不倫寸前でお別れ

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

しろくま

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  • は?

    気持ち悪いので悲劇のヒロインぶるの本当にやめてください。
    自分のことしか考えてない。
    不倫ですよそれ。

    ユーザーID:9002589545

  • 不幸中の幸い

    トピ主さんは今月末で退社なさるとの事。
    彼と物理的に会えなくなるのは不幸中の幸いでしたね。
    嫌でも会ってしまえば忘れられませんからね。

    悪い事だとわかっていても、恋とは落ちるものなので、理性や正論では制御できませんね。
    気持ちまでは責められません。
    平穏な毎日に、久しぶりの恋のときめきが訪れたら、その刺激は相当なものでしょう。

    でも相手も踏み留まってくれた訳ですし、幸いにも会社で会うという事もなくなる。
    ここで引き返した方が絶対に良いです。
    しばらくは辛いですけどね、とても。

    でも、今日1日だけ、と思って連絡を断ちましょう。
    そうやってなんとか毎日を過ごしていけば、そう遠くないいつか、朝起きてもさほど辛くなくなっているはずです。
    その日は必ず来ます。大丈夫。

    それまで、とりあえず自分の好きな事を意識的にしてみてください。
    ささやかな事でいいんです。
    普段買わないちょっとお高めのお酒を買うとか、共感できる歌をとことん聴くとか、読みたかったけど読みそびれていた本を買うとか。
    そしてたまには思い切り泣きましょう。
    悲しい映画を観て泣いても良い。
    泣くとストレス成分が出ていきますから、思いの外スッキリします。

    そうやって彼の事は忘れていきましょうね。

    ユーザーID:7218709625

  • 今は辛いけど……

    辛辣なお返事が多いですね。
    今の時代、不倫はもってのほか、絶対にダメ。という時代です。
    しろくまさんは退職される予定ということなので、もう、会うこともないので良かったと思います。
    時間が解決してくれますよ。
    離婚はしてはいけません。早まらないよう。
    今の気持ちは墓場まで持って行きなさい。

    今回、キスだけで終わったのは、向こうの男性が、深い関係になった後を考えたのか、それか、そこまであなたを求めてなかったのか、解りかねますが、深い関係になってしまったら、それこそ修羅場ですよ。
    離婚になったとして、結果、男性がしろくまさんを選ぶことは1%あるかないかでしょう。
    あのね、男って本当に自分のことしか考えないんです。妻のことも浮気相手のことよりも、自分なんです。
    最後に泣きを見るのはあなたですから、今の旦那さんのところにいて、平凡だけど今のままが幸せなんです。
    今はガマンです。好きな気持ちは解りますが、どうしようもできないことって世の中に沢山あります。その中の一つです。

    そして、その男性は、申し訳ないけどちょっと火遊びがしたかったように感じますよ。
    しろくまさんの方が温度が高いように思います。悪いことはいいません、諦めなさい。
    今有る生活を大事にしてください。

    ユーザーID:2150873276

  • 家庭を大事にしている男がよその女(既婚者)と飲みに行って軽いキスします?

    あなたの旦那さんが同じことしてても
    「あなたって本当に家庭を大事にするわよね〜よその女とのキスが軽めで最高だわ〜」
    って言えます?

    ユーザーID:0401138512

  • 男性目線

    上手く逃げただけ。

    女性に恋愛感情を残す別れ方は修羅場回避の昔からある手法。
    相手も自分との別れを惜しんでいるって思わせることに成功すると、攻撃をしてこなことを知っている。

    男性は確実にトピ主さんを不要になってお別れをしている。

    恋愛感情なんて最初から最後まで無いのに。

    不倫に恋愛があるって本当に信じているのかな?

    本当に好きならこんな展開になるわけがない。

    好きなら絶対に手放さない。

    それが男性。

    この彼は恋愛ごっこを終わりにしただけ。

    別の浮気相手を見つけたんじゃないかな?

