妻との離婚を考えています。

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恋愛・結婚・離婚

む〜

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  • いや・・

    奥さんも主さんには愛情は無いでしょう。
    子供を抱えて離婚したら一人で育てる経済力がないから繋ぎ止めてるだけでは?

    要は、ATMで居て欲しい!という感じでしょうね。

    結局はいつか離婚になる気がしますけどね。
    しかし結婚生活が長引けば長引く程、お互いに傷も深くなるような・・。

    ユーザーID:7493111181

  • 父親になった自覚を持って

    奥様が我儘なのは十分わかりました。
    ただ今は赤ちゃんがいるのです。
    赤ちゃんを育てるのは母親だけでは無理です。父親の存在が必要なのです。

    父親であるという自覚をもって、今離婚に走るのは早まり過ぎですよ。
    トピ主さんを必要としている赤ちゃんにとっては、今離婚したら、一生自分を捨てた人ですよ。

    そうなってもいいのですか。

    ユーザーID:8298730158

  • 離婚一択!

    トピ主は、奥さんにナメられてますね。。

    結婚したもの勝ち!という思想が露呈しています。
    む〜なんかには、私と離婚できる度胸はない、とも考えていそうです。
    まじめな分、ホントに離婚されるとマジで困るから、期限直してやったわよ、ってのがバレバレです。
    大変な女に引っ掛かりましたね。。。

    奥さんは世間をなめてますから、話し合いで更生できるレベルではないと思います。ご愁傷様。
    したがって、子供ができる前に一刻でも早く離婚することを激しくお勧めします!!!
    離婚一択のケースですね。

    ユーザーID:2281689511

  • レスします

    奥さんは結婚後に安心して本性をさらけ出したんですね。。。
    トピ主さんはすっかり、騙されましたね。
    可哀想に。

    奥さんは離婚という言葉を出せば、トピ主さんが思い留まって自分の思い通りになる、コントロールできると思って言っていると思います。
    今後も何かある度に離婚!離婚!と言い出すと思います。
    今回は本気でトピ主さんが家を出ようとしてので慌てたんでしょう。
    だからその後、少し大人しくしているんです。

    奥さんの要求はどれもおかしくて、何かと激昂するというのが普通ではないです。
    夫婦で話合いもできず、要求が通らないと怒り出す。
    奥さんの性格は変わることが無いから、激昂する度にウンザリするようになると思います。
    結婚生活は長いですから、このまま上手くいくようには思えないです。

    子供の事を考えると離婚は簡単ではないけれど、それでも離婚を勧めます。今すぐは無理でも1年後とか自分の中で期限を切って、離婚に動いた方がいいと思います。トピ主の親も賛成してくれるんじゃないでしょうか。
    奥さんの育った家庭環境が影響しているのか、人付き合いも出来ない、ちょっと難しい人だと思います。

    ユーザーID:5561952833

  • 証拠集め

    離婚の言葉をいえば、自分の都合の良いように旦那を手玉にとれると思っているのですね。

    スムーズに離婚ができるように証拠集めしてみては?

    激昴した時をボイスレコーダーでとるとか、日々の行動、言動を日記に記すとか。
    その証拠集めの期間に妻が心を入れ替えれば良しとすればいいし。

    あと、子供の事もあるから、焦らずに行動してください。

    ユーザーID:4197338149

  • トピ主です。ありがとうございます。

    自分でも何て人を...と思ってしまいます。私の両親もそうでしょう。
    しかしながらご指摘であった通り離婚を悩んでいるのは子供がいるためです。
    私がここで離婚してしまったらこの子は最終的にみなし児になってしまうのではないかと心配でしょうがないのです。
    しかしながら弁護士に相談した際にはあなたがどうにかなってからでは遅いのではないですか?とそれも一理あると思いました。

    現在は子供の為にと思っていろいろ頑張れてはいると思うのですが、正直妻と妻の母に会いたくなく、帰宅恐怖症というのでしょうか?家に帰りたくないというのが正直な気持ちです。

    付き合ってる時は良かった...という話をよく聞きますが、自分もそうなるとは思っていませんでした。つわりが酷かったせいもありますが、ここまで人間が変わるものなのでしょうか。
    子供のことを考えとりあえずグッと堪えていますが、いつまで耐えれるかですね。

    ユーザーID:2482384533

  • 離婚したほうがいい

    子供がいるからどうかとも思うけど
    離婚したほうが、トピ主さんのためにいいと思います。
    奥様は何かある度に離婚や別居とあなたをおどしても、
    あなたは離婚しないとなめています。
    離婚を受け入れ出ていこうとしてひきとめたのは、予想外だったから。
    このまま、ずるずると生活しても、あなたをATM 程度にしか思わず
    今度は子供を出しに離婚には応じないというと思います。
    とても落ち着いた結婚生活を送れるようには思えません。
    子育ては大変と何もかもあなたに押し付けそう。
    離婚しても、お子さんのお父さんであることには変わりないですよ。
    まずは家計管理はあなたがしてください。

    ユーザーID:0640625108

  • 親権とって離婚

    子供はミルクでも育ちます。
    親権とって離婚して下さい。

    奥さんに育てられた子供は可哀想です。
    あなたは子供と生きていく覚悟はありますか。出来るなら是非、お子さんと共に歩んであげて下さい。

    子育て頑張って下さいね。

    ユーザーID:6880999584

  • この先変わることがないなら

    離婚した方がいい。
    子どもに未練あるかもだけど。結局激昂して「離婚よ!!」と言ったものの冷静になったら母親も居るし私達を養うATMが居ないわて事で引き留めたまで。
    離婚なら養育費だけですが、このままだと妻の母まで養うことになります。
    そんなアホな話があるかーい!!

    ユーザーID:5906208457

  • モラ妻でしょ?

    いるんですよ、モラ女性。
    結婚前はしおらしく、従順、結婚後は本性を現す。
    モラ男性と同じですね。

    一生、ATM&サンドバッグとして妻に遣えるか、子供を引き取り離婚するかでしょ。
    今はモラでもそのうちDVも始まるかも知れません。

    近所でトピ主さんと同じような夫婦がいます。
    奥さんの怒鳴り声が近所中聞こえています。
    ご主人さんにもお子さんにもです。
    奥さんは近所の方にもモラをはたらきますが、ご主人は妻を止めません。
    奥さんから話を聞いたことがありますが、「離婚」という言葉で脅迫すればご主人は大人しくなるそうです。

    モラ人間を配偶者に持つとこうなります。
    お気を付けて。

    知識のある方にご相談を!!

    ユーザーID:4283584164

  • ホルモンはこわいですよ

    >そして出産後に私の両親がお見舞いに来た際にいろいろ妻に言ってしまい(さすがに言葉は止められませんでした)

    何を言ったのでしょうか?これ、凄く重要な気がします。
    産後、まだ奥様が心身共に回復されて無いなか言われた事は、普段以上に深く傷つきヒステリックになる可能性はあります。それまでの奥様の態度がよろしく無いとしても、お見舞いに上がった以上は、相手をわざわざ傷つける事は少しひどいなぁと思います。私なら、それならお見舞いに来ないで欲しいと思います。
    そこで主様はきっちりフォローされましたか?その場では止められなかったとしても、ご両親が帰られた後、ご両親にかわって謝罪なりしましたか?
    産後はホルモンバランスが乱れている為、感情の波が激しくなりますよ。私も経験済みです。天気が良いから出掛けようと思い準備して、いざ出るって時に子どもがギャン泣きし、結局外出できなかった時、たったそれだけなのに、大泣きしました。生まれたばかりの赤ちゃんにあたる事はさすがにできず、夫にあたってしまいました。
    今となっては夫に申し訳ない気持ちと感謝しかないです。
    去年結婚され、出産されたと言う事は授かり婚だと勝手に考えますが、尚更、妊娠中のホルモンも乱れまくって情緒不安定がちです。
    何もかもをホルモンのせいにはできませんが、そのへんも考慮してあげて欲しいなぁとは思います。

    ユーザーID:5804201608

  • 子供連れて実家へ

    子供を連れて実家へ帰るレベルのモラハラ妻ですよ。
    母子家庭になったらネグレクト+虐待しそう。
    子供連れて実家へ帰り、両家同席で話し合い。
    多分妻一家モラで話し合いにならないから
    弁護士使って親権を父親を勝ち取って離婚して父子家庭で養育する道しかない。

    このまま子供を置いていくことは子供を見殺しにしますので、何としてでも養育環境を確保して親権を勝ち取って下さい。

    実家で保活+ファミサポ登録+
    実家のある市役所に「家庭的保育者」と「病児保育室」を紹介してもらう。
    公助の一人親育児支援ではどうにもならない部分をご両親に頭を下げて育児サポートをお願いしましょう。
    場合によってはショートステイも利用する。

    シンパパ頑張って下さい。

    ユーザーID:8297636866

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    いろいろなご意見ありがとうございます。
    離婚を視野に入れたときから証拠集めや日記は少しずつするようになりました。家にいると書けないので、車に隠れてこっそり書いてます。

    私としても親権が取れるのならば即離婚と考えていたのですが、弁護士に相談した際にその子供が小さければ小さい程厳しく、お天道様が怒るようなこと(子供を長期間勝手に連れ去る)をしても勝率は2割くらいと言われました。何ヵ所か行ったのですが他は親権は取れないと門前払い、1番勝率があると言われたのはそこだけでした。
    司法はやはりそうなのだなと改めて実感させられました。

    家計管理は結婚した当初より私がしておりました。貯金の話をした際には最終的に泣かれて何の話にもなりませんでしたが...
    また子育てに関しては妻が保育士ということもあり積極的に行ってくれています。

    昨日も妻から「こんな風になってしまった根本的な原因はあなたの両親にある!離婚を迫ってしまったのもそこが根本でしょ!」と言われました。正直この子は一体何を言ってるのだろうと思いました。
    話せば話す程、自分を中心に考えているのが分かってしまいます。いつか子供よりも私というようになるのかもしれません。

    ユーザーID:2482384533

  • 離婚するなら親権とってください!

    知人夫婦が離婚して、それはいいのですが、周囲から見て明らかに
    性格その他に難ありの奥さんが親権取ってしまいました。
    ご主人はお子さんかわいがっていたのでとても不思議でしたが、
    そこにいたるまでの詳細はわからないので周囲もただ不思議がり、
    またお子さんの行く末を思って心配することしかできませんでした。

    数年後に不安的中。お子さんの命は無事ですが、将来を考えると
    致命的なことをしでかしてしまいました。まだ未成年ですし、
    たとえシングルでも親がごく普通に常識人ならそういうことは
    起きなかっただろうということをやってしまいました。

    なので、もし離婚するならなんとか主さんがお子さんを引き取って
    育ててほしいと思います。少なくとも奥さんの手元には置いて
    ほしくないと人様のことながら思います。

    上記の知人のお子さんも、こんなことになるならいっそ児童養護
    施設で育った方がよかったかもしれないとさえ思うほどの人生になって
    しまっています。母親だからといって、育児を任せてはいけない
    女性というのは存在します。どうかお子さんのことをよく考えて
    あげてほしいです。

    ユーザーID:6259825186

  • ご意見ありがとうございます。

    トピ主です。ご意見の通り私の妻はモラハラ、若しくはマザコン妻というところになるのでしょうか?またはどちらもというところなのかもしれません。
    私もいろんな情報を集め親権を取りたいと弁護士の方に相談をしたのですが、なかなか厳しいのが実状のようです。さらに妻は子供はできにくい体質だったため親権を渡すということは絶対にしないと思います。
    確かに今のままだと妻の母まで生活費を払わなくてはいけないというのは私も腑に落ちない部分があります。妻は母と一緒でないと嫌みたいですが、夫婦だけで暮らせないの?という質問をしたら相変わらず内容が刷り変わったりして答えが返ってきません。

    ホルモン関係もあるとは思います。ご意見の通り私達は授かり婚でした。つわりも長く大変だと思いいろいろサポートしたつもりです。サポート=ワガママを聞いたという訳ではありません。生活のサポートをしました。
    両親が妻に言った内容は言えませんが、皮肉、受け取る側によって中傷だと思います。
    さすがに言い過ぎだと私も思いましたが、時すでに遅し、妻の怒りは頂点だったようです。
    勿論私は両親が去った後に謝罪と感謝の気持ちを伝えましたが、聞き入れてはもらえなかったのでしょう。
    そこから3日3晩責められました。妻も冷静になる時間はあったと思うのですが、ホルモンの乱れが原因でと言われるとさすがに分からないです。

    ユーザーID:2482384533

  • 離婚という言葉

    相手に言うことを聞かせる為に「離婚する」と言う人、最悪なんですが。

    それでいて引き留めるんだから、やはり離婚する気はないわけで。

    確かに主さんが親権を取るのは相当難しそうです。

    奥さんのヒステリーを我慢して子供と暮らすか、子供の事も諦めて離婚するかの二択。
    どうでしょうか。

    ユーザーID:9681215954

  • あなたのご両親は周囲に言えないような事を言ったのですね?

    言うのもはばかれるような事・・・つまり大抵の人が「そりゃ怒るわ」というような事ですね?
    それをお産直後の病室で、動けない時に?
    そしてあなたはその場ですぐにはかばわなかった?
    ご両親を遮って奥さんの味方をしなかった?

