妻との離婚を考えています。

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恋愛・結婚・離婚

む〜

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  • 記入済みの離婚届を用意しておきましょう

    妻の署名捺印欄以外すべて記入捺印して。
    この次おくさまが「離婚」って言い出したらサッと取り出して署名捺印してもらう。

    「離婚」を脅しに使うって最低ではないですか。

    ユーザーID:7829280566

  • 親から離れて暮らすといっても、

    そもそも今回の大元に奥さん側の”母親と一緒に暮らす”っていうのがあったと思います。
    それを受け入れないなら離婚!ということが発端だと思います。
    ですから、奥さんが母親と離れて〜、は不可能だと思います。

    おそらく、離婚となると、母親と別居を提案してくるでしょうが、いずれなし崩しに同居となってしまうでしょうね。

    この手に”離婚だ!”でいざ離婚となるとゴネる相手は”嵐が過ぎれば〜”的な考えを持っていて(前嫁も同じだった)とりあえず相手の条件を飲むフリをします。

    それでも離婚は嫌だ!となったら別居に関する書面を交わしましょう。
    で、約束を破ったら即離婚ということにしましょう。

    ただ、奥さんも隠れて”離婚届け不受理”の手続きを取っている可能性もあります。

    と、考えるとやはり離婚一択だと思います。

    今回の引き留めも裏を返せば主様の収入があっての事でしょうね。

    ユーザーID:8378401245

  • 2回目です

    前回ホルモンについて書いた者です。何だか奥様と私は似た所がある気がしますので、個人的な意見と経験ですがご参考頂ければ幸いです。
    まず産前について。
    私は一人暮らしが長かったせいもあり、結婚後初めて家族以外の他人と生活をし、感じたストレス半端無かったです。それはお互い様なのですが、一緒に暮らすと色々楽になると思っていたのに、気付けば家事の殆どは私。また余り感謝もされない。家事だけでなく様々な生活習慣の違い。更に私も義両親とはお互い大嫌い同士。なのに夫は関わりたくないので頼りにならず。当時は結婚後のメリットの無さが夫への愛を完全に上回り、離婚を口にした事もあります。義両親とは2、3年不仲でしたが、そもそもの原因はお互いの勘違いで且つ大した事でも無いのにズルズルしてるのが嫌で、結局私が折れる形で無理矢理終戦させました。当時は私も夫に義両親には子どもを会わせ無い等言っていました。
    プレゼントについてです。私は海外に嫁いだのですが、欧米ではプッシュプレゼントと言う出産する妻に夫がプレゼントする事あります。奥様、それを何かで知ったのでは?
    産後について。前述通り、本当にホルモンの影響は大きく、大した事なくても感情的になります。また今は子育てで既に奥様の心のキャパ余裕で超えているのに、そこに義両親の事や、慣れない主様との生活が重なり、いつもの優しい奥様で無くなってる可能性もあると思います。我が子はもうすぐ1才でやっと私にも余裕ができたので無意味なイライラは無くなりました。夫が本当におおらかなので辛抱強く耐えてくれたから今の幸せがあり、私も日々感謝伝えてます。今本当に幸せです。
    主様ももう少し、せめてお子様が1才になるくらいまで我慢してあげて欲しいです。
    あと奥様は主様を味方に思えないんです。だから絶対的味方の母親を盾にするんです。

    ユーザーID:5804201608

  • 離婚で良いと思います。

    お子様には気の毒だけど、両親が仲悪いのに一緒にいるのもどうかと思うので離婚で良いと思います。
    トピ主さんの両親と会わないなら奥さんの母とも会わない、会うなら同頻度。同居を望むなら、ありえないけど奥さんの母とトピ主さんの両親両方と同居とか。条件がのめないなら離婚でよいかと。私の兄の元奥様と似てます。今は再婚してとっても幸せそうです。親権は取れなかったけど、もちろん養育費もきっちり払ってます。
    私は小さい子がいる妻の立場ですが、すべての原因は奥様の母だと思います。子供の家庭のこと考えたら同居望みませんよ。しっかりした母親なら、自分勝手な娘にかつをいれるかと。自分の事ばかりでなく、子供や旦那の事を考えろ、旦那親にちゃんと会ってる?とかいいます。顔合わせも拒否するぐらいだから、トピ主さんのご両親はずっと我慢されてきたんだと思います。お金を請求や子供に悪影響がある場合は別ですが、自分が嫌いだから孫に会わせないって、きいてあきれます。孫が可愛いのはどちらの祖父母も同じなのに。私も出産時に長居され義理親にいろいろ酷いこと言われて正直嫌いです。でも、孫には関係ない。孫を可愛がってくれるし、大切な旦那の親だし実親より会ってます。出産時に酷いこと言われたら絶縁だと言う人いますが、そんなに嫌なら自分だけ絶縁すればいいかと。なぜそこに子供まで。お子さまは女の子ですか?男の子ですか?男の子ならその子が結婚するときにトピ主さんや主さんのご両親の気持ちがわかるかもしれないですね。

