息子の嫁が分からない

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(トピ主4
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こん

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  • ありがた迷惑

    こんなお姑さんイヤです。。。
    お嫁さんは気持ちは有り難いがそっとしておいて、って言ってるのに何でグイグイ行くのか
    そもそも実の母親じゃないから、本音も言えないし、くつろげない、気を遣う、で疲れるんですよ
    お正月もちゃんと昼間に約束通り行ったんですよね?
    お嫁さんの実家に泊まる必要がある、ないは、あなたが決めるコトじゃないですし
    自分が少し過干渉って気づいて下さい

    ユーザーID:9155540128

  • 放っておきなさい。

    同時に距離を置きなさい。
    多分次男嫁はあなたの家が嫌なのよ。

    ユーザーID:1791748065

  • できるかなぁ?

    >今後、嫁とはどのように付き合っていけばよいでしょうか??

    と聞いておいて聞く耳を持ってない、典型的なトピだと思えたので
    きっと無駄になるんだろうな〜。

    というか。
    次男さんが言ってるじゃないですか。
    「そっとしておいてほしい」と。
    なぜそこを無視して赤の他人に聞くのですか?

    子供じゃないんだから過剰な心配は無用なんです。
    とにかく次男さんの言う通りにしましょう。

    それが出来ないのなら疎遠絶縁が待ってます。

    どちらが良いですか?

    ユーザーID:5668044370

  • コワイ

    凄い執着ですね。
    私はトピ主と殆ど変わらない年齢ですが、
    何故お嫁さんに執着するんですか?

    他に楽しみないんですか?暇なんですか?
    友達いないんですか?
    パートにでも出て、視野を広げたらどうです。

    ユーザーID:8484231622

  • あなたがおかしいです

    息子さんにお嫁さんがおかしくなった理由を指摘されてもまだわかりませんか?妊娠中から出産に至るまで、死ぬほど干渉されて、立ち会いまでしたい?ノイローゼになって当然です。あなたが本当に心配してあげてるなら、お嫁さんが頼ってくれたときだけ快く手伝えばいいだけです。自分の実家に泊まることをなぜ義母に言う必要があるんですか?それを聞いてないと言って責めるなんて、嫁はあなたの所有物じゃないんですよ。今でも来てくれてる回数が多い方なのに、いいかげんそっとしておいてあげないと、益々避けられますよ。自己中心的な考えを改めるべきです。息子夫婦に干渉せずに自分達で人生を楽しんだらどうですか。

    ユーザーID:6119922071

  • そうかぁ

    あなたは大好きなご主人と結婚しましたね。
    ご主人にはお母さまがいらっしゃいましたね。
    現在もご健在でしょうか。
    毎日そのお姑さんが家に来て、毎日電話がかかってきて、出産にも立ち会うと言われ、無視したら病院に電話がかかってきました。
    嬉しいですか?

    お正月にご自分の実家でくつろいでいるところにお姑さんから電話があったら嬉しいですか?

    嫁の務めは置いておいて、「嬉しい」か「嬉しくない」かをお聞きしたいです。

    あなたは息子さんの妻が喜ぶことをしてきましたか?

    分からないなら仕方ありません。
    つける薬はないようですので、どうか息子さんの言う通りに従い、息子さんの妻には接触しないであげてくださいね!よろしくお願いします。

    ユーザーID:0241806851

  • 全部だめ

    毎日連絡いらない。毎日こなくていい。
    正月の泊まりぐらいで連絡しない。
    立ち会いに義理親がつくなんてきいたことない。失礼。
    やってることすべて、親がやってはいけないことなんですよ。
    自分達にとっては正しいかもしれない。
    でもやってることすべて世の非常識です。
    電話しない、訪問もしない。
    たまにきてくれたら喜ぶ。
    それぐらいの距離感もたないと、お嫁さんと孫は離婚して遠くに行っちゃうよ。

    ユーザーID:0146665698

  • そんなに実家にいかないとだめか

    すみません。はっきり言ってうっとおしいです。
    産休だからゆっくりさせてあげてください。
    よかれと思って、、迷惑です。
    義理の母なんです。気を使います。
    できなければ頼ります。
    月に二回は多い。
    あまりやりすぎると孫の顔もみれなくなりますわよ。

