息子の嫁が分からない

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こん

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  • うちもね

    トピ主さんと同世代ですが。
    そして、私にも息子しかいませんが。

    夫の実家と市内に住んでますが、嫁に貰われたつもりは
    ありません。
    夫実家の所属じゃないです、私。

    つまり、次男さんの奥さんもトピ主さんの家の所属じゃ
    ないですよ。

    姑、張り切って産院に来ましたが、そこから
    大っ嫌いになりました。
    孫フィーバー、迷惑でした。

    孫に2週間会わなかったら「久しぶり」と言いました。
    私の親は、年に1度しか会わないのに。
    そこから、半年に1度程度にしました。
    会わせるの。
    市内に住んだこと、後悔しました。
    市内でもどんどん遠くに引っ越しましたよ。

    次男さんは、巣立ったんです。
    ひとつの家を作ったんです。
    息子でも、『近い親戚』くらいの意識でいると
    いいと思いますよ。

    あとね、自分が娘を産まなかったんだから、
    娘がいたらしたかったことをお嫁さんや女孫に
    やるのは、やめましょうよ。

    お孫さんのお母さんは、あなたではありません。
    クチ出し無用。
    アドバイスを求められた時、控えめに言うくらいです。

    なんか…本当にわかってないし、人の気持ちを
    理解しようとしない人だなと思います、トピ主さん。

    暇だから、息子夫婦や孫に執着するのだから
    ジムでも行って、頼られたときに孫を追いかける
    体力筋力つけて、目指せピンピンコロリが
    一番好かれる道かも。

    息子夫婦や孫に依存しない自立した人間に
    なってください。
    絶縁されないように。

    ユーザーID:9689216889

  • 支配しようとしない

    嫁を心配してとありますが、
    嫁が自分の思い通りかどうか心配しての間違いじゃないですか?

    大人同士、腹六分目で付き合ったら上手くいきますよ。

    ユーザーID:2132927161

  • 初めての孫娘フィーバーですか

    息子二人だから、息子の配偶者は自分の娘感覚、距離感無しに勝手に「嫁は従って当然」とまとわりつく姑なんでしょう。

    こういう人って、妻側の父親が自分の息子に「俺のアドバイスに従って仕事しろ」「なんでそんな安月給なんだ、出世出来ないんだ」「男なら努力しろ」って言ったら、無礼だとか勘違い甚だしいとか思わないんでしょうか?

    他所の家の大切な娘さんなんだ、って配慮が出来てれば、もっと良く相手して貰えましたよ。
    今更遅いけど。

    質問ですが、若いお嬢さん達にもピアノ講師なんだからと不躾で踏み込み過ぎな言動をしてませんか?

    ユーザーID:4801987027

  • どうして嫌がることするの?

    出産の時に義母だけでなく、義父まで来ようとしていたなんて、本当に恐ろしい。。。
    来られなくて本当に良かったです。

    義母⇒気をつかうし、怖いので来てほしくない。実母は気を使わないし、色々とお世話してくれると助かるのかも。安心もできる。
    義父⇒「恥ずかしい。」どころか、私なら気持ち悪いので、絶対に見られたくない。

    一連の出産時の話で、唯一の救いは、夫である次男さんがまともな計らいをしてくれたことでしょう。

    これ以上、何も連絡しないでください。
    お願いですから、でしゃばらず、静観していらしてください。

    どうしても、
    お米や食べ物、お金等に困っていたら、その時は、何も言わず助けてあげてください。
    それ以外は、夫婦二人で協力してやっていきます。くれぐれも口出ししないでください。

    ユーザーID:8195300489

  • こわいです

    そっとしておいてあげてください。
    電話攻撃、ありえないです。
    何度も、嫁が…嫁が…と仰っていますが、気がついていますか?
    思い通りにならないのは全部お嫁さんが悪い!みたいな言い方ですよ。
    本当にこわいです。

    あなたの100倍、お嫁さんは悩み苦しんだことと思います。
    どうか、これ以上ストレスを与えないであげてください。

    ユーザーID:3693034576

  • 今からでも遅くは無いかと

    折角、念願の女の子のお子さんに恵まれトピ主自身もピアノの先生でらっしゃる。

    でも、トピ主ご夫婦の今迄の行いがアザとなっていますね。

    トピ&レスを拝見していてもトピ主夫婦の行動、言動は常軌を逸してましたものね。
    お嫁さんも次男さんもよく我慢されてるなぁと思いながら読ませて頂きました。

    お正月以降連絡が無いとの事ですが彼方から連絡が有る迄は暫くそっとしておかれては?

