子供が一人で学校にいけなくなった

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(トピ主2
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おれんじ

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  • 他にも原因があるかも

    些細なことでも学校に行けなくなることはあるとおもいます

    最近人一倍繊細な子の話もよく聞きます
    そんなことで?という内容だったりするんですよ


    動画を見せないはOKだけど、
    不安定みたいだから
    週末家に置いていくなんて言わないでください

    このペナルティは何の意味もありませんよ

    下の子が1歳とのこと
    お姉ちゃんとして一生懸命頑張っているんだから

    家でのんびり家族と過ごすのがいいと思います

    ママもお仕事がんばるから、一緒に頑張ろうかな?
    月曜日は遅刻して一緒に学校はいけませんか?

    ユーザーID:7901369986

  • スクールカウンセラー

    父親が4週間留守にすることで学校に行けなくなるほどストレスを感じるって、もともとストレスに弱いお子さんなのでしょうか?
    そしてお子さん自身はきっとすごいストレスを感じているのに「動画を見せない」「遊びに連れていかない」等の脅しで言うことを聞かせるのって、さらに追い詰め、ストレスを与えることになっていませんか?
    悪循環なように思うのですが。

    学校にスクールカウンセラーはいませんか?
    メンタル面のケアが必要ではないかと思います。

    ユーザーID:0066509636

  • 方向が違いませんか。

    娘さんがひとりで登校出来なくなったのは、父親が長期出張に行ってしまったことで何らかの不安を感じているからなのですよね。

    それなのに、動画が見れないよとか週末に遊びに行こうといくら言ったとしても、娘さんを奮い立たせたり安心させる材料にはならないのではありませんか。

    娘さんの抱えている不安を取り除くようにしてあげないと、何をしても言っても効果はないように思えます。

    ご主人も出張で大変だと思いますが、娘さんの状態を話して、毎朝電話やメールで会話をしてもらうなど、娘さんが安心できる状態を作ってあげることが必要なのではありませんか。

    また、週末に一度帰宅をしてもらい、子どもっぽいことかも知れませんが、お父さんが娘さんにシールでも買ってあげて、ひとりで学校に行けたらカレンダーにシールを貼る、全部貼り終わった時にお父さんは帰ってくるから頑張ろうと、何か目標になるようなことを作ってあげたらいいのではありませんか。

    お父さんも寂しいけど頑張るから、娘ちゃんも頑張って学校に行こうねと、何かお父さんと共通の目標になるようなことをしてあげたらいいのではないでしょうか。

    お父さんを感じさせてあげること、お父さんは帰ってくることを感じさせてあげることが、娘さんの安心や心の安定に繋がるのだと思います。

    ユーザーID:7005891735

  • 行きたくない理由

    が本当に父親が出張に出たからだけでしょうか?

    行かせることより、なぜ行きたくないのかをちゃんと落ち着いて聞いてあげてください。子どもの本心を。

    お仕事や育児で忙しくされてるのは理解できますが、いま育児の正念場ですよ。

    対応がよくないとダラダラと不登校になりかねません。こういうときは、おばあちゃん任せもよくないです。

    親として腹をくくって、仕事はしばらく休んで付き合うくらいでちょうど良いです。

    女子二年生ですよね。ただの駄々ではないと思いますよ。

    ユーザーID:0873076284

  • 罰則は付けないほうがいいかも

    原因は本当に父親の出張ですか?
    娘さん、パパっ子なのでしょうか?
    学校で何かあって、それがたまたま出張の時期と重なったのでは?

    娘さんがパパっ子なら、毎晩父親と電話させてみたらどうでしょう?
    父親の匂いが付いた何か(枕とかパジャマとか)と一緒に寝ると落ち着くかもしれませんよ。

    「一人で学校行かないなら〇〇はダメ」というのは効果ないと思います。
    〇〇ができないのは学校のせいという意識ができてしまうからです。
    なので、1人で行けたらご褒美上げるとか切り替えてみませんか。
    遊びに行くのはお勧めします。
    悩み事や心配事ができたとき、思いっきり遊んで楽しい気持ちを作りましょう。
    楽しい思い出が心を強くしますからね。

    ユーザーID:6511697529

  • 更なる不安を植え付けてどうするよ?

