息子の嫁が分からない

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こん

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  • 最低です

    うちの姑とまったく同じ

    離れた土地に住んでいたから
    電話は毎日、一日に何回も、切ってもすぐかかってくる、

    近くに引っ越した後は
    産後なのに毎日くる、少しでも眠りたいのに赤ちゃんみにくる、ここでも毎日電話がくる

    ストーカーかよ?って思ってました。

    あなたの娘じゃないし
    仮に実の母だとしても勘弁して欲しいですよ。

    意地悪はしてないですよね
    でも迷惑行為に間違いないです

    まずそこから考え直してお嫁さんに謝るべきでわ?

    ユーザーID:7079509179

  • お嫁さんのストーカーになってますよ

    どうしてそこまでしつこく干渉するのか
    理解できません。
    お嫁さんを追い込んでますよ。
    自分の実家に泊まってどうしてお姑さんから
    怒られなきゃいけないのか意味不明です。
    いちいち報告しないとだめなんですか?
    そんな事ずっと続けていたら、息子さんから
    絶縁されますよ。
    そっとしときましょう。

    ユーザーID:5422181386

  • わからないならおかしいよ。

    それだけ列挙しててわからないなんて変でしょ。
    わざとやってるとしか思えません。

    それだけ嫌がらせしててわからないってなにそれ。

    姑って息子と結婚したら他人のお嬢さんを叱っていい権利が発生するんですか?
    どう言う思考を持ってよく知りもしない人を叱れるんですか?
    不思議。

    ユーザーID:3442417323

  • 残念な姑。

    それでも月2回も来てくれてるお嫁さんの器の広さに感謝ですね。
    普通だったら2度と孫にも会えないレベルです。
    本当に厚かましい。
    ご自分中心に地球が回ってるとでも?
    家の夫の母(私の義母)は視野が広く暖かい人だなと思います。
    私は結婚15年、中高生の子どもありの夫婦です。
    母としても女性としても一人の人間として尊敬しています。
    つくづく私はラッキーだなと思いました。
    関係修復するためには、謝罪して今後はお金を包んで口は出さない。
    これしかないです。

    ユーザーID:0838711079

  • ゾッとした

    すごい執着ですね。うちの義母もしつこく私に電話してきました。
    結婚祝いも、結納も1円も出さなかったくせにね。

    ある時、「家族なのに連絡がなさすぎる」と義母は、言いましたが、はあ?と思いました。

    私の家族は夫と次生まれてくる我が子だけです。
    暇を持て余して、何とか息子夫婦の中に割り込もうとしているのが、ゾッとします。

    ユーザーID:8970768768

  • 私も姑ですが

    トピ主さんと同年代で同じような立場の姑です。

    息子夫婦にも乳児が居ます。日々お嫁さんが忙しいのは分かっているので、私が日頃心がけているのは

    1息子夫婦への連絡はなるべく息子経由にする。
    2息子たちに呼ばれた時だけ息子宅を訪ねる。
    3子守などお手伝いの要請が来た時には手伝いに行く。
    です。

    私は姑なので、お嫁さんのご実家のお母様とは違い、程よい距離を持ってお付き合いすることでお嫁さんといい関係でいられると思っています。私自身も子育てで大変な時には実家の母を頼りましたので、お嫁さんが実家を頼るのも当然だと思っています。

    私は趣味や友人とのお付き合いなど、自身の楽しみを持って、生活するようにしています。

    乳児が居て大変な中、月に2回も孫を連れて遊びに来てくれたなんて、有難いと思いませんか?

    どうかご次男夫婦の方から何か言ってくるまで、しばらくそっとしてあげて下さい。

    ユーザーID:7740896422

  • お元気でなによりです

    ご自分で書かれていることは一部かなと思います。
    お嫁さんからしたら、もっと辛いことがあったかもしれません。

    親切の押し売りを買う方は、本当に辛いものです。はっきりと断ることが出来ない、その優しさに売る方が甘えているのだと思います。

    月に2回、会いに来てくれたら充分じゃありませんか。若い人には若い人同士のお付き合いがあります。これからはママ友のお付き合いも始まるでしょう。子育ての情報は大切ですよ。”今”の情報は私達親世代には、とてもわかりませんもの。

