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子育て支援センターのおばさんの言葉に傷ついた

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(トピ主15
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妊娠・出産・育児

かなかな

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  • せっかくのチャンスなのに

    おそらく、トピ主さんもその年配の女性が苦手なのではないでしょうか?
    これからたくさんの人に関わることになります。そういう人が来る度に、避ける手段だけではもったいない、残念だと思います。苦手な人がいたときこそ、こどもが成長するチャンスなのではないでしょうか。親子共に、戦闘力を身につけて、人間力を高めていった方がお子さまの成長にもいいのではないかと思います。
    「いやだったんだね、どうして嫌だったのかな」「おかあさんもね、あの先生あんな言い方しなくてもいいのになって思いながら見てたんだけど、どうしてあの先生はそんなこと言ったのかな?」など、その先生のきもちを代弁して想像力が育つように関わってみられたらいかがでしょうか。
    確かに、その先生は少し幼稚な気もします。
    という私も、プールでこどもが苦手だという先生を1度避けて様子を見ていますが。
    ほんとはできるのに、避けられる問題で、プールが嫌いになってしまったら勿体無いと思ってしまって。。
    こどもの気持ち、先生の気持ち、話を聞いたり伝えたりしていたらちょっと前向きになってきたようです。
    子育てで自分も成長させてもらい、ありがたい限りです。

    ユーザーID:6190930888

  • 頑張れー

    しつこく3歳に対してこうあるべきと言い続ける人に負けないで。母親として充分頑張っているしお子さんも普通です!ちゃんと普通の3歳です!

    幼稚園前の3歳と幼稚園に通っている3歳でも全然違います。

    社会に慣れる前なのだから親の不安だけどたくさんの人に慣れさせたい気持ちわかります。

    ユーザーID:3376419797

  • はっきり書くよ?

    「公共の場」では「自分の我ばかり通せない」

    躾をトピ主はするべきだと思います。

    女性に非はなく、トピ主の躾がだらしないだけ、に見えました。

    娘が「イヤ」と言ったのを見ていたなら、そこに割って入ってコドモをたしなめつつ、女性に「子供がワガママ言ってすみません」と親なら言って、円滑に事を納めるべきだと。

    子供の尻拭いをせずにコドモのワガママを全て「正しい」ですか?

    過保護に見えました。

    ユーザーID:2194746734

  • クレームよりは支援センターと距離を置いた方が…!

    皆さん、なかなか厳しい意見が多いようで…!
    私は7歳と5歳の二児の母です。
    うちの子供達は2人とも、2〜3歳の頃はイヤイヤが酷く、更に極度の人見知りだったので、支援センターでスタッフの方に話しかけられても、笑顔で愛想良くおしゃべりなんて、全くできませんでした。
    それまで楽しく遊んでいたのに、スタッフの方に話しかけられると急に顔が曇ってしまい、一言も話さなくなったりする事はしょっちゅうで、いつも申し訳なく思っていました。
    かと言って、「勝手に遊んでな!」と言われた経験は無いですが、もし子供達がそのような事を言われたら、私ならクレームというよりは、しばらくその支援センターには行かないかもしれません。
    だって、親子共々楽しく過ごす為の場所なのに、いくら近くて便利だからって、無理して行く必要は無いと思うからです。
    例えクレームを入れたとして、その年配の女性が居なくなっても、なんとなく居心地が悪くないですか?

    投稿者様のお子さんがワガママなのではとか、
    このまま幼稚園や小学校に入ったら先が思いやられるとか書いていらっしゃる方もいましたが、
    3歳の就園前の時点で、空気を読んで社交的に振る舞えなくても、ずっとこのままとは限りません。
    小学生になっても変わらなければ、確かにちょっと心配ですが
    幼稚園や保育園に入れば、また世界が広がっていくと思います。

    一生このままかと思い悩んだ我が子達も、それなりに社会性は身についてきて、人並みには社交的に振る舞えるようになりました。
    なので成長と共に、こだわりの強さなども多少は落ち着くのでは…?と思います。(勝手な事は申し上げられませんが)

    クレームの件についてはお子さんがもう忘れているようなら蒸し返す事はせず、支援センターと距離を置けるなら置いて、しばらくは公園や他の施設を利用するのもありかと思います。
    きっと他にも親子で楽しめる場所はあるはず。

