息子の嫁が分からない

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こん

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  • 嫁と娘は違うのですよ。

    トピ主さん、嫁と娘は違うのですよ。

    いくらトピ主さん達が娘同然、同様と思っていても、嫁にすればあくまでも義理の親であり、実の親とは違うのです。

    そして、友達が陣痛の時に背中をさすったのは、嫁ではなく娘です。

    お嫁さんがそれをして欲しかったのは自分の親であり、お嫁さんの親も娘にそれをしたかったのです。

    でも、そんな時でもお嫁さんは平等にしないと角が立つからと、一番甘えたい時に自分の親にも甘えず、お嫁さんの親もそんな娘の気持ちを分かっているから、ぐっと堪えたのです。

    そんな妻を不憫に思って、息子さんの判断で妻の両親を呼んでも、それでもご両親は生まれるまで車の中で待ち、生まれても顔を見ただけで5分程度で引き上げたのです。

    いい歳をしてそんなことに考えが及びもせず、その期に及んでも自分達を蔑ろにして!と自分達のことしか考えられない自分の親の姿を見て、息子さんもどう思ったでしょうかね。

    お嫁さんだけでなく、息子さんも気の毒です。

    そんな時でも波風を立ててはいけないと、親に甘えることもせず、むしろトピ主さん達に気を使って我慢する妻と、娘と立場を思ってしてやりたいこともせず、我慢をしてくれた妻の両親に対して、自分達のことしか考えられない両親。

    息子さんだって、情けない思いで一杯だったと思いますよ。

    また、お嫁さんの両親だって言わないだけで、自分達の娘を何だと思っているのだと、言わないだけでトピ主さん達に対して怒りと不満が渦巻いているはずですよ。

    そちらの顔も義理も立てているのに、実家に帰るのも泊まる程度のことも嫁だからと自由にならないのかと、正月早々、電話口で泣かされるほど咎められることなのかと。

    息子を持つ親、全てが寂しい思いをしているのではありません。
    トピ主さん達の自分勝手な行動が、息子さん夫婦を自ら遠ざけているのですよ。

    ユーザーID:0298616734

  • 嫁に執着しすぎ

    典型的な、嫌な過干渉姑ですね。
    嫁に執着しすぎ。

    自分の人生楽しみなよ。
    どれもこれもストーカーと同じ。
    嫁のため、ではなく自分のためでしょう?

    もう放っておいてあげて。
    お嫁さんは一切あなたの顔も見たくないし、声も聞きたくない。

    陣痛室に寄らなくて、本当に良かった。
    第二子が生まれる時も、一切電話も訪問もしないでね。
    向こうから連絡があった時だけ対応する。

    そうじゃないと絶縁されるよ。

    ユーザーID:3147311168

  • 嫌がらせしかしてませんって

    どれもこれもやめて欲しい事しか書いてません
    叱りつける以前に嫌がらせとも感じます

    関わりすぎです
    主さんが姑に同じことされて感謝します?
    しませんよね


    体調良くない時ゆっくりしたい
    医療関係者しか見られたくないこと
    どれも感謝出来ませんよね

    まさか出来るとおっしゃるような気もしますが
    迷惑です

    ユーザーID:6591929521

  • かわいそう

    お嫁さん本当にかわいそうです。
    トピ主さんのレスも読みましたが陣痛室までです?陣痛室であなた何するんですか。
    しかも夫を待合室に置くのは仲間外れでかわいそう。はーっ?
    出産はレジャーじゃありませんよ。苦しんでるのを他人の男性に見られるなんて考えられないです。
    >友達も娘さんをさすったり
    友達は実母です!
    姑になんてされたくないですよ。
    すべて読んで舅は何考えてるんだと気になってましたがレスを読み、申し訳ないですがご夫婦でお嫁さんに謝ってほしいです。
    どちらに早く知らせるかなんて馬鹿馬鹿しくそれを怒る舅は最低です。
    お嫁さん陣痛の時実母に側に居て欲しかっただろうな。
    あなたたちに気を遣ってがまんしたんだしょうね。
    本当に気のつく良いお嫁さんだけどかわいそうでなりません。
    彼女のため関わらないでください。

