妻との離婚を考えています。

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恋愛・結婚・離婚

む〜

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  • 離婚は早めに。

    内容を読む限り、離婚しかないように感じます。
    このまま、どっちつかずのまま問題を抱えてを同居されても、問題が更にこじれるだけです。
    離婚はお子様がまだ小さく、物心つかない内の方が、子供の心に残す影響も小さいのではないでしょうか。
    養育費はしっかりはらって、面会権を取得しましょう。
    主様がまだお若いのなら、再婚し新しい家庭を築くのも、一つの選択です。その時も養育費はしっかりと払われ、進学等の際もサポートください。

    ユーザーID:1050506906

  • 難しい

    奥さんは母子二人の家庭だったのでしょうか?
    母親に依存するのは子育てが不安な事と根底には男性不信があるような気がします。
    保育士だから子どもには慣れているだろうと思われるかもしれませんが、そこは人それぞれ自分の子どもとなるとまた違います。

    奥さんは情緒不安定な感じですから、離婚するすると言いながら先延ばしにして今の状態がずっと続くと思います。

    離婚するのが一番いいと思いますが、子どもがいるから縁は切れないと思います。
    トピ主さんは養育費もきちんと払ってくれそうですが、奥さんは精神的な理由で働かないかもしれませんし、ずっと子どもを引き合いに出してトピ主さんを繋ぎ止めると思います。

    良くない縁を結んでしまったなと思います。
    離婚してもしなくても相当厄介だと思います。

    ユーザーID:5825355033

  • いつまでもしがみついていない、、

    トビ主さん、まだ若いのでしょう? 30代ですか?
    そうならなるべく早く次のステージに移った方がいいですよ。つまり離婚です。あなたが決断できない人だからますます奥様にいじめられるのです。そして、奥様の言葉に振り回され一喜一憂、あなたは精神を病んでしまいますよ。

    親権にこだわっていますが、お子さんが小さいので奥様が養育権を持つのがいいと思いますが、親権はあなたが持つことが私はいいと思いますが、、。
    それに離婚してもお子さんを手放すことではないのですよ。例えばお子さんがある程度の年齢になったら平日は奥様がお子様の面倒をみる、週末は奥様抜きであなたがみる(ご両親の助けがあるでしょう)、そして一年の休暇(例正月、クリスマス、夏休みなど)を利用して奥様抜きであなたと旅行するなど。その他いろいろなことを決めておきましょう。

    これからは親権は父親母親双方が持つというように変わるようですよ。とにかく、あなたが毅然とした態度でいないといけません。奥様には「離婚すると言った言葉の重みを考えなさい。冗談とは受け取れない。そこまでの覚悟があるなら私も離婚に同意するので離婚届にサインしましょう」と言いましょうね。

    ユーザーID:0405525523

  • 計画的に騙されたんじゃないですか?

    >妻は極度の生理不順で3ヶ月くらい生理が来ないのも当たり前だったそうです。

    そう言ってトピ主さんを油断させ、妊娠に持ち込んじゃないでしょうか。

    妊娠すれば結婚に持ち込めると思ったんでしょう。そして、なし崩しで実母と一緒に住むと、最初から計画してたんだと思います。

    トピ主さんがゴタゴタ言うなら、離婚をチラつかせたり、父親の責任を訴えて罪悪感でコントロールすれば良いという思想でしょうね。

    トピ主さんを利用する事しか考えてないので、あまり関わってはいけない人です。離婚した方が良いですよ。

    ユーザーID:0491057630

  • 記入済みの離婚届けを用意しておくに1票

    他の方も提案されていますが、記入済みの離婚届を常に用意しておきましょう。
    次に奥様が「(私の言う事が聞けないなら)離婚よ!」と言ったら、即座にその離婚届を出しましょう。
    破られてもいいように、何枚も用意しておくといいよ。

    とりあえずこれで、奥様の「(私の言う事が聞けないなら)離婚よ!」攻撃を跳ね返す事が出来ます。
    ただの脅し文句です。(←脅しに使ってはいけないものだけど)
    もう脅しのネタには使えないって事を知らしめておやりなさい。

