夫が急逝して・・でも、悲しめないです

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家族・友人・人間関係

みぞれ雪

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  • トピ主のみぞれ雪です

    続きです。

    ここで皆さんのご意見を読み、
    それについて考え、また書き込む事で、
    少しずつ、気持ちの整理がついてきました。

    事実とは全く異なることを想像して、
    私たち母子を非難しているレスもありました。
    実社会で、事実無根の噂がどこでどんな風に広まる恐れがあるのかを実感しました。
    私への非難は構いませんが、娘たちを非難するご意見に対しては、
    状況を説明したいと思い、少し書きました。

    一方、ご自身の経験から、共感してくださるレスもありました。
    読んでいて、ポロポロ涙が出てきたことがありました。
    お礼を申し上げます。

    あまりトピを長く続けると、
    状況やプライバシーを書き過ぎになる恐れがあります。
    そのため、ここでトピを閉めさせていただきます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0019549037

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  • トピ主のみぞれ雪です

    ・娘たちにとって夫は良い父親だったのでは?
    →夫が娘たちにやらせたいことを一緒にやっている間、
    娘たちが夫がやりたいことに付き合っている間は、熱心に面倒をみる、良い父親でした。
    一方、子供達が病気の時に看病することはなく、
    自分の「社会的な活動」のために出かけて行き、
    飲み会をやって帰宅していました。
    子供達は小さな時のことなので、覚えていません。
    つまり、関わる内容、時間、場所とタイミングによって、「良い父親」でした。

    ・夫の父が「気の毒な寡婦」に援助していたのに対して、口を出すことではない
    →そうです。お金に関しては。
    相手の女性は、華やかな服装と派手な車で私たちと同居している家の側まで乗り付け、
    義父と出かける先はいつも大手デパート・・、
    義父はバリッとした服装でしゃんとした足取りで出かけて行く。
    一方で、毎日の生活では、義父は体調の悪さを訴え、
    フラフラするからと何度も救急車を呼び、嫁である私に依存していました。
    この依存が無ければ、どうでも良かったことです。

    また、そういう女性への援助を福祉と同列視する気はありません。
    福祉の必要な方々、福祉を支える方々に失礼です。

    ・夫の祖母が内縁だったことに対して
    →夫の父が子供だった頃には、本妻が泣きながら何度も押しかけて来た、
    でも、二人はずっと連れ添い、最後はそのお相手の葬儀は夫の祖母が出し、
    遺骨は本妻の家のご子息が引き取りにきた、と聞いています。
    夫の祖母のことは私は好きでしたが、
    ほかのご家庭を犠牲なっていた、
    夫の家庭では、それが受容されていた、
    夫の父も、夫も、
    「家庭は、キラキラしたものではないが、必死に守って育てる」という感覚がない、
    のを、引き継いだのかな、
    「親の因果が子に報い」・・・私たちに?と思ったのです。

    続きます。

    ユーザーID:0019549037

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 心のままに

    まずはご愁傷様です。
    そしてお気持ちお察しします。お金そのもののことより、配偶者が亡くなり無条件に嘆き悲しめないことが、トピ主さんを苦しめているのですね。
    もともとなにも無ければ、残してくれたものに感謝して、その死を悼めたのに。
    トピ主さんは、相続財産は夫だけのものと理解して、生前も分別のある態度を取られていたようです。
    それでもそこにお金があるのなら、家族なんだから、妻や娘にも少し遣わせて欲しいとは思うのは人情ですよね。私もそう思います。
    トピ主さんも仰るようにご主人は自分だけが可愛い人だったのでしょう。こういう人は本人の意図とは関係なくまわりを傷つけます。でもそれはトピ主さんが愛されていなかった、とまったく同義ではないと思いますよ。一般的なものさしでは計れない人もいますから。そして夫婦は破綻していた、と決めつけられるものでもありません。どこの夫婦も形は少しずつ歪で、小さな綻びを抱えています。トピ主さん夫妻が特別に不幸な結婚生活だったとは思わないでください。

    無理に悲しむ必要はまったくありませんが、風変わりな夫は、好きなように生きて、お金を遣い果たして逝ってしまった。やられたなあ。くらいで気持ちに折り合いをつけませんか?

