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子育て支援センターのおばさんの言葉に傷ついた

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  • 続き

    おばさんと娘のやりとりはこんな感じでした。

    何かをままごとキッチンで作って準備していた娘。
    おばさん「何作ってるの?」
    娘「、、、(無言)」
    おばさん「ねぇ、これなあに?な、あ、に?」
    娘「、、、(無言)」

    おばさん「あとでこれ、食べに来るから作っておいてね」
    娘「(うつむきながら小声で)、、、やだ」
    おばさん「あとででいいから。出来上がったらだよ」
    娘「、、、やだ(はっきりと首を振った)」
    おばさん「、、、、」
    娘「、、、やだ!」
    おばさん「、、、じゃあいいや!勝手に遊んでな!(言い捨てた)」

    この時点でおばさんが振り向きかけたので私は全て会話は聞いていたのですが謝るのもフォローするのももう嫌になりおばさんはスルーして娘に話しかけながら近寄りました。
    (聞いていなかった風に「できたー?ん?上手だねー」とか言ったと思います)

    聞こえた会話には全て柔らかさや歩み寄る雰囲気はなく、親としてはこのおばさんはあまりいい関わり方をしていない印象でした。
    でもこの仕事をして長いかもしれないですしママとして自分はまだまだ未熟で正解はわかりません。

    でももやもやして、、、。旦那さんに帰って話したところ、ボランティアの人じゃないんだから市にクレーム出したりは出来ると思うよ。
    と言われました。

    これからも利用していきたいので波風立たせたくない気持ちもあるし、、まだまだ下の子もいるので、、、。
    匿名にしてもクレームの内容でおそらくあの子かな?と分かってしまうと思いますし。

    1人遊びもそれなりにする娘なので邪魔されたくない事もあるだろうしよかれと思って1人で遊んでいるところに来てくれても口出しや注意が多いと気がそがれてしまうと思うんです。
    (わざとなのかな?という気すらしてしまい、、、)

    どううまく娘を今後そこで遊ばせてあげれるものか、ご意見頂きたく投稿しました。

    ユーザーID:8338276204

  • 失礼すぎて不快

    おばさんとかおばちゃんとか何度も書かれていて正直不快です。
    女性職員とか係りの女性とかいくらでも言い方はあるのに。

    改めた方がいいと思いますよ。お子さんの教育にも良くないと思います。
    それから続き前ですが、3歳の子供を目の届かないところに放置はやめてください。
    下の子がいると大変だとは思いますが、下の子が食べ終わるのを待つように躾けをするべきだし行ってしまったら下の子を抱っこしてすぐに追いかけて引き戻してください。
    続き前ですが、隠れて様子を伺うよりもあなたはするべきことがあったはず。すぐに駆け寄って『ご迷惑おかけしてすみません』って言うべきでしょ。

    ユーザーID:7883996865

  • 最後です。

    家に帰ってからのこと。
    娘に普段のように
    「今日楽しかった?」
    と聞いたところ、「たのしかった」
    と返答があり、ほっと胸を撫で下ろしました。

    でも、そのあと少し黙ってぽつりと言った言葉が
    「でも、怖かった」
    と言ったので、、、「うん?怖かった?なにが怖かった?」と聞き返しました。

    娘は何も言わないので「もしかして、メガネのおばちゃん?」と私が聞くと、娘は「メガネのおばちゃん、怖かった」と言ったのです。

    私が今日聞いた会話は一端でもしかしたら娘は他にも注意されたり少し高圧的なやりとりをしているシーンがあったのかもしれないと気になってしまいました、、、。

    暴言というほどの暴言でもないしクレームをつけるほどではないのかなぁと思いつつ、その人が他の子供と笑顔で接している姿を思い出すとうちの娘にだけ、そんな態度をとるのかなとも、人間だから感情が出てしまうこともあるかもしれないかなとも、ずっともやもや考えてしまいます。

    長くなりましてすみません。
    わかりにくいところありましたらご指摘いただけたらと思います。

    ユーザーID:8338276204

  • 非常識なトピ主

    「おばさん」の連発ですね。
    追加トピも入れて、合わせて 15回も 「おばさん」を連発。

    私が同じトピを書くなら、「係の女性」「スタッフの女性」と書きます。
    どうしても年寄りだと示したいなら、
    せめて「年配の女性」と表現しますけどね。

    そういう浅はかなところが
    トピ主は世間を渡っていく常識を知らない未熟な人だと感じました。

    ところでトピ主が20代でその女性が50代以上、と思っていいんですよね?
    せめて30歳くらいの年齢差(親子ほど)がないと
    公共の場で「おばさん」なんて、ずうずうしすぎてとても言えないから。

