子供が一人で学校にいけなくなった

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(トピ主2
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おれんじ

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  • 他にも原因があるかも

    些細なことでも学校に行けなくなることはあるとおもいます

    最近人一倍繊細な子の話もよく聞きます
    そんなことで?という内容だったりするんですよ


    動画を見せないはOKだけど、
    不安定みたいだから
    週末家に置いていくなんて言わないでください

    このペナルティは何の意味もありませんよ

    下の子が1歳とのこと
    お姉ちゃんとして一生懸命頑張っているんだから

    家でのんびり家族と過ごすのがいいと思います

    ママもお仕事がんばるから、一緒に頑張ろうかな?
    月曜日は遅刻して一緒に学校はいけませんか?

    ユーザーID:7901369986

  • スクールカウンセラー

    父親が4週間留守にすることで学校に行けなくなるほどストレスを感じるって、もともとストレスに弱いお子さんなのでしょうか?
    そしてお子さん自身はきっとすごいストレスを感じているのに「動画を見せない」「遊びに連れていかない」等の脅しで言うことを聞かせるのって、さらに追い詰め、ストレスを与えることになっていませんか?
    悪循環なように思うのですが。

    学校にスクールカウンセラーはいませんか?
    メンタル面のケアが必要ではないかと思います。

    ユーザーID:0066509636

  • 方向が違いませんか。

    娘さんがひとりで登校出来なくなったのは、父親が長期出張に行ってしまったことで何らかの不安を感じているからなのですよね。

    それなのに、動画が見れないよとか週末に遊びに行こうといくら言ったとしても、娘さんを奮い立たせたり安心させる材料にはならないのではありませんか。

    娘さんの抱えている不安を取り除くようにしてあげないと、何をしても言っても効果はないように思えます。

    ご主人も出張で大変だと思いますが、娘さんの状態を話して、毎朝電話やメールで会話をしてもらうなど、娘さんが安心できる状態を作ってあげることが必要なのではありませんか。

    また、週末に一度帰宅をしてもらい、子どもっぽいことかも知れませんが、お父さんが娘さんにシールでも買ってあげて、ひとりで学校に行けたらカレンダーにシールを貼る、全部貼り終わった時にお父さんは帰ってくるから頑張ろうと、何か目標になるようなことを作ってあげたらいいのではありませんか。

    お父さんも寂しいけど頑張るから、娘ちゃんも頑張って学校に行こうねと、何かお父さんと共通の目標になるようなことをしてあげたらいいのではないでしょうか。

    お父さんを感じさせてあげること、お父さんは帰ってくることを感じさせてあげることが、娘さんの安心や心の安定に繋がるのだと思います。

    ユーザーID:7005891735

  • 行きたくない理由

    が本当に父親が出張に出たからだけでしょうか?

    行かせることより、なぜ行きたくないのかをちゃんと落ち着いて聞いてあげてください。子どもの本心を。

    お仕事や育児で忙しくされてるのは理解できますが、いま育児の正念場ですよ。

    対応がよくないとダラダラと不登校になりかねません。こういうときは、おばあちゃん任せもよくないです。

    親として腹をくくって、仕事はしばらく休んで付き合うくらいでちょうど良いです。

    女子二年生ですよね。ただの駄々ではないと思いますよ。

    ユーザーID:0873076284

  • 罰則は付けないほうがいいかも

    原因は本当に父親の出張ですか?
    娘さん、パパっ子なのでしょうか?
    学校で何かあって、それがたまたま出張の時期と重なったのでは?

    娘さんがパパっ子なら、毎晩父親と電話させてみたらどうでしょう?
    父親の匂いが付いた何か(枕とかパジャマとか)と一緒に寝ると落ち着くかもしれませんよ。

    「一人で学校行かないなら〇〇はダメ」というのは効果ないと思います。
    〇〇ができないのは学校のせいという意識ができてしまうからです。
    なので、1人で行けたらご褒美上げるとか切り替えてみませんか。
    遊びに行くのはお勧めします。
    悩み事や心配事ができたとき、思いっきり遊んで楽しい気持ちを作りましょう。
    楽しい思い出が心を強くしますからね。

    ユーザーID:6511697529

  • 更なる不安を植え付けてどうするよ?

     トピ主さんの対応は一番ダメな対応です。

     本人が不安になって学校行けなくなってるのに、罰則規定までつけたら更なる不安で、お子さんはさらに動けなくなる。
     罰則つけたら、断言しますが、来週は学校の校門まですら行けなくなります。もっとも、お子さんは登校できるモチベーションになるほど週末出かけたいとは思っていない、むしろ、家で親御さんとのんびり休んでいたいニーズがあると思いますがね。

     不安がそれで軽減されるならお子さんの気がすむまで登校に付き合うべきですし、うちは実際にそうしました。


     一般的に強いと言われる子は、子どもが親に絶対的安心感と信頼感を持っている子なんですよ。そういう子は、学校や社会で多少嫌なことがあっても乗りきれます。ここに来れば大丈夫だと帰ってこれる場所があると思えるからです。逆に家庭が安心できる場所でない子はどこかしら不安定で、不登校ならまだしも、学校でもトラブルをおこしがちです。
     強くなってほしいとのたまうなら、まずは子どもに信頼され、安心されるような関係を築くことからでは?

     信頼と安心感を勝ち取るために一緒に登校することが必要なのです。

    ユーザーID:7868977540

  • まずは聞き取り ペナルティは厳禁

     父親の不在という事が原因というのは、お子さん本人がおっしゃった事でしょうか。

     お母さんがワーワー言いまくって、お子さんがシクシク泣いてるだけの様にトピ文からは推測してしまいました。まずはお子さん自身の思いを聞く事が最優先事項です。既に追い詰めてしまっていますので、方法にも注意が必要でしょう。お母さんでも、おばあちゃんでも、それこそお父さんでも、お子さんが最も信頼している人が、落ち着いてお子さんが話し出すのを待ってあげられると良いと思います。
     何かお子さんなりの事情があったとしても、お子さん自身が誰かに安心して話を聞いてもらえるとわかっただけで、乗り越える気力が湧いたりするかもしれません。親が介入するべき案件かどうかは、内容が判るまでなんともしようがありません。

     お子さんとの信頼関係はいかがですか?