    ユーザーID:4101296916

  • トピ主さんの実家からの援助か遺産で留学出来ませんか?

    発達障害の娘さん、何とか留学させてあげたいですよね。家計に余裕がないのなら、トピ主さんの実家からの援助や遺産で留学させてあげてはどうですか?
    きっと可愛い娘が生み育てたお孫さんですもの、喜んで費用負担してくれるのではないですか。

    今はお孫さんに教育資金を残す商品も銀行で出ていますし、トピ主さんのご両親はそういう貯金してないですか?

    そして、今はパートみたいですが、お子さんは成人に近い年齢ですので、いつまでもパートで甘んじるのではなく正社員を見つけて働けば、次女さんにも長女同様の教育費を与えられますよ。

    最後に、ここに書き込んだ事は、実生活では絶対に話してはいけませんよ。理由は分かりますよね。もちろん、子供に話すなんて論外です。ここで愚痴って忘れましょう。

    ユーザーID:9409908018

  • 終わったことです

    もう終わったことですよ。
    結果あなたの人生には可愛い娘さんと、家と土地と、お金が残りました。
    十分じゃないですか。
    それを与えてくれたご主人に感謝してね、それで終わり。

    私はね、あなたにも落ち度があったように思いますが、どうですかね。
    ご主人に捨て身でぶつかり、主張し、口論しましたか?
    それをぶつけずに終わったから今そのようなお気持ちなのでは。

    故人は故人。
    もうネガティブな気持ちを持ってても、仕方ないでしょうよ。
    早く過去にしましょうよ。
    そして自分はよくやったと認めて、これからの人生楽しみましょう!
    あなたはその切符を得たのですから。

    ユーザーID:7721209544

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  • これからを大切にしてください

    何度かこのトピとレスを読み、厳しいレスが増えていく度に胸を痛めていました。

    が、一番最後のトピ主さんのレスを読み、ちょっとよくわからなくなってしまいました。

    トピ主さんが、ご主人のお金の使い方に関して疑問や憤りを感じること、私は理解できます。確かに、親の遺産なら口出しはできませんが、人間の気持ちとしてもう少し家族に使ってくれてもよかったのでは、と思うのは、私は普通の感情かと思います。

    そして、自分の伴侶が亡くなったのに今までの色々なことや死後にわかった事実で悲しめない、虚しい、と思われることも、たいへん気の毒だと思います。
    ここまでは、残されたこれからのご家族の生活を応援したい気持ちで一杯でした。

    最後のトピ主さんのレス、義父の、一人になってから女性に援助していた、とか、祖母が内縁のまま相手が亡くなっていて『悪縁』とか、そこまでなぜ言う必要があるのか、読んでいて別の意味で悲しくなりました。
    死別されてから新しいパートナーとお付き合いをされていたのかもしれませんし、それこそ今さら悪く言う筋合いはないんじゃないかと感じました。

    私も死別しています、年も恐らく同じくらいかと… 伴侶を亡くされてまだ日も浅いのでいろんな感情が湧くのもよく理解できます。悪いところばかりを見て卑屈にならず、悲しい感情が起こらないならなおさら、気持ちを切り替えて自分達のこれからを大切にしてほしいと思います。

    ユーザーID:2110816612

  • レスします。

    確かに外面「だけ」が良い人間って存在します。
    ただ「父親が亡くなったというショックに包まれている娘たち」ということは「悪い父親」ではなかったのですね?
    離婚を何度も考えたのに踏みとどまった理由はそこですか?