    ユーザーID:5873112879

  • モラハラ

    相手に恐怖を与えて言うことをきかせるのはモラハラです。

    モラハラ妻でもトピ主さんが妻に愛情を持っているなら夫婦を続けてもいいとは思います。しかし、妻に愛情がないのであれば続ける理由はありません。

    気にいらないことがあればヒステリックに怒鳴り散らし、相手を脅して相手を思い通りにする醜い女の姿をあなたは子どもに見せ続けるのですか? 人格否定され、罵声を浴びせられてもなお、他者の言いなりのなさけない姿を子どもに見せ続けるのですか?

    その姿を見せられ続けた子どもが将来、誰かに罵声と恐怖を浴びせて他者を思い通りにしたり、誰かから罵られてもヘラヘラと相手の言うなりになったとして、それでいいと思いますか?

    子どもは親の行動を学習しモデリングします。
    今のあなたは、他者を否定し、脅していいなりにするモデルを子どもに教えているのと同時に、他者から否定され、脅されていいなりになるモデルを教えています。
    これは虐待の連鎖と言えるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7877010768

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  • 離婚推奨

    私自身が沸点が高いほうだからなのか、すぐに激昂する人たちを理解できません。

    実は私の夫もモラハラで短気で目をむいて暴言したりします。しかも何で怒っているのかわからない。

    幸いと言うかなんというか彼からの離婚の脅かしはありませんでしたが、あれば私は速攻承諾ですよ。

    む〜さんすでに離婚に向けての準備にかかられているようなので良かった。
    とにかく応援します。

    親権は今は奥さんになるかもしれないけれど、今後何かあったら児童相談所に通報できるようにある程度監視して記録をとっておけば、後に親権の変更できるようになるかも。

    とにかく今はご自分の精神状態を保つために離婚しかありません。
    おかしいひとと一緒に暮せばこちらも確実に病みますから。

    ユーザーID:3326329309

  • 2回目です 続き

    前述に関してはあくまで私見です。全くもって見当違いの可能性もありますし、本当にただ単に奥様は性悪で10年100年経っても変わらないかも知れません。しかし私を含め、複数友人も結婚後、出産後に同じ様な経験をしたと聞きますので、まだ奥様に対しての愛情が少しでもあるのであれば、せめてお子様が歩けるようになるまで待ってあげて欲しいです。
    以下、産後、実際に私が夫に対して心改めようと感じた体験です。ご参考までに。
    ・夫の積極的な家事育児と感謝の言葉
    帰宅後及び週末の育児(食事、お風呂、オムツ替え、遊び相手全てです。)は夫が主導です。その間私は隣でダラダラ横になってTVを観ていますが文句全く言われません。私が感謝を伝えると「父親だから当たり前」「日中子どもの相手をして疲れてるだろうからゆっくりして欲しい」と言われます。
    ・義両親との問題
    終戦はしたものの、やはり私は上辺だけの付き合いですのでしょっちゅう会いたいとは思いませんが、夫もそれを理解しており、孫に会いたいと催促されてもよく断ってくれてます。会っても、義両親と別れた直後に義両親に親切にしてくれてありがとうと言われます。私が何か特別な事をした訳でもないのに、毎回必ず感謝されます。
    この様に隙間なく先に感謝を述べられると、こちらもイライラする暇もなくなります。主様ばかりが譲歩するように感じるかも知れませんが、これもある種奥様をコントロールする方法だと思います。うちは今の状態まで約5年かかりました。まずは心を落ち着かせて、色々試してからでも遅く無いと思います。

    ユーザーID:5804201608

  • 一択

    わたしも、離婚をお勧めします
    そのような方は母親として務めを果たす気にはなりません
    むしろ、さらにひどくなるはず
    親権を取りしばらくは両親にもお世話になるかもしれませんが、
    いずれまた、素敵な出会いがあるかもしれません
    世の中には、シングルマザー、シングルファーザーとして立派に育てている方はたくさんいます
    主様の今後のためにも心身が病んでからでは遅いので頑張ってお別れしてください
    わたしは、病んでしまい
    最終的には復活してから離婚しました
    7年かかりましたが、毎日が前向きになり楽になりました
    心身共に元気だとなんでもできます!
    頑張って!