    お嫁さんの実家に泊まったことも、育児で疲れているのだから、たまにはゆっくり出来て良かった、くらいに思ってあげて下さい。怒るとすれば息子さんにでしょう。「あなたはこっちに泊まりなさい」ならまだわかるのですが。

    トピ主様ご夫婦はとてもお元気そうですので、ここは気持ちを切り替えて、お二人で旅行をしたり、共通の趣味を始められたらいかがですか。
    子世帯には子世帯の生活があります。独立した家族です。暖かく見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:7643052049

  • 嫁は下部ではないよ

    可哀そうなことしましたね。

    トピ主さんからすれば、気遣い十分なのでしょう。

    あれもしてやった、これもしてやった

    すべてが裏目です。しかも産後も。

    わが家も、夫の母と、夫の父の弟のお嫁さんと
    電話なしに、唐突に産後、まだ休んでいるのに
    両親が留守で、弟のお嫁さんが(私が留守かも)と玄関から聞こえてきて、夫の母は、『産後にぶらぶら遊びに行くって、とんでもない。いるいる。』

    布団で横になっていて、玄関へ出たら、勝手に上がってきて、部屋をジロジロ。
    子どもを見て、泣きだして『さっさと、母乳あげなさい。泣いてるじゃんね。』

    胸を見られ、ミルクでしたが、『乳は出んとね。お金がいるいる。』で、勝手に電話で、夫の姉に胸拭きコットンのメーカーやら尋ねてました。

    お茶を出し、『いらん世話しなくていい』と。

    部屋にいなかったのですが、なんと、キッチンや他の部屋開けて、のぞいてました。

    実家で楽してるのでしょ と言い、帰宅。

    泣きました。産後の辛い時に勝手に来て、両親がいない時をねらい、実家をあさって帰宅。

    これだけでも、夫の母根性あるのですよ。

    済んだことは戻りません。今までが、ひどいですよ。
    恩に着せて、満足が逆効果で苦しめましたね。
    今後は、放ってあげてください。

    次男さん自宅に土足で入るような、世話のし過ぎ。
    2人の幸せな家庭を願うのが、親です。

    トピ主さんが、お子さんの親。でも、パートナー 居る現在。

    親しき仲にも礼儀あり。

    ユーザーID:3827421989

  • えー

    悪いけど、トピ主さんの様なお姑さん絶対嫌だ。
    嫌われて当然の事して、何言ってんの?って思います。
    実家に泊まろうが何故トピ主さんに怒られなくちゃいけなの?
    次男の奥様はトピ主さんの支配下にある家来じゃないんですよ?
    他所様のお宅で大切に育てられたお嬢さんなんだよ。
    人が嫌がる事はしてはいけません。

    ユーザーID:0422059615

  • お嫁さんの気持ちは無視ですね

    まず、疑問に思うのがお嫁さんが嫌だということをどうしてするのでしょう。電話をしてほしくないのにする。
    出産に立ち会うことを断っているのに強引に電話をする。お嫁さんが実家に泊まると怒る。すべて自分の思うようにならないとお嫁さんに問い詰めようとすることばかり。お嫁さんのためなんて嘘です。自分のためです。
    お嫁さんを心配しているなら嫌だということをしないはずです。私もあなたのようなひとに悩まされているのでお嫁さんの気持ちがよくわかります。電話にも出ません。何度無視してもかけてくるのです。電話の相手をするだけでどっと疲れます。自分の話ばかりです。本当にあのしつこさは何なのでしょうか。電話に出ないと手紙です。もう、ま名前をみただけで嫌気が差すくらいなのに本人だけは理解していません。何時間もの電話に付き合わされ、こちらが忙しいことなど全くお構いなし。もう限界なので電話にも出ないし手紙も読ますに捨てます。あんたとこの人の共通点は人の都合や気持ちを考えないこと。いつも自分が正しいと思い込んでいること。ほんとうにそっくりです。幸い私は
    あなたとお嫁さんのように親戚関係もないし距離も離れているのでこのまま絶縁します。
    あなたのような人とこれから先も合わなくてはならないお嫁さんは本当にお気の毒です。お嫁さんは召使いではありません。あなたの思い通りにはなりませんよ。