    もしそうならそれは、加担したのも同じこと。いくら後で謝ったといっても、その場であなたのご両親の前でしなければ、奥さんにとってあなたは実親にはいい顔したいとんだ卑怯者、ということになりませんか?

    まさかと思いますがあなたは奥さんとご両親の間で「伝書バト」してませんよね。
    「妻がこう言ってた」とそのままご両親に言ったり、「うちの両親がこう言ってた」と妻に言ったり。
    関係を良くしたかったらそれは止めて下さいね。

    わたしがお産で入院してた同じ病室で、姑さんに「赤ちゃんの血液型何?」としつこく聞かれてたいたお嫁さんがいました。
    「全然息子に似てないわね」「誰に似たの?」とまあ大声でしつこく。
    救いだったのは旦那さん(つまり姑の息子)が「いい加減にしろよ。俺の子だよ!」とすぐ追い出したこと。スカっとしました。
    あなたはそうしましたか?

    奥さんのことをずいぶんと責めてますが、あなたの態度も奥さんから見れば実家べったりという事はありませんか?

    しつこいようですがご両親、何言ったんですか?

    ユーザーID:3189288946

  • ご両親は何と言ったのでしょう。

    人に言えないほどのこと。

    それを聞いたら、奥さんの態度納得って思うほどなんでしょうか。

    主さんのご両親と関わりたくないから、ご自分の親御さんと、お子さんを育てたいのかな。

    ユーザーID:5101734848

  • 別居してみたら?

    離婚するする詐欺でしょう。

    別居を提案してみて、それから奥さんの態度を見てみたら?

    離婚の件はどうなった?って聞いてみる。

    それも記録をとることね。

    ユーザーID:0690819478

  • エール返してください

    あなたのご両親は一体何を言ったのか
    ここで言えない程の酷い事なのか

    又、その両親を庇うあなたも同罪です

    妻がモラハラ以前にそういうトラブルは
    夫婦関係に亀裂を入れかねないです

    あなたは妻の事ばかり欠点をあげていますが
    あなた自身はどうなんでしょうか

    トピを読む限りでは、なぜそんな人と結婚したのかと思ったのですが
    奥様がおかしいのは勿論ですが
    どうもトピ主さんの物言いも気になりますね


    奥様が精神的に病を抱えてるのか元々の気質かはわかりませんが
    あなたと離れている時は落ちついているのでしょうか?

    離れてる際も育児はしっかりされているのなら
    お子さんは妻に託し、離婚された方がお互いにとって良いのではないかと思うのですが

    ユーザーID:8681681062

  • 離婚すると言えば言い分が通ると思う妻

    残念ながら、自分がどう思うかだけの妻は、夫がどう思うかなどお構いなし。

    ホルモンが影響するというのは事実ありますが、それでも言っていいことと悪いことの判断が出来ないほどではありません。
    言ったことに対して、元はまっとうな人ならば、その後に話し合いが可能だし自ら謝罪も出来ますよ。

    三日三晩は異様です。
    そして実母と暮らせないならというのは、完全なる母子の共依存関係。
    何かに付けて母の意見と自分の意見を同一視してしまいます。
    お子さんの親権を取るのは難しいと思いますが、
    音声録音等含めて、言動の異様なところは子供への影響として残しておくべきと思います。

    また、DVは夫からだけではありません。
    離婚問題には少なからず、相手の人格異常や生育歴による偏った性質などがあると思います。

    結婚した途端、家の中でしか見せない顔がモロに出る人はやはりいます。
    大なり小なりは誰でも多少あるにせよ、驚愕の言動が繰り返されると、一緒に暮らす人間が病んでしまいます。

    子供を抱えて育てていけないと解っているからこそ、脅してくるのかもしれません。
    保育士だったと書かれてますが、お子さんへの影響からすると、
    出来る限り、トピ主さんが親権を取れるといいかなと思います。
    というのは、看護師だから家族の病に親身だとは限らず、かえって冷たいことも多いし、保育士が我が子に適切なことが出来るわかえじゃないんです。

    別居を経て離婚。
    一番妥当なのは、あなたが仕事が出来ないほどになってはいけないということです。
    実家両親の発言は妻に有利でしょうし、口から出たことは戻りません。
    同様に、妻が言ったことも、あなたが言ったことも、戻せません。

    やり直せるかどうか、冷静になりたいのでと、
    別居をしてみたほうが良いかと思いました。
    妻の母との暮らしは考えていないなら、ハッキリと伝えましょう。

    ユーザーID:1145881746

  • 別れましょう。

    愛情のない相手と一緒にいるだけ時間の無駄ですし、一度失われた愛情は戻ってきません。とっとと別れてすっきりしましょう。

    もっとまともな女性が世の中にはたくさんいますよ。

    ユーザーID:3022994261

  • 奥さん、保育士かぁ・・

    横だけど

    >さらに妻は子供はできにくい体質だったため

    何でわかるの? 奥さんが何か婦人科系の病気を患っていたとか?
    もしかして奥さんバツイチ? 
    トピ主が出来婚だったので、奥さんに騙されて計画的に妊娠して結婚に持ち込まれたように思ったんだけど、びっくりです。


    子供はまだ母乳を必要とする年齢だろうし、奥さんが保育士さんなら尚更親権は難しいですね。
    素人なので見当違いだったらごめんなさい。
    親権と監護権を分けて、監護権だけ奥さんに譲って子供は奥さんの元で育ててもらい、親権はトピ主にして子供との関係を切れないようにするのはどうですか。奥さんに子供を渡す事にはなりますが、親権者がトピ主なら心配しているみなし児になるような事は防げると思います。離婚しても二人で子供に関わっていこう的な話に持っていって奥さんの同意を得るのは難しいでしょうか・・。

    そして義母にはダラダラ居座られないように、帰ってもらうようにしましょう。義母本人に平日は17時までには自宅に帰るように言ってみて下さい(会話は録音しましょう)。今のままだと自分が安らげないから、家に来るのは平日日中のみに限定して欲しいと。奥さんが怒ったとしてもです。ここは私の家ですと突っぱねて。何も言わなかったら、ずーと何年も居座られて、義母の生活まで面倒を見るなんて馬鹿馬鹿しいです。それが嫌なら、奥さんに実家へ帰ってもらって下さい。住いを妻と義母に乗っ取られて、トピ主が追い出されるパターンにならないように気を付けて。

    トピ主両親の件は、よほど腹に据えかねた事があったと思います。
    結婚の挨拶からして避けまくってますから、お産直後に言う言葉ではなかったとしてもそこでしか言うタイミングが無い(もう会う事は無いのが分かっていて)と思って言ってしまったのでは? トピ主両親が大人気なかったとは思いますが、奥さんには同情し難いです。

    ユーザーID:5561952833

  • 離婚で良いのでは

    どなたかも書かれていますが、
    ”離婚”を切り札にして相手の行動を変えさせようとする行為はイケません。
    ちなみに私もやられましたね。
    私の場合はそのまま、
    ”言葉に責任を持て”
    ということで、すがる元妻の手を振り払い切りました。

    で、主様の心のよりどころのお子さんですが、
    大変お辛いとは思いますが、現状では元奥様に渡すことです。

    また、養育費ですが、お子さんの養育費以上の支払いは必要ないと思います。
    そのあたりは”離婚”を切り出した奥さんに責任を取らせるべきです。

    また、義母さんの生活費は一切払う必要はありません。
    そのあたりは弁護士さんと打ち合わせをして”きっちり書面化”すればよいです。

    と、この辺りは法律論ですが、もちろん”情”はありますよね。
    いくら離婚しても、お子さんを挟んで元妻との関係は切れませんからね。
    ただ、そのあたりは心をしっかり持つしかありません。

    現状、このまま婚姻関係を継続していくと、
    主様対嫁姑の戦いはどちらかが沈没するまで続きますよ。
    ただ、現実的に考えて沈没するのは主様です。
    最終的にはATM扱いですよ。
    現状、奥さんと母親とお子さんでひと家族でまとまって主様は入ってませんから。

    ユーザーID:8378401245

  • 夫婦とも親から離れて、子供のために頑張ってみたら?

    まだ、一年ですよね。

    結論を出すのは早いと思います。

    申し訳ないけど、夫婦揃ってそれぞれのご両親から離れ、大人になってはどうですか?

    親と関わらない事を条件に、新たな場所で家族三人、生活を仕切り直してはどうですか?
    それぞれの親の事は、関わらない、持ち出さない事とすることです。
    それぞれが個別に関わることは構わないけどね。

    全ての原因は、ご夫婦の『幼さ』や『未熟さ』だと思うんです。
    まだ若いから仕方ないけどね。

    子供みたいに意地を張らず、夫婦ともwin-winになるよう話し合いをすることです。
    話し合いは録音すること。
    それが出来ないなら、「離婚」一択。
    子供のために行動できないなら、別居して離婚するしかないよね。

    ユーザーID:5644773649

  • 登場人物全員おかしい

    トピ主さんも奥様も大人になる前に結婚して、
    お子さんが生まれてしまったんだと思います。

    トピ主さんはなんでも親に話してしまうから?
    出産後のお見舞いでお祝いを言うべき時に、
    出産したばかりの女性に不満をぶちまけてしまったんですね。
    出産時にそんなことがあったら、
    トピ主さんの奥様に限らず絶縁だと思います。
    かなりご両親おかしいですよ。
    そして出産したての妻に対し、
    両親が皮肉や中傷をしているのを止めない夫って
    本当におかしいと思います。
    文章から感じますが、トピ主さんは完全にご両親よりです。
    産後の妻に嫌な思いをさせたんだから、
    12万円のお財布をおわびを兼ねて、
    「ありがとう」ってプレゼントをすれば良かったのではありませんか?
    奥様は家の中に味方が欲しかったのだと思います。
    自分を守ってくれるのは母親だけなのだと感じたんでしょう。

    親戚づきあいのある家庭とない家庭で、
    考え方が違うのは当然です。
    奥様もトピ主さんのことをワガママだと思っているのでしょう。

    根本の原因はトピ主さんのご両親にあると思います。

    ユーザーID:6275389536

  • ご意見ありがとうございます。

    私自身へのご指摘もごもっともだと思います。確かに私も同罪なのかもしれませんし、私に非が全くないとも思っていません。離婚問題になるというのはお互いがあってこそなので私はそう考えております。
    しかしながらあられさんの場合もしつこく言われてからの行動であると文章に書いています。言われてからではもう遅かったのです。また妻から見ればむしろ逆なのではないでしょうか?産後の話だけを見ればそうなのかもしれませんが、私は妻の要望に答えてきた方です。むしろ私の両親の方が妻にべったりしてと考えているのではないかと思います。

    私も今までのことをトータルして考えての離婚をした方が良いのでは?と考えました。産後の離婚してくれと言われたことがきっかけになったのは間違いありませんが、産後のことだけで判断した訳ではありません。

    妻は極度の生理不順で3ヶ月くらい生理が来ないのも当たり前だったそうです。病院の先生からも子供は厳しいのではと言われていたそうです。これは妻から聞いた話で私も詳しく調べなかったので、生理不順がどこまで影響するのか分かりませんでした。
    経緯はどうであれ、私は子供を授かってもいい、この人と添い遂げようと覚悟して行為に及んでいました。妻も当時は2人で頑張ろうと言っていたのですが...
    義母抜きで過ごすという話も途中で話が変わり全く話になりません。

    私もまずは距離を開けるところなのかなと思っています。親権が厳しいと分かった以上別居してしまうのは有効な手段だと思います。
    また離婚してくれと言われた前後の会話は全て録音しています。LINEも酷い内容で辛かったですが、スクリーンショットを保存しています。

    順不同また雑な分かりにくい解答ですみません。私の心は揺れ動いていますが、皆様のご意見はとても力になります。ありがとうございます。

    ユーザーID:2482384533

  • 両親が何を言ったかわからないので、応援しにくいです

    もちろん、妻の言い分もおかしいと思いますよ。特に自分の意見を通すために、離婚を持ち出すのはいけませんね。
    でも、自分の両親が言ったことを明かせないというトピ主さんを応援する気持ちにも、あまりなれません。人と人との間には言って良いことと悪いことがあり、謝ってくれたら許せること、許せないけど我慢して最低限の付き合いは出来ること、そして、「許せないだけでなく二度と会いたくない程のこと」があります。
    感じ方は人それぞれ、もしかしたらトピ主さんの妻が過剰反応しているのかもしれませんが、トピ主さんが内容を明かさない以上、「一般的な感覚で考えても、絶対に許せない」ことを言った可能性も、否定できません。両親が言った内容によっては、「トピ主さんが妻子を守るために両親と疎遠するか、離婚するかの二択」を迫られても仕方ない事もあります。
    おそらく、妻もやや過剰反応なのではないかと想像していますが、親権についても、「妻よりトピ主さんが育てた方が子どもが幸せ」と思える要素も、トピやレスを読んだ限りでは見つかりません。…ごめんなさい。妻は保育士資格があるなら、働こうと思えば仕事はどこでもいつでも見つかりますし、母子家庭になれば、保育園には優先的に入れますから…。
    トピ主さんが、お気の毒だとは思います。せめて、離婚に際しては子どもとへの養育費の支払いと共に面会について、調停できちんと取り決めして、書面を交わしましょう。また、養育権と親権を分ける方法もあります。可能なら、妻が養育権を持っても親権だけはトピ主さんが得られると良いですね。

    ユーザーID:0689682835

  • 2回目です

    出産後お見舞いに来て皮肉を言ったり中傷したりする義両親。
    さすがに言い過ぎているとトピ主さんも思ったんですよね。
    それを止めないご主人を妻は信用なんかできません。
    ただでも不安定な時期に、何で奥様を守ってあげなかったのでしょうか?
    出産時に起きたことは些細なことでも一生忘れません。
    トピ主さんが親権を取ったら、この非常識なご両親とトピ主さんが、
    お子さんを育てるのでしょうか?
    お母さんだって出産をしたことがあるのだから、
    そんな時期に言ってはいけないことを、よくわかっていたはずです。

    貯金の話をした時に泣いて話にならなかったそうですが、
    家計管理はトピ主さんがしているんですよね。
    家計はトピ主さんが握っているんですよね。
    貯金を思い通りにしようとしたから、
    奥様は泣くしかなかったのではないですか?
    奥様は保育士で積極的に子育てをしていますよ。

    奥様だって結婚前はトピ主さんは思いやりがあって
    いい人だと思っていたのではありませんか?
    トピ主さんも冷静になった方がいいですよ。
    実際に今奥様を守ってくれるのはお母さんしかいませんよね?

