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子育て支援センターのおばさんの言葉に傷ついた

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  • 続き

    おばさんと娘のやりとりはこんな感じでした。

    何かをままごとキッチンで作って準備していた娘。
    おばさん「何作ってるの?」
    娘「、、、(無言)」
    おばさん「ねぇ、これなあに?な、あ、に?」
    娘「、、、(無言)」

    おばさん「あとでこれ、食べに来るから作っておいてね」
    娘「(うつむきながら小声で)、、、やだ」
    おばさん「あとででいいから。出来上がったらだよ」
    娘「、、、やだ(はっきりと首を振った)」
    おばさん「、、、、」
    娘「、、、やだ!」
    おばさん「、、、じゃあいいや!勝手に遊んでな!(言い捨てた)」

    この時点でおばさんが振り向きかけたので私は全て会話は聞いていたのですが謝るのもフォローするのももう嫌になりおばさんはスルーして娘に話しかけながら近寄りました。
    (聞いていなかった風に「できたー?ん?上手だねー」とか言ったと思います)

    聞こえた会話には全て柔らかさや歩み寄る雰囲気はなく、親としてはこのおばさんはあまりいい関わり方をしていない印象でした。
    でもこの仕事をして長いかもしれないですしママとして自分はまだまだ未熟で正解はわかりません。

    でももやもやして、、、。旦那さんに帰って話したところ、ボランティアの人じゃないんだから市にクレーム出したりは出来ると思うよ。
    と言われました。

    これからも利用していきたいので波風立たせたくない気持ちもあるし、、まだまだ下の子もいるので、、、。
    匿名にしてもクレームの内容でおそらくあの子かな?と分かってしまうと思いますし。

    1人遊びもそれなりにする娘なので邪魔されたくない事もあるだろうしよかれと思って1人で遊んでいるところに来てくれても口出しや注意が多いと気がそがれてしまうと思うんです。
    (わざとなのかな?という気すらしてしまい、、、)

    どううまく娘を今後そこで遊ばせてあげれるものか、ご意見頂きたく投稿しました。

    ユーザーID:8338276204

  • 失礼すぎて不快

    おばさんとかおばちゃんとか何度も書かれていて正直不快です。
    女性職員とか係りの女性とかいくらでも言い方はあるのに。

    改めた方がいいと思いますよ。お子さんの教育にも良くないと思います。
    それから続き前ですが、3歳の子供を目の届かないところに放置はやめてください。
    下の子がいると大変だとは思いますが、下の子が食べ終わるのを待つように躾けをするべきだし行ってしまったら下の子を抱っこしてすぐに追いかけて引き戻してください。
    続き前ですが、隠れて様子を伺うよりもあなたはするべきことがあったはず。すぐに駆け寄って『ご迷惑おかけしてすみません』って言うべきでしょ。

    ユーザーID:7883996865

  • 最後です。

    家に帰ってからのこと。
    娘に普段のように
    「今日楽しかった?」
    と聞いたところ、「たのしかった」
    と返答があり、ほっと胸を撫で下ろしました。

    でも、そのあと少し黙ってぽつりと言った言葉が
    「でも、怖かった」
    と言ったので、、、「うん?怖かった?なにが怖かった?」と聞き返しました。

    娘は何も言わないので「もしかして、メガネのおばちゃん?」と私が聞くと、娘は「メガネのおばちゃん、怖かった」と言ったのです。

    私が今日聞いた会話は一端でもしかしたら娘は他にも注意されたり少し高圧的なやりとりをしているシーンがあったのかもしれないと気になってしまいました、、、。

    暴言というほどの暴言でもないしクレームをつけるほどではないのかなぁと思いつつ、その人が他の子供と笑顔で接している姿を思い出すとうちの娘にだけ、そんな態度をとるのかなとも、人間だから感情が出てしまうこともあるかもしれないかなとも、ずっともやもや考えてしまいます。

    長くなりましてすみません。
    わかりにくいところありましたらご指摘いただけたらと思います。

    ユーザーID:8338276204

  • 非常識なトピ主

    「おばさん」の連発ですね。
    追加トピも入れて、合わせて 15回も 「おばさん」を連発。

    私が同じトピを書くなら、「係の女性」「スタッフの女性」と書きます。
    どうしても年寄りだと示したいなら、
    せめて「年配の女性」と表現しますけどね。

    そういう浅はかなところが
    トピ主は世間を渡っていく常識を知らない未熟な人だと感じました。

    ところでトピ主が20代でその女性が50代以上、と思っていいんですよね?
    せめて30歳くらいの年齢差(親子ほど)がないと
    公共の場で「おばさん」なんて、ずうずうしすぎてとても言えないから。

    >市にクレーム出したりは出来ると思う

    勝手にしたらいいけど、せめて「あのおばさんが」とは言わないようにね。
    あなたの非常識さが露呈して、かえって墓穴掘りますよ。

    あなたは「人の言葉に傷ついている」と言いながら、
    他人を傷つける自分の言葉にはとーーーーっても鈍感なようですから。

    ユーザーID:7232968356

  • わがままだなー

    娘が苦手だからクレーム?
    その女性のやりとりもクレームほどではないと思いますが。
    習い事にしろ、大人に対して苦手だからチェンジ。するしか解決が見出せないのは、娘さんの気質か親の問題もあるのでは?
    正直、娘さんの態度にイラっとしてしまったんだろうな、、とその女性に同情すら覚えます。

    ユーザーID:7657202338

  • びっくりが多いわけ

    まだお子さんが小さいので仕方がないのですが、まず言えることは

    「子供が苦手なことを、排除し続けることは困難」

    ということです。

    支援センターのおばちゃんは大人気ないけど、主さんが「クレームを入れる」と発想するあたりが、皆が「びっくり」をポチッとした理由です。

    こういうタイプの人が小学校で担任になったら? お友達のお母さんにいたら? そう考えたらわかるはずです。

    こちらが対応を柔軟にさせればいいのです。

    今回の場合は「なんでおばちゃんは怒ったのだろう。その理由を考えてみよう」って。

    娘さんのようなこだわりを持った子は、息子の友達にもいます。
    幼い今は周囲が寛容ですが、年をとってもこのままでは人間関係に苦労することが目に見えています。

    母親が少しずつ少しずつ諭していきましょう。

    ユーザーID:9304657882

  • お子さんの気持ちに寄り添っていて

    いいんでしょうけれど・・

    習い事は、教室の利益もありますから、ほかの先生、ほかの曜日の提案でトピさん(お子さん)がよければそれでお互いが幸せです。

    支援センターの件、確かに、優しい言い方ではないですし、接し方としてはよくないのかもしれませんが、それだけ強い拒否を示されれば、感情的になるんじゃないかな。これが保育園、幼稚園などで固定の関係なら日々の中で観察し、トピさんのお子さんがどういう子なのか理解して、見守っているだけでいい、と判断するかもしれませんが、日替わりで不特定多数が来る支援センターでしょ?

    クレームも結構ですが、上のお子さんを一人にしないことですね。
    習い事の先生、支援センターの方、苦手なのは大人だと思っているかもしれませんが、同年齢ぐらいの子にも同じように言ったら、トラブルになると思いますよ。

    ユーザーID:1393467964

  • 誰が何に傷ついたの??

    トピ文を読んでも何に傷ついたと書かれていないので、推測ですが…
    トピ主さんが、おばさんに「、、、じゃあいいや!勝手に遊んでな!(言い捨てた)」という言葉に傷ついたということですか?
    それとも、お子さんが傷ついた?

    クレームを言うほどのことなのかな?とびっくりしました。

    そのおばさんの言い方、喋り方が優しくないのかもしれませんが、娘さんが苦手なら、別にスルーしたっていいと思うのですが。。。

    走ってはダメ→歩こうね
    とか、トピ主さんがわかりやすく、娘さんに促すことではダメなのでしょうか?

    見た目、接し方が苦手というのは、仕方がないかもしれませんが、これから娘さんがだんだんと社会にかかわっていく範囲が広がればいろんな人がいますから、いちいちクレームつけたり、トピ主さんが動くわけにはいかないと思いますが。。。

    支援センターのスタッフさんは、そのおばさんだけではないはずですし、、、
    娘さんが今は苦手なら、今のまま、そのおばさんと会話できなくても別にいいと思うのですが。。。

    保育園、幼稚園、小学校と上がるにつれて、命令されるシーンは多くなると思います。
    先生が立場が上という環境になってしまうし、先生だって選べない立場になりますよ。
    習いごとのようにチェンジできませんからね。

    そのおばさんに一時保育で預けているわけでもないのですから、娘さんが好きに遊べばいいんじゃないでしょうか?
    トピ主さんが優しく話しかければ十分だと思います。
    担当制というわけではないでしょうし。。。

    トピ主さんやお子さんが居心地悪ければ、無理して支援センターに行かなくてもいいと思うのですが、、、

    ユーザーID:8418992288

  • 市の職員だと注意しても影響はない可能性はある

    そのおばさん職員の横柄な態度を目の当たりにされたのですね。
    ほかの人のためを思ったら、匿名でもよいですから、苦情を言われたほうが子供たちのためだと思います。
    往々にして、市の機関というのは、苦情が多いですから、それでその人が首になることはあまりないだろうけれど、いくら小さい子だって、勝手にしなはないと思います。
    市の職員の接遇向上のために、母親として苦情を出すのはありだと思います。電話でもよいですし、手紙でもよいと思います。

    その時だけかもしれませんが、本人の耳に入り、改めるように指導されると思います。
    営利目的の施設と違って、公共の施設だと、どうしても接遇がおろそかになります。また本当に子供のためになっているかどうかわからない職員が相手をしていることもあります。

    わたしなら、できたらその施設は使わないで、たとえば、音楽教室に行かせるとか、商業施設のキッズスペースで遊ばせるとか、図書館に一緒に行くとか有効な時間の使い方を考えると思います。

    ぜひあなたの声を市の施設側に聞かせて、それで何かが起きるようなら、遊ばせる施設を変えたほうがよいと思います。

    ユーザーID:8567151814

  • そこ、子供を叱る場面ですよ。

    先ず第一に…
    下の子を食べさせている間くらい、その場で待つように躾ましょう。
    いかに支援センターでも、3才児を野放しは厳禁です。
    「食べちゃうまで待っててね」は理解できる年齢です。

    第二に…
    トピ主さん、とても失礼な方ですね。
    おばさん、おばさん、って。
    この言葉だけで、トピ主さん自身が言葉の使い方も知らない非常識な親に思えます。
    それに貴女も立派なおばさんですよ。

    第三に…
    センター職員から話し掛けられて、気が向かないからと返事も出来ない子供さんのこれから…心配になりませんか?
    3才なら、春からは幼稚園でしょうか。
    先生やクラスのお友達、年上の子供から話し掛けられても無言かヤダしか言えなければ困りますよ。
    この場は「話しかけられたらお返事しなさい」と諭す場面です。

    イヤイヤ期であっても、きちんと教えていかなければ子供は「気に入らなければ何をしてもいい(返事もしなくていい)」と学習してしまい、我が儘な子供に育ちます。
    きちんと躾しましょうね。

    ユーザーID:0023563139

  • 匿名の方へ

    返信頂き、ありがとうございます。

    言い方、おばさんやおばちゃんと記載してしまい申し訳ありません!失礼に当たるという認識を持ち、今後改めようと思います。不快な思いをしながらもレスをしていただきありがとうございます。。。!

    そして、3歳の子供を放置はもちろん危ないと思うのですが、食事スペースから出る時にもそこで働く係の女性に「こっちのエリアに子供もまだ少ないし、同じ空間に見れる人も沢山いるから先に食べさせてあげて下さい、大丈夫ですよ」と言ってくださり戻りました。その方は例の方ではありませんでしたが。
    娘はいつでも我先に遊びに行くと1人で行ってしまうタイプの子ではありません。ですがたまたま前日前々日と遊びに連れて行けなかった事情があり、この日は遊びたくてしょうがなかったんだろうなという背景を汲んで許してしまいました。

    すぐに声かけをするべきという意見についてです。ご迷惑をおかけしてすみませんというのは、「面倒を見てくれて」という意味でする声かけですよね?子供が遊びの広場で自分以外の大人とコミュニケーションをとっている時、すぐに割って入らず様子を見て「どんなコミュニケーションとってるのかな?」と親として見守ることも子供の成長が見れたり、足りないところが分かったりするので必要かなと思うのです。この時はなんとも思わずにただ話を聞いていただけで、死角になっていたのも意図せずたまたまでした。

    ユーザーID:8338276204

  • 旦那さん

    他人をおばさんおばちゃんと連呼する一方で
    我が夫は「旦那さん」ですか・・・。

    トピ主の社会的振る舞いを疑ってしまうので、何かしでかしているかもしれませんね。

    とりあえず、支援センター内といえども3歳児に一人行動はやめさせて
    下の子の食事が終えるで待てるようにしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7285233109

  • 上の子を見てないのに

    下のお子さんの食事が遅くて、上の子を近くにいるにせよ一人で遊ばせていて、職員さんが話しかけてあげているのに、怖かったって。

    子供好きでも、ヤダを連呼されたら可愛くないですよ。

    そんな子、私は嫌い。
    てか、保育士さんでも嫌いだと思うけど。

    しつけ考え直したほうがいいよ

    ユーザーID:5001077170

  • トピ主です

    更にいくつかの更新されましたレスを見ました。 先ほどの自分のレスと重複しますが「おばさん」との記載をしてしまったこと、申し訳ありませんでした。ご指摘本当に有り難く、反省しております。

    弁解になってしまうのですが、直接は勿論ですがその広場にいる時も「おばさん」とは呼んでいません。そう思うとこのトピックを立ち上げた際に自分も多少感情的になっていたのかなと、、、。今後に活かして気をつけていきます。

    子供が苦手だから排除する。その考え方でやっていきたいとは私も思っていませんでした。すぐにクレーム!という感覚も今はまったくありません。皆さんのレスを読んだおかげで少し落ち着いて考えることができているからかもしれません。

    ただ、今の娘の年齢を考えるとまだ毎日を過ごすことに手いっぱいで複雑なコミュニケーションを含めて大人の裏側の感情を汲もうとしたり、知ろうとしたり、しなくていいのかな?とも、、、。

    親心としては複雑で、自分がぶっきらぼうな応対をしてしまうことも感情を見せてしまうこともあるくせに、普段「怖かった」「嫌だった」と言わない娘がそういう事を言ってくることは普通じゃない気がしてしまっていました。

    ユーザーID:8338276204

  • 「おばさん」連呼が印象的すぎて

    内容がなかなか入ってこない・・・。

    もう少し、常識的な言葉で状況説明できないものでしょうか。

    >おばさんとかおばちゃんとか何度も書かれていて正直不快です。
    >女性職員とか係りの女性とかいくらでも言い方はあるのに。

    一番最初にレスしている人に同感です。
    職員かアルバイトか分からなくても、施設の女性とか、女性スタッフとか、いくらでも言い方はあるのに、親しくも無い他人を「おばさん」「おばちゃん」呼ばわりに、びっくりです。
    常識的な大人はそういうことはしません。

    どういうクレームを入れる気なのか分かりませんが、女性スタッフを「おばさん」と連呼しながらクレームを言う人がいたら、もしもその内容が正当であったとしても、内容をしっかり聞き取る以前に、「うわ、品が悪く横柄なクレーマーからクレームが来た」「常識外れな人がクレーム言ってきた、タチの悪いクレーマーだ」と思われてしまいかねないので、気を付けた方がいいと思います。

    ユーザーID:7599303694

  • 今後のこと、主様はどの様にお考えですか?

    主様はどうしたい+どうなったら良いと、お考えですか?

    旦那様の
    >ボランティアの人じゃないんだから市にクレーム出したりは出来ると思う
    と言う言葉を受け、市に苦情を言いますか?

    良く言われる事ですが…
    自分や未来を変える事は出来ても、他人や過去を変える事は出来ません。
    主様が苦情を言ったら、その方のお嬢様への態度が
    ・主様のご希望通りになる
    ・他のお子様同様
    >笑顔で接している
    に変わると思いますか?

    >釣り上がったメガネの顔も苦手なんだと思います
    と言われ苦手意識を持たれ、メガネは変えられても顔まで変える事は出来ません。習い事は
    >別の曜日の先生を…変えたら楽しめるように
    なったかも知れませんが、園や学校の先生等は顔や言動が苦手だから担任を変えてとお願い→変更は困難です。
    その時、どうします?

    他の方もご指摘の通り、子が苦手な事を排除し続ける事は出来ないし良し悪しです。排除し一時的に解決するかも知れませんが、根本的な問題を解決をしないままなら反って苦手意識が強くなったり、一生、避け続ける=選択肢が狭まる可能性は高いです。
    特に
    >少しこだわりが強くて
    >手がつけられないかんしゃくを起こしてしまう時期もあり
    だったお子様の場合、長期的な事を考慮し安易+短絡的に苦手な事を排除しない方が良いですよ。
    また大人が誤誘導している可能性があるので
    >もしかして、メガネのおばちゃん?
    等の質問も止めた方が良いです。
    子は親の感情に敏感で、親の聞きたい事を言いますから。

    その職員が他お子様に対して問題がないなら、なぜ主お子様は
    >走ってはダメ、登ってはダメ…
    と強めに注意されるのか、その原因を考え解決した方が前向き=お子様の将来にとって利点が多いと思います。

    私も、主様の言葉選び・言動で気になる点が幾つかあります。
    市に苦情を入れるなら、慎重な言葉選び+言動をお勧めします。

    ユーザーID:8303310245

  • 話してみたら案外いい人かもしれませんよ

    お子さんはこだわりが強いとの事なので、食べ物の食わず嫌いと一緒で、先入観で人をえり好みしちゃうのかな?
    プラス。母親であるトピ主さんが、「この人は娘が苦手なタイプだな」という目で見たり、接してしまったりするので、お子さんの苦手意識に拍車をかけてしまっているのでは。

    他の方も同様のレスをされていますが、この先お子さんの世界が広がっていく上で、苦手な物や人を100%排除するのは不可能です。
    お子さんを、家庭やごく限られた、小さな世界に閉じ込めておく気で無い限り、この先も苦手な物や人にたくさん出会うでしょう。

    保護者であるトピ主さんに出来るのは、お子さんの苦手なものを排除する事ではなく、お子さんの気持ちを上手く導いてあげて、苦手だなという先入観だけで決めつけず、よく物事を見極めて判断する力を身につけさせる事だったり、苦手なものとも上手く折り合いを付ける方法(スルーしたり受け流す)を学ばせる事なんじゃないかな。

    くだんの指導員さんですが、まずはママであるトピ主さんの方で、「娘が嫌ってるおばさん」という先入観を捨てて、一度自分の方から話しかけてみてはどうですか?
    案外話してみたら、思った事をすぐ口にしちゃって、その上、少々言い方がきついだけで、根はいい人かもしれませんよ。

    私も人の好き嫌いが激しくて、そのせいで散々苦労しました。
    なので、お子さんには「印象だけで決めつけず、相手の事を知る努力をしよう。それが出来るようになれば、人生はずっと楽しくて豊かなものになるよ」というメッセージを送りたい。(もちろん、本気で嫌なヤツや、どうしても受け付けないものも世の中には多いですが、なんでも食べて、どんな相手とでもそつなく付き合えた方が、ぶっちゃけ生きて行くのが楽です)

    ユーザーID:3927342324

  • ちょっとやりすぎ

    暴力や暴言を浴びせられたわけでもないのにクレームを入れるのはやりすぎだと思います。語気を荒らげられたようですが、先に失礼なことをしたのは主さんのお子さんですよ。
    「〜してはダメ」という指示は安全のためならやむを得ないでしょう。「それちょうだい」も悪い言葉でも暴言でもありませんよ。

    私もお子さんが相手の問いかけを無視するのは親が指導する場面だと思います。今回は市の職員の方?だったのでしょうが、相手が親戚の方、ママ友達などだったらどうしましたか?