    今後は、付かず離れず空気を読みながら接して行かれます様に。

    お孫さんとのピアノ楽しいでしょうね。
    一緒に連弾なんて出来たら本当に至福の時だと思います。

    でも、そうしたいなら先にするべき事、言うことをちゃんと済ませてください。

    機会を見て今迄のご夫婦での非礼な行為や言動の数々をご次男夫婦が納得する迄心から謝罪してください。

    合鍵は絶対に無理だと思ってください。

    母親であるお嫁さんと良好な関係にならなければお孫さんと一緒にピアノを…は無理かと思います。
    が、関係を修復出来て行き来も復活し出したらお孫さんも女の子だしもしかしたら彼方から自然に教えて欲しいと言うかも知れませんよ。
    でも、無理強いは絶対に禁物です。

    本当に心からトピ主夫婦(特にトピ主)が変わらなければ願いは叶いません。

    私も、一人息子の母親です。
    息子は既婚ですが男の子の母親は息子が所帯を持ったら寂しいくらいで丁度良いかと思っています。

    可愛いお孫ちゃんと楽しく過ごせる日々が来る様願っています。

    ユーザーID:8411678488

  • まだ夢を語れるんですね

    逆効果でしょうって思うだけじゃなくて、
    ちゃんとご主人止めましたか?
    そのへんが書かれてなかったので。きちんと止めてくださいよ?

    あと嫁が嫌がるでしょうねって。次男も嫌がってますよ。
    考えてみてくださいよ。
    次男にしてみれば、「そっとしておいて」と言ったはずなのに
    お嫁さんの実家に泊まったと言っただけで、自分との電話を切って、わざわざお嫁さんに電話をかけ直して泣かせてるんですもんね。
    うんざりしたでしょうね。絶縁考えてると思います。あなた達と絶縁しないと自分が離婚されちゃいますしね。
    そんな状態でピアノ教えたいって、誰が受け入れてくれるんですか?
    嫁が嫌がる?次男もあなた達の被害者なのに、嫌がるのお嫁さんだけだと思ってます?

    ユーザーID:5683013736

  • 習い事は

    身内に教えない習わないモノだと思ってます。
    教える方も習う方も甘えが出て、時間を無駄にするだけです。
    トピ主さんもそれくらいご存知ですよね?
    それでもご自分が教えたいのは、孫の時間を奪いたいだけですよね。

    次男妻が嫌がる、から止めるのでは無く、トピ主夫婦が非常識だから止めろ、と言っているのですよ。
    次男さんが。
    それをいい加減分かった方が良いですよ。

    本当に、次男妻は限界なのだろうし、次男さん、今回この事態に到るまでもしかしたら気づいてもいなくて、妻に「離婚する」と言われて慌ててる可能性も有るのですから。
    そうしたら、トピ主夫婦の不用意な動き1つで離婚の後押しをしたことになり、一生次男さんに恨まれますよ。

    ユーザーID:4790144625

  • ご主人さまも…

    何だか、、、
    頼りないと言うか。。。

    もっとどーーんと構えてられないんですかね。

    義父も義母もやだ。
    こんな家に足も踏み入れたくないな、。

    ユーザーID:8346299495

  • やりすぎ

    子育てで疲れているであろうに
    更に義母にも気を使わなければいけないお嫁さんの気持ちをもう少し考えてあげてください
    あなたがどうしたいかではなく、
    相手がどうして欲しいか考えたらお嫁さんを泣かせる事にならなかったんじゃないでしょうか。
    そっとしておいて欲しいと言われているなら、そうした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5126671191

  • ひぇ

    >主人は「一度家に行って、嫁の本音を聞くか」
    まだこんなことを言ってることに恐怖です。
    追い詰めて問い詰めて何を聞きたいんですか?
    本当に本音が聞けると思ってるんですか?
    「一生会いたくない」と、姑に面と向かって言えるんですか?トピ主なら。
    こんなに過干渉な義実家なら私なら離婚してます、どんなに良い夫だろうと。

    ところで鍵の件てなんですか?
    合鍵を持ってて返したいということですか?
    それとも合鍵がほしいということですか?
    どちらにしてもホラーな話。