    女性も男性もほとんどの方は同居は嫌なものです。
    経済的にも負担しなければならないのは、本当に嫌です。
    私は同居、介護、経済的負担を全てしていますから、
    その点ではトピ主さんに同情しますが、
    お子さんはせっかく生まれてくれたのに、犠牲になります。

    ユーザーID:6275389536

  • ご意見ありがとうございます。

    >バツイチもておやぢさん
    私もその通りだと思います。離婚宣言というのはされた側にしか分からない気持ちだと思います。私も言った言葉の重み、責任というのを知るというところはとても共感できます。そしてこれから夫婦生活を続けたとしても正直どこまで生活を維持できるか不安しかありません。また同じことを繰り返すのは時間の問題ではないかと思います。

    >藁子さん
    確かに私はまだまだ未熟者だと思います。私は両親には何か行事がある際くらいにしか連絡はしていませんが、それすらもなくした方がいいのでしょうか?妻は話している感じだと絶対に母親とは離れたくないようなのでお互いに離れるというのは少し無理がありそうです。私も心機一転3人でというような提案はしましたが、どうも妻は母親と一緒でないと嫌らしく、その話をした際にも話を変えられ結論は出ませんでした。

    >空さん
    トピ主さんは両親になんでも話してしまうから、とありますが、今まで何でも言ったことはありません。それこそ何でも言ってしまったらもっと早くにこういう事態に発展していたと思います。私は両親に妻のことを悪く思ってもらいたくなかったのでできる限りのことをしたつもりです。逆もまた然りです。妻に両親を悪く思ってもらいたくありませんでしたが、努力を重ねても無理でした。妻の母は間に挟まれて大変ね。の一言でおしまいです。
    また財布については出産前に渡して欲しいと言われたので、出産前に渡しました。それにお詫びで財布をあげるという行為はどうも違うような気がするのです。
    私にも当然非が全くない訳ではありません。今までのことを考え離婚を考えるようになりました。考え方の違いがあるのは承知していますし、その上で話し合いをしようとしても話し合いにならないことがほとんどなのです。

    あとすみませんが、エールを返してくださいとありますが、どう返せばよいのでしょうか?

    ユーザーID:2482384533

  • 記入済みの離婚届を用意しておきましょう

    妻の署名捺印欄以外すべて記入捺印して。
    この次おくさまが「離婚」って言い出したらサッと取り出して署名捺印してもらう。

    「離婚」を脅しに使うって最低ではないですか。

    ユーザーID:7829280566

  • 親から離れて暮らすといっても、

    そもそも今回の大元に奥さん側の”母親と一緒に暮らす”っていうのがあったと思います。
    それを受け入れないなら離婚!ということが発端だと思います。
    ですから、奥さんが母親と離れて〜、は不可能だと思います。

    おそらく、離婚となると、母親と別居を提案してくるでしょうが、いずれなし崩しに同居となってしまうでしょうね。

    この手に”離婚だ!”でいざ離婚となるとゴネる相手は”嵐が過ぎれば〜”的な考えを持っていて(前嫁も同じだった)とりあえず相手の条件を飲むフリをします。

    それでも離婚は嫌だ!となったら別居に関する書面を交わしましょう。
    で、約束を破ったら即離婚ということにしましょう。

    ただ、奥さんも隠れて”離婚届け不受理”の手続きを取っている可能性もあります。

    と、考えるとやはり離婚一択だと思います。

    今回の引き留めも裏を返せば主様の収入があっての事でしょうね。

    ユーザーID:8378401245

  • 2回目です

    前回ホルモンについて書いた者です。何だか奥様と私は似た所がある気がしますので、個人的な意見と経験ですがご参考頂ければ幸いです。
    まず産前について。
    私は一人暮らしが長かったせいもあり、結婚後初めて家族以外の他人と生活をし、感じたストレス半端無かったです。それはお互い様なのですが、一緒に暮らすと色々楽になると思っていたのに、気付けば家事の殆どは私。また余り感謝もされない。家事だけでなく様々な生活習慣の違い。更に私も義両親とはお互い大嫌い同士。なのに夫は関わりたくないので頼りにならず。当時は結婚後のメリットの無さが夫への愛を完全に上回り、離婚を口にした事もあります。義両親とは2、3年不仲でしたが、そもそもの原因はお互いの勘違いで且つ大した事でも無いのにズルズルしてるのが嫌で、結局私が折れる形で無理矢理終戦させました。当時は私も夫に義両親には子どもを会わせ無い等言っていました。
    プレゼントについてです。私は海外に嫁いだのですが、欧米ではプッシュプレゼントと言う出産する妻に夫がプレゼントする事あります。奥様、それを何かで知ったのでは?
    産後について。前述通り、本当にホルモンの影響は大きく、大した事なくても感情的になります。また今は子育てで既に奥様の心のキャパ余裕で超えているのに、そこに義両親の事や、慣れない主様との生活が重なり、いつもの優しい奥様で無くなってる可能性もあると思います。我が子はもうすぐ1才でやっと私にも余裕ができたので無意味なイライラは無くなりました。夫が本当におおらかなので辛抱強く耐えてくれたから今の幸せがあり、私も日々感謝伝えてます。今本当に幸せです。
    主様ももう少し、せめてお子様が1才になるくらいまで我慢してあげて欲しいです。
    あと奥様は主様を味方に思えないんです。だから絶対的味方の母親を盾にするんです。

    ユーザーID:5804201608

  • 離婚で良いと思います。

    お子様には気の毒だけど、両親が仲悪いのに一緒にいるのもどうかと思うので離婚で良いと思います。
    トピ主さんの両親と会わないなら奥さんの母とも会わない、会うなら同頻度。同居を望むなら、ありえないけど奥さんの母とトピ主さんの両親両方と同居とか。条件がのめないなら離婚でよいかと。私の兄の元奥様と似てます。今は再婚してとっても幸せそうです。親権は取れなかったけど、もちろん養育費もきっちり払ってます。
    私は小さい子がいる妻の立場ですが、すべての原因は奥様の母だと思います。子供の家庭のこと考えたら同居望みませんよ。しっかりした母親なら、自分勝手な娘にかつをいれるかと。自分の事ばかりでなく、子供や旦那の事を考えろ、旦那親にちゃんと会ってる?とかいいます。顔合わせも拒否するぐらいだから、トピ主さんのご両親はずっと我慢されてきたんだと思います。お金を請求や子供に悪影響がある場合は別ですが、自分が嫌いだから孫に会わせないって、きいてあきれます。孫が可愛いのはどちらの祖父母も同じなのに。私も出産時に長居され義理親にいろいろ酷いこと言われて正直嫌いです。でも、孫には関係ない。孫を可愛がってくれるし、大切な旦那の親だし実親より会ってます。出産時に酷いこと言われたら絶縁だと言う人いますが、そんなに嫌なら自分だけ絶縁すればいいかと。なぜそこに子供まで。お子さまは女の子ですか?男の子ですか?男の子ならその子が結婚するときにトピ主さんや主さんのご両親の気持ちがわかるかもしれないですね。

    ユーザーID:5873112879

  • モラハラ

    相手に恐怖を与えて言うことをきかせるのはモラハラです。

    モラハラ妻でもトピ主さんが妻に愛情を持っているなら夫婦を続けてもいいとは思います。しかし、妻に愛情がないのであれば続ける理由はありません。

    気にいらないことがあればヒステリックに怒鳴り散らし、相手を脅して相手を思い通りにする醜い女の姿をあなたは子どもに見せ続けるのですか? 人格否定され、罵声を浴びせられてもなお、他者の言いなりのなさけない姿を子どもに見せ続けるのですか?

    その姿を見せられ続けた子どもが将来、誰かに罵声と恐怖を浴びせて他者を思い通りにしたり、誰かから罵られてもヘラヘラと相手の言うなりになったとして、それでいいと思いますか?

    子どもは親の行動を学習しモデリングします。
    今のあなたは、他者を否定し、脅していいなりにするモデルを子どもに教えているのと同時に、他者から否定され、脅されていいなりになるモデルを教えています。
    これは虐待の連鎖と言えるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7877010768

  • 離婚推奨

    私自身が沸点が高いほうだからなのか、すぐに激昂する人たちを理解できません。

    実は私の夫もモラハラで短気で目をむいて暴言したりします。しかも何で怒っているのかわからない。

    幸いと言うかなんというか彼からの離婚の脅かしはありませんでしたが、あれば私は速攻承諾ですよ。

    む〜さんすでに離婚に向けての準備にかかられているようなので良かった。
    とにかく応援します。

    親権は今は奥さんになるかもしれないけれど、今後何かあったら児童相談所に通報できるようにある程度監視して記録をとっておけば、後に親権の変更できるようになるかも。

    とにかく今はご自分の精神状態を保つために離婚しかありません。
    おかしいひとと一緒に暮せばこちらも確実に病みますから。

    ユーザーID:3326329309

  • 2回目です 続き

    前述に関してはあくまで私見です。全くもって見当違いの可能性もありますし、本当にただ単に奥様は性悪で10年100年経っても変わらないかも知れません。しかし私を含め、複数友人も結婚後、出産後に同じ様な経験をしたと聞きますので、まだ奥様に対しての愛情が少しでもあるのであれば、せめてお子様が歩けるようになるまで待ってあげて欲しいです。
    以下、産後、実際に私が夫に対して心改めようと感じた体験です。ご参考までに。
    ・夫の積極的な家事育児と感謝の言葉
    帰宅後及び週末の育児(食事、お風呂、オムツ替え、遊び相手全てです。)は夫が主導です。その間私は隣でダラダラ横になってTVを観ていますが文句全く言われません。私が感謝を伝えると「父親だから当たり前」「日中子どもの相手をして疲れてるだろうからゆっくりして欲しい」と言われます。
    ・義両親との問題
    終戦はしたものの、やはり私は上辺だけの付き合いですのでしょっちゅう会いたいとは思いませんが、夫もそれを理解しており、孫に会いたいと催促されてもよく断ってくれてます。会っても、義両親と別れた直後に義両親に親切にしてくれてありがとうと言われます。私が何か特別な事をした訳でもないのに、毎回必ず感謝されます。
    この様に隙間なく先に感謝を述べられると、こちらもイライラする暇もなくなります。主様ばかりが譲歩するように感じるかも知れませんが、これもある種奥様をコントロールする方法だと思います。うちは今の状態まで約5年かかりました。まずは心を落ち着かせて、色々試してからでも遅く無いと思います。

    ユーザーID:5804201608

  • 一択

    わたしも、離婚をお勧めします
    そのような方は母親として務めを果たす気にはなりません
    むしろ、さらにひどくなるはず
    親権を取りしばらくは両親にもお世話になるかもしれませんが、
    いずれまた、素敵な出会いがあるかもしれません
    世の中には、シングルマザー、シングルファーザーとして立派に育てている方はたくさんいます
    主様の今後のためにも心身が病んでからでは遅いので頑張ってお別れしてください
    わたしは、病んでしまい
    最終的には復活してから離婚しました
    7年かかりましたが、毎日が前向きになり楽になりました
    心身共に元気だとなんでもできます!
    頑張って!