    もし「親戚やママ友達だったら返事をするように注意したな」という気持ちがあるとしたら、主さんその職員さんを下に見ていませんか。そういう態度がお子さんに伝わるのはいいことではないですよ…。

    これからお子さんはどんどん社会に出て行かなければなりません。その時に、苦手な人が担任になったりすることも多々ありますよ。

    ユーザーID:2413347812

  • ぎんねこさんまで、読ませていただきました。

    これまでの皆様、レスをしていただき、ありがとうございます。

    このままでは社会に出て苦労する。
    確かに、そうだと思います。
    私もまだ子育てを始めて1人目の娘で、手探りしながらイヤイヤ期を過ごしてきてやっと落ち着いてきたかな?という頃で。
    このごろはお友達とのトラブル(おもちゃを貸す貸さないなど)もほとんど無く、順番にする事、小さな子に優しくする事、譲ってあげる気持ちを持つことができるようになってきたなと見守りながら感じられるようになってきました。

    そんな中で自分自身は母親として「注意しすぎると余計に騒ぐ」感覚が残っていたのと、基本的に公共の場で大きな声を出して注意することを避けようとしてしまうのでそれもうまく諭せるように日頃から言い聞かせていかないといけないとレスを読んで感じました。
    自分を改めていくこと、本当に必要だと感じました。ありがとうございます。

    例の係の女性に娘が呼ばれても近寄らない、話を聞かない態度を代わりに謝ってばかり居ましたがその場で娘に強く注意したりはできていませんでした。

    ユーザーID:8338276204

  • 誰が何に傷付いたのか

    という質問に対して、返答していなくてすみませんでした、、、!

    私が傷ついたのだと思います。
    娘の気持ちがもっと分かる母親であれば娘が傷ついているとか思ったよりもなんとも思っていなかったとか、分かるのでしょうけれど、、、。

    うちの娘ですが、あまり感情を表に出すのが得意ではありません。
    喜んでる時もはたから見たら無表情に見える時もあります。
    言葉も、意志の疎通もできるようになってはきているのですが周りよりは遅かったみたいですし、その割に身体は年齢の平均よりも背が高く大人びて見えるので一歳くらい年上に見られたりします。

    その支援センターの女性スタッフは私と話す時の印象はとても「イヤイヤ期」の子供に理解があるように感じていました。「そういう時期ってあるから」「子供だから、これから変わってくからね」と言ってくれたりして。

    私自身、大人な対応をしてくれているんだろうなと会話を聞く前まで期待してしまっていたこともショックを受けた原因の1つかと思いました。

    返答になっていますでしょうか。

    ユーザーID:8338276204

  • ある程度厳しい大人がいてもいいんじゃない?

    >物言いに柔らかさがなく命令が多いこと。走ってはダメ、登ってはダメ、それちょうだいなど。

    3才ならルールを教えるよい年齢だと思うんです。
    上記の注意は普通だと思います。

    親なら その「おばちゃん」のことを
    「怖くないよ」と優しくお話してみてはどうでしょう?

    それと 「おばちゃん」が質問しているのにお返事がないのはよくないことだよ。と教えないのでしょうか。

    子供が苦手だからクレーム。
    注意をしたらクレーム。

    ちょっと違うかなあ。

    ユーザーID:7179194794

  • わがままな子供

    とおりすがりさんのレスまで読みました。

    レスをくださりありがとうございました。
    娘を食べ終わるまで待てるようにしつけていくべきだとのご指摘、理解しました。
    事情があり2日間、外に遊びに出していなく(私は用事で1人で外へ、旦那さんに頼んで仕事を2日間在宅にしてもらい、子供は家で過ごしていました)遊び相手も居なかったのでその日は我慢せずに遊ばせてあげたい気持ちがありました。
    1人では、、と思い追いかけたところ支援センターのスタッフの方に「沢山スタッフがいるから大丈夫、下のお子さんのご飯食べさせてあげて」と言ってくださり甘えてしまいました。

    「おばさん」という言い方の件、ほんとうに沢山の方から指摘をいただき、反省しています。申し訳ありませんでした。

    気が向かないから返事ができない、、、そういうシーンは外ではほとんど無く習い事の先生の件以来だと思います。
    苦手と思う人がいてもうまくやれて欲しい。それは親として当然の願いです。娘の中で他の人と違いがあるのかな。あるとしたらなんだろう。どうしたら普通にやりとりしてくれるんだろう。

    そう考える反面、この年齢で「本当は怖かった」「嫌だった」と言えなくなるのも怖いなと。いつでもどこでもこれは嫌、あれは無理、このお友達とは仲良くできません、この先生は嫌いです、そう言われるようであれば、また違うのですが他のスタッフさんとはきちんとやりとりできているのが不思議に思います。

    よくお父さん世代以上の男の人が苦手だったり、人見知りしてしまうとして将来やりとりできないから会話できるように促すかと考えるとそれも防衛本能のひとつとして捉えることもある気がして。。。そしてうまく言えてないかもしれませんが親としてはたまにわがままをやっと言えたら一度受け止めてあげたい気になってしまいました。

    ユーザーID:8338276204

  • 別なセンターに行くのは?

    アラフォー1児の母です。
    私も子育て支援センターを毎日利用しています。
    子供にとってやっぱり苦手な先生がいるのはわかります。お友達の子もやはり苦手な方がいて話しかけられたりとかでもダメだったようです。
    とても優しい先生なんですけどね。

    皆さんが指摘されているようにまずはおばさん呼ばわりはやめたほうがいいです。せめて年配の方などの呼び方がふさわしいのでは?

    暴言とか気になる事があるのならば市のほうに相談してもいいと思います。そんな嫌な思いをしてまで行くのならばそのセンターはやめて他のセンターを利用したらいかがでしょうか?

    ユーザーID:1020221086

  • そういう意図があったんですね

    わざわざお返事くださりありがとうございます。
    なるほど、見守っていたのにはそのような意図があったんですね。
    それは失礼いたしました。それと続き前に思わずレスしてしまったことも申し訳なかったです。

    一つ提案ですが、見守っていてお嬢さんが話しかけに対してうまく返事ができてないのを見たわけですからトピ主さんが助け舟を出してお嬢さんにちゃんと返事をするように促すのはどうでしょうか。お子さんの成長につながると思いますよ。
    不審者に対して怖がったり無視したりは防犯面でもむしろ安心だとは思いますが、顔見知りのセンターの女性に対して無視したり受け答えをしないのは親ならうまくできるように(最初はできなくて当たり前。お子さんが悪いわけじゃない)躾をする場面だと思います。

    またトピ主さんが笑顔でその方とお話ししたりする場面を子供が見ることで警戒心が解けたりすると思いますので今回のような場面でトピ主さんがその方とお話しするのもいいと思いますよ。『うちの子、人見知りですみません』とかその程度の会話でいいと思います。

    ユーザーID:7883996865

  • トピ主さんは、気にならないのか?

    娘さんはその「おばさん」が一生懸命話し掛けてくれたのに無視した挙句に「やだ」と吐き捨てたのですよね?

    彼女は本心、娘さんが何を作っているか知りたかったのだろうか?作ったものが食べたかったのだろうか?

    違うよね。手が離せない貴女に代わって娘さんと遊んであげようとしてくれた。

    しかし娘さんはそんな失礼な対応。
    まだ小さいし仕方ないが、親なら一応「せっかく話し掛けてくださってるのにそんな態度は失礼よ」ということを言ってあげるべきだと思う。
    娘さんが素直に聞き入れるかどうかは別として、親として一応はきちんとしたことを告げる努力をすべきだと思う。

    貴女の本音は「釣り上がったメガネのこんなおばさん怖いわよね、嫌よね、無視する気持ちわかる」でも、親ならそんな態度はいけないと諭して「おばさん」に「不愛想ですみません、どうも反抗期みたいで」と笑顔で話せば、娘さんも「お母さんがにこやかに話している、怖いおばさんじゃないのかも」という印象になるかも。

    「メガネのおばちゃん怖かった」と言った時も、「そうだったの、かわいそうに」と反応するのでなく、「え、どこが怖かったの?貴女と遊んでくださろうとしただけよ」と笑顔で言えばよかったのに。

    貴女自身が日頃から嫌いな人に話し掛けられたら無視という態度を取っていて、娘の態度のどこが悪いかわからなかったのかもしれないけど、少なくとも娘さんには取り敢えず、話し掛けられて無視したら失礼だという「建て前」は教えてあげた方がいい。それをすぐ娘さんが聞き入れるかどうかはともかく、繰り返し「してはいけないこと」を教えてあげることは必要だろう。

    貴女自身が3歳児と同じレベルになってしまっていて「親として」、どう振舞うべきかを教えてあげられないようでは、今後も娘さんは周りに対して被害者意識を抱く一方で、周りとうまく行かないのではと心配。

    ユーザーID:1366730831

  • そんなんじゃ、幼稚園に行っても小学校に行っても。

    先生の言葉に傷ついた、お友達の言葉に傷ついた、保護者の方の言葉に傷ついたって、延々と続きそう。

    主さんは自分の言動には言い訳ばかり。

    3歳のお子さんは、下の子が産まれてママの関心が下の子に行って、寂しがっています。
    もう少し、上のお子さんを構ってあげたらどうですか?

    下のお子さんのミルクをやっている間に、1人でプレルームに行った娘さんを看てくれていたのは、その女性です。
    「ありがとうございます」と言ったの?主さん。
    市のパートだからと、下に見ていません?

    私は、子供の所に一刻も早く行ってあげようと思うので、そんな陰に隠れて、聞き耳を立てて、様子を伺ったりしません。
    正直、主さん、怖いです。

    ましてや娘さんが苦手だと言っているおばさんだったんでしょう?
    娘さんの相手をしてくれている人が。
    だったら、直ぐに「ありがとうございます」「何してたの?」と子供の元に行きます。

    子供を一人にしないで、話しかけて上げる。
    それが子育て支援センターの人間の仕事です。
    主さんが下の子に掛かりきりになっているから、話しかけてくれたのです。
    そして、主さん所が下のお子さんが生まれて、上のお子さんが少し寂しがっているという事は、把握されているでしょう。
    だからこそ、余計、一生懸命、話しかけてくれたのです。

    言い放った、というのは、主さんが盛っていると思います。

    例え言い放ったとしても、それをクレーム?
    いやいやいや。
    センターの人に、「娘は1人遊びが好きなんで、無理に話し掛けないで結構です」と言えば良いじゃない。

    何よりも、主さんが、下の子が昼寝をして居る時など、娘さんを甘やかしてあげるべきです。
    主さんの文章で、娘さんは酷く寂しがっている、我慢していると感じましたよ。

    ユーザーID:5577759774

  • 毎日子育てお疲れ様です

    市の子育て支援センターのスタッフといえば保育士の資格がある方じゃないでしょうか。うちはそうでした。なので、みなさん◯◯先生と呼んでいました。だからでしょうか・・・・「おばさん」に引っ掛かり・・・・モヤモヤしました。
    みなさまそのように書かれていて、トピ主さんも「ごめんなさい」と・・・・わかっていただけてほっとしました。

    子育ての広場ってスタッフに子守りをしてもらうところじゃないので、子どもさんが先に遊びに行き、実質お子さんを見てもらってしまう形になりましたね。お子さんが二人いらっしゃって大変なのはめちゃくちゃ分かります(わたしは年子の母です)。大体のスタッフさんは育児経験者で大変さを理解してくれて、好意で少しの間相手をしてくれる(=子守り)スタッフさんもいらっしゃって助かりますね。そういう風に考えて利用して欲しいなぁ。

    ただ、捨てゼリフは・・・・謎
    理解できないです。
    まがりなりにも、子育て支援センターのスタッフ!(泣)
    嫌な思いをされたことには同情します。

    ユーザーID:5768911332

  • あのう

    その日その支援センターにはトピ主さんと娘さんと例の女性スタッフだけではなかったのですよね。
    少なくとも他にもスタッフの方はいましたよね。
    もしかしたらそのやりとりトピ主さんから死角になるところで見られてる可能性ありますよね。
    無視する娘さんに終始見てるのに自分の子供を注意するわけでもなくフォローするわけでもない母親。
    はたからみたらトピ主親子は感じ悪く見えませんか?
    第3者もいる公共施設です。
    トピ主さんも気をつけた方がいいのではないですか?

    ユーザーID:5400780396

  • トピ主さんがどうしたいのか、だと思う

    おそらく2つ考え方があります。

    1つはトピ主さんは自分の娘の都合通りにしたいのか。
    もう1つは自分の娘が色々な人とやっていける人に成長して欲しいのか。

    1つめは要は娘さんのご機嫌とりですね。先回りして困る要因は排除していく。
    もう1つめは、娘さんを世間に放り込んで処世術を学んでもらう。(小さいうちはもちろん放置は無し)

    どっちも出来ると思います。
    私立小学校という手段もあるので。

    その職員が園長なのかパートなのかは分かりません。
    でも特別失礼とも思いません。

    私だったら、娘さんを心配しますね。
    でもお母さんが(今は)守りたい気持ちならそれでも良いと思います。

    ブレブレなのが一番困るので突き通して欲しいです。
    どこかで修正しなければいけない時がくるかもしれませんが。
    専門家に相談して解決して欲しいです。

    ユーザーID:0042895084

  • 私なら責任者らしき人に言うかも

    市の運営してる保育士さんって、年齢も様々ですよね。

    いくら年齢相応な感じでも、「勝手に遊んでな!」は、ありえないです。

    私なら、通ってその人のいない日でもあれば、「娘が◯◯さんに勝手に遊んでな!と言われてしまったのですが、、」と言います。

    それで、責任者なりの受け答えと反応を見ます。

    驚いたように「そうなのですか?」
    または、なんとなく察して、「そうなのですね」など、知っているか知らないかで変わってきます。でもその方はいると思います。

    娘さんには「怖かったね」だけ、また行けるなら、「挨拶してみようか?」とか少しずつ、「大丈夫だよ」とお母さんから誘ってみるとか。

    うちは年長息子ですが、幼稚園ではない、預け先があって、親には無愛想な先生でしたが、「いつも一緒に仲良く遊んでます」と他の先生に言われました。

    人は見た目ではわからないものだなと思いました。

    まあ、主さんも慣れですよ。克服するいい機会だと思いますよ。

    娘さんが嫌がらない程度に様子を見ていきましょう。

    ユーザーID:0585501663

  • うーん…

    私、子供の頃から近所に苦手な年輩女性がいました。上から目線で、馬鹿にされてる気がして。でも、小学生くらいになったら「あ、適当に流せばいいんだ」と気付いて、平気になりました。
    大人になってから母に「実は私、あの人昔から苦手だったんだよねー」と話したら「あー、解る。あんた、あの人に挨拶する時だけ真顔だったもんね!」と言われました。母は私が苦手な事を気付いていて、見守っていたようです。

    幼稚園にも苦手な先生が一人いました。威圧的で、怖かったんです。トピの年輩女性の様な感じですね。なるべく関わらないようにして卒園までやり過ごしました。
    たまにクラスのお友達と「あの先生怖いよね」と話したり。でも、私は怖いと感じていても「えー私は好きだよ!」と言うお友達もいて、幼稚園児ながら「人それぞれ相性があるんだな」と感じました。


    トピ主のお子さんは自分で「眼鏡のおばさん怖いから苦手」と認識してお母さんに伝える事が出来るので、大丈夫だと思います。話しかけられても無言なのは、精一杯自分なりに苦手な人への対応をしているのですよね。そうやって自分で学んで、苦手な人とも上手に付き合っていける様になりますよ。
    その年輩女性との接触は、お子さんの社会勉強になると思います。見守ってあげて下さい。

    トピ主だって、子供の頃から苦手な大人の一人や二人いませんでしたか?関わる大人が全員自分に好意的で優しかった訳ではないと思いますよ。

    ユーザーID:1955781871

  • さらんさんまで読ませていただきました。

    レスをくださりありがとうございます。
    そして多くの方がおっしゃる自分の言葉選び、伝え方を気をつけていきたいと思います。申し訳ありませんでした。

    どんなクレームを言う気なのか?暴言というほどではないし、やりすぎではないか?という意見に関して今の自分の気持ちですが、
    クレームを言うつもりは今はありません。
    ただ、もしかしたら相談を持ちかけることはするかも知れません。特定の相手に対して拒否反応を示してしまう娘に対して、親としてどのような対処をするべきなのか。などです。
    さすがに、その女性スタッフの方には相談しづらいので別の方に。
    イヤイヤ期の娘の頃、悩みも多くてそういった子供との接し方を沢山調べました。育児本を読んだり相談したりネットでも調べたり。「〇〇やってるんだね」「それすごくいいね」とか肯定から入る話しかけをしたりしました。
    なんだかその女性スタッフの方は「否定」「命令」「質問」ばかりで心の準備がないところで急に呼びかけられる事が多く、、、!
    もしかしたら話の流れの中で自分がこう感じているという事を他のスタッフさんにお話するかもしれません。名指しで誰が、とかではなくとも。

    今後、どうなりたいか?という質問に関してですが、悩んでいます。
    確かに苦手だから相手に変わってほしい、は一方的だなと思います。
    自分が変わらないと相手は変えられない、、過去と他人は変えられないと言うことも理解したうえで行動していきたいです。

    話してみたら案外いい人なのかも知れないというアドバイスがありました。娘が持ってきた絵を「ちょうだい」と言われて娘が「、、、やだ」と言ったので「すみません、なんか今これだいじみたいで、、」と謝った際に娘の前で「今は全然ダメだけど大丈夫!」と言われた時、「なにがダメだったんだろう」と思ってしまいました。

    ユーザーID:8338276204

  • 帰着点を考えよう

    「この人に我が子を預けたら危ない」とトピ主さんの危険アンテナが反応したんですね。その感覚はごく自然だと思います。
    その方が、毎日通う園の担任の先生、のようなもっと近い存在であれば、真剣に検討すると思いますが、親も同席できる状態で、必ず密に接するわけでもない方ですよね。それなら、親ができるだけ接触を防ぐようにすれば、大丈夫ではないですか?
    その方を避けるために、その施設の利用をやめるという選択肢もありますが、他の職員さんや遊ぶ環境は良さそうなので、もったいなさそうにみえます。

    まだ3歳ですよね。他人の感情を読み取れない年齢です。気の利いた会話ができなくてあたりまえ。
    レスにあった会話であれば、その方には「なかなか頑固ですみません」と親が代わりに謝ればいいし、後で娘さんにも「イヤだったんだね」と気持ちをくんであげれば、娘さんも納得できるのではないかと思います。

    ユーザーID:8330276004

  • 少し疑問です

    >娘は何も言わないので「もしかして、メガネのおばちゃん?」と私が聞くと、娘は「メガネのおばちゃん、怖かった」と言ったのです。

    トピ主さんからその係の女性の事だと言わせるように誘導するのってどうして?と思います。

    3歳なら容姿や物言いで好き嫌いがあっても仕方ないと思います。けれどそういう人が皆「嫌な人」では無いですよね。

    その後トピ主さんは何て答えたのでしょうか?「そうだねあの人怖いよね」とか?