    ユーザーID:4795887805

  • わあ…

    何にもわかっちゃいないですね。
    ピアノさせたい?可愛いお洋服着せたい?
    自分達がこうしたい・ああしたいばっかり。

    次男さんとお嫁さんと赤ちゃんが大事なら、ぐちゃぐちゃ口出しせず遠くで見守ってなさいな。次男さんもお嫁さんも自立した立派な大人で、父で母なんですから。

    次男さん御一家が平穏に過ごせます様に…。

    ユーザーID:5984468679

  • 本音がききたいなら

    息子だけ実家に呼んではなせばいいでしょ
    たとえあなたがたがきにくわない回答だとしても
    嫁がいわせているなんて思わないでね

    息子が自分で考えた回答なんだから

    ユーザーID:4708831009

  • 反省なさったようで、ほっと致しました。

    トピ主様のコメントを拝読させて頂いた限り、他の方々のコメントをお読みになって、反省をなさったようだと言う事が分かり、ほっとしました。
    ご自分の過干渉等、お気づきになられたので、本当に良かったと思います。

    私事になりますが、異国に嫁入り(と言う言葉も古いなと言う感がありますが)し言葉も分からず、と言う状態がありましたから、そういう状態でトピ主様のように接して頂いたらそれは非常にありがたいな、と思えるかもしれませんが、同じ市内でこれほどまでの状態であれば、私だったら頭がおかしくなるだろうし、もし息子さんが奥様の側に立たなければ夫婦間もおかしくなっていただろうと思います。
    私にも一人息子がおりますが、将来結婚したとしても彼らが幸せで仲良くやってくれれば、息子が幸せであれば何も言う事はないとおもっていますので、息子がなにか相談してこない限りはあまりあれこれ言わないようにしようと思っております。

    ユーザーID:9603696618

  • だいたいねー

    女の子だからピアノだなんて、時代遅れなんだよ。
    今時、合唱コンクールの伴奏だって半分は男子が弾いてるよ。
    そんな決めつけ感が今時のお嫁さんと考えが違うんですよ。

    姑から言われたらパワハラ的に従わないといけない感じになるのが分からないのかな?

    自分の意見は、金輪際言わないほうがいいですよ。
    息子も孫も失いたくないならね。

    その、あなたの隣にいる人もね、主婦なら社会と分断されて浮世離れしていてもおかしくないけど、社会人として働いてきたはずなのに、なぜ人の気持ちが分からない?
    今までの(いたかわかりませんが)部下もさぞかし苦労したでしょうね。
    本音なんて言えたらこんなことになってませんって!


    長男夫婦は賢いですね。
    波風たてずに主さんが納得する形で距離を置き自分たちの生活を守ってるので。
    次男さんはいい人です。
    愛する人を悪(父母)から守る良い男ですね。
    主さんたちに褒めるところがあるとしたら、次男さんを嫁を守れるいい男にしたことですね。
    ・・というか、次男さんは結婚前から自分の親のことよく思ってなかったんじゃないかな。
    本当にいい家庭で育ったのなら親の味方をしますから。
    自分の実家のような家庭にしたくないから、嫁を守って嫁の家に泊まってるんでしょうね。
    反面教師ってやつですね。
    でも、次男嫁の目に狂いはなかったと思います。

    ユーザーID:2766058271

  • お孫さんに教えたら生徒は減るでしょう

    お嫁さんへの気遣いができないトピ主さんのようですから、いざお孫さんに教え始めたら、その孫フィーバー振りに生徒さんが嫌気がさして離れていくのではないかと思います。お嫁さんだけではなくて、ね。

    ですからお孫さんにピアノを教える事はなくなってよかったのだろうと思います。

    ユーザーID:5159330785

  • 気づけて良かったと思いますよ

    主様は反省しようとしているのだから、あなた様が変われば相手も変わる可能性があります。
    夫婦で楽しんで生きてくださいね!
    それだったら幸せなことですょ。

    うちの義母は、嫌がってるのに、メールしたり、勝手にいったりして、
    次男嫁に、疎遠なのが、絶縁なのかされましたょ。
    可哀想だけど、義母は反省できないひとなので、自業自得しかいいようがありません。
    主様は、そうならないようにと願います。

    ユーザーID:3334025799

  • 元凶は舅か?

