息子の嫁が分からない

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こん

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  • 追加も読みました。

    お孫さんが出来て嬉しい気持ちは理解できます。
    が、お嫁さんの気持ちを全く考えてないですよね。立ち合いと言っても陣痛室までとか、義父も一緒とか、私には考えられない発言です。

    心配という名を借りて、自分の考えを全て押し付けてるように感じます。

    あなたのしている事を、お姑さんにされてたとしたら、あなたはどう感じていたでしょうか?
    妊娠中の気持ちが不安定な頃から、お嫁さんに
    毎日毎日押しかけて気を遣わせてたのですよ。
    そりゃ関係もおかしくもなりますよ。

    もう解放してあげてください。
    これ以上関係をこじらせない為にも、嬉しさでやり過ぎな態度をとってしまった事を一度謝られる事をおすすめします。

    そして、相手から連絡がくるまで、あなたからは連絡するのはやめましょう。

    ユーザーID:1329036601

  • つらいよねー

    お嫁さん。

    最愛の旦那さんの親を嫌いになる…つらいよね。

    最愛の子供の祖父母を嫌いになる…つらいよね。

    悩むよね。

    疲れるよね。

    休まらないよね。

    優しそうなお嫁さんだから、今は何とかやってるけど、あなたの態度が変わらないなら病気になっちゃうよ!

    お嫁さん、全力で逃げて!と言いたい。

    お嫁さんが病気にならないよう、あなたはそっとしてあげなさい。

    ユーザーID:2527530131

  • 自ら嫌われにいってるとしか

    私も息子しかいないけど、主さんの行動は全く理解できません。まぁ、私からすれば、主さんの行動はすべて実親でも鬱陶しいですけどね。

    出産なんて生まれたら連絡もらえれば充分でしょうに。なんでその瞬間にいたいんだろう?舅姑なぞ邪魔なだけですよ。
    生むのが娘なら心配もわかるけど、息子が生むわけじゃないし。息子がしっかり支えてして無事に生まれれば良いとしか思いません。

    言い方悪いけど、息子の妻は他人です。新規の親戚です。そのつもりの距離感を保ってみてください。それが円満の秘訣です。市内に居を構えてくれた事への感謝を忘れずに。人に求めるばかりの人は不幸です。今ある幸せも逃しますよ。

    息子と結婚したから娘じゃないんですよ。
    私は、小姑に姉妹呼ばわりされて非常に鬱陶しかった。本当に止めてあげてください。

    ユーザーID:0243646515

  • 嫁は娘じゃないことを理解してください

    >私の友達も娘の出産の際にも陣痛室で背中をさすってあげた

    ね、実の娘でしょう?
    それにそういう場に配偶者以外の男性が入るのは非常識ですよ。
    嫁って他人なんですよ。
    もううちの家族なのに・・・遠慮して欲しくない・・・
    そう思うのかもしれませんが、じゃぁ、トピ主さんのおうちでお嫁さんが
    台所を手伝うこともせず、ゴロゴロして食べては昼寝して・・・
    そういうことをしていたら「嫁のくせに!!」って思わないって言えますか?
    これ、実の娘だったら「全く少しは手伝ったらいいのに、疲れてるのかしら(笑)」程度の話なんです。
    私だって実家に帰れば、母にご飯出してもらって父にお酒勧めてもらって、
    だらしない娘のままです。
    悪いなぁとおもうので、夕ご飯は外へ私たちが支払いで連れて行きます。
    そのくらい素を出せるんですよ。

    トピ主さん、息子さんは別の世帯を持ったんです。
    別に息子の親だから寂しいのではないんですよ?
    私は娘の立場ですが、同じ県内でも年に一度しか実家に顔を出しません。
    出産の時も別に立ち会ってもらわなかったし(笑)
    いつまでも自分の子どもではなく、別の世帯を持った一人の大人として
    接してあげてください。
    頼まれてもいないことに気を回して、親切の押し売りをしないでください。

