不倫寸前でお別れ

レス68
(トピ主0
お気に入り239

恋愛・結婚・離婚

しろくま

レス

レス数68

レスする
  • まず旦那や子供と別れようよ。

    その不倫男とどうにかなりたいと思うのなら、まず、あなたが旦那や子供と別れてけじめをつけなさいよ。
    トピ文にいっさい登場しないけど、旦那や子供はどうすんですか?
    自分だけ不倫でお楽しみとは、都合良すぎでしょう。

    ユーザーID:2385510159

  • 疑似恋愛モードで浸り過ぎ。

    会社やパートで勤務した人は、
    一緒に仕事をすると達成感から仲間意識が生まれ、
    異性同士だと、長い時間話をしていることから、
    何故か恋愛モードになっていくよね。

    社内結婚した人は、いざ結婚すると「あれ?」と。
    目が覚める人が多いかも。

    会社では社内結婚して既婚者なのに、別の異性と仕事を組めば、
    また恋愛モードが始まる。

    不倫する人は、まるでゲーム感覚。
    妊娠したり、厄介ごとは避けるようにしている。

    本気だと錯覚して妊娠させて、慰謝料や養育費問題と
    離婚問題で大揉め。
    で、いざ離婚して冷静になったところで
    恋愛モードから目が覚めて後悔する人が多い。
    略奪婚を狙っている人でない限りは。

    退社すれば、目が覚めるのでは?
    目が覚めない人は、恋愛ゲームに浸り過ぎて中々現実へ
    出られない人。

    しろくまさんの場合、自分の夫が彼と同じ立場だったら
    どうするの?

    ユーザーID:4222686901

  • 離婚すれば?

    ちゃんと独身に戻ってから仕切り治せばいいのに。
    そしたら誰にも文句言われないと思いますよ。
    >不倫にもなれない、求められないって辛いです。
    彼にその気がないのです。
    恥ずかしいですよ。
    彼は遊びでしょ。
    普通関係はもっと深くなってから捨てるのですが、主様が相手としてしつこそうで上手く立ち回れない人だって分かったから終わったのでしょう。

    同じ結婚して子供もいる身として言いますが、不倫したけりゃ離婚してからしなよ。
    ご主人に失礼でしょう。

    ユーザーID:5185252997

  • 奥さんは愛されてなんかない

    奥さんを愛している人が他の女と本気の(遊びのでも)キスなんかすると思います?


    バレた時の事を思って怖じ気付いたただの腰抜けですよ。
    でも、人間魔が差す時もあります。

    この先友達として連絡を取り合っていたら、誰かに甘えたくなった時にお声が掛かるチャンスは十分にあると思いますよ。



    それに惨めなのは彼の奥さんです。
    でも知らぬが仏
    不倫もバレなきゃ無かった事と一緒です。
    誰も傷付きゃしませんよ。



    しおらしく友達として繋がっていたいと申し出てみたらどうてすか。
    途中で熱も冷めるかもですし。

    ユーザーID:8031277502

  • なら離婚すれば?

    なんというか…
    呆れる以外ありません。

    体の関係を持ってしまったら、おしまいですよ。
    色々な意味で。
    トピ主さん、今、辛い辛いと言っているけど、不倫に踏み込んだらその百倍くらい辛くなります。
    何故なら、体と心は切り離せないから。
    女は体の関係を持つことで気持ちが余計に引きずられてしまうからです。

    物理的に会う機会がなくなることで、いずれは忘れられます。
    どう踏ん切りをつけるかって、自分で踏ん切りをつけるよう頑張る以外にありません。

    何もかも破滅してしまいたいのなら、止めませんけど。

    ユーザーID:2688941603

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 目を覚ますだけ

    不倫にもなれない、求められないのが辛いとありますけどお願いですから冷静になって欲しいです。

    ダブル不倫なんてね、究極の良いとこどりなんですよ。
    家族としての責任も何もなく、ただ会いたい時だけ関係を持って恋愛ごっこをして過ごすだけ。
    いわば現実逃避の世界。

    しかしお遊びでもれっきとした違法行為ですから、家族側からは慰謝料請求が許されますし、倫理に反しているということで職場にバレればそれなりの処罰の対象になります。
    人生狂うんです。

    彼はそれをわかった上で現実を大事にした。賢明な判断ですよ。
    あなたもいい加減夢から覚めて下さい。
    ご主人に同じことされたらどうするか想像しつつ、相手の奥さんの気持ちもしっかり想像して下さい。

    >愛されている奥様を羨ましいとさえ思います

    そりゃしょうがないですよ。彼が選んだ人なんですから勝ち目はありません。
    お子さんにいつも正しい背中を見せられるお母さんでいて下さい。

    ユーザーID:2380693633

  • よくある問い

    「こんなに好き同士なのに」って、だったら2人とも離婚すればいい。
    「こんなに好き同士」ならできます。
    でもできないのはそこまでの「好き」じゃないからです。
    あなたも、彼も。

    よく見かけます、「この気持ちをどう打ち消せばいいですか」
    「この気持ちにどう踏ん切りをつければいいですか」とか。

    そんな方法があれば人間誰もが傷付いた気持ちや悲しみを引きずりません。
    そんな方法を見つけたらノーベル賞ものですよ。
    そんなのがないから人それぞれの方法で咀嚼をするんですよ。
    あなたもあなたなりにその事実と向き合わないといけない。
    それを踏ん切りをつけるかつけられないかはあなた次第です。

    一つ言わせてもらうなら、真の大人は既婚者なら
    他の女性(ましてや既婚者)に軽いキスなんてしません。
    そしてそれより先の関係に進めないことを泣きながら言いません。
    そんなことをしている時点で大人じゃないです。

    ユーザーID:6771767778

  • 私のことかと思いました

    既婚者同士、数回2人で
    会いました。
    LINEはほとんど来なかったけど、
    「あわよくば感」満載で
    次に会ったらどうなるか
    わからないな…と思いました。