    離婚となったら困るのに、そんな事が切り札になると考えるなんて、奥様は考えの足りない人なのか、相当な自信家のどちらか(あるいは両方)です。

    当座はこれでしのいで様子を見ながら、離婚準備だけは、水面下で着々と進めてはいかがでしょうか?
    そうこうするうちに、お子さんも大きくなれば親権も取れる可能性が高くなりますよ。

    「離婚」の脅しを使えなくなったら、また別の脅しのネタを作るかもしれませんが、それはそれ。
    新たな証拠を手に入れたと思って、離婚の準備が加速するだけの話です。
    もしかしたら、凄い低い確率だとは思いますけど、奥様が改心するかもしれませんしね。

    ユーザーID:0974017233

  • 子供がいても離婚

    そんな妻ならいつか離婚です。
    早く離婚した方がいいです。

    ユーザーID:6185572958

  • レスします

    あなたが自分の元の家族を大切にしすぎだと思います。読んでいて察します。

    今の家族、奥さんや子供をもっと真剣に1番大切にしてあげていたら、奥さんはそんな風にならないと思います。

    離婚するなら養育費ちゃんと払ってあげてくださいね

    ユーザーID:8392148366

  • フェアじゃない

    妻側にも問題があるのはわかりますが。

    奥さんの問題行動は事細かに書いてあるのに、
    なぜ、む〜さんのご両親の発言内容(イヤミ?中傷?)を明らかにされないのですか?

    相談内容がフェアじゃないと思いました。

    ご両親の発言が相当ひどい内容なら、
    それが書いているかいないかで、
    ここの皆さんの回答も変わるでしょうし、
    ご両親が帰った後に謝罪したという、
    む〜さんの行動への評価も違ってきます。

    ご両親の発言内容によっては、後で謝るのではなく、
    む〜さんがその場でご両親に抗議しないといけないと思いますし。

    誰しも多少の主観が入るものの、
    できるだけ偏りなく書いてこそ、
    相談する意味があると思うのですが、
    他の方も尋ねてらっしゃるのに、
    ご両親の発言内容は書く気がないんですよね?

    まぁ、む〜さんに奥さんへの愛情がないことは
    よくわかったので離婚でいいと思いますが、
    お子さんへの影響は避けられないので、
    偏ったトピ文の差による「ひどい奥さん」の声に勢いづいて、
    強引な行動をされないことを願います。

    ユーザーID:1933422266

  • ご両親は何を言ったの?

    ご両親は何を言ったのでしょうか?
    それがわからないと、なんとも言えません。

    不都合な情報を明かさないで、ご自分側に非がないような表現をしているように感じます。

    お嫁さんの実母からも、ご自分の両親からも距離を置いて、育児や家事をきちんと負担して、本気で夫婦2人でやっていくんだという覚悟をトピ主さんが見せたら、変わる気がします。

    トピ主さんからは、父になった覚悟が感じられないし、責任感も感じません。
    親になったのだから、夫婦で自立した大人になったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:8124506529

  • ご意見ありがとうございます。

    私の都合でなかなかレスができずにすいませんでした。

    皆様本当にたくさんのレスをありがとうございます。私のワガママで申し訳ありませんが、今回ここにトピックを挙げさせてもらったのは私のことを全く知らない第三者の方達はどう判断されるのか、また私とは違った視点で見るとこの件はどのように見えるのか、いろいろな視点を知ることで自分自身の考えをより冷静に捉えることができると思ったからです。本当にいろいろなご意見ありがとうございます。
    少し前のレスでも書きましたが皆様のご意見がとても力になります。

    私自身この件を判断するには知識も思慮も浅いところであると思っています。後悔は先に立ちませんので、しっかりとした結論を導き出したいと考えております。最終的な判断は自分自身で決めるものですが、もう少しの間皆様のお力をお貸しください。

    ユーザーID:2482384533

  • 期間限定

    平気だったのが
    一気に駄目になりました


    言っても無駄なので
    嵐が通り過ぎるの待つ事


    12万の財布でしょうか
    また言われたら

    「大金持ちが持つレベルの財布だよね〜普通レベルで
    おかし過ぎる〜」(年収と釣り合わない持ち方)



