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子育て支援センターのおばさんの言葉に傷ついた

レス136
(トピ主15
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妊娠・出産・育児

かなかな

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  • すみません

    ご主人の対応に違和感覚えてしまいました。
    レス内容とは盛大にずれる上、余計なお世話かと存じます…。

    全ての会話を把握しているわけではないので、そんな気にしなくていい、俺はこう思う、これは?等提案されていた上で、トピ主さんが落とし込めずに悩んでいたのなら、取り敢えずの会話の落とし所としてクレームの提案がでるのは分からなくもないです。
    私が時々これに当てはまってしまうのですが、無意識にしつこくしてしまうので、私の気持ちに余裕が無く、耳を傾けれなかったと自己反省します。
    その場合はいいのです。

    もし違うのならば、一度ご主人に自分の母としての現在の立ちたかを伝えてみてはいかがでしょうか。
    娘さんのことになると、とても真剣に考えてしまう。育児のことはわからないことが多いし、その都度どうしたらいいか本当に色々考えて、客観的な視野がなくなってしまう。
    だから、パートナーとして頼って聞いたんだよって事を先に伝えた上で、これからは早く解決できるように、私に足りない視野を教えてほしい。愚痴じゃなくて相談のつもりだったから、クレームを入れないとわかっていて、クレームを入れるか提案するのではなく、どう子供に接していけばいいか一緒に考えてほしい。と、打ち明けてみては…。

    差し出がましくて本当に申し訳ないです…!

    ユーザーID:1990289631

  • ツラツラ書いてあるけど

    要は自分の嫌いな「おばちゃん」だから
    そのおばちゃんが特に悪い事してなくても
    憎悪する自分は正しい。
    そのおばちゃんが悪い。
    子供にも良くない。

    肯定して!
    と言うことですね。

    答えはNo、です。

    ユーザーID:6888909902

  • 大変だったねーでいいのでは。

    小学生の娘がいますが、女子なんて人間関係これからも色々あります。
    基本、子どもの話を聞いて
    「大変だったねー。もうママがいるから大丈夫。」
    でいいんじゃないですか。いちいち掘り下げる必要ないですよ。食欲ないとか塞ぎ込んでる時以外は。
    レスの多さとくどさから見て、時間をもて余してませんか?

    ユーザーID:0953464514

  • 柔軟に対応するしかありません

    私も同じ3歳の娘を持つ母です。
    初めての子育てに同じように心配したり日々手探りです。
    私の娘もわりとこだわりの強い個性的な娘です、ただ人見知りせず元気いっぱいいつも楽しそうなのでトピ主さんの苦労とはまた違うかもしれません。

    トピ主さんのレスは全部は長くて読めませんでしたが、やはり子育て支援センターに求めすぎじゃないかな?と。

    なるべく優しい目線を持った人に子供と接してほしいけれど全てがそんな人とは限らないし、自分の人生見返しても合う人合わない人いたと思います。

    そんな時どうされていましたか?後でぐちぐち言うのならその場で伝える(喧嘩しろって言っているわけではありません、柔らかい物腰でその時の自分の気持ちを言えること)能力を身につけること、言えないのであれば愚痴ぐち言わない、単純にしていくと楽ですよ。

    支援センターへ行くことがいい子育てなわけではないし、他の場所、いろんな環境の中で柔軟に育てて行けばいいのでは…!?

    私も児童館へ遊ばせに行っていた時期もあります。ただやはりそこにはいい面もそうでない面もあると思いました。

    子育て支援センターに合う人は行けばいいし、合わないなら違う場所で子供がのびのび遊べる環境を探してあげればいいのでは?批判するだけでは進歩がありません、自分を柔軟に頭を柔らかく、少しリラックスして子育てに向き合うと楽になると思いますよ。

    ユーザーID:6593291283

  • うーん

    子供の扱いに慣れてない指導員さんなのか、昔の幼児教育しか受けてない古いタイプの指導員なのでしょうかね。
    ある程度は様子を見た方が良さそうだけど、私ならば別な場所に帰るかなぁ。
    全てが完璧な場所はなかなかないですからね。
    そこの施設がそのおばさん以外は問題ないんだとしたら、行きにくくなるのでそっとしとくかも。