    ユーザーID:7517104023

  • まだわからないのでしょうか

    次男さんから「そっとしておいて欲しい」とまで言われたのに、まだわからないのですか?
    距離感のない行動をとったから、お嫁さんに避けらているんですよ。

    お嫁さんの実家に泊まるのに、トピ主さんに言う必要もなければ、許可も必要ありません。まして、「泊まる必要なんてない」なんて言われる筋合いもありませんよ。

    今後の付き合い方ですが、今後の連絡は次男さんだけにすること、平日に押しかけたり、呼びつけたりしないこと、お嫁さんの実家に訪問することを始め、次男さん家族のすることに口を出さないことでしょうか。

    嫁を思ってのこと...じゃないですよね。
    ただただ、トピ主さん(とご主人)の欲求を満たすために行動しただけですよね。これからは、適度な距離を保って付き合うことだと思います。

    嫌がらせともとれることをされておきながら、月2回も訪問してくれるお嫁さんってなかなかいないですよ。

    ユーザーID:9235838090

  • 全く解ってない

    もう、こんな姑どこかに消えて欲しいレベル

    理由は他の皆様が書いて下さるので敢えて言いません。
    言葉は悪いですが
    お前はすっこんでろ!と言いたい。
    私と同じ昭和女とは思えない。
    あなたに好き放題させている息子も息子だよ
    いつか、みんな引っ括めてお嫁さんに捨てられるよ。

    ユーザーID:1943952166

  • 過干渉だから

    >しかし、孫が産まれてから様子がおかしいです

    いやいや、トピ主の行動がおかしいんです

    >私は今まで嫁に意地悪なんてしていません
    そうですね、意地悪はして無いと思いますよ

    でもね
    >嫁を思ってのことが全て裏目に出ていたようで
    裏目にでたのではなく迷惑だったんです

    ありがた迷惑って言葉しってますか?

    そう、あなたが良かれと思ってしたことは
    お嫁さんには迷惑だったということ

    そもそも、
    心配だからと
    毎日電話に訪問って・・・・

    お子さんがおいくつなのかわからないけど
    乳幼児がいて月2回来いは、多すぎです

    >電話をかけても出ないで夜に折り返す
    その電話何時にかけてるの?

    それこそお子さんが生まれてすぐなら、授乳で寝不足なはずですし
    朝の忙しい時間とかそういうときにかけてるのでは?

    >今後、嫁とはどのように付き合っていけばよいでしょうか??
    もう少し距離を取ったお付き合いをしましょう

    ユーザーID:4769237642

  • 出産に立ち会う??

    50代、孫がいてもおかしくない年代です。
    私も子供産んでますが、あの現場を見るのですか??夫だけならともかく、舅、姑が??

    あなたの若い頃にお産の現場を舅、姑に見られても平気なんですか??

    トピ文すべてあり得ませんけど、出産立ち会いに一番びっくりしました。
     

    ユーザーID:7078395593

  • 怖いですよ…

    毎日、電話
    毎日、訪問ですか?トピ主のご主人も一緒に?
    怖すぎです!
    トピ主だけでなくご主人まで。二人共ずいぶんお暇なんですね…

    次男嫁さん、ストレスで精神を病みますよ!
    自分の気もちだけ押し付けて大切な息子夫婦の家庭を壊しますよ!
    お元気なら仕事しましょう!
    趣味を持ちましょうよ!

    なんで、そんなに執着するかなぁ…
    息子さんもそっとしておいて欲しいって言ってるじゃないてすか。

    自分でトピ文書いておいて分からないんですね。
    まぁ、分かるようならこんな事になってないですもんね。

    息子さんが言うようにそっとしておいてあげてくださいよ。お嫁さんかわいそう。

    ユーザーID:7098079319

  • 適度な距離が必要

    ご自分が気になっても、心配でも即行動するのではなく、立ち止まって考えてみてください。
    本当に必要な心配なのか、手助けなのか、
    相手にとって迷惑ではないか、などなど
    もっと慎重に、距離感を持ってください。

    トピ半分に書いてあることは、
    あなたはそう思ってなくても、
    五十代の私から見ても嫌がらせにしか思えません。

    ユーザーID:8505448078

  • あらら、やらかしちゃいましたねー

    これ以上はアナタ夫婦からアクションを起こすのはやめよう。ただでさえとんでもない行動でお嫁さんから嫌われているのにこれ以上何かやらかしたら決定打とみなされて絶縁されますよ?

