妻との離婚を考えています。

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恋愛・結婚・離婚

む〜

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  • 大変だろうけど頑張って!

    トピ主さんも、大変だろうけど、
    家族別々に考えるのすすめます。

    トピ主さんのご両親。ご両親の家。
    奥さんのお母さん。義母さんの家。
    そして自分たちの家。

    つまり、トピ主さんには、奥さんや自分の子には責任あるけど、奥さんのお母さんまでの経済的なことの責任はありません。そのところを、奥さん側に、しっかりしてもらいましょう。
    所詮、トピ主さんと奥さんが結婚する前は、
    義母さんも自活されてたんですから。

    また、しかり、トピ主さんのご両親へのことにも、ご両親カップルの責任で。

    トピ主さんのご両親も息子のお嫁さんに、口出ししたりするから
    災いなんです。

    基本、個々の自立した生活なんですよね。
    結婚したからと、他のメンバーさんが出てきて助けて下さいと言われたり、過干渉したり、自爆してしまうわ。

    トピ主さんの奥さんも、感情激しく甘えすぎるところがありそうなので、しっかりできたらいいですね。また、トピ主さんも、奥さんと、やっていけそうなら、彼女を庇うぐらいの気持ちで頑張って。

    まぁ、離婚しるかしないかは、
    トピ主さんが決めて下さい。(笑)


    大変だろうけど。。。

    ユーザーID:1662455758

  • 嫌われるよう努力しましょう。

    嫌われて、向こうから頼むから別れて欲しいと言わせるのが一番良いです。奥さまは、飛び出しても行き先があるのですから将来を心配する必要も無いです。仕掛けましょう。嫌われるように仕向けるのが一番。そして、ちゃんとした人を見付けましょう。

    ユーザーID:4008972200

  • 子供はあなたの分身

    すこしクールになりましょう
    いま、慌てて早まった判断をすると後悔します。

    子供はあなたの分身です。その子供を産んでくれたのは、奥さんです。

    まずは、奥さんへの感謝と労いをしましょう。それが、出産に耐えてくれた奥さんへの礼儀です。

    離婚を迫ったのも、本当は逆なのでしょう。別れたくないと言って欲しかっただけと思います

    ユーザーID:4019492165

  • トピ主様のご両親が何と言ったのかがどうしても気になります

    確かに奥様も非常識というか気性の激しい方かもしれませんが、産後で肉体的にも精神的にも疲労しているであろう時にトピ主様のご両親はどんな言葉を奥様に投げかけたのでしょうか?
    明記されてませんよね?
    明記も出来ないほど酷い言葉を奥様に突きつけたのでしょうか?
    女性にとってお産は命がけでもあるのにご両親からは労いの言葉ひとつもなかったのでしょうか?
    奥様がどれほど傷付いたか考えられたことはありますか?
    もう少し奥様の立場にもなって頂けたらなと思いました。
    お互いに思いやりをもって接することはもう無理なのでしょうか?
    産まれたばかりのお子様が可哀想です。

    ユーザーID:7148715441

  • 父親になる

    まだ離婚は早いと思います。
    お子さん産まれたばかりでしょう、これから2人で協力して育児をしないと。結婚はお互い思うところがあると思いますが、少し我慢、少しずつ協力して家族になって欲しいです。大人になり、父親になってください。

    女性は妊娠出産、育児、生理とホルモンバランスが崩れイライラする事もあります。
    家事手伝ってますか?味方してあげてますか?
    奥さんの気持ちに寄り添ってますか?
    結婚し一緒に住んで変わった、と感じるなら足りない事があるのかもしれません。よく話し合って解決してほしいです。

    お子さんの父親はあなたしかいません、大事に育てていくうちに、一生懸命お子さんを育てている奥さんにも愛情が戻ると思います。
    子供は可愛いですよ。

    ユーザーID:1139414497

  • 計画的義母同居

    勝手に事を進める方なんですね。相手の意見、立場は無視。12万のお財布、義母同居…次の要求は何ですかね?とても怖い感じがしますよ。

    サッサと実家に戻り、離婚に向けて作戦を練って下さい。

    奥様は保育士なら、仕事は幾らでもあります。子育ては、そんなに苦労しないでしょう。養育費があれば、母親も生活出来るのでは?
    支配されて金をむしり取られるより、養育費で自由になった方が懸命だと思います。

    ユーザーID:1830203225

  • なんで、書けないの?