    ユーザーID:4423795712

  • まずは旦那様と向き合って

    例え不倫という始まりだったとしても、もしお互いに本気ならば連れ合いに別れを告げて、一緒になるものです。

    ですがトピ主さんは、今の生活を保証されたまま不倫を楽しみたかった様ですし、彼の方は本格的な不倫を始める気さえなかったのです。

    こういう場合、男性は美味しい思いをしたかっただけ。なのにトピ主さんが重そうなので引いた。


    トピ主さんは、もしかしたらですが、旦那様に不満は無かったのでしょうか?

    あるアンケートによると、不倫した妻の70%は罪悪感が無いそうです。単に快楽を求めるというより、夫に満たされないから外に「救い」を求めてしまう、だから悪いのは夫。でも実は内心では、不倫する自分は悪いと自己否定しているのだそうです。

    ドラマ昼顔がヒットしたのも、「あんな夫だったら、あんなカッコいい人に想われたら、不倫するのも分からないでもないわ」という「共感」があったからこそ。
    もし100%の女性が「不倫はどんな理由にしろ100%唾棄すべきもの」という考えなら、不倫ドラマは流行らないでしょう。

    確かに不倫は良くない。

    ですが、トピ主さん、
    旦那様との関係を見直さない限り、またいつか不倫するかもしれませんよ?

    本格的に不倫に陥ってしまうと、満たされない想いを不倫相手に求めしまい相手の奥さんと自分を比べて嫉妬に苦しむだろうし、不倫相手だって1番大事なのは本妻ですから、トピ主さんは満たされないままです。
    それにバレたら修羅場ですし、慰謝料も馬鹿になりませんよ。
    別れて正解です。

    どうして不倫してしまったのか、もう1度、旦那様とご自分の関係を見直されるべきです。

    ユーザーID:1668348919

  • ご主人かわいそう

    読んでて思ったのですが、文面にご主人への思いが全く出てこないのが気になりました。もう愛していないのですか?

    もしそうなら、子供もいないならお別れしてあげたほうがいいのかなと思いました。

    あなた様の今の気持ちは、学生時代の恋愛の感覚かなーとも思いました。もういい歳なら、目を覚ましてください。

    ユーザーID:2519444549

  • 大爆笑

    >彼は大人なのに、私だけみじめですよね。
    第三者から見た二人はどちらも馬鹿です。

    >不倫にもなれない、求められないって辛いです。
    トピ主は夫と子供を蔑ろにして他の男に熱を上げる女です。
    そんな愚かな女に求める価値があると思いますか?

    ユーザーID:7741095214

  • 求められたいだけ

    トピ主さんは、求められたいだけで与えたいとは思っていませんよね。
    それって、相手の男性に伝わっていると思います。だから、終わりにしようと言われたんだと思います。

    今はつらくても、会う機会がなくなれば、気持ちもなくなると思います。

    ユーザーID:8303435381

  • うわー

    かなり似た状況ですが、私は独身です。
    そして理性を保ってお互いに離れていますが、
    相手から露骨にに誘われてると感じる事があり、
    正直辛過ぎます。
    そして、相手の方が立場的に失うものが多すぎます。
    もし覚悟ができるなら、一度だけ会ってもらって、2度と関わらないからと約束の上で関係を持ってお別れしたらいいと思います。
    でもねー、色々な恋愛の妄想から覚めると、何処にでもいる普通の人だと気付くのかも。

    ユーザーID:1103270970

  • 多分奥さんにバレた。

    まぁ、人間だから結婚していても他の人に恋する可能性はゼロじゃない。好きになることもあるかもしれない。

    1.そんなに好きならまず自分が慰謝料払って離婚して身ぎれいになる。色んなリスク覚悟で前に進むなら話はそれから。結果はどうなろうとね。

    2.離婚したくないなら諦める。

    それしかないですよね。

    お子さんに集中しては?「彼>お子さん」ならもう離婚一択でしょうけど。

    あと、彼は好きなのに辛いでも不倫なるからなんてきれいごと言っているけど、事実はさあこれから体の関係を持つところまで持っていくかと思っているところで、奥さんにあなたとのやり取りがバレたんだと思うよ。キス止まりなんで「オイタ」で許してもらったんだと思う。奥さんにしてみれば本当はキスでも不倫でしょうけどね。

    だって本当に「彼が奥様を好きで家庭を大事にしている」ならキスなんてしない、キスできるような2人きりになるような状況にならないようにするし、女性とそういうやり取りはしない。

    思うに彼はこういうのは初めてじゃなさそう。

    ユーザーID:8839015605

  • それでは

    離婚できますか?