    それと、孫や嫁に執着していないで、ご自分の趣味や夫婦で仲良く過ごすこと、今のうちに行きたいところへどんどん行っておいてください。
    70代になったら行きたくても行けなくなったり、行きたい友達もいなくなったりしてきます。
    周りのお姑さんを見ていて思うのですが・・・
    夫婦仲がいい人や自分のしたいことをして毎日楽しんでいる人ほど、子供の配偶者といい関係を築けている人が多い気がします。
    多分、何をしているかがそれほど気にならずに、自分は自分で楽しんでいるからでしょうね。

    ユーザーID:7303215011

  • 息子の親が寂しいんじゃなくって、あなたがしつこいだけ

    「心配」を免罪符にやりたい放題でしたね。
    あなたの心配、あなたの思いやり、あなたの気持ち、
    全部「あなた」ばっかりで、相手の気持ちなんか一つも考えていない。
    しかもしつこい。ちょっと何かあると「毎日」電話、「毎日」訪問。
    もう向こう5年分、いえ、10年分のお付き合いを前倒ししたようなもの。
    数年間は音信不通でちょうど良いくらいです。
    うちの娘の嫁ぎ先が、こんなしつこい人たちでなくって、本当に良かった。
    出産に義父立ち会いに至っては論外です。
    女性として終わってません?その感覚。

    結局あなたは自分のことばっかり。
    これ以上しつこくすると、次男嫁様の心が壊れるか、夫婦仲が壊れるか、
    そんなことになったら、向こうのご両親も黙ってはいないでしょうね。
    ストーカー並みにしつこいし、実家に宿泊の件に至っては、開いた口が塞がりません。かわいそうすぎます。
    私の娘なら、あなた方ご夫婦、容赦はしませんよ。

    ユーザーID:3354892484

  • 疎遠にされて嫁実家そばに引っ越しされるかな

    これ以上は無理ってくらいな嫌がらせをよかれと思ってやってしまいましたね。
    お嫁さんはもうトピ主さんのことを考えるだけで発狂しそうなくらい
    嫌だと思います。

    トピ主さんみたいな親は 自分と孫だけがかわいくてお嫁さんなんてどうでもいい。
    本当にお嫁さんが大事で心配なら嫌がることはしないでしょう。
    お嫁さんの親は 孫より娘がかわいい、娘と孫がセットでかわいい。
    母親になった娘がかわいいのです。

    それから月二回しか来ないってめっちゃ多いです。
    新居になんてしょっちゅう呼びませんし呼べません。

    お嫁さんが心配ならそっとしておいてあげてください。

    それから次男ですよね、これ以上の連絡をするとまず遠くにいかれてしまいます。
    長男のときは同じ事をしないように。

    息子の親だから疎遠にされるのではなく トピ主さんみたいに距離なしの
    ずうずうしさだから疎遠にされるのです。
    自分のことばかりで 陣痛室に夫である義父をいれようとするなんて 
    言語道断です。

    お嫁さんは トピ主さんの娘ではなく よそ様で育ったお嬢さんであることを
    忘れずに。

    孫に会いたければ 絶対にこちらから連絡をしてはいけません。
    するなら 次男にだけです。

    ユーザーID:4948258586

  • こんさんのご主人まで陣痛室に来るつもりだったのですか?

    そりゃ、嫌がられるでしょう。
    義理のしかも異性の方が来るなんて恥ずかしいのは当たり前です。
    こんさんは出産の時、ご主人のお父様にも同席してもらったんですか?だとしたらびっくりです。
    他のエピソードも全て裏目ですね。義理の関係なのに距離を詰めすぎです。ストーカーになられてます。
    毎日電話や会うことが当たり前じゃないんです。

    月2回も会いに来てくれるなら頑張ってくれてますよ。
    ご自身の心配を払拭するために付き纏うのはやめましょう。

    私は息子しかおりませんが、お嫁さんが来てもトピ主さんがしたようにしたいとは思いません。
    今回のレスにあった次男さんの行動はとても素晴らしいと思いましたよ。

    ユーザーID:3853839438

  • 思い通りになる訳ない。

    平等は無理だよ。
    だって、次男の奥様にとってトピ主さんは、配偶者の「親」。
    家族ではありません。
    お産の時背中をさすって欲しい人は、子どもの父親である「次男」さんと、自分を大切に育ててくれた自分の両親です。それは自分も同じでしょ?

