夫の実家が貧乏

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家族・友人・人間関係

トピ主

質問というより愚痴になってしまいますが投稿させて下さい。

当方、夫と子供の3人家族です。義両親が自分が想像していた以上に貧乏で毎日それを考えては落ち込んでしまいます。勿論、貧乏なので結婚祝いなどのお祝い金は一切頂いていません。以前は公共料金などの支払い分が足りないからとお金を貸して欲しいと言われたこともありますが、断り続け現在はそのようなお願いは一切ありません。ただ、夫が実家にいた頃に契約したインターネット(夫名義)の料金は未だ夫が支払っています。義両親へ支払いをお願いしたのですが、払ってくれたり、払ってくれなかったりとその月の向こうの状況によってまちまちです。

周囲の友人知人は義両親からきちんと結婚祝いや出産祝いをもらい、子供の誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントももらっていたりするので、それが羨ましくて仕方ありません。貰えるのが当然とは思ってはいませんが、ここまで自分と同じ状況の人はいないものなのかと非常に落ち込んでしまいます。また、義両親は非常識な部分もありそれも重なってダブルパンチ状態です。勿論、結婚前にその部分をしっかりと考えず結婚してしまった自分が一番悪いのはわかっています。

夫は優しく家事育児にも協力的で離婚は考えたくありません。上記の内容を夫へ伝えたこともないです。

隣の芝生は青い…言いますが、今の私には青々としすぎていて、もう別世界です。
今のままだと義両親を嫌いになるどころか(実はもう好きか嫌いかで言われたら嫌いです)、子供を会わせるのも嫌になってしまいそうで…ポジティブになれる言葉を下さい(涙)

ユーザーID:3291188311

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  • 人と比べないこと

    ご主人のご実家が貧乏であっても、あなたが好きになって結婚したご主人を生み育てた方です。ご主人を大切に思うなら ご主人のご両親への思いはあなたの中で何とか消化してください。

    人と比べても仕方ありません。健康でやさしいご主人 子供たち 十分幸せではありませんか?この小町を読んでいて いつも思うのですが、もし、自分の実家だったら、もし 逆の立場だったらという 相手の立場になって考えたり発言したりする方が少ないなと感じます。

    すぐに離婚を考える方が多いようですが、今の日本の貧困家庭の割合、子供たちの現状を見聞きするたびに、連鎖するのかと思ってしまします。ご実家のことは残念ですが、あなた方ご夫婦力を合わせて 幸せな家庭を作って行って下さることを願っています。

    ユーザーID:7533254147

  • 夫と相談する

    あなたが言っているように、夫の実家が貧乏なことは最初からわかっていたことなのでは?

    まずは、インターネットの契約者の変更をしましょう。
    別に義実家には必要ないかもしれないのですから、その場合は解約しましょう。
    夫が契約したのだから、契約者の変更、もしくは解約は夫がするべきでしょう。義両親のせいというより、夫の不始末ですよね。

    とりあえずこれで今の嫌な気持ちからは解放されるのでは?

    義両親が貧乏なら、そんな義実家からお祝いやプレゼントを貰うことを考えるのはあなたの傲慢。補助しなくて良ければそれでよし。と思わなくちゃ。

    あなたの両親からプレゼントやお祝いを貰えるのだからそれで良いでしょ。

    上を見たらキリがないですよ。
    隣の芝生を見る暇があったら自分の家の芝生を整えましょうって話。

    とりあえず、さっさと実家のインターネットの契約の件を夫に終わらせてもらいましょう。

    ユーザーID:3968073346

  • そんなに重要?

    義理両親の経済力なんて気にした事ないけどな。
    子供にお年玉も一回も貰った事ないけど。
    うちは夫が人の5倍位稼いできてくれる人のせいもあるけど、全く気になりません。支払いは勿論夫だし、仕送りもしてますがそういう発想はなかったなぁ。
    トピ主さんが不満なのは義理両親というより、今の生活水準に不満があるのではないですか?ご主人を責めても仕方ないから夜睡眠削って勉強して資格取るなりしてあなたが稼げばいいのでは?