    ユーザーID:6484713767

  • 奥さんおかしいよ

    >妻は話している感じだと絶対に母親とは離れたくないよう

    奥さん擁護している方は、これを異様だと思いませんか?
    私には異様を通り越して異常に思えます。

    それでも、ママと一緒にいる、ダンナいらない!ならまだ
    わかりますよ? ダンナ両親が極悪非道と仮定してもいい。
    変なら変なりに筋が通っていればまだしもです。

    なのに、

    >別れたくないと言い出したのです。

    これはどう考えてもおかしいではないですか。

    奥さん擁護の方々がおっしゃるように主さんや主さんご両親が
    完全に悪いなら、そして奥さんがどうしてもお母様と別れたくないの
    なら離婚すればいいのです。

    これが逆ならどうですか?自分の母とどうしても同居したいと
    言い張る夫に悩む妻のトピだったら、夫に批判が集中するはずです。
    女性だから、母親だから、いま現在稼ぐ力がないからと何をしても
    言ってもいいとは思いません。一個人として奥様を尊重するなら
    なおさらです。何をしても許される子ども扱いはむしろ失礼です。

    ユーザーID:6815716192

  • お子さんへの愛情で

    トピ主さん、赤ちゃんの事を一番に考えませんか。
    今すぐ別居は赤ちゃんをないがしろにする事。 

    トピ主さん、結婚生活は我慢の連続ですよ。我慢無しの結婚生活はまれなんです。
    腹に据えかねる事のない結婚生活を送っている人は少数派。
    大抵は今回の様な事を乗り越えて夫婦を続けているのですよ。

    早々に赤ちゃんもろとも投げ出すのは、トピ主さん自身の人生のためにもよくありません。

    赤ちゃんがいるのに極短期間で離婚すれば、忍耐力も調整力にも欠ける、我が子への愛情より、自分が自由になる事を選ぶ自分本位な人間性と思われても仕方がないのですよ。

    違う人間が一緒に生きていればこういう事は起きるもの、乗り越えられない人間性ですか? そういう方には思えませんよ。

    ユーザーID:8298730158

  • 順番に考える

    トピ主にも非があるのは当然です。
    相手をゆっくり知る前に出来婚したのですから、リスクはありますよ。
    妊娠は一人では出来ませんからね。

    しかしながらトピ主さんの言う通りの奥様なら、とても情緒不安定な方で、話し合いもままならない人だということです。
    正常な日常生活が送れないと思いますので、離婚やむなしです。
    子供が中高生なら、キリの良い時期まで我慢したら、とも思いますが生まれたばかりでそれではどうしようもないですね。
    おっしゃる通り親権は難しいでしょうが、離婚されたほうが良いと思います。
    きちんと法的に解決して、養育費は払ってあげてください。
    そして、子供がきちんと養育されているかどうか見守らないとちょっとその親子では不安ですね。
    結婚したとたん夫に依存しようとする家族は時々聞きますが、面倒ですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5500585199

  • ぐだぐだ言わない

    離婚の決意が決まってるなら
    さっさと、弁護士のところへ相談に行き、離婚手続きを始める。

    要は、奥さん
    キレてゴネて脅せば、主導権握って
    思い通りになるというタイプで
    貴方は、愛想が尽きてしまった。

    トピはトピ主さんの主観の話だから
    嫁姑トラブルの件は、
    貴方の親に非があるのかもしれないけど。

    親権は、無理でしょうが
    (通常母へいく)

    嫁と別れる決意が出来てるなら
    相場の養育費を、毎月振り込んで
    (一括で払うと、子供にあわせて貰えない、浪費で使い込んで足りないとなりかねない)

    毎月3万養育費払えば
    妻とは縁が切れると思えば
    良いのでは?