    姑舅が頼まれてもいないのに張り切って子供夫婦の家庭に入り込もうとしても上手くはいきません。電話攻撃も突撃訪問もダメです。正月をどう過ごすかは息子とお嫁さんが決める事なのでアナタがとやかく言うのもダメ。ひたすらおとなしく黙っていてください。

    お嫁さんからしたら今現在アナタ夫婦の評価はゼロどころかマイナスです。それをプラスまで持って行くには長い年月がかかるでしょう。全てはアナタ夫婦が原因なので反省の日々を送ってください。

    ユーザーID:5132694341

  • わからないではない

    わかりたくないの間違いでしょ?
    小町も見れるんだし、そもそもそっといてといわれてるんだから、そっとしておけばいい。
    孫フィーバーも大概にしないと。
    そして、産前産後の恨みは永遠ということご存知ですよね?
    産前も産後もやらかしまくってるのでもう修復は不可能ですよ。
    私は産後でなくても妊娠中のこと色々言われただけで許せません。
    姑って旦那の母であって、他人です。
    なので一度イザコザあると無理なんです。
    私の場合母とも色々ありすぎてもう無理となりましたけど笑
    それでも育ててもらった恩義はたしかにあるので我慢できてましたけど。
    姑に育ててもらった恩はないし。
    旦那は確かに育ててもらったかもしれない。
    だったら旦那が頑張ればいい。

    最近はそういう風潮です。
    しかも共働き。旦那ばかり立てる必要なし。
    男親がエバれる時代はたとえ専業主婦でも終わってますよ。

    ユーザーID:1811494246

  • どれもこれもやり過ぎ

    心配するだけならいいですよ。でもね、ここまでやられたらおかしくもなりますって。嫌がらせですよ。

    とにかく何もしないでいただきたい。
    これ以上何もしないでいただきたい。

    ユーザーID:5677133777

  • 全て嫌がらせ

    貴方がやったことはすべて嫌がらせです。
    息子が奥さんの味方になるならば、近い将来縁切りでしょうね。
    こんな意地悪されたら逃げ出します。
    一生こんな人とは会いたくないレベルです。

    ユーザーID:6498776367

  • ひどすぎです

    月に二度も義実家訪問なんて、私だったらおかしくなります。

    自分の実家でさえ、遠い事もありますが二年に一度くらいしか帰省しません。
    母も暇ではないので、毎日電話を私が掛けたら「お母さん、あなたの暇潰しにされたくないわ」って言うと思う。

    お正月、次男一家は「家族で」過ごしたいんだろうなぁとか考えないんでしょうか?
    私も息子がいますけど、帰省するのは年に二回。
    昨年はGWに二泊、大晦日から今年の元旦の昼までですけど。
    別に仲が悪いとか家庭崩壊してるとかじゃないですよ。
    息子も色々忙しいんですよ。
    若いんだし。気を使ってみたら?

    もう「別の家庭を持った人」と息子さんを見られないのでしょうか?
    お孫さんに会いたいのはわかるけど、今の令和の時代に息子の妻を
    「泣かせる」って、、、、。

    新居は出禁、もう次男一家は帰省しないって言われそうだけど。

    普通の若い女性は心細い時はお友達とLINEしたり、自分の母親と連絡するから。
    もうそっとして置いたら?

    結構「意地悪」してるけど自覚がないのか天然なのか、次男や夫はトピ主さんに注意しないの?

    >>今後、嫁とはどのように付き合っていけばよいでしょうか??

