息子の嫁が分からない

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(トピ主4
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こん

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  • ありがた迷惑

    こんなお姑さんイヤです。。。
    お嫁さんは気持ちは有り難いがそっとしておいて、って言ってるのに何でグイグイ行くのか
    そもそも実の母親じゃないから、本音も言えないし、くつろげない、気を遣う、で疲れるんですよ
    お正月もちゃんと昼間に約束通り行ったんですよね?
    お嫁さんの実家に泊まる必要がある、ないは、あなたが決めるコトじゃないですし
    自分が少し過干渉って気づいて下さい

    ユーザーID:9155540128

  • 放っておきなさい。

    同時に距離を置きなさい。
    多分次男嫁はあなたの家が嫌なのよ。

    ユーザーID:1791748065

  • できるかなぁ?

    >今後、嫁とはどのように付き合っていけばよいでしょうか??

    と聞いておいて聞く耳を持ってない、典型的なトピだと思えたので
    きっと無駄になるんだろうな〜。

    というか。
    次男さんが言ってるじゃないですか。
    「そっとしておいてほしい」と。
    なぜそこを無視して赤の他人に聞くのですか?

    子供じゃないんだから過剰な心配は無用なんです。
    とにかく次男さんの言う通りにしましょう。

    それが出来ないのなら疎遠絶縁が待ってます。

    どちらが良いですか?

    ユーザーID:5668044370

  • コワイ

    凄い執着ですね。
    私はトピ主と殆ど変わらない年齢ですが、
    何故お嫁さんに執着するんですか?

    他に楽しみないんですか?暇なんですか?
    友達いないんですか?
    パートにでも出て、視野を広げたらどうです。

    ユーザーID:8484231622

  • あなたがおかしいです

    息子さんにお嫁さんがおかしくなった理由を指摘されてもまだわかりませんか?妊娠中から出産に至るまで、死ぬほど干渉されて、立ち会いまでしたい?ノイローゼになって当然です。あなたが本当に心配してあげてるなら、お嫁さんが頼ってくれたときだけ快く手伝えばいいだけです。自分の実家に泊まることをなぜ義母に言う必要があるんですか?それを聞いてないと言って責めるなんて、嫁はあなたの所有物じゃないんですよ。今でも来てくれてる回数が多い方なのに、いいかげんそっとしておいてあげないと、益々避けられますよ。自己中心的な考えを改めるべきです。息子夫婦に干渉せずに自分達で人生を楽しんだらどうですか。

    ユーザーID:6119922071

  • そうかぁ

    あなたは大好きなご主人と結婚しましたね。
    ご主人にはお母さまがいらっしゃいましたね。
    現在もご健在でしょうか。
    毎日そのお姑さんが家に来て、毎日電話がかかってきて、出産にも立ち会うと言われ、無視したら病院に電話がかかってきました。
    嬉しいですか?

    お正月にご自分の実家でくつろいでいるところにお姑さんから電話があったら嬉しいですか?

    嫁の務めは置いておいて、「嬉しい」か「嬉しくない」かをお聞きしたいです。

    あなたは息子さんの妻が喜ぶことをしてきましたか?

    分からないなら仕方ありません。
    つける薬はないようですので、どうか息子さんの言う通りに従い、息子さんの妻には接触しないであげてくださいね!よろしくお願いします。

    ユーザーID:0241806851

  • 全部だめ

    毎日連絡いらない。毎日こなくていい。
    正月の泊まりぐらいで連絡しない。
    立ち会いに義理親がつくなんてきいたことない。失礼。
    やってることすべて、親がやってはいけないことなんですよ。
    自分達にとっては正しいかもしれない。
    でもやってることすべて世の非常識です。
    電話しない、訪問もしない。
    たまにきてくれたら喜ぶ。
    それぐらいの距離感もたないと、お嫁さんと孫は離婚して遠くに行っちゃうよ。

    ユーザーID:0146665698

  • そんなに実家にいかないとだめか

    すみません。はっきり言ってうっとおしいです。
    産休だからゆっくりさせてあげてください。
    よかれと思って、、迷惑です。
    義理の母なんです。気を使います。
    できなければ頼ります。
    月に二回は多い。
    あまりやりすぎると孫の顔もみれなくなりますわよ。

    ユーザーID:9870305830

  • うわあ。

    もうお嫁さんのストーカーは止めなさい。
    意地悪はしてませんよね。確かに。
    でも意地悪以上の押し付けと過干渉。少し引っ込んでいなさい。
    アナタはやり過ぎたんです。
    もうお嫁さんにはアンタッチャブル。
    これ以上お嫁さんにしつこくすると息子さん共々引っ越し、お孫さんにも2度と会えなくなりますよ。
    お嫁さん今までよく我慢してましたね。
    アナタね、自分の書いた
    >嫁がおかしくなった理由について
    を、全て自分がやられたら嬉しい?
    まあお義母さんたら気を遣って下さって有り難う、なんて気持ちになる?
    よく読んで自分に置き換えてみて。
    「いい加減にしろ、放っておいてくれ」ってならない?
    もう嫌われていると思うけどこれ以上嫌われ最悪の状態(疎遠)にならない内に心を入れ替えた方がいいと思うよ。
    でもアナタ余程暇なのね。
    お嫁さんとお孫さん以外の別の趣味見つけたら?

    ユーザーID:9863878092

  • びっくり

    あなたの書いていることがすべて
    意地悪です。
    そりゃ嫌われるわ。

    ユーザーID:2743111002

  • トピを書くのに

    トピを読んだことはないんですか?
    これから怒涛のレスがつくと思いますが、先に小町で勉強してから行動するべきでしたね。
    あなたが挙げられた項目、全てNGでしたね。
    私でもお断りです。

    ユーザーID:8921493445

  • 続きます。

    あなた様、やりすぎです。
    これからは嫁さんに聞いてからやってくださいね。

    ユーザーID:9870305830

  • 無理ムリムリ

    いや、ストーカーかというくらい毎日訪問か電話していますね。
    これは義理とか関係なく実の親でもお付き合いが無理なレベルです。

    心配しているからって何をしてもいいんですか?
    トピ主さんは具合が悪かったら静かに寝かして欲しくはないですか?
    それを義理の両親が連日押しかけて来たりされたらゆっくりできないてすよ。

    それに出産の立ち合いとか、自分の旦那か母親くらいでしょ。嫌に決まってる。
    なんで同じ女性なのに分からないか、こちらが分からないです。

    自分の息子にもこんな押し付けがましく、毎日訪問したり連絡したり、依頼を断ったら抗議の電話をかけたりできますか?
    お嫁さんは自分より下の立場だから、言うことを聞くべきだと思ってませんか?

    とりあえずトピ主はお嫁さんに対して距離感を間違え、完全に嫌われてしまいました。
    というより恐怖を抱かせてます。
    息子夫婦を自分達が原因で離婚させたくなければ、向こうから連絡があるまで、一切接触しないことです。

    ユーザーID:7710238590

  • 嫁に対してひどすぎる!

    ちょっと驚くほど自分本意な言動にびっくりしています。
    お嫁さんがかわいそうです。
    育休産休もろくに休めず、毎日あなたに自由を奪われて、可哀想でなりませんよ、何やってるんですか!!!!
    ちょっと話聞いてて腹立つくらいに自分勝手ですね。

    相手の為ってなんですか?
    それをやってほしいと言われたんですか?

    頼まれてもいないのに、やってあげたのにと言われる程迷惑なことは無いです。
    自分の立場に置き換えてきちんと考えてください。
    あなたは産休育休でとても疲れてる時に自分の旦那の母親が毎日押しかけ、毎日電話をし、無視したら産院にまで電話をする。
    少しくらい自分の気心休める実家で自分の家族に思いっきり甘えたいと思ったら、そこにまで叱責される。
    どんだけ心が休まらないストレスかわかりませんか?

    あなたに今できることは、お嫁さんに何もしないことです。
    何もしない、ということをしてあげてください。

    自分の寂しさは自分で満たしてください。
    お嫁さんが本当に可哀想ですよ。叱られるべきなのはあなたです!

    ユーザーID:6881410901

  • 縁切られるよ

    いい加減にしないと、息子夫婦に縁切られるか、離婚コースです。

    どこをどう取っても、悪いのはトピ主。
    次男嫁さんがおかしくなった全ての原因はトピ主。

    次男嫁さんがおかしくなった理由を挙げていますが、心配だからって言えば何してもいいわけ?
    なんで、出産、子育て経験者なのに、そこまで心配になるの?

    自宅安静時なのに、毎日通って毎日電話なんて気疲れして安静にならない
    義母が立ち会いなんて、絶縁されてもおかしくないよ
    それなのに毎日説得なんて、何のために立ち会いしたい?

    生まれたら生まれたで、毎日来いとか、次男嫁さんはあなたの奴隷でも何でもないよ。
    なんでそこまで執着するのか分からないですね。

    生まれたお子さんは確かにあなたの孫です。
    でも、お嫁さんは息子の嫁なだけで、お嫁さんのとっては義母というのは結婚した相手の親という他人と一緒なの。

    普段から周りの人達に対して距離無しな付き合い方をしてるんですか?
    毎日毎日嫁に執着して、友達います?

    次男さん、毎日今日はこんな事された、と精神的におかしくなっていく妻が心配でならないでしょうね。

    そっとしておいて欲しいと言われているのに、それを無視して更には叱るなんて、次男嫁さんのご両親も娘がそんな目にあってるなんて心配でしょうね。
    実家に帰って来いって言われてるかもしれませんよ。

    次男夫婦は近くに家を建てた事を心底後悔してるでしょうね。
    その内、電話も着信拒否されたり、家も売ってトピ主が邪魔しに来ない位の所に引っ越したりされるかもしれませんよ。

    今まで意地悪した事がないって?
    悪気がなければ何しても良いなんて、やった方の身勝手な言い分です。
    トピ主がやってる事は意地悪以上に酷い事です。

    ユーザーID:5522822780

  • まるでストーカー

    散々やらかしてますね。
    お願いですからもうそっとしといてあげて下さい。

    新居にも招待してくれてるし実家にも顔を出してるなら、上出来でしょ。
    なぜお正月泊まらずにあちらに泊まったか・・・
    あなた方の実家では気持ちが休まらないからですよ。
    自分達の気持ちを押し付けるばかりで、相手の気持ちなんてどうでもいい。

    息子夫婦や孫は、老後のヒマつぶしの道具じゃないんですよ。
    言動を改めないとそのうち遠くの街に引っ越しちゃいますよ。

    ユーザーID:3665151557

  • 嫁にとってはすべて大きなお世話です

    自分のときのこと忘れちゃったんですか?
    お姑さんが家に来てくれて嬉しい嫁なんていますかねぇ。
    自宅安静なのに家に行くって非常識すぎです。
    起き上がって、対応してお茶いれて、話し相手しなければいけないじゃないですか!
    安静ってトイレと食事以外寝ていることを言うんですよ?
    邪魔しにいっただけでしょう?
    下手すると、流産してもいいくらいに思っているのかと思われてもしかたないですね。
    産休中も大きなお世話です。
    やっと仕事をしなくていい時間ができたんです、のんびりしたかったでしょうに。
    出産の立会いだって本来夫の仕事です。
    病院の方針で夫か実母のみと決まっている所だってあります。
    それくらい「姑」というのは微妙な存在なんです。
    小さい子どもを連れて来いだの、そっちにいくだのいい加減にしてください。
    お嫁さんだって始めての育児で、トピ主さんにかまってる余裕なんかないでしょう?
    そんな、余計なことをしてお嫁さんの人生の邪魔ばかりしていたつけが回ってきただけでしょう。
    トピ主さんのは親切じゃないですよ、あくまで、自分がしたかっただけ。
    お嫁さんの気持ちは無視じゃないですか。
    これはもう、修復するのは非常に難しいですよ・・・。
    自分の気持ちひとつで好き勝手動く人、相手の事情は考えてくれない人って思われていますからね。
    これから先10年くらい、ぐっとこらえておとなしくしてきてくれたら歓迎して、すぐに帰ったとしても笑顔で送り出し、孫への出費を惜しまず口は一切出さず・・・をしてみたらお嫁さんも反省してくれたって思うんじゃないですか?
    まぁ、その前に一度きちんと謝罪しましょうね。
    お嫁さんと付き合っていこうなんて思わなくていいんですよ。
    見守ってあげて、本当に困ったときだけ助けてあげればそれで十分です。
    ありがたがられるのはそういうお姑さんですよ。

    ユーザーID:7303215011

  • ここに書き込みができるなら

    ネットで姑がやってはいけない事も調べられますよね?

    あなた、全部やっています。

    月に2回も顔を出してくれるなら十分に配慮してくれる良い嫁という評価が妥当です。
    それ以上は望み過ぎ。

    そして我が身を振り返れ。
    あなたにも姑はいたはず。
    それが出産前後に毎日電話をかけてきたらって想像してみ?
    その内容が出産に立ち会いたいってことを想像してみ?
    勘弁して欲しいって分かるよね?

    あなたも嫁の立場だったハズ。
    嫁の気持ちが想像できませんかね?

    ユーザーID:9338925565

  • なんとなくですが、わかりますよ

    お嫁さんの為に、ああしなくちゃ!こうしなくちゃ!と一生懸命に気を回したのですよね?

    その際、一度でもお嫁さんの意思を確認しましたか?
    「私がこんなに気を遣っている!」に夢中になって、お嫁さんの都合とか事情とか意思を確認するのを忘れていませんでしたか?

    【気持ちは有り難いがそっとしておいてほしい】この一言に尽きます。

    トピ主さんは、ご自分の姑さんが、毎日電話してきたり、毎日訪問してきたり、
    頻繁に来るのを求めたりされても、喜んでフットワーク軽く応じましたか?

    え?また? こんなに毎日だと、自分達の生活が出来ないと、困惑はしませんでしたか?

    トピ主さんのは、意地悪では無いけど、【過干渉】なのです。

    電話が夜に折り返されるのは、昼間はバタバタして落ち着かないからです。
    折り返してくれるだけで十分だと思う。

    本題の今後についてですが
    【そっとしておく】ほうが、平穏な付き合いになると思います。

    お嫁さんも育児に忙しいはずですから、お嫁さんのほうから助けて欲しいと言い出さない限りは、頻繁な連絡や訪問は止めましょう。
    お嫁さんとお孫さんの生活リズムを考えてあげて下さいね。
    孫が可愛いなら、孫を育ててるお嫁さんに、過干渉は止めてあげて下さい。
    息子さんが大事なら、お嫁さんと子供と生活している息子さんを煩わせないであげて下さい。

    ユーザーID:0709144402

  • 一番仲良くなれる方法は

    放っておくこと、だと思います。
    自分から近づかない。

    トピ主のお子さんは息子二人だけ。「お嫁さん」は息子さんの奥さんであって、他人、他家のお嬢さんです。

    接近禁止命令が出そうなくらいの過干渉でしたね。

    お孫さんに会いたい時は、息子さんにのみ連絡するといいですよ。

    ユーザーID:6627729406

  • レスします

    嫁さんが可哀そうです。

    息子さんと彼女は、もう一家を構えている立派な(かどうか分からないが)大人です。

    心配なのは分かりますが、構いすぎ、気にしすぎで鬱陶しい。

    嫁さんにも実家があり、出産育児の相談は実母としているはず。

    あなたも子離れ孫離れして、向こうから助けを求めてきた時に相談に乗ってあげる、ぐらいの関係を築きましょう。

    お姑さんが原因で離婚、などという最悪の事態は避けたいものです。

    ユーザーID:8101766505

  • 家にも息子のお嫁さんがいますが

    他県にいます。貴女は煩すぎです。
    我が家に問題が起きないのは私が煩くないからです。でもお嫁さんは可愛いです。昨年孫の七五三に行きました。記念写真を撮る時にお嫁さんが実母に「お母さん、私の頭変じゃない」と聞きました。すると実母さんがさーっと手櫛で頭をなでて直しました。これを見て「本当のお母さんにはこんなに自然に甘えるんだ」と私は微笑ましく思いました。
    どんなに頑張ってみたところで私はこの子の本当のお母さんにはなれないんだと思いました。
    それは寂しいとかいうのではなく悟みたいなものですかね。
    主様は煩すぎですよ。実母でもないのに少しはそっとしていてあげなさい。お嫁さんがおかしくなった理由を貴女はすべて言い当てています。
    実母でもないのに出産に立ち会いたいなんて嫌われるに決まっていますよ。
    さらに実家に帰って泊まったとしても文句を言うべきではなかったです。
    ますます嫌われる事を連発してどうするのでしょうか。
    今貴女がすべきことは反省して煩くするのは止める事です。
    節度の有る付き合いをすることです。
    早く気が付かなければ息子さんもろとも失います。

    ユーザーID:9672170551

  • 同世代の姑です

    私は、トピ主さんの行動が全く理解できません
    なんで、そんなに押しつけがましいのですか?

    次男のお嫁さんに心から同情します
    妊娠初期、絶対安静なのに毎日やって来て
    産休に入ったら、毎日の電話攻撃ですって!
    出産に立ち会いたかった?
    なぜ、そういう発想になるのかなぁ

    お嫁さんが気の毒で、かわいそうでたまらない
    実の娘だって、ここまでされたらイヤでしょうね

    もっと、人との距離を考えるべきです
    たとえ、相手が家族や親族でも

    今後、次男家とのお付き合いはありませんから
    そのつもりでいて下さい

    決して決して絶対に
    トピ主さんから、連絡をしてはなりません
    お嫁さんが、心の病気になってしまいます

    もう、これ以上追い込まないで、絶対にやめて!

    ユーザーID:4275675889

  • 嫁の言うことを聞く

    嫁を思ってるんですよね?
    嫁のために行動したいんですよね?
    ならば、嫁の要望を聞き入れましょう。

    裏目に出るのは、トピ主が自己判断しちゃうからです。
    相手は世代が違う若い女性。
    時代も違うし感性も違う。
    どうして欲しいか聞いて、その通りにしたら良かったんですよ。
    トピ主の意志より嫁の意志。
    嫁ファーストで行きましょう。

    エピソード的には嫌われる姑の典型です。
    娘世代もトピ主が分からないんですよ。
    あなたのためって嫌がらせするのは何故なの?って悩んでますよ。
    トピ主の息子ですら構わないでくれって言うくらいなんです。
    「トピ主の良かれ」は「相手の迷惑」って覚えれば今後の失敗は防げます。

    ただ、泣かせるほど言いがかりをつけたのはマズかったですね。
    腹が立ったら息子に言えばいいのに、何で弱い嫁をターゲットにするんでしょうか?
    人として卑怯ですよね。これも嫌われポイントです。

    トピのエピソードは、一般的には意地悪、ハラスメントレベルです。
    いじめっ子の「かわいがってただけなのに!」と同じ。
    叱りつけたのではなく、いちゃもんつけたんですよね。
    トピ主には正当性がないんだから。

    今後は息子夫婦の要望通りにつき合えば良いんです。
    電話するなと言われたら電話しない。
    家に来るなと言われたら家に行かない。
    それが相手を思いやると言うことです。

    反省しないと長男と同じように次男も疎遠になりますよ?
    既に時遅しかも知れないけど。

    愛する夫と手を取り合って、楽しく幸せに暮らしてください。
    息子達はそれぞれの妻と手を取り合って幸せなんだから、水を差すのは野暮ってものですよ。

    ユーザーID:2801602411

  • 好意が行き過ぎた

    トピ主夫婦は好意でやったのでしょうが、どれもみな過干渉とか、しつこすぎと感じる事です。

    >妊娠初期に自宅安静になったと聞き〜
    人それぞれではありますが、大抵義両親って気を使う存在です。そんな人達に毎日夫婦で顔を出されては、安静にしていられないでしょう。

    >産休に入った嫁が家に1人でいるのが心配で〜
    これも、やられる方は煩いとか鬱陶しいとか感じてしまいます。
    手伝えることがあったら何時でも言ってなどと伝え、トピ主さんからの連絡は極力避けた方が良かったと思います。
    毎日、息子さんに様子を聞くのではダメだったのでしょうか?

    >出産に立ち会うことを提案したが断られ〜
    こんなの、自分の両親でも嫌ですよ。
    夫にも出産に立ち会って欲しくない人もいるというのに、夫の親なんて無理です。
    夫には出産に立ち会って欲しい人でも、夫の両親にも立ち会って欲しい人なんて物凄く稀だと思います。

    >電話に出なかったら産院に確認の電話を入れたこと
    そりゃ、関係ない他人に義親が迷惑なんてかけたら嫌でしょう。

    >孫と2人きりが心配で平日に訪問したり〜
    子供を産んだばかりで、初の子育てですよね?
    色々いっぱいいっぱいなのに、トピ主さんの相手までしていたら、グッタリですよ。

    >今後、嫁とはどのように付き合っていけばよいでしょうか?
    トピ主さんからは一切接触しない。
    また、接触するなら息子さんを通す。

    トピ主さんのやった事、全てがやりすぎです。
    お嫁さんは、息子さんと結婚しただけの他人で、お嫁さんのご両親が大切に育てた娘です。

    トピ主さんの所有物でも何でもありません。

    トピ主さんのやった事、全て離婚理由になるような事ですよ。
    次男の離婚を望んでいないのなら、これ以上嫁を所有物のように扱わないで下さい。

    ユーザーID:0721765914

  • 離婚か縁切り

    ・妊娠初期に自宅安静になったと聞き、心細いであろう嫁を励まそうと毎日息子宅に主人と行ったこと
    ・産休に入った嫁が家に1人でいるのが心配で毎日電話をしたこと
    ・出産に立ち会うことを提案したが断られ、説得のために何度も電話をしたこと
    ・電話に出なかったら産院に確認の電話を入れたこと
    ・孫と2人きりが心配で平日に訪問したり我が家にくるよう催促したこと

    全部あり得ない。ここまでされたら、夫に実家との縁切りをお願いします。
    あるいは離婚を考えるレベルです。
    私はトピ主さんと同じ60代ですけど、なんでそんなに嫁や孫に執着するのか理解不能です。もう令和の時代なのにこんな時代錯誤の行動をされるとは驚きました。息子さんご夫婦の幸せな生活を壊してもいいのですか?
    ご夫婦は円満なのに、義親のせいで離婚沙汰にもなるような行動は慎むべきです。
    もし、皆さんの批判的な意見や指摘が理解できないようでしたら、ご自分は前世紀の遺物だというご認識をお持ちください。

    ユーザーID:2664906661

  • おかしいですか?

    10月に引っ越したならまだ3か月、お披露目に招待したなら、それ以上招きませんよ、我が家なら。

    それに、月に2回も訪問するなら、普通じゃないですか?
    我が家はお互いの実家に、月2回も行きません。
    姑から電話なんか、滅多にかかってきませんよ。
    姑からちょくちょく電話があったら、静養なんかできないじゃないですか。
    あまりに電話が頻回だと生活が狂いますから、自分の都合のいい時間にかけ直すしかないです。

    今の主さんの状況はごく普通で、それでお嫁さんがおかしいなら、世の中おかしい嫁だらけですねえ。。

    主さんはお嫁さんにあまりに干渉しすぎたので、疲れさせてしまったとは思います。
    私が姑から同じことをされたら、同じ市内になんか住まないし、正月にだって行きません。。

    今後は、ご自分からは連絡しない、くらいが主さんの場合は丁度良いように思います。
    私の姑は、自立していて私達家族のこと以外にもたくさん生き甲斐があるので、嫁としても安心だし、大好きです。

    ユーザーID:3927961576

  • どのように?

    嫁を思って・・・って、自分の事しか考えてない行動しかしてませんけど?
    まずは、そのことに気付きましょう。

    そもそも、「次男がしないに家を建ててくれ」って、なんでしょう。
    あなたのために建てたわけじゃありません。

    1時間の距離の実家に、泊まる必要なんてない?
    それなら、近居の夫の実家に、月に2回以上も行く必要もないかと。

    それに、独立した次男家族の予定なんですから、あなたには関係なく
    ましてや事前に報告する必要もないです。

    息子さんは、新しい世帯を持ったんです。

    今後どうしたらいいかと言えば、息子さんが言うように「そっとしておく」ことです。
    基本、放っておく。
    近居だろうが何だろうが関係ない。
    忙しい長男同様、年に数回会えればいいと思っていればいいのです。

    月に2回も顔を出してくれるなら、それで十分ですよ。
    それ以外は、本当に本当に緊急の用事以外は干渉しない。
    緊急の用事って、誰かが入院したとかそういうレベルです。

    何度も言いますが、息子さんは独立した家庭を持ったのです。
    その家庭にあなたは含まれません。
    よその家庭の幸せを、あなたの勝手な気持ちだけでぶち壊さないでください。

    ユーザーID:8008796055

  • 本当にほっといてあげて!!

    私は今義理親と同居です。以前は5分くらい離れた所で住んでいました。
    義母は養子取りなので距離感がわからないのかと思ったのですが、貴女は嫁として姑に仕えた経験がありますか??
    あるのならお嫁さんの気持ちわかりますよね?
    家の義母も病院に行くと言えば付いてくる(良かれと思ってなんだろうけど)こちらは気を遣います。
    子どもが出来た時も2階までズカズカと上がってくるし、私が熱を出して寝込んでも(心配とかでなく)人の不幸が楽しくて仕方なくて見に来ます。出産も勿論来ました。
    同居してからも毎朝、扉を開けにきてくだらない噂話を聞かされたり嫌味を言いにきたりストレスで私は入院までしました。
    家の姑も「一人で居たら鬱になるでー」て思ってたようですが 「お前の顔を毎日見てる方が鬱になるわ!!」と言い返せてたらストレスも溜まらず身体も壊すことなかったのでしょうが。
    今は旦那と義父が何とか抑えてくれてます。
    不満は娘や妹に言ってるようですが。
    貴女も嫁が実家に泊まったくらいでそんなに怒ることですか??
    まさか?今どき「嫁にもらった」とか「嫁に来たのだからうちに染まれ」とか古臭い考えではありませんよね?そう思ってるなら即刻考えを改めるべきです。
    うちの姑は古臭いです76ですからね。
    でも、数々の嫌味と嫌がらせは忘れてません!!姑は忘れてるようですが。許しません!!
    貴女も孫に会いたい気持ちはわかりますが、お嫁さんはあくまで他人なんだからあまり、嫁に係わるのは止めた方がいいです。
    本当にほっといて欲しいんです。
    ありがた迷惑って言葉知ってますか?
    今後は強要せず、息子と孫だけでもきて貰える関係を作っとくべきです!!

    ユーザーID:3255928346

  • 主さんに理解は出来ないと思います

    主さんの文面の中に書かれた「嫁がおかしくなった理由」ですが・・
    どれも、やってはいけないことです。
    主さんに娘さんはおられないですが、娘が実の母親にされても嫌なことだと思います。
    実母なら「やめて」と言えますが、義理親には言えない。
    言えたとしても主さんなら聞く耳を持たないでしょう。

    主さんの思考は「ストーカー行為」に近いと感じました。
    嫁からすると恐怖を感じます。

    主さんが嫁にしたことは、確かに意地悪ではありません。
    意地悪というものは、やっている側に自覚がありますからね。
    主さんは自覚がないので、自分の非に納得が出来ないのです。
    「嫁を思ってのこと」と本気で思ってますよね。
    残念ながら、ご主人も同じ思考なんですよね。

    今後の嫁との付き合い方ですが、他人である嫁を叱りつけた以上は円満解決は難しいと思います。
    暫くは、構わないでいてあげてください。
    主さんに反省が見えれば、次男の方から何かアクションがあるかも知れません。

    私は仕方なく不仲姑と同居していますが、永遠に心通う日は来ないでしょう。
    自分を苦しめる人に好意は持てません。

    ユーザーID:0909938011

  • 姑は後方支援で

    トピ主さんは姑で苦労した事がないんでしょうね。
    私も結婚した息子がいて近居です。孫も複数います。

    自分が姑になった時、自分がした苦労を息子の奥さんにはさせたくない。と思いました。嫌われたくないし。
    心がけた事は3つです。顔を出さない。口を出さない。金をだす。以上。

    息子の妻はよそ様の大事なお嬢様です。孫は可愛いけれどよそ様のお嬢様が産んだ子供です。孫は可愛いしメロメロですが息子の妻の両親にとっても同じです。

    孫も成長と共に祖父母から離れていきます。その時、孫に執着しない様に生きがいを持ちましょう。

    ユーザーID:6799916982

  • 過干渉すぎ

    毎日の電話?度々の訪問?果てに出産の立ち会い?
    基本的にシュウトメは頼まれた事だけやってればいいんてす!
    構いすぎです。
    文章を読んでただただ驚きました。
    良かれと思ってやってるのでしょうが、ありがた迷惑そのもの。 
    そんな事を続けてたら息子さん夫婦は離婚してしまいますよ。
    嫁が実家に何泊しようかいいじゃないですか。
    何故あなたの事前の連絡、承諾がいるんですか?
    可愛そうに泣き出すなんて。

    今後 一切 連絡や干渉は無用です。 

    ユーザーID:7448348771

  • ありえない…


    毎日電話連絡とか、毎日自宅訪問とか

    実母にだってそんなに執着されたら気が変になりそうなのに

    実母ではなく義母にですか…

    次男のお嫁さんが気の毒過ぎます。

    次男さんの言う通り、ほかっておいてあげて下さい。

    あなたは良かれと思ってしたことかも知れませんが、非常に迷惑です。

    ちなみに私は三男の嫁で、別居とは言え主人の実家とは車で10分の距離に住んでいますが(私の実家は車で2時間の距離です)

    本当に用がある時以外は電話も訪問もありません。

    おかげで大変気楽に暮らせていますよ。

    ユーザーID:2612699231

  • 典型的な嫌われる姑

    娘を持っていない母親が姑になると、嫁の気持ちが想像できないのでしょうか。嫁を思ってしたことだとご自分を正当化していますが、自分勝手な言動だとホントに気づいていないのですか?書いたトピ文をよく読み返してみれば、ご自分の身勝手で恥ずかしい振る舞いを公にさらしてしまったと気づきませんか?

    お嫁さんに謝って、 これからは距離をとっていくことを約束したほうがいいと思います。今ならまだ間に合います。このままだと絶縁コースまっしぐらです。

    ユーザーID:2365076858

  • やってしまいましたね

    トピ主さん、お孫さん誕生の嬉しさの
    余り、グイグイ構いすぎましたね。

    次男さんは結婚して独立、家族を持たれました。
    次男妻は あなたの家の嫁でも 召使いでもありません。
    よ・そ・で大切に育てられた他人の
    娘さんですよ。


    初めての出産で ナーバスになっている時に、義家族にグイグイ来られたら おかしくもなります。
    次男妻さん、月2回も来られてたんですよね?
    次男家族お正月、言われた通りに、元旦に来られたんですよね。
    もうそれで、いいじゃないですか。
    妻側からしたら「夜まで勘弁してよ〜」
    です。
    次男妻さん、義理の家より実家の方が くつろげるに決まっているじゃないですか?
    トピ主さんは 経験ないのですか?


    息子である次男さんも泊まった、孫を独占した嫁も 嫁実家に対して腹が立つ・・・
    「嫁」に執着しすぎてます!!
    トピ主さんも おかしいです。

    トピ主さん、意地悪をした覚えはないかもしれないけど、まだまだ他人行儀な仲なのに、文面から見て土足で ドカドカ踏込みすぎたように思いますけど?
    御子息が そっとしておいて欲しいと 話されています。
    少し距離を 置いてあげてください。



    義理の家は スープの冷めない距離が良いと言われます。
    今は スープが干からびる距離が良いと言われる 世の中なのですよ、知っていますか?


    私も結婚当初から近距離義母が 異常にグイグイきました。
    孫もまだ居ない頃に 泊まった泊まらないで義母が大騒ぎ。
    しつこく電話してくる、いきなり訪問。
    一人は寂しかろう?いい大人ですし、夫がいるから大丈夫。
    何度説明しても 無駄でした・・・


    義弟の奥さんが トピ主さんと同じような事をして盆、正月も来なくなり義理の家と疎遠。
    先日、姑が亡くなりましたが、奥さんは
    遂に葬儀に来ませんでした。

    こんな家に なりたいですか?

    ユーザーID:5820115853

  • お嫁さんに同情

    次男のお嫁さんに同情してしまいます。『嫁がおかしくなった理由』も納得出来る内容です。成さぬ義理の仲の姑に毎日来られても毎日電話されても何度も電話されても訪問されても義実家に来るように催促されても、気を使うだけで全く気が休まりません!

    私ならそれらをやられると夫が義実家と疎遠にしてくれないから離婚します!

    『私は今まで嫁に意地悪なんてしていません』上記は十分過干渉で、場合に因っては意地悪な人と見なされる可能性もありますよ。あなたが善意でも相手が嫌だと思う事はしてはダメでしょう。

    義理の関係なんだからどんなにお姑さんが良い人でも気さくな人でもどうしても気を使うって分かりませんか?10人中10人、100人中で99人が気を使いますよ。

    主様が新妻だった時、気を使いませんでしたか?他の人から気を使うって話を聞きませんか?

    『我が家には昼にしか来ないのにそっちには泊まったと聞いて腹が立ち、思わず嫁に電話』どうしてお嫁さんに電話を??あなたの子供は次男さんなのだから次男さんに苦情をいえばいいのに。泊まったのはお嫁さんだけではなく、次男さんも一緒なのに…。わざわざ

    そしてそもそも実家に泊まろうとどこに泊まろうと息子さんご夫婦の勝手です!一々姑に報告なんて一切要りませんよ?
    もしかして『私の時代はちゃんと姑に許可を…』なら、今は令和です!

    『嫁とはどのように付き合っていけばよいでしょうか?』そっとしておいてほしいと言ってるんだからそうしましょうよ。年に2回、盆と正月しか会わない人だっているのだからそれでいいでしょう。それ以上となると限界が来てしまったお嫁さんに負担です。そこまで負荷を掛けたのはあなたですよ?

    いい加減に過干渉を止めないと息子さん夫婦は離婚になる可能性も出てきます。私の知人も義実家の過干渉で別れました。そうならないように祈っています。

    ユーザーID:5054450196

  • 実の親が近居だけど月に1回くらいしか会いません・・・

    妊娠中からそれだけ執着されてストーカーみたいに付きまとわれたら嫌になりますよ。
    次男嫁さん、可哀想すぎる。
    それは気が休まらなかったでしょうね。

    私は私の実両親が近居ですが、主人への気遣いと私が元来淡泊な事もあって月に一回会うくらいです。

    義理の関係で月2回も来てくれるなんて充分だと思いますよ。

    近居な分、義両親に気を遣って「電話してあげなさい」「会いに行ってあげなさい」と言ってくれるような良識のある親で良かったと思います。

    私がそのお嫁さんなら泣く前に「監視するみたいに我が家にばかり執着しないでください!暇なら他に趣味を見つけてください!だから長男夫婦もめったにこないんですよ!」って文句言っちゃいそう。

    ユーザーID:9154612267

  • レスします

    出産に立ち会うって本気?
    姑の前で足を開いて出産しろってこと?
    陣痛止まって難産になると思う

    月に2回も行ってるの?
    偉いな〜お嫁さん
    まだ夜泣きや授乳で寝られないんですよ
    覚えてないんですか?


    1番の間違いは、嫁をもらった気でいること
    お子さんは戸籍から独立して新しい家庭を築いているのです
    トピ主さんとお嫁さんは家族ではありませんよ親戚です
    一度も戸籍が一緒になったことがない相手なんです
    出産直後で育児が大変な娘を心配している嫁実家と 自分のわがままばかりで嫁の負担を考えない姑ではどちらに行くと思いますか?
    嫁に対する思いやりを全く感じません。

    どうすればいいと言っても既に嫌われていますので まずは謝罪からですね
    謝罪する気がない反省する気もない改めて気もないということなら どんどん寄り付かなくなると思いますが諦めてください

    私も夫の実家から1時間ほどの所に住んでいますが年に3・4回しか会いません
    アポなしでやってくるのやめてほしいと言っても10年以上止めなかったのでとうとう突然来ても玄関先で帰ってもらうようにしました
    夫も夫の弟も注意してくれたんですけどね分からなかったみたいです
    言っても止めない人はだんだん孤独になると思います

    ユーザーID:6918862812

  • レスします

    私はトピ主さんと同世代ですが、それでもドン引きするレベルのお姑さんですね。
    さらに凄いことに自分が嫌われた理由がわかってない。。
    こんな仕打ちをされても、月に2回も来てくれるなんて出来たお嫁さんですね。

    ユーザーID:4468615705

  • まずは

    長男夫婦にこのトピを読んでもらえば?

    その上で、次男夫婦とどう付き合っていけばいいのか相談すればいい。

    何だかんだ言って、我々はトピ主のリアル知人でもないからそれぞれの
    家庭の考えややり方もあるだろうし。

    トピ主夫婦の事をよく分かってる長男達に相談すればいいよ。

    長男達に相談するのは嫌。
    相談したけどトピ主達が悪いと言われたら、諦めよう。
    長男に相談するのが嫌なのは、自分達が悪いと本当は自覚してるからだし
    トピ主の事を良く知る長男がダメ出ししたなら、お手上げという事だもん。

    ここで聞くよか、ちゃんと身内に相談しなさい。
    その方がずっと手っ取り早い。

    ユーザーID:0761739079

  • 新しい家族の誕生です。

    次男家族は次男、奥様、生まれたお子様、です。
    そこにトピ主さんはいません。

    そう考えると、トピ主さんの行動がどんなものかわかりませんか?
    せっかく命を授かったのに、体調がすぐれないとき、
    新しい命が生まれたとき、
    新しい家族を迎えたとき、
    そこに、気を使ってしまう人がいちいち入り込んでくるわけです。
    トピ主さんだって、自分主体で動きたいときに横から手出し口出しされるの
    嫌じゃありませんか?

    次男さんが「そっとしておいてほしい」というのが答えです。

    お孫さんはかわいいかもしれませんが、次男家族のお子さんなのですから、
    次男さんが助けてほしいときだけ手助けしてあげては?

    トピ主さんはお子さんを育てて、きちんと自立できて、新しい家族が
    できたんです。親として立派だと思います。
    これからは自分たちのことを最優先して生活されては?

    ユーザーID:0192599258

  • 構いすぎ

    構いすぎです。心配だからって毎日電話したり 家に行ったり 煩わしいです。監視されているみたいで。一日に泊まらないのは そこに一秒でも長く居たくなかったからです。自分の娘だったら いい加減にしてと怒鳴られていますよ。息子だからほっといてほしいだけですがね。何があれば連絡をよこしますよ。もう あまりお節介をやかないで ご主人と旅行にでも行ってください。

    ユーザーID:8125339246

  • 本気??

    妊娠中にした行為、どれもこれも全てアウトです。
    意地悪なんかしていないのでしょうが、どれもこれも全て重い。重すぎです。
    正直、嫌がらせレベル。

    トピ主さんは友人でもないし夫でもないのです。
    自分が「気を遣われる対象」だと理解して下さい。
    「そんなことはない」「実の親子のように気を遣わなくていい」とおっしゃるかもしれません。
    でも無理です。
    トピ主さんは、
    ご主人のお母様相手に一切気を遣わないのですか?

    嫁がたまに実家に泊まった程度で何故怒る必要が?
    結局、嫁を自身の支配下に置きたいだけでしょう?
    素直にハイハイと言うことを聞く嫁だけが可愛いのでしょう。

    >今後、嫁とはどのように付き合っていけばよいでしょうか??
    放置してあげて下さい。
    連絡は全て息子さんを通して下さい。

    ユーザーID:9092471231

  • 何やってんですか

    息子夫婦の事は息子夫婦で決めます。
    親は何か助けを求められたら動く が基本。
    余りにも関わり過ぎです。
    次男さんが言う通り、そっとしておいてください。


    出産に立ち会うなんて、バカも休み休み言ってくださいよ。
    私、孫もいる恥じらいも薄れた者ですが、出産に立ち会うなんて言われたら、
    速攻関わりたくない人認定ですから。

    トピ文のやらかしの数々。
    次男夫婦は実家の近居を後悔したでしょうね。

    あなたの存在が次男夫婦の結婚生活を脅かしていると自覚してください。
    あなたは良かれと思ってしている事かもしれないけれど、全く的外れな行動です。

    次男さんが可愛いならそっと見守りましょうよ。
    追いかければ相手は逃げますよ。

    孫や子供はあなたの好き勝手に出来る存在ではありません。
    もっと他に目を向けましょう。

    ユーザーID:0743361630

  • 怖い

    孫ができてうれしいのはわかりますが、
    「適度な距離感」というものを学習するべきです。

    ユーザーID:0038386490

  • 優しいお嫁さんで本当に驚いた

    いやいやいやいや…トピ主さん、嫌な姑過ぎて笑ってしまいました。
    ここまでやらかしているトピ主さんに、月二回も会いに来てくれ、電話をしたら折り返してくれるとは、彼女は天使です。

    私が彼女なら、金輪際、絶対にあなたに会いませんもん。
    自覚が全くないようですが、そのくらいのことをやらかしているのです。

    お正月に叱りつけたとのことですが、次男夫婦がお嫁さんの実家に泊まろうがどうしようが、あなたには全く関係ないことなので、これは理不尽極まりないことです。
    大体、何故訪問を断った次男ではなく、腹立ちまぎれにお嫁さんに電話して怒るのか??
    これも私なら、あなたが訳のわからない怒りをぶつけ始めた時点で、あなたを怒鳴りつけ、逆に叱り飛ばしています。

    >今後、嫁とはどのように付き合っていけばよいでしょうか??

    付き合わないで上げてください。
    できるだけ距離を置き、連絡は次男さんを必ず通しましょう。
    嫁のことを思ってと仰いますが、あなたがしていることは、全てあなたの為。
    自分の思い通りにならないからと、癇癪を起すのはおやめ下さい。

    ユーザーID:5267992075

  • あなた(達)が全面的に悪い

    この全てがNG、誰でも心を病むよ。
    心を病まない場合は、心底あなた(達)の事を嫌いになるでしょう。

      毎日息子宅に主人と行った
      毎日電話をした
      何度も電話をした
      産院に確認の電話を入れた
      平日に訪問したり我が家にくるよう催促
      
    暇なのか?
    毎日訪問される、毎日電話される、病院にもしつこく電話。
    例えば週1回訪問及び電話ならまだしも、こんなんじゃあ嫌悪の対象に
    しかならないよ。いつ来るか気になって更に嫌悪する。

    それでも、よく1日の昼間に来てくれたよね。

    非常識でストーカー気質の必要ないお節介の押し付けは止めて
    節度と程良い距離を保った付き合いをしないと、間違いなく絶縁か
    離婚になると思う。

    一番問題なには主が事の重大さ、自分(達)の非常識さに気付いて
    いない所。

    失礼ながら自分の親があなた(達)と同じ事をしたら、もっと早い段階で
    疎遠にするよ。

    猛省を!

    ユーザーID:6098144030

  • トピ主さん

    一番いい方法はもう嫁さんとは付き合わないことです。嫁さんなんか放って置くことです。自分の残された人生を楽しみましょうよ。
     女性と言えど多くの人の健康年齢は七十ちょい過ぎまでです。骨粗しょう症・尿漏れ等いろんな病気が発生する可能性大です。だから今楽しまなくては楽しむときはありませんよ。貴重な残りの人生二男嫁に関わる暇なんてない筈です。勿体ないですよ。
     二男嫁の心配より自分の心配を第一に考えましょうよ。自分の生活が第一。夫の健康が第二です。

    ユーザーID:2895967728

  • あんたは親じゃないから。

    あなたたちは親じゃないでしょ。
    他人だよ。
    心配されんのも迷惑、
    家に来るのも迷惑、
    電話されんのも迷惑、
    ましてや自分が弱っていたり不安定だったりするときに、他人にいられたって全く心も体も休まりません。ものすごくストレスです。
    お嫁さんにはちゃんと自分の両親がいて、甘える相手も信頼する相手もちゃんといます。
    あなたたちはいりません。
    親づらされても大迷惑です。
    なんで嫁の実家に泊まるのかって、自分の親がいる自分の実家だからでしょ。
    なんでよそん家と自分の実家を同じに扱うのよ?
    あなたたちが今まで嫁に、恩や愛情を深める何をしたというの?
    産んで育てて愛情もお金もかけてる実両親と同じ扱いなわけないでしょ。
    あなたは配偶者の親ってだけで、嫁の親でも友達でもないんだから、いられたって迷惑なの!
    普段会えない親の家に泊まりに行ったからといって、なんであなたに文句言われなきゃならんのよ。
    お嫁さんは次男の奥さんってだけで、あなたの娘でも嫁でも所有物でもないんだよ。
    なんでお嫁さんの両親を差し置いて、人なお嬢さんにそこまで厚かましく図々しいことができんのよ。
    お嫁さんの両親は、実両親だけ!
    あなたたちは全く関係ありません。
    愛情も信頼もありません。
    いられてもストレスと迷惑なだけです。
    あなたたちがストレスで具合悪くなってんのに、なぜそっとしておかない?
    お嫁さんの心配なら、実両親が心を込めてお世話するから他人はひっこんでて下さい。
    人様のお嬢さんの家に何勝手におしかけてんですか。
    息子の家であっても、よその家。別世帯です。
    他人が毎日毎日朝から晩まで居座られてたら、横にもなれないし電話もかけれないお風呂もトイレもいけない、気晴らしに散歩や友達とのおでかけもできない、すっごくストレスなんですよ!

    ユーザーID:8835365583

  • 迷惑を認識したほうがいい

    嫁と姑、親と子(次男)の関係であるとはいえ、
    助けも無いのに、執拗に連絡を取ろうとする姿は、
    関係性が違えば、ストーカーとも言える迷惑行為です。

    それなのに、意地悪をしていないですって?本気ですか?

    トピ主さんは、前に、前に、積極的に動いてしまう性分なのでしょうけど、
    次男さん夫婦には、次男さん夫婦なりの生活やリズムがあるのです。

    その生活やリズムを乱すのではなく、見守るのが親の務めです。

    次男さんが「そっとしておいてほしい」と言うのだから、
    トピ主さんはこれ以上、関わろうとしないで下さい。

    ユーザーID:2373592350

  • レスします。

    それ、本当に全部やったんですか?
    嫌ってくれって言ってるようなもんじゃ無いですか。それで意地悪してない?愚かにも程があります。

    自宅安静なんですから、安静にさせてくださいよ。毎日来られたら休め無いじゃないてすか。
    毎日毎日、何を話すんですか。ストーカーみたいですよ。電話が鳴る度に恐怖に駆られた事でしょう。
    出産に立ち会うのは、夫だけで充分です。有っても妻母まで。
    産後なのに、休め無いじゃないですか。普通、赤ちゃんが生後2ヶ月になるくらいまで、外気には触れさせないものでしょう?来い来い言われても無理ですよ。また、夜中の授乳など寝不足なんですから、色々言い過ぎ。
    嫁にも親が居るんです。トピ主の都合にばかり付き合えません。なに、その独占欲。本当にストーカーみたいで怖いですよ。

    しばらくトピ主さんは何もしないでください。全てが逆なんですから。
    本当に本当に、お嫁さんが可哀想で仕方がないです。

    ユーザーID:4790144625

  • 自分のしたことを文章にしてみても

    いままでのあなたの行動が、どれだけ出産を控えた不安な時期の次男嫁さんの負担になったか分からないのですか?本当に?
    お友達に、同じ頻度で連絡や訪問しますか?しないですよね、迷惑だから。いやな顔をされるし。
    お友達がいないかたにありがち、新しく出来た身内に夢を抱いて、粘着するんですよね。うちの義父もそうでした。
    旅行!!外食!!(支払いはうち持ちで)誕生日プレゼント!!!なんでそんなことしなきゃならないの。まあ、そんなんだから楽しいことがなくて、気を使ってくれる優しいお嫁さんにまとわりつくんでしょうけど。
    優しくない私は、もう夫を窓口にして没交渉、帰省も夫と子供だけです。子供たちも、お年玉もらえなくていいから行きたくないって言い出しましたよ。
    他人にしないことを、どうして仲良くしたいはずの身内にするのかな。

    ユーザーID:7978213379

  • 姑から毎日電話・・・ってトピ主がされたらどうなの?

    実の母でも毎日電話なんてありません。

    実の母でも、出産時には病室外で待っててくれました。
    (姑と一緒に)
    産まれてしばらくして落ち着いてから顔をみて帰りました。(姑と一緒に)



    トピ主さん、ストーカーそのものですよ。

    ユーザーID:6730398661

  • 疎遠確実

    次男の妻は義理家族から言われたように
    元日の昼に顔を出したのに
    何で叱られるのかわかりません
    次男の妻は「自分は悪くないのに何で叱られるのか」
    納得できません

    トピ主は
    事前に次男の妻の実家には泊まるなって
    言ってもいないのに

    トピ主が今まで良かれと思っていた事は
    次男の妻は 有難迷惑で 義理母だから
    我慢していたのを理解して下さい

    ユーザーID:5400388302

  • 随分とお暇なようで

    何が何でも嫁を自分の支配下に置きたいんですねぇ。
    息子たちにそうしてきたように。

    今まではアナタの天下だったんでしょうけどねぇ
    息子の家庭までは支配できませんよ。
    所帯持ったんですもの。
    もはや別家庭ですよ。
    支配できるのは、自分ちの夫だけです。
    そこで存分に頑張ってくださいな。

    毎日毎日ヒマそうですけど
    アナタお友達いないんですか?
    夫と一緒に何か始めたらいかが?

    ユーザーID:0446703410

  • 嫌がらせに耐えかねたのですよ

    良かれと思ってしたことが感謝されないこともあるし相手を苦しめることもあるんです。
    あなたがしたことは相手にとって嫌がらせでしかありません。

    距離感を間違え、対応を間違え、見返りを求めたことが失敗です。
    しばらく連絡は控えてください。
    来訪の催促もしないでください。
    相手宅へも行ってもいけません。
    向こうから連絡が来るまではそっとしておいてください。

    今改めないと息子さんの奥様は鬱やノイローゼになってしまいますよ。
    もちろんあなた方と親を止められない頼りない息子が原因です。

    ユーザーID:4567559463

  • あ、書き忘れた

    お嫁ちゃーん!家は賃貸にでも出して逃げてぇ!
    義実家からなるべく遠くにだよぉ!

    いい加減にしないと次男夫婦は離婚かそっちと絶縁になるよ、主。

    ユーザーID:0446703410

  • こんです。

    皆さまたくさんのご回答ありがとうございます。

    立ち会い出産についてですが、分娩室に入ろうとしたわけではなく陣痛室までです。私の友達も娘の出産の際にも陣痛室で背中をさすってあげたと言っていましたし、少しでも嫁の力になりたいその一心だったのです。主人も楽しみにしておりました。嫁は「お義父さんまで来るんですか、恥ずかしいです」と言いましたが、主人だけ待合室だなんて除け者にしているみたいで可哀想と思いました。
    結局入院時に連絡はなく、産まれてから次男から電話がありました。すぐに飛んで行きましたが、嫁の親の姿はなく「こっちの方が産院に近いからまだ到着しないのかな?」と思っていると、お産直後のカンガルーケア ?の最中に顔を出してすでに帰宅したとのこと。嫁の実家には連絡してうちは後回しか!?と主人が怒って息子に聞くと、「両家を平等にしないと角が立つからと嫁は自分の親にも連絡しなかった。向こうの親にも産まれてから来てとあらかじめ約束していたが、嫁が不憫なので俺が連絡した。それでも向こうは産院に着いても駐車場で待機して、母子ともに元気なのを確認して5分くらいで帰った。全部俺がやったこと。嫁や向こうの親に文句を言うようなことは絶対にしないでくれ」

    息子が嫁の親を庇うような発言をしたのがずっと引っかかっており、そのこともあってお正月の宿泊にカッとなってしまいました。
    私どもがしたことは、皆さんが言われるように嫌われることだと反省します。でも孫の誕生では蚊帳の外、息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つなんて、、息子の親はこんなに寂しいのでしょうか。

    ユーザーID:0863745309

  • 気付いたならその逆でOK

    >嫁を思ってのことが全て裏目に出ていたようで

    ですね。ほとんどのことが裏の状態だったと思いますよ。

    嫁としては、妊娠中から出産後まで、体を休めたい時には一人でいたかったんですよ。
    一人でいるのが心配だったそうですが、まあね、一人でいて鬱になっちゃう人もいるから、それを思えばトピ主さんの気持ちはわからないでもないです。
    だけど、その必要がないと言われたなら文字通りそっとしておくべきですよね?

    まあでも、トピ主さんはすごく、人に構ってほしいタイプなんですよね。
    常につながってないと不安なタイプ。
    そういう人もいますよね。

    嫁はそのタイプじゃなかったということです。
    今までの逆をすれば、そのうちまた適度に付き合えるようになると思いますよ。

    ユーザーID:3960183781

  • ムリムリムリムリ

    トピ主さんの行動がムリです。
    自分も子どもありですが、実母にだってそこまで干渉されたくないぐらいです。
    ほどよく放っておいてもらえた方が嬉しいです。
    ありがた迷惑です。

    昼に集まるってトピ主さんから言ったから、お嫁さんはその通りに昼に伺っただけじゃないですか。
    なのに叱るとか、どんだけ自己中なんですか。

    息子さんの言う「そっとしておいてほしい」の通り、そっとしておいてあげてください。
    これ以上干渉したら、お嫁さんから絶縁されそう。

    ユーザーID:4455458864

  • 最低です

    うちの姑とまったく同じ

    離れた土地に住んでいたから
    電話は毎日、一日に何回も、切ってもすぐかかってくる、

    近くに引っ越した後は
    産後なのに毎日くる、少しでも眠りたいのに赤ちゃんみにくる、ここでも毎日電話がくる

    ストーカーかよ?って思ってました。

    あなたの娘じゃないし
    仮に実の母だとしても勘弁して欲しいですよ。

    意地悪はしてないですよね
    でも迷惑行為に間違いないです

    まずそこから考え直してお嫁さんに謝るべきでわ?

    ユーザーID:7079509179

  • お嫁さんのストーカーになってますよ

    どうしてそこまでしつこく干渉するのか
    理解できません。
    お嫁さんを追い込んでますよ。
    自分の実家に泊まってどうしてお姑さんから
    怒られなきゃいけないのか意味不明です。
    いちいち報告しないとだめなんですか?
    そんな事ずっと続けていたら、息子さんから
    絶縁されますよ。
    そっとしときましょう。

    ユーザーID:5422181386

  • わからないならおかしいよ。

    それだけ列挙しててわからないなんて変でしょ。
    わざとやってるとしか思えません。

    それだけ嫌がらせしててわからないってなにそれ。

    姑って息子と結婚したら他人のお嬢さんを叱っていい権利が発生するんですか?
    どう言う思考を持ってよく知りもしない人を叱れるんですか?
    不思議。

    ユーザーID:3442417323

  • 残念な姑。

    それでも月2回も来てくれてるお嫁さんの器の広さに感謝ですね。
    普通だったら2度と孫にも会えないレベルです。
    本当に厚かましい。
    ご自分中心に地球が回ってるとでも?
    家の夫の母(私の義母)は視野が広く暖かい人だなと思います。
    私は結婚15年、中高生の子どもありの夫婦です。
    母としても女性としても一人の人間として尊敬しています。
    つくづく私はラッキーだなと思いました。
    関係修復するためには、謝罪して今後はお金を包んで口は出さない。
    これしかないです。

    ユーザーID:0838711079

  • ゾッとした

    すごい執着ですね。うちの義母もしつこく私に電話してきました。
    結婚祝いも、結納も1円も出さなかったくせにね。

    ある時、「家族なのに連絡がなさすぎる」と義母は、言いましたが、はあ?と思いました。

    私の家族は夫と次生まれてくる我が子だけです。
    暇を持て余して、何とか息子夫婦の中に割り込もうとしているのが、ゾッとします。

    ユーザーID:8970768768

  • 私も姑ですが

    トピ主さんと同年代で同じような立場の姑です。

    息子夫婦にも乳児が居ます。日々お嫁さんが忙しいのは分かっているので、私が日頃心がけているのは

    1息子夫婦への連絡はなるべく息子経由にする。
    2息子たちに呼ばれた時だけ息子宅を訪ねる。
    3子守などお手伝いの要請が来た時には手伝いに行く。
    です。

    私は姑なので、お嫁さんのご実家のお母様とは違い、程よい距離を持ってお付き合いすることでお嫁さんといい関係でいられると思っています。私自身も子育てで大変な時には実家の母を頼りましたので、お嫁さんが実家を頼るのも当然だと思っています。

    私は趣味や友人とのお付き合いなど、自身の楽しみを持って、生活するようにしています。

    乳児が居て大変な中、月に2回も孫を連れて遊びに来てくれたなんて、有難いと思いませんか?