    買っても心の中は解決しないので
    我慢させて

    これを許してしまうと
    貯金も全部使われちゃう恐れ


    そこで
    思考回路を変えさせるのです。


    例えば


    12万の財布を買うのは
    無理だから

    ブランド直営店で
    購入してもいいけど

    3万まで。



    お誕生日


    そこで「一律3万だからね」


    という具合で
    ブレーキかけていく

    言い聞かすこと


    例え

    10年かかっても


    不思議と


    軌道修正が終わり


    今より、マシな性格に
    戻ります。


    私もホルモンにやられて
    何回も何回も訓練して


    直しました。

    ユーザーID:0706665150

  • 同じ理由で最近離婚しました。

    離婚はいつでもできます。
    ただし、今後耐えられないと思うなら、
    さっさと離婚すべきです。
    私の元嫁も結婚前と結婚後で性格が変わって我儘になりました。文章読むと元嫁とそっくりです。
    段々エスカレートしていくのが目に見えているので、傷が浅いうちに離婚するのも良いと思います。
    ただし、離婚を実際にするときは死ぬ程考えてください。
    私はもう無理だと思って離婚を選択しましたが、離婚が精神的にキツイのは事実なので。

    本当なら結婚生活を継続してほしいですが、
    自分の心を守ることも大切です。

    ユーザーID:0995609493

  • もう夫婦ではいられないと

     むーさんが思っているなら、離婚に向けて動くしかありません。モラハラの証拠が暴言録音とLINE画面では心許ないですが、そのような奥様と出来婚をしたことは、むーさんの落ち度でもあります。奥様は保育士として勤務しているなら、精神的に育児困難とは認められないでしょうし、お子さんは妻の許でしょうね。養育費の支払いは、あなたの義務です。ただ、結婚したことで、婚前に約束すら無かった義母の扶養については
    金銭的・精神的苦痛を申し立てても良いのでは?
    餅は餅屋です。弁護士の手を借りて離婚する道が良いと思います。

    ユーザーID:4963451770

  • 妻ですが

    読んだ限りでは奥様だいぶおかしいです。
    妊娠についても子供ができづらいというのも怪しいかな・・・

    ご両親の言動について言われる方もおられますが、それは数々の言動とは関係はないですよね、嫌ならば自分は会わなければいいだけです。

    結婚の前段階から奥様のほうがおかしいです。
    結婚前のトピ主様の奥様に対する認識も騙されていたのではないでしょうか。

    ご自身のことは載せていらっしゃらないけど
    恐らくお育ちが良くて高収入ではないかなーと。
    今なぁなぁにするとこれから先も地獄です、
    激高、泣きわめけばどうにかなると思われてしまいます。
    今すぐ離婚できなくてもその準備、証拠づくり、一緒に生活するにあたっての条件提示したほうが良いですよ。

    次はご自身の家庭環境とあった方と一緒になったほうがいいです。

    ユーザーID:7074865788

  • 義母さんと同居を強行されそうですが

    結婚前にその話はなかったのでしょうか?!
    義母さんはシングルマザー?!
    娘に泣きついたのかな?!

    お嫁様とはちゃんと話し合った方が良いと思います。
    本当に同居&訪問、お泊りが日常化を前提じゃないと離婚って思っているのか。
    本気なのか。
    それなら一方的だし容認できないことをしっかりと話した方が良いと思います。
    自分の親とか疎遠なのに自分の親には毎日会って同居強要??
    ありえないでしょう
    人付き合い下手すぎでしょう。
    同じぐらいの平等を訴えましょう。
    義親が毎日訪問するなら自分の実家にお泊りオッケー。
    同居を強要するなら毎週義理実家に伺って、子供の催事には優先する。
    さらに何につけても自分の親優先にしてもらう。
    あちらに都合よすぎでしょう

    きっと結婚したばかりだから今はどちらも優位に立ちたくて
    マウンティング。優先権を取ろうと自己主張しているのでしょうね。
    ちゃんと話し合った方がいいです。
    本当にそれでいいのか。結婚したのに自己主張ばかりで
    相手への気遣い。親しき中にも礼儀あり。
    それをお互いに忘れていると思います。
    ちゃんと今後の結婚生活のことを話し合ってからでも悪くないと思いますよ

    ユーザーID:0645306276

  • まずは

    「トピ主両親が妻に何を言ったのか」

    話はそこからです。


    今までの妻の言動行動が元で、両親がそれを言ったのか、
    トピ主両親の言ったことで、妻がそうなったのか、

    それを示さないで現状だけを伝えるのは卑怯ですよ。


    トピ主のレスだけを見ていると妻側に問題がある気がしますが、

    >出産後に私の両親がお見舞いに来た際にいろいろ妻に言ってしまい

    これによって話は大きく変わってきます。


    トピ主さん、どこかに自分のベクトルが両親側にありませんか?