    「離婚する」って言葉で相手を脅して
    相手をコントロールするのは
    やってはいけない行為かな。

    「離婚する」って言葉は
    本当に離婚決意した時しか使ってはいけないと思うのね。

    奥さんの場合は、離婚話が本格化すると「死んでやる」と命を使って脅して貴方をコントロールしてきそうだけど。
    もし、死ぬ死ぬ詐欺で 脅してくる場合は、迷わず 警察や実家へ通報して
    自殺の恐れがあるから、妻を実家で引き取ってもらい、
    子供の命の危険があるからと、貴方が引き取る。そのための証拠として、通報する。

    子供は貴方が引き取れる環境があるのかにもよるけど、仕事が忙しく
    実家にも頼れないなら、親権は手放す。


    離婚して気持ちが落ち着いたら
    別の人と再婚して、
    暖かい家庭をもった方が
    長い人生の中で、トピ主さんは幸せになれるかも。

    ユーザーID:0282008573

  • 大変でしたね

    妻が自分の母親にベッタリで、夫の稼ぎなのに夫抜きで実両親+妻+子でリゾート旅行へ行ったり、勝手にマンションを見学にいき購入の話を進めていたり(ローンは夫)
    知人の話です。よくあるみたいですよ。
    この先こんな風になりかねないと感じました。

    もちろん主のお母様はヒドイことを言ったんでしょうね。そういった意味ではモラハラはお互い様かもしれませんが。

    私は妻の立場ですが奥様の言い分と態度は理解しかねます。
    背景としては、相当ヒドイことを言われたり、結婚前から主のお母様は嫁イビリみたいな言動があったのでしょうか。
    そのときに主がしっかり庇ったかどうかですけどね。

    まぁ、どちらにしても奥様は幼すぎる印象です。このまま証拠集めをして離婚、がいいと思います。一方的な主張をされて義母を養っている状態が意味不明ですしね。
    そしてお子さんのことはずっと気にかけてあげてください。
    子どものための養育費はしっかり払ってあげて。それはどんな理由があっても父親の責任ですので頑張って下さい。

    ユーザーID:5204228092

  • しっかりしなさい!!

    言いたいこと言われっぱなしで脅迫のように離婚だの一生孫の顔は見せないだの暴言の限りの奥さんに対し、あなたはビシッと言えないんですか?
    私の息子だったら情けなくて私も我慢できずにバシッと嫁に言うと思います。ものには限度がありますからね姑が出るのはいつどんな時でも悪であるとは思いません。

    それに子どもができにくいとか言いながらデキ婚してるし。
    ほんとーーに失礼とは思いますし、邪推の極みと承知ですが
    言わずにいられません、妊娠は偶然、運命のものとは信じ難いものもあります。

    暴言を言われ続け、ATMとなり精神も壊され生きていきたいですか?
    お子さんの幸せを願うならまずあなたが人として男として父親として健全でしっかりしなきゃいけないですよ。グダグダ言ってないで弁護士と話を進めること。離婚してもお子さんと縁がきれるわけではありません。
    そういう人柄だから奥さんのような人に付け込まれるんです、あなたが大人の男として成長するのが先です、しっかりしてください!!

    弁護士だけじゃなく、ご両親にも相談すること

    ユーザーID:0748098893

  • お嫁援護派

    私も、あられ様と同意見。
    ご両親?何言ったの?

    ちゃんと奥さんかばいましたか?

    正直、あなたはご両親のほうが大切で、ご結婚された意味がないように。

    結婚は、両親じゃなく、我が家を持つこと。
    そこまで考えた?

    今どき、おしんのように、他人の家にとつぎ、耐えて、いいなりになる人なんていませんよ?(笑)

    お財布12万とか、そんなのも、あなたがしっかりしていれば、単にスルー、かわいいこごとで終わり。 あなたも、奥さんに経済力つけてもらえばいいの。

    離婚したとしても、家族中心いいなりになる女性は、なかなか至難の技だと思うわ。

    いたら、宝くじもの。

    お子様も、奥さんも、義理家族のために可哀想ね。

    あなたが親離れすればまるく収まりそうな話。

    親に頭さがらず、妻子を捨てていいの?