    ユーザーID:2679428471

  • トピ主が気にすることじゃないし

    どこの家庭でもそうですけど
    結婚祝とは、自分の子供に渡すもので
    子供の結婚相手に用意するものではありません

    なので、旦那さんが結婚祝いをもらっていないことを
    旦那さんが何とも感じていないのなら、それでいいのです
    トピ主の感情は、余計なお世話です

    出産祝いも同じ
    子供ができておめでとう
    と自分の子供に渡すものです
    産んでくれてありがとうと女性にお金を渡すものではありません

    トピ主は
    自分あてのお金ではないものをほしがり
    夫の親を貧乏呼ばわりする
    失礼です

    ユーザーID:5544117426

  • 質問

    主さんの親御さんは何かしてくれているのでは?両家ともクリスマスプレゼントとか何もなしですか?

    でも、お金出さないなら口も出さないし(出せない)都合がいいじゃないですか。
    全てこちらが主導で出来ますよ。
    義家が送金しろ等、言ってこないなら、問題ないのでは?

    ユーザーID:6444257235

  • ポジティブになりたいなら比べない事

    ご主人とは離婚もしないという事ですよね?

    ご主人に愚痴を言っても現状は改善しない可能性が有り、無い袖は義両親も振れないでしょう

    結婚に対するご自分の判断が甘かった認識が有るとの事なので(実際に大甘です)
    反省しつつ落ち込んでも仕方ない

    私が知っているご実家、義実家が裕福で無いご家庭の方は
    結構、親、義親に対して遠慮もせずにキツい言い方をする人が多いです
    お互い腹に溜め込む事をしないというか親御さんも応戦します
    育った環境、現在の状況にもよるのかなと思うのですが、そうでもして憂さ晴らしをしたら如何ですか?
    義親さんと喧嘩になって絶縁状態になったら貴方としてはラッキーですが夫婦仲は冷え込むかもしれません

    義親さんが歳を取る程に困窮する可能性が高いです
    ご主人には現在も扶養、介護義務が有ります
    ご主人が多額に援助する様になるなら貴方が大黒柱になって夫と子供を養うくらいで生きましょう
    今後はサラ金などで借りられていないかなどを調べておく必要も出てくるのかなと思います
    借金の有無を調べる信用機関などが有りますのでどうしたら現在の借金状況などがわかるか調べておいて下さい
    貴方が離婚して子供を引き取ったとしてもご主人が親に援助したら養育費など滞る可能性が有ります
    私達の親世代(80代、90代)では子供が親やきょうだいを養うなんて話しが結構有りました
    例を挙げれば私の父は自力で国立大学に通い弟妹達を養い私の母と結婚しました
    母は生涯専業主婦です
    母の両親に仕送りをし家を建ててあげ母のきょうだいの花嫁道具を揃え挙式費用を全額出したのも父です
    父がその事で恩にきせた事は無いですし恨んでも無かったです(母にも確認済み)

    要はそれ程までに父に甲斐性が有ったという事です

    母も母の両親も母のきょうだいもして貰って当然くらいに思っている節が有りました

    こうなったら仕方がない頑張りましょう

    ユーザーID:2985995618

  • 周囲と比べず、別世界なのだと諦める。

    私の夫の実家も貧乏(私の感覚では)です。
    団地のような所にしか住んだことがなく、車も所有したことがなく、
    家族で海外はおろか国内旅行さえ行ったことのないご家族だったようです。

    結婚前に私がひそかに確認したのは
    当時60代だった彼らに終の棲家があるか(つまり持ち家か)と
    将来の年金額十分なのか、ということでした。
    取り合えずそれをクリアしていたので、私たち夫婦に何かしてもらうことは期待しない代わりに、こちらも援助などしないつもりで結婚しました。

    その後金銭的感覚や常識の大きな違いもあって、普通にはお付き合いできないと判断し、結婚後十数年経ってから絶縁しました。

    そこに至るまでに、あなたと同じように「友人知人は普通の義両親がいて、色々買ってもらったりごちそうしてもらったりしてるのに、どうして私はそういう義両親でなかったのだろう」と悲しくなったことは数知れません。
    でもまあ、たまたま愛した人の親がそういう人たちだったのだから、仕方ない。
    とにかく自分達への影響を最小限にとどめることができれば御の字かな、と発想を変えることで心を保ちました。

    義両親を嫌いで別にいいのでは?
    他人なんだから好き嫌いはあって当然です。
    夫の親だから好きでいないといけないなんて、そんなの無茶ですよ(笑)