    ユーザーID:9870305830

  • うわあ。

    もうお嫁さんのストーカーは止めなさい。
    意地悪はしてませんよね。確かに。
    でも意地悪以上の押し付けと過干渉。少し引っ込んでいなさい。
    アナタはやり過ぎたんです。
    もうお嫁さんにはアンタッチャブル。
    これ以上お嫁さんにしつこくすると息子さん共々引っ越し、お孫さんにも2度と会えなくなりますよ。
    お嫁さん今までよく我慢してましたね。
    アナタね、自分の書いた
    >嫁がおかしくなった理由について
    を、全て自分がやられたら嬉しい?
    まあお義母さんたら気を遣って下さって有り難う、なんて気持ちになる?
    よく読んで自分に置き換えてみて。
    「いい加減にしろ、放っておいてくれ」ってならない?
    もう嫌われていると思うけどこれ以上嫌われ最悪の状態(疎遠)にならない内に心を入れ替えた方がいいと思うよ。
    でもアナタ余程暇なのね。
    お嫁さんとお孫さん以外の別の趣味見つけたら?

    ユーザーID:9863878092

  • びっくり

    あなたの書いていることがすべて
    意地悪です。
    そりゃ嫌われるわ。

    ユーザーID:2743111002

  • トピを書くのに

    トピを読んだことはないんですか?
    これから怒涛のレスがつくと思いますが、先に小町で勉強してから行動するべきでしたね。
    あなたが挙げられた項目、全てNGでしたね。
    私でもお断りです。

    ユーザーID:8921493445

  • 続きます。

    あなた様、やりすぎです。
    これからは嫁さんに聞いてからやってくださいね。

    ユーザーID:9870305830

  • 無理ムリムリ

    いや、ストーカーかというくらい毎日訪問か電話していますね。
    これは義理とか関係なく実の親でもお付き合いが無理なレベルです。

    心配しているからって何をしてもいいんですか?
    トピ主さんは具合が悪かったら静かに寝かして欲しくはないですか?
    それを義理の両親が連日押しかけて来たりされたらゆっくりできないてすよ。

    それに出産の立ち合いとか、自分の旦那か母親くらいでしょ。嫌に決まってる。
    なんで同じ女性なのに分からないか、こちらが分からないです。

    自分の息子にもこんな押し付けがましく、毎日訪問したり連絡したり、依頼を断ったら抗議の電話をかけたりできますか?
    お嫁さんは自分より下の立場だから、言うことを聞くべきだと思ってませんか?

    とりあえずトピ主はお嫁さんに対して距離感を間違え、完全に嫌われてしまいました。
    というより恐怖を抱かせてます。
    息子夫婦を自分達が原因で離婚させたくなければ、向こうから連絡があるまで、一切接触しないことです。

    ユーザーID:7710238590

  • 嫁に対してひどすぎる!

    ちょっと驚くほど自分本意な言動にびっくりしています。
    お嫁さんがかわいそうです。
    育休産休もろくに休めず、毎日あなたに自由を奪われて、可哀想でなりませんよ、何やってるんですか!!!!
    ちょっと話聞いてて腹立つくらいに自分勝手ですね。

    相手の為ってなんですか?
    それをやってほしいと言われたんですか?

    頼まれてもいないのに、やってあげたのにと言われる程迷惑なことは無いです。
    自分の立場に置き換えてきちんと考えてください。
    あなたは産休育休でとても疲れてる時に自分の旦那の母親が毎日押しかけ、毎日電話をし、無視したら産院にまで電話をする。
    少しくらい自分の気心休める実家で自分の家族に思いっきり甘えたいと思ったら、そこにまで叱責される。
    どんだけ心が休まらないストレスかわかりませんか?

    あなたに今できることは、お嫁さんに何もしないことです。
    何もしない、ということをしてあげてください。

    自分の寂しさは自分で満たしてください。
    お嫁さんが本当に可哀想ですよ。叱られるべきなのはあなたです!