    新しい女性見つけても、似たようなものだと思うわ。

    ユーザーID:1724257018

  • まだ夫婦の入り口1

    2度目です。以下の通り思いました。

    奥さん妊娠・出産で体も心も環境も激変の中、

    ・妻母と住めないなら別居 → トピ主次第。いやなら断る。ただしトピ主も両親との同居は持ち出さない。

    ・部屋を与えられないなら別居 → トピ主に部屋はあるんですか?あるなら妻にないのは不公平。ないならそれぞれが持てる物件に引っ越す。または別居。

    ・転勤があったら単身赴任 → 奥さんも仕事ありますよね。その都合も考えると別居もありですよね。

    ・出産のご褒美に高額の財布 → こちらはプレゼントされたんですね。私の周りで今までに出産時に亡くなった方が二人います。他に一週間生死をさまよった方が一人、身体を損なった方が一人。それを思えばそんなに欲しがっていたのなら出産前にプレゼントされて良かったですね、と素直に思います。

    ・最終的に妻が激高 → 思うにトピ主さん、冷静で理性的で論理的ですね。奥さんは感覚派な印象。しかもねこ様もおっしゃってますが、奥さん体調が激変中です。個人差ありますが、女性は生理の前と後では同じ問題でも違う思考・対処になったりします。奥さん、言いたい事がトピ主さんうまく伝えられなくてキレたのかもね。

    ・ご両親と折り合いが悪い → これはままある事です。表面上仲良く見えても、たいていどちらかがガマンして成り立っているのです。ですが長くはもたないので接触を減らすのが一番です。なにしろお互い違う文化圏の人間ですから摩擦も生まれるのです。

    続きます

    ユーザーID:3189288946

  • 奥様は常軌を逸してると思います。

    人様のご家庭のことです。
    気軽に離婚をすすめるような言葉は言えませんが、この奥様はひどい

    自分の思うようにならなければ、脅しをしてでも押し通す人のようです。
    あまりにも常識はずれでで我儘がすぎる。
    これからもっと酷くなるのは間違いないと思います。
    僕は離婚を勧めます。

    タイミングは見て、つぎに彼女が激高または離婚を口に出すのを待ってはどうでしょう?録音をして彼女起因の離婚理由とされてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7688654313

  • まだ夫婦の入り口2

    続きです

    奥さんが病室で言われたことは、たとえしつこくなくてもその場でトピ主さんがご両親に反論・奥さんの前に立ってご両親と喧嘩、ぐらいにならなければ奥さんにはショックですよ。なので、

    ・孫を見せない、見せても離婚と言っている → いま激高中ですから。時間置かないと。クールダウンです。

    ・両親より妻と子を選ぶといっていたのに信用してもらえない → 奥さんトピ主さんの行動をみているのです。病室での一件とか。

    ・離婚覚悟で部屋を出ようとしたら引き止められた → 二人の間には生まれたての赤ちゃんがいますからね。考え直したのでは?

    ねこ様のおっしゃる通り、妊娠・出産で奥さんの体調は激変です。さらには慣れない育児・家事もあり、体調の回復どころかへとへとなのでは。そんな奥さんをしばらく見守ったらいかがですか?
    奥さんの実母さんが奥さんを支援するのは自然だし、支援がなければ大変でしょう。トピ主さんがいるといっても昼間はお仕事だろうし。

    トピ主さんたちが結婚後お互いの文化・環境になれてすり合わせる時間があればよかったんですが、現実として赤ちゃんはそこにいます。妻への愛情云々より、今は子供への責任として、離婚は待ったらいかがですか?

    「親権を取って」と言ってる方もいますが、離婚を決意して部屋を出ようとした時、トピ主さんは赤ちゃんをどうしましたか?連れ出す準備などはしましたか?そのまま奥さんに預けていたのではないですか?

    もし本当に離婚へ進む場合、赤ちゃんは奥さんへ託したらどうでしょう。赤ちゃんはオッパイ欲しがりますよ?

    ユーザーID:3189288946

  • お嫁さんが自分の母と一緒にいたい気持ち

    申し訳ないけど、お嫁さんにとっては、自分の母と暮らしたいというのはわかるわ。

    トピ主さん、27歳ぐらいの方?
    奥さんも若いでしょう?