    今までずっと読んでいますが、もしかして元凶はトピ主さんの夫かもしれないですね。皆さんも、私もずっとトピ主(姑)が暴走して、舅がブレーキになっていないところを想像していました。でも60代の男性が、舅だからと陣痛室に入ってしまうあたりもかなり非常識かつ不自然ですし、今回嫁の本音を聞きに行こうかなどと提案したり、あなたの夫もかなり変です。

    言いにくいのですが、舅がお嫁さんに特別な感情を抱いている可能性もあります。日常では接点のない、子供を産める年齢の若い女性と関わって、歪んだ執着が生まれた可能性もあります。色々理由をつけ舅という立場を利用して、あなたを焚き付けて接点を持とうとしすぎかなと思います。普通のおじいちゃんは、陣痛室なんて嫌がります。場違い過ぎることを認識できるからです。

    まさかありえないと、当人たちは言うんですよこう言う時。失礼ですが、あなたも随分と非常識ですし夫が頻繁に登場するあたりも、夫の言うことを全て鵜呑みにするタイプかなと感じました。あなたのその、心配する気持ちや関わりたいと思う気持ちも、あなたの夫に誘導されていませんか?兄嫁と比べても、あなた方夫婦の弟嫁に対する執着が半端ではないです。

    お嫁さんの実家も黙っているけど、大事に育てた自分の娘がひどい扱われ方をして憤慨していてもおかしくないですよ。嫁というけれど、今の時代そのお方は他人様が大事に大事に育てたお嬢さんなんです。決して自分の家に嫁入りしてきたなどと錯覚してはいけません。

    ユーザーID:6827362521

  • トピ主夫が次男嫁を気に入っている

    トピ文と追加レスからの推測ですが、トピ主が次男嫁に執着する理由は、実はトピ主夫が次男嫁を気に入っていて、次男嫁に会えないとトピ主夫が機嫌悪くなり、それを避けるためにトピ主はやっきとなって次男嫁と会えるように画策しているのではないですか?

    息子も不在の家に自宅安静の嫁に会いに行くって、義母であるトピ主が舞い上がってるだけならまだしもトピ主夫まで毎日行くっておかしいです。普通の常識ある男性なら、男である自分が行っても気を遣わせるだけだろうと遠慮するはずです。
    トピ主夫が出産の立ち合いも楽しみにしていた?孫の出産を楽しみにするのは普通ですが、自分まで嫁の出産に立ち会おうとする舅は非常識だし異常です。
    そして、会えなくなったら嫁に本音を聞きに行くか、とは。

    トピ主が本音を聞いた方が良いのはトピ主夫の方です。
    本当はトピ主も気付いているのですよね?
    次男嫁に執着しているのは夫の方。そして不機嫌な夫から自分がきつく当たられるのが嫌だから、トピ主は次男嫁をトピ主夫にさしだそうとしている。
    違いますか。

    実は小町では非常に良くある相談ですよ。相談している妻の方はその事実にほとんど気付いていないのですが。
    トピ主さん、現実から目を背けないで自分が置かれている状況を正しく把握するよう努めてください。
    そして、この先、年一回次男嫁に会えるだけでもラッキーだと思ってください。

    あなた方夫婦が今までやらかしたこと、もし私が次男嫁ならもうこれ以上一ミリも受け入れられないし一生会いたくもありません。愛する夫のために我慢して年一回会うのが最大の妥協点です。
    それぐらいのことをやってしまったのだと、トピ主夫に分からせてください。もしトピ主夫が納得しないなら、それは次男嫁の事を女性として気に入ってるという事で間違いありません。認めたくない事実かもしれませんが、トピ主は気付いた方がいい。

    ユーザーID:3477470356

  • 自分の義父母かと思いました。

    自分の義父母が書いたトピかと思いました!
    読みながら怒りを思い出して手が震えました。
    うちの夫は常識人なので義父母と自ら疎遠になりましたよ。
    常識 良識のある夫にかなり救われました。

    疎遠にされない様に、最悪絶縁されないように
    みなさんが大事な時間を使って真剣に書いてくれた膨大な量のレスを、何度も何度も読み込んで、よくよく咀嚼して飲み込んで改心されたほうがよろしいかと思います。