    ユーザーID:6484713767

  • 奥さんおかしいよ

    >妻は話している感じだと絶対に母親とは離れたくないよう

    奥さん擁護している方は、これを異様だと思いませんか?
    私には異様を通り越して異常に思えます。

    それでも、ママと一緒にいる、ダンナいらない!ならまだ
    わかりますよ? ダンナ両親が極悪非道と仮定してもいい。
    変なら変なりに筋が通っていればまだしもです。

    なのに、

    >別れたくないと言い出したのです。

    これはどう考えてもおかしいではないですか。

    奥さん擁護の方々がおっしゃるように主さんや主さんご両親が
    完全に悪いなら、そして奥さんがどうしてもお母様と別れたくないの
    なら離婚すればいいのです。

    これが逆ならどうですか?自分の母とどうしても同居したいと
    言い張る夫に悩む妻のトピだったら、夫に批判が集中するはずです。
    女性だから、母親だから、いま現在稼ぐ力がないからと何をしても
    言ってもいいとは思いません。一個人として奥様を尊重するなら
    なおさらです。何をしても許される子ども扱いはむしろ失礼です。

    ユーザーID:6815716192

  • お子さんへの愛情で

    トピ主さん、赤ちゃんの事を一番に考えませんか。
    今すぐ別居は赤ちゃんをないがしろにする事。 

    トピ主さん、結婚生活は我慢の連続ですよ。我慢無しの結婚生活はまれなんです。
    腹に据えかねる事のない結婚生活を送っている人は少数派。
    大抵は今回の様な事を乗り越えて夫婦を続けているのですよ。

    早々に赤ちゃんもろとも投げ出すのは、トピ主さん自身の人生のためにもよくありません。

    赤ちゃんがいるのに極短期間で離婚すれば、忍耐力も調整力にも欠ける、我が子への愛情より、自分が自由になる事を選ぶ自分本位な人間性と思われても仕方がないのですよ。

    違う人間が一緒に生きていればこういう事は起きるもの、乗り越えられない人間性ですか? そういう方には思えませんよ。

    ユーザーID:8298730158

  • 順番に考える

    トピ主にも非があるのは当然です。
    相手をゆっくり知る前に出来婚したのですから、リスクはありますよ。
    妊娠は一人では出来ませんからね。

    しかしながらトピ主さんの言う通りの奥様なら、とても情緒不安定な方で、話し合いもままならない人だということです。
    正常な日常生活が送れないと思いますので、離婚やむなしです。
    子供が中高生なら、キリの良い時期まで我慢したら、とも思いますが生まれたばかりでそれではどうしようもないですね。
    おっしゃる通り親権は難しいでしょうが、離婚されたほうが良いと思います。
    きちんと法的に解決して、養育費は払ってあげてください。
    そして、子供がきちんと養育されているかどうか見守らないとちょっとその親子では不安ですね。
    結婚したとたん夫に依存しようとする家族は時々聞きますが、面倒ですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5500585199

  • ぐだぐだ言わない

    離婚の決意が決まってるなら
    さっさと、弁護士のところへ相談に行き、離婚手続きを始める。

    要は、奥さん
    キレてゴネて脅せば、主導権握って
    思い通りになるというタイプで
    貴方は、愛想が尽きてしまった。

    トピはトピ主さんの主観の話だから
    嫁姑トラブルの件は、
    貴方の親に非があるのかもしれないけど。

    親権は、無理でしょうが
    (通常母へいく)

    嫁と別れる決意が出来てるなら
    相場の養育費を、毎月振り込んで
    (一括で払うと、子供にあわせて貰えない、浪費で使い込んで足りないとなりかねない)

    毎月3万養育費払えば
    妻とは縁が切れると思えば
    良いのでは?

    「離婚する」って言葉で相手を脅して
    相手をコントロールするのは
    やってはいけない行為かな。

    「離婚する」って言葉は
    本当に離婚決意した時しか使ってはいけないと思うのね。

    奥さんの場合は、離婚話が本格化すると「死んでやる」と命を使って脅して貴方をコントロールしてきそうだけど。
    もし、死ぬ死ぬ詐欺で 脅してくる場合は、迷わず 警察や実家へ通報して
    自殺の恐れがあるから、妻を実家で引き取ってもらい、
    子供の命の危険があるからと、貴方が引き取る。そのための証拠として、通報する。

    子供は貴方が引き取れる環境があるのかにもよるけど、仕事が忙しく
    実家にも頼れないなら、親権は手放す。


    離婚して気持ちが落ち着いたら
    別の人と再婚して、
    暖かい家庭をもった方が
    長い人生の中で、トピ主さんは幸せになれるかも。

    ユーザーID:0282008573

  • 大変でしたね

    妻が自分の母親にベッタリで、夫の稼ぎなのに夫抜きで実両親+妻+子でリゾート旅行へ行ったり、勝手にマンションを見学にいき購入の話を進めていたり(ローンは夫)
    知人の話です。よくあるみたいですよ。
    この先こんな風になりかねないと感じました。

    もちろん主のお母様はヒドイことを言ったんでしょうね。そういった意味ではモラハラはお互い様かもしれませんが。

    私は妻の立場ですが奥様の言い分と態度は理解しかねます。
    背景としては、相当ヒドイことを言われたり、結婚前から主のお母様は嫁イビリみたいな言動があったのでしょうか。
    そのときに主がしっかり庇ったかどうかですけどね。

    まぁ、どちらにしても奥様は幼すぎる印象です。このまま証拠集めをして離婚、がいいと思います。一方的な主張をされて義母を養っている状態が意味不明ですしね。
    そしてお子さんのことはずっと気にかけてあげてください。
    子どものための養育費はしっかり払ってあげて。それはどんな理由があっても父親の責任ですので頑張って下さい。

    ユーザーID:5204228092

  • しっかりしなさい!!

    言いたいこと言われっぱなしで脅迫のように離婚だの一生孫の顔は見せないだの暴言の限りの奥さんに対し、あなたはビシッと言えないんですか?
    私の息子だったら情けなくて私も我慢できずにバシッと嫁に言うと思います。ものには限度がありますからね姑が出るのはいつどんな時でも悪であるとは思いません。

    それに子どもができにくいとか言いながらデキ婚してるし。
    ほんとーーに失礼とは思いますし、邪推の極みと承知ですが
    言わずにいられません、妊娠は偶然、運命のものとは信じ難いものもあります。

    暴言を言われ続け、ATMとなり精神も壊され生きていきたいですか?
    お子さんの幸せを願うならまずあなたが人として男として父親として健全でしっかりしなきゃいけないですよ。グダグダ言ってないで弁護士と話を進めること。離婚してもお子さんと縁がきれるわけではありません。
    そういう人柄だから奥さんのような人に付け込まれるんです、あなたが大人の男として成長するのが先です、しっかりしてください!!

    弁護士だけじゃなく、ご両親にも相談すること

    ユーザーID:0748098893

  • お嫁援護派

    私も、あられ様と同意見。
    ご両親?何言ったの?

    ちゃんと奥さんかばいましたか?

    正直、あなたはご両親のほうが大切で、ご結婚された意味がないように。

    結婚は、両親じゃなく、我が家を持つこと。
    そこまで考えた?

    今どき、おしんのように、他人の家にとつぎ、耐えて、いいなりになる人なんていませんよ?(笑)

    お財布12万とか、そんなのも、あなたがしっかりしていれば、単にスルー、かわいいこごとで終わり。 あなたも、奥さんに経済力つけてもらえばいいの。

    離婚したとしても、家族中心いいなりになる女性は、なかなか至難の技だと思うわ。

    いたら、宝くじもの。

    お子様も、奥さんも、義理家族のために可哀想ね。

    あなたが親離れすればまるく収まりそうな話。

    親に頭さがらず、妻子を捨てていいの?

    新しい女性見つけても、似たようなものだと思うわ。

    ユーザーID:1724257018

  • まだ夫婦の入り口1

    2度目です。以下の通り思いました。

    奥さん妊娠・出産で体も心も環境も激変の中、

    ・妻母と住めないなら別居 → トピ主次第。いやなら断る。ただしトピ主も両親との同居は持ち出さない。

    ・部屋を与えられないなら別居 → トピ主に部屋はあるんですか?あるなら妻にないのは不公平。ないならそれぞれが持てる物件に引っ越す。または別居。

    ・転勤があったら単身赴任 → 奥さんも仕事ありますよね。その都合も考えると別居もありですよね。

    ・出産のご褒美に高額の財布 → こちらはプレゼントされたんですね。私の周りで今までに出産時に亡くなった方が二人います。他に一週間生死をさまよった方が一人、身体を損なった方が一人。それを思えばそんなに欲しがっていたのなら出産前にプレゼントされて良かったですね、と素直に思います。

    ・最終的に妻が激高 → 思うにトピ主さん、冷静で理性的で論理的ですね。奥さんは感覚派な印象。しかもねこ様もおっしゃってますが、奥さん体調が激変中です。個人差ありますが、女性は生理の前と後では同じ問題でも違う思考・対処になったりします。奥さん、言いたい事がトピ主さんうまく伝えられなくてキレたのかもね。

    ・ご両親と折り合いが悪い → これはままある事です。表面上仲良く見えても、たいていどちらかがガマンして成り立っているのです。ですが長くはもたないので接触を減らすのが一番です。なにしろお互い違う文化圏の人間ですから摩擦も生まれるのです。

    続きます

    ユーザーID:3189288946

  • 奥様は常軌を逸してると思います。

    人様のご家庭のことです。
    気軽に離婚をすすめるような言葉は言えませんが、この奥様はひどい

    自分の思うようにならなければ、脅しをしてでも押し通す人のようです。
    あまりにも常識はずれでで我儘がすぎる。
    これからもっと酷くなるのは間違いないと思います。
    僕は離婚を勧めます。

    タイミングは見て、つぎに彼女が激高または離婚を口に出すのを待ってはどうでしょう?録音をして彼女起因の離婚理由とされてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7688654313

  • まだ夫婦の入り口2

    続きです

    奥さんが病室で言われたことは、たとえしつこくなくてもその場でトピ主さんがご両親に反論・奥さんの前に立ってご両親と喧嘩、ぐらいにならなければ奥さんにはショックですよ。なので、

    ・孫を見せない、見せても離婚と言っている → いま激高中ですから。時間置かないと。クールダウンです。

    ・両親より妻と子を選ぶといっていたのに信用してもらえない → 奥さんトピ主さんの行動をみているのです。病室での一件とか。

    ・離婚覚悟で部屋を出ようとしたら引き止められた → 二人の間には生まれたての赤ちゃんがいますからね。考え直したのでは?

    ねこ様のおっしゃる通り、妊娠・出産で奥さんの体調は激変です。さらには慣れない育児・家事もあり、体調の回復どころかへとへとなのでは。そんな奥さんをしばらく見守ったらいかがですか?
    奥さんの実母さんが奥さんを支援するのは自然だし、支援がなければ大変でしょう。トピ主さんがいるといっても昼間はお仕事だろうし。

    トピ主さんたちが結婚後お互いの文化・環境になれてすり合わせる時間があればよかったんですが、現実として赤ちゃんはそこにいます。妻への愛情云々より、今は子供への責任として、離婚は待ったらいかがですか?

    「親権を取って」と言ってる方もいますが、離婚を決意して部屋を出ようとした時、トピ主さんは赤ちゃんをどうしましたか?連れ出す準備などはしましたか?そのまま奥さんに預けていたのではないですか?

    もし本当に離婚へ進む場合、赤ちゃんは奥さんへ託したらどうでしょう。赤ちゃんはオッパイ欲しがりますよ?

    ユーザーID:3189288946

  • お嫁さんが自分の母と一緒にいたい気持ち

    申し訳ないけど、お嫁さんにとっては、自分の母と暮らしたいというのはわかるわ。

    トピ主さん、27歳ぐらいの方?
    奥さんも若いでしょう?

    トピ主さんのご両親と、その奥さんとウマが合わず、彼女は何か、あなたのご両親に言われて嫌な思いしているからあいたくないのよね。

    誰だって、あう度に嫌味言われて、またあいたい!なんて思いませんよね?
    いじめみたいなものよ?

    元凶は、申し訳ないけど、あたたかく受け入れないご両親の態度じゃないかしら?