    ユーザーID:1726356231

  • 嫁じゃない

    まず、あなた達の大きな間違いは、「嫁」じゃありません。
    息子の妻、奥さんです。
    あなた達の家に嫁いできたわけじゃありません。
    とんでもない勘違いをしています。
    今でも、息子の妻はよそさまの娘さんなんですから、他人です。
    戸籍上も、あなた達の娘になったわけじゃないんですから。

    息子の妻から見れば、あなた達はたまたま、夫の親という立場でしかありません。
    父親でも母親でもない、赤の他人です。
    立場をわきまえてください。
    厚かましいにもほどがあるし、非常識にもほどがある。
    あなた達のしたことは、嫌がらせ以外何ものでもありません。
    絶縁されて、二度と会えなくても文句言えないくらいひどいことしてます。

    これ以上、関わるのはやめてあげて。
    こんなひどい義父母がいたら、離婚だってあり得ます。
    そうなれば二度と孫にも会えないでしょう。
    もちろん、息子にも一生恨まれるでしょう。

    今の時代は、年に2〜3回会うくらいがちょうどいい距離です。
    しょっちゅう会おうなどと考えないように。
    当然、家にも行かない、くだらないことで連絡しない。
    用があるなら、息子だけに連絡して、奥さんには絶対に連絡しないこと。
    もし私なら、あなた達みたいな義父母とは二度と会いたくないですね。

    妻の心配をしている息子さんは立派です。
    ちゃんと、妻と子を守ろうとしています。
    これからは、息子夫婦のほうから会いに来てくれるまで会いたいなどと連絡をしない、くだらないことで奥さんに連絡しない、用があるなら息子に連絡する、これを守ってください。
    でないと、絶縁されますよ。

    ユーザーID:2421994968

  • 連絡し過ぎ。求めすぎ。

    自宅安静(基本は横になっていないといけない状態)なのに、毎日来られたら気使いますよね?

    貴方が息子さん達を出産したとき、
    実母ではなく義母が付き添ってくれたのですか?それが嬉しかったのですか?

    義実家に行くの(もしくは同居?)、そんなに楽しかったですか?

    もし貴方が今のお嫁さんの立場で、義母が貴方と全く同じ事をしてきても受け入れられますか?

    私も妊娠中で切迫早産で自宅安静中です。
    義母からは「何かお手伝い出来る事があったら遠慮なく言ってね?」とLINEが1度来たくらいです。

    後は出産に備えて準備金を主人経由で頂きました。

    嫁と義母という関係から、ある程度距離を取ってくれているのだと思いますし、気を遣って下さってるのが分かるので有難いです。


    因みに、義母とは車で1時間もかからない距離ですが、結婚後数年間ずっと会うのは2-3ヶ月に1度です。
    (お互いの家を交互に行ったり来たり。)

    私の実家は遠方なので、年に1-2度帰れれば良いし、主人が私の両親と会うのも数年に1度です。

    トピ主さん&ご主人、
    お二人とも息子さん(お孫さん)以外の楽しみは無いのでしょうか。。。

    少なくとも、顔を見せるのも口を出すのも、今の関わりの1/10位に減らして丁度良い位だと思ってください。

    このままだと、いずれ次男一家とまるまる疎遠になると思いますよ。

    ユーザーID:7123619567

  • 勘違いしないで。

    >息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つなんて、、息子の親はこんなに寂しいのでしょうか。

    違いますよ。

    トピ主夫婦があまりにも非常識だから、次男は必死に嫁をフォローしているだけなんです。

    ではなぜ必死にフォローするのか?

    そうしないと、義理の親を理由に離婚問題に発展してしまうからです!

    くれぐれも自重してください。

    ユーザーID:0586328511

  • 息子の親代表みたいに言わないで

    あなたさぁ、子供産んだことないの?
    あるよね?もちろん
    自分の舅が出産直前に側にいるって、
    あなたなら耐えられるの?
    デリカシー無さ過ぎて、同じ出産経験のある女性だとは思えないわ。
    うちの息子のお嫁さんも今妊婦さんですけど
    そこまで気になります?
    元気に過ごして無事出産したらよくないですか?
    息子の親は寂しい、って。
    あなたが原因でどんどん溝が深くなってるんですよ。
    自覚ないんですか?