     トピ主さんの対応は一番ダメな対応です。

     本人が不安になって学校行けなくなってるのに、罰則規定までつけたら更なる不安で、お子さんはさらに動けなくなる。
     罰則つけたら、断言しますが、来週は学校の校門まですら行けなくなります。もっとも、お子さんは登校できるモチベーションになるほど週末出かけたいとは思っていない、むしろ、家で親御さんとのんびり休んでいたいニーズがあると思いますがね。

     不安がそれで軽減されるならお子さんの気がすむまで登校に付き合うべきですし、うちは実際にそうしました。


     一般的に強いと言われる子は、子どもが親に絶対的安心感と信頼感を持っている子なんですよ。そういう子は、学校や社会で多少嫌なことがあっても乗りきれます。ここに来れば大丈夫だと帰ってこれる場所があると思えるからです。逆に家庭が安心できる場所でない子はどこかしら不安定で、不登校ならまだしも、学校でもトラブルをおこしがちです。
     強くなってほしいとのたまうなら、まずは子どもに信頼され、安心されるような関係を築くことからでは?

     信頼と安心感を勝ち取るために一緒に登校することが必要なのです。

    ユーザーID:7868977540

  • まずは聞き取り ペナルティは厳禁

     父親の不在という事が原因というのは、お子さん本人がおっしゃった事でしょうか。

     お母さんがワーワー言いまくって、お子さんがシクシク泣いてるだけの様にトピ文からは推測してしまいました。まずはお子さん自身の思いを聞く事が最優先事項です。既に追い詰めてしまっていますので、方法にも注意が必要でしょう。お母さんでも、おばあちゃんでも、それこそお父さんでも、お子さんが最も信頼している人が、落ち着いてお子さんが話し出すのを待ってあげられると良いと思います。
     何かお子さんなりの事情があったとしても、お子さん自身が誰かに安心して話を聞いてもらえるとわかっただけで、乗り越える気力が湧いたりするかもしれません。親が介入するべき案件かどうかは、内容が判るまでなんともしようがありません。

     お子さんとの信頼関係はいかがですか?

     お母さんが余裕を失くしている事が、反映されている可能性はいかがですか。

    ユーザーID:7850485848

  • やれやれさんに同意です。

    アタッチメント、学んでみませんか?
    やれやれさんのおっしゃる通りなんですよ。
    安心できると外の世界へ行けるのです。
    叱っても不安は解消されるどころか、大きくなるだけ。
    強くなって欲しかったら、安心させる事です。

    不登校ってアタッチメントが上手く行ってないからかなぁとよく思います。
    働くお母様(お父様でもいいんですけど)はやっぱり不安に上手く付き合ってあげられないのかな。なんてね。

    登校に付き添うぐらい大した事無いと思うんですがね。

    ユーザーID:3338946820

  • トピ主です

    コメントありがとうございます!

    今日、娘が帰ってきたら一言目が「門から一人で教室まで言ったから動画いいでしょ?」でした。「お出掛けも行きたい!月曜日は、行ける!」と本人は言ってますが、そういっていつも行けないんです。
    学校は、楽しいようで○○ちゃんと遊んで〜と話します。
    私は、よく子供たちを注意したりすることが多いのでパバッ子と言われればそうです。
    主人は、海外出張ですので途中帰宅するのは厳しいです。電話をして声を聞かせないのは、子供達の性格上、寂しさがまして泣く可能性が高いからです。
    現に主人の動画を見せたときは思い出して上二人が泣きました。

    今日、宿題を頑張って週末分終わらせたので明日は一緒につれていく予定です。何か気持ちが吹っ切れればいいのですが。

    帰宅してから娘にどうして泣いてしまうのか、ゆっくり話しましたが自分でも理由は分からないようでした。そう言うことは時々あります。体が疲れて寝れなくて急に泣いたりとか。
    見えないストレスがあるのかもですね。
    月曜日は、私が休みなので無理なときついていくつもりです。しかし長期休暇をとってついていく事は、現実上無理ですので悩むところです。

    ユーザーID:2274091192

  • 普段から厳しいお母さん?