    それで彼女は切れてるのでしょう。

    トピ主さんにしたら、ご両親は大切だし、彼ら(ご両親)も、あなたへ接する態度の愛と彼女への態度が違うはず。

    こういうところが、夫婦関係の隙間風になる原因よ。

    まぁ、離婚よりも、しばらく別居ね。
    多分、しばらく離れてれば大丈夫そうな気はするわ。

    また、あなたも、しばらく自分の状況を第三者の目線で冷静にご覧いただけたら幸いね。

    ユーザーID:2684648895

  • どっちもどっち

    軽く読ませて頂いただけですが、奥様は不安が強く常に主さんを試すことで愛情を試しているのだろうなという印象です。
    一方で主さんも行動に一貫性がないので、奥さんを不安にさせているなと思います。
    というのも、出産後にホルモン状態が非常に不安定な時に何か言われるのは堪えます。
    身体はぼろぼろ、それなのに親戚付き合いの慣れていないご両親に文句を言われた。
    主さんはそれを止めていないわけですよね、それなのに奥様と子供を優先するだなんて言葉を奥様が信じるわけがありません。
    そして多分部屋のことなど諸々についても、妊娠期のホルモン変化によって起きている可能性があります。
    なので問題点は奥様にもありますが、主さんの一貫性のなさや配慮のなさにもあると言えます。どっちもどっちですね。


    そして離婚の覚悟を決めたとおっしゃられていますが、主さんはお子さんをどうされるつもりですか。
    お子さんのことに言及されていない時点で、もう責任をとられないつもりなのかな?と思いました。
    自分の子供がどんな母親に育てられるか、どんな風に大きくなるか心配ではないのですか。
    まだ関わる時間が短くて「お父さん」にはなれていないのかもしれませんが、もう少しその部分を考えられるべきだと思います。
    また状態をコントロールしたり、第3者を入れて問題を解決したようとしたりしなかったのかな?と純粋に疑問でした。
    離婚を告げられたとしても3日3晩で離婚を決められるのは、主さんご自身が離婚したいとどこかで思っていたからかなと思います。
    奥さんが先に言い出したことを理由に離婚できる、そこに安心したいから今回の投稿をされたんですよね。
    どっちもどっちだとは思いますが、少し落ち着いて決断されることをおすすめします。

    ユーザーID:6063536167

  • 人生仕切り直し

    親権取るために戦いつつ、離婚に向けて動きましょう。
    残念ながら取れなくても仕方ない。
    接見の権利だけでも、弁護士使って確保しましょ。

    最近多いんだって。
    親と離れられない妻との離婚案件。
    家裁の人がため息交じりに話してた。

    人生の無駄だから。
    そういう妻に時間取られるの。
    もう、離婚に向けでGO、応援します。

    ユーザーID:5658225966

  • 子供を結婚や離婚の盾に使う母親、最低だと思います。

    デキ婚では?
    と思ったら、はやりそうなんですね。
    付き合っていて、結婚〜妊娠までの経緯がゴロっと無いから。
    授かり婚ではありません。
    デキちゃったです。
    それも奥さんにハメらたと思いますよ。
    極度の生理不順って。
    そんな事聞いた事がありません。
    >3ヶ月くらい生理が来ないのも当たり前だったそうです。
    >病院の先生からも子供は厳しいのではと言われていたそうです。
    これって、女性側が言っているだけですよね?
    極度の虚弱体質や栄養不良でない限り、不順でも女性は生理が来ます。
    どういう経緯で、病院の先生に子供が出来難いって診断されたのでしょう。
    主さんに、「妊娠し難い」と言って、やったという感じです。

    >結婚するまでは思いやりのあって家庭的ないい人だと思っていたのですが
    どういう所でそう思ったのでしょうか?
    妊娠や出産であって、不安定になる女性は多いですが、そんな性格が変わる事はありません。

    夫婦は一緒に住んで夫婦なんです。
    憲法でも定められています。
    単身赴任をしろだなんて、なんで別々に住んで妻の生活費と義母の生活費、出さなきゃならないの?
    自分の親を大切にしてくれない人と、どうして夫婦やっていけるの?
    孫を見せるなら離婚って、子供を使って脅す人って、どうなの?

    主さんの親が出産のお見舞いの際、何か言ったとあるけど、そのずっと前から奥さんの言動、おかしいですよ。
    直ぐに激高、泣いて思い通りにしようとする。
    失礼ですけど、主さん、騙されていると思いますよ。

    子供を結婚や離婚の盾に使う母親、最低だと思います。
    こんな感情的な女性が、子供を健全に育てられるとは思えません。
    奥さんに主さんへの愛はありません。
    主さんは離婚をして、子供の親権を取って、主さんが育てるべきだと思います。
    奥さんが子供の親権を取って離婚したら、お子さんはニュースで見聞きする事件に巻き込まれそうです。

    ユーザーID:3371666997

  • 子どもが出来たら態度が変わるのはあるあるだと思います

    だってね、離婚しにくくなるからね。
    トピ主さん側の話しか聞けないのでどちらがひどいかなんて判らないですね。
    でもトピ主さんに愛情も何もなくなったのなら、離婚で良いのでは?

    離婚したら子どもが身寄りのない子になんて意味が分かりません。
    離婚時に親権がとれなくとも離婚した妻が子どもを虐待してる事がはっきりしたら引き取ることが出来るのではと思います。
    離婚しなくともトピ主さんは働かないといけないので、お子さんがどんな目に遭ってるかなんて判らないでしょうしね。
    肉体的な虐待に合わずともそのような母親に育てられたら、ね。

    まあそれでも生きていきますよお子さん。
    私がそうだったように。
    思い通りにならないと激高する母親に育てられたけど。

    自分も同じような性格になったから、子どもが出来て自分が不機嫌になった時にどうしようもないイライラをおさめるのに相当苦労しましたけど。
    子どもからも「親も完璧な人間では無いからね」と言われる始末だけどなんとか子どもも育ち上がりました。

    ユーザーID:7553357238

  • 父親としての責任。

    手前勝手で離婚するのも良いけど、子供に対しては親としての責任は果たしてくださいね。

    ユーザーID:9738641835

  • 別居中は父子家庭

    まずは土日休みなら、金曜の晩から奥さん1人だけ実家に行ってもらいましょう。
    日曜の晩までトピ主さんが父子で過ごせばいいのですよ。

    完全別居の前に父子で過ごす週末別居からですよ。
    母乳なら哺乳瓶とミルクに慣らしておいてもらって、奥さんには搾乳機で母乳を冷凍し翌週末用にして、トピ主さんはもちろん家事も放ったらかしにせず全部して、赤ちゃんと過ごしましょう。

    それもせずに、いきなり母子を置いての完全別居は父親の育児放棄ですよ。
    完全別居の間も当然父親にも親権があるのですから、トピ主さんが父子で別居すればいいので、保育所は無理でしょうから、ベビーシッターを雇うなり母親に応援に来てもらう事ですね。

    離婚が成立したら、奥さんに渡しましょう。

    ユーザーID:1151075896

  • いくつかは肯定してみたらどうだろう

    母親と住むという件は、既に今実施されている感じでしょうか。

    部外者の意見で恐縮ですが、実母と住みたいという希望だけは、何とか肯定してあげる方向にしてみたら案外どこかしら折れてくれるんじゃないかとも感じます。

    そもそも親との同居と言うのは、多くは女性側が義両親と住むハメになることが多く、愚痴るのも多くは女性です。
    それが今回は男性になっただけであり、それを思うと、ちょっとは我慢してあげたらどうかなーと思ったりした私なのでした。

    部屋を与えるというのは、妻ですかね?それとも実母?
    まあ、大人が一緒に住むなら個室も必要ですよね。
    それもできれば折れてあげてほしい。

    その他については、拒否して良いことだと感じます。
    例えば転勤があったら単身赴任。でもまあこれは、まだ転勤は起きていないのですからちょっと横に置きます。
    12万の財布?については、とりあえず拒否。

    夫側の両親に孫を見せないとかいう話は、じゃあ妻は行かなくていいですよと。
    トピ主(夫)だけでご両親のところに連れて行くからということで折れてもらうことはできませんか?

    要は、相手に折れてもらうなら、とりあえず要求をいくらか飲んでみては、というアドバイスです。

    そうは言ってももう愛情がないということであれば、お子さんは諦める覚悟で離婚宣言…がいいかな、と感じます。
    案外、離婚を持ち出せばこれまた折れるかもしれません。
    ただ離婚を口にするからにはトピ主さんにもそこまで気持ちを固める必要があるかと思うので、宣言して妻がもし折れても、トピ主さんの気持ちは変わらないかもしれませんが…(お察しします。)

    私が代わって解決してさしあげることはできませんが、どこか参考になりそうなところがあれば、参考にしてください。
    大変な目に遭われましたね。

    ユーザーID:7593401294

  • 離婚=責任逃れ

    ということを忘れないでください。それぞれの夫婦が同じようにそれぞれ問題抱えてて、人様のことに口出しする資格なんて誰一人ない、しかし私はいかなる場合でも、離婚を絶対に止めます。なぜなら結婚とは神前での約束。離婚するということは、なによりも神様との約束を破り、責任を負うと誓った者から逃げることに変わりません。私は恥ずかしながら、奥様のようにヒステリックになっては旦那とやりあって来ました。旦那はどんなに私がおかしい言動をしても私を見捨てません。私も旦那にそうとう傷つけるようなことも言ったし行いました。だから、捨てられてもおかしくないのです。しかし、旦那は絶対に私と子どもたちのいる家に必ず帰ってきて、置いていくことはありませんでした。頭に血が登っているときは、何で帰ってくるの!と思うのですが、いざ帰りが遅いと泣いてすがって彼の愛情に甘えては、彼の責任感と男気にまた惚れ直しちゃいますし、感謝で溢れています。ちょっと脱線してしまいまして申し訳ありません。つまり私の言いたいことは1つだけ、諦めないで、あなたが選んだ人です。彼女はあなたの責任です。責任から逃れようとせず、どちらかの死がくるまで夫婦をやり遂げてください。トピ主様家族の神のご加護を祈っています。

    ユーザーID:3109959097

  • ご両親が何を言ったかわからないけど

    離婚に値する妻だと思います。

    両親の発言も今までの流れから来ているのではないですか?

    妻のせいではないけれど、親族付き合いのない家庭は社会性に欠けることが多いと思います。
    そういう環境に育ち、親離れできない妻は結婚には向いていないということ。

    子どもが生まれる前にわかればよかったですが、子どものことは諦めても離婚しかないと思います。
    このままでは何も変わらないでしょう。
    何よりも愛情がない人とは生活が続きませんよ。
    この奥さんに同情できるところはありません。

    ユーザーID:1575090532

  • 両親は何を言ったの?

    >そして出産後に私の両親がお見舞いに来た際にいろいろ妻に言ってしまい(さすがに言葉は止められませんでした)

    結局はご両親の暴言が原因ではないのでしょうか?
    それとあなたは止められない〜とただ見ていただけなのかな
    「いろいろ」を詳しく教えてください

    ユーザーID:2842488295

  • 離婚した方がいい

    ホルモンのせいにしたり、両親のせいにして、妻擁護する方々もいますが、間違っていると思います。
    確かに女性はホルモンの影響を受けやすいですが、一生子供を会わせないか離婚なんて言うのは異常です。
    根本は自分の母親と一緒に暮らすことを絶対としているところです。
    そのためには義両親が邪魔なだけです。今回のことはたまたまであり、なにかにつけて攻撃してきたことでしょう。
    そして、離婚と言えばなんでも言うことを聞くとでも思っているのでしょう。
    あなたと離婚しないのは財布だからです。
    実家がお金持ちだったらとっくに離婚されています。
    お互いの親を切り離し、夫婦と子供だけを家族とし、やり直せるなら望みはあるでしょう。
    わがままが治ることはないでしょうし、ケンカが絶えることもないでしょうが、あなたが我慢し続ければ家族としてやっていけるでしょう。時が成長させてくれるかも知れません。
    しかし、母親と一緒である限り成長はありません。
    ずっと我慢できますか?
    離婚しないことが子供のためと思いますか?
    むしろ、悪影響ですよ。
    奥さんが母親と離れることはきっとないでしょう。
    「転勤があったら単身赴任をしろ」と今から言うのですよ!
    財布でしかないですよね。

    ユーザーID:4052053707

  • 離婚は早めに。

    内容を読む限り、離婚しかないように感じます。
    このまま、どっちつかずのまま問題を抱えてを同居されても、問題が更にこじれるだけです。
    離婚はお子様がまだ小さく、物心つかない内の方が、子供の心に残す影響も小さいのではないでしょうか。
    養育費はしっかりはらって、面会権を取得しましょう。
    主様がまだお若いのなら、再婚し新しい家庭を築くのも、一つの選択です。その時も養育費はしっかりと払われ、進学等の際もサポートください。

    ユーザーID:1050506906

  • 難しい

    奥さんは母子二人の家庭だったのでしょうか?
    母親に依存するのは子育てが不安な事と根底には男性不信があるような気がします。
    保育士だから子どもには慣れているだろうと思われるかもしれませんが、そこは人それぞれ自分の子どもとなるとまた違います。

    奥さんは情緒不安定な感じですから、離婚するすると言いながら先延ばしにして今の状態がずっと続くと思います。

    離婚するのが一番いいと思いますが、子どもがいるから縁は切れないと思います。
    トピ主さんは養育費もきちんと払ってくれそうですが、奥さんは精神的な理由で働かないかもしれませんし、ずっと子どもを引き合いに出してトピ主さんを繋ぎ止めると思います。

    良くない縁を結んでしまったなと思います。
    離婚してもしなくても相当厄介だと思います。

    ユーザーID:5825355033

  • いつまでもしがみついていない、、

    トビ主さん、まだ若いのでしょう? 30代ですか?
    そうならなるべく早く次のステージに移った方がいいですよ。つまり離婚です。あなたが決断できない人だからますます奥様にいじめられるのです。そして、奥様の言葉に振り回され一喜一憂、あなたは精神を病んでしまいますよ。

    親権にこだわっていますが、お子さんが小さいので奥様が養育権を持つのがいいと思いますが、親権はあなたが持つことが私はいいと思いますが、、。
    それに離婚してもお子さんを手放すことではないのですよ。例えばお子さんがある程度の年齢になったら平日は奥様がお子様の面倒をみる、週末は奥様抜きであなたがみる(ご両親の助けがあるでしょう)、そして一年の休暇(例正月、クリスマス、夏休みなど)を利用して奥様抜きであなたと旅行するなど。その他いろいろなことを決めておきましょう。

    これからは親権は父親母親双方が持つというように変わるようですよ。とにかく、あなたが毅然とした態度でいないといけません。奥様には「離婚すると言った言葉の重みを考えなさい。冗談とは受け取れない。そこまでの覚悟があるなら私も離婚に同意するので離婚届にサインしましょう」と言いましょうね。

    ユーザーID:0405525523

  • 計画的に騙されたんじゃないですか?

