんでいて下さい。

    ユーザーID:2380693633

  • よくある問い

    「こんなに好き同士なのに」って、だったら2人とも離婚すればいい。
    「こんなに好き同士」ならできます。
    でもできないのはそこまでの「好き」じゃないからです。
    あなたも、彼も。

    よく見かけます、「この気持ちをどう打ち消せばいいですか」
    「この気持ちにどう踏ん切りをつければいいですか」とか。

    そんな方法があれば人間誰もが傷付いた気持ちや悲しみを引きずりません。
    そんな方法を見つけたらノーベル賞ものですよ。
    そんなのがないから人それぞれの方法で咀嚼をするんですよ。
    あなたもあなたなりにその事実と向き合わないといけない。
    それを踏ん切りをつけるかつけられないかはあなた次第です。

    一つ言わせてもらうなら、真の大人は既婚者なら
    他の女性(ましてや既婚者)に軽いキスなんてしません。
    そしてそれより先の関係に進めないことを泣きながら言いません。
    そんなことをしている時点で大人じゃないです。

    ユーザーID:6771767778

  • 私のことかと思いました

    既婚者同士、数回2人で
    会いました。
    LINEはほとんど来なかったけど、
    「あわよくば感」満載で
    次に会ったらどうなるか
    わからないな…と思いました。

    でも、彼は我に返ったのか
    連絡は無くなりました。
    当たり前ですよね、奥さんと
    子供、積み上げてきた仕事や
    会社での立場、全て失うかも
    しれない。
    そんな危険をおかしてまで
    私に会う価値は無いのです。

    と、思えるまで私も時間が
    かかりました。

    貴女も私も夫と子どもがいる
    じゃないですか。
    お互い、彼がまともな人で
    良かったんですよ。

    退職がいい機会。
    新しい仕事と家庭に邁進
    してください。

    ユーザーID:3954991420

  • 時間が過ぎるのを待つ。熱は冷める。

    家庭があるから恋も楽しいのです。
    お互い既婚でイーブンだしー。
    離婚して、その人と一緒になっても上手くいかないよー。

    寸止めって、苦しいよね。
    ふふふ。
    悶々としていなさい。
    時間が経てば
    あれは、なんだったんだろーって
    なるんじゃないの?

    ユーザーID:5301289802

  • 昼メロですな

    トピ主さんが身も世もなく泣いて、
    もうどうにでもしてと彼にすがって、
    万が一そうなったとしても。

    彼はあなたに飽きる。

    縋られたり追われたりすると、
    男ってその女を下に見ます。
    何故なら、既婚者で誰かを落とそうとする人なんて、
    その人を落とす事が楽しいのであって、
    その後の永続的な関係なんて一つも考えてません。

    もし考えているなら、
    他の皆さんも言ってる通り、まず離婚します。
    離婚して、あなたがどうするかを待つ。
    これが、既婚者同士の恋愛で将来を見据える覚悟というもの。

    それもできないで中途半端な昼メロみたいな展開で、
    この先素晴らしい恋愛なんて待ってないと思います。

    トピ主さんが今惨めなら、
    この先へ進んだらもっと惨めになります。

    自分を失敗へ自分で落として自業自得を味わい、
    それを持って立ち直ろうとするなら、
    このまま進んでみたらいいと思うけど。

    ユーザーID:1570965338

  • トピ主さん恋に酔っていらっしゃいますね。

    でもよく考えてみてください。今のご主人とも馴れ初め当時はきっと今の状態と一緒だったと思います。で結婚して八年経った今また別な男性に燃えるような恋をしています。今度はトピ主さんをそうやすやすと相手男性が受け入れてくれないものだから益々燃え上がる一方ですよね。
     トピ主さんは同じことを繰り返しているに過ぎないと思いますよ。今の男性と若し一緒になれても五年目六年目になると飽きてきてまた誰かに恋する筈です。トピ主さんは「隣の芝生は青い」症候群にかかっているのだと思いますよ。どんな街に、どんな住宅に、どんな男と住んでも結局は一緒です。必ず満たされないものがあります。100%満たされることは無いと思いますよ。
     ただ踏ん切りをつけたいのなら今の彼とは関係なしに夫や子供と別れることです。トピ主さんの踏ん切りは先ずそこがスタートだと思います。別に悩まなくても直ぐに出来る筈ですよ。世の中甘くないと思います。