    >市にクレーム出したりは出来ると思う

    勝手にしたらいいけど、せめて「あのおばさんが」とは言わないようにね。
    あなたの非常識さが露呈して、かえって墓穴掘りますよ。

    あなたは「人の言葉に傷ついている」と言いながら、
    他人を傷つける自分の言葉にはとーーーーっても鈍感なようですから。

    ユーザーID:7232968356

  • わがままだなー

    娘が苦手だからクレーム?
    その女性のやりとりもクレームほどではないと思いますが。
    習い事にしろ、大人に対して苦手だからチェンジ。するしか解決が見出せないのは、娘さんの気質か親の問題もあるのでは?
    正直、娘さんの態度にイラっとしてしまったんだろうな、、とその女性に同情すら覚えます。

    ユーザーID:7657202338

  • びっくりが多いわけ

    まだお子さんが小さいので仕方がないのですが、まず言えることは

    「子供が苦手なことを、排除し続けることは困難」

    ということです。

    支援センターのおばちゃんは大人気ないけど、主さんが「クレームを入れる」と発想するあたりが、皆が「びっくり」をポチッとした理由です。

    こういうタイプの人が小学校で担任になったら? お友達のお母さんにいたら? そう考えたらわかるはずです。

    こちらが対応を柔軟にさせればいいのです。

    今回の場合は「なんでおばちゃんは怒ったのだろう。その理由を考えてみよう」って。

    娘さんのようなこだわりを持った子は、息子の友達にもいます。
    幼い今は周囲が寛容ですが、年をとってもこのままでは人間関係に苦労することが目に見えています。

    母親が少しずつ少しずつ諭していきましょう。

    ユーザーID:9304657882

  • お子さんの気持ちに寄り添っていて

    いいんでしょうけれど・・

    習い事は、教室の利益もありますから、ほかの先生、ほかの曜日の提案でトピさん(お子さん)がよければそれでお互いが幸せです。

    支援センターの件、確かに、優しい言い方ではないですし、接し方としてはよくないのかもしれませんが、それだけ強い拒否を示されれば、感情的になるんじゃないかな。これが保育園、幼稚園などで固定の関係なら日々の中で観察し、トピさんのお子さんがどういう子なのか理解して、見守っているだけでいい、と判断するかもしれませんが、日替わりで不特定多数が来る支援センターでしょ?

    クレームも結構ですが、上のお子さんを一人にしないことですね。
    習い事の先生、支援センターの方、苦手なのは大人だと思っているかもしれませんが、同年齢ぐらいの子にも同じように言ったら、トラブルになると思いますよ。

    ユーザーID:1393467964

  • 誰が何に傷ついたの??

    トピ文を読んでも何に傷ついたと書かれていないので、推測ですが…
    トピ主さんが、おばさんに「、、、じゃあいいや!勝手に遊んでな!(言い捨てた)」という言葉に傷ついたということですか?
    それとも、お子さんが傷ついた?

    クレームを言うほどのことなのかな?とびっくりしました。

    そのおばさんの言い方、喋り方が優しくないのかもしれませんが、娘さんが苦手なら、別にスルーしたっていいと思うのですが。。。

    走ってはダメ→歩こうね
    とか、トピ主さんがわかりやすく、娘さんに促すことではダメなのでしょうか?

    見た目、接し方が苦手というのは、仕方がないかもしれませんが、これから娘さんがだんだんと社会にかかわっていく範囲が広がればいろんな人がいますから、いちいちクレームつけたり、トピ主さんが動くわけにはいかないと思いますが。。。

    支援センターのスタッフさんは、そのおばさんだけではないはずですし、、、
    娘さんが今は苦手なら、今のまま、そのおばさんと会話できなくても別にいいと思うのですが。。。

    保育園、幼稚園、小学校と上がるにつれて、命令されるシーンは多くなると思います。
    先生が立場が上という環境になってしまうし、先生だって選べない立場になりますよ。
    習いごとのようにチェンジできませんからね。

    そのおばさんに一時保育で預けているわけでもないのですから、娘さんが好きに遊べばいいんじゃないでしょうか?
    トピ主さんが優しく話しかければ十分だと思います。
    担当制というわけではないでしょうし。。。