    ユーザーID:1465051593

  • レスします

    私が嫁なら絶縁してます。
    お嫁さん、優しいわ。

    反省しなさい!

    ユーザーID:5074312459

  • おかしいのはトピ主

    いやー、びっくりトピです。
    「嫁がおかしくなった理由について」って、この理由がそもそも「おかしい」です。
    わかりますか?嫁がおかしいんじゃなくて、トピ主がおかしいんです。

    何が「息子の親はさみしい」ですか。
    これで旦那さん(息子さん)がトピ主寄りだったら、おそらく離婚ですよ。
    息子さんが正常でよかった。

    そのくらいトピ主夫婦のやったことはおかしい。
    まずそこを自覚しないと、いい関係には絶対なれませんよ。
    …もう無理な気もしますが…

    ユーザーID:7732985114

  • やめてください

    しょっちゅう来訪に監視・行動制限はやめてもらえませんか?
    月に2回も行ってるのに毎日電話や来訪、出ない居ないと何処にいるか確認・・・まともな人間なら頭おかしくなります。

    育児と合間に家事、予防接種や赤ちゃんの散歩もあるのに、寝不足クタクタの所に毎日電話攻撃とアポ無し突撃来訪で休めません。もう嫌われてますよ。
    安静時期に毎日訪ねたり電話攻撃?安静に出来ませんね。
    電話に出ないとあちこち連絡して所在確認?ストーカー。
    出産立ち会いも夫以外は無理です、義両親に立ち会われるのは生理的にも無理無理無理。何で説得?
    忙しい疲れてるのに子供連れて毎日義実家詣で?
    オムツやミルク着替え持って毎日毎日過労死します。
    元旦に義実家に行ったのにその後実家で体休めたら姑に叱られたとか、ありえない。

    近々、今後連絡は息子さんのみになる事でしょう。嫁からは義実家詣でも電話ももてなしも無くなります、ストーカー並みの数々の嫌がらせは縁切りされて当然ですから。
    電話しても嫁に変われとは言わないで、用事は息子のみに言って下さい。

    友達じゃなく、かなり年上の知り合いから貴方みたいに毎日電話や押しかけがあったら貴方は嫌じゃないですか?家事も休憩もお構い無しで、会話もするほど親しくない間柄の方に。で私以外の友人とランチした!と叱られたらいいきぶんですか?毎日やられたらおかしくなりませんか?

    ユーザーID:9838823177

  • 主さんと同世代ですが

    よっぽど暇なんですね。
    他に目を向けてください。
    これ以上嫌われないために。
    私にもお嫁さんいますが、こちらからは一切連絡取りません。孫のお誕生日プレゼントの希望聞くためのラインはしますが。
    私は、朝四時起床で日曜以外フルタイムで
    働いているので、そんな時間ありません。

    ユーザーID:9267385400

  • 度を越してる

    息子さんが盾になって守らなきゃならないほどに、トピさんたちがひどいんですよ。

    娘の出産と、お嫁さんの出産は全然違います。
    それがわからないとは、驚きです。


    >嫁がおかしくなった
    おかしくなるよ。
    っていうか、トピさんたち夫婦がおかしいから、おかしくなったんです。

    息子と電話して自宅に不在だとわかったのに、昨日も会ったのに、お嫁さんに電話するって、恐怖ですよ。お嫁さんの実家にいる時の出来事ですから、あなたの所業はお嫁さんの親御さんにも知られることになりました。今まではオブラートに包んで、話していたかもしれませんが、姑に泣かされた娘を不憫だと思わない親はいません。

    もう、そってそしておいてください。


    毎日訪問とか毎日電話とか、精神を病みます。
    なにをしたいのですか?
    孫はあなたの赤ちゃんじゃないです。

    執着がすごいです。尋常じゃない。


    次男夫婦のことが相談案件なのじゃなくて、トピさんたちのほう、特にトピさんが嫁や孫に執着してしまい、自分を抑えられません、という相談なら「ほかに趣味を」とお答えしておきます。