    今、あなたが遊びでいいから、とか言ったら彼は喜びそう。
    あくまでも、彼は遊びたいんです。

    なんか、悲劇のヒロインみたいでおかしいですよ。

    ユーザーID:3080882436

  • 男ですが

    男は本気なら離婚します。
    これは絶対です。

    離婚せず穏便に済ませるような場合は遊びですよ。

    そこまで本気になられても困るんです。
    お互い家庭があるんでね。
    上手いことやりましょうよ。

    これが男の本音です。

    ユーザーID:0294010163

  • 全てを失う覚悟が無いでしょ?彼も無いから終わったの。

    離婚する覚悟が無いなら、いい機会だから彼の事、忘れましょう。

    結婚を継続しながら不倫関係になり、万が一双方の配偶者に知られる事になったら、離婚され、慰謝料を支払って、何にも残らないと思います。

    彼はそういう事を冷静に考えたんだと思います。

    その時に我に返っても、時既に遅しです。

    失うモノが余りにも大きすぎますから。

    本当はキスだって不倫に片足突っ込んでると思いますが、まぁここで引き返すなら未遂って事で何とか許されると思います。

    ご主人やお子さんが大切なら、今目の前にある幸せを大事にして下さい。

    ユーザーID:7053035407

  • 退職するのだから

    男だって馬鹿じゃないから。
    留まったというのならそういう事です。

    リスクよりも人生も仕事も安定を求めたということです。

    ご主人・お子さんもいる既婚者なら退職するタイミングで家庭回帰すべし。平穏無事の家庭生活もいいもんですよ。
    そのうち熱も冷めてくるでしょう。

    ユーザーID:7918721672

  • 苦しめばいいんですよ

    人の道に背く事をしようとしてその結果が苦しい辛いのならばとことん苦しんで辛い思いをすればいいんです。
    乗り越えられる?忘れられる?そんな事は知りませんよ。

    ユーザーID:0121300161

  • どうなんでしょうね

    >でも彼が奥様を好きで家庭を大事にしているのは分かっています。
    >彼は大人なのに、私だけみじめですよね。

    これらから分かるように、彼はあくまでも遊びだと思います。

    主一人だけ、悲劇のヒロインになってますね。

    >それでも、こんなに好き同士なのに、と大人になれない自分がいます。

    好き同士というより、彼は、結婚生活のスパイスとして浮気しようかなと思ったけど、あまりにも思い詰めてる主を見て、恐くなって止めたんだと思いますよ。

    >愛されている奥様を羨ましいとさえ思います。
    不倫にもなれない、求められないって辛いです。

    主も、本当には求められてないって分かってるじゃないですか。

    彼は、テキトーに合法的に他で遊んで晴らしたと思いますよ。

    ユーザーID:4882529538

  • あら。

    なに昼ドラに酔ってるんですか?

    軽い男にキスされてあっという間に陥落ですか。
    チョロいね。
    アナタの夫もお気の毒。
    妻が夢見る不倫妻だなんてね。
    さっさと離婚したら?

    ユーザーID:1643726204

  • 本人達しかわからない

    ご本人たちしかわかない辛さですね。

    モラル、罪悪感いろいろ意見はあると思います。人生は長いようで短いです。
    後悔のないように、お二人で答えを出して下さい。

    ユーザーID:1900663056

  • それは

    トピ文を読むと浮気相手のことしか書いてありません。その彼は不倫相手とは言えないかもしれませんが、浮気相手という言いかたなら当てはまりますよね。

    トピ主さんのご主人やお子さんに対しては、何も思わないのですか? ご主人やお子さんを裏切ってしまったことに対する罪悪感や、傷つける行為をしてしまったことに対する後悔の念などが感じられません。

