夫が急逝して・・でも、悲しめないです

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

みぞれ雪

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  • つらいですね

    お気持ちすごく分かります。

    夫が急死した場合、大抵の妻は見たくないものを見つけたり、知りたくなかったことを知ることになることが多いと思います。

    ご離婚を考えたこともあるとのことですから、それらがなくても悲しめなくて当然だと思います。

    早く死んでくれてよかったと思っていいと思います。

    その遺産も少しでも残ったなら、喜んでいいと思います。

    無理に悲しむ必要なんてないですから。

    ただお子さんは悲しいんでしょうから、それには寄り添ってあげたらいいと思いますよ。

    トピ主さんは、残った遺産と、退職金と、保険金で、何か美味しいものを食べてください!

    ユーザーID:3213337284

  • 娘さんたちに早急に話すべきです。

    何事もあなた自身の心の中に隠してはいけません。
    兎に角ご主人が単身赴任先で亡くなられたのは相当ショックでしたでしょうね。
    多分定年間近だったと思います。
    さあ、娘さんたちにこの事を明かしてください。

    ユーザーID:4783604372

  • トピ主さんが幸せになるための天の差配

    これからがトピ主さんの人生の本舞台です。

    娘さんが自立して生きて行けるレールに乗る気遣いをしましょう。

    行き当たりばったりに生きた人間の末路は、そんなもんです。悲しみに浸る必要はありません。

    これからが大切です。

    ユーザーID:2247119943

  • ご主人が遺産をどう使おうが、勝手でしょう。

    主様自身も書いていますが、他人のお金の使い方に口を挟むなんて見苦しいことはやめましょう。

    家計が少なかったといいますが、ご主人はいくら負担していたのですか。
    そもそも、なんで単身赴任なのか。

    滅多に会えないけど、金銭負担だけは大きい人たちよりも、
    身近で慕ってくれる知人友人に大判振る舞いしちゃたんですかね。

    何も残らないと言いますが、日々の心を満たす方が重要でしょう。
    金や物を集めたところで、あの世には持っていけない。
    主様や娘さんたちが埋めてくれない心のよりどころを、趣味仲間が埋めてくれていたなら、これ以上ない有用なお金の使い方ですよ。

    死人に口なしですが、ご主人にも言い分はあったんじゃないですか。
    女性3人で完結して、ご主人の居場所がなかったなんてことはありませんか。

    ユーザーID:7051587601

  • 苦しいですね

    今は気持ちが整理できないと思います。

    辛くて苦しくて、悔しい気持ちが渦巻いていると思います。

    ご主人は遺産という泡銭を手にして、タガが外れてしまったんでしょうね。

    もともと我儘な人のようなので、妻子のことなど二の次だったんでしょう。

    これからは自由ですから、いくらか残してもらったお金で子供達と幸せに暮らしましょう。

    子供達が成人した後、どこかで父親の話が出た時に、今回の事は伝えていいんじゃないでしょうか。

    そんなにいい父親じゃなかったと。

    そしてトピ主も子供達の手が離れたら、新しいパートナーを求めていいんですよ。

    ご主人の事は忘れて楽しく過ごす、それが最大の復讐のような気がします。

    ユーザーID:3711182867

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  • もしかしたら


    トピを読んで思ったのは違うかもしれませんが、単身赴任先で女性がいたのかなと。或いは軽い関係の若い子に高級ブランドや高い食事をご馳走してたのか。

    趣味のものにお金がかかることはありますが、例えば登山用具や楽器としても一度良いものを買えば、そんな頻繁に買い替えなくてもいいですし、ご主人自身の高価な洋服や靴などを買ってた形跡がなければ、やはり女性ではないかなと思います。

    いずれにしても夫婦としてはとっくに冷めてられたのですから、これからトピ主さんは自分の自由に前向きに行かれたらいいと思います。

    ユーザーID:6637240772

  • お気持ちわかります

    モヤモヤしますよね。

    外面の良い人は家庭では別の顔を持ってる事が多いです。
    ご家族は苦労の連続だったかもしれません。

    しかしもう故人は帰ってきません。
    ドライな言い方ですが、死亡退職金や生命保険(掛けてましたか?)
    その他もろもろ福利厚生からの手当てが今後出ると思います。
    もし住宅ローンが残っていれば、恐らく団信に入ってたでしょうから、
    ご主人名義であったなら返済も不要になるでしょうし、今まで苦労した分
    これからは少しでも楽になれるでしょう。

