息子の嫁が分からない

レス534
(トピ主4
お気に入り1,873

家族・友人・人間関係

こん

レス

レス数534

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 534
次へ 最後尾へ
  • 二度目のレスです


    >息子の親はこんなに寂しいのでしょうか。


    いや、息子の親だからこそだと思いますが。

    トピ主さんは息子さんしか居ないからわからないと思いますが、娘の親と息子の親ではかなり違うと思います。

    お嫁さんを気遣う気持ちもわかりますがやり過ぎだと思うし、お嫁さんは娘ではないのですから、一歩引いた気遣いを私からもお願いします。

    ユーザーID:2612699231

  • まぁ…そりゃ嫌われちゃうわね

    主さんより少し歳下の嫁と同居姑です。

    トピ&レスを拝見してお嫁さんが距離を置こうとしても致し方無いかなぁ…と思います。

    意地悪はしていないって充分に意地の悪い姑じゃぁないですか?

    お正月位ご実家でゆっくり過ごしておいでって一言言ってあげられませんか?

    自分の思いやりの無さや姑根性に気付いてない事に先ず驚きです。

    そして、お嫁さんはよく我慢してるなぁ…エライ!

    毎日毎日来られてごらんなさい。

    嫌悪感しか湧いて来ないですよ!

    頼まれてもいないのに過干渉にも程が有ります。

    近居で居てくれてるだけで感謝して息子さんから連絡が有った時だけ動けば良いんですよ。

    ウチみたいに狭い家の中で息子側の都合で同居だと会話や見たく無いと思っていても目に入ってしまう事も有り最初は戸惑も有りましたが極力干渉しない事に細心の注意を払っています。
    逆に息子夫婦も同じ気持ちだと思います。

    親子で同居と言っても所帯を持ったらお互い別家庭なんですから。

    一方的な親の思いを押し付けていたら息子さん夫婦の心が離れていく一方だし近居も解消されて遠くに引越されるかもですよ!

    又、トピ主が原因で離婚なんて事になったらどうするおつもりですか?

    幾ら親でも息子の人生や結婚に責任は持てないでしょ?

    ご主人と二人自由にご自分達の生活を楽しまれれば良いじゃ無いですか。

    息子さん夫婦の為にも過干渉な母親はどうか卒業してあげてください。

    ユーザーID:8411678488

  • 全て、もう遅い

    トピ様が次男のお嫁さんにした事は全部、駄目。

    わたしも、トピ様とかわらない年代ですが、信じられません。異常です。
    トピ様のご主人も、同類です。

    もう、関係修復は無理ですね。

    ユーザーID:4469288395

  • 常識の範囲内でやって

    息子の親だからではなく、あなた方二人が非常識だから息子家族が離れるのです。というか、文句いうほど疎遠でもなく会えてますよね。もっともっとと求めるのがしつこいんですよ。毎日連絡もいらない、突然訪問もありえない、助けも要らない、泊まる程の距離でもない、今の回数で十分でしょ。
    あなた方が嫁と孫を追い詰めて苦しめてるんです。
    二人ともひまなの?
    毎日連絡して何を話すの?
    手伝いなんかいらない。電話なんてかけられても乳児がいるんだからでられないって。
    そっとしておいて、時々遊びにきてもらったら夫婦を労り孫をかわいがり、気持ちよく帰ってもらう。
    それを妻の親はやってるんでしょうね。
    べたべたべたべたしつこいのは嫌われるんです。妻の親があなた方のようなことをしたら、やっぱり嫌われるんですよ。
    息子の親、娘の親、関係なくね。

    ユーザーID:0146665698

  • 嫁が中心

    あなたが、やりたいようにできる時代は過ぎました。
    お嫁さんのやりたいようにさせるべきです。
    でしゃばりはいけません。
    相手は、立派な大人ですよ。

    ユーザーID:2493096651

  • もたれ合い

    こんさんのレスを読みました

    あなた方ご夫婦は、(失礼ながら)
    もたれ合っているように思えます

    そして、ご夫婦二人がペアになって
    次男夫婦にもたれ掛かっている
    重いです

    あなた方ご夫婦は、屋根に降り積もる雪です
    降ろしても降ろしても容赦なく積もる雪
    ご次男は、その重みから妻を庇い
    お嫁さんも、心が病みそうな程耐えている

