妻との離婚を考えています。

レス105
(トピ主7
お気に入り1,007

恋愛・結婚・離婚

む〜

レス

レス数105

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • 奥さん母娘の計画

    始めから母娘の計画だったんですよ。トピ主親が何か言ったというのも折り込み済み。良いネタを手に入れた。と言う事。
    離婚をチラつかせトピ主を母娘で支配、トピ主親と疎遠にしてATMゲットが目的だった。騙されたんです。
    離婚に応じてやりましょう。奥さん母の様な他人を養うなんて結婚の意味ないです。サッサと別れた方が良いです。もっと強くなって、言いなりはダメ。

    ユーザーID:7200258595

  • 唯一分かったことは、トピ主がフェアではないということだけ

    何故、ご両親の言葉が書けないのでしょう?
    それを書かないと、何も分からないですよ。

    唯一、解っているのは、トピ主がフェアではないということだけです。

    あなたのご両親が酷いことを言ったのでしょう?

    それをあなたは、
    「言ってしまったものは仕方ない」
    「自分も止めようがなかったのだから仕方ない」

    そう言ってさら〜っと流そうとしていますよね?
    そしてお嫁さんの非とも思えるようなことばかりを羅列・・・。

    お嫁さんがご両親との同居を希望したことや
    12万円の財布を欲しがったことは、
    ご両親の失言の前の話ですか?後の話ですか?

    同居の希望だって、一時的なヘルプという意味合いかも知れない。
    お財布だって怒りに任せた一時的な癇癪なだけなのかも知れない。

    何も分からないのですよ。
    あなたの書き方ですとね。

    それで後出しジャンケンのようにご両親の失言内容を書かれても
    多分私は「それってオブラートに包んで言ってない?」と思っちゃう。

    ひとつだけ教えてあげますよ。

    結婚したら、家族の最小単位は親子ではなく夫婦なんです。


    お嫁さんの立場が悪くなるような書き方しかせずに
    ご両親の失言をぼかして親を庇うような書き方をする人には
    「夫婦になる」覚悟が出来てないとしか思えません。

    そんな中途半端な気持ちでダラダラ不満を言いながら暮らすのなら、
    いっそのこと離婚したらよいのではありませんか?

    それと、あなたのご両親はその失言に対して、
    お嫁さんに謝罪したのでしょうか?

    「僕は悪くない」ではなくてあなたも
    「親が酷いことを言ってごめんね」くらい伝えたらいかが?

    夫婦仲を改善するために自分は歩み寄る気がなくて、
    必要なことを小町で伝えず、

    皆さんどう思いますか?って・・・

    それは「お嫁さんが悪い」という批判を募集しているようなものです。

    ユーザーID:4505251447

  • 2回目

    「もう少しの間皆様のお力をお貸しください。」
    と言うなら、もう少し情報が必要では?

    質問されていることに対する回答だったり、その後の状況などです。

    両親の言葉とは?
    奥さんは母子家庭?
    現在の状況などです。

    私は両親の言葉は関係ないと思っています。
    「自分でも何て人を...と思ってしまいます。私の両親もそうでしょう。」
    とあるように、根本原因は奥様にある。情緒不安定・わがままもあるでしょうが、お母さんと離れられないことが一番の原因だと思っています。
    それはトピの内容(情報)からです。
    そのうえで、「離婚を悩んでいるのは子供がいるためです。」
    に対して、子供を理由に離婚を悩むのはわかるが、
    この場合、【離婚したほうがいい】と思うということです。
    子供を理由に離婚できないと言ってはいけないそうですよ。
    簡単に離婚してはいけませんが、婚姻関係を続けることのほうが、子供に悪影響があると思います。
    感情論ではなく、情報をもとに客観的に分析し、自己の経験や知識と照らした結果です。
    しかし、これは一個人の感想でしかない。
    多くの方が両親の言葉とは?奥さんは母子家庭?ということを問題にしているのですから、
    引き続き、お知恵をと言うなら、答える義務があると思いませんか?

    とくに、最近の変化とかはありませんか? 改善傾向とか。
    義母の言動は?