    私も娘がいますが、幼い時から、相手の事を嫌いと思うとそういう気持ちが伝わって相手も嫌いと思うんだよと教えて来ました。

    自分に優しかったり都合の良い人だけが娘さんにとっての良い人になりませんか?
    まあ、まだ幼いのでそこまで?と思われるかも知れませんが、親から「あの人怖いよね」的な言い方するのは疑問です。
    結局トピ主さんがその係の女性を嫌いなんだと思います。

    ただ、以前からそのような対応取る事と、娘さんが余り良く思っていないと分かっているなら、その係の女性とは近付けないようにされたら良いのではないですか?
    そんな事出来ないなんて無いと思いますよ。

    クレーム入れる位なら(今は言う気ないようですが)行かなければ良いのに。
    私は支援センターなんて一切行かなかったので、そこまでして拘って行くのも理解出来ません。
    これは人其々なので言い過ぎかもしれないですが。

    ご主人の「クレーム入れられる云々」発言からして、ご夫婦揃って娘一番優先で娘さんに取って意に添わない対応は間違っている、と言う印象受けました。
    これから幼稚園、小学校となったらいくらでもそのような事あると思いますよ。

    ユーザーID:8941081890

  • すみません。

    おばさん呼びもどうかと思いますが、ご自分の主人を旦那さん…

    ご主人もクレーム出したりはできると思うってクレームってそんなに簡単に言うものですか?
    お二人して少し極端ではないですか。
    大人な対応を期待して期待通りでなければ謝るのもフォローするのも嫌になるトピ主さんも幼いと思います。

    ユーザーID:4739252873

  • 人のこと言えないわー

    まず、おばちゃん、おばさん。
    これアウト。
    失礼すぎます。
    なのに自身の夫のことを旦那さん。
    そう言う常識のなさがきっと他でもでてるんでしょうね。
    娘さんが真似ますよ。
    子供は見てますからね。
    まずはあなたの言葉と態度からです。
    気をつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5603413422

  • 子供らしさ、素直さ

    トピ主さんが、誰それさんが怖い嫌いを受け止めてあげたい気持ちとは、思ったことを素直に言える率直さを子供らしさだと感じているからではありませんか?

    でも、それが失礼であったり我儘であったり、迷惑であったりしたら、それはダメだと教えるのが親だと思います。

    子供らしさだと、幼い間の失礼を放置する親御さんは割とおられます。私はこれができるのに、○○ちゃんは何故できないの?とか、○○ちゃんの顔ヘンねーとか、平気で言う子。お菓子を頂いても、コレ嫌い。それを諫めず、ごめんねーとだけ言う親。

    うちは2歳くらいから、そういう事は言っては行けないことを言い聞かせました。言われた人が嫌な気持ちになる事は、言ってはいけません。頂き物が嫌いでも、あげようとした人はアナタに喜んでもらいたくて下さるのだから、その気持ちにお礼を言う事、要らないなら親に渡せばよいのだと言う事。分かりやすく話せば、子供は他人の気持ちを理解して行動できます。母親の気持ちがわかるのですから、少しずつですが、幼くても理解できましたよ。

    うちは早生まれですから、3歳になってすぐの幼稚園でしたけど、苦手な人を無視したりはなかったです。初めて金髪で碧眼の男性を間近でみた時に、泣いてしまったことがありますが、私が抱っこしたらーごめんなさいと謝っていました。謝らねばならないと、自分で考えたのだと思います。

    ユーザーID:7115951306

  • ありえない

    支援センターで働く保育士です。

    その女性スタッフ、無資格?
    ちょっとありえないですよ。
    私の勤める支援センターは全員保育士ですが、利用者のお子さんがどんな子か、自分に対して警戒心があるようなら声をかけずにまずは近くで他のことをするフリをしながらさりげなく同じ空間にいて反応を見たり、本当に少しずつ距離を詰めていきます。

    人見知りやこだわりがあるお子さんに対しては特に慎重に関わりを進めていきます。
    声をかけられたくない時期のお子さんだっています。

    まずはお母さんといろいろお話しして、お母さんの困りごとやその子の性格などを聞きます。

    「やだ」しか言わなかったとしても可愛くないとか嫌いだなんて思いませんよ。
    自分の距離の詰め方を見誤ったなと反省すべき点です。

    ただ、そういう施設はクレームを入れても恐らく改善はされません。
    それが常態化しているようならクレームなんて省みる機会にもしないでしょう。
    他に支援センターはないですか?
    そこにはもう行かないという選択をされた方が良いように思います。

    嫌なことをなんでも排除するなという意見もあるようですが、その難しい時期にわざわざ経験しなければいけないことではないと思われます。

    お子さんがリラックスして遊べる場で遊ばせてあげてください。
    お子さん同士のトラブルなどは、良い経験にもなり得るけど
    そんなプロ意識のないスタッフがいるセンター、行かない方がいいです。

    同業として怒りを感じます。

    おばさんと書かれたことでそこばかりクローズアップされてしまっていますが、
    その女性スタッフの対応は間違ってますので、そこは主さんの感覚はおかしくないですよ。

    他のところで遊びましょ!

    ユーザーID:4211456462

  • 「旦那さん」もやめましょう

    「おばさん」「おばちゃん」連呼に引いていましたが、改めるとのこと。
    こういう場での「旦那さん」呼びも、あなたの幼さの傍証となってしまいます。
    すでに他の方が指摘していますが、見落としでしょうか?
    「旦那さん」ではなく、「夫」ですよ。

    >1人では、、と思い追いかけたところ支援センターのスタッフの方に「沢山スタッフがいるから大丈夫、下のお子さんのご飯食べさせてあげて」と言ってくださり甘えてしまいました。

    ということですが、免罪符だと思ってますか? 
    社交辞令という言葉もありますし、たまたまその時はそう言ってもらえたかもしれませんが、今後もこれを当たり前とするのは非常識です。
    お子さんから目を離さないのは当然、という常識はどこに行っても同じですよ。

    ユーザーID:9889973964

  • 現状維持で

    別にトピ主さん何も悪い事してないと思いますけどね。

    先に遊ばせたのだってスタッフが良いって言ってくれての事だし。

    うちの子は今幼稚園の年少ですが、お友達含め、テンション高かったり園庭で一緒に遊んでる時は他の人と話せても、普段は自分のママ以外とは喋れない子がほとんどですけどね。

    話しかけられたら誰であろうと苦手な人だろうと返事しなさい!
    なんて3歳児には理不尽な叱咤…する必要ないと思いますけど。

    その職員さんは、最後に逆ギレなんて、まるで私が息子と遊ぶ時のよう(笑)
    支援センターの職員の振舞いとしてはどうかと思いますけど、無視したりする訳でもなく一緒に遊んでくれようとしてるし、今のところさして問題は無いのではないでしょうか。

    レスで皆さん書かれている通り、苦手な人と接する事は避けられないし、それも成長のためと割り切って今まで通り支援センターで遊ばれたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:3192474285

  • えっと

    なんだか、無愛想なスタッフに対応されただけなのに、ここまでいろいろ考えちゃうんだあ。と、びっくりしました。

    かなかなさん、もっと強くなりましょう。

    母親として、この先まだまだあるんですよ。
    一つの出来事をこんなに引きずって、深く考えていると、疲れてしまいますよ。
    あなたの言い訳(では無いけれどそんな風に感じてしまう)レスを長々読んでいると「えー大丈夫なの?」って心配になってしまうわ。

    この先、保育園や幼稚園に行っても、いろんな先生がいるし、みんながみんな、ニコニコ、申し分なく優しいなんて有りませんから。
    中には私でも「この先生無いわあ」と思う人も居ますよ?
    いろんな人とお嬢さんはこれからも会うのです。

    「勝手に遊んでな!!」みたいに言う人は、スルーでいいんです。
    いちいち考え込んでいたら、あなたがパンクしてしまいます。
    「こわいおばちゃんだったねえ」でいいんです。
    お嬢さんに「楽しかった?」とかいちいち聞かなくても、楽しければ「又行きたい」と、言うだろうし。

    うーん・・・なんだろうな、子育てはこうでなければいけない!
    母親はこうであるべき!!

    そんなオーラがびんびんに伝わってきます。
    そんなに張り詰めなくても良いんですよ。
    適当が大事なこともあります。
    あなた自身が子育てを楽しむ余裕が無いと、お子さんもしんどくなりますよ。
    だいじょうぶ。あなたはもう頑張りすぎるぐらい頑張っています。
    少しは、あなた自身を甘やかしてあげて。

    ユーザーID:8770201439

  • お母様(あなた)の問題

    お子さんではなく、あなたがその女性スタッフが苦手なのだと思います。

    母親の気持ちって子供に伝わりますよ。
    あなたがその女性スタッフと気軽に話し、親しくしてみると良いと思います。

    母親とその方の距離が近いとお子様の中にある警戒心を解きます。
    安全だと認識します。

    まずはあなたが歩み寄ることです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0972709399

  • 子育て中

    2歳と5歳の子供がいます!
    支援センターにもよく行ってます。


    まず読ませてもらった感想は、主さまが過保護かなー。です。
    自分の子供が冷たく対応されてショックとは察しますが、お子様がまず、カワイクナイ態度をとってますね。

    無言で立ち去るか、かわいくない子だな。こっちも相手したくないよ。って思う大人も多いと思います。

    怖くないよって説明しないんですか?
    なぜか怖がっている、じゃなくてお母さんもその方と混ざって遊びに入るとか、見てみて、さっきの先生、あんなことしてるよ。面白いね。とか少しでも苦手意識をなくすとか。
    まず自分のおこさまがちょっとね。。

    先生も色々なので、厳しく叱ってくれる先生、やさしくおだやかな先生みてますが、叱ってくれる先生って貴重だと思うので娘さんにとっても経験だと思うのです。


    ましてやこんなことでクレームの話になるとか同じ親としても驚きです!

    ユーザーID:4020212804

  • たまのわがまま、苦手でもない

    苦手意識を持って、娘さんが態度に出した相手は今までで、その習い事の先生とセンターの方だけだから、大丈夫!
    誰でもかれでもじゃないし、友達や幼い子には優しいしー。
    と、いうことですよね。
    でも
    今3歳で、ものが分かり始めるのが2歳くらいとして、1年くらいで2人そういう人物がいた、ということです。
    決して少なくないですよー
    人の好き嫌いが激しい子と言えると思いますよ。食べものの好き嫌いも多くないですか?もしかして。

    幼稚園、保育園ではいろいろな大人、先生が関わりますしね。
    そこで、ヤダ、この先生とは話したくない、って態度の子は、やっぱり可愛げのない子ととらえられますよ。

    ユーザーID:0399519721

  • その場に居合わせた人の話かと思った

    ある程度の年齢と見れば「おばさん」呼ばわりでいいと思ったから書いたのでしょう。
    その「おばさん」もトピ主の娘さんが「幼児」だから命令口調でいいと思ったんじゃないの?

    >1人遊びもそれなりにする娘なので邪魔されたくない事もあるだろうしよかれと思って1人で遊んでいるところに来てくれても口出しや注意が多いと気がそがれてしまうと思うんです
    それを考えるのは母親の仕事でしょ。
    「サポートのおばさん」に何を求めてるの?
    母親のサポートでしょ?
    おばさんと見下してるよね?
    なのに求めてることはそうじゃない。

    >「今は全然ダメだけど大丈夫!」と言われた時、「なにがダメだったんだろう」と思ってしまいました。
    そんなこといったらあなたが言った「なんかこれ」だって何なの?って思いますけどね。

    話してみるってそういうことじゃなくて、
    うちの子はこういう子なんだけどとアドバイスを求めつつ、こだわりの強い子向けの対応して貰えばいいじゃん。

    自分のコミュニケーション下手を人のせいにしたらダメですよ。

    ユーザーID:1559020149

  • 支援センターで働いた経験があります

    走ってはダメ。登ってはダメ。それちょうだい。
    ダメなことはハッキリ言わないと危ないですよ。
    娘さんとおばさん?の会話をスルーするのではなく、
    トピ主さんも会話に入るようにすれば、
    娘さんは怖がらなくなるのではありませんか?
    幼稚園に入園しても、決まりを守らないと、
    先生はハッキリした口調で注意します。
    その度に先生を替えてもらうんですか?
    おばさん(ちょっと失礼な言い方ですね)の対応の
    どこが悪いのかよくわかりません。
    普通は夫が妻をなだめると思いますが、
    夫まで妻に加担しようとしているのにはビックリしました。
    「先生が嫌いだから学校行かない。」
    「教育委員会に言っても聞いてくれない。」
    「娘が学校に行かないのは教育委員会のせいだ。」
    なりかねませんね。

    走ってはダメ。登ってはダメ。それちょうだい。は、
    トピ主さんが目を離さず注意するべきことです。
    もっと自分のお子さんに責任を持ちましょう。
    たとえ2日間外遊びしなかったとしても、
    3歳なので待つことも教えましょう。

    ユーザーID:4868858994

  • おばさん呼びについては理解されたようなので

    何人かの方がご指摘のように、「旦那さん」は「夫」に変えましょう。
    あなたのお気持ちとして「主人」とせめて呼びたいならそれも可です。

    社会人になってもたまに自分の身内を会話の中で「うちのお母さん」とか
    「お兄さん」という人がいますが、まさかそういうことしていませんよね?
    これは聞いている側は内心ひいていますので、「母」「兄」「姉」「おじ、
    おば」と言いましょう。もしやってしまっているのなら。

    お書きになっている文章全体からは別に幼さを感じませんので、
    なんとなくですが、自分の大事な人には特別思い入れが強くなり、
    そして実は人の好き嫌いが意外と多いのではないか?と思いました。

    というのは、やはり配偶者を旦那さん呼びする知人がいまして、
    この人は好きな人にはとてもいい人なのですが、気に入らない人には
    「そこまで?」と思うほど無礼になり、他人からの評価がきれいに
    分かれる人なんです。きちんとすべきところでは十分できるのですが、
    相手がキライと思うとちゃんとつきあってもらってるこちらですら
    時にひくくらいの態度を取る。

    トピ主さんがそうだと言うつもりはないのですが、ひょっとしてもし
    似たような傾向があるなとご自身で思われたなら、そういうのは
    周囲にはわかってしまいますのでご注意を。

    個人的にはその支援センターの女性の対応は少々がさつでその職には
    合っていない気はします。ただ、福祉や教育、医療の世界っていい人が
    多いはずと思いたいですが、現実には「!?」と思う人も実は多く
    そういう職に就いています。それは現実として、今後のためにも
    知っておいた方がいいと思います。

    そしてそれはそれとして、正当な苦情なら伝えるのはかまわないと
    思いますよ。お勧めは、「相談」の形を取ることですね。
    最初から「相手が悪い」ではなくて困り感を伝え、相談する。
    相手も生身の人ということをお忘れなく。

    ユーザーID:7076401825

  • あまり分析されない方が良くないですか?

    いろいろな方がいます。
    感情的な対応された女性もたまたまかもしれませんし、禁止や命令言葉に聞こえるのも度をすぎていなければありかなとは思っています。

    娘さんの気持ちに寄り添うだけでよかったのかと。
    その上で、世の中にはいろいろな方がいる事、挨拶や指示で必要な事はできるように働きかける事があればよかったのでは。
    もし、観察した場面なら娘さんが苦手にしていると知っている方なら隠れて観察せずにどうもとか言いながらその場に行っちゃうかな、私なら。
    で、やだという娘さんの代弁をするかも。
    すみません、見てくださってありがとうございますと言えば角は立たないでしょ?

    ユーザーID:0301788228

  • つつみさんまで読ませていただきました。

    レスをくださいました皆様、本当にありがとうございました。また、私の至らない表現や伝え方に対するご指摘もありがとうございました。旦那さんとの表現も今後は夫と改めていきます。常識がないトピ主だと思いながらもお付き合いいただけた事、ありがとうございました、、、!