    ユーザーID:6950408057

  • もう見てないとの事ですが。

    3度目ですが、また言います。
    3歳のお子さんが家ではなく、外の遊び場に一人で居るなら、直ぐに側に行きます。
    1人で学校や友達の家に行ける小学生や中学生の我が子が、知らない大人にどういう対応をするのかと、陰に隠れて見る事があっても、3歳の子供が、知らない大人とどういう対応をするのかなんて、そんなの見る必要ないです。
    そんなのは、家や友達の家で、親の元で見るものです。
    お子さんは下の子が産まれて、お母さんの興味が下の子にいっている事、「お姉ちゃんでしょ」と言われる事に凄く不安と寂しさを覚えています。
    主さんは、その施設のオバサンに興味を示さず、もっと上のお子さんに構ってあげるべきです。
    主さんが興味があったのは、3歳の娘さんの対応ではなく、その施設のオバサンの対応です。
    そのオバサンは、ママと来たのに、ママは下の子に掛かりきりで、1人でプレイルームで1人で遊んでいるから、声を掛けたのです。
    主さんは、3歳の娘さんの子育てに行き詰まっているから、誰かを悪者にしたいのです。
    自分に自信の無い人がやりがちな言動です。
    下のお子さんが生まれて子育てが大変なのは分かりますが、問題の観点をすり替えて、他人のせいにしても何も解決しません。
    娘さんは、不安と寂しさでいっぱいです。
    母親の心情を伺い、母親の求める発言をするのが子供です。
    主さんが、あのオバサンが意地悪としたいのを汲み取って、そう言ったのです。
    娘さんをもっと褒めて上げて下さい。
    パパとママとでもっと甘えさせて上げて下さい。

    ユーザーID:5577759774

  • こどもとしての経験から

    自分の性格として、人の言葉に影響
    されやすいタイプだったのもあると
    思いますが、こどもの頃、両親が言う
    ことにはかなり影響を受け、その後成人
    近くまでそうであったように思います。

    例えば父は人にも物事にもこだわりが
    強く、私にもそういう自分の意見を言って
    くるのですが、パパっ子だったことも
    あり、いつしか父の判断が自分の判断の
    拠り所となっていました。

    大学くらいでようやく気づき、いろいろ
    修正していったのですが、正直少々世界観
    が狭まってしまった観は否めません。
    せめて高校生で気づけよ自分、と思い、
    父を責めるつもりはありませんが。

    でもこどもの気質によっては親の価値観に
    とても影響を受けてしまいます。お子さんが
    敏感なタイプならなおさら、今より少し
    気持ち的に距離を置いた方が、長い目で
    見るとお子さんにとってはよいかも
    知れません。

    もともと独立心が強いタイプなら親の
    刷り込みにも負けないですが。
    お子さんのタイプをよく見て加減しては
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:0770923073

  • 長いね

    メガネのおばちゃん?は誘導尋問だなあ。

    目が行き届くのはいいけど
    過保護だねえという印象です。

    お母さん、ちゃんと食べてますか?
    食べさせてますか?長々と
    センターの職員さんへの自分の思いを
    こねくりまわさずにいられないのは、
    栄養失調からかもよ。体も冷えてませんか?

    それと、
    言葉にできない子だからこそ
    言葉を待ってあげないと。

    貴方がメガネのおばちゃんに警戒しすぎてる。

    子供はわりとよく悟るよ。
    ずるく利用する事もある。

    貴方に
    いじめたりいじめられたりしたことがあるのであれば
    尚更、いまげんざいの
    子育てに反映させないように。

    ユーザーID:7021508791

  • 私だったら、、、

    娘さんが「いやだ」と返事した時に、
    その場で、そのおばさんに向かって、「ごめんなさい、人見知りするようで」とか、出て行きます。

    娘のためにそうするべきだと思うからです。
    正直、その方がどう思っても構いませんが、
    そういう遊び場で話しかけてくれる人に対して、
    「いやだ」とか「きらい」だとか、言うべきで無いと
    娘に教えてあげたいからです。