    私は、この若夫婦が気の毒でたまらない

    トピ主さんも、距離感の無い人だが、夫も相当だと思う
    こんさん、たまには、その夫を突き放した方が良いと思う

    ユーザーID:4275675889

  • お嫁さんのご両親と張り合う必要はなし

    なんでそんなにお嫁さんに粘着するんですか?
    お孫さんに会えなくなりますよ。

    なぜお嫁さんのご両親と張り合うんですか?
    孫は双方の孫ですが、命がけで産むのは誰ですか?
    息子さんですか?
    違うならお嫁さんのご両親と張り合う場面ではないとわかりますね?
    出産に関して主さん達は出る幕なしです。
    出産の時にまで気を遣わせないであげて。

    主さんのご主人に気を遣ってる場合ではないです。
    主さんのご主人と命がけで出産に挑むお嫁さん、どちらに気を遣う場面かわかりますね?
    主さんがご主人を除け者にしたくないのなら二人で自宅待機です。
    それが一番ありがたがられますよ。

    よかれと思ってとおっしゃいますが、過剰な接触にありがたいとは少しも思われてません。
    自分の気持ちを優先させてませんか?
    息子さんとお嫁さん二人の生活というものを尊重してあげて下さい。
    そこに自分を組み込もうとしすぎる姑は、自分の気持ちしか考えてないと嫌われますよ。

    ユーザーID:3590101134

  • トピ主さんのレス読みましたが

    やっぱりお嫁さんに同情します。

    >嫁の実家には連絡してうちは後回しか!?と主人が怒って
    >息子が嫁の親を庇うような発言をしたのがずっと引っかかっており、そのこともあってお正月の宿泊にカッとなってしまいました。

    そもそもトピ主のご主人が、連絡の順番なんて何の得にもならない・むしろ揉め事の種にしかならないことに執着して攻撃的に出るから、次男さんも庇わざるを得なくなったのです。
    大方嫁ぎ先の家の方がこういう時の優先順位は高いと決めてかかっている言い方ですが、もう時代遅れですよ。
    命がけの出産なんですから、1番側にいてもらって心強いのは気兼ねなく過ごせるお嫁さんの実親に決まってます。
    そちらに早々と連絡取って何が悪いんでしょう。
    お嫁さんの支え・助けになれるなら、そこは競り合わずに(どう頑張っても実親には敵わないのですから)お嫁さんにとって1番になることを考えてあげてほしいです。
    次男さんの説明は至極真っ当で筋が通っていますし、若いのに立派だなぁと感心しました。

    >でも孫の誕生では蚊帳の外、息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つなんて、、息子の親はこんなに寂しいのでしょうか。

    私も息子の母ですが、寂しいとしてもここは自分の経験を思い出してわきまえるべきだと思います。
    孫の誕生=お嫁さんの出産=とてつもなくデリケートな時期。
    この時期は普段は気にならないことでもピリピリしたり深く傷ついたり、下手したら一生ものの遺恨にもなります。
    トピ主さんは、この時期に距離の取り方を失敗した典型的なケースだなぁと思います。
    心細いだろうとの親切心からだとしても、それをお嫁さんが望んでいなければ押し付け・迷惑になるんですよ。
    これまでのお嫁さんの反応や様子からそれを汲み取らなかったことがミスでしたね。
    今後はしばらくトピ主さんから特にお嫁さんにはコンタクトを控え、見守ってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:1928181888

  • 過干渉すぎて嫌われた

    人との距離の取り方を理解しておらず、グイグイ踏み込みすぎて嫌われたんでしょうね。

    あなたは、お隣の夫婦が
    毎日貴方の家にきて上がり込んできたら嫌じゃありませんか?

    分娩室の件
    例えば、貴方が肛門や泌尿器の病で
    下半身丸出しの状態の時
    嫁の兄や父が、心配だから見に来たらと言われても平気なんですかね?