    まだ60代。幸せな時間を沢山過ごせるように、息子さんご夫婦からの真剣な意見、
    ここに書いてくれたみなさんの思いに真剣に向き合って改心なさってください。

    他でもない貴方様のこれからの幸せの為に。

    ユーザーID:6016831943

  • ご主人も厄介ですね

    お嫁さんの本心を聞きに自宅まで行くなんて絶対にダメですよ!アナタが全力で阻止してください。一度でも行ったが最後、もう修復は不可能になりますよ。

    ピアノのピの字も出してはいけません。もしもこの先孫がピアノを習う事になってもアナタが教えるなんてとんでもない話です。それ以前にちゃんと別の先生に月謝を払って習いますから。

    とにかくアナタ夫婦からの接触を一切やめましょう。次男夫婦からのコンタクトがあった時だけ応じるようにしましょう。

    夫婦揃って暇があり過ぎるから息子の家庭に余計なちょっかいを出したくなるんですよ。何か別の趣味や習い事を始めてみたらいかが?パートやアルバイトやボランティアもいいと思いますよ。実際にアナタ夫婦のように息子家族に執着していた舅姑が趣味や仕事やボランティアを始めたら楽しくて息子家族なんかに全く興味を示さなくなったなんて話もありますよ。
    まだアナタ夫婦も若いんですから息子家族以外の楽しみを見つけましょうよ。

    ユーザーID:5132694341

  • 私の姑みたいです…

    とぴ主さん、私の姑とそっくりです。

    私は出産後、とぴ主さんと同じような姑の言動により、産後うつになりました。
    幸い居住地の市の保健師さんが見守ってくれ、姑の行動を無視するよう助言してくれました。
    私の産後うつという病気の原因は、姑の言動だったからです。

    保健師さんの助言通りにしてみたら、すぐに元気になりましたよ。
    それからは、自分が健康で元気でいるために、姑とは最低限のお付き合いしかしていません。
    それで困ったり心細くなったことは、一度もありません。

    とぴ主さんのお嫁さんがおかしくなってるのも、あなた方ご夫婦が原因ですよ。
    次男さんが言われているように、「そっとしておいて」あげることが、お嫁さんにとっての一番の薬だと思います。

    私の夫は暴走する姑に言ってくれましたよ。
    「みかんはこの家に嫁に来たんじゃない。俺と結婚しただけだ。だから母さんは、みかんに連絡する必要はない。俺に連絡するだけでいい。」と。

    ユーザーID:2857509232

  • ご主人もダメだな。

    とにかく、もうあちらから連絡があるまでそっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:4867283110

  • 勿体ないですね

    トピ主さん夫婦が最初から
    暴走せず、お嫁さんの気持ちも尊重でき
    きちんと配慮できる方達でしたら
    きっと良い関係も築けたでしょうに

    今までの事さえなければ
    ピアノ教室だって向こうから
    打診があったかもしれません

    もうそれも叶わぬ事となりました
    本当に残念ですね
    どれもこれもご自分達の撒いた種です

    何故ここまで他人の気持ちを考えず
    自分達の感情のみで非常識な振る舞いが出来たのか
    不思議で仕方ありません

    ユーザーID:3342583218

  • よほどのヒマ人ご夫婦なのね、、、

    舅が立ち合い出産?陣痛室まで入る?!
    気持ち悪すぎます!
    なぜそこまで孫に執着するんですか、ヒマ過ぎませんか??

    知り合いで授乳のときに義父がいても大丈夫な人がいます、でもそれはお互いがそれまでの付き合いの中でそういう関係を築いていてかつお母さんも気にしない人だから。私は夫すら授乳は見られたくありませんでした、実父ももってのほか。

    良かれと思って、とか、心配で、心細いだろう、なんで相手にとっては大迷惑です。大人です、本当に困ったらお願いするだろうし、それも夫を通して連絡するから。

    何が本心を知りたい、だか(呆)本心言ったらまたどやされるでしょう、お嫁さん本当に可哀想です。

    ピアノ、習わせたいと思ってもおばあちゃんには教わりませんよ、正しい指導ができるわけありません。私のピアノの先生も実の娘さん、お孫さんとも、先生の知り合いのピアノ教師に預けてました。血縁は感情的になってしまって教えられない、と。他のお弟子さん達への配慮もあったと思います。トピ主さんは発表会とかできっと孫ちゃんだけ贔屓の特別扱いして、他の生徒さん離れていくと思うよ、、、

    いいですか?!ご夫婦とも、次男から連絡あるまでぜーったい自分の方から連絡しない!どう?とか手伝おうか、とも一切言わずに待つんですよ?!嫁実家と比べて孫に会わせてもらえない、とかくだらんこと言うんじゃないですよ?!