    ユーザーID:9905241336

  • 常套手段です

    貴方が乗ってくるから、敢えて引いてみせるのです。
    その方が、より燃えてくれますからね(笑)
    こんなの常套手段です。

    ユーザーID:1107108546

  • 見返りを求めずにさっさと離婚しようよ

    相手は離婚しないかもしれない。

    その状況でも、せめて自分は独身になる。
    その程度の覚悟も、彼への愛情もないのですか?

    子供から憎まれても、捨てて、あなたより大切な人がいると堂々といいましょうよ。
    その程度の覚悟も、彼への愛情もないのですか?

    所詮、その程度の愛情しかない。
    好き同士でもなんでもない。
    彼からすれば、適当に遊ぼうかと思ったら、思った以上に本気で面倒だから早めに手を切った。
    手を出す前に手を切っても惜しくない程度の遊び相手にもならなかった女性が主様です。

    本気で好きで愛しているなら、見返りを求めず、相手が振り向いてくれないリスクを負って、先に身辺整理しなよ。

    その程度のことも出来ないでしょ。それが全て。

    あなたは彼を好きじゃない。

    ユーザーID:3664094353

  • 独身に戻ってから言って

    なんだかんだ言って、夫と子ども、居心地のいい家庭は確保したまま火遊びしたいだけでしょ?
    相手もそう。
    本当に好きなら、まずは旦那さんに正直に話し、慰謝料も払い、離婚して独身に戻ればいいのに。もちろん相手も奥様と婚姻関係を精算する。
    その覚悟もないのだったら、お互いにやっぱり遊びだったり、背徳感あふれる「運命に引き裂かれるカワイソウな2人ごっこ」を演じたいだけなのですよ。

    ユーザーID:3661512285

  • メいっぱい苦しみ悩んでください

    克服できた時に、ひと回りステキな大人になっているでしょう。

    人間、清く正しい人ばかりだったら、苦労しません。

    そんな人だけなら、この世は小説もドラマもない、平穏で面白味のない世界です。

    お勧めするわけではないけど、こういう気持は自分でも制御出来ないものです。

    気の済むまで泣いて、悩んで苦しんで、大量の涙を流して、そして再生しましょう。

    美しい想い出とするために。

    ユーザーID:4461776711

  • 浮かれすぎですよ

    久しぶりの恋愛っぽいことにドキドキして浮かれたけど、我に返ったら不倫のリスクとか家族を失うこととか考えてヤバイって思った彼から距離おかれただけですよ。
    あなたの方が相手よりだいぶ浮かれてたってことですね。

    既婚者にありがちです。
    奥様のことは好きだし大事だし離婚する気なんてサラサラないけど、恋愛のドキドキがほしくなる感じ。
    距離感を間違いましたね。
    既婚者は簡単に離婚しないし、恋愛擬きがあっても安易にリスクまではとらないものです。

    ユーザーID:3959185439

  • 不倫寸前じゃなくて、不倫だよ

    相手の奥様から見たら、キスしたらもう不倫だよ。
    何が「寸前」だよ。
    奥様の事バカにしてんのかな?(笑)

    後ね、他の方も言ってますが、その男は「既婚女性を落とすのが好き」なんですよ。
    トピ主じゃない。
    既婚女性じゃなかったら、相手にされていません。

    トピ主の事は攻略出来ちゃったから、飽きたんですよ。
    だから「好きだけどお別れしよう」とか、逆恨みされない言葉を言ってるだけです。

    本当に好きなら、慰謝料多額になっても駆け落ちでもして添い遂げますよ。
    でも、トピ主もそんな気無いでしょ?
    トピ主も「今の既婚状態で、旦那以外の男に求められる」状況に酔ってるだけ。