    でも、彼は我に返ったのか
    連絡は無くなりました。
    当たり前ですよね、奥さんと
    子供、積み上げてきた仕事や
    会社での立場、全て失うかも
    しれない。
    そんな危険をおかしてまで
    私に会う価値は無いのです。

    と、思えるまで私も時間が
    かかりました。

    貴女も私も夫と子どもがいる
    じゃないですか。
    お互い、彼がまともな人で
    良かったんですよ。

    退職がいい機会。
    新しい仕事と家庭に邁進
    してください。

    ユーザーID:3954991420

  • 時間が過ぎるのを待つ。熱は冷める。

    家庭があるから恋も楽しいのです。
    お互い既婚でイーブンだしー。
    離婚して、その人と一緒になっても上手くいかないよー。

    寸止めって、苦しいよね。
    ふふふ。
    悶々としていなさい。
    時間が経てば
    あれは、なんだったんだろーって
    なるんじゃないの?

    ユーザーID:5301289802

  • 昼メロですな

    トピ主さんが身も世もなく泣いて、
    もうどうにでもしてと彼にすがって、
    万が一そうなったとしても。

    彼はあなたに飽きる。

    縋られたり追われたりすると、
    男ってその女を下に見ます。
    何故なら、既婚者で誰かを落とそうとする人なんて、
    その人を落とす事が楽しいのであって、
    その後の永続的な関係なんて一つも考えてません。

    もし考えているなら、
    他の皆さんも言ってる通り、まず離婚します。
    離婚して、あなたがどうするかを待つ。
    これが、既婚者同士の恋愛で将来を見据える覚悟というもの。

    それもできないで中途半端な昼メロみたいな展開で、
    この先素晴らしい恋愛なんて待ってないと思います。

    トピ主さんが今惨めなら、
    この先へ進んだらもっと惨めになります。

    自分を失敗へ自分で落として自業自得を味わい、
    それを持って立ち直ろうとするなら、
    このまま進んでみたらいいと思うけど。

    ユーザーID:1570965338

  • トピ主さん恋に酔っていらっしゃいますね。

    でもよく考えてみてください。今のご主人とも馴れ初め当時はきっと今の状態と一緒だったと思います。で結婚して八年経った今また別な男性に燃えるような恋をしています。今度はトピ主さんをそうやすやすと相手男性が受け入れてくれないものだから益々燃え上がる一方ですよね。
     トピ主さんは同じことを繰り返しているに過ぎないと思いますよ。今の男性と若し一緒になれても五年目六年目になると飽きてきてまた誰かに恋する筈です。トピ主さんは「隣の芝生は青い」症候群にかかっているのだと思いますよ。どんな街に、どんな住宅に、どんな男と住んでも結局は一緒です。必ず満たされないものがあります。100%満たされることは無いと思いますよ。
     ただ踏ん切りをつけたいのなら今の彼とは関係なしに夫や子供と別れることです。トピ主さんの踏ん切りは先ずそこがスタートだと思います。別に悩まなくても直ぐに出来る筈ですよ。世の中甘くないと思います。

    ユーザーID:9905241336

  • 常套手段です

    貴方が乗ってくるから、敢えて引いてみせるのです。
    その方が、より燃えてくれますからね(笑)
    こんなの常套手段です。

    ユーザーID:1107108546

  • 見返りを求めずにさっさと離婚しようよ

    相手は離婚しないかもしれない。

    その状況でも、せめて自分は独身になる。
    その程度の覚悟も、彼への愛情もないのですか?

    子供から憎まれても、捨てて、あなたより大切な人がいると堂々といいましょうよ。
    その程度の覚悟も、彼への愛情もないのですか?

    所詮、その程度の愛情しかない。
    好き同士でもなんでもない。
    彼からすれば、適当に遊ぼうかと思ったら、思った以上に本気で面倒だから早めに手を切った。
    手を出す前に手を切っても惜しくない程度の遊び相手にもならなかった女性が主様です。

    本気で好きで愛しているなら、見返りを求めず、相手が振り向いてくれないリスクを負って、先に身辺整理しなよ。

    その程度のことも出来ないでしょ。それが全て。

    あなたは彼を好きじゃない。

    ユーザーID:3664094353

  • 独身に戻ってから言って

    なんだかんだ言って、夫と子ども、居心地のいい家庭は確保したまま火遊びしたいだけでしょ?
    相手もそう。
    本当に好きなら、まずは旦那さんに正直に話し、慰謝料も払い、離婚して独身に戻ればいいのに。もちろん相手も奥様と婚姻関係を精算する。
    その覚悟もないのだったら、お互いにやっぱり遊びだったり、背徳感あふれる「運命に引き裂かれるカワイソウな2人ごっこ」を演じたいだけなのですよ。

    ユーザーID:3661512285

  • メいっぱい苦しみ悩んでください

    克服できた時に、ひと回りステキな大人になっているでしょう。

    人間、清く正しい人ばかりだったら、苦労しません。

    そんな人だけなら、この世は小説もドラマもない、平穏で面白味のない世界です。

    お勧めするわけではないけど、こういう気持は自分でも制御出来ないものです。

    気の済むまで泣いて、悩んで苦しんで、大量の涙を流して、そして再生しましょう。

    美しい想い出とするために。

    ユーザーID:4461776711

  • 浮かれすぎですよ

    久しぶりの恋愛っぽいことにドキドキして浮かれたけど、我に返ったら不倫のリスクとか家族を失うこととか考えてヤバイって思った彼から距離おかれただけですよ。
    あなたの方が相手よりだいぶ浮かれてたってことですね。

    既婚者にありがちです。
    奥様のことは好きだし大事だし離婚する気なんてサラサラないけど、恋愛のドキドキがほしくなる感じ。
    距離感を間違いましたね。
    既婚者は簡単に離婚しないし、恋愛擬きがあっても安易にリスクまではとらないものです。