    距離を置きましょう。

    ユーザーID:2958727276

  • トピ主夫婦だからです

    息子の親だって弁えている方はお嫁さんとも上手くやります。
    トピ主夫婦だから息子ふたりに避けられるんです。

    すぐにカッとなる、相手の気持ちより自分の気持ち優先、自分が上と思い込む、一方的に腹を立てて怒鳴りつける。

    子育てでもやってたでしょう?
    だから、息子達はトピ主夫婦を遠ざけるんです。
    子供は親を選べませんから、息子さんたちは苦労したと思いますよ。

    トピ主夫も何を考えているんですか?
    嫁にとっては親しくもない他人の高齢男性ですよ?
    陣痛室でもまっぴらごめんですよ。
    何の役にも立たないってわかりきってるんだから。
    そういう場で高齢男性は仲間はずれで当たり前なんです。
    除け者じゃなくて、弁えるということです。

    トピ主夫は、トピ主の出産には立会もしなかったでしょう?
    トピ主の体なんて見飽きてますからね。
    でも、息子の妻なら興味津々なんでしょうね。
    少なくとも、暇つぶしにはもってこい。
    それを止めもせず連れ込もうとするトピ主の気遣いのなさに呆れます。
    女性として気が利かなすぎですよ。
    もうちょっと配慮ってものを勉強しましょう。

    まあ、悪いことばかりじゃないです。
    息子さんたちは妻を守る立派な男性に育ちました。
    息子さん夫婦の安泰はトピ主夫婦が反面教師として機能したが故です。

    その寂しさは自ら招いたもの。
    これからは夫婦善哉で夫と仲良く過ごしましょう。

    親は卒業です。
    おめでとうございます。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:6287692632

  • 陣痛室もあり得ない

    友達の場合は実の娘さんの出産ですよね。

    あなた方夫婦がゴリゴリ干渉してくるから、お嫁さんは陣痛中、心細かっただろうに実の母親が呼べなかったということ。
    お嫁さんご両親も娘が心配だっただろうに、あなた方に気を使って、駐車場で待機していた。

    あなた方の過干渉のせいでお嫁さん達がどれだけ心をすり減らしているか、次男さんがどれだけ相手に申し訳なく思っているか分かりますか?

    お嫁さんが心配、心配と言いますが、全部自分がしたいことをごり押ししているだけで、相手の希望を聞いてないじゃないですか?
    今、次男夫婦は放っておいて欲しいとお願いしてるのです。
    これ以上、苦しませるのはやめてあげて下さい。

    ユーザーID:7710238590

  • 絶対こんなお姑さんは嫌だ

    30歳、妊婦です。
    投稿読んでてゾッとします。
    自分のお姑さんが、こんな人じゃなくて良かったと心から思います。
    毎日の電話、訪問、出産の立会い、しかもお舅さんも…
    私がそんなことされたら気が狂いますね。
    ただ、旦那さんがお嫁さんの味方でいてくれていることが、せめてもの救いですね。

    ユーザーID:1622729682

  • 迷惑以外なにものでもない。

    他人の私から見ても

    やりすぎ
    構いすぎ
    余計なお世話をしすぎ

    自宅安静なのに、姑舅が押し掛けて来たら休める訳がない。
    出産の立ち会いは父親である息子の仕事。
    毎日電話されると鬱陶しい。毎日、何を話すことがあるのでしょう?
    産院への電話は、産院側も迷惑でしょうね。
    出産後は、赤ちゃんのお世話で睡眠不足。電話も来られるのも迷惑。
    自分の実家に泊まるのも、いちいち姑に報告や許可がいるんですか?

    私がお嫁さんの立場なら、今後は距離を置いて欲しい。
    というより、もう会いたくないレベルです。

    ユーザーID:1294554166

  • 2回目レス

    陣痛室に、義父を入れようと思ったのですか?
    何考えてるんですか。
    嫌がらせですよね?
    分かって無い振りして、本当は意地悪したかったんでしょう?陣痛室での、痛さで苦悶に満ちた顔を、夫以外の男性(医師は除く)に見せたい女性が居るわけが無い。
    ふざけてますよね?

