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子育て支援センターのおばさんの言葉に傷ついた

レス136
(トピ主15
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妊娠・出産・育児

かなかな

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  • うーん…

    私、子供の頃から近所に苦手な年輩女性がいました。上から目線で、馬鹿にされてる気がして。でも、小学生くらいになったら「あ、適当に流せばいいんだ」と気付いて、平気になりました。
    大人になってから母に「実は私、あの人昔から苦手だったんだよねー」と話したら「あー、解る。あんた、あの人に挨拶する時だけ真顔だったもんね!」と言われました。母は私が苦手な事を気付いていて、見守っていたようです。

    幼稚園にも苦手な先生が一人いました。威圧的で、怖かったんです。トピの年輩女性の様な感じですね。なるべく関わらないようにして卒園までやり過ごしました。
    たまにクラスのお友達と「あの先生怖いよね」と話したり。でも、私は怖いと感じていても「えー私は好きだよ!」と言うお友達もいて、幼稚園児ながら「人それぞれ相性があるんだな」と感じました。


    トピ主のお子さんは自分で「眼鏡のおばさん怖いから苦手」と認識してお母さんに伝える事が出来るので、大丈夫だと思います。話しかけられても無言なのは、精一杯自分なりに苦手な人への対応をしているのですよね。そうやって自分で学んで、苦手な人とも上手に付き合っていける様になりますよ。
    その年輩女性との接触は、お子さんの社会勉強になると思います。見守ってあげて下さい。

    トピ主だって、子供の頃から苦手な大人の一人や二人いませんでしたか?関わる大人が全員自分に好意的で優しかった訳ではないと思いますよ。

    ユーザーID:1955781871

  • さらんさんまで読ませていただきました。

    レスをくださりありがとうございます。
    そして多くの方がおっしゃる自分の言葉選び、伝え方を気をつけていきたいと思います。申し訳ありませんでした。

    どんなクレームを言う気なのか?暴言というほどではないし、やりすぎではないか?という意見に関して今の自分の気持ちですが、
    クレームを言うつもりは今はありません。
    ただ、もしかしたら相談を持ちかけることはするかも知れません。特定の相手に対して拒否反応を示してしまう娘に対して、親としてどのような対処をするべきなのか。などです。
    さすがに、その女性スタッフの方には相談しづらいので別の方に。
    イヤイヤ期の娘の頃、悩みも多くてそういった子供との接し方を沢山調べました。育児本を読んだり相談したりネットでも調べたり。「〇〇やってるんだね」「それすごくいいね」とか肯定から入る話しかけをしたりしました。
    なんだかその女性スタッフの方は「否定」「命令」「質問」ばかりで心の準備がないところで急に呼びかけられる事が多く、、、!
    もしかしたら話の流れの中で自分がこう感じているという事を他のスタッフさんにお話するかもしれません。名指しで誰が、とかではなくとも。

    今後、どうなりたいか?という質問に関してですが、悩んでいます。
    確かに苦手だから相手に変わってほしい、は一方的だなと思います。
    自分が変わらないと相手は変えられない、、過去と他人は変えられないと言うことも理解したうえで行動していきたいです。

    話してみたら案外いい人なのかも知れないというアドバイスがありました。娘が持ってきた絵を「ちょうだい」と言われて娘が「、、、やだ」と言ったので「すみません、なんか今これだいじみたいで、、」と謝った際に娘の前で「今は全然ダメだけど大丈夫!」と言われた時、「なにがダメだったんだろう」と思ってしまいました。

    ユーザーID:8338276204

  • 帰着点を考えよう

    「この人に我が子を預けたら危ない」とトピ主さんの危険アンテナが反応したんですね。その感覚はごく自然だと思います。
    その方が、毎日通う園の担任の先生、のようなもっと近い存在であれば、真剣に検討すると思いますが、親も同席できる状態で、必ず密に接するわけでもない方ですよね。それなら、親ができるだけ接触を防ぐようにすれば、大丈夫ではないですか?
    その方を避けるために、その施設の利用をやめるという選択肢もありますが、他の職員さんや遊ぶ環境は良さそうなので、もったいなさそうにみえます。

    まだ3歳ですよね。他人の感情を読み取れない年齢です。気の利いた会話ができなくてあたりまえ。
    レスにあった会話であれば、その方には「なかなか頑固ですみません」と親が代わりに謝ればいいし、後で娘さんにも「イヤだったんだね」と気持ちをくんであげれば、娘さんも納得できるのではないかと思います。

    ユーザーID:8330276004

  • 少し疑問です

    >娘は何も言わないので「もしかして、メガネのおばちゃん?」と私が聞くと、娘は「メガネのおばちゃん、怖かった」と言ったのです。

    トピ主さんからその係の女性の事だと言わせるように誘導するのってどうして?と思います。

    3歳なら容姿や物言いで好き嫌いがあっても仕方ないと思います。けれどそういう人が皆「嫌な人」では無いですよね。

    その後トピ主さんは何て答えたのでしょうか?「そうだねあの人怖いよね」とか?