    うちの場合は両実家に格差がありすぎたため、
    義母の嫉妬や貧乏度合いがより一層目立つ形となってました。
    昔、夫自身がポツリと「うちの親はお金が無くてすまない」と言ったことがあるので、彼を責めてはかわいそうだと思いました。

    妻としては他人と比べず、自分の実家と比べず、夫との仲をうまくやっていくことだけに集中するのがいいと思いますよ。
    うちの義母(80代)は年齢からして、多分あと10年くらいだと思うので、私としては「あとしばらくの我慢かなあ」と心を落ち着けています。

    ユーザーID:3527603015

  • ないならまだあきらめも…

    うちなんか、義父が義母の遺産1億円以上を持っていて、娘に甘いので、義妹夫婦の生活費から、孫の学費、娘の事業の失敗の尻拭いまで、数千万円使ったのに、こっちにはゼロですよ!
    同じように、孫もいるんですけど。

    元々義父は、義妹を偏愛していて、息子には興味がなかったらしいです。
    娘そっくりの孫はかわいいけど、息子の嫁が生んだ孫は赤ちゃんのとき2,3回見ただけで充分らしいです。
    もう成人してますが。

    その挙句、投資に失敗したとかで、今は年金しかないらしい。

    まあ、いいんだけどね、老後は娘夫婦が見てくれるんだから。多分。

    周囲が恵まれていると、苦しいよね。
    でも、もし、周囲が、モラハラ夫に苦しむ妻とか、価値観が合わずケンカばかりの夫婦とか、家事育児を丸投げで家庭を顧みない夫ばかりだったら、逆に幸せを感じたはず。

    優しく家事育児にも協力的な夫とか、子どもに恵まれたことが、当たり前に感じちゃってるよ。

    その2つに恵まれなくて、絶望している人があなたの周囲にはいないのかもしれないけど、ものすごく多いんだから。

    ユーザーID:4864858815

  • わかりますよ。

    お叱りのレスが多いけど、私はトピ主様のお気持ちわかりますよ。
    公共料金も払えなくて息子に無心だなんて、将来、義親の老後は大丈夫なの?って不安になります。
    義親の非常識なところが貧困を招いていると思って嫌悪してしまったり、貧乏な上に尊敬もできない相手なんて好きになれませんよね(大っぴらには言えませんが)。

    でも、ご主人のこと『優しく家事育児にも協力的で離婚は考えたくありません』なんて、とても素敵です。羨ましい!
    そして、ご主人はご両親の無心を断り続けたのだから、ご両親の老後も家族への迷惑が最小限になるよう行動してくれると思います。
    きっと、心の中ではご両親のことが恥ずかしく、負い目になっているのでは?
    そこをトピ主様が指摘なさらなかったのは大正解ですね。
    それだけご主人を大切に思われているのですね。

    お互いを大切に思いやる、幸せなご夫婦だと思います。
    今後はご自分が恵まれているものに目を向けられたら良いと思います。

    ユーザーID:6450967525

  • いない者と考える

    配偶者の両親が亡くなっている人も多いと思いますよ。その場合義実家から孫へのプレゼントやお祝いなんて当然ありませんし。
    幸いご主人が援助の申し出をきっぱり断ってくれるのだから、それ以上望むのはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1305265135

  • わかります…

    お気持ちわかる気がします。
    ご自身の生活の面倒はご自身で見てほしいですよね。周りの方の状況が羨ましくなってしまうのもわかります。

    わが家は夫の祖母がなくなったら、決まった金額(数十万円)出せと言われています。おそらく永代供養するのかと。
    夫には妹がいますが、お嫁に行った妹家族からも徴収予定だそうです。
    正直「はぁ?」ですよね。
    まぁ、そんな家庭もあるので、割と義両親が貧乏な家はあると思います。

    めっっっちゃ嫌ですけど、旦那さんのことが好きなら諦めるしかないですよね。
    私も同じです。

    でも、インターネットの利用代は払わなくていいし、払えないなら契約打ち切ったほうがいいと思います。
    インターネットは生活必需品ではないし、払えないのは分不相応だということです。
    そういう分不相応なことを当たり前にするからお金がないんでしようね…悲しいですけど。
    とにかく、主さんの家計から出すなんて良くないです。
    旦那さんにお願いして、手続きしてもらうのがベストだと思います。

