妻との離婚を考えています。

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恋愛・結婚・離婚

む〜

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  • いや・・

    奥さんも主さんには愛情は無いでしょう。
    子供を抱えて離婚したら一人で育てる経済力がないから繋ぎ止めてるだけでは?

    要は、ATMで居て欲しい!という感じでしょうね。

    結局はいつか離婚になる気がしますけどね。
    しかし結婚生活が長引けば長引く程、お互いに傷も深くなるような・・。

    ユーザーID:7493111181

  • 父親になった自覚を持って

    奥様が我儘なのは十分わかりました。
    ただ今は赤ちゃんがいるのです。
    赤ちゃんを育てるのは母親だけでは無理です。父親の存在が必要なのです。

    父親であるという自覚をもって、今離婚に走るのは早まり過ぎですよ。
    トピ主さんを必要としている赤ちゃんにとっては、今離婚したら、一生自分を捨てた人ですよ。

    そうなってもいいのですか。

    ユーザーID:8298730158

  • 離婚一択!

    トピ主は、奥さんにナメられてますね。。

    結婚したもの勝ち!という思想が露呈しています。
    む〜なんかには、私と離婚できる度胸はない、とも考えていそうです。
    まじめな分、ホントに離婚されるとマジで困るから、期限直してやったわよ、ってのがバレバレです。
    大変な女に引っ掛かりましたね。。。

    奥さんは世間をなめてますから、話し合いで更生できるレベルではないと思います。ご愁傷様。
    したがって、子供ができる前に一刻でも早く離婚することを激しくお勧めします!!!
    離婚一択のケースですね。

    ユーザーID:2281689511

  • レスします

    奥さんは結婚後に安心して本性をさらけ出したんですね。。。
    トピ主さんはすっかり、騙されましたね。
    可哀想に。

    奥さんは離婚という言葉を出せば、トピ主さんが思い留まって自分の思い通りになる、コントロールできると思って言っていると思います。
    今後も何かある度に離婚!離婚!と言い出すと思います。
    今回は本気でトピ主さんが家を出ようとしてので慌てたんでしょう。
    だからその後、少し大人しくしているんです。

    奥さんの要求はどれもおかしくて、何かと激昂するというのが普通ではないです。
    夫婦で話合いもできず、要求が通らないと怒り出す。
    奥さんの性格は変わることが無いから、激昂する度にウンザリするようになると思います。
    結婚生活は長いですから、このまま上手くいくようには思えないです。

    子供の事を考えると離婚は簡単ではないけれど、それでも離婚を勧めます。今すぐは無理でも1年後とか自分の中で期限を切って、離婚に動いた方がいいと思います。トピ主の親も賛成してくれるんじゃないでしょうか。
    奥さんの育った家庭環境が影響しているのか、人付き合いも出来ない、ちょっと難しい人だと思います。

    ユーザーID:5561952833

  • 証拠集め

    離婚の言葉をいえば、自分の都合の良いように旦那を手玉にとれると思っているのですね。

    スムーズに離婚ができるように証拠集めしてみては?

    激昴した時をボイスレコーダーでとるとか、日々の行動、言動を日記に記すとか。
    その証拠集めの期間に妻が心を入れ替えれば良しとすればいいし。

    あと、子供の事もあるから、焦らずに行動してください。

    ユーザーID:4197338149

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  • トピ主です。ありがとうございます。

    自分でも何て人を...と思ってしまいます。私の両親もそうでしょう。
    しかしながらご指摘であった通り離婚を悩んでいるのは子供がいるためです。
    私がここで離婚してしまったらこの子は最終的にみなし児になってしまうのではないかと心配でしょうがないのです。
    しかしながら弁護士に相談した際にはあなたがどうにかなってからでは遅いのではないですか?とそれも一理あると思いました。

    現在は子供の為にと思っていろいろ頑張れてはいると思うのですが、正直妻と妻の母に会いたくなく、帰宅恐怖症というのでしょうか?家に帰りたくないというのが正直な気持ちです。

    付き合ってる時は良かった...という話をよく聞きますが、自分もそうなるとは思っていませんでした。つわりが酷かったせいもありますが、ここまで人間が変わるものなのでしょうか。
    子供のことを考えとりあえずグッと堪えていますが、いつまで耐えれるかですね。