    どうかご次男夫婦の方から何か言ってくるまで、しばらくそっとしてあげて下さい。

    ユーザーID:7740896422

  • お元気でなによりです

    ご自分で書かれていることは一部かなと思います。
    お嫁さんからしたら、もっと辛いことがあったかもしれません。

    親切の押し売りを買う方は、本当に辛いものです。はっきりと断ることが出来ない、その優しさに売る方が甘えているのだと思います。

    月に2回、会いに来てくれたら充分じゃありませんか。若い人には若い人同士のお付き合いがあります。これからはママ友のお付き合いも始まるでしょう。子育ての情報は大切ですよ。”今”の情報は私達親世代には、とてもわかりませんもの。

    お嫁さんの実家に泊まったことも、育児で疲れているのだから、たまにはゆっくり出来て良かった、くらいに思ってあげて下さい。怒るとすれば息子さんにでしょう。「あなたはこっちに泊まりなさい」ならまだわかるのですが。

    トピ主様ご夫婦はとてもお元気そうですので、ここは気持ちを切り替えて、お二人で旅行をしたり、共通の趣味を始められたらいかがですか。
    子世帯には子世帯の生活があります。独立した家族です。暖かく見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:7643052049

  • 嫁は下部ではないよ

    可哀そうなことしましたね。

    トピ主さんからすれば、気遣い十分なのでしょう。

    あれもしてやった、これもしてやった

    すべてが裏目です。しかも産後も。

    わが家も、夫の母と、夫の父の弟のお嫁さんと
    電話なしに、唐突に産後、まだ休んでいるのに
    両親が留守で、弟のお嫁さんが(私が留守かも)と玄関から聞こえてきて、夫の母は、『産後にぶらぶら遊びに行くって、とんでもない。いるいる。』

    布団で横になっていて、玄関へ出たら、勝手に上がってきて、部屋をジロジロ。
    子どもを見て、泣きだして『さっさと、母乳あげなさい。泣いてるじゃんね。』

    胸を見られ、ミルクでしたが、『乳は出んとね。お金がいるいる。』で、勝手に電話で、夫の姉に胸拭きコットンのメーカーやら尋ねてました。

    お茶を出し、『いらん世話しなくていい』と。

    部屋にいなかったのですが、なんと、キッチンや他の部屋開けて、のぞいてました。

    実家で楽してるのでしょ と言い、帰宅。

    泣きました。産後の辛い時に勝手に来て、両親がいない時をねらい、実家をあさって帰宅。

    これだけでも、夫の母根性あるのですよ。

    済んだことは戻りません。今までが、ひどいですよ。
    恩に着せて、満足が逆効果で苦しめましたね。
    今後は、放ってあげてください。

    次男さん自宅に土足で入るような、世話のし過ぎ。
    2人の幸せな家庭を願うのが、親です。

    トピ主さんが、お子さんの親。でも、パートナー 居る現在。

    親しき仲にも礼儀あり。

    ユーザーID:3827421989

  • えー

    悪いけど、トピ主さんの様なお姑さん絶対嫌だ。
    嫌われて当然の事して、何言ってんの?って思います。
    実家に泊まろうが何故トピ主さんに怒られなくちゃいけなの?
    次男の奥様はトピ主さんの支配下にある家来じゃないんですよ?
    他所様のお宅で大切に育てられたお嬢さんなんだよ。
    人が嫌がる事はしてはいけません。

    ユーザーID:0422059615

  • お嫁さんの気持ちは無視ですね

    まず、疑問に思うのがお嫁さんが嫌だということをどうしてするのでしょう。電話をしてほしくないのにする。
    出産に立ち会うことを断っているのに強引に電話をする。お嫁さんが実家に泊まると怒る。すべて自分の思うようにならないとお嫁さんに問い詰めようとすることばかり。お嫁さんのためなんて嘘です。自分のためです。
    お嫁さんを心配しているなら嫌だということをしないはずです。私もあなたのようなひとに悩まされているのでお嫁さんの気持ちがよくわかります。電話にも出ません。何度無視してもかけてくるのです。電話の相手をするだけでどっと疲れます。自分の話ばかりです。本当にあのしつこさは何なのでしょうか。電話に出ないと手紙です。もう、ま名前をみただけで嫌気が差すくらいなのに本人だけは理解していません。何時間もの電話に付き合わされ、こちらが忙しいことなど全くお構いなし。もう限界なので電話にも出ないし手紙も読ますに捨てます。あんたとこの人の共通点は人の都合や気持ちを考えないこと。いつも自分が正しいと思い込んでいること。ほんとうにそっくりです。幸い私は
    あなたとお嫁さんのように親戚関係もないし距離も離れているのでこのまま絶縁します。
    あなたのような人とこれから先も合わなくてはならないお嫁さんは本当にお気の毒です。お嫁さんは召使いではありません。あなたの思い通りにはなりませんよ。

    ユーザーID:7517104023

  • まだわからないのでしょうか

    次男さんから「そっとしておいて欲しい」とまで言われたのに、まだわからないのですか?
    距離感のない行動をとったから、お嫁さんに避けらているんですよ。

    お嫁さんの実家に泊まるのに、トピ主さんに言う必要もなければ、許可も必要ありません。まして、「泊まる必要なんてない」なんて言われる筋合いもありませんよ。

    今後の付き合い方ですが、今後の連絡は次男さんだけにすること、平日に押しかけたり、呼びつけたりしないこと、お嫁さんの実家に訪問することを始め、次男さん家族のすることに口を出さないことでしょうか。

    嫁を思ってのこと...じゃないですよね。
    ただただ、トピ主さん(とご主人)の欲求を満たすために行動しただけですよね。これからは、適度な距離を保って付き合うことだと思います。

    嫌がらせともとれることをされておきながら、月2回も訪問してくれるお嫁さんってなかなかいないですよ。

    ユーザーID:9235838090

  • 全く解ってない

    もう、こんな姑どこかに消えて欲しいレベル

    理由は他の皆様が書いて下さるので敢えて言いません。
    言葉は悪いですが
    お前はすっこんでろ!と言いたい。
    私と同じ昭和女とは思えない。
    あなたに好き放題させている息子も息子だよ
    いつか、みんな引っ括めてお嫁さんに捨てられるよ。

    ユーザーID:1943952166

  • 過干渉だから

    >しかし、孫が産まれてから様子がおかしいです

    いやいや、トピ主の行動がおかしいんです

    >私は今まで嫁に意地悪なんてしていません
    そうですね、意地悪はして無いと思いますよ

    でもね
    >嫁を思ってのことが全て裏目に出ていたようで
    裏目にでたのではなく迷惑だったんです

    ありがた迷惑って言葉しってますか?

    そう、あなたが良かれと思ってしたことは
    お嫁さんには迷惑だったということ

    そもそも、
    心配だからと
    毎日電話に訪問って・・・・

    お子さんがおいくつなのかわからないけど
    乳幼児がいて月2回来いは、多すぎです

    >電話をかけても出ないで夜に折り返す
    その電話何時にかけてるの?

    それこそお子さんが生まれてすぐなら、授乳で寝不足なはずですし
    朝の忙しい時間とかそういうときにかけてるのでは?

    >今後、嫁とはどのように付き合っていけばよいでしょうか??
    もう少し距離を取ったお付き合いをしましょう

    ユーザーID:4769237642

  • 出産に立ち会う??

    50代、孫がいてもおかしくない年代です。
    私も子供産んでますが、あの現場を見るのですか??夫だけならともかく、舅、姑が??

    あなたの若い頃にお産の現場を舅、姑に見られても平気なんですか??

    トピ文すべてあり得ませんけど、出産立ち会いに一番びっくりしました。
     

    ユーザーID:7078395593

  • 怖いですよ…

    毎日、電話
    毎日、訪問ですか?トピ主のご主人も一緒に?
    怖すぎです!
    トピ主だけでなくご主人まで。二人共ずいぶんお暇なんですね…

    次男嫁さん、ストレスで精神を病みますよ!
    自分の気もちだけ押し付けて大切な息子夫婦の家庭を壊しますよ!
    お元気なら仕事しましょう!
    趣味を持ちましょうよ!

    なんで、そんなに執着するかなぁ…
    息子さんもそっとしておいて欲しいって言ってるじゃないてすか。

    自分でトピ文書いておいて分からないんですね。
    まぁ、分かるようならこんな事になってないですもんね。

    息子さんが言うようにそっとしておいてあげてくださいよ。お嫁さんかわいそう。

    ユーザーID:7098079319

  • 適度な距離が必要

    ご自分が気になっても、心配でも即行動するのではなく、立ち止まって考えてみてください。
    本当に必要な心配なのか、手助けなのか、
    相手にとって迷惑ではないか、などなど
    もっと慎重に、距離感を持ってください。

    トピ半分に書いてあることは、
    あなたはそう思ってなくても、
    五十代の私から見ても嫌がらせにしか思えません。

    ユーザーID:8505448078

  • あらら、やらかしちゃいましたねー

    これ以上はアナタ夫婦からアクションを起こすのはやめよう。ただでさえとんでもない行動でお嫁さんから嫌われているのにこれ以上何かやらかしたら決定打とみなされて絶縁されますよ?

    姑舅が頼まれてもいないのに張り切って子供夫婦の家庭に入り込もうとしても上手くはいきません。電話攻撃も突撃訪問もダメです。正月をどう過ごすかは息子とお嫁さんが決める事なのでアナタがとやかく言うのもダメ。ひたすらおとなしく黙っていてください。

    お嫁さんからしたら今現在アナタ夫婦の評価はゼロどころかマイナスです。それをプラスまで持って行くには長い年月がかかるでしょう。全てはアナタ夫婦が原因なので反省の日々を送ってください。

    ユーザーID:5132694341

  • わからないではない

    わかりたくないの間違いでしょ?
    小町も見れるんだし、そもそもそっといてといわれてるんだから、そっとしておけばいい。
    孫フィーバーも大概にしないと。
    そして、産前産後の恨みは永遠ということご存知ですよね?
    産前も産後もやらかしまくってるのでもう修復は不可能ですよ。
    私は産後でなくても妊娠中のこと色々言われただけで許せません。
    姑って旦那の母であって、他人です。
    なので一度イザコザあると無理なんです。
    私の場合母とも色々ありすぎてもう無理となりましたけど笑
    それでも育ててもらった恩義はたしかにあるので我慢できてましたけど。
    姑に育ててもらった恩はないし。
    旦那は確かに育ててもらったかもしれない。
    だったら旦那が頑張ればいい。

    最近はそういう風潮です。
    しかも共働き。旦那ばかり立てる必要なし。
    男親がエバれる時代はたとえ専業主婦でも終わってますよ。

    ユーザーID:1811494246

  • どれもこれもやり過ぎ

    心配するだけならいいですよ。でもね、ここまでやられたらおかしくもなりますって。嫌がらせですよ。

    とにかく何もしないでいただきたい。
    これ以上何もしないでいただきたい。

    ユーザーID:5677133777

  • 全て嫌がらせ

    貴方がやったことはすべて嫌がらせです。
    息子が奥さんの味方になるならば、近い将来縁切りでしょうね。
    こんな意地悪されたら逃げ出します。
    一生こんな人とは会いたくないレベルです。

    ユーザーID:6498776367

  • ひどすぎです

    月に二度も義実家訪問なんて、私だったらおかしくなります。

    自分の実家でさえ、遠い事もありますが二年に一度くらいしか帰省しません。
    母も暇ではないので、毎日電話を私が掛けたら「お母さん、あなたの暇潰しにされたくないわ」って言うと思う。

    お正月、次男一家は「家族で」過ごしたいんだろうなぁとか考えないんでしょうか?
    私も息子がいますけど、帰省するのは年に二回。
    昨年はGWに二泊、大晦日から今年の元旦の昼までですけど。
    別に仲が悪いとか家庭崩壊してるとかじゃないですよ。
    息子も色々忙しいんですよ。
    若いんだし。気を使ってみたら?

    もう「別の家庭を持った人」と息子さんを見られないのでしょうか?
    お孫さんに会いたいのはわかるけど、今の令和の時代に息子の妻を
    「泣かせる」って、、、、。

    新居は出禁、もう次男一家は帰省しないって言われそうだけど。

    普通の若い女性は心細い時はお友達とLINEしたり、自分の母親と連絡するから。
    もうそっとして置いたら?

    結構「意地悪」してるけど自覚がないのか天然なのか、次男や夫はトピ主さんに注意しないの?

    >>今後、嫁とはどのように付き合っていけばよいでしょうか??

    距離を置きましょう。

    ユーザーID:2958727276

  • トピ主夫婦だからです

    息子の親だって弁えている方はお嫁さんとも上手くやります。
    トピ主夫婦だから息子ふたりに避けられるんです。

    すぐにカッとなる、相手の気持ちより自分の気持ち優先、自分が上と思い込む、一方的に腹を立てて怒鳴りつける。

    子育てでもやってたでしょう?
    だから、息子達はトピ主夫婦を遠ざけるんです。
    子供は親を選べませんから、息子さんたちは苦労したと思いますよ。

    トピ主夫も何を考えているんですか?
    嫁にとっては親しくもない他人の高齢男性ですよ?
    陣痛室でもまっぴらごめんですよ。
    何の役にも立たないってわかりきってるんだから。
    そういう場で高齢男性は仲間はずれで当たり前なんです。
    除け者じゃなくて、弁えるということです。

    トピ主夫は、トピ主の出産には立会もしなかったでしょう?
    トピ主の体なんて見飽きてますからね。
    でも、息子の妻なら興味津々なんでしょうね。
    少なくとも、暇つぶしにはもってこい。
    それを止めもせず連れ込もうとするトピ主の気遣いのなさに呆れます。
    女性として気が利かなすぎですよ。
    もうちょっと配慮ってものを勉強しましょう。

    まあ、悪いことばかりじゃないです。
    息子さんたちは妻を守る立派な男性に育ちました。
    息子さん夫婦の安泰はトピ主夫婦が反面教師として機能したが故です。

    その寂しさは自ら招いたもの。
    これからは夫婦善哉で夫と仲良く過ごしましょう。

    親は卒業です。
    おめでとうございます。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:6287692632

  • 陣痛室もあり得ない

    友達の場合は実の娘さんの出産ですよね。

    あなた方夫婦がゴリゴリ干渉してくるから、お嫁さんは陣痛中、心細かっただろうに実の母親が呼べなかったということ。
    お嫁さんご両親も娘が心配だっただろうに、あなた方に気を使って、駐車場で待機していた。

    あなた方の過干渉のせいでお嫁さん達がどれだけ心をすり減らしているか、次男さんがどれだけ相手に申し訳なく思っているか分かりますか?

    お嫁さんが心配、心配と言いますが、全部自分がしたいことをごり押ししているだけで、相手の希望を聞いてないじゃないですか?
    今、次男夫婦は放っておいて欲しいとお願いしてるのです。
    これ以上、苦しませるのはやめてあげて下さい。

    ユーザーID:7710238590

  • 絶対こんなお姑さんは嫌だ

    30歳、妊婦です。
    投稿読んでてゾッとします。
    自分のお姑さんが、こんな人じゃなくて良かったと心から思います。
    毎日の電話、訪問、出産の立会い、しかもお舅さんも…
    私がそんなことされたら気が狂いますね。
    ただ、旦那さんがお嫁さんの味方でいてくれていることが、せめてもの救いですね。

    ユーザーID:1622729682

  • 迷惑以外なにものでもない。

    他人の私から見ても

    やりすぎ
    構いすぎ
    余計なお世話をしすぎ

    自宅安静なのに、姑舅が押し掛けて来たら休める訳がない。
    出産の立ち会いは父親である息子の仕事。
    毎日電話されると鬱陶しい。毎日、何を話すことがあるのでしょう?
    産院への電話は、産院側も迷惑でしょうね。
    出産後は、赤ちゃんのお世話で睡眠不足。電話も来られるのも迷惑。
    自分の実家に泊まるのも、いちいち姑に報告や許可がいるんですか?

    私がお嫁さんの立場なら、今後は距離を置いて欲しい。
    というより、もう会いたくないレベルです。

    ユーザーID:1294554166

  • 2回目レス

    陣痛室に、義父を入れようと思ったのですか?
    何考えてるんですか。
    嫌がらせですよね?
    分かって無い振りして、本当は意地悪したかったんでしょう?陣痛室での、痛さで苦悶に満ちた顔を、夫以外の男性(医師は除く)に見せたい女性が居るわけが無い。
    ふざけてますよね?

    それで、妻親が先に来たから、自分が除け者と思って正月の怒り電話ですか?
    もう、本当に息子を離婚させたいんでしょうね。盗られた、とでも思ってるんでしょう。

    男親が寂しいのではありません。トピ主さんが距離感間違えてるから、自分から嫌われに行ってるんです。
    次男妻もその親も、一切悪くありませんよ。

    ユーザーID:4790144625

  • 蚊帳の外になるような行動してるから

    蚊帳の外になるのです。

    主人だけ待合室で可哀想とおっしゃっていますが、出産の時の修羅場を義父に見られる嫁は可哀想でないのでしょうか。

    嫁の力になりたいっておっしゃっていますが、あなたがそうしたいだけだって云うのが分かります。つまり自己中なのです。

    私の義母はこんなことしませんよ。もちろん嫁に気を遣ってくれます。
    義母は本当に私のしてほしいことが分かるから仲がいいのです。

    そんな私も息子を持つ母なのですが、トピ主さんの気持ちが分かりま
    せん。もし息子に妻が出来たらトピ主さんの行動は絶対しない自信があります。

    私の陣痛の時母が来て背中をさすってくれましたが正直一人になりたかった。二人目出産の時は夫さえ呼ばず自分でタクシーを呼んで出産、生まれたら連絡しました。あの姿を見られたくないから。
    だから義両親が来てるなんて想像しただけでも恐ろしい。

    ぐいぐい行くと引かれるのが嫁と姑です。
    押してダメなら引いてください。これ常識でしょ。
    上手くやりたいなら何もしない。自分の気持ちを押し付けないでください。

    ユーザーID:0291455278

  • もうそっとしてあげて。

    追加レスも読みました。
    息子さんご夫婦が気の毒でなんだか悲しくなりました。

    出産時もあなた達(二人とも自分勝手)夫婦に気を使い、妻両親にも思いをはせ、なんとかうまく収めようと頑張ったのに・・・自分たちを敬え、優先しろ、好意(あなたたち夫婦の勝手な)を拒否するな、と言いたい放題。

    どうして?どうしてそこまで彼らを苦しめるのですか?

    あなた方が本当に大事な事はなんですか?
    もう自立した別所帯の子供を一人前と認めず思い通りにする事でしょうか?

    お嫁さんを叱りつけたのも息子さんが妻親を庇った、と逆切れし嫉妬したのが伏線にあったのですね、本当に親として最悪ですね。

    親だから偉いわけでも子供から労われ大事にされるのが当然でもありません。
    60年以上も生きてきてご夫婦そろってそんなことも分からないのでしょうか、残念ですね。

    もうこれ以上息子さんたちを苦しめるのだけはやめてあげて下さい。

    その理由が分からなくても、あなたたち夫婦が納得出来なくてもいい、もう何も考えず息子さんたちをそっとして遠くから見守るだけにして下さい、お願いします。

    ユーザーID:4214175468

  • 新米姑です

    可愛いお嫁さん 嬉しいですよね。

    よく分かります。

    でもね 私たちには理性がある。

    自分がしたいからって それをすぐにしてしまうのは子供だけです。

    息子は男だから あまりトピ主さんの話を聞いてくれなくて 若くて自分に歯向かわないお嫁さんだから 好き勝手やらかしちゃったわねぇ。

    もう向こうから連絡がくるまで 動いてはいけません。

    盆正月も帰らないと思うけど 何も言わない。

    静かに待つ。

    それしか方法はないです。

    辛かったら ご主人や友人と遊びなさい。

    友人がいない?

    じゃあ一人で出来る趣味を見つけなさい。

    もうすぐ出産予定のうちの息子のお嫁さん 新米姑の私はこのトピを読んで心を引き締めたわ。

    反面教師にされるくらい あなたはやりたい放題の酷い姑さんですよ。

    ユーザーID:6916412432

  • これ、本気ですか…?

    大変失礼を申しますが、正気なんですよね?
    書いてらっしゃる事、私も全て受け入れられないです…。
    はっきり申しまして、異常だと思います。なぜ息子夫婦をそこまで管理したいのですか?
    「見守る」という言葉の意味を履き違えてるんでしょうね…。

    ご自身もお姑さんにこのような事をされたのですか?もしそうだとしたらお気の毒でしたね。普通では無いことを受け入れたんですね。

    ですが。現代では嫌われるに決まってますよ…。時代は変わったんです。

    ユーザーID:7284201395

  • 二度目のレスです


    >息子の親はこんなに寂しいのでしょうか。


    いや、息子の親だからこそだと思いますが。

    トピ主さんは息子さんしか居ないからわからないと思いますが、娘の親と息子の親ではかなり違うと思います。

    お嫁さんを気遣う気持ちもわかりますがやり過ぎだと思うし、お嫁さんは娘ではないのですから、一歩引いた気遣いを私からもお願いします。

    ユーザーID:2612699231

  • まぁ…そりゃ嫌われちゃうわね

    主さんより少し歳下の嫁と同居姑です。

    トピ&レスを拝見してお嫁さんが距離を置こうとしても致し方無いかなぁ…と思います。

    意地悪はしていないって充分に意地の悪い姑じゃぁないですか?

    お正月位ご実家でゆっくり過ごしておいでって一言言ってあげられませんか?

    自分の思いやりの無さや姑根性に気付いてない事に先ず驚きです。

    そして、お嫁さんはよく我慢してるなぁ…エライ!

    毎日毎日来られてごらんなさい。

    嫌悪感しか湧いて来ないですよ!

    頼まれてもいないのに過干渉にも程が有ります。

    近居で居てくれてるだけで感謝して息子さんから連絡が有った時だけ動けば良いんですよ。

    ウチみたいに狭い家の中で息子側の都合で同居だと会話や見たく無いと思っていても目に入ってしまう事も有り最初は戸惑も有りましたが極力干渉しない事に細心の注意を払っています。
    逆に息子夫婦も同じ気持ちだと思います。

    親子で同居と言っても所帯を持ったらお互い別家庭なんですから。

    一方的な親の思いを押し付けていたら息子さん夫婦の心が離れていく一方だし近居も解消されて遠くに引越されるかもですよ!

    又、トピ主が原因で離婚なんて事になったらどうするおつもりですか?

    幾ら親でも息子の人生や結婚に責任は持てないでしょ?

    ご主人と二人自由にご自分達の生活を楽しまれれば良いじゃ無いですか。

    息子さん夫婦の為にも過干渉な母親はどうか卒業してあげてください。

    ユーザーID:8411678488

  • 全て、もう遅い

    トピ様が次男のお嫁さんにした事は全部、駄目。

    わたしも、トピ様とかわらない年代ですが、信じられません。異常です。
    トピ様のご主人も、同類です。

    もう、関係修復は無理ですね。

    ユーザーID:4469288395

  • 常識の範囲内でやって

    息子の親だからではなく、あなた方二人が非常識だから息子家族が離れるのです。というか、文句いうほど疎遠でもなく会えてますよね。もっともっとと求めるのがしつこいんですよ。毎日連絡もいらない、突然訪問もありえない、助けも要らない、泊まる程の距離でもない、今の回数で十分でしょ。
    あなた方が嫁と孫を追い詰めて苦しめてるんです。
    二人ともひまなの?
    毎日連絡して何を話すの?
    手伝いなんかいらない。電話なんてかけられても乳児がいるんだからでられないって。
    そっとしておいて、時々遊びにきてもらったら夫婦を労り孫をかわいがり、気持ちよく帰ってもらう。
    それを妻の親はやってるんでしょうね。
    べたべたべたべたしつこいのは嫌われるんです。妻の親があなた方のようなことをしたら、やっぱり嫌われるんですよ。
    息子の親、娘の親、関係なくね。

    ユーザーID:0146665698

  • 嫁が中心

    あなたが、やりたいようにできる時代は過ぎました。
    お嫁さんのやりたいようにさせるべきです。
    でしゃばりはいけません。
    相手は、立派な大人ですよ。

    ユーザーID:2493096651

  • もたれ合い

    こんさんのレスを読みました

    あなた方ご夫婦は、(失礼ながら)
    もたれ合っているように思えます

    そして、ご夫婦二人がペアになって
    次男夫婦にもたれ掛かっている
    重いです

    あなた方ご夫婦は、屋根に降り積もる雪です
    降ろしても降ろしても容赦なく積もる雪
    ご次男は、その重みから妻を庇い
    お嫁さんも、心が病みそうな程耐えている

    私は、この若夫婦が気の毒でたまらない

    トピ主さんも、距離感の無い人だが、夫も相当だと思う
    こんさん、たまには、その夫を突き放した方が良いと思う

    ユーザーID:4275675889

  • お嫁さんのご両親と張り合う必要はなし

    なんでそんなにお嫁さんに粘着するんですか?
    お孫さんに会えなくなりますよ。

    なぜお嫁さんのご両親と張り合うんですか?
    孫は双方の孫ですが、命がけで産むのは誰ですか?
    息子さんですか?
    違うならお嫁さんのご両親と張り合う場面ではないとわかりますね?
    出産に関して主さん達は出る幕なしです。
    出産の時にまで気を遣わせないであげて。

    主さんのご主人に気を遣ってる場合ではないです。
    主さんのご主人と命がけで出産に挑むお嫁さん、どちらに気を遣う場面かわかりますね?
    主さんがご主人を除け者にしたくないのなら二人で自宅待機です。
    それが一番ありがたがられますよ。

    よかれと思ってとおっしゃいますが、過剰な接触にありがたいとは少しも思われてません。
    自分の気持ちを優先させてませんか?
    息子さんとお嫁さん二人の生活というものを尊重してあげて下さい。
    そこに自分を組み込もうとしすぎる姑は、自分の気持ちしか考えてないと嫌われますよ。

    ユーザーID:3590101134

  • トピ主さんのレス読みましたが

    やっぱりお嫁さんに同情します。

    >嫁の実家には連絡してうちは後回しか!?と主人が怒って
    >息子が嫁の親を庇うような発言をしたのがずっと引っかかっており、そのこともあってお正月の宿泊にカッとなってしまいました。

    そもそもトピ主のご主人が、連絡の順番なんて何の得にもならない・むしろ揉め事の種にしかならないことに執着して攻撃的に出るから、次男さんも庇わざるを得なくなったのです。
    大方嫁ぎ先の家の方がこういう時の優先順位は高いと決めてかかっている言い方ですが、もう時代遅れですよ。
    命がけの出産なんですから、1番側にいてもらって心強いのは気兼ねなく過ごせるお嫁さんの実親に決まってます。
    そちらに早々と連絡取って何が悪いんでしょう。
    お嫁さんの支え・助けになれるなら、そこは競り合わずに(どう頑張っても実親には敵わないのですから)お嫁さんにとって1番になることを考えてあげてほしいです。
    次男さんの説明は至極真っ当で筋が通っていますし、若いのに立派だなぁと感心しました。

    >でも孫の誕生では蚊帳の外、息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つなんて、、息子の親はこんなに寂しいのでしょうか。

    私も息子の母ですが、寂しいとしてもここは自分の経験を思い出してわきまえるべきだと思います。
    孫の誕生=お嫁さんの出産=とてつもなくデリケートな時期。
    この時期は普段は気にならないことでもピリピリしたり深く傷ついたり、下手したら一生ものの遺恨にもなります。
    トピ主さんは、この時期に距離の取り方を失敗した典型的なケースだなぁと思います。
    心細いだろうとの親切心からだとしても、それをお嫁さんが望んでいなければ押し付け・迷惑になるんですよ。
    これまでのお嫁さんの反応や様子からそれを汲み取らなかったことがミスでしたね。
    今後はしばらくトピ主さんから特にお嫁さんにはコンタクトを控え、見守ってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:1928181888

  • 過干渉すぎて嫌われた

    人との距離の取り方を理解しておらず、グイグイ踏み込みすぎて嫌われたんでしょうね。

    あなたは、お隣の夫婦が
    毎日貴方の家にきて上がり込んできたら嫌じゃありませんか?

    分娩室の件
    例えば、貴方が肛門や泌尿器の病で
    下半身丸出しの状態の時
    嫁の兄や父が、心配だから見に来たらと言われても平気なんですかね?


    残念だけど、修復不可能なレベルで
    トピ主さんは やってはいけないことのオンパレードで、完全に嫌われてしまったんだと思います。

    嫁さんは、生理的に受け付けない、精神的に病むほど
    トピ主さん夫婦のことを嫌ってるでしょうね。 息子さんがガードして嫁さんを守ってるから、かろうじて結婚生活が続いてるけど、息子が嫁の味方をやめた時は、離婚でしょうね。

    小町読んでたら、
    人間関係や嫁姑関係のタブーって知ってそうなものなのに


    お友達の分娩室は、
    自身の娘だったから 母親として入れたんでしょうけど

    お友達に、嫁の分娩室に入ろうとしたという話をしてみたら?
    お友達の娘さんがそれを聞いたら貴方のことどう思うか聞いてもたら?

    ユーザーID:2195222876

  • 息子さんあっぱれ

    息子さんが常識があるのになぜ親が非常識なのか不思議です

    私だったら旦那をお返しします

    ユーザーID:5740223057

  • 娘と嫁 

    血の繋がりがある親と子は喧嘩しても和解しやすいですけど

    血の繋がりがない義理の親と子は 一度亀裂が生じると
    元には戻りにくいものです

    私も息子が結婚していますが
    息子が結婚したら妻に取られてしまう と良く言われるように
    寂しい気持ちもあります

    息子から どのように息子の妻に伝わるか判らないので
    息子に話をする時の言葉遣いにも気を付けています

    息子の妻も良い人ですが ハイ 寂しいです
    待つ事と我慢する事は大切です

    今の時代 娘がいた方が喜ばれる時代です

    正月、お盆、夏休みに帰省してくれるだけで有難いと思っています

    息子夫婦が仲が良いので こちらも心が温かくなります

    ユーザーID:5653148346

  • 正気ですか

    うっわ〜こんな姑さんイヤだ〜!
    お嫁さんがかわいそう!
    あなたのしたこと、嫌がらせですよ。

    次男さんは別の所帯を持ったんですよ。
    なんでそんなに構うんですか。
    他にやることないんですか。
    旦那さんとの生活を充実させたら?

    パニックになってるのは、
    お嫁さんのほうですよ、
    なに言ってんですか!

    どう付き合えばいいかって?
    次男さんの言うとおり、
    そっとしておいてあげてください!!!

    ユーザーID:2253049886

  • 息子の親だから寂しいのではありません

    >孫の誕生では蚊帳の外、息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つ

    トピ主さんが反省なさっているようなことをしなければ
    こういうことにはならなかったはずです。
    トピ主さんが反省したからといってこれまでのわだかまりは
    すぐに消えるものではありませんから、
    今すぐ「普通の」関係になるのは無理です。
    しかし今後の言動に気を付けていれば、
    だんだんわだかまりも薄れていくと思いますから、
    寂しくても気長に待ちましょう。

    ユーザーID:5948378737

  • 絶対に嫌です

    私が出産したのは20年前ですが。
    分娩室だろうが陣痛室だろうが、そこに舅姑がいるなんて絶対に嫌です。
    男性である舅なんてもってのほか。
    ご主人が仲間外れで可哀想?
    自分達のことしか考えてないのですね。

    こんな無神経な舅姑だったら私は絶縁します。
    息子さんは常識ある方のようで、そこが何よりも救いです。

    ユーザーID:8386934121

  • 何がしたいの?

    次男の嫁に執着して、一体何がしたいんですか?
    心配とか嘘でしょう。
    自分たちがやりたいようにやってるだけでしょう。

    トピ主さんはお嫁さんと同性でも、今まで同じ屋根の下に住んだことも無い全くの赤の他人です。
    ましてや舅は異性ですよ。
    孫と2人きりが心配って、馴染みのないあなた方が来たら気が休まりません。
    かと言って夫の親だから無碍にも出来ない。
    お嫁さんにとってはそういう存在が一番厄介なんです。

    家事と赤ちゃんの世話で憔悴しきってる姿を見られたくないし、遠慮もデリカシーもないトピ主夫婦が家に来たら、勝手に赤ちゃんをおもちゃにされかねません。
    最近の育児を知らない老人は、虫歯菌や感染症をうつしたりするので、赤ちゃんに近づいてほしくないですよ。

    息子の奥さんだからこそ大事に扱わないといけないんです。
    これから長い付き合いになって行くだろうから。

    でもそこまでやってしまったらもう次男夫婦とのお付き合いは無理ですよ。
    あちらは完全にトピ主夫婦を警戒しています。
    トピ主夫婦は、自分たちがやりたいようにやる暴走老人だからです。
    今後、次男夫婦は、あなた方に決して近づかないし、近づいてほしくないと思ってますよ。
    次男さんはそれをわかっているから、あなた方にきっぱり言ってきたのですよ。

    ユーザーID:1724272837

  • 一歩引く関係が良い

    お二人の息子さんを育て、自分以外の中にお嫁さんか増え、娘が出来たような気分だったのでは?
    そして、お嫁さんの妊娠,出産。
    嬉しいこと続きで、いつしか束縛的になってしまわれたようですね。

    出産後、先に実家がみえたれたけれど、5分で帰られた。控えめじゃないですか。
    トピ主さんなら、いろいろ心配の気遣いからか沢山話したり聞いたりして、5分ではすまないと思います。
    だから、落ち着いた後の連絡だったんですよ。そうすれば、話もゆっくり出来ますから。息子さんはトピ主さん、お嫁さんの事をとても良く考えてみえますよ。

    結婚して名字がかわり、トピ主さんの家計に入っても、実家の両親の親子関係は変わりません。
    これからもよい関係を保つには、お互い少し控えめにした方がいいです。
    その方が、本当に頼りたい時にお願いしたくなりますから。

    息子さん夫婦は、トピ主さんからみれば、頼りなく心配かもしれませんが、自分達の家族を作るところです。
    影で見てあげてください。

    ユーザーID:7959106135

  • 孫の誕生以前に、息子さん夫婦の子

    私は疑問に思います、なんで息子の母親って、必要以上に「寂しい」を強調するのか?

    という私も息子の母ですけど、寂しいという感情は、自分の中で作られるものでは無いかと感じています。

    つまり、息子さんにも、お嫁さんにも、お嫁さんのご両親にも、全く悪い所はありません。

    トピ主さん夫婦が悪いわけでもありません。

    70年以上も前に、家制度が廃止されたものの、息子の家は継がれるもの、娘は家を出るものという風潮は続きました。

    しかし今では、男女平等の考え方も定着してきたようです。

    息子さんもお嫁さんも、両家平等を考えて行動しても、息子親は「公平ですら嫁家より損、夫親が優先されるべきでは」
    という感覚に陥ってしまうのでしょう。

    前の時代の感覚が残るからそう感じるのでしょうが、よーく息子さんを見て下さい。
    自分の親だから、トピ主さん達に素直に話したのではありませんか?
    嫁親を気遣うのは、『他人だから』ではありませんか?

    トピ主さん、どちらがいいですか?
    すごく他人行儀に息子に気遣われるのと、気遣いがなく素直に接してくれるのと。
    私は後者を選びます。

    お孫さんの父は息子さん、母はお嫁さんなのです。
    トピ主さん夫婦が蚊帳の外なのではなく、息子さん夫婦の中心に子がいるのです。
    嫁親が近いと錯覚するでしょうが、その中心の輪は、あくまでも息子さん夫婦。
    嫁親がするのは嫁(娘)のサポートです。トピ主さんも里帰り出産の経験ありませんか?

    息子さんも、丁寧にトピ主さん夫婦に色々伝えてくれているではありませんか。
    親にも妻にも丁寧に接する事ができる息子さんを持ちながら、寂しいなんて言ったらバチが当たりますよ。

    息子さん夫婦を信じて、夫婦のやり方を尊重して上げてはいかがですか?

    ユーザーID:0631231801

  • 御主人も非常識なのね。

    わぁー御主人も貴女と同じ考えなんだ。
    息子さんがお嫁さん思いで本当によかったわ。
    息子さんが正しいのですよ。
    嫁の親に先を越されたとか息子が嫁側に付いたとか思ってるのか知りませんが。
    いつまで子どもと思ってるのか??
    うちの姑と本当に似てる!!
    この間も主人に「子どもの方が偉いんかー」と叫んでたけど。
    息子さんも家庭を持ったのですよ。
    良かれと思ってることが迷惑でしかないの。

    ユーザーID:3255928346

  • じ、陣痛室に義父???

    分娩室じゃなくても、陣痛室に義父なんて、
    正気の沙汰ではありません。
    同じ女性としてわからないんですか???
    かなり異常な神経だと思います。

    確かに出産関連は産婦さんとその母親が主体になりがちです。
    それは仕方ないことです。そこは潔く諦めましょうよ。


    その上でお嫁さんも息子さんは最大限配慮がしてくれています。


    それと、トピ本文の、「叱りつけた」とは、
    義母はそんなに偉そうにしていられる立場なんですか?
    あなたは息子さん夫婦の上司ですか?

    よく絶縁されないなと感心しています。

    ユーザーID:8505448078

  • は?正気ですか?

    私、こんな人が義母だったら・・・絶対同じ市内に住んだりしないし、疎遠になるよう努めます(笑)無理ですね、こんな自分勝手で、さらにそれがわからず、この期に及んで、自分の悪いところがわからない人なんて。最低最悪・・・お嫁さんですよね?
    普通は、義母である、あなたに気を使うし、そんなに干渉されたら、気が休まりません。
    そして、1番気持ち悪いのは、出産の立会いをしたいと、しつこく言ったこと。
    本気で正気ですか?
    お嫁さんって、赤の他人なんですよね、もともと。あなたの娘でも何でもない。
    娘のように想い、大切にするのは素敵な事ですけど、相手が嫌だと言っている事をしつこく続けるのは、何だかもう、いじめのようにすら、感じます。このお嫁さんがお気の毒で堪らないです。

    ユーザーID:2020979753

  • 姑を持った経験が無いんでしょうか?

    ご自分をお嫁さんの立場に置き換えて考えてみればすぐわかることだと思うんですが…

    義理の母と実母は違いますよね?

    ユーザーID:4882312956

  • 陣痛の辛さ、もう忘れたか

    お産の時は殿方は全く役に立たない
    私が出産した二十数年前でも
    産科医に「お産、立ち合いにしますか?」と聞かれ
    「いいえ、1人がいいです」と言うと
    「立会出産したいという場合には希望にこたえるけど
    正直、旦那さんいると大変な場合があるから」と含みがある言葉を
    つまり、お産の邪魔になる場合が多い

    自分の夫でもそうなのに義理の父は
    邪魔以外の何物でもない

    そして自分のことでさえ精一杯の時に
    気を使わせるあなたが一緒に居たいとわがまま言うの

    女性が一番大変な仕事をしている時に
    どうして困らせるようなこと言うの

    あなたはご主人のお母さんに同じことされましたか?

    孫の誕生に蚊帳の外って
    あなたたちが大切なのは生まれてくる孫でしょう?

    お嫁さんのお母さん
    生まれてくる孫より自分の娘のほうが心配なんだよ
    あなた方がそうなることをわかっているから
    一歩引いた対応してくれているんだよ
    本当は娘のそばにいてあげたい
    生まれた赤ちゃんを見ていたいと思うでしょう
    でも娘のために一歩引いた
    こうなることが分かっていたから
    この我慢、あなたできる?

    息子さん、それがわかるから
    手配したんじゃない
    それを嫁の親をかばう?
    自分の親が自分の気持ちばかりって
    自分の家族を守るためにあえて苦言を言う
    立派な息子さんだ

    あなたがお嫁さんの親御さんみたいに
    一歩引けば同じように接してくれますよ

    自分の要求ばかり振りかざさない
    我慢には限界があります

    ユーザーID:1168552849

  • トピ主さんのコメント、続期みたいなものを、読みましたが・・・

    本当完全に、寒気・・・怖いとしか思えなかったです。こんな人世の中にいるんですね、こわすぎる(笑)
    私には娘がいますが、結婚したとして、こんな義母に巡り合ったら、本気で怖いと思いました。
    お嫁さんにしたら、実母と義母と、どちらが気を使うか、とか、そんなこともわからないのですかね?
    お友達が娘さんの出産に付き合った話も書かれていましたが・・・それは、親子の母娘の話ですよね?
    私は、義母なんて問題外、実母でも、出産には関わられたくなくて、旦那さんと二人を強く望みました。
    産む人が、したいようにしてよくないですか?出産ほど、プライベートな所は。
    お嫁さんは、あなたのものでも、奴隷でもないんですよ?
    そして出産を蚊帳の外にされた?というのにも、本気では?という感じです。
    この次男さんは、まだまともな方ですね。
    次男さんに、これ以上お嫁さんに、文句を言うなと言われたから、こう言うところで、文句・・・ですか?本当に怖い。

    ユーザーID:8019448896

  • 有り得ない行動です。

    トピ主さんのしている行動は実の娘にやっても縁切りされる行動です。
    ましてやお嫁さん…有り得ません。
    私にも息子とお嫁さんがいます。
    私からお嫁さんに連絡したり、家に行ったりした事ありません。
    ましてや実家に帰ったからモヤモヤなんてのも有り得ません。
    もう、息子さんは家庭を持ったのです。
    息子さんの一番大切なのは奥さんです。
    そして息子さんは奥さんが安心する場所に行くのが息子さんの幸せなのです。
    それはあなたの干渉が届かない実家なのでしょう。
    息子夫婦はもう他所のご家庭の家族なのです。
    もう心配しても干渉はしてはいけないのです。
    孫だとしても他所のお子さんです。
    息子さん夫婦から「頼まれた」としたらアドバイスしたり手助けしても良いのですが、頼まれなければ迷惑にしかなりません。
    とは言ってもトピ主さんは理解されない気がします。
    このまま行くと息子夫婦は離婚か、嫁実家との同居でしょうね。
    いずれにしてもお孫さんには会えなくなるかもしれません。
    でもここで心を入れ換えれば年に2回、盆正月には会えるかもしれませんよ。
    息子夫婦には「こちらからは連絡しない」
    これを守れば年に2回は会わせて貰えるでしょう。

    ユーザーID:7111100029

  • 連絡も訪問もしては駄目

    身重のお嫁さんにしつこく毎日毎日電話するわ、家に押しかけるわ、分娩参加をごり押しするわ、家に呼びつけるわ、挙句の果てに断られると逆上するとは酷いですね。

    トピ主さん、お嫁さんを自分の支配下に置こうと必死ですね。
    逆に、ここまでやらかして好かれる人なんて居ませんよ。
    次男夫婦を、自分の所有物と勘違いしてはいませんか。

    お嫁さんの為と言うけれど、全てはトピ主さんの自己満足の為でしょう。
    断っているのにごり押しするのが、証拠です。
    普通なら、相手の言い分を受け入れるものですよ。

    トピ主息子までもが義両親の肩を持ったのは、気を使ったのではなく、実の息子も呆れるくらいトピ主さんが非常識な母親だからです。

    お嫁さんは、次男と結婚しただけの赤の他人。
    孫である前に、次男夫婦の子供。

    これを忘れずに、あちらから連絡してくるまで次男夫婦には接触しない事。
    あちらが断ってきたら、畳みかけたりせずに素直に受け入れる事。

    今までどおりにすれば、絶縁されるか、次男夫婦は離婚になると思います。

    長男夫婦が年に数回しか来ないのは、トピ主さんを避けているからかもしれません。
    トピ主さん、長男夫婦にも何かやらかしてはいませんか。

    自分の行動に、問題が有る事に早く気づきましょう。
    おかしいのは、お嫁さんではなく貴方の方です。

    ユーザーID:2679603538

  • それだけやらかしたら絶縁ものです

    へたしたら離婚騒ぎになっててもおかしくないくらい
    あなたがた夫婦はやらかしてます。
    正月に挨拶きてくれただけありがたいことですよ

    本当なら引っ越しし、あなたがたには新住所は教えない
    連絡先は息子携帯のみになってもおかしくない

    今現在そこまでされてないのが奇跡です。

    さて、これからですが、連絡は息子のみ
    息子家にや妻携帯実家にはかけない。
    息子が許可した時だけ訪問する

    これしかないです。

    これが守れないなら多分息子さんは絶縁しますよ
    二度と息子にも孫にもあえなくなります。

    悪気はないって一番罪なんですよ
    あなたがいくら思い行動しようがお嫁さんにはひとつも嬉しくないし迷惑なんです。

    繰り返しますね
    二度と孫に会えなくなりたくなかったら、お嫁さんには連絡しない
    息子が許可えたことだけをする

    ユーザーID:4708831009

  • 分かりませんか?

    トピ主さんは、なんだかんだ言っても嫁を気遣うふりをして、全て自分の思い通りにしたいだけなんです。

    >私の友達も娘の出産の際にも陣痛室で背中をさすって〜
    違いが分かりませんか?
    トピ主友人が背中をさすったのは、自分の娘。
    自分が生んで、オシメを取り換えて生まれた時からずっと面倒を見て、大事に育てて来た娘です。
    姑と嫁は、単なる他人同士です。結婚した相手の親と言うだけの人です。
    他人に自分の取り繕っていない姿を見せたくないという、お嫁さんの気持ちは当然なんです。

    >主人だけ待合室だなんて除け者にしているみたい〜
    除け者って子供ですか。
    入りたがるご主人も変わっています。
    生まれてから連絡があったのは、トピ主が夫婦で出産に立ち会う気満々だったからでしょう。
    無理やり立ち会おうとすれば、阻止する病院のスタッフや、他の入院患者に迷惑をかけるのが分かり切っていますから。
    トピ主夫婦が、無理を通そうとするのが分かり切っていたから、次男さんは生まれてから連絡したのです。

    お嫁さんの夫である次男さんが全面的にお嫁さんの味方で良かった。
    トピ主さんの自分勝手な思考、行動、異常と言えるレベルで凄いです。

    >息子が嫁の親を庇うような発言をしたのがずっと引っかかっており
    別に庇ってなんかいません。
    お嫁さんにとって、両親は産後疲れていても会いたい相手。
    トピ主さん夫婦は、弱っている時に合ったら精神的ダメージが大きすぎる相手って事です。
    実子の息子さんから見ても、トピ主夫婦の非常識さが常軌を逸してると言う事です。

    息子は、自分の妻を守っているだけ。
    こんな非常識で自分勝手な事ばかりやっていたら、次男さんは折角市内に建てた家を売って、トピ主夫婦に連絡もせずに引っ越してしまうかも知れませんよ。

    ユーザーID:0721765914

  • 大昔はトピ主さんみたいな姑が普通

    昔、いや大昔はトピ主さんみたいな舅、姑が普通でしたよね。
    嫁と言う字は女が家(実家)の外に出たと言うこと。夫の両親である義父、義母の言うことは絶対。
    常に夫の両親をたてる。
    というような。

    私が結婚した20年前に上記の事を夫の両親に言われました。
    頻繁にかかってくる義母からの電話。
    義両親の突然の訪問。
    夫の休日には必ず義両親に会いに行かないといけない。
    実家に帰ると言えば、せいぜいぬくぬくとしてくればいいと嫌味を言われ。
    嫁のアイデンティティなんて無いんですよ。

    私は夫と結婚したけれど、夫の両親と結婚したわけじゃないのに何で干渉され、命令されないといけないのか。

    夫に不満は無かったけれど夫の両親が嫌すぎて離婚したかった。何度も泣きました。
    今あなたのお嫁さんもその状態だと思います。
    お嫁さんにそんな可哀想な思いをさせないで欲しいです。

    近い将来、縁切られますよ。
    私は今、年に1度も義両親に会っていません。会いたくありません。

    ユーザーID:4613878067

  • これからも仲良くしたいんですよね?

    それなら小町の皆さんから頂いたとレスを良く読んで、次男夫婦とはしばらく距離を取ることです。

    トピ主様へ私から言えることは、
    嫁は『他人様』だと思って接してください。

    他人の陣痛室へは行かないでしょう?
    他人の家に毎日訪問しないでしょう?
    他人の家に毎日、電話したら失礼です。

    嫁は、とてもとても近い『他人様』。
    そう考えたら、おのずと対応は制限されると思います。

    ここは、我を通さず、次男の言う通りにしていた方が最善だと思います。

    ユーザーID:3648229056

  • 電話しすぎです。

    嫁が分からないというタイトルですが、本当に分からないのですか?

    産まれてまだ数ヶ月の子育て中に電話が多いだけでもまいってしまいます。
    ただでさえ寝不足で、例えばせっかく寝てくれた赤ちゃんのそばで電話が鳴るだけでも過敏になります。
    私の義父母は遠距離にいますが、元気〜?と電話がかかってきてうっかり「実は熱があって…」なんて言ってしまうと大変です。毎日のように熱は下がったか電話してくるのです。メールで心配してくれるならまだしも電話が迷惑になることに気付かないんです。それ以降は体調悪くても「元気です〜」とウソを言うようになりました。

    また、出産時に関わろうとしたことがありえません。実父母でも嫌だったのに、義父母にそんなこと言われたら無理です。

    そっとしてほしいです。

    ユーザーID:8544278117

  • 嫁と娘は違うのですよ。

    トピ主さん、嫁と娘は違うのですよ。

    いくらトピ主さん達が娘同然、同様と思っていても、嫁にすればあくまでも義理の親であり、実の親とは違うのです。

    そして、友達が陣痛の時に背中をさすったのは、嫁ではなく娘です。

    お嫁さんがそれをして欲しかったのは自分の親であり、お嫁さんの親も娘にそれをしたかったのです。

    でも、そんな時でもお嫁さんは平等にしないと角が立つからと、一番甘えたい時に自分の親にも甘えず、お嫁さんの親もそんな娘の気持ちを分かっているから、ぐっと堪えたのです。

    そんな妻を不憫に思って、息子さんの判断で妻の両親を呼んでも、それでもご両親は生まれるまで車の中で待ち、生まれても顔を見ただけで5分程度で引き上げたのです。

    いい歳をしてそんなことに考えが及びもせず、その期に及んでも自分達を蔑ろにして!と自分達のことしか考えられない自分の親の姿を見て、息子さんもどう思ったでしょうかね。

    お嫁さんだけでなく、息子さんも気の毒です。

    そんな時でも波風を立ててはいけないと、親に甘えることもせず、むしろトピ主さん達に気を使って我慢する妻と、娘と立場を思ってしてやりたいこともせず、我慢をしてくれた妻の両親に対して、自分達のことしか考えられない両親。

    息子さんだって、情けない思いで一杯だったと思いますよ。

    また、お嫁さんの両親だって言わないだけで、自分達の娘を何だと思っているのだと、言わないだけでトピ主さん達に対して怒りと不満が渦巻いているはずですよ。

    そちらの顔も義理も立てているのに、実家に帰るのも泊まる程度のことも嫁だからと自由にならないのかと、正月早々、電話口で泣かされるほど咎められることなのかと。

    息子を持つ親、全てが寂しい思いをしているのではありません。
    トピ主さん達の自分勝手な行動が、息子さん夫婦を自ら遠ざけているのですよ。

    ユーザーID:0298616734

  • 嫁に執着しすぎ

    典型的な、嫌な過干渉姑ですね。
    嫁に執着しすぎ。

    自分の人生楽しみなよ。
    どれもこれもストーカーと同じ。
    嫁のため、ではなく自分のためでしょう?

    もう放っておいてあげて。
    お嫁さんは一切あなたの顔も見たくないし、声も聞きたくない。

    陣痛室に寄らなくて、本当に良かった。
    第二子が生まれる時も、一切電話も訪問もしないでね。
    向こうから連絡があった時だけ対応する。

    そうじゃないと絶縁されるよ。

    ユーザーID:3147311168

  • 嫌がらせしかしてませんって

    どれもこれもやめて欲しい事しか書いてません
    叱りつける以前に嫌がらせとも感じます

    関わりすぎです
    主さんが姑に同じことされて感謝します?
    しませんよね


    体調良くない時ゆっくりしたい
    医療関係者しか見られたくないこと
    どれも感謝出来ませんよね

    まさか出来るとおっしゃるような気もしますが
    迷惑です

    ユーザーID:6591929521

  • かわいそう

    お嫁さん本当にかわいそうです。
    トピ主さんのレスも読みましたが陣痛室までです?陣痛室であなた何するんですか。
    しかも夫を待合室に置くのは仲間外れでかわいそう。はーっ?
    出産はレジャーじゃありませんよ。苦しんでるのを他人の男性に見られるなんて考えられないです。
    >友達も娘さんをさすったり
    友達は実母です!
    姑になんてされたくないですよ。
    すべて読んで舅は何考えてるんだと気になってましたがレスを読み、申し訳ないですがご夫婦でお嫁さんに謝ってほしいです。
    どちらに早く知らせるかなんて馬鹿馬鹿しくそれを怒る舅は最低です。
    お嫁さん陣痛の時実母に側に居て欲しかっただろうな。
    あなたたちに気を遣ってがまんしたんだしょうね。
    本当に気のつく良いお嫁さんだけどかわいそうでなりません。
    彼女のため関わらないでください。

    ユーザーID:1726356231

  • 嫁じゃない

    まず、あなた達の大きな間違いは、「嫁」じゃありません。
    息子の妻、奥さんです。
    あなた達の家に嫁いできたわけじゃありません。
    とんでもない勘違いをしています。
    今でも、息子の妻はよそさまの娘さんなんですから、他人です。
    戸籍上も、あなた達の娘になったわけじゃないんですから。

    息子の妻から見れば、あなた達はたまたま、夫の親という立場でしかありません。
    父親でも母親でもない、赤の他人です。
    立場をわきまえてください。
    厚かましいにもほどがあるし、非常識にもほどがある。
    あなた達のしたことは、嫌がらせ以外何ものでもありません。
    絶縁されて、二度と会えなくても文句言えないくらいひどいことしてます。

    これ以上、関わるのはやめてあげて。
    こんなひどい義父母がいたら、離婚だってあり得ます。
    そうなれば二度と孫にも会えないでしょう。
    もちろん、息子にも一生恨まれるでしょう。

    今の時代は、年に2〜3回会うくらいがちょうどいい距離です。
    しょっちゅう会おうなどと考えないように。
    当然、家にも行かない、くだらないことで連絡しない。
    用があるなら、息子だけに連絡して、奥さんには絶対に連絡しないこと。
    もし私なら、あなた達みたいな義父母とは二度と会いたくないですね。

    妻の心配をしている息子さんは立派です。
    ちゃんと、妻と子を守ろうとしています。
    これからは、息子夫婦のほうから会いに来てくれるまで会いたいなどと連絡をしない、くだらないことで奥さんに連絡しない、用があるなら息子に連絡する、これを守ってください。
    でないと、絶縁されますよ。

    ユーザーID:2421994968

  • 連絡し過ぎ。求めすぎ。

    自宅安静(基本は横になっていないといけない状態)なのに、毎日来られたら気使いますよね?

    貴方が息子さん達を出産したとき、
    実母ではなく義母が付き添ってくれたのですか?それが嬉しかったのですか?

    義実家に行くの(もしくは同居?)、そんなに楽しかったですか?

    もし貴方が今のお嫁さんの立場で、義母が貴方と全く同じ事をしてきても受け入れられますか?

    私も妊娠中で切迫早産で自宅安静中です。
    義母からは「何かお手伝い出来る事があったら遠慮なく言ってね?」とLINEが1度来たくらいです。

    後は出産に備えて準備金を主人経由で頂きました。

    嫁と義母という関係から、ある程度距離を取ってくれているのだと思いますし、気を遣って下さってるのが分かるので有難いです。


    因みに、義母とは車で1時間もかからない距離ですが、結婚後数年間ずっと会うのは2-3ヶ月に1度です。
    (お互いの家を交互に行ったり来たり。)

    私の実家は遠方なので、年に1-2度帰れれば良いし、主人が私の両親と会うのも数年に1度です。

    トピ主さん&ご主人、
    お二人とも息子さん(お孫さん)以外の楽しみは無いのでしょうか。。。

    少なくとも、顔を見せるのも口を出すのも、今の関わりの1/10位に減らして丁度良い位だと思ってください。

    このままだと、いずれ次男一家とまるまる疎遠になると思いますよ。

    ユーザーID:7123619567

  • 勘違いしないで。

    >息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つなんて、、息子の親はこんなに寂しいのでしょうか。

    違いますよ。

    トピ主夫婦があまりにも非常識だから、次男は必死に嫁をフォローしているだけなんです。

    ではなぜ必死にフォローするのか?

    そうしないと、義理の親を理由に離婚問題に発展してしまうからです!

    くれぐれも自重してください。

    ユーザーID:0586328511

  • 息子の親代表みたいに言わないで

    あなたさぁ、子供産んだことないの?
    あるよね?もちろん
    自分の舅が出産直前に側にいるって、
    あなたなら耐えられるの?
    デリカシー無さ過ぎて、同じ出産経験のある女性だとは思えないわ。
    うちの息子のお嫁さんも今妊婦さんですけど
    そこまで気になります?
    元気に過ごして無事出産したらよくないですか?
    息子の親は寂しい、って。
    あなたが原因でどんどん溝が深くなってるんですよ。
    自覚ないんですか?

    ユーザーID:1465051593

  • レスします

    私が嫁なら絶縁してます。
    お嫁さん、優しいわ。

    反省しなさい!

    ユーザーID:5074312459

  • おかしいのはトピ主

    いやー、びっくりトピです。
    「嫁がおかしくなった理由について」って、この理由がそもそも「おかしい」です。
    わかりますか?嫁がおかしいんじゃなくて、トピ主がおかしいんです。

    何が「息子の親はさみしい」ですか。
    これで旦那さん(息子さん)がトピ主寄りだったら、おそらく離婚ですよ。
    息子さんが正常でよかった。

    そのくらいトピ主夫婦のやったことはおかしい。
    まずそこを自覚しないと、いい関係には絶対なれませんよ。
    …もう無理な気もしますが…

    ユーザーID:7732985114

  • やめてください

    しょっちゅう来訪に監視・行動制限はやめてもらえませんか?
    月に2回も行ってるのに毎日電話や来訪、出ない居ないと何処にいるか確認・・・まともな人間なら頭おかしくなります。

    育児と合間に家事、予防接種や赤ちゃんの散歩もあるのに、寝不足クタクタの所に毎日電話攻撃とアポ無し突撃来訪で休めません。もう嫌われてますよ。
    安静時期に毎日訪ねたり電話攻撃?安静に出来ませんね。
    電話に出ないとあちこち連絡して所在確認?ストーカー。
    出産立ち会いも夫以外は無理です、義両親に立ち会われるのは生理的にも無理無理無理。何で説得?
    忙しい疲れてるのに子供連れて毎日義実家詣で?
    オムツやミルク着替え持って毎日毎日過労死します。
    元旦に義実家に行ったのにその後実家で体休めたら姑に叱られたとか、ありえない。

    近々、今後連絡は息子さんのみになる事でしょう。嫁からは義実家詣でも電話ももてなしも無くなります、ストーカー並みの数々の嫌がらせは縁切りされて当然ですから。
    電話しても嫁に変われとは言わないで、用事は息子のみに言って下さい。

    友達じゃなく、かなり年上の知り合いから貴方みたいに毎日電話や押しかけがあったら貴方は嫌じゃないですか?家事も休憩もお構い無しで、会話もするほど親しくない間柄の方に。で私以外の友人とランチした!と叱られたらいいきぶんですか?毎日やられたらおかしくなりませんか?