    残念だけど、修復不可能なレベルで
    トピ主さんは やってはいけないことのオンパレードで、完全に嫌われてしまったんだと思います。

    嫁さんは、生理的に受け付けない、精神的に病むほど
    トピ主さん夫婦のことを嫌ってるでしょうね。 息子さんがガードして嫁さんを守ってるから、かろうじて結婚生活が続いてるけど、息子が嫁の味方をやめた時は、離婚でしょうね。

    小町読んでたら、
    人間関係や嫁姑関係のタブーって知ってそうなものなのに


    お友達の分娩室は、
    自身の娘だったから 母親として入れたんでしょうけど

    お友達に、嫁の分娩室に入ろうとしたという話をしてみたら?
    お友達の娘さんがそれを聞いたら貴方のことどう思うか聞いてもたら?

    ユーザーID:2195222876

  • 息子さんあっぱれ

    息子さんが常識があるのになぜ親が非常識なのか不思議です

    私だったら旦那をお返しします

    ユーザーID:5740223057

  • 娘と嫁 

    血の繋がりがある親と子は喧嘩しても和解しやすいですけど

    血の繋がりがない義理の親と子は 一度亀裂が生じると
    元には戻りにくいものです

    私も息子が結婚していますが
    息子が結婚したら妻に取られてしまう と良く言われるように
    寂しい気持ちもあります

    息子から どのように息子の妻に伝わるか判らないので
    息子に話をする時の言葉遣いにも気を付けています

    息子の妻も良い人ですが ハイ 寂しいです
    待つ事と我慢する事は大切です

    今の時代 娘がいた方が喜ばれる時代です

    正月、お盆、夏休みに帰省してくれるだけで有難いと思っています

    息子夫婦が仲が良いので こちらも心が温かくなります

    ユーザーID:5653148346

  • 正気ですか

    うっわ〜こんな姑さんイヤだ〜!
    お嫁さんがかわいそう!
    あなたのしたこと、嫌がらせですよ。

    次男さんは別の所帯を持ったんですよ。
    なんでそんなに構うんですか。
    他にやることないんですか。
    旦那さんとの生活を充実させたら?

    パニックになってるのは、
    お嫁さんのほうですよ、
    なに言ってんですか!

    どう付き合えばいいかって?
    次男さんの言うとおり、
    そっとしておいてあげてください!!!

    ユーザーID:2253049886

  • 息子の親だから寂しいのではありません

    >孫の誕生では蚊帳の外、息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つ

    トピ主さんが反省なさっているようなことをしなければ
    こういうことにはならなかったはずです。
    トピ主さんが反省したからといってこれまでのわだかまりは
    すぐに消えるものではありませんから、
    今すぐ「普通の」関係になるのは無理です。
    しかし今後の言動に気を付けていれば、
    だんだんわだかまりも薄れていくと思いますから、
    寂しくても気長に待ちましょう。

    ユーザーID:5948378737

  • 絶対に嫌です

    私が出産したのは20年前ですが。
    分娩室だろうが陣痛室だろうが、そこに舅姑がいるなんて絶対に嫌です。
    男性である舅なんてもってのほか。
    ご主人が仲間外れで可哀想?
    自分達のことしか考えてないのですね。

    こんな無神経な舅姑だったら私は絶縁します。
    息子さんは常識ある方のようで、そこが何よりも救いです。

    ユーザーID:8386934121

  • 何がしたいの?

    次男の嫁に執着して、一体何がしたいんですか?
    心配とか嘘でしょう。
    自分たちがやりたいようにやってるだけでしょう。

    トピ主さんはお嫁さんと同性でも、今まで同じ屋根の下に住んだことも無い全くの赤の他人です。
    ましてや舅は異性ですよ。
    孫と2人きりが心配って、馴染みのないあなた方が来たら気が休まりません。
    かと言って夫の親だから無碍にも出来ない。
    お嫁さんにとってはそういう存在が一番厄介なんです。

    家事と赤ちゃんの世話で憔悴しきってる姿を見られたくないし、遠慮もデリカシーもないトピ主夫婦が家に来たら、勝手に赤ちゃんをおもちゃにされかねません。
    最近の育児を知らない老人は、虫歯菌や感染症をうつしたりするので、赤ちゃんに近づいてほしくないですよ。

    息子の奥さんだからこそ大事に扱わないといけないんです。
    これから長い付き合いになって行くだろうから。

    でもそこまでやってしまったらもう次男夫婦とのお付き合いは無理ですよ。
    あちらは完全にトピ主夫婦を警戒しています。
    トピ主夫婦は、自分たちがやりたいようにやる暴走老人だからです。
    今後、次男夫婦は、あなた方に決して近づかないし、近づいてほしくないと思ってますよ。
    次男さんはそれをわかっているから、あなた方にきっぱり言ってきたのですよ。

