妻との離婚を考えています。

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む〜

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  • トピ主です。ありがとうございます。

    自分でも何て人を...と思ってしまいます。私の両親もそうでしょう。
    しかしながらご指摘であった通り離婚を悩んでいるのは子供がいるためです。
    私がここで離婚してしまったらこの子は最終的にみなし児になってしまうのではないかと心配でしょうがないのです。
    しかしながら弁護士に相談した際にはあなたがどうにかなってからでは遅いのではないですか?とそれも一理あると思いました。

    現在は子供の為にと思っていろいろ頑張れてはいると思うのですが、正直妻と妻の母に会いたくなく、帰宅恐怖症というのでしょうか?家に帰りたくないというのが正直な気持ちです。

    付き合ってる時は良かった...という話をよく聞きますが、自分もそうなるとは思っていませんでした。つわりが酷かったせいもありますが、ここまで人間が変わるものなのでしょうか。
    子供のことを考えとりあえずグッと堪えていますが、いつまで耐えれるかですね。

    ユーザーID:2482384533

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    いろいろなご意見ありがとうございます。
    離婚を視野に入れたときから証拠集めや日記は少しずつするようになりました。家にいると書けないので、車に隠れてこっそり書いてます。

    私としても親権が取れるのならば即離婚と考えていたのですが、弁護士に相談した際にその子供が小さければ小さい程厳しく、お天道様が怒るようなこと(子供を長期間勝手に連れ去る)をしても勝率は2割くらいと言われました。何ヵ所か行ったのですが他は親権は取れないと門前払い、1番勝率があると言われたのはそこだけでした。
    司法はやはりそうなのだなと改めて実感させられました。

    家計管理は結婚した当初より私がしておりました。貯金の話をした際には最終的に泣かれて何の話にもなりませんでしたが...
    また子育てに関しては妻が保育士ということもあり積極的に行ってくれています。

    昨日も妻から「こんな風になってしまった根本的な原因はあなたの両親にある!離婚を迫ってしまったのもそこが根本でしょ!」と言われました。正直この子は一体何を言ってるのだろうと思いました。
    話せば話す程、自分を中心に考えているのが分かってしまいます。いつか子供よりも私というようになるのかもしれません。

    ユーザーID:2482384533

  • ご意見ありがとうございます。

    トピ主です。ご意見の通り私の妻はモラハラ、若しくはマザコン妻というところになるのでしょうか?またはどちらもというところなのかもしれません。
    私もいろんな情報を集め親権を取りたいと弁護士の方に相談をしたのですが、なかなか厳しいのが実状のようです。さらに妻は子供はできにくい体質だったため親権を渡すということは絶対にしないと思います。
    確かに今のままだと妻の母まで生活費を払わなくてはいけないというのは私も腑に落ちない部分があります。妻は母と一緒でないと嫌みたいですが、夫婦だけで暮らせないの?という質問をしたら相変わらず内容が刷り変わったりして答えが返ってきません。

    ホルモン関係もあるとは思います。ご意見の通り私達は授かり婚でした。つわりも長く大変だと思いいろいろサポートしたつもりです。サポート=ワガママを聞いたという訳ではありません。生活のサポートをしました。
    両親が妻に言った内容は言えませんが、皮肉、受け取る側によって中傷だと思います。
    さすがに言い過ぎだと私も思いましたが、時すでに遅し、妻の怒りは頂点だったようです。
    勿論私は両親が去った後に謝罪と感謝の気持ちを伝えましたが、聞き入れてはもらえなかったのでしょう。
    そこから3日3晩責められました。妻も冷静になる時間はあったと思うのですが、ホルモンの乱れが原因でと言われるとさすがに分からないです。

    ユーザーID:2482384533

  • ご意見ありがとうございます。

    私自身へのご指摘もごもっともだと思います。確かに私も同罪なのかもしれませんし、私に非が全くないとも思っていません。離婚問題になるというのはお互いがあってこそなので私はそう考えております。
    しかしながらあられさんの場合もしつこく言われてからの行動であると文章に書いています。言われてからではもう遅かったのです。また妻から見ればむしろ逆なのではないでしょうか?産後の話だけを見ればそうなのかもしれませんが、私は妻の要望に答えてきた方です。むしろ私の両親の方が妻にべったりしてと考えているのではないかと思います。

