私はモラハラ妻でしょうか

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

トピを開いていただきありがとうございます。30歳既婚子なしの女性です。
結婚、主人との関係について相談させていただきたいです。

遠距離から結婚して5年、主人が3回ほどの転職を経て無職になり半年がたちました。
この5年の間にも、ちょこちょこと無職期間があります。

私は結婚を機に主人の地元に来て、正社員の仕事をしています。
それなりに稼いでいるため、主人も危機感がないのか、何かと理由をつけて仕事を辞めてきます。

ただ、仕事以外に関しては優しい心の広い夫なため、離婚に踏み切れません。

また、仕事に関してよく言い合いになるのですが、ひどい言葉で責めたり、感情的になってしまいます。
ケンカ中は離婚してやる!と思うのですが、冷静になると、私はモラハラ妻で、こんな私を受け止められるのは主人だけではないかと思ってしまいます。
実際に、主人に似たようなこと言われたことがあります。

具体的には、「私のお陰で生活できている」や「私のお金」などの発言や、主人が趣味にお金を使うことに対して反対してしまいます。
上記のようなことをかなり感情的に(時には泣きながら)言ってしまいます。ネチネチと。

やはり、問題があるのは私の方でしょうか?
何が普通なのかわからなくなりました...

ユーザーID:0518455960

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  • うーん

    男女逆ならモラハラ夫になりません?

    妻が子なし専業主婦でも、「誰の金で〜」と言っちゃうと小町ではモラハラ認定されますよね。
    理不尽ですよね。

    稼いでこい、でも家事育児は手伝え、専業主婦だって小遣い欲しい、趣味に使って何が悪いって主張、普通にありますもの。

    でも、トピ主様も大変ですよね。
    離婚か別居でいいと思います。

    ユーザーID:3811360180

  • 普通じゃない

    主さん夫婦の生活スタイル(女が稼ぐ)が普通ではないので、主さん自身が正常を保てないのは当たり前のことです。旦那様は主さんに甘えすぎです。SNSで嫌でも他の家族の生活が目に入ってくるこの時代、羨ましさから旦那様を責めてしまうのも自然なことです。一回だけならまだしも何回も、、耐性がなさすぎなど、私であれば言ってしまいます。
    旦那様は主さんにうるさく言われなくないのなら自分の仕事に対しての価値観を変えるようお願いするか、離婚ですね。

    ユーザーID:9566666259

  • 男性が無職はだめ?

    女性なら結婚してて無職な人は沢山いますよね。
    トピ主さんが人並みに稼いでいるのなら、ご主人が専業主夫やパート兼業主夫でもいいのでは?
    但し、家事はちゃんとやることを条件に。(パートの場合は分担割合を決める)

    なんとなく、家事をほぼしないまま無職だから腹が立つのかなーと、思ったのですが違いますか?
    無職で家事もちゃんと出来ないのに趣味にお金を使われたら、腹が立ちますって。

    正社員でちゃんと働いて稼いで来ないことに腹が立つなら、別れた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:7310541569

  • 悩みどころが違うんじゃない?

    自分がモラハラかどうか悩んだり考えたりするより
    離婚する準備に真剣に取り組んだ方がいいと思いますよ。

    >優しい心の広い夫

    何をもってそう感じているのかな?
    優柔不断と無関心、無責任をそう勘違いしてるのじゃないかと思います。

    まず働かない旦那さんというのは論外というのが
    世間一般の考えなのでは?
    このような人としか結婚できないというなら
    一生独身でいいと私は思います。

    ご主人、責められても仕方ない人です。
    30歳で子供もいないなら一日も早くリセットしてください。

    ちょこちょこ無職期間のある人と結婚したのが失敗です

    ユーザーID:5303423171

  • 無題

    経済DVじゃないですか。
    男の人が奥さんにΓ俺のお陰で生活できてる」Γ俺のお金」なんて言ったら非難されますね。
    それと同じですよ。

    旦那さんを扶養に入れて専業主夫になってもらいおこづかいを渡してその中でやってもらったらどうですか。
    勿論、トピ主さんの思考を改めないと駄目ですがね。

    ユーザーID:4934502749

  • わかる〜

    無職で趣味は、ありえない。

    でも暴言が具体的にどんな言葉なのかわからないのでモラハラかは判断が出来ません。

    ユーザーID:6169499620

  • これって

    モラハラ夫婦なだけでは?