    ユーザーID:3959185439

  • 不倫寸前じゃなくて、不倫だよ

    相手の奥様から見たら、キスしたらもう不倫だよ。
    何が「寸前」だよ。
    奥様の事バカにしてんのかな?(笑)

    後ね、他の方も言ってますが、その男は「既婚女性を落とすのが好き」なんですよ。
    トピ主じゃない。
    既婚女性じゃなかったら、相手にされていません。

    トピ主の事は攻略出来ちゃったから、飽きたんですよ。
    だから「好きだけどお別れしよう」とか、逆恨みされない言葉を言ってるだけです。

    本当に好きなら、慰謝料多額になっても駆け落ちでもして添い遂げますよ。
    でも、トピ主もそんな気無いでしょ?
    トピ主も「今の既婚状態で、旦那以外の男に求められる」状況に酔ってるだけ。

    なら、毎日泣いて暮らせばどうでしょう?
    枯葉を見てはヨヨヨと泣き、夫にどうした?と言われれば「あなたじゃないの」と彼に思いを馳せる。
    それで生活にハリが出るなら良いではないですか。

    やってみると、どんだけその時間が無駄で無意味な物か、分かりますよ(笑)

    とにかく、トピ主のした事は「不倫」
    彼は「ただの既婚女性ハンター」
    それだけです。
    色々考え方が甘いので、気をつけて下さいね。

    ユーザーID:1791869128

  • 背徳の媚薬です。

    平穏な生活で、既婚者の許されない恋心は刺激的ですからね。人間って強欲なんでしょうね。
     今ここにある幸せの価値は、失うまで分からないものかもしれません。
     向田邦子さんの『隣の女』を読んでみて下さい。短編です。平凡な主婦が隣室の営みの声に、壁越しに聞こえる男性の低い声に魅せられていく様子、その主婦のこれからの人生で背負うものを淡々と描いています。女として見られなくなる寂しさを埋めるように現れた男性の情熱的な視線は、そりゃ心地よいです。私も、ときめきますよ。そんな目で見られ無いので平和なだけです。
    でも、それは刹那的な背徳の甘美に過ぎません。
    今の生活に心を向けましょう。

    ユーザーID:6317867905

  • それは

    トピ文を読むと浮気相手のことしか書いてありません。その彼は不倫相手とは言えないかもしれませんが、浮気相手という言いかたなら当てはまりますよね。

    トピ主さんのご主人やお子さんに対しては、何も思わないのですか? ご主人やお子さんを裏切ってしまったことに対する罪悪感や、傷つける行為をしてしまったことに対する後悔の念などが感じられません。

    彼がどこまで本気だったのかはわかりませんが、少なくとも自分の家庭を壊す気はなかったという事実は変わりません。トピ主さんに対する思いより、奥様やお子さんに対する気持ちのほうが大事で、強かったのです。要は、トピ主さんの存在はその程度だったということです。

    いまのまま彼のことを思い続けるのであれば、それもご主人とお子さんに対する裏切りを続けていることになると思います。婚姻を継続するべきなのか離婚するべきなのかはわかりませんが、ご自分の行為をよく考えてみたほうがいいと思います。いま考えるべきなのは、彼ではなく、ご主人やお子さんのことではないでしょうか。

    ユーザーID:2206531363

  • 本人達しかわからない

    ご本人たちしかわかない辛さですね。

    モラル、罪悪感いろいろ意見はあると思います。人生は長いようで短いです。
    後悔のないように、お二人で答えを出して下さい。

    ユーザーID:1900663056

  • あら。

    なに昼ドラに酔ってるんですか?

    軽い男にキスされてあっという間に陥落ですか。
    チョロいね。
    アナタの夫もお気の毒。
    妻が夢見る不倫妻だなんてね。
    さっさと離婚したら?

    ユーザーID:1643726204

  • どうなんでしょうね

    >でも彼が奥様を好きで家庭を大事にしているのは分かっています。
    >彼は大人なのに、私だけみじめですよね。

    これらから分かるように、彼はあくまでも遊びだと思います。

    主一人だけ、悲劇のヒロインになってますね。

    >それでも、こんなに好き同士なのに、と大人になれない自分がいます。

    好き同士というより、彼は、結婚生活のスパイスとして浮気しようかなと思ったけど、あまりにも思い詰めてる主を見て、恐くなって止めたんだと思いますよ。

    >愛されている奥様を羨ましいとさえ思います。
    不倫にもなれない、求められないって辛いです。

    主も、本当には求められてないって分かってるじゃないですか。

    彼は、テキトーに合法的に他で遊んで晴らしたと思いますよ。

    ユーザーID:4882529538

  • 苦しめばいいんですよ

    人の道に背く事をしようとしてその結果が苦しい辛いのならばとことん苦しんで辛い思いをすればいいんです。
    乗り越えられる?忘れられる?そんな事は知りませんよ。

    ユーザーID:0121300161

  • 退職するのだから

    男だって馬鹿じゃないから。
    留まったというのならそういう事です。

    リスクよりも人生も仕事も安定を求めたということです。

    ご主人・お子さんもいる既婚者なら退職するタイミングで家庭回帰すべし。平穏無事の家庭生活もいいもんですよ。
    そのうち熱も冷めてくるでしょう。

    ユーザーID:7918721672

  • 全てを失う覚悟が無いでしょ?彼も無いから終わったの。

    離婚する覚悟が無いなら、いい機会だから彼の事、忘れましょう。

    結婚を継続しながら不倫関係になり、万が一双方の配偶者に知られる事になったら、離婚され、慰謝料を支払って、何にも残らないと思います。

    彼はそういう事を冷静に考えたんだと思います。

    その時に我に返っても、時既に遅しです。

    失うモノが余りにも大きすぎますから。

    本当はキスだって不倫に片足突っ込んでると思いますが、まぁここで引き返すなら未遂って事で何とか許されると思います。

    ご主人やお子さんが大切なら、今目の前にある幸せを大事にして下さい。

    ユーザーID:7053035407

  • 男ですが

    男は本気なら離婚します。
    これは絶対です。

    離婚せず穏便に済ませるような場合は遊びですよ。

    そこまで本気になられても困るんです。
    お互い家庭があるんでね。
    上手いことやりましょうよ。

    これが男の本音です。

    ユーザーID:0294010163

  • それでは

    離婚できますか?