    私は大学卒業していますが、受験前に経済的理由で浪人したら短大しか行かせられないと言われていました。
    家庭の経済力がどれくらいなのかは、当然子どもに伝えなければなりません。
    そして大学受験するような年なら当然理解出来るでしょう。

    そこに夫が相続した財産を含めるかどうかは夫婦関係に依ると思います。
    離婚を考える程の相手が相続した財産をアテにするのは、大変申し訳ないけれど間違いだったと思います。
    才能があっても環境が追い付かないケースなんてゴマンとあります。
    不公平で理不尽であっても、それが人生の常です。

    >悪縁ですかね。。。

    義両親の在り様とトピ主夫婦の関係は全く別の問題です。

    お嬢さん達の為にも早く割り切ってしまうことをお勧めします。
    遺らなかったものを惜しんでも仕方ありません。

    ユーザーID:6862056828

  • ご主人は家庭を大事にはしていなかった。

    自分の本能のままに生きて来たのでしょうね。
    妻子を思うなら自分の趣味に散財は出来ません。
    奥様との老後の計画も考えていなかったのでしょうね。
    私の夫がそんな人なら、死んでも後悔しないし早く逝ってくれて
    良かったかも?と思うでしょうね。
    確かにご主人の親から相続したお金はご主人の物ですが
    妻子が居るなら先ずは子供の教育費や家のローンがあるなら
    それを一番に考える物だと思います。
    ご主人はそれをしなかった。
    自己中な人間です。

    まあ、それなりに供養して上げて下さい。

    ユーザーID:7604257797

  • やっぱり残念なご主人

    人はいつ死ぬか分からない場合でも、後に遺される家族の為に少しでも残そうとするのが人情だと思います。金額の多い少ないじゃないです。

    漁業や農業でも捕れるだけ獲れば儲かるけれど、魚や種まで食べ尽くすと後の人が困るから、そこは遺しておきますよね?
    今だけ自分だけの人は家族にも環境にも優しくないです。

    ユーザーID:1794495923

  • 夫は外面のいいだけの人間だった

    トピ主さん、このたびはご愁傷さまでした。離婚までしたかった夫が亡くなったうえに、財産をすっかり使っていたとあっては、心持が穏やかでいられるわけはありません。

    外面が良い夫を選んだことが最大の失敗ですね。早めに離婚しておけばよかったのでは。

    夫が家族のためには遺産を使わずに、ほかの人間のために使っていたことは、私がトピ主さんだったら同じように許せません。

    障害を持つ長女さんがいて、その子のために留学費用を出せるのに出さなかったのはひどいです。たとえ、夫の遺産が妻には何の権利がなかったとしても。

    家族を大事にしなかったトピ主夫は人間として信じられません。どなたかがトピ主夫は立派だったとどなたか書いてありますが、私はまったく思えません。家族を大事にできない男は一人で生きていくべきです。

    ただ、娘さんたちにひどい父親だっとは言わないでください。トピ主さんには自由になって今後の人生を楽しんでほしいです。

    ユーザーID:5994163135

  • 悲しいですね

    亡くなられた旦那さんの口座のお金の減り方も常識的に照らし合わせて考えたら、出金額が激し過ぎるし、それは浪費と取らても仕方ないですよね。
    自分の配偶者には子供や自分の事を優先して貰いたいし、秘密にしないで遺産の事も話してもらいたかったですよね。

    私だったらその事を子供に打ち明けてしまうと思います。
    でも、もう旦那さんは亡くなられたのだから、これからはもう、残りの遺産はお子さんとご自分の事に遣って、残りの人生を有意義に過ごして貰いたいです。

    それで、旦那さんの記憶が自分の中で薄れたらそれが復讐かなぁと思います。

    ユーザーID:9482924731

  • 何か迷惑をかけられたのですか?

