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子育て支援センターのおばさんの言葉に傷ついた

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    おばさんと娘のやりとりはこんな感じでした。

    何かをままごとキッチンで作って準備していた娘。
    おばさん「何作ってるの?」
    娘「、、、(無言)」
    おばさん「ねぇ、これなあに?な、あ、に?」
    娘「、、、(無言)」

    おばさん「あとでこれ、食べに来るから作っておいてね」
    娘「(うつむきながら小声で)、、、やだ」
    おばさん「あとででいいから。出来上がったらだよ」
    娘「、、、やだ(はっきりと首を振った)」
    おばさん「、、、、」
    娘「、、、やだ!」
    おばさん「、、、じゃあいいや!勝手に遊んでな!(言い捨てた)」

    この時点でおばさんが振り向きかけたので私は全て会話は聞いていたのですが謝るのもフォローするのももう嫌になりおばさんはスルーして娘に話しかけながら近寄りました。
    (聞いていなかった風に「できたー?ん?上手だねー」とか言ったと思います)

    聞こえた会話には全て柔らかさや歩み寄る雰囲気はなく、親としてはこのおばさんはあまりいい関わり方をしていない印象でした。
    でもこの仕事をして長いかもしれないですしママとして自分はまだまだ未熟で正解はわかりません。

    でももやもやして、、、。旦那さんに帰って話したところ、ボランティアの人じゃないんだから市にクレーム出したりは出来ると思うよ。
    と言われました。

    これからも利用していきたいので波風立たせたくない気持ちもあるし、、まだまだ下の子もいるので、、、。
    匿名にしてもクレームの内容でおそらくあの子かな?と分かってしまうと思いますし。

    1人遊びもそれなりにする娘なので邪魔されたくない事もあるだろうしよかれと思って1人で遊んでいるところに来てくれても口出しや注意が多いと気がそがれてしまうと思うんです。
    (わざとなのかな?という気すらしてしまい、、、)

    どううまく娘を今後そこで遊ばせてあげれるものか、ご意見頂きたく投稿しました。

    ユーザーID:8338276204

  • 最後です。

    家に帰ってからのこと。
    娘に普段のように
    「今日楽しかった?」
    と聞いたところ、「たのしかった」
    と返答があり、ほっと胸を撫で下ろしました。

    でも、そのあと少し黙ってぽつりと言った言葉が
    「でも、怖かった」
    と言ったので、、、「うん?怖かった?なにが怖かった?」と聞き返しました。

    娘は何も言わないので「もしかして、メガネのおばちゃん?」と私が聞くと、娘は「メガネのおばちゃん、怖かった」と言ったのです。

    私が今日聞いた会話は一端でもしかしたら娘は他にも注意されたり少し高圧的なやりとりをしているシーンがあったのかもしれないと気になってしまいました、、、。

    暴言というほどの暴言でもないしクレームをつけるほどではないのかなぁと思いつつ、その人が他の子供と笑顔で接している姿を思い出すとうちの娘にだけ、そんな態度をとるのかなとも、人間だから感情が出てしまうこともあるかもしれないかなとも、ずっともやもや考えてしまいます。

    長くなりましてすみません。
    わかりにくいところありましたらご指摘いただけたらと思います。

    ユーザーID:8338276204

  • 匿名の方へ

    返信頂き、ありがとうございます。

    言い方、おばさんやおばちゃんと記載してしまい申し訳ありません!失礼に当たるという認識を持ち、今後改めようと思います。不快な思いをしながらもレスをしていただきありがとうございます。。。!

    そして、3歳の子供を放置はもちろん危ないと思うのですが、食事スペースから出る時にもそこで働く係の女性に「こっちのエリアに子供もまだ少ないし、同じ空間に見れる人も沢山いるから先に食べさせてあげて下さい、大丈夫ですよ」と言ってくださり戻りました。その方は例の方ではありませんでしたが。
    娘はいつでも我先に遊びに行くと1人で行ってしまうタイプの子ではありません。ですがたまたま前日前々日と遊びに連れて行けなかった事情があり、この日は遊びたくてしょうがなかったんだろうなという背景を汲んで許してしまいました。

    すぐに声かけをするべきという意見についてです。ご迷惑をおかけしてすみませんというのは、「面倒を見てくれて」という意味でする声かけですよね?子供が遊びの広場で自分以外の大人とコミュニケーションをとっている時、すぐに割って入らず様子を見て「どんなコミュニケーションとってるのかな?」と親として見守ることも子供の成長が見れたり、足りないところが分かったりするので必要かなと思うのです。この時はなんとも思わずにただ話を聞いていただけで、死角になっていたのも意図せずたまたまでした。

