息子の嫁が分からない

レス534
(トピ主4
お気に入り1,873

家族・友人・人間関係

こん

レス

レス数534

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 姑は後方支援で

    トピ主さんは姑で苦労した事がないんでしょうね。
    私も結婚した息子がいて近居です。孫も複数います。

    自分が姑になった時、自分がした苦労を息子の奥さんにはさせたくない。と思いました。嫌われたくないし。
    心がけた事は3つです。顔を出さない。口を出さない。金をだす。以上。

    息子の妻はよそ様の大事なお嬢様です。孫は可愛いけれどよそ様のお嬢様が産んだ子供です。孫は可愛いしメロメロですが息子の妻の両親にとっても同じです。

    孫も成長と共に祖父母から離れていきます。その時、孫に執着しない様に生きがいを持ちましょう。

    ユーザーID:6799916982

  • 過干渉すぎ

    毎日の電話?度々の訪問?果てに出産の立ち会い?
    基本的にシュウトメは頼まれた事だけやってればいいんてす!
    構いすぎです。
    文章を読んでただただ驚きました。
    良かれと思ってやってるのでしょうが、ありがた迷惑そのもの。 
    そんな事を続けてたら息子さん夫婦は離婚してしまいますよ。
    嫁が実家に何泊しようかいいじゃないですか。
    何故あなたの事前の連絡、承諾がいるんですか?
    可愛そうに泣き出すなんて。

    今後 一切 連絡や干渉は無用です。 

    ユーザーID:7448348771

  • ありえない…


    毎日電話連絡とか、毎日自宅訪問とか

    実母にだってそんなに執着されたら気が変になりそうなのに

    実母ではなく義母にですか…

    次男のお嫁さんが気の毒過ぎます。

    次男さんの言う通り、ほかっておいてあげて下さい。

    あなたは良かれと思ってしたことかも知れませんが、非常に迷惑です。

    ちなみに私は三男の嫁で、別居とは言え主人の実家とは車で10分の距離に住んでいますが(私の実家は車で2時間の距離です)

    本当に用がある時以外は電話も訪問もありません。

    おかげで大変気楽に暮らせていますよ。

    ユーザーID:2612699231

  • 典型的な嫌われる姑

    娘を持っていない母親が姑になると、嫁の気持ちが想像できないのでしょうか。嫁を思ってしたことだとご自分を正当化していますが、自分勝手な言動だとホントに気づいていないのですか?書いたトピ文をよく読み返してみれば、ご自分の身勝手で恥ずかしい振る舞いを公にさらしてしまったと気づきませんか?

    お嫁さんに謝って、 これからは距離をとっていくことを約束したほうがいいと思います。今ならまだ間に合います。このままだと絶縁コースまっしぐらです。

    ユーザーID:2365076858

  • やってしまいましたね

    トピ主さん、お孫さん誕生の嬉しさの
    余り、グイグイ構いすぎましたね。

    次男さんは結婚して独立、家族を持たれました。
    次男妻は あなたの家の嫁でも 召使いでもありません。
    よ・そ・で大切に育てられた他人の
    娘さんですよ。


    初めての出産で ナーバスになっている時に、義家族にグイグイ来られたら おかしくもなります。
    次男妻さん、月2回も来られてたんですよね?
    次男家族お正月、言われた通りに、元旦に来られたんですよね。
    もうそれで、いいじゃないですか。
    妻側からしたら「夜まで勘弁してよ〜」
    です。
    次男妻さん、義理の家より実家の方が くつろげるに決まっているじゃないですか?
    トピ主さんは 経験ないのですか?


    息子である次男さんも泊まった、孫を独占した嫁も 嫁実家に対して腹が立つ・・・
    「嫁」に執着しすぎてます!!
    トピ主さんも おかしいです。

    トピ主さん、意地悪をした覚えはないかもしれないけど、まだまだ他人行儀な仲なのに、文面から見て土足で ドカドカ踏込みすぎたように思いますけど?
    御子息が そっとしておいて欲しいと 話されています。
    少し距離を 置いてあげてください。



    義理の家は スープの冷めない距離が良いと言われます。
    今は スープが干からびる距離が良いと言われる 世の中なのですよ、知っていますか?


    私も結婚当初から近距離義母が 異常にグイグイきました。
    孫もまだ居ない頃に 泊まった泊まらないで義母が大騒ぎ。
    しつこく電話してくる、いきなり訪問。
    一人は寂しかろう?いい大人ですし、夫がいるから大丈夫。
    何度説明しても 無駄でした・・・


    義弟の奥さんが トピ主さんと同じような事をして盆、正月も来なくなり義理の家と疎遠。
    先日、姑が亡くなりましたが、奥さんは
    遂に葬儀に来ませんでした。

    こんな家に なりたいですか?