    ユーザーID:6881410901

  • 縁切られるよ

    いい加減にしないと、息子夫婦に縁切られるか、離婚コースです。

    どこをどう取っても、悪いのはトピ主。
    次男嫁さんがおかしくなった全ての原因はトピ主。

    次男嫁さんがおかしくなった理由を挙げていますが、心配だからって言えば何してもいいわけ?
    なんで、出産、子育て経験者なのに、そこまで心配になるの?

    自宅安静時なのに、毎日通って毎日電話なんて気疲れして安静にならない
    義母が立ち会いなんて、絶縁されてもおかしくないよ
    それなのに毎日説得なんて、何のために立ち会いしたい?

    生まれたら生まれたで、毎日来いとか、次男嫁さんはあなたの奴隷でも何でもないよ。
    なんでそこまで執着するのか分からないですね。

    生まれたお子さんは確かにあなたの孫です。
    でも、お嫁さんは息子の嫁なだけで、お嫁さんのとっては義母というのは結婚した相手の親という他人と一緒なの。

    普段から周りの人達に対して距離無しな付き合い方をしてるんですか?
    毎日毎日嫁に執着して、友達います?

    次男さん、毎日今日はこんな事された、と精神的におかしくなっていく妻が心配でならないでしょうね。

    そっとしておいて欲しいと言われているのに、それを無視して更には叱るなんて、次男嫁さんのご両親も娘がそんな目にあってるなんて心配でしょうね。
    実家に帰って来いって言われてるかもしれませんよ。

    次男夫婦は近くに家を建てた事を心底後悔してるでしょうね。
    その内、電話も着信拒否されたり、家も売ってトピ主が邪魔しに来ない位の所に引っ越したりされるかもしれませんよ。

    今まで意地悪した事がないって?
    悪気がなければ何しても良いなんて、やった方の身勝手な言い分です。
    トピ主がやってる事は意地悪以上に酷い事です。

    ユーザーID:5522822780

  • まるでストーカー

    散々やらかしてますね。
    お願いですからもうそっとしといてあげて下さい。

    新居にも招待してくれてるし実家にも顔を出してるなら、上出来でしょ。
    なぜお正月泊まらずにあちらに泊まったか・・・
    あなた方の実家では気持ちが休まらないからですよ。
    自分達の気持ちを押し付けるばかりで、相手の気持ちなんてどうでもいい。

    息子夫婦や孫は、老後のヒマつぶしの道具じゃないんですよ。
    言動を改めないとそのうち遠くの街に引っ越しちゃいますよ。

    ユーザーID:3665151557

  • 嫁にとってはすべて大きなお世話です

    自分のときのこと忘れちゃったんですか?
    お姑さんが家に来てくれて嬉しい嫁なんていますかねぇ。
    自宅安静なのに家に行くって非常識すぎです。
    起き上がって、対応してお茶いれて、話し相手しなければいけないじゃないですか!
    安静ってトイレと食事以外寝ていることを言うんですよ?
    邪魔しにいっただけでしょう?
    下手すると、流産してもいいくらいに思っているのかと思われてもしかたないですね。
    産休中も大きなお世話です。
    やっと仕事をしなくていい時間ができたんです、のんびりしたかったでしょうに。
    出産の立会いだって本来夫の仕事です。
    病院の方針で夫か実母のみと決まっている所だってあります。
    それくらい「姑」というのは微妙な存在なんです。
    小さい子どもを連れて来いだの、そっちにいくだのいい加減にしてください。
    お嫁さんだって始めての育児で、トピ主さんにかまってる余裕なんかないでしょう?
    そんな、余計なことをしてお嫁さんの人生の邪魔ばかりしていたつけが回ってきただけでしょう。
    トピ主さんのは親切じゃないですよ、あくまで、自分がしたかっただけ。
    お嫁さんの気持ちは無視じゃないですか。
    これはもう、修復するのは非常に難しいですよ・・・。
    自分の気持ちひとつで好き勝手動く人、相手の事情は考えてくれない人って思われていますからね。
    これから先10年くらい、ぐっとこらえておとなしくしてきてくれたら歓迎して、すぐに帰ったとしても笑顔で送り出し、孫への出費を惜しまず口は一切出さず・・・をしてみたらお嫁さんも反省してくれたって思うんじゃないですか?
    まぁ、その前に一度きちんと謝罪しましょうね。
    お嫁さんと付き合っていこうなんて思わなくていいんですよ。
    見守ってあげて、本当に困ったときだけ助けてあげればそれで十分です。
    ありがたがられるのはそういうお姑さんですよ。

    ユーザーID:7303215011

  • ここに書き込みができるなら

    ネットで姑がやってはいけない事も調べられますよね?