    トピ主さんのご両親と、その奥さんとウマが合わず、彼女は何か、あなたのご両親に言われて嫌な思いしているからあいたくないのよね。

    誰だって、あう度に嫌味言われて、またあいたい!なんて思いませんよね?
    いじめみたいなものよ?

    元凶は、申し訳ないけど、あたたかく受け入れないご両親の態度じゃないかしら?

    それで彼女は切れてるのでしょう。

    トピ主さんにしたら、ご両親は大切だし、彼ら(ご両親)も、あなたへ接する態度の愛と彼女への態度が違うはず。

    こういうところが、夫婦関係の隙間風になる原因よ。

    まぁ、離婚よりも、しばらく別居ね。
    多分、しばらく離れてれば大丈夫そうな気はするわ。

    また、あなたも、しばらく自分の状況を第三者の目線で冷静にご覧いただけたら幸いね。

    ユーザーID:2684648895

  • どっちもどっち

    軽く読ませて頂いただけですが、奥様は不安が強く常に主さんを試すことで愛情を試しているのだろうなという印象です。
    一方で主さんも行動に一貫性がないので、奥さんを不安にさせているなと思います。
    というのも、出産後にホルモン状態が非常に不安定な時に何か言われるのは堪えます。
    身体はぼろぼろ、それなのに親戚付き合いの慣れていないご両親に文句を言われた。
    主さんはそれを止めていないわけですよね、それなのに奥様と子供を優先するだなんて言葉を奥様が信じるわけがありません。
    そして多分部屋のことなど諸々についても、妊娠期のホルモン変化によって起きている可能性があります。
    なので問題点は奥様にもありますが、主さんの一貫性のなさや配慮のなさにもあると言えます。どっちもどっちですね。


    そして離婚の覚悟を決めたとおっしゃられていますが、主さんはお子さんをどうされるつもりですか。
    お子さんのことに言及されていない時点で、もう責任をとられないつもりなのかな?と思いました。
    自分の子供がどんな母親に育てられるか、どんな風に大きくなるか心配ではないのですか。
    まだ関わる時間が短くて「お父さん」にはなれていないのかもしれませんが、もう少しその部分を考えられるべきだと思います。
    また状態をコントロールしたり、第3者を入れて問題を解決したようとしたりしなかったのかな?と純粋に疑問でした。
    離婚を告げられたとしても3日3晩で離婚を決められるのは、主さんご自身が離婚したいとどこかで思っていたからかなと思います。
    奥さんが先に言い出したことを理由に離婚できる、そこに安心したいから今回の投稿をされたんですよね。
    どっちもどっちだとは思いますが、少し落ち着いて決断されることをおすすめします。

    ユーザーID:6063536167

  • 人生仕切り直し

    親権取るために戦いつつ、離婚に向けて動きましょう。
    残念ながら取れなくても仕方ない。
    接見の権利だけでも、弁護士使って確保しましょ。

    最近多いんだって。
    親と離れられない妻との離婚案件。
    家裁の人がため息交じりに話してた。

    人生の無駄だから。
    そういう妻に時間取られるの。
    もう、離婚に向けでGO、応援します。

    ユーザーID:5658225966

  • 子供を結婚や離婚の盾に使う母親、最低だと思います。

    デキ婚では?
    と思ったら、はやりそうなんですね。
    付き合っていて、結婚〜妊娠までの経緯がゴロっと無いから。
    授かり婚ではありません。
    デキちゃったです。
    それも奥さんにハメらたと思いますよ。
    極度の生理不順って。
    そんな事聞いた事がありません。
    >3ヶ月くらい生理が来ないのも当たり前だったそうです。
    >病院の先生からも子供は厳しいのではと言われていたそうです。
    これって、女性側が言っているだけですよね?
    極度の虚弱体質や栄養不良でない限り、不順でも女性は生理が来ます。
    どういう経緯で、病院の先生に子供が出来難いって診断されたのでしょう。
    主さんに、「妊娠し難い」と言って、やったという感じです。

    >結婚するまでは思いやりのあって家庭的ないい人だと思っていたのですが
    どういう所でそう思ったのでしょうか?
    妊娠や出産であって、不安定になる女性は多いですが、そんな性格が変わる事はありません。

    夫婦は一緒に住んで夫婦なんです。
    憲法でも定められています。
    単身赴任をしろだなんて、なんで別々に住んで妻の生活費と義母の生活費、出さなきゃならないの?
    自分の親を大切にしてくれない人と、どうして夫婦やっていけるの?
    孫を見せるなら離婚って、子供を使って脅す人って、どうなの?