     お母さんが余裕を失くしている事が、反映されている可能性はいかがですか。

    ユーザーID:7850485848

  • やれやれさんに同意です。

    アタッチメント、学んでみませんか?
    やれやれさんのおっしゃる通りなんですよ。
    安心できると外の世界へ行けるのです。
    叱っても不安は解消されるどころか、大きくなるだけ。
    強くなって欲しかったら、安心させる事です。

    不登校ってアタッチメントが上手く行ってないからかなぁとよく思います。
    働くお母様(お父様でもいいんですけど)はやっぱり不安に上手く付き合ってあげられないのかな。なんてね。

    登校に付き添うぐらい大した事無いと思うんですがね。

    ユーザーID:3338946820

  • トピ主です

    コメントありがとうございます!

    今日、娘が帰ってきたら一言目が「門から一人で教室まで言ったから動画いいでしょ?」でした。「お出掛けも行きたい!月曜日は、行ける!」と本人は言ってますが、そういっていつも行けないんです。
    学校は、楽しいようで○○ちゃんと遊んで〜と話します。
    私は、よく子供たちを注意したりすることが多いのでパバッ子と言われればそうです。
    主人は、海外出張ですので途中帰宅するのは厳しいです。電話をして声を聞かせないのは、子供達の性格上、寂しさがまして泣く可能性が高いからです。
    現に主人の動画を見せたときは思い出して上二人が泣きました。

    今日、宿題を頑張って週末分終わらせたので明日は一緒につれていく予定です。何か気持ちが吹っ切れればいいのですが。

    帰宅してから娘にどうして泣いてしまうのか、ゆっくり話しましたが自分でも理由は分からないようでした。そう言うことは時々あります。体が疲れて寝れなくて急に泣いたりとか。
    見えないストレスがあるのかもですね。
    月曜日は、私が休みなので無理なときついていくつもりです。しかし長期休暇をとってついていく事は、現実上無理ですので悩むところです。

    ユーザーID:2274091192

  • 普段から厳しいお母さん?

    もしかしたら普段一番上だからと娘さんに厳しくしたり、下の子の世話を理由にちゃんと見てあげていなかったり、お姉ちゃんでしょ!とたしなめたりしてませんか?
    仕事で忙しいと帰宅してもバタバタなので、どうしても下の子優先になってしまいます。

    二年生の娘さんと食事しながら学校であった事の話を聞いてあげたりしてますか?

    宿題は?
    学校の用意した?
    早くお風呂入って!
    まだ起きてるの?早く寝なさい!

    って感じで、娘さんにちゃんと向き合っていないなんて事はないですか?

    娘さんはパパっ子なんでしょうか?
    だとしたら一ヶ月もお父さんがいなくて、心の拠り所が無くなる事に不安を覚えているのかも。

    これは私の想像なので、全く違っていたらすみません。
    でもお父さんが一ヶ月位出張でいないからって小学生の子が登校をしぶるなんて、普通は無いと思うので。
    文面から見ても、なんか心配をしている様子が全く感じられず、登校したくないと泣く事を鬱陶しい位に思ってるんじゃないかってこちらは感じてしまいます。

    登校をしぶるのは精神面で何かあるのは間違いないでしょう。
    家庭か学校かどこに原因があるかは分かりません。
    そこはお母さんがゆっくり話を聞いて、引き出してあげなければならないのに、罰を与えるなんて余計に娘さんは傷つくのでは?
    仕事の日は、とあるので、仕事が無い日もあるのでしょ?
    その時に娘さんの話を聞いてあげて欲しいです。
    二年生の子を家族の遊びに1人だけ置いていくなんて、心配していたら絶対そんな事しないよ。
    突き放しても強くなんてならないです。

    トピ主さんが娘さんの話を聞いてあげられないなら、登校をしぶるきっかけになった旦那さんに娘さんと何があったのか電話で話をしてもらう様に頼んでみたらどうですか?

    ユーザーID:8366023227

  • 強くなるには安心が必要

    学校に行かせるために、動画や週末のお楽しみをエサにするのは無駄だと思いますよ。
    それでつられるくらいならすでに頑張れてます。
    それすらできないくらい不安で疲れているんですよ。
    さらに追い詰めたらかわいそうです。
    それと原因ですが、父親の出張はきっかけに過ぎないかも?
    もっと以前からギリギリの状態が続いていて、父親の出張というきっかけで症状が表立っただけかなという気がします。
    学校での様子も確認した方がいいですよ。担任やスクールカウンセラーと連携をとった方がいいです。

    人が強くいられるのは、誰かに支えてもらっている愛されているという根っこがあるからだと思いますよ。
    その根っこを育てる時期に来たのかなって気がします。
    今までは大丈夫だったのにとお思いでしょうけど、誰にでも起こりうることだし、今までの育て方が悪かったとかそういうことではないので誤解されませんように。
    なのでトピに書かれているように、気持ちが安定するまで一緒に登校すればいいと思いますよ。
    そういう安心感があればいずれまた一人で登校できるようになります。
    付き添い登校は他の子とは違う方法ではありますが、学校に行けるならそれでも良いんじゃない?
    多少なりともそれぞれ負担は増しますが、そうしてあげることが今どうしても必要なことのような気がします。
    トピ主さんも仕事もあって大変でしょうけど、職場に理由を話して時間を融通してもらうことはできませんか?