    もしかしたら普段一番上だからと娘さんに厳しくしたり、下の子の世話を理由にちゃんと見てあげていなかったり、お姉ちゃんでしょ!とたしなめたりしてませんか?
    仕事で忙しいと帰宅してもバタバタなので、どうしても下の子優先になってしまいます。

    二年生の娘さんと食事しながら学校であった事の話を聞いてあげたりしてますか?

    宿題は?
    学校の用意した?
    早くお風呂入って!
    まだ起きてるの?早く寝なさい!

    って感じで、娘さんにちゃんと向き合っていないなんて事はないですか?

    娘さんはパパっ子なんでしょうか?
    だとしたら一ヶ月もお父さんがいなくて、心の拠り所が無くなる事に不安を覚えているのかも。

    これは私の想像なので、全く違っていたらすみません。
    でもお父さんが一ヶ月位出張でいないからって小学生の子が登校をしぶるなんて、普通は無いと思うので。
    文面から見ても、なんか心配をしている様子が全く感じられず、登校したくないと泣く事を鬱陶しい位に思ってるんじゃないかってこちらは感じてしまいます。

    登校をしぶるのは精神面で何かあるのは間違いないでしょう。
    家庭か学校かどこに原因があるかは分かりません。
    そこはお母さんがゆっくり話を聞いて、引き出してあげなければならないのに、罰を与えるなんて余計に娘さんは傷つくのでは?
    仕事の日は、とあるので、仕事が無い日もあるのでしょ?
    その時に娘さんの話を聞いてあげて欲しいです。
    二年生の子を家族の遊びに1人だけ置いていくなんて、心配していたら絶対そんな事しないよ。
    突き放しても強くなんてならないです。

    トピ主さんが娘さんの話を聞いてあげられないなら、登校をしぶるきっかけになった旦那さんに娘さんと何があったのか電話で話をしてもらう様に頼んでみたらどうですか?

    ユーザーID:8366023227

  • 強くなるには安心が必要

    学校に行かせるために、動画や週末のお楽しみをエサにするのは無駄だと思いますよ。
    それでつられるくらいならすでに頑張れてます。
    それすらできないくらい不安で疲れているんですよ。
    さらに追い詰めたらかわいそうです。
    それと原因ですが、父親の出張はきっかけに過ぎないかも?
    もっと以前からギリギリの状態が続いていて、父親の出張というきっかけで症状が表立っただけかなという気がします。
    学校での様子も確認した方がいいですよ。担任やスクールカウンセラーと連携をとった方がいいです。

    人が強くいられるのは、誰かに支えてもらっている愛されているという根っこがあるからだと思いますよ。
    その根っこを育てる時期に来たのかなって気がします。
    今までは大丈夫だったのにとお思いでしょうけど、誰にでも起こりうることだし、今までの育て方が悪かったとかそういうことではないので誤解されませんように。
    なのでトピに書かれているように、気持ちが安定するまで一緒に登校すればいいと思いますよ。
    そういう安心感があればいずれまた一人で登校できるようになります。
    付き添い登校は他の子とは違う方法ではありますが、学校に行けるならそれでも良いんじゃない?
    多少なりともそれぞれ負担は増しますが、そうしてあげることが今どうしても必要なことのような気がします。
    トピ主さんも仕事もあって大変でしょうけど、職場に理由を話して時間を融通してもらうことはできませんか?

    ちなみにうちの子も低学年から不登校気味。
    「卒業までになんとかなればいいや」と腹をくくりました。
    付き添い登校は5年生くらいまで続き、6年生からは一人で登校できるようになりました。
    でも教室に入れず卒業まで別室登校でしたけどね。
    「なんとかなった」のは中学生になってからです。
    ながーい目で見てあげた方がいいのかなと思いますけど。

    ユーザーID:2874471028

  • 違うと思う

    4週間ご主人が出張で不在になること、トピ主さんはなんともありませんか? お子さんにとっては長い間父親に会えなくなることですごくつらいのだと思います。

    おこさん、寂しいって言ってますか?
    下にきょうだいがいて母親も働いていて「寂しい」って言えない状況ではありませんか。ここは北風を吹かせるタイミングではありません。むしろ積極的に気分転換に誘わないと。お子さんが学校に行けないと大人は困りますよね、忙しいのに。学校に1人で行って欲しいですよね。でもそれを出来なくなっちゃってるんですよ? 罰を与えてどうするんですか。