    モラハラにモラハラで応酬をしているということ。

    ある意味ではお似合いの様子。

    お子さん出来る前に何とかしたほうがいいよ。

    ユーザーID:2431793718

  • うーん。

    >仕事以外に関しては優しい心の広い夫なため、離婚に踏み切れません。

    仕事以外にって家庭がまわっていくのって仕事ありきでしょ。
    その基本も出来ない甘えた夫はいらない。
    私ならネチネチ言う前にバッサリ切っちゃうけどね。
    そんななら1人の方が楽だもん。
    だって現にアナタのお金で生活してるんでしょ。要するにアナタの夫はヒモって事じゃない。
    情けないね。
    仕事しないなら家事全般して貰って役割分担を提案したら?

    ユーザーID:3379464694

  • 金額と家事の貢献度によります

    私も似たような状態だった時期があります。専業主婦の小遣い以上に使いたいなら自分の給料を得て(つまり働いて)やってくれ、という主旨のことは何度か言いました。

    また、「私のおかげで生活できる」とは言わない代わりに、家事はメインでやってもらいました。「専業主夫になってくれてもいいよ」と言っていたら、それは嫌だと再就職してしまいましたが。

    ご主人が家事をあまりやらずに趣味にたくさん使うなら、トピ主さんはモラハラではないと思います。

    ユーザーID:5319138284

  • 自分ひとりでも充実させてみる

    ご主人から受けるストレスを、ご主人に対して発散しているんですね。
    そりゃあ自分だけ働いて稼いで、相手が何もしてないのに余計な買い物をしたら
    頭にくるでしょう。
    そしてそこを責めたとしても、相手は相手で養ってもらってるから
    このくらい怒られることは受け入れようと思っているのでは?
    負い目がありますからね。

    トピ主さんは、稼いでいるとはいっても、2人分とまではいかないのでは?
    そしてそこまで好きな仕事ではないのでは?
    そして、ご主人は養ってもらっている分だけの家事をしていないのでは?

    そんな風に想像するのですが、どうでしょうか。
    私は上記の場合だととてもイヤですね。
    そもそも働いていないということがイヤなので、相手にはどんな形でも
    例えお金にならなくても働いていてほしいです。

    ただ、自分がすごく好きな仕事をしていて、それを支えてもらっている、
    自分ができない部分をやってもらっている、
    そういう場合だと腹は立たないと思います。

    トピ主さんはまず自分が好きな仕事をしていますか。
    生活に関して、充実しているでしょうか。
    好きな仕事をして、好きな物を買い、趣味もやって、
    好きな人と一緒に生活できている。
    これが全部満たされれば、ご主人が稼がなくてもOKなのでは?

    とりあえず自分の生活を見直してみてください。
    嫌いな仕事だったら、トピ主さんだって辞めてしまっていいんですよ。
    2人で無職になって「どうしよう」から始めてもいいんです。

    ユーザーID:4783791298

  • 言い合いや喧嘩ではなく

    冷静に話し合いましょう。
    旦那さんの態度や言葉にカッとなったら、すぐに言い返さず10数えて気持ちを落ち着けてください。感情的になったら話し合いはできませんよ。

    モラハラとは自分の価値観が一番正しいと思い込み、その価値観を無理やり相手に押し付ける事です。
    モラハラをやめるには相手の意見をちゃんと聞き、相手の価値観やその言葉の真意を自分の価値観と照らし合わせ、どうやったら価値観の差をすり合わせられるかを考える事です。

    一般常識と旦那さんの常識を比較しても意味がないんですよ。
    「普通はこうだ」「みんなこうしてる」と言っても、それがどうしてもできない人もいます。
    またトピ主さん自身が出来るからと言って旦那さんにも出来るとは限りません。人それぞれなんです。

    多分他の方のレスで「働かずに甘えてる様な男はダメだ」の意見も出るとは思いますが、専業主夫の夫だって世の中にはたくさんいます。
    まぁ男性にしろ女性にしろ、人が稼いだ金で遊び回るのは如何なものかと思いますので「自分の趣味は自分のお金(お小遣いの範囲)で」と言う決め事さえ作ってしまえば、あとはどれだけ稼ごうが稼げなかろうが本人次第ではないでしょうか。

    何にせよ、落ち着いて理性的に二人で「どんな夫婦になるか」を話し合ってください。結婚して5年も経って何を今更、と思うかもしれませんが五年経って互いの正体がわかってきた今だからこそ、これからどんな夫婦になりたいのかを考えるべきだと思います。あくまで冷静に理性的に。

    >やはり、問題があるのは私の方でしょうか?
    トピ主さんの問題は頭に血が昇りやすい事でしょうね。
    それ以外の問題は夫婦二人に同等の責任があると思いますよ。

    ユーザーID:2105630211

  • 結婚生活、それでいいの?