    ユーザーID:1724272837

  • 一歩引く関係が良い

    お二人の息子さんを育て、自分以外の中にお嫁さんか増え、娘が出来たような気分だったのでは?
    そして、お嫁さんの妊娠,出産。
    嬉しいこと続きで、いつしか束縛的になってしまわれたようですね。

    出産後、先に実家がみえたれたけれど、5分で帰られた。控えめじゃないですか。
    トピ主さんなら、いろいろ心配の気遣いからか沢山話したり聞いたりして、5分ではすまないと思います。
    だから、落ち着いた後の連絡だったんですよ。そうすれば、話もゆっくり出来ますから。息子さんはトピ主さん、お嫁さんの事をとても良く考えてみえますよ。

    結婚して名字がかわり、トピ主さんの家計に入っても、実家の両親の親子関係は変わりません。
    これからもよい関係を保つには、お互い少し控えめにした方がいいです。
    その方が、本当に頼りたい時にお願いしたくなりますから。

    息子さん夫婦は、トピ主さんからみれば、頼りなく心配かもしれませんが、自分達の家族を作るところです。
    影で見てあげてください。

    ユーザーID:7959106135

  • 孫の誕生以前に、息子さん夫婦の子

    私は疑問に思います、なんで息子の母親って、必要以上に「寂しい」を強調するのか?

    という私も息子の母ですけど、寂しいという感情は、自分の中で作られるものでは無いかと感じています。

    つまり、息子さんにも、お嫁さんにも、お嫁さんのご両親にも、全く悪い所はありません。

    トピ主さん夫婦が悪いわけでもありません。

    70年以上も前に、家制度が廃止されたものの、息子の家は継がれるもの、娘は家を出るものという風潮は続きました。

    しかし今では、男女平等の考え方も定着してきたようです。

    息子さんもお嫁さんも、両家平等を考えて行動しても、息子親は「公平ですら嫁家より損、夫親が優先されるべきでは」
    という感覚に陥ってしまうのでしょう。

    前の時代の感覚が残るからそう感じるのでしょうが、よーく息子さんを見て下さい。
    自分の親だから、トピ主さん達に素直に話したのではありませんか?
    嫁親を気遣うのは、『他人だから』ではありませんか?

    トピ主さん、どちらがいいですか?
    すごく他人行儀に息子に気遣われるのと、気遣いがなく素直に接してくれるのと。
    私は後者を選びます。

    お孫さんの父は息子さん、母はお嫁さんなのです。
    トピ主さん夫婦が蚊帳の外なのではなく、息子さん夫婦の中心に子がいるのです。
    嫁親が近いと錯覚するでしょうが、その中心の輪は、あくまでも息子さん夫婦。
    嫁親がするのは嫁(娘)のサポートです。トピ主さんも里帰り出産の経験ありませんか?

    息子さんも、丁寧にトピ主さん夫婦に色々伝えてくれているではありませんか。
    親にも妻にも丁寧に接する事ができる息子さんを持ちながら、寂しいなんて言ったらバチが当たりますよ。

    息子さん夫婦を信じて、夫婦のやり方を尊重して上げてはいかがですか?

    ユーザーID:0631231801

  • 御主人も非常識なのね。

    わぁー御主人も貴女と同じ考えなんだ。
    息子さんがお嫁さん思いで本当によかったわ。
    息子さんが正しいのですよ。
    嫁の親に先を越されたとか息子が嫁側に付いたとか思ってるのか知りませんが。
    いつまで子どもと思ってるのか??
    うちの姑と本当に似てる!!
    この間も主人に「子どもの方が偉いんかー」と叫んでたけど。
    息子さんも家庭を持ったのですよ。
    良かれと思ってることが迷惑でしかないの。

    ユーザーID:3255928346

  • じ、陣痛室に義父???

    分娩室じゃなくても、陣痛室に義父なんて、
    正気の沙汰ではありません。
    同じ女性としてわからないんですか???
    かなり異常な神経だと思います。

    確かに出産関連は産婦さんとその母親が主体になりがちです。
    それは仕方ないことです。そこは潔く諦めましょうよ。


    その上でお嫁さんも息子さんは最大限配慮がしてくれています。


    それと、トピ本文の、「叱りつけた」とは、
    義母はそんなに偉そうにしていられる立場なんですか?
    あなたは息子さん夫婦の上司ですか?