    ユーザーID:6148421493

  • 主さんの

    主さんのご両親が奥様にかけた言葉が知りたいです。

    ご両親が話している最中に、主さんは奥様を庇う言葉は発しなかったのですか?

    ユーザーID:5206988492

  • 離婚へ向けて最大限の努力を

    トピ主レスの「帰宅拒否症」かもしれないという一文が一番引っ掛かりました。
    義母さんがすでに同居状態なのでしょうか。
    それとも妻が話し合いのたびに激昂したり、泣いたり。のせいで会話にならないためでしょうか。あるいは妻と義母が結託しているので夫婦の会話の糸口すらない、とかでしょうか。

    離婚前提にふたつ提案します。
    毎日、育児に参加していますか?とにかく毎日帰宅したら着替えて手を洗って赤ちゃんを抱っこましょう。「離婚してもいいと思っている相手」に遠慮は無用です。ひったくっても我が子を抱っこして泣いたらあやして必要ならおむつ替えやミルクも与えてスキンシップしましょう。お風呂に入れるのもいいですね。「親権を取りたい」っていうのはそういうことを毎日実践していなければ言えませんよ。
    そしてふたつめ自分の親に妻に謝らせてください。もう、自分の親の発言がきっかけで離婚しそうだということは伝えてありますか?
    「今後孫を合わせない、会うなら離婚する」と言っていた妻へ両親に謝らせましょう。
    「離婚してもいいと思っている相手」に遠慮は無用です(二度目)
    妻の子供でもあるけれど、当然主さんの子でもあるわけで、息子の奥さんがそういう心持の人だと知ることはつらいことだと思いますが、きっと孫には会いたいし、息子の暮らしぶりも見たいでしょう。「嫌味、中傷、嫁いびり」を面と向かってできる人はきっと呼べば来てくれます。謝ってくれるかどうかは未知数ですが、少なくとも、主さんは「謝ってほしい」という体でいましょう。

    そこで、妻の出方が会わない、会うなら離婚、で「離婚」
    イヤイヤながらも会ってくれて残念ながら更に痛手を負って「離婚」となるかもしれませんが、主さんは今できる最大限の努力をした結果なので止む無し…という実績が残せます。

    万が一いい方に転べば、和解できて大団円てこともなくはない。
    録音必須です。

    ユーザーID:5618826504

  • 原因がご両親とトピ主さんにあるということは明白ですね。

    >私の両親が絡むと何かと嫌がります。その度に私は間に入って妻を説得するのですが、だいたい激昂して話になりません。

    トピ主さんのなさったことは(妻 を 説 得 す る)なんですよね?

    奥様と家庭を持ったのですから、ご 両 親 を 説 得 す れ ば、
    こんなことにならなかったのでは?


    >そして出産後に私の両親がお見舞いに来た際にいろいろ妻に言ってしまい(さすがに言葉は止められませんでした)

    ご両親が出産後の奥様に いろいろ言ってしまい、ト ピ 主 さ ん は 止 め ら れ な か っ た と。。。

    他の方々からもご指摘があるようですが、トピ主さんも加害者側という自覚はお持ちですか?


    >それがきっかけで最終的には一生私の両親に孫を見せないか、見せてもいいけど離婚をするか、という選択を迫られました。3日3晩悩みました。

    奥様のお気持ちを考えると、まあ仕方ないかなと。。。
    もちろん、上記の2点について、トピ主さんが適切な対応をしていれば、
    そこまでの要求もなかったように思います。


    >昨日も妻から「こんな風になってしまった根本的な原因はあなたの両親にある!離婚を迫ってしまったのもそこが根本でしょ!」と言われました。正直この子は一体何を言ってるのだろうと思いました。

    え?根本的な原因はトピ主さんのご両親でしょ?
    トピ主さん、一体何をおっしゃっているのでしょう???