    今、あなたが遊びでいいから、とか言ったら彼は喜びそう。
    あくまでも、彼は遊びたいんです。

    なんか、悲劇のヒロインみたいでおかしいですよ。

    ユーザーID:3080882436

  • 多分奥さんにバレた。

    まぁ、人間だから結婚していても他の人に恋する可能性はゼロじゃない。好きになることもあるかもしれない。

    1.そんなに好きならまず自分が慰謝料払って離婚して身ぎれいになる。色んなリスク覚悟で前に進むなら話はそれから。結果はどうなろうとね。

    2.離婚したくないなら諦める。

    それしかないですよね。

    お子さんに集中しては?「彼>お子さん」ならもう離婚一択でしょうけど。

    あと、彼は好きなのに辛いでも不倫なるからなんてきれいごと言っているけど、事実はさあこれから体の関係を持つところまで持っていくかと思っているところで、奥さんにあなたとのやり取りがバレたんだと思うよ。キス止まりなんで「オイタ」で許してもらったんだと思う。奥さんにしてみれば本当はキスでも不倫でしょうけどね。

    だって本当に「彼が奥様を好きで家庭を大事にしている」ならキスなんてしない、キスできるような2人きりになるような状況にならないようにするし、女性とそういうやり取りはしない。

    思うに彼はこういうのは初めてじゃなさそう。

    ユーザーID:8839015605

  • うわー

    かなり似た状況ですが、私は独身です。
    そして理性を保ってお互いに離れていますが、
    相手から露骨にに誘われてると感じる事があり、
    正直辛過ぎます。
    そして、相手の方が立場的に失うものが多すぎます。
    もし覚悟ができるなら、一度だけ会ってもらって、2度と関わらないからと約束の上で関係を持ってお別れしたらいいと思います。
    でもねー、色々な恋愛の妄想から覚めると、何処にでもいる普通の人だと気付くのかも。

    ユーザーID:1103270970

  • 求められたいだけ

    トピ主さんは、求められたいだけで与えたいとは思っていませんよね。
    それって、相手の男性に伝わっていると思います。だから、終わりにしようと言われたんだと思います。

    今はつらくても、会う機会がなくなれば、気持ちもなくなると思います。

    ユーザーID:8303435381

  • 大爆笑

    >彼は大人なのに、私だけみじめですよね。
    第三者から見た二人はどちらも馬鹿です。

    >不倫にもなれない、求められないって辛いです。
    トピ主は夫と子供を蔑ろにして他の男に熱を上げる女です。
    そんな愚かな女に求める価値があると思いますか?

    ユーザーID:7741095214

  • ご主人かわいそう

    読んでて思ったのですが、文面にご主人への思いが全く出てこないのが気になりました。もう愛していないのですか?

    もしそうなら、子供もいないならお別れしてあげたほうがいいのかなと思いました。

    あなた様の今の気持ちは、学生時代の恋愛の感覚かなーとも思いました。もういい歳なら、目を覚ましてください。

    ユーザーID:2519444549

  • まずは旦那様と向き合って

    例え不倫という始まりだったとしても、もしお互いに本気ならば連れ合いに別れを告げて、一緒になるものです。

    ですがトピ主さんは、今の生活を保証されたまま不倫を楽しみたかった様ですし、彼の方は本格的な不倫を始める気さえなかったのです。

    こういう場合、男性は美味しい思いをしたかっただけ。なのにトピ主さんが重そうなので引いた。


    トピ主さんは、もしかしたらですが、旦那様に不満は無かったのでしょうか?

    あるアンケートによると、不倫した妻の70%は罪悪感が無いそうです。単に快楽を求めるというより、夫に満たされないから外に「救い」を求めてしまう、だから悪いのは夫。でも実は内心では、不倫する自分は悪いと自己否定しているのだそうです。

    ドラマ昼顔がヒットしたのも、「あんな夫だったら、あんなカッコいい人に想われたら、不倫するのも分からないでもないわ」という「共感」があったからこそ。
    もし100%の女性が「不倫はどんな理由にしろ100%唾棄すべきもの」という考えなら、不倫ドラマは流行らないでしょう。

    確かに不倫は良くない。

    ですが、トピ主さん、
    旦那様との関係を見直さない限り、またいつか不倫するかもしれませんよ?

    本格的に不倫に陥ってしまうと、満たされない想いを不倫相手に求めしまい相手の奥さんと自分を比べて嫉妬に苦しむだろうし、不倫相手だって1番大事なのは本妻ですから、トピ主さんは満たされないままです。
    それにバレたら修羅場ですし、慰謝料も馬鹿になりませんよ。
    別れて正解です。

    どうして不倫してしまったのか、もう1度、旦那様とご自分の関係を見直されるべきです。

    ユーザーID:1668348919

  • 男性目線

    上手く逃げただけ。

    女性に恋愛感情を残す別れ方は修羅場回避の昔からある手法。
    相手も自分との別れを惜しんでいるって思わせることに成功すると、攻撃をしてこなことを知っている。

    男性は確実にトピ主さんを不要になってお別れをしている。

    恋愛感情なんて最初から最後まで無いのに。

    不倫に恋愛があるって本当に信じているのかな?

    本当に好きならこんな展開になるわけがない。

    好きなら絶対に手放さない。

    それが男性。

    この彼は恋愛ごっこを終わりにしただけ。

    別の浮気相手を見つけたんじゃないかな?