    次男さんが病気で手術。って時に、トピ主さんに連絡しないで、次男の奥様が、自分の両親にだけ
    連絡したのなら怒ってもいいと思います。

    今までのしつこい嫌がらせに今回怒ってしまった事で、もうトピ主さんが望む様な関係を築く事は不可能に近いです。
    これ以上関係を悪くしない様に、もう二度と次男の奥様にトピ主さんから連絡はしてはいけません。
    お孫さんに会いたくても、次男に連絡。
    そして、次男が連れてくる。
    次男の奥様が一緒に来なくても文句は言わない。
    次男が赤ちゃんの世話が一人で出来なくて連れてこれないなら我慢(赤ちゃん優先)
    次男には早く赤ちゃんの世話が出来るように積極的に育児をする様に言いましょう。
    自分の思い通りなら無いからと癇癪を起こさない。
    もう、疎遠までカウントダウン入ってます。
    孫にまで会えなくなりますよ。

    ユーザーID:0422059615

  • 実母と義母、は一緒ではない

    ことごとく、嫌がられることしかしてませんね。

    そして孫は両家の孫かもしれませんが、なにが違うって、お嫁さんにとってのトピ主さんの立場です。お嫁さんにとって、トピ主さんはあくまで「義理の母」。親しき仲にも礼儀ありと言われるような、どれだけ優しく気を使われたとしても、お嫁さんが気を使うのです。

    私ももうすぐ出産を控えている妊婦で、姑さんとの関係は良好ですが、向こうに泊まるのは気をつかうし、ましてや立ち会い出産なんて絶対嫌です。トピ主さんだって、旦那さんのお母さんとお父さんに立ち会われたら嫌でしょうに…

    向こうのお母さんは実母。生まれてからずっと育ててもらって一緒に暮らしてきたのだから、お嫁さんにとっては旦那さんより長くすごし、暮らしてきたんです。なので泊まるのも立ち会いも抵抗ないのは当たり前。
    むしろこのトピを読んで、これだけ人の気持ちもわからず自分の気持ちを押しつける親の元に生まれながらお嫁さんを気遣い向こうのご両親にも気遣える真っ当な人間に育った息子さんがすごいなと思います。

    これ息子さんがあなた方に加担してたら間違いなく離婚案件、一生孫と関われませんよ。

    本当にお嫁さんの力になりたい、孫が可愛いと思うなら、それなりの距離をとって、向こうがしんどくない付き合い方をしてあげてください。

    でないと、息子さんの性格上、息子さんも離れていなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:9394433286

  • これ以上、嫌われると…

    孫にも会えなくなり、次男からも見放されますよ。
    この小町でもたくさん見られます。
    よく勉強してください。あなたのような親が1番嫌われるんです。そしてあなたのような親が、寂しい思いをするんですよ。

    ユーザーID:2655533672

  • 全てに干渉し過ぎですね。

    私も60代です。
    主さま、今まで全てに干渉し過ぎでしたね。

    親切心からしたことと思っていらしゃるようですが、
    一つ一つが、私が嫁の立場でも嫌なことばかりですよね。
    産院まで電話するなんて、とんでもない話ですよね。
    我が家の姑は、隣の県にいるのですが、年に数回電話があるだけでした。
    そんな姑で良いのですよ。