    >妻は極度の生理不順で3ヶ月くらい生理が来ないのも当たり前だったそうです。

    そう言ってトピ主さんを油断させ、妊娠に持ち込んじゃないでしょうか。

    妊娠すれば結婚に持ち込めると思ったんでしょう。そして、なし崩しで実母と一緒に住むと、最初から計画してたんだと思います。

    トピ主さんがゴタゴタ言うなら、離婚をチラつかせたり、父親の責任を訴えて罪悪感でコントロールすれば良いという思想でしょうね。

    トピ主さんを利用する事しか考えてないので、あまり関わってはいけない人です。離婚した方が良いですよ。

    ユーザーID:0491057630

  • 記入済みの離婚届けを用意しておくに1票

    他の方も提案されていますが、記入済みの離婚届を常に用意しておきましょう。
    次に奥様が「(私の言う事が聞けないなら)離婚よ!」と言ったら、即座にその離婚届を出しましょう。
    破られてもいいように、何枚も用意しておくといいよ。

    とりあえずこれで、奥様の「(私の言う事が聞けないなら)離婚よ!」攻撃を跳ね返す事が出来ます。
    ただの脅し文句です。(←脅しに使ってはいけないものだけど)
    もう脅しのネタには使えないって事を知らしめておやりなさい。

    離婚となったら困るのに、そんな事が切り札になると考えるなんて、奥様は考えの足りない人なのか、相当な自信家のどちらか(あるいは両方)です。

    当座はこれでしのいで様子を見ながら、離婚準備だけは、水面下で着々と進めてはいかがでしょうか?
    そうこうするうちに、お子さんも大きくなれば親権も取れる可能性が高くなりますよ。

    「離婚」の脅しを使えなくなったら、また別の脅しのネタを作るかもしれませんが、それはそれ。
    新たな証拠を手に入れたと思って、離婚の準備が加速するだけの話です。
    もしかしたら、凄い低い確率だとは思いますけど、奥様が改心するかもしれませんしね。

    ユーザーID:0974017233

  • 子供がいても離婚

    そんな妻ならいつか離婚です。
    早く離婚した方がいいです。

    ユーザーID:6185572958

  • レスします

    あなたが自分の元の家族を大切にしすぎだと思います。読んでいて察します。

    今の家族、奥さんや子供をもっと真剣に1番大切にしてあげていたら、奥さんはそんな風にならないと思います。

    離婚するなら養育費ちゃんと払ってあげてくださいね

    ユーザーID:8392148366

  • フェアじゃない

    妻側にも問題があるのはわかりますが。

    奥さんの問題行動は事細かに書いてあるのに、
    なぜ、む〜さんのご両親の発言内容(イヤミ?中傷?)を明らかにされないのですか?

    相談内容がフェアじゃないと思いました。

    ご両親の発言が相当ひどい内容なら、
    それが書いているかいないかで、
    ここの皆さんの回答も変わるでしょうし、
    ご両親が帰った後に謝罪したという、
    む〜さんの行動への評価も違ってきます。

    ご両親の発言内容によっては、後で謝るのではなく、
    む〜さんがその場でご両親に抗議しないといけないと思いますし。

    誰しも多少の主観が入るものの、
    できるだけ偏りなく書いてこそ、
    相談する意味があると思うのですが、
    他の方も尋ねてらっしゃるのに、
    ご両親の発言内容は書く気がないんですよね?

    まぁ、む〜さんに奥さんへの愛情がないことは
    よくわかったので離婚でいいと思いますが、
    お子さんへの影響は避けられないので、
    偏ったトピ文の差による「ひどい奥さん」の声に勢いづいて、
    強引な行動をされないことを願います。

    ユーザーID:1933422266

  • ご両親は何を言ったの?

    ご両親は何を言ったのでしょうか?
    それがわからないと、なんとも言えません。

    不都合な情報を明かさないで、ご自分側に非がないような表現をしているように感じます。

    お嫁さんの実母からも、ご自分の両親からも距離を置いて、育児や家事をきちんと負担して、本気で夫婦2人でやっていくんだという覚悟をトピ主さんが見せたら、変わる気がします。

    トピ主さんからは、父になった覚悟が感じられないし、責任感も感じません。
    親になったのだから、夫婦で自立した大人になったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:8124506529

  • ご意見ありがとうございます。

    私の都合でなかなかレスができずにすいませんでした。

    皆様本当にたくさんのレスをありがとうございます。私のワガママで申し訳ありませんが、今回ここにトピックを挙げさせてもらったのは私のことを全く知らない第三者の方達はどう判断されるのか、また私とは違った視点で見るとこの件はどのように見えるのか、いろいろな視点を知ることで自分自身の考えをより冷静に捉えることができると思ったからです。本当にいろいろなご意見ありがとうございます。
    少し前のレスでも書きましたが皆様のご意見がとても力になります。

    私自身この件を判断するには知識も思慮も浅いところであると思っています。後悔は先に立ちませんので、しっかりとした結論を導き出したいと考えております。最終的な判断は自分自身で決めるものですが、もう少しの間皆様のお力をお貸しください。

    ユーザーID:2482384533

  • 期間限定

    平気だったのが
    一気に駄目になりました


    言っても無駄なので
    嵐が通り過ぎるの待つ事


    12万の財布でしょうか
    また言われたら

    「大金持ちが持つレベルの財布だよね〜普通レベルで
    おかし過ぎる〜」(年収と釣り合わない持ち方)



    買っても心の中は解決しないので
    我慢させて

    これを許してしまうと
    貯金も全部使われちゃう恐れ


    そこで
    思考回路を変えさせるのです。


    例えば


    12万の財布を買うのは
    無理だから

    ブランド直営店で
    購入してもいいけど

    3万まで。



    お誕生日


    そこで「一律3万だからね」


    という具合で
    ブレーキかけていく

    言い聞かすこと


    例え

    10年かかっても


    不思議と


    軌道修正が終わり


    今より、マシな性格に
    戻ります。


    私もホルモンにやられて
    何回も何回も訓練して


    直しました。

    ユーザーID:0706665150

  • 同じ理由で最近離婚しました。

    離婚はいつでもできます。
    ただし、今後耐えられないと思うなら、
    さっさと離婚すべきです。
    私の元嫁も結婚前と結婚後で性格が変わって我儘になりました。文章読むと元嫁とそっくりです。
    段々エスカレートしていくのが目に見えているので、傷が浅いうちに離婚するのも良いと思います。
    ただし、離婚を実際にするときは死ぬ程考えてください。
    私はもう無理だと思って離婚を選択しましたが、離婚が精神的にキツイのは事実なので。

    本当なら結婚生活を継続してほしいですが、
    自分の心を守ることも大切です。

    ユーザーID:0995609493

  • もう夫婦ではいられないと

     むーさんが思っているなら、離婚に向けて動くしかありません。モラハラの証拠が暴言録音とLINE画面では心許ないですが、そのような奥様と出来婚をしたことは、むーさんの落ち度でもあります。奥様は保育士として勤務しているなら、精神的に育児困難とは認められないでしょうし、お子さんは妻の許でしょうね。養育費の支払いは、あなたの義務です。ただ、結婚したことで、婚前に約束すら無かった義母の扶養については
    金銭的・精神的苦痛を申し立てても良いのでは?
    餅は餅屋です。弁護士の手を借りて離婚する道が良いと思います。

    ユーザーID:4963451770

  • 妻ですが

    読んだ限りでは奥様だいぶおかしいです。
    妊娠についても子供ができづらいというのも怪しいかな・・・

    ご両親の言動について言われる方もおられますが、それは数々の言動とは関係はないですよね、嫌ならば自分は会わなければいいだけです。

    結婚の前段階から奥様のほうがおかしいです。
    結婚前のトピ主様の奥様に対する認識も騙されていたのではないでしょうか。

    ご自身のことは載せていらっしゃらないけど
    恐らくお育ちが良くて高収入ではないかなーと。
    今なぁなぁにするとこれから先も地獄です、
    激高、泣きわめけばどうにかなると思われてしまいます。
    今すぐ離婚できなくてもその準備、証拠づくり、一緒に生活するにあたっての条件提示したほうが良いですよ。

    次はご自身の家庭環境とあった方と一緒になったほうがいいです。

    ユーザーID:7074865788

  • 義母さんと同居を強行されそうですが

    結婚前にその話はなかったのでしょうか?!
    義母さんはシングルマザー?!
    娘に泣きついたのかな?!

    お嫁様とはちゃんと話し合った方が良いと思います。
    本当に同居&訪問、お泊りが日常化を前提じゃないと離婚って思っているのか。
    本気なのか。
    それなら一方的だし容認できないことをしっかりと話した方が良いと思います。
    自分の親とか疎遠なのに自分の親には毎日会って同居強要??
    ありえないでしょう
    人付き合い下手すぎでしょう。
    同じぐらいの平等を訴えましょう。
    義親が毎日訪問するなら自分の実家にお泊りオッケー。
    同居を強要するなら毎週義理実家に伺って、子供の催事には優先する。
    さらに何につけても自分の親優先にしてもらう。
    あちらに都合よすぎでしょう

    きっと結婚したばかりだから今はどちらも優位に立ちたくて
    マウンティング。優先権を取ろうと自己主張しているのでしょうね。
    ちゃんと話し合った方がいいです。
    本当にそれでいいのか。結婚したのに自己主張ばかりで
    相手への気遣い。親しき中にも礼儀あり。
    それをお互いに忘れていると思います。
    ちゃんと今後の結婚生活のことを話し合ってからでも悪くないと思いますよ

    ユーザーID:0645306276

  • まずは

    「トピ主両親が妻に何を言ったのか」

    話はそこからです。


    今までの妻の言動行動が元で、両親がそれを言ったのか、
    トピ主両親の言ったことで、妻がそうなったのか、

    それを示さないで現状だけを伝えるのは卑怯ですよ。


    トピ主のレスだけを見ていると妻側に問題がある気がしますが、

    >出産後に私の両親がお見舞いに来た際にいろいろ妻に言ってしまい

    これによって話は大きく変わってきます。


    トピ主さん、どこかに自分のベクトルが両親側にありませんか?

    ユーザーID:6148421493

  • 主さんの

    主さんのご両親が奥様にかけた言葉が知りたいです。

    ご両親が話している最中に、主さんは奥様を庇う言葉は発しなかったのですか?

    ユーザーID:5206988492

  • 離婚へ向けて最大限の努力を

    トピ主レスの「帰宅拒否症」かもしれないという一文が一番引っ掛かりました。
    義母さんがすでに同居状態なのでしょうか。
    それとも妻が話し合いのたびに激昂したり、泣いたり。のせいで会話にならないためでしょうか。あるいは妻と義母が結託しているので夫婦の会話の糸口すらない、とかでしょうか。

    離婚前提にふたつ提案します。
    毎日、育児に参加していますか?とにかく毎日帰宅したら着替えて手を洗って赤ちゃんを抱っこましょう。「離婚してもいいと思っている相手」に遠慮は無用です。ひったくっても我が子を抱っこして泣いたらあやして必要ならおむつ替えやミルクも与えてスキンシップしましょう。お風呂に入れるのもいいですね。「親権を取りたい」っていうのはそういうことを毎日実践していなければ言えませんよ。
    そしてふたつめ自分の親に妻に謝らせてください。もう、自分の親の発言がきっかけで離婚しそうだということは伝えてありますか?
    「今後孫を合わせない、会うなら離婚する」と言っていた妻へ両親に謝らせましょう。
    「離婚してもいいと思っている相手」に遠慮は無用です(二度目)
    妻の子供でもあるけれど、当然主さんの子でもあるわけで、息子の奥さんがそういう心持の人だと知ることはつらいことだと思いますが、きっと孫には会いたいし、息子の暮らしぶりも見たいでしょう。「嫌味、中傷、嫁いびり」を面と向かってできる人はきっと呼べば来てくれます。謝ってくれるかどうかは未知数ですが、少なくとも、主さんは「謝ってほしい」という体でいましょう。

    そこで、妻の出方が会わない、会うなら離婚、で「離婚」
    イヤイヤながらも会ってくれて残念ながら更に痛手を負って「離婚」となるかもしれませんが、主さんは今できる最大限の努力をした結果なので止む無し…という実績が残せます。

    万が一いい方に転べば、和解できて大団円てこともなくはない。
    録音必須です。

    ユーザーID:5618826504

  • 原因がご両親とトピ主さんにあるということは明白ですね。

    >私の両親が絡むと何かと嫌がります。その度に私は間に入って妻を説得するのですが、だいたい激昂して話になりません。

    トピ主さんのなさったことは(妻 を 説 得 す る)なんですよね?

    奥様と家庭を持ったのですから、ご 両 親 を 説 得 す れ ば、
    こんなことにならなかったのでは?