    トピ主さんやお子さんが居心地悪ければ、無理して支援センターに行かなくてもいいと思うのですが、、、

    ユーザーID:8418992288

  • 市の職員だと注意しても影響はない可能性はある

    そのおばさん職員の横柄な態度を目の当たりにされたのですね。
    ほかの人のためを思ったら、匿名でもよいですから、苦情を言われたほうが子供たちのためだと思います。
    往々にして、市の機関というのは、苦情が多いですから、それでその人が首になることはあまりないだろうけれど、いくら小さい子だって、勝手にしなはないと思います。
    市の職員の接遇向上のために、母親として苦情を出すのはありだと思います。電話でもよいですし、手紙でもよいと思います。

    その時だけかもしれませんが、本人の耳に入り、改めるように指導されると思います。
    営利目的の施設と違って、公共の施設だと、どうしても接遇がおろそかになります。また本当に子供のためになっているかどうかわからない職員が相手をしていることもあります。

    わたしなら、できたらその施設は使わないで、たとえば、音楽教室に行かせるとか、商業施設のキッズスペースで遊ばせるとか、図書館に一緒に行くとか有効な時間の使い方を考えると思います。

    ぜひあなたの声を市の施設側に聞かせて、それで何かが起きるようなら、遊ばせる施設を変えたほうがよいと思います。

    ユーザーID:8567151814

  • そこ、子供を叱る場面ですよ。

    先ず第一に…
    下の子を食べさせている間くらい、その場で待つように躾ましょう。
    いかに支援センターでも、3才児を野放しは厳禁です。
    「食べちゃうまで待っててね」は理解できる年齢です。

    第二に…
    トピ主さん、とても失礼な方ですね。
    おばさん、おばさん、って。
    この言葉だけで、トピ主さん自身が言葉の使い方も知らない非常識な親に思えます。
    それに貴女も立派なおばさんですよ。

    第三に…
    センター職員から話し掛けられて、気が向かないからと返事も出来ない子供さんのこれから…心配になりませんか?
    3才なら、春からは幼稚園でしょうか。
    先生やクラスのお友達、年上の子供から話し掛けられても無言かヤダしか言えなければ困りますよ。
    この場は「話しかけられたらお返事しなさい」と諭す場面です。

    イヤイヤ期であっても、きちんと教えていかなければ子供は「気に入らなければ何をしてもいい(返事もしなくていい)」と学習してしまい、我が儘な子供に育ちます。
    きちんと躾しましょうね。

    ユーザーID:0023563139

  • 匿名の方へ

    返信頂き、ありがとうございます。

    言い方、おばさんやおばちゃんと記載してしまい申し訳ありません!失礼に当たるという認識を持ち、今後改めようと思います。不快な思いをしながらもレスをしていただきありがとうございます。。。!

    そして、3歳の子供を放置はもちろん危ないと思うのですが、食事スペースから出る時にもそこで働く係の女性に「こっちのエリアに子供もまだ少ないし、同じ空間に見れる人も沢山いるから先に食べさせてあげて下さい、大丈夫ですよ」と言ってくださり戻りました。その方は例の方ではありませんでしたが。
    娘はいつでも我先に遊びに行くと1人で行ってしまうタイプの子ではありません。ですがたまたま前日前々日と遊びに連れて行けなかった事情があり、この日は遊びたくてしょうがなかったんだろうなという背景を汲んで許してしまいました。

    すぐに声かけをするべきという意見についてです。ご迷惑をおかけしてすみませんというのは、「面倒を見てくれて」という意味でする声かけですよね?子供が遊びの広場で自分以外の大人とコミュニケーションをとっている時、すぐに割って入らず様子を見て「どんなコミュニケーションとってるのかな?」と親として見守ることも子供の成長が見れたり、足りないところが分かったりするので必要かなと思うのです。この時はなんとも思わずにただ話を聞いていただけで、死角になっていたのも意図せずたまたまでした。

    ユーザーID:8338276204

  • 旦那さん

    他人をおばさんおばちゃんと連呼する一方で
    我が夫は「旦那さん」ですか・・・。

    トピ主の社会的振る舞いを疑ってしまうので、何かしでかしているかもしれませんね。

    とりあえず、支援センター内といえども3歳児に一人行動はやめさせて
    下の子の食事が終えるで待てるようにしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7285233109