    うちはもっと大きいですけど、夫が長期出張に行き始めた頃は寂しいって涙ぐんでいたこともありますよ。学校に行きたがらないことも。出張とは別の話ですが、小2で学校に行きたくないと言い出したのは九九のテストに合格できないことでした。

    よく話を聞いてあげてください。

    ユーザーID:2345092231

  • 理解できない

    行きたくても行けないから、泣くのですよ?
    どうしても出来ないことだから、本人が1番辛い、困っているとは思わないのですか?

    子供が困っているのに、脅して動かそうとする、そういう考え方が理解できません。

    一番味方になり、親身に相談にのってくれるべき存在の母親が無理解も甚だしく、お子さんが可愛いそう。

    ユーザーID:5738412449

  • とにかく付き添う

    ウチの娘も、一学期から一人で登校できなくなりました。
    理由を聞いたら、大人からみたらそんなこと!?で理解できなかったのですが。

    私が毎日一緒に登校していますよ。
    幸い理解のある職場というのが大きいですが、毎日遅刻ギリギリ、遅刻する事もありますが、それでクビになるなら仕方ないと割り切っています。

    前は本当に足取り重く、門の前で動けなくなる事もありましたが、楽しい事を話して気を紛らわすようにしたりしているうちに、学校の前で手を振ると、スタスタと中に入って行くようにまでなりました。

    不安な娘さんに、どうぞ寄り添って下さい。

    ユーザーID:0686950380

  • ちゃんと話を聞きましたか?

    父が出張に行ったら、子供が学校に行けなくなったのですか?
    不思議な理由なのですが、なぜそうなるのか教えてください。
    トピ主はちゃんと子供とお話ししましたか?

    3人兄弟で一番上ならしっかりしてほしいという気持ちは分からなくもないです。
    でも、まだ7歳か8歳でしょう?
    自分の気持ちの分析も未熟だし、説明力もありません。
    トピ主が娘にしっかりしてほしいと思うのは、自分が楽したいからという気持ちもありませんか?
    それでなくても3人兄弟は不安定になりがちです。
    トピ主の母親力が試されていますよ。

    怒ってダメなのはわかりますが、トピ主はどのようになだめたのですか?
    「学校に行こう」を優しく言ったり厳しく言っただけでは意味がありません。
    なぜ学校が嫌なのか、娘の気持ちに寄り添って話を聞くことから始めませんか?

    学校にも何かあったか聞きましたか?
    担任の先生に相談してみましょう。

    ペナルティーを与えれば強くなるのでしょうか?
    娯楽で釣って親の思い通りにすることが子供のためになるのでしょうか?
    それは昭和の子育てです。
    現代の親はもっと進化して、子供の心に寄り添うことの大切さを分かっているはずです。
    子育ては手間暇かかると覚悟して子供を産んだんでしょう?
    親の親力格差は子供の不運です。

    親の都合で手抜きせず、しっかり向き合ってあげましょう。
    長期の不登校を避けるためなら、トピ主が1週間くらい仕事を休む覚悟も必要です。

    あと、トピ主が兄弟差別していないかどうか、念のために自分の言動を思い返してください。
    母親が無意識に長女に強くあたるのはありがちです。
    父親が守ってくれていたなら、母親だけになって長女が不安定になるのもわかります。
    長女にも、他の子と同じくらい時間を割いていますか?
    短時間でもしっかり愛情を注いでいますか?
    乳幼児優先で放ったらかしにしていませんか?

    ユーザーID:9449405679

  • 父親が4週間出張でストレスがあるのはトピ主の方だ

    なんで父親が居るときは学校に行けて、居ないと学校に行けないのか?
    普段は父親と登校していたのか?

    長女は本音を話せていないのでは?
    トピ主が朝の忙しい時に愚図る長女にイライラし、長女に本音を吐き出させる余裕が無く、トピ主がヤイヤイ言って、怯えた長女がトピ主の言うとおりに返事しただけな気がする。

    寄りによって父親が居ない時に・・。
    ってトピ主がイライラカリカリしてるのが原因で、その原因が出張だからだけでは?

