子供が一人で学校にいけなくなった

レス41
(トピ主2
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妊娠・出産・育児

おれんじ

レス

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  • トピ主さんは

    トピ主さんは旦那さんが4週間不在の状態で寂しくありませんか?
    ふと泣いたりしませんか。うちはもっと長く不在、私は時々ありますよ。

    > 明日、パパと電話で話す?って聞いたら、泣くからいい

    トピ主さんが電話やすかいぷで話をしていたら参加するかもしれませんよー。

    ユーザーID:2345092231

  • とても可愛らしいお嬢さんですね

    どんなダンスをしているのかしら
    近くに住んでいたら、観てみたい
    怖がられるかもですが、ギュっと抱き締めてあげたい

    明るくてダンスがすきで

    たまには一緒におどりましょうよ

    お話するのも本当は大好きなんじゃないかな?

    「今日、学校、どうだった?」
    じゃ、話したい気持ちも沈んでしまいます。

    ゲームや動画の話でもいいので、お嬢さんが話したいことを好きに話させて聞くママと二人だけの時間をとれると、お互いに気持ちが楽になるかもです

    ユーザーID:2600690547

  • お気持ち良く分かります(経験談)

    小2長女、昨年二学期から不登校です。その後WISK4検査を受け発達グレーです。グレーなのはIQが高く年齢的に判断しづらいからです。

    視覚情報から未来を予測することが苦手。クラス替え、マンモスクラスのガヤやゴチャつき、それに対する先生の大きな声が徐々にストレスになっている所、私が三人目を妊娠し悪阻でゾンビ化、結果不登校になりました。
    不登校の原因がわかるまでは、壁にぶつかっても諦めない強い子にと思いましたし、ご褒美、罰(おやつ抜き、ゲーム、動画サイト禁止)も試しました。でも本人には響かず。それと学校に行くのとは別。
    頑張ったら飴、逆なら鞭は大人や定型の子には通じても凸凹の子には理解し難いみたいです。そもそも頑張ってるか頑張ってないかは本人以外分からないし、親や他人が評価することではないですよね、今まですっごく頑張ってきた結果娘はパンクしたと私もやっっと気付きました。

    最初は学校断固拒否でしたが、担任、保健室、支援学級の先生方、小児科、市の心理相談員、SSW(スクールソーシャルワーカー)と何度も面談し、まずは学校へ毎日通う事から始め、私が送迎し授業中の学校が静かな時間帯に保健室へ登校、出席シールを貼ってすぐに帰るを1ヶ月半ほど続けました。本人はそれを頑張ったと思っていましたが私は悪阻で心身ボロボロ。内心(二歳でも出来るよこんなんトホホ…)でした。でも親子で通い続けて不登校から4ヶ月、現在は二時間目から車で登校、裏門から私は見送り1人で保健室へ行くように。四時間目まで保健室で補助の先生と少し勉強し後は折り紙等。私のお迎えで帰る…レベルになりました。今週出産予定で産後長女がどうなるか全く見当つきません、ただ娘に期待するのはやめました。今日出来て明日出来ない事もあるし一喜一憂してると私が持ちません。サポート大変ですが今の親の根気が未来に繋がると思います。

    ユーザーID:6871171445

  • 発達障害の疑いがあるのなら、それなりの知識を

    レスを拝見しました。
    発達障害の疑いがあって療育に行っているのですね。
    それなら…もう少し関わり合い方を学びませんか?

    > 今の文違う、今も違った。とかいちいち言ってしまう感じです。

    好ましく無い関わり合い方ですよ。
    否定する言い方は自己肯定感を下げます。
    自己肯定感を下げると不安定になりやすく二次障害につながりやすかなります。
    肯定する言い方に変えましょう。
    「こう言った方がいいよ。」とかね。
    そして間違った事以上に、あっている事を褒めましょう。自信を付けさせる事が大切です。

    子育ては自分育てです。
    発達障害児は手がかかりますが、その分ちゃんと向き合っていけば親として成長出来ます。
    お子さんが発達障害の傾向があるのなら、人任せにしていないで、ちゃんと学び実践しましょうよ。短時間の療育より日々の生活での関わり方が大きなウエイトを占めるのですから。

    ただでさえ不安が大きくなりがちな発達障害児に安心感を与えないのは、問題を大きくして行くようなものです。
    発達障害児との関わり合いについての本はたくさん出ています。よく読んでみて。

    > 娘は優しい性格なので今の時代を考えると強い気持ちをもって欲しいと思いきつく言うことも多いです

    結構そう考えて失敗する方は多いですよ。
    強くない子にきつく当たって折ってしまう。
    きつく言って、打たれて強くなるのは定型発達でもないと無理。
    支えて安心させて強くさせないと。
    ほんと、お子さんの為に学んで欲しい…。