    ユーザーID:7789544224

  • それも学習の一つ

    相手を否定するような物言いをすれば、自分も相手から拒否されるという、至極当たり前の事を経験しただけでしょう?小さいうちは周囲の大人も甘いから、多少失礼な言動をとっても許されると勘違いしているお子さんはいますよね。

    そんな中、件の職員さんは、嫌な態度をとる娘さんに、同じような態度をとっただけでしょう?多少大人げないかもしれませんが、失礼な態度をとる子どもにおもねるのが大人な態度だとも思いません。

    正直、職員の女性と娘さんのやり取りを影から覗き見して、失礼な態度の娘さんをたしなめもしない貴女の方が、その職員さんよりずっと印象が悪いですけどね。

    ユーザーID:2750585111

  • 本当に嫌な大人もいる

    その「おばさん」が実際はどうだったのかわかりませんが、世の中には本当に子どもに意地悪で感じの悪い大人もいます。

    子どもがそういう人を苦手だと思っても仕方ない。

    だけど、本当にその人に害をなされて避けなければならないような場合を除き、「言い方がキツイ」とか「強い言葉で注意する」或いは「何となく親しみを感じられない大人」を子どもが嫌がってふてくされた態度を取った時、親として「子どもの気持ちにそってあげて」「そうよね、あの人、感じ悪いわよね」と言うことが、果たして子どものためになるよい対応なのだろうか。

    「子どもがその人を苦手と思っている気持ち」に寄り添ってあげることがよいことを思ってられるのかもしれないが、「寄り添った」結果、子どもの嫌悪感が増してますます子どもが辛い思いになる、その人とますますうまく行かなくなるという面もある。

    子どもが転んで痛い思いをした時、「まあ、大変、痛いでしょ、痛いでしょ、これは大変だ、痛いでしょ」と言い続けたら子どもはますます不安になり痛みを強く感じてしまうかも。
    そうじゃなく、一応、だいじょうぶか確認して軽微で問題無いとわかれば、「だいじょうぶよ、強いね、もう痛くないよ」と言うことで逆に子どもが痛みを感じずに済むこともある。

    子どもの「あの人苦手」という思いを思いっきり肯定して定着、増幅させ、「あんな嫌な人だもの、貴女が失礼な態度を取るのも仕方ないわよね」と「子どもの気持ちにそって認めてあげる」より、自分も本心、嫌で苦手でも、「え、あの人、全然怖くないわよ。きつく注意するのは貴女を心配してるからよ」と子どもがその人を受け入れられる方向に導いてあげることが、子どものプラスになるのではと思います。

    今回の「おばさん」もそんな悪い人には思えない。

    ユーザーID:1366730831

  • 大変でしたね。

    子育て支援センターと同様の施設で働いている者です。
    大変なイヤイヤ期の終盤に、不快な思いをされましたね。
    お母さん、お疲れ様です。

    個人的には、トピ主さんはお子さん想いの、ごく常識的な育児を真面目に一生懸命されているお母さんという印象で、大変好意的にトピを拝見させていただきました。

    今回のケースは、支援センターの女性とお子さんの相性が悪かったのだと思いますよ。

    保育士や保健士といった職業の方でも、もちろん人間ですので色々な方がいらっしゃいます。
    でも、お子さんも十人十色なのだから、大人側も色々なタイプの方が居た方が良いと思いますし、小さい内から多様な価値観に触れておくことは、お子さん自身の経験値に繋がりますので。
    (まぁ、それにしてももう少し、お子さんの気持ちに寄り添った言葉かけが出来たら良かったのになぁとは思いますが…。)

    これ以上お母さんがその方とお付き合いをしたくないなと思ったら、今後はなるべく関わらない、という方向で良いと思いますよ。

    ただ、もしガッツがあるなら、そういう方にはむしろ積極的に相談を持ち掛けたり、にこやかに声を掛けていると、逆に親身になってくれたり、当たりが柔らかくなったりすることもありますよ。

    自分から一歩踏み込むことで、相手の思わぬ良い面を発見することもありますので、余裕のある時にはぜひ、お試しください。

    頑張りすぎて煮詰まってしまわない範囲で!フレーフレー!お母さん!