    ユーザーID:4423795712

  • 家庭を大事にしている男がよその女(既婚者)と飲みに行って軽いキスします?

    あなたの旦那さんが同じことしてても
    「あなたって本当に家庭を大事にするわよね〜よその女とのキスが軽めで最高だわ〜」
    って言えます?

    ユーザーID:0401138512

  • 今は辛いけど……

    辛辣なお返事が多いですね。
    今の時代、不倫はもってのほか、絶対にダメ。という時代です。
    しろくまさんは退職される予定ということなので、もう、会うこともないので良かったと思います。
    時間が解決してくれますよ。
    離婚はしてはいけません。早まらないよう。
    今の気持ちは墓場まで持って行きなさい。

    今回、キスだけで終わったのは、向こうの男性が、深い関係になった後を考えたのか、それか、そこまであなたを求めてなかったのか、解りかねますが、深い関係になってしまったら、それこそ修羅場ですよ。
    離婚になったとして、結果、男性がしろくまさんを選ぶことは1%あるかないかでしょう。
    あのね、男って本当に自分のことしか考えないんです。妻のことも浮気相手のことよりも、自分なんです。
    最後に泣きを見るのはあなたですから、今の旦那さんのところにいて、平凡だけど今のままが幸せなんです。
    今はガマンです。好きな気持ちは解りますが、どうしようもできないことって世の中に沢山あります。その中の一つです。

    そして、その男性は、申し訳ないけどちょっと火遊びがしたかったように感じますよ。
    しろくまさんの方が温度が高いように思います。悪いことはいいません、諦めなさい。
    今有る生活を大事にしてください。

    ユーザーID:2150873276

  • 不幸中の幸い

    トピ主さんは今月末で退社なさるとの事。
    彼と物理的に会えなくなるのは不幸中の幸いでしたね。
    嫌でも会ってしまえば忘れられませんからね。

    悪い事だとわかっていても、恋とは落ちるものなので、理性や正論では制御できませんね。
    気持ちまでは責められません。
    平穏な毎日に、久しぶりの恋のときめきが訪れたら、その刺激は相当なものでしょう。

    でも相手も踏み留まってくれた訳ですし、幸いにも会社で会うという事もなくなる。
    ここで引き返した方が絶対に良いです。
    しばらくは辛いですけどね、とても。

    でも、今日1日だけ、と思って連絡を断ちましょう。
    そうやってなんとか毎日を過ごしていけば、そう遠くないいつか、朝起きてもさほど辛くなくなっているはずです。
    その日は必ず来ます。大丈夫。

    それまで、とりあえず自分の好きな事を意識的にしてみてください。
    ささやかな事でいいんです。
    普段買わないちょっとお高めのお酒を買うとか、共感できる歌をとことん聴くとか、読みたかったけど読みそびれていた本を買うとか。
    そしてたまには思い切り泣きましょう。
    悲しい映画を観て泣いても良い。
    泣くとストレス成分が出ていきますから、思いの外スッキリします。

    そうやって彼の事は忘れていきましょうね。

    ユーザーID:7218709625

  • は?

    気持ち悪いので悲劇のヒロインぶるの本当にやめてください。
    自分のことしか考えてない。
    不倫ですよそれ。

    ユーザーID:9002589545

  • 共同不法行為

    不倫は消滅時効20歳の共同不法行為ってことを、不倫経験者の方はよく噛み締めたほうがいいですよ?
    墓場まで持って行ける秘密なんて世の中に存在しませんよ、事実を知る当事者が生きている限り。
    友人の奥さん、結婚の12年前に清算した不倫をネタに元不倫相手から脅迫され、結局は9年間の幸せな結婚生活が霧散してしまいました。
    実際にあったお話です。
    自分一人が抱えて今の家族を大事に?世の掟を舐めているとしか思えませんね。

    ユーザーID:6926900400

  • 本当にみじめ

    遊び相手としてちょうどよいと思ったが、ことのほか主が重かったので面倒を避けるため手をひいたのでしょう。
    相手は遊び慣れていますよ。
    好き同士なんてとんでもない。
    あなたの前では泣いてみせ、向こうを向いて舌を出していますよ。
    それに気づかずにいるあなたは本当にみじめです。

    ユーザーID:5722159170

  • レスします

    トピ主の不倫だけが純粋なわけじゃない、
    ありふれたれよくある不倫寸前の話。

    >愛されている奥様を羨ましいとさえ思います。
    そんな風に他人の夫を想って、
    他人の夫の妻を恨む妻を持った旦那さん気の毒。

    >不倫にもなれない、求められないって辛いです。
    じゃ、旦那さんの存在ってなんなの?

    >この気持ちにどう踏ん切りをつければいいのでしょうか。
    >アドバイスをよろしくお願いします。
    離婚もしないくせによく言うよ。

    そんなに好きなのに離婚はしないが、
    求められたいとか都合良すぎ。
    彼だって離婚するほどあなたが欲しいわけじゃないですよ。

    ユーザーID:7834906584

  • 既に不倫の部類になるんじゃない?

    ただの同僚でキスなんてしないでしょ…
    私の価値観では不倫です。

    そこまで相思相愛ならば離婚して再婚すれば?
    でもそれでお互い幸せになれる保証はないと思うけど。

    キツイ言い方ですが、悲劇のヒロインにしか感じません。
    思い出として終わらせるしかないんじゃないかな。
    相手はもうその気がないんだから。

    ユーザーID:9485790568

  • ゆっくり静かに待ちましょう。

    恋愛できるエネルギーがあるということなんでしょう。それはそれで素敵なことだと思います。

    相手の方もおそらく踏みとどまったのでしょう。あなたのことも大事だったのでしょう。きちんと大人の対応をされたのだと思います。

    結婚もしてかつ子持ちになってもモテた!と割りきり、気持ちを切り替えるときなのだと思います。冷たい言い方ですが、熱はやがて冷めます。もし未婚同士の恋愛でも同じです。

    その煮え切らない気持ちを子育てや家族に気持ちを向けて、キラキラする女性(お母さんや妻としてではなく)になりましょう。

    ユーザーID:8608213899

  • トピ主さんのご主人

    トピ主さんのご主人が
    今のトピ主さんと同じ状況になっても
    許せますか?