    私も娘がいますが、幼い時から、相手の事を嫌いと思うとそういう気持ちが伝わって相手も嫌いと思うんだよと教えて来ました。

    自分に優しかったり都合の良い人だけが娘さんにとっての良い人になりませんか?
    まあ、まだ幼いのでそこまで?と思われるかも知れませんが、親から「あの人怖いよね」的な言い方するのは疑問です。
    結局トピ主さんがその係の女性を嫌いなんだと思います。

    ただ、以前からそのような対応取る事と、娘さんが余り良く思っていないと分かっているなら、その係の女性とは近付けないようにされたら良いのではないですか?
    そんな事出来ないなんて無いと思いますよ。

    クレーム入れる位なら(今は言う気ないようですが)行かなければ良いのに。
    私は支援センターなんて一切行かなかったので、そこまでして拘って行くのも理解出来ません。
    これは人其々なので言い過ぎかもしれないですが。

    ご主人の「クレーム入れられる云々」発言からして、ご夫婦揃って娘一番優先で娘さんに取って意に添わない対応は間違っている、と言う印象受けました。
    これから幼稚園、小学校となったらいくらでもそのような事あると思いますよ。

    ユーザーID:8941081890

  • すみません。

    おばさん呼びもどうかと思いますが、ご自分の主人を旦那さん…

    ご主人もクレーム出したりはできると思うってクレームってそんなに簡単に言うものですか?
    お二人して少し極端ではないですか。
    大人な対応を期待して期待通りでなければ謝るのもフォローするのも嫌になるトピ主さんも幼いと思います。

    ユーザーID:4739252873

  • 人のこと言えないわー

    まず、おばちゃん、おばさん。
    これアウト。
    失礼すぎます。
    なのに自身の夫のことを旦那さん。
    そう言う常識のなさがきっと他でもでてるんでしょうね。
    娘さんが真似ますよ。
    子供は見てますからね。
    まずはあなたの言葉と態度からです。
    気をつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5603413422

  • 子供らしさ、素直さ

    トピ主さんが、誰それさんが怖い嫌いを受け止めてあげたい気持ちとは、思ったことを素直に言える率直さを子供らしさだと感じているからではありませんか?

    でも、それが失礼であったり我儘であったり、迷惑であったりしたら、それはダメだと教えるのが親だと思います。

    子供らしさだと、幼い間の失礼を放置する親御さんは割とおられます。私はこれができるのに、○○ちゃんは何故できないの?とか、○○ちゃんの顔ヘンねーとか、平気で言う子。お菓子を頂いても、コレ嫌い。それを諫めず、ごめんねーとだけ言う親。

    うちは2歳くらいから、そういう事は言っては行けないことを言い聞かせました。言われた人が嫌な気持ちになる事は、言ってはいけません。頂き物が嫌いでも、あげようとした人はアナタに喜んでもらいたくて下さるのだから、その気持ちにお礼を言う事、要らないなら親に渡せばよいのだと言う事。分かりやすく話せば、子供は他人の気持ちを理解して行動できます。母親の気持ちがわかるのですから、少しずつですが、幼くても理解できましたよ。

    うちは早生まれですから、3歳になってすぐの幼稚園でしたけど、苦手な人を無視したりはなかったです。初めて金髪で碧眼の男性を間近でみた時に、泣いてしまったことがありますが、私が抱っこしたらーごめんなさいと謝っていました。謝らねばならないと、自分で考えたのだと思います。

    ユーザーID:7115951306

  • ありえない

    支援センターで働く保育士です。

    その女性スタッフ、無資格?
    ちょっとありえないですよ。
    私の勤める支援センターは全員保育士ですが、利用者のお子さんがどんな子か、自分に対して警戒心があるようなら声をかけずにまずは近くで他のことをするフリをしながらさりげなく同じ空間にいて反応を見たり、本当に少しずつ距離を詰めていきます。

    人見知りやこだわりがあるお子さんに対しては特に慎重に関わりを進めていきます。
    声をかけられたくない時期のお子さんだっています。

    まずはお母さんといろいろお話しして、お母さんの困りごとやその子の性格などを聞きます。

    「やだ」しか言わなかったとしても可愛くないとか嫌いだなんて思いませんよ。
    自分の距離の詰め方を見誤ったなと反省すべき点です。

    ただ、そういう施設はクレームを入れても恐らく改善はされません。
    それが常態化しているようならクレームなんて省みる機会にもしないでしょう。
    他に支援センターはないですか?
    そこにはもう行かないという選択をされた方が良いように思います。

    嫌なことをなんでも排除するなという意見もあるようですが、その難しい時期にわざわざ経験しなければいけないことではないと思われます。

    お子さんがリラックスして遊べる場で遊ばせてあげてください。
    お子さん同士のトラブルなどは、良い経験にもなり得るけど
    そんなプロ意識のないスタッフがいるセンター、行かない方がいいです。

    同業として怒りを感じます。

    おばさんと書かれたことでそこばかりクローズアップされてしまっていますが、
    その女性スタッフの対応は間違ってますので、そこは主さんの感覚はおかしくないですよ。

    他のところで遊びましょ!