    ユーザーID:7218724372

  • いますよね、そういうおばさん

    私も、子が4才位までは支援センター利用してました。市内に、いくつかあるので、各所数名ずつ子育て終了したおばさんが働いてました。クセの強い人いますよね。職員同士でも、何やらありそうで、結構入れ替わりありました。私も、何このおばさん?!って思った事ありましたよ。そのおばさんが、子の性別の話しをしてて、自分の子は男女それぞれいるけど、男の子は良いわよ〜優しいし〜。女の子難しくて。男の子が良いわよ〜って、大声で話してました。1部屋しかなくこじんまりした支援センターだから、すぐそばには女の子のママさん沢山いるのに。それを聞かされた男の子のママさんは、困惑してました。しばらくして、そのおばさん居なくなってました。主さんが嫌な思いしたおばさんも、クセ強いですよ!小さな子相手に、大人げないですよね。子どもの感覚は正確なので、そのおばさんの悪意を、主さんのお子さんは感じ取ったのだと思います。子どもは、よく見てますからね。子どもの感覚は、バカに出来ませんから。次からは、そのおばさんに近付かない方が良いですよ。

    ユーザーID:5151953535

  • トピ主さん頑張って

    私も子ども二人、前は支援センター通いをしてました。
    が、そんなおかしな対応の職員はいませんでしたよ。
    もしそんな人がいたら私は相当腹立たしいし、子どもをその職員に近づけないようにすると思います。向こうから近づいてきたら私が間に入ります。
    上の子の時は初めてだらけで不安ばかり、トピ主さんと同じく子育て手探り状態‥
    母親が心細く戸惑うことは世間でも知られているはずです。支援センターは母親のケアをすることも役目のひとつでしょう。
    社会に出たらいろんな人がいて、それをいちいちクレーム出してたら将来どうなるかとか言ってる人いますけど、それって違うと思いますね。

    トピ主さんに対して批判が多すぎて、トピ主さんの心情が心配です。

    その職員の対応をよく思わない人は案外多いかもしれません。
    私は小児科へ行くたびに嫌な思いしていて、同じように感じているママさんがたくさんいることを後から知りました。

    ユーザーID:6582347474

  • エールを押しました。が・・・

    子育てお疲れ様です。

    トピ主さん、ひとつの提案ですが、

    まず貴女からそのスタッフさんに、

    「こんにちは!」なり
    「いつもお世話になってます!」なり、

    コミュニケーションの働きかけをしてみませんか。

    これだけ長々と、ここで不満や不安を並べても、残念ながら事態は何も変わらないどころか、クレームを入れるなんて逆効果・・・悪い方向に流れてしまうだけだと私は感じます。

    昔から、子は親の鏡とは良く言ったもので、

    トピ主さんの娘さんは、要するに貴女の心を反映する行動をしているんですよ。

    まず貴女がそのスタッフさんと少しずつでも笑って雑談出来るようになれば、娘さんもきっと変わりますよ。

    ユーザーID:5343474508

  • その女性は怖い

    その支援センターの女性は怖いですよ。

    3歳なんだから他者に配慮できなくて普通です。
    トピ主さんのお子さんが苦手な人をうまくかわせなかったり無視してしまうのは、年齢的にしかたないと思います。

    それより、親が見ていないと勘違いした状況で3歳児に暴言を吐く人のほうが、圧倒的に問題でしょう。
    その女性がいたら、お子さんから目を離さないほうがいいです。お子さんが無視したり拒否したときはお子さんを守るために「ごめんなさいね。うちの子、ひとみしりで」とお子さんを引き離しましょう。

    嫌な人や苦手な人とも上手にかかわるよう親が促すのは、5歳くらいからでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1012501512

  • その場の雰囲気までは分からないけれど

    トピ主の子供も、笑ってしまう程、可愛げの無い返答しかしていません。

    なるべく子供を一人にしないようにして、
    我が子が失礼な事を言ったら謝ったり、相手をしてくれた事に、ありがとう、とお礼を言ったりする母親の姿を、子供に見せた方がいいと思います。

    将来、同じ感じに同級生に接して、イジメられるのを防ぐためでもあります。

    マイペースでも、母親の姿は記憶に残ります。
    すぐにではなくて、なぜか1、2年経った後に、その時の母親と同じように振る舞うようになったりします。

    ですからこのままだと、気が合わなそうな人はその人が悪いから、どんなに冷ややかな態度をとってもいいし、後から悪口を言っても良いと、トピ主から子供は素直に学んでしまいます。