    ユーザーID:4052053707

  • ご意見ありがとうございます。

    本当にたくさんのご意見ありがとうございます。

    先日も妻と話し合い、少しだけ方向性が見えてきたような気がします。ちょっとずつ前進しながらきちんとした答えを出したいと考えております。

    ユーザーID:2482384533

  • なんかはっきりしない

    まず、離婚は離婚でいいと思うんですよ。失敗の結婚だったと思います。
    しかし、トピ本文を読みながら何か違和感があるなと思うところがあって…。何度も読み返してやっとわかったんですが、トピ主さんは「激昂して話にならない」のその先の対処について書いていらっしゃらないのですね。

    「家に母と住めないなら別居」→これは結局トピ主さんがOKして受け入れたということですか? それともお母さんが転がり込んできちゃって、なあなあになったということですか?

    「部屋を与えて貰えないなら別居」→お母さんに? それとも奥さんに? これについては結局どうしました? OKしたんですか?

    「転勤があったら単身赴任をしろ」→転勤、あったんですか? もしもの話?

    「出産のご褒美に12万の財布を買って欲しい」→結局、買ったんですか?

    「顔合わせをしなくては入籍しては駄目なのか」→これも結局どうしたんですか? また、顔合わせの話ですからこのときまだ結婚していないわけですが、話にならず激昂する姿をこのとき見たわけですよね。迷いは生じなかったのですか?

    奥さんが「別居」「離婚」「激昂」をカードに使ってトピ主さんに言うことを聞かせようとする人なのはわかりますし、離婚するのは全然反対しません。
    ただ、トピ主さんも「口答え」と自分を子どものような立場に置く表現を使ったり、激昂されたら結局全部OKしたりと(たぶんそうですよね? 勝手に母親が一部屋占拠したり勝手に財布を買われたりしたなら、そこで大喧嘩していると思うので)、あまりにも軸がなさすぎです。話にならないなら話そのものを先に進めない、そういう対処ができなかったことが今の事態を招いたことは、自覚された方が良いでしょう。

    性別関係なく、自分がない人は幸せにはなれませんよ。自分の気持ちを大事にし、次は話し合いにならない系の人からはすぐ離れるようにしましょうね。

    ユーザーID:2241759965

  • 皆さん奥様に厳しいですが

    >そして出産後に私の両親がお見舞いに来た際にいろいろ
    >妻に言ってしまい

    これ、奥様にとってはトピ主側の反則行為ですよ。
    出産直後の精神的に不安定な時に、これをやられて平常な女性
    なんてまず、この世にいないでしょう。
    離婚されるのは自由ですが、元々の性格が善人でも、これだけは絶対にしてはならないと、肝に銘じることです。

    ユーザーID:5915210878

  • 答えは出ています

    その奥さまは、普通ではありません(今の状態がホルモンバランスで、と言う意味ではありません)。それは既に分かっていることです。親権がとれないのも分かっていることです。離婚しかないのに踏み切れない、その背中を誰かに押してほしくて相談し続けているのでしょうか?

    仮に、一時的な鬱か何かであっても、何年も出口の見えない鬱の配偶者をサポートし続け感謝もされず愛情もつき、心が折れ離婚、というのはよくある話です。要は、どこまで耐えられるか持久レースをしているだけです。

    子どものために、と言いますが、喧嘩ばかりする夫婦のもとに育つ子どもの心のは真っ黒になるでしょう。また、遺伝的に奥さまの気質を受け継いでいれば、環境とは関係なくお子さんもキレやすく育てにくいお子さんである確率は高いです(遺伝と性格は行動遺伝学で検索するとすぐに出ます。衝動性や癇癪なども生まれつきの要因が高い)。

    後は決心するだけだと思います。怒りっぽいということで、お金でもめそうですが後から後から要求が来ると思うので、きちんと書面にしてそれ以外渡さないことも重要です。

    ユーザーID:4306193532

  • 子育て中

    むこうの親族は他にいないのですか?
    相談できる相手もいない状況ですか?

    離婚の意志があるならば、もう離婚でよいのでは。
    勉強代と思って慰謝料、養育費払う覚悟で。
    これは子供のためですが、使い込みが危ぶまれるのであれば分割など。

    ひどい話ですね。結婚後に本性を出すとは。
    お母様も娘さんに依存しているのですかね。

    我慢できない状況になる前に、とにかく証拠集め。

    子供さんは引き取れたらいいですが難しいのですね。
    子供がいなければ即離婚できたのに、軽率でした。
    結婚で失敗するということは正にこの事ですね。。。

    ユーザーID:4605184088

  • なんで、書けないの?

    根本的な原因は
    ご両親の言動でしょ?