    ちなみにうちの子も低学年から不登校気味。
    「卒業までになんとかなればいいや」と腹をくくりました。
    付き添い登校は5年生くらいまで続き、6年生からは一人で登校できるようになりました。
    でも教室に入れず卒業まで別室登校でしたけどね。
    「なんとかなった」のは中学生になってからです。
    ながーい目で見てあげた方がいいのかなと思いますけど。

    ユーザーID:2874471028

  • 違うと思う

    4週間ご主人が出張で不在になること、トピ主さんはなんともありませんか? お子さんにとっては長い間父親に会えなくなることですごくつらいのだと思います。

    おこさん、寂しいって言ってますか?
    下にきょうだいがいて母親も働いていて「寂しい」って言えない状況ではありませんか。ここは北風を吹かせるタイミングではありません。むしろ積極的に気分転換に誘わないと。お子さんが学校に行けないと大人は困りますよね、忙しいのに。学校に1人で行って欲しいですよね。でもそれを出来なくなっちゃってるんですよ? 罰を与えてどうするんですか。

    うちはもっと大きいですけど、夫が長期出張に行き始めた頃は寂しいって涙ぐんでいたこともありますよ。学校に行きたがらないことも。出張とは別の話ですが、小2で学校に行きたくないと言い出したのは九九のテストに合格できないことでした。

    よく話を聞いてあげてください。

    ユーザーID:2345092231

  • 理解できない

    行きたくても行けないから、泣くのですよ?
    どうしても出来ないことだから、本人が1番辛い、困っているとは思わないのですか?

    子供が困っているのに、脅して動かそうとする、そういう考え方が理解できません。

    一番味方になり、親身に相談にのってくれるべき存在の母親が無理解も甚だしく、お子さんが可愛いそう。

    ユーザーID:5738412449

  • とにかく付き添う

    ウチの娘も、一学期から一人で登校できなくなりました。
    理由を聞いたら、大人からみたらそんなこと!?で理解できなかったのですが。

    私が毎日一緒に登校していますよ。
    幸い理解のある職場というのが大きいですが、毎日遅刻ギリギリ、遅刻する事もありますが、それでクビになるなら仕方ないと割り切っています。

    前は本当に足取り重く、門の前で動けなくなる事もありましたが、楽しい事を話して気を紛らわすようにしたりしているうちに、学校の前で手を振ると、スタスタと中に入って行くようにまでなりました。

    不安な娘さんに、どうぞ寄り添って下さい。

    ユーザーID:0686950380

  • ちゃんと話を聞きましたか?

    父が出張に行ったら、子供が学校に行けなくなったのですか?
    不思議な理由なのですが、なぜそうなるのか教えてください。
    トピ主はちゃんと子供とお話ししましたか?

    3人兄弟で一番上ならしっかりしてほしいという気持ちは分からなくもないです。
    でも、まだ7歳か8歳でしょう?
    自分の気持ちの分析も未熟だし、説明力もありません。
    トピ主が娘にしっかりしてほしいと思うのは、自分が楽したいからという気持ちもありませんか?
    それでなくても3人兄弟は不安定になりがちです。
    トピ主の母親力が試されていますよ。

    怒ってダメなのはわかりますが、トピ主はどのようになだめたのですか?
    「学校に行こう」を優しく言ったり厳しく言っただけでは意味がありません。
    なぜ学校が嫌なのか、娘の気持ちに寄り添って話を聞くことから始めませんか?

    学校にも何かあったか聞きましたか?
    担任の先生に相談してみましょう。

    ペナルティーを与えれば強くなるのでしょうか?
    娯楽で釣って親の思い通りにすることが子供のためになるのでしょうか?
    それは昭和の子育てです。
    現代の親はもっと進化して、子供の心に寄り添うことの大切さを分かっているはずです。
    子育ては手間暇かかると覚悟して子供を産んだんでしょう?
    親の親力格差は子供の不運です。

    親の都合で手抜きせず、しっかり向き合ってあげましょう。
    長期の不登校を避けるためなら、トピ主が1週間くらい仕事を休む覚悟も必要です。

    あと、トピ主が兄弟差別していないかどうか、念のために自分の言動を思い返してください。
    母親が無意識に長女に強くあたるのはありがちです。
    父親が守ってくれていたなら、母親だけになって長女が不安定になるのもわかります。
    長女にも、他の子と同じくらい時間を割いていますか?
    短時間でもしっかり愛情を注いでいますか?
    乳幼児優先で放ったらかしにしていませんか?

    ユーザーID:9449405679

  • 父親が4週間出張でストレスがあるのはトピ主の方だ

    なんで父親が居るときは学校に行けて、居ないと学校に行けないのか?
    普段は父親と登校していたのか?

    長女は本音を話せていないのでは?
    トピ主が朝の忙しい時に愚図る長女にイライラし、長女に本音を吐き出させる余裕が無く、トピ主がヤイヤイ言って、怯えた長女がトピ主の言うとおりに返事しただけな気がする。

    寄りによって父親が居ない時に・・。
    ってトピ主がイライラカリカリしてるのが原因で、その原因が出張だからだけでは?

    お腹痛くて走れないときに、来週遊びに連れてかないよ、と脅したら、トピ主は腹痛が治るんでしょうか? 都合の良い腹痛ですね。
    それと同じで罰則でその不登校は直りません。

    ユーザーID:6237083055

  • 突き放しても強くはならないよ

    子供の同級生の子が、一年生の時に、
    一時期登校出来ませんでした。

    その子は、元々繊細な子で、不安な気持ちの強いタイプの子です。

    行けなくなった理由は、その日お腹の調子が悪く、登校中にトイレを我慢出来なくなった事からでした。

    その時は、お友達の家でトイレを借りることができたのですが、それがキッカケで通学できなくなりました。

    またトイレなら行きたくなったらどうしよう?
    からです。

    大人からすると「え?」な感じですが
    本人にとっては、とても苦しかったみたいです。

    お母さんも、なんとか行かせようと
    あの手この手で頑張ってましたが、
    結局行けるようになったのは、
    毎日一緒に学校に行き、ずっと側についていたからのようです。