    今までの自身のレスも含めて読み返して色々と考えるところもありました。
    確かに、言い訳がましいところもありますね、、、!自分の弁解にばかりなっているところ、娘を正当化というか、守りたい気持ちが前に出過ぎてしまっていたところ、不快な思いをさせてしまい申し訳無く思いました。

    また、そう言ったご指摘とは別で、敢えて優しい言葉をかけてくださった方、自分自身、未熟で情けなく涙が出てしまいました。実際にそのような広場での勤務経験がある方からの目線でのレスもありそれもまた違う視点として参考にさせて頂きました。

    娘に対して、考えすぎていることばかりで。
    表面上はおそらくそうは見えていないと思うのですが、子育てをしていると「きっとみんな同じように色々と考えてしまうんだろうな」と思っていましたが、自分がむしろ小さな事で悩んでおり、ある程度の適当さも必要なのかなと(これでも適当な方だと思っていたのですが)皆さんのレスを読みもう少し肩の力を抜くこともしようと思いました。この先たくさんの人との出会いがあり当然全員が自分が好きと思える人とは限らない事、肝に銘じていきます。強く優しく導いていける人になりたいと思いました。

    ユーザーID:8338276204

  • ハイビスカスさんの疑問へお応えします

    レスをくださりありがとうございます。また、トピックだけでなく私の他のレスにも目を通していただけた事、大変ありがたく思っております。

    家に帰ってからのやりとりについてですが、正直にお応えしたいと思います。

    「もしかしてメガネのおばちゃん?」は確かに自分が先に言葉にしました。なにが怖かったのか何度か聞いてもうまく言葉に出来ずに詰まらせている娘を見て、私も怖かったのはなんだろうと頭を巡らせました。遊びに連れて行った中でほとんどの時間を同じ空間で過ごし娘を見てきた中で「怖かった」と他に思い当たる事がありませんでした。誘導は良くなかったと言われて、これは誘導になってしまっていたんだなと気づく事ができ、申し訳ない気持ちになりました、、、。

    そして、その後の会話で娘が「メガネのおばちゃん怖かった」と言った際に私が返した言葉ですが、「そっか、怖い時はね、こわいって言ってもいいんだよ?あとで教えてくれたんだね、ありがとう」と言いました。
    そして、「秘密だけど、お母さんもちょっとだけ怖かったんだ」と言いました。

    これが良かったのか自分でも疑問に思います。
    ここで、「でもね、もっとお話しして沢山遊んで仲良くなれたかも知れないね」って言ってあげるべきだったかもしれないと、頭の回らなさに後悔しています。

    普通は「みんなと仲良く」が理想ではあると思いますがまずは一対一のシンプルなコミニュケーションが取れて心を開いて相手を知る事、その大切さを今は教えていくべきなのかなと感じました。

    そして、核にもなってくる自分自身がその女性を嫌いなのではないか?という疑問に対しても考えました。

    ユーザーID:8338276204

  • 疑問へのレスの続きです。

    その女性スタッフを嫌いなのは自分なのではないか。

    という部分についてです。

    私は少なからず人と接してきて年も重ねてきているので当然ですが「嫌い」という態度で接していたつもりはありませんでした。ただ、娘が拒否を示してしまうので親としてはいつもその女性スタッフの方に必死で謝っていたと思います。

    なのでどんな態度をとっていたかと聞かれたら娘の代わりに謝ったり別の場所へ移動する娘を追って必死だったのですごくゆっくり深い話をすることもできませんでしたが、今思い返してもそんな感じでした。

    「嫌い」ではない、のですが「無理に仲良くなりたい」とも違う気がして。広場にいて子供がどうしても中心となってしまうので時間をかけて距離感が自然と縮まるのは良いのですが、本音は「その人でなければならない」ではないなぁ、、、と。これって「嫌い」に入るのでしょうか。

    疑問に思う点はあります。
    「子供に拒否を示されていたら厳しく接する事がいいのか」「心を開いてコミニュケーションをとるのが目的ではなく接しているのではないか」と思う点です。
    他の子が走ったら登ったりしている時にはその方は注意しないので、、、どうしてうちの娘だけになんだろう?用意していたままごとや描いた絵は違う子のために作ったとか持ってきているとか思わないのかなぁ?とか。
    そういう他の子への対応のとの違い、他のスタッフさんからの娘への対応の違いも含めて疑問に思うところはありました。

    返答になっていますでしょうか。

    ユーザーID:8338276204

  • トピ主さんは素直なママさんのようなので

    私も言葉遣いが気になりましたが、そこは改めるということでこれ以上は言いませんが、お嬢さんに関してアドバイスを。

    我が娘も癇癪持ちの感受性の強い子でした。ですから、苦手な「年配女性」に対してそのような態度になることもすごくよくわかります。生後4か月の頃、義母が苦手で会うたびにギャン泣きしていました(笑)

    その私の経験からですが、我が子やお嬢さんの態度は褒められたものではないので、私の場合は後で娘にあの時の態度は良くないよと注意し、娘に同じような態度で接することで人が嫌がることはしないと教えていました。

    これから幼稚園や学校の先生でも似たようなタイプに遭遇することがありますので、その時に対処できるためでもあります。実際我が子は幼稚園の先生が苦手でした。お孫さんもいる冷静沈着な年配女性だったので苦手なタイプでした。経験豊富な先生で親の私は不満はありませんでしたが。人間関係を円滑にすることができないと、後々お嬢さんが困ることになりますからね。

    ユーザーID:9567844263

  • 言い訳ばかり

    トピ主さんのレス見た感想です。
    「おばさん」と言う言い方に対しては反省してらして素直な方なんだなと良い印象でしたが、それ以外のご自分の行動にはこう言う理由だからこうせざるを得なかったとでも言わんばかりの言い訳の連続。
    正直自分や娘さんを庇うレスばかりでうんざりしました。
    メガネの女性が正しくてトピ主がダメとは他の方も思ってないと思いますよ。
    今回の事で第三者の目線で見た意見は参考になりませんでしたか?指摘されたことに弁解や言い訳はいりません。
    耳に痛い意見も一旦飲み込んで、今後親子がどう成長していけばいいのか考える一歩になればトピ立てした意味もあるのかなと思います。
    お子さんの性格もあるしお二人の子育て大変だとは思いますがおおらかに頑張ってください。

    ユーザーID:8665030393

  • その職員が大人気ない

     3人の乳幼児を育てています。

     集中してひとりで遊んでるときって、話しかけても聞こえていなかったり。返事をしないことってよくありますよ。大人だってそうですよね。
     私もけっこう支援センターに行っていた時期があるので、今までそういう場面はよく見ましたが(うちの子以外でも)、保育士さんや支援センターの方は子供に慣れているので、
    「あら、ご機嫌ななめ?」「一生懸命作ってるのね、邪魔してごめんね」
    という感じに、引き下がってくれていましたよ。
     子供相手に無視された、拒否されたといちいち腹を立てていたら、もちませんし、何度か通っていると「あら、人見知りしなくなってきましたね」なんて感じに成長を見守ってくれます。

     おそらく、その職員さんは子供があまり好きじゃない(聞き分けのいい子だけ好き)なんでしょうね。
     でも、子供に関わる人でも、いろんな人がいますので、いちいち親が気にすることではありません。子供がその方を嫌いなら、別にそれでいいんです。
    最低限「お返事はしようね」「怖くないよ、大丈夫だよ」と言い聞かせればいいし、その人がお子さんのところに来ようとしたら「すみません、ちょっとメガネの人が苦手みたいで・・・」と言っておけばいいと思います。

     3歳の子から目を離すなんて!!という意見もありますが、子供が複数いたらずーーーっと見張っているなんて物理的に無理です。これから下の子が活発に動くようになったら、支援センターは広い場合も多いし、どうにもなりません。逆に、そのために職員の方がサポートしてくださるので、そこは頼っていいと思いますよ。じゃなきゃ、公園にだって行かれないし、子供が複数いる家庭は家にずっといろってことになります。


     子育てに正解はないと思いますが、臨機応変に対処できるといいですよね。

    ユーザーID:0216747929

  • 方言の可能性も。

    トピ主さんが自身の言葉選びの不適切さに気づいた様で良かったです。
    2020年1月18日 16:30ぎんねこさんまでしか表示されていなかったため、トピ主さん謝罪後もきつめの指摘をしてしまいすみません。


    さて、「勝手に遊んでな!」と言い捨てられたことがいちばんショックだったことのようですが、もし「それじゃ、自由に遊んでいてね」と言って立ち去ったのであれば気にならなかったのですよね?

    「〇〇しな」は、標準語では、「〇〇しなさい」という命令形のさらに乱暴な言い方として、きつい印象ですが、方言として日常的に使う人達もいるようです。

    「〇〇するといいですよ」「どうぞ〇〇してくださいね」の、ざっくばらんな言い方、のような感じで。

    「ほら、これ食べな!」「冷たい麦茶飲みな!」「これで汗ふきな!」
    こういう言葉を幼い我が子に言っている母親がいて、「え?」と思ったのですが、「ほーら、美味しいよ、食べてね」「冷たい麦茶あるから飲んでねー」の意図で言っているらしい。

    もし方言だとしても、それが一般的でない地域で使うのは、まして友人や家族に対してではなく施設利用者に対して使うのは、適切ではないですけれどね。

    ただ、彼女もトピ主さん同様に、言葉の使い方が適切ではなかっただけであって、トピ主さんが失礼な言葉で相手を侮蔑する意図がなかったように、「乱暴に言い捨てる」意図はなかったのかもしれないと思えば、同じ、『適切な言葉選びをするのが苦手な人』同士ですし、少し親近感わくんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7599303694

  • 厳しいご意見が多いですが

    私はトピ主さんの気持ちもわかります。
    私も子供を遊ばせる公共の施設で、スタッフの方の対応に「あれ?」と感じたことがあります。
    よそのお子さんですが、一所懸命にパズルをやっているのに、横から「ちがうちがう!そうじゃない!」「あーあーだから言ったのに!」と年配のスタッフの方が口を出していて驚きました。
    結局その子は涙目になってパズルを投げ出し、どこかへ行ってしまいました。
    お母さんが側にいましたが、スタッフの方にどう言えばいいのか困っている様子で、手早くパズルを片付けて子供を追っていきました。スタッフの方は「ちゃんと片付けなさい!!」と。
    パズルを投げ出すのはもちろんよくありませんが、私にはその子が投げ出したくなった気持ちもよく理解できました。

    トピ主さんは『街で出会った見ず知らずの方』の対応に疑問を感じた訳ではないですよね。
    子供を遊ばせる場所、子育てを支援する場所で、その手助けをするスタッフの方の対応として、戸惑いと疑問を感じたのではないですか?

    私は子育てのなかで、支援センターや児童館などの職員、スタッフの方が、みんながみんな子供好き・子供慣れしているとは限らないと感じました。子育て経験のない職員さんもいらっしゃると思います。
    また、子育てに対する考え方も、自分とは合わないなと感じる方もいらっしゃいました。

    もし私ならクレームは言いませんが、同じスタッフの方がいるときは特に子供から離れないようにします。
    そして『自分の子供にとって強すぎる言葉』を掛けられたと感じたら、「人見知りしやすいんです」とスタッフの方に一声かけつつ、自分が間に入って遊ぶようにします。
    子供にとって何が最善か、その場で判断できるのは、やっぱりいつも子供のことを見ている自分だと、自信を持っていいと思います。

    ユーザーID:6338324536

  • 支援センターのスタッフ

    スタッフって有資格者とそうでないボランティアが混在していると私は思います。

    私はボランティアで支援センターに母子支援事業で登録し、
    ご家庭へ伺っての育児サポートと、日によって支援センターでの育児サポートをしてたことがあります。

    知る限り、上からきつく言う人は当時はいませんでした。
    お子さんが嫌だと言っても、
    「そうかぁ、嫌なのねっ 」そう受け止めてお母さんがそばにいたら、
    何が好きですか?とヒントを聞いたり。
    お子さんがこちらを拒絶している様子があれば、にこにこと見ているだけだったり。
    こんな絵本があるよ、よかったら読んでねと置いて、サラリと離れたり。

    ご家庭へ行って、いきなり知らないおばちゃんに、遊び相手してもらえってのも無理があるんだろうなと思っていたので、
    生後7ヶ月と2歳半のお子さんでも、嫌がるときは無理に接触はしないんです。
    お母さんがいい!!と言い張るなんてことは、お子さんならごく当たり前ですし。
    知らない人は怖いというのも大事な感覚ですし。

    件の方を拒否するのだって、別におかしくありません。
    ぶっきらぼうで、口調が強くて不愉快だったのでしょう。
    あれ駄目これダメという人が嫌なのは大人だって同じです。
    >「、、、じゃあいいや!勝手に遊んでな!(言い捨てた)」
    クレームつけておかしくはありませんよ。

    3歳のお子さんの態度が悪いなんて思いません。
    3歳の子に大人の機嫌を取れるようになんてしつけ風の虐待でしかありません。

    口調が強く苦手なスタッフさんがいるのですが、
    もし娘がこわばったり、拒絶した場合、どのように母として接したらいいでしょうか?

    クレームではなく、このように聞いて見られてはいかがでしょうか。

    支援センターのスタッフで、子供に言い捨てるようなスタッフは問題です。

    ユーザーID:9678645021

  • 大袈裟だし大事にしすぎじゃないですか?

    3歳でたまに行く支援センターのスタッフにママが近くにいなくてグイグイ話しかけられたら、うっ。ってなっちゃう3歳児いっぱいいますよ。(うちの真ん中っ子)
    ベラベラしゃべる3歳児もいるけど。(うちの末っ子)

    怖かった?メガネのおばさん?って超植え付けてるじゃないですか。

    怖かったって言ったら、今度はママずっと一緒にいるね。とか、1人にしちゃったね。とか、大丈夫だよ。ママいるよ。とか寄り添ってあげたらいいと思います。

    激しい子がいて怖ーって思っても子どもbに怖かった?あの子の事ね。なんて言いませんよ。

    ちなみに私の出身北関東では方言で食べな。コレで遊んでな!って言います。特に年配の人。言い捨てと言うか。千葉の海側に住んでる夫の叔母も、コレ持って帰んな!って言い方をするので夫とが同じ感じだね。って言います。私も地元帰ると方言になるので、側から聞いたら言い方きついと思うでしょうね。

    ちなみにいい機会なので、おばさんと言うのが失礼だと気づいたようですが、自分で旦那さんと言うのもおかしいのでやめた方がいいです。

    言い訳と自分の正当性と相手方への非難ばかりですが、無料の支援センターに求めすぎだし、そんなことでママが傷ついてどうするの?

    おっと私の苦手なあの人が話かけてる。って目撃したら見てくれてありがとうございますー。ってすっと引き離したらよかったんです。

    自分の気に入らない人をほらやっぱり。って排除したいだけだと思います。

    ママ友とかに言えば?そんなのよくありますよ。
    あそこのあの人苦手でさ、あ、わかる。なるべくなら関わらないようにしてる。うちも。 で終了ですよ。

    ユーザーID:1366461289

  • 日本の真ん中ばあばさんまで読ませていただきました。

    レスをくださいました皆様、ありがとうございました。何度か皆さんのレスに目を通して、不快に思いながらもレスをつけてくださった方、私自身に問題があると指摘してくださった方、共感できる点もあるがとアドバイスくださった方、考えすぎだという意見、そして丁寧に二回以上レスをしてくださっている方、本当にありがとうございます。

    落ち込んだり、励まされたり、じっくり考えさせてもらったりとても勉強になっています。
    また、自分の未熟さや性格の癖もご指摘があったように見直すきっかけとなり、「子は高校生」さんの仰るように厳密に言えば自身は好き嫌いが激しい性格なのかも知れないと思いました。
    今の自分は好きな人はは好きで自分なりに大切にしていると思えます。ですが、空気的に合わないと思う人に自分から近づくことや努力して分かってもらおうとはしていない気がします。拒絶もしません。根本的には人が好きです。もし相手がこんな自分に興味を持ってくれるのであれば是非仲良くなりたいというスタンスを取っている気がします。
    じゃあ娘には、、、と考えてみました。
    たくさんの経験をして今の生き方を選んでいる自分とは違い、圧倒的に経験の足りない娘にはうまくコミュニケーションを取れるようになっていって欲しいです。でもただ相手が嫌な気持ちになるから口当たりのいいことを言うように指導するつもりはなく、本人の気持ちも大事にしてほしいのでなぜ「いや」なのか、相手の気持ちも考えながらうまく伝える事ができたらまたその先のコミュニケーションも生まれるしその場でもっと聞かないといけなかったなと反省がありました。
    娘にはすぐにできることではないと思うのですが幼稚園のプレも始まるので通い始めてからの変化も注意して見ていこうと思います。

    ユーザーID:8338276204

  • モンペですね

    あたなの子供がメガネの方苦手なのは分かりました。
    では、メガネの方があなたの子供に一切話しかけてしない。目も合わせない。それはどうですか?
    うちの子供だけ避けられてる!ってまた文句出そうですけど。
    今児童施設を利用してますけどあなたみたいな方がいたら避けます。どんなクレーマーか分からないし
    シッターでも雇ってみたら?そしたらこんなときはこうして下さいと注文出来ますよ!

    ユーザーID:5117250383

  • 一方聞いて沙汰出来ませんが…意思疎通の工夫は出来そうです。

    主様も
    >傷ついた
    と自覚有。他の方もご指摘の通り、主様の記載から【主様が】センターの方に良い感情を持っていない+身内には少し甘い事等は明らかです。

    今回の出来事
    センターの方に改善余地なしとは、私も思いません。
    ただ主様の先入観で書かれている部分が多々ありますので、主様の視点・立場ではそう見えた・聞こえただけ。それは間違いではありませんが、それが全てではない可能性有だと私は思います。主様親子の今後の為に、先入観を一旦無くし、色々な出来事を敢えて中立・客観・俯瞰的に考える努力をお勧めします。

    主様(お嬢様も?)は「楽しかった」より「嫌だった」事に焦点を当て、マイナス方向に考える癖がありそうな印象です。
    >あまり感情を表に出すのが得意ではありません
    なら
    >「たのしかった」と返答
    から、何が・をして楽しかったのか?更に詳しく聞く事をお勧めします。

    >怖かった
    感情を軽・無視して欲しい訳ではなく
    >こわいって言ってもいいんだよ
    と訴えを聞いた後は必ずお嬢様を安心させる事を言い、【良い・安心した気持ちで一日を終える】を強くお勧めします。
    多分(私の職業的勘)、主様親子は怖い・不安を抱えたまま夜を迎えると、色々考え不安が大きくなり睡眠の質低下の可能性大です。当然ですが良く眠れなければ、翌日の心身に影響します。

    >絵を「ちょうだい」
    >娘が「、、、やだ」
    そう言う時は、何故、絵を頂戴と言われたのか、聞いてみては?
    上手に描けているから貼らせて欲しい等、褒めたくて…の可能性が高いですよ。

    >「なんか今これだいじみたいで、、」と謝った
    >娘の前で「今は全然ダメだけど大丈夫!」と言われた
    謝る必要はありません。
    会話が不自然だと感じるのですが…双方の発言、何か抜けていませんか?