    よく絶縁されないなと感心しています。

    ユーザーID:8505448078

  • は?正気ですか?

    私、こんな人が義母だったら・・・絶対同じ市内に住んだりしないし、疎遠になるよう努めます(笑)無理ですね、こんな自分勝手で、さらにそれがわからず、この期に及んで、自分の悪いところがわからない人なんて。最低最悪・・・お嫁さんですよね?
    普通は、義母である、あなたに気を使うし、そんなに干渉されたら、気が休まりません。
    そして、1番気持ち悪いのは、出産の立会いをしたいと、しつこく言ったこと。
    本気で正気ですか?
    お嫁さんって、赤の他人なんですよね、もともと。あなたの娘でも何でもない。
    娘のように想い、大切にするのは素敵な事ですけど、相手が嫌だと言っている事をしつこく続けるのは、何だかもう、いじめのようにすら、感じます。このお嫁さんがお気の毒で堪らないです。

    ユーザーID:2020979753

  • 姑を持った経験が無いんでしょうか?

    ご自分をお嫁さんの立場に置き換えて考えてみればすぐわかることだと思うんですが…

    義理の母と実母は違いますよね?

    ユーザーID:4882312956

  • 陣痛の辛さ、もう忘れたか

    お産の時は殿方は全く役に立たない
    私が出産した二十数年前でも
    産科医に「お産、立ち合いにしますか?」と聞かれ
    「いいえ、1人がいいです」と言うと
    「立会出産したいという場合には希望にこたえるけど
    正直、旦那さんいると大変な場合があるから」と含みがある言葉を
    つまり、お産の邪魔になる場合が多い

    自分の夫でもそうなのに義理の父は
    邪魔以外の何物でもない

    そして自分のことでさえ精一杯の時に
    気を使わせるあなたが一緒に居たいとわがまま言うの

    女性が一番大変な仕事をしている時に
    どうして困らせるようなこと言うの

    あなたはご主人のお母さんに同じことされましたか?

    孫の誕生に蚊帳の外って
    あなたたちが大切なのは生まれてくる孫でしょう?

    お嫁さんのお母さん
    生まれてくる孫より自分の娘のほうが心配なんだよ
    あなた方がそうなることをわかっているから
    一歩引いた対応してくれているんだよ
    本当は娘のそばにいてあげたい
    生まれた赤ちゃんを見ていたいと思うでしょう
    でも娘のために一歩引いた
    こうなることが分かっていたから
    この我慢、あなたできる?

    息子さん、それがわかるから
    手配したんじゃない
    それを嫁の親をかばう?
    自分の親が自分の気持ちばかりって
    自分の家族を守るためにあえて苦言を言う
    立派な息子さんだ

    あなたがお嫁さんの親御さんみたいに
    一歩引けば同じように接してくれますよ

    自分の要求ばかり振りかざさない
    我慢には限界があります

    ユーザーID:1168552849

  • トピ主さんのコメント、続期みたいなものを、読みましたが・・・

    本当完全に、寒気・・・怖いとしか思えなかったです。こんな人世の中にいるんですね、こわすぎる(笑)
    私には娘がいますが、結婚したとして、こんな義母に巡り合ったら、本気で怖いと思いました。
    お嫁さんにしたら、実母と義母と、どちらが気を使うか、とか、そんなこともわからないのですかね?
    お友達が娘さんの出産に付き合った話も書かれていましたが・・・それは、親子の母娘の話ですよね?
    私は、義母なんて問題外、実母でも、出産には関わられたくなくて、旦那さんと二人を強く望みました。
    産む人が、したいようにしてよくないですか?出産ほど、プライベートな所は。
    お嫁さんは、あなたのものでも、奴隷でもないんですよ?
    そして出産を蚊帳の外にされた?というのにも、本気では?という感じです。
    この次男さんは、まだまともな方ですね。
    次男さんに、これ以上お嫁さんに、文句を言うなと言われたから、こう言うところで、文句・・・ですか?本当に怖い。