    ユーザーID:9838823177

  • 主さんと同世代ですが

    よっぽど暇なんですね。
    他に目を向けてください。
    これ以上嫌われないために。
    私にもお嫁さんいますが、こちらからは一切連絡取りません。孫のお誕生日プレゼントの希望聞くためのラインはしますが。
    私は、朝四時起床で日曜以外フルタイムで
    働いているので、そんな時間ありません。

    ユーザーID:9267385400

  • 度を越してる

    息子さんが盾になって守らなきゃならないほどに、トピさんたちがひどいんですよ。

    娘の出産と、お嫁さんの出産は全然違います。
    それがわからないとは、驚きです。


    >嫁がおかしくなった
    おかしくなるよ。
    っていうか、トピさんたち夫婦がおかしいから、おかしくなったんです。

    息子と電話して自宅に不在だとわかったのに、昨日も会ったのに、お嫁さんに電話するって、恐怖ですよ。お嫁さんの実家にいる時の出来事ですから、あなたの所業はお嫁さんの親御さんにも知られることになりました。今まではオブラートに包んで、話していたかもしれませんが、姑に泣かされた娘を不憫だと思わない親はいません。

    もう、そってそしておいてください。


    毎日訪問とか毎日電話とか、精神を病みます。
    なにをしたいのですか?
    孫はあなたの赤ちゃんじゃないです。

    執着がすごいです。尋常じゃない。


    次男夫婦のことが相談案件なのじゃなくて、トピさんたちのほう、特にトピさんが嫁や孫に執着してしまい、自分を抑えられません、という相談なら「ほかに趣味を」とお答えしておきます。

    ユーザーID:4619747994

  • 酷すぎて呆れる

    私はどちらかというと主に年齢が近いですが…

    よくもまあこれだけ無神経なことができるな、と。

    執着しすぎです。

    やっていることがデリカシーなさすぎ。
    お姑さんもお舅さんも立ち会い出産なんて非常識すぎます。
    内孫とか外孫という時代ではありませんよ。

    パワハラ、モラハラのオンパレード。

    しかも自分に一ミリも非があるとは思っていなくて、次男嫁に非があると思っている。

    次男家族には次男家族の生活があります。
    放っておいてあげてください。

    いやーもう、無神経すぎてびっくりするわ。
    多分何を言っても無駄でしょうけどね。

    ユーザーID:6611459513

  • 思ったこと

    「両家を平等にしないと角が立つからと嫁は自分の親にも連絡しなかった。」なんて今時珍しいくらい真面目で夫親の事を考えてくれるお嫁さんですよ。そして意向を汲んで、息子さんから連絡をもらっても陣痛室には入らず駐車場で待機の嫁両親。そして夫親に気を使って嫁実親に連絡できないのは不憫だと行動をしてくれる息子さん。みんな人の気持ちを考えられる人達ですね。あなたたちご夫婦だけが人の気持ちを考えられていないです。

    初孫の誕生を喜ぶ気持ちは分かりますが、かなり常識を外れた行動をしてしまいましたね。あなたの行動はどれをとっても、絶縁されてもよいレベルです。まずは「姑」としてのご自分の行動が世間一般でどう思われるかご自身でネットなどで調べて、誠心誠意謝ってみたらいかがですか? 無知で申し訳なかった、今後改めると。思慮深いお嫁さんなら、水には流せないけど絶縁だけは考え直してくれるかもしれません。

    姑と実親は違います。 お友達が実の娘にしていることと同じ事をしようとは思わないことです。嫁姑は基本的に他人ですから、ありがた迷惑になることが多いです。「息子親は寂しい」との事ですが、出産時の事だけ見ればそうかもしれませんね。でも息子親だからこそ嬉しいことも今まであったのではないですか?

    ユーザーID:2635019830

  • 息子の親はこんなに寂しいのか?と。。。

    娘の親は
    自宅安静時に毎日家に突撃したり
    産休時に毎日電話したり
    出産に立ち会いたいと電話で説得したり
    挙句産院にまで電話したり、
    孫と2人でこいと毎日催促したり
    夫の実家に泊まったからって説教したり

    これどれ一つやらないですわ。
    絶対に!
    息子の親だから寂しいのではなく、
    あなたの行動が強烈すぎて怖いからですよ。

    あなたは毎日姑から電話かけられたりしたの?

    何十年と育ててくれた親と、
    数年前に結婚したからぽっとできた義理の親。
    お嫁さんの何を知ってるんですか?
    他人ですよ。他人!なんで当たり前のように
    親みたいな態度してるのかしら
    娘の背中を陣痛室でさすったから私も?
    まず呼ばれてないからねあなた方。そんな関係だということを自覚しなよ。なのにやりすぎなの
    実の親でもしない事やってるのよ
    迷惑でしかない事を
    あちらのご両親は娘が心配でもじっと待ってるじゃないの
    戸籍上紙切れで
    旦那の親だってだけ!わかりますか?

    あなたの感覚ではお嫁さんの親はあなたの兄弟になるってことですよね。
    兄弟ならあちらのお父様から毎日電話したり、家に突然いっても泊まってもいいでしょ。
    あなたに予定があるかなんて、確認しませんよ。
    兄弟なんだから。
    予定があるなんていったら説教されますよ
    あなたが手術のときは毎日お見舞いにいきますよ。
    スッピンにパジャマで、入院中お風呂にはいってないけど、会話することもないけど毎日あちらのご夫婦がきますからね。術後の手術跡が痛んで仕方ないけどあちらは毎日何時間もいます!

    赤ちゃん産まれたばかりなら、夜泣きで寝不足なんだから、うちに来いじゃなくてそっとしてあげるでしょ。毎日電話して何がしたいわけ?何を聞きたいわけ?何をはなすの?心配だから電話する意味わかんない。元気で家で育児してるだけでしょ?
    孫に会いたいならそう言えばいいし。会いたくてもそっとしてあげてよ。

    ユーザーID:9439768805

  • 自分も子育てしてきたはずなのに

    自分も長男次男さんを産み育ててこられたのに、わからないのでしょうか?あなたのしている事がいかに独りよがりで迷惑か。

    舅、姑が陣痛室に来る?頼まれてもいないのに、ありえない。苦しんでる時に、余計な気を使ってほんとにかわいそう。そんな時にいて欲しいのは、心を許せる人だけですよ。夫が実母くらいですかね。私は、夫でもいなくてよかった。看護師さんだけでよかったです。

    朝から家に押しかけたり、夜に電話とか・・・嫁が心細いだろうとか不憫だとか言って、いい人ぶってるけど、ただの自己中です。ほんとにお嫁さんのこと思いやるなら、お正月に実家に泊まることくらいでなぜ怒るの?好きなようにさせてあげれば?

    次男さんがお嫁さんの理解者でよかったです。そうでなければ離婚ものです。

    ユーザーID:1204144986

  • うちのお姑さんも息子二人持ちですが

    うちのお姑さんも息子二人持ちですが(うちの夫と弟)、いい感じで放っておいてくれます。それが一番好かれる方法だと思いますよ。出産時も来たの翌日ですし。いい距離感です。そもそも実母がいるのに義母に陣痛時にさすってもらいたい人なんてほとんどいないと思います。
    うちの嫁意識が強すぎますよ。昭和みたい。月二回も来てくれるなら十分だと思います。あなた暇なんですか?趣味を持つか働いたらどうですか?

    ユーザーID:3229482770

  • 酷い

    >私どもがしたことは、皆さんが言われるように嫌われることだと反省します。
    でも孫の誕生では蚊帳の外、息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つなんて、、
    息子の親はこんなに寂しいのでしょうか。

    そんな話じゃないでしょう、これ。
    全然反省なんてしてませんよね。
    息子さんが自分の奥さんや奥さんの親御さんの親の肩を持つのは、
    そもそもトピ主さんたちが招いたことじゃないですか。
    何を被害者ぶってるんですか。
    息子さんの奥さんや親御さんももちろんですが、
    息子さんがお気の毒でしかたないです。

    ユーザーID:2657477708

  • はぁ?

    途中の追記含めて読みましたが、トピ主さんだけおかしいのかと思ったけど、
    ご主人も重症ですね。
    毎日毎日会いに行った時もご主人は止めもせず、一緒だったんでしょ?

    うちは後回しか!と怒る前に、後回しにされた理由を考えないとダメですね。
    今まで散々やらかしておいて、笑っちゃうわ。

    きっと夫婦揃って自分たちがまともだと思ってるから反省もしないし人の意見も聞かないのね。
    あなたたちの常識は世の中の非常識。
    意地悪との認識はないようですが、これは意地悪ですよ。
    トピ主さんご夫婦、揃って反省なさっては?

    ユーザーID:4238860061

  • 最悪

    自分たちのことしか考えてない。もう二度と連絡しないで下さい。

    年寄りは暇だからそう言うことばっかりするんですよね。趣味を持ったらどうですか?トピ主の旦那も変ですし。こんな変な両親からまともな次男が生まれたのが奇跡。ただ、これまでの数々の失態で次男もトピ主夫婦には呆れているでしょうね。

    ユーザーID:4703636788

  • 勘違いも甚だしい

    >息子の親はこんなに寂しいのでしょうか

    違います。自分のやりたいように毎日電話、毎日押しかけ訪問して産前も産後も休まる間を与えず陣痛室に押し入り「心配だから」と取って付けた大義名分掲げて自分の感情優先で嫁を追い詰めた結果です。これを自業自得と言います。

    老人は暇なんですね。嫁や孫はあなた達の暇つぶしの道具ではありません。何でもかんでも「心配」と言えば許されると思わないでいただきたい。
    嫁の家族は旦那さんと子供だけ、義理両親とは他人だという事をお忘れなく。息子は生涯息子だけど「あなたの家族」という枠からはもう独立している別家族の人間だと早く認識してください。

    あなた、安静指示されてる他人の家に毎日押しかけ毎日電話します?
    他人の出産に押しかけて許可ももらってないのに入って行きます?
    よその家族がどこに泊まるかまで口出ししてどういうつもり?
    子供はあなたの孫という所有物じゃありません。嫁と嫁の旦那二人の子供です。あなたは祖母という立場になっただけ。孫に対して何の権利もない他人です。身の程を弁えてください。

    あなたはよその家族の事にいちいち割り込んで来て自分もその家族の一員だと勘違いしています。あなたはそこの家族じゃない。

    ユーザーID:5221804185

  • レスします。

    私も60代ですが、それは異常に構いすぎです。
    お嫁さんは、絶縁したいレベルですよ。

    もっと距離をおかないとだめですよ。
    私は、車ですぐ行ける距離の子供たちとは、会う時は外食に誘って会計はこちら持ちで、そこから徐々に打ち解けてもらって、今では孫だけを安心して預けてくれる関係になりましたよ。

    招待されなければ家にも押しかけないことです。

    遠くに住んでいる子供も、孫が小学生になったら、夏休みはずっと私達祖父母の家に預けるから、いろいろ経験させてやってと夫婦でお願いしてくるぐらいです。

    適度な距離をとって、気持ちよく親子関係を築いてきたからこその結果です。

    あまり、お嫁さんのテリトリーに厚かましく侵入しないことです。
    それが鉄則です。

    ユーザーID:7183874898

  • 長男のお嫁さんには

    長男のお嫁さんにも同じことをしているのでしょうか。
    そちらとはうまくいっているのですか?
    疑問です。

    ユーザーID:0983753758

  • あなたが分からない。

    ほぼ同年代ですが、信じられません。
    もしかして主さんのお姑さんは、いい人だったのかもしれない。

    苦労しているなら学習しているはず。
    お嫁さんが実家に頼るのは当たり前のことだし、義理の親より言いやすいに決まっていますよね。
    そして、義理の親は、気兼ねするのもわかっているはずです。
    そんなこともわからないなんて想像力がなさすぎです。

    どうか、若い二人を見守ってください。
    頼まれたら動くくらいが一番いいのです。

    夫婦2人暮らしなら自分達の楽しみを見つけて楽しんで下さい。

    ユーザーID:2288134718

  • かまわないで

    自分の意に沿わない意見でいっぱいになるでしょうけど
    1人1人お義母さんの事を考えてくれているのでよく読んで心に刻んでください。

    とにかくしつこすぎ。何回も訪問したり電話かけたり息子に嫁ができたのがうれしくて距離を詰めようとしたのが仇になり徹底的に嫌われましたね。
    多分もうあなたの顔を見るのも嫌ですよ。

    あなたの娘じゃなくてあなたの息子の嫁です。なぜ夫婦仲良くしてるのを遠目で眺めてあげられないのですか?
    誰も助けてとも言われてないのに毎日訪問するって具合悪くて寝ていたいというのに。
    勝手に心配されて毎日来られてもお嫁さんには迷惑にしか感じられないこと気づいてやってよ?

    若い人とお付き合いしたいなら若い人の気持ちも考えなくてはないし
    自分の価値観と自分だけの考えを押し付けてだめなんです。
    そんなことも分かんないで心配だからという言葉で
    すべて自分の思いで突っ走って推して押して押しまくりましたね。

    アドバイスしてくれる友達もいないんですか?

    それにお正月自分の実家に泊まりに行くことをなぜあなたに怒鳴られなければならないんですか?たとえお嫁に行こうともお嫁さんを産んで育ててくれたのは御両親ですよ。自分の家のお嫁さんの両親を大切にするべきです。なんか勘違いしてるようですがお嫁さんはあなたのものではありません。
    もうお嫁さんに執着するのは辞めて自分の趣味やお友達でも作って自分の楽しみを見つける事
    反省せず続けたら嫁も孫も誰も寄り付かず寂しい老後になりますから

    ユーザーID:9518244605

  • 息子の妻はあなたの娘でも部下でもありません

    次男妻のご実家と張り合う意味が解りません。
    次男夫婦はあなたの子供だけど、あなた達から独立し、別の家庭を運営しているのです。

    その別の家庭にあなたが携わるとしたら、息子夫婦からのヘルプやお誘いがあった時だけだと思います。


    私は現在62歳で、長男家に中二から小一の3人の孫がいますが、関わりと言えば誕生日、盆正月、入学時のお祝い等位です。
    たまに近くに来たからと顔を出してくれることもありますが、基本、あっさりしたものです。

    ある時、長男妻が大きな荷物を抱えていたから、『どうしたの、そんなにたくさんの洗剤』って聞いたら、『実家に持って行こうかと思って。お義母さん要る?お義母さんちの洗剤とメーカー違うけど』って聞くから、『そうねえ、気持ちだけで良いよ』ってな感じです。
    娘が実の母に思い入れがある、そして、にわか家族に距離があるのは当たり前だと思います。
    主さんだったらどう思う?

    仲良くしたい気持ちや困っているのじゃないかと思う主さんなりの気持ちは理解できます。
    しかし、その気持ちを受け取る側がそれを望んでいないとしたら、主さん達の行動は脅威でしかないんですよ。

    今、主の次男夫婦は自分達の家族の形を彼らなりに作り上げている所です。
    あなたの家庭と次男夫婦の家庭は別の家族なんですよ。
    年長者の余裕で見守ってあげてください。

    あなたはとても暇そうだから、別の生きがいを見つけた方が良いと思います。
    ここまで次男妻さんから嫌われてしまった以上、しばらくは没交渉で。
    次男さんはとても配慮のある方のようだから、時間を見計らって会いに来てくれると思いますよ。
    気を落とさずに、ご主人と自分達の生活を楽しんでください。


    私達夫婦は、幸いな事にお互いフルで仕事を続けています。
    ペットの犬も飼って、毎日の散歩も欠かせません。
    一年中、工夫しながら植物も育てています。

    ユーザーID:0743361630

  • やりすぎです。

    みなさんの意見がまだわからないようですね、あなた様よほど暇なひとなんですね。
    可愛い息子の言うことを聞けませんか

    頼むからそっとしてあげて。産後ですよ、自分の母に頼りたいです。

    こんな姑やだやだ。嫁さん可哀想。

    ユーザーID:9870305830

  • あなたの距離感が狂ってる

    嫁と姑は他人だということをまず前提にしないと、あなたの場合は話になりません。

    他人ですから、変に近づきすぎると距離をおきたくなるものです。
    あなただって大して親しくもない、仲良くなろうとも思わない、ただの付き合いで付き合ってるような人に、グイグイ来られたら嫌じゃないですか?
    嫁からするとそういうことですよ。

    お嫁さんも息子さんも何もおかしくないです。
    おかしいのはあなた方ご夫婦だけです。
    それでも月2回もきてくれてるなんて、お嫁さん、大したものですよ。
    それで満足してください。

    力になりたいと思うことは悪いことではありませんが、あなたの場合は過剰で重荷なのです。
    せめて今の1/4くらいに抑えてください。

    ユーザーID:3221909837

  • お嫁さんの身になってお嫁さんのためにできることは

    2度と貴女が嫁に合わないことです。
    こちらから行かない。
    来いと言わない。
    電話もしない。

    お嫁さんが会いたいと言ったときだけ迎える。
    息子が会わせたい、では会わない。

    もうお嫁さんは貴女に会いたくありません。
    貴女に会わないのが嫁の幸せです。

    貴女はもう10年分くらい嫁に連絡しました。
    10年は我慢して下さい。

    ユーザーID:7045691096

  • 追加も読みました。

    お孫さんが出来て嬉しい気持ちは理解できます。
    が、お嫁さんの気持ちを全く考えてないですよね。立ち合いと言っても陣痛室までとか、義父も一緒とか、私には考えられない発言です。

    心配という名を借りて、自分の考えを全て押し付けてるように感じます。

    あなたのしている事を、お姑さんにされてたとしたら、あなたはどう感じていたでしょうか?
    妊娠中の気持ちが不安定な頃から、お嫁さんに
    毎日毎日押しかけて気を遣わせてたのですよ。
    そりゃ関係もおかしくもなりますよ。

    もう解放してあげてください。
    これ以上関係をこじらせない為にも、嬉しさでやり過ぎな態度をとってしまった事を一度謝られる事をおすすめします。

    そして、相手から連絡がくるまで、あなたからは連絡するのはやめましょう。

    ユーザーID:1329036601

  • つらいよねー

    お嫁さん。

    最愛の旦那さんの親を嫌いになる…つらいよね。

    最愛の子供の祖父母を嫌いになる…つらいよね。

    悩むよね。

    疲れるよね。

    休まらないよね。

    優しそうなお嫁さんだから、今は何とかやってるけど、あなたの態度が変わらないなら病気になっちゃうよ!

    お嫁さん、全力で逃げて!と言いたい。

    お嫁さんが病気にならないよう、あなたはそっとしてあげなさい。

    ユーザーID:2527530131

  • 自ら嫌われにいってるとしか

    私も息子しかいないけど、主さんの行動は全く理解できません。まぁ、私からすれば、主さんの行動はすべて実親でも鬱陶しいですけどね。

    出産なんて生まれたら連絡もらえれば充分でしょうに。なんでその瞬間にいたいんだろう?舅姑なぞ邪魔なだけですよ。
    生むのが娘なら心配もわかるけど、息子が生むわけじゃないし。息子がしっかり支えてして無事に生まれれば良いとしか思いません。

    言い方悪いけど、息子の妻は他人です。新規の親戚です。そのつもりの距離感を保ってみてください。それが円満の秘訣です。市内に居を構えてくれた事への感謝を忘れずに。人に求めるばかりの人は不幸です。今ある幸せも逃しますよ。

    息子と結婚したから娘じゃないんですよ。
    私は、小姑に姉妹呼ばわりされて非常に鬱陶しかった。本当に止めてあげてください。

    ユーザーID:0243646515

  • 嫁は娘じゃないことを理解してください

    >私の友達も娘の出産の際にも陣痛室で背中をさすってあげた

    ね、実の娘でしょう?
    それにそういう場に配偶者以外の男性が入るのは非常識ですよ。
    嫁って他人なんですよ。
    もううちの家族なのに・・・遠慮して欲しくない・・・
    そう思うのかもしれませんが、じゃぁ、トピ主さんのおうちでお嫁さんが
    台所を手伝うこともせず、ゴロゴロして食べては昼寝して・・・
    そういうことをしていたら「嫁のくせに!!」って思わないって言えますか?
    これ、実の娘だったら「全く少しは手伝ったらいいのに、疲れてるのかしら(笑)」程度の話なんです。
    私だって実家に帰れば、母にご飯出してもらって父にお酒勧めてもらって、
    だらしない娘のままです。
    悪いなぁとおもうので、夕ご飯は外へ私たちが支払いで連れて行きます。
    そのくらい素を出せるんですよ。

    トピ主さん、息子さんは別の世帯を持ったんです。
    別に息子の親だから寂しいのではないんですよ?
    私は娘の立場ですが、同じ県内でも年に一度しか実家に顔を出しません。
    出産の時も別に立ち会ってもらわなかったし(笑)
    いつまでも自分の子どもではなく、別の世帯を持った一人の大人として
    接してあげてください。
    頼まれてもいないことに気を回して、親切の押し売りをしないでください。

    それと、孫や嫁に執着していないで、ご自分の趣味や夫婦で仲良く過ごすこと、今のうちに行きたいところへどんどん行っておいてください。
    70代になったら行きたくても行けなくなったり、行きたい友達もいなくなったりしてきます。
    周りのお姑さんを見ていて思うのですが・・・
    夫婦仲がいい人や自分のしたいことをして毎日楽しんでいる人ほど、子供の配偶者といい関係を築けている人が多い気がします。
    多分、何をしているかがそれほど気にならずに、自分は自分で楽しんでいるからでしょうね。

    ユーザーID:7303215011

  • 息子の親が寂しいんじゃなくって、あなたがしつこいだけ

    「心配」を免罪符にやりたい放題でしたね。
    あなたの心配、あなたの思いやり、あなたの気持ち、
    全部「あなた」ばっかりで、相手の気持ちなんか一つも考えていない。
    しかもしつこい。ちょっと何かあると「毎日」電話、「毎日」訪問。
    もう向こう5年分、いえ、10年分のお付き合いを前倒ししたようなもの。
    数年間は音信不通でちょうど良いくらいです。
    うちの娘の嫁ぎ先が、こんなしつこい人たちでなくって、本当に良かった。
    出産に義父立ち会いに至っては論外です。
    女性として終わってません?その感覚。

    結局あなたは自分のことばっかり。
    これ以上しつこくすると、次男嫁様の心が壊れるか、夫婦仲が壊れるか、
    そんなことになったら、向こうのご両親も黙ってはいないでしょうね。
    ストーカー並みにしつこいし、実家に宿泊の件に至っては、開いた口が塞がりません。かわいそうすぎます。
    私の娘なら、あなた方ご夫婦、容赦はしませんよ。

    ユーザーID:3354892484

  • 疎遠にされて嫁実家そばに引っ越しされるかな

    これ以上は無理ってくらいな嫌がらせをよかれと思ってやってしまいましたね。
    お嫁さんはもうトピ主さんのことを考えるだけで発狂しそうなくらい
    嫌だと思います。

    トピ主さんみたいな親は 自分と孫だけがかわいくてお嫁さんなんてどうでもいい。
    本当にお嫁さんが大事で心配なら嫌がることはしないでしょう。
    お嫁さんの親は 孫より娘がかわいい、娘と孫がセットでかわいい。
    母親になった娘がかわいいのです。

    それから月二回しか来ないってめっちゃ多いです。
    新居になんてしょっちゅう呼びませんし呼べません。

    お嫁さんが心配ならそっとしておいてあげてください。

    それから次男ですよね、これ以上の連絡をするとまず遠くにいかれてしまいます。
    長男のときは同じ事をしないように。

    息子の親だから疎遠にされるのではなく トピ主さんみたいに距離なしの
    ずうずうしさだから疎遠にされるのです。
    自分のことばかりで 陣痛室に夫である義父をいれようとするなんて 
    言語道断です。

    お嫁さんは トピ主さんの娘ではなく よそ様で育ったお嬢さんであることを
    忘れずに。

    孫に会いたければ 絶対にこちらから連絡をしてはいけません。
    するなら 次男にだけです。

    ユーザーID:4948258586

  • こんさんのご主人まで陣痛室に来るつもりだったのですか?

    そりゃ、嫌がられるでしょう。
    義理のしかも異性の方が来るなんて恥ずかしいのは当たり前です。
    こんさんは出産の時、ご主人のお父様にも同席してもらったんですか?だとしたらびっくりです。
    他のエピソードも全て裏目ですね。義理の関係なのに距離を詰めすぎです。ストーカーになられてます。
    毎日電話や会うことが当たり前じゃないんです。

    月2回も会いに来てくれるなら頑張ってくれてますよ。
    ご自身の心配を払拭するために付き纏うのはやめましょう。

    私は息子しかおりませんが、お嫁さんが来てもトピ主さんがしたようにしたいとは思いません。
    今回のレスにあった次男さんの行動はとても素晴らしいと思いましたよ。

    ユーザーID:3853839438

  • 思い通りになる訳ない。

    平等は無理だよ。
    だって、次男の奥様にとってトピ主さんは、配偶者の「親」。
    家族ではありません。
    お産の時背中をさすって欲しい人は、子どもの父親である「次男」さんと、自分を大切に育ててくれた自分の両親です。それは自分も同じでしょ?

    次男さんが病気で手術。って時に、トピ主さんに連絡しないで、次男の奥様が、自分の両親にだけ
    連絡したのなら怒ってもいいと思います。

    今までのしつこい嫌がらせに今回怒ってしまった事で、もうトピ主さんが望む様な関係を築く事は不可能に近いです。
    これ以上関係を悪くしない様に、もう二度と次男の奥様にトピ主さんから連絡はしてはいけません。
    お孫さんに会いたくても、次男に連絡。
    そして、次男が連れてくる。
    次男の奥様が一緒に来なくても文句は言わない。
    次男が赤ちゃんの世話が一人で出来なくて連れてこれないなら我慢(赤ちゃん優先)
    次男には早く赤ちゃんの世話が出来るように積極的に育児をする様に言いましょう。
    自分の思い通りなら無いからと癇癪を起こさない。
    もう、疎遠までカウントダウン入ってます。
    孫にまで会えなくなりますよ。

    ユーザーID:0422059615

  • 実母と義母、は一緒ではない

    ことごとく、嫌がられることしかしてませんね。

    そして孫は両家の孫かもしれませんが、なにが違うって、お嫁さんにとってのトピ主さんの立場です。お嫁さんにとって、トピ主さんはあくまで「義理の母」。親しき仲にも礼儀ありと言われるような、どれだけ優しく気を使われたとしても、お嫁さんが気を使うのです。

    私ももうすぐ出産を控えている妊婦で、姑さんとの関係は良好ですが、向こうに泊まるのは気をつかうし、ましてや立ち会い出産なんて絶対嫌です。トピ主さんだって、旦那さんのお母さんとお父さんに立ち会われたら嫌でしょうに…

    向こうのお母さんは実母。生まれてからずっと育ててもらって一緒に暮らしてきたのだから、お嫁さんにとっては旦那さんより長くすごし、暮らしてきたんです。なので泊まるのも立ち会いも抵抗ないのは当たり前。
    むしろこのトピを読んで、これだけ人の気持ちもわからず自分の気持ちを押しつける親の元に生まれながらお嫁さんを気遣い向こうのご両親にも気遣える真っ当な人間に育った息子さんがすごいなと思います。

    これ息子さんがあなた方に加担してたら間違いなく離婚案件、一生孫と関われませんよ。

    本当にお嫁さんの力になりたい、孫が可愛いと思うなら、それなりの距離をとって、向こうがしんどくない付き合い方をしてあげてください。

    でないと、息子さんの性格上、息子さんも離れていなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:9394433286

  • これ以上、嫌われると…

    孫にも会えなくなり、次男からも見放されますよ。
    この小町でもたくさん見られます。
    よく勉強してください。あなたのような親が1番嫌われるんです。そしてあなたのような親が、寂しい思いをするんですよ。

    ユーザーID:2655533672

  • 全てに干渉し過ぎですね。

    私も60代です。
    主さま、今まで全てに干渉し過ぎでしたね。

    親切心からしたことと思っていらしゃるようですが、
    一つ一つが、私が嫁の立場でも嫌なことばかりですよね。
    産院まで電話するなんて、とんでもない話ですよね。
    我が家の姑は、隣の県にいるのですが、年に数回電話があるだけでした。
    そんな姑で良いのですよ。

    主さま、出産、育児、子育て、一切干渉しなくていいのです。
    ほったらかしで良いのです。
    お祝いだけあげて下さい。

    息子さんが、お嫁さん側につくのは、息子さんの家庭平和で良いのです。

    これから、主さまがどうしたら良いか、簡単です。
    息子さん家庭に一切連絡しないことです。
    息子さんから連絡あるまで、連絡しないことです。

    数年したら、子供を預かってほしいと言われるようになるまで、不干渉でいいのです。

    ユーザーID:8787464971

  • 同じような立場です。

    私も60歳、近くに次男夫婦がいて昨年夏に孫が生まれました。

    お産に立ち合って何をするんですか?
    お嫁さんが、ボロボロでグチャグチャの自分をみられたいはずないじゃないですか?私達は生まれて4日後に嫁の意向重視で行きましたよ。
    生まれた後も干渉し過ぎです。
    あなたもお嫁さんと同じくらいの年齢だった事があるのだから、もう少し想像力をはたらかせましょうよ。
    まずは次男夫婦に、次はお嫁さんのお母さんに任せておくのが一番…求められてもいないのに私達姑が出しゃばっても何もいいことないですよ。
    文章から察するにお嫁さん、ほとんどノイローゼじゃないですか。
    良かれと思って…は相手にとっては厄介な事が多いですよ。

    ユーザーID:6279611514

  • 60代にしては古い考え方

    今時、姑などうるさがられると
    80歳の人でも皆さん心得ていますよ。

    60代の若さで、何でしつこくするの?

    会うのは年に2回か3回なんていう人
    大勢居ます。

    少し考えを改めましょう。

    ユーザーID:7539482997

  • 喉元過ぎれば熱さを忘れる?

    トピ主さんが若いお嫁さんだった頃 お姑さんから同じことされたんですか?
    嬉しかったんですか?

    子供の頃「相手が嫌がることはやっちゃダメ」とは教えられなかったんですか?
    自分の好意の有無は関係ありませんね。
    好意さえあれば相手が嫌がってもグイグイと?

    今後はご自分からアクションを起こすのはやめましょう。
    ・自分から電話しない
    ・招待されない限り来訪しない

    これが守れないと息子さんは
    ・電話をシャットアウト
    ・引っ越して新住所を教えない
    って手段に出ざるを得ません。

    疎遠・絶縁になりたいですか?

    ユーザーID:5433755329

  • おかしいのはトピ主さん。頭を冷やして

    トピ主さん…どうかどうか、自覚して下さい。あなたの息子嫁への執着は度を越しています。まるでストーカーです。

    更にタチが悪いのは、トピ主さんがそれを「良かれ」と思ってしていることです。「良かれ」と思っているから、ひとつ断わられても懲りずにまた別の「良かれ」を繰り出して嫁を困らせる…終わらない負のスパイラル。
    あなたの感性で思いつく、「良かれと思った行為」は全て「してはいけない迷惑行為」だった事を理解して下さい。

    お嫁さん、冷たい娘でも悪い娘でもないですよ。むしろ優しすぎた。あなたの息子も、伴侶に気遣いできる、まっとうな男性です。
    常識的でごく一般的な感覚をお持ちです。
    おかしいのはトピ主さん夫婦。

    あなたが今までのやり方で息子夫婦に関わるなら、
    1.お嫁さんが心の病気になる
    2.息子夫婦は離婚になる
    3.孫にはもう会えなくなる
    の、どれかひとつ、またはふたつ、あるいは3つ全部が現実のものになるでしょう。

    せっかく小町に相談したのですから、色々な意見を心をまっさらにして聞いて、反省すべきは猛省して下さい。
    そして、あなたの息子一家への愛情を、配慮のあるまともな形で伝えられるようになりましょう。
    それがあなた自身を幸せにするはずです。

    ユーザーID:6423041881

  • お嫁さんが可哀想です

    トピ主は陣痛室までって言っていますが、何時間も続く陣痛の苦しみを忘れてしっまったのですか?
    陣痛の最中に何もすることがない舅が部屋に入ってきて、ベッドのそばに座ってただじーとあなたの苦しんでいる姿を見てるだけ。そんな状況に平気でいられますか?そして姑に背中をさすって欲しいと思いましたか?

    取り乱すほどの痛みと苦痛と闘っている中、舅姑に気を使えるわけがないでしょう。背中をさするのは夫や実母がいるのですから、あなたの役目ではないです。友人の話は自分の娘だからです。
    何度断っても言う事を聞かないから、産まれた後の連絡に息子さんが変えたんです。

    蚊帳の外と思うのは勝手ですが、産まれた連絡はあったのですからどこが蚊帳の外なのか全くわかりません。お嫁さんの両親は、随分トピ主夫婦に配慮、遠慮して5分で立ち去った事を思いやれませんか。陣痛時に自分の娘の背中をさする事すら出来なかったんですよ。

    また日中毎日電話をして何がしたいのでしょうか。
    育児中で睡眠不足のお嫁さんの睡眠時間を削ってまで、トピ主の緊急性のない電話に付き合わせる必要はないでしょう。
    夜に折り返しがあるだけでも、本当にえらいと思います。
    月2回のトピ主宅訪問だって、よくやっている方です。月1でも十分な中、2回も訪れてくれているんです。

    それでも、今回のお正月の件でお嫁さんの心は完全に折れたと思います。
    お嫁さんの両親もトピ主夫婦に対して怒りしかないでしょう。
    もうお嫁さんに直接電話する事は一切やめてあげて下さい。
    トピ主夫婦が自分勝手な行動を改めなければ、お嫁さんを精神的に追い詰めます。産後はただでさえ鬱病になりやすいですから。

    次男夫婦に幸せになって欲しければ、もう構わないであげて下さい。

    ユーザーID:2930729058

  • 結局、理解してない

    >息子が嫁の親を庇うような発言をしたのがずっと引っかかっており、そのこともあってお正月の宿泊にカッとなってしまいました。
    当たり前ですよ。
    妻ですから。
    あなたの旦那さんはあなたをないがしろにしてんですか?
    で気に食わなくてカッとする?
    理解不能です。

    >でも孫の誕生では蚊帳の外、息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つなんて、、息子の親はこんなに寂しいのでしょうか。
    蚊帳の外ではないでしょ。
    息子さんから連絡があって飛んで行ったのは嘘ですか?
    嫁の親に気を使ってってあなた方が非常識だから接触するなと言われただけ。

    嫁も嫁の親も赤の他人。
    息子の方が立場が上ではない。
    いつまで昭和気分なの?

    ユーザーID:3442417323

  • あらら…

    トピ主にとっての思いやりが、お嫁さんにとっては負担だったんですね。
    悲しいですよね。
    でも、負担になっていたことが事実なので
    これからはそっとしておいてあげるのがいいと思います。
    いっさいトピ主さんからは連絡しない。
    お盆正月関わらず。息子さんにもです。
    連絡が来るまで放っておく。
    そうすればそのうち向こうから連絡が来ますよ。
    お嫁さんにとってはトピ主さんは他人ですけど
    息子さんにとってはお母さんですから。
    息子さんがトピ主と連絡を取り合うことや
    孫を見せたいと思う気持ちを
    お嫁さんが否定する権利はないです。

    私はお嫁さんと同じ立場ですが
    夫の家族とはあまり交流を持っていません。
    夫の家族はお夫が、私の家族は私が付き合っていればいいので。
    いまの嫁世代は私のような感覚の人が多いと思います。

    ユーザーID:6851445232

  • 素晴らしい息子さん

    をお育てになったんです。
    ご夫婦で立派です。

    子離れ時ですよ。
    かなり過干渉すぎてましたね。

    お嫁さんは、あなたの娘ではないですよ。
    嫁は姑の言う通りに、、は現代は無いです。

    暇なのかなぁー?
    同じ姑仲間に、今回のこと
    話してみて下さい。

    お友達だから強い調子で非難はしないでしょうけど
    同意してくれるようで、おそらく
    やりすぎたねーって引かれると思います。

    とりあえず
    皆さんのレスを読んで
    落ち着いて下さい。

    里帰りはまだか?催促したり
    赤ちゃん見せてーってズカズカ家に行かないようにね。

    ユーザーID:6198627223

  • 静観

    こんにちは。
    主様はとても心配性で、ほうっておけなくて、なにか出来ることはないかといつも思っている気持ちがよく伝わりました。
    しかし、妊娠出産という、はじめての経験、不調のなかで、義母様からの干渉は、お嫁さんの精神を追い込んでしまっていることに気づいていただきたいです。自分が!ではなく、相手の気持ちです。私の義母も全く同じです。次男とこは3人子供がいて、義母さんは子育てを手伝うつもりでいたようですが、お嫁さんが拒否、勝手に家に行ったりして、ついにお嫁さんは実家に来なくなりました。

    今は、次男も年末しか子供を連れてきません。義母は寂しさや不満を私にぶつけるようになり、私も精神的に疲れ、今まで1人で実家に行ってましたが、これからは、行くときは主人と2人でいきますと、はっきり言いました。不満や悪口をきくのはうんざりともいいました。主人も義母に言ってくれました。

    相手が、そっとしてほしいと望んでいるなら、そうしてあげるべきだと思います。静観といって、相手からの連絡や来ること以外は行動を起こさないで静かに温かく見守ることです。それも1つの愛情です。
    お嫁さんのご両親のほうに泊まったとか、こっちは日帰りとか、そのことでお嫁さんに電話をするなどは、主様の妬みと嫉妬の心、自我です。
    そこは、あちらのご両親と、ゆっくり楽しめたかな、お嫁さんは、身体をやすめたかな、と思っていただきたいです。お嫁さんは、自分の実家の方が気が休まるのです。主様が、広い心で受け止め、責めず、いろんなことが気にならないようにすることだと思います。月に2度もきてくださるのだから感謝ですよ。
    主様が変わらないと、絶縁にもなりかねない状況かと思いますよ。
    相手を、自分の思い通りにしようとしたり、期待するのは、やめましょう。
    自分の人生を楽しんで!

    ユーザーID:3334025799

  • おかしいのはあなた

    「嫁がおかしくなった」という理解がまず、違っています。
    嫁に原因があると感じているのでしょうが、認知の歪みですね。
    毎日電話されたり、頼んでもいないのに立ち会い出産したいなどと粘られたら…私なら気味悪く感じて距離を置きます。
    自分のやることに疑問を持てないおばさんってめちゃくちゃ図々しくて、相手が応じなければ「あの人は冷たい」と相手の性格のせいにする。認識がずれていて修正できないからお話にならなくて…苦笑してしまいます。

    ユーザーID:9628411363

  • 追加レスを読みました

    息子さんの事が分からなくなって、寂しさや、悔しさから、お嫁さんに意地悪してしまったんですね。

    向かい合うのは、息子さんですよ。

    それが怖くて、お嫁さんを怒鳴りつけたんだと思いますが。
    余計に息子さんを「そんな人だと思わなかった」と遠ざけてしまうと思います。

    息子さんだって、自慢の親と思っていたはずです。
    最初は「孫フィーバーで暴走してるけど、悪気はないはず・・・」と思っていたのに。
    妻の苦労や配慮を理解して、妻が親を大事にしてくれた事に、恩を返そうとしたのです。

    そうしたら、トピ主さん達は、息子を攻撃してきたのですから、辛かったはずですよ。

    トピ主さんは息子さんを傷つけて、「私達が息子を傷つけてしまったのは、嫁のせいだ。嫁が悪い」と、怒鳴りつけたのでしょう。

    少し落ち着いてください。
    まずは、息子さんと話し合ってください。

    ユーザーID:5577933315

  • 息子さんが似なくて良かった

    補足も読みましたが
    主様も主様の旦那様も同じ考え方なんですね。

    立ち会いとか付き添いも
    出産を見る、見ないじゃないんですよ。

    お嫁さんは主様達が
    来られたら気を使って出産に集中できないから
    やんわり断っていたのですよ。

    出産後にお嫁さんの実家の方は
    娘を労って顔を見せたら疲れているだろうし
    気を使って直ぐに帰っている。
    反面主様たちは嫁の体調よりまず自分達の面子が大事なんですよ。

    結婚して縁が出来たとはいえ
    やはり実家と義実家は違います。
    息子さんだって本来はそうでしょうが
    お話を聞く限りは
    息子さんは心配という大義名分を振りかざして
    お嫁さんを蔑ろにする実家より
    自分のお嫁さんを守ろうとする
    とても常識的な判断ができる方のようで良かったです

    ユーザーID:3717615087

  • 2度目ですが

    >分娩室に入ろうとしたわけではなく陣痛室までです。
    >私の友達も娘の出産の際にも陣痛室で
    >背中をさすってあげたと言っていましたし
    息子さんしかいないトピ主にはわからないと思いますが

    やがり実母と姑では同じようにはならないです

    >でも孫の誕生では蚊帳の外、
    >息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つなんて
    いや、別に病院に来るな、
    見に来るなとか言われたわけではないですよね?

    お正月だって、先に昼にトピ主宅にきてますよね?

    お嫁さんの実家もさほど遠くはなさそうですが
    別にそちらが毎日息子さん宅に行ってたり
    お嫁さんが実家に毎日入り浸ってるわけでもないのでしょう?

    >息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つなんて、、
    と言いますが

    >両家を平等にしないと角が立つからと」
    >嫁は自分の親にも連絡しなかった。
    >向こうの親にも産まれてから来てとあらかじめ約束していた

    お嫁さんもトピ主達にちゃんと気を使っていますよね?
    しかも産前、あれだけのことをしたのに
    産後連絡があり、正月にも来たのだから十分でしょう?

    >皆さんが言われるように嫌われることだと反省します
    本当に反省してますかね?

    まあ、今後はもう少しきちんと距離をおいてのお付き合いができればいいのですが・・・・

    ユーザーID:4769237642

  • 失礼ながら!

    トピ主さん、暴走姑ですね。 息子夫婦に対しては、静かに見守るだけで十分ですよ。当方、還暦過ぎの親爺で、子供・孫もいるけど、余計な干渉はしないよ。

    当方の連れ合いも同様で、子供達から声が掛かったら相談に乗るというスタンス。トピ主さん、息子たちに関わるより、自分達夫婦の人生をエンジョイしてね。

    そうすれば自然と、息子夫婦から声が掛かるよ。親子であっても適度な距離感は必要ですよ。

    ユーザーID:9859998206

  • 想像してください

    毎日毎日姑が来る。
    体調が悪いのに姑が来る。
    断るに断れないのに姑が来る。

    ほぼ裸に近い格好なのに、姑が舅を連れて陣痛室に入り込む。痛いの我慢してるのに、姑舅に遠慮もしなきゃいけないし、ナニを見られるかわかったもんじゃない。

    >月2回
    お嫁さんに言いたいです。
    「そんな我慢、要らん!」

    彼女はあなたの息子を愛しているから、我慢しているのです。

    >友だちが自分の娘を
    あなたも姑にシモの世話をさせたらわかると思います。そして舅がそれをつきっきりで見る。

    嬉しいですか?

    こんな簡単な事も分からず、はじめてのお産で一杯一杯の嫁に負担をかけて、挙句非難して泣かせるとか…息子夫婦を離婚させたいとしか思えません。

    ユーザーID:1968046432

  • 義母とは全く違う

    お嫁さんがおかしくなったのはすべてトピ主様の行動によってです。

    義母はわが家から徒歩1分の所にひとりで住んでいました。用事がなければわざわざ来ることはありませんでした。10年ほどで数えるくらいです。でも関係は良好で子供が生まれても変わらず口出しすることもなくこちらが困った時にだけ助けてくれました。
    義母は高齢でしたが孫の世話をしたい、もっと家に呼んでほしいと思ってることが手に取るようにわかりましたが言われた事がありませんでした。とても気を使っていたのだと思います。
    子供の成長とともに誕生日や食事会など定期的に義母を招待し楽しい時間を過ごしました。

    義母が病気になり1年ほど毎日通い食事や身の回りの世話をしました。

    病気は可哀想でしたが最期は幸せだったと思います。さみしい思いをしなくてね

    トピ主様、今のままではお嫁さんは病気になり実家へ帰ってしまうか、子育てや家事すべてトピ主様が面倒みることになります。
    そうなったらどうします?

    せめて息子さんの言うようにほっといてあげてください。
    もちろん、電話も同じくらい迷惑です。

    ユーザーID:0241295182

  • 大人同士の付き合いで

    うちの義母も似たような感じです。行動は思いやりからというより、気持ちを押し付けてくるタイプです。
    はっきり言って私ももう大人だし、色々な世話は必要ないんですよね。小さな親切、大きなお世話とよく言うじゃないですか。必要なことは夫と協力してやってけるし。私からしたら義母は上司の用に気を遣う存在。私達にはあまり干渉せず、義父と仲良くやって自分たちの生活を楽しんでほしい。泊りなんてもっての他です。
    息子さんが可愛いのはわかりますが、これからは大人同士のお付き合いで。

    蚊帳の外っておっしゃるけどみんなそうですよ。息子さんの家庭は息子さんと奥さんの家庭でお嫁さんが中心なんです。それをご自分の家庭のように思ってしまってませんか?
    陣痛室はすごくプライベートな場所なんで私も義母が断りも無く入ってきてイライラしました、次に出産するときは入ってきてほしくない。分娩室に入れるのは実母と夫のみ。うちの義母は無理やり入ってこようとして、義母さんは入らないでください、規則なので、と病院側から断られてました。

    嫁、っ言葉事体大嫌い。結婚すると女は誰かのものになるんですか?主さんはできるだけ干渉せずそっとしておいてあげてほしい。これからは連絡は全て息子さんだけに。あなたの息子さんなんだから。

    そもそもこうなったのはお嫁さんと直接連絡を取ったからです。私の義母も結婚当初は実家の話をしただけで機嫌が悪くなるような狭量な人で叱られたこともあります。頭にきて義母からのしつこい電話はほとんど出ないようにしていたら、変な要求も無くなり今では息子を可愛がってくれる良いおばあちゃん、私も理解してくれて良い関係です。

    主さんもまだ大丈夫なので、気持ちを落ち着けて、あまり色々な要求をせずに息子さんの家庭は息子さんとお嫁さんに信頼して任せてください。そうすればまた良い関係になれるはずですよ。

    ユーザーID:7894980641

  • 嫁を思ってるように見せかけた自己満足

    陣痛室、陣痛が辛くてずっと
    「痛い痛い。」と叫び痛みのあまり嘔吐までしました。
    そんな姿、姑にみられたくありません。
    それに、私の出産した産院は夫と実母しか陣痛室には入れませんでしたよ。
    義理の父親なんて問題外。入ってくるなんて配慮もなく失礼だとしか思えません。
    楽しみだからと嫁の嫌がることをやろうと押し通そうとする行動
    ハッキリ言って「意地悪」です。

    姑根性が酷いです。思い通りになるまで電話を続ける。
    マタニティーブルーも酷くなる原因です。
    ストーカーのように毎日電話されたら恐怖の存在でしかありません。

    子供のを取られるという恐怖に陥ると思いますよ。
    月2回来てくれるだけ良いと思いましょうよ。
    私なんて、あなたのような姑を持ち精神的辛くなり夫と離婚騒動になりました。
    産後鬱だったと思います。

    姑の顔をみるのも辛くなり、存在が恐怖となりました。

    私が仕事復帰し、姑と距離を置くようになり下の子が5歳になり
    やっと姑と普通に対応できるようになりましたがそれまでは
    ストレスでしかありませんでした。
    間に入っていた夫はストレスでハゲてしまいました。

    息子さん夫婦を不幸におとしいれたいのならどうぞ好き勝手やって下さい。

    嫁はあくまで嫁であり娘ではありません。
    ご友人が娘にしたことをそのままできると思わないでください。

    ユーザーID:7463672534

  • 落ち着きましょう

    結婚したら別家族。
    自分の考えが全てまかり通る訳では
    ありませんよ。
    自分の息子はもう大人。
    心配してあげてるのに、という雰囲気もありますが、それは自分の自己満足。
    息子さんが自立されたのは、ひとまず
    育児が終わった証拠です。
    除け者もなにも、別の家族。
    自分達が招いた結果の息子さんの
    行動です。
    今はまだ、気持ちが収まらないでしょうが
    今のここでの対応次第でまだ未来は変わります。
    お正月に来てくれるだけでもありがたい。
    よく考えたり、ここに書き込めるんだからネット
    で検索してみてください。

    ユーザーID:0978507205

  • 典型的な姑のエゴですよね

    嫁のためによかれとしたみたいにかかれていますが、

    これは、嫁が家に嫁いだ、入って来た、だから配下に置かなきゃという姑の典型的なエゴです。自分中心に家族の形を新たに整えたいわけですよね。

    でも、名字は角を立てないように変えただけで、嫁いだ訳ではないので、夫の実家、妻の実家どちらが優先されるべきかの正解なんてありません。

    次男夫婦は波風断たないように、納得がいかないトピ主さんの価値観に合わせてあげているんですよ。

    元旦に夫実家に行くという夫側を立てる行動をしている訳ですから、とりあえず、姑の価値観に合わせる柔軟性がある段階で良しとしないと。

    そんな価値観の夫の実家に正月行って泊まれば、嫁として食事の支度など何かしなければいけない、もしくはしなくていいのよと言われるのも気が疲れるってことわかりませんかね?

    ユーザーID:0946555149

  • 実の娘がいたら叱られる

    娘をもつ友人に相談しては?きっとびっくりするでしょう。
    陣痛室に義母だけでも嫌なのに義父までくるって想像しただけでも凍りつきます。
    不満は封印して今後の連絡は息子にして従ってください。
    孫の成長はこれから、焦らないで三歩引いて待ってください。

    ユーザーID:6700778295

  • お嫁さんに謝りましょう

    本当に反省しましたか?
    まずはここからじゃないですか?
    心配で〜と相手の心を無視して、
    自分を満足させるために好き勝手
    しすぎました。
    シツコイ方は大抵そう。
    心配や好意と綺麗な言葉でごまかして
    いるけど、自分の気をすませる事が
    最重視。断られても、なぜ断っている
    か構わず、自分が言いすむまで繰り返す。

    陣痛室なんて1番乱れている時に、舅姑
    に枕元にいてほしいなんて、自分だったら
    希望しますか?汗まみれうめき声だって
    でちゃう現場に、私は自分の親でも嫌で
    した。ちょっと思いやればわかる事なの
    に、しかも断ってるのに何度も電話など
    嫌がらせです。

    息子さんは嫁親さんをかばってません。
    本来なら早めに出産のお知らせを両家に
    したかったけど、自分親はすきあらば
    断ったはずの陣痛室に入り込みこの記念日
    を台無しにしそう。
    でも片方だけ知らせたらカドが立つと
    お嫁さんの良識の判断だが、息子さんは親の
    性格のせいで迷惑をかけるのが心苦しく
    やはり良識のある嫁親さんには知らせた。
    結果、やはり嫁親さんはこんな思いやりある
    行動をしてくれたよ、、わかってよ母さん
    って感じませんか?

    本心は、お嫁さんの自我を無くして支配下
    に置きたい、だから頻繁にコンタクトを取り
    対象者から目を離さない。
    逆に自分も対象者から意識を離せないので
    自分の監視下外や支配が及ばない所に
    行かれると怒りがわく。よって自身も不安定
    な精神状態になる。
    依存の変形パターンだと思います。

    「私はシツコイ。考え方が自己中心的だ。」
    反省したならこれを認め、お嫁さんに会った
    時(お嫁さんの携帯にかけちゃ絶対ダメですよ!)素直に謝ってみたら?
    言い訳なし(重要)で反省の意を表されて、
    嫌な気にならないと思いますよ。
    後はまたやらかさなければ、反省して自分
    を立て直した人って見直される事もある、かも。

    ユーザーID:1437450479

  • ベタベタしすぎ

    お嫁さんは息子さんを選んで結婚したのです。
    トピ主さん夫婦の娘さんになりたくて、結婚したのではないのです。

    突然できた義理の両親が、幼稚園児相手みたいに過保護に干渉してこられたら、どんな女性でも嫌がられます。なぜ、分からないのでしょう。

    息子さんを愛しているから、我慢も譲歩も気遣いもしてくれるのに、ズカズカ踏み込み過ぎで、息子さんの面目丸潰れですよ。

    あちらのご両親は、とんでもない姑のところに嫁にやってしまったと、心配されていると思います。

    お嫁さんも孫も、トピ主さんの新しいペットではありませんよ?

    ユーザーID:5253432813

  • 産休復帰後

    息子の妻は、今は育休中なので月2回もとび主さん家に訪問可能ですが
    仕事復帰すると月2回もとび主さん家に訪問不可能になりますよ

    今の状況では息子の妻は義両親と関わりたくない気持ちが
    強いですし

    仕事休みの日はする事も一杯あるし
    息子1家 3人だけの時間も仕事休み時しか ゆっくり取れないので
    トピ主家に帰る回数も減るでしょうが 
    理解されて下さい

    今までトピ夫婦が息子の妻にされてきた事は
    悪気が無く良かれと思っての行動でしょうが

    息子の妻にとっては、
    悪気が無く良かれと思っての行動が嫌われる原因だと
    有難迷惑だった事を認識して下さい

    仕事復帰後 保育園に入れば 病気の洗礼を受けます
    仕事が遅くなった時は 保育園迎えも頼まれるかも知れません

    そういう時、気持ち良く息子夫婦のヘルプをして下されば
    息子の妻も 感謝する気持ちも出てくるでしょう

    嫁と娘は違います
    これから、息子の親は寂しく感じる事も多いでしょうが
    仕方のない事です

    ユーザーID:5653148346

  • 子育て成功

    お嫁さんにとって苦痛なことだけしているトピ主。
    それを自覚していないトピ主。

    とにかく驚きました。


    >息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つなんて、、

    嫁の親に気を使うことを通して、
    お嫁さんを守っているのです。


    夫が最優先で守るべきは妻。
    実行している息子さん。

    トピ主の子育ては成功です。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:7589096166

  • 出産立ち会いのくだりは涙が出ました

    お嫁さんが可哀想過ぎて。。。ですがね。
    義妹がいる40代バツイチ子どものいない小姑です。
    お産の時に義家族が立ち会い??考えた事もなかったです。
    良くも悪くもお産=お嫁さん、我が弟、お嫁さんの家族の都合の良いようにするべき事、の認識でいました。
    だから出産時の連絡についてどっちが先でどっちが後で、なんて考えた事もなかったし、普通に嫁の家が先でしょ?って思います。
    出産時の心細い時に義理の親に気を使って実母を呼ばないなんて、お嫁さん、どれだけ気を遣ったんでしょうか?
    本当に可哀想になりました。
    本当に考えを改めないと、絶縁は必至ですね。
    こんなエピソードがありながら月2回の訪問とか。。。良く出来たお嫁さんですよ。
    自分の親が嫁に対して貴女のような勢いだったら必死で止めると思います。

    ユーザーID:4582745070

  • お産はイベントではありません

    トピ主さんご夫婦の思いやりのなさが、招いた結果だと思います。
    励まそうという言葉は、口実にしか思えません。


    たとえばご自身が重い病気にかかって入院している時、「心配だから」と
    毎日病院に押しかけて長居する知人がいたら、どうですか?


    トピ主さんは、身体を休めることもできずにつらいだけ。

    一方で元気な知人がはしゃいで、取るに取りないことを
    しゃべり続けるのに付き合わされたのだとしたら。

    「こちらが大変な時に、利用して楽しむのはやめて」と
    言いたくなりませんか?


    お嫁さんは、まさにこの状態です。

    トピ主さんたちは、一事が万事ひとりよがり。
    頼まれもしないのに、陣痛室に入るなんてもっての外です。

    おまけにお嫁さんの実家にライバル意識を燃やして、嫌味三昧とは。


    疎遠から絶縁までの道を、ひた走っているようなものですよ。

    ユーザーID:0095932447

  • うっとうしい……

    う…うっとうしすぎる…

    >嫁がおかしくなった理由について
    ・妊娠初期に自宅安静になったと聞き、心細いであろう嫁を励まそうと毎日息子宅に主人と行ったこと
    ・産休に入った嫁が家に1人でいるのが心配で毎日電話をしたこと
    ・出産に立ち会うことを提案したが断られ、説得のために何度も電話をしたこと
    ・電話に出なかったら産院に確認の電話を入れたこと
    ・孫と2人きりが心配で平日に訪問したり我が家にくるよう催促したこと

    いやあの普通〜に聞きたいのですが。
    トピ主は自分が毎日毎日毎日毎日妊娠中に舅姑に押しかけられ、毎日電話をかけてこられ、あげく病院にまで電話をかけてこられ、孫が生まれたら生まれたで毎日毎日毎日押しかけてこられ………

    これやられて、わあ義父さん義母さん嬉しい!大好きになっちゃう!って思うんですか?

    ストーカーでももうちょっと品位があるのではといいたくなる強烈さなのですが。

    トピ主と10は年齢が違っていない自分ですらありえんわとしか思えないのですが。

    月に2度も会うって頻度も多すぎでしょ。市内なら3か月1回位でちょうどいいわ。
    まあその辺の頻度は人それぞれにしても、毎日なんて論外ですね。ありえません。

    今回の件で頭を下げてそんなにいやだとは思わなかったと謝り、電話や訪問は次男を経由して約束をつける位の距離感にしないと、もう取返しつかなくなるのでは?
    本気でお嫁さんが病気になって離婚とかになっても驚きませんよ、トピ主夫婦の言動。

    長男夫婦もいるんでしょ。その時はどうしたんですか

    ユーザーID:4039988095

  • レスします

    もうほっといて!と心で叫んでおられます。構いすぎです。
    貴方判んないのかなあ
    お嫁さん精神やられますよ貴方のおかげで
    すでにやられてると思う。貴方毒義母ですよ

    私も姑です。。構わないことが1番いいんですよ。月二回?うちは年に2回です。

    ユーザーID:1452822162

  • 我が娘でも

    大きな声で怒り 出入り禁止にすると思います。
    おかんくるな!といいますわ

    ユーザーID:1452822162

  • 主様のために

    主人が2人兄弟、長男の嫁です。と言っても結婚28年のアラフィフなので年齢は主様と近いです。
    次男の奥様への行動の問題点は、他の方から沢山指摘されていますのでお任せするとして
    トピ主様のご家庭は息子さんたちが結婚するまでは、自分が家庭の中心にあり、意思決定のほとんどはご自分の思うようにされてきたのでは?