    一言多いんだろうな、、、とにかく言葉を飲み込むように!そうしていたら次のお祝いくらいに呼んでもらえるかもです。

    お嫁さんも最初に義父母をつけ上がらせたのがいけなかったかもね、最初にバリアしておかないとこうなるよね。

    ユーザーID:9502089952

  • 本音を聞くも何も・・・

    連絡無いのが全てです。
    息子夫婦は、結婚して子供までいる一人前の大人なんですよ。
    「何かあったら遠慮なく相談してね」と声をかけるだけでいいの。
    相談があった時も、「そら見たことか!」みたいな態度は取らない様にしてください。

    ユーザーID:5832392828

  • 嫁が、嫌がる、んじゃないでしょう。

    ダメですね、トピ主さん。

    「けれど嫁が嫌がるでしょうね。夢の話です。」
    これが全然ダメな証拠。
    わかっていらっしゃいません。
    嫁が、嫌がるんじゃなくて、次男とその奥様が、つまり、次男家族が嫌がるんです。

    お正月から20日云々もそうです。
    「こちらのことを避けている」
    のは、お嫁さんを含めた次男家族が、です。

    次男さんは奥様のお気持ちをよくご理解なさっている様子ですよ。
    ご出産の日の判断も立派です。

    「嫁の本音を聞くか」って、それって、次男さんを信用していないんですか? 次男さんから聞くので何で納得しないんですか? 次男さんが奥様に騙されているとでも?
    しかも、本音を聞くか、だなんてよくもまあその上から目線で言えますね。
    信用があって初めて本音で接して貰えるんです。本音で付き合う価値があるから腹を割るんです。
    今のトピ主夫婦には、本音で接してはくれないでしょうね。

    一連の出来事は、トピ主夫婦の行動を、次男さんの奥様が嫌悪し、その奥様の嫌悪感を次男さんも同様に理解したからこその結果です。

    嫁が嫌がる、嫁のせい、嫁の考えが私達と違う、と、ヨメヨメ言っているうちは、問題点の本質と、解決への糸口は見えないと思いますよ。

    夫婦の同意、の結果なんです。

    ユーザーID:1483657550

  • ノイローゼになりそう

    一人静かに過ごせる出産前に毎日義理両親の訪問て、私ならノイローゼになります。
    チャイムが鳴るだけで吐きそう。

    しかも出産立ち会いを強硬するために説得ていやがる人に拷問です。

    カギとかもう有り得ない話ばかりで、きいているだけで、殺意を覚えます。

    もう一切かかわらず、向こうから声かけされるまで絶対に連絡しない方がいいです。

    嫁さんの精神を守るためです。
    息子さんの家庭の平和の為です。

    ユーザーID:6598984123

  • これからの失敗を最小限に抑えるために

    トピ主だけではなくご主人もすごい非常識な考えの人だったんですね。

    もうすぐトピが閉められてしまいそうなので 何を言っても分からないあなた方ご夫婦が一番失敗が少ない方法を考えました。

    これからは とにかく何でも次男さん経由で。

    「鍵が欲しい。送迎もお稽古事も。嫁さんの本心を知りたい。
    20日も連絡ナシなんて一体何を企んでいるんだ。毎週来い」

    今までトピ主ご夫婦が 次男嫁さんを叱りつけて言ってきた事を これからは一切次男さんだけに言うようにしなさい。

    我が息子なのだから 失礼な事を言っても傷が浅くて済みます。

    頭の良い次男さんだから トピ主夫婦の恥部を自分だけで納めてくれるでしょう。

    これだけのレスを見ても まだ鍵が送迎がお稽古が…

    トピ主さんはご自分たちがおかしいとは思ってもいない。

    もう仕方ないので とにかくこれからは次男嫁さんの番号は削除して言いたい事は次男経由で。

    しかし実家にいるお嫁さんを叱りつけた…って 私がお嫁さん母親ならあなたを許しませんよ。

    ユーザーID:6916412432

  • 実の娘じゃないんですから、距離感が大切

    息子の嫁さんと上手くやるには、
    頼まれない限り余計なお世話はしないこと
    それだけです。

    息子さんはもう独立して所帯を持ったのです。
    貴女の息子ではありますが、嫁さんの夫であり、生まれて来た子供の父親です。
    貴女よりも優先すべきことがあることを悟りましょう。

    ユーザーID:4750157840

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