夫が急逝して・・でも、悲しめないです

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家族・友人・人間関係

みぞれ雪

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  • トピ主のみぞれ雪です

    娘が音楽の道に進んだ、それだけで批判的なレスがありますが・・・

    長女には発達障害があります。
    絵や文字を理解するのが大変で、例えば漫画本は読めません。
    一方で、音感とリズム感は優れており、自尊心を保てたのが、音楽なのです。
    今でも楽譜を読むのは大変苦労するため、耳コピをした後で読譜し、
    様々な指示書はPCやスマホ画面なら何とか読めるようです。

    コンプレックスの多い長女の得意分野を伸ばしてあげたい、
    そう思って、出来る限りのことをしてきただけです。
    海外の方がスペシャルニーズに対する支援が厚いため、
    出来ることなら、留学させてあげたい、と思っていたのです。

    そして、長女にかけたのと同じお金を、次女にも準備したい、
    と当然ながら思っています。

    ユーザーID:0019549037

  • 忘れましょう

    すぐには無理でしょう。
    でも思い出さないようにしましょう。
    時間を味方につけて、忘れるように努力しましょう。

    トピ主さん、まだお金を稼げる年齢でしょう?
    お金なんていう水物で、自分の心を澱んだものでいっぱいにするのはやめましょう。
    必要なら稼げばいい。
    お子さんも就職すれば、トピ主さんの力になってくれます。

    夫は亡くなりました。
    もう夫の歴史は終わったんです。

    亡くなった者、流れ行くお金で、自分を不幸にするのはやめましょう。
    夫のことを考える、お金のことを考える、そこにトピ主さんの幸せはありません。

    忘れましょう。
    まだ、忘れられる年齢です。

    自分とお子さんが今後、どうすれば幸せになれるかを考えてください。

    それから、そんなに苦しいなら、夫のことをお子さんに話してもいいと思いますよ。自分が一人が抱えることが最良と思うのはやめましょう。相手は頭をもった人間です。自分で考えます。

    ユーザーID:5837187793

  • 悲しめなくてもいいと思います

    ご主人見送って、ご葬儀も終わり、対外的に妻としての役目をちゃんと果たしたのですね。
    お疲れさまでした。

    外面は良くても、家族にはいまいち夫なんてのはごまんといますから、DVとか借金とかなくて、今後も苦労をかけられないのであれば、良しとするしかありません。

    高校生と大学生、まだこれからお金もかかる、結婚とか就職とかも、これからひとりで見守らなければいけないから、大変と思いますが。

    遺産を使っちゃったのは仕方がないんじゃないかな、仲間との活動や飲食に支出していたかもしれませんね。
    娘に残すって…まだ自分が亡くなるとは思っていなかったでしょうし。そこまで気は回らないでしょう。
    気が利かない男!こっちに使ってよ!という憤りはあるとは思いますが。
    子供の教育に関しても、おそらく夫婦間で温度差があったのでしょう。

    生前は気が利かない男だったかもしれませんが、そこまで悪い父親でもなかったようだし、トピ主さんはもう金銭的にも、苦しくはなるかもしれませんがすべてを把握して、自由です。
    夫はもう稼がないけれど、もう使わない。もともと入れるお金も少なかったし、相続した分のプラスもあるだろうし。

    留学させたかったという親としての望みは叶わないかもしれませんが、女の子だったら、そこまでさせれば(音大卒業)なんとかなるんじゃないかと思うのは他人事すぎますか?

    おそらく下のお子さんを大学卒業させるくらいの経済的準備はしているでしょう。

    大黒柱の急逝。普通のご家庭であれば、進学をあきらめるほどの重大事です。
    夫の生前の無駄遣いへの怒りに身を焦がすより、今後のことを考えたほうがいいです。

    ユーザーID:4621368274

  • 夫のご先祖、ご両親が連れてっちゃったね

    散財癖だけがついたご主人

    遺産がなくなったからといってチープな生活に戻れるでしょうか?無理ですよね

    だから連れていかれたのです

    ご自身とご自身をとりまく現実を受け入れられなかったんでしょうね

    娘さんとか自分の実力とか・・

    私は親からの相続がありますがそれは子供たちにスライドするものだと思っています。本当に困窮した時に使うものだと
    それは衣食住と子の学びなので、ご主人は逃げてばかりでものすごくもったいないことをしたなぁと思います
    娘さんの得意なところを伸ばせば輝いた可能性があったのに
    海外の方が障害に対しての受け入れが違うので娘さんの価値観も変わったかもしれないのに
    そりゃ親ならそう思いますよ