    その人も、もうひと踏ん張り、それじゃあ一人で遊んでいてね、あ、お母さん来たわよ、くらい言いながら、その場を去って行けばいいものを。

    全員が我が儘。
    そういう人が増えないといいと思います。

    さほど気に入らない人に出会った時の、母親としてのトピ主が試されていると思います。

    ユーザーID:9803163350

  • うーん

    私なら、苦手な人に、ちゃんと自分の気持ちを伝えられたんだな、で終了です。
    危害を加えられたわけでもないし。

    家庭の外の人と関わらせて、世の中には色んな人がいるということを学ぶのは、良いことだと思ってます。

    また、無料のスペースに不満があるなら、有料のところに行けば良いのにとも思います。

    ユーザーID:0226251896

  • 思ったことです

    独身者なので何も上手いこと言えませんが、私もそのおばちゃん、こわいと感じました。笑 ので、レスさせていただきました。
    そういう施設で働いているわりには忍耐力があまりないような気が…。
    子供って言うこと聞かないのが普通じゃないですか?
    かといって、「どの対応が完璧で正しいのかの答え」もないように思います(十人十色ですから)

    とりあえず、お子さんの「こわい」という記憶の上塗りがうまくできますように!

    ユーザーID:3166943572

  • レスします

    トピ主さんの感覚はしごく普通で、その職員さんの態度が子ども相手なのにあり得ないと感じました。
    悪意がありますよね。
    子どもはまだまだ上手に表現できませんが悪意は分かりますよ。

    トピ主さんは優しく真面目で良いお母さんですね。ご自分の感覚を信じましょう!
    お子さんもトピ主さんのもとなら、良い意味で個性と自分を持ったいい子に育つのではないかと感じました。応援しております。

    ユーザーID:0516399674

  • 大袈裟だよ

    この話、もともと大したことじゃないでしょう。子供の態度も良くあることだし、母親としてあなたの戸惑いや心配も良くあることだし、苦手な人間が周囲に一人か二人いるのは普通のことです。

    必要以上に皆さん躾がどうのこうの、子供の態度がどうのこうの、トピ主さんがどうのこうの、って言い過ぎだと思います。

    娘さんの態度は確かに可愛げがないですし、好かれる子供の態度じゃないかもしれませんが、3歳児が女性スタッフを不快だと思ってうまく対応できずに無言になること=“無視”したことになり、親の躾がどうのと批判されるようなことでしょうか?3歳児なのに、気を使ったり、不快な思いをしてるのに嘘でもニコニコしろとでも言うのですか?

    こんなことって普通の日常によくあるようなことなのに。。。

    トピ主さんもこんな些細なことで大袈裟過ぎます。生真面目さゆえなんでしょうけど、これだと周囲は息苦しいと思います、単純なことも複雑かさせてしまいますよ。

    ユーザーID:5606521274

  • うーん

    児童館に行くと、お子様二人連れて来ている方がいらっしゃいますが主様の様に
    「小さい下の子がいるんだから、上の子にまで目が届かなくても仕方ないでしょー」という態度の方が多くてとても困ります。
    そういう態度で来られるとトラブルの原因になります。例えば係りの方が「見ててあげますよー」と言ったからって子供が怪我をしたりさせたりしたら係りの方の責任になるんですか?
    その言葉に甘えるのは違うと思います。
    気に入らないのなら来ないでください。
    周りも主様親子に迷惑していると思います。

    ユーザーID:3322041113

  • 気にしすぎかなという印象

    娘さんにとっても良い経験になったかと思いますよ。
    いくら大人でも、失礼な態度をし続けると優しくなくなる。

    子供の気持ちに寄り添うことも大切ですが、マナーも教えてあげることも大切ですよ。

    ユーザーID:8550256723

  • まだ3歳ですから

    支援センターのスタッフの対応もどうかと思いますよ。
    私も、子どもに話しかけたりすることが好きですが、反応のない子どもに対しては、「あ、人見知りする子どもだな」と勝手に判断して、
    「またね〜」と言って、その場を去ります。

    3歳の子どもに社会性を身に付けるだの考えなくていいですよ。

    あとは、支援センターのスタッフに一言、
    「人見知りが激しいので、無反応で申し訳ないです。」くらいの言葉でも伝えておけばいいと思います。

    お子さんが中学生や高校生で、大人に話しかけられても無視をしたり、「やだ」しか言わないのなら、ちょっとこれはヤバイんじゃないの?と思いますけれど、生まれて3年しか経っていないのですから、深く考えなくていいと思います。