    >そして私は結婚した時から両親よりも妻と子供を選ぶと言っていたのですが、その決意すら信用してもらえず離婚してくれと言われました。
    最愛の人に信じてもらえず、私ももう離婚だなと覚悟し、部屋を出ようとしたら、引き止められました。

    最愛の人って、ご両親ですよね?

    だから出産後の奥様に酷いことを言っても止めなんでしょ?

    奥様がトピ主さんの言葉を信じないのは自然なことだと思いますけど?

    ユーザーID:6270010080

  • 試し行動のようにも見えるけど・・・

    心理学の専門家ではありませんが、なんだか試し行動のようにも見えます。
    根底に問題や不安を抱えた子どもが、わざと悪さをするみたいな感じです。
    でも、問題は相手にあるのではなく、自分の心の根本にあるので、いくら相手が言うことを聞いてくれても、優しくても、ダメなんです。
    逆に相手が言うことを聞いたり優しかったりすると、どんどんエスカレートしていく。これでもか、これでもか、と。

    奥さんは母子家庭なんでしょうか。もしかしたら生育歴に問題があるのかもしれません。親を見ていて、男性とか結婚が信じられなくなったとか、高慢に見えるけど実際はものすごく自信がない(本人にはっきりと自覚はないかもしれませんが)。今まで封印していた怒りが溜まっている・・・。色々あります。

    もしそうなら、すごくやっかいですよ・・・。人生まるごとで問題を抱えているので。しかも、親を嫌って離れようとしているのなら、夫婦で話し合いができないわけじゃないですが、いつも母親ベッタリなんでしょうか。義母はどんな人ですか。

    結婚して優しい(?)夫を得たことで、自分の中に眠っていたものがドバっと出てきたのでしょう。それは本来なら、夫じゃなくて、今まで言いたい人がいたのだと思います。父親?母親?そして自分?

    私の見立てが当たっているかはわかりませんが、当たっているのなら、こういうのはまず何より本人が自覚しないと、治しようがありません。

    アメリカならカウンセラーですが、日本だと・・・心療内科? 精神科? カウンセラーもありますよね。相性が大事みたいですよ。

    一度かかってみるといいかもしれません。まずはトピ主さんだけ行って、相談するのもいいと思います。

    ユーザーID:2836355342

  • まさか離婚を言い出すとは思わなかった

    奥さま、かなりお若いのでしょうか?あまりにも幼稚な方に思いました。

    私も夫婦ケンカの際にはずみで「離婚」を言っていまう事がありますよ。

    タイトルにも書きましたが、奥さまは主さんから離婚を承諾されると思っていなかったのでは?面食らって何事も無かった様にしているそうですがまた「離婚」を言う日は来るでしょう。

    夫婦でも他人です。譲り合いや思いやりが無いとやっていけません。
    主さんばかりが我満を続ける生活は止めましょう。

    ユーザーID:5310470676

  • 私なら

    夫婦はお互い協力、妥協、我慢しながら生活して行かなければならない中で奥様の主張は自己中心的過ぎるので、私なら同じ事をお願いするかな?
    もう離婚していいとまで決心が付いているなら自分も同じ事を主張して譲らない事です。
    奥様は良くて自分の同じ主張はダメなの?なら私も出来ないと伝えればいいと思います。
    それで奥様が妥協出来ないなら生活も出来ないと思いますしそのうち、奥様も離婚したいと思うようになると思います。
    逆に奥様も離婚したいからそこまで言うのかもしれないですし…
    オウム返しで同じ事してあげて下さい。
    そして、向こうから離婚の言葉を出させましょう。
    同じ事をしているのだからどちらが悪い訳ではなくお互いに寄り添えないだけなんで養育費は払っても慰謝料請求は出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:2495116332

  • 念の為、裁判で親権を争った方が良さそう

    私は奥様との離婚に賛成ですが、
    今は無駄になるとしても、裁判で親権を争った方が
    良いのではないかと思います。

    今、お子さんが小さいので親権は母親に行事が多い様です。
    でも、子供は大きくなります。10歳位から
    子供自身の希望が重視されてくるらしいです。
    お父さんと暮らしたいと望むかもしれません。
    また、成人しても、母親から
    「あなたは父親に捨てられたんだ。養育費も貰って無い」
    というように嘘を吹き込まれる可能性があります。
    杞憂であればいいのですが、
    何かあった時に
    こどもに愛情はある。やることはやった。争ったが駄目だった。
    そういう事を目で見れるように残しておく必要を
    む〜さんと奥様との間柄には感じます。