    自分だけよくて、ご主人はダメなんて
    都合がいいことはないですよね?

    もしそうなったご主人を許せるなら、
    トピ主さんの気持ちのまま進んでみたらどうですか?
    相手がそれを受け入れるかは
    別のお話ですが。

    ユーザーID:2197116200

  • 素敵な想いでとして・・・

    素敵な想い出として 終わりにしましょう

    時間が解決してくれますよ
    お相手も なんか 卑怯だなと・・・

    新しい気持ちでスタートしてください

    ユーザーID:2073346679

  • ないない

    >その後も連絡を取り合いどちらも辛くなる程好きになってしまったのですが、相手はこれ以上は不倫になる、それは駄目だし辛くなるだけ。

    本当に好きになったなら、家庭を捨ててでも貴女と一緒になる道を探るはずです。貴女は家庭と天秤にかけるまでもない遊び相手未満だったのですよ。

    彼は貴女と遊びの積もりだったけど、思った以上に貴女が本気の悲恋モード全開だったから、面倒なことになる前に逃げただけです。
    貴女がもっとサバサバした割りきった女性なら本懐を遂げていたかもしれませんね。

    貴女が彼を思って悶々としているころ、彼は次のターゲットになりそうな女性を探しているかもしれませんよ。

    ユーザーID:9353752095

  • 好きな気持ちを

    ずっと心の中で持っていれば良いと思いませんか? 諦めるんじゃなくて。

    実は私にも、あなたのような男性がいました。けれど、今は尊敬できるメンターになっています。

    父のような、兄のような、師のような、親友のような信頼でき頼りになる人間として尊敬できる男性です。
    男女関係はありません。でも私は性を超えて、その人がいてくれることでとても人生が充実しています。巡り会えたことに感謝です。

    最初はゴタゴタありましたが互いに年を経て大人になりました。彼の生活、家庭は幸せであってほしいと思うから。もう20年になります。きっと人生で必要な人だと思い大切にしています。
    有難い存在です。

    ユーザーID:4184918962

  • ああこれ

    向こうの男性はゲーム感覚だよね。

    言うなれば不倫ゲームのようなもの。

    家庭を大事にしている自分と不倫で悩む自分に酔っているだけ。
    正直ゲームだから相手はトピ主さんである必要はなく身近で手ごろなトピ主さんをみつけただけの話だよ。

    トピ主さんには理解できないと思うけど、彼にはトピ主さんの知らない顔がありトピ主さんの知っている彼の顔はほんの一部だということ。

    同じ男性だからわかる。
    好き同士のフリをしてゲームを盛り上げているだけ。

    この彼は過去にも他の女性と不倫ごっこをしたことがあると思うし、今後も同じようなことをするんじゃないかな?

    根底にあるのはモテたいという承認要求のようなものと、あわよくば遊びたい、女性に追いかけられたいという思いだけ。

    確実なのはトピ主さんへの恋愛感情は一切ないということ。
    恋愛感情のあるフリはするけど。

    女性が感じる男性からの愛情って女性が考えるよりも愛情があるフリが多い。

    使い分けることに長けている男性ならそんなフリを上手に演じることは造作もない。

    男性は行動と選択が全て。

    ユーザーID:3990975561

  • 好かれているって、勘違いしているだけ

    主さん、
    振られたのよ。

    彼氏は、ついつい、酔っ払ってキスしちゃって、
    ここで下手に振って、大いに騒がれたら
    家庭にも仕事にも傷がつくと思って、
    主さんに騒がれないように気を使いまくって、上手に振っただけ


    それを主さんが都合よく誤解して
    「相手にも好かれている」って、シツコク勘違いし続けてると
    家庭や仕事環境を壊しちゃうから、ダメだよ



    繰り返しますが、
    振られたんです
    あきらめてください

    ユーザーID:6370160487

  • 慣れてますなぁ。その男性

    その男性、相当女慣れしてますね(笑)
    少しちょっかい出して相手(主さん)の反応を見て「自分にどっぷりハマらない女」を不倫相手として探す。
    主さんは、彼にとって重く付き合うリスクが高くなったので上手い事伝えて別れたんだと思います。

    相当慣れてる。
    そして、こういう相手の気持ちを瞬時に判断し
    理性的に距離を置ける男性。魅力的なのも知っています。
    きっと仕事もバリバリ出来る男性なんでしょうね

    私もこんな男性に出逢ったら頭おかしくなるくらい好きになるかも、、怖い怖い。
    主さんの気持ちわかります。

    ここは、男性アイドルにしておきましょうよ。

    ユーザーID:2992126382

  • この男性、イタくないですか?

    そういう関係って時間限定、期間限定ってこと忘れてませんか?

    不倫に踏み込む人って、本来の自分とよそゆきの自分に落差のある人がのめり込んでしまう気がする。周囲見ててもそう思うなあ。

    そういう意味では、抑制の利いているトピ主さまは、そこまでではないのでしょう。

    自分に自信のない、本来の自分では戦えない人が、限られた時間内で別人に変身して夢を見たい恋愛にピッタリなのが不倫なんですよね。

    相手の男性・・・
    トピ主さまのような既婚で言い訳のネタに事欠かない女性相手でしかカッコつけられないイタさを感じてしまうのは私だけ?

    ユーザーID:5788771607

  • 貴方の独りよがりの恋だと思いますよ

    プラトニックな恋だけに貴方は彼に大切にされており、彼が自分の
    妻子を捨てられないからこそ、貴方とは先に進むようなことは
    しなかったと思っている訳でしょう?