    なら、毎日泣いて暮らせばどうでしょう?
    枯葉を見てはヨヨヨと泣き、夫にどうした?と言われれば「あなたじゃないの」と彼に思いを馳せる。
    それで生活にハリが出るなら良いではないですか。

    やってみると、どんだけその時間が無駄で無意味な物か、分かりますよ(笑)

    とにかく、トピ主のした事は「不倫」
    彼は「ただの既婚女性ハンター」
    それだけです。
    色々考え方が甘いので、気をつけて下さいね。

    ユーザーID:1791869128

  • 背徳の媚薬です。

    平穏な生活で、既婚者の許されない恋心は刺激的ですからね。人間って強欲なんでしょうね。
     今ここにある幸せの価値は、失うまで分からないものかもしれません。
     向田邦子さんの『隣の女』を読んでみて下さい。短編です。平凡な主婦が隣室の営みの声に、壁越しに聞こえる男性の低い声に魅せられていく様子、その主婦のこれからの人生で背負うものを淡々と描いています。女として見られなくなる寂しさを埋めるように現れた男性の情熱的な視線は、そりゃ心地よいです。私も、ときめきますよ。そんな目で見られ無いので平和なだけです。
    でも、それは刹那的な背徳の甘美に過ぎません。
    今の生活に心を向けましょう。

    ユーザーID:6317867905

  • それは

    トピ文を読むと浮気相手のことしか書いてありません。その彼は不倫相手とは言えないかもしれませんが、浮気相手という言いかたなら当てはまりますよね。

    トピ主さんのご主人やお子さんに対しては、何も思わないのですか? ご主人やお子さんを裏切ってしまったことに対する罪悪感や、傷つける行為をしてしまったことに対する後悔の念などが感じられません。

    彼がどこまで本気だったのかはわかりませんが、少なくとも自分の家庭を壊す気はなかったという事実は変わりません。トピ主さんに対する思いより、奥様やお子さんに対する気持ちのほうが大事で、強かったのです。要は、トピ主さんの存在はその程度だったということです。

    いまのまま彼のことを思い続けるのであれば、それもご主人とお子さんに対する裏切りを続けていることになると思います。婚姻を継続するべきなのか離婚するべきなのかはわかりませんが、ご自分の行為をよく考えてみたほうがいいと思います。いま考えるべきなのは、彼ではなく、ご主人やお子さんのことではないでしょうか。

    ユーザーID:2206531363

  • 本人達しかわからない

    ご本人たちしかわかない辛さですね。

    モラル、罪悪感いろいろ意見はあると思います。人生は長いようで短いです。
    後悔のないように、お二人で答えを出して下さい。

    ユーザーID:1900663056

  • あら。

    なに昼ドラに酔ってるんですか?

    軽い男にキスされてあっという間に陥落ですか。
    チョロいね。
    アナタの夫もお気の毒。
    妻が夢見る不倫妻だなんてね。
    さっさと離婚したら?

    ユーザーID:1643726204

  • どうなんでしょうね

    >でも彼が奥様を好きで家庭を大事にしているのは分かっています。
    >彼は大人なのに、私だけみじめですよね。

    これらから分かるように、彼はあくまでも遊びだと思います。

    主一人だけ、悲劇のヒロインになってますね。

    >それでも、こんなに好き同士なのに、と大人になれない自分がいます。

    好き同士というより、彼は、結婚生活のスパイスとして浮気しようかなと思ったけど、あまりにも思い詰めてる主を見て、恐くなって止めたんだと思いますよ。

    >愛されている奥様を羨ましいとさえ思います。
    不倫にもなれない、求められないって辛いです。

    主も、本当には求められてないって分かってるじゃないですか。

    彼は、テキトーに合法的に他で遊んで晴らしたと思いますよ。

    ユーザーID:4882529538

  • 苦しめばいいんですよ

    人の道に背く事をしようとしてその結果が苦しい辛いのならばとことん苦しんで辛い思いをすればいいんです。
    乗り越えられる?忘れられる?そんな事は知りませんよ。