    遺産は関係ないと言っても「我だけ贅沢三昧・好き勝手」はそりゃご両親に連れていかれるわ!と思ってしまいます
    (人様のご主人に失礼な発言ごめんなさい)

    孫がかわいいと言っていた祖父母が連れて行ったんですよ
    きっとむこうでものすごーく叱られていますよ

    ユーザーID:6104565586

  • あと、「孫はかわいい」だったら

    あと、「孫はかわいい」義両親だったのなら、孫名義の通帳作って、義両親ご本人が娘さんたちにいくばくか残してくれればいいだけの話だったと思いますよ。

    義両親もさほど気が利かず、遺す意志も強いものではなかったということだと思います。

    ユーザーID:4621368274

  • うーん

    主さんが急逝された旦那さんの事をそう思ってしまうのは分からないではないのですが、それでも全面的に主さんに同情はできないなあ。

    誰かが死者に鞭打つ云々と書き込みされていましたが、やはり死者に文句は言っても仕方ないですよ。許せない事もあるでしょうが、主さんの書き込みには、何か品性に欠けると感じてしまいます。

    早く次のステップに進むことが、今の主さんがすべき事ではないでしょうか?

    ユーザーID:4312896319

  • 音大を批判している訳ではありません。

    申し訳ありませんでした。真意を述べます。

    「戻れない高みまで押し上げておいて、梯子を外す」という残酷な事を懸念しているのです。

    私の姉は娘の言うがまま、音高に入る事を応援し、教授の個別レッスンに高額を費やし、せっせとコンクールを受けては落ち。
    娘は同級生達のセレブな会話(防音室や留学が当たり前)に妬み、不登校に。なんとか卒業し、結局音大は諦め違う学部に入りました。

    姉はホッとしているんです。親の経済面で音大を諦めたのではなく、娘が自主的に諦めた事に、です。
    姉は頑なに経済状況を娘達に話す事はしませんでした。そして全力応援の姿勢を崩さない。出来る事はギリギリでもやってあげる。

    娘は裕福ではないのに自分に費やされるお金に追い詰められていたと思います。
    追い詰められていたからこそ、諦める事が出来たともいえますが…。
    最悪の事態だってあり得た、と思っています。
    貴女の必死さが、姉のそれとダブって見えました。

    ユーザーID:3137098540

  • もういいんじゃないの?どういうレスを期待してますか?

    もういいんじゃないですか?

    トピ主が子供のために支援したかったのは立派な考えとしても、お金がかかるのは確かで、それを夫が出さなかったとして、それ自体が単純に批難させるものかってなればそれは違うだろうってだけです。

    散財はいいが学費はダメなのか、とか言っても仕方ないでしょう。それは人それぞれの価値観です。本来は夫婦で稼げるお金でやりくりすべきという考えも別に一概に否定すべきものではありませんから。

    何にしてももうお金も夫も戻ってきません。悲しむ必要もありません。
    残されたもので生きる。割り切るしかないでしょう

    ユーザーID:0855412874

  • もう忘れましょう、、

    ご主人がやっていたことはひどいですね。
    ご主人は外面だけは良くても家族に愛情がなかった結果でしょう。
    人間としてどうかな、、と思います。
    でも、もうご主人は亡くなった。忘れましょう。

    お嬢さんたちと幸せに暮らしてください。

    ユーザーID:0983171963

  • 似たような状況です。

    そこそこな額の遺産になりました。施設に入居していたので介護といってもそれ程大変ではなかったのですが、ほとんど私がこなしました。
    お金は夫が管理して自由に使ってまわりに見えをはっています。
    家族での食事は家計から出しますが、自分には同じような洋服をバンバン買ってます。
    息子にも残す事を考えるように言うのですが、残さない。残してもろくなことがないと言います。本当にばかばかしくなります。

    私も娘さんに使ってほしかったと思います。教育や教養は一生の宝です。
    子供たちが生きていくこれからの日本は、本当に不安しかないので、
    夫には考え直してほしいですが、もうあまり残ってないかも知れません。

    ユーザーID:0359220484

  • そうでしょうね

    なんか釈然としない、悔しいような思いが先に立ちますネ。
    ただ、娘さんの音楽の才能は、ご主人から受け継がれたものではないですか?そんな気がします。
    才能もお金も両方継がれたら良かったが、残念ながら片方だけ、でもその片方はお金みたいに減るもんじゃない、その辺りでスッキリされたらどうですか。悲しめないに後ろめたさを感じる必要は無いですが。