  • 上の子を見てないのに

    下のお子さんの食事が遅くて、上の子を近くにいるにせよ一人で遊ばせていて、職員さんが話しかけてあげているのに、怖かったって。

    子供好きでも、ヤダを連呼されたら可愛くないですよ。

    そんな子、私は嫌い。
    てか、保育士さんでも嫌いだと思うけど。

    しつけ考え直したほうがいいよ

    ユーザーID:5001077170

  • トピ主です

    更にいくつかの更新されましたレスを見ました。 先ほどの自分のレスと重複しますが「おばさん」との記載をしてしまったこと、申し訳ありませんでした。ご指摘本当に有り難く、反省しております。

    弁解になってしまうのですが、直接は勿論ですがその広場にいる時も「おばさん」とは呼んでいません。そう思うとこのトピックを立ち上げた際に自分も多少感情的になっていたのかなと、、、。今後に活かして気をつけていきます。

    子供が苦手だから排除する。その考え方でやっていきたいとは私も思っていませんでした。すぐにクレーム!という感覚も今はまったくありません。皆さんのレスを読んだおかげで少し落ち着いて考えることができているからかもしれません。

    ただ、今の娘の年齢を考えるとまだ毎日を過ごすことに手いっぱいで複雑なコミュニケーションを含めて大人の裏側の感情を汲もうとしたり、知ろうとしたり、しなくていいのかな?とも、、、。

    親心としては複雑で、自分がぶっきらぼうな応対をしてしまうことも感情を見せてしまうこともあるくせに、普段「怖かった」「嫌だった」と言わない娘がそういう事を言ってくることは普通じゃない気がしてしまっていました。

    ユーザーID:8338276204

  • 「おばさん」連呼が印象的すぎて

    内容がなかなか入ってこない・・・。

    もう少し、常識的な言葉で状況説明できないものでしょうか。

    >おばさんとかおばちゃんとか何度も書かれていて正直不快です。
    >女性職員とか係りの女性とかいくらでも言い方はあるのに。

    一番最初にレスしている人に同感です。
    職員かアルバイトか分からなくても、施設の女性とか、女性スタッフとか、いくらでも言い方はあるのに、親しくも無い他人を「おばさん」「おばちゃん」呼ばわりに、びっくりです。
    常識的な大人はそういうことはしません。

    どういうクレームを入れる気なのか分かりませんが、女性スタッフを「おばさん」と連呼しながらクレームを言う人がいたら、もしもその内容が正当であったとしても、内容をしっかり聞き取る以前に、「うわ、品が悪く横柄なクレーマーからクレームが来た」「常識外れな人がクレーム言ってきた、タチの悪いクレーマーだ」と思われてしまいかねないので、気を付けた方がいいと思います。

    ユーザーID:7599303694

  • 今後のこと、主様はどの様にお考えですか?

    主様はどうしたい+どうなったら良いと、お考えですか?

    旦那様の
    >ボランティアの人じゃないんだから市にクレーム出したりは出来ると思う
    と言う言葉を受け、市に苦情を言いますか?

    良く言われる事ですが…
    自分や未来を変える事は出来ても、他人や過去を変える事は出来ません。
    主様が苦情を言ったら、その方のお嬢様への態度が
    ・主様のご希望通りになる
    ・他のお子様同様
    >笑顔で接している
    に変わると思いますか?

    >釣り上がったメガネの顔も苦手なんだと思います
    と言われ苦手意識を持たれ、メガネは変えられても顔まで変える事は出来ません。習い事は
    >別の曜日の先生を…変えたら楽しめるように
    なったかも知れませんが、園や学校の先生等は顔や言動が苦手だから担任を変えてとお願い→変更は困難です。
    その時、どうします?

    他の方もご指摘の通り、子が苦手な事を排除し続ける事は出来ないし良し悪しです。排除し一時的に解決するかも知れませんが、根本的な問題を解決をしないままなら反って苦手意識が強くなったり、一生、避け続ける=選択肢が狭まる可能性は高いです。
    特に
    >少しこだわりが強くて
    >手がつけられないかんしゃくを起こしてしまう時期もあり
    だったお子様の場合、長期的な事を考慮し安易+短絡的に苦手な事を排除しない方が良いですよ。
    また大人が誤誘導している可能性があるので
    >もしかして、メガネのおばちゃん?
    等の質問も止めた方が良いです。
    子は親の感情に敏感で、親の聞きたい事を言いますから。