    ユーザーID:4619747994

  • 酷すぎて呆れる

    私はどちらかというと主に年齢が近いですが…

    よくもまあこれだけ無神経なことができるな、と。

    執着しすぎです。

    やっていることがデリカシーなさすぎ。
    お姑さんもお舅さんも立ち会い出産なんて非常識すぎます。
    内孫とか外孫という時代ではありませんよ。

    パワハラ、モラハラのオンパレード。

    しかも自分に一ミリも非があるとは思っていなくて、次男嫁に非があると思っている。

    次男家族には次男家族の生活があります。
    放っておいてあげてください。

    いやーもう、無神経すぎてびっくりするわ。
    多分何を言っても無駄でしょうけどね。

    ユーザーID:6611459513

  • 思ったこと

    「両家を平等にしないと角が立つからと嫁は自分の親にも連絡しなかった。」なんて今時珍しいくらい真面目で夫親の事を考えてくれるお嫁さんですよ。そして意向を汲んで、息子さんから連絡をもらっても陣痛室には入らず駐車場で待機の嫁両親。そして夫親に気を使って嫁実親に連絡できないのは不憫だと行動をしてくれる息子さん。みんな人の気持ちを考えられる人達ですね。あなたたちご夫婦だけが人の気持ちを考えられていないです。

    初孫の誕生を喜ぶ気持ちは分かりますが、かなり常識を外れた行動をしてしまいましたね。あなたの行動はどれをとっても、絶縁されてもよいレベルです。まずは「姑」としてのご自分の行動が世間一般でどう思われるかご自身でネットなどで調べて、誠心誠意謝ってみたらいかがですか? 無知で申し訳なかった、今後改めると。思慮深いお嫁さんなら、水には流せないけど絶縁だけは考え直してくれるかもしれません。

    姑と実親は違います。 お友達が実の娘にしていることと同じ事をしようとは思わないことです。嫁姑は基本的に他人ですから、ありがた迷惑になることが多いです。「息子親は寂しい」との事ですが、出産時の事だけ見ればそうかもしれませんね。でも息子親だからこそ嬉しいことも今まであったのではないですか?

    ユーザーID:2635019830

  • 息子の親はこんなに寂しいのか?と。。。

    娘の親は
    自宅安静時に毎日家に突撃したり
    産休時に毎日電話したり
    出産に立ち会いたいと電話で説得したり
    挙句産院にまで電話したり、
    孫と2人でこいと毎日催促したり
    夫の実家に泊まったからって説教したり

    これどれ一つやらないですわ。
    絶対に!
    息子の親だから寂しいのではなく、
    あなたの行動が強烈すぎて怖いからですよ。

    あなたは毎日姑から電話かけられたりしたの?

    何十年と育ててくれた親と、
    数年前に結婚したからぽっとできた義理の親。
    お嫁さんの何を知ってるんですか?
    他人ですよ。他人!なんで当たり前のように
    親みたいな態度してるのかしら
    娘の背中を陣痛室でさすったから私も?
    まず呼ばれてないからねあなた方。そんな関係だということを自覚しなよ。なのにやりすぎなの
    実の親でもしない事やってるのよ
    迷惑でしかない事を
    あちらのご両親は娘が心配でもじっと待ってるじゃないの
    戸籍上紙切れで
    旦那の親だってだけ!わかりますか?

    あなたの感覚ではお嫁さんの親はあなたの兄弟になるってことですよね。
    兄弟ならあちらのお父様から毎日電話したり、家に突然いっても泊まってもいいでしょ。
    あなたに予定があるかなんて、確認しませんよ。
    兄弟なんだから。
    予定があるなんていったら説教されますよ
    あなたが手術のときは毎日お見舞いにいきますよ。
    スッピンにパジャマで、入院中お風呂にはいってないけど、会話することもないけど毎日あちらのご夫婦がきますからね。術後の手術跡が痛んで仕方ないけどあちらは毎日何時間もいます!