    私の主人の実家も主人兄弟二人と仕事人間の義父とで、1人女王のような義母が中心となり30年過ごしてきた家庭でした。
    長男家族も次男家族も自分に属する家族。その家族カーストの最上位が自分、最下位が嫁だったんでしょう。
    義母は自分の家族に下の身分の嫁が加わった認識で、息子達の家庭を自分の支配下に置きコントロールしようとしましたが..どちらの家庭も妻を優先し嫌な事や非常識なことは断ってきました。
    結婚当初は「別家庭になった息子家族」という事が理解できず、下っ端のはずの新入り嫁が"断る"という事に心底びっくりしたようでした。
    それでも少しずつ「もう自分の思い通りにはならいんだな」と理解してきたようですが、今でもたまに「嫁のくせに」と言いますよ。無視しますけどね(笑)
    30年近く経ちましたが、今も分かったようで感情の底では納得していないんです。

    主様は時代遅れの男子優位思想に加え、家庭内の特殊な環境という残念が重なり更に状況が悪くなっています。
    このままでは誰も幸せになりません、いや次男さんが苦しみ息子さんの家族が不幸になりますよ。
    難しいでしょうけれど息子の家庭は他所の家族、主さんの場合は甥っ子の家庭くらいに思っていた方がいいかも。
    息子さんの幸せのために、ひいては主様のために。

    ユーザーID:9876143021

  • 支配者になりたいんですか?

    トピ主さんのしていることは支配者です
    自分の思い通りに動かないと気に入らないんでしょう
    息子しかいないから尚更ですね
    自分が娘だった時の事は忘れてしまいましたか?

    娘でもトピ文にあるような事をされたら
    毒親認定で距離を置きお付き合いは控えます
    実際に私は自身の実家と距離を置いております
    母から携帯に電話あっても出ません一生続くでしょう

    他人に責任転嫁せずご自身のやった事の責任は取りましょうね

    ユーザーID:7144404798

  • こう言うトピはいつも不思議です。

    貴女は自分の出産の時は
    お姑さんに最優先で来て貰い
    真っ先に陣痛室に入ったりされたのですか?
    妊娠初期も毎日の様に付いていて貰ったのですね。
    それもお舅さんと一緒に
    自分の実の親を差し置いてまで、それを感謝して
    お嫁さんに同じ事をしてるのですか?
    貴女はそれが良かったのですね
    だいたいのお嫁さんは嫌だと思います
    貴女の息子さんは貴女に遠慮して
    実母にも頼らないお嫁さんを哀れに思ってるのですよ
    同じ女なのに姑となると自分が一番で
    そんな気遣いも
    出来ないのでしようか?
    折角息子さんが近くに住んでくれたのに
    お嫁さんもお姑さんと仲良くしようと思っての事でしよう。
    それでも小さい子を連れて月二回と来てくれて
    これ以上自分の生活を犠牲にして
    あなた方夫婦に付き合って行かなければならないのですか?

    でももうお嫁さんより、息子に呆れてられた
    見たいですから
    執着を辞めないと疎遠になりそうですよ。

    ユーザーID:4464872532

  • 実父実母でも絶縁されるレベルです

    意外と実両親も距離感間違えると
    かえって子育てにズケズケ口だしたりして
    トラブって、疎遠絶縁コースをたどります。
    私は母を頼るけど、母は、いつも一歩引いてくれます。何でも連絡しろとか、言いません。実父をつれてきません。

    陣痛室には入れる男性は夫のみ。
    夫が不在で一人でも大丈夫な人もいると思います。
    夫不在なら→実母や姉妹→実母が不在なら
    義母もありかなくらいです。

    義父と実父は、病院への送迎係だけで十分です。


    こんなにこられるとかえって困ったときに
    助けてほしいと言えなくなります。
    もう二度と顔をみたくないと思うからです。
    一応身内でも身内だからこそ
    信頼関係が大事です。
    孫フィーバーがいきすぎて
    いつもトピ主自身とトピ主夫(次男嫁からしたら義両親)の体面やまんぞくばかり追求して、
    次男夫婦、特に次男嫁の本当の体調や気持ちを聴くことのないトピ主夫婦の事を
    次男夫婦はもう信頼してないのです。
    来ないでほしい、ほっといてほしいとしか
    考えてないと思います。

    金輪際、次男嫁には連絡しない方がいいです
    、次男からかわいい写メでも送信してもらいましょう

    ユーザーID:8954823567

  • 嫁の負担になる非常識な事をそれだけしてたら、避けられますって

    安静が必要な人の家に毎日訪問ですか。
    非常識です。
    全く安静にできないし、他の件も自分自分自分な、考え知らずな非常識な行いです。

    特に陣痛室内に医師でもない看護師でもない助産師でもない、ましてや産婦の夫でもない男性を入れようとするとは何事か!

    産婦の負担にしかならないトピ主さんが陣痛室内に入れないのも当然です。

    それにあなた、息子を持った云々言わないで下さいな。

    私にも息子がいますが、息子もちの母親は皆が、トピ主さんのように押しが太い非常識なのだと言われているようで不愉快ですよ!


    相手を思いやる事を知らず自己の心情のみに従って行動するのを止めなければ、完全な絶縁が待ってますよ!

    ユーザーID:0069465418

  • ほんとに反省できた?

    陣痛室でもアウト!
    なんで苦しんですごい顔してうなってる姿を他人に見せなきゃならないの。
    ましてや夫以外の男になんて、実父にだって私は見られたくなかったので、陣痛室には実母と夫しかいませんでしたよ。

    お友達は自分の娘だから陣痛にも付き添ったんじゃないですか?
    実母に陣痛中付き添ってもらえる事はむしろ心強いし助かります。
    ワガママも言えるから。
    義母などいたら、赤ちゃんの事だけに集中出来ないの。
    実の娘と義理の娘では天地の差があるわけ。
    友達の話と一緒にしてはならないです。
    その友達に自分がしてきた数々の行為を全部話してごらん。

    次男さんがお嫁さんの両親を立てていると思って悔しいんですか。
    お嫁さんご両親は次男さんの言動から、常識的な方なのが分かります。
    出産時も邪魔にならない様に車で待機、生まれたら娘の休息を最優先に考え、わずか5分で病院を後にする。
    大変わきまえた事です。

    トピ主夫婦は同じ事出来ますか?

    陣痛室に居続け、赤ちゃんが生まれたらいつまでも帰ろうとしないんじゃないですか?

    トピ主夫は出産を経験してないからともかく、トピ主は二度出産を経験してるんだから。
    トピ主夫もありえないけどね。

    ほんとに反省出来たのなら、今後は何か用事がある時以外は連絡しない、連絡するにしても必ず次男さんあてに。
    絶対に次男嫁さんに直接コンタクトを取らない事。
    孫の事を見たいのなら、メールで時々可愛い写真や動画を送ってもらう事だけはお願いしてもいいと思います。
    それもトピ主から請求するのではなく、次男嫁さんが気が向いた時に、送ってもらう、そして、返事は『ありがとう可愛くなりましたね』程度の短文で何かを頼む様な文は一切入れない。

    反省は行動に出さないと意味がないですからね。

    ユーザーID:5522822780

  • あくまでも受け身・・

    あなた方のしたことは、例え娘でも迷惑です。何で毎日、息子の家にそれも揃いも揃って父親と一緒に押しかけたり、電話をかけなければならないんですか???

    息子、娘に限らず、結婚してしまったら、親はあくまでも受け身で子供から言ってくるまで黙っていればいいんです。

    義父まで出産時に押しかけるなんて、まるでセクハラですよ。これを教訓にして、あなた方は引っ込んでてください。

    嫁さんの実家と同じようにしろだなんて、明治時代じゃあるまいし、今はもう平成も終わって令和です。時代錯誤も甚だしいわ。

    あなた方は、頭の切り替えが必要です。

    ユーザーID:9311525497

  • 陣痛中に義父

    >「お義父さんまで来るんですか、恥ずかしいです」と言いましたが、主人だけ待合室だなんて除け者にしているみたいで可哀想と思いました。

    ……えーっ!?
    可哀相なのは息子の奥様でしょう?
    陣痛中に義父が入室?そばにいる?
    実の父でもあり得ませんよ。
    男性は遠慮するのがマナーです。

    可哀相、どころか、普通なら、あなたが夫に
    「陣痛も出産もあなたの出る幕じゃないのよ。」
    とたしなめる役目をするべきなのです。

    いや、そもそも、陣痛なんて実の母でも付いてて欲しくない。夫以外の人には立ち入って欲しくないです。



    あなた方ご夫婦に入院の連絡がなかったのは、連絡すれば、張り切ってやってきて陣痛室にまで図々しく入ってくるとわかったからです。
    そんなの、連絡もらえなくて当たり前です。
    息子さんが奥様側の肩を持つのは、あなた方が余りにも非常識だからです。

    随分とワガママで自己中で酷い姑だと思います。
    どうしても理解できないなら、自分に当てはめて考えてみましょう。自分の陣痛中に夫の父がそびに付き添っていたら……?と。

    ユーザーID:1069788330

  • 距離をとりましょう

    きっと、暇でしょうがないのですね。

    仮にどんなに良い人でも、義父母は正直煩わしいですよ。
    それなのに、トピ主の場合、達悪く濡れ落ち葉みたいに、払っても払ってもくっ付いてくる。
    本当に迷惑だし、近付かないで!と思いますね。


    実家、義実家、どちらに比重を置こうと、トピ主さんが意見できる立場ではないでしょ。
    そんな事すら理解できず、詰め寄る事ばかり考えて。

    もう、次男から連絡があるまでコンタクトをとらないであげるべき。
    あなた方が親切のつもりでした事は、押し付け。
    お嫁さんからしたら辛い束縛。
    少しでも時間があれば静かに横になりたい、親に電話したい、など自由に過ごせないじゃないですか!
    トピ主さんは「気にしないでいいのに〜」と言いそうですが、それが煩わしくてストレスになるんです。

    間に合うか分からないけれど、距離を取りましょう。
    ご夫婦で習い事をするとか、旅に行くとか、
    楽しみを見つけるべきだと思います。

    ユーザーID:9488709250

  • ムリムリ…

    ただの迷惑行為ですよ。
    自分たちの気持ちのみを押し付けて、お嫁さんの心情なんて何一つ考えないで。
    孫フィーバーもいいとこです。恥ずかしい。

    あなた方を援護するコメントはほぼないかと思います。
    親切の押し売り。
    自分勝手。

    ユーザーID:7901611964

  • 息子さんの立場を考えたことありますか?

    トピ主さんは、自分たちが蔑ろにされたとか
    お嫁さんの両親と差をつけられたとか、自分たちのことばかり言ってますが…

    あなたの大事な息子さんの立場とか、息子さんの気持ちを
    少しでも考えたことがあるのでしょうか?

    息子さんが、トピ主さん夫婦のせいで、どれだけ肩身のせまい思いをし
    妻にたいして、恥ずかしい思いをしているのか。

    妻も、妻の両親も、相手をおもいやれる立派な常識人
    それに比べて自分の両親は…
    非常識にもほどがある、身勝手な固まりのような人たち…
    妻にたいして、本当に申し訳ない…
    自分の親が本当に恥ずかしい…

    そのように思っているのでは?
    息子さんのことをもう少し考えてあげてください。
    世間の常識というものを、もう少し学んであげてください。

    ユーザーID:8726456605

  • ・・・。

    すごいですね、主さん。
    嫁に嫌われる、姑のやってはいけないことすべてやってますもんね。

    私ならとっくに離婚して実家に帰ってますわ〜。
    内孫だから離婚しても孫に会えるとか親権取れるとか思ってはいけませんよ?
    絶対むりだから。

    やっぱり娘は、女兄弟のいる人のところに嫁にやらなきゃいけないな・・。
    でないと、最近の姑は嫁の気持ちが分かりませんもんね。

    ユーザーID:2766058271

  • はい、寂しいです

    私は息子を産んだ時から覚悟しました。今考えてるのは
    老後の事です。息子夫婦とは近居で何の問題もないと思って
    ます。原則的に介入しないからです。妊娠中似た問題が
    ありました。入院でしたが、必要な時に行くだけ。里帰り
    出産だったので、面会可能な段階で行って、殆どは新生児室
    の外からガラス越しに孫を見てそのまま帰りました。息子も
    一緒でした。私は次男さん頼もしいと思います。結婚して
    親から独立した以上お嫁さんを守らなくては。2人で合意
    すれば親の与り知らない事です。書いてあることは正直、
    悉くびっくりすることばかりです。もう見ざる、聞かざる、
    言わざるを通して下さい。息子さんの方から気になる存在に
    なってみて下さい。親は揃って元気なようだから心配
    要らないなという存在であって下さい。普通に育てたので
    あれば何かあった時にかけつけてくれます。

    ユーザーID:0811253913

  • 一見悪意が無さそうでも「無神経」は

    意地悪以上に「タチが悪い」のです。

    夫は2人兄弟の次男です。姑は勝ち気で何かと押し付けがましい面もありましたが
    「産前産後のフォローは、シナモンちゃんのお母さんでないと」
    「いくら私も女性だからと言っても、こればかりは」
    と一歩引いてくれていましたよ。尤も、義姉(夫の兄の妻)の時に押しすぎて何かあって学習した可能性も無きにしも非ずですけどね(笑)。まあ、悪気なくやらかすことがあっても、反省もして改める賢明な人でもあります。

    それと、トピ主さんのケースと絶対的に違うのが義父。
    義母の言動を
    「若いモンは自分なりに考えているんだから、押し付けるんじゃない」
    「本当に助けを求めてきた時に手を貸すのが親の役目」
    「シナモンちゃんが疲れると可哀想」
    「夫婦仲が良いのが一番だ」
    とさりげなく穏やかに諫め、義母も気が強い割に
    「あ、そうか・・・そうね、ごめんなさい」
    とそれを素直に聞く人なので、関係はあまり変なことにはなりませんでした。

    私の場合は逆に、実両親がトピ主さんご夫妻そっくり。
    物理的距離が離れていたから、里帰り出産もしなかったし、義母が気を遣って上記のことを言ってくれたため実母が私たちの住まいに来てくれましたが、夫に申し訳ないことをしたと思っています。予定より早く帰ってもらって、夫には心から詫びました。
    そして、現在は本当に没交渉です。

    「悪気は無い」
    「良かれと思って」
    が決まり文句の人ほど、多くの場合、結局自分に都合のいいことしか考えていない。
    だから嫌われるんですが、わかっていないんですよね・・・。

    ユーザーID:5072872318

  • このトピ、もっと早く欲しかった…

    私のごく親しい人も、トピ主さんに近い行動を取っていました。
    トピ主さん程では有りませんでしたが。
    (彼女は他人を叱ったり説教したりする人ではありません)

    でもその結果、今ではお嫁さんから絶縁されてしまいました。
    息子さんも、彼女(実母)と連絡を取ると奥さんが不機嫌になるからと、年に一度くらいメールが有るだけ、孫は会わせて貰っていません。

    このトピ、彼女の息子さんが結婚する前に立ててあったなら、彼女に見せて助言してあげることも出来たのに…
    彼女は本当にお人好しで、悪気は全く無くて、単に距離感が無さすぎただけです。それだけに、彼女が気の毒でなりません。

    せめて、トピ主さんは絶縁されませんように。

    ユーザーID:1417590215

  • 分かりましたか?

    〉今後、嫁とはどのように付き合っていけばよいでしょうか??

    125本のレスが全てトピ主さん批判、ショックでしょうね。
    でもこれが現実です。
    今後は息子の奥様を「嫁」と思うことをやめて「よそ様の娘さん」と認識し、息子の人生に寄り添ってくれる有難い存在として心の中で手を合わせましょう。
    それと、息子の奥様、奥様のご実家に足を向けて寝てはいけませんよ。

    ユーザーID:4684898967

  • しつこくしない

    嫁(あえて書くけど)にとって、姑は一番気を使うもの。産前産後に突激されたらお産に集中できません。また産まれてからほとんど眠れないのに来られても生活のリズムが狂うだけ。正直迷惑なんですよ。

    実の母親とは違うのは、あなたも子供を産んでいるのだから解るでしょ?また今の時代娘の様に思って、ウチの嫁だし孫だから、は通じません。独立した世帯でありマナーが大切なんですよ。これからは連絡は次男さんを通してする事。お嫁さんに鬼電していたらいずれ着信拒否にされますよ。

    水くさい寂しいのは仕方無いんです。「毎日会いたい」は無理なんですよ。もう子離れして、これからは自分のために生きる事です。

    ユーザーID:3665080540

  • 息子さんが気の毒です

    読んでいて寒気がしました。
    うちは娘が二人いるけれど、お相手の両親があなた達みたいだったら・・と
    考えるとゾッとします。

    親だったら、自分達の幸せより子供達の幸せが優先ではありませんか?
    あなたたちは、すべての場面において、「自分達の欲求を満たす」事が
    大前提になっていて、次男やそのお嫁さんの気持ちなんてなんにも考えていませんよね???!!!

    そのままの言動を繰り返していると、いずれ次男から縁切りされるか、
    次男夫婦は離婚する羽目になります。

    今だって、次男はあなた達とお嫁さんの板挟みになって、相当参っているはずです。
    本当にお気の毒です。

    どうか今すぐ、その自分勝手な言動をやめてあげてください。
    次男夫婦に代わってお願いします。

    ユーザーID:3704145334

  • 信じられない義父母

    私も60台の主婦ですけど、今の時代にこんな無神経なお姑さんがいるんですか。私がお嫁さんだったら、疎遠ですよ。「息子の親はこんなに寂しいのでしょうか」って、息子の親だからではなくて、あなただからですよ。わたしの息子夫婦も市内に住んでいますけど、毎週「遊びに行ってもいい」とか「遊びに来る」とか聞いてきますよ。私たち夫婦の方が忙しいので、毎週は会えませんけど。お嫁さんの実家は遠くて年に1回か2回しか会えないので、いつもあちらのご両親に悪いなあ、と思っています。

    これだけこじれてしまった関係は修復は無理でしょう。残念ながら。今できることは、心の底からあやまって、声がかかるまでじっと待つくらいでしょうか。

    ユーザーID:2878771403

  • 親切も、度が過ぎれば・・・・・余計なお節介です

    主様、構いすぎですよ。
    「過ぎたるは猶及ばざるが如し」というでしょ?
    「意味が分からない」なら意味を調べてみてください。

    ・妊娠初期に自宅安静になったと聞き、心細いであろう嫁を励まそうと毎日息子宅に主人と行ったこと

    一度ならともかく、自宅安静しなければならない人の所へ毎日って・・・。
    主様は「気遣い不要、寝ていていいわよ」のつもりで行ったのでしょうが、
    お嫁さんとしては気を遣うし、落ち着きませんよ。
    顔を見せた時に「何かあったら遠慮なく連絡してね」だけ言い、
    後は息子さんに電話して様子を聞くなり励ますなりすれば良かったんです。

    ・産休に入った嫁が家に1人でいるのが心配で毎日電話をしたこと

    これだって、無理にお嫁さんへ直接電話しなくても済む話。
    お嫁さんだって子供ではないのだから、何かあれば向こうから電話してきます。

    他の事も、主様の方からアレコレアレコレと動かなくても、
    必要な時は相手から連絡してきます。
    一〜二度声を掛けたら、後は見守りましょう。
    主様が思うような反応を相手がするまで、
    しつこく電話したり訪問したり等は、
    嫌がらせ以外の何物でもありません。
    「悪気はなかった。心配だったから」
    という言い訳はしないでください。
    悪気なくおこなった事・心配でした事・親切でした事でも、
    許されない事や迷惑な事はあります。

    あと、これはとっっっても大切な事です。
    お嫁さんが、実家とどう付き合おうと口を挟まないことです。
    そしてお嫁さん実家の悪口は絶対に言わないようにね。

    ユーザーID:9775019362

  • ご主人以外にお友達いますか

    同年代です、息子がいます
    トピ主さんは、友達がいますか?

    私達の年代だと、普通、息子夫婦にこんなに遠慮なく対応しません
    自分達のしたい事するべき事もあり、お付き合いもいろいろあるので
    こんなに息子夫婦にベッタリと張り付くように日々を過ごすのは
    よほど友達も無く、趣味もないのかなと思います

    ジムやお教室、パート、習い事、ボランティアなどしていますか
    トピ主夫婦が、息子夫婦の家庭にそんなに夢中に、自分ごとのように
    集中してしまう理由は、暇すぎるから
    他に付き合いがないからではないですか

    もしかしたら、お友達にも、そんな感じで接しているうちに
    遠ざけられてしまい、お付き合いも無くなってしまったのかも
    しれませんね

    目の前に何か心配なことが起こったら、気持ちがそれでいっぱいになって
    周りがみえなくなり、何かかしなくちゃ!と舞い上がって
    相手が迷惑かどうか、静かにしておいてほしいのでは
    などと想像することもできなくて
    ただ、気持ちのままに行動してしまって、悪い事をしたつもりもなく
    良い事をしたはずなのに迷惑がられて、嫌われるパターンが見えます

    自分の心配、喜び、を心に留められず
    すぐさま行動におこさないと、自分の気が済まない
    というのは、自分勝手なんですよ

    相手は、相手の気持ちがあり
    そっとしておいてほしい、放っておいてほしい
    と思っている時には、遠慮するのがたしなみ、思いやりです
    それが大人、年の功
    自分の気が済まないと、勝手に好意を爆発させるのは
    幼稚、社会性が無い、事になります

    お嫁さんのご実家と差がつけられたとか
    そんな事も、視野が狭くなっているから考えてしまうんです

    自分の趣味や勉強などを始めてみたらどうですか
    息子夫婦のことばっかり気にせず
    なんでも良いから新しいことをスタートします
    世界は広いですよ

    ユーザーID:2084333396

  • 自分の事しか考えてないんですね

    ひどく執着心の強い女性ですね、トピ主様は。
    鬱陶しい義母の代表格みたいなひと。
    嫁をいじめたことがない?

    いや、毎日いじめてきましたよね?

    人の嫌がることをしてきたってことに
    気付かないなんて、鈍感すぎます。

    もう解放してあげて。

    さもないとあなたのせいで息子夫婦が離婚することになります。

    嫁とか息子とか家族っていう前に
    人として、人がどんな事をしたら嫌がるかが
    わからないんですね。

    頭を冷やしたほうがいいです。

    ユーザーID:0998417871

  • あなたと嫁は他人

    そんなヒマがあるならあなたの夫の義両親の面倒をみましょう。
    尊敬されますよ。

    ユーザーID:1939621553

  • 令和流

    〉息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つなんて、、息子の親はこんなに寂しいのでしょうか

    息子の親が寂しいのではなく、息子の家庭を支配出来ないのが寂しいんでしょう。今まで主婦として母親として全てを采配してきたんでしょうね。だから息子も嫁も全て自分の支配下にあると勘違い。
    この頃は孫のお宮参りや七五三など行事も妻実家でやって夫実家には知らせない。妻実家からの年賀状で初めて知った。なんていうのも普通らしいので令和流を知っておいた方が良いですよ。
    しかし、陣痛室って子宮口の診察とか来るよね。実親だって遠慮するのに義父って異常ですよ。

    ユーザーID:0911493177

  • びっくりです

    >でも孫の誕生では蚊帳の外


    蚊帳の外になった原因が

    ご自分にあると、なぜ気づかない!?

    ユーザーID:5259916046

  • 徒歩5分に義両親が住んでますが

    義実家は徒歩圏内にありますが、義両親は全く干渉してきません。
    むしろ嫁の私の方がしつこい位に息子と遊びに行きます。
    頼ったり相談したら、喜んで助けてくれる義両親。
    こちらの生活や心情を乱すような電話もないし、遊びに行けば優しく出迎えてくれて、毎回帰るたびにまたすぐ行きたくなる様な家です。

    お嫁さんが家に来ないのは、主様が知らないうちにパーソナルスペースに入り込んで、お嫁さんの意に反するような行動をとってらっしゃるからではないでしょうか?

    攻めの姿勢ではなく、受け身の姿勢で居れば、いつかまたお嫁さんも来てくれるのではないでしょうか。

    でも、良かれと思ってやってた事なんですよね。
    お気持ちを考えると少し胸が痛くなりますが、、これから素敵な関係を築ける事を祈ってます。

    ユーザーID:0396519434

  • 娘の実母と夫の母じゃ、ぜんぜん違う。

    娘のほうに孫がいますが、
    娘ですら、娘夫妻の考えに従う娘の実母です。

    別世帯を持っているのですから、当然、娘であろうが、息子であろうが、
    親はよほどの危険なことや、道義的法的にまずいこと以外は、子どもたち夫婦の考えを受け入れる方針で生きている新米ばぁばです。

    結婚した子供でなくとも、一人前の大人になった子どもたちと、自分たちの時代の感覚や立場の考えは、一旦リセットしています。
    それでも、若夫婦や若い世代が、私の経験を聞きたい知りたいとなったときは、話をしますが、
    こうして当たり前だなんて言ったことはありません。

    孫の病気ですら、あの頃はこうやって医師から指示や治療があったが、
    今は時代が違うからと今の時代のドクターの意見と、ネットなどの情報を精査するように話はしますが、基本、おとなになった子どもたちを信頼して、いちいち反論しません。

    息子も娘も、自立自律心が旺盛なので、成人したら危険なこと犯罪絡みなこと以外は一切言わないが、それまでは親の義務として口を出すと最初から言って育ててきました。

    なぜ、長男も次男も違う個性で立派なオトナなのに、ましてや違う育ちをしてきたお嫁さんに過干渉で、しかも次男にまで反論しているのですか?
    ものすごく疑問です。
    立派な次男だと思いますよ。きちんと家族を守っているし、親に反論もし、両方の親たちの立場を尊重している。
    何より嫁の産前産後をきっちり把握して善処出来ている。
    素晴らしい次男がいるのに、産後すぐの嫁を流してまで何がしたいんです?

    これが、世にいう、嫁姑問題、嫁舅問題なのですねぇ。
    しかも全て自ら作り出した問題です。

    言い方はキツイかもしれませんが、老いては子に従うんじゃなく、大人になった子を信頼しない老人にすでになってるとしか感じません。
    余計なお世話と、必要なお世話は違う。
    相手の望まないことを押し付け激怒はパワハラ。

    ユーザーID:9874025522

  • そうです。

    主さんはなぜに次男妻を責めるのか??理解不能です。

    主さんの家が居心地が良くて、楽しくて、安心出来て、「行きたい」と思う
    家なら進んで次男夫婦は行きますよ。

    主さんが頼りになって、尊敬できる人物なら、次男夫婦から連絡があります。

    それが無いと言う事は・・・。

    主さんの家は、居心地最悪で、緊張して、つまらなくて、窮屈で「行きたくない」と思える家なのです。

    主さんは頼りにならなくて、軽蔑するに値して、ウザくて、進んで会いたくない人柄なのです。

    陣痛室に入るなんて・・・赤の他人が・・・しかも異性の義父まで??
    信じられません。娘とは違うのですよ??勘違いもいい加減にしてください。

    私も呼んでないのに、勝手に義親が来て(同居なので自分達で勝手に来た)、勝手に産んですぐに分娩室に入って来て・・・。もうそれで大嫌いです。ただただ気持ち悪いってだけでした。
    それに比べて両親の顔見たら、安心と嬉しさとでほっとしました。
    両親は赤ちゃんよりも先に「身体は大丈夫か?よく頑張ったね。偉かったね。おめでとう」って声をかけてくれました。
    あ?義親は??私をスルーで孫孫で、私に「ご苦労さん」って言ったんですよ??は??でしょう?
    もう本当に大嫌いです。
    実の親とは違うのですから。20年たった今でも大嫌いです。

    仕方ありません。主さんは全て迷惑行為しかしてないから。

    でも。息子さんは素晴らしい対応をしてるので、主さんも悪い方ではないと
    思います。だって育てたのは主さん夫婦だもん。
    ちょっと調子に乗ってしまっただけだと信じて。
    これからは、連絡は息子のみ。次男妻>赤ちゃん>息子って優先ですれば
    大丈夫ですよ。

    義母が勝手に出産時にした行動は許せん。しかし、義母は私を1番に優先してくれる事が多かった。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5359633399

  • 嫁=娘ではないよ

    息子の嫁=自分の娘ではないよ。あくまでも他人。
    長男の家は遠方だから相手にしないで近くにいるから
    多干渉はどうなのですかね。嫁が気に入らないの?

    自分の思い通りにしたいだけでお嫁さんの人格は無視?
    お嫁さんメンタル大丈夫かしら?意外と通院するくらい
    状態が悪いのでは?だからこそ息子さんもやめてくれと
    いうのでは?

    私には無理だな。こんな人と一緒にいるくらいなら離婚。
    いくら息子は良い人でも義理の親がダメすぎる、こういう
    人に限って将来同居とか言い出しそう。怖い。

    ユーザーID:7894384606

  • 失礼ですが、

    ご主人のなさったことはセクハラまがいです。若い女性ですよ?
     姑さんがそばにいると緊張のあまり、子宮が収縮し、出産に差し障ります。命がけで孫を産んでくれる方の気持ちを尊重することが一番大事なことでした。経産婦なら思い出せたでしょうにね。
     むしろ旦那さんを叱りつけなくてはならなかったのですよ。残念な方々です。
     これに懲りて万事控えめになさることです。時が経てば近づいて来てくれるかも知れません。ここで皆さんから常識を聞けて良かったですね。

    ユーザーID:7196220523

  • 息子さんがまともで良かった

    息子さんの奥さんが不憫で仕方がないです。

    息子さんがまともの方で本当に良かったと思います。

    自分の親があなたのような方なら絶縁します。

    義両親の肩をもつわけではないです。

    絶縁しないといけないくらい異常なことをしているんです。

    ユーザーID:4407017507

  • 自分のことしかみえてない。

    貴女がしたことを貴女が義母にされたらどうですか?

    毎日訪問され、電話され、陣痛で苦しんでる時に「赤の他人」である義母と義父に近くにいられる…とされたら苦しくないですか?

    そもそも。
    それらの行為は「貴女がやりたくてやった」事で「お嫁さんに求められた」ことでは無いですよね?

    ただのありがた迷惑。
    親切の押し売り。

    月に2回しかこないーって、月に2回も来て貰えるだけありがたいと思うべき。

    わたしなら、こんな義母お断りだし、あまりにもひどいと旦那と離婚することも有り得ます。

    息子さんが「あなた方」のせいで離婚なんてことになってもいいんですか?

    ユーザーID:1363126147

  • 他に趣味を持ってください

    トピ主さん何故そんなに息子夫婦に執着するのでしょうか?
    何か趣味を持ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7771837702

  • 全てが嫌がらせ

    あなたにとって厚意かどうかは一切関係ありません。
    あなたのとった行動の全てが
    お嫁さんにとっては嫌がらせ以外の何者でもありませんね。

    私にも息子がおりますが
    お嫁さんにこんな酷い仕打ちをしませんよ。

    たった一つでもあり得ない行動を
    よくもここまで…と呆れるやら、情けないやら
    お嫁さんに同情しかありませんね。

    絶縁されても仕方ないですよ。
    あなた方から距離をおいてあげて下さい。

    息子さんの家庭をこれ以上壊さないで下さい。

    ユーザーID:3342583218

  • もしかしたら

    妊娠初期の「絶対安静」も、トピ主夫婦のヤラカシで、次男妻がストレス満載で体の調子を崩したのかもね。
    他の方も書いておられましたが、ここに書かれていない事で(余りに酷い、しかし言っても伝わらないのと、妊娠出産に関係無かったから次男さんが言わなかった)もっと酷い事やっているのかも知れない。と思いました。

    次男さん、妻親に会わす顔も無いくらい恥ずかしい思いをしてるのでは無いかしら?
    嫁も嫁親も可哀想ですが、次男さんがもっと可哀想ですね。

    私も、娘が二人居ますが、トピ主夫婦のような親のいる男性とは結婚させたく無いわ。
    万が一の時には、子ども共々引き取りますね。

    ユーザーID:4790144625

  • レスします

    60代、男性です。
    私は義娘に嫌われたくないことは何かなと考えたら、何とあなたがとった行動を思いつきました。
    当然の結果が返ってきただけです。

    ユーザーID:1330215949

  • 長男は、なぜ遠くに住んだか

    トピ主さんから妻を守るためですよ。

    次男はトピ主さんを理解していなかった。

    次男さんを離婚させたいなら、ガンガン攻めなさい。次男妻は、トピ主さんの前からいなくなります。

    次男さんは次男と一緒に暮らせるようになる

    ユーザーID:8087457285

  • しつこすぎます

    陣痛室に義父が来るなんて聞いたことありません。
    絶対に嫌です。生理的に無理です。

    あなたにとっては夫でも、お嫁さんにとっては他人の男だということを理解してください。
    『家族なんだから』という耳障りのいい言葉で、いきなり何でもかんでも許されると思ったら大間違いです。

    だいたい毎日電話だの訪問だの、ストーカーじみてます。人との距離感は付かず離れず、『困ったことがあったら遠慮なく相談してね』とだけ言って、そっとしておけばいいんです。

    たいがいにしておかないと、次男夫婦から出入り禁止を言い渡されて疎遠にされますよ。
    すでにその域に達しているような気もしますが。
    猛省して、あちらから声がかかるまでは、放っておきなさい。

    ユーザーID:3764165781

  • 歳を取ると判断力が鈍る

    車の運転だけじゃないんですよね。
    普通に暮らしていても、我が強くて自分のことしか考えられなくなってくるのでしょうね。

    うちの姑も、産気づいたら一緒に病院について行って出産まで立ち会う気だったようです。
    いくら断っても遠慮してると変換して、出産の経験がないからわからないだろうけど、息子より女性の自分がついていた方がいいと言い張ってました。

    私たちも話し合いにならなくて、諦めて出産するまで知らせませんでしたよ。
    どうして我慢ができないんでしょうね。
    まだ元気そうだけど前頭葉が萎縮して、我慢ができなくなっているのでしょうか。

    産後も毎日押しかけてきて、失礼なことを親切ぶって繰り返し言われて、母乳は止まりました。
    最終的には義母の顔を見るだけで過呼吸を起こすようになり、私は義母とはそれ以来会っていません。
    うちの主人は過呼吸を起こすまで助けてもくれませんでしたが、次男さんはちゃんと妻と子供を守ってます。
    あなたは立派にお子さんを育てられたと思いますよ。
    そして、もう手を出す時期ではないのです。

    我が家の話に戻りますが、現在目と鼻の先に住んでいるけど、そこまで執着した孫とも月に一度も会えません。
    もう小学生で自力で遊びに行けるんですけど、気軽に行き来できる環境にはならなかったからです。
    あなたも姑を受け入れなかった嫁の私のせいだと思うのでしょうか。

    あなたがやってることは自分がしたいことですよね。
    お嫁さんが求めてることを聞いたことありますか?
    お嫁さんのために何かしてあげたいとは思わないんでしょうか。
    断ってる陣痛室に押しかけるのは、相手が喜ぶと思っているのですか?
    説得してまですることですか?

    正月の件でお嫁さんを泣かせたことで、今後もっと距離ができることでしょうが、身から出た錆ですよ。
    お嫁さんを悪者にしないでいただきたいです。

    ユーザーID:1233522209

  • 読んでるだけで「うんざり」します

    干渉しすぎですよ。読んでるだけでウンザリするレベル。
    お嫁さんが可哀想すぎます。

    いろいろ書かれていますが、一番最初の
    >妊娠初期に自宅安静になったと聞き、心細いであろう嫁を励まそうと毎日息子宅に主人と行ったこと

    「自宅安静」ならそっとしておきなさいよ。
    安静にしなきゃならないのに、ただでさえ気を遣う義理の両親が毎日来るなんて冗談じゃないですよ。
    過度のストレスでお嫁さんの体調が悪化したら大変な事になったかもしれないのに。

    >でも孫の誕生では蚊帳の外、息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つなんて、、息子の親はこんなに寂しいのでしょうか。

    「息子の親」云々の話じゃないです。
    あなた方夫婦がちゃんと距離感を持ってお嫁さんに接していれば、彼女もきちんと対応したと思いますよ?
    今の状況は自分達の誤った行動の結果ですよ。

    唯一の救いは息子さんが正しく状況を理解している事です。
    これで息子さんがあなた方の肩を持ってお嫁さんに説教でもしていたら、これはもう離婚案件になりますよ。

    ユーザーID:0373271108

  • ストーカーどころじゃない

    ストーカーとセクハラですよ。散々つきまとったあげく、陣痛室に入るのを楽しみにしているって異常じゃないですか?
    次男さんは奥さんの実家に顔向け出来ませんね。親がストーカーでセクハラなんて。

    ユーザーID:1540825267

  • ご自分の気持ちが何より大事なんでしょうね!

    姑の立場です。

    先日、嫁から「私って娘ですよねー。」と言われました。
    私は、「ずっとそうなんじゃない?」と返事しましたが、内心ちょっと嬉しかった。

    嫁が何かヘルプを求める時しか、こちらもおせっかいを焼きません。そして、よほどのことがない限り、嫁もヘルプを求めません。

    共働きなので、一家で泊まりに来る時は、出来る限り楽をさせてやるくらいです。
    楽しく笑って、孫と遊んで、動画を撮って、送り合って、楽しかったねと言い合えるのが、幸せだなと思っています。

    ユーザーID:5837781378

  • おせっかいすぎる(笑)

    こんさん、たぶん良い方なんだと思います。
    娘さんがいないので娘さんのいるご友人の話を聞いて「じゃ、私もそうしましょ」って思われたんですよね。
    でも、娘さんと義理の娘さんは違うのよ。
    心配だから顔を見に行く、電話する。
    実の娘さんだったら喜びますが、他人だったら嫌がられます。
    実の娘でも毎日されたら、怒られますよ。
    私も母の電話がウザくて出ない、折り返さない事ありました。
    暇じゃないっつーの。

    息子さんたちが赤ちゃんの頃、思い出してください。
    やっと寝てくれたと思ったら電話。
    ギャーと泣かれて、今までの1時間とかの努力も水の泡。
    電話、やめましょう。
    メールも、週1に減らす。
    月に2回も来てくれていたら御の字です。1回で十分だもん。

    次男さんが
    >そっとしておいてほしい
    と言ったのに、そっとしなかった。
    それに次男嫁さんもプッツリ切れちゃったんでしょう。

    行く前に電話されているのも偉いです。
    気配りできるのだから、もう少し「そっと放置」の気配りもしてください。
    根がいい方だと思うので、もったいないです。

    ユーザーID:2586113772

  • 「わからない」じゃなくてトピ主さん夫婦が「理解できない」だけ

    私も似た経験があります。

    高速4時間の遠方なのにアポなし訪問(常に連休は来る+宿泊2泊3日)、毎週義実家に顔を出せ(+GW/盆・正月すべて)、子供が生まれればこちらの都合かまわず毎日何時間も電話。
    ストレスで一ヶ月ももたず母乳が枯れました。

    昔だったので最初は受話器を上げっぱなしにしてましたが、NTTに故障問い合わせをされ(強制的にブザー?が鳴る、たしかNTT人と話した覚えがあります)、最終的には睡眠時間を得るために電話線を抜きました。
    その後音のオンオフできる電話に変更。

    家族だから・相手を思ってと口に出そうが、全部自分達の欲を満たしたいだけなんです。

    >嫁とはどのように付き合っていけばよいでしょうか??

    相手から接触してくるまで「家族だけ(次男さん夫婦+お子さんだけですよ!)で過ごさせてあげて下さい。
    このままだと離婚して次男さんだけが帰ってくる確率よりも、絶縁される確率の方が高いですよ。

    お嫁さんにしてみれば次男さんがまともな対応をしてくれる人で良かった・・・

    トピ主さん夫婦は過干渉すぎです。
    暇なんでしょうか。
    もっと他に目を向けましょう。

    トピ主さんも嫁の力になりたいとか口触りのいいことを並べていますが、最終的には自分のことだけですよね。

    絶縁されてもトピ主さんにはどういうことなのか「理解できない」のではないでしょうか。

    ユーザーID:7331385534

  • もう、そっとして置いてあげて

    もう、そっとして置いてあげてください。
    構い過ぎです。お嫁さんが可哀想。次男さんがしっかりしてて良かった。
    私には、遠方で結婚して暮らす息子がいます。
    私の願いは、息子家族が仲良く暮らすこと。
    自分が寂しいとか考えたことがありません。
    折角近くに住んでくれた次男さんご夫婦が、暮らし易いように見守ってあげてほしい。

    ユーザーID:7643084814

  • 本当ですか?

    こん様
    こちらに書かれていることは本当の事でしょうか?
    信じられないです。
    あまりにも自分勝手な考え方と行動が。

    自分勝手なのはもちろんトピ主様のことです。

    私は立場的にはトピ主様寄りですが、もし自分が同じことをされたら離縁を視野に入れます。

    ユーザーID:0327438702

  • もはや ホラー

    息子さんの妻は よそ様のお嬢さんなんですよ。

    自宅安静を言われてるのに 他人のあなた方がズカズカと家に行くものじゃありません。
    出産に立ち会っていいのは夫と実両親ですよ、普通。
    それに断られたのなら 普通は引きます、というかまともな姑だったら
    提案すらしません。提案を断られたからと何度も何度も電話し産院まで連絡するとは・・しつこいにもほどがあります。

    あなた方がやってきたことって 常識がなさすぎです。
    だから距離を取られてるんです。

    >少しでも嫁の力になりたいその一心だったのです

    でしたら 嫁に何がしてほしいのか?聞くべきです。
    勝手に自分の気持ちだけ押し付けたんですよ。

    いくら陣痛室でも 頼まれてもいない他人(夫を育ててくれた人であっても)
    がズカズカ、他人の男性であるあなたの夫もズカズカ。

    どうかしてますよ。

    私なら絶縁レベルです。夫がかばってくれなかったら実家に帰りますレベル。
    息子の親がどうたらってレベル以前の話です。

    姑がおかしな人だと 舅が叱ったりするものですが あなた方は夫婦そろって常識も配慮も一切ないんですね。

    ユーザーID:4943576176

  • 恥ずかしいです、という気持ちを理解できないの?

    あなたは出産経験ありますよね。

    その時、あなたの義父母はどうされていましたか?陣痛に苦しんでいる時に、義父がそばであなたを観察していたのでしょうか?
    そうだとして、あなたはそれをありがたいと思っていたのですか?

    そもそも、陣痛の時に夫婦揃ってそばにいて何をしようと思っておられるんですか?
    付き添いたい!背中をさすりたい!という自己満足のためにゴネてるだけでしょう?
    息子さんの奥様の
    「恥ずかしいです」
    という気持ちを理解できませんか?ホントにわからないんですか?

    もう、あり得ないです!

    ユーザーID:1069788330

  • 悪気のない人の迷惑行為

    悪気はないのー!
    わざとじゃないのー!
    義娘の事を思ってやったのー!

    でもね、
    相手にしたら迷惑なんですよ
    しかも、ハッキリイヤって言えないでしょ!
    お嫁さん可哀想です。

    これからは相手からアクションあるまで
    そっとしておいて下さい。

    ユーザーID:5533935549

  • 孫の誕生で蚊帳の外??

     私、3人の子を実家の近くの産院で産みましたが、陣痛の時なんて親に来てもらわなかったし、来て欲しいとも思わなかったし、立会いはそもそも夫のみが普通です。
     入院したときに連絡はしましたが、両親は生まれてから見に来ましたよ。
    姉も同様です。

     陣痛室に入って、何するんですか?
    義理の両親が傍にいて安心するとでも??気を遣って陣痛止まっちゃいますよ。

     ましてや、義理の父なんて、結婚するまで何の縁もなかったよそのおっさん、ですよ?

     誕生したのを知らされたのが次の日だったとかなら、蚊帳の外というのも分かりますが、すぐに知らせてもらってすぐに会えたんでしょう?それで十分だと思うのが普通ですよ。

     どんなに親しい友人でも、実の親でも、毎日毎日家に来ることはありません。
    どんなに好きな人でも、プライベートを踏み荒らされたら嫌いになります。

     ましてや結婚するまで縁もなかったよそのオジサン・オバサンが、「嫁だから」「心配だから」という意味不明な理由で、ストーカー行為をしてきたら、どう思います?

     「叱りつける」という表現も、お嫁さんを下に見てるんですよね。
    義理の親という立場を利用したパワハラに、陣痛室によそのおっさんを入れろというセクハラ、そしてストーカー。これでメンタルをやられない人はそうそういません。

     次男夫婦も孫も、トピ主夫妻の暇つぶしの道具ではありません。
    ヒマなら夫婦で旅行に行ったり、趣味に没頭したりしてください。若者は年寄りの相手を毎日毎日しているヒマはないのです。

    ユーザーID:0286663155

  • 寂しいのですよね。

    息子夫婦に関わりたい、だけど嫌がられてしまう。
    嫁のことを思ってやってるだけなのに。

    でも、それって、お嫁さんの為ではなく、全て自分たちご夫婦の為なのではありませんか?

    寂しい。
    一緒に暮らしたい。
    家族になりたい。
    自分たちを立てて欲しい。
    私が、私が、なのです。
    息子の親ってこんなに寂しいのでしょうか、
    この言葉に全てが表れていますよね。

    夫側の親と息子夫婦とのコミュニケーションは、嫁に頼らない方法で行うと良いでしょう。
    自分の親は自分で見るということです。
    お孫さんが小さいうちは仕方ないけど、少し大きくなったら、息子さんだけに家に来てもらうようにして、その間、お嫁さんは実家のほうに行かせてあげてください。
    定期的に挨拶に来させて、立てさせて、自分たちの相手をするのは嫁の務め。
    息子は忙しいんだから、嫁が将来私たちの面倒を見るわけで、今から距離を詰めておかなきゃいけない。
    それが当たり前なのにどうして、と思うでしょうが、嫁に期待すると嫌われるだけ。

    時代は変わったんです。
    息子や夫とうまくいっていない姑、友達のいない義父母ほど、嫁にまとわりついてしまうのでね。
    結局寂しいんだろうなと思いました。

    ユーザーID:7365026082

  • フラッシュバック

    私はどちらかと言うとトピ主さんに年齢が近い者です。
    このトピを読んで昔、自分が姑からされた様々な事がフラッシュバックしてきました。

    ・妊娠前から「(跡取りの)男の子産んで頂戴ね!」
    ・妊娠が判ると毎日電話をかけてきて「お腹の赤ちゃんは無事か?」
    ・「あなたそんなに細い身体でちゃんと子供が産めるの?」(普通サイズ)
    ・「きっと帝王切開になるだろうから云々」(全くの根拠なし)
    ・生まれたら毎日病室に押しかけてきて8時間滞在。
    (母乳の飲ませ方が危ういだの、抱き方がどうのとお説教オンパレード)
    「この子(孫)はうちの跡取りだからね。あなた1人のものじゃないの」
    ・実家が遠方の為、退院後自宅に母が手伝いに来ましたが、完全無視で
    「うちの孫だから」と自分が面倒みようと押しかけてくる。
    ・もう限界で「申し訳ありません、しばらく帰って下さい」と言うと
     親戚中に「うちの嫁は孫を抱かせてくれない」と言いふらし大騒ぎ。
    (結果、親戚からバッシングあり・・)

    他にも沢山ありますが書ききれないのでこれくらいで・・・
    結果、私はうつ病を発症しそれから何年も通院をする事になりました。
    夫はオロオロするばかりで頼りにならず・・・
    離婚はかろうじてしませんでしたが、それがきっかけで仮面夫婦になってしまいました。

    トピ主さんの次男さんは、まだ正常な判断が出来てます。立派です。
    長男さんが遠方に暮らしてるのは奥様を守る為かもしれませんね。
    そして次男さんもそのうち息のかからない地域へ引っ越す事になるかもしれませんね。

    トピ主さん、お友達はいらっしゃらないのでしょうか。
    なぜそこまで息子夫婦や孫に執着されるのか不思議です。
    よほどヒマなんですね。

    ユーザーID:3665151557

  • やっちゃったね。

    娘を持たないお姑さんがやらかす嫁つきまといのトピですね。
    どうも息子の妻を娘と勘違いするようで。

    陣痛室で背中をさするのは。。。実の母親ですよ。。。

    息子の妻は娘ではありません。他人のお嬢さんです。

    だいたい、息子が結婚した時点でトピ主の家族は減ったのです。
    孫が増えたと思ってそうだけど
    孫は息子夫婦のもの。

    もうアナタの家族はご主人だけです。

    それから今はお姑より嫁母のほうが強いのでね。
    息子だけの母はもっと早くから覚悟しておくべきでした。
    嫁の嫌うことをすべてやってしまいましたね。
    孫はだいぶおおきくなってから息子さんだけで遊びにつれてきてくれるかもね。

    ユーザーID:3316980118

  • そっとしてあげて。

    息子さんにそっとしてほしいと言われたのですよね?

    お願いですからそっとしてあげてください。

    ユーザーID:5350332759

  • 迫り過ぎ

    あとね、トピ主さん
    人って追えば追うほど、逃げます
    適度な距離があれば仲良くできても
    しつこく毎日来られたり、しょっちゅう電話されたり
    いつもいつも誘われたり、断っても粘られたりすると
    だんだん、苦痛になって、苦手になってくるの

    自分から会いたいなとか、孫の顔をみてもらおう
    と思う間もなく、当然のように最速の嵐!
    そういうのって疲れます

    老夫婦は暇で、他に考えることもあまり無くて
    孫が毎日気になりますよね、でも
    赤ちゃんを迎えた若夫婦は
    毎日いろいろなことがあって忙しいし、父母のことなんか
    正直に言って、優先順位が低い
    そういうものなんですよ
    だから、かわいいお孫ちゃんが気になると思うけど
    ちょっと頭を冷やしましょう

    そうしないと、結局もっと嫌われて
    距離を置かれるようになります
    人と人の間の距離の詰め方を間違えると、避けられてしまう
    それを学びましょう

    私が心配、主人が楽しみにって
    「自分達の気持ち」だけ大事にして突っ走っているのが現状
    安静にしている所に訪ねたり、毎日電話したり
    断られているのに何度も食いついたり
    後から考えると、やり過ぎだったんだってわかるでしょ

    その時自分が感じた気持ちをそのまま相手にぶつけるのは
    幼児
    大人なら、気を使いましょう
    お嫁さんと義父母は、お互い気を使う相手
    そう思わないと
    だって実際そうですよ

    お節介、とか余計なお世話とか、ありがた迷惑とか
    聞いたことあるでしょ
    こっちの気持ちが好意だからって
    やり過ぎは嫌われてしまうんです

    それと、まだまだお孫さんの成長も先が長いので
    いちいち小さな事で大騒ぎしない事
    先に顔を見たとか、泊まったとかいいじゃないですか
    もっとおおらかに見守りましょう
    息子夫婦が仲良く、孫が無事に育って、3人仲良くしていれば
    それが一番大事
    あとは、もうおまけ
    そう思えばいつでも幸せです

    ユーザーID:2084333396

  • レスします

    トピ主、友だちいないでしょ。

    いたら、すでに主婦として時間が有り余っている人たちをお仲間と時間を過ごされてますよね。

    お付き合いがあれば、電話をしたり、訪問をしたり、産院に駆け付けたりできないですもん。

    私の姑も自営業の電話番があったから、出かけることができず、育休中の私によく電話してきました。迷惑以外のなにものでもありませんでした。

    周りと価値観があわないからお誘いがなく老後が暇で暇でしょうがない。嫁をその穴埋めにしてます。そして、自分がされたことを嫁にすることで自分の傷ついた悲しい記憶を正当化することで、自分を癒そうとしていませんか。

    トピ主、狭い価値観夫婦の自覚が無さすぎです。

    このままでは、次男から完全な絶縁を突きつけられますよ。そして、長男からも。

    変わらなければ自業自得のさみしい老後です。

    ユーザーID:4066227694

  • 息子の嫁と書くこと自体、時代錯誤

    息子さんは、妻と所帯を持ち、実家から自立して、あなたから干渉される筋合いはありません。

    四六時中張り付いて、リモコンのごとく次男妻をコントロールしようとして、読んでいて息が詰まりそうになります。
    息子妻も孫も我が家のものという振る舞い。
    勘違いも甚だしい。

    私も姑ですが、息子夫婦に、は自分たちのことは自分たちの責任で決めて、好きにしなさいと放置して、干渉はしません。
    夫も過剰にかかわると息子夫婦のために良くない、自分たちでやらせろという考えです。
    元日に嫁実家を先に訪問させ、二日は私どもと息子が選んだ場所の神社参りと外食です。
    なので、息子夫婦主導で行動を伴っています。
    新年のあいさつに行きたいのだけど、予定は?とメールで聞かれ、場所と日程はそちらで決めておいて、嫁はアウエーになるから、嫁とよく話し合って決まるのよと言っています。

    いつも、我が家に対する連絡事項は、息子からです。
    私から連絡することもないし、嫁の連絡先は知りませんね。
    こちらから、連絡先を欲しいとお願いしたこともありません。
    嫁には、妻主導で家庭を築いてください。
    息子をよろしくねと肩の荷を下ろしています。

    我が家を嫁が訪問するときは、必ず息子も一緒と暗黙のルールがあります。
    孫が生まれても、全部息子を通して、私から連絡することはありません。

    主さん、このまま、嫁に執着したら、嫁は病んでしまいますよ。
    息子は、あなたが思うような嫁を貰ったのではありません。
    あなたの嫁は息子の妻であり、あなたに所属しません。
    息子妻は、現代では、あなたの家に嫁いでいません。

    そして、その男性実家優先とかそれが通る世の中ではありません。
    息子妻は、あなたの家にもらわれたのではありませんから、どう行動しようが自由です。

    ユーザーID:4517682675

  • 次男夫婦はきちんと自立できている

    でも、トピ主さん夫婦が子供や孫と離れきれないだけじゃない。

    次男嫁さんはさ、働いていて産休となっても里帰りしなかったんだろ?
    正月に泊まれる家なのに帰らなかったんだろ?

    きちんと夫婦で自立しているのに干渉しすぎだ。

    もしトピレスのような『娘がいたら』の仮定で話をするなら、
    次男嫁さんは次男嫁さんの実家にもっと沢山の時間を過ごしていても
    おかしくないって気づけないのかな?

    仮に娘さんがいて結婚・出産したとしてね、姑さんが過干渉をして
    正月に実家に泊まっただけで腹を立てる人で許せますか?

    そして、娘さんが実家依存気味なのは実は世間で問題となっていて
    小町でも何人も相談されていてその全てが『離婚危機』に陥るんだ。

    娘と母親でも、息子と母親でも同じなんだよ。
    自分が望むよりも1歩2歩我慢するぐらいで、実子と連絡をして
    子供夫婦がどちらの実家も大切に出来るような付き合い方をさせようと
    見守ることはできないのかな?

    それを理解できないなら、今は次男さんは『そっとしておいて』だけど、
    自分の家族を守る為なら親と疎遠になっても仕方がないってなるよ。
    孫に会えない、孫の顔は写真で送られるだけになっても良い?

    ユーザーID:0048417497

  • 距離感の問題

    嫌われることと反省します、とおっしゃってはいるものの、実はあまり反省なさってはいないご様子。
    ご自分への扱い(の悪さ)の原因がご自身の振る舞いにあったと理解されているなら、「反省します」のあとに続いている言葉は出てこないでしょう。

    遠ざけられているのは寂しいですよね。
    でも、付いているレスの数々でお分かりと思いますが、度をこしていたために嫌がられ、子世帯の自衛のために遠ざけられたのです。

    >>孫の誕生では蚊帳の外
    度をこした振る舞いのせいで子世帯の自衛のために遠ざけられたのです。

    >>息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つなんて、
    トピ主さんの振る舞いが度をこしてなければ、嫁の親と同様に扱われていたのではないでしょうか。お嫁さんは平等にしようという気持ちをお持ちの方らしいですし。

    >> >>息子の親はこんなに寂しいのでしょうか。

    いえ、そんな大袈裟な話ではありません。単にトピ主が度をこして子世帯に接触したいと思い、それに疑問を感じないために、子世帯から鬱陶しがられて寂しいと感じている、それだけの話です。

    息子に味方になってもらえないのは確かに悲しく寂しいことですが、ご自分の振る舞いが原因で実の息子から信頼されなくなっているととらえたほうがよろしいのでは

    ユーザーID:5355442742

  • 息子夫婦に拘りすぎ

    >息子の親はこんなに寂しいのでしょうか。
    お嫁さんの両親がしたことを思い出してください。
    お嫁さんは分娩については、連絡さえしていないのです。
    トピ主のお子さんの性別は関係ありませんよ。
    次男夫婦に拘りすぎです。
    お嫁さんとお孫さんを心配していますが、なぜ心配なんですか?
    ものすっごく重い持病を抱えているとか?

    トピ主さんだけが心配しており、自分の心配の解消のためだけに、
    次男嫁に頻繁に連絡し、かかわろうとしているに過ぎません。
    お嫁さんのためではくて、自分のためです。
    要は自己中心的なのです。


    もし、トピさんのお子さんが娘さんだったら、
    今頃、とっくに絶縁されているでしょうね。
    ご自身の行動パターンをじっくり振り返ってください。
    不安なのはご自身のせいですよ。

    ユーザーID:9984015010

  • こんです

    長男家族についてですが、小学生の孫が3人おり全員男の子です。
    上→陣痛室に付き添い
    真ん中→間に合わず
    下→予定帝王切開のため病室待機
    でした。長男仕事が忙しくあまり我が家にやって来ません。長男嫁はお産のことについて何も言わないし、孫たちの行事の際には必ず声をかけてくれるのでとくに何も思っていないと認識しておりました。でも皆さんの厳しい意見を聞くと、長男嫁も実は嫌がっていたのかもしれません。

    次男家族には今後しばらく関わらないでおこうと思います。
    もし次男嫁が打ち解けてくれたら、孫の保育園の送迎を私ども夫婦から打診しても良いでしょうか?次男宅の鍵も気になりますし、孫の習い事(念願の女の子なのでピアノ等)について話し合っても良いでしょうか?
    それとも、嫁が許してくれたとしても、もう何も言わない方が良いでしょうか?