    根本的な原因は
    ご両親の言動でしょ?

    奥さんにご両親が言ったことやった事
    すべて書かなきゃ
    何ともこちらもレスできませんよ

    奥さんが
    トピ主の両親を嫌う理由って
    なんですか?

    ユーザーID:5236723701

  • 子育て中

    むこうの親族は他にいないのですか?
    相談できる相手もいない状況ですか?

    離婚の意志があるならば、もう離婚でよいのでは。
    勉強代と思って慰謝料、養育費払う覚悟で。
    これは子供のためですが、使い込みが危ぶまれるのであれば分割など。

    ひどい話ですね。結婚後に本性を出すとは。
    お母様も娘さんに依存しているのですかね。

    我慢できない状況になる前に、とにかく証拠集め。

    子供さんは引き取れたらいいですが難しいのですね。
    子供がいなければ即離婚できたのに、軽率でした。
    結婚で失敗するということは正にこの事ですね。。。

    ユーザーID:4605184088

  • 答えは出ています

    その奥さまは、普通ではありません(今の状態がホルモンバランスで、と言う意味ではありません)。それは既に分かっていることです。親権がとれないのも分かっていることです。離婚しかないのに踏み切れない、その背中を誰かに押してほしくて相談し続けているのでしょうか?

    仮に、一時的な鬱か何かであっても、何年も出口の見えない鬱の配偶者をサポートし続け感謝もされず愛情もつき、心が折れ離婚、というのはよくある話です。要は、どこまで耐えられるか持久レースをしているだけです。

    子どものために、と言いますが、喧嘩ばかりする夫婦のもとに育つ子どもの心のは真っ黒になるでしょう。また、遺伝的に奥さまの気質を受け継いでいれば、環境とは関係なくお子さんもキレやすく育てにくいお子さんである確率は高いです(遺伝と性格は行動遺伝学で検索するとすぐに出ます。衝動性や癇癪なども生まれつきの要因が高い)。

    後は決心するだけだと思います。怒りっぽいということで、お金でもめそうですが後から後から要求が来ると思うので、きちんと書面にしてそれ以外渡さないことも重要です。

    ユーザーID:4306193532

  • 皆さん奥様に厳しいですが

    >そして出産後に私の両親がお見舞いに来た際にいろいろ
    >妻に言ってしまい

    これ、奥様にとってはトピ主側の反則行為ですよ。
    出産直後の精神的に不安定な時に、これをやられて平常な女性
    なんてまず、この世にいないでしょう。
    離婚されるのは自由ですが、元々の性格が善人でも、これだけは絶対にしてはならないと、肝に銘じることです。

    ユーザーID:5915210878

  • なんかはっきりしない

    まず、離婚は離婚でいいと思うんですよ。失敗の結婚だったと思います。
    しかし、トピ本文を読みながら何か違和感があるなと思うところがあって…。何度も読み返してやっとわかったんですが、トピ主さんは「激昂して話にならない」のその先の対処について書いていらっしゃらないのですね。

    「家に母と住めないなら別居」→これは結局トピ主さんがOKして受け入れたということですか? それともお母さんが転がり込んできちゃって、なあなあになったということですか?

    「部屋を与えて貰えないなら別居」→お母さんに? それとも奥さんに? これについては結局どうしました? OKしたんですか?

    「転勤があったら単身赴任をしろ」→転勤、あったんですか? もしもの話?

    「出産のご褒美に12万の財布を買って欲しい」→結局、買ったんですか?

    「顔合わせをしなくては入籍しては駄目なのか」→これも結局どうしたんですか? また、顔合わせの話ですからこのときまだ結婚していないわけですが、話にならず激昂する姿をこのとき見たわけですよね。迷いは生じなかったのですか?

    奥さんが「別居」「離婚」「激昂」をカードに使ってトピ主さんに言うことを聞かせようとする人なのはわかりますし、離婚するのは全然反対しません。
    ただ、トピ主さんも「口答え」と自分を子どものような立場に置く表現を使ったり、激昂されたら結局全部OKしたりと(たぶんそうですよね? 勝手に母親が一部屋占拠したり勝手に財布を買われたりしたなら、そこで大喧嘩していると思うので)、あまりにも軸がなさすぎです。話にならないなら話そのものを先に進めない、そういう対処ができなかったことが今の事態を招いたことは、自覚された方が良いでしょう。

    性別関係なく、自分がない人は幸せにはなれませんよ。自分の気持ちを大事にし、次は話し合いにならない系の人からはすぐ離れるようにしましょうね。

    ユーザーID:2241759965

  • ご意見ありがとうございます。

    本当にたくさんのご意見ありがとうございます。

    先日も妻と話し合い、少しだけ方向性が見えてきたような気がします。ちょっとずつ前進しながらきちんとした答えを出したいと考えております。

    ユーザーID:2482384533

  • 2回目

    「もう少しの間皆様のお力をお貸しください。」
    と言うなら、もう少し情報が必要では?