    ユーザーID:3128200625

  • 貧乏というより・・

    事情があったり浪費せず努力して節約していたり、
    それでもお金が無いならトピ主さんだってキライにはならないよね。
    義両親の自己管理の甘さでお金に困ってたりするのがイヤなんじゃないかな。

    慰めにはならないかもしれないけど
    お金を持ってる親がいるからって全部が全部しあわせなわけじゃないよ。
    「してやってるんだから」という気持ちが強いと
    息子や嫁に見返りを求めてくる人も多いし。
    逆に経済状況がキツクて何も出来ない親なら、
    独立した子供夫婦に必要以上は迷惑もかけてこないと思うけどね。

    「比べるな」というよりもネットを見ないほうがいいかも。
    裕福な義両親にアレしてもらったコレしてもらったと書き込んでるけど、
    ウソかホントかなんてわかんないしね。
    匿名ならどうにでも言えるもの。

    「優しい旦那さまと健康な体」
    トピ主さんは一番大事なものを持ってるんじゃないかな。
    裕福な親がいたって、
    浮気ばっかりしてる旦那や病気がちの家族だったら、それこそ地獄だよ。

    ユーザーID:2438526210

  • きちんとするところはきちんと!

    夫の実家が貧乏ということと
    夫の実家に金銭援助をすること

    これはきっちりしたほうがいいですよ。
    貧乏であってもお祝いがなくても、もうそれはスルーしましょう。

    ただ気になるのが
    お金を貸してほしといわれたこと、
    インターネット料金を払っていること、

    これはどうにかしないと。
    トピ主さん三人家族にたかるような義両親だと
    この先、何が起こるかわかりません。
    ここはきちんと線引きした方がいいいですよ。

    ユーザーID:5857469988

  • 自立は求めてもいい

    義理の親が自立をするように促すのはもっともなことと思います(よほどの理由がなければ倹約してもらい身の丈にあった生活にしてもらう)。でもわざわざ老親になにかもらえることを期待するのはどうしてかな?と思います。自分たち現役なのでしょう?お金ないの?

    ユーザーID:6429200235

  • 辛いのは旦那さんだよね

    優しく家事育児にも協力的な旦那さんなんですよね。
    それって当たり前なようで当たり前じゃない、素晴らしいことです。
    トピ主さんは充分恵まれてますよ。

    人と比べるなら、そういう所を注目しましょう。
    自分が今手に入れている幸せを確認して、大切になさってください。


    旦那さんのご両親が貧しいことで、誰よりも辛いのはご両親本人たちだし、旦那さんです。
    お金を無心されても断ったんですよね。
    世の中には親に仕送りしている人も大勢いるし、経済的にひっぱくした親と同居を余儀なくされている人もいます。
    独立した家庭を維持してくれているのだから、旦那さんは頑張ってらっしゃると思いますよ。

    トピ主さんのご両親はお金の心配はありませんか?
    だったらトピ主さんが気に病むようなことはないではありませんか。


    どうぞ、優しい旦那さんと、お子さんとの幸せな家庭を大切にされてくださいね。

    ユーザーID:9570608670

  • お祝いなんて問題じゃないよ

    お祝いなんて問題じゃないよ。
    今そうだったら、老後資金は、どうなの?60過ぎたら、生活できないから、
    毎月何万かちょうだい。
    って言いそうだよね、
    それの方が何倍も怖くない?
    ちゃんと釘を刺した方がいいよね
    絶対,お金は渡さなくていいよ。

    私も思うけど、両親も、私たち夫婦も
    子供に迷惑かけないように
    計画はしています。
    ちゃんと計画を立てていたら、普通は、足りないなんてことには、ならないんだよね。
    私も個人的には、
    子供に金銭的に迷惑かける人って
    だらしないし好きではありません

    ユーザーID:9625671936

  • そうですか

    コメント見て、ご主人の実家がまるでうちだと思い、軽くショックを受けました。
    実家が貧乏なのは、ご主人に関係ないとは言えないけど、仕方ないと思います。
    許してあげてください。