    モラハラというより、ご主人のその状況に不満爆発なんじゃないかな?
    半年も無職生活をされて、その上趣味にお金を使いたいと言われたら、カチンと来るのは仕方が無いです。

    5年間の間に3回転職で現在無職。
    ご主人の年齢がわかりませんが、この先、定職に就けるのでしょうか?
    ちょっと難しい気がします。

    >ただ、仕事以外に関しては優しい心の広い夫なため、離婚に踏み切れません。

    ご主人に専業主夫になってもらう、それくらいの覚悟が持てれば離婚する必要はありません。
    でも、そんな事は嫌ですよね?

    将来子供を持つ事を考えたら、今の生活では難しいです。
    トピ主が働けなくなったら生活ができなくなってしまいますから。
    このままずるずる子供を持たずに35歳になって、やっと離婚に踏み切ってもちょっと遅いです。
    妊娠・出産を考えると時間的タイムリミットはありますから、離婚するなら、年齢的に1歳でも若い方がいいです。
    よく考えて、自分の親にも相談してみて。
    親なら、離婚をすすめると思います。

    ユーザーID:9515971347

  • 今は男女平等の時代ですので

    男の役割とか女の役割とかを言えばセクハラになりますが、セクハラを承知で書きますので悪しからず。 
     いくら男女平等の世の中でも奥さんに養われるなんて情けないの一言です。そのご主人炊事・洗濯・掃除等主夫の仕事を主にしていますか?しているのならトピ主さんの言動はほんの少しですがモラハラかも知れませんね。でも家事等をトピ主と半々しかしていないのならトピ主さんに依存している状態なのでモラハラでも何でもありませんよ。

     でもトピ主さんはそうは思わないのですよね。何が普通なのか分からなくなったそうですが、分からないのなら今のまま生活されたら良いと思いますよ。何が普通なのか分かるまで。アドバイスとしては別居してみればいいのにと思います。

    ユーザーID:7993044079

  • う〜ん、

    トピ分を読んで、
    ”この程度ならモラハラじゃないよ”
    と、書こうと思ってたのですが、最後の、
    ”泣きながらネチネチと〜”で考えが変わりました。
    やはり、

    モラハラ妻

    ですね。
    この辺りって結局は”相手(ご主人)がどう思うか”となってしまいますが、
    これが毎週末だと離婚理由になると思いますが、
    数か月に一度レベルならば”ただの夫婦喧嘩”だと思います。

    で、結局原因があるわけで、
    その原因=ご主人の転職に関してはご主人と一度膝を突き合わせて話し合う必要があると思います。

    離婚に関してはその話し合いの結果を含めて考えればよいと思います。

    ユーザーID:2037205605

  • 依存体質男

    子供はつくらないでね。

    遠距離で男の本質が見えなかっただね

    その男が改心することはありません。

    依存体質は変わりませんから。

    これで借金があったら終わりです・

    ギャンブルもありそうかな。

    離婚届は準備しときなさい

    ユーザーID:3499907268

  • 無職は×

    恋愛の延長が結婚ではありません。
    結婚とは日々の暮らしですからね。
    転職するのは構いませんが、無職は駄目です。
    モラハラじゃありませんよ。

    私は何度か転職しましたが、無職だった期間は1日もありません。
    それが結婚して所帯を持った男の常識でしょう。

    ユーザーID:9893754175

  • レスありがとうございます1

    皆様、早速のレスありがとうございます。
    いただいたご質問・ご意見をもとにもう少し補足させてください。

    1専業主夫は無理
    私にその覚悟がありません。
    最初はその道もあるかもと思いましたが、昇進するにつれ仕事の大変さを実感し、日々プレッシャーを感じています。
    共働きで支え合うことはできても、大黒柱としてあと30年走り続ける覚悟が持てません。