    >なにがダメだったんだろう
    その場で質問→解決、引き摺らない+鈍感力も身に着ける事もお勧めします。

    ユーザーID:8303310245

  • 子供はあなたの合わせ鏡のようなもの

     まず、支援センターにあなたは何を期待しているのでしょうか?子供によって、その年齢でうまく対処できる子もいればまだ未熟な子もいる。そういう多様性をご自身が認めていないのでは?自分の子供がまだ外で遊ぶには早いなら。或いは、そういう施設でも子供と一緒に二人で遊べるような場を探せばいいのではないでしょうか。十分子供が自分に自信がついたり、周囲を見る余裕が出来たり、たとえばですが、ほかの子に「これ貸してあげる」とかができるようになったら、ほかの大人と自分を介さなくて遊べるようになるのではと思います。
     あなたのやること・・子供に教えていくことを代りに支援センターがやってくることを期待するのは間違っていると思います。
    保育園のようなところにいる子は別にしても、子供にとって酷なことを強いているのはむしろあなたじゃないでしょうか。
    親になるくらいの年齢だからあなたも社会にいてわかるように、世の中にはいろいろな人がいるのです。その点ではあなたも子供と同じで少々幼いかな。
    子供はあなたの合わせ鏡のようなものです。
     支援センターは逝かなくてもいいところですが、これから子供と一緒にいろいろな親・子供と付き合っていかなくてはいけなくなります。
    まずあなたから変わっていく必要があるのでは。

    ユーザーID:6509752765

  • そういうおばさんで学ばせましょう

    年配女性だからおばさんという表現なのでしょうから、それについては特になんとも思いません。

    本題ですが、子供をあやすのが下手な人が保育士や子育て支援センターで働いていることは普通にあることです。
    当の本人は子供好きなのかもしれませんが、子ども対する態度が高圧的だとトピ主さんのお子さんのように空気を敏感に感じ取る子はつい嫌と言ってしまうのでしょう。
    だってそれしか表現方法を知らないでしょうから。

    そのおばさんが、

    >「じゃあいいや!勝手に遊んでな!」

    と言い捨てたのは、子供に対してそうしようと思っているわけではなく、本人の地が出た結果でしょう。
    そりゃあ小さな女の子にとってはそういう高圧的でしつこいおばさんは嫌でしょうね。
    まだ作ってる最中に話しかけられたら腹が立つ娘さんの気持ちもわかりますよね。

    でもそこでトピ主さんが悲観的なる必要はありません。
    この先そういう高圧的な人はどこにでもいますので、慣れさせていけば良いと思います。
    早すぎるかもしれませんが、そういう人も居て、そういう人を無闇に怒らせないように、上手にあしらうということを娘さんに教えてあげてください。

    まだ子供だから言ってもわからないかもしれませんが、人は感情を揺り動かされた出来事ほど、よく覚えているものです。
    好き嫌いがはっきりしている娘さんが、高圧的な女性のことをずっと覚えている可能性は大いにあります。
    落ち着いた時にふと思い出して、どうすれば良かったのか、次に同じような人に遭ったときはどうすべきか、考察を繰り返して人は成長していくものですよ。

    ユーザーID:7867853160

  • 自分で読み返してみたら

    トピ主さんが書いておられますけど

    お嬢さんは、自分の好む相手の言う事しか聞かないで拒否するのですよね?
    走ってはダメ、登ってはダメと、柔らかさがなく命令口調で強面なのがいけないと。

    それで、実はママも苦手だと言った。つまり、お嬢さんの後押しをしたのです。それでいいよー、無視してもいいのよと。

    赤信号を無視しているのを見咎められても、頭ごなしにダメ!ってキツイ言い方したおばさんが怖いから、無視しても仕方ないなーってことです。
    他の子には言わないのに、うちの子だけにいうのっておかしい。

    それで、トピ主さんのお子さんが車に轢かれるかもしれないのに。

    走っては危ないなら、自分の子供だけ注意されても、ダメなものはダメだと思わないのですね。登っては危ないと思ったから、注意してくれたと私は思いますけど、他の子は言われてないとか思う訳ですね。

    子供が信号無視を見咎められて、他の人もしてるのに、何故自分だけ言われる!?っていうのと同じですね。ダメなものはダメだし、怪我して損するのは誰?って、私は子供にいいますけどね。

    ユーザーID:7115951306

  • クレームしてもいいと思う

    子供が苦手な職員に気をつかって、とかありえないですよ。
    子供なんだし。
    それにどんな人にでもニコニコ対応する子供になっちゃったらそっちの方が心配です。

    クレームはしてもいいと思いますよ。
    いろんな子供がいるのに、
    子供が気に入らない態度だと
    嫌味を言うとかよくないですよね。

    遠い昔の話ですけど
    小学校の時保健室でお腹が痛くて寝ていたら
    なぜか緑のおばさん(通学路で旗を振る人)がやってきて
    「腹痛いんか!?ただの糞詰まりや!!」
    って藪から棒に言われたことあります。
    母に言ったら母が学校に怒鳴り込んでくれて
    さすが母だと思いました。

    ユーザーID:5273040373

  • そこまで深く考えなくてもいいと思う。

    どこに行っても、苦手な人はいるし合わない人もいます。
    そんなのいちいち気にしても仕方ないです。

    お子さんがメガネの人が怖かったなら、それはそれでいいのでは?
    「怖かったんだね。でもやだやだ言うのもかわいくないよ。一緒に遊びたかっただだけだと思うよ。」それで終わり。

    あとは娘さんがまた行きたいなら連れていけばいいし、嫌だと言うなら行かないでいいと思います。そして行くなら目を離さなくて済むように、そこでお昼は食べないでお昼の前に帰るか、お昼を食べてから行く。

    ただ、あまりやだやだ言われると可愛く思えないのも事実。でもそこはその女性も「じゃあいいや」で止めるべきだったと思いますが、ここに拘っててはこれからやっていけない。「もう、こんな事があったの」とご主人にでも愚痴って終わり。スルースキルも身につける。

    ユーザーID:7349340790

  • 色々言い訳ばかりなのでもう一度言います。

    私なら一刻も早く子供の元に行きます。
    物陰に隠れて、聞き耳を立てて、人のやり取りを聞いていません。
    相手は3歳の子供ですよ。
    知らない大人とどんなコミュニケーションとっているかなんて。
    親の元で、「知らない大人に声掛けられた時、どう答えるのかな?」と、お子さんの対応を見るなら分かりますが。
    主さんの物陰に隠れて聞き耳を立てた主さんの心理は、そのメガネのオバサンが、娘にどう接するのか?と、メガネのオバサンに興味が行っていますよ。
    自分の目が有る所でパパや下の子、祖父祖母とのやり取りを見て、成長を感じるものです。
    3歳の子を別部屋で1人ぼっちで遊ばせている、自分は下のこのミルクを飲ませてて1人にしている、私なら直ぐに子供の側に行きます。

    どういう状況にしろ、3歳の子を1人で部屋で遊ばせていて、それを見た職員さんが(仕事だから)話しかけてくれた。
    お礼を言うのは当たり前では?
    世話を頼んだから、「すみません」と言う必要がないなんて。
    そもそも2日間、相手の居ない遊びをしていたから、センターに連れて行ったのでは?
    家で1人遊びをして、センターに来ても1人。
    話し掛けてくれた職員さんに感謝するべきでは?

    主さんは屁理屈ばかりですし、主さんがその職員さんを目の敵にしているようにしか思えません。
    育児のストレスの八つ当たり。

    その上、「あのメガネのオバサン?」って、主さんが誘導していますよ。
    3歳でも、人の顔色を伺います。
    母親の。
    母親の求める事を言ます。

    「職員さん」を「メガネのオバサン」って失礼なのに、自分の夫を「旦那さん」?
    身内に「さん」は付けてはいけません。
    他人が言うから「さん」を付けるんです。
    良く芸能人が「奥さん」とか「お父さん」「お母さん」とか言うけど、夫、妻、父、母です。

    娘さんは寂しがっています。
    人の文句を言っていないで、娘さんに寄り添って下さい。

    ユーザーID:5577759774

  • みんながみんな子供の扱いうまくないから、気にしない。

    暴言吐かれたのは残念でしたね。
    でも子供に関わる方全てが、素晴らしい人ではないので、トピ様も、お子様も気にしないようにするのが一番ですよ。


    次回以降は困ったらお母さんとこ戻っておいで、と伝えること、またお子様にどうしてそうなったのか説明すること(おばちゃんも、一緒に遊びたかったんだよ、とか)を心がければいいのではないでしょうか?

    子供の成長は、ひとそれぞれですから、余り気にされませんように。

    ユーザーID:8565090087

  • ほらほら

    まだやってる・・・

    もう切り替えましょうよ。
    好き嫌いが激しくても良いじゃ無いですか。
    私も好き嫌いがはっきりしていて、好きな人としかつきあわないけど。

    職場では嫌いな人は避けられないけれど。
    帰宅したら「ムーカーつーく!!」とか言いまくりますよ。
    だって腹立つんですから。
    子ども相手にだって「なあ、どう思う?お母さん悪くないやんな?」と言います。
    そんな風にしてきたけど、息子も娘も「お母さん、そこまで言ったらアカンで」と諭すような子になっていますよ。
    あなたはいろんな本を読んで勉強して、子育てにもいろんな知識がおありみたいだけど、そういうのが自分を苦しめる場合もあるんですよ。

    子どもなんて思ったように育たない、って思っていた方が、楽です。
    私みたいに感情的に育ててきても、それなりに育ちました。
    まあ、本当にどうだったかは、子どもにしかわかりませんが。

    こうして欲しいなあ。と言う親の思いは大事だけれど、それが「こうで無ければならない」となるとある意味危険な子育てになります。

    プレに行きだしたら、ますます娘さんは友だちとのトラブルに巻き込まれますよ。
    そのたびに「あなたはどうしたかったの?でもお友達は悲しかったのよね?どうすれば良かったのかしら?」ってやりそうですよ。

    大切なことではあるけれど、毎回毎回そうすると娘さんもうんざりしそう。

    「えー嫌だったねえ」と気持ちを受け止めるだけでいいときも有るし、今回のこともそれで終わってしまうな、私なら。

    ユーザーID:8770201439

  • 場所や人の問題ではなさそう

    読んでいて私自身も勉強になります。
    ありがとうございます。

    小さい頃の子供の成長はすごく嬉しく、目を見張るものがあります。日々嫌な思いをさせないよう、つい防御に回ってしまう気持ちも、とてもわかります。

    支援センターと職員の女性については、私の場合単なる「他者」という個性を消した認識に落とし込むと、どうしようかと考えやすいです。
    彼女達もお仕事なのです。服屋の店員と変わりません。母として意識するのは、他者は変えれない点。子供と他者が合わない場合、クッションになれたら、私は嬉しいです。
    自分が見守れる立ち位置についたら、今日は自分のペースで遊びたいみたいなのでとお礼をいいながら暗に見張りは私がやりますと一言。服屋でも話し掛けられたくないときは、営業トークにも大人はそれなりに愛想を作ってあっはーい。で流します。子供はそれができないので、子供を誰より知る親が代弁します。

    3歳頃の最大のサポートは、他者に向かうその子の気持ちを言語化するお手伝いと、視点を増やしてあげることかも。
    どうしていやなのか、恥ずかしいのかな?緊張してるのかな?今は一人で遊びたかったのかな?子供は言葉が少ないです。優しい言葉で拒絶を出せず、嫌い、イヤ、あっちいって等と表現します。
    何が楽しかった?もしかりです。楽しいひとつに何か好きなものがあった、どんなものが面白かった、どこが嬉しかった、などがあります。

    職員でもないのに大変おこがましい案になり恐縮ですが、支援センターの職員さんは、いろんなお子さんやお母さんに触れています。お母さんと娘さんの練習場所にもってこいな場所と考えてもいいと思います。

    気持ちを言葉にできたら、次は自分の口でしっかり伝えようね。ママついてるからね。と、最初は側で見守りつつ、自身の気持ちを他者に伝えていく機会を設けてみるのはいかがでしょう。

    長くなりすみません続きます…

    ユーザーID:2811539281

  • ありますあります

    支援センターや児童館、幼稚園の先生、小学校の先生、習い事の先生…いますよ!合わない人、自分にも子供にも。あまりに暴言を吐かれたとか暴力を受けたとかでない限り、そういう人もいると思って対処するか、そこに行くのをやめるかだと思いますよ。
    怖い大人もいますから、優しいだけじゃなく多少怖い思いして強くなるんだと思います。怖い思いも子供にとっては経験。ぬるま湯だけじゃ社会に出られません。

    怖いおばちゃんだね、だけじゃなく、もっとお話ししたら仲良くなれたかもと言えば良かったと思ったトピ主さん。それも経験値が上がって思うこと。母親になってまだ3年でしょ。初めてのことの連続。あー、失敗しちゃったけど次はこう対処しよう!って試行錯誤していけばいいですよ。私も7歳と4歳の子への対応、毎日のように反省してます。理不尽なことを言っちゃったなとか、もっと寄り添ってあげれば良かったとか。

    我が子が怖い思いをしたり、嫌なことされたら悔しくて涙が出ることもありますけど、多少のことは乗り越えていかないと!

    私だったら今回の件は腹は立つけどスルーです。おばさんこわ〜!って心の中で思って、子供にはお返事した方がいいよ?って軽く促すくらいだと思います。

    ユーザーID:9085864690

  • 場所や人の問題ではなさそう

    すみません続きます。

    子供が持てない視点に、大人事情があります。
    子供は子供の世界を、大人は大人の世界を持ちます。
    なぜ声をかけてくれたか。よくも悪くも、気にかけてくれているからに他なりません。
    不審者だって気にならなければターゲットに入れません。
    支援センターの職員であれば、邪な意図である可能性は低いと、安心できるのではないでしょうか。
    安心できなければ、それはもう、個人として苦手な人なのです。

    しかし、薄々お気づきかもしれませんが、それを子供の世界に持ち込むのはあまりよくないかもです…。
    でもびっくりしたねぇ、と共感するのは決して悪いことではないと思います。

    こわく見えるけど、心配して声かけてくれたんだと思うよ。と別視点の感想を伝えてみるのはいかがでしょう。その上で、嫌なときは理由伝えてみようかと促してみたり。

    勿論理由があんまりだったらまだ大人が言葉のフォローや咎めたりをしなければならなくなります。
    予想外なことを言ったりもするので、はらはらして大変…。現在の年齢を考えますと、誰と仲良くなるか、結果的に誰を嫌いになるかは100%子供が自分で決めることとは言い難く、まだ親の感情に左右される部分がある時期と思います。
    親が渡せるのはより広い視野にするための材料だけなんですよね…と頭では考えつつ、気持ちに余裕がないと難しくて悩む日々です。

    お互い頑張りましょう…長々語ってしまいすみません。
    失礼いたしました。

    ユーザーID:2811539281

  • ケイさんまで読ませていただきました。

    レスが遅れてしまい申し訳ありませんでした。
    全て大切に読ませていただきました。
    こんなくだらないこと、と思いながらも真摯にレスをくださる皆様に心より感謝申し上げます。

    主観的になってしまったこと、自覚しております。1番そばで見ている自分が娘の事をわかりたい、守りたい、導きたいと思っているので娘の肩を持つのかもしれません。
    皆さんがくださるレスは客観的な見方なのでそちらを参考に自分には持てなかった視点を頂いておりました。

    今回トピックを上げて、自分の語彙のなさや感情が昂り失礼な言動をとってしまった事を勉強させていただきました。
    伝えたい部分がうまく伝わらないとのご指摘ごもっともだと感じました。

    そして、支援センターへ求めすぎていると言う点に関してです。スタッフが娘に対して親のいない所で感情的になるシーンを見た、そのことにショックを受けた。ただそれだけのことだったのだと思いました。厳しいお声もあり、そんな態度をとるような娘をなぜ叱らないのか、躾が足りていない!と反省もありました。
    今度からはその時々、その場で娘の気持ちを聞きながらどうやってそのスタッフの方と交流していけるか考えて間に入ってサポートしていきたいと思いました。

    ですので、ひとまずすぐにその広場に行く予定は無いのですがまた娘を連れて行き、たくさんの人と交流して様子を見て行きたいと思いました。
    そこでまた何か気になるところが出てきたら別のスタッフさんに相談するか検討したいと思いました。

    皆様の丁寧で具体的なアドバイスや辛口でも自分や娘や社会を思いやった意見、こちらの主観やわがままを飲み込んだ上での共感や優しい言葉に本当に質問をして良かったなと思えました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8338276204

  • 私の住んでいる地域はトピ主の行っている

    子育て支援センターに似ています。
    子供が1人なら親がシッカリ見ているが
    子供が二人以上だと上の子か下の子はセンターの職員さんが相手をしてくれます。
    子供との相性もあるのでしょうが、そのセンターの職員さんの態度はないなあ?と思います。
    厳しい職員さんがいてもいいとは思うんです。
    ですが
    「勝手に遊んでな」はないでしょう。
    トピ主のお子さん3歳ですよね?
    もう幼稚園には通っているのではないでしょうか?
    私の住んでいる地域は2歳からプレで3歳から利用する事が多いので。

    ユーザーID:1097871233

  • 夫に伝えました。

    どうしようと思うか。
    伝えました。

    「まだ悩んでたの!?クレーム言わないのは分かってたし、娘が今は笑顔で元気で遊んでくれてるし大丈夫じゃない?」

    と言ってもらえました。

    気にしてたの、自分だけだったのかなぁ。。。と。前向きに、進んでいきます。

    ママ友に愚痴を言いたくなかったし、夫は愚痴を言うと味方になってくれるのでこちらに相談して冷静にたくさんの方の意見が聞けたことを本当に良かったなと改めて思いました。

    つまらないことばかりですみませんでした。

    ユーザーID:8338276204

  • どうしたいの?

    私なら自分がその女性と仲良くなります。
    子供は親が仲良くしてたら安心します。
    それができないならくだくだ言ってないでそこに行かなければいいんです。
    わざわざいやな思いをする必要ないです。
    資格があっても人間です。かわいくないと感じる子もいますよ。しかたないです。

    ユーザーID:2243994357

  • みんな好き嫌いはある

    大人でも好き嫌い、得意苦手な人というのはありますよね。
    その場合、極力関わらないようにするとか、傷つかないように自分で配慮するとか、対策は取ると思います。、

    しかし、そういった先入観を外してフラットに付き合うと、実は思い込みだったとか、違う側面も見えるかもしれません。
    しかし、だいたい私の場合後者は少ないです。勘が当たることが多いです。

    今回のトピ主さんのケースは、担任の先生とか逃げられない関係の人ではないので、なるべく関わらないようにするか、親がフォローするか。かなーと思います。

    合わないものは合わない!かもしれないですが、クレームを出すレベルではないと思います。

    ユーザーID:6979907870

  • トピ主さんのお気持ちわかりますよ。

    親が見て居ないと思ってなのか、
    職員の方がぞんざいな態度と口調でお嬢さんに接して居るのを見てしまい
    とてつも無く悲しい気持ちになったのですよね。それは当然です。
    市の職員にクレームを入れたかったのでは無く、誰かに分かって欲しかったんですよね、その時の状況を。その場で娘さんを庇えなかったのも後で考えて辛く感じたのでしょう。たぶんそう言う事だと思ってトピを見てました。
    子育て中には色々と嫌な事も良い事も沢山あります。これからももっと色々なことを親子で経験して行くことでしょう。
    皆、そうやって母は強し!となって行くのです。
    なので、あまり神経質にならずに娘さんと一緒にゆっくり大きく成長して行ったら良いのです。落ち込んだり焦ったりしなくても大丈夫ですよ。
    お子さんが小学校を卒業する頃にはトピ主さんも色んなシーンをサラッとくぐり抜けられる要領を得て居ると思います。
    トピ主さんは優しくて真面目な方のようなので、あまり他者の言葉を重く深く受け止めて傷付かないようにね。そのうち色々慣れるから大丈夫ですよ。
    それから、娘さんが嫌な事は嫌だと言える部分を良い風に伸ばしてあげて下さいね。協調性も大事ですが自己主張も時と場合によっては重要です。
    遠くから応援してます!ガンバ!!!

    ユーザーID:8803206084

  • 最近の親御さん

    我が子を思うあまり、周りの状況などをあまり考えず我が子ばかりを見ている方が多いように感じるのです。
    うちの子は、うちの子は、と自己主張してしまう親御さんに辟易しています。
    そういったご家庭のお子さんって我慢が出来ない子が多いように感じています。

    主さんがそうであるとは思いませんが
    周りの大人や社会に揉まれる経験は必要かと思うのです。

    我が子のためにも。

    その職員さんもお子さんも
    お互いに好意的で友好的ではない関係なのかな。

    大人が折れるべき場面ではあるけれど、でもその職員さんも
    途中まではなんとか関係を築こうと努力していたのだと思いますよ。

    さらにお子さんが拒否をした訳で、これ以上の深入りはNGかなと判断したんだと思いますが。

    ユーザーID:9513524473

  • 違和感があるかな

    >少しこだわりが強くて、手がつけられないかんしゃくを起こしてしまう時期もあり

    もともとこだわりの強いお子さんなんでしょうね。
    HSCとか、過敏なタイプかもしれません。主さんご自身もそうかもしれません。

    お子さんが小さいとはいえ、スタッフの女性に失礼な態度を取ったんですよね。そのことについて、お子さんには何もしつけてらっしゃらない?
    目上の方との接し方がちゃんとできないと、小学校以降にお子さんご自身が苦労されると思います。子供のほうを優位に立たせてどうするんですか。
    よくいく施設でお世話になる方ですから、お子さんが仲良くなるように親がフォローして努力すべきではないでしょうか。

    >苦手なおばちゃんの言うことは聞かないのです。というよりは拒否しているという感じで

    まだ3歳と思われているかもしれませんが、今のお子さんの性格や行動って中学生になっても大筋は同じです。
    今、苦手だからと拒否してしまうのを修正していかないと、そのまま育ちますよ。お子さんが親である主さんのように育っているんじゃないですか。
    ずっと公立で育てるなら、主さん親子のようなタイプは非常に躓きやすいです。小学校以降は、多くの人と上手くやれる能力が問われます。

    ユーザーID:3530984163

  • あなたがそのおばちゃんと仲よくなればいいだけでは?