    ユーザーID:4015216619

  • うちも貧乏です。

    しかも借金あるし。
    それなのにお祝いは送ってくるんですよ。
    それはそれで嫌じゃないですか?
    そんな金があったら借金返せと思いますよね?
    でも田舎の人間なんで、なんと言うか義理とか世間体とかそういうものが大事らしく、そういうところがまた嫌だと思うんですよね。
    そんなこと言ってる場合じゃないのに。
    大事にしてるところが間違ってると言うか。

    でも、旦那は本当〜にいい人なんです。
    子供達も本当にかわいくて、家族仲もいいので私も離婚は考えられません。
    だからまあしょうがないです。

    幸か不幸か、数年前にいろいろいざこざがあり、それ以来私は義実家に行かなくてもよくなったのでうれしいです。家も汚家だったんで行きたくないなと思ってたので。

    でも私はこう言ったことは全く人には言ってません。親にも言ってません。普通に楽しくやってると思ってると思います。
    だから、トピ主さんからは楽しそうに見える人達だって、実は人には言えないいろいろがあるかも知れませんよ。

    いろいろありますけど、お金は自分で稼げるけど、優しい旦那さんはお金で買えませんからね。そこに恵まれたってのは喜ぶべきところなんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1091595487

  • 基本的には…

    気持ちは分からなくもありませんが、でも、基本的に親がしてくれることって子どもにしてくれていることなのですよ。

    要は、孫へのお祝いだのプレゼントだのだって、自分の息子や娘の子どもだからしてくれているということ。

    夫の両親は孫どころか、自分の子どもに金銭的に頼っている部分があるくらいであり、息子である我が子にお祝い等も一切していないのですから、孫になんてしてくれる訳がないのです。

    トピ主さんのご両親は、トピ主さんへのお祝いや、孫であるお子さんにもプレゼント等をきっちりしてくれているのですよね。

    であるならば、義両親が何もしてくれないと思うのではなく、自分の両親は自分と子どものことを思ってこれだけのことをしてくれると、そう考えた方がいいと思いますよ。

    義両親…夫の親が何もしないのは、トピ主さんに何もしてくれないのではなく、息子に何もしない親なのだということ。

    そして、家庭の事情や考え方なんてみんな違うのです。
    夫はおそらく、自分の親からお祝い等がないことを何とも思っていないのでしょうし、夫にとってはそれが普通なのではありませんか。

    実家や親の事情を考えれば、お祝い等はなくて当然、ネット料金くらい支払ってやりたいとも思っているのかも知れませんし、そこは夫の気持ちも考えてあげなければならないことだと思います。

    トピ主さんにとっては非常識な義両親でも、夫にとっては実の親なのですからね。

    ユーザーID:6679594298

  • うちもです

    うちの主人も貧乏です。結婚、新築と実家からは100万ずつ祝いをもらいましたが、義実家からは何もなし。新築祝いはいいにしても結婚祝いがないのは衝撃でした。また、私の弟妹、祖母、親族は結婚祝いを包んでくれましたが、主人の3人の姉からも一切なし。挙式はしていないのでいいのですが、当たり前に夫婦の家計に入ることにもやもやしました。因みに息子へのお年玉や帰省の交通費もうちの家族は出してくれますが(勿論何度も断りましたが、甘えるのも親孝行かと思い貯蓄しています)主人側からは一度もいただいていません。なのにうちの母親に暴言を吐く夫に幻滅しました…。
    挙げ句義実家は詐欺にあい負債も抱えたため、本心では深く関わりたくありません。

    私の愚痴になってしまいましたが、価値観も異なるでしょうから貴方の疲弊しない関係を保つのが一番ですよ。

    ユーザーID:6387339021

  • 貧乏って嫌ですよね

    私の家も裕福とは言えませんが祝いごとをきちんとしてくれる方だったので祝いごとにお金を出す事もなく、なにもしない義両親が不思議でなりませんでした

    息子である旦那から月六万円も仕送りをしてもらっていたことも結婚をしてから知らされました
    私を含め私の周りは家にお金を入れていてもそれは貯金されていて結婚と同時にそのお金を渡されるような環境だったので仕送りのお金を全部使っていた親なんだと思う気持ちが強かったです