    2主人の主張
    主人としては、私の収入で生活できていて、口座にもそれなりの貯金があるのに、なぜそんなにお金にこだわったり、心配するのかがわからないそうです。
    上記の仕事に対する不安を伝えると、「周りも君を認めてるから大丈夫」、「君ならすぐ次が見つかるよ」という感じで話が噛み合いません。

    3家事について
    家事はほぼ私がしています。
    「家事は全部お願いね」というスタンスで、向こうもそのつもりなのですが、掃除などは頻度が少ないため、私が耐えきれず掃除してしまいます。
    夕飯なども主人が作るのを待っていると22時ぐらいになってしまうので、お腹が空いている私が作ります。
    急かすと、「部屋が多少汚いとか、ごはんが遅くなるとかそんな小さなことになぜこだわる」と呆れられます。

    上記のような状況のため、普段は文句を言わず過ごしているのですが、家を出るときは寝ていて、帰ってきたらゲームをしているのんきな姿を毎日見ていると、ふとした時に爆発してしまいます。

    主人が家族や友達と楽しそうにしているのを見ると、私はこんな遠くに引っ越してきて、誰もいない環境で何をしているんだろうと思ってしまい、最近は離婚を考えています。

    ただ、いくつかご意見があったように、これが男女逆転(そうでなくても)なら、
    モラハラ・経済DVになるのではないか。
    今の状況を受け入れるのが普通で、不満を持つ自分がおかしいのではと悩んでいます。

    ユーザーID:0518455960

  • それは無しです

    トピ主さんの旦那さんに対する言葉だけ拾うとモラハラになっちゃうよな〜と思っていたのですが、旦那さん家事やらないんですか!?

    いやいやいや無理!
    ありえない…

    逆に旦那さんは何をしてくれてるんですかね?
    貯金があるからいいじゃんとかそういう事じゃないですよねえ
    働かざる者食うべからずですよ!!

    それ以外は優しいからと言っても、その部分てかなり大きくないですか?
    私だったら見切りつけてしまいそうです。

    ユーザーID:1866760944

  • モラハラではないと思います。

    トピ主さんの続投を拝読したところ、
    1、家計費をトピ主さんが負担している
    2、家事もほぼすべてトピ主さんがやっている

    とのことで、これはモラハラとは言えないと思います。
    単にトピ主さんの心的、物理的な負担比重が大きすぎて、トピ主さんのストレスが増大し感情的にキレてしまう状態なのだと思います。

    解決策の一助として、うちの家庭の状態を書いてみたいと思います。
    1:夫婦共働き
    2:稼ぎは概算で夫700万:妻300万
    3:家計費は完全折半で、同額を財布に入れる形式
    4:家事は完全折半
    5:貯蓄は各自で行い各自のもの。ただし家計費からの余財は共通の貯蓄とする。

    という感じです。
    つまり、どちらがどれだけ稼いでいるかのパワーバンスによらず「家計費折半」であるために「家事折半」としています。

    一度、主さんの家庭でも、家計費を完全折半にしてみてはどうでしょうか?
    何故なら、旦那さんは妊産婦でも育児中でも病気療養中でもないですから。
    家計費が折半なら、バイトでもなんでも稼いでこざるをえません。
    そうすることで、責任感も育つのでは?


    家事については「手抜きの必要性」を主さん自身も学び、旦那さんも出来るクオリティの家事の妥協ラインを探ってはどうでしょうか?
    これは、我が家の場合、始めは夫は家事能力0だったのが見る間に成長してしまい、私より細かくハイレベルになってしまったので、夫に私のレベルを理解させること(うるさく小言を言うクセをやめさせる)と、私が夫のレベルに成長することの両方にトライし、妥協ラインのすり合わせをしました。



    以上、上記のような「調整」「すり合わせ」「互いの成長」にトライするほど旦那さんに愛情を持てない場合は離婚を選択しては?
    現在の旦那さんは甘え過剰だと思うので、それを許せるか否かではないでしょうか。