    母親がその人に声かけて謝れば、子供も「?」「いやだ」と言ってはいけなかったのかな、と思ってくれるものだと思います。

    見た目で怖がるのも、できれば、払拭したいとも思います。
    他人をどう判断するか、まだまだ幼いからこそ、
    側に付いてる親が「そういう判断しない方が良い」と体現していかなくてはいけないと、思います。

    今後、幼稚園や、お友達のおばあちゃん、同じようなメガネだったら、
    どうされるんですか。
    変な苦手意識があると分っているのにそのままで良いのですか。

    親が率先して、交わっていけば、
    その背中で子供が付いて来るという意識を持たれた方が宜しいのでは、と
    思いました。

    ユーザーID:0219586050

  • うちの娘

    トピ主さんの投稿しか読んでいないのてすが、
    もしかしたら、トピ主さんご自身がその方のことが
    少し苦手だと思われているのではないですか?
    苦手というか相性が悪いというか…。
    敏感なお子さんだとそれも伝わってしまうのかもしれません。

    うちの娘も、3歳くらいまで
    喜怒哀楽がわかりにくい、その上敏感な子供でした。
    わたしもトピ主さんのように、家などで
    とにかく子供の気持ちを汲むこと、
    聞くことをひたすら徹底しました。
    本人や私の感覚で違うと思うことからは
    避けました。
    避けても学校や幼稚園ではそうもいかないことを
    自然に学びます。その時には自然に本人も受け入れて、
    上手く返したりするようになります。
    そうしていることで、いつの間にか外でも
    コミュニケーション上手になったみたいです。

    今、上のお子さんがそういう場所にいく年頃の間は、他の場所に行くことはできませんか??
    幼稚園などはじまると、自然と行く必要もなくなりますし、
    下のお子さんとはその場所(その方)とも大丈夫かもしれません。
    怖い思いなど、今はまださせる必要なんてないと思います。

    ユーザーID:7345651624

  • 女性スタッフの方の対応が問題だと思います。

    私も子供が幼稚園に入る前に育児支援施設をよく利用していましたが、スタッフの方は有保育資格者が多い印象でした。その女性スタッフも有保育資格者の可能性は高いですが、仮にそうでなくても、子供にそのような暴言を吐くという事はあってはならないです。他の子供にも同じような対応をしているかもしれないので、私ならその施設の責任者、もしくは行政側の担当者にクレームをいれます。子供には何の非も無いです。まだ3歳の幼児に、周りに気を使えるような社会性を身に着けろと言っても無理です。

    ユーザーID:3513037929

  • いろんな大人がいて良い。良い環境に思う。

    自分が同じ立場だったらモヤっとしていたと思います。が、子どもに対しては、帰った後に怖かったといっていたら、「怖かったねー!ママも怖かったよ!」ああいう大人もいるんだよ。と事実を伝えます。聞かれたら、なぜ怖い目にあったのかも伝えるかもしれません。(娘さんが悪い、おばさんが悪い、では無く、こうしたからこうなったんだよ、という客観的な事実を伝えます。)
    子どもに誤魔化しは効きませんし、大袈裟かもしれませんが、どんな人とも共存できるようになって欲しいからです。

    しかし、親がなにも言わずとも、同じような怖い目にあいたくなかったら娘さんもきっと態度を変えると思います。その施設の方には確かにモヤっとはしましたが、結果的にはいろいろな大人がいるということを知れる学びとなる良い環境だと思いました。いろいろな人と触れ合うことが大事かと!!!

    ユーザーID:9930229831

  • うちの娘の場合

    お気持ちよくわかりますよ。
    娘さんのこと、とても心配されて良いお母さんですね。でもまだ3歳。この世に出てきてまだ3年。何でもそつなくこなせたら、それはそれで怖くないですか?

    なんて偉そうなことを書いていますが、私も10年前はトピ主さんと同じでした。私の娘はとても人見知りで、外で話かけられると固まってしまったり、無視して立ち去ったり。幼稚園時代のママ友にも「3年一緒だけど、娘ちゃんがお話するところ見たことないよ。」と言われたくらい(笑)。

    私も当時は本当に思い悩みました。でも娘のマイナス面ばかり見てしまう私に上で書いた「この世にでてきて〜」の言葉を支援センターの先生がかけてくださり、それでとても気が楽になりました。

    自分の子供にマイナスの対応を取られたら、とても辛くなりますよね。でもこれから広い世界を経験すれば、もっといろんな人に出会います。

    そういう意味で、今回のことは「相手に嫌な態度をとれば、自分に返ってくる」ということを学べたと思えばいいのではないでしょうか?