    ユーザーID:5820115853

  • お嫁さんに同情

    次男のお嫁さんに同情してしまいます。『嫁がおかしくなった理由』も納得出来る内容です。成さぬ義理の仲の姑に毎日来られても毎日電話されても何度も電話されても訪問されても義実家に来るように催促されても、気を使うだけで全く気が休まりません!

    私ならそれらをやられると夫が義実家と疎遠にしてくれないから離婚します!

    『私は今まで嫁に意地悪なんてしていません』上記は十分過干渉で、場合に因っては意地悪な人と見なされる可能性もありますよ。あなたが善意でも相手が嫌だと思う事はしてはダメでしょう。

    義理の関係なんだからどんなにお姑さんが良い人でも気さくな人でもどうしても気を使うって分かりませんか?10人中10人、100人中で99人が気を使いますよ。

    主様が新妻だった時、気を使いませんでしたか?他の人から気を使うって話を聞きませんか?

    『我が家には昼にしか来ないのにそっちには泊まったと聞いて腹が立ち、思わず嫁に電話』どうしてお嫁さんに電話を??あなたの子供は次男さんなのだから次男さんに苦情をいえばいいのに。泊まったのはお嫁さんだけではなく、次男さんも一緒なのに…。わざわざ

    そしてそもそも実家に泊まろうとどこに泊まろうと息子さんご夫婦の勝手です!一々姑に報告なんて一切要りませんよ?
    もしかして『私の時代はちゃんと姑に許可を…』なら、今は令和です!

    『嫁とはどのように付き合っていけばよいでしょうか?』そっとしておいてほしいと言ってるんだからそうしましょうよ。年に2回、盆と正月しか会わない人だっているのだからそれでいいでしょう。それ以上となると限界が来てしまったお嫁さんに負担です。そこまで負荷を掛けたのはあなたですよ?

    いい加減に過干渉を止めないと息子さん夫婦は離婚になる可能性も出てきます。私の知人も義実家の過干渉で別れました。そうならないように祈っています。

    ユーザーID:5054450196

  • 実の親が近居だけど月に1回くらいしか会いません・・・

    妊娠中からそれだけ執着されてストーカーみたいに付きまとわれたら嫌になりますよ。
    次男嫁さん、可哀想すぎる。
    それは気が休まらなかったでしょうね。

    私は私の実両親が近居ですが、主人への気遣いと私が元来淡泊な事もあって月に一回会うくらいです。

    義理の関係で月2回も来てくれるなんて充分だと思いますよ。

    近居な分、義両親に気を遣って「電話してあげなさい」「会いに行ってあげなさい」と言ってくれるような良識のある親で良かったと思います。

    私がそのお嫁さんなら泣く前に「監視するみたいに我が家にばかり執着しないでください!暇なら他に趣味を見つけてください!だから長男夫婦もめったにこないんですよ!」って文句言っちゃいそう。

    ユーザーID:9154612267

  • レスします

    出産に立ち会うって本気?
    姑の前で足を開いて出産しろってこと?
    陣痛止まって難産になると思う

    月に2回も行ってるの?
    偉いな〜お嫁さん
    まだ夜泣きや授乳で寝られないんですよ
    覚えてないんですか?


    1番の間違いは、嫁をもらった気でいること
    お子さんは戸籍から独立して新しい家庭を築いているのです
    トピ主さんとお嫁さんは家族ではありませんよ親戚です
    一度も戸籍が一緒になったことがない相手なんです
    出産直後で育児が大変な娘を心配している嫁実家と 自分のわがままばかりで嫁の負担を考えない姑ではどちらに行くと思いますか?
    嫁に対する思いやりを全く感じません。

    どうすればいいと言っても既に嫌われていますので まずは謝罪からですね
    謝罪する気がない反省する気もない改めて気もないということなら どんどん寄り付かなくなると思いますが諦めてください

    私も夫の実家から1時間ほどの所に住んでいますが年に3・4回しか会いません
    アポなしでやってくるのやめてほしいと言っても10年以上止めなかったのでとうとう突然来ても玄関先で帰ってもらうようにしました
    夫も夫の弟も注意してくれたんですけどね分からなかったみたいです
    言っても止めない人はだんだん孤独になると思います

    ユーザーID:6918862812

  • レスします

    私はトピ主さんと同世代ですが、それでもドン引きするレベルのお姑さんですね。
    さらに凄いことに自分が嫌われた理由がわかってない。。
    こんな仕打ちをされても、月に2回も来てくれるなんて出来たお嫁さんですね。

    ユーザーID:4468615705

  • まずは

    長男夫婦にこのトピを読んでもらえば?