    そこまでになるまでにも、玄関から出られなかったり、途中までで引き返したり、門まで行っても 学校に入らなかったり…で。

    教室に入れても、最初は1時間で帰る事が続いていましたが、少しずつ 2時間になり3時間になり…で、今は普通に一人で通学出来るようになりました。

    その時を振り返って、お母さんは
    「本当にキツかった」と言ってます。

    子供の方も精神的に不安定で、他の兄弟に当たり散らしたりして、そっちの方も大変だったようです。

    ここで、突き放すより子供の気持ちを
    じっくり聞いてご主人と一緒に対応していく方が早く立ち直れそうですけどね。

    他の子供さんが居るし、大変だと思いますが
    心に傷が残らないように対応してあげて欲しいです。

    ユーザーID:5605712443

  • そんな事しても強くならない

    罰則を設定してムリヤリ行かせようとしても、お子さんは強くなりません。なれません。ただ母親を怖いと植えつけるだけです。父親が出張で居なくて不安なだけでなく母親を信用できなくなり、もっと心が内にこもるだけです。

    お子さんが強くならないと困るのは誰ですか?現在小学校2年生なら、強くなくてもお子さん自身は何も困りません。
    一人で学校へ行ってくれないとトピ主さんが困るから、手を抜いているだけなのに、認めたくなくて子どもの為だと、自分と子どもに嘘を付いているだけですね。
    今必要なのは、一人で行けるように強くさせる事ではなくて、心を安定させて不安を取り除く事です。

    本質を取り違えてはいけません。
    一人で学校へ行けなくなった理由なんて子ども自身にも解らないのではないでしょうか。理由がはっきり解らないのに明確な強くなる為の方法なんて解るわけない。
    2年生で強くなるなんて2年生なりの強さでしかないです。
    親が考えるべきことは強くなる方法ではなくて、どうしたら子どもが安心できるか?じゃないですか。
    子どもの一大事ならば、何を犠牲にしても守ってあげないと。毎日一緒に登校してあげる、最低限のそれはするべきなんじゃないですか?

    ユーザーID:6935214587

  • 叱責はやめて

    まだ2年生ですよね?
    ぐずぐずして当たり前だと思います。
    宿題や給食やお友達関係。心配な点はありませんか?
    これがもっと学年があがったら大変になりますよ。

    お母さんが出勤時間を遅くすることは出来ませんか?

    もしくは遅刻して小学校に行っても良いことにする。
    それでも良いと本人が納得すれば、ですが。

    いつも通りにこだわらない。
    4週間だけそうしてはどうですか
    会社や小学校にも相談して起きましょう。

    まいっているのはお母さんの精神面ではないですか?

    ユーザーID:2236385319

  • 子供を支えるという事

    「〇〇しないと〇〇が出来ないよ!」
    という促し方は、子供にとっては脅しです。
    そうではなく、
    「〇〇が出来たら今度〇〇しに行こう!」
    だと、乗り越えれば楽しい事が待ってるという励みになるそうです。

    それから遊びに行く時、長女だけ置いて行くなんてとんでもないですよ。
    ますます学校に行かなくなります。
    働きながら子供の問題に向き合うのは時間的にも大変でしようが、脅したり突き放したりして問題が解決したなど見た事も聞いた事もありません。
    お子さんはまだ2年生です。まだ8才。
    不登校などという大きな問題を、自分だけで乗り越えられる年齢じゃありません。
    絶対に親のサポートが必要です。

    ご主人がいない事が原因の一つになってるのは、普段からのあなたの接し方に問題があるように思います。
    お父さんの声を聞いたら余計に泣いてしまうからという理由で、電話すら遮断してしまうやり方がいい例です。
    パパっ子なら、学校に行けた日にはご主人に「頑張って行ったんだね!エライよ!帰ったらいっぱいパパと遊ぼう!」って電話してもらう方が余程娘さんの支えになりますよ。

    立ち止まってしまった子供の背中を押すのは、脅しの言葉ではありません。
    自分を見守っていてくれている安心感があるから、子供は成長出来るんです。
    それは手取り足取り世話を焼いてあげるのとは違います。
    あなたは子供の支えになるという視点が抜けていませんか?

    ユーザーID:6946855075

  • 何となくですが

    全体的に娘さんに対する愛情があまり感じられないのが気になります。

    本当にだいじょうぶですか?

    皆さんがいろいろ書いてくださっていますが、どれだけ心に届いているのか疑問です。

    お子さんが3人いて仕事もあり、夫は不在で大変なのはわかりますが、とにかく今は娘さんのことを最優先に対応してあげる必要があります。

    下のお子さんをおばあちゃんにお願いするとかしてでも、二人でちゃんと向き合う必要があるのです。

    何で今上の子の調子が悪いのにわざわざお出かけとかする必要あるのかな?全然わかりません。

    子どもの一大事ですよ。懸命にSOSを発しているのです。

    家でのんびり過ごして、近くの公園で遊ばせたりして、買い物して、ゆっくり一緒にご飯でも作って、話をゆっくり聞いてやるがお子さんにとっては一番なんですけどね・・・。お出かけより家でのんびりさせることが必要なんですよ。

    こんなこと言ってもまったく届きそうにないトピ主さん。残念です。

    何だか、今時のママは精神的にも時間にも余裕がないからか、塾など教育とか外注することには異常に熱心だったりするけど、子どものことがまるで見えてないというか、見ようとしないというか・・・。

    本当にちょっとしたことから、不登校にはなりますので。低学年からなると本当に大変ですので。といいますか、中学で不登校になっている子はたいてい小学校で不登校だった子なので、本当に気をつけてあげてくださいね。後から後悔しても遅いのですよ・・・。

    このトピにためになることがたくさん書かれているので、落ち着いて全部よく読んでみてください。

    あと、疲れて泣くなど書かれてましたが、情緒が若干不安定な気がします。SCなどに相談するなどしても良いと思います。

    伝わらないでしょうね・・・。

    ユーザーID:9545407286

  • 泣いちゃダメなの?