    私は「気が合わない人と無理に仲良くする必要はない。でも社会の一員である以上、人に不愉快な思いをさせるような態度をとってはいけない。」と娘には教えています。なので、幼いころ娘が挨拶を返せない時は、私が相手にお詫びする姿を娘に見せ、娘には「ちゃんと挨拶しようね。」と毎回毎回言い聞かせました。失礼な態度をとった時は、やはり相手にお詫びし、「そんな態度は良くないよ。」と静かに伝え続けました。

    もちろん最初は全く駄目でしたが、小学生頃から徐々に変わり始めました。

    子育てってすぐに結果がでないことばかりで本当に大変ですよね。でもママがこんなに心配して、なんとかしなきゃと試行錯誤している。それだけでもう大丈夫じゃないかな〜と無責任ながらも感じました。

    ユーザーID:4432748359

  • すぐに幼稚園か保育園でしょ?

    今更ながら人に対して「おばちゃん」「おばさん」呼びは失礼かと思います。
    それに眼鏡をかけていて容姿が怖いとか・・・
    自分の子供を叱らない親が増えてきているけれどその方は敢えて厳しくしているのではないのかと感じます。
    母親がもう少し上手く立ち回ってフォローしないと幼稚園もしくは保育園に入ってからずっと先生が見るのですから大変ですよ。
    先生を選ぶこともできませんし嫌いだかって変えて貰うこともできませんよ。
    私はカトリック系の幼稚園でとても厳しかった記憶しかありませんがそれが返って良かったと思い自分の子供も同じ幼稚園に入れました。
    家では甘えてきますが幼稚園ではきちんと指導してくれていて食事のときも「お父様お母様今日もありがとうございました」と言ってから食べ始めます。
    今は昔のように本当に厳しい先生はいませんが叱るときは優しく叱ってくれたようです。

    一番最初に書きました「おばさん」などの言葉使いのことですが、
    言葉は母親の言葉を子供が一番真似をしますし影響大です。
    ですので普段から綺麗な言葉遣いを心掛けて下さい。

    ユーザーID:4296373441

  • その女性スタッフの方に問題あり

    なんか、「おばさん」「おばちゃん」呼ばわりに囚われてトピ主さん批判ばかり目立ちますけど。

    冷静に考えたら、そのメガネの女性スタッフの方がおかしいです。
    一人遊びしている3歳の子のところに行って、「やだ」って言われて逆切れするなんて・・・。プロのやることじゃありません。

    一緒に遊んでくれようとしたのはわかります。でもその子がそうしたくないのに、スタッフさんに気を使って愛想笑いして受け入れなきゃいけないんですか?まだ3歳なのに。

    これが、同い年くらいの子が一緒に遊びたくて声をかけたのに、「やだ」と言っておもちゃを独り占めしてケンカになったのなら、娘さんを諫めるべきと思います。

    でも、声をかけたのは子どもの面倒を見る大人、保育スタッフなんです。3歳児に嫌われて遊んでもらえなかったからって、キツイ物言いで返すのはどう考えてもおかしい。怖がられて当然でしょう。

    そういう未熟なスタッフに、3歳の娘さんの方が気を使って愛想よく遊んで「あげる」ことを求めるべきではないです。

    だからと言って、センターにクレームをつけてその女性スタッフの行動を変えさせるのもちょっと違う。

    今回のことを教訓に、娘さんには苦手な人とうまく距離を取るスキルをつけてあげてください。
    苦手な相手がいるのは仕方がない。でもそれを「やだ」の一言で拒否したら怒らせる。どうしたら怒らせず一人遊びを続けられたのか、お母さんも一緒に考えてね。

    ユーザーID:1432100620

  • うんざりする言い訳…もう いいのでは?