    ユーザーID:2482384533

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 離婚したほうがいい

    子供がいるからどうかとも思うけど
    離婚したほうが、トピ主さんのためにいいと思います。
    奥様は何かある度に離婚や別居とあなたをおどしても、
    あなたは離婚しないとなめています。
    離婚を受け入れ出ていこうとしてひきとめたのは、予想外だったから。
    このまま、ずるずると生活しても、あなたをATM 程度にしか思わず
    今度は子供を出しに離婚には応じないというと思います。
    とても落ち着いた結婚生活を送れるようには思えません。
    子育ては大変と何もかもあなたに押し付けそう。
    離婚しても、お子さんのお父さんであることには変わりないですよ。
    まずは家計管理はあなたがしてください。

    ユーザーID:0640625108

  • 親権とって離婚

    子供はミルクでも育ちます。
    親権とって離婚して下さい。

    奥さんに育てられた子供は可哀想です。
    あなたは子供と生きていく覚悟はありますか。出来るなら是非、お子さんと共に歩んであげて下さい。

    子育て頑張って下さいね。

    ユーザーID:6880999584

  • この先変わることがないなら

    離婚した方がいい。
    子どもに未練あるかもだけど。結局激昂して「離婚よ!!」と言ったものの冷静になったら母親も居るし私達を養うATMが居ないわて事で引き留めたまで。
    離婚なら養育費だけですが、このままだと妻の母まで養うことになります。
    そんなアホな話があるかーい!!

    ユーザーID:5906208457

  • モラ妻でしょ?

    いるんですよ、モラ女性。
    結婚前はしおらしく、従順、結婚後は本性を現す。
    モラ男性と同じですね。

    一生、ATM&サンドバッグとして妻に遣えるか、子供を引き取り離婚するかでしょ。
    今はモラでもそのうちDVも始まるかも知れません。

    近所でトピ主さんと同じような夫婦がいます。
    奥さんの怒鳴り声が近所中聞こえています。
    ご主人さんにもお子さんにもです。
    奥さんは近所の方にもモラをはたらきますが、ご主人は妻を止めません。
    奥さんから話を聞いたことがありますが、「離婚」という言葉で脅迫すればご主人は大人しくなるそうです。

    モラ人間を配偶者に持つとこうなります。
    お気を付けて。

    知識のある方にご相談を!!

    ユーザーID:4283584164

  • ホルモンはこわいですよ

    >そして出産後に私の両親がお見舞いに来た際にいろいろ妻に言ってしまい(さすがに言葉は止められませんでした)

    何を言ったのでしょうか?これ、凄く重要な気がします。
    産後、まだ奥様が心身共に回復されて無いなか言われた事は、普段以上に深く傷つきヒステリックになる可能性はあります。それまでの奥様の態度がよろしく無いとしても、お見舞いに上がった以上は、相手をわざわざ傷つける事は少しひどいなぁと思います。私なら、それならお見舞いに来ないで欲しいと思います。
    そこで主様はきっちりフォローされましたか?その場では止められなかったとしても、ご両親が帰られた後、ご両親にかわって謝罪なりしましたか?
    産後はホルモンバランスが乱れている為、感情の波が激しくなりますよ。私も経験済みです。天気が良いから出掛けようと思い準備して、いざ出るって時に子どもがギャン泣きし、結局外出できなかった時、たったそれだけなのに、大泣きしました。生まれたばかりの赤ちゃんにあたる事はさすがにできず、夫にあたってしまいました。
    今となっては夫に申し訳ない気持ちと感謝しかないです。
    去年結婚され、出産されたと言う事は授かり婚だと勝手に考えますが、尚更、妊娠中のホルモンも乱れまくって情緒不安定がちです。
    何もかもをホルモンのせいにはできませんが、そのへんも考慮してあげて欲しいなぁとは思います。

    ユーザーID:5804201608

  • 子供連れて実家へ

    子供を連れて実家へ帰るレベルのモラハラ妻ですよ。
    母子家庭になったらネグレクト+虐待しそう。
    子供連れて実家へ帰り、両家同席で話し合い。
    多分妻一家モラで話し合いにならないから
    弁護士使って親権を父親を勝ち取って離婚して父子家庭で養育する道しかない。

    このまま子供を置いていくことは子供を見殺しにしますので、何としてでも養育環境を確保して親権を勝ち取って下さい。

    実家で保活+ファミサポ登録+
    実家のある市役所に「家庭的保育者」と「病児保育室」を紹介してもらう。
    公助の一人親育児支援ではどうにもならない部分をご両親に頭を下げて育児サポートをお願いしましょう。
    場合によってはショートステイも利用する。