    お腹痛くて走れないときに、来週遊びに連れてかないよ、と脅したら、トピ主は腹痛が治るんでしょうか? 都合の良い腹痛ですね。
    それと同じで罰則でその不登校は直りません。

    ユーザーID:6237083055

  • 突き放しても強くはならないよ

    子供の同級生の子が、一年生の時に、
    一時期登校出来ませんでした。

    その子は、元々繊細な子で、不安な気持ちの強いタイプの子です。

    行けなくなった理由は、その日お腹の調子が悪く、登校中にトイレを我慢出来なくなった事からでした。

    その時は、お友達の家でトイレを借りることができたのですが、それがキッカケで通学できなくなりました。

    またトイレなら行きたくなったらどうしよう?
    からです。

    大人からすると「え?」な感じですが
    本人にとっては、とても苦しかったみたいです。

    お母さんも、なんとか行かせようと
    あの手この手で頑張ってましたが、
    結局行けるようになったのは、
    毎日一緒に学校に行き、ずっと側についていたからのようです。

    そこまでになるまでにも、玄関から出られなかったり、途中までで引き返したり、門まで行っても 学校に入らなかったり…で。

    教室に入れても、最初は1時間で帰る事が続いていましたが、少しずつ 2時間になり3時間になり…で、今は普通に一人で通学出来るようになりました。

    その時を振り返って、お母さんは
    「本当にキツかった」と言ってます。

    子供の方も精神的に不安定で、他の兄弟に当たり散らしたりして、そっちの方も大変だったようです。

    ここで、突き放すより子供の気持ちを
    じっくり聞いてご主人と一緒に対応していく方が早く立ち直れそうですけどね。

    他の子供さんが居るし、大変だと思いますが
    心に傷が残らないように対応してあげて欲しいです。

    ユーザーID:5605712443

  • そんな事しても強くならない

    罰則を設定してムリヤリ行かせようとしても、お子さんは強くなりません。なれません。ただ母親を怖いと植えつけるだけです。父親が出張で居なくて不安なだけでなく母親を信用できなくなり、もっと心が内にこもるだけです。

    お子さんが強くならないと困るのは誰ですか?現在小学校2年生なら、強くなくてもお子さん自身は何も困りません。
    一人で学校へ行ってくれないとトピ主さんが困るから、手を抜いているだけなのに、認めたくなくて子どもの為だと、自分と子どもに嘘を付いているだけですね。
    今必要なのは、一人で行けるように強くさせる事ではなくて、心を安定させて不安を取り除く事です。

    本質を取り違えてはいけません。
    一人で学校へ行けなくなった理由なんて子ども自身にも解らないのではないでしょうか。理由がはっきり解らないのに明確な強くなる為の方法なんて解るわけない。
    2年生で強くなるなんて2年生なりの強さでしかないです。
    親が考えるべきことは強くなる方法ではなくて、どうしたら子どもが安心できるか?じゃないですか。
    子どもの一大事ならば、何を犠牲にしても守ってあげないと。毎日一緒に登校してあげる、最低限のそれはするべきなんじゃないですか?

    ユーザーID:6935214587

  • 叱責はやめて

    まだ2年生ですよね?
    ぐずぐずして当たり前だと思います。
    宿題や給食やお友達関係。心配な点はありませんか?
    これがもっと学年があがったら大変になりますよ。

    お母さんが出勤時間を遅くすることは出来ませんか?

    もしくは遅刻して小学校に行っても良いことにする。
    それでも良いと本人が納得すれば、ですが。

    いつも通りにこだわらない。
    4週間だけそうしてはどうですか
    会社や小学校にも相談して起きましょう。

    まいっているのはお母さんの精神面ではないですか?