    その職員が他お子様に対して問題がないなら、なぜ主お子様は
    >走ってはダメ、登ってはダメ…
    と強めに注意されるのか、その原因を考え解決した方が前向き=お子様の将来にとって利点が多いと思います。

    私も、主様の言葉選び・言動で気になる点が幾つかあります。
    市に苦情を入れるなら、慎重な言葉選び+言動をお勧めします。

    ユーザーID:8303310245

  • 話してみたら案外いい人かもしれませんよ

    お子さんはこだわりが強いとの事なので、食べ物の食わず嫌いと一緒で、先入観で人をえり好みしちゃうのかな?
    プラス。母親であるトピ主さんが、「この人は娘が苦手なタイプだな」という目で見たり、接してしまったりするので、お子さんの苦手意識に拍車をかけてしまっているのでは。

    他の方も同様のレスをされていますが、この先お子さんの世界が広がっていく上で、苦手な物や人を100%排除するのは不可能です。
    お子さんを、家庭やごく限られた、小さな世界に閉じ込めておく気で無い限り、この先も苦手な物や人にたくさん出会うでしょう。

    保護者であるトピ主さんに出来るのは、お子さんの苦手なものを排除する事ではなく、お子さんの気持ちを上手く導いてあげて、苦手だなという先入観だけで決めつけず、よく物事を見極めて判断する力を身につけさせる事だったり、苦手なものとも上手く折り合いを付ける方法(スルーしたり受け流す)を学ばせる事なんじゃないかな。

    くだんの指導員さんですが、まずはママであるトピ主さんの方で、「娘が嫌ってるおばさん」という先入観を捨てて、一度自分の方から話しかけてみてはどうですか?
    案外話してみたら、思った事をすぐ口にしちゃって、その上、少々言い方がきついだけで、根はいい人かもしれませんよ。

    私も人の好き嫌いが激しくて、そのせいで散々苦労しました。
    なので、お子さんには「印象だけで決めつけず、相手の事を知る努力をしよう。それが出来るようになれば、人生はずっと楽しくて豊かなものになるよ」というメッセージを送りたい。(もちろん、本気で嫌なヤツや、どうしても受け付けないものも世の中には多いですが、なんでも食べて、どんな相手とでもそつなく付き合えた方が、ぶっちゃけ生きて行くのが楽です)

    ユーザーID:3927342324

  • ちょっとやりすぎ

    暴力や暴言を浴びせられたわけでもないのにクレームを入れるのはやりすぎだと思います。語気を荒らげられたようですが、先に失礼なことをしたのは主さんのお子さんですよ。
    「〜してはダメ」という指示は安全のためならやむを得ないでしょう。「それちょうだい」も悪い言葉でも暴言でもありませんよ。

    私もお子さんが相手の問いかけを無視するのは親が指導する場面だと思います。今回は市の職員の方?だったのでしょうが、相手が親戚の方、ママ友達などだったらどうしましたか?

    もし「親戚やママ友達だったら返事をするように注意したな」という気持ちがあるとしたら、主さんその職員さんを下に見ていませんか。そういう態度がお子さんに伝わるのはいいことではないですよ…。

    これからお子さんはどんどん社会に出て行かなければなりません。その時に、苦手な人が担任になったりすることも多々ありますよ。

    ユーザーID:2413347812

  • ぎんねこさんまで、読ませていただきました。

    これまでの皆様、レスをしていただき、ありがとうございます。

    このままでは社会に出て苦労する。
    確かに、そうだと思います。
    私もまだ子育てを始めて1人目の娘で、手探りしながらイヤイヤ期を過ごしてきてやっと落ち着いてきたかな?という頃で。
    このごろはお友達とのトラブル(おもちゃを貸す貸さないなど)もほとんど無く、順番にする事、小さな子に優しくする事、譲ってあげる気持ちを持つことができるようになってきたなと見守りながら感じられるようになってきました。

    そんな中で自分自身は母親として「注意しすぎると余計に騒ぐ」感覚が残っていたのと、基本的に公共の場で大きな声を出して注意することを避けようとしてしまうのでそれもうまく諭せるように日頃から言い聞かせていかないといけないとレスを読んで感じました。
    自分を改めていくこと、本当に必要だと感じました。ありがとうございます。

    例の係の女性に娘が呼ばれても近寄らない、話を聞かない態度を代わりに謝ってばかり居ましたがその場で娘に強く注意したりはできていませんでした。

    ユーザーID:8338276204

  • 誰が何に傷付いたのか

    という質問に対して、返答していなくてすみませんでした、、、!