    ところで、ご主人が10年間で引出した相続財産は億円単位で、全て遣い切り何も残ってないのですか?
    そして、遣い切ったところでの急逝だったのですか?
    ご主人にとったら思い残すことのない一生だったかも知れません。でもそれ考えると、ますますモヤモヤしてきますか。

    ユーザーID:1992408558

  • 男がお金を使うのは

    男性意見です。

    「家族にお金をかけるのは当然だ」
    トピ主様の文章からは、そんな意識が感じられます。

    しかし、男性がお金を出すのは、自分にとって必要で大切なものに対してです。
    要は、夫にとって、トピ主様やお子様は、必要で大切な存在ではなかった、ということです。
    家族だからと言って、自動的に必要で大切な存在になる訳ではありません。

    まずは、夫から愛されなかった理由を自問自答して下さい。

    ユーザーID:9758709896

  • ぷーすけさんの意見に概ね賛成です(残念ながら)

    男が金を出すのは自分の大事なものに対してだけ…

    そうなんですよね、私もそれを知らず、ずっと夫は家族を愛し、子供の将来を考えている人と思っていました。
    でもそうではなかった。
    夫が愛していたのは自分だけだった。

    家族を愛していないので金は出さない。
    でも自分の体調不良時は家族の労力を搾取する(当然だろう、家族なんだから)。

    家族を愛せないのは家族が悪い。だから金をださない。
    でも自分の実家には尽くせ、俺の親を大事にしろ(当然だろう、家族なんだから)。

    それこそが夫のパーソナリティなのだと、子供の為にためておいた学費を女に使い込まれてからやっと気づきました。
    過去に病気の夫を真剣に心配した時間がまるまる無駄だったなーと思いました。

    ぷーすけさんは正直ですね。
    多分、多くの男性がそういう意見だと思いますよ。
    緒方貞子さんが以前、難民キャンプへの救援物資の窓口は女性にすべきとおっしゃってました。
    男性にすると自分たちが全部食べてしまい、子供達まで食料が回らないそうなんです。
    (女性にすると子供優先で回してくれるそう)

    多くの男性のホンネだと思いますよ。
    なので私も、家族としての価値の無い夫との関係は、近々他人に戻すつもりです。

    ユーザーID:9448564702

  • 大変でしたね、、、

    でも、夫はすでに死という最大限の罰を受けています。
    これ以上鞭打つ必要もないのでは。
    思い出すならいいことだけを思い出しましょう。

    夫を早くに亡くした知人の話ですが
    脳腫瘍で人格が変わってしまったそうなんですね。
    ひどい暴言も出ますしものを投げるし排泄物のコントロールもうまくいかない。。。
    そんな中で介護をしていて、介護中はもう憎しみしかない、
    とまでいってましたが
    亡くなってしまったらいいことしか思い出さないようにすると。
    それが私のお弔いなんだと言っていました。

    死別の経験は人それぞれですが参考にしてくださいね。

    ユーザーID:0667265524

  • 父が同じタイプです

    父が同じタイプです。
    子供や妻に出すお金は必要なものでもケチるのに自分は趣味の楽器や高級車に数100万単位平気で使ったりします。そのお金は祖母の遺産です。

    かといって全く子供を愛していないわけではなくて、ときどき思い出したように「父親モード」になり、過剰に心配したり、口を出してきたりします。

    高校生のときぐらいからどうしてなのかずーっと不思議に思っていましたが、ぶーすけさんのレスを読んで「なるほど!」と思いました。

    「男性がお金を出すのは、自分にとって必要で大切なものに対して」のみ。

    ほんとうにその通り。

    さらに付け加えれば、そのは「そのときに」「自分にとって必要で大切なもの」です。
    時間がたったらその対象は変わります。うちの父がときどき思い出したように子供が大事になるのは「そのときはそういう気分」ってことです。他のものに目を向けているときは、子供のことはほとんど心にないのです。

    トピ主さんのご相談は「悲しめない」ことですよね。別に悲しくないんだから、仕方ないではないですか。それでいいですよ。
    亡くなった旦那さんも死ぬ前、もそこまでトピ主さんたち母子のことを考えてたわけじゃないわけで。悲しめなくても不思議はないです。(悲しくないことを、わざわざ口に出して言う必要はないですが)