    ユーザーID:4530205609

  • 優しさ

    優しさとおもいやりって似ているようで全くの別物です。

    ユーザーID:1562720121

  • 私なら・・

    離婚して地元に戻りますね。
    子供が居ないのなら確実に。

    主さんに代わって家の事をやっているのならともかく、掃除も大してしなく、夕飯が22時なんて、ご主人は昼まで寝て、変な時間に適当にご飯を食べてるからでしょう。

    就労意欲が無い男性は厄介ですよ。

    とりあえず、別居したら良いと思います。
    当然、生活費を主さんが支払う必要はないでしょう。
    家賃と生活費を自力で支払う練習をしてもらう為に。

    でも結局、主さんと暮らしたらまた仕事を辞めると思いますよ。
    それなら離婚は早い内が賢明でしょうね。

    ユーザーID:2502808541

  • あーいやいや

    「他人に優しい」人は「自分にも優しい」場合があります。

    あなたのご主人はそのパターンでしょう。

    ですからあなたが稼いでる限り働きません。

    ユーザーID:0313317897

  • モラハラ妻ですね

    パートに出たけど仕事が思ってたのと違うのでまだ採用されたばかりですが辞めようかと思います。

    とか、

    夫は高収入なので専業主婦させてもらっています。

    といった記述がこの掲示板でもよくありますよね。
    トピ主さんの家庭は世間の多数と反対であるだけで、トピ主さんが主たる生計維持者で夫の収入が補助的なものでも、一向に構わないと思います。

    が、経済力に関係なく家族を傷つけたりダメージを与えるような言動はしてはいけません。
    だから、トピ主さんのやっていることはモラルハラスメントです。

    ユーザーID:5361214876

  • え!

    家事もせず、ゲーム三昧の、無職夫。
    そりゃモラハラ発言してしまうのも無理はない。

    しかも、貯金あるからいいじゃん??

    母親みたいだね。
    生活費だして家事してお小遣いあげて。

    トピ主必死に稼いだ金で食っちゃ寝してゲームして。。。
    トピ主は、夫のために故郷を捨てて知らない土地でがんばってきたのに。
    トピ主から故郷や友人、お金や、労力(家事)
    全て奪われてると感じてるんだよ。

    で、多分そのとおりで、
    トピ主の努力を土足で踏んづけてうばってるんだよ。

    これ男女逆でも文句言わない人いないと思う。

    旦那さんの両親や友人の前で言ってやったらいいんだよ。

    私は親も友人も置いて、あなたしか知らない土地にきて頑張ってる。
    でもあなたは働こうともせず
    毎日遅くまで寝ていて、家事もせず、
    私が帰宅したらゲーム三昧。食事は作ると言うから待ってれば22時過ぎ。掃除もしてくれないから結局わたしが掃除も食事、家事はやってる。
    私から故郷も、お金も、労力も全部うばって、
    あなたは私になにも与えてくれない!
    安らぎさえも与えてくれないじゃない!
    毎日毎日こんな生活、うんざり!

    挙げ句の果てに

    部屋が多少汚いとか、ごはんが遅くなるとかそんな小さなことになぜこだわる

    ですって!?

    あなたは働いて帰ってきてもゲームで食事も作らない専業主婦、掃除もしない専業主婦、趣味はするけど何もしない。そんな専業主婦許せるの?

    てかそれ、専業主婦でもなくて、小学生でしょ。

    小さい事じゃない!生活するために必要な事何一つやらないでぐーたら!

    私はあなたが、ゲームするためにお金かせいでるわけじゃない!
    世話してくれる母親が欲しいなら実家に帰ればいい!

    ってみんなの前で叫んでいいよ。

    きっと旦那さんの擁護なんて誰もしないから。
    別れちゃいなよ。そんかぐーたら!

    ユーザーID:8926360413

  • どこが心が広くて優しいの?

    あなたの収入だけで生活するのなら、あなたの帰りに合わせて食事の準備くらいするのは当たり前だし、はっきり言って、何一つ文句言える立場にないですよ。

    あなたが爆発するのは当たり前。
    洗脳されてはいけません。

    何が悲しくてこんな生活してるんですか?
    しっかりしてください!