    奥さんにご両親が言ったことやった事
    すべて書かなきゃ
    何ともこちらもレスできませんよ

    奥さんが
    トピ主の両親を嫌う理由って
    なんですか?

    ユーザーID:5236723701

  • 計画的義母同居

    勝手に事を進める方なんですね。相手の意見、立場は無視。12万のお財布、義母同居…次の要求は何ですかね?とても怖い感じがしますよ。

    サッサと実家に戻り、離婚に向けて作戦を練って下さい。

    奥様は保育士なら、仕事は幾らでもあります。子育ては、そんなに苦労しないでしょう。養育費があれば、母親も生活出来るのでは?
    支配されて金をむしり取られるより、養育費で自由になった方が懸命だと思います。

    ユーザーID:1830203225

  • 父親になる

    まだ離婚は早いと思います。
    お子さん産まれたばかりでしょう、これから2人で協力して育児をしないと。結婚はお互い思うところがあると思いますが、少し我慢、少しずつ協力して家族になって欲しいです。大人になり、父親になってください。

    女性は妊娠出産、育児、生理とホルモンバランスが崩れイライラする事もあります。
    家事手伝ってますか?味方してあげてますか?
    奥さんの気持ちに寄り添ってますか?
    結婚し一緒に住んで変わった、と感じるなら足りない事があるのかもしれません。よく話し合って解決してほしいです。

    お子さんの父親はあなたしかいません、大事に育てていくうちに、一生懸命お子さんを育てている奥さんにも愛情が戻ると思います。
    子供は可愛いですよ。

    ユーザーID:1139414497

  • トピ主様のご両親が何と言ったのかがどうしても気になります

    確かに奥様も非常識というか気性の激しい方かもしれませんが、産後で肉体的にも精神的にも疲労しているであろう時にトピ主様のご両親はどんな言葉を奥様に投げかけたのでしょうか?
    明記されてませんよね?
    明記も出来ないほど酷い言葉を奥様に突きつけたのでしょうか?
    女性にとってお産は命がけでもあるのにご両親からは労いの言葉ひとつもなかったのでしょうか?
    奥様がどれほど傷付いたか考えられたことはありますか?
    もう少し奥様の立場にもなって頂けたらなと思いました。
    お互いに思いやりをもって接することはもう無理なのでしょうか?
    産まれたばかりのお子様が可哀想です。

    ユーザーID:7148715441

  • 子供はあなたの分身

    すこしクールになりましょう
    いま、慌てて早まった判断をすると後悔します。

    子供はあなたの分身です。その子供を産んでくれたのは、奥さんです。

    まずは、奥さんへの感謝と労いをしましょう。それが、出産に耐えてくれた奥さんへの礼儀です。

    離婚を迫ったのも、本当は逆なのでしょう。別れたくないと言って欲しかっただけと思います

    ユーザーID:4019492165

  • 嫌われるよう努力しましょう。

    嫌われて、向こうから頼むから別れて欲しいと言わせるのが一番良いです。奥さまは、飛び出しても行き先があるのですから将来を心配する必要も無いです。仕掛けましょう。嫌われるように仕向けるのが一番。そして、ちゃんとした人を見付けましょう。

    ユーザーID:4008972200

  • 大変だろうけど頑張って!

    トピ主さんも、大変だろうけど、
    家族別々に考えるのすすめます。

    トピ主さんのご両親。ご両親の家。
    奥さんのお母さん。義母さんの家。
    そして自分たちの家。

    つまり、トピ主さんには、奥さんや自分の子には責任あるけど、奥さんのお母さんまでの経済的なことの責任はありません。そのところを、奥さん側に、しっかりしてもらいましょう。
    所詮、トピ主さんと奥さんが結婚する前は、
    義母さんも自活されてたんですから。

    また、しかり、トピ主さんのご両親へのことにも、ご両親カップルの責任で。

    トピ主さんのご両親も息子のお嫁さんに、口出ししたりするから
    災いなんです。

    基本、個々の自立した生活なんですよね。
    結婚したからと、他のメンバーさんが出てきて助けて下さいと言われたり、過干渉したり、自爆してしまうわ。

    トピ主さんの奥さんも、感情激しく甘えすぎるところがありそうなので、しっかりできたらいいですね。また、トピ主さんも、奥さんと、やっていけそうなら、彼女を庇うぐらいの気持ちで頑張って。