    ユーザーID:2236385319

  • 子供を支えるという事

    「〇〇しないと〇〇が出来ないよ!」
    という促し方は、子供にとっては脅しです。
    そうではなく、
    「〇〇が出来たら今度〇〇しに行こう!」
    だと、乗り越えれば楽しい事が待ってるという励みになるそうです。

    それから遊びに行く時、長女だけ置いて行くなんてとんでもないですよ。
    ますます学校に行かなくなります。
    働きながら子供の問題に向き合うのは時間的にも大変でしようが、脅したり突き放したりして問題が解決したなど見た事も聞いた事もありません。
    お子さんはまだ2年生です。まだ8才。
    不登校などという大きな問題を、自分だけで乗り越えられる年齢じゃありません。
    絶対に親のサポートが必要です。

    ご主人がいない事が原因の一つになってるのは、普段からのあなたの接し方に問題があるように思います。
    お父さんの声を聞いたら余計に泣いてしまうからという理由で、電話すら遮断してしまうやり方がいい例です。
    パパっ子なら、学校に行けた日にはご主人に「頑張って行ったんだね!エライよ!帰ったらいっぱいパパと遊ぼう!」って電話してもらう方が余程娘さんの支えになりますよ。

    立ち止まってしまった子供の背中を押すのは、脅しの言葉ではありません。
    自分を見守っていてくれている安心感があるから、子供は成長出来るんです。
    それは手取り足取り世話を焼いてあげるのとは違います。
    あなたは子供の支えになるという視点が抜けていませんか?

    ユーザーID:6946855075

  • 何となくですが

    全体的に娘さんに対する愛情があまり感じられないのが気になります。

    本当にだいじょうぶですか?

    皆さんがいろいろ書いてくださっていますが、どれだけ心に届いているのか疑問です。

    お子さんが3人いて仕事もあり、夫は不在で大変なのはわかりますが、とにかく今は娘さんのことを最優先に対応してあげる必要があります。

    下のお子さんをおばあちゃんにお願いするとかしてでも、二人でちゃんと向き合う必要があるのです。

    何で今上の子の調子が悪いのにわざわざお出かけとかする必要あるのかな?全然わかりません。

    子どもの一大事ですよ。懸命にSOSを発しているのです。

    家でのんびり過ごして、近くの公園で遊ばせたりして、買い物して、ゆっくり一緒にご飯でも作って、話をゆっくり聞いてやるがお子さんにとっては一番なんですけどね・・・。お出かけより家でのんびりさせることが必要なんですよ。

    こんなこと言ってもまったく届きそうにないトピ主さん。残念です。

    何だか、今時のママは精神的にも時間にも余裕がないからか、塾など教育とか外注することには異常に熱心だったりするけど、子どものことがまるで見えてないというか、見ようとしないというか・・・。

    本当にちょっとしたことから、不登校にはなりますので。低学年からなると本当に大変ですので。といいますか、中学で不登校になっている子はたいてい小学校で不登校だった子なので、本当に気をつけてあげてくださいね。後から後悔しても遅いのですよ・・・。

    このトピにためになることがたくさん書かれているので、落ち着いて全部よく読んでみてください。

    あと、疲れて泣くなど書かれてましたが、情緒が若干不安定な気がします。SCなどに相談するなどしても良いと思います。

    伝わらないでしょうね・・・。

    ユーザーID:9545407286

  • 泣いちゃダメなの?

    >電話をして声を聞かせないのは、子供達の性格上、寂しさがまして泣く可能性が高いからです。

    泣いちゃダメなの?普通の感情だと思う。
    普通の感情を持っちゃダメなの?
    そこまで我慢しなきゃダメ?
    寂しくて泣くのなら、その寂しさに寄り添ってあげればいいのに。

    パパがいなくて寂しいよね。
    ママも同じ思いだよ。
    大好きなパパが心配しないように、みんなで力を合わせて頑張って行こうね。
    ママも寂しいけど頑張るから応援してくれる?
    って。

    無理をさせるから不安に駆られて不安定になるんだと思う。

    ユーザーID:3338946820

  • たくさんのご意見ありがとうございます

    子供が行けないのは弱いからって思っていたけど安心感。足りてないんですね、きっと。

    書いていなかったのですが、娘は発達障害の疑いがあり、4才から療育に通ってます。
    同年齢の子よりコミュニケーションが苦手なので、話を聞くときは、ゆっくり聞くようにはしてます。情緒が不安定になることがあるのは、障害も関係してると思ってます。療育の方からも感情のコントロールをうまくしていけるような支援プランをたててくださっています。