    主さんの親が出産のお見舞いの際、何か言ったとあるけど、そのずっと前から奥さんの言動、おかしいですよ。
    直ぐに激高、泣いて思い通りにしようとする。
    失礼ですけど、主さん、騙されていると思いますよ。

    子供を結婚や離婚の盾に使う母親、最低だと思います。
    こんな感情的な女性が、子供を健全に育てられるとは思えません。
    奥さんに主さんへの愛はありません。
    主さんは離婚をして、子供の親権を取って、主さんが育てるべきだと思います。
    奥さんが子供の親権を取って離婚したら、お子さんはニュースで見聞きする事件に巻き込まれそうです。

    ユーザーID:3371666997

  • 子どもが出来たら態度が変わるのはあるあるだと思います

    だってね、離婚しにくくなるからね。
    トピ主さん側の話しか聞けないのでどちらがひどいかなんて判らないですね。
    でもトピ主さんに愛情も何もなくなったのなら、離婚で良いのでは?

    離婚したら子どもが身寄りのない子になんて意味が分かりません。
    離婚時に親権がとれなくとも離婚した妻が子どもを虐待してる事がはっきりしたら引き取ることが出来るのではと思います。
    離婚しなくともトピ主さんは働かないといけないので、お子さんがどんな目に遭ってるかなんて判らないでしょうしね。
    肉体的な虐待に合わずともそのような母親に育てられたら、ね。

    まあそれでも生きていきますよお子さん。
    私がそうだったように。
    思い通りにならないと激高する母親に育てられたけど。

    自分も同じような性格になったから、子どもが出来て自分が不機嫌になった時にどうしようもないイライラをおさめるのに相当苦労しましたけど。
    子どもからも「親も完璧な人間では無いからね」と言われる始末だけどなんとか子どもも育ち上がりました。

    ユーザーID:7553357238

  • 父親としての責任。

    手前勝手で離婚するのも良いけど、子供に対しては親としての責任は果たしてくださいね。

    ユーザーID:9738641835

  • 別居中は父子家庭

    まずは土日休みなら、金曜の晩から奥さん1人だけ実家に行ってもらいましょう。
    日曜の晩までトピ主さんが父子で過ごせばいいのですよ。

    完全別居の前に父子で過ごす週末別居からですよ。
    母乳なら哺乳瓶とミルクに慣らしておいてもらって、奥さんには搾乳機で母乳を冷凍し翌週末用にして、トピ主さんはもちろん家事も放ったらかしにせず全部して、赤ちゃんと過ごしましょう。

    それもせずに、いきなり母子を置いての完全別居は父親の育児放棄ですよ。
    完全別居の間も当然父親にも親権があるのですから、トピ主さんが父子で別居すればいいので、保育所は無理でしょうから、ベビーシッターを雇うなり母親に応援に来てもらう事ですね。

    離婚が成立したら、奥さんに渡しましょう。

    ユーザーID:1151075896

  • いくつかは肯定してみたらどうだろう

    母親と住むという件は、既に今実施されている感じでしょうか。

    部外者の意見で恐縮ですが、実母と住みたいという希望だけは、何とか肯定してあげる方向にしてみたら案外どこかしら折れてくれるんじゃないかとも感じます。

    そもそも親との同居と言うのは、多くは女性側が義両親と住むハメになることが多く、愚痴るのも多くは女性です。
    それが今回は男性になっただけであり、それを思うと、ちょっとは我慢してあげたらどうかなーと思ったりした私なのでした。

    部屋を与えるというのは、妻ですかね?それとも実母?
    まあ、大人が一緒に住むなら個室も必要ですよね。
    それもできれば折れてあげてほしい。

    その他については、拒否して良いことだと感じます。
    例えば転勤があったら単身赴任。でもまあこれは、まだ転勤は起きていないのですからちょっと横に置きます。
    12万の財布?については、とりあえず拒否。

    夫側の両親に孫を見せないとかいう話は、じゃあ妻は行かなくていいですよと。
    トピ主(夫)だけでご両親のところに連れて行くからということで折れてもらうことはできませんか?