    ユーザーID:0863745309

  • 私の義両親。

    私の義両親は余計な事は一切しなかったです。

    病院に入院した時点で夫が連絡を入れたようですが、「産まれてから行くから」と言われてしまったようです。
    というか、義母には出産時のお世話は私の母にお願いするように言われてました。
    母体(私)が一番安心できる人ということで。
    出産の翌日にやってきて、義父は開口一番「〇〇(私)は大丈夫か?」と私の体を気遣ってくれました。

    私の実家にとって私の子どもは初孫ですが、あちらにはすでに孫がいるので余裕があるのだと思ってましたが、そうではなく気をつかってくださったのだと思います。

    というのも、2人目の時は「実家に帰る前にこっちに寄っていって〜」と言われましたから。
    実際、私も2人目の時は余裕があり、夫と乳児連れで夫実家に寄るのは何の問題もなかったです。

    義父は、男勝りで嫁らしいことは何もできない私のことを、次男(夫)には合っていると言ってくれて、人に紹介するときは次男のところの(自分の)娘と言ってくれています。
    義母は金欠の時に冷蔵庫が壊れて困っていると、こっそり夫経由でお金を渡してくれました。
    こんなトピをみるたび、いつも思います。
    うちの義両親は本当に出来た人だなって。

    あれから17年。
    義両親も年を取り、義父は昨年病気をし次の新年を迎えられるかわかりません。
    子どもたちが部活に受験に大変な時期ではありますが、私はできる限りのお世話はしたいと思ってます。
    嫁だからと介護を求められたりしてません。私がしたいと思ってるだけです。

    もし、私の義両親が主さんだったら、絶対にこんな気持ちになりませんから。

    嫁は一人の人格を持った人間ですよ?
    孫を生む機械でもないですし、生んだわけでも育てたわけでもない義両親が我が物のように扱って支配下においてもいい都合のいい存在でもありません。

    ユーザーID:2766058271

  • 嫁の立場だった事無いですか?

    同年代の姑とは思えない嫌な姑ですね。
    私は、姑と結婚当初から同居で良い事も悪い事も経験しました。娘や息子が結婚した時からそれぞれの家庭の干渉はしない事。
    それぞれの考えで家庭や育児をやって行く事。
    訪問も娘や息子夫婦が記念日やらイベントの時に招待が有る時だけに行く事。正月やらお盆や祭りなど我家の行事の時は我家に集まって楽しんでいます。姑の要らないお節介は不要です。
    お願いされたらしてください。
    不要な訪問や要らぬお節介は辞めてくださいね。
    くれぐれも頼まれた時には喜んで応援してあげてくださいね。
    近くに嫁の実家が有るなら尚更でしゃばらないで下さい。若夫婦の事は、見ざる、聞かざる、言わざる。寛大な気持ちで見守ってください。ね。

    ユーザーID:1822987949

  • 違いますよ

    >息子の親はこんなに寂しいのでしょうか。


    こういう言い方は常識的ある息子親の
    方々に失礼です。
    単にあなた方が距離なしで図々しくて
    つきあってて疲れるご夫婦なだけ。

    私は干渉しない夫の母との関係は
    極めて良好な結婚25年主婦です。
    人は無理に追えば逃げるんですよ。

    ユーザーID:3994406762

  • 息子さんは立派

    その「反省します」が本音なら
    息子の親として出過ぎた真似をし
    嫌われた事も自覚して
    今後は口出ししないように気をつければ

    あなたの思うような距離感は無理でも
    向こうの距離感で寄ってくれます

    自覚をしないと距離は離れるばかり
    世間の息子の親が云々ではなく
    息子の母としてのトピ主が問題なんです

    どうしても娘と母親の距離より
    息子と母親の距離が離れているように感じる
    これは仕方の無いこと

    大人になれば息子は旅立つばかりでも
    娘は母親と同じ経験をするので頼りがち
    出産という経験から得る事の共有
    息子だって父親と同じ経験から得るものがある
    性の違いで変わるのは当然です

    息子の母親として存在するあなたが
    嫁と同じ経験を共有できても
    気の許せる実母ほど頼れはしない

    息子さんは分かってるね
    あなたはどうするの?
    本当に反省するの?

    ユーザーID:6720272268

  • 違いますよ

    >でも孫の誕生では蚊帳の外、息子までも嫁の親に気を遣って肩を持つなんて、、息子の親はこんなに寂しいのでしょうか。

    アナタ夫婦があまりにも強烈なキャラ過ぎてとんでもない事ばかりやらかすから息子がお嫁さんやお嫁さんの親に余計に気を遣わなきゃいけない状況なんです。アナタ夫婦が蚊帳の外なのはこれまでの言動が全ての原因なんですよ。これをアナタ夫婦が自覚して反省して改めない限りはずっと蚊帳の外にされるでしょう。

    私にも舅姑が居ますが一度たりともアナタ夫婦のような言動をした事がありません。ですから関係は良好ですよ。

    今の状況を作ってしまったのは誰でもない他ならぬアナタ夫婦です。お嫁さんの実家を過剰に優先している訳ではなく異常なアナタ夫婦に恐怖して近寄りたくないだけなんです。わかりますか?

    今後疎遠にされて寂しいかどうかはアナタ夫婦の行動次第だと思いますよ。それと、息子を持つ親全てがアナタ夫婦みたいな奇々怪界な人ばかりじゃありませんから。常識を弁えた舅姑ならばお嫁さんの方から好意的に接してくるので自然と息子家族とコミュニケーションも取れていますよ。

    ユーザーID:5132694341

  • お母様の気持ちは分かりますが。

    子なしの五十代の主婦です
    読んだ感想、、干渉しすぎです
    私がお嫁さんの立場なら ウザイと思ってしまうと思いました
    若い人達には若い人達なりの考えがありますから、干渉もほどほどにされた方がいいですよ
    旦那さんと毎日のように行ったり、病院にまで電話したり、立ち会い出産に立とうとしたりって嫌がらせですか?
    貴女方から良かれとしてやっていても
    お嫁さんからすればありがた迷惑です
    お正月に読め実家に泊まりがけでいったのも気に入らないようですが、
    お嫁さんからすれば気遣う義実家より実家の方が落ち着きますよ
    増して赤ちゃん産まれたばかりなら
    尚更実家で甘えて過ごしたいだろうし
    少しはお嫁さんの立場で考えてあげて下さい
    今のままではきらわれてしまいますよ
    お孫さんに会えなくなったらおいやでしょう?

    ユーザーID:6062851086

  • 人間関係は積み重ねです。親しき仲にも礼儀と配慮がないと・・。

    お嫁さんは、あなた方のお嫁さんではありません。息子の嫁です。
    そして、お嫁さんの両親はちゃんといます。
    産み育ててきた両親がいます。

    あなたの価値観で息子夫婦をくくらないでいてほしいです。

    そして、生まれた孫の両親は息子夫婦です。

    遠くで見守ることが、義親の愛情です。

    出産は自分の母親のほうがいい。本心ですよ。

    ユーザーID:1281959653

  • お嫁さんのことを本当に大切に思うのなら

    あなたは娘の立場も、嫁の気持ちもわかるはずなのに…

    長く生きてらっしゃると、忘れてしまうものなのでしょうか
    あなたが結婚されたとき、お姑さんとはどのような関係だったのでしょうか?

    嫁の出産には普通立ち会いません
    友だちは娘の出産に立ち会ったとありますが、
    それは娘だからです

    娘のいないあなたには、里帰りなど娘をもつ親ならではの経験ができず、うらやましい話かもしれませんね
    それを嫁に求めてはいけません
    嫁は娘ではないのです

    あなたが娘のように思っていても、
    お嫁さんからすれば、あなたは義母。
    いくら時間が経とうと義母以上にはなりません
    あなたがお嫁さんを思う気持ちはわかりますが、
    ご自身の立場を認めてください

    書いてある限り、お嫁さんは常識を外れているわけでもなく、普通だと思います
    むしろ、お正月に顔をだすなどしていて、かなり頑張っていると思います
    きっと息子さんの理解があるからでしょうね


    ご自身の考えを改めたほうが良いです

    ユーザーID:9430443466

  • やだわ

    私は貴方様と同じ立場です。
    息子2人で孫が1人できました。

    読んでいて嫌な気分になりました。

    そっとしてあげて下さいよ。
    お産の時もお正月も
    昼に来る、向こうには泊まった。

    そんな事で電話されたらもう来てくれませんよ。
    次男さんもお嫁さんも貴方が嫌なのだと思います。


    うちも息子は来ないです。
    嫁の両親は毎日のように行ってるらしいです。
    お嫁さん、一人っ子なので。

    諦めましょう。

    ユーザーID:6896279863

  • 息子さんがかわいそう

    私も姑の立場ですが、息子の家にはほとんど行きません。それくらいで丁度良いと思っています。月に2回も来てくれて優しい息子さん達だと思いますよ。

    それより出産の時、お嫁さんが不憫だって向こうの親御さんを呼ばれたとのこと。そしてすぐに帰ったと。そこまであなた方に気を遣わせて可哀相だと思いませんか?

    息子さんの立場も考えてあげてください。

    もしあなた方に娘さんがいて、同じことをされたらどうですか?

    もう独立した二人です。干渉し過ぎだと思います。あなたはあなたの楽しみを見つけましょうよ。

    ユーザーID:3333129274

  • 追えば追うほど逃げられるって!

    もうね、トピ主さん、ここまできたら、
    しつこく追えば追うほど相手は辟易して逃げていってしまうという、
    決して上手くいかない男女の恋愛関係みたいになってますよ。

    一方的に好き好き好き好き〜大好き〜あなたのお世話がしたいの〜!と日夜
    追いかけ回し、相手の反応や顔色は一切気にせず、理解せず。
    ひたすら自分の好き好きを必死で押し付ける。

    そんな状況で相手が好意的に振り向いてくれると思いますか?

    トピ主さんは人の気持ちがわからなすぎです。
    ここまで人の気持ちがわからないということは
    今までにも相当色々やらかしてきているのでは?

    相手は大人です。親の方針で易々と丸め込める幼児じゃないです。

    子供はいつまでたっても親の方針に従うものなんて本気で思っているようなら、その狂気に恐れをなして子供は距離を置き、逃げていしかありません。

    トピ主さんにはもう義両親はいらっしゃらないのですか?
    自分が同じことされたらどうでしょう?うれしいですか?
    ありがたいですか?体調が悪い時に毎日義両親そろって
    訪ねてきてほしいですか?

    ユーザーID:6454535837

  • レスします

    息子の嫁である以前に他所様のお嬢さん。

    実家に泊まるのは当然。それを怒鳴りつけた?

    私なら妻の実家に謝りに行き、母親である貴方とは絶縁します。  

    息子さん御夫婦が気の毒です。

    ユーザーID:5177741630

  • 息子さんは母がどんな人か理解している

    トピ主さんも自分を理解した方が良いですよ、自己中な自分を。
    トピ主さんのしている事は相手の為で無く、自分の欲求に従っているだけなんです。
    思いやりの欠片がほんの少しでもあれば、理解力がほんの少しでもあれば、自分がしたい事優先で相手を追い詰める行動には出ません。

    お友達やご主人の実家側の方や、他の親戚に同じ事できますか?
    毎日押し掛けや毎日電話や、要求を通す為の毎日の交渉電話。
    他にもやってるのではありませんか?
    私は偉いのよな行為を。

    私にも息子しかいないけれどトピ主さんに共感できません。
    でも似た人は知ってます。
    30年近く前の出産の時に毎日来てた、同じ職場の赤の他人のパートさんが似た感じかな?
    実母ですら姑ですら夫ですら毎日こないのに、来るなと言っても毎日来ては姑代理人のように説教臭い話をして居座るパートさんを思い出しましたよ。
    産院がその人の家の近所で、自分の姿を見られた不運を嘆きましたよ。
    産院側がユルユルなのも嘆きました。

    トピ主さん、その人と同じにおいがします。
    思い込みが激しくて、自分だけが正しいと思っている人のにおいです。

    ユーザーID:5496915355

  • 一番嫌われるパターン

    オンパレードですね。
    義父が来るの?陣痛室に?あり得ないでしょ、もう妊娠しえ出産直前なんて化粧もしてないし精神的にも肉体的にも限界ボロボロなのになんの拷問でしょうか。
    赤ちゃんが生まれて、一息ついてほっとしてからにしなさいよ。
    毎日電話?嫌がらせにも程がある。
    全てもう苛めているようにしか思えません。
    あなたのお姑めさんは同じことしたのかしら?あなたがお姑さんにされて嫌なことはお嫁さんにしたらダメなのよ。
    私のお姑さんは本当に素敵でした。本当に必要なときだけ助けてくれて、更に出産前にデートプレゼントしてくれたり。
    私の場合実母が里帰りしなかったこと根にもって色々言ってきて大変でしたけどお姑さんにここまでされたらノイローゼになるわ。
    そっとしといたげて。多分もうあなたに対してアレルギー起こすくらい苦手意識できてるよ絶対。
    私ならそんなことされたら顔見るだけで発作起こすくらい嫌いになるわ。

    ユーザーID:9179248668

  • 一つだけほめてあげたい

    良い息子さんに育てられましたね
    これからすべて息子さんを通してやりとりして
    「老いては子に従え」を実践していけば
    少なくとも絶縁される事は無いと思います

    ユーザーID:4980032179

  • 追記です

    追記です。
    お嫁さんは両家平等にって気遣ってますよね。
    息子さんは、トピ主夫婦のやらかしで疲れて傷ついてる妻を思いやった。
    お嫁さんの親は産まれるまで、待合室にすら入らないで車で待機、たったの五分で帰る。
    お嫁さんのご両親が車で待機や五分で帰ったのは、トピ主夫婦が自分達を優先せよな人達なのがわかってて、産婦の負担になる行為がどんな物かもわかっているからでは無いですか。

    トピ主さんの息子夫婦との付き合い方は、自己中を止めて相手を尊重すること。
    嫁や孫の体調とかも無関係に自己満足を優先しないこと。
    それが出来れば嫁に要求するのは当然の権利みたいなことは言い出さないし、自分たちは優先されて当然とも思わず、ストーカー化もしないでしょう。
    言葉だけ心配してを前面に押し出しても、行動そのものは自己中を隠せませんからね。

    息子さんは自分の親にガッカリしていると思いますよ。
    嫁が嫁親がと興奮して無いで、息子さんと話してごらんなさいな。


    息子夫婦に孫が産まれるって、こんな怖い人間になっちゃうのかな、怖いよー
    私、大丈夫かな、怖いよー

    ユーザーID:5496915355

  • 私だったらノイローゼになる

    びっくりするほどの過干渉のお姑さんでびっくりしました。
    私はお嫁さん側の年齢に近いものですが、私のお姑さんとの連絡頻度は会うのは年2回、電話は月に1回〜2ヶ月に1度位ですよ。それ位で充分仲良くできてます。

    『連絡がないのは元気な証拠』とどっしり構えて育児で困って助けを求められたら、お嫁さんの望む通りに手を差し伸べてあげたらいいのではないでしょうか?

    陣痛で苦しんでいる時に他人が入ってきて欲しくない気持ち、本当に分からないですか?

    例えば貴女が腹痛で下痢している時に、家族だから!とゾロゾロトイレに入って来られて『恥ずかしい』とも思いませんか?

    痔の手術を貴女がされる時として、心配だから!家族だから!とお嫁さんのお父さんが入っても許せますか?
    そんな話じゃないと思われると思いますが、それだけ無神経な事をしてるという事を言いたいのです。

    今のまま、態度を改めて行かないと、
    他の皆様の言う通り、待ってるのは
    絶縁コースですよ。

    ユーザーID:1600686994

  • レスします

    こんな姑絶対嫌です。
    嫁・孫へのおぞましいほどの執着…
    やってることも自分勝手だし、いい意味だとお節介、悪い意味だと嫌がらせ・迷惑・人の気持ちがわからないですよね。
    明らかに異常行動です。
    お嫁さんがかわいそう。絶縁されても仕方ない案件ですよ、これ。

    ユーザーID:5423394637

  • うわ、こんな姑いらん

    妊娠初期や妊娠中、出産、出産後のデリケートな時期に関わりすぎじゃない?気分が悪い時もあるし、そんな、毎回来られたり、電話してきたりうっとうしいわ。超うっとうしい!

    私の姑も近くに住んでますが、まずは私の体調や気分を第一にしてくれてますよ。電話もかかってくるけど、出ないことなんて何度も、それでも文句は言いません、だって、私が子育てで忙しいのわかってるし。

    トピ主が姑でなくてよかった〜

    ユーザーID:1497071312

  • 嫁は「娘」ではないということ。

    息子が嫁親側になるのは当然です、嫁姑の関係で自分の親が嫁にグイグイ非常識な距離の詰め方をするのですから。

    嫁は実の娘ではありません。
    貴方の友人が「娘にしたこと」をそのまま嫁にしても、嫌われるだけです。
    嫁にも母親は居るのですから、貴方は息子にとって恥ずかしくない母親になるしかありません。

    今後は嫁に個人連絡はしないこと。
    息子を必ず窓口にすること。
    もう一人の息子の嫁にも、同じことを繰り返さないように良い姑になってあげて下さいね。

    ユーザーID:8063767832

  • レスします

    人の気持ちを思いやれない方なのですね。
    男親、しかも義父が産院とかデリカシーなさすぎです。

    今ならギリギリ間に合うかも。
    しっかり、本等を読んで勉強してください。
    男親は口を出さずにお金を出してください。

    ユーザーID:0801967907

  • あちゃー

    「良かれ」と思うのは主さんのみ。
    これは批判が殺到するだろうと思われるのに、本人がそれに全くお気づきでないトピの典型と言うか……。

    > 我が家には昼にしか来ないのにそっちには泊まったと聞いて腹が立ち、思わず嫁に電話をしました。嫁の実家も車で1時間の距離、泊まる必要なんて無いしそもそも泊まることなんて聞いていない、と。

    > 嫁の実家には連絡してうちは後回しか!?と主人が怒って息子に聞く

    「お嫁さんを思って」とおっしゃいますが、結局、「我々を優先せよ」、「我々の希望するとおりにせよ」と言っているのは明確です。

    お嫁さんが心配と言いますが、コンタクトを取って安心しているのは主さん夫婦だけでしょう。お嫁さんがどうしてほしいか知ろうともせずに、というか、知る必要ないと思っているでしょうねえ。

    状況としては、今後も交流が続くか、絶縁されちゃうかの瀬戸際でしょう。

    息子さんに、あるいは息子さん経由でお嫁さんの希望にしっかり耳を傾けることです。

    ユーザーID:3035201213

  • 今後は次男さん通して連絡を

    距離グイグイ詰めすぎなんですよ。
    トピ主さんとて嫁だった(今もご主人ご両親健在なら現役嫁ですね)ろうに、
    忘れちゃたの?
    もし「主人の両親はいなかった。遠方で来れなかった」等接点なかったなら、自身も控えましょう。
    孫に目の色変えて…恥ずかしいですよ。
    嫁がおかしいんじゃなくてトピ主夫婦が次男妻及び孫一人占めしたいだけでしょ?「嫁」という便利な言葉で。
    息子親は蚊帳の外かって、無視するでなく近居なのは気遣いでしょ?
    上手く距離つかめば頼ってくれたかもしれないけど。

    今後もお宮参りやお食い初め、七五三あるでしょうが言っときますがいつ?いつ?と急かさず次男夫婦に任せてあげてね。
    向こうが言うまで待つ。聞くなら次男さんに。
    間違えてもうちが仕切って…とか暴走しないよう、言っときますね。
    あと近いからって次男さんいない日に孫見にアポ無しで押し掛けちゃダメだよ。当日「今から行くね」も無しで。
    トピ主夫婦ファーストにしろとしつこいと引っ越されるか離婚されるよ。

    トピ主さんも舅姑さんご健勝時、嫁として勿論励んでいたのですよね?お正月も息子さん達連れ泊まりで挨拶に行ったんですよね?

    ユーザーID:5806394477

  • お嫁さん気の毒です

    主さんがお嫁さんを思う気持ちはわかりました。
    ただ、出産というデリケートな場所に義父母が入り込んで来るなんて、どう考えても嫌ですよね。
    同じ女性としてわかりませんか??
    実母と平等に、とかそう言うものではありません。
    見世物じゃないんですよ。
    残念ですが息子親とはそんな寂しい立場なのです。
    これ以上干渉すると二度と孫に会えなくなりますよ。

    ユーザーID:2444955840

  • ストレスの元

    自宅安静なのに義両親二人揃ってこられたら寝てられない。
    電話に出なかったから産院に電話するとかお嫁さんからしたら異常行動ですよね。
    子供が産まれても会わせたくないだろうけど月に2回も行ってるお嫁さんは偉い。
    トピ主さんは相手の気持もわからず懐が狭いんでしょうね。
    もう頼られた時だけ出て行けばいいと思います。
    頼られなかったらそれっきり…向こうは絶縁したいということですがそれは自分の行動のせいです。

    私もまだ幼い息子がいるけどこんな義母にならないように気をつけます。

    ユーザーID:4850592177

  • レスします

    お産の進みも人それぞれ。
    嫁を使ってお友達と張り合わないでください。実の母娘とは違います。
    ましてや義父の件。あなたの「かわいそう」はお嫁さんには向かわないのでしょうか?

    出産は医療行為です。
    私の時は夫も入れませんでした。

    あなた方のやっていることは恫喝、脅迫、強要、押しかけ。他人なら警察を呼ばれる行為です。結果として嫁、孫、息子の安全、健康、生活を脅かしてます。

    最近、会社の方が上司からの同様の行為で心も体も病気になりました。お嫁さんがそうなったら傷害罪でお嫁さんの親、息子さん、本人から訴えられてもおかしくないですよ。
    「良かれと思って」は通用しません。

    多くの批判が書き込まれています。
    貴方のやっていることはおかしいです。

    お友達に息子や嫁、嫁の母親を怒鳴ったこと、毎日押し掛けたこと、陣痛室に夫まで連れ込んだこと、全部話せますか?
    話せないとしたら、それが貴方のやめるべきことでしょう。

    ちなみに私はアラ還、女性、会社員です。

    ユーザーID:6168548667

  • 妊娠出産時の恨みは一生続く

    女性は妊娠出産時のホルモンバランスで気が立っていますからね。子連れライオン状態。この時にやられた事は一生引きずります。
    義両親てたまたま夫の親と言うだけで何の恩もない人間です。それが出産時に陣痛室にズカズカ入るのを楽しみにしてるって聞いただけで気味悪い、しかもオッサンが若い女性の陣痛室に入るのを楽しみにしてる?
    私も子供が産まれた後、姑が来て無断で新生児を抱き上げた瞬間、絶縁決定しました。

    ユーザーID:8877209225

  • 離婚されるよ

    他人だということを自覚してください。

    結婚するなら仕事している親のほうが気楽でいいね。
    同じことしたらあっという間に離婚だよ。

    ユーザーID:3267685110

  • あの…娘に幻想を持たないで下さいね

    陣痛の時に背中さする、それが羨ましいかもしれませんが、
    その部分だけ切り取らないで下さいね。

    私は出産後、ホルモンバランスが崩れたのか、実母に当たりまくりましたよ。
    後から冷静になって反省しましたが、母に謝ったら「そうだっけ?」とあっけらかんでした。
    私はずっと寝てて、あれもこれもやってもらいました。
    でも、あの時の母は、娘の嫌な部分も全部ひっくるめて受け止めてくれていました。

    羨ましいと思う部分だけ味わう事は不可能です。
    その背景にある、嫌な部分も全部受け止めてきた、親子関係の結果なのです。

    私は母に逆らった事もあります。自分勝手を通した事もあります。
    息子と娘がいますが、喧嘩は圧倒的に娘とのほうが多いです。
    それでも、もし娘が出産したら、自分の不満はぐっと堪えて、実母のように娘に尽くそうと考えてます。
    その実態は、トピ主さんが夢見るような楽しいものではないと簡単に予想できます。
    自分のしたい事を我慢し、自分の時間を娘の下働きに使うのが現実なのです。

    今の状態で、不満を自力で解消できないトピ主さんには、お嫁さんに「娘のように」してもらうのは無理です。
    子の行動で嫌な事も、思い通りにならない事も、親として、長い時間ぐっと堪えた歴史が無いと、
    背中一つさすることはできないのです。我慢を続けても、実子のようにはなりませんが…

    まず、ご自分の息子さんのする事にも、ぐっと我慢できますか?
    実子に対して我慢できない方には、他人の子に対しても我慢は出来ないと思います。
    もしも、親は我慢は必要ない、子は親の我儘を聞いて、親を満足させるのが当たり前とお考えでしたら、
    息子でも娘でも、良好な関係は築けません。他人の子なら尚更難しくなります。

    ユーザーID:0988987335

  • 今こそ

    ご夫婦の時間ではないでしょうか?

    孫の面倒も毎日みなくてもいいし、ご夫婦で出掛けたりして、少し外に目を向けたらどうでしょう?

    トピ主さんがお嫁さんと娘の様に接したい、孫に毎日でも会いたい!
    その気持ちはわかりますが、日々子育てで忙しいお嫁さんは、そこまで考える余裕がないのです。
    暫く連絡も取らず、向こうから連絡があった時のみの対処でどうでしょう。

    脅すわけではありませんが、お姑さんで離婚って結構あります。
    文章を読んでいる限り、とても良いお嫁さんだと感じます。
    暫くは夫婦の時間、自分の時間を楽しんだらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5219087450

  • やさしくていいお嫁さんなのに

    私が次男の嫁ならもうとっくにトピ主とは疎遠ですね。
    ここまでつきあってくれれてるなんて人間が出来てるお嫁さんですよ。
    大体、陣痛室に義母だけでもうっとうしいのに、義父までなんて考えられません。私なら「出て行って」って言うかも。
    それで疎遠なら上等です。
    大体、貴方の友人の話は実の娘でしょ。義理の関係ではありえません。
    そろそろ常識的な距離を保たないと、次男からも縁を切られますよ。

    ユーザーID:0290292869

  • 嫌われることしかしてない…

    トピを読んで溜め息が出ました。
    正直、トピ主さんは嫌われることしかしてないですよ。
    心配心配と言いながら、次男一家の生活を土足で踏み荒らしています。
    それなのに、トピ主さん本人は、さも、自分が思い遣りに溢れた姑であるかのような思い込み。
    ご自分でも「全部裏目に」と書かれていますが、その通りです。
    全部嫌われている原因です。
    トピ主さんは、過干渉の押し付けがましい毒姑ですよ。ご理解下さい。

    これから、どうやって付き合えばいいかを教えますね。
    トピ主夫婦から次男一家には決してコンタクトを取らないことです。
    電話やLINEは一切しないこと。
    会いに行く、会いに来て欲しいも全て厳禁です。
    次男一家からコンタクトがあった時のみ、それに応じること。

    これまで、やりたい放題やってきたトピ主さん、これが守れますか?
    自分は次男夫婦を思い遣っていた…なんてのは通用しません。
    あなたは、お嫁さんに対して、「独りよがりな自己満足」という暴力をふるってきたのです。
    思い遣りでも親切でもなく、ただただ自己満足のために、理不尽にお嫁さんをいたぶったのですよ。

    これが守れないなら、絶縁もやむなしです。
    むしろ、毒にしかならないトピ主夫婦とは完全に絶縁した方が、お嫁さんの精神衛生上いいとすら思います。
    トピ主さん、やりすぎです。

    ユーザーID:2489620954

  • 「叱りつける」ですか

    随分と上からですね。
    「叱る」とは、親が子供に、先生が生徒に、上役が部下に、使う言葉です。
    「嫁」と「姑」は、別々の家庭を築く「妻」という立場です。対等なのです。このことを努々忘れないように。

    例にあげたこと、すべて見事にマウンティングです。トピ主さんは本気で「自分は心配しているだけ」と思ってるかもしれませんが。

    もしかして、長男嫁さんにも同じ様な事をしませんでした?
    忙しいって本当でしょうかね。
    次男さんは、トピ主夫婦のなさり方をよく知らなかったが故に、割を食ってしまったのですね。
    でも次男さんはご立派です。自分が矢面に立って家族を守っている。奥様は安心でしょう。
    でもせっかく市内に住んでくれたのに、あまりしつこくするとそのうち家を売って遠くに引っ越してしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:3427637939

  • 二男から連絡が来るまで絶対に連絡しなければ関係修復できるかも

     とうとう絶縁一歩手前まで行ってしまったのですね。かわいそうに。でもあなたがされたことは最低よ。こちらから連絡しないこと。
     嫁は娘と違います。あなたは間違いなくお嬢さんいない方ですよね。勘違いする方がいるのですよ。息子二人とか、女の子がいない母親(父親)は本当に気を付けないと絶縁になります。
     まれに嫁と姑と実の娘のように温泉に一緒に入ったり、ランチしたりする家族がいらっしゃいますが姑がとてもさっぱりそして金払いの良い方ですよ。
    修復したいなら絶対こちらから連絡を取らないこと、取るなら二男へ。鉄則です。そのうちアドレスも教えてもらえなくなります。

    ユーザーID:5169109355

  • 嫁という感覚から脱却する

    確かに、トピ主様ご夫婦にとっては「嫁」ですが、「嫁」とは思わない方がよいと思います。
    息子さんのパートナーであり、あなた方の立場は、息子さんのパートナーの実家と対等です。
    かかわりを求めすぎです。
    あなたには息子さん夫婦へのかかわり以外にやることがないのですか。
    暇ではた迷惑な高齢者の印象しかありません。
    息子さん夫婦は子育て中で大事な時期です。「そっとしておいてほしい」という我が子のお願いをかなえることはできませんか。
    息子さん夫婦に求められたら出ていけばよい。それまでは口も手も出さない。電話もしない。
    でないと息子さん夫婦と疎遠になることは必至でしょう。

    ユーザーID:2531447969

  • トピ主さんのお姑さんも同じことしてきた?

    陣痛中は姑に傍にいてもらって
    頼るのは実母より姑
    月に2回、会いに行っても足りないと言われ
    実家に泊まると激怒する姑だったんですか?
    それで納得して謝罪でもしてたんですか?
    やってない人に限って
    嫁に難癖つける厄介な姑になるんだよね

    私の母の世代でも(70代)
    トピ主さんが言うほど男親優先じゃないです
    月4回の休みのうち2回も義実家にとられたら
    週末の買い物も、ままならない
    トピ主さんは、思いやりが足りない
    相手の立場にたつことができてません

    ユーザーID:6918862812

  • あなたがおかしすぎる

    結婚は、2人が幸せならそれでいいじゃないですか。あなたは、親切なつもりでもやっては、いけない事でしょう。でも、息子さんが普通の人間で良かったですね!うちは、息子も母親に逆えず、離婚になりましたから。子供の幸せを願うからこそ親は、してはならない事があるのです。助けてと言われたら、そっと手を貸してあげれるそんなお母さんでいてあげて下さい。

    ユーザーID:7548937870

  • レスします

    息子さんたちの生活を脅かすまでしつこくするってどうなのかな?

    自分たちの子が生まれて二人で力を合わせて頑張っていこうという時に、本当にくだらないどうでもいいあなたたちの余計なことで、いちいちつまずかなくちゃならないんですよ?
    家には泊まらないであちらには泊まった、だの、電話が先だ後だのと、なんか子供の嫉妬レベルですよ。

    それにお嫁さんにとっては自分の親のほうが居心地いいでしょ?出産直後ぐらいわかってあげてください。
    このままだと、そのうち絶縁されます。ほっておいたほうが近づいてきますから。
    もっと自分たちの趣味とか楽しみを見つけてくださいよ。

    ユーザーID:6802573908

  • は?そっとしておいてと言ってるだろ!

    正気ですか?
    毎日家に行くとか、電話するとか?
    それに実親と義理親は違うでしょ?

    実家に泊まっただけでなんでそんなに怒ることあるのかも意味不明。嫁さんの実家にいる最中に電話までして泣かすなんて…きっとあちらの家では次男さんや嫁さんのご両親達と大騒動になってるだろうな…

    出産の時も意味不明…
    義父が陣痛室に入る???!!!
    驚きすぎて笑いました。
    そんな無神経なヤツいるんですね(笑)

    修復は不可能だと思います。
    このまま疎遠になるでしょう。
    こんな人本当に存在するのか?
    こんな義母、絶対にいやです。

    ユーザーID:8519077255

  • 息子夫婦の親の心得

    息子の親だからと言って寂しい思いを強いられることはありませんよ。
    我が家も息子二人が結婚しましたが、その心得は対等な立場と認めて相手の尊敬を得るような関係を築くこと。どうも失敗するケースは子供夫婦を下に見て支配しようとする、これではいけません。
    我が家は忙しい息子夫婦と会うのも年に2,3回。それもできるだけ外で会食することにしてお互いに気を遣わせないようにしています。
    その代わり家族ラインを開設、会話や写真のやり取りを自然にしています。
    お互いに居心地の良い関係を目指してはいかがですか。

    ユーザーID:9035742678

  • やっちゃいましたね!

    主さん 貴女も昔はお嫁さんでしたよね!?
    忘れてしまいましたか?

    今回主さんが息子さんのお嫁さんにしたように
    毎日家に行ったり 電話したりを
    昔 ご主人と結婚し初めて妊娠したときに 義母からされたら どう思われたのでしょうね?

    干渉しすぎですよ!それも義母の主さんから
    実母でも 娘は嫌がると思います!
    私は娘も息子も居て 2人共結婚してます。
    娘が初めて妊娠して里帰り出産しましたが 事前にハッキリと言われました! 昔と今では
    育児も違うと!口だすつもりはなかったど ハッキリとビシッと言われ 母心は傷つきましたよ! でも娘から聞いて来ることもありましたけど そんなことがありで 息子が結婚してお嫁さんには 自身娘でもだから お嫁さんに対しても私からは何も言わないでおこうと思いました。
    娘にもお嫁さんにも 見ざる、聞かざる、言わざるだと思ってます。

    言われたら 相談されたら快く応じようと!
    良かれと思ってしたことは 相手にしたら ありがた迷惑 大きなお世話になりますから!

    実娘ならハッキリとキッパリ「お母さん!・・」と言えるけど 息子のお嫁さんはハッキリもキッパリもビシッとも義母には言えませんよね! どんなお嫁さんが嫌がってても!

    我が家の息子のお嫁さんは可愛いです!
    私が産み育てた息子を好きになって息子のお嫁さんになってくれた人 息子が選んだ人だから
    お互い良い距離を持ち 仲良く付き合って行けたら良いと思ってます!
    見ざる 聞かざる 言わざる そして干渉せざる!ですよ!

    ユーザーID:6784486163

  • ありがた迷惑という声もありますがそれは違うと思います。

    ありがたくないし迷惑です!

    ただただひたすら迷惑。ストーカーかという粘着ぶり。

    娘が居なくてフィーバーしちゃったのかな?

    このままの調子で孫のことにもいちいち口出ししてたら絶縁されますよ。

    ユーザーID:8093052528

  • 自分で寂しくしてるんですよ

    北風と太陽って童話、ご存知ですよね。
    トピ主さんご夫婦は自ら北風になって、旅人(息子夫婦)に嫌われてるんです。
    私は長男嫁ですが、義母も義妹も大好きです。
    二人きりでランチ行くし、夫がいなくてもお泊まりします(隣の市ですよ)。
    それは、義母も義妹も太陽だから。
    私の祖母が亡くなった後のお正月、義母が「今年はおめでとうはなしね」と姪(義妹の娘)に言いました。
    理由を聞くと「みきさんのお祖母ちゃんがお亡くなりなったからよ」と。
    でも姪は私の祖母になど会ったこともありませんし、幼稚園児なので喪中も分かりません。
    きょとんとしている姪に義妹が「あなたもおばあちゃんが死んじゃったら悲しいでしょ?みきさんは今、そういう気持ちよ」と説明してくれ、姪は納得して私にまで「みきちゃん、かわいそうね」と慰めの言葉をくれました。
    15年ほど前の話ですが、あの時の嬉しかった気持ちは今でも鮮明に覚えています。
    トピ主さんご夫婦なら、同じ状況でも通常通りのお正月を強要したのではないですか?

    義母は今、認知症を患って人が変わったように暴言を吐くこともあります。
    でも、私には病気をする前の義母の優しさがまだ勝っているので、何を言われても流せます。
    優しい人には、優しくしたくなるものではないでしょうか。

    ユーザーID:5188814184

  • 次男夫婦の危機

    新居に1回、月に2回しか来ない。。。
    これを想像しただけでもウンザリですのに、毎日
    押しかけたとか、毎日電話をしたとか、異常ですね。

    トピ主と同じ歳くらいかと思いますが、私は息子達夫婦の
    新居に各々、1回お祝いを持っていっただけですし、母の日や
    お盆には我が家に来て昼食を一緒にしたり、新年会は毎年夕方
    2、3時間、みんなでお肉などを食べに行くだけです。

    どうしてそんなに束縛するのか、本当に理解できないです。
    嫁がおかしくなったのではありません。
    貴女がおかしいのです。
    自分で読み返してみましたか?
    貴方達夫婦がおかしいいのです。
    こんな義両親がいると分かっていたら、お嫁に来たでしょうか。

    今後は放っておいてあげてください。
    このままだと絶縁、もしくは離婚になるかもしれません。
    何か夫婦で趣味を見つけて、息子さん夫婦へのストーカー
    行為はやめないとダメです!

    ユーザーID:3158442538

  • 我が家の場合

    私が出産した時は、立ち会いは主人のみ。
    生まれたのは明け方で、その日は私が産後の身体をゆっくり休められるようにと、両家の親はその翌日に初めて孫の顔を見に来ました。

    その後、私は夫の実家で産後1ヶ月お世話になりました。
    他人にこの事を言うと「普通自分の実家じゃないの?」と驚かれますが、お姑さんはとにかく息子夫婦との「距離感」を適度に保ってくれる人で、「基本的に夫婦は夫婦単位で協力するもの。でも息子夫婦から助けを求められれば助ける。」というスタンスでいてくれる大変ありがたいお姑さんなので、ぜひ力を貸して頂きたいと思ったので義実家でお世話になったのです。

    今でも夫抜きで、子供と私だけでも余裕で義実家に泊まりに行けます。
    それは前述のように距離感を大事にしてくれる義両親だからです。
    だからこちらも義両親を大事にしたいと思うのです。

    トピ主さん夫婦だったら、まあ無理ですね。

    ユーザーID:8115515778

  • えーと

    あなたは自分がしたことをあなたのお姑さんにされたらどう感じますか?
    あなたの舅が出産時に現れたらどう感じますか?
    もう手遅れですよ。
    疎遠にされます。

    ユーザーID:5885342153

  • 言葉が思いつかない

     読んでいて、こんなに理解できない人間に遭ったのは久しぶりです。何という言葉であなたを表現したら適切なのか、思いつきません。

     今回のことでそのお嫁さんのこと、嫌いになりましたか? あなたの厚意を拒絶するなんてひどい嫁です。ですから今後はもう、「嫁のため」に何もしてやらないことにしましょうよ。そして、嫁が第二子を授かったときは、全て自分中心、自分が思うように行動してみるのです。そうしたら、さて何ができますか?
     ・妊娠初期には毎日息子夫婦の家に行く。
     ・出産に立ち会う。
     ・産院に電話をして、嫁の出産予定について調べておく。
     ・嫁が自宅で過ごしているときは、励ますために自宅を訪問する。
     ・出産後は、孫二人を連れて我が家に来るように催促する。
    といったところでしょうか。

     これ、全部この度トピ主さんがやったことですよねえ。つまりは全部「自分がやりたいこと」やったんですよね。「嫁のため」ではなくて。

     正月の件ですが、なんで息子は実家に帰ってくるべきなんでしょうか。嫁だって実家があるのです。嫁の実家はないがしろにしてもいいとお考えですか?あなたの時代とは違って、今は夫婦は平等なのです。夫の実家も妻の実家も平等。これまで息子さんが実家に帰ってきてくれていただけでも奇跡ですよ。理解のあるお嫁さんです。息子や嫁が変わったのではなくて、自分たちの時代に即した形に戻っただけですよ。

     これだけたくさんのレスを読んでも(すでに読んでいないかも)まだ「そうは言っても自分は嫁のためを思って行動しただけなのに」と微塵でも思っているのなら、終わってます。結局自分を正当化して擁護してもらいたかっただけでしょう。当てが外れて残念でした。時代は変わったのです。時代の変化とともに考え方を変えていけない人は、社会から取り残されて化石になります。

     息子さんのご健闘を祈ります。

    ユーザーID:7299960225

  • いくらなんでもやり過ぎ

    まあーほかのみなさんと同じ気持ちなんで、繰り返しになっちゃうかもだけど。

    孫フィーバーも度を超してるって!
    渦中の人ってホントに自分が見えないものなんですねえ。

    トピ文をさらっと読んだだけでも、これまさかほんとにやったの?と思ったし、2回目のレス読んで更に、これってもしかして『息子夫婦に嫌われるためのマニュアル』?て思いました。
    それぐらい王道な嫌われ方です。

    まずね、何でいちいち夫連れて行くのよ!定年して暇だから?
    毎日行くなよ。夫婦で。
    今風に言ったら、ほんとマジでうっとうしい。このお嫁さん優しくて大人しい方なのね。私だったら毎日通ってくる段階で夫にブチ切れてます。

    あと、出産の時に立ち会い、あなたの夫つき?それ舅じやん。
    娘の背中さすりたかったっていうけど、それ、じっかのおかあさんの役目ですから。さすりながら姑が頑張ってなんて言ったってただのプレッシャーにしかならないよ。

    それに分娩台に乗った状態を舅に見られるなんて嫌だ!もう家族なんだからと思ってる?家族じゃないから!
    夫の親っていうだけだから。
    だからこそ尊重してくれてたのに、トピ主さん自分の夫だけ入れてくれないのはかわいそう???
    かわいそうなのは嫁さんだよ!

    切れて文句つけた?お門違いだね。
    もうそっとしておいて下さいって、ずいぶん優しい言い方ですね。本音は二度と来るな!だと思うけど。

    それにしても不憫なのはお嫁さんとお嫁さんのご両親。

    ユーザーID:2296030418

  • やめてください

    >もし次男嫁が打ち解けてくれたら、孫の保育園の送迎を私ども夫婦から打診しても良いでしょうか?
    ダメです。

    >次男宅の鍵も気になりますし、
    は?何が気になるの?
    他人の家の鍵を寄越せとか?
    あり得ないわ。

    >孫の習い事(念願の女の子なのでピアノ等)について話し合っても良いでしょうか?
    良くありません。
    念願の女の子ってあなたの子供ではありません。
    勝手に何を習わせるか決めないでください。

    >それとも、嫁が許してくれたとしても、もう何も言わない方が良いでしょうか?
    当たり前です。

    次男夫婦がその家の主であり、
    次男夫婦が孫について主導して考えるものです。

    あなた方は他人。

    ユーザーID:3442417323

  • いやいやいや

    2回目です。主さん、皆さんのレスよく見て見てください。干渉しないほうが良いとの意見が多いですよ?なぜ習い事に口を出すの??鍵が気になるって合鍵のことですか??ありえないです、、、。そんなこと言ったらまた嫌われますよ。もう大人なんだから鍵くらい自分で管理できますよ。皆さんそうですよ。
    そもそもが干渉しすぎ。実母にだって合鍵は渡さないのに、なぜ義母に、、。非常識です。習い事など教育に関することなど一切関わらないほうが良いですよ。それよりご自分の趣味などを見つけて自立した生活を楽しまれてくださいね。

    ユーザーID:7894980641

  • だめです

    孫の保育所、習い事など送迎の打診

    だめです

    打診した時点で
    「又、近づいてきた」としか
    思われません。

    「打診」と、言う押し付けです

    向こうから声がかかる(そういう日がくれば)までは

    1ミリも近づかないでください

    ユーザーID:4582213405

  • 私なら絶縁します

    ここに書いてある内容をされたら、私なら間違いなく絶縁します。

    息子さんは間に挟まれて苦しいでしょうね。
    お嫁さんは、要求がきつくて、実家でくつろげず苦しいでしょうね。

    苦しみの元凶は、あなたたち夫婦のわがままです。

    若い2人を苦しめて苦しめて、楽しいですか?
    少しくらい我慢ができませんか?

    相手に求められてから動いたら、どんなに感謝されるか。

    あなたは、ただただ自分の思うように周りに動いて欲しいだけ。

    ユーザーID:8037114641

  • 何もしない

    >それとも、嫁が許してくれたとしても、もう何も言わない方が良いでしょうか?

    それが一番です。向こうから頼まれたらやりましょう。もちろん長男夫婦にでもです。

    絶対自分達からは申し出ない事。

    ユーザーID:6499705889

  • 念願の女の子

    私が良かれと思ってとグイグイ行きそうで心配です。
    自制できますか?
    お嫁さんや息子さんの信頼が戻るのは時間がかかると思って我慢できますか?
    トピ主さんだけではなく、ご主人もなのですよ
    習い事にしろ保育園の送迎にしろお嫁さんと息子さんの考えを尊重できますか?

    鍵の何が心配なのですか?
    息子さん夫婦はヤンパパヤンママの夫婦でやることなすことだらしないのでしょうか?

    人生の先輩として相談されれば相談に乗るならばともかく、相手を未熟な子供扱いは失礼でしょう。
    トピ主さんはお嫁さんを信頼してない行動をとり、心配と言う言葉で正当化しているんです。。

    お嫁さんに助けが欲しい状況を作り出して来たのはトピ主さん夫婦ですから、くれぐれも暴走なさいませんように。

    長男嫁さんと次男嫁さんは別人なのだと言うことも理解して下さい。

    ユーザーID:0069465418

  • まだ分からないようですね

    次男宅の鍵?
    えっ?何で?
    絶対イヤです。理解不能だわ。

    孫の保育園の送り迎え?
    えっ?何で?

    ちょっとでも頼ったらドドドーッと関わってくると思ったら、具合悪くても私なら自分でする!

    トピ主さん、本当に分かってますか?
    皆さんが書いてあるように一切連絡しないこと!

    ユーザーID:5533935549

  • お嫁さんへの謝罪が先、それから

    今まで夫婦でやらかしてきた数々の事をお嫁さん謝罪するのが先でしょう。


    それから、孫の事で何かあればいつでも助ける用意はある、程度に留めて下さい。

    あれこれ一切言わない。習い事も次男とお嫁さんが決める事です。

    合鍵なんて間違っても要求しないで下さい!!!

    ユーザーID:6250676033

  • そっとしておいて欲しいんだから

    なんで理解できないんですか。
    そっとしておいて欲しいと、それがうまく付き合っていくことでしょう。

    ユーザーID:9321620674

  • 寂しい人なんだろうね。

    二人の息子を持つ母親ですが、貴女の言動にはあきれるばかりです。

    まだ60代。ご自身の楽しみや趣味はないのですか?
    ご友人はいないのですか?

    はっきり言って、貴女のしているとのことは病的です。
    息子さんもお嫁さんも貴女の所有物ではない!
    独立して子供も持った立派な大人です。
    口出しは無用。
    心配で。とか言ってらっしゃるけれど、ご自身の欲求を満たしたいだけでしょう?

    ご自分生活に満たされていないのでしょうね。
    寂しい人です。

    これだけの意見をもらいながらも、なお習い事だの送迎だのって。

    ユーザーID:1672565325

  • レスします

    打ち解けてくれることなんて、今後絶対ないと思っておきましょう。
    鍵が心配?あなたに鍵を持たれるなんて、この世の終わり、今度こそ次男さんとも絶縁になると思いますよ。長男嫁は、次男嫁よりもたくましいというか、うまく立ち回れる人だから、あなたたちをうまく回避して、波風立てなかっただけです。賢いお嫁さんだと感謝した方がいい。それで甘やかされたあなた方の攻撃をまともにくらった次男嫁は本当に気の毒です。

    なぜそんなに孫にこだわるのですか?息子たちの子供や嫁はあなたの所有物でも何でもないのですよ。家族を守る次男さんは立派です。

    ご主人ともども何か趣味でも作って、子供や孫以外に目を向けましょう。そうでないと本当に、一生会えなくなりますよ。
    もう一度言います。うっとうしい!

    ユーザーID:3194337258

  • しつこい

    あなたがよかれとやってきても、
    真綿で首をしめられているような感覚だったと
    おもいますよ。
    特に妊娠、出産時には。

    気にしない方もいますけど、
    内容聞く限り、しつこくしすぎたんでしょうね。

    なんかまだやりたそうですが、
    むこうが少しおちついて、普通の話をされて
    初めてそんな会話ができるとおもいます。
    今のままやると、恐怖さえ感じて、
    ちかづくな!二度とよってくるな!
    になってしまうでしょう。

    実母が健在なら、あなたをたよるより
    お母さんを頼るほうが気楽です。
    だから、なにかいうのはせめて次男さんを
    通すことでしょう。
    それを徹底して、謝る気持ちがつたわれば
    また違った形の付き合いができるかも。
    ただし、またやりすぎれば、元の木阿弥です。

    ユーザーID:7542921189

  • レスします

    あなたの、姑もそうだったのでしょうか?
    私なら、疎遠にするかも。
    それくらい、しつこいです。

    あちらから、何か言ってくるまでもうほっといてあげて。

    ユーザーID:3586831400

  • しばらく関わらないてか言いながら

    舌の根も乾かないうちに、関わろうとする案を出すとかって(笑)
    子供の教育は親がやります。
    祖父母が口出すことではありませんよー?
    あなた達には教育義務なんて、ないんですから、少しは老いては子に従えというように、口も行動も慎みましょう。

    ユーザーID:8992825662

  • 離婚されますよ。

    主さんはよほど暇なのでしょうね。
    次男さん夫婦に嫌がらせをする以外にすることはないのでしょうか。

    次男さんの家庭は主さんの勝手な思い込みでどうこうできるものではありません。
    独立したまったく別の家庭です。
    お嫁さんにとって、主さん夫婦は赤の他人です。
    それなのにデリカシーのかけらもなく、ぐいぐいと迫り、土足で踏みにじり、まだこの先、孫娘の教育についてまで自分の思い通りに口を出そうと思っているとは、いまどき少し異常です。

    このままでは、主さん夫婦のせいで次男さんは離婚になりますよ。
    離婚されて、お子さんがお嫁さんに引き取られたら、祖父母に面会権はありません。

    今後は、連絡はお嫁さんにではなく、次男さんを必ず通すこと、回数も2,3カ月に1回程度にご機嫌伺をする程度に抑えておくことですね。
    (とてもできないと思いますけれど)

    ユーザーID:6491036885

  • 何も行ってはいけません

    鍵?家の鍵が欲しいという事でしょうか?
    絶対にだめです。

    習い事などは親が決めることです。
    一切口出し無用です。

    保育園の送り迎えはもし頼まれたら快く引き受けてください。
    最初から私がするわなんていうのは絶対にだめなんですよ。

    あなたの孫ですが、まごだから積極的にかかわっていいわけじゃないんです。

    頼まれたら引き受ける。
    こちらから連絡は取らない。
    最初からそうしていれば、もっと沢山お孫さんとかかわれたでしょうに。

    ユーザーID:3350330998

  • だから しつこいです!

    >次男嫁が打ち解けてくれたら、孫の保育園の送迎を私ども夫婦から打診しても良いでしょうか?

    なんで打ち解けたら保育園の送迎につながるんですか?
    打ち解けたこととそれは全く別の事柄なんですが。

    頼まれてもいないことはするな!ってこと まだわからない?

    ましてやこんな状況で 心の底からあなたに打ち解けるわけがない。
    表面上は笑顔にしてくれててもね。仮にね。



    >次男宅の鍵も気になりますし、

    合鍵は欲しがらないこと!!ほしい理由が全く理解できません。
    また同じこと(相手の気持ち考えず図々しく上がり込むつもり?)

    >孫の習い事(念願の女の子なのでピアノ等)について話し合っても良いでしょうか?


    相談されたら・・にしなさいな。
    息子夫婦は独立した別家庭です。



    >それとも、嫁が許してくれたとしても、もう何も言わない方が良いでしょうか?

    あれだけのことをしておいて 表面上は許されても心の底から
    許されたと思うほうがおかしい。

    干渉しないであげてください!

    ユーザーID:4943576176

  • これからの事

    話し合い、連絡は全て次男経由にして下さい

    次男妻には もう何も連絡せず 直接 言わない方が良いです

    ユーザーID:5653148346

  • 自分もそうされたかったんですか?

    トピ主さんは、自分の出産の時、舅姑に付き添って欲しかったですか?毎日遊びに来て欲しかった?電話して欲しかった?泊まって欲しかった?鍵かけたかどうか確認しに来て欲しかった?子供達の習い事を決めて欲しかった?

    自分が若かった頃な気持ち思い出せないんですか?
    それとも舅姑がいなかったのかな?

    そういう所が嫌われるんですよ。
    自分ちの鍵の心配だけしていればいいんですよ。

    ユーザーID:8342881074

  • 赤ちゃんは貴女のおもちゃでは無い

    2を読みました。
    長男さんは上手くにげましたね。
    第一子で懲りたのでしよう。
    貴女には長男さん位の距離感が丁度いいと思います。
    これだけ皆様から言われてもまだ分からない
    本当に呆れてしまいます。
    ピアノも保育園の送迎も全て
    親が決める事です。
    貴女は長男、次男の母親であって孫に口出しする
    権利は有りません。
    貴女見たいな人に頼みたくないでしよう。
    これ以上口出しすると次男も来なくなりますよ。
    引越しも考えるでしようね。
    私は女の子だけの70代ですが実母でも
    聞かれても無いのに口出しは嫌われますよ。
    お嫁さんは今は我慢してますが
    本気で怒ったらもう息子事捨てられてますよ

    側から見ると、嫁を自分の子分か、言いなりに出来ると勘違いしていて、親切には、決して見えません。
    何回も言います孫も嫁も、貴女の子では無いのです。

    ユーザーID:4464872532

  • はい?

    鍵が心配?。
    鍵?。
    次男宅には鍵が無いんですか?。壊れてるんですか?。
    誰かが常に家にいて留守番してないと、誰かに侵入されちゃうんですか?。
    理解出来なくてごめんなさい。


    それと、みなさんにこんなに言われてるのにまた関わろうと希望を持つトピ主さん、本気で距離をとってくださいよ。
    絶対にフライングしそう。

    ユーザーID:4918302805

  • なんで?

    関係修復したらのくだり。

    なんで親でもないのに孫の教育方針に口出しできると思ってるの?
    習い事は、親である次男夫婦で決めればいいこと。
    口出しは一切ダメです!

    それから、鍵ってなんですか?
    わが子の家だから鍵もらえるとか思ってますか?
    もうお嫁さんがいるのだから、勝手に入ったら不法侵入です。

    これだけこじれたら、たとえ困っても主さんを頼ることはないと思いますけどね。

    だって、気を許したら面倒じゃん。

    長男夫婦が忙しく離れたところにいるのは誰のせいだと思ってますか?

    次男さんが家を売って他県に引っ越したりしないためには、主さんはお口にチャックです。
    お金は出しても口を出してはいけません。

    私の親友の義母は主さんみたいに支配的な人だったので、ストレスで体に発疹が出てました。
    最初は親のことを悪く言われたくないご主人でしたが、あまりにもひどい仕打ちにかばいきれず最後は転勤願いを出して家を売って引っ越していきました。
    昨年きた年賀状に、引っ越し先で永住するかもと書いてあり・・。

    私はすごく寂しいですが、本当にかわいそうなくらい義母に口出しダメだしされてましたので、これでよかったと思ってます。

    彼女が地元に帰ってくることがあるとすれば、義母が亡くなった後でしょうね。
    そのころには子どもたちは今の住まいが故郷になっているだろうと思うと、あんな義母のせいで一家離散にされてなんだかなと思います。

    主さん、最後を迎える時に人に恨まれて逝きたいですか?
    私は親友を失ったも同然。恨んでます。

    ユーザーID:2766058271

  • 一切口をださない

    とにかくうるさい。
    陣痛部屋に入る義理の親なんていないよ。
    長男家族はあなた方から離れるために遠くに行ったの。
    夫婦してどれだけひまなの?まだ若いのに。働くか趣味をもつか、動物を飼うとか。
    子供や孫への関心を他にむけないと破滅するよ。
    送迎も習い事も一切なにも言わない。そんなことは息子夫婦が考えること。聞かない言わないなにもしない。
    妊娠初期で具合悪くなったのもほぼあなた方のせいよ。あなた方のしつこさで孫の命が危険だったの。わかる?
    息子の親とか妻の親とか関係ない。
    あなた方がおかしいの。
    ストーカーだよ。

    こちらから連絡しない。
    連絡こないからって、よそにも連絡しない。
    今後妊娠しても関わらない。
    正月にどちらに泊まろうがどこに行こうが何をしようが一切なにもいわない。

    たまにむこうからきて、あらきてくれたの?と喜んで、息子家族をもてなして、気持ちよく帰ってもらう。

    それができるようになって、初めて世間一般の祖父母の姿になれるよ。

    ユーザーID:0146665698

  • 長男妻と次男妻は別の人間

    母数(調査対象)が小さいので一般解はありません。

    「(モンクを)言われなかったから問題はなかった」と思いますか?
    不満があっても言わない場合もあります。
    言っても理解できない相手には言わないでしょう?
    「言っても無駄」ってヤツです。

    義理の間柄だと言いにくいですよね。
    配偶者と結婚生活を続ける限り縁が切れませんから、波風を立てたくないです。

    疎外感を感じさせない程度に儀礼的にお付き合いを続けます。
    「長男の仕事が忙しい」?
    だから年に数回会うだけ。
    「孫の行事には呼んでくれる」
    これが儀礼的なお付き合いですね。
    忙しいことを口実にされているのでは?