    むしろ、おかげで遺産を使ってお子さんにお金を使ってあげることができる。
    どこかの神様の思し召し、とでも思って、さっさと割り切って未来に目を向けましょう。

    お父さんがいない今、子供さんにとって頼りはお母さんのあなただけ。いつまでも過去の人のことを考えてぐずぐず言ってる暇はないはずです。

    ユーザーID:9276035354

  • うーん

    何度も離婚を考えてらしたのでしょう?離婚していたら夫さんの受け継いだ遺産なんて最初からないものですし

    あのお金があったら、なんて考えてもどうにもなりません

    主様は収入がおありだからできたのでしょうけど子供に発達障害があるからって音大なんか普通行かせられない。夫さんもそう希望されていたのですか?夫さんの意思ならお金がないと言えば出してくれたのでは

    娘二人だとありがちなんですけどどうしてもお父さんは蚊帳の外。おまけに大黒柱として敬愛もされていない。
    外に信頼して頼りにしてくれる人がいたらそちらに流れるのは仕方ないようにも思います

    離婚していたと思ってお金のことは考えない方がいいと思いますが
    少なくとも借金はないのだし

    多少なりとも娘さんたちはショックを受けておられるようで、そのお父さんへの愛情が生前伝わっていたら或いはなんて思ったりしますけどもう彼方に逝かれた方のこと

    主様もいろいろ大変だったでしょうし今もとても疲れていらっしゃると思います。どうぞ少しお休みになってまた前を向いて生きていかれますように

    ユーザーID:9791163038

  • ご愁傷さまです

    そんな強欲夫は遺産だけで飽き足らず学費の使い込みとかやったと思うので
    そこまでの被害で良かったと思っていただけませんか。
    死んでしまっては買い込んだ趣味のものも持っていけないし
    贅沢三昧で身体を壊して死期を早めたのかもしれませんね。
    大金が転がり込むとろくなことはありません。

    知人宅も配偶者の死後に狼藉が発覚したパターンでしたけど
    位牌を一番寒い部屋に置いたりトイレの脇に置いたりといろいろやってましたね。
    どうしてこんなところにおいてるん?と聞いたら
    ムカついてるから仕方ないとのことでした。

    ユーザーID:4636721892

  • それは当然の帰結だと感じました

    夫さんが自分の親からの遺産を自分だけのために使ってしまったことに憤りを感じておられるのですね。

    でも私にはそれは当然の帰結だったと思えるのです。

    理由はトピ主さんが書かれています。
    >夫はわがままで、何度も離婚を考えました。
    こういう夫婦関係であるならば、こうなったのも当然ではないでしょうか。
    やはり愛情あふれた家庭ではなかったのでしょう。トピ主さんだけが悪いといっているわけではありませんが。男性は愛する者のためにはいくらでもお金を使える、という意見に納得です。

    ユーザーID:1483370714

  • 綺麗ごとを言うようですが

    私の亡き主人も両親の遺産を受け継いでいましたが、何百万のお金がほとんど使われていました。そして、主人名義の通帳も何百万ものマイナス残高でした。おそらくギャンブルに使ったと思います。
    でも、主人のおかげで、保険金や遺族年金をもらっているでの、
    生活に困ることはありません。
    ほんとうにありがたいと思っています。私は、家族が経済的に困らない程度で、自分のお金を使いたいように使ってくれて良かったと思っています。だって、辛い仕事を辛抱して、家族を養ってくれてたから。
    綺麗ごとを言ってしまいましたが、もっと残しててくれたら、古い家を新築する費用にもっと回せたのになあと本当は思っています。

    ユーザーID:6833607727

  • 横ですが参考になりました

    ぷーすけ様といのり様のレス
    非常に参考になります。

    男は自分に必要だと思うものしかお金を出さない…お金で愛を量るのも失礼かもしれないけど
    日頃、愛を感じない我が夫に当てはめてみたら、意外と色々お金を出して貰えてるので
    愛されてるかも知れないと思いました。