    ユーザーID:4211456462

  • 「旦那さん」もやめましょう

    「おばさん」「おばちゃん」連呼に引いていましたが、改めるとのこと。
    こういう場での「旦那さん」呼びも、あなたの幼さの傍証となってしまいます。
    すでに他の方が指摘していますが、見落としでしょうか?
    「旦那さん」ではなく、「夫」ですよ。

    >1人では、、と思い追いかけたところ支援センターのスタッフの方に「沢山スタッフがいるから大丈夫、下のお子さんのご飯食べさせてあげて」と言ってくださり甘えてしまいました。

    ということですが、免罪符だと思ってますか? 
    社交辞令という言葉もありますし、たまたまその時はそう言ってもらえたかもしれませんが、今後もこれを当たり前とするのは非常識です。
    お子さんから目を離さないのは当然、という常識はどこに行っても同じですよ。

    ユーザーID:9889973964

  • 現状維持で

    別にトピ主さん何も悪い事してないと思いますけどね。

    先に遊ばせたのだってスタッフが良いって言ってくれての事だし。

    うちの子は今幼稚園の年少ですが、お友達含め、テンション高かったり園庭で一緒に遊んでる時は他の人と話せても、普段は自分のママ以外とは喋れない子がほとんどですけどね。

    話しかけられたら誰であろうと苦手な人だろうと返事しなさい!
    なんて3歳児には理不尽な叱咤…する必要ないと思いますけど。

    その職員さんは、最後に逆ギレなんて、まるで私が息子と遊ぶ時のよう(笑)
    支援センターの職員の振舞いとしてはどうかと思いますけど、無視したりする訳でもなく一緒に遊んでくれようとしてるし、今のところさして問題は無いのではないでしょうか。

    レスで皆さん書かれている通り、苦手な人と接する事は避けられないし、それも成長のためと割り切って今まで通り支援センターで遊ばれたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:3192474285

  • えっと

    なんだか、無愛想なスタッフに対応されただけなのに、ここまでいろいろ考えちゃうんだあ。と、びっくりしました。

    かなかなさん、もっと強くなりましょう。

    母親として、この先まだまだあるんですよ。
    一つの出来事をこんなに引きずって、深く考えていると、疲れてしまいますよ。
    あなたの言い訳(では無いけれどそんな風に感じてしまう)レスを長々読んでいると「えー大丈夫なの?」って心配になってしまうわ。

    この先、保育園や幼稚園に行っても、いろんな先生がいるし、みんながみんな、ニコニコ、申し分なく優しいなんて有りませんから。
    中には私でも「この先生無いわあ」と思う人も居ますよ?
    いろんな人とお嬢さんはこれからも会うのです。

    「勝手に遊んでな!!」みたいに言う人は、スルーでいいんです。
    いちいち考え込んでいたら、あなたがパンクしてしまいます。
    「こわいおばちゃんだったねえ」でいいんです。
    お嬢さんに「楽しかった?」とかいちいち聞かなくても、楽しければ「又行きたい」と、言うだろうし。

    うーん・・・なんだろうな、子育てはこうでなければいけない!
    母親はこうであるべき!!

    そんなオーラがびんびんに伝わってきます。
    そんなに張り詰めなくても良いんですよ。
    適当が大事なこともあります。
    あなた自身が子育てを楽しむ余裕が無いと、お子さんもしんどくなりますよ。
    だいじょうぶ。あなたはもう頑張りすぎるぐらい頑張っています。
    少しは、あなた自身を甘やかしてあげて。

    ユーザーID:8770201439

  • お母様(あなた)の問題

    お子さんではなく、あなたがその女性スタッフが苦手なのだと思います。

    母親の気持ちって子供に伝わりますよ。
    あなたがその女性スタッフと気軽に話し、親しくしてみると良いと思います。

    母親とその方の距離が近いとお子様の中にある警戒心を解きます。
    安全だと認識します。

    まずはあなたが歩み寄ることです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0972709399

  • 子育て中

    2歳と5歳の子供がいます!
    支援センターにもよく行ってます。


    まず読ませてもらった感想は、主さまが過保護かなー。です。
    自分の子供が冷たく対応されてショックとは察しますが、お子様がまず、カワイクナイ態度をとってますね。

    無言で立ち去るか、かわいくない子だな。こっちも相手したくないよ。って思う大人も多いと思います。

    怖くないよって説明しないんですか?
    なぜか怖がっている、じゃなくてお母さんもその方と混ざって遊びに入るとか、見てみて、さっきの先生、あんなことしてるよ。面白いね。とか少しでも苦手意識をなくすとか。
    まず自分のおこさまがちょっとね。。

    先生も色々なので、厳しく叱ってくれる先生、やさしくおだやかな先生みてますが、叱ってくれる先生って貴重だと思うので娘さんにとっても経験だと思うのです。


    ましてやこんなことでクレームの話になるとか同じ親としても驚きです!