    次男妻さんに対してはその一線を越えた。
    だからハッキリと文句を言われているんです。

    トピ主さまがこれからできるのは究極の二択。
    儀礼的な交際で満足するか、疎遠になるか。

    連絡を取りたいなら次男妻さんにではなく、ご次男に。

    ユーザーID:5433755329

  • 絶対

    絶対、何も言わない方がいいです。
    お孫さんの送迎、鍵の事、習い事…
    結局、これ程レスされてもご自身の価値観で良かれと思って行動してしまう。自分の考えが正しいと思ってもそれはトピ主さんの価値観です。
    トピ主さんもご主人と色々考えながら立派に息子様を育てられたのでその息子さん夫婦に任せては如何ですか?それ上で、意見を聞かれたら応えればいいと思います。
    自分からあれこれ言っては絶対ダメです。
    トピ主さんの思うようにお孫さんを育てるのではなく育てるのは息子夫妻に任せて見守ってあげて下さい。
    今までの行動全てが自分が正しいと思ってしまう所から大変な事になっている事を認識して下さい。
    そうしないと本当に息子さんまでも失いますよ。

    ユーザーID:4215613574

  • 息子を苦しめて楽しいですか

    男性です。

    あなたが無理に関われば関わるほど、あなたの息子が妻と母親の板ばさみになって苦しむのがどうしてわからないのでしょう。息子が苦しんでも平気なのですか?母親なのに。

    家の鍵だの送り迎えだの習い事だの、あなたには関係のないことです。

    子育ては終わりました。孫のことは子育てを終えたあなたの息子と妻が考えるべきことで、あなたが出しゃばる必要はありません。
    孫で自分の人生を満たすのではなく、自分の老後は自分で切り開いてください。

    ユーザーID:2321565918

  • 0か100しかないの?

    次男嫁がうちとけてきたら、また自分の都合を押し付けるの?

    >孫の習い事(念願の女の子なのでピアノ等)について話し合っても良いでしょうか?

    何でお孫さんの習い事に祖父母が口を挟むのか全くわかりません。あなたがピアノ習っていて、次男嫁さんは未経験で相談されたとかならわかりますけど。

    それに口を出す=お金も出すじゃないとだめですよ。
    うちの中学生の娘の月謝は約1万円です。それプラス教材費、発表会の参加費や衣装代も必要ですが大丈夫ですか?
    個人のピアノ教室ならばそこまでかかりませんが、どちらにせよ家で練習するためにピアノの購入は必須です。それも買ってあげるんですよね?

    ユーザーID:6170117553

  • 舞い上がっちゃったんですよね、

    嬉しさのあまり。姑世代です。

     誰でも初めておじいちゃんおばあちゃんになるんです。多少の行き過ぎは仕方がないのかなと思います。でも毎日ではね。出産時も、命懸けの、神聖な現場に、敬意が足りません。

     今は昔よりも数段世の中がましになってきて、男女平等、なんなら女性の方がしっかりして来ています。昔の家制度の、嫁は一番下っ端的な考えはやめましょう。時代遅れもはなはだしい。息子さんは今後も無事家庭を維持出来るか、瀬戸際ですよ。

     人生経験を積んできたはずです。息子夫婦だからといって、付き合い方は基本同じ。今後があるとしたら、賢い親世代として手本を見せて下さい。

    ユーザーID:7196220523

  • いけません。

    次男夫妻と距離を置こうと決心された事は、
    とても良い事だと思います。
    お嫁さんの気持ちも変わってくるかもしれませんし。

    が、保育園の送迎や習い事について、それは
    貴女が考える事ではありません。
    その子供の親が、子供の為を思い、考え決める事です。

    待望の女の子は、貴女の欲望を満たす為に産まれてきたのではありませんからね。

    ユーザーID:3819905161

  • なぜ?

    なぜ保育園の送迎をしようとするのですか?頼まれているのですか?奥様や旦那さんに送迎する時間がないということですかね…?

    鍵?怖いんですけど!
    今まで毎日訪問してきたり、それが嫌で避けられてしまったのは明確なのに、鍵を渡すと思いますか!?奥様からしたらただの侵入者ですよ。怖いです。

    さらに習い事まで…
    孫にさせたい習い事があるようですが、決めるのは両親と孫本人なので、姑が決められることではないと思いますよ。なので、習い事はさせるの?孫が興味ありそうなことってあるの?と軽く聞く程度なら良いと思いますよ。決して押し付けないことですね。

    ユーザーID:9508190332

  • 先回りしない事です

    >孫の保育園の送迎を私ども夫婦から打診しても良いでしょうか?

    それは止めましょう。

    まず何より、今までの非常識な言動を謝るのが先ですよ。
    今まで自分達の気持ちばかり一方的に押し付けてごめんなさい。
    今後、もし何か手伝える事があれば言ってね。
    くらいにしておいたほうが無難です。
    あれしてあげるこれしてあげる、と勝手に暴走しない事です。

    >次男宅の鍵も気になりますし

    これはどういう意味ですか?
    もしかして鍵を無理矢理預かってるとかなら、即座に返却
    しましょう。
    親しき仲にも礼儀あり。
    適度な距離感がいい関係を築きますよ。

    ユーザーID:3665151557

  • 全然理解できていないのが恐ろしい

    >もし次男嫁が打ち解けてくれたら、孫の保育園の送迎を私ども夫婦から打診しても良いでしょうか?
    >次男宅の鍵も気になりますし、
    >孫の習い事(念願の女の子なのでピアノ等)について話し合っても良いでしょうか?

    これだけ批判意見が集まってもまだ理解できないところがすごい・・・。
    孫の送迎を自分達から打診するのはやめてください。
    次男夫婦から「お願いします」と言われて初めて考えればいいのですよ。
    まあ依頼はないと思うけど。

    次男宅の鍵って何ですか?まさか合鍵が欲しいとか?
    絶対やめてくださいね。
    まあ「合鍵が欲しい」と言ったところで次男が即却下すると思うけど。

    一言で言うなら「相手から何も頼まれていないのにでしゃばらないで」です。

    ユーザーID:9827846186

  • 酷すぎる

    自分がしたことが全く分からなく「良いことをした」「嫁の為だ」と思っているのですか?
    あなたがしているのは「大きなお世話」で嫁いびりに該当します。

    余りにもエスカレートーするなら離婚されるでしょうね。

    嫁がおかしくなった、息子が疎遠した原因は、あなた方夫婦にあります。
    あなたが同じことされて嫌な気持ちならないのですか?ならないなら、慢性化してそれが当たり前に思っているでしょうね。

    昔の常識は今の非常識です。いい加減嫁をいびることはしないでください。毎日電話すればノイローゼになります。しつこい言動は嫌われるってわからないのですか?

    今の話を聞いて75歳の美容師が嫁の悪口ばかり言っているのを思い出しました。言っても直らない、直す気がない。私の言うことは全て正しい。どんなことでも口出しをしお節介をする。客や孫関係なし。まるっきりそっくりです。
    客は黙って去り、最後は閉店に追い込まれるのも時間の問題です。

    同じようになりたくなかったら、そのお節介な性格辞めてください。
    必要であれば相手から何か言ってくる。そんな考えになりませんか?それが出来ないなら息子夫婦は離婚するでしょうね。「客観的に限度を超えた干渉であれば」義両親は慰謝料請求されるですよ。

    ユーザーID:6676408828

  • 放っておきましょう

    トピ主ご夫婦は、寂しいんですね。
    でもね、若いご夫婦の生活には口出しは無用です。相手も大人なんですから。

    出来たお嫁さんほど、トピ主に笑顔で優しく接してくれると思いますよ。
    でも、それに甘えないように。
    お嫁さんの笑顔が消えてしまいますよ。

    ユーザーID:1702120018

  • ダメに決まってるでしょ…

    > もし次男嫁が打ち解けてくれたら、孫の保育園の送迎を私ども夫婦から打診しても良いでしょうか?次男宅の鍵も気になりますし、孫の習い事(念願の女の子なのでピアノ等)について話し合っても良いでしょうか?
    >それとも、嫁が許してくれたとしても、もう何も言わない方が良いでしょうか?

    何も言わない!求めない!
    次男宅の鍵って?預かったの?預かったのでしたら、返しましょう。口が裂けても「預かりたい」なんて、言ってはいけません。
    次男の家は、他所様のお宅の家です。
    他所様のお宅で鍵なんて、預からないでしょう?
    それに、念願の女の子って…
    次男夫婦も念願の子どもです。
    次男夫婦の教育方針に口出しはダメです。
    服やベビー用品も買わない!
    買ってあげたいのならお金で渡す。
    選ぶの楽しいです。女の子の服可愛いし…
    でも、それは次男夫婦もおなじ!
    自分の子の服や、ベビー用品買う楽しみを奪ってはいけません!

    トピ主さんは、それも許されないぐらい酷く事をしたのですよ。

    ユーザーID:0422059615

  • レスします

    ほとぼりが冷めたら、「またやる」ってことですか?!

    学習できないの?

    お暇なのですねぇ。。。

    次男家族も長男家族も、トピ主とは別の家庭です。

    「鍵」も「保育園」も「習い事」も
    ジジババは関係ありません!

    暇だとろくなことがありませんから
    トピ主やトピ主夫は、地域のボランティアや習い事でも始めた方がいいですよ。

    赤ちゃんに触りたかったら、地域の赤ちゃんボランティアへ!

    ユーザーID:4381444441

  • 言わせてもらう

    トピ主さん、あなたはお祖母ちゃんの立場の大人です。
    だけど、精神年齢が子供のままなんです。
    小さい子供が、ママの愛情が欲しくて
    ママ、ママとすり寄っていく。
    その状態から、あなたは成長なさってない。
    あなたは60代だけど、心は幼児のままです。
    だから大人として、
    他人の心を思いやることができない。

    ここでトピを立ててよかったんですよ。
    ここの皆さんから寄せられたレスを
    何度も、すべて読みかえしましょう。
    そして、自分がなぜいけなかったのか
    何度も皆さんのレスを読み返すことで
    しっかりと学んでください。

    60代の大人です。
    もっと賢く、洗練された年配の女性になりましょう。

    あなたが頑張るべき事は
    嫁に近づくことではなく
    自分改革です。

    ユーザーID:8593976039

  • 嫁です

    嫁の立場です。

    うちの義母も、悪気なく、本当に心から思ってのことですが、分娩室には来るわ、毎日訪問してくるわ、もうとにかく苦痛でした。
    今45歳となり、なんとなく義母の気持ちもやっとわかるようになってきましたが。

    多分これから、5年10年の単位で、残念ながらですが、トピ主さんはお嫁さんに引き続き嫌われると思いますし避けられると思いますよ。絶縁されないだけマシと思って、向こうから言われるまで何も言わない、接触しない、電話しない、訪問しないでください。

    お孫さんに会えなくなりますよ。

    送迎なんてまだまだ先の話。トピ主さんから主張しないでください。

    孫の習い事なんてあなたに関係ありません。話し合うって何を?あなたには何の決定権もなければ、提案もしないでください。女の子だからピアノ??あなたの子供でもあなたの人形でもありません。

    ユーザーID:1072471559

  • お孫さんの成長を静かに見守りましょう。

    >もし次男嫁が打ち解けてくれたら

    今回の問題は『次男嫁さんが打ち解ける、打ち解けない』の問題ではありません。トピ主さんご夫婦がお嫁さんと程よい距離を取れず(お嫁さんの気持ちを想像できず)、相手の嫌がることばかりし続けたのが原因です。

    >孫の保育園の送迎を私ども夫婦から打診しても良いでしょうか?次男宅の鍵も気になりますし、孫の習い事(念願の女の子なのでピアノ等)について話し合っても良いでしょうか?

    息子さんご夫婦から頼まれもしないのに、送迎の打診をしないこと。相談もされないのに孫のお稽古事に口を出さないこと。頼まれもしないのに合鍵を「預かりたい」と言わないことです。

    どうかくれぐれもご自分たちからお孫さんに関わる申し出をしたり、行動したりしないで、ご次男ご夫婦から何か頼まれたり、言ってくるのを待って下さい。

    他人の私が読んでいても『煩い』と感じてしまいますので、ご自分たちの思う通りなさったらご次男一家と『絶縁』になると思います。

    祖父母の役目は『孫の成長を静かに見守る』です!

    ユーザーID:7740896422

  • 干渉しない。これに尽きる。

    子供はすでに成人して奥さんも子供もいる独立した家庭を持っているのです。
    小学生の子供ではありません。

    連絡があったときに出来ることはする。

    たとえば、習い事の話があれば、費用を出しましょう。と言う。
    それだけ。

    そうすれば、いつか習い事の発表会に誘われるかも知れません。
    その時は、孫やお嫁さんが喜ぶレストランで食事代を気前よく出しましょう。

    これ以上余計なこと(ベタベタ接触しようとする)をすると、疎遠確実です。
    と言うより、今現在の状況が、疎遠-半歩手前でしょう。

    しかし、他人事とはいえ、おじいちゃんが(トピ主夫)息子妻の陣痛室に入るかな? 入ってくれと言われても、外で待つよって、遠慮するなあ。私なら。
    妻にも、外(陣痛室外)で待とうよって言います。
    あり得ない!

    ユーザーID:9059848945

  • いなくなってもいいの?

    子供が産まれる幸せな時に、よくもまぁ酷い事のオンパレードですね。
    よく絶縁されてないですね!
    私なら、3日連続で家に来られた時点で疎遠にします。
    お正月に泣かれたとの事。お嫁さん、かなり精神的に追いつめられていると思います。
    多分、家を売却する話や次男さんを含めて絶縁する話もでていると思います。
    よくできた次男さんだから離婚はせず、遠くに引っ越して、長男さんみたいなスタンスでやっていこうと話が進んでいるかもしれないです。
    鍵が気になると書かれてますが、どういう事ですか?
    既に合鍵を持っているか打診しているのですか?私の友達は、合鍵をお姑さんに渡した事で離婚しましたよ。
    習い事は親が決める事。送迎も、単に関わりたいだけの口実でしょ?
    もう、本当に関わっていると、ある日突然、あなた方の前から姿消しますよ。
    それくらい酷い事してます。

    ユーザーID:8291022276

  • 謝罪の意味わかってますか?

    あなたにとっての反省や後悔や謝罪って、なんか意味あるんですか?
    嫁を傷つけたことを反省して、謝罪するんでしょ?
    それなのに全く変わらないんなら、謝罪する意味ないでしょ。
    サンドバッグにしてごめんね、謝るからこれからもサンドバッグにさせてね!
    って、なんか意味あるんですか?
    保育園の送迎は次男夫婦の仕事であり楽しみ、習い事も次男夫婦が考えることであり楽しみ、鍵はよその家の鍵なので返却か、緊急時以外こないで下さい。
    今のあなたのまんまじゃ、距離置いた方が、次男嫁さんは幸せです。
    子育ては次男嫁さんのためにあるんですよ。
    なんで自分の子なのに、あなたたちが関わってくるんですか。
    次男嫁さんはよそのお嬢さんなんだから、距離感考えてください。
    あなたたちは自分の子育てをもうしたでしょ。
    次男嫁さんは初めての子育てをとてもとても楽しみにしてるんです。
    あなた方にめちゃくちゃにされたくないんですよ。
    次男嫁さんがあまりにも可哀想です。
    そもそも、なんであなたが保育園の送迎したり習い事に口出したりするのよ。
    親でもないくせに。
    子供を横取りする気ですか?
    みんなで子育てという考えも変です。
    孫は、次男夫婦の子なんですから、他の人が子育てに口出さないで下さい。
    虐待やネグレストがあればもちろん祖父母として助けてあげてほしいですが、そんな心配ないでしょ。
    次男嫁さんは、あなたたちのせいで、妊娠出産の幸せな時間をめちゃくちゃに壊されました。
    この上、子育ての楽しみさえ壊そうというの?
    なんでそこまて、よその家に関わろうとするの?
    あなたの子じゃないんですから、子育てに口出さないで下さい。

    ユーザーID:8835365583

  • たぶん

    お孫さんが何か月か分かりませんが、
    この調子だとお宮参りでも
    既にやらかしてる可能性がありますね。

    とにかく、トピ主さんからは連絡しないこと!
    でないと、お孫さんの初節句、誕生日、七五三、
    運動会、お遊戯会等、全て声かけてもらえなくなります。
    (既になってるかもしれませんが、
    そうだとしても文句を言える立場ではないので
    受け入れるしかないです)

    お孫さんのことについて決めるのは次男夫婦です。
    余計な口出しはしないこと。
    鍵が心配?
    訳分かりません。
    もう別世帯なんです。
    次男夫婦がやることです。

    うちのお姑さんは常識ある人で本当良かった…。

    ユーザーID:8966751019

  • とにかく静観

    この機会にしっかり謝って、次男には助けがいるなら言って欲しいとだけ言って、大人しくしていましょう。
    今後の連絡は次男のみに。
    次に一手でも間違ったら決定打になります。

    長男夫婦とはこれまで通り程よい距離感で良いでしょう。
    ただ、相手の言動に気を遣って、何かメッセージが出ていないか注意しましょう。

    具体的な打診は止めた方がいいです。
    次男夫婦の態度が軟化して、何か頼んでくれるのを待ちましょう。

    長男に会うのが年数回なら、次男も同じくらいで良いんですよ。
    たまたま近くに住んでくれたからとしつこくしすぎましたね。
    少なくとも、正月早々に泣かせるようなことをする前に相談すれば良かったのに。

    ユーザーID:8682683424

  • 勘弁してーー。絶縁されますよー。

    >孫の保育園の送迎を私ども夫婦から打診しても良いでしょうか?
    ダメです。

    >次男宅の鍵も気になりますし
    まさか鍵を預かるつもりですか?
    絶対辞めて下さい。

    >孫の習い事(念願の女の子なのでピアノ等)について話し合っても
    >良いでしょうか?
    ダメです。

    もう、口出ししないで!
    お孫さんは息子さんとお嫁さんの子供です。
    祖父母は口出ししないの!
    念願の女の子とか祖父母に関係ないです!

    >嫁が許してくれたとしても、
    >もう何も言わない方が良いでしょうか?
    はい。
    息子さんが、もしもしですよ?
    (無いと思うけど)
    保育園のお迎えを頼みたい。
    鍵を預けるから何かあった時に頼む。
    ピアノを習わせたいけど良い先生知ってる?

    と仮に言ってきたら、話を受ける。
    お嫁さんに接触しないで下さい。

    お嫁さんが子育てに実家を頼っても
    口出ししないで下さいね。
    両家平等とか関係ない。
    子供も小さなうちは
    実母の方が気を使わずにお願いしやすいのです。

    トピ主さん達
    お仕事していないのですか?

    ご夫婦で旅行とか行って
    自分の人生を楽しめばどうですか。
    息子、嫁、孫、、
    もう執着しないであげて。

    ユーザーID:6198627223

  • 先走り

    これから息子妻は仕事復帰されるので 週末はする事が一杯になるので
    月2回のとび主家訪問は時間的に無理になるので
    無理強いしないように

    保育園送迎とか孫のお稽古事希望とか
    とび主の先走りです

    孫の事は次男夫婦から相談されてから考えれば良い事です

    将来 保育園迎えや孫のヘルプを頼まれたとしても

    息子夫婦の家に直接行く必要もなく
    とび主家で息子夫婦のどちらかが迎えに来るまで預かれば良い事で
    次男夫婦の家で待つ必要がないので
    次男夫婦のカギも必要ありません

    孫のお稽古事や教育方針を決めるのは息子夫婦です

    孫はまだ乳幼児ですから何年も先の事を
    とび主が考える必要もないです

    孫の事は 全て息子夫婦から相談されてから 
    とび主は考えれば良いので見守ってあげて下さい

    色々 心配で先走って行動しないように
    良かれと思って行動するのは 相手にとっては有難迷惑だと認識して下さい

    連絡や相談をするのは息子経由で 息子妻には直接 連絡しないように

    接し方を間違えると 仕事が忙しくなったという理由で疎遠になりますよ

    ユーザーID:5653148346

  • お嫁さんが許してくれても、何も言わないほうが良い

    理由は、トピ主さんは自制できないからです。

    送迎を申し出て、きっぱり断られたら、素直に諦めますか?
    ピアノは習わないと言われたら、きちんと引き下がりますか?

    トピ主さんは結局、自分の思い通りにならないと、何かしら理由をつけたり
    (ご主人だけ外で待たせるの可哀想とか言うなら、トピ主さんも一緒に外にいればいいのに)
    嫁の事が分からないと言ったり、相手の言い分も聞かない内から叱りつけたり、
    嫁親に無意味な対抗意識を持ったりするだけで、【諦める】と言う事をしなさそう。

    断られたらあっさり引く、自分の希望ばっかり押し付けない、
    【相手を尊重する】という弁えた方なら、言うのは止めません。

    何も言わないほうがいいです。
    暴走して息子さん夫婦に迷惑が掛かるだけですから。
    その結果、トピ主さんにも不満が溜まっていくだけですから。

    娘に幻想を持たないで欲しいと言う意見もありますが、読まれましたか?
    息子親が寂しいのではありません。
    【子(孫)に対して無理難題しか言わない】状態だから駄目なんです。
    女の子を育てるのは、案外難しい面も多いのですよ。

    孫は、着せ替え人形でも、おままごとの道具でも無いのです。
    息子さん夫婦の大事な子です。
    娘は大人しく言う事聞いて、願いを叶えてくれるなんて、都合のいい事は絶対的に無いです。

    そこまで娘に拘るなら、今から養女を迎えて、責任もって育てられたらどうですか?
    トピ主さんが、いかに一方的な親であるかが、ご自分でも体感できると思いますよ。

    ユーザーID:0709144402

  • 呆れました

    なんでですか、そんなに気になるのは。
    私も孫三人います。
    習い事まで口出ししますか…
    ビックリしました。
    お嫁さん、いやだったでしょうね。私が嫁でもいやです。
    割と近くに息子夫婦は住んでいますが、二人目出産後
    うちで静養しました。

    うるさく付きまとわなければ、向こうから来るものですよ。
    全て放っておくのが一番です。
    お宅様の場合は、何も口出ししないことですね。

    ユーザーID:9925363228

  • やめなさいよ!

    私も同じ世代の夫と二人暮らしです。

    息子と娘は結婚して、車で何時間の距離に住んでいます。

    1あなたは、義父や義母で苦労したことはなかったのですか?

    2自分がされたら嫌なことは、誰に対してもしないこと!

    3老夫婦で旅行や趣味を楽しむことが、息子と娘にとって何よりのプレゼント
     
     だと思っています。

    4お盆とお正月は、我が家に集合して、子供たちの家に行ったのは、1回だけ
     
     ですよ。

    ユーザーID:4769841476

  • ですから、接触しない!!

    「関わらないようにする」と言いながら、
    次男宅の鍵を気にしてみたり、何も変わってないと感じました。

    トピ主さんからは、「何か役立てる事があれば、いつでも連絡してね」とだけ次男に伝えて、後はもう本当に連絡しない方がいいと思います。

    トピ主が考えを改めなければ、
    次男家族は、お嫁さんのご実家近くに引越してしまうかもしれませんよ。

    世帯が別なのですから、立ち入らない。

    お嫁さんは、娘ではないので近付き過ぎればトラブルになります。
    実の親でも、頼んでもいない事を押し付けてきたり、
    ズケズケ入り込んでくれば、疎遠にしますよ。
    それが義母なら、嫌気倍増です。

    ご自身の楽しみを見つけられてはいかがですか?

    ユーザーID:9488709250

  • それがいいと思います

    >次男家族には今後しばらく関わらないでおこうと思います
    お互いの為に、これが一番いいと思います。

    >孫の保育園の送迎を私ども夫婦から打診しても良いでしょうか?
    これはやめておきましょう。

    トピ主さん夫婦は、「何か困った事があったら何でも言って」とでも伝えて、自分達からは一切接触しないくらいが丁度いいと思います。

    >次男宅の鍵も気になりますし
    気になるとは?
    まさか、合いカギが欲しいとかではないですよね?

    >孫の習い事(念願の女の子なのでピアノ等)について〜
    ダメです。
    孫の両親は次男夫婦です。

    トピ主さんが次男夫婦や孫を援助してあげようって気持ちがあるのなら、仮に孫がピアノを習う事になったら、ピアノをプレゼントでもしてあげればいいのでは?

    息子夫婦と、トピ主夫婦は別世帯なんです。
    他所の世帯(家族)の事にイチイチ口出し、指図するのはやめましょう。
    今のトピ主さんの家族は、ご主人だけです。

    >それとも、嫁が許してくれたとしても、もう何も言わない方が〜
    その方がいいと思います。
    トピ主さんが今まで他所の世帯にグイグイ入り込み過ぎたのです。
    今後はトピ主さんからは一切接触せずに、あちらから接触するのを待つ立場になるのがいいと思います。

    どうしても何か言いたい時は、お嫁さんではなく息子さんへ。

    >長男嫁も実は嫌がっていたのかもしれません
    長男嫁にも次男嫁にしたように、毎日訪問したり電話したり、実家に帰るなとか指図していたんですか?

    だったら嫌がられているでしょうね。
    皆さん仰っているように、トピに書かれている事は、実母にやられても嫌な事ですから。

    長男嫁とは、物理的に距離があるので、トピ主さん夫婦とも上手く距離が取れていたのかなとも感じます。

    ユーザーID:0721765914

  • 許される日は一生来ないかも

    本当の意味で、次男妻さんがあなたを許すの何十年か先になります。
    それでも、許してもらえたら御の字ですよ。
    一生許して貰えないほどのことをしでかしているのですから。


    心の傷が癒えるには、10年単位の時間が必要なのです。

    PTSDとかトラウマって言葉をご存知ですか?
    次男妻さんの心には深い傷と、消せない不信感が残っているのです。
    大人なので、数年後には【大人な対応】で世間話くらいはしてくれるかもしれません。でも、それは【大人な対応】をしているだけで、決して許している訳ではありません。

    そこを、勘違いしないように、釘を刺しておきます。

    ユーザーID:7781658079

  • 善意があればいいというものではない

    レス2を読んで、トピ主さんは「私たちは善意から言っているのだから、最終的には向こうが譲るべき」と思ってるんだろうなと思いました。お嫁さんにとっては、悪意があって嫌がらせをしてくる人より厄介かもしれない・・・。

    すでに孫がいらっしゃるのに、鍵がどうの孫の習い事がどうのと介入しようとしたら、次男夫婦としてはいい気分しないのは当たり前ではないでしょうか?親が口出ししないと何もできない半人前扱いしようとしているんですよね?息子さんのプライドを傷つける行為でもあると思います。

    ユーザーID:7034719445

  • もう関わらないであげてください

    あなたとは世帯が違うのです。
    孫が可愛いのはわかりますが、あなたはご主人との生活を考えればいいだけなのです。息子さんたちが困った時、あなたの助けが欲しい時は息子さんたちが言ってきます。それまでは我慢をして口出しを控えましょう。

    あなたはあなたご自身の生活を考えたほうがいいですね。60代はまだまだ若いのです、仕事や趣味を持って家の外に出ましょう。

    ユーザーID:0573147946

  • やめてあげてください

    次男ご夫婦から、お願いをされたら、合鍵もほしいなど、絶対言わないことです。お迎えなどお手伝いして良いと思いますが、

    念願の女の子=ピアノを習わせたい
    は、あなたの願望です。あなたの自我です。孫は次男ご夫婦の子供です。しゃしゃりでないことです。
    次男ご夫婦が習わせるなら応援してあげてください。陰ながらです。
    いっさいこちらから行動しないことです。
    あなたは、あなたの人生をご夫婦で楽しむ努力をしてください。

    どうか、お互いに良い関係を築き上げるために、
    ぐっと我慢です。あなたの修行かもしれませんね。
    あなたが、余計なことを言わず動かずしていると、自ずと向こうから頼ってくるかもしれませんし、
    大きな心で静かに見守り、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3334025799

  • これだけ言われても

    孫の送り迎えしたい。家の鍵欲しい。朝から迎えと称して乗り込み、保育園が終わっても、返さないつもりですか?毎日、合鍵で乗り込むのですか。
    これだけのレスがついていて、読んでますか?読んでも、自分の気に入らないレスは無視ですか?
    家を買っているからと安心していても、これ以上付き纏われたら、損をしても、引越して、縁を切られますよ。
    長男さんも離れていると安心していますが、そろそろ様子を聞いて、疎遠にする準備始めているかもしれませんよ。
    そんなに暇ですか?ご主人と2人での生活を楽しむ方がいいのでは?

    ユーザーID:5629164138

  • 見守るというスタンスで

    何かしてあげたいという気持ちは
    有り難くもあり、理解はできますが
    今の状況ではあくまでもトピ主さんの自己満足に過ぎません


    暴走していた感は否めませんが
    レスに噛み付く訳でもなく、反省できる辺り
    関係の改善も有り得るとは思います 
    ただ、トピ主さんサイドからグイグイいくのは絶対になしです
    配慮のなさに相手も負担に感じますので

    今までの暴走を深く反省し謝罪をし
    今後は影ながら見守らせてもらう事、
    何かあった時、そちらから声をかけてくれれば力になる事
    以上を伝え、例え向こうから連絡がこずとも
    放っておいてあげる事です


    いわゆる孫フィーバーなのでしょうか?
    ちょっと相手の立場になればわかりそうなものですが
    なかなかの事をしておいて
    絶縁されなかっただけヨシとしましょう

    ユーザーID:3342583218

  • 次男宅の鍵とは何ですか?

    反省しているフリして「次男宅の鍵」とはなんですか?
    まさかとは思いますが、次男宅の鍵を預かり、孫の送り迎えを理由に自由に出入するつもりですか?

    怖すぎます。次男さん家族が崩壊しますよ。
    一切何も言わないことです。

    ユーザーID:3146218739

  • 次男夫婦から言われるまでなにもしない

    祖父母は緊急時のバックアップ要員、依頼を受けてから送迎や預かりをする。孫の安全には責任をもつ。
    次男宅の家の鍵は持たない(留守中に入らない為に)
    習い事は両親(次男夫婦)が決めること。

    トピ主夫婦は現代の祖父母のあり方の勉強を始める。育児用品や病気の対応など最新の情報を得ること。
    自治体に祖父母手帳(孫育て)の用意があるか確認してください。
    若い親を見守る姿勢で。

    ユーザーID:7802914150

  • 失礼ながら!

    トピ主さん、皆さんのレス、読んでますか? 読んでいたら、トピ主さんから、次男嫁に声を掛けてはいけないと分かりますよね。

    トピ主さん、相談役に徹して下さい。自分から声は掛けない、相手から声が掛かってきたり、相談されたら、そこで初めて、話をする。

    いいですか、息子夫婦は遠くから見守るだけで十分ですよ。トピ主さんはご主人に声を掛けるべきです。

    ユーザーID:9859998206

  • 放っておきなさい。絶縁されるよ。

    あなたご自身がふたりの子どもを出産した時は、姑舅から立ち会いたいと言われませんでしたか?もし言われたことがなかったにしろ、出産2立ち会いたいと言われたら嫌な気持ちになるだろうな、、と想像が付きませんか?
    義理実家には泊まりたくない、実家なら寛げるし喜んで泊まる、、そんなの常識ですよ。
    自分の時も同じ思いじゃなかったですか?
    それから、孫の習い事はあなたが心配することではありません。息子夫婦や孫の自身が考えることです。放っておきなさいよ。
    私の友人は、義理実家と絶縁状態、夫婦とも義理実家には何年も行ってないみたいです。あなたのところもそんなケースにならないと良いですね。

    ユーザーID:2768518232

  • お気の毒です

    家の鍵をよこせ。
    習い事の送迎をしたい。
    ピアノを習わせろ。

    ですか。

    鍵なんて渡したくないものなんです。渡せと言ってくる姑相手に断るのも大変です。
    送迎は、あちらから頼まれたら初めてするものです。
    ピアノも、親と孫本人が決めること。

    姑になるとこうなりやすいですね。
    男の子の親の悪いパターンの典型です。

    空の巣症候群で、夫とも仲が悪く自分が寂しい。
    おまけに優しかった息子が相手をしてくれない、だから嫁に自分たちのお相手を要求するんです。
    寂しがり、前のめりになって嫌われて疎遠になり、親戚や近所に悪口を言って回ってさらに距離ができるありがちな状況です。
    どうかお目覚めください。

    ユーザーID:7365026082

  • もうやめて。

    この一言に尽きます。

    程よい距離が保てないお方のようですので、見守りに徹して下さい。
    何かあれば、あちらからアクションがあるでしょう。
    次男さんももう親です。ご自分の家庭中心の生活をされています。奥さんをフォロー出来る立派な旦那さんになっていますよ。

    ユーザーID:8803416777

  • 長男一家は逃げた

    ご長男一家は上手に逃げましたね。次男一家も逃げ出すでしょうからどちらも年に一回という事ですね。

    鍵って?まさか合鍵を?留守宅に入り込もうとしてる?

    ユーザーID:8877209225

  • 保育園送迎も鍵もだめ

    こちらから電話しない。
    電話がないからとよそに電話しない。
    訪問もしない。
    保育園送迎は息子夫婦が考えること。
    合鍵はもらう必要なし。
    うけとっていたら謝罪して返すこと。
    習い事も口出ししない。

    できますか?
    なぜ?息子の親だから?ではなく、
    あなたが娘の親であってもやりすぎました。
    出産のとき病院もさぞびっくりしたでしょう。
    きっともう出入り禁止です。

    なぜそこまで執着しますか。
    ストーカーです。

    夫婦仲良く老後を迎えてください。
    楽しみを孫に息子夫婦に求めすぎです。
    まわりは何してますか?
    孫にお小遣いやりたいからと働いてる人いませんか?

    そのエネルギーを他にむけてください。
    仕事したり趣味を楽しんだり。

    野菜を育てたら孫に農業体験をさせてあげられます。日曜大工ができたら、何か作ってあげられます。楽器はいかがですか。
    あなたがピアノを習って孫に弾いて聞かせてあげたら?
    じいちゃんばあちゃんすごい!と言われるようなことを始めたらどうでしょう。

    意識が息子家族から離れて自分達の生活を楽しめるようにならない限り、息子家族二組ともあなた方と距離をあけるだけです。
    もしこの後また電話したら、二度と孫やお嫁さんにあわせてもらえないぐらい、ものすごくひどいことばかりしてることわかってください。

    ユーザーID:0146665698

  • 多分もう許されないので

    口出しは止めて金を出しましょう。
    孫の習い事にまで口出しとか本当にわかってませんよね??
    保育園の送り迎えも姑から打診するのでなく頼まれたら快く引き受けるくらいでいいんですけど。
    そうすればお嫁さんだって人間。助けてもらったら感謝もしますし。お金を渡して「孫ちゃんの習い事(決めるのは親です念願の女の子だからピアノとかおばあちゃんが口を出すな)にでも使ってね」とか一歩引いてください。
    グイグイ行かない!!

    ユーザーID:3255928346

  • ダメ!絶対にダメ!!

    まだピンときてないみたいですね。
    次男さんの家は、別の家です。
    別の家の子の教育のこととか、鍵がどうたらとか、保育園のお迎えがどうとかなんて、トピ主さんには関係ないでしょう?
    どうして鍵の心配など???まさか留守中にいって掃除してあげたら喜ぶとか思ってますか?
    それはもう、気持ち悪いのレベルですよ?絶対にダメです!!!!!
    仲良くしたいのなら、次男さん夫婦のことには一切関わらないことです。
    頼みたいことがあれば次男さんたちからお願いしてきます。
    そうしたら、あれもこれもと気を回さずに頼まれたことをきちんとこなせばいいだけです。

    例えばですよ、保育園の迎えが間に合わないからお願いしたいと言われて
    迎えにいったとしましょう。
    夕方は子供もお腹が空いていますから、騒ぐかもしれません。
    ここで、かわいそうだからお菓子をあげちゃったとか、うちで食べさせちゃったなどと余計なことをすれば、もう2度と頼まないってなっちゃうんですよ。
    孫を育てるのは次男さん夫婦なんです。
    相談もされないのに、習い事とかどうするのかなんて大きなお世話です!
    そのうちに、受験するならあそこの学校が・・・なんて言わないでくださいね。
    そんな情報は今いくらでも最新の情報が手に入ります。
    通うのもトピ主さんじゃありません、お金を払うのもトピ主さんじゃありません、ましてや勉強するのもトピ主さんじゃありません。
    孫のことには口出す権利など微塵もないと思ってください。
    親には育てていく責任がありますがトピ主さんにはありませんから。
    それから独立したのですから「子ども」ではなく一人の大人として扱ってください。
    そうしたら、鍵の心配など異常なことだったとわかるでしょう?

    ユーザーID:7303215011

  • 呆れた

    もうゾッとしました。
    呆れて開いた口が塞がらない!!!
    既に350以上のレスが、もう関わるなと助言しているのに
    懲りずに、孫の保育園の送迎、習い事、まだ関わる気満々。
    皆さんのレスが全く理解できてないようですね。

    鍵が気になるってどういう事ですか?
    次男宅の合鍵が欲しいという事ですか?
    恐ろし過ぎます。

    嫌がらせして楽しいですか?

    もうトピ主は、次男夫婦との絶縁を希望しているとしか思えない。

    ユーザーID:1294554166

  • そっとしておいて欲しいって、言われたよね?

    前回も言いましたが、お嫁さんはトピ主次男と結婚しただけの赤の他人です。
    一度こじれたら、表面上は穏やかでも信頼関係は取り戻せないと思った方がよいです。

    トピ主夫婦が別人に変わることが無いように、本当の意味での「打ち解け」は無いでしょう。
    次男嫁は、夫と子供の為に我慢しているだけです。

    孫の習い事、送り迎え、言っては駄目です。
    生まれたばかりなのに、既に預かる気満々なのが怖いです。

    トピ主さんが、今から孫を自分の物として抱え込みたくてウズウズしているのが丸分かりですよ。
    孫ではなく、次男夫婦の子供です。

    次男家の鍵を欲しがるのも止めてください。
    トピ主さんに鍵を預けたら、夫婦で好き勝手に入って来るでしょうから、次男夫婦は嫌だと思いますよ。

    あちらから頼まれるまでは、何もしない、言わない。
    出すのは、お金だけ。

    次男嫁といえど、赤の他人相手なら当たり前ですよ。

    ユーザーID:2679603538

  • ずいぶんとお暇なんですね

    私の両親は60代の頃は毎日忙しくしていて、弟が結婚して孫が生まれてもあんまり関わってなかったですけど…

    こんさんのされてきた事って、嫌がらせレベルですよね。長男嫁さん、可哀想。陣痛室に義母って酷いです…母体を危険に晒す危険性があります。望まれてもいないのに義母が付き添ったりしたらストレスで出産に集中できず、赤ちゃんがなかなか出てこなくなり、母子に負担がかかり、最悪の場合は危険な状態になることもありますよ。それなのに義父までなんて、嫌がらせです。赤ちゃんのことを大事に考えていないということです。

    両親はこんさんより年上ですが、孫が生まれた時は生まれたという連絡を受けて、後日指定された日に会いに行きました。帝王切開でしたので弟夫婦の都合が良い時に呼んでもらったという感じですが、不満なんて言ってません。赤ちゃん大好きなので、抱けただけで喜んでいました。帝王切開は術後直後は母体が辛いようですしね。こちらが合わせるしかありません。

    お正月やお盆も来たり来なかったりですが、弟夫婦の判断に任せるしかありません。こんさんはなぜそんなに子供家族に興味があるのでしょう?毎日時間が有り余ってるんでしょうか。毎日忙しい私の両親からすれば羨ましいところですが。

    ユーザーID:9067533401

  • 妊娠中心配ならそっと見守るがよかったです

    ああ、どこかで聞いたような話…とトピを読みました。

    妊娠中安静が必用なので入院するはずが、
    姑が毎日病院通いで入院している方が気疲れしてしまうので、自宅で安静に変更なんてこともあるのです。

    トピ主さんの息子さん
    きちんと妻子を守って立派ですね。
    そんな立派な息子を育てたトピ主さんですから、本当は嫁を尊重するお付き合いもできる筈です。
    子育ても教育も家づきあいや姑のあり方も、本来保守的なものです。
    自分がされたようにしてしまいやすいものなのです。
    でも、時代は変わったし、昔のような嫁姑のあり方はできないですよ。

    日本では出産の立ち会いは昔も女のみでした。
    舅が入るなんてあり得ないですから。

    ユーザーID:5217446466

  • 投稿者様、ちょっと粘着質過ぎたのではないでしょうか?

    読ませていただく限りでは、
    嫁の為を思ってと、書かれてはいますが、

    全て投稿者様の自己満足な押しつけと、嫉妬としか捉えられていないのだと思います。

    言ってしまえば、投稿者様が思う嫁姑関係と、
    お嫁さんたちが思っている嫁姑関係に
    温度差がありすぎるのだと思います。

    投稿者様が思っているほど、お嫁さんたちは
    お姑さんといい関係(親密で分かり合える関係)が築けているとは思っていないという事です。

    そこまでの関係が築けていないのに
    体がしんどい時に 毎日家に来られたり、電話してこられたりしたのでは
    お嫁さんたちにとっては、地獄でしかなく、

    逆に 嫌がられていることを分かっていて
    故意に嫌がらせをされているのでは?と
    勘ぐってしまいたくなるほど苦痛だったと思います。

    お嫁さんたちにも、自分を産み育ててくれたお母さんがいるのですから、
    出産、育児に関して不安があれば、自分の母に相談すると思いますから、
    今はそっと見守ってあげるだけで良いのではないでしょうか?


    これからは、お嫁さん方にあまり干渉し過ぎず、
    ご自身の趣味でも見つけて、
    ご自身の生活を楽しまれたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7348765381

  • 今はそっと

    こんにちは〜話の内容難しい問題ですね!私は同居です…子供1人ですが生後まもない頃は色々言われる事が嫌で、日中は毎日実家へいきました 側にいると子供のこれからの事に口を挟まれる事がうっとうしく顔を合わせる事 抱っこされる事さえも嫌な時季がありました 孫に会いたい気持ちもわかりますが、必要以上の時間は持たなくてもいいと思います 電話をしたり 呼び出しもどうかな…と思う 少し余裕を持って距離を持って付き合っていけたらいいのではないかと思います

    ユーザーID:7432868239

  • 許されることがあるとおもうのか

    世の中の人間、基本的に大人ですから硬化していた態度を和らげることはあります。

    ですが、それを「許してもらえた」思ってはいけません。

    相手を拒否するのはとても疲れることなのです。
    ですから賢い人間は絶縁上等な心境でも「当たらず触らず」の態度が取れるのです。

    今後お嫁さんが笑顔を見せてくれたと慕って、そこに「付けこんで」相手のテリトリーに入ろうとしてはいけません。

    それをした瞬間にまたシャッターが降ります。

    長男一家はトピ主様とは完全に疎遠にする気積もりのようですね。
    距離的に遠方だからではないですよ。

    長男一家がダメなら次男一家?

    トピ主様におかれましては人との距離感をもっと学習する必要があります。

    とにかく子世帯への口出しは一切してはいけません。
    合鍵を貰おうなど思ってはいけません。
    アポイントなしでの訪問などもっての外。

    孫の教育は親である次男さんとお嫁さんがいろいろ考えることですから口出ししない。

    寂しいですよね。

    でもそれは自分で招いたことです。

    まあ、ご自身の希望はグっとこらえて行動なさい。
    そんな中で思いがけず歩み寄ってもらうと嬉しさは倍増ですよ。

    注意しなければならないのは「だからと言って許されたわけじゃない!」というところです。

    まあ一番先にしなければならぬことは、自分がしでかしたことの愚かさを自覚すること。
    自覚出来たら素直に詫びること。
    その後、同じことを繰り返さぬことですね。

    悪気がなかった・・・は一切通用しません。

    悪かった・・・・と思えるならば謝罪とそれ相応のふるまいをするしかありませんよ。

    ユーザーID:3592909808

  • 次男宅の鍵って、何?

    まさか欲しいんじゃないですよね?
    もう本当にやめて
    念願の女の子の孫だから、ピアノって何?
    そんなに色々したいなら、養子をもらって
    好きな育児をしてください
    貴方も自分の子育ては好きなようにしたでしょう?お姑さんの夢を叶えるために子供を産む人は居ませんから

    ユーザーID:6918862812

  • 無理!!!!

    自分が義理母にそれをされたらと考えたら、普通にノイローゼになります。

    「心配だから」という理由を言ってますが、体調悪くてそっとしておいてほしいところに、いきなり職場の上司が2名突撃訪問、または毎日電話してきてる状況ですね。
    最悪!!!

    実の親でもしんどいのに、義理で心配って、本当に相手のことを思いやってではなく、トピ主さんの自己満足、自分の欲求のために相手を支配し精神的にも追い詰めたことを自覚してください。

    先ずは息子さんに謝罪を伝えたのち、少なくとも1年以上は連絡をしないこと。

    息子さんが盾になって何とか持ってるけど、下手すると入院も必要になります。それだけ追い詰めて酷いことをしてるんですよ。



    ユーザーID:6772608617

  • 孫は子供じゃない

    孫は子供と違って可愛いだけ、責任がないからそれは可愛いと思います。
    家事もご主人と2人になり楽になったでしょうし、子育ても終わった今はお孫さんの誕生、成長が楽しみなことも分かります。
    ですが親が張り切れば張り切るほど、まして両家の祖父母に温度差が有ればなおのこと、子供は放っておいて欲しいと思うものですよ。

    >次男家族には今後しばらく関わらないでおこうと思います。
    その方がいいと思います。
    例えご長男家族以上に会えなくなったとしても、ご次男も家事、育児、仕事と忙しくしていると思います。
    何も連絡が無いのは元気な証拠と、割り切って過ごされた方がいいと思いますよ。

    >もし次男嫁が打ち解けてくれたら、孫の保育園の送迎を私ども夫婦から打診しても良いでしょうか?
    孫に関わることを祖父母の立場から口出すことが余計なお世話なのです。
    送迎して欲しければ、次男夫婦から頭を下げてくるべきことですから口出しは無用ですよ。

    >次男宅の鍵も気になりますし、孫の習い事(念願の女の子なのでピアノ等)について話し合っても良いでしょうか?
    次男の家の鍵を心配する必要がそもそも無いのです。
    自立した家庭を持った大人相手ですから、心配しても心に留めて口出しは無用ですよ。

    >それとも、嫁が許してくれたとしても、もう何も言わない方が良いでしょうか?
    はい。
    ご次男家族から実家に来た時は喜んで向かい入れ、お孫さんの節目もお祝いも行事も全て息子さんご夫婦の好きにさせたらいいんです。
    暫く放っておけば、トピ主さんご夫婦にも声をかけようかという気持ちになりますよ。

    本当にやり過ぎたと思っているなら、今はぐっと堪えてください。
    はじめての出産の時に義理の父親が付き添うことを当然と思っていらっしゃる時点で、今のお嫁さん世代と価値観が合うとは思えません。

    ユーザーID:3352343115

  • 全部読みました。

    あなたの息子さん夫婦は、あなたに
    かなり気を遣って伝えていますが、

    はっきり言いますと、
    あなたの行動全てが「迷惑」なんですよね。

    全く有り難くもないんです。

    やっと産まれてきてくれた赤ちゃん。
    心待ちにしていた赤ちゃん。

    そんな赤ちゃんと母親との絆を
    無理に奪わないでください。

    そちらへの月2回の訪問もお辛いと思いますよ。
    そんなことをするなら赤ちゃんと横になるか、
    自宅でゆっくり過ごしたいです。

    母親にとってしんどい時期、
    これ以上いらぬ負荷をかけないでください。

    あと、娘と義理の娘(嫁)は違うんです。
    あなたの自由にはできません。

    決定権は全て赤ちゃんの母親にあります。

    保育園の送迎は、頼まれたらやってさしあげても良いと思います。

    でも、頼まれてもないのに提案しないでください。
    本当に迷惑なんです。

    向こうからヘルプ要請が入ったら
    手を差し伸べてあげてくださいね。

    うまく距離を保ってくださいね。

    ユーザーID:9055939414

  • 幼稚園の送り迎えも習い事も

    一切口を出さない!

    まだ分からないんだ…

    そういうのが良くないと皆さんが口を揃えて言っているのに。

    はっきり言いましょう。

    次男お嫁さんの精神が崩壊しないように一切の口出しをしない!
    これが一番。

    打ち解けることはもうありませんよ。
    ないくらい酷い事をしてしまったので。

    ユーザーID:6611459513

  • そっとしてください。

    赤ちゃんのいるお宅に頻繁に招かれたいって思う気持ちはどこから生まれるのでしょうか?
    母親とはいえ、義理の母親にあたるトピ主さんへお嫁さんが気遣おうとするのは当たり前で
    トピ主さんが気軽な気持ちで訪問したくても、お嫁さんは何も用意しなくて良いわけありません。

    習い事のこととか、なぜ両親が考えるべき内容までをトピ主さんが踏み込みたくなるのでしょうか?
    トピ主さんはお姑さんからそうやって生活のすべてをコントロールされてきたのですか?

    過剰な期待を持つことはかえって自分自身を苦しめるだけです。
    これから先、小学校の運動会などへ声がけをしてもらったときには足を伸ばし、
    それ以外についてはあまり孫孫孫!と騒ぎ立てずに
    トピ主さんもお嫁さん同様に穏やかに毎日を過ごせば良いと思います。

    同居でもないのに、同居と同じような接し方をされてしまうことで
    お嫁さんも、息子さんも、息の詰まる日々を送っておられるかと思われます。
    もう少し配慮をなさることでトピ主さんを頼れる日がやってくるのではないでしょうか。

    出産の立ち会いにしても、
    娘さんとお嫁さんでは立場が違い過ぎます!
    お嫁さんはそもそも他所宅のお嬢さんなのですよ。
    デリケートなシーンにまでトピ主さんやトピ主さんのご主人を巻き込むとかあり得ません。
    出産で背中をさすってあげられるのは息子さんだけ!と思いましょう。
    祖父母になったトピ主さんはおもちゃを買ってあげたり、
    たまに息子さん一家を外食に連れて行ってあげるだけ十分ですよ。

    ユーザーID:7926536613

  • 次男宅の鍵!?

    次男宅の合鍵が欲しいんですか!?
    一般的に、お嫁さんは義母に合鍵を持たれるのは嫌がりますよ!?
    打診なんかしたら、確実に嫌われます!
    子供の習い事は、夫婦で相談する事であり、義母が口を出す事ではありません。
    私の出産時にも、陣痛室まで義母が勝手に入ってきました。とても、とても、とても、嫌だったし、気が散るし、無神経だな!と思いました。
    助産師さんも呆れていました。「お母さん二人も要らないですよね!」と、義母は途中から強制退出させられていましたよ。
    義母に陣痛室に入って欲しい嫁なんて、日本にはいるのでしょうか?

    ユーザーID:4233181743

  • もっと反省してほしい。

    女性にとって一番大事な出産というイベントをぶち壊しただけですごい罪と思いますけど。

    人生で一番不安な出産のときに、あなたの配慮がなかったばっかりに、自分の親にも来てもらえず夫婦で頑張ることになったんですよね。

    すごく不安で、もし押しかけられたらどうしようという恐怖で、体が大変な時にそんな状況で出産させたんですよ?あなたが。

    嫁が世の中で一番気を遣う姑という存在が出産時にいたら、心穏やかに出産できるはずないでしょうに。
    本当にかわいそう。

    それでも自分の気持ちを優先せず、平等にしないと角が立つと言ってくれたんですよね?お嫁さん、いいひとですね。
    そんな嫁を不憫に思い、実母を呼んであげた次男さん。立派です。
    それでも婚家で娘が不憫な思いをしてはいけないと、出しゃばらず車で待機したお嫁さんのご両親。出来た人たちですね。

    自分の気持ちを押し付けたのは、主さんたちだけ。

    繰り返しますか?同じこと。

    息子さんも嫁実家に取られてしまったようでつらいかもしれませんが、息子さんがお泊りしてもいいと思えるくらい嫁実家ではよくしてもらっているということに気づきませんか?
    主さんは、お嫁さんがまた来たいと思えるような雰囲気で家に迎えていましたか?
    むしろ早く帰りたくて夕飯をお断りされたくらいですよね。

    どうしてこうなったのか、よく考えてから
    今後の行動に生かしてください。

    ユーザーID:2766058271

  • 鍵が気になるって何?

    もう何にもしないでください。
    合鍵なんて持ったらもう絶縁間違いなしですよ。

    ユーザーID:5885342153

  • 許してくれないと思うよ

    あなたのやった事分かって無いようですね。
    自分がやった事は好意からだから許せって言ってるようなもの。
    同じ60代ですがこんなに無神経なんですか。
    あなたもご主人も相当暇なのね。

    孫は可愛いからって、親がいるのに何でそんなにでしゃばるのかな。
    保育園に行くかどうかも分からないのに送り迎えをしたい?
    更に習い事はあなたが決めるものじゃないし。
    家の鍵まで要求する?
    もう渡されてるのなら、そっこう鍵を変えますね私なら。

    送迎のついでにお家の中探検ですか。
    子供の家であっても、あなたには詮索する権利は無い。
    これだけの事やらかしといて、頼むと思いますか。
    あなた達だけには頼みたくないと思います。

    毎日の電話って怖いよ。
    数年間に渡って義兄嫁が毎日1〜3時間電話してきた事あったけど、
    こっちがノイローゼになりそうだった。
    電話に出るまで、何度でも電話する。
    ナンバーディスプレイで電話に出ないと、公衆電話から掛けてくる。
    結局、仕事で家に居ないようにして、ようやく電話が無くなりました。
    でも、電話が鳴るとビクッとするように。
    なんで、携帯だけは番号は絶対教えてないです。

    このまんまだと、着信拒否されると思います。
    どこにいても、あなた達に見張られてるようなものだからです。
    連絡したければ、息子さん通してだけにして下さい。

    彼女はあなた達のした事で充分参ってると思うから。

    ユーザーID:0195350688

  • 放置

    遺産はあげない。

    これで、スッキリですよ。
    ご自分の老後だけを考えて、全て使い果たして下さい。

    ユーザーID:1183166278

  • 親の役目

    普通、順番で行けば親が先に逝きます。

    どんなに心配でも子供の人生を見届けることは出来ません。

    僭越ながら親の役目とは子供の転ばぬ先の杖になることではなく、親が居なくなっても子供が自力で生き抜いていける知恵と力をつけさせることではないかと思うのです。

    息子さんはもう親から独立し子を持つ親となったのです。
    親の庇護が必要な時期も、あなたの親としての役目は終わりました。

    密着した関係ではなく、一人の大人としての付き合い方を考えられた方がよろしいのでは思われます。

    ユーザーID:8604113191

  • 毎日・・・

    えーと。トピ主さんが40度の熱が出たとします。
    毎日訪問されて嬉しいでしょうか。

    毎日、遠慮してくださいと言わないといけない。
    毎日食事を作って下さいとお願いされているなら別ですが。

    やっちゃいましたね

    これから先、孫は生まれるでしょうから。
    慌てない。

    ユーザーID:2413986553

  • 打ち解けたとしても

    家の鍵寄越せ、孫にピアノをやらせたい
    保育園のお迎えは私が行く・・・
    と言ったら絶縁でしょうね〜。

    しばらく会わない、と言っておきながら
    いろいろ首突っ込みそうな気がする。

    本当に電話も訪問もしないであげてください。
    そして、自分の考えを押し付けないであげてください。
    あなたの子どもではなく孫ですので。
    誕生したお孫さんをどう育てるか考えるのは次男夫婦なんです。
    あなたたちと話し合う事なんて何もないんです。
    勘違いはやめてあげてください。

    ユーザーID:7894861354

  • そりゃ〜誰だって嫌がる!

    60歳の私でも嫌だわ。
    なんでそんな事も解らないのでしょうか?
    不思議な人だわ。
    同じ年代ですよね。私も孫居ますけど連絡しませんよ。
    用事が無い限り。小さい子供が居たら慌ただしいし用事も
    無いのに電話来られても迷惑でしょう。
    自分に置き換えてみて下さい。
    ハッキリ言いますと「ウザイ!」なんです。
    月2回も来るのも大変ですよ?
    半年に一回で良いのよ。
    ラインで動画送って見てればいいのよ。
    それと気になったんですが、>息子が家を建ててくれとは?
    別に主さんの為に建てたんじゃないですよね?
    自分達が住む家ですよ。
    あなたがパニックになる必要はないです。
    お嫁さんの方が「もう〜!いい加減にして!!」とパニックてます。
    過干渉なんですよ。
    ほっておいて上げて下さい。
    息子夫婦は息子夫婦。
    主さん達は主さん達で楽しく暮らしてください。
    嫁や孫に集中しない事です。
    それお嫁さんに取っては迷惑と恐怖でしか無いです。

    ユーザーID:0575728100

  • 追記

    暇なのですか?
    頼まれもしないなら自分から言わない方が良いですよ。
    有難迷惑って言葉御存じですか?
    それですよ。
    息子夫婦に頼まれたら引き受ける。
    これでいいんです。
    差し出がましいことはしないに尽きます。
    私は仕事しているのもあり息子夫婦からヘルプされたら
    手伝いますが自分からやりません。
    そんな暇もないので。
    主さん、友達いますか?趣味ありますか?
    ご主人と仲良いですか?
    そっちに目を向けましょうよ。

    ユーザーID:0575728100

  • やはり何もわかってない

    ご長男の奥様といい、ご次男の奥様といい、出産という大事な時に義父母がそんなにでしゃばるなんて…
    分娩、陣痛室には、産婦の夫と実母のみ入室許可を出す病院もあるほどです。規則になくても義父母が入らないのは「常識」なのですよ。
    だから長男夫妻からは、すでに距離を置かれてると思います。
    貴方がした事は、たとえ実母でも距離を置きたくなるほどですよ。
    もし貴方が義母からそうされたらどう思うか、は想像できませんか?