    その上で、次男夫婦とどう付き合っていけばいいのか相談すればいい。

    何だかんだ言って、我々はトピ主のリアル知人でもないからそれぞれの
    家庭の考えややり方もあるだろうし。

    トピ主夫婦の事をよく分かってる長男達に相談すればいいよ。

    長男達に相談するのは嫌。
    相談したけどトピ主達が悪いと言われたら、諦めよう。
    長男に相談するのが嫌なのは、自分達が悪いと本当は自覚してるからだし
    トピ主の事を良く知る長男がダメ出ししたなら、お手上げという事だもん。

    ここで聞くよか、ちゃんと身内に相談しなさい。
    その方がずっと手っ取り早い。

    ユーザーID:0761739079

  • 新しい家族の誕生です。

    次男家族は次男、奥様、生まれたお子様、です。
    そこにトピ主さんはいません。

    そう考えると、トピ主さんの行動がどんなものかわかりませんか?
    せっかく命を授かったのに、体調がすぐれないとき、
    新しい命が生まれたとき、
    新しい家族を迎えたとき、
    そこに、気を使ってしまう人がいちいち入り込んでくるわけです。
    トピ主さんだって、自分主体で動きたいときに横から手出し口出しされるの
    嫌じゃありませんか?

    次男さんが「そっとしておいてほしい」というのが答えです。

    お孫さんはかわいいかもしれませんが、次男家族のお子さんなのですから、
    次男さんが助けてほしいときだけ手助けしてあげては?

    トピ主さんはお子さんを育てて、きちんと自立できて、新しい家族が
    できたんです。親として立派だと思います。
    これからは自分たちのことを最優先して生活されては?

    ユーザーID:0192599258

  • 構いすぎ

    構いすぎです。心配だからって毎日電話したり 家に行ったり 煩わしいです。監視されているみたいで。一日に泊まらないのは そこに一秒でも長く居たくなかったからです。自分の娘だったら いい加減にしてと怒鳴られていますよ。息子だからほっといてほしいだけですがね。何があれば連絡をよこしますよ。もう あまりお節介をやかないで ご主人と旅行にでも行ってください。

    ユーザーID:8125339246

  • 本気??

    妊娠中にした行為、どれもこれも全てアウトです。
    意地悪なんかしていないのでしょうが、どれもこれも全て重い。重すぎです。
    正直、嫌がらせレベル。

    トピ主さんは友人でもないし夫でもないのです。
    自分が「気を遣われる対象」だと理解して下さい。
    「そんなことはない」「実の親子のように気を遣わなくていい」とおっしゃるかもしれません。
    でも無理です。
    トピ主さんは、
    ご主人のお母様相手に一切気を遣わないのですか?

    嫁がたまに実家に泊まった程度で何故怒る必要が?
    結局、嫁を自身の支配下に置きたいだけでしょう?
    素直にハイハイと言うことを聞く嫁だけが可愛いのでしょう。

    >今後、嫁とはどのように付き合っていけばよいでしょうか??
    放置してあげて下さい。
    連絡は全て息子さんを通して下さい。

    ユーザーID:9092471231

  • 何やってんですか

    息子夫婦の事は息子夫婦で決めます。
    親は何か助けを求められたら動く が基本。
    余りにも関わり過ぎです。
    次男さんが言う通り、そっとしておいてください。


    出産に立ち会うなんて、バカも休み休み言ってくださいよ。
    私、孫もいる恥じらいも薄れた者ですが、出産に立ち会うなんて言われたら、
    速攻関わりたくない人認定ですから。

    トピ文のやらかしの数々。
    次男夫婦は実家の近居を後悔したでしょうね。

    あなたの存在が次男夫婦の結婚生活を脅かしていると自覚してください。
    あなたは良かれと思ってしている事かもしれないけれど、全く的外れな行動です。

    次男さんが可愛いならそっと見守りましょうよ。
    追いかければ相手は逃げますよ。

    孫や子供はあなたの好き勝手に出来る存在ではありません。
    もっと他に目を向けましょう。

    ユーザーID:0743361630

  • 怖い

    孫ができてうれしいのはわかりますが、
    「適度な距離感」というものを学習するべきです。

    ユーザーID:0038386490

  • 優しいお嫁さんで本当に驚いた

    いやいやいやいや…トピ主さん、嫌な姑過ぎて笑ってしまいました。
    ここまでやらかしているトピ主さんに、月二回も会いに来てくれ、電話をしたら折り返してくれるとは、彼女は天使です。