    ユーザーID:4020212804

  • たまのわがまま、苦手でもない

    苦手意識を持って、娘さんが態度に出した相手は今までで、その習い事の先生とセンターの方だけだから、大丈夫!
    誰でもかれでもじゃないし、友達や幼い子には優しいしー。
    と、いうことですよね。
    でも
    今3歳で、ものが分かり始めるのが2歳くらいとして、1年くらいで2人そういう人物がいた、ということです。
    決して少なくないですよー
    人の好き嫌いが激しい子と言えると思いますよ。食べものの好き嫌いも多くないですか?もしかして。

    幼稚園、保育園ではいろいろな大人、先生が関わりますしね。
    そこで、ヤダ、この先生とは話したくない、って態度の子は、やっぱり可愛げのない子ととらえられますよ。

    ユーザーID:0399519721

  • その場に居合わせた人の話かと思った

    ある程度の年齢と見れば「おばさん」呼ばわりでいいと思ったから書いたのでしょう。
    その「おばさん」もトピ主の娘さんが「幼児」だから命令口調でいいと思ったんじゃないの?

    >1人遊びもそれなりにする娘なので邪魔されたくない事もあるだろうしよかれと思って1人で遊んでいるところに来てくれても口出しや注意が多いと気がそがれてしまうと思うんです
    それを考えるのは母親の仕事でしょ。
    「サポートのおばさん」に何を求めてるの?
    母親のサポートでしょ?
    おばさんと見下してるよね?
    なのに求めてることはそうじゃない。

    >「今は全然ダメだけど大丈夫!」と言われた時、「なにがダメだったんだろう」と思ってしまいました。
    そんなこといったらあなたが言った「なんかこれ」だって何なの?って思いますけどね。

    話してみるってそういうことじゃなくて、
    うちの子はこういう子なんだけどとアドバイスを求めつつ、こだわりの強い子向けの対応して貰えばいいじゃん。

    自分のコミュニケーション下手を人のせいにしたらダメですよ。

    ユーザーID:1559020149

  • 支援センターで働いた経験があります

    走ってはダメ。登ってはダメ。それちょうだい。
    ダメなことはハッキリ言わないと危ないですよ。
    娘さんとおばさん?の会話をスルーするのではなく、
    トピ主さんも会話に入るようにすれば、
    娘さんは怖がらなくなるのではありませんか?
    幼稚園に入園しても、決まりを守らないと、
    先生はハッキリした口調で注意します。
    その度に先生を替えてもらうんですか?
    おばさん(ちょっと失礼な言い方ですね)の対応の
    どこが悪いのかよくわかりません。
    普通は夫が妻をなだめると思いますが、
    夫まで妻に加担しようとしているのにはビックリしました。
    「先生が嫌いだから学校行かない。」
    「教育委員会に言っても聞いてくれない。」
    「娘が学校に行かないのは教育委員会のせいだ。」
    なりかねませんね。

    走ってはダメ。登ってはダメ。それちょうだい。は、
    トピ主さんが目を離さず注意するべきことです。
    もっと自分のお子さんに責任を持ちましょう。
    たとえ2日間外遊びしなかったとしても、
    3歳なので待つことも教えましょう。

    ユーザーID:4868858994

  • おばさん呼びについては理解されたようなので

    何人かの方がご指摘のように、「旦那さん」は「夫」に変えましょう。
    あなたのお気持ちとして「主人」とせめて呼びたいならそれも可です。

    社会人になってもたまに自分の身内を会話の中で「うちのお母さん」とか
    「お兄さん」という人がいますが、まさかそういうことしていませんよね?
    これは聞いている側は内心ひいていますので、「母」「兄」「姉」「おじ、
    おば」と言いましょう。もしやってしまっているのなら。

    お書きになっている文章全体からは別に幼さを感じませんので、
    なんとなくですが、自分の大事な人には特別思い入れが強くなり、
    そして実は人の好き嫌いが意外と多いのではないか?と思いました。

    というのは、やはり配偶者を旦那さん呼びする知人がいまして、
    この人は好きな人にはとてもいい人なのですが、気に入らない人には
    「そこまで?」と思うほど無礼になり、他人からの評価がきれいに
    分かれる人なんです。きちんとすべきところでは十分できるのですが、
    相手がキライと思うとちゃんとつきあってもらってるこちらですら
    時にひくくらいの態度を取る。