    まぁ、離婚しるかしないかは、
    トピ主さんが決めて下さい。(笑)


    大変だろうけど。。。

    ユーザーID:1662455758

  • 何度も読み返しましたが

    何も見えてきません。

    一番肝心なのは

    >出産後に私の両親がお見舞いに来た際にいろいろ妻に言ってしまい(さすがに言葉は止められませんでした)

    ここじゃないですかね。

    私も娘の実家から出産後に言われた言葉が離れませんでした。
    出産後、帰省のたびに嫌味を言われました。

    ご本人たちは嫌味のつもりはないのでしょう。
    それは元夫に「悪気はないんだよ」と弁解されてましたからね。

    トピ主様のレスも含めて拝見しても、確かに奥様は自立した人間ではないようです。

    母親と一緒に住まわなければ納得しないのでしょう。

    ですが、詐称して結婚したのかトピ主様の親御さんの発言が決定的にダメだったのかは判断できません。

    なぜトピ主様の親がした発言を掛けないのでしょうか。
    それはただ単に弱点になるからではありませんか?

    他人様に意見を求めるならば、そこのところを開示する必要があると思います。

    ユーザーID:9617189670

  • 甘やかしちゃダメ

    奥さんは人を操作するのが上手いタイプと思われます。
    ぶっちゃけトピ主さんは大人しいタイプのように見受けられますから、ダメなもんはダメって言えないのでしょう。

    12万の財布もそんな高いのダメ!2万くらいなら買ってあげる。とか言えば済む話じゃなかったのかなぁ。

    今引き止めるということなら、出ていかない引き換えに 親との同居なし 文句言うのなし わがまま言うのなし!って条件つけて様子みましょう。


    子供が居るのに出ていくんですか?
    そんな毒母に育てられたら絶対に子供が苦労するのに、あなたしか守ってあげられる人居ないのに。
    親権とか色々面倒なのはわかるけど。
    気持ちが冷めたからといって無責任に出ていけるなんて あなたもどうかしている ほんと親って勝手だなあ。

    そうやって私も苦労してきたから
    このまま子供も放置で家を出ていくなら私は貴方をその奥さんと同類とみなします

    ユーザーID:6110483197

  • 何言ったのかを明記しないトピ主さん

    >そして出産後に私の両親がお見舞いに来た際にいろいろ妻に言ってしまい(さすがに言葉は止められませんでした)


    ……ここをあまりにも軽く見すぎていませんか?
    あなたの妻がひどいのはよくわかります。相当にややこしい人だと思います。

    でも。
    皆さんから質問があっても、ご両親が奥様に対して何を言ったかを明記せず、ともすれば「だって仕方なかったもん」と言わんばかり。
    私は、これが納得いきません。


    ひどい奥様ですけど、ここの部分についてだけ言うなら、出産にまつわる出来事、それも義両親が絡んだ出来事は一生忘れることができないものです。
    この点に関しては、あなたもあなたのご両親も大失敗だったと思います。


    奥様もひどい。
    あなたもあなたの両親も大失敗をやらかした。
    ……あなたのお子さまは、ホントに不幸な状況の中に生まれてきたんですね。かわいそう。
    よくよく考えてあげてください。

    ユーザーID:1802618551

  • 離婚で良いでしょう。

    元々、育ちも感性も違う物を有する事も多々。そんな他人同士が結婚すれば、色々な場面で意見や感情の違いは生じるのが当然であって何より、義親さんは御互に自分で選んだ縁ではないので、相手を受け入れる器は小さいのです。そこは貴方達ご夫婦は多少の差異は感じるけど同罪です。

    でも結婚という大前提には二人の生活には二人で責任を持ち、幸せになる努力をするという当然なる義務が有ります。配偶者の親の存在は大きいですが、その親にも子所帯の存在は無視できない物で、目に余る所業があれば腹も立ち文句も言う・・だって人間ですもの心が荒れればそうなることもあるだろう。想定内として覚悟がしておく事です。

    主親御さんが奥様へどう暴言吐いたかは分かりませんが、その暴言の元はどこから?奥様の素業(トピ内容から鑑みると)に一因があるのではないかと・その事への反省もなく只管義親への憎しみで、貴方との生活より自身の怒り、母親への思いを優先するのは結婚違反だと言えますね。