    次男夫妻へのしつこいつきまとい行為は、側から見ればストーカーまがいです。
    たとえ次男妻さんの態度が軟化してきたとしても、ここで言ってるような、やれお孫さんの習い事だ、自宅の鍵を預けろ(って事ですよね)なんて言い出した日には、次男妻さんだけではなく、ご次男の堪忍袋の緒が切れますよ。
    次男妻さんさえ機嫌を直せばいい問題ではなく、すでに『ご次男自身が』貴方達夫妻に辟易している事を忘れてはいけません。
    次男夫妻への連絡は、あくまでご次男にするのが筋です。次男妻さんから着信拒否される前に、わきまえましょう。

    ただ悲しい事に、貴方のレスを読む限り、人は簡単に変わりませんから、貴方がこれからもやらかしてしまう事は想像がつきます。
    次男一家が家を売り、遠方へ引っ越して、ご次男の連絡先しか教えてもらえなくなる可能性は、小さくないかと思います。
    なるようにしかならないかと。

    察するに、貴方はご主人と仲があまりよくなくて、だから子供や孫に執着し、それらを通じてご主人とコミュニケーションを取ろうとしているように思えます。
    息子さん達は独立し、貴方の手を離れ、自分の家族を持ったのです。もはやよそ様の家なのですよ。
    貴方達夫妻も、ご自分の楽しみ、ご自分の世界を持ったらどうですか。

    ユーザーID:8749095684

  • もうすぐ息子が結婚する。

    このトピ大変勉強になりました。
    息子から「会わせたい女性がいる」との事で
    息子が住んでいる所へ、プチ旅行がてら出向く予定です。

    自分が元夫の親と同居で苦労して、心身病んで離婚したので、
    息子の妻になる人には同じ事をすまいと、常々考えていました。

    出向く直前にこれが読めて良かったです。
    いつまでも嫁で苦労した時を忘れないようにします。

    このお嫁さん、辛抱強いですが
    大爆発する可能性もあります。
    子どもに依存せず、自分の機嫌は自分で取るようにしてください。

    ユーザーID:9222367158

  • 近づすぎ、期待しすぎ。

    次男夫婦(特に次男嫁に)近づきすぎ、期待しすぎ。
    これに尽きると思います。

    周りにトピ主さんと同じような人達を複数知ってますが
    だいたい同じようなトラブルや状況になってます。

    私自身も次男嫁ですが(主人は兄と2人兄弟)
    義理親との関係は良好です。
    なぜならお互いに適度な距離感を置いてるからです。
    ベッタリ仲良くもなく、特別仲悪くもない。
    こういうスタンスが一番トラブルなく長く付き合っていけると実感してます。

    夫の両親(義理親)は、息子2人が独身時代から男の子は将来結婚したら
    お嫁さん寄りになってしまうし、いつまでも親に依存されるより
    そのほうが健全で自分達も親としての責務を果たせて老後は自由にできる。
    そういうふうに思ってたようです。
    だから親としても子供夫婦に依存する(楽しみを息子夫婦や孫に見出す)
    ような事態にならないよう、お金も自分達の為に貯めて、体も鍛え、
    今は習い事やボランティアなど自分達の楽しみで忙しそう。
    息子家族は元気に仲良く過ごしてたらいいとあえて干渉しないように
    してくれてます。

    それでいて、息子夫婦が何か困ったことがあれば助けるよというスタンス。

    本当に嫁の私からしたら理想的な義理親です。
    金銭的援助などもしてくれてるので感謝しかない程です。

    以上、上手くいってるうちのケースでした。

    ユーザーID:7640301284

  • 考えを改めないと孫にも毛嫌いされますよ

    主様、うちの母にそっくり。
    うちの場合は私は娘なので義母ではなく実母ですが、何でも口出ししてきて仕切りたがり、娘の家族は別の家族ということが理解できない。

    私も義姉も大迷惑して、何度注意しても介入をやめようてしないし、自分の意見を通そうとする。デリカシーもない。

    幸い私の夫両親はちゃんと距離感を持って接してくれるので、私は義両親とは仲良くしており、娘達も義両親大好きです。

    母に関しては、私も義姉も嫌っているせいか、孫達は全く懐かず、今では見向きもしません。

    お正月も、私は2日にお昼だけお邪魔したけれど、兄も義姉も夫も孫達も誰も母には寄り付きませんでした。百貨店のおせち料理を一人前注文して送って終わりです。

    主様、いい加減にしないと孤独な老後一直線ですよ。たとえ祖母でも母親が嫌っている人には子供は懐きません。

    ユーザーID:8586375440

  • そりゃノイローゼにもなるわな

    やったこと全て迷惑です。
    嫁の事を思ってやった?普通に考えて迷惑だとわからないことが不思議です。

    もうトピ主さん達からは何もしないで下さい。余計な打診も無用。

    次男さんは素晴らしい。そんな次男さんを育てたのはトピ主さん、そこは自慢するところですね。

    ユーザーID:4867283110

  • 暇なのがだめなんだよ、そもそも

    自分の周囲をみわたすと
    60から70代の人で
    まわりから疎まれたり嫌われたりしてるのは
    だいたいは暇で余計なことを言ったり、したりする人。

    おのれの性格、生活をよく見なおしてみましょう。

    人に嫌なおもいをさせないで
    迷惑をかけないで
    自分の人生をいきるべき。

    孫の誕生や世話は
    あなたの子育て疑似体験とは違います

    迷惑をかけるのは一切やめましょう
    精神的に自立しましょう。
    夫婦で何か別の事にチャレンジして
    子供世代に依存しない豊かな老後をめざしましょう。

    ユーザーID:3055646506

  • あなた方の出る幕じゃない

    鍵というのは合鍵くれということですかね。
    独立した夫婦の自宅鍵をくれなんて、非常識なことはやめてください。
    たいてい「何かあったら…」とか言うんでしょうけど、一体何があるっていうのか不思議です。
    デメリット以上のメリットが見つかりません。

    鍵の件、習い事の件、保育園の送迎の件…。
    ぜーーーーーーーーんぶあなた方は静観しててください。
    お嫁さんがどんな態度をとろうとも、「何かあったら頼ってね」とだけ言って、あとは何かあるまで静観です。
    あなた方の出る幕ではありませんし、口を出すようなことでもありません。

    ユーザーID:3221909837

  • 三人息子がいますが

    私は30代で3人とも息子です。
    結婚して孫ができても絶対トピ主さんみたいなことしたくないと思ってます。娘がいないので、遠慮なく孫を可愛がるってことも難しいかもなーと思いますが。
    トピ主さんはお嫁さんの立場で考えれないのでしょうか?お嫁さんと友達みたいな仲の良い関係が気付けてたのでしょうか?
    例え仲良くても図々しくてデリカシーがない話ですけどね。
    息子嫁と仲良くできればいいですが、普通はある程度の距離ができるのが当たり前だと思います。ズカズカ踏み込むマネは今後のためにもやめてくださいね。

    ユーザーID:3900259538

  • レスします

    嫁いだつもりも、家に入ったつもりもないし、娘になった覚えもない。嫁ではなく、ただの妻ですから。

    私の夫の親も、分娩についてきましたが、とても気持ち悪かったですね。

    赤の他人が、自分のお産の準備を見つめている。その前で脱いだり足を開いたりするんですよ。気持ち悪さMAXでしたよ。
    痛すぎて暴言が吐ければよかったんですが、冷静だったので、「お夕飯のお支度もありますから、一人で大丈夫ですよ。」としか言えなかったです。

    今思い出しても気持ち悪いですね。出産の喜び?そんなもん気遣いにすり減らした気持ちで感じられるわけないでしょ。
    私の義母はストーカー並みにつけまわし、私の結婚生活をめちゃくちゃにしたわけですが、トピ主さんは、そんなことしたくないですよね??

    ユーザーID:2300961474

  • 他に楽しみをみつける

    あなたの再度のトピを見て、今後、一切構わないことです。そして、あなた方はあなた方で、息子夫婦や孫に執着しないで、自分たちなりに、楽しみをみつけてください。

    ユーザーID:9311525497

  • 間違えやすい考え方です。

    あなたのしていることは、昔のやり方です。
    今は、全然違いますよ。
    今は子どもの家庭に、賢い親たちは余計な手出し、口出しはしません。

    子どもたちに嫌われたい親だけが、でしゃばります。
    考え方が古い人は若い人の生活に関わらないのが賢明です。

    特に、お嫁さんにとってお姑さんが煙たいのはわかっていることですよね。

    今のお嫁さんは、我慢ばかりしていませんよ。
    孫が可愛いのはよくわかります。
    次男宅の家の鍵を持ちたいなら、かなり考えて振る舞わないとダメです。

    私も、失敗しました。
    私は自宅は遠いので、娘宅のすぐ近くに
    部屋を借りています。
    私の夫はほとんど海外で、私はいつも一人なので、
    可愛い孫たちの世話をしたいからです。
    娘の家の鍵をもらっています。

    でも、今は、娘宅に行くのは孫たちが幼稚園から帰る夕方数時間です。
    午前中や土日、祝日は行きません。
    以前は娘宅を掃除したり、料理したりしていました。
    ほぼ一日中、娘宅にいました。
    私は、娘に私の持っている生活の知恵、育児の知恵を全てを授けているつもりでした。
    娘の役に立っているつもりでしたが、娘からすると迷惑だったようです。

    私は、孫におもちゃや衣服も買ってあげていましたが、娘も娘の夫も喜ばないので止めました。

    何もかも自分たちでやりたいそうです。

    ユーザーID:2493096651

  • 怖すぎる

    過干渉しすぎのお姑様。
    出産に関わる事は実母さんにお任せするのが筋です。
    いくら家族でも貴女のご主人は義父です。そこまで配慮出来ないのは
    お嫁さんに避けられても当然です。

    もう何も口出しせずに。そうじゃないと息子さんとの関係も悪くなりますよ。

    ユーザーID:1548203813

  • ご質問について

    >それとも、嫁が許してくれたとしても、もう何も言わない方が良いでしょうか?

    くれぐれもそのようにお願いいたします。
    初の女の子のお孫さんだからと言って舞い上がって「ピアノ習わせろ」とか一言でも言ったら、今度こそ絶縁されますよ。

    ユーザーID:5831568231

  • 自分自身の生活の充実を!

    今までのあなたの行動を180度変えたら、あなたはきっと素晴らしいお姑さんになられることと思います。

    今は亡き私の義母は、サッパリとしてなんの干渉もせず、ですが帰省するといつも歓迎してくれ、子どもと一緒に私にまでお年玉をくれたりしました。

    私の作る拙い料理も喜んでくれ、自宅へ帰った後、「せっかく帰省してくれたのに皿洗いばかりさせてごめんね。」と電話してくれたこともありました。(因みに夫はひとりっ子です。)

    私はこんな義母を心から尊敬していますし、お姑さんがこのような人であったことは人生最大の幸運だったと思っています。

    まだ大学生の息子が将来結婚したら、私も義母のような姑になろうと心に誓っています。


    幸い、トピ主様の息子さんはできた方で、奥様を大切にされご実家とも良好な関係のご様子。

    年下の私が言うのは僭越ですが、トピ主様は立派に子育てを成功されたのだなと感じました。

    まだお若いので、今のうちにご夫婦で海外旅行でも楽しまれてはいかがですか?

    ご自分の生活を自由に思いきり満喫したら、お嫁さんの心配ばかりしていられなくならのではないでしょうか。
    そうしたら案外、そのうちお孫さんのお守りを頼まれても、「あら、そんな暇ないわ。」と、ケロッと言えるようになられるかも。

    そんな日が来ることをお祈りしています。

    ユーザーID:6120414526

  • 女の子は特にママを苦しめる人を見抜きます

    それが自分と血の繋がっているじじばば出合っても、ママを苦しめてる人だときちんと認識できます。

    次男嫁さんとその後両親は読む限り
    トピ主さんに誠実な対応をしてると思います。
    私の母だったら、トピ主さんに遠慮しないで
    陣痛室にいてくれて、トピ主さんを追い出したと思います。
    1月2日にトピ主さんが次男嫁を電話でしかりつけたそうですが、
    私だったら携帯の電源切ります、
    トピ主さんの話が終わる前に。
    泣きません、私悪くないから。

    次男嫁さんとそのご両親、
    お孫さんにトピ主さんの悪口いったりしないと思うんです。
    大事な子に人の悪口聞かせたくないと
    教育的配慮をすると思うんです。

    それでも、お孫さんはトピ主夫婦の本性を見抜いて、トピ主夫婦にはなつかないと思います。
    特にトピ主夫は強烈すぎました…
    俺は男だから陣痛室に入れないなって
    どうして思わなかったのか?
    トピ主独りだけで連日通っても怖かったけど
    トピ主夫も一緒でさらに怖かったと思います。ストレスたまって辛かったと思います。


    最終的には個人差の問題になるけど
    女の子は空気を読むのに長けています。
    今から合鍵がどうのといっているようでは
    お孫さんに見抜かれて、
    意地悪じいさんと意地悪婆さんの認定は免れないと思います。

    ユーザーID:8954823567

  • でしゃばりすぎたね

    どう考えてもありがた迷惑。
    何でそっと出来ないの?うちの姑もそうでした。

    妊娠、出産、育児中に姑にでしゃばられるのが1番ストレスだと思います。

    何かあればお嫁さんは一番頼りにしたいのは、旦那や実母じゃないでしょうか。あとは気軽に頼れるのは
    自分の姉妹まででしょう。

    お嫁さんが頼らないって事は迷惑だしあなたに出番は無いから放っておいてって事。

    姑はあくまで他人ですよ。

    何かあったら力になるから困った時はいつでも言ってね。って一言言って後は口を出さずに見守る事が喜ばれるんじゃないでしょうか。

    しかも妊娠中や産後までお節介が続いてお嫁さん迷惑だったでしょうね。嫌われますよ。

    息子さん夫婦と今後もうまく関係を続けたいなら
    そっとしておく!!

    こんな事してたらお孫さんにも会わせてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:6405504959

  • とりあえず

    何もしない、何も言わない、と覚えておいた方がよろしいのではないでしょうか。
    例えば息子夫婦が忙しい時に手伝うよ、と声かけするレベル程度なら良いでしょうが、それ以上は口出ししすぎだと思いますよ。
    ましてや、鍵が欲しい、なんて絶対言ってはいけません。
    必要なら息子夫婦から渡すでしょう。
    習い事も、相談されたのなら意見をいうのはアリでしょうが、何も言われないなら口出ししない方がベストです。

    ユーザーID:9092471231

  • 嫁は自分の娘ではない

    息子さん2人と言うことですが、
    お嫁さんができる=娘ができる
    ではないと思います。
    トピ主さんがされたことは、相手が実の娘なら喜ばれた内容かもしれません。そういう意味ではトピ主さんが言うように「意地悪」は一切していないことになります。
    しかし相手は自分の娘ではなくお嫁さんです。
    そこをわきまえて行動すれば良いと思います。

    ユーザーID:6339409142

  • 私は貴女がわからない

    同年代かと思います。
    嫁が家に嫁いだ時代でさえ、出産に関しては実母を頼って里帰りだったこと
    まさか知らないはずないですよね?
    産褥期に無理をすると、後々差しさわりがあるので
    実母のもとで、赤ん坊と母子の絆を結びつつ
    心身共に母体を回復させるという意味での里帰り出産でしたよね?
    つまり、嫁の出産に姑が立ち会うなんてこと
    特別な事情でもない限りなかったんですけど?
    ましてや舅が陣痛室にって……絶句です。あり得ません!!
    いったい何をどうすれば、そこまで無神経かつ非常識になれるのか???

    次男嫁さんに嫌われている理由を、自分で書いておきながら理解できていないことに驚愕します。
    トピ主さん夫婦、普通ではないですよ。
    お嫁さんとその実家に限らず、すべての人間関係において、まともな人付き合いができてますか…?

    巣立って我が巣を構えた息子世帯に土足で踏み込み、干渉し
    思い通りに支配しようなんて、お嫁さんでなくてもゾッとします。
    ましてや、我が子を全身で愛すべき時期の母親を
    トピ主夫婦の異様なストーカー気質で、これでもかと追い詰めていること
    これだけのレスをもらっても、まだわからないとは……怖いです。
    言葉が通じない人間は本当に怖い…。
    絶縁されるのは時間の問題だろうけれど…自業自得としか言いようがないです。

    ユーザーID:2447210840

  • やり過ぎです

    妊娠中に毎日のように電話したり押しかけたり、出産後についてもどう考えてもやり過ぎです。お嫁さんノイローゼになってしまいますよ。次男さんがしっかりしてらっしゃるようなので、あまり出しゃばらずにいた方が、かえって仲良くなれると思いますよ。
    親だって友達だって、べったり過ぎるのは摩擦を生みます。お嫁さんの実家と張り合う必要なんてないじゃないですか。近くに住んで月2回も会っているのだし。

    自分の所には泊まらずにあちらに泊まるなんてと思うのかもしれませんが、産後の疲れもある中、お嫁さんもご実家でゆっくりしたいでしょう。内孫なんですからどっしり構えて、たまには実家で休んできてねと言ってあげればいいじゃないですか。そのくらい余裕のあるご両親でいてあげてください。

    保育園の送迎やピアノなど、支援いただけるのは嬉しいことだと思いますが、今までのようなやり過ぎな感じですと逆に迷惑になることもあります。くれぐれも気をつけて、トピ主さんの場合、7割減ぐらいの気持ちで動いた方がいいと思います。

    トピ主さん、きっとお優しい方なのだと思うのですが、重すぎるのは勿体ないです。いい加減を意識して、仲良く楽しく過ごせますように。

    ユーザーID:5408721541

  • 懲りないねぇ

    鍵なんか心配する必要無し。孫を預かる心配もピアノの習い事も一切アナタがとやかく言う必要無し。
    お嫁さんから自発的に頼んで来たらその時に改めて考えればいいの。多分無いと思うけど。

    特に鍵なんかアナタが持つ必要も意味も無い。アナタなんかに鍵を持たせたら毎日のように勝手に留守宅に入るのがわかりきっているから。

    アナタねぇ、現時点でお嫁さんからこれ以上どうにもならないぐらいのマイナス評価をされているのに更に増やしてどうするの?いい加減にしとかないとお嫁さんの実家に怒鳴り込まれるわよ?

    とにかく黙っておとなしくしときなさい。アナタ夫婦が何かしようとするとロクな事にならないんだから。

    ユーザーID:5132694341

  • 一生許せない

    あなたが『良かれと思って』やってきた数々の無神経な嫌がらせ、お嫁さんは一生許せないでしょうね。
    それなのにまだ孫の習い事に口出ししたいとか合鍵が欲しい?とか、信じられません!!

    絶縁まっしぐらですよ。
    すでに絶縁されても当然だと思いますが。

    ユーザーID:6849227774

  • もう、そっとしておいてあげてください。本当に!

    ご主人も一緒に、この大量のレスの内容1つひとつをきちんと受け入れてください。
    何度も言います。
    「悪意の無さそうな無神経」ほどタチの悪いものはありません。トピ主さんはご夫妻で揃ってそういう言動のオンパレード、それによって相手を不快にし苦しめていることを本当に自覚してください。

    「良かれと思って」と言いたいのでしょうが、それは結局「ご自分に都合のいいこと」に過ぎず、相手を本当に思ってのことでは無いのです。受け入れてもらえないのはご自身に非があるのだということを、今度こそ心してください。

    ユーザーID:5072872318

  • その執着が怖い

    次男宅の鍵も気になるとは???
    まさか、合鍵を預かりたいとか思っていますか?
    合鍵で入るなんて言語道断です。

    私は既婚女性で、実の両親には合鍵を預けてありますが、万万が一の時の為。実親は未だ合鍵を使ったことはありません。
    実母が私の留守中に家に入ることはありません。届け物があるとマンションまで来ても、荷物は部屋でなく宅配ボックスに入れて帰ります。
    何故かわかりますか?
    娘の家、ではなく、娘家族の家、だからです。

    万が一、将来、次男宅に招待される(又は立ち寄る)事があったとしても、家の中を自由に歩き回るとかは絶対に無しです。リビングと、トイレくらいで、台所に入ったり、他の部屋を見たりはいけません。
    トピ主さんは「台所を手伝う」「洗濯物を取り込んであげる」等言ってあちこち動き回りそうですが、他人(そういう意味では義母は他人です)に洗濯物を触られる位なら、突然の雨でずぶ濡れになる方がマシです。

    孫の習い事?念願の女の子?について話し合う???

    話し合う、って、?トピ主は部外者ですよ。
    部外者がしゃしゃり出る事を、余計な口出しと言います。トピ主の念願なんて関係ありません。

    トピ主は、近況報告がてら次男から「娘がこんな習い事をする(している)」と聞くことはあっても、口出しする必要は一切ありません。
    これは、今後の七五三や入園入学などのイベントでも同じ。
    トピ主の趣味趣向は次男家族には必要無いんです。女の子でもサッカーや剣道を習っている子も大勢います。
    巷のおばあちゃんは赤いランドセルを買いたがるようですが、紫や水色も人気です。
    食べるものを孫に買う(プレゼントやお土産で)時も、事前に次男に「これは食べさせて良いか?」と確認してから買う。食育にもそれぞれの家庭の方針があります。

    祖父母や親戚と言った部外者は、次男家族が築いてゆく将来を「応援する」だけです。
    わかりますか?

    ユーザーID:1483657550

  • 受け身

    私の今の姑は、人間的に素晴らしい人で大好きなんですが、基本的に受け身のスタンスです。
    そして一切、口は出さず金は出すです。
    姑は仕事も趣味もあり、旅行にも良く出かけています。
    姑が忙しくて、私たちは会う約束をするのも、なかなか大変ですが、最低でも月に一度は会ってもらうようお願いしています。

    私の前の姑は、基本的に攻めの人でした。
    あなたまでとは言わずも、自分のしたいことを相手の気持ちを考えず押し付けがましい人でした。
    10年のうち、最初の一年で疎遠どころかほぼ絶縁していました。
    前のと言うのは離婚し、原因の一端に姑の存在が起因していました。

    受け身ではいられませんか?
    少し忙しくされてはいかがですか?
    人間、追う者からは逃げたく、逃げる者は追いたくなるでしょう。
    あなたが何もせず受け身でいれば、向こうから寄ってくれる日も来るかもしれません。

    ユーザーID:0206788277

  • 放っておいてほしいです。

    トピ文からして小さな親切大きなお世話です。義父母というのは黙って見守っていてくれればいいのです。お金は出しても口出すな、ですよ。あまりしつこいと絶縁されますよ。お嫁さんが頼ってきた時だけ世話を焼いてあげてください。産後ガルガル期というのはご存じですか?色々してあげたい気持ちは分かりますが、今は距離を保って我慢してください。
    私は義父母と同居しており、来月第3子を出産予定です。今まで干渉されることもなく、お互い自由に生活してるので、義父母には感謝しています。子ども達もよくなついていて、必要なときだけ助けてもらってます。出来損ないの嫁の私に文句一つ言いません。お金の面では黙って助けてくれますし、教育方針にも何一つ口出ししません。来月子どもが生まれたらたっぷり孫守りしてもらうつもりです。(義母は子ども好き)そんな良好な関係を築いてください。

    ユーザーID:2091722544

  • 気になる事

    あなたにお姑さんはいないのですか?
    旦那さんのお母さんです。
    あなたのお姑さんに、手術中入ってこられたり、別居の鍵を預かられたり、毎日毎日電話されたり、嫌じゃないのでしょうか?
    お友達が陣痛さなかの娘さんの背中をさすっていたのは、自分の娘さんをだからでは?
    このトピ、そのお友達に見せて意見を聞いてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:0701790979

  • うーん...

    実の親と旦那さんの親はやっぱり違うし、遠慮もするし恥ずかしいし、気も違うと思います。
    出産か立ち会いなんて実の母はいいけど、父は嫌でした。義理の両親なんてもっと嫌だと思います。お嫁さんと嫌も言いにくいから、旦那さんである息子さんが言ってくれたんだと思います。
    そっとしておくべきです。

    ユーザーID:8368041857

  • 息子さんの言うことがすべて

    トピ主さんは自分が正しいと思い込んでいるのですから、他人に何を言われても耳をかさないでしょうね。

    ふつう、息子は母に優しく(というかまともに相手にしない)、あまり強く否定的なことを言わないものです。
    しかしトピ主さんの息子さんははっきりと断っています。
    夫婦で相当「話し合い」があった結果だと思います。
    息子さんは妻の言い分に納得し、妻の要望に応えることを選んだのです。

    母親が勝手にしゃしゃり出ることは、息子さんの決定を無視しているのと同じことです。
    トピ主さんの言動は息子さんの立場を悪くします。息子さんもご自身も幸せにしません。

    独立した子世帯は他人と同じです。
    いくら距離が近くても、好意から心配していても、いつでも好きなときに押しかけていけるわけがありません。よけいな口を出すのもおせっかいで迷惑です。

    トピ主さんからは一切連絡をとらず、相手から連絡がくるのを待つことに専念することをお勧めします。
    用事があれば連絡はきます。
    こないということは、そもそも望まれていないのです。この「望まれていない」状況は変えることができません。

    ですから相手の出方を待つのが一番です。
    体調不良や2人目妊娠で誰かの手を借りたくなることはいずれあります。
    そのときに動いてこそ感謝されるのです。

    今のトピ主さんは、喉の渇いていない相手にしつこくお水を差し出しているようなものです。

    ユーザーID:6639917141

  • 三毛猫さんの意見に同意

    あなたたちは将来私のお金をもらうんだから。
    この考えが無意識下にあるものだから、子供の家庭は別家庭とたとえ頭では理解できたとしても、どうしても干渉してしまうのだと思います。

    自分のお金は次世代には引き継がせない。すべて自分のために使う。孫に使うお金は年一回のお年玉のみとする。
    こうすれば習い事、旅行、食べ歩き、おしゃれ等自分の好きなことがじゃんじゃんできるし、世界がどんどん広がります。

    世界が広がれば息子の妻なんか構っていられません。
    孫についてもそうです。

    よその家庭への執着が無くなると、自分の気持ちが楽になるし子供家族も楽になります。
    お互いが楽になると心に余裕ができます。
    するとお互いに良い付き合いができるようになってくるでしょう。

    今は息子家庭への過度な執着と干渉ゆえにすべてが悪循環に陥っている状況。
    悪循環を断ち切る良い方法が三毛猫さんの意見で、同意します。

    ユーザーID:7537513802

  • 頼ってくるまで、見守る

    2度目のレスになります。
    息子さん夫婦は結婚して、新たな家庭をもったのです。トピ主さん夫婦は、自分達の第2の人生を新たに始めましょう。

    親に変わりはないので、心配して当たり前ですが、陰ながら見守り、相談されたら出番なんですよ。

    孫の習い事については、子供の好きな物を見つけてあげて、それを習い事に生かしてあげるべきと思います。
    なので、おばあちゃん、お母さんの願望で習い事を初めても、宿題や練習が疎かになったり、上達はしないです。
    そして、習い事など提案するのは子供の側にいる親です。

    まずは、息子夫婦これまでの干渉をあやまりましょう。そして「何か心配な事や困った事があれば、遠慮なく頼りにしてね。
    大事な身内なんだから」と笑顔で伝えてください。よい関係が築けますように。

    ユーザーID:7959106135

  • 人生百年時代です、孫娘ちゃんの花嫁姿を見られるかもです。

    そして子宝に恵まれて、、、

    孫娘ちゃんは安静が必要なのに毎日訪問する舅姑に応えなければならない
    陣痛室内に入ろうする舅姑。
    要求が通らなければ毎日電話攻撃して病院にも電話突撃する孫娘ちゃんの姑。
    自分たちよりも孫娘ちゃんの親が孫娘ちゃんの赤ちゃんに会ってたと優先順位にいちゃもん付ける舅姑。
    新年に実家に泊まることを叱責する舅姑。
    孫娘ちゃんの姑は孫の養育に深く深く関わって孫娘ちゃんの家の合い鍵を持って、孫娘ちゃんの家を差配をする。


    可愛い可愛い孫娘ちゃんが、今のお嫁さんのように扱われても、トピ主さんにとっては当然の事ですよね?
    舅姑さんは未熟な孫娘ちゃんに良かれと思いやってくれてるのよと説得をされますよね?

    人生百年時代です。
    有り得る事態ですよ。
    孫娘ちゃん側の年老いたトピ主さんは、孫娘ちゃんにはお正月にゆっくりと孫娘ちゃんには会えないのです。
    トピ主さんは、孫娘ちゃんの実家側の人間ですからね。

    トピ主さん自身の今の男側優先の価値観を、トピ主さんが嫁側になっても受け入れられますか?
    孫娘ちゃんかわいそう。

    ユーザーID:0069465418

  • かかわらないで

    少しは人に意見を素直に聞ける気持ちがある様なので
    何度も何度も読んでみなさんの気持ちをくみ取ってください。

    最初に貴方がやり続けたことだけでももう彼女はあなたに嫌気がさしています。
    顔も見たくないと思っています。でもお正月に来いと言われたから
    嫌でも旦那の顔を立てて行ったんです。
    もしあなたの事が好きなら泊まって行ってとこちらから言わなくても
    お義母さんとお話がしたいから今日と泊まっていっていいですか?と
    お嫁さんの方から申し出るはず
    言われたノルマをこなしたからさっさと実家に逃げて行ったんです。

    今までの自分とお嫁さんの関係を思い起こしてください
    お嫁さんの方からお義母さんすいませんがこれお願いしますと
    頼られたことありますか?
    お嫁さんが自分に好感持ってくれてると感じたことありますか
    多分ないですよね
    お嫁さんの気持ちも考えることもせず自分の気持ちだけで心配とか
    きっと喜んでもらえるとか思って行動してますよね。

    貴女の立場で押し付けられたらお嫁さんには命令にしか感じられないんです
    もう少し気持ちのキャッチボールして相手の気持ちも尊重しないと
    それでもお嫁さんはお正月来てくれた。それなのに怒鳴りつけて泣かせた。
    極めつけですね。最低最悪もうとことん嫌われてますよ

    長男が寄り付かないのも同じです。仕事忙しくてもお義母さんが好きなら
    お嫁さんだけでも会いに来ますから。
    とにかく次男夫婦に謝って向こうから何か頼まれるまで一切かかわり持たないでください。
    鍵が心配なんて怖い事いわないで。鍵なんてあずかれるわけないですから。息子夫婦自体が危機になる事もあり得るくらいあなたはやらかしてることを認識して下さい

    ユーザーID:9518244605

  • 許してもらえることは無いでしょう

    無理だと思いますよ。
    大人として、多少は懐柔してはもらえるでしょう。
    ですがそれは、許したと言うことではありません。許してもらえると言うことは一生無いと思った方が良いかと。

    次男家の家の鍵?何が心配なのですか?次男夫婦本人達がちゃんと管理していれば、なんの心配もないでしょう。違いますか?

    お孫さんの習い事をあなたが決めると言うことですか?大きなお世話です!何を習わせるかは次男夫婦が決めることです。送り迎えもなさる必要は、もちろんありません!次男夫婦がやることです。

    まだお分かりになりませんか?
    多数の皆様がレスされている事です。

    「何もするな」

    口を出さない、毎日の電話や連絡無しの突撃訪問も一切やめろと言うことです。
    この先、一生です。

    次男さん、子供を持った、成人した立派なご夫婦でしょう?自分達の力で生活できますよ!信じてあげられ無いのですか?

    トピ主さんは、トピ主さん夫婦で生き甲斐や楽しみを見つけて、自立されて下さい。孫の世話を理由に、私物化しようとしてはダメです!

    次男夫婦の事はもう解放してあげてください。

    ユーザーID:7624151467

  • 悪気がないから、なお悪い

    息子さん夫婦(特にお嫁さん)との距離の取り方が近すぎますね。

    おかしくなったのは、お孫さんができてからの主様の方では?

    「次男ご夫婦は飛行機の距離で往復10万円かかる土地にいる」と想像してみてはどうでしょうか。
    そうすれば、思い立ってすぐに訪問することもできないでしょうし、お互いの行き来はお盆とお正月の年2回もあれば万々歳、若夫婦が家族仲良く元気に暮らしていれば幸い、こちらに来てくれるなら少しは交通費の援助をするということになりますよね。
    お孫さんの様子を知りたかったら、LINEなどで画像や動画を送ってもらいましょう。

    きっと主様は長年お子さんたちのために暮らしてこられたのでしょう。ご自身の人生を全て子育てと家族の世話に費やしてこられたのでは。

    ご自身のお仕事や、友達、趣味などはありますか?
    主様は、ご自分の時間をご自身とご主人のために使った方が良いと思います。
    趣味やボランティアを始めるとか、お仕事をするとか。
    きっと、もともと世話好きでパワーあふれる方なのでしょうから、老人施設などのボランティアやファミリーサポートでお子さんのお世話をするお仕事をされてはどうでしょう。

    そうすれば、息子さんのご家庭に関わる時間が少なくなりますし、主様の力を困っている人に貸すことで感謝され、生きがいにつながることでしょう。

    息子家族に執着するのではなく、もっと広く社会に出て活躍されたら良いと思いますよ。

    この状況で、お孫さんの保育園や習い事のことまで考えるなんて、お孫さんは主様の子どもではありません。若夫婦が「力を貸して欲しい」と言うまで待ち、温かく若夫婦を見守りましょう。

    ちょうど良い距離感でお付き合いできるようになると良いですね。
    年長者としての余裕と知恵とガマンする力をしっかり発揮して下さい。

    ユーザーID:2997073296

  • 疎遠決定

    あのね、お嫁さんはあなたたちの娘ではありません。
    もしも私の母親がそんな行動取られたら娘でも嫌です。
    陣痛室でも義父なんてもってのほか、義母も必要ありません。
    いてほしいと思うのはご主人である息子さんと実母です。
    それなのに義両親?疎遠レベルです。

    トピ主たちの行動は一生許すことのできない行動です。
    長男嫁さん 相当我慢してますよ。憐れんでるレベルでトピ主たちに声掛けしてるんじゃないですかね?

    今後一切自分たちでは行動しないでもらいたいし連絡は嫁ではなく実子である息子たちに連絡をして息子たちの許可を取ってからにしてください。
    息子たちから声がかかったらようやく動くぐらいの意識でお願いしたいです。
    まあこんな行動されたら二度と誘いの言葉などかけたいとは思わないけど。

    トピ主のお友達や周りがどうとか関係ありません。
    よそはよそ、うちはうちでしょ? 一緒にしないでください。

    ユーザーID:0889407339

  • もう何も言わない

    次男さん夫婦が助けを求めて来ても
    何もしなくていいし、何も言わなくていい。

    非常に簡単。

    まだお若いから
    おじいさんおばあさん役に徹するのは
    はやいですよ。

    ユーザーID:5497516784

  • ストーカー。

    ビックリ!
    アラ還の私でも引きます!!

    しつこすぎ。
    皆さんと同じく『ストーカー』行為ですから。

    母親でさえ、月1~2回のしか電話しないのに、義母が毎日!?の電話。
    毎日訪問!!、ありえません!
    気が休まらない『拷問』でしかないですよ!

    妊娠中なら、なおさらナーバス‥…

    追い討ちの立ち会い出産?

    で、また出産後にも、毎日毎日!?って、神経やられますって…

    自宅に招いてくれただけでもありがたいと思いますよ。

    叱る‥…何故!?
    非難されるのは、『嫁をおかしく(追いこんだ!)こん夫婦でしょ!!



    私も親しくしていた同じマンションの友人に毎日毎日のメール攻撃されました。
    *(朝、しんどいと返事メールしたのに)ランチする?
    *何してた?
    *今日はお出かけみたいね~
    *〇〇の服、着てたでしょ。
    *どこで髪、切った?後日、付いてくる。
    *どこの病院?後日、付いてくる…治療中、大騒ぎする。
    *連休中(流石に今日はないよね~と、暢んびり)も、子供の制服・必要書類について電話してくる。

    声・姿・メールの着信音が聞こえるだけで吐き気。
    自律神経失調症になりました。

    辞めて下さい。
    辛いんです。
    拷問です!!
    会いたくありません!!
    憎しみの感情さえ起きます。

    ユーザーID:7281202742

  • 凄いですね、自覚してないって。

    >私は今まで嫁に意地悪なんてしていません。

    文章を読む限り
    あなたがやることなすこと
    全部イジメと言ってもいいでしょう。

    >もし次男嫁が打ち解けてくれたら

    イジメの主犯格と仲良くできる訳がないでしょう?
    自分の罪を先ず償って下さい。
    それが無ければ

    >孫の習い事(念願の女の子なのでピアノ等)について話し合っても良いでしょうか?

    なんて出来るはずがない。
    って言うか
    なんで孫の習い事まで口出しすんの?
    あなたの子じゃないのに

    ユーザーID:5548555812

  • まず息子の嫁という・・・

    考え方が間違っています。
    息子さんの妻、奥様という考え方はできませんか?

    息子さんの奥様であればあなたたちがそこまでグイグイいけることではないと思えせんか?

    よその家庭のことにそこまで踏み込んではいかないでしょう。
    今迄いろんなトピを読んで息子さんの家庭はあなたたちの家庭とは戸籍が別になった別の家庭だということがわかりませんか?。

    70過ぎた私でもわかっている子供は結婚したら別の家庭になるということがあなたたちご夫婦には全くわかっていらっしゃらない。

    別の家族になった息子さんご夫婦にお願いだからこれ以上踏み込まないでください。

    私のところはむすめ二人ですが、会うのは年5.6回くらい。
    向こうから来たいといえばもちろん喜んで迎えますが、こちらが会いたいからと向こうの都合も聞かず訪れることはありません。電話も用がない限りしません。電話というのは向こうの都合も考えず一方的に向こうの時間を奪い取るからです。手が離せないときに電話がかかったら困るでしょ。

    要は相手の立場を考えて行動すべきということです。

    ユーザーID:2861739394

  • 産婦人科の先生の発言

    出産前に夫婦揃って参加する会にて、

    『旦那さんにお伝えします。義父母が立ち合いに来て産まれるわけが無い、実母か旦那さんのみにして下さい』

    と冗談まじりに言っておりました。

    その通りだと思います。何かお手伝いしようと思うのは自己満足。必要であればこちらからお願いするし、毎日電話あるのも迷惑。
    何か有ればこちらから電話しますし、主さんのご質問内容読んで私だったら距離を置きたいレベル。もしくは旦那との関係も悪化しそうです。

    今すぐ辞めてあげて下さい。誕生日などのお祝い事もプレゼントやお心遣いをあげても私も一緒にとか思わないで。

    お金は出すけど口出さない。これ義父母の鉄則。

    ユーザーID:6270891965

  • 同じく60代の夫婦暮らしです

    良かれと思ってしていた言動が
    息子さんの奥さんに辛い思いをさせて
    いたことがわかって良かったです。

    私には息子がいません。

    娘の親ですが、娘が困るであろう言動は
    しません。

    電話も滅多にしないです。

    お互いに良い距離を取りながら
    要請があれば、協力するという体制で
    良いと思います。

    お孫さんの保育園の送迎も
    自ら勝手出ず、話があってからで
    いいと思います。

    訪問も、来たい時に顔を見せてくれる・・

    こんなスタンスで上手くやっていけたら
    いいと思います。

    ユーザーID:9379350492

  • そういう話じゃ無い

    分娩室とか陣痛室とか、
    そういう話じゃない。出産時に来ないでってこと。なかなか陣痛が進まなければ、お待たせして申し訳ないと気を使うし、出産に集中したい!!

    せめて産後以降にして欲しい。もっと言うなら翌日は辞めて欲しいし、後半にして欲しい。
    時間はだらだらと長くいないで10分位で!!
    ←主さんの事なので長々と子育て論について語りそうなので。

    昔と今は違う部分が沢山あります。
    どこかの地域では言えないお嫁さんの為に祖父母手帳があるとか?

    昔の持論を押し付けないで。

    っていうか聞かないのに余計な事を言わない。

    ユーザーID:6270891965

  • 自分の言動が周りを幸せにしているか?を基準に考える。

    あなたが望んで来たことは、全てあなたの自己満足を満たしたいが為のワガママです。


    あなたは、全てにおいて
    「息子のため」
    「息子の嫁のため」
    「孫のため」
    「心配だから」
    という思考ですよね。

    そこが間違っていると気づいてください。


    自分の行為を客観的に見ましょう。
    あなたの言動で、誰か1人でも幸せで嬉しい気持ちになった人がいますか?
    それどころか、我慢を強いているのではありませんか?



    例を挙げます。

    ・心細いだろうから何度も訪問した
    ・育児中2人きりが心配で来るように促す
    ・鍵が心配
    ……「心細いだろう」も「心配」も、あなたの自己満足を満たす為の単なる言い訳です。
    実際、だーれも幸せになりませんでしたよね?我慢を強いたりストレスを与えたりしましたよね?


    自分の行動は、人から喜ばれているのか?幸せにしているか?
    ……ここを基準に考えたら、いかに自分が自分のことしか考えていないかについて気づけるのでは?

    ユーザーID:1069788330

  • 同じことをされて嬉しいですか?

    世の中の無神経で非常識なお姑さんて、自分がお嫁さんだったことを忘れてしまうんでしょうか。

    もしあなたが自分の姑、もしくは非常に気を遣う相手(誰でもいいです。こわい先生とか町内会長とか)にそれをされたら嬉しいですか?

    妊娠して体がつらくて休んでいる時、
    出産に向けてナーバスな時、
    育児でいっぱいいっぱいな時、
    毎日その「気を使わなきゃいけない相手」が電話をかけて来たり家に来たり会いに来いとしつこく強要したら嬉しいですか?
    いよいよ出産となり、陣痛で命がけで髪振り乱して苦痛と戦っているとき、気を遣う相手に背中をさすられ、ほとんど付き合いのない異性に見学されて嬉しいですか?(ちなみに舅は、姑から見たら長年なじみの夫ですが、お嫁さんから見たらまだ数回しか会ったことのないおじさんです)。

    我が子の送り迎えで毎朝毎晩気を遣う人と会い、習い事を勝手に決められ、子育てに口出しされて嬉しいですか?

    考えてください。嬉しいですか。
    喜べますか。
    疲れるなぁ嫌だなと思いませんか。
    「私は我慢しました」というなら、その我慢、したかったですか。
    出来れば我慢なんかしたくなかったんじゃないですか。

    「私は我慢しましたよ」は、相手に我慢を強いる理由にはなりません。
    私は殴られて痛かったから他人を殴ってもいい、という暴論と同じですからね。

    お嫁さんは、あくまであなたの息子の配偶者であり、あなたの「娘」ではありません。対等な人間です。
    というか、よそ様が大切に育てた娘さんです。
    孫はあくまで「息子夫婦の子ども」であり、あなたと多少血はつながっていますが、よそ様のおうちの子どもです。
    他のおうちのことに口出す権利はありません(虐待や客観的に見て非常識な行いがあれば別ですが、それは血縁だろうが他人だろうが同じことですよね)。

    人が嫌がることをしない。
    子どもでも分かる常識くらい守りましょう。

    ユーザーID:7585326420

  • 回答します

    >もし次男嫁が打ち解けてくれたら、孫の保育園の送迎を私ども夫婦から打診しても良いでしょうか?
    駄目です。

    >次男宅の鍵も気になりますし、孫の習い事(念願の女の子なのでピアノ等)について話し合っても良いでしょうか?
    駄目です。

    >それとも、嫁が許してくれたとしても、もう何も言わない方が良いでしょうか?
    今後一切トピ主から打診する事を禁止します。
    それがトラブルの元だといい加減理解してください。

    ユーザーID:2267582697

  • 絶対に何も言ってはいけません。

    トピ主さま、絶縁されたいのですか?
    そうでなければ、何も打診してはいけません。

    次男宅の家の鍵が気になる?
    貴方みたいな姑に、絶対に鍵なんて預けたくないですよ。頼まれた時だけ対応しましょうよ。
    育てるのは、息子さんたち夫婦です。
    ジジババは黙ってってください。
    ピアノの件も然り。

    ユーザーID:0091875268

  • 今となっては遅いけど

    妊娠時から既に嫌われていたと思います。
    お嫁さんを気遣って毎日次男宅に行かれたのかと思いますが、それが間違いでした。

    毎日の様に通われては自宅安静の意味がありません。
    心身共に安静の時期だったのですから、実母ならともかく。

    「何か困ったら連絡を」それだけで良かったのです。
    今更遅いと思いますが、距離を置きましょう。

    ユーザーID:5510792417

  • 娘の立場でもこんな実両親は嫌です

    >息子の親はこんなに寂しいのでしょうか

    いやいや、娘の立場でもこんな実両親は嫌です。息子の親という問題ではないと思います。

    トピ主さんってお友達から「距離感がわからない人」と言われたことはありませんか?なんだかあまりに他者の領域にズカズカ入っていきすぎているように思います。他者の領域にズカズカ入り込んでいきたい欲はほどほどに抑えましょう。どんな言い訳を言おうとそれは「トピ主さんの欲を満たしたい」だけなのです。

    ユーザーID:5893599086

  • もう何もするな

    息子に味方をしてほしいようですが、あなたの見えないところで、
    あなたのせいで夫婦は喧嘩しているのです。
    あなたがこれ以上関わると離婚問題に発生します。
    そうしたら孫には年に一度も会えないでしょう。

    送迎や預かりなど、向こうがしてほしければ頼んでくるでしょう。
    まあお嫁さんは意地でも頼まないでしょうがね。
    あなたが言うのは無し。

    習い事は親が決めることです。なんであなたと話し合う必要があるのでしょうか?

    合鍵は論外。

    何にでもどうにかして唾を少しでも多くつけたいって様に見えます。
    都合の良いペットか何かと勘違いしてませんか?

    ユーザーID:1034454501

  • 自分からは一切動かない

    頼まれもしないのに、勝手に嫁が大変だろうと想像し、
    思いやりのつもりで迷惑行為を繰り返していたとのこと。

    今後、自分たちから勝手に行動することを一切止め、
    頼まれた時だけ手を差し伸べる。
    これが本当の親切です。

    本当に親切に接していれば、いつか良い関係が築けるかもしれない。
    良い関係にまでいけなくても、これ以上の悪化は防げるでしょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9933793266

  • 現役世代は忙しい。しかし、手助けは不用。

    正直、トピ主さんは働いてないですよね?
    暇すぎるから、そうやって息子一家に執着するんですよ。

    働いたらどうですか?


    私たち現役世代は、70歳までは働かないとならないんですけど。
    仕事に子育てに忙しい、そこに暇でペースもやり方も価値観も違う高齢者に色々干渉されると、よりストレスと忙しさが増すのです。

    わかりませんか?

    会うのは数ヶ月に一度で十分です。

    トピ主さんは旦那さんと楽しく残りの人生エンジョイしてください。

    ユーザーID:5796849133

  • とにかく、次男夫婦のことは考えない

    色々と考えてしまうからいけないんです。
    次男夫婦のことは頭から追い出して、別のことを考えるようにしてください。

    いいですか、とにかく考えないでください。
    ご主人の体調を細かくチェックして健康管理をしてください。
    それとも一日中テレビをつけて面白いドラマを見ましょう。
    ドラマがこれからどうなるのか予測して、あたっているかどうかわくわくしながら続きを待ちましょう。

    それともペットを飼いませんか。
    子猫ちゃんなんて可愛いですよ。

    息子さん達のことは一年に一度思い出すくらいでちょうどいいのです。

    ユーザーID:0404998915

  • レス2回目です。

    何も言わないで〜!!!!!!

    お嫁さんをそっとしておいてあげて!

    孫は孫であって、念願の女の子でもトピ主の子ではありません。お稽古事だって、あなたが決めることではありません。

    お嫁さんが許してくれようと、何も言わないで〜〜〜

    トピ主の場合、言い出したら止まらなさそう。

    ただし、今までの事を口に出して謝るのは良いとします。。。

    ユーザーID:1497071312

  • もうね、

    打ち解けるとか、許す許されるとかのレベルでは無いと言う事をまず理解してください。
    それだけトピ主は、次男嫁さんの心に大きな大きな負担をかけ続けてきたんですから。

    今後一切、トピ主は次男嫁さんに自分から関わろうとしてはいけない。

    > もし次男嫁が打ち解けてくれたら、孫の保育園の送迎を私ども夫婦から打診しても良いでしょうか?次男宅の鍵も気になりますし、孫の習い事(念願の女の子なのでピアノ等)について話し合っても良いでしょうか?

    こんな事したら、確実に絶縁されますよ。

    どうして自分の考えや気持ちばかりを、相手に押し付けるんですか?
    次男嫁さんの事は、そっとしておいてください。
    トピ主のせいで病気になりますよ。

    ユーザーID:5104533011

  • 老婆心ながら・・・・・

    トピ主様の干渉は、明らかに常軌を逸しています。

    幸い、ご子息は極めて常識のあるお方なので、配偶者を全力で守り抜くと思います。

    しかし、トピ主様の干渉が今まで以上にエスカレートした場合、ご子息夫婦の離婚と、お孫様に対する親権の放棄と言う最悪の事態を迎える懸念すらあります。

    結婚は、親元から巣立ち、何者にも干渉される事のない独立した家庭を作り上げる事でもあります。

    適切な距離を保たないと、ご子息の人生そのものを台無しにしてしまいますよ?

    ユーザーID:8242792845

  • 一つだけ確認

    >私の友達も娘の出産の際にも陣痛室で背中をさすってあげたと言っていましたし、少しでも嫁の力になりたいその一心だったのです。

    と、ありますが、ご友人も義理の娘さんの陣痛室に入ったのでしょうか?
    実の娘さんのご出産に立ち会われたんじゃないですか?

    そこ勘違いしてると痛い目にあいますよ

    ユーザーID:5920953352

  • 何かできることがあったら、言ってね

    もうこの一言です。
    これが大正解。
    そして、何も言ってこないときには、何もしない。
    間違いなく、満点の姑になります。

    あなたにできるかな?

    私もお節介なので、こんさんよりです。
    でもさすがに、あなたがこれまでのしでかしたことを読んで「うわあ・・・」と思ってしまいました。

    小町の意見がほぼ、世の中のお嫁さんの意見だと思って間違いないです。

    電話、訪問、きっと迷惑です。
    ちょっとさみしいですけどね。
    急には無理でしょうから、どうしても我慢できない!!って時は、まず息子さんに聞いてみましょう。

    息子さんを挟むことで、お嫁さんも本音を言いやすいでしょうし。

    それにしてもできた息子さんですよ。
    母親はこんなに非常識(失礼!!)なのに、じぶんの奥さんをしっかり守って いらっしゃる。

    そこは自慢しても良いところです。

    どうか息子さんの気持ちを考えてあげて。
    少しずつでも変わってください。

    ユーザーID:0675171882

  • いい加減

    子離れしようよ・・・

    恐らく息子は30〜40代だろ?

    干渉しすぎだよ。

    ユーザーID:1735486793

  • レスします

    私も産後義母に同じような事をされて鬱になりました。毎日電話、産院にまで電話するなんて。
    お嫁さんに同情します。次男さん夫婦に縁切か離婚されたくなかったら今すぐほっといてあげてください。

    ユーザーID:6402071750

  • こんです

    お正月から20日経ちますが、何の連絡もありません。こんなに日があいたのも初めてなので、皆さんの言われる通りもうこちらのことを避けているのでしょうね。

    主人は「一度家に行って、嫁の本音を聞くか」と申しておりますが、それも逆効果でしょう。
    嫁や孫のことばかり考えていないで、私自身も頭を冷やします。皆さまありがとうございました。

    ユーザーID:0863745309

  • レスします

    うちの姑のことかと思いました。
    こんな人他にいないと思っていたけど、まだいるんですね。
    ただただお嫁さんがお気の毒です。

    電話なんてね、緊急の時以外かけるもんじゃないですよ。
    子育てしてる息子夫婦の家に毎日の様にかけるって...
    異常です

    こういう無自覚で図々しい人に何を言っても無駄かと思いますが
    どうでもいいことで電話するのはやめなさい

    ユーザーID:4779868865

  • びっくりした

    同じ 60代 昭和30年代生まれの人とは思えません
    60代後半なら 昭和20年代後半かも知れませんが そこまで ですか?

    それ 鬱陶しいのなにものでもないです

    子供 特に男の子や 孫が心配なのはわかりますが いくら ご自分が暇だからと 人の生活にまで踏み入ってはだめです

    私は子供がいないし 親戚姻戚との付き合いも希薄なので かなり 客観的にみると 主さん 嫌われますよ ほんと

    実家の母も とうとう最期の一人
    主さんみたいに うるさい人です

    昔の人間なので 自分がいなくなったら皆(誰が?) 困るだろうとか 死ぬ時は 昔のドラマみたいに 子供や孫が枕元に寄り添って… そんなことはないです

    だから 誰も寄り付かないですよ
    もちろん 私もつきあわないです


    とりあえず ほっときなさい

    いつまでも 長男次男が 自分の子供だと思わない方がいいです

    よその人と思って 一切口出しをしない


    主さんみたいな鬱陶しい人がいるから ほかの人も同様に見られちゃうんですよ

    ユーザーID:5254245160

  • ピアノはトピ主さんがやるといいですよ

    大人の音楽教室あります。

    未経験の初心者でも丁寧に教えてくれますよ。

    自分がやりたいことを孫にやらせるより、自分でやるほうが、

    楽しいですよ。

    打ち解けるのは、もう無理でしょ。

    違うものに執着しましょうよ!

     

    ユーザーID:3229313402

  • 貴女は間違っています

    私も同世代の姑です。
    でも、トピ主夫婦の言動は許せません。
    次男夫婦には電話も訪問もやめてください。

    これからは子供たちの生活には干渉しないで
    トピ主夫婦だけで楽しめるようになってほしいです。
    (我が家は寄席や旅行や読書などを夫婦で楽しんでいます。
    子供たちには各々の生活があるので頼まれた時だけ手伝うのみ)

    ユーザーID:6272791363

  • 心穏やかに見守って。

    こんな自己中心的で非常識な義両親、本当に実在するんですか?
    主様のレスを読みましたが、最終的に一つも反省もしてなければ何が悪いかも理解出来ていないのですよね?
    孫の送迎がしたいとか、習い事がどうとか…結局自分の欲を通す事しか頭にないのが丸わかりですよ。

    絶望的過ぎて笑えます。
    少なくともまだ息子さん2人の家庭を崩壊した後でなくて良かった。
    そして、このご両親にしてなんて出来た次男様でしょう。
    今回の他の皆さんの回答・反応を、ぜひ主様のご主人様ともじっくり読んで共有なさって下さい。
    まぁ、周りの人の声が届くような人ならそもそもここまでの事はしてないでしょうが…。

    今後はただただ静かに、ご家庭内(お子様はどちらも自立し、家庭を築いてらっしゃるのですから、あくまでもご自分とご主人様だけの家庭の事ですよ)に気持ちを向け、時折それぞれの息子さんとお嫁さんが穏やかで幸せな日々を過ごせるよう祈る程度にして下さい。
    少し親しいご近所さんくらいの認識でいてくだか。
    もし相手から声が掛かったら、はしゃぎ過ぎず、期待し過ぎず落ち着いて。
    何かを頼まれた時には力になってあげて下さい。
    そして、もし主様夫婦の希望を何か断られてもサラッと受け入れて下さい。

    息子さんとお嫁さん、そしてお孫さんが心も身体も健やかに過ごされるよう願っています。

    ユーザーID:5777921882

  • 許してくれるかはわからない。

    私は同じようなことをされて長男夫と共に、
    夫の親と縁を切ったものです。
    夫自身が実の親を遠ざけてました。

    主様たちよりももっと酷い親たちでした。
    主様たちご夫婦は、本来は柔らかな方たちだと文面から感じました。反省していると仰ってましたし。
    うちの義父母は、絶対的に自分たちが正しい!親が言う全てに従うのが当然だ!意見するなど許さぬ!という封建的な考え方、明治時代の人たちの様な親でしたからね。人間性も酷かったですし。

    主様さまの場合は、育った時代の違いからか、ただうまく感情が絡み合わなかっただけなのかなと思います。
    してあげたい主様たちの思いが、平成育ちの私達には少し重たかっただけだと思います。
    サラッとした関係を望みたい。

    私だったら反省してくれたら、時間はかかると思うけど(また同じことを繰り返したくないという思いから、すぐに受け入れないと思います。)いつかは受け入れたいと思います。子供や夫の為にも。
    だけど、また幼稚園の送迎とか色々言い始めると、今度は完全に心のシャッターを閉じると思いますよ。閉店されちゃいますよ。

    主様たちご夫婦の人生を楽しまれたらいいと思います。旅とか登山とか絵画とか。
    自分たちの人生を楽しむ。

    子供たちはもう立派に巣立ってます。
    遠くから見守ってあげる程度でいいのではないでしょうか。
    たまに会えたときに全員が幸せな時間を過ごせるように、必要な距離感は絶対にあると思います。

    ユーザーID:6016831943

  • トピ主がおかしい

    長男の家の合鍵など絶対にくれなどと言ってはいけません。習い事にも口をはさんではいけません。
    長男はもう別所帯なのです。

    ユーザーID:4928640480

  • もう、いい加減にして!!

    もう、いい加減にして!!
    干渉し過ぎ、自分達に構って欲し過ぎ。
    家の距離は近くても、気持ちは遠くから孫娘さんの成長を見守ってあげて。
    トピ主レスを読んで呆れまくりでしたが、特にお正月ご実家へ帰っているお嫁さんにTELして泊まったことを叱るなんて。
    なんて酷いと思いました。

    ユーザーID:7643084814

  • 恋愛と同じ。追えば逃げる。

    そっとしておいたらいいんですよ。

    うちもお嫁さん二人いますが、こちらからはコンタクト取りません。
    お嫁さんの側から連絡がくれば、いつでも快く受け入れます。

    そういう関係がベストなのでは?

    とぴ主さん、ご自分がお姑さんにされたら嫌なことは自分もしないっていう考えはないですか?