    トピ主さんがそうだと言うつもりはないのですが、ひょっとしてもし
    似たような傾向があるなとご自身で思われたなら、そういうのは
    周囲にはわかってしまいますのでご注意を。

    個人的にはその支援センターの女性の対応は少々がさつでその職には
    合っていない気はします。ただ、福祉や教育、医療の世界っていい人が
    多いはずと思いたいですが、現実には「!?」と思う人も実は多く
    そういう職に就いています。それは現実として、今後のためにも
    知っておいた方がいいと思います。

    そしてそれはそれとして、正当な苦情なら伝えるのはかまわないと
    思いますよ。お勧めは、「相談」の形を取ることですね。
    最初から「相手が悪い」ではなくて困り感を伝え、相談する。
    相手も生身の人ということをお忘れなく。

    ユーザーID:7076401825

  • あまり分析されない方が良くないですか?

    いろいろな方がいます。
    感情的な対応された女性もたまたまかもしれませんし、禁止や命令言葉に聞こえるのも度をすぎていなければありかなとは思っています。

    娘さんの気持ちに寄り添うだけでよかったのかと。
    その上で、世の中にはいろいろな方がいる事、挨拶や指示で必要な事はできるように働きかける事があればよかったのでは。
    もし、観察した場面なら娘さんが苦手にしていると知っている方なら隠れて観察せずにどうもとか言いながらその場に行っちゃうかな、私なら。
    で、やだという娘さんの代弁をするかも。
    すみません、見てくださってありがとうございますと言えば角は立たないでしょ?

    ユーザーID:0301788228

  • つつみさんまで読ませていただきました。

    レスをくださいました皆様、本当にありがとうございました。また、私の至らない表現や伝え方に対するご指摘もありがとうございました。旦那さんとの表現も今後は夫と改めていきます。常識がないトピ主だと思いながらもお付き合いいただけた事、ありがとうございました、、、!

    今までの自身のレスも含めて読み返して色々と考えるところもありました。
    確かに、言い訳がましいところもありますね、、、!自分の弁解にばかりなっているところ、娘を正当化というか、守りたい気持ちが前に出過ぎてしまっていたところ、不快な思いをさせてしまい申し訳無く思いました。

    また、そう言ったご指摘とは別で、敢えて優しい言葉をかけてくださった方、自分自身、未熟で情けなく涙が出てしまいました。実際にそのような広場での勤務経験がある方からの目線でのレスもありそれもまた違う視点として参考にさせて頂きました。

    娘に対して、考えすぎていることばかりで。
    表面上はおそらくそうは見えていないと思うのですが、子育てをしていると「きっとみんな同じように色々と考えてしまうんだろうな」と思っていましたが、自分がむしろ小さな事で悩んでおり、ある程度の適当さも必要なのかなと(これでも適当な方だと思っていたのですが)皆さんのレスを読みもう少し肩の力を抜くこともしようと思いました。この先たくさんの人との出会いがあり当然全員が自分が好きと思える人とは限らない事、肝に銘じていきます。強く優しく導いていける人になりたいと思いました。

    ユーザーID:8338276204

  • ハイビスカスさんの疑問へお応えします

    レスをくださりありがとうございます。また、トピックだけでなく私の他のレスにも目を通していただけた事、大変ありがたく思っております。

    家に帰ってからのやりとりについてですが、正直にお応えしたいと思います。

    「もしかしてメガネのおばちゃん?」は確かに自分が先に言葉にしました。なにが怖かったのか何度か聞いてもうまく言葉に出来ずに詰まらせている娘を見て、私も怖かったのはなんだろうと頭を巡らせました。遊びに連れて行った中でほとんどの時間を同じ空間で過ごし娘を見てきた中で「怖かった」と他に思い当たる事がありませんでした。誘導は良くなかったと言われて、これは誘導になってしまっていたんだなと気づく事ができ、申し訳ない気持ちになりました、、、。

    そして、その後の会話で娘が「メガネのおばちゃん怖かった」と言った際に私が返した言葉ですが、「そっか、怖い時はね、こわいって言ってもいいんだよ?あとで教えてくれたんだね、ありがとう」と言いました。
    そして、「秘密だけど、お母さんもちょっとだけ怖かったんだ」と言いました。

    これが良かったのか自分でも疑問に思います。
    ここで、「でもね、もっとお話しして沢山遊んで仲良くなれたかも知れないね」って言ってあげるべきだったかもしれないと、頭の回らなさに後悔しています。

    普通は「みんなと仲良く」が理想ではあると思いますがまずは一対一のシンプルなコミニュケーションが取れて心を開いて相手を知る事、その大切さを今は教えていくべきなのかなと感じました。

    そして、核にもなってくる自分自身がその女性を嫌いなのではないか?という疑問に対しても考えました。

    ユーザーID:8338276204

  • 疑問へのレスの続きです。

    その女性スタッフを嫌いなのは自分なのではないか。

    という部分についてです。

    私は少なからず人と接してきて年も重ねてきているので当然ですが「嫌い」という態度で接していたつもりはありませんでした。ただ、娘が拒否を示してしまうので親としてはいつもその女性スタッフの方に必死で謝っていたと思います。