    あなた、全部やっています。

    月に2回も顔を出してくれるなら十分に配慮してくれる良い嫁という評価が妥当です。
    それ以上は望み過ぎ。

    そして我が身を振り返れ。
    あなたにも姑はいたはず。
    それが出産前後に毎日電話をかけてきたらって想像してみ?
    その内容が出産に立ち会いたいってことを想像してみ?
    勘弁して欲しいって分かるよね?

    あなたも嫁の立場だったハズ。
    嫁の気持ちが想像できませんかね?

    ユーザーID:9338925565

  • なんとなくですが、わかりますよ

    お嫁さんの為に、ああしなくちゃ!こうしなくちゃ!と一生懸命に気を回したのですよね?

    その際、一度でもお嫁さんの意思を確認しましたか?
    「私がこんなに気を遣っている!」に夢中になって、お嫁さんの都合とか事情とか意思を確認するのを忘れていませんでしたか?

    【気持ちは有り難いがそっとしておいてほしい】この一言に尽きます。

    トピ主さんは、ご自分の姑さんが、毎日電話してきたり、毎日訪問してきたり、
    頻繁に来るのを求めたりされても、喜んでフットワーク軽く応じましたか?

    え?また? こんなに毎日だと、自分達の生活が出来ないと、困惑はしませんでしたか?

    トピ主さんのは、意地悪では無いけど、【過干渉】なのです。

    電話が夜に折り返されるのは、昼間はバタバタして落ち着かないからです。
    折り返してくれるだけで十分だと思う。

    本題の今後についてですが
    【そっとしておく】ほうが、平穏な付き合いになると思います。

    お嫁さんも育児に忙しいはずですから、お嫁さんのほうから助けて欲しいと言い出さない限りは、頻繁な連絡や訪問は止めましょう。
    お嫁さんとお孫さんの生活リズムを考えてあげて下さいね。
    孫が可愛いなら、孫を育ててるお嫁さんに、過干渉は止めてあげて下さい。
    息子さんが大事なら、お嫁さんと子供と生活している息子さんを煩わせないであげて下さい。