    私も子どもが小さい頃、色んなことで思いつめてしまった時期がありました。

    子どもは親が思うより逞しいです。

    そんなに心配しなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2447987330

  • レスします。

    >「社会に出て行く娘」として大きな視点を持ち視野を広げ、いろいろな人の気持ちを考えながら勉強して行きたい

    親の務めは最終的に子どもが自立・自律して一人でも生きていけるようにすることです。
    子どもの行く道にある障害を予め除去(今回の場合はクレームを入れて件の女性職員を排除)するのが親の務めではありません。

    生きていれば色んな目に遭います。
    我が子が嫌な目に遭った時には共感しつつも、子供が自分で解決していく力を育てていくのが結局はその子の為になるのです。

    余談ですが今は私が子育てしていた時と違って、「正しい子育て」に振り回される若い親御さん達は本当に大変だと思います。
    大抵は親も「凡人」ですから間違えることもある。
    その間違いが「虐待」でない限りは許容範囲だと個人的には思っていますが、間違い=親失格みたいになってしまう今の時勢がますます子どもを産みにくくしているのかなとも思います。

    トピを初めて見た時「おばさん」を連呼していたトピ主さんに違和感もありましたが、その後のレスで素直な方だと印象が変わりました。
    トピ主さん、少し子育てに煮詰まっているのかも知れませんね。
    肩の力を抜きつつ子育て頑張って下さい。
    他者の意見を素直に聞けるお母さんなのですから、子育てもきっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8069576535

  • 人付き合いの基本ですよね

    そもそもの、スタッフ女性とお嬢さんとのやり取りですが、どう読んでもお嬢さんの態度は悪いです。かまって欲しくなかったのはわかります。そういう時もあります。

    それなら、トピ主さんが間に入って、今は一人で遊びたいっていうんだよ、ヤダ!は意地悪だよ、と、気持ちを代弁しつつ、躾もしたらよかったんです。

    嫌だと言ってもいいよ、ママも怖かったは、
    今回の場合不適切だと思う。メガネのおばちゃんは、一人で遊んでいる貴女が心配だから遊んであげようとしただけだよ、怖がらなくてよかったんだよ。なのに、ヤダヤダ!って意地悪言ったから、少し怒っちゃったんだね。って。

    私なら、次会った時に、この前はごめんなさいと謝らせる案件ですね。トピ主さんには求めませんが。謝ったらきっと褒められて、どちらの印象もあがるのに。

    普通、子供はその程度の事はすぐ忘れますが、お子さんの場合、そのスタッフにはずっと拒否反応するだろうし、もう、ずっとトピ主さんが寄り添って、間を取り持つしかないのでは。

    今回も、会話の時には子供の所に行けたのだから、やらかしそうなことがわかっているのですから、間に入るべきだったのでは。

    挨拶や返事は人付き合いの基本でしょ。
    一歳過ぎたら、教えませんか?
    うちの子、おはよござまーす!とか、
    はい、どうぞ!って、2歳前には言ってましたし、誰かからの問いかけに、無反応だったら親がお返事は?とか、ご挨拶は?って、自然に諭していました。乱暴な子と、一緒に遊びたくない時は、あっち行ってではなく、今は1人で遊びたいの、またね今度ね、、と私は教えました。

    ヤダ!ではなく、一人で遊びたいって、言えるように教えてあげたらどうですか?

    ユーザーID:7115951306

  • 寄り添いすぎにはご注意を

    あるママ友の発言にドン引きしたことがあります。
    好き嫌いの強いお嬢さんのお母さんなのですが、ある時
    娘さんがある人の声掛け(普通に「おはよう」とかです)
    を無視したとき、

    嫌いな人には挨拶しなくていいからね

    と言ったのです。

    後ろでたまたま聞いていた私はその発言にも引いたけど、
    そのお母さん自身が声掛けした人を好きでないことを知って
    いたので、自分が好きな人でないなら娘もそうでいいとか
    思ってるのかなと思いました。