    シンパパ頑張って下さい。

    ユーザーID:8297636866

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    いろいろなご意見ありがとうございます。
    離婚を視野に入れたときから証拠集めや日記は少しずつするようになりました。家にいると書けないので、車に隠れてこっそり書いてます。

    私としても親権が取れるのならば即離婚と考えていたのですが、弁護士に相談した際にその子供が小さければ小さい程厳しく、お天道様が怒るようなこと(子供を長期間勝手に連れ去る)をしても勝率は2割くらいと言われました。何ヵ所か行ったのですが他は親権は取れないと門前払い、1番勝率があると言われたのはそこだけでした。
    司法はやはりそうなのだなと改めて実感させられました。

    家計管理は結婚した当初より私がしておりました。貯金の話をした際には最終的に泣かれて何の話にもなりませんでしたが...
    また子育てに関しては妻が保育士ということもあり積極的に行ってくれています。

    昨日も妻から「こんな風になってしまった根本的な原因はあなたの両親にある!離婚を迫ってしまったのもそこが根本でしょ!」と言われました。正直この子は一体何を言ってるのだろうと思いました。
    話せば話す程、自分を中心に考えているのが分かってしまいます。いつか子供よりも私というようになるのかもしれません。

    ユーザーID:2482384533

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 離婚するなら親権とってください!

    知人夫婦が離婚して、それはいいのですが、周囲から見て明らかに
    性格その他に難ありの奥さんが親権取ってしまいました。
    ご主人はお子さんかわいがっていたのでとても不思議でしたが、
    そこにいたるまでの詳細はわからないので周囲もただ不思議がり、
    またお子さんの行く末を思って心配することしかできませんでした。

    数年後に不安的中。お子さんの命は無事ですが、将来を考えると
    致命的なことをしでかしてしまいました。まだ未成年ですし、
    たとえシングルでも親がごく普通に常識人ならそういうことは
    起きなかっただろうということをやってしまいました。

    なので、もし離婚するならなんとか主さんがお子さんを引き取って
    育ててほしいと思います。少なくとも奥さんの手元には置いて
    ほしくないと人様のことながら思います。

    上記の知人のお子さんも、こんなことになるならいっそ児童養護
    施設で育った方がよかったかもしれないとさえ思うほどの人生になって
    しまっています。母親だからといって、育児を任せてはいけない
    女性というのは存在します。どうかお子さんのことをよく考えて
    あげてほしいです。

    ユーザーID:6259825186

  • ご意見ありがとうございます。

    トピ主です。ご意見の通り私の妻はモラハラ、若しくはマザコン妻というところになるのでしょうか?またはどちらもというところなのかもしれません。
    私もいろんな情報を集め親権を取りたいと弁護士の方に相談をしたのですが、なかなか厳しいのが実状のようです。さらに妻は子供はできにくい体質だったため親権を渡すということは絶対にしないと思います。
    確かに今のままだと妻の母まで生活費を払わなくてはいけないというのは私も腑に落ちない部分があります。妻は母と一緒でないと嫌みたいですが、夫婦だけで暮らせないの?という質問をしたら相変わらず内容が刷り変わったりして答えが返ってきません。

    ホルモン関係もあるとは思います。ご意見の通り私達は授かり婚でした。つわりも長く大変だと思いいろいろサポートしたつもりです。サポート=ワガママを聞いたという訳ではありません。生活のサポートをしました。
    両親が妻に言った内容は言えませんが、皮肉、受け取る側によって中傷だと思います。
    さすがに言い過ぎだと私も思いましたが、時すでに遅し、妻の怒りは頂点だったようです。
    勿論私は両親が去った後に謝罪と感謝の気持ちを伝えましたが、聞き入れてはもらえなかったのでしょう。
    そこから3日3晩責められました。妻も冷静になる時間はあったと思うのですが、ホルモンの乱れが原因でと言われるとさすがに分からないです。

    ユーザーID:2482384533

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 離婚という言葉

    相手に言うことを聞かせる為に「離婚する」と言う人、最悪なんですが。

    それでいて引き留めるんだから、やはり離婚する気はないわけで。

    確かに主さんが親権を取るのは相当難しそうです。

    奥さんのヒステリーを我慢して子供と暮らすか、子供の事も諦めて離婚するかの二択。
    どうでしょうか。

    ユーザーID:9681215954

  • あなたのご両親は周囲に言えないような事を言ったのですね?