    なのでどんな態度をとっていたかと聞かれたら娘の代わりに謝ったり別の場所へ移動する娘を追って必死だったのですごくゆっくり深い話をすることもできませんでしたが、今思い返してもそんな感じでした。

    「嫌い」ではない、のですが「無理に仲良くなりたい」とも違う気がして。広場にいて子供がどうしても中心となってしまうので時間をかけて距離感が自然と縮まるのは良いのですが、本音は「その人でなければならない」ではないなぁ、、、と。これって「嫌い」に入るのでしょうか。

    疑問に思う点はあります。
    「子供に拒否を示されていたら厳しく接する事がいいのか」「心を開いてコミニュケーションをとるのが目的ではなく接しているのではないか」と思う点です。
    他の子が走ったら登ったりしている時にはその方は注意しないので、、、どうしてうちの娘だけになんだろう?用意していたままごとや描いた絵は違う子のために作ったとか持ってきているとか思わないのかなぁ?とか。
    そういう他の子への対応のとの違い、他のスタッフさんからの娘への対応の違いも含めて疑問に思うところはありました。

    返答になっていますでしょうか。

    ユーザーID:8338276204

  • トピ主さんは素直なママさんのようなので

    私も言葉遣いが気になりましたが、そこは改めるということでこれ以上は言いませんが、お嬢さんに関してアドバイスを。

    我が娘も癇癪持ちの感受性の強い子でした。ですから、苦手な「年配女性」に対してそのような態度になることもすごくよくわかります。生後4か月の頃、義母が苦手で会うたびにギャン泣きしていました(笑)

    その私の経験からですが、我が子やお嬢さんの態度は褒められたものではないので、私の場合は後で娘にあの時の態度は良くないよと注意し、娘に同じような態度で接することで人が嫌がることはしないと教えていました。

    これから幼稚園や学校の先生でも似たようなタイプに遭遇することがありますので、その時に対処できるためでもあります。実際我が子は幼稚園の先生が苦手でした。お孫さんもいる冷静沈着な年配女性だったので苦手なタイプでした。経験豊富な先生で親の私は不満はありませんでしたが。人間関係を円滑にすることができないと、後々お嬢さんが困ることになりますからね。

    ユーザーID:9567844263

  • 言い訳ばかり

    トピ主さんのレス見た感想です。
    「おばさん」と言う言い方に対しては反省してらして素直な方なんだなと良い印象でしたが、それ以外のご自分の行動にはこう言う理由だからこうせざるを得なかったとでも言わんばかりの言い訳の連続。
    正直自分や娘さんを庇うレスばかりでうんざりしました。
    メガネの女性が正しくてトピ主がダメとは他の方も思ってないと思いますよ。
    今回の事で第三者の目線で見た意見は参考になりませんでしたか?指摘されたことに弁解や言い訳はいりません。
    耳に痛い意見も一旦飲み込んで、今後親子がどう成長していけばいいのか考える一歩になればトピ立てした意味もあるのかなと思います。
    お子さんの性格もあるしお二人の子育て大変だとは思いますがおおらかに頑張ってください。

    ユーザーID:8665030393

  • その職員が大人気ない

     3人の乳幼児を育てています。

     集中してひとりで遊んでるときって、話しかけても聞こえていなかったり。返事をしないことってよくありますよ。大人だってそうですよね。
     私もけっこう支援センターに行っていた時期があるので、今までそういう場面はよく見ましたが(うちの子以外でも)、保育士さんや支援センターの方は子供に慣れているので、
    「あら、ご機嫌ななめ?」「一生懸命作ってるのね、邪魔してごめんね」
    という感じに、引き下がってくれていましたよ。
     子供相手に無視された、拒否されたといちいち腹を立てていたら、もちませんし、何度か通っていると「あら、人見知りしなくなってきましたね」なんて感じに成長を見守ってくれます。

     おそらく、その職員さんは子供があまり好きじゃない(聞き分けのいい子だけ好き)なんでしょうね。
     でも、子供に関わる人でも、いろんな人がいますので、いちいち親が気にすることではありません。子供がその方を嫌いなら、別にそれでいいんです。
    最低限「お返事はしようね」「怖くないよ、大丈夫だよ」と言い聞かせればいいし、その人がお子さんのところに来ようとしたら「すみません、ちょっとメガネの人が苦手みたいで・・・」と言っておけばいいと思います。

     3歳の子から目を離すなんて!!という意見もありますが、子供が複数いたらずーーーっと見張っているなんて物理的に無理です。これから下の子が活発に動くようになったら、支援センターは広い場合も多いし、どうにもなりません。逆に、そのために職員の方がサポートしてくださるので、そこは頼っていいと思いますよ。じゃなきゃ、公園にだって行かれないし、子供が複数いる家庭は家にずっといろってことになります。


     子育てに正解はないと思いますが、臨機応変に対処できるといいですよね。

    ユーザーID:0216747929

  • 方言の可能性も。

    トピ主さんが自身の言葉選びの不適切さに気づいた様で良かったです。
    2020年1月18日 16:30ぎんねこさんまでしか表示されていなかったため、トピ主さん謝罪後もきつめの指摘をしてしまいすみません。


    さて、「勝手に遊んでな!」と言い捨てられたことがいちばんショックだったことのようですが、もし「それじゃ、自由に遊んでいてね」と言って立ち去ったのであれば気にならなかったのですよね?