    私が彼女なら、金輪際、絶対にあなたに会いませんもん。
    自覚が全くないようですが、そのくらいのことをやらかしているのです。

    お正月に叱りつけたとのことですが、次男夫婦がお嫁さんの実家に泊まろうがどうしようが、あなたには全く関係ないことなので、これは理不尽極まりないことです。
    大体、何故訪問を断った次男ではなく、腹立ちまぎれにお嫁さんに電話して怒るのか??
    これも私なら、あなたが訳のわからない怒りをぶつけ始めた時点で、あなたを怒鳴りつけ、逆に叱り飛ばしています。

    >今後、嫁とはどのように付き合っていけばよいでしょうか??

    付き合わないで上げてください。
    できるだけ距離を置き、連絡は次男さんを必ず通しましょう。
    嫁のことを思ってと仰いますが、あなたがしていることは、全てあなたの為。
    自分の思い通りにならないからと、癇癪を起すのはおやめ下さい。

    ユーザーID:5267992075

  • あなた(達)が全面的に悪い

    この全てがNG、誰でも心を病むよ。
    心を病まない場合は、心底あなた(達)の事を嫌いになるでしょう。

      毎日息子宅に主人と行った
      毎日電話をした
      何度も電話をした
      産院に確認の電話を入れた
      平日に訪問したり我が家にくるよう催促
      
    暇なのか?
    毎日訪問される、毎日電話される、病院にもしつこく電話。
    例えば週1回訪問及び電話ならまだしも、こんなんじゃあ嫌悪の対象に
    しかならないよ。いつ来るか気になって更に嫌悪する。

    それでも、よく1日の昼間に来てくれたよね。

    非常識でストーカー気質の必要ないお節介の押し付けは止めて
    節度と程良い距離を保った付き合いをしないと、間違いなく絶縁か
    離婚になると思う。

    一番問題なには主が事の重大さ、自分(達)の非常識さに気付いて
    いない所。

    失礼ながら自分の親があなた(達)と同じ事をしたら、もっと早い段階で
    疎遠にするよ。

    猛省を!

    ユーザーID:6098144030

  • トピ主さん

    一番いい方法はもう嫁さんとは付き合わないことです。嫁さんなんか放って置くことです。自分の残された人生を楽しみましょうよ。
     女性と言えど多くの人の健康年齢は七十ちょい過ぎまでです。骨粗しょう症・尿漏れ等いろんな病気が発生する可能性大です。だから今楽しまなくては楽しむときはありませんよ。貴重な残りの人生二男嫁に関わる暇なんてない筈です。勿体ないですよ。
     二男嫁の心配より自分の心配を第一に考えましょうよ。自分の生活が第一。夫の健康が第二です。

    ユーザーID:2895967728

  • あんたは親じゃないから。

    あなたたちは親じゃないでしょ。
    他人だよ。
    心配されんのも迷惑、
    家に来るのも迷惑、
    電話されんのも迷惑、
    ましてや自分が弱っていたり不安定だったりするときに、他人にいられたって全く心も体も休まりません。ものすごくストレスです。
    お嫁さんにはちゃんと自分の両親がいて、甘える相手も信頼する相手もちゃんといます。
    あなたたちはいりません。
    親づらされても大迷惑です。
    なんで嫁の実家に泊まるのかって、自分の親がいる自分の実家だからでしょ。
    なんでよそん家と自分の実家を同じに扱うのよ?
    あなたたちが今まで嫁に、恩や愛情を深める何をしたというの?
    産んで育てて愛情もお金もかけてる実両親と同じ扱いなわけないでしょ。
    あなたは配偶者の親ってだけで、嫁の親でも友達でもないんだから、いられたって迷惑なの!
    普段会えない親の家に泊まりに行ったからといって、なんであなたに文句言われなきゃならんのよ。
    お嫁さんは次男の奥さんってだけで、あなたの娘でも嫁でも所有物でもないんだよ。
    なんでお嫁さんの両親を差し置いて、人なお嬢さんにそこまで厚かましく図々しいことができんのよ。
    お嫁さんの両親は、実両親だけ!
    あなたたちは全く関係ありません。
    愛情も信頼もありません。
    いられてもストレスと迷惑なだけです。
    あなたたちがストレスで具合悪くなってんのに、なぜそっとしておかない?
    お嫁さんの心配なら、実両親が心を込めてお世話するから他人はひっこんでて下さい。
    人様のお嬢さんの家に何勝手におしかけてんですか。
    息子の家であっても、よその家。別世帯です。
    他人が毎日毎日朝から晩まで居座られてたら、横にもなれないし電話もかけれないお風呂もトイレもいけない、気晴らしに散歩や友達とのおでかけもできない、すっごくストレスなんですよ!