    私はお姑さんに事細かに連絡されてきたらめんどくさいです。
    だから私もお嫁さんたちにはこちらからは連絡しませんし、行くのは呼ばれたときだけです。

    そうすると自然にお嫁さんのほうから呼んでくれるようになりますよ。

    ユーザーID:6350435519

  • あなたがおかしいです。

    お嫁さんの立場にもなって考えてみてください。毎日家にこられたら、連絡をされたら嫌に決まってるじゃないですか。なぜ、お嫁さんの実家の方に泊まって、ご自分の家の方に昼に来たことをそんなに怒るんですか?
    すごく自己中心的ですよね。考え方が。

    ユーザーID:4013829903

  • しばらくではなく一生

    しばらくなんて数年じゃないですよ?
    もう二度と連絡はしないで下さい。
    まぁせいぜい冠婚葬祭や次男宅からお届け物があった時だけでしょうねぇ連絡してもいいのは。

    トピ主さん達は無神経に行動し過ぎました。
    鍵の心配(なぜ?)とか孫のお迎えとかお稽古とか、あなた方から提案する行為全てダメです。
    次男から打診があれば意見くらい言うのはいいですが、それ以上は求めない。

    それが最善策ですよ。

    次男一家は今、家族として家族で話し合いながら生きているんです。
    その家族の中にあなたはいません。
    すでにあなた方から独立した別の家庭なんです。

    あなたは隣家のお宅に鍵が心配だからとか言って連絡したり押し掛けたりますか?
    しませんよね?
    それは何故?

    それと同じことですよ。
    隣家のお宅にしないことは、次男宅にもする必要がないんです。
    次男一家はあなたの暇つぶしのオモチャでも所有物でもありません。

    それからお嫁さんはあなたかのこれまでの仕打ちを一生許すことはないでしょう。
    許されると思っていること自体が驚愕です。

    次男はあなた方の子供です。
    でも既に成人し家庭を持ち子供もいる立派な大人なんです。
    早くそれに気付き、適切な距離感を守って下さい。

    そうすればあなたが死ぬ時にはお嫁さんも許してくれるかもしれません。
    あなたはそれだけの事をしてしまったんです。
    肝に銘じて下さい。

    ユーザーID:1972728525

  • 本音を聞いても耳貸さないでしょ

    嫁の本音が聞きたいですか?本当に?
    言わせた上でどやしつけるんでしょ?
    結局自分達の思い通りにさせたいだけですよね。
    息子さんから「絶縁」と言われたくなければ、もう何もしない事です。

    ユーザーID:2255785200

  • 夫をとめてください

    義理の親が二人できて本音をいえる嫁は日本にいないです。
    赤ちゃんかかえて毎日必死で子育てしてるんだからあたたかく見守って下さい。
    あなた方が手伝おうとすればするほど嫁は忙しくなり大変になりくたびれます。
    なにもしない手をださない、連絡しないことが1番です。
    毎日電話されたら家族だって義理の関係だって友人関係だってどんな人からもうっとおしがられます。

    孫がかわいいなら、そっとしておいて。
    息子の親だから、娘の親だから、ではない。
    あなた方だから、さけられるのです。
    いまのうちに自分達の生活を整えましょうよ。いつきても、じいちゃんばあちゃんちって楽しいと思われる祖父母になりましょうよ。ピアノもあなたが習えばいいよ。いつか二人で弾けるかもよ。それもすてきでは?

    ユーザーID:0146665698

  • 主さんの役割ができました

    主さんのご主人から次男夫婦を守ってあげることです。何としてでもご主人の暴走を止めてあげてください。そういう姿勢が見え隠れすることで、主さんだけでも次男夫婦から感謝されるかもしれません。

    ユーザーID:5961437063

  • 揃いも揃って

    おかしいのは姑だけではないのですね。
    舅までおかしいんだ。

    本当に頭を冷やさないと、お嫁さんとお孫さんを失う事になりますよ。
    離婚ですよ、離婚。

    夫婦揃って、よくよく頭を冷やして猛省してください。

    ユーザーID:1672565325

  • 離婚か絶縁か

    要するに他人の娘さん(息子の妻)が実家に帰省している所に電話して怒鳴ったんですよねえ。娘さん(息子の妻)の親に筒抜けって事ですよ。このまま済むと思いますか?大事な娘に何してくれた、って話ですよ。
    今頃、息子の妻実家では離婚させるって事になってますよ。もしくはトピ主夫婦と絶縁か。息子さんが責め立てられている事でしょう。

    ユーザーID:7129298441

  • ありがた迷惑です!

    私も嫁の立場ですが、こんな義両親最悪です。
    読んでてお嫁さんがとてもかわいそうだと思いました。
    私の義母は隣家に住んでますが、全く干渉ないのでありがたいです。
    あぁ良かった。こんな義両親じゃなくて。私の義両親があなた方のような人なら
    疎遠です!孫となんて会わせません。触らせません。

    陣痛室に行って背中さすってやりたいって。
    絶対お断りだから!!
    そんな事、旦那か実母にしてほしいです!
    貴女には、さすってもらいたくないです!
    もっとこうしてほしいなんて言えないですし。

    連絡がきたら、とか連絡なんてきませんよ。
    ましてや、保育園の送迎とか結構です!!
    鍵ってなんですか?鍵の心配なんて貴女がしなくていいですよ。
    勝手に家に入る気ですか?怖すぎです。
    もうほっといてあげて下さい。
    お嫁さんが、何かを頼んできた時に頼んできた内容だけしてくれればいいんです。
    それ以上求めていません。

    貴女は義理の母だという事をお忘れなく。
    お嫁さんからすれば他人です。
    お嫁も一人の人間なんです。もっと尊重して下さい。

    ユーザーID:0938778898

  • 金出して口を出すな

    念願の女の子だからピアノってなんですか
    女の子=ピンク みたいに古臭くて笑えます。

    お孫さんがやりたいと言ったらお金だしてあげればいいんじゃないですか

    なぜに貴女の要望を提案するんですか
    自分が今から子作りして女の子産めばいいじゃないですか
    年齢的に無理ですね。
    だとしたら、もう何も言わないでください。
    もう、うざすぎです。

    ユーザーID:0938778898

  • 止めましょう

    本音を聞きに行くなんて、傷に塩を塗りに行くようなものです。
    何が何でも止めましょう。

    次に次男が来たときに話を聞けば良いんです。
    トピ主夫婦の感想はいりません。
    次男嫁の人となりを知り、取説を次男から聞くのです。
    トピ主夫は考えなしな印象なので、言動に気を付けるように釘を刺しましょう。

    正直、嫁より孫に会いたいんでしょう?
    次男に頼んで連れてきてもらえば良いんですよ。
    ついでにオムツの替え方とかお風呂の入れ方とか基礎的なことを教えて出来るようにすれば、次男嫁の気持ちも和らぐでしょう。

    しばらくは大人しくしていましょう。
    トピ主はしっかり夫の手綱を引いておいてくださいね。

    ユーザーID:3885187667

  • 勘弁してあげて

    たった20日連絡が無いだけで、「本心を質しに」行かないでくださいよ。
    たった、ですよ。
    1年も2年も無い、本当に一生トピ主夫婦から連絡しないでくださいよ。連絡されたら、過呼吸起こして倒れるくらいになってるんじゃ無いですか?次男妻。
    可哀想過ぎる。

    ウチの義両親が普通の人で良かった。

    ユーザーID:4790144625

  • 因果応報

    自分の気持ち優先で動いた結果大好きな孫にも会えなくなりますね。
    連絡はすべて自分の息子、たまには遊びにおいでね、と言って数ヶ月我慢する。
    いつか絶縁されますよ。

    ユーザーID:4687895922

  • 嫁の本音

    そんなもの本当の事をズバリ言える嫁ならとっくに言ってますよ。
    舅、姑の言動がわずらわしくて、これ以上干渉しないで下さい。と言われたいの?
    なんで近寄ろうとするかな。
    沢山の方達のレスを真面目に読んでないの?

    ひと月ふた月合わなくても次男夫婦は何も困りはしません。
    電話で叱ったんでしょ?
    私なら緊急事態でも起きない限り、絶対に連絡しません。
    これまでの月2回の訪問も、嫁さんにしてみれば、辛かっただろうな。
    今回の騒動で行かなくても良くなって、ホッとしてるでしょうね。

    ともかく、行かない、呼ばない、電話しない。

    それができなければ絶縁でしょう。

    ユーザーID:5162792124

  • こんです

    ピアノについてですが、私は個人のピアノ教室をしておりますので私が教えようと思っておりました。週に1.2回、孫にピアノを教えて、その送迎もして、発表会には可愛い服を着せて…
    けれど嫁が嫌がるでしょうね。夢の話です。

    ユーザーID:0863745309

  • レスします

    嫁の立場です。
    あなた方のような義父母なら、疎遠、絶縁決定ですね。お産に姑どころか舅まで立ち会うって気持ち悪すぎる。セクハラ、モラハラですよ!お嫁さんかわいそうに。あなた方のせいで離婚されませんように。

    ユーザーID:7089660609

  • 本音がどうしても知りたいなら

    次男さんにだけ連絡をして、小町で相談したことを伝えて
    このトピを紹介してください。

    まずはこれが第一段階。

    その上で、次男さんにだけトピ主家に来てもらって
    次男夫婦がどうしたいのかを話して貰ってそれを受け入れる。

    当然のように、次男さんはこれまで以上に夫婦で話合って今後を決めるよ。
    その回答を持ってきてもらうってことだ。

    それをトピ主夫婦が出来ますか?
    出来るなら、実子である次男さんがどこまで譲歩してくれるかの話。

    まあ、お孫さんの写真とかムービーぐらいは送ってくれるかもしれないし、
    七五三などのお祝いとか行事があれば呼んでくれるかもしれません。

    そういったことになるのが不安なら今はしばらく我慢するしかない。

    ユーザーID:0048417497

  • 次男妻の本音

    今の状況では

    トビ主夫婦の問いかけに もし次男妻が何か言っても
    トビ主夫婦に遠慮して正直には言わないですよ

    次男妻の本音は義理両親には絶対 言わないです

    トビ主夫婦と息子妻は血の繋がらない義理の関係で
    あることを忘れず 接して下さい
    紙切れ1枚の関係です

    連絡する事がある時は息子にする事を忘れず
    息子夫婦を見守ってあげて下さい

    トビ主夫婦と息子妻と大人の関係ができるよう
    願っています

    ユーザーID:5400388302

  • 追加読みました

    夫婦揃って何してるんですか?
    20日?しか経ってないですよ。
    嫁の意見を聞きに行くかって…
    懲りもせずまた突撃ですか?
    あなたも舅大丈夫ですか?

    親族なら何をしてもいいと?
    一人の女性にどれだけストレスかけるのですか?
    次男がそっとしておいて欲しいっていってるのに
    何で言うこと聞かず待てないんですか?

    本当に申し訳なく思うのなら
    あなた方夫婦は次男夫婦に関わらないことです。

    ユーザーID:3246119689

  • 嫌だわ

    デリカシーが無さすぎてびっくりです。
    娘なら陣痛室の付き添いはあるでしょうが
    姑どころか舅まで入れると思うとは驚きです。
    しょっちゅう家に行ったりしつこく電話をしたり。
    鬱陶しがられて当然です。
    月に2回でも来てくれるだけ良いじゃないですか。
    その内近くにいるのに会えなくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1662283659

  • どれだけ言われてもわからないようだから

    迷惑なんですよ。
    これは、息子さんの奥様の心が狭いからではありません。あなた方が異常だからです。


    大人なんだから、自分たちでできるんです。
    心配とかなんとか理由をつけて、アレコレ口出ししないでください。やめてください。

    まあ、普通なら、暴走する妻を止めるのが夫の役目なんですけどね。夫婦してもう、どうしようもないですね。


    今度こそ自覚してください。
    永遠に絶縁されますよ。

    ユーザーID:1069788330

  • 次男さん、立派ですね。

    トピ主さんのトピとレスには呆れることばかりです。
    「気持ちは有り難いがそっとしていてほしい」その次男の発言が全てです。
    次男は結婚して家庭を築いて独り立ちしたのですよ。
    それなのに、自宅安静が必要なお嫁さんを、頼まれもしないのに夫婦で毎日訪問する。
    トピ主はまだ買い物や食事の準備とかできるけど、なぜ夫付きで?

    出産に立ち会うことを希望し、断られたから何度も説得の電話する。
    自分が出産のときに姑は陣痛室に入ってきましたか?
    出産のときに世話を焼けるのは、産婦の夫と実母だけです。可哀想に、両家のバランスを取る為に、実母も呼べなかったのですよ。

    今回の正月にしてもそうです。1日昼に集まったのはトピ主側の意向でしよう?昼にちゃんと来たのに、夜はお嫁さんの実家に行くことを伝えているのに、お嫁さん側に泊まったからといって、お嫁さん本人に文句を言う。

    それでも懲りずに、孫娘の習い事、保育園、次男宅の鍵?(合鍵のこと?)に口を出そうとする。またトピ主夫は、お嫁さんの本音を聞こうと暴走しようとしている…

    まだトピ主さんは、お若いのですから、独立した息子たちに口を出すより、トピ主夫婦で旅行するとか、それぞれの趣味を持つとかしたら?

    それと長男の嫁は第一子出産のトピ主さんの行動に懲り、第二子はギリギリまで連絡しなかったと思うので。

    トピ主さんは次男さんから頼まれたときだけ、手伝えばいいのです。連絡もトピ主さんから極力しないこと、するとしても次男さんの携帯。そうしないと、次男一家から絶縁されますよ。
    次男さん、親よりも妻の立場に立てる大人になって立派に育ちましたね。

    ユーザーID:0954175515

  • だめだめ

    孫の保育園の送迎を私ども夫婦から打診しても良いでしょうか?
    →だめだめ!!」頼まれるまで我慢!!

    次男宅の鍵も気になりますし、
    →鍵の預かりを言ったら終わりです。二度と会う事はないでしょう。

    孫の習い事(念願の女の子なのでピアノ等)について話し合っても良いでしょうか?
    →世間話程度ならOK.
     口を出すなら、必ずお金も出せ。

    ご主人の意見は即アウトです。
    これは自分の息子に聞きましょう。

    「嫌な想いさせてごめんね」って。
    妻の事は決して責めない。

    ユーザーID:5359633399

  • 次男嫁だけど

    私以前、夫本人が引いちゃうわ。
    ここの話してみたら「俺自身がまずこんな親嫌だ、疎遠にする」と。
    お嫁さんは当然だけど、本当に逃げたいのはトピ主次男かも。

    だって、トピ主夫婦は揃って何かあると「嫁、嫁」だし。
    直接話さなければいけない次男の事は避けてる。
    血が繋がってて、本音を話せるはずの次男を。
    それは、トピ主夫婦は次男が怖いからではないの?
    ガッツリ本音を聞いて、拒否されるのを聞きたくないからじゃない?

    その点、お嫁さんは夫の両親だから無下にできない。
    愛想笑いも返事もしなきゃいけない。
    夫の親だから、丁寧にしなきゃいけない。
    だから、今までガマンしてきた。

    トピ主夫婦は、無意識にそこに付け込んでる。
    次男妻だから、自分達の事を雑に扱わないだろう。
    ある程度強く言っても、反抗的にはならないだろう。
    次男本人なら、強く抵抗できるもん。
    けど、お嫁さんにはできない。
    だから、彼女を標的に色々やってきた。

    とは言え、お嫁さんの忍耐も無限って訳じゃない。
    彼女も人間だし。
    ついでに、孫はお人形さんではない。
    好き勝手やってきた結果が、今の状態。

    夫婦揃ってまだ納得できないだろう。
    特に夫は。
    トピ主に暴走を止められる事もできないと思うし。

    ま、好きにすれば?
    夫と一緒に次男宅に怒鳴り込んでも。
    合鍵を寄こせ、孫の送迎をさせろ、習い事はピアノにしろ。
    最近音沙汰がないが、一体何を考えているのだ(特に次男妻)?
    ご近所に聞こえる位怒鳴りつけてやれば、教えてくれるかも。

    ただし。
    そこまでやれば「証拠」として残るからね。
    次男妻は離婚しないだろうけど、トピ主夫婦と疎遠になる方法をこれから
    探し実行するかも知れない。
    次男は彼女に積極的に協力する。
    彼にとって大事なのは妻と子供だから。
    親だろうが、邪魔はさせない。
    強く出れば、彼らも強い手段で対抗してくるよ。

    ユーザーID:0761739079

  • トピ主さんわかってきたじゃない

    ピアノを教えるのは実の娘までです。
    私は実の娘でも嫌ですが。(上達しないもの。)
    ましてや発表会のドレスなんぞはお母さんの役割。
    決してもう口挟まぬように。
    旦那さんもわからない人ですね。
    嫁さんが舅姑に本音なんか言いませんよ。
    言うのは離婚するときくらいです。私がそうだったもの。
    そんな風にはしたくないでしょう?

    ユーザーID:4928640480

  • こうして人は離れてゆくんですね

    すべてにおいてトピ主夫婦の希望や都合が最優先
    嫁の希望どころか息子の言葉も無視しまくって、押し付け、支配、過干渉
    ここまで暴走しまくって嫌われないわけがなかろうに
    トピ主夫婦ときたら、まるで感謝しろとでも言いそうな勢い

    少なくともお嫁さんは、完全に絶縁モードに入ってるでしょうし
    おそらくご子息はお嫁さんから、「トピ主夫婦を止められなければ離婚」と言い渡されているんじゃないかと想像します。
    それくらいトピ主夫婦の仕打ちは酷いです。

    本来なら次男さん夫婦は、かわいい我が子を迎えて
    穏やかで幸せな時間を過ごせたろうにね
    常識もなけりゃ道理もわからない毒親二人に引っ掻き回され、追い詰められ
    気が休まらない最悪の妊娠出産時期を味わわされてしまうって…
    他人事ながら、やさしいお嫁さんが可哀想で仕方がないです。

    お願いだから、トピ主夫婦も味わった優しい親子の時間を過ごさせてあげてくださいよ。
    何の楽しみもないジジババが孫をおもちゃにしたがって
    息子夫婦の穏やかな幸せをぶち壊すようなすような真似をしなさんな!!!
    こういう事って一生恨まれますよ?

    ユーザーID:2447210840

  • レスします。

    大変失礼しました。
    ぼたもちさまに一票。
    「大人の音楽教室でピアノ習いましょう」に同感ってレスしようかと。

    ピアノの先生だったんですね。
    なら活躍の場を増やしましょう。
    アマオケとコラボとか、合唱サークルの伴奏者とか需要はあるでしょ?

    お近くに学童保育所とかあればボランティアとかね。
    ピアノが弾けるって素晴らしい。
    お近くの次男家庭に要らぬちょっかいを出すより他に目を向けましょう。

    生徒獲得に結び付くかもしれません。

    「便りの無いのは良い便り」
    アチラから連絡がこない限り放置しましょう。
    そのくらいが丁度いい距離感です。

    ユーザーID:5433755329

  • まちがいなく嫌がってるんだから。

    >週に1.2回、孫にピアノを教えて、その送迎もして、発表会には可愛い服を着せて…
    けれど嫁が嫌がるでしょうね。夢の話です。

    だから、孫は娘じゃない!
    次男嫁はトピ主の娘を産んだんじゃない!
    かわいい服を着せるのは母親。
    次男嫁からひとり娘取り上げる計画みたい。。。

    離婚になりますよ。
    近寄らないであげて。
    突撃しないであげて。

    ユーザーID:3316980118

  • あーーこのタイプ

    家の義母とそっくりですが
    意見されて、そうですね、そうします
    とか口では言うけど、結局納得してないのでしょう?

    >それも逆効果でしょう。
    >嫁や孫のことばかり考えていないで、
    >私自身も頭を冷やします

    >発表会には可愛い服を着せて…
    >けれど嫁が嫌がるでしょうね。夢の話です。

    とわざわざ書いてどんな答えを期待しているの?

    多分、喉元すぎればなんとやら

    これで向こうが少しでも連絡してきたら
    元にもどるんだろうなぁ〜というのが
    想像できます

    ユーザーID:4769237642

  • 嫌がる

    嫁が嫌がるだけではなく、息子も嫌がるのです。お嫁さんのことばかりせめないで。
    ピアノの先生なのに、毎日連絡してたんですか!?病院にも!?
    おしかけようとしたんですか?
    夫を陣痛室にいれないとかわいそうとか思ったんですか?正月に実家にいるお嫁さんに電話して泣かせたんですか?
    それはない。ないです。
    息子さんあちこちに謝ってますよ。
    お嫁さんのご両親も、そんな親のいる男のところに帰したくなくなったはずです。
    異常ですよ!毎日電話なんて…。
    送迎や習い事に口出ししようとするのも異常です。

    妊娠初期具合悪かったのもあなた方のせいでしょ。あなた方は孫の命すら危険な目に遭わせてるんですよ。
    嫁の本音を聞き出す、なんてばかなこと絶対夫にさせないでください。その無駄なエネルギーを自分達にむけてくださいよ!

    ユーザーID:0146665698

  • 息子さんを呼んで

    ご主人様も暴走列車のような方のようなので、まずは少し落ち着いてきた主さんと次男さんだけで外でお会いになり、このトピを見せて下さい。

    よく謝罪して、今後、どのように次男の奥様に関わったらいいのか話し合ってみてはいかがでしょうか。

    私も男の子2人の母です。女の子に夢を持つ主さんの気持ちが痛いほど分かります。
    私も将来孫が産まれて、孫娘にはバレーを習わせて、可愛い衣装は、ばぁばがスポンサーになるよ!って、思ってました。結構、真剣に妄想してました。危ない、危ない。。。

    次男夫妻と良い関係を築けるといいですね!

    ユーザーID:5484535212

  • ピアノくらいはいいんじゃない

    反省するとこはして、静かにしてピアノくらいいいのではないでしょうか
    お孫さんも喜ぶかもしれません

    ユーザーID:9870305830

  • 何もしない

    例えば、お店でしつこいセールス受けて、知りえた個人情報から家にまで押しかけセールスされ、断っても断っても電話攻撃されたら
    その店には二度と行きたくないですし
    その店名見聞きするだけで嫌になるでしょう?

    残念だけど、あなたは生理的に受け付けないレベルまで嫌われる行為を繰り返ししてしまったので、
    これ以上問い詰めても、修羅場になるだけですし、習い事や送迎などお断りでしょうね。

    というか 、嫁さんはあなたと縁を切るためなら、離婚も辞さない覚悟が出来てる頃ですよ。
    息子さんが嫁のガードしてるから
    結婚生活はかろうじて続いてるけど
    義理親の過干渉という嫁いびりで
    離婚寸前といったところでしょうか


    息子本人が離婚する気がなければ
    (すでに嫁側の立場にたって、親の非常識さを客観的に理解してる)

    息子本人が親と絶縁して、
    自分の家庭を守りに入るでしょう。

    場合によったら
    損失が出るとわかってても
    家を売ってでも
    あなた方を避けるため、引っ越す可能性もあります。

    そういう事態になれば、
    息子との修復は無理でしょう。

    すでに、孫に会える会えないのレベルじゃないですよ。

    あなたのせいで離婚になれば
    息子はあなた方を恨むでしょう。

    ユーザーID:2195222876

  • トピ主さんが教えようとしているのですか

    ならば、ピアノを習う事は100%ないんじゃないですか?
    わざわざトピ主さんとの関りを増やす事なんてしないでしょう。

    >〜嫁が嫌がるでしょうね。夢の話です
    嫁どころか、孫本人も二男も嫌がると思います。

    暫く関わらない事にしたのでしょう?
    暫くって2〜3年くらいかと思ったら、たったの20日?
    たったの20日でこんなに日があいた?
    トピ主さん達のストーキング、本当に物凄かったのですね。

    お嫁さんって、精神的に強い方なんでしょうかね。
    それでも、もう限界なんでしょうが。
    普通の人なら、とっくに精神を病んでしまっていると思います。

    嫁の本音?
    そんなもの必要ないでしょう。
    息子から、そっとしておいてくれと言われているんですよ、忘れちゃいましたか?

    トピ主だけじゃなくて、トピ主夫も同種の人間だからやっかい。

    何度でも言います。
    いい加減にしなさい。

    嫁(元々他人)どころか、息子との縁まで切れるかも知れませんよ。
    次男さんに家族を守ろうと言う気があるのなら、トピ主夫婦と縁を切るのが一番ですから。
    何度言っても分からないのなら、そうせざるを得なくなるんじゃないですか?
    具体的な方法は書きませんけど。

    トピ主夫婦の異常なストーキングに参っているのは嫁だけではありません。
    自分の両親が、嫁に「危害」を加えている事を、一番残念に思っているのはトトピ主夫婦の実子である次男でしょう。

    トピ主さん夫婦のやっている事、親戚じゃなく他人だったら診断書取って傷害罪で訴えるくらいの事ですよ。そして、今までの酷いストーキングの数々の記録があるなら、有罪を勝ち得るレベルの事なんじゃないかと思います。
    少なくとも、接近禁止令くらいは出るでしょう。

    現時点でトピ主夫婦はとっくに疎遠絶縁にされていても仕方がないと言うか当たり前の事をしまくっています。

    接触はしない。どうしてもしたいなら次男に。

    ユーザーID:0721765914

  • ピアノ教室

    何が楽しくて関わりたくない
    ストーカー気質のあなたのもとでピアノなんか…

    嫁が嫌がるでしょうね…
    夢だったのに…ってなんで嘆いてるの?

    これっぽっちも反省してないですよね?
    皆さんが仰るようにあなた方夫婦が異常なのです。

    ユーザーID:3246119689

  • そりゃあな

    初っ端からすみません。が、ストレートに言わせて頂きます。あなたは頭かしいんですか?そっとしておいてほしいんです。あなたは心配なのかもしれませんがあなたの行動のせいでむしろ休めるどころか疲れます。相手の立場で考えてから行動しましょう。

    ユーザーID:2405125218

  • 行って来たら良いと思います

    そして次男さんに、きっちりと引導を渡して貰えば良いのです。

    この訪問は次男嫁さんの負担にはなると思いますが、ここまで理解力の無いトピ主夫婦は行くべきところまで行けば良いのです。

    私は絶縁になってしまうよなんて、もう思いません。
    絶縁された方が良いのです。

    次男嫁さん、今回だけは耐えて絶縁して下さいね。
    次男さん、そっとしておいてとかでなく、ドカンと言わないとトピ主夫婦には通じないよ

    ドカンと言っても理解はできないとは思うけど。
    理解力が欠如してるのだからね。
    だから、絶縁!

    ユーザーID:5496915355

  • 無理無理。

    あのねえ、発表会の衣装を選ぶのは母親と本人でしょう!
    そもそも姑が口出せると思ってることが間違いです。
    なんて厚かましい・・。
    着るものに口出ししたら、孫にも絶対嫌われますからね。

    主さんのお教室に通わせたら、上手に弾けないことが全部嫁のせいになりそうだから絶対いや。
    孫の良いところは息子似で悪いところは嫁似と思ってるタイプですもん。

    ご主人もズレてますよね。
    主さん側から連絡しないとあちらからは一切連絡ないのが答えであり本音なのに、今更何を聞きに行くと?
    若い夫婦のほうが大人だから時間と距離を置いているというのに、本当に気が短いですねぇ。

    どうせね、主さんたちが接近しすぎて離婚になったらお孫さんも赤の他人なんですよ。
    父親は会う権利があるけど祖父母はその権利すらないので、母親が嫌がったら一生会えないの!
    離婚後に会えるとしたら、主さん夫婦のどちらかの葬儀くらいでしょ。
    それも運が良ければ来てもらえる程度の話。
    夫より自分が先だったら会えませんよ?

    だから自分たちの行動を反省して、今、血縁関係にあり年に数回だけでも顔が見れることに感謝して過ごしなさい。
    全部、自分たちが招いた失態なんだから。

    顔出さない口出さない、来てくれたら受け入れる。
    それだけです。

    ユーザーID:2766058271

  • こんな先生に習いたくない

    ピアノの先生なんですか?

    ピアノって、技術だけを教えるわけではないです。

    先生から、子供達は、いろいろな事を吸収しちゃいます。

    こんな自己中な人から学びたくはないと思ってしまいました。

    もう、お嫁さん、お孫さんに期待も何もしないで、
    無関心を装って、嫌われないおばあちゃんになってください。

    ユーザーID:6309586305

  • そりゃあ、しょうがないですよ

    祖母がピアノの先生で丁寧に教えてくれ、
    送迎までしてくれる、だったら、
    喜ぶお母さんは多かったのじゃないかな。
    トピ主さん夫婦が、次男の奥さんとまっとうな付き合いをしていたら、
    あちらも、安心して任せてくれた可能性は高かったでしょう。

    それを台無しにしてしまったのは、
    トピ主さんたち自身だから、しょうがない。
    妊娠初期の不安な時期に毎日押し掛ける、
    実家で休んでいるのに毎日電話かけてくる、
    出産に立ち会おうと、ごり押ししてくる、って、
    トラウマものですよ。恐ろしい。

    次男さんを通じて、まずしっかり謝罪する。
    (直接は止めておきましょう。電話もダメ)
    御主人にもしっかり釘を刺し、接触させない。
    今後の付き合いは、必ず次男さんを通してにする。

    そうして何年か我慢していれば、
    信頼関係が少しは築けるかもしれません。

    ユーザーID:4306822690

  • ピアノの件

    >けれど嫁が嫌がるでしょうね。夢の話です。

    いや、「嫁が嫌がる」のが問題なんじゃなくて、それをするのは「両親の役目」なんですってば。
    祖母がしゃしゃり出る場面じゃないの!
    まーだ分かってないね。

    ご自身の子育ての心残りを、孫で晴らすような事は一切やめてください。
    お嫁さんとお孫さんの母子関係に、居ても立っても居られずにズカズカ割って入って、本当にみっともないですよ。

    嫁憎しは分かりましたが、その原因を作ったのはトピ主夫婦の振る舞いであり、自業自得だということをお忘れなく。

    間違っても外部の人に「嫁が嫌がるからせっかくのピアノも教えてあげられないのよ」なんて話さないようにしてくださいね。
    常識的な相手なら「は?それって親の役目なのに何言ってるの?」って思いますよ。

    初めからきちんと「わきまえた」付き合い方をしていれば、もしかしたら息子さん夫婦の方から「娘にピアノを教えてくれないか?」って打診があったかも知れないのに。
    自分の非常識な行いのせいで、みすみすその可能性を潰しましたね。

    いいですか、嫁が嫌がるからピアノを教えられないのではなく、自分の行いがその「夢」とやらを遠ざけたのです。

    ユーザーID:8115515778

  • とにかく

    そっとしてあげてください!!

    そんな事していたらどんどん離れてしまいますよ

    ユーザーID:1325696490

  • あらら、感傷し過ぎです。

    連絡が来るまでいつまでも待って下さい。
    ほっとくのが、一番です。
    お嫁さんんからすると、ピアノを教えてもらうのも嫌でしょうね。
    私もピアノも弾教師ですが身内は嫌です。
    とにかくそっとしておいて下さい。でしょうね。

    ユーザーID:9266389185

  • 追トピ読みました。

    お願いです!
    息子さん夫婦から連絡が来るまで、連絡も訪問も何もしないでください!

    孫を可愛いがってくれるのはありがたいけれど、育てるのは親なんです。
    親に主導権を握らせてください。

    ピアノを教えたいとか、発表会に可愛い服を着させたい…。
    なぜあなた方が決めるのですか?
    親の楽しみを奪わないでください。
    親が一番良い方法で一生懸命考えて、やりたいのです。

    本当、嫁に本音を聞きに行くとか絶対にやめてください。
    いじめや拷問に値します!

    自分の考えは全て正しいと思っておられると思いますが、大間違いです。
    自分の考えを子供に押し付けないでください。

    ユーザーID:0801967907

  • やはり遠慮なさったほうが・・・

    私もピアノ指導者です。
    身内を教えることは1番難しいことなのはご存知ですよね?

    他人をお教えするからこそ成り立つ仕事だと思います。
    もし、仮にお孫さんへピアノを指導なさることにより
    他の生徒さんはどんな気持ちになるのでしょう?

    これから先、お嫁さんからピアノの購入や先生選びなどについて相談を受けた場合のみ
    トピ主さんが少し手を差し伸べる程度で良いと思いますよ。

    私も姪など身内にピアノを習う者がいますが、
    あからさまに義妹から嫌がられています(笑)
    姪のピアノレッスンがあまりにもレベルが低過ぎて発表会を見に行ったときなどは
    もう少しだけ私が手ほどきすればよかった・・・と後悔しましたが、
    演奏の感想は発表会後に、姪に許可を得て楽譜に表現方法を少し書き加える程度で留めました。
    そういった感じで身内とはいえ、習い事や教育面には温度差というものが生じてしまうのが今の時代だと思います。

    私などはいとこがピアノ講師をしていましたので試験前に少し演奏を見てもらうことはありましたが、
    そういった親しい関係でない限りはなかなか手ほどきをする関係にはなれないと思います。

    私もそうですが、トピ主さんもこれから生徒さんがピアノコンクールやグレード試験を迎える時期ではありませんか?
    まだ現役でお仕事を続けられているならば、
    今、目の前にある仕事をしっかりと頑張って、
    トピ主さんの教室へやってくる生徒さんを大切になさる方が毎日楽しく過ごせますよ。

    ユーザーID:7926536613

  • 実の娘じゃないんですから、距離感が大切

    息子の嫁さんと上手くやるには、
    頼まれない限り余計なお世話はしないこと
    それだけです。

    息子さんはもう独立して所帯を持ったのです。
    貴女の息子ではありますが、嫁さんの夫であり、生まれて来た子供の父親です。
    貴女よりも優先すべきことがあることを悟りましょう。

    ユーザーID:4750157840

  • これからの失敗を最小限に抑えるために

    トピ主だけではなくご主人もすごい非常識な考えの人だったんですね。

    もうすぐトピが閉められてしまいそうなので 何を言っても分からないあなた方ご夫婦が一番失敗が少ない方法を考えました。

    これからは とにかく何でも次男さん経由で。

    「鍵が欲しい。送迎もお稽古事も。嫁さんの本心を知りたい。
    20日も連絡ナシなんて一体何を企んでいるんだ。毎週来い」

    今までトピ主ご夫婦が 次男嫁さんを叱りつけて言ってきた事を これからは一切次男さんだけに言うようにしなさい。

    我が息子なのだから 失礼な事を言っても傷が浅くて済みます。

    頭の良い次男さんだから トピ主夫婦の恥部を自分だけで納めてくれるでしょう。

    これだけのレスを見ても まだ鍵が送迎がお稽古が…

    トピ主さんはご自分たちがおかしいとは思ってもいない。

    もう仕方ないので とにかくこれからは次男嫁さんの番号は削除して言いたい事は次男経由で。

    しかし実家にいるお嫁さんを叱りつけた…って 私がお嫁さん母親ならあなたを許しませんよ。

    ユーザーID:6916412432

  • ノイローゼになりそう

    一人静かに過ごせる出産前に毎日義理両親の訪問て、私ならノイローゼになります。
    チャイムが鳴るだけで吐きそう。

    しかも出産立ち会いを強硬するために説得ていやがる人に拷問です。

    カギとかもう有り得ない話ばかりで、きいているだけで、殺意を覚えます。

    もう一切かかわらず、向こうから声かけされるまで絶対に連絡しない方がいいです。

    嫁さんの精神を守るためです。
    息子さんの家庭の平和の為です。

    ユーザーID:6598984123

  • 嫁が、嫌がる、んじゃないでしょう。

    ダメですね、トピ主さん。

    「けれど嫁が嫌がるでしょうね。夢の話です。」
    これが全然ダメな証拠。
    わかっていらっしゃいません。
    嫁が、嫌がるんじゃなくて、次男とその奥様が、つまり、次男家族が嫌がるんです。

    お正月から20日云々もそうです。
    「こちらのことを避けている」
    のは、お嫁さんを含めた次男家族が、です。

    次男さんは奥様のお気持ちをよくご理解なさっている様子ですよ。
    ご出産の日の判断も立派です。

    「嫁の本音を聞くか」って、それって、次男さんを信用していないんですか? 次男さんから聞くので何で納得しないんですか? 次男さんが奥様に騙されているとでも?
    しかも、本音を聞くか、だなんてよくもまあその上から目線で言えますね。
    信用があって初めて本音で接して貰えるんです。本音で付き合う価値があるから腹を割るんです。
    今のトピ主夫婦には、本音で接してはくれないでしょうね。

    一連の出来事は、トピ主夫婦の行動を、次男さんの奥様が嫌悪し、その奥様の嫌悪感を次男さんも同様に理解したからこその結果です。

    嫁が嫌がる、嫁のせい、嫁の考えが私達と違う、と、ヨメヨメ言っているうちは、問題点の本質と、解決への糸口は見えないと思いますよ。

    夫婦の同意、の結果なんです。

    ユーザーID:1483657550

  • 本音を聞くも何も・・・

    連絡無いのが全てです。
    息子夫婦は、結婚して子供までいる一人前の大人なんですよ。
    「何かあったら遠慮なく相談してね」と声をかけるだけでいいの。
    相談があった時も、「そら見たことか!」みたいな態度は取らない様にしてください。

    ユーザーID:5832392828

  • よほどのヒマ人ご夫婦なのね、、、

    舅が立ち合い出産?陣痛室まで入る?!
    気持ち悪すぎます!
    なぜそこまで孫に執着するんですか、ヒマ過ぎませんか??

    知り合いで授乳のときに義父がいても大丈夫な人がいます、でもそれはお互いがそれまでの付き合いの中でそういう関係を築いていてかつお母さんも気にしない人だから。私は夫すら授乳は見られたくありませんでした、実父ももってのほか。

    良かれと思って、とか、心配で、心細いだろう、なんで相手にとっては大迷惑です。大人です、本当に困ったらお願いするだろうし、それも夫を通して連絡するから。

    何が本心を知りたい、だか(呆)本心言ったらまたどやされるでしょう、お嫁さん本当に可哀想です。

    ピアノ、習わせたいと思ってもおばあちゃんには教わりませんよ、正しい指導ができるわけありません。私のピアノの先生も実の娘さん、お孫さんとも、先生の知り合いのピアノ教師に預けてました。血縁は感情的になってしまって教えられない、と。他のお弟子さん達への配慮もあったと思います。トピ主さんは発表会とかできっと孫ちゃんだけ贔屓の特別扱いして、他の生徒さん離れていくと思うよ、、、

    いいですか?!ご夫婦とも、次男から連絡あるまでぜーったい自分の方から連絡しない!どう?とか手伝おうか、とも一切言わずに待つんですよ?!嫁実家と比べて孫に会わせてもらえない、とかくだらんこと言うんじゃないですよ?!

    一言多いんだろうな、、、とにかく言葉を飲み込むように!そうしていたら次のお祝いくらいに呼んでもらえるかもです。

    お嫁さんも最初に義父母をつけ上がらせたのがいけなかったかもね、最初にバリアしておかないとこうなるよね。

    ユーザーID:9502089952

  • 勿体ないですね

    トピ主さん夫婦が最初から
    暴走せず、お嫁さんの気持ちも尊重でき
    きちんと配慮できる方達でしたら
    きっと良い関係も築けたでしょうに

    今までの事さえなければ
    ピアノ教室だって向こうから
    打診があったかもしれません

    もうそれも叶わぬ事となりました
    本当に残念ですね
    どれもこれもご自分達の撒いた種です

    何故ここまで他人の気持ちを考えず
    自分達の感情のみで非常識な振る舞いが出来たのか
    不思議で仕方ありません

    ユーザーID:3342583218

  • ご主人もダメだな。

    とにかく、もうあちらから連絡があるまでそっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:4867283110

  • 私の姑みたいです…

    とぴ主さん、私の姑とそっくりです。

    私は出産後、とぴ主さんと同じような姑の言動により、産後うつになりました。
    幸い居住地の市の保健師さんが見守ってくれ、姑の行動を無視するよう助言してくれました。
    私の産後うつという病気の原因は、姑の言動だったからです。

    保健師さんの助言通りにしてみたら、すぐに元気になりましたよ。
    それからは、自分が健康で元気でいるために、姑とは最低限のお付き合いしかしていません。
    それで困ったり心細くなったことは、一度もありません。

    とぴ主さんのお嫁さんがおかしくなってるのも、あなた方ご夫婦が原因ですよ。
    次男さんが言われているように、「そっとしておいて」あげることが、お嫁さんにとっての一番の薬だと思います。

    私の夫は暴走する姑に言ってくれましたよ。
    「みかんはこの家に嫁に来たんじゃない。俺と結婚しただけだ。だから母さんは、みかんに連絡する必要はない。俺に連絡するだけでいい。」と。

    ユーザーID:2857509232

  • ご主人も厄介ですね

    お嫁さんの本心を聞きに自宅まで行くなんて絶対にダメですよ!アナタが全力で阻止してください。一度でも行ったが最後、もう修復は不可能になりますよ。

    ピアノのピの字も出してはいけません。もしもこの先孫がピアノを習う事になってもアナタが教えるなんてとんでもない話です。それ以前にちゃんと別の先生に月謝を払って習いますから。

    とにかくアナタ夫婦からの接触を一切やめましょう。次男夫婦からのコンタクトがあった時だけ応じるようにしましょう。

    夫婦揃って暇があり過ぎるから息子の家庭に余計なちょっかいを出したくなるんですよ。何か別の趣味や習い事を始めてみたらいかが?パートやアルバイトやボランティアもいいと思いますよ。実際にアナタ夫婦のように息子家族に執着していた舅姑が趣味や仕事やボランティアを始めたら楽しくて息子家族なんかに全く興味を示さなくなったなんて話もありますよ。
    まだアナタ夫婦も若いんですから息子家族以外の楽しみを見つけましょうよ。

    ユーザーID:5132694341

  • 自分の義父母かと思いました。

    自分の義父母が書いたトピかと思いました!
    読みながら怒りを思い出して手が震えました。
    うちの夫は常識人なので義父母と自ら疎遠になりましたよ。
    常識 良識のある夫にかなり救われました。

    疎遠にされない様に、最悪絶縁されないように
    みなさんが大事な時間を使って真剣に書いてくれた膨大な量のレスを、何度も何度も読み込んで、よくよく咀嚼して飲み込んで改心されたほうがよろしいかと思います。

    まだ60代。幸せな時間を沢山過ごせるように、息子さんご夫婦からの真剣な意見、
    ここに書いてくれたみなさんの思いに真剣に向き合って改心なさってください。

    他でもない貴方様のこれからの幸せの為に。

    ユーザーID:6016831943

  • トピ主夫が次男嫁を気に入っている

    トピ文と追加レスからの推測ですが、トピ主が次男嫁に執着する理由は、実はトピ主夫が次男嫁を気に入っていて、次男嫁に会えないとトピ主夫が機嫌悪くなり、それを避けるためにトピ主はやっきとなって次男嫁と会えるように画策しているのではないですか?

    息子も不在の家に自宅安静の嫁に会いに行くって、義母であるトピ主が舞い上がってるだけならまだしもトピ主夫まで毎日行くっておかしいです。普通の常識ある男性なら、男である自分が行っても気を遣わせるだけだろうと遠慮するはずです。
    トピ主夫が出産の立ち合いも楽しみにしていた?孫の出産を楽しみにするのは普通ですが、自分まで嫁の出産に立ち会おうとする舅は非常識だし異常です。
    そして、会えなくなったら嫁に本音を聞きに行くか、とは。

    トピ主が本音を聞いた方が良いのはトピ主夫の方です。
    本当はトピ主も気付いているのですよね?
    次男嫁に執着しているのは夫の方。そして不機嫌な夫から自分がきつく当たられるのが嫌だから、トピ主は次男嫁をトピ主夫にさしだそうとしている。
    違いますか。

    実は小町では非常に良くある相談ですよ。相談している妻の方はその事実にほとんど気付いていないのですが。
    トピ主さん、現実から目を背けないで自分が置かれている状況を正しく把握するよう努めてください。
    そして、この先、年一回次男嫁に会えるだけでもラッキーだと思ってください。

    あなた方夫婦が今までやらかしたこと、もし私が次男嫁ならもうこれ以上一ミリも受け入れられないし一生会いたくもありません。愛する夫のために我慢して年一回会うのが最大の妥協点です。
    それぐらいのことをやってしまったのだと、トピ主夫に分からせてください。もしトピ主夫が納得しないなら、それは次男嫁の事を女性として気に入ってるという事で間違いありません。認めたくない事実かもしれませんが、トピ主は気付いた方がいい。

    ユーザーID:3477470356

  • 元凶は舅か?

    今までずっと読んでいますが、もしかして元凶はトピ主さんの夫かもしれないですね。皆さんも、私もずっとトピ主(姑)が暴走して、舅がブレーキになっていないところを想像していました。でも60代の男性が、舅だからと陣痛室に入ってしまうあたりもかなり非常識かつ不自然ですし、今回嫁の本音を聞きに行こうかなどと提案したり、あなたの夫もかなり変です。

    言いにくいのですが、舅がお嫁さんに特別な感情を抱いている可能性もあります。日常では接点のない、子供を産める年齢の若い女性と関わって、歪んだ執着が生まれた可能性もあります。色々理由をつけ舅という立場を利用して、あなたを焚き付けて接点を持とうとしすぎかなと思います。普通のおじいちゃんは、陣痛室なんて嫌がります。場違い過ぎることを認識できるからです。

    まさかありえないと、当人たちは言うんですよこう言う時。失礼ですが、あなたも随分と非常識ですし夫が頻繁に登場するあたりも、夫の言うことを全て鵜呑みにするタイプかなと感じました。あなたのその、心配する気持ちや関わりたいと思う気持ちも、あなたの夫に誘導されていませんか?兄嫁と比べても、あなた方夫婦の弟嫁に対する執着が半端ではないです。

    お嫁さんの実家も黙っているけど、大事に育てた自分の娘がひどい扱われ方をして憤慨していてもおかしくないですよ。嫁というけれど、今の時代そのお方は他人様が大事に大事に育てたお嬢さんなんです。決して自分の家に嫁入りしてきたなどと錯覚してはいけません。

    ユーザーID:6827362521

  • 気づけて良かったと思いますよ

    主様は反省しようとしているのだから、あなた様が変われば相手も変わる可能性があります。
    夫婦で楽しんで生きてくださいね!
    それだったら幸せなことですょ。

    うちの義母は、嫌がってるのに、メールしたり、勝手にいったりして、
    次男嫁に、疎遠なのが、絶縁なのかされましたょ。
    可哀想だけど、義母は反省できないひとなので、自業自得しかいいようがありません。
    主様は、そうならないようにと願います。

    ユーザーID:3334025799

  • お孫さんに教えたら生徒は減るでしょう

    お嫁さんへの気遣いができないトピ主さんのようですから、いざお孫さんに教え始めたら、その孫フィーバー振りに生徒さんが嫌気がさして離れていくのではないかと思います。お嫁さんだけではなくて、ね。

    ですからお孫さんにピアノを教える事はなくなってよかったのだろうと思います。

    ユーザーID:5159330785

  • だいたいねー

    女の子だからピアノだなんて、時代遅れなんだよ。
    今時、合唱コンクールの伴奏だって半分は男子が弾いてるよ。
    そんな決めつけ感が今時のお嫁さんと考えが違うんですよ。

    姑から言われたらパワハラ的に従わないといけない感じになるのが分からないのかな?

    自分の意見は、金輪際言わないほうがいいですよ。
    息子も孫も失いたくないならね。

    その、あなたの隣にいる人もね、主婦なら社会と分断されて浮世離れしていてもおかしくないけど、社会人として働いてきたはずなのに、なぜ人の気持ちが分からない?
    今までの(いたかわかりませんが)部下もさぞかし苦労したでしょうね。
    本音なんて言えたらこんなことになってませんって!


    長男夫婦は賢いですね。
    波風たてずに主さんが納得する形で距離を置き自分たちの生活を守ってるので。
    次男さんはいい人です。
    愛する人を悪(父母)から守る良い男ですね。
    主さんたちに褒めるところがあるとしたら、次男さんを嫁を守れるいい男にしたことですね。
    ・・というか、次男さんは結婚前から自分の親のことよく思ってなかったんじゃないかな。
    本当にいい家庭で育ったのなら親の味方をしますから。
    自分の実家のような家庭にしたくないから、嫁を守って嫁の家に泊まってるんでしょうね。
    反面教師ってやつですね。
    でも、次男嫁の目に狂いはなかったと思います。

    ユーザーID:2766058271

  • 反省なさったようで、ほっと致しました。

    トピ主様のコメントを拝読させて頂いた限り、他の方々のコメントをお読みになって、反省をなさったようだと言う事が分かり、ほっとしました。
    ご自分の過干渉等、お気づきになられたので、本当に良かったと思います。

    私事になりますが、異国に嫁入り(と言う言葉も古いなと言う感がありますが)し言葉も分からず、と言う状態がありましたから、そういう状態でトピ主様のように接して頂いたらそれは非常にありがたいな、と思えるかもしれませんが、同じ市内でこれほどまでの状態であれば、私だったら頭がおかしくなるだろうし、もし息子さんが奥様の側に立たなければ夫婦間もおかしくなっていただろうと思います。
    私にも一人息子がおりますが、将来結婚したとしても彼らが幸せで仲良くやってくれれば、息子が幸せであれば何も言う事はないとおもっていますので、息子がなにか相談してこない限りはあまりあれこれ言わないようにしようと思っております。

    ユーザーID:9603696618

  • 本音がききたいなら

    息子だけ実家に呼んではなせばいいでしょ
    たとえあなたがたがきにくわない回答だとしても
    嫁がいわせているなんて思わないでね

    息子が自分で考えた回答なんだから

    ユーザーID:4708831009

  • わあ…

    何にもわかっちゃいないですね。
    ピアノさせたい?可愛いお洋服着せたい?
    自分達がこうしたい・ああしたいばっかり。

    次男さんとお嫁さんと赤ちゃんが大事なら、ぐちゃぐちゃ口出しせず遠くで見守ってなさいな。次男さんもお嫁さんも自立した立派な大人で、父で母なんですから。

    次男さん御一家が平穏に過ごせます様に…。

    ユーザーID:5984468679

  • ひぇ

    >主人は「一度家に行って、嫁の本音を聞くか」
    まだこんなことを言ってることに恐怖です。
    追い詰めて問い詰めて何を聞きたいんですか?
    本当に本音が聞けると思ってるんですか?
    「一生会いたくない」と、姑に面と向かって言えるんですか?トピ主なら。
    こんなに過干渉な義実家なら私なら離婚してます、どんなに良い夫だろうと。

    ところで鍵の件てなんですか?
    合鍵を持ってて返したいということですか?
    それとも合鍵がほしいということですか?
    どちらにしてもホラーな話。

    ユーザーID:4795887805

  • やりすぎ

    子育てで疲れているであろうに
    更に義母にも気を使わなければいけないお嫁さんの気持ちをもう少し考えてあげてください
    あなたがどうしたいかではなく、
    相手がどうして欲しいか考えたらお嫁さんを泣かせる事にならなかったんじゃないでしょうか。
    そっとしておいて欲しいと言われているなら、そうした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5126671191

  • ご主人さまも…

    何だか、、、
    頼りないと言うか。。。

    もっとどーーんと構えてられないんですかね。

    義父も義母もやだ。
    こんな家に足も踏み入れたくないな、。

    ユーザーID:8346299495

  • 習い事は

    身内に教えない習わないモノだと思ってます。
    教える方も習う方も甘えが出て、時間を無駄にするだけです。
    トピ主さんもそれくらいご存知ですよね?
    それでもご自分が教えたいのは、孫の時間を奪いたいだけですよね。

    次男妻が嫌がる、から止めるのでは無く、トピ主夫婦が非常識だから止めろ、と言っているのですよ。
    次男さんが。
    それをいい加減分かった方が良いですよ。

    本当に、次男妻は限界なのだろうし、次男さん、今回この事態に到るまでもしかしたら気づいてもいなくて、妻に「離婚する」と言われて慌ててる可能性も有るのですから。
    そうしたら、トピ主夫婦の不用意な動き1つで離婚の後押しをしたことになり、一生次男さんに恨まれますよ。

    ユーザーID:4790144625

  • まだ夢を語れるんですね

    逆効果でしょうって思うだけじゃなくて、
    ちゃんとご主人止めましたか?
    そのへんが書かれてなかったので。きちんと止めてくださいよ?

    あと嫁が嫌がるでしょうねって。次男も嫌がってますよ。
    考えてみてくださいよ。
    次男にしてみれば、「そっとしておいて」と言ったはずなのに
    お嫁さんの実家に泊まったと言っただけで、自分との電話を切って、わざわざお嫁さんに電話をかけ直して泣かせてるんですもんね。
    うんざりしたでしょうね。絶縁考えてると思います。あなた達と絶縁しないと自分が離婚されちゃいますしね。
    そんな状態でピアノ教えたいって、誰が受け入れてくれるんですか?
    嫁が嫌がる?次男もあなた達の被害者なのに、嫌がるのお嫁さんだけだと思ってます?

    ユーザーID:5683013736

  • 今からでも遅くは無いかと

    折角、念願の女の子のお子さんに恵まれトピ主自身もピアノの先生でらっしゃる。

    でも、トピ主ご夫婦の今迄の行いがアザとなっていますね。

    トピ&レスを拝見していてもトピ主夫婦の行動、言動は常軌を逸してましたものね。
    お嫁さんも次男さんもよく我慢されてるなぁと思いながら読ませて頂きました。

    お正月以降連絡が無いとの事ですが彼方から連絡が有る迄は暫くそっとしておかれては?

    今後は、付かず離れず空気を読みながら接して行かれます様に。

    お孫さんとのピアノ楽しいでしょうね。
    一緒に連弾なんて出来たら本当に至福の時だと思います。

    でも、そうしたいなら先にするべき事、言うことをちゃんと済ませてください。

    機会を見て今迄のご夫婦での非礼な行為や言動の数々をご次男夫婦が納得する迄心から謝罪してください。

    合鍵は絶対に無理だと思ってください。

    母親であるお嫁さんと良好な関係にならなければお孫さんと一緒にピアノを…は無理かと思います。
    が、関係を修復出来て行き来も復活し出したらお孫さんも女の子だしもしかしたら彼方から自然に教えて欲しいと言うかも知れませんよ。
    でも、無理強いは絶対に禁物です。

    本当に心からトピ主夫婦(特にトピ主)が変わらなければ願いは叶いません。

    私も、一人息子の母親です。
    息子は既婚ですが男の子の母親は息子が所帯を持ったら寂しいくらいで丁度良いかと思っています。

    可愛いお孫ちゃんと楽しく過ごせる日々が来る様願っています。

    ユーザーID:8411678488

  • こわいです

    そっとしておいてあげてください。
    電話攻撃、ありえないです。
    何度も、嫁が…嫁が…と仰っていますが、気がついていますか?
    思い通りにならないのは全部お嫁さんが悪い!みたいな言い方ですよ。
    本当にこわいです。

    あなたの100倍、お嫁さんは悩み苦しんだことと思います。
    どうか、これ以上ストレスを与えないであげてください。

    ユーザーID:3693034576

  • どうして嫌がることするの?

    出産の時に義母だけでなく、義父まで来ようとしていたなんて、本当に恐ろしい。。。
    来られなくて本当に良かったです。

    義母⇒気をつかうし、怖いので来てほしくない。実母は気を使わないし、色々とお世話してくれると助かるのかも。安心もできる。
    義父⇒「恥ずかしい。」どころか、私なら気持ち悪いので、絶対に見られたくない。

    一連の出産時の話で、唯一の救いは、夫である次男さんがまともな計らいをしてくれたことでしょう。

    これ以上、何も連絡しないでください。
    お願いですから、でしゃばらず、静観していらしてください。

    どうしても、
    お米や食べ物、お金等に困っていたら、その時は、何も言わず助けてあげてください。
    それ以外は、夫婦二人で協力してやっていきます。くれぐれも口出ししないでください。

    ユーザーID:8195300489

  • 初めての孫娘フィーバーですか

    息子二人だから、息子の配偶者は自分の娘感覚、距離感無しに勝手に「嫁は従って当然」とまとわりつく姑なんでしょう。

    こういう人って、妻側の父親が自分の息子に「俺のアドバイスに従って仕事しろ」「なんでそんな安月給なんだ、出世出来ないんだ」「男なら努力しろ」って言ったら、無礼だとか勘違い甚だしいとか思わないんでしょうか?

    他所の家の大切な娘さんなんだ、って配慮が出来てれば、もっと良く相手して貰えましたよ。
    今更遅いけど。

    質問ですが、若いお嬢さん達にもピアノ講師なんだからと不躾で踏み込み過ぎな言動をしてませんか?

    ユーザーID:4801987027

  • 支配しようとしない

    嫁を心配してとありますが、
    嫁が自分の思い通りかどうか心配しての間違いじゃないですか?

    大人同士、腹六分目で付き合ったら上手くいきますよ。

    ユーザーID:2132927161

  • うちもね

    トピ主さんと同世代ですが。
    そして、私にも息子しかいませんが。

    夫の実家と市内に住んでますが、嫁に貰われたつもりは
    ありません。
    夫実家の所属じゃないです、私。

    つまり、次男さんの奥さんもトピ主さんの家の所属じゃ
    ないですよ。

    姑、張り切って産院に来ましたが、そこから
    大っ嫌いになりました。
    孫フィーバー、迷惑でした。

    孫に2週間会わなかったら「久しぶり」と言いました。
    私の親は、年に1度しか会わないのに。
    そこから、半年に1度程度にしました。
    会わせるの。
    市内に住んだこと、後悔しました。
    市内でもどんどん遠くに引っ越しましたよ。

    次男さんは、巣立ったんです。
    ひとつの家を作ったんです。
    息子でも、『近い親戚』くらいの意識でいると
    いいと思いますよ。

    あとね、自分が娘を産まなかったんだから、
    娘がいたらしたかったことをお嫁さんや女孫に
    やるのは、やめましょうよ。

    お孫さんのお母さんは、あなたではありません。
    クチ出し無用。
    アドバイスを求められた時、控えめに言うくらいです。

    なんか…本当にわかってないし、人の気持ちを
    理解しようとしない人だなと思います、トピ主さん。

    暇だから、息子夫婦や孫に執着するのだから
    ジムでも行って、頼られたときに孫を追いかける
    体力筋力つけて、目指せピンピンコロリが
    一番好かれる道かも。

    息子夫婦や孫に依存しない自立した人間に
    なってください。
    絶縁されないように。

    ユーザーID:9689216889

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