    言うのもはばかれるような事・・・つまり大抵の人が「そりゃ怒るわ」というような事ですね?
    それをお産直後の病室で、動けない時に?
    そしてあなたはその場ですぐにはかばわなかった?
    ご両親を遮って奥さんの味方をしなかった?

    もしそうならそれは、加担したのも同じこと。いくら後で謝ったといっても、その場であなたのご両親の前でしなければ、奥さんにとってあなたは実親にはいい顔したいとんだ卑怯者、ということになりませんか?

    まさかと思いますがあなたは奥さんとご両親の間で「伝書バト」してませんよね。
    「妻がこう言ってた」とそのままご両親に言ったり、「うちの両親がこう言ってた」と妻に言ったり。
    関係を良くしたかったらそれは止めて下さいね。

    わたしがお産で入院してた同じ病室で、姑さんに「赤ちゃんの血液型何?」としつこく聞かれてたいたお嫁さんがいました。
    「全然息子に似てないわね」「誰に似たの?」とまあ大声でしつこく。
    救いだったのは旦那さん(つまり姑の息子)が「いい加減にしろよ。俺の子だよ!」とすぐ追い出したこと。スカっとしました。
    あなたはそうしましたか?

    奥さんのことをずいぶんと責めてますが、あなたの態度も奥さんから見れば実家べったりという事はありませんか?

    しつこいようですがご両親、何言ったんですか?

    ユーザーID:3189288946

  • ご両親は何と言ったのでしょう。

    人に言えないほどのこと。

    それを聞いたら、奥さんの態度納得って思うほどなんでしょうか。

    主さんのご両親と関わりたくないから、ご自分の親御さんと、お子さんを育てたいのかな。

    ユーザーID:5101734848

  • 別居してみたら?

    離婚するする詐欺でしょう。

    別居を提案してみて、それから奥さんの態度を見てみたら?

    離婚の件はどうなった?って聞いてみる。

    それも記録をとることね。

    ユーザーID:0690819478

  • エール返してください

    あなたのご両親は一体何を言ったのか
    ここで言えない程の酷い事なのか

    又、その両親を庇うあなたも同罪です

    妻がモラハラ以前にそういうトラブルは
    夫婦関係に亀裂を入れかねないです

    あなたは妻の事ばかり欠点をあげていますが
    あなた自身はどうなんでしょうか

    トピを読む限りでは、なぜそんな人と結婚したのかと思ったのですが
    奥様がおかしいのは勿論ですが
    どうもトピ主さんの物言いも気になりますね


    奥様が精神的に病を抱えてるのか元々の気質かはわかりませんが
    あなたと離れている時は落ちついているのでしょうか?

    離れてる際も育児はしっかりされているのなら
    お子さんは妻に託し、離婚された方がお互いにとって良いのではないかと思うのですが

    ユーザーID:8681681062

  • 離婚すると言えば言い分が通ると思う妻

    残念ながら、自分がどう思うかだけの妻は、夫がどう思うかなどお構いなし。

    ホルモンが影響するというのは事実ありますが、それでも言っていいことと悪いことの判断が出来ないほどではありません。
    言ったことに対して、元はまっとうな人ならば、その後に話し合いが可能だし自ら謝罪も出来ますよ。

    三日三晩は異様です。
    そして実母と暮らせないならというのは、完全なる母子の共依存関係。
    何かに付けて母の意見と自分の意見を同一視してしまいます。
    お子さんの親権を取るのは難しいと思いますが、
    音声録音等含めて、言動の異様なところは子供への影響として残しておくべきと思います。

    また、DVは夫からだけではありません。
    離婚問題には少なからず、相手の人格異常や生育歴による偏った性質などがあると思います。

    結婚した途端、家の中でしか見せない顔がモロに出る人はやはりいます。
    大なり小なりは誰でも多少あるにせよ、驚愕の言動が繰り返されると、一緒に暮らす人間が病んでしまいます。

    子供を抱えて育てていけないと解っているからこそ、脅してくるのかもしれません。
    保育士だったと書かれてますが、お子さんへの影響からすると、
    出来る限り、トピ主さんが親権を取れるといいかなと思います。
    というのは、看護師だから家族の病に親身だとは限らず、かえって冷たいことも多いし、保育士が我が子に適切なことが出来るわかえじゃないんです。