    気持ちを切り替えて、元気出して下さいね。

    ユーザーID:8010273928

  • 考え方ひとつで人生変わります

    様々な感情がみぞれ雪様を襲って
    今は嵐の中を航海しているようなものです

    ここから先は私のたわごとなので
    ふ〜んくらいの気持ちで読んでください

    ご主人は使い果たしたんですよ
    自分の運気を

    自分の好きなように生きて
    好きなようにお金を使った

    病気にかかった子供より
    家計に苦しむ妻よりも
    自分を取った
    お金も自分のためだけに使った

    その間あなたは頑張っていた
    頑張りすぎました
    自分ばっかり頑張った

    これからはバランスを考えて
    しすぎても、しなさ過ぎてもだめ

    悲しまなくってもいいんですよ
    でも世間的にはフリはしましょう
    あなたと娘さんのために

    離婚しなくて良かったね
    会社員だったのら
    この先、あなたがバカげたお金に使い方をしなければ
    お金には困らないと思います
    慰謝料だと思って受け取ってください
    残っている遺産もともに

    そして介護もしなくてもいい

    よい事に目を向けて
    それでも亡くなった夫に
    腹がたつことは消えないと思います
    その時には自分にご褒美を遺産の中から支出してください

    娘さんたちには
    悪口は言わなくていいですよ
    呪いをかける必要はありません

    これから幸せになってもらわなければいけません
    言いたくなったら
    ここで言ってください

    理解できない人もいるとは思いますが
    わかってくれる人は
    世間よりも多いはずです

    いろいろ雑務が大変だと思いますが
    終わったら
    少し休暇を取って
    娘さんたちと旅行にでも行くのもいいです

    ユーザーID:5551928329

  • なるほど

    家族以外には親切でどんどんお金を使って、妻と娘たちには逆にケチだったのですね。
    そのような扱いを受けたことが悲しいですね。
    ご主人が他の誰にも親切ではなかったら、わかりやすく恨んで愚痴って吐き出せたでしょうね。

    ご主人は他人にお金を使って親切にするのが好きだった、それが自己表現だったのだろうと思います。
    私のかつて夫だった人がちょっとそんな感じでした。
    嫌な言い方をすると、お金で人を繋ぎ止めてる人。

    まあでも、そんなご主人に対してトピ主さんはきっと努力してきただろうと思いますよ。
    娘さんたちの為にも頑張ってきたはずです。
    それがご自身の心にあれば、誰がなんと言おうと良いんですよ。
    悲しめなくて良いですよ。

    ユーザーID:0114162529

  • 見なかったことにして良い思い出だけ娘に残す

    親の遺産で遊び倒した幼い男が夫だったのは不幸ですが、夫側の親の遺産なのでキッパリ諦めたほうが精神衛生上良いですよ。
    義親の介護はしてませんよね?
    本来無かったものと諦めたら良い。
    負債がないだけマシですよね?

    働き盛りが亡くなったなら、例えばマイホームローンが団信でチャラになるとか、生命保険が入るとか無かったですか?
    もしあればそれでしばらくは暮らせますよね?

    どなたかも仰ってるけれど、単身赴任させてるあたり、トピ主さんとご主人の仲も最初から微妙だったのでは?
    今回の件は腹立たしいことでしょうから、トピ主さんはご主人の死を悼む必要は無いと思う。しっかり恨めばいい。
    ただ、娘さんにはたった一人の父親ですから良い父親のままで終わらせてあげなさい。
    娘さんのためですよ、ご主人のためではない。
    留学云々は的外れです。
    あぶく銭で娘に贅沢させても仕方ないこと。
    自分で稼いでから海外旅行でもさせたらよろしい。本当にキャリアに必要なら自分で何とかするはず。いいですか、その金は自分たち夫婦が稼いだ金じゃありません。トピ主さんが思うようには出来ない遺産です。トピ主さんの遺産なら好きに出来ますよ。

    恨むのはご主人さんに対してトピ主さんだけ、娘さんをトピ主さんの怒りで不幸にさせてはいけない。

    ユーザーID:3061580867

  • 義両親の遺産なら

    旦那さんがどう使おうが自由かなと。

    ただ、離婚も考えるくらいの相手がすることだったので、引っかかっているんでしょうね、トピ主さんは。

    でももう全て終わった話。
    旦那さんも亡くなった今、その旦那さんの遺産も含めトピ主さんが管理するんですよ。


    トピ主さんは、どうぞお子さんに還元してあげて下さい。

    高校大学で留学しても遅くないですよ!