    私が傷ついたのだと思います。
    娘の気持ちがもっと分かる母親であれば娘が傷ついているとか思ったよりもなんとも思っていなかったとか、分かるのでしょうけれど、、、。

    うちの娘ですが、あまり感情を表に出すのが得意ではありません。
    喜んでる時もはたから見たら無表情に見える時もあります。
    言葉も、意志の疎通もできるようになってはきているのですが周りよりは遅かったみたいですし、その割に身体は年齢の平均よりも背が高く大人びて見えるので一歳くらい年上に見られたりします。

    その支援センターの女性スタッフは私と話す時の印象はとても「イヤイヤ期」の子供に理解があるように感じていました。「そういう時期ってあるから」「子供だから、これから変わってくからね」と言ってくれたりして。

    私自身、大人な対応をしてくれているんだろうなと会話を聞く前まで期待してしまっていたこともショックを受けた原因の1つかと思いました。

    返答になっていますでしょうか。

    ユーザーID:8338276204

  • ある程度厳しい大人がいてもいいんじゃない?

    >物言いに柔らかさがなく命令が多いこと。走ってはダメ、登ってはダメ、それちょうだいなど。

    3才ならルールを教えるよい年齢だと思うんです。
    上記の注意は普通だと思います。

    親なら その「おばちゃん」のことを
    「怖くないよ」と優しくお話してみてはどうでしょう?

    それと 「おばちゃん」が質問しているのにお返事がないのはよくないことだよ。と教えないのでしょうか。

    子供が苦手だからクレーム。
    注意をしたらクレーム。

    ちょっと違うかなあ。

    ユーザーID:7179194794

  • わがままな子供

    とおりすがりさんのレスまで読みました。

    レスをくださりありがとうございました。
    娘を食べ終わるまで待てるようにしつけていくべきだとのご指摘、理解しました。
    事情があり2日間、外に遊びに出していなく(私は用事で1人で外へ、旦那さんに頼んで仕事を2日間在宅にしてもらい、子供は家で過ごしていました)遊び相手も居なかったのでその日は我慢せずに遊ばせてあげたい気持ちがありました。
    1人では、、と思い追いかけたところ支援センターのスタッフの方に「沢山スタッフがいるから大丈夫、下のお子さんのご飯食べさせてあげて」と言ってくださり甘えてしまいました。

    「おばさん」という言い方の件、ほんとうに沢山の方から指摘をいただき、反省しています。申し訳ありませんでした。

    気が向かないから返事ができない、、、そういうシーンは外ではほとんど無く習い事の先生の件以来だと思います。
    苦手と思う人がいてもうまくやれて欲しい。それは親として当然の願いです。娘の中で他の人と違いがあるのかな。あるとしたらなんだろう。どうしたら普通にやりとりしてくれるんだろう。

    そう考える反面、この年齢で「本当は怖かった」「嫌だった」と言えなくなるのも怖いなと。いつでもどこでもこれは嫌、あれは無理、このお友達とは仲良くできません、この先生は嫌いです、そう言われるようであれば、また違うのですが他のスタッフさんとはきちんとやりとりできているのが不思議に思います。

    よくお父さん世代以上の男の人が苦手だったり、人見知りしてしまうとして将来やりとりできないから会話できるように促すかと考えるとそれも防衛本能のひとつとして捉えることもある気がして。。。そしてうまく言えてないかもしれませんが親としてはたまにわがままをやっと言えたら一度受け止めてあげたい気になってしまいました。

    ユーザーID:8338276204

  • 別なセンターに行くのは?

    アラフォー1児の母です。
    私も子育て支援センターを毎日利用しています。
    子供にとってやっぱり苦手な先生がいるのはわかります。お友達の子もやはり苦手な方がいて話しかけられたりとかでもダメだったようです。
    とても優しい先生なんですけどね。

    皆さんが指摘されているようにまずはおばさん呼ばわりはやめたほうがいいです。せめて年配の方などの呼び方がふさわしいのでは?

    暴言とか気になる事があるのならば市のほうに相談してもいいと思います。そんな嫌な思いをしてまで行くのならばそのセンターはやめて他のセンターを利用したらいかがでしょうか?