    赤ちゃん産まれたばかりなら、夜泣きで寝不足なんだから、うちに来いじゃなくてそっとしてあげるでしょ。毎日電話して何がしたいわけ?何を聞きたいわけ?何をはなすの?心配だから電話する意味わかんない。元気で家で育児してるだけでしょ?
    孫に会いたいならそう言えばいいし。会いたくてもそっとしてあげてよ。

    ユーザーID:9439768805

  • 自分も子育てしてきたはずなのに

    自分も長男次男さんを産み育ててこられたのに、わからないのでしょうか?あなたのしている事がいかに独りよがりで迷惑か。

    舅、姑が陣痛室に来る?頼まれてもいないのに、ありえない。苦しんでる時に、余計な気を使ってほんとにかわいそう。そんな時にいて欲しいのは、心を許せる人だけですよ。夫が実母くらいですかね。私は、夫でもいなくてよかった。看護師さんだけでよかったです。

    朝から家に押しかけたり、夜に電話とか・・・嫁が心細いだろうとか不憫だとか言って、いい人ぶってるけど、ただの自己中です。ほんとにお嫁さんのこと思いやるなら、お正月に実家に泊まることくらいでなぜ怒るの?好きなようにさせてあげれば?

    次男さんがお嫁さんの理解者でよかったです。そうでなければ離婚ものです。

    ユーザーID:1204144986

  • うちのお姑さんも息子二人持ちですが

    うちのお姑さんも息子二人持ちですが(うちの夫と弟)、いい感じで放っておいてくれます。それが一番好かれる方法だと思いますよ。出産時も来たの翌日ですし。いい距離感です。そもそも実母がいるのに義母に陣痛時にさすってもらいたい人なんてほとんどいないと思います。
    うちの嫁意識が強すぎますよ。昭和みたい。月二回も来てくれるなら十分だと思います。あなた暇なんですか?趣味を持つか働いたらどうですか?

    ユーザーID:3229482770

  • 酷い

    >私どもがしたことは、皆さんが言われるように嫌われることだと反省します。
    でも孫の誕生では蚊帳の外、息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つなんて、、
    息子の親はこんなに寂しいのでしょうか。

    そんな話じゃないでしょう、これ。
    全然反省なんてしてませんよね。
    息子さんが自分の奥さんや奥さんの親御さんの親の肩を持つのは、
    そもそもトピ主さんたちが招いたことじゃないですか。
    何を被害者ぶってるんですか。
    息子さんの奥さんや親御さんももちろんですが、
    息子さんがお気の毒でしかたないです。

    ユーザーID:2657477708

  • はぁ?

    途中の追記含めて読みましたが、トピ主さんだけおかしいのかと思ったけど、
    ご主人も重症ですね。
    毎日毎日会いに行った時もご主人は止めもせず、一緒だったんでしょ?

    うちは後回しか!と怒る前に、後回しにされた理由を考えないとダメですね。
    今まで散々やらかしておいて、笑っちゃうわ。

    きっと夫婦揃って自分たちがまともだと思ってるから反省もしないし人の意見も聞かないのね。
    あなたたちの常識は世の中の非常識。
    意地悪との認識はないようですが、これは意地悪ですよ。
    トピ主さんご夫婦、揃って反省なさっては?

    ユーザーID:4238860061

  • 最悪

    自分たちのことしか考えてない。もう二度と連絡しないで下さい。

    年寄りは暇だからそう言うことばっかりするんですよね。趣味を持ったらどうですか?トピ主の旦那も変ですし。こんな変な両親からまともな次男が生まれたのが奇跡。ただ、これまでの数々の失態で次男もトピ主夫婦には呆れているでしょうね。

    ユーザーID:4703636788

  • 勘違いも甚だしい

    >息子の親はこんなに寂しいのでしょうか

    違います。自分のやりたいように毎日電話、毎日押しかけ訪問して産前も産後も休まる間を与えず陣痛室に押し入り「心配だから」と取って付けた大義名分掲げて自分の感情優先で嫁を追い詰めた結果です。これを自業自得と言います。