    彼がどこまで本気だったのかはわかりませんが、少なくとも自分の家庭を壊す気はなかったという事実は変わりません。トピ主さんに対する思いより、奥様やお子さんに対する気持ちのほうが大事で、強かったのです。要は、トピ主さんの存在はその程度だったということです。

    いまのまま彼のことを思い続けるのであれば、それもご主人とお子さんに対する裏切りを続けていることになると思います。婚姻を継続するべきなのか離婚するべきなのかはわかりませんが、ご自分の行為をよく考えてみたほうがいいと思います。いま考えるべきなのは、彼ではなく、ご主人やお子さんのことではないでしょうか。

    ユーザーID:2206531363

  • 背徳の媚薬です。

    平穏な生活で、既婚者の許されない恋心は刺激的ですからね。人間って強欲なんでしょうね。
     今ここにある幸せの価値は、失うまで分からないものかもしれません。
     向田邦子さんの『隣の女』を読んでみて下さい。短編です。平凡な主婦が隣室の営みの声に、壁越しに聞こえる男性の低い声に魅せられていく様子、その主婦のこれからの人生で背負うものを淡々と描いています。女として見られなくなる寂しさを埋めるように現れた男性の情熱的な視線は、そりゃ心地よいです。私も、ときめきますよ。そんな目で見られ無いので平和なだけです。
    でも、それは刹那的な背徳の甘美に過ぎません。
    今の生活に心を向けましょう。

    ユーザーID:6317867905

  • 不倫寸前じゃなくて、不倫だよ

    相手の奥様から見たら、キスしたらもう不倫だよ。
    何が「寸前」だよ。
    奥様の事バカにしてんのかな?(笑)

    後ね、他の方も言ってますが、その男は「既婚女性を落とすのが好き」なんですよ。
    トピ主じゃない。
    既婚女性じゃなかったら、相手にされていません。

    トピ主の事は攻略出来ちゃったから、飽きたんですよ。
    だから「好きだけどお別れしよう」とか、逆恨みされない言葉を言ってるだけです。

    本当に好きなら、慰謝料多額になっても駆け落ちでもして添い遂げますよ。
    でも、トピ主もそんな気無いでしょ?
    トピ主も「今の既婚状態で、旦那以外の男に求められる」状況に酔ってるだけ。

    なら、毎日泣いて暮らせばどうでしょう?
    枯葉を見てはヨヨヨと泣き、夫にどうした?と言われれば「あなたじゃないの」と彼に思いを馳せる。
    それで生活にハリが出るなら良いではないですか。

    やってみると、どんだけその時間が無駄で無意味な物か、分かりますよ(笑)

    とにかく、トピ主のした事は「不倫」
    彼は「ただの既婚女性ハンター」
    それだけです。
    色々考え方が甘いので、気をつけて下さいね。

    ユーザーID:1791869128

  • 浮かれすぎですよ

    久しぶりの恋愛っぽいことにドキドキして浮かれたけど、我に返ったら不倫のリスクとか家族を失うこととか考えてヤバイって思った彼から距離おかれただけですよ。
    あなたの方が相手よりだいぶ浮かれてたってことですね。

    既婚者にありがちです。
    奥様のことは好きだし大事だし離婚する気なんてサラサラないけど、恋愛のドキドキがほしくなる感じ。
    距離感を間違いましたね。
    既婚者は簡単に離婚しないし、恋愛擬きがあっても安易にリスクまではとらないものです。

    ユーザーID:3959185439

  • メいっぱい苦しみ悩んでください

    克服できた時に、ひと回りステキな大人になっているでしょう。

    人間、清く正しい人ばかりだったら、苦労しません。

    そんな人だけなら、この世は小説もドラマもない、平穏で面白味のない世界です。

    お勧めするわけではないけど、こういう気持は自分でも制御出来ないものです。

    気の済むまで泣いて、悩んで苦しんで、大量の涙を流して、そして再生しましょう。

    美しい想い出とするために。

    ユーザーID:4461776711

  • 独身に戻ってから言って

    なんだかんだ言って、夫と子ども、居心地のいい家庭は確保したまま火遊びしたいだけでしょ?
    相手もそう。
    本当に好きなら、まずは旦那さんに正直に話し、慰謝料も払い、離婚して独身に戻ればいいのに。もちろん相手も奥様と婚姻関係を精算する。
    その覚悟もないのだったら、お互いにやっぱり遊びだったり、背徳感あふれる「運命に引き裂かれるカワイソウな2人ごっこ」を演じたいだけなのですよ。