    別居を経て離婚。
    一番妥当なのは、あなたが仕事が出来ないほどになってはいけないということです。
    実家両親の発言は妻に有利でしょうし、口から出たことは戻りません。
    同様に、妻が言ったことも、あなたが言ったことも、戻せません。

    やり直せるかどうか、冷静になりたいのでと、
    別居をしてみたほうが良いかと思いました。
    妻の母との暮らしは考えていないなら、ハッキリと伝えましょう。

    ユーザーID:1145881746

  • 別れましょう。

    愛情のない相手と一緒にいるだけ時間の無駄ですし、一度失われた愛情は戻ってきません。とっとと別れてすっきりしましょう。

    もっとまともな女性が世の中にはたくさんいますよ。

    ユーザーID:3022994261

  • 奥さん、保育士かぁ・・

    横だけど

    >さらに妻は子供はできにくい体質だったため

    何でわかるの? 奥さんが何か婦人科系の病気を患っていたとか?
    もしかして奥さんバツイチ? 
    トピ主が出来婚だったので、奥さんに騙されて計画的に妊娠して結婚に持ち込まれたように思ったんだけど、びっくりです。


    子供はまだ母乳を必要とする年齢だろうし、奥さんが保育士さんなら尚更親権は難しいですね。
    素人なので見当違いだったらごめんなさい。
    親権と監護権を分けて、監護権だけ奥さんに譲って子供は奥さんの元で育ててもらい、親権はトピ主にして子供との関係を切れないようにするのはどうですか。奥さんに子供を渡す事にはなりますが、親権者がトピ主なら心配しているみなし児になるような事は防げると思います。離婚しても二人で子供に関わっていこう的な話に持っていって奥さんの同意を得るのは難しいでしょうか・・。

    そして義母にはダラダラ居座られないように、帰ってもらうようにしましょう。義母本人に平日は17時までには自宅に帰るように言ってみて下さい(会話は録音しましょう)。今のままだと自分が安らげないから、家に来るのは平日日中のみに限定して欲しいと。奥さんが怒ったとしてもです。ここは私の家ですと突っぱねて。何も言わなかったら、ずーと何年も居座られて、義母の生活まで面倒を見るなんて馬鹿馬鹿しいです。それが嫌なら、奥さんに実家へ帰ってもらって下さい。住いを妻と義母に乗っ取られて、トピ主が追い出されるパターンにならないように気を付けて。

    トピ主両親の件は、よほど腹に据えかねた事があったと思います。
    結婚の挨拶からして避けまくってますから、お産直後に言う言葉ではなかったとしてもそこでしか言うタイミングが無い(もう会う事は無いのが分かっていて)と思って言ってしまったのでは? トピ主両親が大人気なかったとは思いますが、奥さんには同情し難いです。

    ユーザーID:5561952833

  • 離婚で良いのでは

    どなたかも書かれていますが、
    ”離婚”を切り札にして相手の行動を変えさせようとする行為はイケません。
    ちなみに私もやられましたね。
    私の場合はそのまま、
    ”言葉に責任を持て”
    ということで、すがる元妻の手を振り払い切りました。

    で、主様の心のよりどころのお子さんですが、
    大変お辛いとは思いますが、現状では元奥様に渡すことです。

    また、養育費ですが、お子さんの養育費以上の支払いは必要ないと思います。
    そのあたりは”離婚”を切り出した奥さんに責任を取らせるべきです。

    また、義母さんの生活費は一切払う必要はありません。
    そのあたりは弁護士さんと打ち合わせをして”きっちり書面化”すればよいです。

    と、この辺りは法律論ですが、もちろん”情”はありますよね。
    いくら離婚しても、お子さんを挟んで元妻との関係は切れませんからね。
    ただ、そのあたりは心をしっかり持つしかありません。

    現状、このまま婚姻関係を継続していくと、
    主様対嫁姑の戦いはどちらかが沈没するまで続きますよ。
    ただ、現実的に考えて沈没するのは主様です。
    最終的にはATM扱いですよ。
    現状、奥さんと母親とお子さんでひと家族でまとまって主様は入ってませんから。

    ユーザーID:8378401245

  • 夫婦とも親から離れて、子供のために頑張ってみたら?

    まだ、一年ですよね。

    結論を出すのは早いと思います。

    申し訳ないけど、夫婦揃ってそれぞれのご両親から離れ、大人になってはどうですか?