    それで、妻親が先に来たから、自分が除け者と思って正月の怒り電話ですか?
    もう、本当に息子を離婚させたいんでしょうね。盗られた、とでも思ってるんでしょう。

    男親が寂しいのではありません。トピ主さんが距離感間違えてるから、自分から嫌われに行ってるんです。
    次男妻もその親も、一切悪くありませんよ。

    ユーザーID:4790144625

  • 蚊帳の外になるような行動してるから

    蚊帳の外になるのです。

    主人だけ待合室で可哀想とおっしゃっていますが、出産の時の修羅場を義父に見られる嫁は可哀想でないのでしょうか。

    嫁の力になりたいっておっしゃっていますが、あなたがそうしたいだけだって云うのが分かります。つまり自己中なのです。

    私の義母はこんなことしませんよ。もちろん嫁に気を遣ってくれます。
    義母は本当に私のしてほしいことが分かるから仲がいいのです。

    そんな私も息子を持つ母なのですが、トピ主さんの気持ちが分かりま
    せん。もし息子に妻が出来たらトピ主さんの行動は絶対しない自信があります。

    私の陣痛の時母が来て背中をさすってくれましたが正直一人になりたかった。二人目出産の時は夫さえ呼ばず自分でタクシーを呼んで出産、生まれたら連絡しました。あの姿を見られたくないから。
    だから義両親が来てるなんて想像しただけでも恐ろしい。

    ぐいぐい行くと引かれるのが嫁と姑です。
    押してダメなら引いてください。これ常識でしょ。
    上手くやりたいなら何もしない。自分の気持ちを押し付けないでください。

    ユーザーID:0291455278

  • もうそっとしてあげて。

    追加レスも読みました。
    息子さんご夫婦が気の毒でなんだか悲しくなりました。

    出産時もあなた達(二人とも自分勝手)夫婦に気を使い、妻両親にも思いをはせ、なんとかうまく収めようと頑張ったのに・・・自分たちを敬え、優先しろ、好意(あなたたち夫婦の勝手な)を拒否するな、と言いたい放題。

    どうして?どうしてそこまで彼らを苦しめるのですか?

    あなた方が本当に大事な事はなんですか?
    もう自立した別所帯の子供を一人前と認めず思い通りにする事でしょうか?

    お嫁さんを叱りつけたのも息子さんが妻親を庇った、と逆切れし嫉妬したのが伏線にあったのですね、本当に親として最悪ですね。

    親だから偉いわけでも子供から労われ大事にされるのが当然でもありません。
    60年以上も生きてきてご夫婦そろってそんなことも分からないのでしょうか、残念ですね。

    もうこれ以上息子さんたちを苦しめるのだけはやめてあげて下さい。

    その理由が分からなくても、あなたたち夫婦が納得出来なくてもいい、もう何も考えず息子さんたちをそっとして遠くから見守るだけにして下さい、お願いします。

    ユーザーID:4214175468

  • 新米姑です

    可愛いお嫁さん 嬉しいですよね。

    よく分かります。

    でもね 私たちには理性がある。

    自分がしたいからって それをすぐにしてしまうのは子供だけです。

    息子は男だから あまりトピ主さんの話を聞いてくれなくて 若くて自分に歯向かわないお嫁さんだから 好き勝手やらかしちゃったわねぇ。

    もう向こうから連絡がくるまで 動いてはいけません。

    盆正月も帰らないと思うけど 何も言わない。

    静かに待つ。

    それしか方法はないです。

    辛かったら ご主人や友人と遊びなさい。

    友人がいない?

    じゃあ一人で出来る趣味を見つけなさい。

    もうすぐ出産予定のうちの息子のお嫁さん 新米姑の私はこのトピを読んで心を引き締めたわ。

    反面教師にされるくらい あなたはやりたい放題の酷い姑さんですよ。

    ユーザーID:6916412432

  • これ、本気ですか…?

    大変失礼を申しますが、正気なんですよね?
    書いてらっしゃる事、私も全て受け入れられないです…。
    はっきり申しまして、異常だと思います。なぜ息子夫婦をそこまで管理したいのですか?
    「見守る」という言葉の意味を履き違えてるんでしょうね…。

    ご自身もお姑さんにこのような事をされたのですか?もしそうだとしたらお気の毒でしたね。普通では無いことを受け入れたんですね。

    ですが。現代では嫌われるに決まってますよ…。時代は変わったんです。

    ユーザーID:7284201395

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