    ユーザーID:4615160634

  • PMSの可能性 まず治療を考える

    既にお子様がいるのです。まず考えるべきなのは現状の改善です。
    女性の場合、確かに過度な情緒不安定になる場合があります。特にPMSとして知られている状態であれば投薬によりある程度の抑制が可能です。

    奥様からは「ホルモンの影響」「子供が出来にくいといわれた」等のヒントが与えられています。この真偽を事実として確かめる必要があります。医師に相談し、抑止を試みましょう。

    その上でどうしても状況が改善しないのであれば、自分が壊れる前に関係を解消しましょう。

    ユーザーID:1024147953

  • 離婚したらよかろうよ。

    離婚が現実的になり、奥様同様してるのでしょうけど、時間薬ですよ。

    離婚したらよかろう。

    と思います。

    私は奥様側です。
    奥様が正しいとは全く思いやしませんが、
    いらんことばっかり言う義理の両親に、諫めない旦那なんか、要らんわ。

    と思います。

    わたしもおなじ目に遭いました。
    顔見たら、デリカシーの無いことばっかり言われ、へらへら横で聴いてる息子。
    義理の両親、田舎もんだからあきらめるけど、
    笑ってるあんただけは許さんわ。

    って思ってるんでは?

    ほんと、何を言ったんだか。
    トピ主さん自身、
    自分は悪く無いと思ってる様子も良く伝わります。

    ユーザーID:1070880624

  • 貴方にはやらねばならない事がある

    トピ主さんね、貴方は最悪な親子に捕まってしまったのですよ。
    奥さんは結婚してからワガママになったのではないの。生理不順のせいでもないしホルモンのせいでもありません。ホルモンのせいで12万の財布を欲しくなる物欲は絶対に出ませんから。
    貴方との結婚に漕ぎ着けるまで本当の顔を隠していただけですよ。その陰には娘依存の母親もいた。
    そして結婚して貴方の収入が手に入ったから、本来の自分の姿を出したんです。

    トピ主さんと奥さんは何歳なのですか?
    自分は彼女を逃したら結婚はできないと焦っていたのでしょうか。
    入籍前に十分に非常識な顔を見せていたようなのに、結婚に踏み切ってしまってしまったのは、もしかしてデキ婚だったんでしょうか?(だとしたら完全に奥さんに嵌められたのだと思います)

    そもそも激昂して話し合いにならない人間と同じ屋根の下に住むなんて不可能ですよ。
    このまま奥さんが親権を取ったらお子さんも被害を受けてしまう。虐待が心配です。それにこんな母親に育てられたらまともな思考の人間には育たないかと思います。

    どうせ親権は難しいということなのだから、いちかばちかで真剣争いをしてみてはいかがでしょうか。経済力がなく激昂する事で物事を進める母親と、そのような女性を育て尚且つ依存している祖母に育てられるより、トピ主さんに育てられた方がずっと子のためになります。不幸な人間が一人減ります。
    トピ主さんはこの子の父親なのだから、子供の幸せを確保する義務がある。子供を悪環境から救い出す義務がある。どう考えても、この子を幸せに出来るのはこの世にトピ主さんだけだと思うのですが。

    実際の育児へのヘルプが得られるかどうかは別として、実家のご両親に親権争いに有利になるような協力をお願いしてみてはいかがでしょうか。

    貴方が未熟かどうか等、あまり関係ありません。奥さんは未熟以前に異常ですから。

    ユーザーID:2981626847

  • 離婚で良いでしょう。

    元々、育ちも感性も違う物を有する事も多々。そんな他人同士が結婚すれば、色々な場面で意見や感情の違いは生じるのが当然であって何より、義親さんは御互に自分で選んだ縁ではないので、相手を受け入れる器は小さいのです。そこは貴方達ご夫婦は多少の差異は感じるけど同罪です。

    でも結婚という大前提には二人の生活には二人で責任を持ち、幸せになる努力をするという当然なる義務が有ります。配偶者の親の存在は大きいですが、その親にも子所帯の存在は無視できない物で、目に余る所業があれば腹も立ち文句も言う・・だって人間ですもの心が荒れればそうなることもあるだろう。想定内として覚悟がしておく事です。