    主さま、出産、育児、子育て、一切干渉しなくていいのです。
    ほったらかしで良いのです。
    お祝いだけあげて下さい。

    息子さんが、お嫁さん側につくのは、息子さんの家庭平和で良いのです。

    これから、主さまがどうしたら良いか、簡単です。
    息子さん家庭に一切連絡しないことです。
    息子さんから連絡あるまで、連絡しないことです。

    数年したら、子供を預かってほしいと言われるようになるまで、不干渉でいいのです。

    ユーザーID:8787464971

  • 同じような立場です。

    私も60歳、近くに次男夫婦がいて昨年夏に孫が生まれました。

    お産に立ち合って何をするんですか?
    お嫁さんが、ボロボロでグチャグチャの自分をみられたいはずないじゃないですか?私達は生まれて4日後に嫁の意向重視で行きましたよ。
    生まれた後も干渉し過ぎです。
    あなたもお嫁さんと同じくらいの年齢だった事があるのだから、もう少し想像力をはたらかせましょうよ。
    まずは次男夫婦に、次はお嫁さんのお母さんに任せておくのが一番…求められてもいないのに私達姑が出しゃばっても何もいいことないですよ。
    文章から察するにお嫁さん、ほとんどノイローゼじゃないですか。
    良かれと思って…は相手にとっては厄介な事が多いですよ。

    ユーザーID:6279611514

  • 60代にしては古い考え方

    今時、姑などうるさがられると
    80歳の人でも皆さん心得ていますよ。

    60代の若さで、何でしつこくするの?

    会うのは年に2回か3回なんていう人
    大勢居ます。

    少し考えを改めましょう。

    ユーザーID:7539482997

  • 喉元過ぎれば熱さを忘れる?

    トピ主さんが若いお嫁さんだった頃 お姑さんから同じことされたんですか?
    嬉しかったんですか?

    子供の頃「相手が嫌がることはやっちゃダメ」とは教えられなかったんですか?
    自分の好意の有無は関係ありませんね。
    好意さえあれば相手が嫌がってもグイグイと?

    今後はご自分からアクションを起こすのはやめましょう。
    ・自分から電話しない
    ・招待されない限り来訪しない

    これが守れないと息子さんは
    ・電話をシャットアウト
    ・引っ越して新住所を教えない
    って手段に出ざるを得ません。

    疎遠・絶縁になりたいですか?

    ユーザーID:5433755329

  • おかしいのはトピ主さん。頭を冷やして

    トピ主さん…どうかどうか、自覚して下さい。あなたの息子嫁への執着は度を越しています。まるでストーカーです。

    更にタチが悪いのは、トピ主さんがそれを「良かれ」と思ってしていることです。「良かれ」と思っているから、ひとつ断わられても懲りずにまた別の「良かれ」を繰り出して嫁を困らせる…終わらない負のスパイラル。
    あなたの感性で思いつく、「良かれと思った行為」は全て「してはいけない迷惑行為」だった事を理解して下さい。

    お嫁さん、冷たい娘でも悪い娘でもないですよ。むしろ優しすぎた。あなたの息子も、伴侶に気遣いできる、まっとうな男性です。
    常識的でごく一般的な感覚をお持ちです。
    おかしいのはトピ主さん夫婦。

    あなたが今までのやり方で息子夫婦に関わるなら、
    1.お嫁さんが心の病気になる
    2.息子夫婦は離婚になる
    3.孫にはもう会えなくなる
    の、どれかひとつ、またはふたつ、あるいは3つ全部が現実のものになるでしょう。

    せっかく小町に相談したのですから、色々な意見を心をまっさらにして聞いて、反省すべきは猛省して下さい。
    そして、あなたの息子一家への愛情を、配慮のあるまともな形で伝えられるようになりましょう。
    それがあなた自身を幸せにするはずです。

    ユーザーID:6423041881

  • お嫁さんが可哀想です

    トピ主は陣痛室までって言っていますが、何時間も続く陣痛の苦しみを忘れてしっまったのですか?
    陣痛の最中に何もすることがない舅が部屋に入ってきて、ベッドのそばに座ってただじーとあなたの苦しんでいる姿を見てるだけ。そんな状況に平気でいられますか?そして姑に背中をさすって欲しいと思いましたか?