    外見で差別する母親。
    3歳児を誘導するトピ主さん。

    もうわかったから いいです。

    反省して 言い風になるなら いいことです。

    ただね 言いたいことは トピ主が大嫌いな 支援スタッフのおかげで とても助かっている かたがたもいらっしゃいます。
    お役立ち度では、オバサンとか、ご自分の夫君のことを 旦那さんと呼ぶ 常識からは外れたかたよりは、比較になりませんよね。

    なんだか傷ついた などの台詞の前に
    ちょっとは考えたらいいのに。と思いました。

    他の支援センターに行けばいいのに。
    義務支援センターじゃないんだから。

    義母(元教育学部教授で大学理事で普通のボランティアも)なんかの真剣さを思うと、本当にトピ主に腹がたってしょうがないです。
    長身(細身で華奢で平凡で若く見える)なので トピ主娘に怖がられたかも。

    ユーザーID:9023177754

  • おつかれさまー。

    こどもに優しく接しない支援員さんなんて、いやですよね。
    もっと他の、適任の方を採用してほしい。
    そういう場所は、母親もほっとできて、気軽に育児相談ができる場としても設定されているはずです。
    育児経験があるからといって、こどもや母親に理解ある人ばかりではない。
    採用の人、よく見てよー!涙

    余裕があるときに、その支援員さんが他のこどもとはどう接しているか見てみるとか、その子のおかあさんに、「あの方、声のかけかたがちょっときついなって思うんですけど、考えすぎですか?汗」って軽く声をかけてみるとか。

    その支援員さんが我が子に近づこうとしてきたら、「見てるから大丈夫ですよー」と先回りして避けるとか。

    いろんな人がいることを知るのは、自分もこどもも勉強になりますが、ほっとできる場所にそんな人はお呼びでないかなー。
    おつかれさまです。

    ユーザーID:8542900397

  • 私もダメダメでした

    トピ主さんはとても愛情深い母親なのだと思います。

    私も、可愛い娘が傷つく様なキツイ発言はされたくない、耳に入れたくない、
    守りたい気持ちで一杯でした。

    「死ぬ」「殺す」などという言葉も教えたくない。

    1、私が娘に嫌なことをされても
    (頭をシャンプーをつけたらすぐ、娘がシャワーで流してくる。
    やめてと言っても面白がって繰り返す。)
    私はキツく娘に注意ができなかったのです。

    その話を保健士さんにしたら、
    「人の(この場合母親である私)の嫌がる事を繰り返し、
    笑っているなんて許していてはいけない。
    娘さんの心も育ててあげなきゃいけないんですよ?
    例えば、あなた(私のこと)以外のお友達に同じ事を繰り返したら、
    娘さん、どうなると思います?
    人の嫌がる事はしてはいけない!と、
    今、教えてあげないと
    かえって娘さんが辛い思いをすることになるんですよ?」


    2、幼稚園の先生が娘の手を握りながら、園庭で他の先生に娘の悪口を言っていました。(運動会の予行日、転勤のため娘は途中入園でした)
    私は固まってしまいました。

    その時、夫は私の手をグイっと引き、スタスタとその先生に近付き、
    「〇〇(娘の名前)の父です。〇〇が色々と御迷惑をおかけしている様で申し訳ありません。今後も何かとお世話になることと思いますが、どうぞ宜しくお願い
    致します!」と言い頭を下げました。

    先生たちは、バツ悪そうに恐縮しつつ「す、すみません!こちらこそ宜しくお願いします。」と。

    私には出来ない、夫は凄いな…と思いました。

    夫曰く、「ああいう先生には、親は聞いてるんだぞ見てるんだぞと、
    警告しておかなくてはいけない。
    娘のことだから、本当に迷惑をかけてるんだとは思うけど ・・・ 」


    私も子供と共に母親として成長していきました。
    トピ主さんも頑張ってね。

    ユーザーID:8418890986

  • もういいじゃない…

    主さんも自分のこと、娘さんのこと
    落ち度に気づかれたようですし
    言葉遣いに関しても、皆一斉にここまで書かなくても。

    自分や子どもが「相手を好き、嫌い」と思う感情と
    「人に対する思いやりや言葉遣いのマナー」は別物。

    これさえしっかりしとけばいいんじゃないのかな。

    娘さんも3歳。主さんも旦那様もまだ親になって3歳です。わからないことや未熟なことがあるのは当たり前です。

    センターの方の言い方は雑ですが、走ることやのぼること、返事をしないことは指摘されてもしかたありません。

    そこは主さんが頭を下げるべきで、娘さんに寄り添うというのも勘違いをしているようでしたが、こちらで言われて主さんも分かったでしょうから、娘さんと一緒に成長していけばいいと思います。