    >電話をして声を聞かせないのは、子供達の性格上、寂しさがまして泣く可能性が高いからです。

    泣いちゃダメなの?普通の感情だと思う。
    普通の感情を持っちゃダメなの?
    そこまで我慢しなきゃダメ?
    寂しくて泣くのなら、その寂しさに寄り添ってあげればいいのに。

    パパがいなくて寂しいよね。
    ママも同じ思いだよ。
    大好きなパパが心配しないように、みんなで力を合わせて頑張って行こうね。
    ママも寂しいけど頑張るから応援してくれる?
    って。

    無理をさせるから不安に駆られて不安定になるんだと思う。

    ユーザーID:3338946820

  • たくさんのご意見ありがとうございます

    子供が行けないのは弱いからって思っていたけど安心感。足りてないんですね、きっと。

    書いていなかったのですが、娘は発達障害の疑いがあり、4才から療育に通ってます。
    同年齢の子よりコミュニケーションが苦手なので、話を聞くときは、ゆっくり聞くようにはしてます。情緒が不安定になることがあるのは、障害も関係してると思ってます。療育の方からも感情のコントロールをうまくしていけるような支援プランをたててくださっています。

    娘の事は気にかけてるつもりです、学校で今日何した?給食なんだった?とかお風呂で聞いたりもします。毎日ではないのですが。
    時々はギューッと抱き締めて頑張ってることも言葉で伝えるようにしてます。
    でも皆様が言うように、何か足りてないんですね、きっと。

    私は、きっと厳しく言うこと多いです。宿題の音読も娘は、文を作って読むクセがあるので見れるときは隣でついて、今の文違う、今も違った。とかいちいち言ってしまう感じです。
    主人は、優しく教えるタイプなので娘からの安心感は、少ないかもです。娘は優しい性格なので今の時代を考えると強い気持ちをもって欲しいと思いきつく言うことも多いです。
    優しい所は長所なんですけど、それゆえに弱い所もあって。
    学校に行けない原因が何故主人って分かるのかと言うと、出張に行った翌日、普通に自分で学校に行ったのですが、帰宅してから「今日、下駄箱で泣いたんだ。先生がどうしたの?って聞いたからパパが出張にいったって話した」と私に伝えてきて、その翌日から泣くようになったからです。
    明日、パパと電話で話す?って聞いたら、泣くからいいっと自分で言っています。
    今日は、子供たちと映画を見て、長女が好きなもの食べて、ゲームセンターにいってと遊んできました。
    今は家でダンスしたり歌ったりいつも通りの感じです。
    月曜日、行けなければついていきますがどうだろうと言う感じです。

    ユーザーID:2274091192

  • プレッシャーかな

    うちは小5と年長息子達です。

    上の子は一度だけ「行きたくない」と言ったので、その日は金曜日で好きな図工もあったので、行かせました。

    よくよく聞くと林間学校の班決めでプレッシャーになったようです。その子は週末も同じスポーツだったので、そちらを休ませました。週末は2人だけで出かけて気分転換をし、先生にも連絡して内容を聞き、本人にはあまり一緒にいない班だからということを念押しし、納得してもらいました。

    うちの上の子は繊細というかビビる感じで強く言ってきたり、廊下で喧嘩とかを見ると自分ではなくてもダメージある子です。

    スポーツもチームメイトに言われコーチに言われ、私までいうともう逃げ場がないので「辞めたい」となります。そうならないように常に

    「頑張ったね」です。

    主さんの子は、父親がいないのはプレッシャーになのだと思います。寒い中、学校行くだけでもキツイです。下2人の面倒もみないとならないだろうし、学校でも、それなりに振る舞い、ただ、少し母親に甘えたい。「学校行けないと言ったらお母さんはどうするのか?」は無意識というか、そこまで考えてないでしょうけど、疲れたアピールというか。

    「頑張ったね」

    って言ってほしいのだと思いますよ。あとは母親がどれだけ自分に動いてくれるのか。

    無意識だけど、そう感じているかもしれませんよ。

    毎日、学校から帰ってきたらハグして、「頑張ったね」と言ってあげて下さい。

    たくさん話を聞いてあげて下さい。

    まずはそこからだと思いますよ。

    ユーザーID:7694889707

  • ご自分も娘さんも褒めてあげよう

    トピ主さんが、例えばお仕事いくのイヤだなとか年末の大掃除イヤだなとか、思っているときに、かけてほしい言葉はなんですか?
    それをしたらデザートあげるよとか、それをしなかったら旅行いけないよとか、そんな馬に人参とか鞭とか、そういう小手先の言い方ではなくって、
    いつも頑張ってるね、えらいね、そういうあなたを見ているよ、と認めてほしいのではないですか。なにがどうイヤなのか、話を聞いてもらいたいのではないですか。

    娘さんも、そういうところから声をかけてはどうでしょう。
    まずはトピ主さんご自身にも、ご主人が不在でも頑張っていてえらいね、と自分で認めてあげましょう。年の近い3人いらっしゃって、本当によく頑張っていらっしゃると思います!

    ユーザーID:9191776739

  • 寄り添ってあげてほしい

    動画を見せないとか、遊びに長女だけ置いていくのは脅し。
    より一層、母親への不信感を強くするし、
    症状が悪化するだけだから絶対やめた方がいい。
    パパともできるだけ電話してあげてほしい。
    泣くのは安心するからで、それだけで症状が和らぐよ。
    母親なら、子供にそんなこと聞かないと分からないの?