    ユーザーID:8338276204

  • トピ主です

    更にいくつかの更新されましたレスを見ました。 先ほどの自分のレスと重複しますが「おばさん」との記載をしてしまったこと、申し訳ありませんでした。ご指摘本当に有り難く、反省しております。

    弁解になってしまうのですが、直接は勿論ですがその広場にいる時も「おばさん」とは呼んでいません。そう思うとこのトピックを立ち上げた際に自分も多少感情的になっていたのかなと、、、。今後に活かして気をつけていきます。

    子供が苦手だから排除する。その考え方でやっていきたいとは私も思っていませんでした。すぐにクレーム!という感覚も今はまったくありません。皆さんのレスを読んだおかげで少し落ち着いて考えることができているからかもしれません。

    ただ、今の娘の年齢を考えるとまだ毎日を過ごすことに手いっぱいで複雑なコミュニケーションを含めて大人の裏側の感情を汲もうとしたり、知ろうとしたり、しなくていいのかな?とも、、、。

    親心としては複雑で、自分がぶっきらぼうな応対をしてしまうことも感情を見せてしまうこともあるくせに、普段「怖かった」「嫌だった」と言わない娘がそういう事を言ってくることは普通じゃない気がしてしまっていました。

    ユーザーID:8338276204

  • ぎんねこさんまで、読ませていただきました。

    これまでの皆様、レスをしていただき、ありがとうございます。

    このままでは社会に出て苦労する。
    確かに、そうだと思います。
    私もまだ子育てを始めて1人目の娘で、手探りしながらイヤイヤ期を過ごしてきてやっと落ち着いてきたかな?という頃で。
    このごろはお友達とのトラブル(おもちゃを貸す貸さないなど)もほとんど無く、順番にする事、小さな子に優しくする事、譲ってあげる気持ちを持つことができるようになってきたなと見守りながら感じられるようになってきました。

    そんな中で自分自身は母親として「注意しすぎると余計に騒ぐ」感覚が残っていたのと、基本的に公共の場で大きな声を出して注意することを避けようとしてしまうのでそれもうまく諭せるように日頃から言い聞かせていかないといけないとレスを読んで感じました。
    自分を改めていくこと、本当に必要だと感じました。ありがとうございます。

    例の係の女性に娘が呼ばれても近寄らない、話を聞かない態度を代わりに謝ってばかり居ましたがその場で娘に強く注意したりはできていませんでした。

    ユーザーID:8338276204

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  • 誰が何に傷付いたのか

    という質問に対して、返答していなくてすみませんでした、、、!

    私が傷ついたのだと思います。
    娘の気持ちがもっと分かる母親であれば娘が傷ついているとか思ったよりもなんとも思っていなかったとか、分かるのでしょうけれど、、、。

    うちの娘ですが、あまり感情を表に出すのが得意ではありません。
    喜んでる時もはたから見たら無表情に見える時もあります。
    言葉も、意志の疎通もできるようになってはきているのですが周りよりは遅かったみたいですし、その割に身体は年齢の平均よりも背が高く大人びて見えるので一歳くらい年上に見られたりします。

    その支援センターの女性スタッフは私と話す時の印象はとても「イヤイヤ期」の子供に理解があるように感じていました。「そういう時期ってあるから」「子供だから、これから変わってくからね」と言ってくれたりして。

    私自身、大人な対応をしてくれているんだろうなと会話を聞く前まで期待してしまっていたこともショックを受けた原因の1つかと思いました。

    返答になっていますでしょうか。

    ユーザーID:8338276204

  • わがままな子供

    とおりすがりさんのレスまで読みました。

    レスをくださりありがとうございました。
    娘を食べ終わるまで待てるようにしつけていくべきだとのご指摘、理解しました。
    事情があり2日間、外に遊びに出していなく(私は用事で1人で外へ、旦那さんに頼んで仕事を2日間在宅にしてもらい、子供は家で過ごしていました)遊び相手も居なかったのでその日は我慢せずに遊ばせてあげたい気持ちがありました。
    1人では、、と思い追いかけたところ支援センターのスタッフの方に「沢山スタッフがいるから大丈夫、下のお子さんのご飯食べさせてあげて」と言ってくださり甘えてしまいました。