    でも、彼は貴方が退職することを知っているからこそ、後腐れのない
    関係になれるのでは?と貴方に近づいたのだと思います。
    然しながら、貴方は完全に恋愛モード。
    自分の家族を捨てても、自分との恋にまい進する勢いであることに
    気が付いて、敢えて先に進まず、貴方に恨まれないような別れ方を
    したのだと思いますよ。

    貴方の家庭はあまり上手く行っていないのではありませんか?
    だからこそ、その彼との束の間の恋に溺れたのだと思いますが
    男性は家庭での幸せがあっても、外では摘まみ食いのようなことが
    出来る動物だったりします。
    要するに貴方は本気の恋モードであっても、彼はお遊びにつもり
    ということ。

    彼は貴方と同じ気持ちでいてくれる訳ではありません。
    結局、貴方の独りよがりな恋なのだと思いますよ。

    そういった貴方の姿は傍から見れば酷く滑稽ですよ。

    ユーザーID:5999695657

  • いいとこしか見せてない

    そういう関係って良いところしか見せてないから、いざ結婚したら結構大変なのでは?

    トピ主さんだって、彼には見せてないけど夫の前では出している自分、あるんじゃないですか?
    彼にもありますよ、いっぱい。
    不倫とかは、現実をおうちに置いてきて理想を作り上げてるから幸せなんですよ〜。
    地を見せなくていいから甘いことも言えるしね。

    作り上げた理想で現実の暮らしはできません。

    ユーザーID:1153902902

  • 逃げられたと自覚する事

    正直言って、その男性はずいぶん手慣れてるのね。
    あなたみたいな女性は、後々面倒な事になりそうだから、さっさと手を引いただけ。
    つまり遊び人の男性からすれば、あなたは遊び相手になれないヤバイ人なのよ。
    相手の方から上手く逃げてくれただけでもありがたいと思わなくちゃね。
    あなたの中では、こんなに愛し合っているのに結ばれない二人って、、、とメロドラマになってるのでしょうが、それ違うから。
    目が覚めたら、さぞかし恥ずかしいだろうな、自分自身の事が。
    だから、さっさと忘れましょうね、口外は厳禁ですよ!

    ユーザーID:9053739432

  • 覚悟が無いからね

    苦しんでいる自分にも酔っているでしょ、主は。

    ここで身を引いたとして、その後に旦那さんやお子さんにストレスや
    嫌悪を感じた時に後悔とか、それこそ恨みの気持ち(あなたらがいるから
    私が恋を諦めるしか無かった。彼もそう)を持ってしまったら最悪。

    でも、持ちそうだな主は。

    今の暮らしを全て失う覚悟も無いのに、酔うのだけは一人前か・・・。

    別に不倫(既に不倫だからね!)相手にすがって都合の良い女を演じても
    構わないけど、どうせ捨てられるか、それ以上の最悪の結末が待っている
    のだから、我慢するしか無いでしょ。

    でも我慢で諦めたら前述通りに恨み、後悔が出てくるよ。

    とにかく酔いを醒ましなよ。

    因みに相手は遊びだよ。

     → 奥様を好きで家庭を大事にしているのは分かっています。

    こう認めさせて、主から遊びで良いから、都合の良い女扱いで良い
    からって言って来るのを待っているだけ。

    ただ、主の前のめりな気持ちに少々ビビってはいるかもね。

    今の気持ちのままだったら、一回全てを失ってみれば?
    そこから不倫相手に縋ってみれば?

    間違い無く、こっぴどく捨てられるよ。

    ユーザーID:8435129120

  • きついようですが

    恋にのめり込みすぎているトピ主さんを見て、相手がひいたのでは?
    軽い気持ちで付き合えるかと思いきや…これは進むと面倒と。
    そのまま突っ走るほど度胸や気持ちはないのですよ。泣くほど好きなら別れませんよね。
    トピ主さんは泣くほどお互い好きといっておられますが、泣ける意味が違うかと思います。
    そんなことでいいとししてぴーぴーなく男性も大概です。

    ユーザーID:9856959059

  • 大袈裟だなぁ。

    傍から見たら、よくいる「不倫に酔ってるバカップル」以外のなにものでもないし。

    あなたも退職することだし、これを機に会うのを止めればいいだけですよ。
    悩むところなんて、一ミリもない。

    まあ自分も相手も離婚するつもりがないなら、さっさと距離取って会わなくすればいいだけ。
    もっと悲恋に酔いたい、不倫した自分たちに酔いたいっていうなら、不倫すればいい。ただし家族親族巻き込んで泥沼になるけどね。
    覚悟があるなら、そうすればいい。まあ先に離婚してからつきあう方が、慰謝料だなんだって揉めないからいいと思うけど。

    どっちにしてもお互いの家族を地獄に落とす覚悟をもって、どうぞ。

    ユーザーID:4605660434

  • レスします

    私もこの相手は恐らく遊びだったんだろうなとは思いますが(「恐らく」としたのは大半の例がそうであろうと本当のところはその人にしか分からないからです)、今はトピ主さんがしっかり前を向かれていることをお祈りします。

    ユーザーID:1337445377

  • すごい酔いしれてますね

    そこまで酔えたら気分いいでしょうね。
    気分はドラマの主人公って感じでしょうか。

    >嫌いにならないと、と泣いていました。

    私だったらそんなことで泣かれたらドン引きですけど、トピ主さんは燃え上がっちゃうんですね。
    泣くほど自分を好きだとか。
    そういう感覚だから不倫に走るんでしょうけど、第三者からしたらジメジメして気持ち悪いとしか思えません。

    ユーザーID:5007376468

  • それは

    結婚してから初めての心境ですか?
    相手方の男性、だいぶやり手のような気がします
    離婚する気がないのなら疎遠でいいと思います
    本当に付き合いたいのなら、離婚するしかないですね