    泣いて嫌なのは、あなたがストレス感じるからでしょ。
    何でそれが、あなたのストレスになるか分かっている?
    仕事と家事育児で疲れて、余裕がなくて大変なのはわかるけど、
    あなたこそ、自分のこと見えてないよ。
    どうして長女にだけ、そんなに厳しいの?
    あなたも子供の頃の親子の関係はどうだったのかな。
    もっと悪化する前に、二人ともスクールカウンセラーに相談するか、外部のカウンセリング受けた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:8812615088

  • 安心あっての自立

    前のレスにもありましたが、子供が自立するためにはそれ以前に安全、安心の土台が必要なんです。土台なしに自立を求めても基礎のない脆い家しか建ちません。お子さんに自立した強い子になって欲しいなら今はできる限り寄り添うのが良いです。学校には毎日一緒に行き、なるべく学校内にとどまり(PTAの仕事などで学校で過ごす役がありませんか?なければ教室で待機を担任の先生にお願いしてみては)いつでも子供が会いたいときにお母さんの顔を見に来れるようにする。それで少しずつ子供が安心できる環境を作っていきましょう。小2でSOSを出してくれたのはラッキーです。もっと遅くなってから不登校になると解決はもっと難しいです(中学で親が付き添い登校は難しいですから)仕事は待ってくれます。でも子供は今あなたを必要としています。

    ユーザーID:2455719439

  • 大変ですね

    なんかわかります。
    私は小学二年生で転校した学校に通うとき辛くて、初日は母親に頼んで手を繋いで一緒に登校してもらったのがすごく良い思い出です。母親は教員ですが私のために、今日は朝少し遅れると職場に電話してくれて送ってくれました。普段から厳しくて朝もバタバタしている母がその時ばかりは優しくて泣きそうなくらいに嬉しかったです。
    主さんの気持ちはちゃんと伝わっているのでもう少し、寄り添ってあげてくださいね。小学二年生ってまだ子供です。しかも長女ならなおさらパパがいない不安を感じるでしょう。私は近所の同学年の子が気にかけて迎えにきてくれてしばらく一緒に通っていました。だれか頼めるお友達はいませんか? 
    あとは朝行く前に短い動画を見せてから行くのはどうでしょう?夜は見せないようにして。
    朝行く前の精神安定になれるものがあるといいですね。子供が寝る前に絵本を読むとすんなり寝るみたいなあれです。

    ユーザーID:1739075579

  • ついて行く。が、やはりベストです。

    行きたくない。というのは、
    子供からのSOSです。

    会社にフレックスや、
    しばらくは遅い出社になってしまいます。

    は、どうしても無理ですか?

    別にあなたが長期にまるっと休む必要はありませんが、
    1時間遅れます。申し訳ありません。
    も無理でしょうか?

    私は、ついて行けるのなら。と、思いますし、
    会社には、子供が不登校になりそうなので、
    期間は確約できませんが、出社を遅らせたいです。

    は、どうしても無理なんですかね?

    ユーザーID:5092223119

  • 原因をよく調べる

    お父さんのことが原因というのではなく、きっかけでは?
    HSC、発達障害、感覚過敏、なにかがあって学校がつらいと感じているのかもしれません。

    行けないことについて罰を与えるのは、
    学校に行かないことは悪い子だ、学校に行かない自分は愛してもらえない、そう刷り込まれます。自己肯定感も下がりますし、不登校を助長するだけです。あまり罰が多くなると、小学生でも鬱になります。
    根本的な原因を見つけて、それをフォローしてあげないと、いったんがんばって登校できるようになっても、なにかのきっかけでまた行けなくなります。いったん引きこもってしまうようになると、今度は社会に連れ出すことが難しくなります。

    仕事が優先なのはわかりますが、お子さんを優先しないといけない時期もあります。

    ユーザーID:6881589575

  • トピ主さんは

    トピ主さんは旦那さんが4週間不在の状態で寂しくありませんか?
    ふと泣いたりしませんか。うちはもっと長く不在、私は時々ありますよ。

    > 明日、パパと電話で話す?って聞いたら、泣くからいい

    トピ主さんが電話やすかいぷで話をしていたら参加するかもしれませんよー。

    ユーザーID:2345092231

  • とても可愛らしいお嬢さんですね

    どんなダンスをしているのかしら
    近くに住んでいたら、観てみたい
    怖がられるかもですが、ギュっと抱き締めてあげたい

    明るくてダンスがすきで

    たまには一緒におどりましょうよ

    お話するのも本当は大好きなんじゃないかな?

    「今日、学校、どうだった?」
    じゃ、話したい気持ちも沈んでしまいます。

    ゲームや動画の話でもいいので、お嬢さんが話したいことを好きに話させて聞くママと二人だけの時間をとれると、お互いに気持ちが楽になるかもです

    ユーザーID:2600690547

  • お気持ち良く分かります(経験談)

    小2長女、昨年二学期から不登校です。その後WISK4検査を受け発達グレーです。グレーなのはIQが高く年齢的に判断しづらいからです。

    視覚情報から未来を予測することが苦手。クラス替え、マンモスクラスのガヤやゴチャつき、それに対する先生の大きな声が徐々にストレスになっている所、私が三人目を妊娠し悪阻でゾンビ化、結果不登校になりました。
    不登校の原因がわかるまでは、壁にぶつかっても諦めない強い子にと思いましたし、ご褒美、罰(おやつ抜き、ゲーム、動画サイト禁止)も試しました。でも本人には響かず。それと学校に行くのとは別。
    頑張ったら飴、逆なら鞭は大人や定型の子には通じても凸凹の子には理解し難いみたいです。そもそも頑張ってるか頑張ってないかは本人以外分からないし、親や他人が評価することではないですよね、今まですっごく頑張ってきた結果娘はパンクしたと私もやっっと気付きました。

    最初は学校断固拒否でしたが、担任、保健室、支援学級の先生方、小児科、市の心理相談員、SSW(スクールソーシャルワーカー)と何度も面談し、まずは学校へ毎日通う事から始め、私が送迎し授業中の学校が静かな時間帯に保健室へ登校、出席シールを貼ってすぐに帰るを1ヶ月半ほど続けました。本人はそれを頑張ったと思っていましたが私は悪阻で心身ボロボロ。内心(二歳でも出来るよこんなんトホホ…)でした。でも親子で通い続けて不登校から4ヶ月、現在は二時間目から車で登校、裏門から私は見送り1人で保健室へ行くように。四時間目まで保健室で補助の先生と少し勉強し後は折り紙等。私のお迎えで帰る…レベルになりました。今週出産予定で産後長女がどうなるか全く見当つきません、ただ娘に期待するのはやめました。今日出来て明日出来ない事もあるし一喜一憂してると私が持ちません。サポート大変ですが今の親の根気が未来に繋がると思います。

    ユーザーID:6871171445

  • 発達障害の疑いがあるのなら、それなりの知識を

    レスを拝見しました。
    発達障害の疑いがあって療育に行っているのですね。
    それなら…もう少し関わり合い方を学びませんか?