    ユーザーID:8019448896

  • 有り得ない行動です。

    トピ主さんのしている行動は実の娘にやっても縁切りされる行動です。
    ましてやお嫁さん…有り得ません。
    私にも息子とお嫁さんがいます。
    私からお嫁さんに連絡したり、家に行ったりした事ありません。
    ましてや実家に帰ったからモヤモヤなんてのも有り得ません。
    もう、息子さんは家庭を持ったのです。
    息子さんの一番大切なのは奥さんです。
    そして息子さんは奥さんが安心する場所に行くのが息子さんの幸せなのです。
    それはあなたの干渉が届かない実家なのでしょう。
    息子夫婦はもう他所のご家庭の家族なのです。
    もう心配しても干渉はしてはいけないのです。
    孫だとしても他所のお子さんです。
    息子さん夫婦から「頼まれた」としたらアドバイスしたり手助けしても良いのですが、頼まれなければ迷惑にしかなりません。
    とは言ってもトピ主さんは理解されない気がします。
    このまま行くと息子夫婦は離婚か、嫁実家との同居でしょうね。
    いずれにしてもお孫さんには会えなくなるかもしれません。
    でもここで心を入れ換えれば年に2回、盆正月には会えるかもしれませんよ。
    息子夫婦には「こちらからは連絡しない」
    これを守れば年に2回は会わせて貰えるでしょう。

    ユーザーID:7111100029

  • 連絡も訪問もしては駄目

    身重のお嫁さんにしつこく毎日毎日電話するわ、家に押しかけるわ、分娩参加をごり押しするわ、家に呼びつけるわ、挙句の果てに断られると逆上するとは酷いですね。

    トピ主さん、お嫁さんを自分の支配下に置こうと必死ですね。
    逆に、ここまでやらかして好かれる人なんて居ませんよ。
    次男夫婦を、自分の所有物と勘違いしてはいませんか。

    お嫁さんの為と言うけれど、全てはトピ主さんの自己満足の為でしょう。
    断っているのにごり押しするのが、証拠です。
    普通なら、相手の言い分を受け入れるものですよ。

    トピ主息子までもが義両親の肩を持ったのは、気を使ったのではなく、実の息子も呆れるくらいトピ主さんが非常識な母親だからです。

    お嫁さんは、次男と結婚しただけの赤の他人。
    孫である前に、次男夫婦の子供。

    これを忘れずに、あちらから連絡してくるまで次男夫婦には接触しない事。
    あちらが断ってきたら、畳みかけたりせずに素直に受け入れる事。

    今までどおりにすれば、絶縁されるか、次男夫婦は離婚になると思います。

    長男夫婦が年に数回しか来ないのは、トピ主さんを避けているからかもしれません。
    トピ主さん、長男夫婦にも何かやらかしてはいませんか。

    自分の行動に、問題が有る事に早く気づきましょう。
    おかしいのは、お嫁さんではなく貴方の方です。

    ユーザーID:2679603538

  • それだけやらかしたら絶縁ものです

    へたしたら離婚騒ぎになっててもおかしくないくらい
    あなたがた夫婦はやらかしてます。
    正月に挨拶きてくれただけありがたいことですよ

    本当なら引っ越しし、あなたがたには新住所は教えない
    連絡先は息子携帯のみになってもおかしくない

    今現在そこまでされてないのが奇跡です。

    さて、これからですが、連絡は息子のみ
    息子家にや妻携帯実家にはかけない。
    息子が許可した時だけ訪問する

    これしかないです。

    これが守れないなら多分息子さんは絶縁しますよ
    二度と息子にも孫にもあえなくなります。

    悪気はないって一番罪なんですよ
    あなたがいくら思い行動しようがお嫁さんにはひとつも嬉しくないし迷惑なんです。

    繰り返しますね
    二度と孫に会えなくなりたくなかったら、お嫁さんには連絡しない
    息子が許可えたことだけをする

    ユーザーID:4708831009

  • 分かりませんか?