    ユーザーID:8150122501

  • 遺産は子孫のもの

    遺産をどう使おうか人の勝手とありますが、子孫に遺されるべきです。子孫は書いて字のごとく、子と孫です。
    このご時世に遺産を遺してくださった両親に対して、遊興に使ってしまったご主人は残念な人です。

    ユーザーID:1794495923

  • とぴさんのお気持ちわかりますよ

    とぴさんのつらかったお気持ち、わかりますよ。
    遺産をもらっているひとは多くないと思いますが、
    お小遣いが多くて、趣味を楽しんでいる人は多いと思います。
    もちろん、趣味は大事なことだと思っています。
    でも夫婦で、奥さんだけが節約して質素な生活をしていて
    夫との生活にかなり違いがあれば、やっぱり悲しいですよ。
    娘さんには、言わないほうがいいと思います。
    以前の氷河期と違って、今の若い人は就職がとてもいいです。
    娘さんが安定した職について、幸せに暮らしていくのがいちばんいいことだと思います。
    これから、とぴさんは必ず幸せになります。

    ユーザーID:0784513342

  • 辛いですね…

    でもさ、そんなご主人が将来退職して再び同居する…とか介護する…とかを考えたら、ラッキーじゃない?それにご主人のご両親ももういない。保険を掛けてらっしゃったでしょうから、保険金ももらえますよね。
    ネットでしか言えませんけど、旦那方の介護問題がもう無いってうらやましい。介護問題を抱えている嫁は山ほどいますから…。

    もともとお1人で頑張ってこられたんだから、いなくなっても大丈夫。
    表向きは悲しんでおいて、裏ではほくそ笑んでおけばいいと思います。
    主さんの感情は、ご主人の行動言動の結果なんですから。別に大っぴらに人に話さなければ、攻められる筋合いはありません。

    お子さん達の人生には必要だから与えられて、必要じゃなかったから与えられなかった、ともいえると思います。娘さん達にとって本当に留学が必要なのであれば、自分たちでなんとかしようと思ったり、またチャンスは廻ってきますよ。

    ユーザーID:3916783637

  • 今はまだ心がついていけてないだけ

    読んでいてせつなくなりました。

    でも主さまの自然な気持ちは別にとがめられることではまったくないと思いますよ。
    今はまだ夫の死への実感がわかなくて心がついていけていないのだと思いますよ。実際配偶者がなくなると手続きだけでもとても悲しみにひたる余裕などないほどですし。
    逆に生前は何もしなかったのに亡くなったと聞くとわんわん泣いたり落ち込む人もいますし、こればかりは個人差です。

    またそれとは逆に夫への不満な気持ちが残る。これも自然かと。レスに遺産は個人の自由と書いてるのもありますが、私はそうは思いませんよ。夫が自分はお金を自由につかってるのに、家族には最低限しかくれないなら不満はでても当然だと思います。うらみ事もいいたくなるでしょう。お金の問題はシビアですから。

    それでも、もっと時間がたち、町で夫に似た人をみかけたり、同世代の男性をみたりしたときにふっと思い出し悲しくなったりすることがあるのだと思います。
    そのときにこんな楽しいこともあったなあ、それにしても私が大変だったのにあなたは好き勝手でひどいよ、などとご主人に思いをはせたりするのだと思います。きっと夫の良かったところも思い出すのではないでしょうか。

    ユーザーID:6403651889

  • 単身赴任てそういうこと

    単身赴任で気持ちが離れていたというのの典型例ですね…寂しいからいろんな周囲のものに金ばらまいたか、妻の目がないから気楽に遊んでたのか…

    誰の意思で単身赴任か不明ですが、離れてるってそういう事である場合も多い。
    距離は気持ちも離す。

    トピ主さんも考えはあるでしょうが、夫には夫の思いもあるのは容易に想像できる。

    まあもう過ぎた事。てか親の遺産からなら元からトピ主が口を出す性質じゃない。
    単身赴任で家族と住めないのに金だけ入れろって言われても、夫も納得しなかったのでしょう。
    割り切って残った金で生きていく事ですね。
    まあトピ主さんも仕事や子供の学校があるから簡単に離職も出来なかったのでしょうけど、離れて暮らすって簡単じゃない。近い人が大事ですから

    ユーザーID:1628606250

  • 要は

    夫が親の遺産を何に使おうが自由だと分かっているが、自分達の為に使ってはくれなかったことが気に入らない、ということですよね?