    > 今の文違う、今も違った。とかいちいち言ってしまう感じです。

    好ましく無い関わり合い方ですよ。
    否定する言い方は自己肯定感を下げます。
    自己肯定感を下げると不安定になりやすく二次障害につながりやすかなります。
    肯定する言い方に変えましょう。
    「こう言った方がいいよ。」とかね。
    そして間違った事以上に、あっている事を褒めましょう。自信を付けさせる事が大切です。

    子育ては自分育てです。
    発達障害児は手がかかりますが、その分ちゃんと向き合っていけば親として成長出来ます。
    お子さんが発達障害の傾向があるのなら、人任せにしていないで、ちゃんと学び実践しましょうよ。短時間の療育より日々の生活での関わり方が大きなウエイトを占めるのですから。

    ただでさえ不安が大きくなりがちな発達障害児に安心感を与えないのは、問題を大きくして行くようなものです。
    発達障害児との関わり合いについての本はたくさん出ています。よく読んでみて。

    > 娘は優しい性格なので今の時代を考えると強い気持ちをもって欲しいと思いきつく言うことも多いです

    結構そう考えて失敗する方は多いですよ。
    強くない子にきつく当たって折ってしまう。
    きつく言って、打たれて強くなるのは定型発達でもないと無理。
    支えて安心させて強くさせないと。
    ほんと、お子さんの為に学んで欲しい…。

    ユーザーID:3338946820

  • 共感力かなぁ

    追加のレスを読みました。
    うちは次男に年長で発達グレーの子がいます。

    学校はやはり疲れますよ。耳が過敏だとあらゆる音がダメです。

    一つ不安があると結局、頑張れなくなるというか、やはり主さんの家の場合、4週間だけでも、主さんが父親のように優しくなるしかないかなと思います。

    私自身、不安障害があるので、何かがあると家から出るのが大変になり、必要最小限の用事しかしません。

    やはりその時に言ってもらえると助かるのは、「不安だよね。でも大丈夫だよ」くらいですかね。

    結局は、主さん自身も「寂しいね」と一緒に泣いてあげるとか、「わかるよ」と常に共感してあげるといいかもしれませんね。

    学校の聞き方も、「今日、何した?給食は何だった?」「どうだった?」と聞いてしまうと、それに答えなくてはいけないとプレッシャーがかかるのです。

    なので、「行けて良かったね。」くらいで抑えましょう。
    そのうち、自分から話しだしますよ。

    音読は自由に読ませてみたらどうでしょう。
    確かに、「今の違う」って言いたくなるんですけど、そこは目をつぶって、「たくさん読めたね」もしくはご主人の言い方ややり方を教わるとかしたほうがいいと思います。

    うちの長男も優しい子です。優しい子は弱くは見えますが、最後は強いと思いますよ。

    優しい子はキツくいうとダメですよ。小5でさえ、「優しく言ってよ」とたまに泣かれます。

    うちの子は「いい子、いい子」と頭撫でてやると満足そうにします。まあ、男の子なんで、「もういいよ」と照れて離れて一人で宿題やってます。

    主さんの子は普段から無意識の不安要素がいっぱいなので、母親に厳しくされるといつもの安心材料の父親が不在なのはキツいのです。

    なので、せめて4週間、優しく、優しくしてやって下さい。

    ユーザーID:7694889707

  • 脅しは絶対だめ

    どんな子供だって脅しはだめなのに、発達障害のお子さんに脅しは
    絶対だめでしょう?
    おびえて、不安になるだけです。

    ママが喜んでくれるから、がんばろう!って思えるようにできたことを
    一緒に褒めて喜んであげてほしいです。

    トピ主さんは北風と太陽の北風になってるんだと思いますよ。

    ユーザーID:8982651388

  • 泣いたっていいじゃないですか、子どもなんだもの。

    泣いちゃだめですか?
    泣いたっていいじゃないですか。子供なんだもの。

    うちも夫と離れて暮らしていた期間があり、
    そのときはほぼ毎日、寝る前にスカイプでお話するのが日課でした。
    毎日だと話すこともないのですが、
    顔を見ておやすみ〜って言うだけで安心するようです。
    うちの子たちは泣かなかったけど、
    毎晩泣いちゃったっていいじゃないですか、寂しいのですもの。

    まだ2年生、学校でも家でも一生懸命がんばってるのですよ。
    甘えさせてあげてください。
    パパの顔見て毎日泣いたって、たぶん1週間もしたら泣かなくなりますよ。
    明日もパパに会える(画面上でも)って安心感、与えてあげてください。

    そしてね、トピ主さん、あんまりダメ出ししないほうがいいですよ。
    低学年でいちばん育んだほうがいいのは、
    勉強は楽しい、知ることがおもしろいって感覚です。

    低学年時点での成績なんてどうだっていいと思ってます。
    それより、勉強面白い、自分はできるって感覚をもたせてあげられるか。
    それだけだと思います。

    私も兄弟も父母も国立大卒ですが、小学校低学年くらいまではのびのびさせてますよ

    ユーザーID:8524815552

  • お嬢様の「体に」障害があったらどうします?

    当然ふつうの子より疲れやすいですよね。怪我もしやすいでしょう。
    怪我の部位が目で見てわかるとは限りません。無理な姿勢のせいで筋を痛めたりしますから。
    どこかを痛がったり、疲れを訴えたりしてお嬢様が学校に行けなかったら、
    罰を与えますか?
    体がつらくて泣いたら、弱い子だと叱りますか?