    ユーザーID:3338946820

  • 共感力かなぁ

    追加のレスを読みました。
    うちは次男に年長で発達グレーの子がいます。

    学校はやはり疲れますよ。耳が過敏だとあらゆる音がダメです。

    一つ不安があると結局、頑張れなくなるというか、やはり主さんの家の場合、4週間だけでも、主さんが父親のように優しくなるしかないかなと思います。

    私自身、不安障害があるので、何かがあると家から出るのが大変になり、必要最小限の用事しかしません。

    やはりその時に言ってもらえると助かるのは、「不安だよね。でも大丈夫だよ」くらいですかね。

    結局は、主さん自身も「寂しいね」と一緒に泣いてあげるとか、「わかるよ」と常に共感してあげるといいかもしれませんね。

    学校の聞き方も、「今日、何した?給食は何だった?」「どうだった?」と聞いてしまうと、それに答えなくてはいけないとプレッシャーがかかるのです。

    なので、「行けて良かったね。」くらいで抑えましょう。
    そのうち、自分から話しだしますよ。

    音読は自由に読ませてみたらどうでしょう。
    確かに、「今の違う」って言いたくなるんですけど、そこは目をつぶって、「たくさん読めたね」もしくはご主人の言い方ややり方を教わるとかしたほうがいいと思います。

    うちの長男も優しい子です。優しい子は弱くは見えますが、最後は強いと思いますよ。

    優しい子はキツくいうとダメですよ。小5でさえ、「優しく言ってよ」とたまに泣かれます。

    うちの子は「いい子、いい子」と頭撫でてやると満足そうにします。まあ、男の子なんで、「もういいよ」と照れて離れて一人で宿題やってます。

    主さんの子は普段から無意識の不安要素がいっぱいなので、母親に厳しくされるといつもの安心材料の父親が不在なのはキツいのです。

    なので、せめて4週間、優しく、優しくしてやって下さい。

    ユーザーID:7694889707

  • 脅しは絶対だめ

    どんな子供だって脅しはだめなのに、発達障害のお子さんに脅しは
    絶対だめでしょう?
    おびえて、不安になるだけです。

    ママが喜んでくれるから、がんばろう!って思えるようにできたことを
    一緒に褒めて喜んであげてほしいです。

    トピ主さんは北風と太陽の北風になってるんだと思いますよ。

    ユーザーID:8982651388

  • 泣いたっていいじゃないですか、子どもなんだもの。

    泣いちゃだめですか?
    泣いたっていいじゃないですか。子供なんだもの。

    うちも夫と離れて暮らしていた期間があり、
    そのときはほぼ毎日、寝る前にスカイプでお話するのが日課でした。
    毎日だと話すこともないのですが、
    顔を見ておやすみ〜って言うだけで安心するようです。
    うちの子たちは泣かなかったけど、
    毎晩泣いちゃったっていいじゃないですか、寂しいのですもの。

    まだ2年生、学校でも家でも一生懸命がんばってるのですよ。
    甘えさせてあげてください。
    パパの顔見て毎日泣いたって、たぶん1週間もしたら泣かなくなりますよ。
    明日もパパに会える(画面上でも)って安心感、与えてあげてください。

    そしてね、トピ主さん、あんまりダメ出ししないほうがいいですよ。
    低学年でいちばん育んだほうがいいのは、
    勉強は楽しい、知ることがおもしろいって感覚です。

    低学年時点での成績なんてどうだっていいと思ってます。
    それより、勉強面白い、自分はできるって感覚をもたせてあげられるか。
    それだけだと思います。

    私も兄弟も父母も国立大卒ですが、小学校低学年くらいまではのびのびさせてますよ

    ユーザーID:8524815552

  • お嬢様の「体に」障害があったらどうします?

    当然ふつうの子より疲れやすいですよね。怪我もしやすいでしょう。
    怪我の部位が目で見てわかるとは限りません。無理な姿勢のせいで筋を痛めたりしますから。
    どこかを痛がったり、疲れを訴えたりしてお嬢様が学校に行けなかったら、
    罰を与えますか?
    体がつらくて泣いたら、弱い子だと叱りますか?

    発達障害も同じです。定形の子と同じようにやるには、かなりの負荷がかかります。
    父親の不在への不安がきっかけになっている部分はあるでしょう。
    しかし基本的に、普通級に行き続ける限り常にお嬢様はつらく、疲れているのだとわかってあげてほしいです。

    「弱い子」だというのは悪いことではありません。
    弱いのはお嬢様の抱える現実であり、弱いなりにがんばって生きるしかないのです。
    必要以上の負荷がかからないように配慮し、可能な限りストレスなくがんばれるように手助けするのが親の仕事です。

    視力が弱い子に本を読ませれば文字を読み間違います。
    目がうまく文字を読み取れないのも、
    脳がうまく文字を言葉に変換できないのも、
    「体のシステムの障害」という意味では同じです。
    「間違った=失敗した」という形で責めないでほしいです。

    「あれ、いまのところもう一度ゆっくり読んでみよう」
    など、言い方はあるはずです。
    何度かやってうまくできれば、「できた」ことだけを褒めるのです。
    発達障害の療育とはそういうものです。