    脅しで離婚を口にする人は断言しますが、幼稚で尚且つ自己中、自己愛優先。そんな方は仮に育ちに問題があってもそう簡単には改善致しません。そんな若い夫婦の末路は大方離婚です。夫さんは子と引き離されますが、意外と新しい家庭を築き、先の結婚から学び、親御さんとも結構仲良くしている方は多いですね。

    でも子供が或る程度、大きくなってから離婚決断となっては再婚してもあまり上手く行かないカップルが多いような気がします。そこは御互いに愛情の掛け方が違うからではと私は思っています。

    貴方のその奥様の結婚の目的の1つとして、自分達母娘の生活の糧を得る為ってのがあったのではと大変申し難いですが、そう思って奥様の行動を思うと納得してしまいます。ゴメンナサイ。

    ユーザーID:4444938224

  • 貴方にはやらねばならない事がある

    トピ主さんね、貴方は最悪な親子に捕まってしまったのですよ。
    奥さんは結婚してからワガママになったのではないの。生理不順のせいでもないしホルモンのせいでもありません。ホルモンのせいで12万の財布を欲しくなる物欲は絶対に出ませんから。
    貴方との結婚に漕ぎ着けるまで本当の顔を隠していただけですよ。その陰には娘依存の母親もいた。
    そして結婚して貴方の収入が手に入ったから、本来の自分の姿を出したんです。

    トピ主さんと奥さんは何歳なのですか?
    自分は彼女を逃したら結婚はできないと焦っていたのでしょうか。
    入籍前に十分に非常識な顔を見せていたようなのに、結婚に踏み切ってしまってしまったのは、もしかしてデキ婚だったんでしょうか?(だとしたら完全に奥さんに嵌められたのだと思います)

    そもそも激昂して話し合いにならない人間と同じ屋根の下に住むなんて不可能ですよ。
    このまま奥さんが親権を取ったらお子さんも被害を受けてしまう。虐待が心配です。それにこんな母親に育てられたらまともな思考の人間には育たないかと思います。

    どうせ親権は難しいということなのだから、いちかばちかで真剣争いをしてみてはいかがでしょうか。経済力がなく激昂する事で物事を進める母親と、そのような女性を育て尚且つ依存している祖母に育てられるより、トピ主さんに育てられた方がずっと子のためになります。不幸な人間が一人減ります。
    トピ主さんはこの子の父親なのだから、子供の幸せを確保する義務がある。子供を悪環境から救い出す義務がある。どう考えても、この子を幸せに出来るのはこの世にトピ主さんだけだと思うのですが。

    実際の育児へのヘルプが得られるかどうかは別として、実家のご両親に親権争いに有利になるような協力をお願いしてみてはいかがでしょうか。

    貴方が未熟かどうか等、あまり関係ありません。奥さんは未熟以前に異常ですから。

    ユーザーID:2981626847

  • 離婚したらよかろうよ。

    離婚が現実的になり、奥様同様してるのでしょうけど、時間薬ですよ。

    離婚したらよかろう。

    と思います。

    私は奥様側です。
    奥様が正しいとは全く思いやしませんが、
    いらんことばっかり言う義理の両親に、諫めない旦那なんか、要らんわ。

    と思います。

    わたしもおなじ目に遭いました。
    顔見たら、デリカシーの無いことばっかり言われ、へらへら横で聴いてる息子。
    義理の両親、田舎もんだからあきらめるけど、
    笑ってるあんただけは許さんわ。

    って思ってるんでは?

    ほんと、何を言ったんだか。
    トピ主さん自身、
    自分は悪く無いと思ってる様子も良く伝わります。

    ユーザーID:1070880624

  • PMSの可能性 まず治療を考える

    既にお子様がいるのです。まず考えるべきなのは現状の改善です。
    女性の場合、確かに過度な情緒不安定になる場合があります。特にPMSとして知られている状態であれば投薬によりある程度の抑制が可能です。

    奥様からは「ホルモンの影響」「子供が出来にくいといわれた」等のヒントが与えられています。この真偽を事実として確かめる必要があります。医師に相談し、抑止を試みましょう。