    親と関わらない事を条件に、新たな場所で家族三人、生活を仕切り直してはどうですか?
    それぞれの親の事は、関わらない、持ち出さない事とすることです。
    それぞれが個別に関わることは構わないけどね。

    全ての原因は、ご夫婦の『幼さ』や『未熟さ』だと思うんです。
    まだ若いから仕方ないけどね。

    子供みたいに意地を張らず、夫婦ともwin-winになるよう話し合いをすることです。
    話し合いは録音すること。
    それが出来ないなら、「離婚」一択。
    子供のために行動できないなら、別居して離婚するしかないよね。

    ユーザーID:5644773649

  • 登場人物全員おかしい

    トピ主さんも奥様も大人になる前に結婚して、
    お子さんが生まれてしまったんだと思います。

    トピ主さんはなんでも親に話してしまうから?
    出産後のお見舞いでお祝いを言うべき時に、
    出産したばかりの女性に不満をぶちまけてしまったんですね。
    出産時にそんなことがあったら、
    トピ主さんの奥様に限らず絶縁だと思います。
    かなりご両親おかしいですよ。
    そして出産したての妻に対し、
    両親が皮肉や中傷をしているのを止めない夫って
    本当におかしいと思います。
    文章から感じますが、トピ主さんは完全にご両親よりです。
    産後の妻に嫌な思いをさせたんだから、
    12万円のお財布をおわびを兼ねて、
    「ありがとう」ってプレゼントをすれば良かったのではありませんか?
    奥様は家の中に味方が欲しかったのだと思います。
    自分を守ってくれるのは母親だけなのだと感じたんでしょう。

    親戚づきあいのある家庭とない家庭で、
    考え方が違うのは当然です。
    奥様もトピ主さんのことをワガママだと思っているのでしょう。

    根本の原因はトピ主さんのご両親にあると思います。

    ユーザーID:6275389536

  • ご意見ありがとうございます。

    私自身へのご指摘もごもっともだと思います。確かに私も同罪なのかもしれませんし、私に非が全くないとも思っていません。離婚問題になるというのはお互いがあってこそなので私はそう考えております。
    しかしながらあられさんの場合もしつこく言われてからの行動であると文章に書いています。言われてからではもう遅かったのです。また妻から見ればむしろ逆なのではないでしょうか?産後の話だけを見ればそうなのかもしれませんが、私は妻の要望に答えてきた方です。むしろ私の両親の方が妻にべったりしてと考えているのではないかと思います。

    私も今までのことをトータルして考えての離婚をした方が良いのでは?と考えました。産後の離婚してくれと言われたことがきっかけになったのは間違いありませんが、産後のことだけで判断した訳ではありません。

    妻は極度の生理不順で3ヶ月くらい生理が来ないのも当たり前だったそうです。病院の先生からも子供は厳しいのではと言われていたそうです。これは妻から聞いた話で私も詳しく調べなかったので、生理不順がどこまで影響するのか分かりませんでした。
    経緯はどうであれ、私は子供を授かってもいい、この人と添い遂げようと覚悟して行為に及んでいました。妻も当時は2人で頑張ろうと言っていたのですが...
    義母抜きで過ごすという話も途中で話が変わり全く話になりません。

    私もまずは距離を開けるところなのかなと思っています。親権が厳しいと分かった以上別居してしまうのは有効な手段だと思います。
    また離婚してくれと言われた前後の会話は全て録音しています。LINEも酷い内容で辛かったですが、スクリーンショットを保存しています。