    その後ですが、学校でそのお嬢さんは先生に諭される
    ようになり改善したようです。先生から見てもちょっと、と
    思える態度だったということでしょう。

    複数の方がおっしゃっていますが、途中で主さんが少し
    介入してもよかったのではないでしょうか?
    お返事はしようね、とか。叱る必要はないと思います。
    ただ、きちんとお返事はしようねと穏やかに伝えるだけで
    いいと思います。

    いろいろな考えがあると思いますが、支援センターに限らず、
    この先の保育園や幼稚園においても、保護者が少々介入した方が
    いい場合ってあると思います。もちろんその逆もあり、先生たちに
    お任せした方がいい場合もありますが。でもすべてを丸投げでは
    なくて、一緒に育てていくという考えを持った方が「求めすぎ」て
    逆にそれがお子さんにとってマイナスに働く場合もあると
    思うのです。

    私も担任の先生が明らかにおかしい時は、ご本人に話せる場合は
    直接言いますが、効果がなさそうな場合は主任に相談したりする
    こともあります。そしてファーストコンタクトの段階では、相手が
    悪い、ではなく、このようなことで困っている、ついてはよい
    解決策がないか相談したい、というところから始めます。

    よくお話を聞いてみるとこちらの誤解の場合もあるので、
    初めから飛ばし過ぎて引っ込みがつかなくなるのは避けた方が
    いいと思います。

    ユーザーID:5227946928

  • 配慮してほしかったのかな。

    こだわりが強い娘さんとのこと。
    状況はなんであれ、とぴ主さんがしてほしかったのは、娘さんに寄り添った声掛けなどをおばさんにしてほしかったかなと。

    正直、そこまでおばさんは配慮する必要性もないかと思います。
    少し、こだわりが強くて、癇癪があり。。。という娘さんなので、特別配慮してほしいようにとぴ主さんが言ってるように見えます。
    もし、そこが気になるなら発達相談などにつないでもらうべきだと思う。

    支援センターは単なる遊び場でしょ。
    期待してはいけませんよね。室内で遊べるだけいいじゃないと思う程度にしたほうがいいですよ。いやなら遊びにいかなきゃいいし、他人とうまくやれるようにするなら、親がうまくやらないとしけないし、そのようにしつけることが必要です。

    ユーザーID:9422363222

  • ちょうだい

    ちょうだい どうぞ ありがとう

    こういう遊び?があります。
    支援センターの方は、3歳児から絵を取り上げようとしたのではなく、この遊びをしただけですよ。一人座りできる0歳から、入園前ぐらいまでの。

    私は古いのかもしれませんが、レスの皆さん、3歳児の遊びを邪魔したとか絵を取り上げようとか思った方もいたみたいですね。

    でも、これ、子供用の遊びの定型なんです。

    ちょうだい やだ

    を初めて聞きました。今の育児では、こういう遊びをしないんですね。10年前ぐらい前までは、そういう絵本もよくあったし(子供雑誌の付録とか)、支援センターの職員さんとか保育士さんとかみんなやっていました。だから、なんでトピ主さんが「子供の遊びを邪魔された」と感じたのかが、分かりませんでした。おそらく、その職員さんもなんで嫌われているオーラが出ているのか、分からなかったと思います。

    かわいい赤ちゃんやお子さんを見かけたら、自分も ちょうだい の遊びをしてしまいそうなので、気を付けようと思いました。言葉に棘があると思われちゃうんですね。

    ユーザーID:6183549268

  • 勝手に遊んでな!って捨て台詞ありません

    私もクレームしたいと思うけど、結局そこへはいかない。で落ち着きそうです…
    楽しく遊んでたのに嫌な人に遭遇して残念でしたね。

    ユーザーID:5621732676

  • おばさんにそんなに目くじらたてる?

    ○○のおばちゃん、或いは、○○のおばさんってよく言いますけどね。失礼ってなに!?
    あれですかね、おばさんおばちゃんって呼ばれたくない方の集まりなのかな?
    そこの揚げ足とりばかりでその方達に不愉快ですね。

    で、質問の方は
    私なら言い捨てられたあとに、敢えて子どもに声をかけます。いじわる言わないの!ご飯中だから席に戻ろうね…とか。
    その方は他に人がいないと、子どものやることに不機嫌になったときそう言う態度をとる人って事だと思うので、話を聞いていましたと少しアピールだし、子どもへの注意ですね。

    でもクレームいれるほどでもないと思うので、旦那に愚痴って、子どもに避ける理由を聞いてそれから対処します。
    どうしても嫌がるなら他所に連れてくか、その方の居ない日を選択するか。
    嫌な人と無理矢理付き合わせる必要もないと思いますし、方法があるならいいようにしたらいいと思います。

    ユーザーID:8702518402

  • 別の支援センターへ行きましょう

    支援センターはいくつかあると思います。
    嫌な思いをしたならそこの場所に固執せずに他の所へ行ってみてはどうでしょうか?