    >そして出産後に私の両親がお見舞いに来た際にいろいろ妻に言ってしまい(さすがに言葉は止められませんでした)

    ご両親が出産後の奥様に いろいろ言ってしまい、ト ピ 主 さ ん は 止 め ら れ な か っ た と。。。

    他の方々からもご指摘があるようですが、トピ主さんも加害者側という自覚はお持ちですか?


    >それがきっかけで最終的には一生私の両親に孫を見せないか、見せてもいいけど離婚をするか、という選択を迫られました。3日3晩悩みました。

    奥様のお気持ちを考えると、まあ仕方ないかなと。。。
    もちろん、上記の2点について、トピ主さんが適切な対応をしていれば、
    そこまでの要求もなかったように思います。


    >昨日も妻から「こんな風になってしまった根本的な原因はあなたの両親にある!離婚を迫ってしまったのもそこが根本でしょ!」と言われました。正直この子は一体何を言ってるのだろうと思いました。

    え?根本的な原因はトピ主さんのご両親でしょ?
    トピ主さん、一体何をおっしゃっているのでしょう???


    >そして私は結婚した時から両親よりも妻と子供を選ぶと言っていたのですが、その決意すら信用してもらえず離婚してくれと言われました。
    最愛の人に信じてもらえず、私ももう離婚だなと覚悟し、部屋を出ようとしたら、引き止められました。

    最愛の人って、ご両親ですよね?

    だから出産後の奥様に酷いことを言っても止めなんでしょ?

    奥様がトピ主さんの言葉を信じないのは自然なことだと思いますけど?

    ユーザーID:6270010080

  • 試し行動のようにも見えるけど・・・

    心理学の専門家ではありませんが、なんだか試し行動のようにも見えます。
    根底に問題や不安を抱えた子どもが、わざと悪さをするみたいな感じです。
    でも、問題は相手にあるのではなく、自分の心の根本にあるので、いくら相手が言うことを聞いてくれても、優しくても、ダメなんです。
    逆に相手が言うことを聞いたり優しかったりすると、どんどんエスカレートしていく。これでもか、これでもか、と。

    奥さんは母子家庭なんでしょうか。もしかしたら生育歴に問題があるのかもしれません。親を見ていて、男性とか結婚が信じられなくなったとか、高慢に見えるけど実際はものすごく自信がない(本人にはっきりと自覚はないかもしれませんが)。今まで封印していた怒りが溜まっている・・・。色々あります。

    もしそうなら、すごくやっかいですよ・・・。人生まるごとで問題を抱えているので。しかも、親を嫌って離れようとしているのなら、夫婦で話し合いができないわけじゃないですが、いつも母親ベッタリなんでしょうか。義母はどんな人ですか。

    結婚して優しい(?)夫を得たことで、自分の中に眠っていたものがドバっと出てきたのでしょう。それは本来なら、夫じゃなくて、今まで言いたい人がいたのだと思います。父親?母親?そして自分?

    私の見立てが当たっているかはわかりませんが、当たっているのなら、こういうのはまず何より本人が自覚しないと、治しようがありません。

    アメリカならカウンセラーですが、日本だと・・・心療内科? 精神科? カウンセラーもありますよね。相性が大事みたいですよ。

    一度かかってみるといいかもしれません。まずはトピ主さんだけ行って、相談するのもいいと思います。

    ユーザーID:2836355342

  • まさか離婚を言い出すとは思わなかった

    奥さま、かなりお若いのでしょうか?あまりにも幼稚な方に思いました。

    私も夫婦ケンカの際にはずみで「離婚」を言っていまう事がありますよ。

    タイトルにも書きましたが、奥さまは主さんから離婚を承諾されると思っていなかったのでは?面食らって何事も無かった様にしているそうですがまた「離婚」を言う日は来るでしょう。

    夫婦でも他人です。譲り合いや思いやりが無いとやっていけません。
    主さんばかりが我満を続ける生活は止めましょう。

    ユーザーID:5310470676

  • 私なら

    夫婦はお互い協力、妥協、我慢しながら生活して行かなければならない中で奥様の主張は自己中心的過ぎるので、私なら同じ事をお願いするかな?
    もう離婚していいとまで決心が付いているなら自分も同じ事を主張して譲らない事です。
    奥様は良くて自分の同じ主張はダメなの?なら私も出来ないと伝えればいいと思います。
    それで奥様が妥協出来ないなら生活も出来ないと思いますしそのうち、奥様も離婚したいと思うようになると思います。
    逆に奥様も離婚したいからそこまで言うのかもしれないですし…
    オウム返しで同じ事してあげて下さい。
    そして、向こうから離婚の言葉を出させましょう。
    同じ事をしているのだからどちらが悪い訳ではなくお互いに寄り添えないだけなんで養育費は払っても慰謝料請求は出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:2495116332

  • 念の為、裁判で親権を争った方が良さそう

    私は奥様との離婚に賛成ですが、
    今は無駄になるとしても、裁判で親権を争った方が
    良いのではないかと思います。

    今、お子さんが小さいので親権は母親に行事が多い様です。
    でも、子供は大きくなります。10歳位から
    子供自身の希望が重視されてくるらしいです。
    お父さんと暮らしたいと望むかもしれません。
    また、成人しても、母親から
    「あなたは父親に捨てられたんだ。養育費も貰って無い」
    というように嘘を吹き込まれる可能性があります。
    杞憂であればいいのですが、
    何かあった時に
    こどもに愛情はある。やることはやった。争ったが駄目だった。
    そういう事を目で見れるように残しておく必要を
    む〜さんと奥様との間柄には感じます。

    ユーザーID:4615160634

  • PMSの可能性 まず治療を考える

    既にお子様がいるのです。まず考えるべきなのは現状の改善です。
    女性の場合、確かに過度な情緒不安定になる場合があります。特にPMSとして知られている状態であれば投薬によりある程度の抑制が可能です。

    奥様からは「ホルモンの影響」「子供が出来にくいといわれた」等のヒントが与えられています。この真偽を事実として確かめる必要があります。医師に相談し、抑止を試みましょう。

    その上でどうしても状況が改善しないのであれば、自分が壊れる前に関係を解消しましょう。

    ユーザーID:1024147953

  • 離婚したらよかろうよ。

    離婚が現実的になり、奥様同様してるのでしょうけど、時間薬ですよ。

    離婚したらよかろう。

    と思います。

    私は奥様側です。
    奥様が正しいとは全く思いやしませんが、
    いらんことばっかり言う義理の両親に、諫めない旦那なんか、要らんわ。

    と思います。

    わたしもおなじ目に遭いました。
    顔見たら、デリカシーの無いことばっかり言われ、へらへら横で聴いてる息子。
    義理の両親、田舎もんだからあきらめるけど、
    笑ってるあんただけは許さんわ。

    って思ってるんでは?

    ほんと、何を言ったんだか。
    トピ主さん自身、
    自分は悪く無いと思ってる様子も良く伝わります。

    ユーザーID:1070880624

  • 貴方にはやらねばならない事がある

    トピ主さんね、貴方は最悪な親子に捕まってしまったのですよ。
    奥さんは結婚してからワガママになったのではないの。生理不順のせいでもないしホルモンのせいでもありません。ホルモンのせいで12万の財布を欲しくなる物欲は絶対に出ませんから。
    貴方との結婚に漕ぎ着けるまで本当の顔を隠していただけですよ。その陰には娘依存の母親もいた。
    そして結婚して貴方の収入が手に入ったから、本来の自分の姿を出したんです。

    トピ主さんと奥さんは何歳なのですか?
    自分は彼女を逃したら結婚はできないと焦っていたのでしょうか。
    入籍前に十分に非常識な顔を見せていたようなのに、結婚に踏み切ってしまってしまったのは、もしかしてデキ婚だったんでしょうか?(だとしたら完全に奥さんに嵌められたのだと思います)

    そもそも激昂して話し合いにならない人間と同じ屋根の下に住むなんて不可能ですよ。
    このまま奥さんが親権を取ったらお子さんも被害を受けてしまう。虐待が心配です。それにこんな母親に育てられたらまともな思考の人間には育たないかと思います。

    どうせ親権は難しいということなのだから、いちかばちかで真剣争いをしてみてはいかがでしょうか。経済力がなく激昂する事で物事を進める母親と、そのような女性を育て尚且つ依存している祖母に育てられるより、トピ主さんに育てられた方がずっと子のためになります。不幸な人間が一人減ります。
    トピ主さんはこの子の父親なのだから、子供の幸せを確保する義務がある。子供を悪環境から救い出す義務がある。どう考えても、この子を幸せに出来るのはこの世にトピ主さんだけだと思うのですが。

    実際の育児へのヘルプが得られるかどうかは別として、実家のご両親に親権争いに有利になるような協力をお願いしてみてはいかがでしょうか。

    貴方が未熟かどうか等、あまり関係ありません。奥さんは未熟以前に異常ですから。

    ユーザーID:2981626847

  • 離婚で良いでしょう。

    元々、育ちも感性も違う物を有する事も多々。そんな他人同士が結婚すれば、色々な場面で意見や感情の違いは生じるのが当然であって何より、義親さんは御互に自分で選んだ縁ではないので、相手を受け入れる器は小さいのです。そこは貴方達ご夫婦は多少の差異は感じるけど同罪です。

    でも結婚という大前提には二人の生活には二人で責任を持ち、幸せになる努力をするという当然なる義務が有ります。配偶者の親の存在は大きいですが、その親にも子所帯の存在は無視できない物で、目に余る所業があれば腹も立ち文句も言う・・だって人間ですもの心が荒れればそうなることもあるだろう。想定内として覚悟がしておく事です。

    主親御さんが奥様へどう暴言吐いたかは分かりませんが、その暴言の元はどこから?奥様の素業(トピ内容から鑑みると)に一因があるのではないかと・その事への反省もなく只管義親への憎しみで、貴方との生活より自身の怒り、母親への思いを優先するのは結婚違反だと言えますね。

    脅しで離婚を口にする人は断言しますが、幼稚で尚且つ自己中、自己愛優先。そんな方は仮に育ちに問題があってもそう簡単には改善致しません。そんな若い夫婦の末路は大方離婚です。夫さんは子と引き離されますが、意外と新しい家庭を築き、先の結婚から学び、親御さんとも結構仲良くしている方は多いですね。

    でも子供が或る程度、大きくなってから離婚決断となっては再婚してもあまり上手く行かないカップルが多いような気がします。そこは御互いに愛情の掛け方が違うからではと私は思っています。

    貴方のその奥様の結婚の目的の1つとして、自分達母娘の生活の糧を得る為ってのがあったのではと大変申し難いですが、そう思って奥様の行動を思うと納得してしまいます。ゴメンナサイ。

    ユーザーID:4444938224

  • 何言ったのかを明記しないトピ主さん

    >そして出産後に私の両親がお見舞いに来た際にいろいろ妻に言ってしまい(さすがに言葉は止められませんでした)


    ……ここをあまりにも軽く見すぎていませんか?
    あなたの妻がひどいのはよくわかります。相当にややこしい人だと思います。

    でも。
    皆さんから質問があっても、ご両親が奥様に対して何を言ったかを明記せず、ともすれば「だって仕方なかったもん」と言わんばかり。
    私は、これが納得いきません。


    ひどい奥様ですけど、ここの部分についてだけ言うなら、出産にまつわる出来事、それも義両親が絡んだ出来事は一生忘れることができないものです。
    この点に関しては、あなたもあなたのご両親も大失敗だったと思います。


    奥様もひどい。
    あなたもあなたの両親も大失敗をやらかした。
    ……あなたのお子さまは、ホントに不幸な状況の中に生まれてきたんですね。かわいそう。
    よくよく考えてあげてください。

    ユーザーID:1802618551

  • 甘やかしちゃダメ

    奥さんは人を操作するのが上手いタイプと思われます。
    ぶっちゃけトピ主さんは大人しいタイプのように見受けられますから、ダメなもんはダメって言えないのでしょう。

    12万の財布もそんな高いのダメ!2万くらいなら買ってあげる。とか言えば済む話じゃなかったのかなぁ。

    今引き止めるということなら、出ていかない引き換えに 親との同居なし 文句言うのなし わがまま言うのなし!って条件つけて様子みましょう。


    子供が居るのに出ていくんですか?
    そんな毒母に育てられたら絶対に子供が苦労するのに、あなたしか守ってあげられる人居ないのに。
    親権とか色々面倒なのはわかるけど。
    気持ちが冷めたからといって無責任に出ていけるなんて あなたもどうかしている ほんと親って勝手だなあ。

    そうやって私も苦労してきたから
    このまま子供も放置で家を出ていくなら私は貴方をその奥さんと同類とみなします

    ユーザーID:6110483197

  • 何度も読み返しましたが

    何も見えてきません。

    一番肝心なのは

    >出産後に私の両親がお見舞いに来た際にいろいろ妻に言ってしまい(さすがに言葉は止められませんでした)

    ここじゃないですかね。

    私も娘の実家から出産後に言われた言葉が離れませんでした。
    出産後、帰省のたびに嫌味を言われました。

    ご本人たちは嫌味のつもりはないのでしょう。
    それは元夫に「悪気はないんだよ」と弁解されてましたからね。

    トピ主様のレスも含めて拝見しても、確かに奥様は自立した人間ではないようです。

    母親と一緒に住まわなければ納得しないのでしょう。

    ですが、詐称して結婚したのかトピ主様の親御さんの発言が決定的にダメだったのかは判断できません。

    なぜトピ主様の親がした発言を掛けないのでしょうか。
    それはただ単に弱点になるからではありませんか?