    わたしも癇癪持ちを育てていましたが、支援センターの方には息子を厳しくも可愛がっていただき、感謝しっぱなしでした。怖い先生もいましたが、息子が支援センター対象でなくなったとき、最後に「ここに来た時は癇癪が凄かったからお母さん悩まれていたけど、いまはすっかりお友達に優しくできるようになったね、立派なお兄ちゃんになったね、幼稚園でも安心ね」と言っていただき、涙が出ました。

    親ですら子どもを叱る大人が少なくなったいま、地域のつながりや見守りは貴重です、追い詰めるのではなく、主さんのような親子に優しい声をかけられる大人でありたいです。
    主さんも元気だしてくださいね。しっかり向き合えば、癇癪はおさまりますから。

    ユーザーID:2449318319

  • 別の支援センターへ行きましょう

    支援センターはいくつかあると思います。
    嫌な思いをしたならそこの場所に固執せずに他の所へ行ってみてはどうでしょうか?

    私も支援センターで嫌な思いをしたことがあるので色々とまわってみたことがあります。
    そして日によって行く場所を変えたりもしていました。

    ユーザーID:4149929728

  • おばさんにそんなに目くじらたてる?

    ○○のおばちゃん、或いは、○○のおばさんってよく言いますけどね。失礼ってなに!?
    あれですかね、おばさんおばちゃんって呼ばれたくない方の集まりなのかな?
    そこの揚げ足とりばかりでその方達に不愉快ですね。

    で、質問の方は
    私なら言い捨てられたあとに、敢えて子どもに声をかけます。いじわる言わないの!ご飯中だから席に戻ろうね…とか。
    その方は他に人がいないと、子どものやることに不機嫌になったときそう言う態度をとる人って事だと思うので、話を聞いていましたと少しアピールだし、子どもへの注意ですね。

    でもクレームいれるほどでもないと思うので、旦那に愚痴って、子どもに避ける理由を聞いてそれから対処します。
    どうしても嫌がるなら他所に連れてくか、その方の居ない日を選択するか。
    嫌な人と無理矢理付き合わせる必要もないと思いますし、方法があるならいいようにしたらいいと思います。

    ユーザーID:8702518402

  • 勝手に遊んでな!って捨て台詞ありません

    私もクレームしたいと思うけど、結局そこへはいかない。で落ち着きそうです…
    楽しく遊んでたのに嫌な人に遭遇して残念でしたね。

    ユーザーID:5621732676

  • ちょうだい

    ちょうだい どうぞ ありがとう

    こういう遊び?があります。
    支援センターの方は、3歳児から絵を取り上げようとしたのではなく、この遊びをしただけですよ。一人座りできる0歳から、入園前ぐらいまでの。

    私は古いのかもしれませんが、レスの皆さん、3歳児の遊びを邪魔したとか絵を取り上げようとか思った方もいたみたいですね。

    でも、これ、子供用の遊びの定型なんです。

    ちょうだい やだ

    を初めて聞きました。今の育児では、こういう遊びをしないんですね。10年前ぐらい前までは、そういう絵本もよくあったし(子供雑誌の付録とか)、支援センターの職員さんとか保育士さんとかみんなやっていました。だから、なんでトピ主さんが「子供の遊びを邪魔された」と感じたのかが、分かりませんでした。おそらく、その職員さんもなんで嫌われているオーラが出ているのか、分からなかったと思います。

    かわいい赤ちゃんやお子さんを見かけたら、自分も ちょうだい の遊びをしてしまいそうなので、気を付けようと思いました。言葉に棘があると思われちゃうんですね。

    ユーザーID:6183549268

  • 配慮してほしかったのかな。

    こだわりが強い娘さんとのこと。
    状況はなんであれ、とぴ主さんがしてほしかったのは、娘さんに寄り添った声掛けなどをおばさんにしてほしかったかなと。

    正直、そこまでおばさんは配慮する必要性もないかと思います。
    少し、こだわりが強くて、癇癪があり。。。という娘さんなので、特別配慮してほしいようにとぴ主さんが言ってるように見えます。
    もし、そこが気になるなら発達相談などにつないでもらうべきだと思う。