    一方的にそのおばちゃんを悪者にしたいようですが、まだまだあなたにできることはありますよ?

    怖いものから遠ざけるのではなく、怖いものを一緒に克服する、と言う守り方もあります、というか、そっちの方が全然いいんだけど?

    あなたがそのおばちゃんとニコニコとお話をしているところを見せてあげたら?

    社会人になって、仕事で怒られて、怖くて会社に来れなくなる新入社員がいるみたいですが、そういう人って、あなたみたいな親にそだてられたのかもな、と思いました。

    子供に振り回されないでね、今の時期は、あなたが子供を管理して躾けるんですよ?

    子供に、怖い、と言わせた人が絶対的に悪い、なんてことないのよ。
    耐性をつけることも大事ですよ。

    ユーザーID:7018731868

  • その人が悪いでしょ

    そのスタッフの人が明らかに悪いでしょ。
    相手は3歳の子供ですよ?
    自分の思う通りの反応が返ってこなかったからって3歳の子を追い詰める?
    それがしつけ?
    皆さんそんなに素晴らしいしつけをしてるの?
    3歳だったら人見知りもありますよね?
    私ならクレームまでは入れないけど、かなりモヤモヤはしますね。

    ユーザーID:7250401810

  • エールしかない

    3歳 対 大人 じゃなくて、
    大人 対 大人 だったら。。。

    なにかに熱中している人にそんなやかましく話しかけはしません。そして、一生懸命作ったものや気に入ってるものをいとも簡単に「ちょうだい」なんて言う人、ただのクレクレ星人とかよくネットで言われてます。身構えるのが普通ではないですか。
    なぜそれが子どもにはオッケーなのか。

    2歳からまた少し複雑になった3歳の時期は、母親は大変です。でも怖かった気持ちや嫌だった気持ち、否定せずに受け止めてあげてほしいです。だからって助長させることも言わない。うんうんそっかーって。きっと、分かってくれるお母さんがいる、大丈夫って思える強い子になります。
    お母さんが他人に苦手意識を持たずに笑顔を見せていれば、1年後には真似するようになりますよ。でもあせらないで。大丈夫です。

    ユーザーID:2415265137

  • そんなに謝らなくてもいいですよ

    トピ主さん、元気出してください。私はトピ主さんのお話を聞く限り、その支援センターの方、私はちょっと苦手なタイプの人だなと思いましたよ。
    私個人の意見をひとつ。小さい子供に『ちょうだい』と言ったり、ちょうだいに答えてくれない時に非難するのきらいです。気に入ってるものをおいそれと渡したくないのは大人も子供も一緒だと思うからです。
    人に分けてあげるという行為は、自分自身が満たされていて初めて行える行為じゃないでしょうか。私は『ちょうだい』や『貸してあげて』に答えられない子供がいる場面に遭遇すると、非難する人(貸してあげなさいとかできないことを非難する人)に対して、『大事だから渡したくないよねぇ。それでいいんだよ』と子供の代わりに言ってやることありますよ。だって気に入ってるもの他人になんて渡したくないですよ、誰でも。

    私二人子供いますけど、もう大きいですけど気前よく分けてくれる子に育ちましたよ。

    ユーザーID:5866145223

  • もしわたしなら

    「ママも怖かった」じゃないですよ、全く。
    それは子供の失礼な行為を肯定しちゃうじゃないですか。
    まずメガネのおばさんではなく、せめてメガネの先生とか呼びましょうよ。保育士さんのような立場にあたる人でしょう?おばさんではなく、きちんと敬意を表しましょう。そういうことを親が教えなかったら誰が教えるんですか?
    「メガネの先生が一生懸命お話ししてたのに、◯◯ちゃんはずっと、やだしか言わなかったよね?それは意地悪じゃないかな?」と、人に対する態度を教えないと、周囲から嫌われるのは娘さんですよ。なぜ娘さんと一緒になって「相手が悪い」という視点から物事をみるのですか?子供の気持ちを大事に、とかいうレベルをこえてお母さんがまず幼稚すぎますよ。

    世の中いろんな人がいます。苦手な相手を全部避けて通ることはできないんです。そのボランティアの方、意地悪したわけではないでしょ。むしろ、娘さんを楽しませようと話しかけた。なのに失礼な態度をとった娘に「内緒だけどママも怖かった」なんて「娘の気持ちに寄り添う私」な自己満足ですよ。
    そのボランティアの方に「勝手にしな」と言わせるまでにしたのはトピ主さんですよ。娘さんをきちんとしつけてあげなくては娘さんが可哀想。実際愛想良くできるまでにはならなくても、やっている事が失礼なのだという自覚を持つだけでもこれからきちんと対応できるようになる可能性がありますよ。このあと、幼稚園小学校と進むうち、今のような「寄り添う」もどきの対応では、娘さんは嫌われていく一方です。

    ユーザーID:6307490511

  • 確かに大人げない

    でも、何度話しかけても無視。口を開いたと思ったらやだのみ。これ、分かってても結構カチンと来るし傷つきます。もちろん態度には出しませんけどね。
    トピ主さんが支援センターの女性の態度に傷ついたように、娘さんの態度がこれから人を傷つけるかも知れないなとは考えておいた方がいいかなと。

    今回は近くにいなかったからしょうがないですけど、黙ってしまってる時には、お母さんが見本を見せるつもりで明るく対応するといいですよ。

    うちの子も人見知りで引っ込み思案。私もそうだったんで気持ちが分かったんですが、それではいけないと明るく楽しく対応していたら、小学生の今では店員さんでも駅員さんでも積極的に話しかけられる子供になりましたよ。

    ユーザーID:7387081913

  • おばさんは失礼

    トピ主がいくつかわかりませんが、おばさんて失礼ですよね。
    先生はお嬢さんのぶっきらぼうな言葉に腹が立ったかもしれませんが、嫌なら他のサポートの方に伝えてみたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7270296132

  • 学校じゃないんだから

    毎日通う必要ないんだから、嫌なら行かなきゃいいし、別の施設に行ってもいいんじゃないですか?

    娘さんがメガネの女性が苦手なのはわかったけど、「あの人怖いよね」って母娘で話すのはもっと大きくなってからすることだと思います。

    娘さんが苦手なのは否定しなくていいけど、だからといって無視するのを肯定するような会話は良くないのでは?

    少し難しい性格の娘さんだとわかっているなら、極力娘さんにくっついててあげた方がいいですよ。
    そのメガネの方に話しかけられたら、あなたも会話に入りましょう。
    結局あなたとメガネの方の会話になるでしょうけど、親の振る舞いが一番吸収します。
    少なくとも無視が失礼だと言うことは子供にも伝わると思いますよ。
    小学校の受験でも、質問に答えられなくても、黙っている子供より「わかりません」と答えられる方がいいらしいですよ。

    うちの子供たちは小学生ですが、特に教えてないけど近所の人に挨拶をしてるし、大人から話しかけられたら敬語で答えてます。
    親が社交的な方だと、お子さんの大人への受け答えも気さくだったりしますよね。
    親が笑って受け止めてくれたら、大したことないと子供も安心するけど、親が不信感丸出しだと子供も不安定になりますよ。

    それほどスタッフの方が問題行動とは思えませんし、幼稚園じゃないんだし親が近くにいたらいい話だと思うんですよね。

    ユーザーID:9079302335

  • お疲れとは思いますが

    読んでいて、お母さんがお子さんと同化しちゃっているんだなと感じました。
    私は男の子しか育てたことないから感覚が違うのかもしれないけど、女の子の母親にありがちですよね、娘との一体化。

    そんなに子供の心に「寄り添って寄り添って・・・」って、何でも子供の嫌な事を先回りして親が排除するような事しない方が良いと思うけど。

    娘さんが「嫌だな」「怖いな」と感じたからって それをいちいち取り上げてお母さんがアタフタする必要無いと思うんだけどな。

    同じ性別だと 気持ちを一体化させやすいのかもしれないけど、子供が小学校の頃も 男子の母親より、女子の母親の方が (私から見たら)子供に関する些細な事に大慌てして騒いでいる人多かったな。

    子どもから目を離すのは良くないけど、子供の気持ちの動きは 少し客観的に見た方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5459760759

  • フィヨルドさんまで読ませていただきました。

    丁寧に返信ができず申し訳ありません。
    レスをつけてくださった皆さま、本当にありがとうございました。

    私自身、子供と自分の世界でいっぱいいっぱいで頭が硬いところがあったので、皆さんの意見、アドバイス、励ましを受けてこれからもっと「社会に出て行く娘」として大きな視点を持ち視野を広げ、いろいろな人の気持ちを考えながら勉強して行きたいと思いました。

    何度もご指摘をくださった方もありがとうございました。

    赤の他人、顔も知らない娘のためを思い沢山考えてレスをつけてくださったんだなぁと思うとこちらに相談して良かったと心から思いました。

    もしかしたらこれから出会う沢山の人の中に皆さん方がいるかもしれないと思いながら私も相手のために優しさを持ちできる事を返して行きたいです。

    今回のレスで、最後にさせて頂こうと思います。
    この後についたレスに関しても大切に読ませていただきたいと思いますので先にお礼だけ言わせて頂きます。本当にありがとうございました。
    心より感謝申し上げます。

    ユーザーID:8338276204

  • すみません

    ご主人の対応に違和感覚えてしまいました。
    レス内容とは盛大にずれる上、余計なお世話かと存じます…。

    全ての会話を把握しているわけではないので、そんな気にしなくていい、俺はこう思う、これは?等提案されていた上で、トピ主さんが落とし込めずに悩んでいたのなら、取り敢えずの会話の落とし所としてクレームの提案がでるのは分からなくもないです。
    私が時々これに当てはまってしまうのですが、無意識にしつこくしてしまうので、私の気持ちに余裕が無く、耳を傾けれなかったと自己反省します。
    その場合はいいのです。

    もし違うのならば、一度ご主人に自分の母としての現在の立ちたかを伝えてみてはいかがでしょうか。
    娘さんのことになると、とても真剣に考えてしまう。育児のことはわからないことが多いし、その都度どうしたらいいか本当に色々考えて、客観的な視野がなくなってしまう。
    だから、パートナーとして頼って聞いたんだよって事を先に伝えた上で、これからは早く解決できるように、私に足りない視野を教えてほしい。愚痴じゃなくて相談のつもりだったから、クレームを入れないとわかっていて、クレームを入れるか提案するのではなく、どう子供に接していけばいいか一緒に考えてほしい。と、打ち明けてみては…。

    差し出がましくて本当に申し訳ないです…!

    ユーザーID:1990289631

  • ツラツラ書いてあるけど

    要は自分の嫌いな「おばちゃん」だから
    そのおばちゃんが特に悪い事してなくても
    憎悪する自分は正しい。
    そのおばちゃんが悪い。
    子供にも良くない。

    肯定して!
    と言うことですね。

    答えはNo、です。

    ユーザーID:6888909902

  • 大変だったねーでいいのでは。

    小学生の娘がいますが、女子なんて人間関係これからも色々あります。
    基本、子どもの話を聞いて
    「大変だったねー。もうママがいるから大丈夫。」
    でいいんじゃないですか。いちいち掘り下げる必要ないですよ。食欲ないとか塞ぎ込んでる時以外は。
    レスの多さとくどさから見て、時間をもて余してませんか?

    ユーザーID:0953464514

  • 柔軟に対応するしかありません

    私も同じ3歳の娘を持つ母です。
    初めての子育てに同じように心配したり日々手探りです。
    私の娘もわりとこだわりの強い個性的な娘です、ただ人見知りせず元気いっぱいいつも楽しそうなのでトピ主さんの苦労とはまた違うかもしれません。

    トピ主さんのレスは全部は長くて読めませんでしたが、やはり子育て支援センターに求めすぎじゃないかな?と。

    なるべく優しい目線を持った人に子供と接してほしいけれど全てがそんな人とは限らないし、自分の人生見返しても合う人合わない人いたと思います。

    そんな時どうされていましたか?後でぐちぐち言うのならその場で伝える(喧嘩しろって言っているわけではありません、柔らかい物腰でその時の自分の気持ちを言えること)能力を身につけること、言えないのであれば愚痴ぐち言わない、単純にしていくと楽ですよ。

    支援センターへ行くことがいい子育てなわけではないし、他の場所、いろんな環境の中で柔軟に育てて行けばいいのでは…!?

    私も児童館へ遊ばせに行っていた時期もあります。ただやはりそこにはいい面もそうでない面もあると思いました。

    子育て支援センターに合う人は行けばいいし、合わないなら違う場所で子供がのびのび遊べる環境を探してあげればいいのでは?批判するだけでは進歩がありません、自分を柔軟に頭を柔らかく、少しリラックスして子育てに向き合うと楽になると思いますよ。

    ユーザーID:6593291283

  • うーん

    子供の扱いに慣れてない指導員さんなのか、昔の幼児教育しか受けてない古いタイプの指導員なのでしょうかね。
    ある程度は様子を見た方が良さそうだけど、私ならば別な場所に帰るかなぁ。
    全てが完璧な場所はなかなかないですからね。
    そこの施設がそのおばさん以外は問題ないんだとしたら、行きにくくなるのでそっとしとくかも。

    ユーザーID:7789544224

  • それも学習の一つ

    相手を否定するような物言いをすれば、自分も相手から拒否されるという、至極当たり前の事を経験しただけでしょう?小さいうちは周囲の大人も甘いから、多少失礼な言動をとっても許されると勘違いしているお子さんはいますよね。

    そんな中、件の職員さんは、嫌な態度をとる娘さんに、同じような態度をとっただけでしょう?多少大人げないかもしれませんが、失礼な態度をとる子どもにおもねるのが大人な態度だとも思いません。

    正直、職員の女性と娘さんのやり取りを影から覗き見して、失礼な態度の娘さんをたしなめもしない貴女の方が、その職員さんよりずっと印象が悪いですけどね。

    ユーザーID:2750585111

  • 本当に嫌な大人もいる

    その「おばさん」が実際はどうだったのかわかりませんが、世の中には本当に子どもに意地悪で感じの悪い大人もいます。

    子どもがそういう人を苦手だと思っても仕方ない。

    だけど、本当にその人に害をなされて避けなければならないような場合を除き、「言い方がキツイ」とか「強い言葉で注意する」或いは「何となく親しみを感じられない大人」を子どもが嫌がってふてくされた態度を取った時、親として「子どもの気持ちにそってあげて」「そうよね、あの人、感じ悪いわよね」と言うことが、果たして子どものためになるよい対応なのだろうか。

    「子どもがその人を苦手と思っている気持ち」に寄り添ってあげることがよいことを思ってられるのかもしれないが、「寄り添った」結果、子どもの嫌悪感が増してますます子どもが辛い思いになる、その人とますますうまく行かなくなるという面もある。

    子どもが転んで痛い思いをした時、「まあ、大変、痛いでしょ、痛いでしょ、これは大変だ、痛いでしょ」と言い続けたら子どもはますます不安になり痛みを強く感じてしまうかも。
    そうじゃなく、一応、だいじょうぶか確認して軽微で問題無いとわかれば、「だいじょうぶよ、強いね、もう痛くないよ」と言うことで逆に子どもが痛みを感じずに済むこともある。

    子どもの「あの人苦手」という思いを思いっきり肯定して定着、増幅させ、「あんな嫌な人だもの、貴女が失礼な態度を取るのも仕方ないわよね」と「子どもの気持ちにそって認めてあげる」より、自分も本心、嫌で苦手でも、「え、あの人、全然怖くないわよ。きつく注意するのは貴女を心配してるからよ」と子どもがその人を受け入れられる方向に導いてあげることが、子どものプラスになるのではと思います。

    今回の「おばさん」もそんな悪い人には思えない。

    ユーザーID:1366730831

  • 大変でしたね。

    子育て支援センターと同様の施設で働いている者です。
    大変なイヤイヤ期の終盤に、不快な思いをされましたね。
    お母さん、お疲れ様です。

    個人的には、トピ主さんはお子さん想いの、ごく常識的な育児を真面目に一生懸命されているお母さんという印象で、大変好意的にトピを拝見させていただきました。

    今回のケースは、支援センターの女性とお子さんの相性が悪かったのだと思いますよ。

    保育士や保健士といった職業の方でも、もちろん人間ですので色々な方がいらっしゃいます。
    でも、お子さんも十人十色なのだから、大人側も色々なタイプの方が居た方が良いと思いますし、小さい内から多様な価値観に触れておくことは、お子さん自身の経験値に繋がりますので。
    (まぁ、それにしてももう少し、お子さんの気持ちに寄り添った言葉かけが出来たら良かったのになぁとは思いますが…。)

    これ以上お母さんがその方とお付き合いをしたくないなと思ったら、今後はなるべく関わらない、という方向で良いと思いますよ。

    ただ、もしガッツがあるなら、そういう方にはむしろ積極的に相談を持ち掛けたり、にこやかに声を掛けていると、逆に親身になってくれたり、当たりが柔らかくなったりすることもありますよ。

    自分から一歩踏み込むことで、相手の思わぬ良い面を発見することもありますので、余裕のある時にはぜひ、お試しください。

    頑張りすぎて煮詰まってしまわない範囲で!フレーフレー!お母さん!