    老人は暇なんですね。嫁や孫はあなた達の暇つぶしの道具ではありません。何でもかんでも「心配」と言えば許されると思わないでいただきたい。
    嫁の家族は旦那さんと子供だけ、義理両親とは他人だという事をお忘れなく。息子は生涯息子だけど「あなたの家族」という枠からはもう独立している別家族の人間だと早く認識してください。

    あなた、安静指示されてる他人の家に毎日押しかけ毎日電話します?
    他人の出産に押しかけて許可ももらってないのに入って行きます?
    よその家族がどこに泊まるかまで口出ししてどういうつもり?
    子供はあなたの孫という所有物じゃありません。嫁と嫁の旦那二人の子供です。あなたは祖母という立場になっただけ。孫に対して何の権利もない他人です。身の程を弁えてください。

    あなたはよその家族の事にいちいち割り込んで来て自分もその家族の一員だと勘違いしています。あなたはそこの家族じゃない。

    ユーザーID:5221804185

  • レスします。

    私も60代ですが、それは異常に構いすぎです。
    お嫁さんは、絶縁したいレベルですよ。

    もっと距離をおかないとだめですよ。
    私は、車ですぐ行ける距離の子供たちとは、会う時は外食に誘って会計はこちら持ちで、そこから徐々に打ち解けてもらって、今では孫だけを安心して預けてくれる関係になりましたよ。

    招待されなければ家にも押しかけないことです。

    遠くに住んでいる子供も、孫が小学生になったら、夏休みはずっと私達祖父母の家に預けるから、いろいろ経験させてやってと夫婦でお願いしてくるぐらいです。

    適度な距離をとって、気持ちよく親子関係を築いてきたからこその結果です。

    あまり、お嫁さんのテリトリーに厚かましく侵入しないことです。
    それが鉄則です。

    ユーザーID:7183874898

  • 長男のお嫁さんには

    長男のお嫁さんにも同じことをしているのでしょうか。
    そちらとはうまくいっているのですか?
    疑問です。

    ユーザーID:0983753758

  • あなたが分からない。

    ほぼ同年代ですが、信じられません。
    もしかして主さんのお姑さんは、いい人だったのかもしれない。

    苦労しているなら学習しているはず。
    お嫁さんが実家に頼るのは当たり前のことだし、義理の親より言いやすいに決まっていますよね。
    そして、義理の親は、気兼ねするのもわかっているはずです。
    そんなこともわからないなんて想像力がなさすぎです。

    どうか、若い二人を見守ってください。
    頼まれたら動くくらいが一番いいのです。

    夫婦2人暮らしなら自分達の楽しみを見つけて楽しんで下さい。

    ユーザーID:2288134718

  • かまわないで

    自分の意に沿わない意見でいっぱいになるでしょうけど
    1人1人お義母さんの事を考えてくれているのでよく読んで心に刻んでください。

    とにかくしつこすぎ。何回も訪問したり電話かけたり息子に嫁ができたのがうれしくて距離を詰めようとしたのが仇になり徹底的に嫌われましたね。
    多分もうあなたの顔を見るのも嫌ですよ。

    あなたの娘じゃなくてあなたの息子の嫁です。なぜ夫婦仲良くしてるのを遠目で眺めてあげられないのですか?
    誰も助けてとも言われてないのに毎日訪問するって具合悪くて寝ていたいというのに。
    勝手に心配されて毎日来られてもお嫁さんには迷惑にしか感じられないこと気づいてやってよ?

    若い人とお付き合いしたいなら若い人の気持ちも考えなくてはないし
    自分の価値観と自分だけの考えを押し付けてだめなんです。
    そんなことも分かんないで心配だからという言葉で
    すべて自分の思いで突っ走って推して押して押しまくりましたね。

    アドバイスしてくれる友達もいないんですか?