    夫を大事にしようと思いました。

    ほんと、横レスですみませんでした。

    ユーザーID:3447970528

  • 借金残さなかっただけ優秀

    消費者金融にハマっていたんでは?
    まともに仕事しながら数日おきに数十万は使えないです。

    単身赴任の寂しさから
    ギャンブルやキャバクラなどで散財してしまい
    転がり込んだ遺産で精算したのでしょう。

    性善説すぎるかもしれませんが人間は弱いものです。
    よくあることですよ。
    借金残さなかっただけ優秀と思ってあげてください。

    ユーザーID:7261452773

  • 気持ちはわかるけど。

    気持ちはわかるんですが、あなたのお金ではなく、娘たちのお金でもないんです。
    夫婦のお金でもなく、家族のお金でもないです。
    完全に100%夫のお金なので、趣味に使おうが寄付しようが愛人に使おうが、取り戻す事もできないし、口出しすることも、使い道を支持することもできません。
    あなたの親の遺産は援助はないの?
    それでいくらでも留学や学費に使えばいいと思うんですが。
    人の財布の中身をあてにするのは、あまり褒められたことではありません。
    最初からなかったものと思えばいいのに。
    あったとしても、家計にも学費にもならず、夫の小遣いのみなんですから。

    ユーザーID:9980203549

  • 母として何を残し、何に使ってほしいのか

    長女の音楽の才能も資質も夫からの授かりものでは。
    長女にはより添っているあなたも、夫には寄り添えなかったみたいだね。

    それは、あなたにとって仕方がないことであっても、
    あなたが長女を大事に思うように、義母や祖母からみれば、生きづらさをかかえる夫こそ大事な息子であり孫。
    祖母が苦労して貯めたお金を、息子の資質を理解せず蔑ろにする嫁や孫でなく、息子が使ってくれて本望だと思う。

    生きづらさをかかえている長女が、今後結婚したと想像してみて。
    もし婿や孫が長女の良さを理解せず蔑ろにしたら、その婿や孫にお金を渡すかな。
    娘が幸せに生きるために使ってほしいと思うのでは。

    夫のお金と思うからモヤモヤするのであって、それは祖母が節約したもの、そして義夫母のものであり、そして祖母や義父母の望む通りに使われたのです。

    母としてあなたも娘二人のために何を残していくのか。
    大変でしょうが頑張ってください。

    ユーザーID:1156481843

  • 悲しまなくていいです。でも愚痴っても何も変わらない。

    タイトル通りです。悲しむ必要ないです。でも、愚痴っても何も変わらないどころか、自分が惨めになります。

    夫も、トピ主の亡くなった夫と同じようなものです。自分の好きなことを中心に生きています。遺産もほぼ全部自分の趣味に消えました。私も、何度も離婚しようと思いました。でも、知り合ってから19年経った今も、まだ一緒にいて、それなりにいいところもあるので今のところ離婚する事はないです。

    結局離婚しなかったのは自分の選択です。多分主さんは、“悲しまなくていいよ!これからは自己中夫なしの生活を再構築して下さい。”と言ってほしいいのでは?

    ユーザーID:8281651891

  • 欲望って際限がない

    音大に入学するためのお稽古はさせて上げられて、現在も音大に通えている状況なら、普通よりもかなり高額な教育費がかけられたはず。それを客観視できず、指摘されたら怒り出すって大人としてどうなのかしらと思う。

    どうも住居費もかかっていない様だし、かなり恵まれた経済状況にはあると思う。

    欲望が深くて、自分で自分の人生を苦しめている感じです。

    才能を活かして仕事をする場合「たられば」という考え方自体がとっても愚かだと思うわ。だって才能を持っていること自体が運なんだから。

    運が良かった時は当然のことと考え、運が悪かったことは理不尽で許せないという姿勢を改めないのなら、あなたの未来は暗いよね。

    もっと未来の可能性を考えられませんか?

    ユーザーID:3686158367

  • トピ主のみぞれ雪です

    皆様の様々なご意見、腑に落ちるもの、落ちないもの、
    色々あります。
    実生活では口にできず、心の持ち様が分からずにおりましたので、
    どのご意見にも感謝します。

    ご意見にもありましたが、
    夫は結局、自分だけが大事だったのだと思います。

    夫が亡くなった後、夫の知人たちから
    「ご主人はご家族のことをよく話していらっしゃいましたよ」
    「娘さんたちが自慢で、よく写真を見せてくれましたよ」
    「カミさんはしっかり者なんだっておっしゃってましたよ」
    そんな言葉をたくさんいただきました。