    その上でどうしても状況が改善しないのであれば、自分が壊れる前に関係を解消しましょう。

    ユーザーID:1024147953

  • 念の為、裁判で親権を争った方が良さそう

    私は奥様との離婚に賛成ですが、
    今は無駄になるとしても、裁判で親権を争った方が
    良いのではないかと思います。

    今、お子さんが小さいので親権は母親に行事が多い様です。
    でも、子供は大きくなります。10歳位から
    子供自身の希望が重視されてくるらしいです。
    お父さんと暮らしたいと望むかもしれません。
    また、成人しても、母親から
    「あなたは父親に捨てられたんだ。養育費も貰って無い」
    というように嘘を吹き込まれる可能性があります。
    杞憂であればいいのですが、
    何かあった時に
    こどもに愛情はある。やることはやった。争ったが駄目だった。
    そういう事を目で見れるように残しておく必要を
    む〜さんと奥様との間柄には感じます。

    ユーザーID:4615160634

  • 私なら

    夫婦はお互い協力、妥協、我慢しながら生活して行かなければならない中で奥様の主張は自己中心的過ぎるので、私なら同じ事をお願いするかな?
    もう離婚していいとまで決心が付いているなら自分も同じ事を主張して譲らない事です。
    奥様は良くて自分の同じ主張はダメなの?なら私も出来ないと伝えればいいと思います。
    それで奥様が妥協出来ないなら生活も出来ないと思いますしそのうち、奥様も離婚したいと思うようになると思います。
    逆に奥様も離婚したいからそこまで言うのかもしれないですし…
    オウム返しで同じ事してあげて下さい。
    そして、向こうから離婚の言葉を出させましょう。
    同じ事をしているのだからどちらが悪い訳ではなくお互いに寄り添えないだけなんで養育費は払っても慰謝料請求は出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:2495116332

  • まさか離婚を言い出すとは思わなかった

    奥さま、かなりお若いのでしょうか?あまりにも幼稚な方に思いました。

    私も夫婦ケンカの際にはずみで「離婚」を言っていまう事がありますよ。

    タイトルにも書きましたが、奥さまは主さんから離婚を承諾されると思っていなかったのでは?面食らって何事も無かった様にしているそうですがまた「離婚」を言う日は来るでしょう。

    夫婦でも他人です。譲り合いや思いやりが無いとやっていけません。
    主さんばかりが我満を続ける生活は止めましょう。

    ユーザーID:5310470676

  • 試し行動のようにも見えるけど・・・

    心理学の専門家ではありませんが、なんだか試し行動のようにも見えます。
    根底に問題や不安を抱えた子どもが、わざと悪さをするみたいな感じです。
    でも、問題は相手にあるのではなく、自分の心の根本にあるので、いくら相手が言うことを聞いてくれても、優しくても、ダメなんです。
    逆に相手が言うことを聞いたり優しかったりすると、どんどんエスカレートしていく。これでもか、これでもか、と。

    奥さんは母子家庭なんでしょうか。もしかしたら生育歴に問題があるのかもしれません。親を見ていて、男性とか結婚が信じられなくなったとか、高慢に見えるけど実際はものすごく自信がない(本人にはっきりと自覚はないかもしれませんが)。今まで封印していた怒りが溜まっている・・・。色々あります。

    もしそうなら、すごくやっかいですよ・・・。人生まるごとで問題を抱えているので。しかも、親を嫌って離れようとしているのなら、夫婦で話し合いができないわけじゃないですが、いつも母親ベッタリなんでしょうか。義母はどんな人ですか。

    結婚して優しい(?)夫を得たことで、自分の中に眠っていたものがドバっと出てきたのでしょう。それは本来なら、夫じゃなくて、今まで言いたい人がいたのだと思います。父親?母親?そして自分?

    私の見立てが当たっているかはわかりませんが、当たっているのなら、こういうのはまず何より本人が自覚しないと、治しようがありません。

    アメリカならカウンセラーですが、日本だと・・・心療内科? 精神科? カウンセラーもありますよね。相性が大事みたいですよ。

    一度かかってみるといいかもしれません。まずはトピ主さんだけ行って、相談するのもいいと思います。

    ユーザーID:2836355342

  • 原因がご両親とトピ主さんにあるということは明白ですね。

    >私の両親が絡むと何かと嫌がります。その度に私は間に入って妻を説得するのですが、だいたい激昂して話になりません。

    トピ主さんのなさったことは(妻 を 説 得 す る)なんですよね?

    奥様と家庭を持ったのですから、ご 両 親 を 説 得 す れ ば、
    こんなことにならなかったのでは?