    「おばさん」という言い方の件、ほんとうに沢山の方から指摘をいただき、反省しています。申し訳ありませんでした。

    気が向かないから返事ができない、、、そういうシーンは外ではほとんど無く習い事の先生の件以来だと思います。
    苦手と思う人がいてもうまくやれて欲しい。それは親として当然の願いです。娘の中で他の人と違いがあるのかな。あるとしたらなんだろう。どうしたら普通にやりとりしてくれるんだろう。

    そう考える反面、この年齢で「本当は怖かった」「嫌だった」と言えなくなるのも怖いなと。いつでもどこでもこれは嫌、あれは無理、このお友達とは仲良くできません、この先生は嫌いです、そう言われるようであれば、また違うのですが他のスタッフさんとはきちんとやりとりできているのが不思議に思います。

    よくお父さん世代以上の男の人が苦手だったり、人見知りしてしまうとして将来やりとりできないから会話できるように促すかと考えるとそれも防衛本能のひとつとして捉えることもある気がして。。。そしてうまく言えてないかもしれませんが親としてはたまにわがままをやっと言えたら一度受け止めてあげたい気になってしまいました。

    ユーザーID:8338276204

  • さらんさんまで読ませていただきました。

    レスをくださりありがとうございます。
    そして多くの方がおっしゃる自分の言葉選び、伝え方を気をつけていきたいと思います。申し訳ありませんでした。

    どんなクレームを言う気なのか?暴言というほどではないし、やりすぎではないか?という意見に関して今の自分の気持ちですが、
    クレームを言うつもりは今はありません。
    ただ、もしかしたら相談を持ちかけることはするかも知れません。特定の相手に対して拒否反応を示してしまう娘に対して、親としてどのような対処をするべきなのか。などです。
    さすがに、その女性スタッフの方には相談しづらいので別の方に。
    イヤイヤ期の娘の頃、悩みも多くてそういった子供との接し方を沢山調べました。育児本を読んだり相談したりネットでも調べたり。「〇〇やってるんだね」「それすごくいいね」とか肯定から入る話しかけをしたりしました。
    なんだかその女性スタッフの方は「否定」「命令」「質問」ばかりで心の準備がないところで急に呼びかけられる事が多く、、、!
    もしかしたら話の流れの中で自分がこう感じているという事を他のスタッフさんにお話するかもしれません。名指しで誰が、とかではなくとも。

    今後、どうなりたいか?という質問に関してですが、悩んでいます。
    確かに苦手だから相手に変わってほしい、は一方的だなと思います。
    自分が変わらないと相手は変えられない、、過去と他人は変えられないと言うことも理解したうえで行動していきたいです。

    話してみたら案外いい人なのかも知れないというアドバイスがありました。娘が持ってきた絵を「ちょうだい」と言われて娘が「、、、やだ」と言ったので「すみません、なんか今これだいじみたいで、、」と謝った際に娘の前で「今は全然ダメだけど大丈夫!」と言われた時、「なにがダメだったんだろう」と思ってしまいました。

    ユーザーID:8338276204

  • つつみさんまで読ませていただきました。

    レスをくださいました皆様、本当にありがとうございました。また、私の至らない表現や伝え方に対するご指摘もありがとうございました。旦那さんとの表現も今後は夫と改めていきます。常識がないトピ主だと思いながらもお付き合いいただけた事、ありがとうございました、、、!

    今までの自身のレスも含めて読み返して色々と考えるところもありました。
    確かに、言い訳がましいところもありますね、、、!自分の弁解にばかりなっているところ、娘を正当化というか、守りたい気持ちが前に出過ぎてしまっていたところ、不快な思いをさせてしまい申し訳無く思いました。

    また、そう言ったご指摘とは別で、敢えて優しい言葉をかけてくださった方、自分自身、未熟で情けなく涙が出てしまいました。実際にそのような広場での勤務経験がある方からの目線でのレスもありそれもまた違う視点として参考にさせて頂きました。

    娘に対して、考えすぎていることばかりで。
    表面上はおそらくそうは見えていないと思うのですが、子育てをしていると「きっとみんな同じように色々と考えてしまうんだろうな」と思っていましたが、自分がむしろ小さな事で悩んでおり、ある程度の適当さも必要なのかなと(これでも適当な方だと思っていたのですが)皆さんのレスを読みもう少し肩の力を抜くこともしようと思いました。この先たくさんの人との出会いがあり当然全員が自分が好きと思える人とは限らない事、肝に銘じていきます。強く優しく導いていける人になりたいと思いました。