    取り乱すほどの痛みと苦痛と闘っている中、舅姑に気を使えるわけがないでしょう。背中をさするのは夫や実母がいるのですから、あなたの役目ではないです。友人の話は自分の娘だからです。
    何度断っても言う事を聞かないから、産まれた後の連絡に息子さんが変えたんです。

    蚊帳の外と思うのは勝手ですが、産まれた連絡はあったのですからどこが蚊帳の外なのか全くわかりません。お嫁さんの両親は、随分トピ主夫婦に配慮、遠慮して5分で立ち去った事を思いやれませんか。陣痛時に自分の娘の背中をさする事すら出来なかったんですよ。

    また日中毎日電話をして何がしたいのでしょうか。
    育児中で睡眠不足のお嫁さんの睡眠時間を削ってまで、トピ主の緊急性のない電話に付き合わせる必要はないでしょう。
    夜に折り返しがあるだけでも、本当にえらいと思います。
    月2回のトピ主宅訪問だって、よくやっている方です。月1でも十分な中、2回も訪れてくれているんです。

    それでも、今回のお正月の件でお嫁さんの心は完全に折れたと思います。
    お嫁さんの両親もトピ主夫婦に対して怒りしかないでしょう。
    もうお嫁さんに直接電話する事は一切やめてあげて下さい。
    トピ主夫婦が自分勝手な行動を改めなければ、お嫁さんを精神的に追い詰めます。産後はただでさえ鬱病になりやすいですから。

    次男夫婦に幸せになって欲しければ、もう構わないであげて下さい。

    ユーザーID:2930729058

  • 結局、理解してない

    >息子が嫁の親を庇うような発言をしたのがずっと引っかかっており、そのこともあってお正月の宿泊にカッとなってしまいました。
    当たり前ですよ。
    妻ですから。
    あなたの旦那さんはあなたをないがしろにしてんですか?
    で気に食わなくてカッとする?
    理解不能です。

    >でも孫の誕生では蚊帳の外、息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つなんて、、息子の親はこんなに寂しいのでしょうか。
    蚊帳の外ではないでしょ。
    息子さんから連絡があって飛んで行ったのは嘘ですか?
    嫁の親に気を使ってってあなた方が非常識だから接触するなと言われただけ。

    嫁も嫁の親も赤の他人。
    息子の方が立場が上ではない。
    いつまで昭和気分なの?

    ユーザーID:3442417323

  • あらら…

    トピ主にとっての思いやりが、お嫁さんにとっては負担だったんですね。
    悲しいですよね。
    でも、負担になっていたことが事実なので
    これからはそっとしておいてあげるのがいいと思います。
    いっさいトピ主さんからは連絡しない。
    お盆正月関わらず。息子さんにもです。
    連絡が来るまで放っておく。
    そうすればそのうち向こうから連絡が来ますよ。
    お嫁さんにとってはトピ主さんは他人ですけど
    息子さんにとってはお母さんですから。
    息子さんがトピ主と連絡を取り合うことや
    孫を見せたいと思う気持ちを
    お嫁さんが否定する権利はないです。

    私はお嫁さんと同じ立場ですが
    夫の家族とはあまり交流を持っていません。
    夫の家族はお夫が、私の家族は私が付き合っていればいいので。
    いまの嫁世代は私のような感覚の人が多いと思います。

    ユーザーID:6851445232

  • 素晴らしい息子さん

    をお育てになったんです。
    ご夫婦で立派です。

    子離れ時ですよ。
    かなり過干渉すぎてましたね。

    お嫁さんは、あなたの娘ではないですよ。
    嫁は姑の言う通りに、、は現代は無いです。

    暇なのかなぁー?
    同じ姑仲間に、今回のこと
    話してみて下さい。

    お友達だから強い調子で非難はしないでしょうけど
    同意してくれるようで、おそらく
    やりすぎたねーって引かれると思います。

    とりあえず
    皆さんのレスを読んで
    落ち着いて下さい。

    里帰りはまだか?催促したり
    赤ちゃん見せてーってズカズカ家に行かないようにね。

    ユーザーID:6198627223

  • 静観

    こんにちは。
    主様はとても心配性で、ほうっておけなくて、なにか出来ることはないかといつも思っている気持ちがよく伝わりました。
    しかし、妊娠出産という、はじめての経験、不調のなかで、義母様からの干渉は、お嫁さんの精神を追い込んでしまっていることに気づいていただきたいです。自分が!ではなく、相手の気持ちです。私の義母も全く同じです。次男とこは3人子供がいて、義母さんは子育てを手伝うつもりでいたようですが、お嫁さんが拒否、勝手に家に行ったりして、ついにお嫁さんは実家に来なくなりました。