    私も支援センターで嫌な思いをしたことがあるので色々とまわってみたことがあります。
    そして日によって行く場所を変えたりもしていました。

    ユーザーID:4149929728

  • もういいじゃない…

    主さんも自分のこと、娘さんのこと
    落ち度に気づかれたようですし
    言葉遣いに関しても、皆一斉にここまで書かなくても。

    自分や子どもが「相手を好き、嫌い」と思う感情と
    「人に対する思いやりや言葉遣いのマナー」は別物。

    これさえしっかりしとけばいいんじゃないのかな。

    娘さんも3歳。主さんも旦那様もまだ親になって3歳です。わからないことや未熟なことがあるのは当たり前です。

    センターの方の言い方は雑ですが、走ることやのぼること、返事をしないことは指摘されてもしかたありません。

    そこは主さんが頭を下げるべきで、娘さんに寄り添うというのも勘違いをしているようでしたが、こちらで言われて主さんも分かったでしょうから、娘さんと一緒に成長していけばいいと思います。

    わたしも癇癪持ちを育てていましたが、支援センターの方には息子を厳しくも可愛がっていただき、感謝しっぱなしでした。怖い先生もいましたが、息子が支援センター対象でなくなったとき、最後に「ここに来た時は癇癪が凄かったからお母さん悩まれていたけど、いまはすっかりお友達に優しくできるようになったね、立派なお兄ちゃんになったね、幼稚園でも安心ね」と言っていただき、涙が出ました。

    親ですら子どもを叱る大人が少なくなったいま、地域のつながりや見守りは貴重です、追い詰めるのではなく、主さんのような親子に優しい声をかけられる大人でありたいです。
    主さんも元気だしてくださいね。しっかり向き合えば、癇癪はおさまりますから。

    ユーザーID:2449318319

  • 私もダメダメでした

    トピ主さんはとても愛情深い母親なのだと思います。

    私も、可愛い娘が傷つく様なキツイ発言はされたくない、耳に入れたくない、
    守りたい気持ちで一杯でした。

    「死ぬ」「殺す」などという言葉も教えたくない。

    1、私が娘に嫌なことをされても
    (頭をシャンプーをつけたらすぐ、娘がシャワーで流してくる。
    やめてと言っても面白がって繰り返す。)
    私はキツく娘に注意ができなかったのです。

    その話を保健士さんにしたら、
    「人の(この場合母親である私)の嫌がる事を繰り返し、
    笑っているなんて許していてはいけない。
    娘さんの心も育ててあげなきゃいけないんですよ?
    例えば、あなた(私のこと)以外のお友達に同じ事を繰り返したら、
    娘さん、どうなると思います?
    人の嫌がる事はしてはいけない!と、
    今、教えてあげないと
    かえって娘さんが辛い思いをすることになるんですよ?」


    2、幼稚園の先生が娘の手を握りながら、園庭で他の先生に娘の悪口を言っていました。(運動会の予行日、転勤のため娘は途中入園でした)
    私は固まってしまいました。

    その時、夫は私の手をグイっと引き、スタスタとその先生に近付き、
    「〇〇(娘の名前)の父です。〇〇が色々と御迷惑をおかけしている様で申し訳ありません。今後も何かとお世話になることと思いますが、どうぞ宜しくお願い
    致します!」と言い頭を下げました。

    先生たちは、バツ悪そうに恐縮しつつ「す、すみません!こちらこそ宜しくお願いします。」と。

    私には出来ない、夫は凄いな…と思いました。

    夫曰く、「ああいう先生には、親は聞いてるんだぞ見てるんだぞと、
    警告しておかなくてはいけない。
    娘のことだから、本当に迷惑をかけてるんだとは思うけど ・・・ 」


    私も子供と共に母親として成長していきました。
    トピ主さんも頑張ってね。

    ユーザーID:8418890986

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