    夫とはいえ、人の金の使い方に不満を持つなんで、すごく見苦しいと思います。

    年上とか年下とか関係なく、夫婦は経済的に支え合うものだと思うし、それで、苦しくとも生活できてきたのですよね?安い外食でもご馳走してくれたら嬉しいですよ。安かろうと夫の資産はあなたたちのために減ってるのですからね。
    まして、ご主人、一人で亡くなったのでしょう?
    単身赴任でパートのあなたは、大して夫の生活の助けにはなっていなかったのではないですが?

    すごく図々しいと思います。

    ユーザーID:3060714659

  • 悲しいよ

    自分だけお金を使って、妻や子供に分配しなかった。
    悲しいですよ、十分に。

    ユーザーID:3083736090

  • もっと吐き出しましょう

    大変でしたね。お疲れさまです。
    ここで吐き出せて良かったと思います。

    ご主人の死を悲しめなくても大丈夫です。
    安全なところ以外では言わないほうがいいですけど。

    積もり積もった気持ちを成仏させてほしいと思いました。

    カウンセリングなど安全な場所で、
    閉じ込めてきた気持ちをしっかり表現するのが方法の一つです。

    ご主人の急逝を悲しむのではなく、
    ご自身の閉じ込めてきた気持ちを嘆き悲しみましょう。

    しっかり表現して、しっかり感じてから、
    次を考えることをおすすめしたいです。

    ユーザーID:0037061953

  • わんこさんに賛成 横ですが…

    わんこさんがレスなさった内容に同感します

    おそらく、現地に女性の影があったか、ギャンブルをしていたか、はたまた外面のよい方にありがちな周りに乗せられご馳走していたとかそんなところだと思います

    批判レスもありますがわたしが主さんの立場なら同じように感じたと思います

    昔、知り合いに配偶者からDVを受けていた方がいまして離婚を視野に動き出していた最中、国家公務員の配偶者が公務中に亡くなり、まだ離婚していなくてよかった!第二の人生楽しむわ!と晴れやかな表情で仰ったのが忘れられません。公務中の事故死した遺族に対する補償やら年金なんか手厚いですからね。主さんもそれでいいんですよ。ご主人に言いたかったこともたくさんあるでしょう、悔しさや悲しめない後ろめたさみたいなやるせない気持ちもあると思いますが、今は娘さんたちのことを1番に考えて精神面をサポートし、娘さんがもう少し大きくなってパートナー選びとかお金の大切さなどを教えたいと思ったとき、実はお父さんはね…など話せる範囲で真実を告げたらいいと思います。それで娘さんが人間とは人生とはって考えるきっかけにもなりますし、パートナー選びの際事前に話し合ったり人生計画を立てるのに役立つのではありませんか

    主さんは5年後10年後これから素敵なパートナーみつかるかもしれないじゃないですか。その頃にはお子さんも独立しているのでは?お友達付き合いや趣味などに精を出すのもよし、旅行するのもよし、新たな人生をエンジョイしてください。

    ユーザーID:7516053353

  • 私も別の女性が居たと思います。

    娘二人の養育にかかる費用を増額もせず、
    黙って自分だけ楽しんでいたというのが実情だと思います。

    悲しめないのも解ります。

    ただ、娘さんたちには言わないほうがいいですよ。

    お父さんが亡くなったことと、
    お父さんが遺産をどう使っていたかってことによる、
    トピ主さんの心象とは別のことです。

    少なくとも学生の娘に言うことではありません。

    娘たちが結婚したり、子供を育てたりして、
    旦那さまとの間で何かしら隠し事があるかもしれない・・・
    とかの相談があったとき、
    実はね、想像だけど亡くなったお父さんには単身赴任先に女性がいたかもしれないのよ、
    お金の使いみちが通帳で解ってねって。