    今は、次男も年末しか子供を連れてきません。義母は寂しさや不満を私にぶつけるようになり、私も精神的に疲れ、今まで1人で実家に行ってましたが、これからは、行くときは主人と2人でいきますと、はっきり言いました。不満や悪口をきくのはうんざりともいいました。主人も義母に言ってくれました。

    相手が、そっとしてほしいと望んでいるなら、そうしてあげるべきだと思います。静観といって、相手からの連絡や来ること以外は行動を起こさないで静かに温かく見守ることです。それも1つの愛情です。
    お嫁さんのご両親のほうに泊まったとか、こっちは日帰りとか、そのことでお嫁さんに電話をするなどは、主様の妬みと嫉妬の心、自我です。
    そこは、あちらのご両親と、ゆっくり楽しめたかな、お嫁さんは、身体をやすめたかな、と思っていただきたいです。お嫁さんは、自分の実家の方が気が休まるのです。主様が、広い心で受け止め、責めず、いろんなことが気にならないようにすることだと思います。月に2度もきてくださるのだから感謝ですよ。
    主様が変わらないと、絶縁にもなりかねない状況かと思いますよ。
    相手を、自分の思い通りにしようとしたり、期待するのは、やめましょう。
    自分の人生を楽しんで!

    ユーザーID:3334025799

  • おかしいのはあなた

    「嫁がおかしくなった」という理解がまず、違っています。
    嫁に原因があると感じているのでしょうが、認知の歪みですね。
    毎日電話されたり、頼んでもいないのに立ち会い出産したいなどと粘られたら…私なら気味悪く感じて距離を置きます。
    自分のやることに疑問を持てないおばさんってめちゃくちゃ図々しくて、相手が応じなければ「あの人は冷たい」と相手の性格のせいにする。認識がずれていて修正できないからお話にならなくて…苦笑してしまいます。

    ユーザーID:9628411363

  • 追加レスを読みました

    息子さんの事が分からなくなって、寂しさや、悔しさから、お嫁さんに意地悪してしまったんですね。

    向かい合うのは、息子さんですよ。

    それが怖くて、お嫁さんを怒鳴りつけたんだと思いますが。
    余計に息子さんを「そんな人だと思わなかった」と遠ざけてしまうと思います。

    息子さんだって、自慢の親と思っていたはずです。
    最初は「孫フィーバーで暴走してるけど、悪気はないはず・・・」と思っていたのに。
    妻の苦労や配慮を理解して、妻が親を大事にしてくれた事に、恩を返そうとしたのです。

    そうしたら、トピ主さん達は、息子を攻撃してきたのですから、辛かったはずですよ。

    トピ主さんは息子さんを傷つけて、「私達が息子を傷つけてしまったのは、嫁のせいだ。嫁が悪い」と、怒鳴りつけたのでしょう。

    少し落ち着いてください。
    まずは、息子さんと話し合ってください。

    ユーザーID:5577933315

  • 息子さんが似なくて良かった

    補足も読みましたが
    主様も主様の旦那様も同じ考え方なんですね。

    立ち会いとか付き添いも
    出産を見る、見ないじゃないんですよ。

    お嫁さんは主様達が
    来られたら気を使って出産に集中できないから
    やんわり断っていたのですよ。

    出産後にお嫁さんの実家の方は
    娘を労って顔を見せたら疲れているだろうし
    気を使って直ぐに帰っている。
    反面主様たちは嫁の体調よりまず自分達の面子が大事なんですよ。

    結婚して縁が出来たとはいえ
    やはり実家と義実家は違います。
    息子さんだって本来はそうでしょうが
    お話を聞く限りは
    息子さんは心配という大義名分を振りかざして
    お嫁さんを蔑ろにする実家より
    自分のお嫁さんを守ろうとする
    とても常識的な判断ができる方のようで良かったです

    ユーザーID:3717615087

  • 2度目ですが

    >分娩室に入ろうとしたわけではなく陣痛室までです。
    >私の友達も娘の出産の際にも陣痛室で
    >背中をさすってあげたと言っていましたし
    息子さんしかいないトピ主にはわからないと思いますが

    やがり実母と姑では同じようにはならないです

    >でも孫の誕生では蚊帳の外、
    >息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つなんて
    いや、別に病院に来るな、
    見に来るなとか言われたわけではないですよね?