    娘の事は気にかけてるつもりです、学校で今日何した?給食なんだった?とかお風呂で聞いたりもします。毎日ではないのですが。
    時々はギューッと抱き締めて頑張ってることも言葉で伝えるようにしてます。
    でも皆様が言うように、何か足りてないんですね、きっと。

    私は、きっと厳しく言うこと多いです。宿題の音読も娘は、文を作って読むクセがあるので見れるときは隣でついて、今の文違う、今も違った。とかいちいち言ってしまう感じです。
    主人は、優しく教えるタイプなので娘からの安心感は、少ないかもです。娘は優しい性格なので今の時代を考えると強い気持ちをもって欲しいと思いきつく言うことも多いです。
    優しい所は長所なんですけど、それゆえに弱い所もあって。
    学校に行けない原因が何故主人って分かるのかと言うと、出張に行った翌日、普通に自分で学校に行ったのですが、帰宅してから「今日、下駄箱で泣いたんだ。先生がどうしたの?って聞いたからパパが出張にいったって話した」と私に伝えてきて、その翌日から泣くようになったからです。
    明日、パパと電話で話す?って聞いたら、泣くからいいっと自分で言っています。
    今日は、子供たちと映画を見て、長女が好きなもの食べて、ゲームセンターにいってと遊んできました。
    今は家でダンスしたり歌ったりいつも通りの感じです。
    月曜日、行けなければついていきますがどうだろうと言う感じです。

    ユーザーID:2274091192

  • プレッシャーかな

    うちは小5と年長息子達です。

    上の子は一度だけ「行きたくない」と言ったので、その日は金曜日で好きな図工もあったので、行かせました。

    よくよく聞くと林間学校の班決めでプレッシャーになったようです。その子は週末も同じスポーツだったので、そちらを休ませました。週末は2人だけで出かけて気分転換をし、先生にも連絡して内容を聞き、本人にはあまり一緒にいない班だからということを念押しし、納得してもらいました。

    うちの上の子は繊細というかビビる感じで強く言ってきたり、廊下で喧嘩とかを見ると自分ではなくてもダメージある子です。

    スポーツもチームメイトに言われコーチに言われ、私までいうともう逃げ場がないので「辞めたい」となります。そうならないように常に

    「頑張ったね」です。

    主さんの子は、父親がいないのはプレッシャーになのだと思います。寒い中、学校行くだけでもキツイです。下2人の面倒もみないとならないだろうし、学校でも、それなりに振る舞い、ただ、少し母親に甘えたい。「学校行けないと言ったらお母さんはどうするのか?」は無意識というか、そこまで考えてないでしょうけど、疲れたアピールというか。

    「頑張ったね」

    って言ってほしいのだと思いますよ。あとは母親がどれだけ自分に動いてくれるのか。

    無意識だけど、そう感じているかもしれませんよ。

    毎日、学校から帰ってきたらハグして、「頑張ったね」と言ってあげて下さい。

    たくさん話を聞いてあげて下さい。

    まずはそこからだと思いますよ。

    ユーザーID:7694889707

  • ご自分も娘さんも褒めてあげよう

    トピ主さんが、例えばお仕事いくのイヤだなとか年末の大掃除イヤだなとか、思っているときに、かけてほしい言葉はなんですか?
    それをしたらデザートあげるよとか、それをしなかったら旅行いけないよとか、そんな馬に人参とか鞭とか、そういう小手先の言い方ではなくって、
    いつも頑張ってるね、えらいね、そういうあなたを見ているよ、と認めてほしいのではないですか。なにがどうイヤなのか、話を聞いてもらいたいのではないですか。

    娘さんも、そういうところから声をかけてはどうでしょう。
    まずはトピ主さんご自身にも、ご主人が不在でも頑張っていてえらいね、と自分で認めてあげましょう。年の近い3人いらっしゃって、本当によく頑張っていらっしゃると思います!