    主親御さんが奥様へどう暴言吐いたかは分かりませんが、その暴言の元はどこから?奥様の素業(トピ内容から鑑みると)に一因があるのではないかと・その事への反省もなく只管義親への憎しみで、貴方との生活より自身の怒り、母親への思いを優先するのは結婚違反だと言えますね。

    脅しで離婚を口にする人は断言しますが、幼稚で尚且つ自己中、自己愛優先。そんな方は仮に育ちに問題があってもそう簡単には改善致しません。そんな若い夫婦の末路は大方離婚です。夫さんは子と引き離されますが、意外と新しい家庭を築き、先の結婚から学び、親御さんとも結構仲良くしている方は多いですね。

    でも子供が或る程度、大きくなってから離婚決断となっては再婚してもあまり上手く行かないカップルが多いような気がします。そこは御互いに愛情の掛け方が違うからではと私は思っています。

    貴方のその奥様の結婚の目的の1つとして、自分達母娘の生活の糧を得る為ってのがあったのではと大変申し難いですが、そう思って奥様の行動を思うと納得してしまいます。ゴメンナサイ。

    ユーザーID:4444938224

  • 何言ったのかを明記しないトピ主さん

    >そして出産後に私の両親がお見舞いに来た際にいろいろ妻に言ってしまい(さすがに言葉は止められませんでした)


    ……ここをあまりにも軽く見すぎていませんか?
    あなたの妻がひどいのはよくわかります。相当にややこしい人だと思います。

    でも。
    皆さんから質問があっても、ご両親が奥様に対して何を言ったかを明記せず、ともすれば「だって仕方なかったもん」と言わんばかり。
    私は、これが納得いきません。


    ひどい奥様ですけど、ここの部分についてだけ言うなら、出産にまつわる出来事、それも義両親が絡んだ出来事は一生忘れることができないものです。
    この点に関しては、あなたもあなたのご両親も大失敗だったと思います。


    奥様もひどい。
    あなたもあなたの両親も大失敗をやらかした。
    ……あなたのお子さまは、ホントに不幸な状況の中に生まれてきたんですね。かわいそう。
    よくよく考えてあげてください。

    ユーザーID:1802618551

  • 甘やかしちゃダメ

    奥さんは人を操作するのが上手いタイプと思われます。
    ぶっちゃけトピ主さんは大人しいタイプのように見受けられますから、ダメなもんはダメって言えないのでしょう。

    12万の財布もそんな高いのダメ!2万くらいなら買ってあげる。とか言えば済む話じゃなかったのかなぁ。

    今引き止めるということなら、出ていかない引き換えに 親との同居なし 文句言うのなし わがまま言うのなし!って条件つけて様子みましょう。


    子供が居るのに出ていくんですか?
    そんな毒母に育てられたら絶対に子供が苦労するのに、あなたしか守ってあげられる人居ないのに。
    親権とか色々面倒なのはわかるけど。
    気持ちが冷めたからといって無責任に出ていけるなんて あなたもどうかしている ほんと親って勝手だなあ。

    そうやって私も苦労してきたから
    このまま子供も放置で家を出ていくなら私は貴方をその奥さんと同類とみなします

    ユーザーID:6110483197

  • 何度も読み返しましたが

    何も見えてきません。

    一番肝心なのは

    >出産後に私の両親がお見舞いに来た際にいろいろ妻に言ってしまい(さすがに言葉は止められませんでした)

    ここじゃないですかね。

    私も娘の実家から出産後に言われた言葉が離れませんでした。
    出産後、帰省のたびに嫌味を言われました。

    ご本人たちは嫌味のつもりはないのでしょう。
    それは元夫に「悪気はないんだよ」と弁解されてましたからね。

    トピ主様のレスも含めて拝見しても、確かに奥様は自立した人間ではないようです。

    母親と一緒に住まわなければ納得しないのでしょう。

    ですが、詐称して結婚したのかトピ主様の親御さんの発言が決定的にダメだったのかは判断できません。

    なぜトピ主様の親がした発言を掛けないのでしょうか。
    それはただ単に弱点になるからではありませんか?

    他人様に意見を求めるならば、そこのところを開示する必要があると思います。

    ユーザーID:9617189670

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