    ユーザーID:8338276204

  • ハイビスカスさんの疑問へお応えします

    レスをくださりありがとうございます。また、トピックだけでなく私の他のレスにも目を通していただけた事、大変ありがたく思っております。

    家に帰ってからのやりとりについてですが、正直にお応えしたいと思います。

    「もしかしてメガネのおばちゃん?」は確かに自分が先に言葉にしました。なにが怖かったのか何度か聞いてもうまく言葉に出来ずに詰まらせている娘を見て、私も怖かったのはなんだろうと頭を巡らせました。遊びに連れて行った中でほとんどの時間を同じ空間で過ごし娘を見てきた中で「怖かった」と他に思い当たる事がありませんでした。誘導は良くなかったと言われて、これは誘導になってしまっていたんだなと気づく事ができ、申し訳ない気持ちになりました、、、。

    そして、その後の会話で娘が「メガネのおばちゃん怖かった」と言った際に私が返した言葉ですが、「そっか、怖い時はね、こわいって言ってもいいんだよ?あとで教えてくれたんだね、ありがとう」と言いました。
    そして、「秘密だけど、お母さんもちょっとだけ怖かったんだ」と言いました。

    これが良かったのか自分でも疑問に思います。
    ここで、「でもね、もっとお話しして沢山遊んで仲良くなれたかも知れないね」って言ってあげるべきだったかもしれないと、頭の回らなさに後悔しています。

    普通は「みんなと仲良く」が理想ではあると思いますがまずは一対一のシンプルなコミニュケーションが取れて心を開いて相手を知る事、その大切さを今は教えていくべきなのかなと感じました。

    そして、核にもなってくる自分自身がその女性を嫌いなのではないか?という疑問に対しても考えました。

    ユーザーID:8338276204

  • 疑問へのレスの続きです。

    その女性スタッフを嫌いなのは自分なのではないか。

    という部分についてです。

    私は少なからず人と接してきて年も重ねてきているので当然ですが「嫌い」という態度で接していたつもりはありませんでした。ただ、娘が拒否を示してしまうので親としてはいつもその女性スタッフの方に必死で謝っていたと思います。

    なのでどんな態度をとっていたかと聞かれたら娘の代わりに謝ったり別の場所へ移動する娘を追って必死だったのですごくゆっくり深い話をすることもできませんでしたが、今思い返してもそんな感じでした。

    「嫌い」ではない、のですが「無理に仲良くなりたい」とも違う気がして。広場にいて子供がどうしても中心となってしまうので時間をかけて距離感が自然と縮まるのは良いのですが、本音は「その人でなければならない」ではないなぁ、、、と。これって「嫌い」に入るのでしょうか。

    疑問に思う点はあります。
    「子供に拒否を示されていたら厳しく接する事がいいのか」「心を開いてコミニュケーションをとるのが目的ではなく接しているのではないか」と思う点です。
    他の子が走ったら登ったりしている時にはその方は注意しないので、、、どうしてうちの娘だけになんだろう?用意していたままごとや描いた絵は違う子のために作ったとか持ってきているとか思わないのかなぁ?とか。
    そういう他の子への対応のとの違い、他のスタッフさんからの娘への対応の違いも含めて疑問に思うところはありました。

    返答になっていますでしょうか。

    ユーザーID:8338276204

  • 日本の真ん中ばあばさんまで読ませていただきました。

    レスをくださいました皆様、ありがとうございました。何度か皆さんのレスに目を通して、不快に思いながらもレスをつけてくださった方、私自身に問題があると指摘してくださった方、共感できる点もあるがとアドバイスくださった方、考えすぎだという意見、そして丁寧に二回以上レスをしてくださっている方、本当にありがとうございます。