    結婚祝い、出産祝い、初節句、お年玉、すべてにおいて何もないです
    当たり前ですよね貧乏なのだから

    旦那はそれが当たり前のようです
    私からしたら私側の親族のお金しか子供に与えられないことが子供にとって不憫に思ってしまいます
    お年玉にしても私は両家から何万円も貰っていたのに我が子は数千円だけなんだと思うとかわいそうな気持ちになります

    でも、もうそんなこと気にするのはやめました
    子供にお金を貰えないのならば将来的に我が家に迷惑をかけないで欲しいと願っています
    貧乏ならば貧乏なりの生活をしたらいい
    なのにお金のかかるタバコをやめないヘビースモーカーには呆れています

    周りのみんなは両家からお祝い金をもらう家庭ばかりですがないものはもう仕方ないですよ
    我が家に迷惑かけるなって思うしかないです
    もし迷惑がかかってきたら私は旦那を返却します
    他人のせいで振り回されるのは迷惑ですから

    ユーザーID:1565613612

  • ポジティブに…。

    返って有難い。

    一般的には『(少量の)金を出し、(倍の!)口出し』で、うんざり!な、事が多い。

    其れに「こんなに援助したんだから  勿論!老後はヨロシク!!」なんてことに。

    たかが『ネット代』で。親孝行が出来るなら有り難い。
    其れにもうお金の無心はないのでしょう?

    このまま義両親とは距離を置いて、
    貴女家族で幸せに暮らせば良いのでは?
    幸い夫さんの性格も良さそう…
    欲張りしないで(笑)

    ユーザーID:8094605096

  • 今手にしている幸せを大切に

    今年結婚40周年になるおばさんです(笑)

    結婚生活は夫婦が上手くいってこそ幸せなのではないですか?

    トピ主さんは周りと比較して落ち込んでいるようですが あなたが結婚した夫を産み育ててくださったのは義父母ですよね。

    経済的な豊かさ=幸せとは限りません。
    「隣の芝生は青い」その通りです。上を見ればキリがないのです。そして、「ない袖は振れない」

    「人は人。自分は自分。」と気持ちを切り替えませんか?
    優しい夫と子供との平穏な日々はかけがえのないものです。トピ主さんが今手にしているその幸せを大切になさってください。

    ユーザーID:9607845032

  • 理解します

    トピさんの不安、わかります。
    今後義両親の貧困で将来トピさん家に金銭的に頼ってくるかもしれない事が
    恐怖なんでしょう?

    病気になって入院になったり介護が必要になったりしたら
    どうしても金銭的な事は発生します。

    その時にどうするかご主人と話し合っておいた方がいいと思います。

    どうしも経済的な事で義両親に頼られるとトピさん一家の将来に影を
    落とす事になりますから。

    ユーザーID:8889936519

  • わかります!!

    ご主人は優しくて、収入もちゃんとあって、それだけならば普通に幸せな生活を送れるのに、夫両親が無心してくる。

    貧乏な人って、貧乏なくせに節約をする、とか、我慢する、といった発想がなくて、必要な物と欲しい物の区別もつかない人が多いんですよね。だからこそ貧乏になるのですが。

    そして計画性もないから、貯蓄もない。あるだけ欲しいものに遣ってしまうんですよ。

    で、今は息子家族が普通以上にやっていそうだから、”助けて”もらおう。
    ”あなたたちはたくさん持ってるんだから、少しぐらい分けてくれたっていいじゃないー”ってね。

    この癖は一生直りません。老後の貯蓄もないわけで、この先どうするつもりなのかしら?

    夫婦は二人で稼いだお金で2人と子供とで生活するべき。多額に援助する必要なんてありません。もちろん両親からのプレゼントなど期待してもいけません。

    私はそれで、離婚しました。

    ユーザーID:5977577336

  • トピ主さんは性格が悪いね

    義実家がそこまで貧乏なら
    仕送りする必要があると思います。

    子供が親の面倒をみるのは当然です。
    お金が足りないのなら、トピ主さんも働いたら。
    なるべく早く家を建てて同居するとか。
    同居が嫌なら、お金で解決するしかないと思うけど。

    それとも、義実家が貧乏で嫌だから離婚して
    シングルマザーになりますか。
    それはそれで大変だと思いますけど。
    子供に父親がいなくなるわけですし。
    トピ主さん自身が貧乏な生活になると思います。