    ユーザーID:2689709581

  • それはストレス溜まる。。。

    これが男女逆なら、と最初は思いましたが、掃除はろくにしない、
    夕食は22時となると、専業主婦でも肯定レスはつかないでしょうね。

    でも、「誰の稼ぎで生活してるんだ」的な発言は良くありません。
    トピ主さんもわかっているんでしょうけど、慣れない土地で、自分だけが
    仕事もして家事もして。限界が近いのではと思いました。

    仕事(お金)も家事も、冷静を心掛けながら2人の妥協点・着地点を
    じっくり話し合って下さい。
    感情的になるのは、話しているうちにアレもコレも思い出してしまうから
    だと思います。言いたい事、聞きたい事、何をどうしたいのか、
    事前にメモしてみてはどうですか。

    しかし、人様の夫に対して失礼ですが私なら離婚を視野に入れますね。
    優しい、心が広いと仰いますが、その質が問題で、だから仕事も続かないし
    家事もやらないんですよ。それで良いと思っているから、そうじゃない人は
    理解できない。
    妻もそれでOKなら良いですが、理解できない、我慢できないなら
    その夫婦はうまくいかないと思います。

    ユーザーID:6776995218

  • ご主人は経済的DV

    トピ主さんはモラハラではないですよ。夫が無職で家事をしない状況だったら
    キレて当然でよ。ハッキリ言ってご主人がしている事は経済的DVだと思います。

    被害の少ない、傷の浅いうちに早めに見切りをつけるか、夫が無責任なまま、
    ヒモのような関係でいつまでもトピ主さんが頑張るか?だと思います。

    このままだと子供も持てませんよね。再婚のためにも、早めに見切りをつける
    のが得策だと思いますが・・・

    ユーザーID:1476312592

  • 認識を改めた方が良い

    トピ主さんの夫は、「優しい心の広い夫」なのではありません。
    自分に差支えのない範囲の事は、どうでも良い人なんですよ。
    優しくて心が広いのではなく、無関心なだけ。
    トピ主さんが本気で離婚を考えて行動に移したら、おそらく手のひらを返したような態度になると思いますよ。

    お金は稼がない、家事はまともにしない、そのくせ趣味には熱心なんて、子供じゃないんですから。
    産んだ覚えのない子供の世話をこの先し続けるなんて、時間の無駄ですよ。
    私はトピ主さんに、自分が悪いなどを抜きに、今の生活をずっと続けていくのかどうかの再考をお勧めします。

    ユーザーID:3835160714

  • 私のお金でも協力する義務はあります。

    トピ主様、こんにちは。

    ご主人との関係を見直すと自信にモラハラの傾向があるのではないか、とのこと

    確かに転職を繰り返し不安定な収入なのでは
    小言を言いたくもなるでしょう。

    さて、ご主人が無職で奥様の方が稼いでらっしゃる構図ですが
    逆であればいかがでしょう。

    ご主人がしっかり稼ぎ、奥様は無職
    趣味やプライベートにも節度をもってお金を使っている家庭。

    なんとも普通なご家庭にも思えます。

    そこへ誰のお金で生活出来ているとなんて発言が男性側からあれば
    脇目も振らずモラハラです。

    因みにお金を使わせない等は経済的暴力、DVにも触れる可能性があります。

    沢山の夫婦がある中でもはや普通なんてないのかもしれませんが
    少なくとも貴女様方ご夫婦では価値観がずれていらっしゃる

    ゆっくりと話し合いをして今後の方針を固めてください。

    地域のファイナンシャルプランナーへ相談して
    家計の見直しをお願いするのも良いかもしれません。

    1ヶ月にいくら自由に使えるのか。

    はたまたご主人の収入がいくらになれば
    希望するだけ趣味に費やす余裕がうまれるのか。

    過去の家計簿やライフスタイルからアドバイスをもらえます。

    現状モラハラではないとは言い切れませんが
    不安なお気持ちもわかります。

    感情的にならず、意外と世の夫達は同じ境遇なのだと思って
    冷静に話し合ってください。

    おしあわせに。

    ユーザーID:7675749564

  • 1回目でモラハラと言ったけど…

    ご主人、家事をされないんですね。
    お気の毒でそりゃ別れたくもなると思いました。

    そしてレスを翻し、ごめんなさい、モラハラじゃないですよ!と言いたくなったけれど…やはり、トピ主さんのは配偶者に言ってはいけない言葉だと思います。

    家事するしないは別の問題として解決するなり、諦めるなりしないと。
    男女問わず配偶者に悪いところがあるからって精神的暴力はだめですもんね。

    離婚の際にトピ主さんがモラハラ発言をしていたとのことで不利になりませんように。

    ユーザーID:5361214876

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