    質問されていることに対する回答だったり、その後の状況などです。

    両親の言葉とは?
    奥さんは母子家庭?
    現在の状況などです。

    私は両親の言葉は関係ないと思っています。
    「自分でも何て人を...と思ってしまいます。私の両親もそうでしょう。」
    とあるように、根本原因は奥様にある。情緒不安定・わがままもあるでしょうが、お母さんと離れられないことが一番の原因だと思っています。
    それはトピの内容(情報)からです。
    そのうえで、「離婚を悩んでいるのは子供がいるためです。」
    に対して、子供を理由に離婚を悩むのはわかるが、
    この場合、【離婚したほうがいい】と思うということです。
    子供を理由に離婚できないと言ってはいけないそうですよ。
    簡単に離婚してはいけませんが、婚姻関係を続けることのほうが、子供に悪影響があると思います。
    感情論ではなく、情報をもとに客観的に分析し、自己の経験や知識と照らした結果です。
    しかし、これは一個人の感想でしかない。
    多くの方が両親の言葉とは?奥さんは母子家庭?ということを問題にしているのですから、
    引き続き、お知恵をと言うなら、答える義務があると思いませんか?

    とくに、最近の変化とかはありませんか? 改善傾向とか。
    義母の言動は?

    ユーザーID:4052053707

  • 唯一分かったことは、トピ主がフェアではないということだけ

    何故、ご両親の言葉が書けないのでしょう?
    それを書かないと、何も分からないですよ。

    唯一、解っているのは、トピ主がフェアではないということだけです。

    あなたのご両親が酷いことを言ったのでしょう?

    それをあなたは、
    「言ってしまったものは仕方ない」
    「自分も止めようがなかったのだから仕方ない」

    そう言ってさら〜っと流そうとしていますよね?
    そしてお嫁さんの非とも思えるようなことばかりを羅列・・・。

    お嫁さんがご両親との同居を希望したことや
    12万円の財布を欲しがったことは、
    ご両親の失言の前の話ですか?後の話ですか?

    同居の希望だって、一時的なヘルプという意味合いかも知れない。
    お財布だって怒りに任せた一時的な癇癪なだけなのかも知れない。

    何も分からないのですよ。
    あなたの書き方ですとね。

    それで後出しジャンケンのようにご両親の失言内容を書かれても
    多分私は「それってオブラートに包んで言ってない?」と思っちゃう。

    ひとつだけ教えてあげますよ。

    結婚したら、家族の最小単位は親子ではなく夫婦なんです。


    お嫁さんの立場が悪くなるような書き方しかせずに
    ご両親の失言をぼかして親を庇うような書き方をする人には
    「夫婦になる」覚悟が出来てないとしか思えません。

    そんな中途半端な気持ちでダラダラ不満を言いながら暮らすのなら、
    いっそのこと離婚したらよいのではありませんか?

    それと、あなたのご両親はその失言に対して、
    お嫁さんに謝罪したのでしょうか?

    「僕は悪くない」ではなくてあなたも
    「親が酷いことを言ってごめんね」くらい伝えたらいかが?

    夫婦仲を改善するために自分は歩み寄る気がなくて、
    必要なことを小町で伝えず、

    皆さんどう思いますか?って・・・

    それは「お嫁さんが悪い」という批判を募集しているようなものです。

    ユーザーID:4505251447

  • 奥さん母娘の計画

    始めから母娘の計画だったんですよ。トピ主親が何か言ったというのも折り込み済み。良いネタを手に入れた。と言う事。
    離婚をチラつかせトピ主を母娘で支配、トピ主親と疎遠にしてATMゲットが目的だった。騙されたんです。
    離婚に応じてやりましょう。奥さん母の様な他人を養うなんて結婚の意味ないです。サッサと別れた方が良いです。もっと強くなって、言いなりはダメ。

    ユーザーID:7200258595

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