    ユーザーID:0709144402

  • 一番仲良くなれる方法は

    放っておくこと、だと思います。
    自分から近づかない。

    トピ主のお子さんは息子二人だけ。「お嫁さん」は息子さんの奥さんであって、他人、他家のお嬢さんです。

    接近禁止命令が出そうなくらいの過干渉でしたね。

    お孫さんに会いたい時は、息子さんにのみ連絡するといいですよ。

    ユーザーID:6627729406

  • レスします

    嫁さんが可哀そうです。

    息子さんと彼女は、もう一家を構えている立派な(かどうか分からないが)大人です。

    心配なのは分かりますが、構いすぎ、気にしすぎで鬱陶しい。

    嫁さんにも実家があり、出産育児の相談は実母としているはず。

    あなたも子離れ孫離れして、向こうから助けを求めてきた時に相談に乗ってあげる、ぐらいの関係を築きましょう。

    お姑さんが原因で離婚、などという最悪の事態は避けたいものです。

    ユーザーID:8101766505

  • 家にも息子のお嫁さんがいますが

    他県にいます。貴女は煩すぎです。
    我が家に問題が起きないのは私が煩くないからです。でもお嫁さんは可愛いです。昨年孫の七五三に行きました。記念写真を撮る時にお嫁さんが実母に「お母さん、私の頭変じゃない」と聞きました。すると実母さんがさーっと手櫛で頭をなでて直しました。これを見て「本当のお母さんにはこんなに自然に甘えるんだ」と私は微笑ましく思いました。
    どんなに頑張ってみたところで私はこの子の本当のお母さんにはなれないんだと思いました。
    それは寂しいとかいうのではなく悟みたいなものですかね。
    主様は煩すぎですよ。実母でもないのに少しはそっとしていてあげなさい。お嫁さんがおかしくなった理由を貴女はすべて言い当てています。
    実母でもないのに出産に立ち会いたいなんて嫌われるに決まっていますよ。
    さらに実家に帰って泊まったとしても文句を言うべきではなかったです。
    ますます嫌われる事を連発してどうするのでしょうか。
    今貴女がすべきことは反省して煩くするのは止める事です。
    節度の有る付き合いをすることです。
    早く気が付かなければ息子さんもろとも失います。

    ユーザーID:9672170551

  • 同世代の姑です

    私は、トピ主さんの行動が全く理解できません
    なんで、そんなに押しつけがましいのですか?

    次男のお嫁さんに心から同情します
    妊娠初期、絶対安静なのに毎日やって来て
    産休に入ったら、毎日の電話攻撃ですって!
    出産に立ち会いたかった?
    なぜ、そういう発想になるのかなぁ

    お嫁さんが気の毒で、かわいそうでたまらない
    実の娘だって、ここまでされたらイヤでしょうね

    もっと、人との距離を考えるべきです
    たとえ、相手が家族や親族でも

    今後、次男家とのお付き合いはありませんから
    そのつもりでいて下さい

    決して決して絶対に
    トピ主さんから、連絡をしてはなりません
    お嫁さんが、心の病気になってしまいます

    もう、これ以上追い込まないで、絶対にやめて!

    ユーザーID:4275675889

  • 嫁の言うことを聞く

    嫁を思ってるんですよね?
    嫁のために行動したいんですよね?
    ならば、嫁の要望を聞き入れましょう。

    裏目に出るのは、トピ主が自己判断しちゃうからです。
    相手は世代が違う若い女性。
    時代も違うし感性も違う。
    どうして欲しいか聞いて、その通りにしたら良かったんですよ。
    トピ主の意志より嫁の意志。
    嫁ファーストで行きましょう。

    エピソード的には嫌われる姑の典型です。
    娘世代もトピ主が分からないんですよ。
    あなたのためって嫌がらせするのは何故なの?って悩んでますよ。
    トピ主の息子ですら構わないでくれって言うくらいなんです。
    「トピ主の良かれ」は「相手の迷惑」って覚えれば今後の失敗は防げます。

    ただ、泣かせるほど言いがかりをつけたのはマズかったですね。
    腹が立ったら息子に言えばいいのに、何で弱い嫁をターゲットにするんでしょうか?
    人として卑怯ですよね。これも嫌われポイントです。

    トピのエピソードは、一般的には意地悪、ハラスメントレベルです。
    いじめっ子の「かわいがってただけなのに!」と同じ。
    叱りつけたのではなく、いちゃもんつけたんですよね。
    トピ主には正当性がないんだから。

    今後は息子夫婦の要望通りにつき合えば良いんです。
    電話するなと言われたら電話しない。
    家に来るなと言われたら家に行かない。
    それが相手を思いやると言うことです。

    反省しないと長男と同じように次男も疎遠になりますよ?
    既に時遅しかも知れないけど。

    愛する夫と手を取り合って、楽しく幸せに暮らしてください。
    息子達はそれぞれの妻と手を取り合って幸せなんだから、水を差すのは野暮ってものですよ。

    ユーザーID:2801602411

  • 好意が行き過ぎた

    トピ主夫婦は好意でやったのでしょうが、どれもみな過干渉とか、しつこすぎと感じる事です。

    >妊娠初期に自宅安静になったと聞き〜
    人それぞれではありますが、大抵義両親って気を使う存在です。そんな人達に毎日夫婦で顔を出されては、安静にしていられないでしょう。

    >産休に入った嫁が家に1人でいるのが心配で〜
    これも、やられる方は煩いとか鬱陶しいとか感じてしまいます。
    手伝えることがあったら何時でも言ってなどと伝え、トピ主さんからの連絡は極力避けた方が良かったと思います。
    毎日、息子さんに様子を聞くのではダメだったのでしょうか?