    順不同また雑な分かりにくい解答ですみません。私の心は揺れ動いていますが、皆様のご意見はとても力になります。ありがとうございます。

    ユーザーID:2482384533

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 両親が何を言ったかわからないので、応援しにくいです

    もちろん、妻の言い分もおかしいと思いますよ。特に自分の意見を通すために、離婚を持ち出すのはいけませんね。
    でも、自分の両親が言ったことを明かせないというトピ主さんを応援する気持ちにも、あまりなれません。人と人との間には言って良いことと悪いことがあり、謝ってくれたら許せること、許せないけど我慢して最低限の付き合いは出来ること、そして、「許せないだけでなく二度と会いたくない程のこと」があります。
    感じ方は人それぞれ、もしかしたらトピ主さんの妻が過剰反応しているのかもしれませんが、トピ主さんが内容を明かさない以上、「一般的な感覚で考えても、絶対に許せない」ことを言った可能性も、否定できません。両親が言った内容によっては、「トピ主さんが妻子を守るために両親と疎遠するか、離婚するかの二択」を迫られても仕方ない事もあります。
    おそらく、妻もやや過剰反応なのではないかと想像していますが、親権についても、「妻よりトピ主さんが育てた方が子どもが幸せ」と思える要素も、トピやレスを読んだ限りでは見つかりません。…ごめんなさい。妻は保育士資格があるなら、働こうと思えば仕事はどこでもいつでも見つかりますし、母子家庭になれば、保育園には優先的に入れますから…。
    トピ主さんが、お気の毒だとは思います。せめて、離婚に際しては子どもとへの養育費の支払いと共に面会について、調停できちんと取り決めして、書面を交わしましょう。また、養育権と親権を分ける方法もあります。可能なら、妻が養育権を持っても親権だけはトピ主さんが得られると良いですね。

    ユーザーID:0689682835

  • 2回目です

    出産後お見舞いに来て皮肉を言ったり中傷したりする義両親。
    さすがに言い過ぎているとトピ主さんも思ったんですよね。
    それを止めないご主人を妻は信用なんかできません。
    ただでも不安定な時期に、何で奥様を守ってあげなかったのでしょうか?
    出産時に起きたことは些細なことでも一生忘れません。
    トピ主さんが親権を取ったら、この非常識なご両親とトピ主さんが、
    お子さんを育てるのでしょうか?
    お母さんだって出産をしたことがあるのだから、
    そんな時期に言ってはいけないことを、よくわかっていたはずです。

    貯金の話をした時に泣いて話にならなかったそうですが、
    家計管理はトピ主さんがしているんですよね。
    家計はトピ主さんが握っているんですよね。
    貯金を思い通りにしようとしたから、
    奥様は泣くしかなかったのではないですか?
    奥様は保育士で積極的に子育てをしていますよ。

    奥様だって結婚前はトピ主さんは思いやりがあって
    いい人だと思っていたのではありませんか?
    トピ主さんも冷静になった方がいいですよ。
    実際に今奥様を守ってくれるのはお母さんしかいませんよね?

    女性も男性もほとんどの方は同居は嫌なものです。
    経済的にも負担しなければならないのは、本当に嫌です。
    私は同居、介護、経済的負担を全てしていますから、
    その点ではトピ主さんに同情しますが、
    お子さんはせっかく生まれてくれたのに、犠牲になります。

    ユーザーID:6275389536

  • ご意見ありがとうございます。

    >バツイチもておやぢさん
    私もその通りだと思います。離婚宣言というのはされた側にしか分からない気持ちだと思います。私も言った言葉の重み、責任というのを知るというところはとても共感できます。そしてこれから夫婦生活を続けたとしても正直どこまで生活を維持できるか不安しかありません。また同じことを繰り返すのは時間の問題ではないかと思います。

    >藁子さん
    確かに私はまだまだ未熟者だと思います。私は両親には何か行事がある際くらいにしか連絡はしていませんが、それすらもなくした方がいいのでしょうか?妻は話している感じだと絶対に母親とは離れたくないようなのでお互いに離れるというのは少し無理がありそうです。私も心機一転3人でというような提案はしましたが、どうも妻は母親と一緒でないと嫌らしく、その話をした際にも話を変えられ結論は出ませんでした。

    >空さん
    トピ主さんは両親になんでも話してしまうから、とありますが、今まで何でも言ったことはありません。それこそ何でも言ってしまったらもっと早くにこういう事態に発展していたと思います。私は両親に妻のことを悪く思ってもらいたくなかったのでできる限りのことをしたつもりです。逆もまた然りです。妻に両親を悪く思ってもらいたくありませんでしたが、努力を重ねても無理でした。妻の母は間に挟まれて大変ね。の一言でおしまいです。
    また財布については出産前に渡して欲しいと言われたので、出産前に渡しました。それにお詫びで財布をあげるという行為はどうも違うような気がするのです。
    私にも当然非が全くない訳ではありません。今までのことを考え離婚を考えるようになりました。考え方の違いがあるのは承知していますし、その上で話し合いをしようとしても話し合いにならないことがほとんどなのです。

    あとすみませんが、エールを返してくださいとありますが、どう返せばよいのでしょうか?

    ユーザーID:2482384533

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