    ユーザーID:9191776739

  • 寄り添ってあげてほしい

    動画を見せないとか、遊びに長女だけ置いていくのは脅し。
    より一層、母親への不信感を強くするし、
    症状が悪化するだけだから絶対やめた方がいい。
    パパともできるだけ電話してあげてほしい。
    泣くのは安心するからで、それだけで症状が和らぐよ。
    母親なら、子供にそんなこと聞かないと分からないの?

    泣いて嫌なのは、あなたがストレス感じるからでしょ。
    何でそれが、あなたのストレスになるか分かっている?
    仕事と家事育児で疲れて、余裕がなくて大変なのはわかるけど、
    あなたこそ、自分のこと見えてないよ。
    どうして長女にだけ、そんなに厳しいの?
    あなたも子供の頃の親子の関係はどうだったのかな。
    もっと悪化する前に、二人ともスクールカウンセラーに相談するか、外部のカウンセリング受けた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:8812615088

  • 安心あっての自立

    前のレスにもありましたが、子供が自立するためにはそれ以前に安全、安心の土台が必要なんです。土台なしに自立を求めても基礎のない脆い家しか建ちません。お子さんに自立した強い子になって欲しいなら今はできる限り寄り添うのが良いです。学校には毎日一緒に行き、なるべく学校内にとどまり(PTAの仕事などで学校で過ごす役がありませんか?なければ教室で待機を担任の先生にお願いしてみては)いつでも子供が会いたいときにお母さんの顔を見に来れるようにする。それで少しずつ子供が安心できる環境を作っていきましょう。小2でSOSを出してくれたのはラッキーです。もっと遅くなってから不登校になると解決はもっと難しいです(中学で親が付き添い登校は難しいですから)仕事は待ってくれます。でも子供は今あなたを必要としています。

    ユーザーID:2455719439

  • 大変ですね

    なんかわかります。
    私は小学二年生で転校した学校に通うとき辛くて、初日は母親に頼んで手を繋いで一緒に登校してもらったのがすごく良い思い出です。母親は教員ですが私のために、今日は朝少し遅れると職場に電話してくれて送ってくれました。普段から厳しくて朝もバタバタしている母がその時ばかりは優しくて泣きそうなくらいに嬉しかったです。
    主さんの気持ちはちゃんと伝わっているのでもう少し、寄り添ってあげてくださいね。小学二年生ってまだ子供です。しかも長女ならなおさらパパがいない不安を感じるでしょう。私は近所の同学年の子が気にかけて迎えにきてくれてしばらく一緒に通っていました。だれか頼めるお友達はいませんか? 
    あとは朝行く前に短い動画を見せてから行くのはどうでしょう?夜は見せないようにして。
    朝行く前の精神安定になれるものがあるといいですね。子供が寝る前に絵本を読むとすんなり寝るみたいなあれです。

    ユーザーID:1739075579

  • ついて行く。が、やはりベストです。

    行きたくない。というのは、
    子供からのSOSです。

    会社にフレックスや、
    しばらくは遅い出社になってしまいます。

    は、どうしても無理ですか?

    別にあなたが長期にまるっと休む必要はありませんが、
    1時間遅れます。申し訳ありません。
    も無理でしょうか?

    私は、ついて行けるのなら。と、思いますし、
    会社には、子供が不登校になりそうなので、
    期間は確約できませんが、出社を遅らせたいです。

    は、どうしても無理なんですかね?

    ユーザーID:5092223119

  • 原因をよく調べる

    お父さんのことが原因というのではなく、きっかけでは?
    HSC、発達障害、感覚過敏、なにかがあって学校がつらいと感じているのかもしれません。

    行けないことについて罰を与えるのは、
    学校に行かないことは悪い子だ、学校に行かない自分は愛してもらえない、そう刷り込まれます。自己肯定感も下がりますし、不登校を助長するだけです。あまり罰が多くなると、小学生でも鬱になります。
    根本的な原因を見つけて、それをフォローしてあげないと、いったんがんばって登校できるようになっても、なにかのきっかけでまた行けなくなります。いったん引きこもってしまうようになると、今度は社会に連れ出すことが難しくなります。

    仕事が優先なのはわかりますが、お子さんを優先しないといけない時期もあります。

    ユーザーID:6881589575

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