    ご自分の基準しか理解できず、その基準を子供に押し付け、共感力が低い、
    お母様も何か生きづらさを抱えているのではないですか。
    お子様の療育への知識は、ご両親の内面形成にも有効なことが多いです。
    あまり抱え込まずにできるだけ専門の施設に相談なさるといいと思います。

    ユーザーID:8339408134

  • 子供が小学1年生の時…同じでした。

    うちの子供が小学1年生になった時、クラスに、お母さんからのストレスでお隣の席のお友達をつねる子、手が出る子、飾ってある作品を壊す子、靴を隠す子、いろんな子が居て。
    子供も不安になりがちで近所のママと3、4人でお迎えに出たりしていました。朝も行けない日は送り、GWまで続きました。やっと落ち着いた頃に夏休みになり夏休み明けにはまた送り迎えが始まる、という。
    小さい子も居て大変だと思います。
    でもよくよく聞くと学校にはいろんな子が居てお子様も頑張っているのだと思います。沢山抱き締めてあげて。好きな絵本を読むとか。いつも頑張ってくれてるね、でも頑張り過ぎないでいいんだよ、と、うちでは声を掛け続け、ママは朝も帰りも来てほしいだけいくらでも行くからね〜と声を掛けていました。夏休み明けに送り迎えをしばらくしたら、子供から急に明日からはひとりで行けるから大丈夫だと言い出し。
    しばらくは帰りのお迎えだけに。
    そして帰りのお迎えも途中のどこどこまではひとりで帰れるからそこで待って居てほしいと言われて。
    夏休み明けの3週目にはひとりでOKになりました。
    学校には本当にいろいろな子が居ます。何があってもママとパパとおばあちゃんは全力であなたを守るからね、と抱き締めながら声を掛けてあげてください。
    ママ、頑張ってください。

    ユーザーID:7769356541

  • 可哀そう過ぎます

    強い子になって欲しいから、鍛えている積りですか?

    泣くのはダメなんですか?学校に行けない時期があるのは、ダメなんですか?
    何故、ダメなんですか?

    発達障がいは本人の責任ではないし、本人なりに頑張っても通常には届かないですから親や周りの人は「頑張ってない」って、勝手に判断するんですよね。

    > 宿題の音読も娘は、文を作って読むクセがあるので見れるときは隣でついて、今の文違う、今も違った。とかいちいち言ってしまう感じです。
    何の拷問ですか?そんな風では、娘さんはますます音読が大嫌い!になるだけですけど。
    わざと間違ったりふざけたりしているわけではないのですから、小姑のように(全国の優しい小姑の皆様ごめんなさい)一々そんな小言を言わないでください。

    トピ主さんのやっていることは、お子さんをますます委縮させて辛い思いをさせるだけです。
    何かが辛くて一人では学校にいけない状況になっているのに、罰則を与えるとか、週末ひとりにするとか。もう、虐待のレベルだと思います。

    もちろん、トピ主さんにそんなつもりはないことは、重々分かっています。一応、トピ主さんなりに娘さんに良かれと思って対応していることも、理解はします。ですが、全然、娘さんのためにはならない対応ばかりです。

    お父さんがいなければそこまで不安になってしまう、そのことを、もっと真剣に考えてください。
    母親が「厳しい」のが悪いとは言いません。ですが、トピ主さんのやっていることは、厳しいのではなく苛めの範疇になってしまっています。
    本当に厳しくすべきところと、そうではないところを、きちんと考えて分けてください。

    鍛えるのは難しいです。耐えられない負荷をかけると、鍛えられるよりも先に潰れてしまいます。
    「わざと」一人では行かないわけではなく、「行けない」のだから、そのことでの罰則だけはやめてください。

    ユーザーID:9103986674

  • 笑ってますか?

    お母さんたくさん笑ってますか? 家の中の太陽が母親です。母が笑えばみんな笑います。

    うちの次男も療育通っていました。音読で脱線したり、漢字練習が枠から飛び出したり毎日ありますが、普通の50点が息子の100点と思い、たくさん褒めてますよ!褒めながら直させます(笑)

    学校行きたくない日は「そっか」って言って、学校に欠席電話します。あとはしばらく放置。毎回「やっぱり行く」って遅刻でうちは行きました。給食が嫌だったとか、友だちにバカにされたとか、後から原因がわかることもありました。

    ちなみに担任の先生は今の状態知っていますか?学校でも何かサインがあるかもしれません。子育ては1人ではできません。まずは顔の見える人たちを頼りましょう。

    あと女の子なので、お父さんが帰る日まで、毎日カレンダーにシールを貼ったり、サプライズパーティーを企画したり、手紙を書くのを提案してはどうでしょう?不安も少し減るのでは?

    週末の宿題を金曜日に終わらせるなんて娘さんすごいです!息子なら一緒に踊り出すくらい褒めちぎりますよ。どうぞできないことに目を向けず、できたことに喜んで、たくさん笑顔で褒めてあげてください。

    私の息子は不器用で勉強もできないけど、笑顔が素敵で優しくて、学校で1番格好いいっていつも思ってます。

    ユーザーID:2218929308

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