    ユーザーID:8835365583

  • 迷惑を認識したほうがいい

    嫁と姑、親と子(次男)の関係であるとはいえ、
    助けも無いのに、執拗に連絡を取ろうとする姿は、
    関係性が違えば、ストーカーとも言える迷惑行為です。

    それなのに、意地悪をしていないですって?本気ですか?

    トピ主さんは、前に、前に、積極的に動いてしまう性分なのでしょうけど、
    次男さん夫婦には、次男さん夫婦なりの生活やリズムがあるのです。

    その生活やリズムを乱すのではなく、見守るのが親の務めです。

    次男さんが「そっとしておいてほしい」と言うのだから、
    トピ主さんはこれ以上、関わろうとしないで下さい。

    ユーザーID:2373592350

  • レスします。

    それ、本当に全部やったんですか?
    嫌ってくれって言ってるようなもんじゃ無いですか。それで意地悪してない?愚かにも程があります。

    自宅安静なんですから、安静にさせてくださいよ。毎日来られたら休め無いじゃないてすか。
    毎日毎日、何を話すんですか。ストーカーみたいですよ。電話が鳴る度に恐怖に駆られた事でしょう。
    出産に立ち会うのは、夫だけで充分です。有っても妻母まで。
    産後なのに、休め無いじゃないですか。普通、赤ちゃんが生後2ヶ月になるくらいまで、外気には触れさせないものでしょう?来い来い言われても無理ですよ。また、夜中の授乳など寝不足なんですから、色々言い過ぎ。
    嫁にも親が居るんです。トピ主の都合にばかり付き合えません。なに、その独占欲。本当にストーカーみたいで怖いですよ。

    しばらくトピ主さんは何もしないでください。全てが逆なんですから。
    本当に本当に、お嫁さんが可哀想で仕方がないです。

    ユーザーID:4790144625

  • 自分のしたことを文章にしてみても

    いままでのあなたの行動が、どれだけ出産を控えた不安な時期の次男嫁さんの負担になったか分からないのですか?本当に?
    お友達に、同じ頻度で連絡や訪問しますか?しないですよね、迷惑だから。いやな顔をされるし。
    お友達がいないかたにありがち、新しく出来た身内に夢を抱いて、粘着するんですよね。うちの義父もそうでした。
    旅行!!外食!!(支払いはうち持ちで)誕生日プレゼント!!!なんでそんなことしなきゃならないの。まあ、そんなんだから楽しいことがなくて、気を使ってくれる優しいお嫁さんにまとわりつくんでしょうけど。
    優しくない私は、もう夫を窓口にして没交渉、帰省も夫と子供だけです。子供たちも、お年玉もらえなくていいから行きたくないって言い出しましたよ。
    他人にしないことを、どうして仲良くしたいはずの身内にするのかな。

    ユーザーID:7978213379

  • 姑から毎日電話・・・ってトピ主がされたらどうなの?

    実の母でも毎日電話なんてありません。

    実の母でも、出産時には病室外で待っててくれました。
    (姑と一緒に)
    産まれてしばらくして落ち着いてから顔をみて帰りました。(姑と一緒に)



    トピ主さん、ストーカーそのものですよ。

    ユーザーID:6730398661

  • 疎遠確実

    次男の妻は義理家族から言われたように
    元日の昼に顔を出したのに
    何で叱られるのかわかりません
    次男の妻は「自分は悪くないのに何で叱られるのか」
    納得できません

    トピ主は
    事前に次男の妻の実家には泊まるなって
    言ってもいないのに

    トピ主が今まで良かれと思っていた事は
    次男の妻は 有難迷惑で 義理母だから
    我慢していたのを理解して下さい

    ユーザーID:5400388302

  • 随分とお暇なようで

    何が何でも嫁を自分の支配下に置きたいんですねぇ。
    息子たちにそうしてきたように。

    今まではアナタの天下だったんでしょうけどねぇ
    息子の家庭までは支配できませんよ。
    所帯持ったんですもの。
    もはや別家庭ですよ。
    支配できるのは、自分ちの夫だけです。
    そこで存分に頑張ってくださいな。

    毎日毎日ヒマそうですけど
    アナタお友達いないんですか?
    夫と一緒に何か始めたらいかが?