    支援センターは単なる遊び場でしょ。
    期待してはいけませんよね。室内で遊べるだけいいじゃないと思う程度にしたほうがいいですよ。いやなら遊びにいかなきゃいいし、他人とうまくやれるようにするなら、親がうまくやらないとしけないし、そのようにしつけることが必要です。

    ユーザーID:9422363222

  • 寄り添いすぎにはご注意を

    あるママ友の発言にドン引きしたことがあります。
    好き嫌いの強いお嬢さんのお母さんなのですが、ある時
    娘さんがある人の声掛け(普通に「おはよう」とかです)
    を無視したとき、

    嫌いな人には挨拶しなくていいからね

    と言ったのです。

    後ろでたまたま聞いていた私はその発言にも引いたけど、
    そのお母さん自身が声掛けした人を好きでないことを知って
    いたので、自分が好きな人でないなら娘もそうでいいとか
    思ってるのかなと思いました。

    その後ですが、学校でそのお嬢さんは先生に諭される
    ようになり改善したようです。先生から見てもちょっと、と
    思える態度だったということでしょう。

    複数の方がおっしゃっていますが、途中で主さんが少し
    介入してもよかったのではないでしょうか?
    お返事はしようね、とか。叱る必要はないと思います。
    ただ、きちんとお返事はしようねと穏やかに伝えるだけで
    いいと思います。

    いろいろな考えがあると思いますが、支援センターに限らず、
    この先の保育園や幼稚園においても、保護者が少々介入した方が
    いい場合ってあると思います。もちろんその逆もあり、先生たちに
    お任せした方がいい場合もありますが。でもすべてを丸投げでは
    なくて、一緒に育てていくという考えを持った方が「求めすぎ」て
    逆にそれがお子さんにとってマイナスに働く場合もあると
    思うのです。

    私も担任の先生が明らかにおかしい時は、ご本人に話せる場合は
    直接言いますが、効果がなさそうな場合は主任に相談したりする
    こともあります。そしてファーストコンタクトの段階では、相手が
    悪い、ではなく、このようなことで困っている、ついてはよい
    解決策がないか相談したい、というところから始めます。

    よくお話を聞いてみるとこちらの誤解の場合もあるので、
    初めから飛ばし過ぎて引っ込みがつかなくなるのは避けた方が
    いいと思います。

    ユーザーID:5227946928

  • 人付き合いの基本ですよね

    そもそもの、スタッフ女性とお嬢さんとのやり取りですが、どう読んでもお嬢さんの態度は悪いです。かまって欲しくなかったのはわかります。そういう時もあります。

    それなら、トピ主さんが間に入って、今は一人で遊びたいっていうんだよ、ヤダ!は意地悪だよ、と、気持ちを代弁しつつ、躾もしたらよかったんです。

    嫌だと言ってもいいよ、ママも怖かったは、
    今回の場合不適切だと思う。メガネのおばちゃんは、一人で遊んでいる貴女が心配だから遊んであげようとしただけだよ、怖がらなくてよかったんだよ。なのに、ヤダヤダ!って意地悪言ったから、少し怒っちゃったんだね。って。

    私なら、次会った時に、この前はごめんなさいと謝らせる案件ですね。トピ主さんには求めませんが。謝ったらきっと褒められて、どちらの印象もあがるのに。

    普通、子供はその程度の事はすぐ忘れますが、お子さんの場合、そのスタッフにはずっと拒否反応するだろうし、もう、ずっとトピ主さんが寄り添って、間を取り持つしかないのでは。

    今回も、会話の時には子供の所に行けたのだから、やらかしそうなことがわかっているのですから、間に入るべきだったのでは。

    挨拶や返事は人付き合いの基本でしょ。
    一歳過ぎたら、教えませんか?
    うちの子、おはよござまーす!とか、
    はい、どうぞ!って、2歳前には言ってましたし、誰かからの問いかけに、無反応だったら親がお返事は?とか、ご挨拶は?って、自然に諭していました。乱暴な子と、一緒に遊びたくない時は、あっち行ってではなく、今は1人で遊びたいの、またね今度ね、、と私は教えました。

    ヤダ!ではなく、一人で遊びたいって、言えるように教えてあげたらどうですか?