    お正月だって、先に昼にトピ主宅にきてますよね?

    お嫁さんの実家もさほど遠くはなさそうですが
    別にそちらが毎日息子さん宅に行ってたり
    お嫁さんが実家に毎日入り浸ってるわけでもないのでしょう?

    >息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つなんて、、
    と言いますが

    >両家を平等にしないと角が立つからと」
    >嫁は自分の親にも連絡しなかった。
    >向こうの親にも産まれてから来てとあらかじめ約束していた

    お嫁さんもトピ主達にちゃんと気を使っていますよね?
    しかも産前、あれだけのことをしたのに
    産後連絡があり、正月にも来たのだから十分でしょう?

    >皆さんが言われるように嫌われることだと反省します
    本当に反省してますかね?

    まあ、今後はもう少しきちんと距離をおいてのお付き合いができればいいのですが・・・・

    ユーザーID:4769237642

  • 失礼ながら!

    トピ主さん、暴走姑ですね。 息子夫婦に対しては、静かに見守るだけで十分ですよ。当方、還暦過ぎの親爺で、子供・孫もいるけど、余計な干渉はしないよ。

    当方の連れ合いも同様で、子供達から声が掛かったら相談に乗るというスタンス。トピ主さん、息子たちに関わるより、自分達夫婦の人生をエンジョイしてね。

    そうすれば自然と、息子夫婦から声が掛かるよ。親子であっても適度な距離感は必要ですよ。

    ユーザーID:9859998206

  • 想像してください

    毎日毎日姑が来る。
    体調が悪いのに姑が来る。
    断るに断れないのに姑が来る。

    ほぼ裸に近い格好なのに、姑が舅を連れて陣痛室に入り込む。痛いの我慢してるのに、姑舅に遠慮もしなきゃいけないし、ナニを見られるかわかったもんじゃない。

    >月2回
    お嫁さんに言いたいです。
    「そんな我慢、要らん!」

    彼女はあなたの息子を愛しているから、我慢しているのです。

    >友だちが自分の娘を
    あなたも姑にシモの世話をさせたらわかると思います。そして舅がそれをつきっきりで見る。

    嬉しいですか?

    こんな簡単な事も分からず、はじめてのお産で一杯一杯の嫁に負担をかけて、挙句非難して泣かせるとか…息子夫婦を離婚させたいとしか思えません。

    ユーザーID:1968046432

  • 義母とは全く違う

    お嫁さんがおかしくなったのはすべてトピ主様の行動によってです。

    義母はわが家から徒歩1分の所にひとりで住んでいました。用事がなければわざわざ来ることはありませんでした。10年ほどで数えるくらいです。でも関係は良好で子供が生まれても変わらず口出しすることもなくこちらが困った時にだけ助けてくれました。
    義母は高齢でしたが孫の世話をしたい、もっと家に呼んでほしいと思ってることが手に取るようにわかりましたが言われた事がありませんでした。とても気を使っていたのだと思います。
    子供の成長とともに誕生日や食事会など定期的に義母を招待し楽しい時間を過ごしました。

    義母が病気になり1年ほど毎日通い食事や身の回りの世話をしました。

    病気は可哀想でしたが最期は幸せだったと思います。さみしい思いをしなくてね

    トピ主様、今のままではお嫁さんは病気になり実家へ帰ってしまうか、子育てや家事すべてトピ主様が面倒みることになります。
    そうなったらどうします?