    >出産に立ち会うことを提案したが断られ〜
    こんなの、自分の両親でも嫌ですよ。
    夫にも出産に立ち会って欲しくない人もいるというのに、夫の親なんて無理です。
    夫には出産に立ち会って欲しい人でも、夫の両親にも立ち会って欲しい人なんて物凄く稀だと思います。

    >電話に出なかったら産院に確認の電話を入れたこと
    そりゃ、関係ない他人に義親が迷惑なんてかけたら嫌でしょう。

    >孫と2人きりが心配で平日に訪問したり〜
    子供を産んだばかりで、初の子育てですよね?
    色々いっぱいいっぱいなのに、トピ主さんの相手までしていたら、グッタリですよ。

    >今後、嫁とはどのように付き合っていけばよいでしょうか?
    トピ主さんからは一切接触しない。
    また、接触するなら息子さんを通す。

    トピ主さんのやった事、全てがやりすぎです。
    お嫁さんは、息子さんと結婚しただけの他人で、お嫁さんのご両親が大切に育てた娘です。

    トピ主さんの所有物でも何でもありません。

    トピ主さんのやった事、全て離婚理由になるような事ですよ。
    次男の離婚を望んでいないのなら、これ以上嫁を所有物のように扱わないで下さい。

    ユーザーID:0721765914

  • 離婚か縁切り

    ・妊娠初期に自宅安静になったと聞き、心細いであろう嫁を励まそうと毎日息子宅に主人と行ったこと
    ・産休に入った嫁が家に1人でいるのが心配で毎日電話をしたこと
    ・出産に立ち会うことを提案したが断られ、説得のために何度も電話をしたこと
    ・電話に出なかったら産院に確認の電話を入れたこと
    ・孫と2人きりが心配で平日に訪問したり我が家にくるよう催促したこと

    全部あり得ない。ここまでされたら、夫に実家との縁切りをお願いします。
    あるいは離婚を考えるレベルです。
    私はトピ主さんと同じ60代ですけど、なんでそんなに嫁や孫に執着するのか理解不能です。もう令和の時代なのにこんな時代錯誤の行動をされるとは驚きました。息子さんご夫婦の幸せな生活を壊してもいいのですか?
    ご夫婦は円満なのに、義親のせいで離婚沙汰にもなるような行動は慎むべきです。
    もし、皆さんの批判的な意見や指摘が理解できないようでしたら、ご自分は前世紀の遺物だというご認識をお持ちください。

    ユーザーID:2664906661

  • おかしいですか?

    10月に引っ越したならまだ3か月、お披露目に招待したなら、それ以上招きませんよ、我が家なら。

    それに、月に2回も訪問するなら、普通じゃないですか?
    我が家はお互いの実家に、月2回も行きません。
    姑から電話なんか、滅多にかかってきませんよ。
    姑からちょくちょく電話があったら、静養なんかできないじゃないですか。
    あまりに電話が頻回だと生活が狂いますから、自分の都合のいい時間にかけ直すしかないです。

    今の主さんの状況はごく普通で、それでお嫁さんがおかしいなら、世の中おかしい嫁だらけですねえ。。

    主さんはお嫁さんにあまりに干渉しすぎたので、疲れさせてしまったとは思います。
    私が姑から同じことをされたら、同じ市内になんか住まないし、正月にだって行きません。。

    今後は、ご自分からは連絡しない、くらいが主さんの場合は丁度良いように思います。
    私の姑は、自立していて私達家族のこと以外にもたくさん生き甲斐があるので、嫁としても安心だし、大好きです。

    ユーザーID:3927961576

  • どのように?