    ユーザーID:7115951306

  • レスします。

    >「社会に出て行く娘」として大きな視点を持ち視野を広げ、いろいろな人の気持ちを考えながら勉強して行きたい

    親の務めは最終的に子どもが自立・自律して一人でも生きていけるようにすることです。
    子どもの行く道にある障害を予め除去(今回の場合はクレームを入れて件の女性職員を排除)するのが親の務めではありません。

    生きていれば色んな目に遭います。
    我が子が嫌な目に遭った時には共感しつつも、子供が自分で解決していく力を育てていくのが結局はその子の為になるのです。

    余談ですが今は私が子育てしていた時と違って、「正しい子育て」に振り回される若い親御さん達は本当に大変だと思います。
    大抵は親も「凡人」ですから間違えることもある。
    その間違いが「虐待」でない限りは許容範囲だと個人的には思っていますが、間違い=親失格みたいになってしまう今の時勢がますます子どもを産みにくくしているのかなとも思います。

    トピを初めて見た時「おばさん」を連呼していたトピ主さんに違和感もありましたが、その後のレスで素直な方だと印象が変わりました。
    トピ主さん、少し子育てに煮詰まっているのかも知れませんね。
    肩の力を抜きつつ子育て頑張って下さい。
    他者の意見を素直に聞けるお母さんなのですから、子育てもきっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8069576535

  • まだ3歳ですから

    支援センターのスタッフの対応もどうかと思いますよ。
    私も、子どもに話しかけたりすることが好きですが、反応のない子どもに対しては、「あ、人見知りする子どもだな」と勝手に判断して、
    「またね〜」と言って、その場を去ります。

    3歳の子どもに社会性を身に付けるだの考えなくていいですよ。

    あとは、支援センターのスタッフに一言、
    「人見知りが激しいので、無反応で申し訳ないです。」くらいの言葉でも伝えておけばいいと思います。

    お子さんが中学生や高校生で、大人に話しかけられても無視をしたり、「やだ」しか言わないのなら、ちょっとこれはヤバイんじゃないの?と思いますけれど、生まれて3年しか経っていないのですから、深く考えなくていいと思います。

    私も子どもが小さい頃、色んなことで思いつめてしまった時期がありました。

    子どもは親が思うより逞しいです。

    そんなに心配しなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2447987330

  • 気にしすぎかなという印象

    娘さんにとっても良い経験になったかと思いますよ。
    いくら大人でも、失礼な態度をし続けると優しくなくなる。

    子供の気持ちに寄り添うことも大切ですが、マナーも教えてあげることも大切ですよ。

    ユーザーID:8550256723

  • うーん

    児童館に行くと、お子様二人連れて来ている方がいらっしゃいますが主様の様に
    「小さい下の子がいるんだから、上の子にまで目が届かなくても仕方ないでしょー」という態度の方が多くてとても困ります。
    そういう態度で来られるとトラブルの原因になります。例えば係りの方が「見ててあげますよー」と言ったからって子供が怪我をしたりさせたりしたら係りの方の責任になるんですか?
    その言葉に甘えるのは違うと思います。
    気に入らないのなら来ないでください。
    周りも主様親子に迷惑していると思います。

    ユーザーID:3322041113

  • 大袈裟だよ

    この話、もともと大したことじゃないでしょう。子供の態度も良くあることだし、母親としてあなたの戸惑いや心配も良くあることだし、苦手な人間が周囲に一人か二人いるのは普通のことです。

    必要以上に皆さん躾がどうのこうの、子供の態度がどうのこうの、トピ主さんがどうのこうの、って言い過ぎだと思います。

    娘さんの態度は確かに可愛げがないですし、好かれる子供の態度じゃないかもしれませんが、3歳児が女性スタッフを不快だと思ってうまく対応できずに無言になること=“無視”したことになり、親の躾がどうのと批判されるようなことでしょうか?3歳児なのに、気を使ったり、不快な思いをしてるのに嘘でもニコニコしろとでも言うのですか?

    こんなことって普通の日常によくあるようなことなのに。。。

    トピ主さんもこんな些細なことで大袈裟過ぎます。生真面目さゆえなんでしょうけど、これだと周囲は息苦しいと思います、単純なことも複雑かさせてしまいますよ。

    ユーザーID:5606521274

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