    ユーザーID:0121300161

  • 退職するのだから

    男だって馬鹿じゃないから。
    留まったというのならそういう事です。

    リスクよりも人生も仕事も安定を求めたということです。

    ご主人・お子さんもいる既婚者なら退職するタイミングで家庭回帰すべし。平穏無事の家庭生活もいいもんですよ。
    そのうち熱も冷めてくるでしょう。

    ユーザーID:7918721672

  • 全てを失う覚悟が無いでしょ?彼も無いから終わったの。

    離婚する覚悟が無いなら、いい機会だから彼の事、忘れましょう。

    結婚を継続しながら不倫関係になり、万が一双方の配偶者に知られる事になったら、離婚され、慰謝料を支払って、何にも残らないと思います。

    彼はそういう事を冷静に考えたんだと思います。

    その時に我に返っても、時既に遅しです。

    失うモノが余りにも大きすぎますから。

    本当はキスだって不倫に片足突っ込んでると思いますが、まぁここで引き返すなら未遂って事で何とか許されると思います。

    ご主人やお子さんが大切なら、今目の前にある幸せを大事にして下さい。

    ユーザーID:7053035407

  • 男ですが

    男は本気なら離婚します。
    これは絶対です。

    離婚せず穏便に済ませるような場合は遊びですよ。

    そこまで本気になられても困るんです。
    お互い家庭があるんでね。
    上手いことやりましょうよ。

    これが男の本音です。

    ユーザーID:0294010163

  • それでは

    離婚できますか?

    今、あなたが遊びでいいから、とか言ったら彼は喜びそう。
    あくまでも、彼は遊びたいんです。

    なんか、悲劇のヒロインみたいでおかしいですよ。

    ユーザーID:3080882436

  • 多分奥さんにバレた。

    まぁ、人間だから結婚していても他の人に恋する可能性はゼロじゃない。好きになることもあるかもしれない。

    1.そんなに好きならまず自分が慰謝料払って離婚して身ぎれいになる。色んなリスク覚悟で前に進むなら話はそれから。結果はどうなろうとね。

    2.離婚したくないなら諦める。

    それしかないですよね。

    お子さんに集中しては?「彼>お子さん」ならもう離婚一択でしょうけど。

    あと、彼は好きなのに辛いでも不倫なるからなんてきれいごと言っているけど、事実はさあこれから体の関係を持つところまで持っていくかと思っているところで、奥さんにあなたとのやり取りがバレたんだと思うよ。キス止まりなんで「オイタ」で許してもらったんだと思う。奥さんにしてみれば本当はキスでも不倫でしょうけどね。

    だって本当に「彼が奥様を好きで家庭を大事にしている」ならキスなんてしない、キスできるような2人きりになるような状況にならないようにするし、女性とそういうやり取りはしない。

    思うに彼はこういうのは初めてじゃなさそう。

    ユーザーID:8839015605

  • うわー

    かなり似た状況ですが、私は独身です。
    そして理性を保ってお互いに離れていますが、
    相手から露骨にに誘われてると感じる事があり、
    正直辛過ぎます。
    そして、相手の方が立場的に失うものが多すぎます。
    もし覚悟ができるなら、一度だけ会ってもらって、2度と関わらないからと約束の上で関係を持ってお別れしたらいいと思います。
    でもねー、色々な恋愛の妄想から覚めると、何処にでもいる普通の人だと気付くのかも。

    ユーザーID:1103270970

  • 求められたいだけ

    トピ主さんは、求められたいだけで与えたいとは思っていませんよね。
    それって、相手の男性に伝わっていると思います。だから、終わりにしようと言われたんだと思います。

    今はつらくても、会う機会がなくなれば、気持ちもなくなると思います。

    ユーザーID:8303435381

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