    せめて息子さんの言うようにほっといてあげてください。
    もちろん、電話も同じくらい迷惑です。

    ユーザーID:0241295182

  • 大人同士の付き合いで

    うちの義母も似たような感じです。行動は思いやりからというより、気持ちを押し付けてくるタイプです。
    はっきり言って私ももう大人だし、色々な世話は必要ないんですよね。小さな親切、大きなお世話とよく言うじゃないですか。必要なことは夫と協力してやってけるし。私からしたら義母は上司の用に気を遣う存在。私達にはあまり干渉せず、義父と仲良くやって自分たちの生活を楽しんでほしい。泊りなんてもっての他です。
    息子さんが可愛いのはわかりますが、これからは大人同士のお付き合いで。

    蚊帳の外っておっしゃるけどみんなそうですよ。息子さんの家庭は息子さんと奥さんの家庭でお嫁さんが中心なんです。それをご自分の家庭のように思ってしまってませんか?
    陣痛室はすごくプライベートな場所なんで私も義母が断りも無く入ってきてイライラしました、次に出産するときは入ってきてほしくない。分娩室に入れるのは実母と夫のみ。うちの義母は無理やり入ってこようとして、義母さんは入らないでください、規則なので、と病院側から断られてました。

    嫁、っ言葉事体大嫌い。結婚すると女は誰かのものになるんですか?主さんはできるだけ干渉せずそっとしておいてあげてほしい。これからは連絡は全て息子さんだけに。あなたの息子さんなんだから。

    そもそもこうなったのはお嫁さんと直接連絡を取ったからです。私の義母も結婚当初は実家の話をしただけで機嫌が悪くなるような狭量な人で叱られたこともあります。頭にきて義母からのしつこい電話はほとんど出ないようにしていたら、変な要求も無くなり今では息子を可愛がってくれる良いおばあちゃん、私も理解してくれて良い関係です。

    主さんもまだ大丈夫なので、気持ちを落ち着けて、あまり色々な要求をせずに息子さんの家庭は息子さんとお嫁さんに信頼して任せてください。そうすればまた良い関係になれるはずですよ。

    ユーザーID:7894980641

  • 嫁を思ってるように見せかけた自己満足

    陣痛室、陣痛が辛くてずっと
    「痛い痛い。」と叫び痛みのあまり嘔吐までしました。
    そんな姿、姑にみられたくありません。
    それに、私の出産した産院は夫と実母しか陣痛室には入れませんでしたよ。
    義理の父親なんて問題外。入ってくるなんて配慮もなく失礼だとしか思えません。
    楽しみだからと嫁の嫌がることをやろうと押し通そうとする行動
    ハッキリ言って「意地悪」です。

    姑根性が酷いです。思い通りになるまで電話を続ける。
    マタニティーブルーも酷くなる原因です。
    ストーカーのように毎日電話されたら恐怖の存在でしかありません。

    子供のを取られるという恐怖に陥ると思いますよ。
    月2回来てくれるだけ良いと思いましょうよ。
    私なんて、あなたのような姑を持ち精神的辛くなり夫と離婚騒動になりました。
    産後鬱だったと思います。

    姑の顔をみるのも辛くなり、存在が恐怖となりました。

    私が仕事復帰し、姑と距離を置くようになり下の子が5歳になり
    やっと姑と普通に対応できるようになりましたがそれまでは
    ストレスでしかありませんでした。
    間に入っていた夫はストレスでハゲてしまいました。

    息子さん夫婦を不幸におとしいれたいのならどうぞ好き勝手やって下さい。

    嫁はあくまで嫁であり娘ではありません。
    ご友人が娘にしたことをそのままできると思わないでください。

    ユーザーID:7463672534

  • 落ち着きましょう

    結婚したら別家族。
    自分の考えが全てまかり通る訳では
    ありませんよ。
    自分の息子はもう大人。
    心配してあげてるのに、という雰囲気もありますが、それは自分の自己満足。
    息子さんが自立されたのは、ひとまず
    育児が終わった証拠です。
    除け者もなにも、別の家族。
    自分達が招いた結果の息子さんの
    行動です。
    今はまだ、気持ちが収まらないでしょうが
    今のここでの対応次第でまだ未来は変わります。
    お正月に来てくれるだけでもありがたい。
    よく考えたり、ここに書き込めるんだからネット
    で検索してみてください。

    ユーザーID:0978507205

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