    落ち込んだり、励まされたり、じっくり考えさせてもらったりとても勉強になっています。
    また、自分の未熟さや性格の癖もご指摘があったように見直すきっかけとなり、「子は高校生」さんの仰るように厳密に言えば自身は好き嫌いが激しい性格なのかも知れないと思いました。
    今の自分は好きな人はは好きで自分なりに大切にしていると思えます。ですが、空気的に合わないと思う人に自分から近づくことや努力して分かってもらおうとはしていない気がします。拒絶もしません。根本的には人が好きです。もし相手がこんな自分に興味を持ってくれるのであれば是非仲良くなりたいというスタンスを取っている気がします。
    じゃあ娘には、、、と考えてみました。
    たくさんの経験をして今の生き方を選んでいる自分とは違い、圧倒的に経験の足りない娘にはうまくコミュニケーションを取れるようになっていって欲しいです。でもただ相手が嫌な気持ちになるから口当たりのいいことを言うように指導するつもりはなく、本人の気持ちも大事にしてほしいのでなぜ「いや」なのか、相手の気持ちも考えながらうまく伝える事ができたらまたその先のコミュニケーションも生まれるしその場でもっと聞かないといけなかったなと反省がありました。
    娘にはすぐにできることではないと思うのですが幼稚園のプレも始まるので通い始めてからの変化も注意して見ていこうと思います。

    ユーザーID:8338276204

  • ケイさんまで読ませていただきました。

    レスが遅れてしまい申し訳ありませんでした。
    全て大切に読ませていただきました。
    こんなくだらないこと、と思いながらも真摯にレスをくださる皆様に心より感謝申し上げます。

    主観的になってしまったこと、自覚しております。1番そばで見ている自分が娘の事をわかりたい、守りたい、導きたいと思っているので娘の肩を持つのかもしれません。
    皆さんがくださるレスは客観的な見方なのでそちらを参考に自分には持てなかった視点を頂いておりました。

    今回トピックを上げて、自分の語彙のなさや感情が昂り失礼な言動をとってしまった事を勉強させていただきました。
    伝えたい部分がうまく伝わらないとのご指摘ごもっともだと感じました。

    そして、支援センターへ求めすぎていると言う点に関してです。スタッフが娘に対して親のいない所で感情的になるシーンを見た、そのことにショックを受けた。ただそれだけのことだったのだと思いました。厳しいお声もあり、そんな態度をとるような娘をなぜ叱らないのか、躾が足りていない!と反省もありました。
    今度からはその時々、その場で娘の気持ちを聞きながらどうやってそのスタッフの方と交流していけるか考えて間に入ってサポートしていきたいと思いました。

    ですので、ひとまずすぐにその広場に行く予定は無いのですがまた娘を連れて行き、たくさんの人と交流して様子を見て行きたいと思いました。
    そこでまた何か気になるところが出てきたら別のスタッフさんに相談するか検討したいと思いました。

    皆様の丁寧で具体的なアドバイスや辛口でも自分や娘や社会を思いやった意見、こちらの主観やわがままを飲み込んだ上での共感や優しい言葉に本当に質問をして良かったなと思えました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8338276204

  • 夫に伝えました。

    どうしようと思うか。
    伝えました。

    「まだ悩んでたの!?クレーム言わないのは分かってたし、娘が今は笑顔で元気で遊んでくれてるし大丈夫じゃない?」

    と言ってもらえました。

    気にしてたの、自分だけだったのかなぁ。。。と。前向きに、進んでいきます。

    ママ友に愚痴を言いたくなかったし、夫は愚痴を言うと味方になってくれるのでこちらに相談して冷静にたくさんの方の意見が聞けたことを本当に良かったなと改めて思いました。

    つまらないことばかりですみませんでした。

    ユーザーID:8338276204

  • フィヨルドさんまで読ませていただきました。

    丁寧に返信ができず申し訳ありません。
    レスをつけてくださった皆さま、本当にありがとうございました。

    私自身、子供と自分の世界でいっぱいいっぱいで頭が硬いところがあったので、皆さんの意見、アドバイス、励ましを受けてこれからもっと「社会に出て行く娘」として大きな視点を持ち視野を広げ、いろいろな人の気持ちを考えながら勉強して行きたいと思いました。

    何度もご指摘をくださった方もありがとうございました。

    赤の他人、顔も知らない娘のためを思い沢山考えてレスをつけてくださったんだなぁと思うとこちらに相談して良かったと心から思いました。

    もしかしたらこれから出会う沢山の人の中に皆さん方がいるかもしれないと思いながら私も相手のために優しさを持ちできる事を返して行きたいです。

    今回のレスで、最後にさせて頂こうと思います。
    この後についたレスに関しても大切に読ませていただきたいと思いますので先にお礼だけ言わせて頂きます。本当にありがとうございました。
    心より感謝申し上げます。

    ユーザーID:8338276204

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