    要は、相手に折れてもらうなら、とりあえず要求をいくらか飲んでみては、というアドバイスです。

    そうは言ってももう愛情がないということであれば、お子さんは諦める覚悟で離婚宣言…がいいかな、と感じます。
    案外、離婚を持ち出せばこれまた折れるかもしれません。
    ただ離婚を口にするからにはトピ主さんにもそこまで気持ちを固める必要があるかと思うので、宣言して妻がもし折れても、トピ主さんの気持ちは変わらないかもしれませんが…(お察しします。)

    私が代わって解決してさしあげることはできませんが、どこか参考になりそうなところがあれば、参考にしてください。
    大変な目に遭われましたね。

    ユーザーID:7593401294

  • 離婚=責任逃れ

    ということを忘れないでください。それぞれの夫婦が同じようにそれぞれ問題抱えてて、人様のことに口出しする資格なんて誰一人ない、しかし私はいかなる場合でも、離婚を絶対に止めます。なぜなら結婚とは神前での約束。離婚するということは、なによりも神様との約束を破り、責任を負うと誓った者から逃げることに変わりません。私は恥ずかしながら、奥様のようにヒステリックになっては旦那とやりあって来ました。旦那はどんなに私がおかしい言動をしても私を見捨てません。私も旦那にそうとう傷つけるようなことも言ったし行いました。だから、捨てられてもおかしくないのです。しかし、旦那は絶対に私と子どもたちのいる家に必ず帰ってきて、置いていくことはありませんでした。頭に血が登っているときは、何で帰ってくるの!と思うのですが、いざ帰りが遅いと泣いてすがって彼の愛情に甘えては、彼の責任感と男気にまた惚れ直しちゃいますし、感謝で溢れています。ちょっと脱線してしまいまして申し訳ありません。つまり私の言いたいことは1つだけ、諦めないで、あなたが選んだ人です。彼女はあなたの責任です。責任から逃れようとせず、どちらかの死がくるまで夫婦をやり遂げてください。トピ主様家族の神のご加護を祈っています。

    ユーザーID:3109959097

  • ご両親が何を言ったかわからないけど

    離婚に値する妻だと思います。

    両親の発言も今までの流れから来ているのではないですか?

    妻のせいではないけれど、親族付き合いのない家庭は社会性に欠けることが多いと思います。
    そういう環境に育ち、親離れできない妻は結婚には向いていないということ。

    子どもが生まれる前にわかればよかったですが、子どものことは諦めても離婚しかないと思います。
    このままでは何も変わらないでしょう。
    何よりも愛情がない人とは生活が続きませんよ。
    この奥さんに同情できるところはありません。

    ユーザーID:1575090532

  • 両親は何を言ったの?

    >そして出産後に私の両親がお見舞いに来た際にいろいろ妻に言ってしまい(さすがに言葉は止められませんでした)

    結局はご両親の暴言が原因ではないのでしょうか?
    それとあなたは止められない〜とただ見ていただけなのかな
    「いろいろ」を詳しく教えてください

    ユーザーID:2842488295

  • 離婚した方がいい

    ホルモンのせいにしたり、両親のせいにして、妻擁護する方々もいますが、間違っていると思います。
    確かに女性はホルモンの影響を受けやすいですが、一生子供を会わせないか離婚なんて言うのは異常です。
    根本は自分の母親と一緒に暮らすことを絶対としているところです。
    そのためには義両親が邪魔なだけです。今回のことはたまたまであり、なにかにつけて攻撃してきたことでしょう。
    そして、離婚と言えばなんでも言うことを聞くとでも思っているのでしょう。
    あなたと離婚しないのは財布だからです。
    実家がお金持ちだったらとっくに離婚されています。
    お互いの親を切り離し、夫婦と子供だけを家族とし、やり直せるなら望みはあるでしょう。
    わがままが治ることはないでしょうし、ケンカが絶えることもないでしょうが、あなたが我慢し続ければ家族としてやっていけるでしょう。時が成長させてくれるかも知れません。
    しかし、母親と一緒である限り成長はありません。
    ずっと我慢できますか?
    離婚しないことが子供のためと思いますか?
    むしろ、悪影響ですよ。
    奥さんが母親と離れることはきっとないでしょう。
    「転勤があったら単身赴任をしろ」と今から言うのですよ!
    財布でしかないですよね。

    ユーザーID:4052053707

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