    ご主人の気持ちも考えてあげたら。
    優しい男性は、親を捨てることはできません。
    トピ主さんの意地の悪さに気がつけば
    気持ちも冷めるかも。

    周囲を見渡せば、離婚してるような女性は
    性格悪い人が多いね。
    あの人なら離婚するだろうなと思うような人ばかり。

    ユーザーID:1699985968

  • わかりますよ

    うちの義理実家も似たようなもんですよ。長男なのに結納なし、マイホーム資金援助なし、結婚式は自分たちであげました。子供はいませんがいたとしても一切お金は出してくれなかったことでしょう。
    そして子供より自分自分!の性格なんですよねー。

    お金を集られる事は無いですが、うちの親は「これからますます年金も少なくなるんだから私たち(親のこと)に使うより貯めておきなさい」と言ってくれるのに義両親はそんな思考回路1ミリも持ち合わせていない。正月の手土産や母の日にはリクエストが来ます… 高いものでは無いけど自分の親と比べるとなんだかなぁって気がしますよ。これから介護施設に入るようなことになったらと思うと気が気ではありません。貯金はあるんだかないんだか知りませんがやっぱり金の切れ目が縁の切れ目なんですよね。

    今までお世話になっていないのに介護費だけ負担しろなんて(しかも遺産もなし)ムシがいいと思います。でもうちは財布を旦那が握っているから施設代出しちゃうんだろうな…

    ユーザーID:5890725760

  • トピ主さんは性格悪くないですよ

    周りと比較してしまうのは分かります。
    本人は好きだけれど親が問題あると尚更。

    貧しくとも自分で生活する能力があるなら尊敬できる。
    そうでなく子供に寄りかかるつもりなら軽蔑して然り。

    子供は親を養うために生まれた訳ではありません。
    次の世代を担うため働くのです。
    父親が自分の妻・子供の生活よりも自分の親を優先するならば捨てていい。
    毒になる親はいるんです。

    親を養うことを当然とするとあなたも将来子供に依存して生活しなければなりません。子供の負担になっていいの?

    本当の優しさは義両親を甘やかすのではなく彼らが身の丈にあった生活ができるよう手助けをすること。お金がないから同居ではなく公団に入ってもらいましょう。
    誰かのために誰かが犠牲になってはいけないのです。

    トピ主さんにも親がいますものね。
    自分たちを本当に心配して愛してくれる人を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:8487967157

  • レスします

    結婚祝いというものは、自分の子宛て。
    だから義両親から結婚祝いがなかったことを主さんが嘆くのはおかしい。
    ・・・と言って主さんを批判するのは、少し違う気がします。
    だって主さんの親御さんからいただいた結婚祝いの恩恵を、おそらく、ご主人も受けていますよね?
    そして多分そのことを義両親は知っている。
    その辺なんじゃないですか、主さんがモヤモヤするのは・・・

    主さん、私も若い頃、似たようなモヤモヤを常に抱えていました。
    結婚前から気付いていたこととは言え、結婚直後から始まる現実的なあれこれ、お金を無心される辛さ、自分の両親との差・・・本当に心が乱れる日々でした。

    お話を読んでいると、ご主人、情に流されず、しっかりご自身の家庭を第一にする気持ちを持ってらっしゃる方のようですね。
    いろいろご不安でしょうけれど、大丈夫だと思いますよ。
    私は、釈然としない気持ちは夫に伝えました。
    そんなこと言うのは人としてどうなの?みたいなことも、敢えて言葉にしましたよ。
    きちんと受け止めてくれました。
    もちろん私は夫側の言い分も冷静に聞きました。

    >上記の内容を夫へ伝えたこともないです。
    そういうのはストレスの源です。
    物わかりの良い優等生妻を気取ろうとすると、無理がかかって後でツケが来ます。
    育ちの違いは「えー信じられない」「受け入れられない」ではなく、ちゃんと相手を理解する方向で話をして、埋めていったほうがいいと思います。
    大丈夫、埋められますよ。

    ユーザーID:4540071499

  • ネット代ぐらい

    払って上げたら?

    同居してる子と思えばう~~んと楽ですよ

    私はすべて養っていました。

    揉めた時なんてお前に養って貰ってない!息子や!と言われました。

    ユーザーID:6392321432

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