    「〇〇しな」は、標準語では、「〇〇しなさい」という命令形のさらに乱暴な言い方として、きつい印象ですが、方言として日常的に使う人達もいるようです。

    「〇〇するといいですよ」「どうぞ〇〇してくださいね」の、ざっくばらんな言い方、のような感じで。

    「ほら、これ食べな!」「冷たい麦茶飲みな!」「これで汗ふきな!」
    こういう言葉を幼い我が子に言っている母親がいて、「え?」と思ったのですが、「ほーら、美味しいよ、食べてね」「冷たい麦茶あるから飲んでねー」の意図で言っているらしい。

    もし方言だとしても、それが一般的でない地域で使うのは、まして友人や家族に対してではなく施設利用者に対して使うのは、適切ではないですけれどね。

    ただ、彼女もトピ主さん同様に、言葉の使い方が適切ではなかっただけであって、トピ主さんが失礼な言葉で相手を侮蔑する意図がなかったように、「乱暴に言い捨てる」意図はなかったのかもしれないと思えば、同じ、『適切な言葉選びをするのが苦手な人』同士ですし、少し親近感わくんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7599303694

  • 厳しいご意見が多いですが

    私はトピ主さんの気持ちもわかります。
    私も子供を遊ばせる公共の施設で、スタッフの方の対応に「あれ?」と感じたことがあります。
    よそのお子さんですが、一所懸命にパズルをやっているのに、横から「ちがうちがう!そうじゃない!」「あーあーだから言ったのに!」と年配のスタッフの方が口を出していて驚きました。
    結局その子は涙目になってパズルを投げ出し、どこかへ行ってしまいました。
    お母さんが側にいましたが、スタッフの方にどう言えばいいのか困っている様子で、手早くパズルを片付けて子供を追っていきました。スタッフの方は「ちゃんと片付けなさい!!」と。
    パズルを投げ出すのはもちろんよくありませんが、私にはその子が投げ出したくなった気持ちもよく理解できました。

    トピ主さんは『街で出会った見ず知らずの方』の対応に疑問を感じた訳ではないですよね。
    子供を遊ばせる場所、子育てを支援する場所で、その手助けをするスタッフの方の対応として、戸惑いと疑問を感じたのではないですか?

    私は子育てのなかで、支援センターや児童館などの職員、スタッフの方が、みんながみんな子供好き・子供慣れしているとは限らないと感じました。子育て経験のない職員さんもいらっしゃると思います。
    また、子育てに対する考え方も、自分とは合わないなと感じる方もいらっしゃいました。

    もし私ならクレームは言いませんが、同じスタッフの方がいるときは特に子供から離れないようにします。
    そして『自分の子供にとって強すぎる言葉』を掛けられたと感じたら、「人見知りしやすいんです」とスタッフの方に一声かけつつ、自分が間に入って遊ぶようにします。
    子供にとって何が最善か、その場で判断できるのは、やっぱりいつも子供のことを見ている自分だと、自信を持っていいと思います。

    ユーザーID:6338324536

  • 支援センターのスタッフ

    スタッフって有資格者とそうでないボランティアが混在していると私は思います。

    私はボランティアで支援センターに母子支援事業で登録し、
    ご家庭へ伺っての育児サポートと、日によって支援センターでの育児サポートをしてたことがあります。

    知る限り、上からきつく言う人は当時はいませんでした。
    お子さんが嫌だと言っても、
    「そうかぁ、嫌なのねっ 」そう受け止めてお母さんがそばにいたら、
    何が好きですか?とヒントを聞いたり。
    お子さんがこちらを拒絶している様子があれば、にこにこと見ているだけだったり。
    こんな絵本があるよ、よかったら読んでねと置いて、サラリと離れたり。

    ご家庭へ行って、いきなり知らないおばちゃんに、遊び相手してもらえってのも無理があるんだろうなと思っていたので、
    生後7ヶ月と2歳半のお子さんでも、嫌がるときは無理に接触はしないんです。
    お母さんがいい!!と言い張るなんてことは、お子さんならごく当たり前ですし。
    知らない人は怖いというのも大事な感覚ですし。

    件の方を拒否するのだって、別におかしくありません。
    ぶっきらぼうで、口調が強くて不愉快だったのでしょう。
    あれ駄目これダメという人が嫌なのは大人だって同じです。
    >「、、、じゃあいいや!勝手に遊んでな!(言い捨てた)」
    クレームつけておかしくはありませんよ。

    3歳のお子さんの態度が悪いなんて思いません。
    3歳の子に大人の機嫌を取れるようになんてしつけ風の虐待でしかありません。

    口調が強く苦手なスタッフさんがいるのですが、
    もし娘がこわばったり、拒絶した場合、どのように母として接したらいいでしょうか?