    他人様に意見を求めるならば、そこのところを開示する必要があると思います。

    ユーザーID:9617189670

  • 大変だろうけど頑張って!

    トピ主さんも、大変だろうけど、
    家族別々に考えるのすすめます。

    トピ主さんのご両親。ご両親の家。
    奥さんのお母さん。義母さんの家。
    そして自分たちの家。

    つまり、トピ主さんには、奥さんや自分の子には責任あるけど、奥さんのお母さんまでの経済的なことの責任はありません。そのところを、奥さん側に、しっかりしてもらいましょう。
    所詮、トピ主さんと奥さんが結婚する前は、
    義母さんも自活されてたんですから。

    また、しかり、トピ主さんのご両親へのことにも、ご両親カップルの責任で。

    トピ主さんのご両親も息子のお嫁さんに、口出ししたりするから
    災いなんです。

    基本、個々の自立した生活なんですよね。
    結婚したからと、他のメンバーさんが出てきて助けて下さいと言われたり、過干渉したり、自爆してしまうわ。

    トピ主さんの奥さんも、感情激しく甘えすぎるところがありそうなので、しっかりできたらいいですね。また、トピ主さんも、奥さんと、やっていけそうなら、彼女を庇うぐらいの気持ちで頑張って。

    まぁ、離婚しるかしないかは、
    トピ主さんが決めて下さい。(笑)


    大変だろうけど。。。

    ユーザーID:1662455758

  • 嫌われるよう努力しましょう。

    嫌われて、向こうから頼むから別れて欲しいと言わせるのが一番良いです。奥さまは、飛び出しても行き先があるのですから将来を心配する必要も無いです。仕掛けましょう。嫌われるように仕向けるのが一番。そして、ちゃんとした人を見付けましょう。

    ユーザーID:4008972200

  • 子供はあなたの分身

    すこしクールになりましょう
    いま、慌てて早まった判断をすると後悔します。

    子供はあなたの分身です。その子供を産んでくれたのは、奥さんです。

    まずは、奥さんへの感謝と労いをしましょう。それが、出産に耐えてくれた奥さんへの礼儀です。

    離婚を迫ったのも、本当は逆なのでしょう。別れたくないと言って欲しかっただけと思います

    ユーザーID:4019492165

  • トピ主様のご両親が何と言ったのかがどうしても気になります

    確かに奥様も非常識というか気性の激しい方かもしれませんが、産後で肉体的にも精神的にも疲労しているであろう時にトピ主様のご両親はどんな言葉を奥様に投げかけたのでしょうか?
    明記されてませんよね?
    明記も出来ないほど酷い言葉を奥様に突きつけたのでしょうか?
    女性にとってお産は命がけでもあるのにご両親からは労いの言葉ひとつもなかったのでしょうか?
    奥様がどれほど傷付いたか考えられたことはありますか?
    もう少し奥様の立場にもなって頂けたらなと思いました。
    お互いに思いやりをもって接することはもう無理なのでしょうか?
    産まれたばかりのお子様が可哀想です。

    ユーザーID:7148715441

  • 父親になる

    まだ離婚は早いと思います。
    お子さん産まれたばかりでしょう、これから2人で協力して育児をしないと。結婚はお互い思うところがあると思いますが、少し我慢、少しずつ協力して家族になって欲しいです。大人になり、父親になってください。

    女性は妊娠出産、育児、生理とホルモンバランスが崩れイライラする事もあります。
    家事手伝ってますか?味方してあげてますか?
    奥さんの気持ちに寄り添ってますか?
    結婚し一緒に住んで変わった、と感じるなら足りない事があるのかもしれません。よく話し合って解決してほしいです。

    お子さんの父親はあなたしかいません、大事に育てていくうちに、一生懸命お子さんを育てている奥さんにも愛情が戻ると思います。
    子供は可愛いですよ。

    ユーザーID:1139414497

  • 計画的義母同居

    勝手に事を進める方なんですね。相手の意見、立場は無視。12万のお財布、義母同居…次の要求は何ですかね?とても怖い感じがしますよ。

    サッサと実家に戻り、離婚に向けて作戦を練って下さい。

    奥様は保育士なら、仕事は幾らでもあります。子育ては、そんなに苦労しないでしょう。養育費があれば、母親も生活出来るのでは?
    支配されて金をむしり取られるより、養育費で自由になった方が懸命だと思います。

    ユーザーID:1830203225

  • なんで、書けないの?

    根本的な原因は
    ご両親の言動でしょ?

    奥さんにご両親が言ったことやった事
    すべて書かなきゃ
    何ともこちらもレスできませんよ

    奥さんが
    トピ主の両親を嫌う理由って
    なんですか?

    ユーザーID:5236723701

  • 子育て中

    むこうの親族は他にいないのですか?
    相談できる相手もいない状況ですか?

    離婚の意志があるならば、もう離婚でよいのでは。
    勉強代と思って慰謝料、養育費払う覚悟で。
    これは子供のためですが、使い込みが危ぶまれるのであれば分割など。

    ひどい話ですね。結婚後に本性を出すとは。
    お母様も娘さんに依存しているのですかね。

    我慢できない状況になる前に、とにかく証拠集め。

    子供さんは引き取れたらいいですが難しいのですね。
    子供がいなければ即離婚できたのに、軽率でした。
    結婚で失敗するということは正にこの事ですね。。。

    ユーザーID:4605184088

  • 答えは出ています

    その奥さまは、普通ではありません(今の状態がホルモンバランスで、と言う意味ではありません)。それは既に分かっていることです。親権がとれないのも分かっていることです。離婚しかないのに踏み切れない、その背中を誰かに押してほしくて相談し続けているのでしょうか?

    仮に、一時的な鬱か何かであっても、何年も出口の見えない鬱の配偶者をサポートし続け感謝もされず愛情もつき、心が折れ離婚、というのはよくある話です。要は、どこまで耐えられるか持久レースをしているだけです。

    子どものために、と言いますが、喧嘩ばかりする夫婦のもとに育つ子どもの心のは真っ黒になるでしょう。また、遺伝的に奥さまの気質を受け継いでいれば、環境とは関係なくお子さんもキレやすく育てにくいお子さんである確率は高いです(遺伝と性格は行動遺伝学で検索するとすぐに出ます。衝動性や癇癪なども生まれつきの要因が高い)。

    後は決心するだけだと思います。怒りっぽいということで、お金でもめそうですが後から後から要求が来ると思うので、きちんと書面にしてそれ以外渡さないことも重要です。

    ユーザーID:4306193532

  • 皆さん奥様に厳しいですが

    >そして出産後に私の両親がお見舞いに来た際にいろいろ
    >妻に言ってしまい

    これ、奥様にとってはトピ主側の反則行為ですよ。
    出産直後の精神的に不安定な時に、これをやられて平常な女性
    なんてまず、この世にいないでしょう。
    離婚されるのは自由ですが、元々の性格が善人でも、これだけは絶対にしてはならないと、肝に銘じることです。

    ユーザーID:5915210878

  • なんかはっきりしない

    まず、離婚は離婚でいいと思うんですよ。失敗の結婚だったと思います。
    しかし、トピ本文を読みながら何か違和感があるなと思うところがあって…。何度も読み返してやっとわかったんですが、トピ主さんは「激昂して話にならない」のその先の対処について書いていらっしゃらないのですね。

    「家に母と住めないなら別居」→これは結局トピ主さんがOKして受け入れたということですか? それともお母さんが転がり込んできちゃって、なあなあになったということですか?

    「部屋を与えて貰えないなら別居」→お母さんに? それとも奥さんに? これについては結局どうしました? OKしたんですか?

    「転勤があったら単身赴任をしろ」→転勤、あったんですか? もしもの話?

    「出産のご褒美に12万の財布を買って欲しい」→結局、買ったんですか?

    「顔合わせをしなくては入籍しては駄目なのか」→これも結局どうしたんですか? また、顔合わせの話ですからこのときまだ結婚していないわけですが、話にならず激昂する姿をこのとき見たわけですよね。迷いは生じなかったのですか?

    奥さんが「別居」「離婚」「激昂」をカードに使ってトピ主さんに言うことを聞かせようとする人なのはわかりますし、離婚するのは全然反対しません。
    ただ、トピ主さんも「口答え」と自分を子どものような立場に置く表現を使ったり、激昂されたら結局全部OKしたりと(たぶんそうですよね? 勝手に母親が一部屋占拠したり勝手に財布を買われたりしたなら、そこで大喧嘩していると思うので)、あまりにも軸がなさすぎです。話にならないなら話そのものを先に進めない、そういう対処ができなかったことが今の事態を招いたことは、自覚された方が良いでしょう。

    性別関係なく、自分がない人は幸せにはなれませんよ。自分の気持ちを大事にし、次は話し合いにならない系の人からはすぐ離れるようにしましょうね。

    ユーザーID:2241759965

  • ご意見ありがとうございます。

    本当にたくさんのご意見ありがとうございます。

    先日も妻と話し合い、少しだけ方向性が見えてきたような気がします。ちょっとずつ前進しながらきちんとした答えを出したいと考えております。

    ユーザーID:2482384533

  • 2回目

    「もう少しの間皆様のお力をお貸しください。」
    と言うなら、もう少し情報が必要では?

    質問されていることに対する回答だったり、その後の状況などです。

    両親の言葉とは?
    奥さんは母子家庭?
    現在の状況などです。

    私は両親の言葉は関係ないと思っています。
    「自分でも何て人を...と思ってしまいます。私の両親もそうでしょう。」
    とあるように、根本原因は奥様にある。情緒不安定・わがままもあるでしょうが、お母さんと離れられないことが一番の原因だと思っています。
    それはトピの内容(情報)からです。
    そのうえで、「離婚を悩んでいるのは子供がいるためです。」
    に対して、子供を理由に離婚を悩むのはわかるが、
    この場合、【離婚したほうがいい】と思うということです。
    子供を理由に離婚できないと言ってはいけないそうですよ。
    簡単に離婚してはいけませんが、婚姻関係を続けることのほうが、子供に悪影響があると思います。
    感情論ではなく、情報をもとに客観的に分析し、自己の経験や知識と照らした結果です。
    しかし、これは一個人の感想でしかない。
    多くの方が両親の言葉とは?奥さんは母子家庭?ということを問題にしているのですから、
    引き続き、お知恵をと言うなら、答える義務があると思いませんか?

    とくに、最近の変化とかはありませんか? 改善傾向とか。
    義母の言動は?

    ユーザーID:4052053707

  • 唯一分かったことは、トピ主がフェアではないということだけ

    何故、ご両親の言葉が書けないのでしょう?
    それを書かないと、何も分からないですよ。

    唯一、解っているのは、トピ主がフェアではないということだけです。

    あなたのご両親が酷いことを言ったのでしょう?

    それをあなたは、
    「言ってしまったものは仕方ない」
    「自分も止めようがなかったのだから仕方ない」

    そう言ってさら〜っと流そうとしていますよね?
    そしてお嫁さんの非とも思えるようなことばかりを羅列・・・。

    お嫁さんがご両親との同居を希望したことや
    12万円の財布を欲しがったことは、
    ご両親の失言の前の話ですか?後の話ですか?

    同居の希望だって、一時的なヘルプという意味合いかも知れない。
    お財布だって怒りに任せた一時的な癇癪なだけなのかも知れない。

    何も分からないのですよ。
    あなたの書き方ですとね。

    それで後出しジャンケンのようにご両親の失言内容を書かれても
    多分私は「それってオブラートに包んで言ってない?」と思っちゃう。

    ひとつだけ教えてあげますよ。

    結婚したら、家族の最小単位は親子ではなく夫婦なんです。


    お嫁さんの立場が悪くなるような書き方しかせずに
    ご両親の失言をぼかして親を庇うような書き方をする人には
    「夫婦になる」覚悟が出来てないとしか思えません。

    そんな中途半端な気持ちでダラダラ不満を言いながら暮らすのなら、
    いっそのこと離婚したらよいのではありませんか?

    それと、あなたのご両親はその失言に対して、
    お嫁さんに謝罪したのでしょうか?

    「僕は悪くない」ではなくてあなたも
    「親が酷いことを言ってごめんね」くらい伝えたらいかが?

    夫婦仲を改善するために自分は歩み寄る気がなくて、
    必要なことを小町で伝えず、

    皆さんどう思いますか?って・・・

    それは「お嫁さんが悪い」という批判を募集しているようなものです。

    ユーザーID:4505251447

  • 奥さん母娘の計画

    始めから母娘の計画だったんですよ。トピ主親が何か言ったというのも折り込み済み。良いネタを手に入れた。と言う事。
    離婚をチラつかせトピ主を母娘で支配、トピ主親と疎遠にしてATMゲットが目的だった。騙されたんです。
    離婚に応じてやりましょう。奥さん母の様な他人を養うなんて結婚の意味ないです。サッサと別れた方が良いです。もっと強くなって、言いなりはダメ。

    ユーザーID:7200258595

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