    ユーザーID:7218724372

  • いますよね、そういうおばさん

    私も、子が4才位までは支援センター利用してました。市内に、いくつかあるので、各所数名ずつ子育て終了したおばさんが働いてました。クセの強い人いますよね。職員同士でも、何やらありそうで、結構入れ替わりありました。私も、何このおばさん?!って思った事ありましたよ。そのおばさんが、子の性別の話しをしてて、自分の子は男女それぞれいるけど、男の子は良いわよ〜優しいし〜。女の子難しくて。男の子が良いわよ〜って、大声で話してました。1部屋しかなくこじんまりした支援センターだから、すぐそばには女の子のママさん沢山いるのに。それを聞かされた男の子のママさんは、困惑してました。しばらくして、そのおばさん居なくなってました。主さんが嫌な思いしたおばさんも、クセ強いですよ!小さな子相手に、大人げないですよね。子どもの感覚は正確なので、そのおばさんの悪意を、主さんのお子さんは感じ取ったのだと思います。子どもは、よく見てますからね。子どもの感覚は、バカに出来ませんから。次からは、そのおばさんに近付かない方が良いですよ。

    ユーザーID:5151953535

  • トピ主さん頑張って

    私も子ども二人、前は支援センター通いをしてました。
    が、そんなおかしな対応の職員はいませんでしたよ。
    もしそんな人がいたら私は相当腹立たしいし、子どもをその職員に近づけないようにすると思います。向こうから近づいてきたら私が間に入ります。
    上の子の時は初めてだらけで不安ばかり、トピ主さんと同じく子育て手探り状態‥
    母親が心細く戸惑うことは世間でも知られているはずです。支援センターは母親のケアをすることも役目のひとつでしょう。
    社会に出たらいろんな人がいて、それをいちいちクレーム出してたら将来どうなるかとか言ってる人いますけど、それって違うと思いますね。

    トピ主さんに対して批判が多すぎて、トピ主さんの心情が心配です。

    その職員の対応をよく思わない人は案外多いかもしれません。
    私は小児科へ行くたびに嫌な思いしていて、同じように感じているママさんがたくさんいることを後から知りました。

    ユーザーID:6582347474

  • エールを押しました。が・・・

    子育てお疲れ様です。

    トピ主さん、ひとつの提案ですが、

    まず貴女からそのスタッフさんに、

    「こんにちは!」なり
    「いつもお世話になってます!」なり、

    コミュニケーションの働きかけをしてみませんか。

    これだけ長々と、ここで不満や不安を並べても、残念ながら事態は何も変わらないどころか、クレームを入れるなんて逆効果・・・悪い方向に流れてしまうだけだと私は感じます。

    昔から、子は親の鏡とは良く言ったもので、

    トピ主さんの娘さんは、要するに貴女の心を反映する行動をしているんですよ。

    まず貴女がそのスタッフさんと少しずつでも笑って雑談出来るようになれば、娘さんもきっと変わりますよ。

    ユーザーID:5343474508

  • その女性は怖い

    その支援センターの女性は怖いですよ。

    3歳なんだから他者に配慮できなくて普通です。
    トピ主さんのお子さんが苦手な人をうまくかわせなかったり無視してしまうのは、年齢的にしかたないと思います。

    それより、親が見ていないと勘違いした状況で3歳児に暴言を吐く人のほうが、圧倒的に問題でしょう。
    その女性がいたら、お子さんから目を離さないほうがいいです。お子さんが無視したり拒否したときはお子さんを守るために「ごめんなさいね。うちの子、ひとみしりで」とお子さんを引き離しましょう。

    嫌な人や苦手な人とも上手にかかわるよう親が促すのは、5歳くらいからでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1012501512

  • その場の雰囲気までは分からないけれど

    トピ主の子供も、笑ってしまう程、可愛げの無い返答しかしていません。

    なるべく子供を一人にしないようにして、
    我が子が失礼な事を言ったら謝ったり、相手をしてくれた事に、ありがとう、とお礼を言ったりする母親の姿を、子供に見せた方がいいと思います。

    将来、同じ感じに同級生に接して、イジメられるのを防ぐためでもあります。

    マイペースでも、母親の姿は記憶に残ります。
    すぐにではなくて、なぜか1、2年経った後に、その時の母親と同じように振る舞うようになったりします。

    ですからこのままだと、気が合わなそうな人はその人が悪いから、どんなに冷ややかな態度をとってもいいし、後から悪口を言っても良いと、トピ主から子供は素直に学んでしまいます。

    その人も、もうひと踏ん張り、それじゃあ一人で遊んでいてね、あ、お母さん来たわよ、くらい言いながら、その場を去って行けばいいものを。

    全員が我が儘。
    そういう人が増えないといいと思います。

    さほど気に入らない人に出会った時の、母親としてのトピ主が試されていると思います。

    ユーザーID:9803163350

  • うーん

    私なら、苦手な人に、ちゃんと自分の気持ちを伝えられたんだな、で終了です。
    危害を加えられたわけでもないし。

    家庭の外の人と関わらせて、世の中には色んな人がいるということを学ぶのは、良いことだと思ってます。

    また、無料のスペースに不満があるなら、有料のところに行けば良いのにとも思います。

    ユーザーID:0226251896

  • 思ったことです

    独身者なので何も上手いこと言えませんが、私もそのおばちゃん、こわいと感じました。笑 ので、レスさせていただきました。
    そういう施設で働いているわりには忍耐力があまりないような気が…。
    子供って言うこと聞かないのが普通じゃないですか?
    かといって、「どの対応が完璧で正しいのかの答え」もないように思います(十人十色ですから)

    とりあえず、お子さんの「こわい」という記憶の上塗りがうまくできますように!

    ユーザーID:3166943572

  • レスします

    トピ主さんの感覚はしごく普通で、その職員さんの態度が子ども相手なのにあり得ないと感じました。
    悪意がありますよね。
    子どもはまだまだ上手に表現できませんが悪意は分かりますよ。

    トピ主さんは優しく真面目で良いお母さんですね。ご自分の感覚を信じましょう!
    お子さんもトピ主さんのもとなら、良い意味で個性と自分を持ったいい子に育つのではないかと感じました。応援しております。

    ユーザーID:0516399674

  • 大袈裟だよ

    この話、もともと大したことじゃないでしょう。子供の態度も良くあることだし、母親としてあなたの戸惑いや心配も良くあることだし、苦手な人間が周囲に一人か二人いるのは普通のことです。

    必要以上に皆さん躾がどうのこうの、子供の態度がどうのこうの、トピ主さんがどうのこうの、って言い過ぎだと思います。

    娘さんの態度は確かに可愛げがないですし、好かれる子供の態度じゃないかもしれませんが、3歳児が女性スタッフを不快だと思ってうまく対応できずに無言になること=“無視”したことになり、親の躾がどうのと批判されるようなことでしょうか?3歳児なのに、気を使ったり、不快な思いをしてるのに嘘でもニコニコしろとでも言うのですか?

    こんなことって普通の日常によくあるようなことなのに。。。

    トピ主さんもこんな些細なことで大袈裟過ぎます。生真面目さゆえなんでしょうけど、これだと周囲は息苦しいと思います、単純なことも複雑かさせてしまいますよ。

    ユーザーID:5606521274

  • うーん

    児童館に行くと、お子様二人連れて来ている方がいらっしゃいますが主様の様に
    「小さい下の子がいるんだから、上の子にまで目が届かなくても仕方ないでしょー」という態度の方が多くてとても困ります。
    そういう態度で来られるとトラブルの原因になります。例えば係りの方が「見ててあげますよー」と言ったからって子供が怪我をしたりさせたりしたら係りの方の責任になるんですか?
    その言葉に甘えるのは違うと思います。
    気に入らないのなら来ないでください。
    周りも主様親子に迷惑していると思います。

    ユーザーID:3322041113

  • 気にしすぎかなという印象

    娘さんにとっても良い経験になったかと思いますよ。
    いくら大人でも、失礼な態度をし続けると優しくなくなる。

    子供の気持ちに寄り添うことも大切ですが、マナーも教えてあげることも大切ですよ。

    ユーザーID:8550256723

  • まだ3歳ですから

    支援センターのスタッフの対応もどうかと思いますよ。
    私も、子どもに話しかけたりすることが好きですが、反応のない子どもに対しては、「あ、人見知りする子どもだな」と勝手に判断して、
    「またね〜」と言って、その場を去ります。

    3歳の子どもに社会性を身に付けるだの考えなくていいですよ。

    あとは、支援センターのスタッフに一言、
    「人見知りが激しいので、無反応で申し訳ないです。」くらいの言葉でも伝えておけばいいと思います。

    お子さんが中学生や高校生で、大人に話しかけられても無視をしたり、「やだ」しか言わないのなら、ちょっとこれはヤバイんじゃないの?と思いますけれど、生まれて3年しか経っていないのですから、深く考えなくていいと思います。

    私も子どもが小さい頃、色んなことで思いつめてしまった時期がありました。

    子どもは親が思うより逞しいです。

    そんなに心配しなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2447987330

  • レスします。

    >「社会に出て行く娘」として大きな視点を持ち視野を広げ、いろいろな人の気持ちを考えながら勉強して行きたい

    親の務めは最終的に子どもが自立・自律して一人でも生きていけるようにすることです。
    子どもの行く道にある障害を予め除去(今回の場合はクレームを入れて件の女性職員を排除)するのが親の務めではありません。

    生きていれば色んな目に遭います。
    我が子が嫌な目に遭った時には共感しつつも、子供が自分で解決していく力を育てていくのが結局はその子の為になるのです。

    余談ですが今は私が子育てしていた時と違って、「正しい子育て」に振り回される若い親御さん達は本当に大変だと思います。
    大抵は親も「凡人」ですから間違えることもある。
    その間違いが「虐待」でない限りは許容範囲だと個人的には思っていますが、間違い=親失格みたいになってしまう今の時勢がますます子どもを産みにくくしているのかなとも思います。

    トピを初めて見た時「おばさん」を連呼していたトピ主さんに違和感もありましたが、その後のレスで素直な方だと印象が変わりました。
    トピ主さん、少し子育てに煮詰まっているのかも知れませんね。
    肩の力を抜きつつ子育て頑張って下さい。
    他者の意見を素直に聞けるお母さんなのですから、子育てもきっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8069576535

  • 人付き合いの基本ですよね

    そもそもの、スタッフ女性とお嬢さんとのやり取りですが、どう読んでもお嬢さんの態度は悪いです。かまって欲しくなかったのはわかります。そういう時もあります。

    それなら、トピ主さんが間に入って、今は一人で遊びたいっていうんだよ、ヤダ!は意地悪だよ、と、気持ちを代弁しつつ、躾もしたらよかったんです。

    嫌だと言ってもいいよ、ママも怖かったは、
    今回の場合不適切だと思う。メガネのおばちゃんは、一人で遊んでいる貴女が心配だから遊んであげようとしただけだよ、怖がらなくてよかったんだよ。なのに、ヤダヤダ!って意地悪言ったから、少し怒っちゃったんだね。って。

    私なら、次会った時に、この前はごめんなさいと謝らせる案件ですね。トピ主さんには求めませんが。謝ったらきっと褒められて、どちらの印象もあがるのに。

    普通、子供はその程度の事はすぐ忘れますが、お子さんの場合、そのスタッフにはずっと拒否反応するだろうし、もう、ずっとトピ主さんが寄り添って、間を取り持つしかないのでは。

    今回も、会話の時には子供の所に行けたのだから、やらかしそうなことがわかっているのですから、間に入るべきだったのでは。

    挨拶や返事は人付き合いの基本でしょ。
    一歳過ぎたら、教えませんか?
    うちの子、おはよござまーす!とか、
    はい、どうぞ!って、2歳前には言ってましたし、誰かからの問いかけに、無反応だったら親がお返事は?とか、ご挨拶は?って、自然に諭していました。乱暴な子と、一緒に遊びたくない時は、あっち行ってではなく、今は1人で遊びたいの、またね今度ね、、と私は教えました。

    ヤダ!ではなく、一人で遊びたいって、言えるように教えてあげたらどうですか?

    ユーザーID:7115951306

  • 寄り添いすぎにはご注意を

    あるママ友の発言にドン引きしたことがあります。
    好き嫌いの強いお嬢さんのお母さんなのですが、ある時
    娘さんがある人の声掛け(普通に「おはよう」とかです)
    を無視したとき、

    嫌いな人には挨拶しなくていいからね

    と言ったのです。

    後ろでたまたま聞いていた私はその発言にも引いたけど、
    そのお母さん自身が声掛けした人を好きでないことを知って
    いたので、自分が好きな人でないなら娘もそうでいいとか
    思ってるのかなと思いました。

    その後ですが、学校でそのお嬢さんは先生に諭される
    ようになり改善したようです。先生から見てもちょっと、と
    思える態度だったということでしょう。

    複数の方がおっしゃっていますが、途中で主さんが少し
    介入してもよかったのではないでしょうか?
    お返事はしようね、とか。叱る必要はないと思います。
    ただ、きちんとお返事はしようねと穏やかに伝えるだけで
    いいと思います。

    いろいろな考えがあると思いますが、支援センターに限らず、
    この先の保育園や幼稚園においても、保護者が少々介入した方が
    いい場合ってあると思います。もちろんその逆もあり、先生たちに
    お任せした方がいい場合もありますが。でもすべてを丸投げでは
    なくて、一緒に育てていくという考えを持った方が「求めすぎ」て
    逆にそれがお子さんにとってマイナスに働く場合もあると
    思うのです。

    私も担任の先生が明らかにおかしい時は、ご本人に話せる場合は
    直接言いますが、効果がなさそうな場合は主任に相談したりする
    こともあります。そしてファーストコンタクトの段階では、相手が
    悪い、ではなく、このようなことで困っている、ついてはよい
    解決策がないか相談したい、というところから始めます。

    よくお話を聞いてみるとこちらの誤解の場合もあるので、
    初めから飛ばし過ぎて引っ込みがつかなくなるのは避けた方が
    いいと思います。

    ユーザーID:5227946928

  • 配慮してほしかったのかな。

    こだわりが強い娘さんとのこと。
    状況はなんであれ、とぴ主さんがしてほしかったのは、娘さんに寄り添った声掛けなどをおばさんにしてほしかったかなと。

    正直、そこまでおばさんは配慮する必要性もないかと思います。
    少し、こだわりが強くて、癇癪があり。。。という娘さんなので、特別配慮してほしいようにとぴ主さんが言ってるように見えます。
    もし、そこが気になるなら発達相談などにつないでもらうべきだと思う。

    支援センターは単なる遊び場でしょ。
    期待してはいけませんよね。室内で遊べるだけいいじゃないと思う程度にしたほうがいいですよ。いやなら遊びにいかなきゃいいし、他人とうまくやれるようにするなら、親がうまくやらないとしけないし、そのようにしつけることが必要です。

    ユーザーID:9422363222

  • ちょうだい

    ちょうだい どうぞ ありがとう

    こういう遊び?があります。
    支援センターの方は、3歳児から絵を取り上げようとしたのではなく、この遊びをしただけですよ。一人座りできる0歳から、入園前ぐらいまでの。

    私は古いのかもしれませんが、レスの皆さん、3歳児の遊びを邪魔したとか絵を取り上げようとか思った方もいたみたいですね。

    でも、これ、子供用の遊びの定型なんです。

    ちょうだい やだ

    を初めて聞きました。今の育児では、こういう遊びをしないんですね。10年前ぐらい前までは、そういう絵本もよくあったし(子供雑誌の付録とか)、支援センターの職員さんとか保育士さんとかみんなやっていました。だから、なんでトピ主さんが「子供の遊びを邪魔された」と感じたのかが、分かりませんでした。おそらく、その職員さんもなんで嫌われているオーラが出ているのか、分からなかったと思います。

    かわいい赤ちゃんやお子さんを見かけたら、自分も ちょうだい の遊びをしてしまいそうなので、気を付けようと思いました。言葉に棘があると思われちゃうんですね。

    ユーザーID:6183549268

  • 勝手に遊んでな!って捨て台詞ありません

    私もクレームしたいと思うけど、結局そこへはいかない。で落ち着きそうです…
    楽しく遊んでたのに嫌な人に遭遇して残念でしたね。

    ユーザーID:5621732676

  • おばさんにそんなに目くじらたてる?

    ○○のおばちゃん、或いは、○○のおばさんってよく言いますけどね。失礼ってなに!?
    あれですかね、おばさんおばちゃんって呼ばれたくない方の集まりなのかな?
    そこの揚げ足とりばかりでその方達に不愉快ですね。

    で、質問の方は
    私なら言い捨てられたあとに、敢えて子どもに声をかけます。いじわる言わないの!ご飯中だから席に戻ろうね…とか。
    その方は他に人がいないと、子どものやることに不機嫌になったときそう言う態度をとる人って事だと思うので、話を聞いていましたと少しアピールだし、子どもへの注意ですね。

    でもクレームいれるほどでもないと思うので、旦那に愚痴って、子どもに避ける理由を聞いてそれから対処します。
    どうしても嫌がるなら他所に連れてくか、その方の居ない日を選択するか。
    嫌な人と無理矢理付き合わせる必要もないと思いますし、方法があるならいいようにしたらいいと思います。

    ユーザーID:8702518402

  • 別の支援センターへ行きましょう

    支援センターはいくつかあると思います。
    嫌な思いをしたならそこの場所に固執せずに他の所へ行ってみてはどうでしょうか?

    私も支援センターで嫌な思いをしたことがあるので色々とまわってみたことがあります。
    そして日によって行く場所を変えたりもしていました。

    ユーザーID:4149929728

  • もういいじゃない…

    主さんも自分のこと、娘さんのこと
    落ち度に気づかれたようですし
    言葉遣いに関しても、皆一斉にここまで書かなくても。

    自分や子どもが「相手を好き、嫌い」と思う感情と
    「人に対する思いやりや言葉遣いのマナー」は別物。

    これさえしっかりしとけばいいんじゃないのかな。

    娘さんも3歳。主さんも旦那様もまだ親になって3歳です。わからないことや未熟なことがあるのは当たり前です。

    センターの方の言い方は雑ですが、走ることやのぼること、返事をしないことは指摘されてもしかたありません。

    そこは主さんが頭を下げるべきで、娘さんに寄り添うというのも勘違いをしているようでしたが、こちらで言われて主さんも分かったでしょうから、娘さんと一緒に成長していけばいいと思います。

    わたしも癇癪持ちを育てていましたが、支援センターの方には息子を厳しくも可愛がっていただき、感謝しっぱなしでした。怖い先生もいましたが、息子が支援センター対象でなくなったとき、最後に「ここに来た時は癇癪が凄かったからお母さん悩まれていたけど、いまはすっかりお友達に優しくできるようになったね、立派なお兄ちゃんになったね、幼稚園でも安心ね」と言っていただき、涙が出ました。

    親ですら子どもを叱る大人が少なくなったいま、地域のつながりや見守りは貴重です、追い詰めるのではなく、主さんのような親子に優しい声をかけられる大人でありたいです。
    主さんも元気だしてくださいね。しっかり向き合えば、癇癪はおさまりますから。

    ユーザーID:2449318319

  • 私もダメダメでした

    トピ主さんはとても愛情深い母親なのだと思います。

    私も、可愛い娘が傷つく様なキツイ発言はされたくない、耳に入れたくない、
    守りたい気持ちで一杯でした。

    「死ぬ」「殺す」などという言葉も教えたくない。

    1、私が娘に嫌なことをされても
    (頭をシャンプーをつけたらすぐ、娘がシャワーで流してくる。
    やめてと言っても面白がって繰り返す。)
    私はキツく娘に注意ができなかったのです。

    その話を保健士さんにしたら、
    「人の(この場合母親である私)の嫌がる事を繰り返し、
    笑っているなんて許していてはいけない。
    娘さんの心も育ててあげなきゃいけないんですよ?
    例えば、あなた(私のこと)以外のお友達に同じ事を繰り返したら、
    娘さん、どうなると思います?
    人の嫌がる事はしてはいけない!と、
    今、教えてあげないと
    かえって娘さんが辛い思いをすることになるんですよ?」


    2、幼稚園の先生が娘の手を握りながら、園庭で他の先生に娘の悪口を言っていました。(運動会の予行日、転勤のため娘は途中入園でした)
    私は固まってしまいました。

    その時、夫は私の手をグイっと引き、スタスタとその先生に近付き、
    「〇〇(娘の名前)の父です。〇〇が色々と御迷惑をおかけしている様で申し訳ありません。今後も何かとお世話になることと思いますが、どうぞ宜しくお願い
    致します!」と言い頭を下げました。

    先生たちは、バツ悪そうに恐縮しつつ「す、すみません!こちらこそ宜しくお願いします。」と。

    私には出来ない、夫は凄いな…と思いました。

    夫曰く、「ああいう先生には、親は聞いてるんだぞ見てるんだぞと、
    警告しておかなくてはいけない。
    娘のことだから、本当に迷惑をかけてるんだとは思うけど ・・・ 」


    私も子供と共に母親として成長していきました。
    トピ主さんも頑張ってね。

    ユーザーID:8418890986

  • おつかれさまー。

    こどもに優しく接しない支援員さんなんて、いやですよね。
    もっと他の、適任の方を採用してほしい。
    そういう場所は、母親もほっとできて、気軽に育児相談ができる場としても設定されているはずです。
    育児経験があるからといって、こどもや母親に理解ある人ばかりではない。
    採用の人、よく見てよー!涙

    余裕があるときに、その支援員さんが他のこどもとはどう接しているか見てみるとか、その子のおかあさんに、「あの方、声のかけかたがちょっときついなって思うんですけど、考えすぎですか?汗」って軽く声をかけてみるとか。

    その支援員さんが我が子に近づこうとしてきたら、「見てるから大丈夫ですよー」と先回りして避けるとか。

    いろんな人がいることを知るのは、自分もこどもも勉強になりますが、ほっとできる場所にそんな人はお呼びでないかなー。
    おつかれさまです。

    ユーザーID:8542900397

  • うんざりする言い訳…もう いいのでは?