    ユーザーID:1020221086

  • そういう意図があったんですね

    わざわざお返事くださりありがとうございます。
    なるほど、見守っていたのにはそのような意図があったんですね。
    それは失礼いたしました。それと続き前に思わずレスしてしまったことも申し訳なかったです。

    一つ提案ですが、見守っていてお嬢さんが話しかけに対してうまく返事ができてないのを見たわけですからトピ主さんが助け舟を出してお嬢さんにちゃんと返事をするように促すのはどうでしょうか。お子さんの成長につながると思いますよ。
    不審者に対して怖がったり無視したりは防犯面でもむしろ安心だとは思いますが、顔見知りのセンターの女性に対して無視したり受け答えをしないのは親ならうまくできるように(最初はできなくて当たり前。お子さんが悪いわけじゃない)躾をする場面だと思います。

    またトピ主さんが笑顔でその方とお話ししたりする場面を子供が見ることで警戒心が解けたりすると思いますので今回のような場面でトピ主さんがその方とお話しするのもいいと思いますよ。『うちの子、人見知りですみません』とかその程度の会話でいいと思います。

    ユーザーID:7883996865

  • トピ主さんは、気にならないのか?

    娘さんはその「おばさん」が一生懸命話し掛けてくれたのに無視した挙句に「やだ」と吐き捨てたのですよね?

    彼女は本心、娘さんが何を作っているか知りたかったのだろうか?作ったものが食べたかったのだろうか?

    違うよね。手が離せない貴女に代わって娘さんと遊んであげようとしてくれた。

    しかし娘さんはそんな失礼な対応。
    まだ小さいし仕方ないが、親なら一応「せっかく話し掛けてくださってるのにそんな態度は失礼よ」ということを言ってあげるべきだと思う。
    娘さんが素直に聞き入れるかどうかは別として、親として一応はきちんとしたことを告げる努力をすべきだと思う。

    貴女の本音は「釣り上がったメガネのこんなおばさん怖いわよね、嫌よね、無視する気持ちわかる」でも、親ならそんな態度はいけないと諭して「おばさん」に「不愛想ですみません、どうも反抗期みたいで」と笑顔で話せば、娘さんも「お母さんがにこやかに話している、怖いおばさんじゃないのかも」という印象になるかも。

    「メガネのおばちゃん怖かった」と言った時も、「そうだったの、かわいそうに」と反応するのでなく、「え、どこが怖かったの?貴女と遊んでくださろうとしただけよ」と笑顔で言えばよかったのに。

    貴女自身が日頃から嫌いな人に話し掛けられたら無視という態度を取っていて、娘の態度のどこが悪いかわからなかったのかもしれないけど、少なくとも娘さんには取り敢えず、話し掛けられて無視したら失礼だという「建て前」は教えてあげた方がいい。それをすぐ娘さんが聞き入れるかどうかはともかく、繰り返し「してはいけないこと」を教えてあげることは必要だろう。

    貴女自身が3歳児と同じレベルになってしまっていて「親として」、どう振舞うべきかを教えてあげられないようでは、今後も娘さんは周りに対して被害者意識を抱く一方で、周りとうまく行かないのではと心配。

    ユーザーID:1366730831

  • そんなんじゃ、幼稚園に行っても小学校に行っても。

    先生の言葉に傷ついた、お友達の言葉に傷ついた、保護者の方の言葉に傷ついたって、延々と続きそう。

    主さんは自分の言動には言い訳ばかり。

    3歳のお子さんは、下の子が産まれてママの関心が下の子に行って、寂しがっています。
    もう少し、上のお子さんを構ってあげたらどうですか?

    下のお子さんのミルクをやっている間に、1人でプレルームに行った娘さんを看てくれていたのは、その女性です。
    「ありがとうございます」と言ったの?主さん。
    市のパートだからと、下に見ていません?

    私は、子供の所に一刻も早く行ってあげようと思うので、そんな陰に隠れて、聞き耳を立てて、様子を伺ったりしません。
    正直、主さん、怖いです。

    ましてや娘さんが苦手だと言っているおばさんだったんでしょう?
    娘さんの相手をしてくれている人が。
    だったら、直ぐに「ありがとうございます」「何してたの?」と子供の元に行きます。

    子供を一人にしないで、話しかけて上げる。
    それが子育て支援センターの人間の仕事です。
    主さんが下の子に掛かりきりになっているから、話しかけてくれたのです。
    そして、主さん所が下のお子さんが生まれて、上のお子さんが少し寂しがっているという事は、把握されているでしょう。
    だからこそ、余計、一生懸命、話しかけてくれたのです。