    ユーザーID:3661512285

  • 見返りを求めずにさっさと離婚しようよ

    相手は離婚しないかもしれない。

    その状況でも、せめて自分は独身になる。
    その程度の覚悟も、彼への愛情もないのですか?

    子供から憎まれても、捨てて、あなたより大切な人がいると堂々といいましょうよ。
    その程度の覚悟も、彼への愛情もないのですか?

    所詮、その程度の愛情しかない。
    好き同士でもなんでもない。
    彼からすれば、適当に遊ぼうかと思ったら、思った以上に本気で面倒だから早めに手を切った。
    手を出す前に手を切っても惜しくない程度の遊び相手にもならなかった女性が主様です。

    本気で好きで愛しているなら、見返りを求めず、相手が振り向いてくれないリスクを負って、先に身辺整理しなよ。

    その程度のことも出来ないでしょ。それが全て。

    あなたは彼を好きじゃない。

    ユーザーID:3664094353

  • 常套手段です

    貴方が乗ってくるから、敢えて引いてみせるのです。
    その方が、より燃えてくれますからね(笑)
    こんなの常套手段です。

    ユーザーID:1107108546

  • トピ主さん恋に酔っていらっしゃいますね。

    でもよく考えてみてください。今のご主人とも馴れ初め当時はきっと今の状態と一緒だったと思います。で結婚して八年経った今また別な男性に燃えるような恋をしています。今度はトピ主さんをそうやすやすと相手男性が受け入れてくれないものだから益々燃え上がる一方ですよね。
     トピ主さんは同じことを繰り返しているに過ぎないと思いますよ。今の男性と若し一緒になれても五年目六年目になると飽きてきてまた誰かに恋する筈です。トピ主さんは「隣の芝生は青い」症候群にかかっているのだと思いますよ。どんな街に、どんな住宅に、どんな男と住んでも結局は一緒です。必ず満たされないものがあります。100%満たされることは無いと思いますよ。
     ただ踏ん切りをつけたいのなら今の彼とは関係なしに夫や子供と別れることです。トピ主さんの踏ん切りは先ずそこがスタートだと思います。別に悩まなくても直ぐに出来る筈ですよ。世の中甘くないと思います。

    ユーザーID:9905241336

  • 昼メロですな

    トピ主さんが身も世もなく泣いて、
    もうどうにでもしてと彼にすがって、
    万が一そうなったとしても。

    彼はあなたに飽きる。

    縋られたり追われたりすると、
    男ってその女を下に見ます。
    何故なら、既婚者で誰かを落とそうとする人なんて、
    その人を落とす事が楽しいのであって、
    その後の永続的な関係なんて一つも考えてません。

    もし考えているなら、
    他の皆さんも言ってる通り、まず離婚します。
    離婚して、あなたがどうするかを待つ。
    これが、既婚者同士の恋愛で将来を見据える覚悟というもの。

    それもできないで中途半端な昼メロみたいな展開で、
    この先素晴らしい恋愛なんて待ってないと思います。

    トピ主さんが今惨めなら、
    この先へ進んだらもっと惨めになります。

    自分を失敗へ自分で落として自業自得を味わい、
    それを持って立ち直ろうとするなら、
    このまま進んでみたらいいと思うけど。

    ユーザーID:1570965338

  • 時間が過ぎるのを待つ。熱は冷める。

    家庭があるから恋も楽しいのです。
    お互い既婚でイーブンだしー。
    離婚して、その人と一緒になっても上手くいかないよー。

    寸止めって、苦しいよね。
    ふふふ。
    悶々としていなさい。
    時間が経てば
    あれは、なんだったんだろーって
    なるんじゃないの?

    ユーザーID:5301289802

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