    夫が夫の古い友人に宛てて私たち家族への想いを書いた数年前のメール、
    というのが、葬儀の後に転送されてきたりもしました。

    「仕事・趣味・家庭、その三拍子揃った自分」が大好きだったのでしょうね。

    外に女性がいたのか?
    分かりません。
    単身赴任前は、演奏旅行以外は毎日帰宅していましたから。

    でも、例えば。。
    毎日、会社帰りに「気の毒な状況だけど頑張っているシングルマザー」
    のお店に寄って、ビール1杯に1万円払い、
    「お子さんたちにちょっと音楽の手ほどき」
    なんてことをして、
    「社会貢献をしている立派な自分」
    に酔っていた、ような状況は、あり得ます。
    「男女の仲ではないんだから、疚しくない、構わないだろう。
    頑張っている彼女を応援しているだけ」
    というような理屈で。

    夫が夫の両親から受け継いでいた遺産額を、
    私が少ない?と思っても、追求しなかったのは、
    夫の父も、妻である夫の母に先立たれた後で、
    「ご主人に先立たれた気の毒な女性」に数年間、援助していたので、
    大金を浪費していた可能性があったからです。
    でも、それは、夫の父のお金だし、口を挟むことではないと思っていました。

    夫の祖母は、内縁関係のままお相手は亡くなったそうです。
    悪縁ですかね。。。

    ユーザーID:0019549037

  • 夫不要論

    こういう話を聞くと家庭の運営に夫って不要ですよね。
    と思ってしまう。
    動物のオスは種を提供したら生き絶えてしまうものもいるそうで。。
    主さんの夫もそのようなものだったと思えばいいんじゃないでしょうか。。
    (種を提供してからずいぶん生きながらえたけど)
    この度はご愁傷さまでした。

    ユーザーID:0667265524

  • 大人気ぶーすけさん

    >男性がお金を出すのは、自分にとって必要で大切なものに対してです。

    まさにその通りです。
    そして大抵の場合、上記のものは
    子供、妻になります。
    子供の方が優先順位は高いものの
    普通は家族が最優先になるけどね。

    お亡くなりになった旦那さんは
    そう言う意味では穀潰しですが
    その財源は親の遺産とのこと。

    そもそもあなた方家族のお金ではないのですから
    家計に手を出していない以上、
    旦那さんの自由になるお金だったのです。
    そのお金について考えたり
    恨んだりしても
    筋違いだし、虚しいだけです。

    ユーザーID:3357183976

  • たぶん

    トピ主さんのお気持ちはわかります。夫が受け取った遺産は夫が使い道を決める権利があると思ってはいても、やはり妻としては裏切られた思いを感じるのは当然のことですし、むなしく感じるのも理解できます。

    でも、もともと離婚を考えていたからこそ、その思いを強く感じてしまうのではないでしょうか。そうでなければ、そこまで強い思いは感じなかったかもしれません。

    お嬢さんたちには何も言わないほうがいいと思います。父親を亡くしてショックを受けているお嬢さんたちにそれを言っても、いい結果が待っているとは思えません。お嬢さんたちにしてみれば、「だから、何?」と思うかもしれません。反対に、母親であるトピ主さんに拒否反応を起こす可能性もあります。いまはそっとしておきましょう。

    ユーザーID:5141790474

  • 自分たちは愛さなかった夫に愛されたかった?

    女性って、自分たちは夫を愛さなくても
    夫には愛されていたいって人、いますよね

    主さんのトピもそんな感じで、どうも同情心がわかないです


    例えば、単身赴任の夫が帰ってきたら
    普通の妻は「いつも外食ばかりだろうから」と思って
    せめて手作りの飯をご馳走しませんか?

    なのに、さらに家族で外食に行き、
    申し訳ないどころか「安い店で不満」と言うのが主さんの本音

    自分たちが夫を大事にするという発想すらなくて

    単身赴任してる夫がたまに帰ってきたら
    「夫が自分を高い外食に連れて行って
    もてなしてくれるべきだ」という妻(と子供達)

    そりゃ、男の方も、妻を大事にしようと思えないよ




    だってさ、主さんって夫が何を思っていたかに興味もなければ、同情心もないんだろうな

    どこまでレスを読んでも、
    ひたすら「愛されなかったかわいそうな私」しか発想がない




    まあ、男の正直な気持ちとしては
    彼に、単身赴任先に、ほかに女性がいて、
    大事にされたり、大事にしたりして
    暖かくて優しい家庭の雰囲気を味わったり、たまにはうまい手作りの飯を食わせてもらってた事を、祈ってしまいますね



    主さんも、
    遺産はなくても、保険は入ったんでしょうから
    今後は自由に人生を謳歌なさって

    どうぞ、大事にしあえる人を見つけて
    人生を楽しんでくださいね

    ユーザーID:3601594136

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