    言い放った、というのは、主さんが盛っていると思います。

    例え言い放ったとしても、それをクレーム?
    いやいやいや。
    センターの人に、「娘は1人遊びが好きなんで、無理に話し掛けないで結構です」と言えば良いじゃない。

    何よりも、主さんが、下の子が昼寝をして居る時など、娘さんを甘やかしてあげるべきです。
    主さんの文章で、娘さんは酷く寂しがっている、我慢していると感じましたよ。

    ユーザーID:5577759774

  • 毎日子育てお疲れ様です

    市の子育て支援センターのスタッフといえば保育士の資格がある方じゃないでしょうか。うちはそうでした。なので、みなさん◯◯先生と呼んでいました。だからでしょうか・・・・「おばさん」に引っ掛かり・・・・モヤモヤしました。
    みなさまそのように書かれていて、トピ主さんも「ごめんなさい」と・・・・わかっていただけてほっとしました。

    子育ての広場ってスタッフに子守りをしてもらうところじゃないので、子どもさんが先に遊びに行き、実質お子さんを見てもらってしまう形になりましたね。お子さんが二人いらっしゃって大変なのはめちゃくちゃ分かります(わたしは年子の母です)。大体のスタッフさんは育児経験者で大変さを理解してくれて、好意で少しの間相手をしてくれる(=子守り)スタッフさんもいらっしゃって助かりますね。そういう風に考えて利用して欲しいなぁ。

    ただ、捨てゼリフは・・・・謎
    理解できないです。
    まがりなりにも、子育て支援センターのスタッフ!(泣)
    嫌な思いをされたことには同情します。

    ユーザーID:5768911332

  • あのう

    その日その支援センターにはトピ主さんと娘さんと例の女性スタッフだけではなかったのですよね。
    少なくとも他にもスタッフの方はいましたよね。
    もしかしたらそのやりとりトピ主さんから死角になるところで見られてる可能性ありますよね。
    無視する娘さんに終始見てるのに自分の子供を注意するわけでもなくフォローするわけでもない母親。
    はたからみたらトピ主親子は感じ悪く見えませんか?
    第3者もいる公共施設です。
    トピ主さんも気をつけた方がいいのではないですか?

    ユーザーID:5400780396

  • トピ主さんがどうしたいのか、だと思う

    おそらく2つ考え方があります。

    1つはトピ主さんは自分の娘の都合通りにしたいのか。
    もう1つは自分の娘が色々な人とやっていける人に成長して欲しいのか。

    1つめは要は娘さんのご機嫌とりですね。先回りして困る要因は排除していく。
    もう1つめは、娘さんを世間に放り込んで処世術を学んでもらう。(小さいうちはもちろん放置は無し)

    どっちも出来ると思います。
    私立小学校という手段もあるので。

    その職員が園長なのかパートなのかは分かりません。
    でも特別失礼とも思いません。

    私だったら、娘さんを心配しますね。
    でもお母さんが(今は)守りたい気持ちならそれでも良いと思います。

    ブレブレなのが一番困るので突き通して欲しいです。
    どこかで修正しなければいけない時がくるかもしれませんが。
    専門家に相談して解決して欲しいです。

    ユーザーID:0042895084

  • 私なら責任者らしき人に言うかも

    市の運営してる保育士さんって、年齢も様々ですよね。

    いくら年齢相応な感じでも、「勝手に遊んでな!」は、ありえないです。

    私なら、通ってその人のいない日でもあれば、「娘が◯◯さんに勝手に遊んでな!と言われてしまったのですが、、」と言います。

    それで、責任者なりの受け答えと反応を見ます。

    驚いたように「そうなのですか?」
    または、なんとなく察して、「そうなのですね」など、知っているか知らないかで変わってきます。でもその方はいると思います。

    娘さんには「怖かったね」だけ、また行けるなら、「挨拶してみようか?」とか少しずつ、「大丈夫だよ」とお母さんから誘ってみるとか。

    うちは年長息子ですが、幼稚園ではない、預け先があって、親には無愛想な先生でしたが、「いつも一緒に仲良く遊んでます」と他の先生に言われました。

    人は見た目ではわからないものだなと思いました。

    まあ、主さんも慣れですよ。克服するいい機会だと思いますよ。

    娘さんが嫌がらない程度に様子を見ていきましょう。

    ユーザーID:0585501663

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