    私も今までのことをトータルして考えての離婚をした方が良いのでは?と考えました。産後の離婚してくれと言われたことがきっかけになったのは間違いありませんが、産後のことだけで判断した訳ではありません。

    妻は極度の生理不順で3ヶ月くらい生理が来ないのも当たり前だったそうです。病院の先生からも子供は厳しいのではと言われていたそうです。これは妻から聞いた話で私も詳しく調べなかったので、生理不順がどこまで影響するのか分かりませんでした。
    経緯はどうであれ、私は子供を授かってもいい、この人と添い遂げようと覚悟して行為に及んでいました。妻も当時は2人で頑張ろうと言っていたのですが...
    義母抜きで過ごすという話も途中で話が変わり全く話になりません。

    私もまずは距離を開けるところなのかなと思っています。親権が厳しいと分かった以上別居してしまうのは有効な手段だと思います。
    また離婚してくれと言われた前後の会話は全て録音しています。LINEも酷い内容で辛かったですが、スクリーンショットを保存しています。

    順不同また雑な分かりにくい解答ですみません。私の心は揺れ動いていますが、皆様のご意見はとても力になります。ありがとうございます。

    ユーザーID:2482384533

  • ご意見ありがとうございます。

    >バツイチもておやぢさん
    私もその通りだと思います。離婚宣言というのはされた側にしか分からない気持ちだと思います。私も言った言葉の重み、責任というのを知るというところはとても共感できます。そしてこれから夫婦生活を続けたとしても正直どこまで生活を維持できるか不安しかありません。また同じことを繰り返すのは時間の問題ではないかと思います。

    >藁子さん
    確かに私はまだまだ未熟者だと思います。私は両親には何か行事がある際くらいにしか連絡はしていませんが、それすらもなくした方がいいのでしょうか?妻は話している感じだと絶対に母親とは離れたくないようなのでお互いに離れるというのは少し無理がありそうです。私も心機一転3人でというような提案はしましたが、どうも妻は母親と一緒でないと嫌らしく、その話をした際にも話を変えられ結論は出ませんでした。

    >空さん
    トピ主さんは両親になんでも話してしまうから、とありますが、今まで何でも言ったことはありません。それこそ何でも言ってしまったらもっと早くにこういう事態に発展していたと思います。私は両親に妻のことを悪く思ってもらいたくなかったのでできる限りのことをしたつもりです。逆もまた然りです。妻に両親を悪く思ってもらいたくありませんでしたが、努力を重ねても無理でした。妻の母は間に挟まれて大変ね。の一言でおしまいです。
    また財布については出産前に渡して欲しいと言われたので、出産前に渡しました。それにお詫びで財布をあげるという行為はどうも違うような気がするのです。
    私にも当然非が全くない訳ではありません。今までのことを考え離婚を考えるようになりました。考え方の違いがあるのは承知していますし、その上で話し合いをしようとしても話し合いにならないことがほとんどなのです。

    あとすみませんが、エールを返してくださいとありますが、どう返せばよいのでしょうか?

    ユーザーID:2482384533

  • ご意見ありがとうございます。

    私の都合でなかなかレスができずにすいませんでした。

    皆様本当にたくさんのレスをありがとうございます。私のワガママで申し訳ありませんが、今回ここにトピックを挙げさせてもらったのは私のことを全く知らない第三者の方達はどう判断されるのか、また私とは違った視点で見るとこの件はどのように見えるのか、いろいろな視点を知ることで自分自身の考えをより冷静に捉えることができると思ったからです。本当にいろいろなご意見ありがとうございます。
    少し前のレスでも書きましたが皆様のご意見がとても力になります。

    私自身この件を判断するには知識も思慮も浅いところであると思っています。後悔は先に立ちませんので、しっかりとした結論を導き出したいと考えております。最終的な判断は自分自身で決めるものですが、もう少しの間皆様のお力をお貸しください。

    ユーザーID:2482384533

  • ご意見ありがとうございます。

    本当にたくさんのご意見ありがとうございます。

    先日も妻と話し合い、少しだけ方向性が見えてきたような気がします。ちょっとずつ前進しながらきちんとした答えを出したいと考えております。

    ユーザーID:2482384533

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