    トピ主さんは、なんだかんだ言っても嫁を気遣うふりをして、全て自分の思い通りにしたいだけなんです。

    >私の友達も娘の出産の際にも陣痛室で背中をさすって〜
    違いが分かりませんか?
    トピ主友人が背中をさすったのは、自分の娘。
    自分が生んで、オシメを取り換えて生まれた時からずっと面倒を見て、大事に育てて来た娘です。
    姑と嫁は、単なる他人同士です。結婚した相手の親と言うだけの人です。
    他人に自分の取り繕っていない姿を見せたくないという、お嫁さんの気持ちは当然なんです。

    >主人だけ待合室だなんて除け者にしているみたい〜
    除け者って子供ですか。
    入りたがるご主人も変わっています。
    生まれてから連絡があったのは、トピ主が夫婦で出産に立ち会う気満々だったからでしょう。
    無理やり立ち会おうとすれば、阻止する病院のスタッフや、他の入院患者に迷惑をかけるのが分かり切っていますから。
    トピ主夫婦が、無理を通そうとするのが分かり切っていたから、次男さんは生まれてから連絡したのです。

    お嫁さんの夫である次男さんが全面的にお嫁さんの味方で良かった。
    トピ主さんの自分勝手な思考、行動、異常と言えるレベルで凄いです。

    >息子が嫁の親を庇うような発言をしたのがずっと引っかかっており
    別に庇ってなんかいません。
    お嫁さんにとって、両親は産後疲れていても会いたい相手。
    トピ主さん夫婦は、弱っている時に合ったら精神的ダメージが大きすぎる相手って事です。
    実子の息子さんから見ても、トピ主夫婦の非常識さが常軌を逸してると言う事です。

    息子は、自分の妻を守っているだけ。
    こんな非常識で自分勝手な事ばかりやっていたら、次男さんは折角市内に建てた家を売って、トピ主夫婦に連絡もせずに引っ越してしまうかも知れませんよ。

    ユーザーID:0721765914

  • 大昔はトピ主さんみたいな姑が普通

    昔、いや大昔はトピ主さんみたいな舅、姑が普通でしたよね。
    嫁と言う字は女が家(実家)の外に出たと言うこと。夫の両親である義父、義母の言うことは絶対。
    常に夫の両親をたてる。
    というような。

    私が結婚した20年前に上記の事を夫の両親に言われました。
    頻繁にかかってくる義母からの電話。
    義両親の突然の訪問。
    夫の休日には必ず義両親に会いに行かないといけない。
    実家に帰ると言えば、せいぜいぬくぬくとしてくればいいと嫌味を言われ。
    嫁のアイデンティティなんて無いんですよ。

    私は夫と結婚したけれど、夫の両親と結婚したわけじゃないのに何で干渉され、命令されないといけないのか。

    夫に不満は無かったけれど夫の両親が嫌すぎて離婚したかった。何度も泣きました。
    今あなたのお嫁さんもその状態だと思います。
    お嫁さんにそんな可哀想な思いをさせないで欲しいです。

    近い将来、縁切られますよ。
    私は今、年に1度も義両親に会っていません。会いたくありません。

    ユーザーID:4613878067

  • これからも仲良くしたいんですよね?

    それなら小町の皆さんから頂いたとレスを良く読んで、次男夫婦とはしばらく距離を取ることです。

    トピ主様へ私から言えることは、
    嫁は『他人様』だと思って接してください。

    他人の陣痛室へは行かないでしょう?
    他人の家に毎日訪問しないでしょう?
    他人の家に毎日、電話したら失礼です。

    嫁は、とてもとても近い『他人様』。
    そう考えたら、おのずと対応は制限されると思います。

    ここは、我を通さず、次男の言う通りにしていた方が最善だと思います。

    ユーザーID:3648229056

  • 電話しすぎです。

    嫁が分からないというタイトルですが、本当に分からないのですか?

    産まれてまだ数ヶ月の子育て中に電話が多いだけでもまいってしまいます。
    ただでさえ寝不足で、例えばせっかく寝てくれた赤ちゃんのそばで電話が鳴るだけでも過敏になります。
    私の義父母は遠距離にいますが、元気〜?と電話がかかってきてうっかり「実は熱があって…」なんて言ってしまうと大変です。毎日のように熱は下がったか電話してくるのです。メールで心配してくれるならまだしも電話が迷惑になることに気付かないんです。それ以降は体調悪くても「元気です〜」とウソを言うようになりました。

    また、出産時に関わろうとしたことがありえません。実父母でも嫌だったのに、義父母にそんなこと言われたら無理です。

    そっとしてほしいです。

    ユーザーID:8544278117

先頭へ 前へ
91120 / 534
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