    そういう事態が来るまで言わないほうがいいですよ。

    学生のお嬢さん二人には受け止められませんし、
    今後の母と娘の関係性にも亀裂が入りかねません。

    それよりも、ご主人が残していったものを、
    今後は娘さんとあなたの幸せに使って下さい。

    親は、事実をいつ伝えるか、
    知らせるべきか悩むことがありますが、
    適切な時期でないと混乱が生じます。

    それが解っていて、ここで吐露したかったのも理解しています。
    辛いですが、時薬で遺産によって癒やされてくださいな。

    ユーザーID:3425228044

  • そういう人います

    私の義父もそういう人だったみたいです。
    義母が正社員で働いているのをいいことに、自分の給料はほとんど家に入れず親戚や周りにいい顔することにだけ使ってたようです。
    お葬式もそれはそれは盛大でした。
    義母も何度も離婚を考えてましたが、昔の人なので離婚にまでは踏み切れなかったようで。
    最後まで義父のことを嫌ってましたよ。
    トピ主さんはある意味ご主人が早々に亡くなって良かったじゃないですか。
    遺産と遺族年金をもらってしおらしくしてればいいのでは?
    心の中でぺろっと舌を出しておいて下さい。

    ユーザーID:0163867625

  • 借金は?

    そんなお金の使い方してたら、足りなくなった時には借金までしてそうな感じですね。
    相続財産の中で浪費していたんだったそれで良しとしましょう。
    本当は良く無いし、腹が立つのは当然なんですが、、
    それより借金がある場合も有りますので、借り入れの明細やら履歴を探してみた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:3788775513

  • 悲しむことないと思います

    主さんの気持ちがよくわかります

    亡き父親が 勝手な人で 家庭を顧みない人でした
    他に家庭もありましたし

    結婚して 家庭を持っても 責任を取らないような人も結構います

    やはり 外面がいい人でした

    亡くなった時は 正直ほっとしました
    それまで 金銭トラブルは かなりありましたので

    悲しむことないと思います

    自分の気持ちに正直でいいと思います

    他のレスに 遺産をもらえなかった恨み云々などもありますが 生前 生活費として 家族のために必要な金額を渡さなかった罰があたったのでは とも思います

    亡き夫殿の 両親もいないのなら これからは ご自分の人生第一で 過ごされればいいと思います

    よその人には 家庭のこまごまとしたことなどわかりません
    気にしないで 生きていかれてください

    ユーザーID:0226839729

  • 幸せになれますよ

    家庭運営に非協力的な夫のぶんまで、あなたはがんばってきました。
    これからきっと報われますよ。
    よい出会いもあると思います。

    もしよい夫であったなら、あなたも引きずるものが多いでしょう。
    でも離婚を考えるほどの夫であったなら、変な話切り替えも早くできるのではないでしょうか。

    こんなことを言っては罰当たりですが、亡くなった夫さんはもう何もできません。
    あなたには未来がある。
    楽しいことも幸せなことも、たくさんたくさん待ってると思います。
    お金が欲しければ自分で稼ぐこともできるでしょう。
    お子さんも大きいですからね。
    残りの人生は、夫さんが使ったあぶく銭なんかより、ずっと価値があるものです。

    そう考えると、夫さんもかわいそうだったな、と思えるのではないでしょうか。
    亡くなった方をうらむのは不毛です。
    負債を残されなかっただけよかったと思いましょう。

    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:7560783718

  • 無理なさらずに

    私はトピ主さんのお気持ち分かりますよ
    たとえ自分には関係無い遺産の使い道でも
    自分の快楽ばかりに使うのではなく、娘さん達のために使ってくれても
    よかったんじゃないかと思うのは母親として普通の考えだと思います。
    確かに法律上では無関係だとしても、独身だったらともかく妻子がいるのに
    そりゃないよねって思う人のほうが多いのではないでしょうか
    今までトピ主さんはきっと無理されていたと思います
    もう無理なさらずに生きてください

    ユーザーID:3087625707

  • お察しします

    トピ主さんが、節約や子育てに懸命に頑張っていた時、ご主人は好き勝手にお金を使って楽しんでいた。
    夫としてトピ主さんの母親としての苦労も知らんぷり、子の親として遺産から子供の教育金の負担もしなかった。
    しかも言う言葉まで酷いですね。年下の妻が年上の夫を支えるって、リストラに遭った奥様に言うことでしょうか。
    ただただ自分が可愛いだけの人だったんですね。