    それにお正月自分の実家に泊まりに行くことをなぜあなたに怒鳴られなければならないんですか?たとえお嫁に行こうともお嫁さんを産んで育ててくれたのは御両親ですよ。自分の家のお嫁さんの両親を大切にするべきです。なんか勘違いしてるようですがお嫁さんはあなたのものではありません。
    もうお嫁さんに執着するのは辞めて自分の趣味やお友達でも作って自分の楽しみを見つける事
    反省せず続けたら嫁も孫も誰も寄り付かず寂しい老後になりますから

    ユーザーID:9518244605

  • 息子の妻はあなたの娘でも部下でもありません

    次男妻のご実家と張り合う意味が解りません。
    次男夫婦はあなたの子供だけど、あなた達から独立し、別の家庭を運営しているのです。

    その別の家庭にあなたが携わるとしたら、息子夫婦からのヘルプやお誘いがあった時だけだと思います。


    私は現在62歳で、長男家に中二から小一の3人の孫がいますが、関わりと言えば誕生日、盆正月、入学時のお祝い等位です。
    たまに近くに来たからと顔を出してくれることもありますが、基本、あっさりしたものです。

    ある時、長男妻が大きな荷物を抱えていたから、『どうしたの、そんなにたくさんの洗剤』って聞いたら、『実家に持って行こうかと思って。お義母さん要る?お義母さんちの洗剤とメーカー違うけど』って聞くから、『そうねえ、気持ちだけで良いよ』ってな感じです。
    娘が実の母に思い入れがある、そして、にわか家族に距離があるのは当たり前だと思います。
    主さんだったらどう思う?

    仲良くしたい気持ちや困っているのじゃないかと思う主さんなりの気持ちは理解できます。
    しかし、その気持ちを受け取る側がそれを望んでいないとしたら、主さん達の行動は脅威でしかないんですよ。

    今、主の次男夫婦は自分達の家族の形を彼らなりに作り上げている所です。
    あなたの家庭と次男夫婦の家庭は別の家族なんですよ。
    年長者の余裕で見守ってあげてください。

    あなたはとても暇そうだから、別の生きがいを見つけた方が良いと思います。
    ここまで次男妻さんから嫌われてしまった以上、しばらくは没交渉で。
    次男さんはとても配慮のある方のようだから、時間を見計らって会いに来てくれると思いますよ。
    気を落とさずに、ご主人と自分達の生活を楽しんでください。


    私達夫婦は、幸いな事にお互いフルで仕事を続けています。
    ペットの犬も飼って、毎日の散歩も欠かせません。
    一年中、工夫しながら植物も育てています。

    ユーザーID:0743361630

  • やりすぎです。

    みなさんの意見がまだわからないようですね、あなた様よほど暇なひとなんですね。
    可愛い息子の言うことを聞けませんか

    頼むからそっとしてあげて。産後ですよ、自分の母に頼りたいです。

    こんな姑やだやだ。嫁さん可哀想。

    ユーザーID:9870305830

  • あなたの距離感が狂ってる

    嫁と姑は他人だということをまず前提にしないと、あなたの場合は話になりません。

    他人ですから、変に近づきすぎると距離をおきたくなるものです。
    あなただって大して親しくもない、仲良くなろうとも思わない、ただの付き合いで付き合ってるような人に、グイグイ来られたら嫌じゃないですか?
    嫁からするとそういうことですよ。

    お嫁さんも息子さんも何もおかしくないです。
    おかしいのはあなた方ご夫婦だけです。
    それでも月2回もきてくれてるなんて、お嫁さん、大したものですよ。
    それで満足してください。

    力になりたいと思うことは悪いことではありませんが、あなたの場合は過剰で重荷なのです。
    せめて今の1/4くらいに抑えてください。

    ユーザーID:3221909837

  • お嫁さんの身になってお嫁さんのためにできることは

    2度と貴女が嫁に合わないことです。
    こちらから行かない。
    来いと言わない。
    電話もしない。

    お嫁さんが会いたいと言ったときだけ迎える。
    息子が会わせたい、では会わない。

    もうお嫁さんは貴女に会いたくありません。
    貴女に会わないのが嫁の幸せです。

    貴女はもう10年分くらい嫁に連絡しました。
    10年は我慢して下さい。

    ユーザーID:7045691096

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