    外見で差別する母親。
    3歳児を誘導するトピ主さん。

    もうわかったから いいです。

    反省して 言い風になるなら いいことです。

    ただね 言いたいことは トピ主が大嫌いな 支援スタッフのおかげで とても助かっている かたがたもいらっしゃいます。
    お役立ち度では、オバサンとか、ご自分の夫君のことを 旦那さんと呼ぶ 常識からは外れたかたよりは、比較になりませんよね。

    なんだか傷ついた などの台詞の前に
    ちょっとは考えたらいいのに。と思いました。

    他の支援センターに行けばいいのに。
    義務支援センターじゃないんだから。

    義母(元教育学部教授で大学理事で普通のボランティアも)なんかの真剣さを思うと、本当にトピ主に腹がたってしょうがないです。
    長身(細身で華奢で平凡で若く見える)なので トピ主娘に怖がられたかも。

    ユーザーID:9023177754

  • その女性スタッフの方に問題あり

    なんか、「おばさん」「おばちゃん」呼ばわりに囚われてトピ主さん批判ばかり目立ちますけど。

    冷静に考えたら、そのメガネの女性スタッフの方がおかしいです。
    一人遊びしている3歳の子のところに行って、「やだ」って言われて逆切れするなんて・・・。プロのやることじゃありません。

    一緒に遊んでくれようとしたのはわかります。でもその子がそうしたくないのに、スタッフさんに気を使って愛想笑いして受け入れなきゃいけないんですか?まだ3歳なのに。

    これが、同い年くらいの子が一緒に遊びたくて声をかけたのに、「やだ」と言っておもちゃを独り占めしてケンカになったのなら、娘さんを諫めるべきと思います。

    でも、声をかけたのは子どもの面倒を見る大人、保育スタッフなんです。3歳児に嫌われて遊んでもらえなかったからって、キツイ物言いで返すのはどう考えてもおかしい。怖がられて当然でしょう。

    そういう未熟なスタッフに、3歳の娘さんの方が気を使って愛想よく遊んで「あげる」ことを求めるべきではないです。

    だからと言って、センターにクレームをつけてその女性スタッフの行動を変えさせるのもちょっと違う。

    今回のことを教訓に、娘さんには苦手な人とうまく距離を取るスキルをつけてあげてください。
    苦手な相手がいるのは仕方がない。でもそれを「やだ」の一言で拒否したら怒らせる。どうしたら怒らせず一人遊びを続けられたのか、お母さんも一緒に考えてね。

    ユーザーID:1432100620

  • すぐに幼稚園か保育園でしょ?

    今更ながら人に対して「おばちゃん」「おばさん」呼びは失礼かと思います。
    それに眼鏡をかけていて容姿が怖いとか・・・
    自分の子供を叱らない親が増えてきているけれどその方は敢えて厳しくしているのではないのかと感じます。
    母親がもう少し上手く立ち回ってフォローしないと幼稚園もしくは保育園に入ってからずっと先生が見るのですから大変ですよ。
    先生を選ぶこともできませんし嫌いだかって変えて貰うこともできませんよ。
    私はカトリック系の幼稚園でとても厳しかった記憶しかありませんがそれが返って良かったと思い自分の子供も同じ幼稚園に入れました。
    家では甘えてきますが幼稚園ではきちんと指導してくれていて食事のときも「お父様お母様今日もありがとうございました」と言ってから食べ始めます。
    今は昔のように本当に厳しい先生はいませんが叱るときは優しく叱ってくれたようです。

    一番最初に書きました「おばさん」などの言葉使いのことですが、
    言葉は母親の言葉を子供が一番真似をしますし影響大です。
    ですので普段から綺麗な言葉遣いを心掛けて下さい。

    ユーザーID:4296373441

  • うちの娘の場合

    お気持ちよくわかりますよ。
    娘さんのこと、とても心配されて良いお母さんですね。でもまだ3歳。この世に出てきてまだ3年。何でもそつなくこなせたら、それはそれで怖くないですか?

    なんて偉そうなことを書いていますが、私も10年前はトピ主さんと同じでした。私の娘はとても人見知りで、外で話かけられると固まってしまったり、無視して立ち去ったり。幼稚園時代のママ友にも「3年一緒だけど、娘ちゃんがお話するところ見たことないよ。」と言われたくらい(笑)。

    私も当時は本当に思い悩みました。でも娘のマイナス面ばかり見てしまう私に上で書いた「この世にでてきて〜」の言葉を支援センターの先生がかけてくださり、それでとても気が楽になりました。

    自分の子供にマイナスの対応を取られたら、とても辛くなりますよね。でもこれから広い世界を経験すれば、もっといろんな人に出会います。

    そういう意味で、今回のことは「相手に嫌な態度をとれば、自分に返ってくる」ということを学べたと思えばいいのではないでしょうか?

    私は「気が合わない人と無理に仲良くする必要はない。でも社会の一員である以上、人に不愉快な思いをさせるような態度をとってはいけない。」と娘には教えています。なので、幼いころ娘が挨拶を返せない時は、私が相手にお詫びする姿を娘に見せ、娘には「ちゃんと挨拶しようね。」と毎回毎回言い聞かせました。失礼な態度をとった時は、やはり相手にお詫びし、「そんな態度は良くないよ。」と静かに伝え続けました。

    もちろん最初は全く駄目でしたが、小学生頃から徐々に変わり始めました。

    子育てってすぐに結果がでないことばかりで本当に大変ですよね。でもママがこんなに心配して、なんとかしなきゃと試行錯誤している。それだけでもう大丈夫じゃないかな〜と無責任ながらも感じました。

    ユーザーID:4432748359

  • いろんな大人がいて良い。良い環境に思う。

    自分が同じ立場だったらモヤっとしていたと思います。が、子どもに対しては、帰った後に怖かったといっていたら、「怖かったねー!ママも怖かったよ!」ああいう大人もいるんだよ。と事実を伝えます。聞かれたら、なぜ怖い目にあったのかも伝えるかもしれません。(娘さんが悪い、おばさんが悪い、では無く、こうしたからこうなったんだよ、という客観的な事実を伝えます。)
    子どもに誤魔化しは効きませんし、大袈裟かもしれませんが、どんな人とも共存できるようになって欲しいからです。

    しかし、親がなにも言わずとも、同じような怖い目にあいたくなかったら娘さんもきっと態度を変えると思います。その施設の方には確かにモヤっとはしましたが、結果的にはいろいろな大人がいるということを知れる学びとなる良い環境だと思いました。いろいろな人と触れ合うことが大事かと!!!

    ユーザーID:9930229831

  • 女性スタッフの方の対応が問題だと思います。

    私も子供が幼稚園に入る前に育児支援施設をよく利用していましたが、スタッフの方は有保育資格者が多い印象でした。その女性スタッフも有保育資格者の可能性は高いですが、仮にそうでなくても、子供にそのような暴言を吐くという事はあってはならないです。他の子供にも同じような対応をしているかもしれないので、私ならその施設の責任者、もしくは行政側の担当者にクレームをいれます。子供には何の非も無いです。まだ3歳の幼児に、周りに気を使えるような社会性を身に着けろと言っても無理です。

    ユーザーID:3513037929

  • うちの娘

    トピ主さんの投稿しか読んでいないのてすが、
    もしかしたら、トピ主さんご自身がその方のことが
    少し苦手だと思われているのではないですか?
    苦手というか相性が悪いというか…。
    敏感なお子さんだとそれも伝わってしまうのかもしれません。

    うちの娘も、3歳くらいまで
    喜怒哀楽がわかりにくい、その上敏感な子供でした。
    わたしもトピ主さんのように、家などで
    とにかく子供の気持ちを汲むこと、
    聞くことをひたすら徹底しました。
    本人や私の感覚で違うと思うことからは
    避けました。
    避けても学校や幼稚園ではそうもいかないことを
    自然に学びます。その時には自然に本人も受け入れて、
    上手く返したりするようになります。
    そうしていることで、いつの間にか外でも
    コミュニケーション上手になったみたいです。

    今、上のお子さんがそういう場所にいく年頃の間は、他の場所に行くことはできませんか??
    幼稚園などはじまると、自然と行く必要もなくなりますし、
    下のお子さんとはその場所(その方)とも大丈夫かもしれません。
    怖い思いなど、今はまださせる必要なんてないと思います。

    ユーザーID:7345651624

  • 私だったら、、、

    娘さんが「いやだ」と返事した時に、
    その場で、そのおばさんに向かって、「ごめんなさい、人見知りするようで」とか、出て行きます。

    娘のためにそうするべきだと思うからです。
    正直、その方がどう思っても構いませんが、
    そういう遊び場で話しかけてくれる人に対して、
    「いやだ」とか「きらい」だとか、言うべきで無いと
    娘に教えてあげたいからです。

    母親がその人に声かけて謝れば、子供も「?」「いやだ」と言ってはいけなかったのかな、と思ってくれるものだと思います。

    見た目で怖がるのも、できれば、払拭したいとも思います。
    他人をどう判断するか、まだまだ幼いからこそ、
    側に付いてる親が「そういう判断しない方が良い」と体現していかなくてはいけないと、思います。

    今後、幼稚園や、お友達のおばあちゃん、同じようなメガネだったら、
    どうされるんですか。
    変な苦手意識があると分っているのにそのままで良いのですか。

    親が率先して、交わっていけば、
    その背中で子供が付いて来るという意識を持たれた方が宜しいのでは、と
    思いました。

    ユーザーID:0219586050

  • 長いね

    メガネのおばちゃん?は誘導尋問だなあ。

    目が行き届くのはいいけど
    過保護だねえという印象です。

    お母さん、ちゃんと食べてますか?
    食べさせてますか?長々と
    センターの職員さんへの自分の思いを
    こねくりまわさずにいられないのは、
    栄養失調からかもよ。体も冷えてませんか?

    それと、
    言葉にできない子だからこそ
    言葉を待ってあげないと。

    貴方がメガネのおばちゃんに警戒しすぎてる。

    子供はわりとよく悟るよ。
    ずるく利用する事もある。

    貴方に
    いじめたりいじめられたりしたことがあるのであれば
    尚更、いまげんざいの
    子育てに反映させないように。

    ユーザーID:7021508791

  • こどもとしての経験から

    自分の性格として、人の言葉に影響
    されやすいタイプだったのもあると
    思いますが、こどもの頃、両親が言う
    ことにはかなり影響を受け、その後成人
    近くまでそうであったように思います。

    例えば父は人にも物事にもこだわりが
    強く、私にもそういう自分の意見を言って
    くるのですが、パパっ子だったことも
    あり、いつしか父の判断が自分の判断の
    拠り所となっていました。

    大学くらいでようやく気づき、いろいろ
    修正していったのですが、正直少々世界観
    が狭まってしまった観は否めません。
    せめて高校生で気づけよ自分、と思い、
    父を責めるつもりはありませんが。

    でもこどもの気質によっては親の価値観に
    とても影響を受けてしまいます。お子さんが
    敏感なタイプならなおさら、今より少し
    気持ち的に距離を置いた方が、長い目で
    見るとお子さんにとってはよいかも
    知れません。

    もともと独立心が強いタイプなら親の
    刷り込みにも負けないですが。
    お子さんのタイプをよく見て加減しては
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:0770923073

  • もう見てないとの事ですが。

    3度目ですが、また言います。
    3歳のお子さんが家ではなく、外の遊び場に一人で居るなら、直ぐに側に行きます。
    1人で学校や友達の家に行ける小学生や中学生の我が子が、知らない大人にどういう対応をするのかと、陰に隠れて見る事があっても、3歳の子供が、知らない大人とどういう対応をするのかなんて、そんなの見る必要ないです。
    そんなのは、家や友達の家で、親の元で見るものです。
    お子さんは下の子が産まれて、お母さんの興味が下の子にいっている事、「お姉ちゃんでしょ」と言われる事に凄く不安と寂しさを覚えています。
    主さんは、その施設のオバサンに興味を示さず、もっと上のお子さんに構ってあげるべきです。
    主さんが興味があったのは、3歳の娘さんの対応ではなく、その施設のオバサンの対応です。
    そのオバサンは、ママと来たのに、ママは下の子に掛かりきりで、1人でプレイルームで1人で遊んでいるから、声を掛けたのです。
    主さんは、3歳の娘さんの子育てに行き詰まっているから、誰かを悪者にしたいのです。
    自分に自信の無い人がやりがちな言動です。
    下のお子さんが生まれて子育てが大変なのは分かりますが、問題の観点をすり替えて、他人のせいにしても何も解決しません。
    娘さんは、不安と寂しさでいっぱいです。
    母親の心情を伺い、母親の求める発言をするのが子供です。
    主さんが、あのオバサンが意地悪としたいのを汲み取って、そう言ったのです。
    娘さんをもっと褒めて上げて下さい。
    パパとママとでもっと甘えさせて上げて下さい。

    ユーザーID:5577759774

  • クレームよりは支援センターと距離を置いた方が…!

    皆さん、なかなか厳しい意見が多いようで…!
    私は7歳と5歳の二児の母です。
    うちの子供達は2人とも、2〜3歳の頃はイヤイヤが酷く、更に極度の人見知りだったので、支援センターでスタッフの方に話しかけられても、笑顔で愛想良くおしゃべりなんて、全くできませんでした。
    それまで楽しく遊んでいたのに、スタッフの方に話しかけられると急に顔が曇ってしまい、一言も話さなくなったりする事はしょっちゅうで、いつも申し訳なく思っていました。
    かと言って、「勝手に遊んでな!」と言われた経験は無いですが、もし子供達がそのような事を言われたら、私ならクレームというよりは、しばらくその支援センターには行かないかもしれません。
    だって、親子共々楽しく過ごす為の場所なのに、いくら近くて便利だからって、無理して行く必要は無いと思うからです。
    例えクレームを入れたとして、その年配の女性が居なくなっても、なんとなく居心地が悪くないですか?

    投稿者様のお子さんがワガママなのではとか、
    このまま幼稚園や小学校に入ったら先が思いやられるとか書いていらっしゃる方もいましたが、
    3歳の就園前の時点で、空気を読んで社交的に振る舞えなくても、ずっとこのままとは限りません。
    小学生になっても変わらなければ、確かにちょっと心配ですが
    幼稚園や保育園に入れば、また世界が広がっていくと思います。

    一生このままかと思い悩んだ我が子達も、それなりに社会性は身についてきて、人並みには社交的に振る舞えるようになりました。
    なので成長と共に、こだわりの強さなども多少は落ち着くのでは…?と思います。(勝手な事は申し上げられませんが)

    クレームの件についてはお子さんがもう忘れているようなら蒸し返す事はせず、支援センターと距離を置けるなら置いて、しばらくは公園や他の施設を利用するのもありかと思います。
    きっと他にも親子で楽しめる場所はあるはず。

    ユーザーID:6950408057

  • はっきり書くよ?

    「公共の場」では「自分の我ばかり通せない」

    躾をトピ主はするべきだと思います。

    女性に非はなく、トピ主の躾がだらしないだけ、に見えました。

    娘が「イヤ」と言ったのを見ていたなら、そこに割って入ってコドモをたしなめつつ、女性に「子供がワガママ言ってすみません」と親なら言って、円滑に事を納めるべきだと。

    子供の尻拭いをせずにコドモのワガママを全て「正しい」ですか?

    過保護に見えました。

    ユーザーID:2194746734

  • 頑張れー

    しつこく3歳に対してこうあるべきと言い続ける人に負けないで。母親として充分頑張っているしお子さんも普通です!ちゃんと普通の3歳です!

    幼稚園前の3歳と幼稚園に通っている3歳でも全然違います。

    社会に慣れる前なのだから親の不安だけどたくさんの人に慣れさせたい気持ちわかります。

    ユーザーID:3376419797

  • せっかくのチャンスなのに

    おそらく、トピ主さんもその年配の女性が苦手なのではないでしょうか?
    これからたくさんの人に関わることになります。そういう人が来る度に、避ける手段だけではもったいない、残念だと思います。苦手な人がいたときこそ、こどもが成長するチャンスなのではないでしょうか。親子共に、戦闘力を身につけて、人間力を高めていった方がお子さまの成長にもいいのではないかと思います。
    「いやだったんだね、どうして嫌だったのかな」「おかあさんもね、あの先生あんな言い方しなくてもいいのになって思いながら見てたんだけど、どうしてあの先生はそんなこと言ったのかな?」など、その先生のきもちを代弁して想像力が育つように関わってみられたらいかがでしょうか。
    確かに、その先生は少し幼稚な気もします。
    という私も、プールでこどもが苦手だという先生を1度避けて様子を見ていますが。
    ほんとはできるのに、避けられる問題で、プールが嫌いになってしまったら勿体無いと思ってしまって。。
    こどもの気持ち、先生の気持ち、話を聞いたり伝えたりしていたらちょっと前向きになってきたようです。
    子育てで自分も成長させてもらい、ありがたい限りです。

    ユーザーID:6190930888

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