    トピ主さんの悲しくない思いは当然です。

    ただ今お子さんにそれを伝えるのはどうかと。
    父親の死だけでも参っているのに、更に動揺が生じ、勉強、進路に差し障りが出るかもしれません。

    もうすこし大人になってからでも良いのではないでしょうか。

    トピ主さんの今後の人生を応援しています。
    胸を張って生きてください。

    ユーザーID:4085747612

  • トピ主のみぞれ雪です

    短い時間の間に、たくさんのお返事をありがとうございました。

    色んな考え方・見方、想像があるのだな、と思います。

    私に批判的な方々は、
    私たちが夫に経済的に依存している一方で夫を単身赴任に追いやった冷酷な妻と娘たち、
    私は夫が受けた遺産を使って贅沢を望んでいた守銭奴妻、
    のように感じられるのでしょうか。

    きっと、実生活でもこういう見方をされる方は大勢いらっしゃるでしょうね。

    夫が単身赴任になったのはこの1年ほどで、趣味の延長で見つけた仕事に転職したからです。
    収入は激減しました。

    私は正社員をリストラされる前は夫と同程度の収入を得ており、
    家計には私の方が余程多く入れていました。
    私は現在はパートですが、時給の良い仕事を頂いており、
    転職した夫よりも年収は高いです。
    夫が帰宅した際の安い外食も、私が払っていることが多かったです。

    夫が夫の両親の遺産を得たのは10年ほど前で、
    通帳の記録では、夫の散財はその頃から始まっていました。

    夫の両親とは、近居→敷地内同居→建て替えにより同居
    の期間があり、様々なトラブルが勃発しました。
    夫の両親が死去する前には、介護も発生しました(シモの世話まではいきませんでしたが)。
    家事育児は、ほぼ私がやってきました。

    大学生の長女は音大に通っており、
    留学はチャンスとお金が大事です。
    「実力があれば、奨学金があるでしょ?」
    などのご意見もあると思いますが、
    授業料や諸費用すべてが給付になることは無いと言えます。
    チャンスがあっても、年間数百万の経費を負担する経済力が無ければ、
    留学は無理です。

    次女も、今後の進路を考えるにあたって、
    経済力は不可欠です。

    そこに、「孫は可愛い」だった夫の両親の遺産を使って欲しかった、
    のです。

    夫がもし、少額ずつでも娘たちの名前で積立預金をしてくれていたら、
    どんなに嬉しかったか。。

    ユーザーID:0019549037

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 保険入ってましたよね

    お気持ちはわかりますが保険金や遺族年金がありますよね。
    夫がもらった遺産は夫のものなのでしかたないですよ。残ったものを運用してあなたがパートで働けばなんとかなりませんか?
    良い人だった夫もまた本当の姿ですよ。

    ユーザーID:8746719275

  • トピ主のみぞれ雪です

    夫は大変多趣味で、
    好きなこと・得意なことに対してはとても積極的に関わり、
    セミプロレベルの技術があり、
    団体をまとめ、指導もできる人でした。

    その活動の1つに音楽活動があり、
    グループの練習やボランティアの演奏旅行などもありました。

    夫は仕事以外のこのような活動に多くの時間と労力とお金を割き、
    そこで認められていました。
    そして、その趣味の1つの関係で転職したのが1年前です。

    趣味にお金をつぎ込んだのでは?と思われるかもしれませんが、
    例えば音楽活動の練習は毎日あるわけでは無いし、
    演奏旅行にお金が必要なら、その都度の出費になります。
    2〜3日ごとに数万円、という引き出しにはならないはず。
    例えば、数百万から数千万するような高価な楽器や機材を買ったなら、
    それは現物として残っているはずです。
    購入に際してローンを組んだなら、
    月に1回、その会社の名前で引き落とされます。

    細々とATMで引き出しを続けていたその総額は、
    夫の両親が残したのでは?と私が想像していた金額とほぼ合致します。
    夫の父は大企業で定年退職、良い時代の退職金と年金を得ていたし、
    夫の母は自宅でピアノを教えていたので、裕福だったのです。

    一方、相続に際して、私に伝えていた遺産額はそれよりもはるかに少なかったです。
    子供である夫がすべて継承するのが税金がかからない、と話していました。

    夫の両親が裕福だったのは、夫の祖母(夫の母の母)が、
    頑張って頑張って働いて手に入れた土地を継承したからもあります。
    祖母は倹約家で、地元のコミュニティセンターの無料のお風呂に入るのが楽しみでした。
    土地は、祖母が借地契約をしたときは、周囲はすべて畑で、
    長年地代を払い、購入後に私鉄の開通で価値が上がった土地でした。

    夫が受け継いだ遺産は、そんなお金だったはずなのです。

    ユーザーID:0019549037

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