    クレームではなく、このように聞いて見られてはいかがでしょうか。

    支援センターのスタッフで、子供に言い捨てるようなスタッフは問題です。

    ユーザーID:9678645021

  • 大袈裟だし大事にしすぎじゃないですか?

    3歳でたまに行く支援センターのスタッフにママが近くにいなくてグイグイ話しかけられたら、うっ。ってなっちゃう3歳児いっぱいいますよ。(うちの真ん中っ子)
    ベラベラしゃべる3歳児もいるけど。(うちの末っ子)

    怖かった?メガネのおばさん?って超植え付けてるじゃないですか。

    怖かったって言ったら、今度はママずっと一緒にいるね。とか、1人にしちゃったね。とか、大丈夫だよ。ママいるよ。とか寄り添ってあげたらいいと思います。

    激しい子がいて怖ーって思っても子どもbに怖かった?あの子の事ね。なんて言いませんよ。

    ちなみに私の出身北関東では方言で食べな。コレで遊んでな!って言います。特に年配の人。言い捨てと言うか。千葉の海側に住んでる夫の叔母も、コレ持って帰んな!って言い方をするので夫とが同じ感じだね。って言います。私も地元帰ると方言になるので、側から聞いたら言い方きついと思うでしょうね。

    ちなみにいい機会なので、おばさんと言うのが失礼だと気づいたようですが、自分で旦那さんと言うのもおかしいのでやめた方がいいです。

    言い訳と自分の正当性と相手方への非難ばかりですが、無料の支援センターに求めすぎだし、そんなことでママが傷ついてどうするの?

    おっと私の苦手なあの人が話かけてる。って目撃したら見てくれてありがとうございますー。ってすっと引き離したらよかったんです。

    自分の気に入らない人をほらやっぱり。って排除したいだけだと思います。

    ママ友とかに言えば?そんなのよくありますよ。
    あそこのあの人苦手でさ、あ、わかる。なるべくなら関わらないようにしてる。うちも。 で終了ですよ。

    ユーザーID:1366461289

  • 日本の真ん中ばあばさんまで読ませていただきました。

    レスをくださいました皆様、ありがとうございました。何度か皆さんのレスに目を通して、不快に思いながらもレスをつけてくださった方、私自身に問題があると指摘してくださった方、共感できる点もあるがとアドバイスくださった方、考えすぎだという意見、そして丁寧に二回以上レスをしてくださっている方、本当にありがとうございます。

    落ち込んだり、励まされたり、じっくり考えさせてもらったりとても勉強になっています。
    また、自分の未熟さや性格の癖もご指摘があったように見直すきっかけとなり、「子は高校生」さんの仰るように厳密に言えば自身は好き嫌いが激しい性格なのかも知れないと思いました。
    今の自分は好きな人はは好きで自分なりに大切にしていると思えます。ですが、空気的に合わないと思う人に自分から近づくことや努力して分かってもらおうとはしていない気がします。拒絶もしません。根本的には人が好きです。もし相手がこんな自分に興味を持ってくれるのであれば是非仲良くなりたいというスタンスを取っている気がします。
    じゃあ娘には、、、と考えてみました。
    たくさんの経験をして今の生き方を選んでいる自分とは違い、圧倒的に経験の足りない娘にはうまくコミュニケーションを取れるようになっていって欲しいです。でもただ相手が嫌な気持ちになるから口当たりのいいことを言うように指導するつもりはなく、本人の気持ちも大事にしてほしいのでなぜ「いや」なのか、相手の気持ちも考えながらうまく伝える事ができたらまたその先のコミュニケーションも生まれるしその場でもっと聞かないといけなかったなと反省がありました。
    娘にはすぐにできることではないと思うのですが幼稚園のプレも始まるので通い始めてからの変化も注意して見ていこうと思います。

    ユーザーID:8338276204

  • モンペですね

    あたなの子供がメガネの方苦手なのは分かりました。
    では、メガネの方があなたの子供に一切話しかけてしない。目も合わせない。それはどうですか?
    うちの子供だけ避けられてる!ってまた文句出そうですけど。
    今児童施設を利用してますけどあなたみたいな方がいたら避けます。どんなクレーマーか分からないし
    シッターでも雇ってみたら?そしたらこんなときはこうして下さいと注文出来ますよ!

    ユーザーID:5117250383

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