    ユーザーID:0446703410

  • 嫌がらせに耐えかねたのですよ

    良かれと思ってしたことが感謝されないこともあるし相手を苦しめることもあるんです。
    あなたがしたことは相手にとって嫌がらせでしかありません。

    距離感を間違え、対応を間違え、見返りを求めたことが失敗です。
    しばらく連絡は控えてください。
    来訪の催促もしないでください。
    相手宅へも行ってもいけません。
    向こうから連絡が来るまではそっとしておいてください。

    今改めないと息子さんの奥様は鬱やノイローゼになってしまいますよ。
    もちろんあなた方と親を止められない頼りない息子が原因です。

    ユーザーID:4567559463

  • あ、書き忘れた

    お嫁ちゃーん!家は賃貸にでも出して逃げてぇ!
    義実家からなるべく遠くにだよぉ!

    いい加減にしないと次男夫婦は離婚かそっちと絶縁になるよ、主。

    ユーザーID:0446703410

  • こんです。

    皆さまたくさんのご回答ありがとうございます。

    立ち会い出産についてですが、分娩室に入ろうとしたわけではなく陣痛室までです。私の友達も娘の出産の際にも陣痛室で背中をさすってあげたと言っていましたし、少しでも嫁の力になりたいその一心だったのです。主人も楽しみにしておりました。嫁は「お義父さんまで来るんですか、恥ずかしいです」と言いましたが、主人だけ待合室だなんて除け者にしているみたいで可哀想と思いました。
    結局入院時に連絡はなく、産まれてから次男から電話がありました。すぐに飛んで行きましたが、嫁の親の姿はなく「こっちの方が産院に近いからまだ到着しないのかな?」と思っていると、お産直後のカンガルーケア ?の最中に顔を出してすでに帰宅したとのこと。嫁の実家には連絡してうちは後回しか!?と主人が怒って息子に聞くと、「両家を平等にしないと角が立つからと嫁は自分の親にも連絡しなかった。向こうの親にも産まれてから来てとあらかじめ約束していたが、嫁が不憫なので俺が連絡した。それでも向こうは産院に着いても駐車場で待機して、母子ともに元気なのを確認して5分くらいで帰った。全部俺がやったこと。嫁や向こうの親に文句を言うようなことは絶対にしないでくれ」

    息子が嫁の親を庇うような発言をしたのがずっと引っかかっており、そのこともあってお正月の宿泊にカッとなってしまいました。
    私どもがしたことは、皆さんが言われるように嫌われることだと反省します。でも孫の誕生では蚊帳の外、息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つなんて、、息子の親はこんなに寂しいのでしょうか。

    ユーザーID:0863745309

  • 気付いたならその逆でOK

    >嫁を思ってのことが全て裏目に出ていたようで

    ですね。ほとんどのことが裏の状態だったと思いますよ。

    嫁としては、妊娠中から出産後まで、体を休めたい時には一人でいたかったんですよ。
    一人でいるのが心配だったそうですが、まあね、一人でいて鬱になっちゃう人もいるから、それを思えばトピ主さんの気持ちはわからないでもないです。
    だけど、その必要がないと言われたなら文字通りそっとしておくべきですよね?

    まあでも、トピ主さんはすごく、人に構ってほしいタイプなんですよね。
    常につながってないと不安なタイプ。
    そういう人もいますよね。

    嫁はそのタイプじゃなかったということです。
    今までの逆をすれば、そのうちまた適度に付き合えるようになると思いますよ。

    ユーザーID:3960183781

  • ムリムリムリムリ

    トピ主さんの行動がムリです。
    自分も子どもありですが、実母にだってそこまで干渉されたくないぐらいです。
    ほどよく放っておいてもらえた方が嬉しいです。
    ありがた迷惑です。

    昼に集まるってトピ主さんから言ったから、お嫁さんはその通りに昼に伺っただけじゃないですか。
    なのに叱るとか、どんだけ自己中なんですか。

    息子さんの言う「そっとしておいてほしい」の通り、そっとしておいてあげてください。
    これ以上干渉したら、お嫁さんから絶縁されそう。

    ユーザーID:4455458864

レス求!トピ一覧