    発達障害も同じです。定形の子と同じようにやるには、かなりの負荷がかかります。
    父親の不在への不安がきっかけになっている部分はあるでしょう。
    しかし基本的に、普通級に行き続ける限り常にお嬢様はつらく、疲れているのだとわかってあげてほしいです。

    「弱い子」だというのは悪いことではありません。
    弱いのはお嬢様の抱える現実であり、弱いなりにがんばって生きるしかないのです。
    必要以上の負荷がかからないように配慮し、可能な限りストレスなくがんばれるように手助けするのが親の仕事です。

    視力が弱い子に本を読ませれば文字を読み間違います。
    目がうまく文字を読み取れないのも、
    脳がうまく文字を言葉に変換できないのも、
    「体のシステムの障害」という意味では同じです。
    「間違った=失敗した」という形で責めないでほしいです。

    「あれ、いまのところもう一度ゆっくり読んでみよう」
    など、言い方はあるはずです。
    何度かやってうまくできれば、「できた」ことだけを褒めるのです。
    発達障害の療育とはそういうものです。

    ご自分の基準しか理解できず、その基準を子供に押し付け、共感力が低い、
    お母様も何か生きづらさを抱えているのではないですか。
    お子様の療育への知識は、ご両親の内面形成にも有効なことが多いです。
    あまり抱え込まずにできるだけ専門の施設に相談なさるといいと思います。

    ユーザーID:8339408134

  • 子供が小学1年生の時…同じでした。

    うちの子供が小学1年生になった時、クラスに、お母さんからのストレスでお隣の席のお友達をつねる子、手が出る子、飾ってある作品を壊す子、靴を隠す子、いろんな子が居て。
    子供も不安になりがちで近所のママと3、4人でお迎えに出たりしていました。朝も行けない日は送り、GWまで続きました。やっと落ち着いた頃に夏休みになり夏休み明けにはまた送り迎えが始まる、という。
    小さい子も居て大変だと思います。
    でもよくよく聞くと学校にはいろんな子が居てお子様も頑張っているのだと思います。沢山抱き締めてあげて。好きな絵本を読むとか。いつも頑張ってくれてるね、でも頑張り過ぎないでいいんだよ、と、うちでは声を掛け続け、ママは朝も帰りも来てほしいだけいくらでも行くからね〜と声を掛けていました。夏休み明けに送り迎えをしばらくしたら、子供から急に明日からはひとりで行けるから大丈夫だと言い出し。
    しばらくは帰りのお迎えだけに。
    そして帰りのお迎えも途中のどこどこまではひとりで帰れるからそこで待って居てほしいと言われて。
    夏休み明けの3週目にはひとりでOKになりました。
    学校には本当にいろいろな子が居ます。何があってもママとパパとおばあちゃんは全力であなたを守るからね、と抱き締めながら声を掛けてあげてください。
    ママ、頑張ってください。

    ユーザーID:7769356541

  • 可哀そう過ぎます

    強い子になって欲しいから、鍛えている積りですか?

    泣くのはダメなんですか?学校に行けない時期があるのは、ダメなんですか?
    何故、ダメなんですか?

    発達障がいは本人の責任ではないし、本人なりに頑張っても通常には届かないですから親や周りの人は「頑張ってない」って、勝手に判断するんですよね。

    > 宿題の音読も娘は、文を作って読むクセがあるので見れるときは隣でついて、今の文違う、今も違った。とかいちいち言ってしまう感じです。
    何の拷問ですか?そんな風では、娘さんはますます音読が大嫌い!になるだけですけど。
    わざと間違ったりふざけたりしているわけではないのですから、小姑のように(全国の優しい小姑の皆様ごめんなさい)一々そんな小言を言わないでください。

    トピ主さんのやっていることは、お子さんをますます委縮させて辛い思いをさせるだけです。
    何かが辛くて一人では学校にいけない状況になっているのに、罰則を与えるとか、週末ひとりにするとか。もう、虐待のレベルだと思います。

    もちろん、トピ主さんにそんなつもりはないことは、重々分かっています。一応、トピ主さんなりに娘さんに良かれと思って対応していることも、理解はします。ですが、全然、娘さんのためにはならない対応ばかりです。

    お父さんがいなければそこまで不安になってしまう、そのことを、もっと真剣に考えてください。
    母親が「厳しい」のが悪いとは言いません。ですが、トピ主さんのやっていることは、厳しいのではなく苛めの範疇になってしまっています。
    本当に厳しくすべきところと、そうではないところを、きちんと考えて分けてください。

    鍛えるのは難しいです。耐えられない負荷をかけると、鍛えられるよりも先に潰れてしまいます。
    「わざと」一人では行かないわけではなく、「行けない」のだから、そのことでの罰則だけはやめてください。

    ユーザーID:9103986674

  • 笑ってますか?

    お母さんたくさん笑ってますか? 家の中の太陽が母親です。母が笑えばみんな笑います。

    うちの次男も療育通っていました。音読で脱線したり、漢字練習が枠から飛び出したり毎日ありますが、普通の50点が息子の100点と思い、たくさん褒めてますよ!褒めながら直させます(笑)

    学校行きたくない日は「そっか」って言って、学校に欠席電話します。あとはしばらく放置。毎回「やっぱり行く」って遅刻でうちは行きました。給食が嫌だったとか、友だちにバカにされたとか、後から原因がわかることもありました。

    ちなみに担任の先生は今の状態知っていますか?学校でも何かサインがあるかもしれません。子育ては1人ではできません。まずは顔の見える人たちを頼りましょう。

    あと女の子なので、お父さんが帰る日まで、毎日カレンダーにシールを貼ったり、サプライズパーティーを企画したり、手紙を書くのを提案してはどうでしょう?不安も少し減るのでは?

    週末の宿題を金曜日に終わらせるなんて娘さんすごいです!息子なら一緒に踊り出すくらい褒めちぎりますよ。どうぞできないことに目を向けず、できたことに喜んで、たくさん笑顔で褒めてあげてください。

    私の息子は不器用で勉強もできないけど、笑顔が素敵で優しくて、学校で1番格好いいっていつも思ってます。

    ユーザーID:2218929308

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