    >そして出産後に私の両親がお見舞いに来た際にいろいろ妻に言ってしまい(さすがに言葉は止められませんでした)

    ご両親が出産後の奥様に いろいろ言ってしまい、ト ピ 主 さ ん は 止 め ら れ な か っ た と。。。

    他の方々からもご指摘があるようですが、トピ主さんも加害者側という自覚はお持ちですか?


    >それがきっかけで最終的には一生私の両親に孫を見せないか、見せてもいいけど離婚をするか、という選択を迫られました。3日3晩悩みました。

    奥様のお気持ちを考えると、まあ仕方ないかなと。。。
    もちろん、上記の2点について、トピ主さんが適切な対応をしていれば、
    そこまでの要求もなかったように思います。


    >昨日も妻から「こんな風になってしまった根本的な原因はあなたの両親にある!離婚を迫ってしまったのもそこが根本でしょ!」と言われました。正直この子は一体何を言ってるのだろうと思いました。

    え?根本的な原因はトピ主さんのご両親でしょ?
    トピ主さん、一体何をおっしゃっているのでしょう???


    >そして私は結婚した時から両親よりも妻と子供を選ぶと言っていたのですが、その決意すら信用してもらえず離婚してくれと言われました。
    最愛の人に信じてもらえず、私ももう離婚だなと覚悟し、部屋を出ようとしたら、引き止められました。

    最愛の人って、ご両親ですよね?

    だから出産後の奥様に酷いことを言っても止めなんでしょ?

    奥様がトピ主さんの言葉を信じないのは自然なことだと思いますけど?

    ユーザーID:6270010080

  • 離婚へ向けて最大限の努力を

    トピ主レスの「帰宅拒否症」かもしれないという一文が一番引っ掛かりました。
    義母さんがすでに同居状態なのでしょうか。
    それとも妻が話し合いのたびに激昂したり、泣いたり。のせいで会話にならないためでしょうか。あるいは妻と義母が結託しているので夫婦の会話の糸口すらない、とかでしょうか。

    離婚前提にふたつ提案します。
    毎日、育児に参加していますか?とにかく毎日帰宅したら着替えて手を洗って赤ちゃんを抱っこましょう。「離婚してもいいと思っている相手」に遠慮は無用です。ひったくっても我が子を抱っこして泣いたらあやして必要ならおむつ替えやミルクも与えてスキンシップしましょう。お風呂に入れるのもいいですね。「親権を取りたい」っていうのはそういうことを毎日実践していなければ言えませんよ。
    そしてふたつめ自分の親に妻に謝らせてください。もう、自分の親の発言がきっかけで離婚しそうだということは伝えてありますか?
    「今後孫を合わせない、会うなら離婚する」と言っていた妻へ両親に謝らせましょう。
    「離婚してもいいと思っている相手」に遠慮は無用です(二度目)
    妻の子供でもあるけれど、当然主さんの子でもあるわけで、息子の奥さんがそういう心持の人だと知ることはつらいことだと思いますが、きっと孫には会いたいし、息子の暮らしぶりも見たいでしょう。「嫌味、中傷、嫁いびり」を面と向かってできる人はきっと呼べば来てくれます。謝ってくれるかどうかは未知数ですが、少なくとも、主さんは「謝ってほしい」という体でいましょう。

    そこで、妻の出方が会わない、会うなら離婚、で「離婚」
    イヤイヤながらも会ってくれて残念ながら更に痛手を負って「離婚」となるかもしれませんが、主さんは今できる最大限の努力をした結果なので止む無し…という実績が残せます。

    万が一いい方に転べば、和解できて大団円てこともなくはない。
    録音必須です。

    ユーザーID:5618826504

  • 主さんの

    主さんのご両親が奥様にかけた言葉が知りたいです。

    ご両親が話している最中に、主さんは奥様を庇う言葉は発しなかったのですか?

    ユーザーID:5206988492

  • まずは

    「トピ主両親が妻に何を言ったのか」

    話はそこからです。


    今までの妻の言動行動が元で、両親がそれを言ったのか、
    トピ主両親の言ったことで、妻がそうなったのか、

    それを示さないで現状だけを伝えるのは卑怯ですよ。


    トピ主のレスだけを見ていると妻側に問題がある気がしますが、

    >出産後に私の両親がお見舞いに来た際にいろいろ妻に言ってしまい

    これによって話は大きく変わってきます。


    トピ主さん、どこかに自分のベクトルが両親側にありませんか?

    ユーザーID:6148421493

レス求!トピ一覧