    嫁を思って・・・って、自分の事しか考えてない行動しかしてませんけど?
    まずは、そのことに気付きましょう。

    そもそも、「次男がしないに家を建ててくれ」って、なんでしょう。
    あなたのために建てたわけじゃありません。

    1時間の距離の実家に、泊まる必要なんてない?
    それなら、近居の夫の実家に、月に2回以上も行く必要もないかと。

    それに、独立した次男家族の予定なんですから、あなたには関係なく
    ましてや事前に報告する必要もないです。

    息子さんは、新しい世帯を持ったんです。

    今後どうしたらいいかと言えば、息子さんが言うように「そっとしておく」ことです。
    基本、放っておく。
    近居だろうが何だろうが関係ない。
    忙しい長男同様、年に数回会えればいいと思っていればいいのです。

    月に2回も顔を出してくれるなら、それで十分ですよ。
    それ以外は、本当に本当に緊急の用事以外は干渉しない。
    緊急の用事って、誰かが入院したとかそういうレベルです。

    何度も言いますが、息子さんは独立した家庭を持ったのです。
    その家庭にあなたは含まれません。
    よその家庭の幸せを、あなたの勝手な気持ちだけでぶち壊さないでください。

    ユーザーID:8008796055

  • 本当にほっといてあげて!!

    私は今義理親と同居です。以前は5分くらい離れた所で住んでいました。
    義母は養子取りなので距離感がわからないのかと思ったのですが、貴女は嫁として姑に仕えた経験がありますか??
    あるのならお嫁さんの気持ちわかりますよね?
    家の義母も病院に行くと言えば付いてくる(良かれと思ってなんだろうけど)こちらは気を遣います。
    子どもが出来た時も2階までズカズカと上がってくるし、私が熱を出して寝込んでも(心配とかでなく)人の不幸が楽しくて仕方なくて見に来ます。出産も勿論来ました。
    同居してからも毎朝、扉を開けにきてくだらない噂話を聞かされたり嫌味を言いにきたりストレスで私は入院までしました。
    家の姑も「一人で居たら鬱になるでー」て思ってたようですが 「お前の顔を毎日見てる方が鬱になるわ!!」と言い返せてたらストレスも溜まらず身体も壊すことなかったのでしょうが。
    今は旦那と義父が何とか抑えてくれてます。
    不満は娘や妹に言ってるようですが。
    貴女も嫁が実家に泊まったくらいでそんなに怒ることですか??
    まさか?今どき「嫁にもらった」とか「嫁に来たのだからうちに染まれ」とか古臭い考えではありませんよね?そう思ってるなら即刻考えを改めるべきです。
    うちの姑は古臭いです76ですからね。
    でも、数々の嫌味と嫌がらせは忘れてません!!姑は忘れてるようですが。許しません!!
    貴女も孫に会いたい気持ちはわかりますが、お嫁さんはあくまで他人なんだからあまり、嫁に係わるのは止めた方がいいです。
    本当にほっといて欲しいんです。
    ありがた迷惑って言葉知ってますか?
    今後は強要せず、息子と孫だけでもきて貰える関係を作っとくべきです!!

    ユーザーID:3255928346

  • 主さんに理解は出来ないと思います

    主さんの文面の中に書かれた「嫁がおかしくなった理由」ですが・・
    どれも、やってはいけないことです。
    主さんに娘さんはおられないですが、娘が実の母親にされても嫌なことだと思います。
    実母なら「やめて」と言えますが、義理親には言えない。
    言えたとしても主さんなら聞く耳を持たないでしょう。

    主さんの思考は「ストーカー行為」に近いと感じました。
    嫁からすると恐怖を感じます。

    主さんが嫁にしたことは、確かに意地悪ではありません。
    意地悪というものは、やっている側に自覚がありますからね。
    主さんは自覚がないので、自分の非に納得が出来ないのです。
    「嫁を思ってのこと」と本気で思ってますよね。
    残念ながら、ご主人も同じ思考なんですよね。

    今後の嫁との付き合い方ですが、他人である嫁を叱りつけた以上は円満解決は難しいと思います。
    暫くは、構わないでいてあげてください。
    主さんに反省が見えれば、次男の方から何かアクションがあるかも知れません。

    私は仕方なく不仲姑と同居していますが、永遠に心通う日は来ないでしょう。
    自分を苦しめる人に好意は持てません。

    ユーザーID:0909938011

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