    ユーザーID:7367700687

  • そこまで好き同士じゃないから、そうなってる

    別に、最初に結婚した方が勝ちで、どんなに後から運命の人に出会えて好き同士でも、どうすることもできない世の中ってわけじゃないですよ。

    ちゃんとお互いが離婚して、一緒になればいいだけ。
    世間にはそうやって筋を通して、新しい人生を幸せに送っている人はたくさんいます。

    トピ主さんの場合は残念だけど、彼は奥さんを選んだのですから、好き同士じゃないんですよ。あなただって結果的に旦那さんを選んでるわけですし。

    2番め同士なのに、求められなくて苦しいって、それは採用試験に落ちた人が「第2希望の会社の最終選考に残れたってことは私も人材としては必要な部類のはずなのに、採用されなくって辛いです」って言ってるようなものです。
    だから?その会社がこれ以上採用しないなら、諦めないと仕方ないよね?って話です。

    新しい人を探したいなら自分は身辺整理するなりご自由に、そして奥さんを選んだ彼の決意を無駄に揺るがさないであげてくださいね。

    ユーザーID:7421704313

  • あー離れられてよかった

    失礼ながら、昭和に流行した不倫を唄った演歌みたいな恋に酔った内容はかなり読んでいて引きました。
    でも物理的に離れられるとのことなので良かったです。
    同僚さんも皆ホッとしていることでしょう。
    私もおばさんで勤務歴長いですが、何度か職場不倫カップルが誕生していましたが、ばれるんですねこれが。
    やっぱり恋に夢中な者って、自分では気を付けているらしいんですが、眼付や態度ににじみ出てくるので、あれ?なんだあの二人みたいに少しずつ疑問に思う同僚が出始めて、そのうち二人で歩いてただの、ホテルからでてきただの決定的な目撃が出始めます。
    絶対つきあってる、お互い気がある。不倫なのに気づかないふりも周囲も疲れます。そうなる前に別れ別れになったので、同僚の方々も気持ち悪いものを見ることがなくなって安心していることでしょう。
    頑張って何事もなかったかのように業務に邁進してください。

    ユーザーID:6423919281

  • 大丈夫ですよ。お互いすぐ忘れますから。

    今はドラマ、ドラマのドラマチック風な恋愛風のものに浸っちゃったりしているのでしょうが、大丈夫。あなたももうすぐ退社なのですね。物理的に離れるとすぐに一緒にいなくて大丈夫な2人になりますからね。あの感情はなんだったんだろうくらいになりますよ。あなたも相手の人も。既婚だと日常に飽きているから夢ぽいものに憧れますもんね。私もそうですよ。大丈夫、今のお2人は単なる勘違いですからね。男も女も星の数ほどいます。その相手に出会ったのはたまたまで、彼でなくとも、あなたでなくとも良かったんですが。出会いなんてドラマチック風なだけで、所詮単なる偶然ですから。私も恋愛結婚し15年経ち40歳、素敵だなと思う殿方もちょいちょい現れたりしますが、結局家庭が一番良いですもん。こちらを壊すようなバカはいたしません。あなたのお相手も安心できる奥様がいるからこそ、あなたとの息抜きが楽しいだけですからね。幸福な帰るところがあるからこそのあなたとの息抜きですよ。

    ユーザーID:4517853898

  • 良い勉強になりましたね

    その男性は今頃
    「俺ってすげー演技上手いな。彼女、チョロかったな」
    って思ってますよ。

    信じきっているあなたは「そんなわけない」って思うでしょうけれど。
    トピを読んでいる私達から見れば、ドン引き通り越して笑っちゃうくらいのクサい演技です。

    皆さんもおっしゃる通り、泣くほど好きなら全てを捨てられるはずです。
    泣く演技で別れを告げてくる男性は、女性に恨まれることなく、さらには女性を燃え上がらせたまま別れられるという高等テクニックを使える強者です。

    今回は易々と騙されちゃいましたが、今後はそんな男は鼻にもかけないくらいのカッコいい女性になって下さい。

    ユーザーID:7639905810

  • お気持ち分かりますよ

    お相手も一時の気持ちでも、
    そこにはトピさんへの純粋な気持ちがあったんだと思います。

    お辛いですが、耐える時期ですね・・

    人生にときめきはいいものです。

    ユーザーID:6193377657

  • 集中力を養う

    仕事も家庭も適当にいい加減に対応しているから、よけいなことを考えるのだと思う。要は集中力がない。

    結婚8年目ということは子供はまだ小さいよね。手もいっぱいかかっているはずだし、家事育児をしながらの仕事ということは、極力残業をしないようにミスなく集中して仕事を仕上げないといけない。それができていない人だと思う(笑)。

    こういう気持ちになる母親て、実母にかなり家事育児押し付けている人にとっても多いけど。あなたもその口かな?と思ったりします。

    退職したら、するべき作業をせめて平均値まで実行すれば、無責任な恋情はそのうち消滅すると思う。だって暇がないから。

    ユーザーID:2008052162

  • いいですね

    苦しんでください
    家族は適度に維持しながら
    恋愛に酔ってヒロインのつもりなんて
    中途半端な人は
    どんどん苦しんで良いと思います

    と言うか
    2人とも久しぶりのトキメキが
    よーーーっぽど嬉しかったんですね
    それだけ家族に対しては不誠実なので
    泣くくらいで済みますかねぇ
    世の中の浮気不倫男女は、共に
    不幸になればいいと私は思ってるので(笑)
    はいどんどん♪泣け泣け♪

    ユーザーID:7199039167

  • 心の宝物にして

    その関係を発展させてしまったら、綺麗な思い出など残りません。

    お互いに踏みとどまったから、甘い感傷に酔えるんです。
    その感傷は神様からのご褒美だと思って、時が過ぎ去るのを
    ひたすら待って耐えるしかありません。

    出会えたことに感謝ですよね。
    出会わないよりはずっと良かったんです。
    そんな経験できる人はわずかですから。

    3ケ月もすれば、ずっと楽になりますよ。

    ユーザーID:0099334653

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