     多趣味であろうと、遺産を使い切ろうと、そこそこ経済的に家族を養ってくれた。それだけで十分ではありませんか。お子さんたちも悲しんでいるようですから毒親でもなかったようですし。世の中には借金を残し、迷惑をかけて亡くなる人もたくさんいます。客観的に見れば、結婚相手の遺産が自分の手に入らず嘆いている情けない母親です。娘たちは高校生と大学生なんですから、生きていく力はあるはずです。これ以上、無駄な時間を使うのはやめましょう。

    ユーザーID:9077000686

  • 所詮、器の小さい女には不釣り合いな立派な男だった

    >夫の父も、妻である夫の母に先立たれた後で、「ご主人に先立たれた気の毒な女性」に数年間、援助していたので、大金を浪費していた可能性があったからです。

    これを浪費と言い切って恥じないところにトピ主の性根が如実に現れています。
    トピ主にとっては、災害の義捐金や恵まれない人への募金もみんな浪費なんですね。

    >夫は多趣味で、その方面の仲間に対しては面倒見がよく、好かれていました。葬儀にはたくさんの方が来てくださり、夫は良い人だったとの言葉をたくさんいただきました。

    やはり家庭での教育は大事ですね。
    度量と視野の広い男は、同じように立派な親から生まれるのでしょう。
    うらやましい限りです。

    >「お子さんたちにちょっと音楽の手ほどき」なんてことをして、「社会貢献をしている立派な自分」に酔っていた

    トピ主はそういう親に恵まれなかったみたいでお気の毒です。こればっかりはトピ主のせいじゃないから気にしなくていいですよ。

    でもトピ主は、旦那さんのような立派な男には不釣り合いだったのは間違いないと思います。

    たとえ妻が狭量で理解されなくても、夫には無数の仲間や感謝してくれる人たちがいたので、少し短めの人生でも十分幸せだったと思います。

    ただ、

    >夫は結局、自分だけが大事だったのだと思います。

    この認識だけは改めてもらわねばなりません。
    真実は正反対です。
    自分のことしか考えていないのはトピ主です。
    ご自分の書いた文章を冷静に読み返してご覧なさい。

    死者を誹謗中傷するのは止めましょう。お子さんたちにとってもよくありません。
    亡き父親の事績を正当に評価できるように配慮してやるのは母親の務めです。
    何より、自分や身内のことしか考えていない人間は、決して世の中から評価されません。人の上に立つことはないし、出世も頭打ちになります。
    子供たちの将来を考えれば、亡夫を見習わせるべきです。

    ユーザーID:2342797331

  • ざまーみろ!です。

    数年前、脳出血で寝たきりになった夫。一人息子の中学への入学式直前でした。
    でも、入学式なんて気にしてなかったでしょう。
    私や息子より、実家大好きな(シスコン)人間でしたから。そして自分も大好き。

    倒れる2年前にも一度入院して、でも数か月で退院できて周りから良かったねと言われていたのに。周りに感謝することも自分を顧みる事も出来ない人間だから、2年後また倒れたね。
    直前まで、好きなビールを毎日飲み、好きなモノを好きなだけ食べ、一旦やめたはずのタバコも再開。
    子供の誕生日にプレゼントすら買ったことも無い夫は、私には残業と言いながら、実は大好きなピンサロに通う日々だったと後に上司の方から聞きました。どうりで一月で30万円が消えた訳だ。

    結婚してから、自身の車の修理や会社の車をぶつけたと言っては、数十万ずつ無くなる生活。年明けの車検の費用が無くなってしまい、仕方なく私の結婚前の貯金から補填したり。
    転職した際にはなぜか前職から内容証明が届き、毎月お金を渡していたはずなのに「お金がない」というので、また私が一括で払ったり。
    とにかくお金にだらしがない人なんだと結婚してから知った。

    夫が倒れ、夫宛てに毎月来ていた葉書を初めて開いてみた。消費者金融からだった。借り入れは10年以上も前から。本当に、好き勝手な事をしてたんだと。
    しかも、自分の大好きな『お姉ちゃん』には嘘を付き、そのお姉ちゃんから私宛てに『〇〇ちゃん(私)のせいで弟はお金に困ってた。』という目を疑うようなメールが。

    でも好き勝手なことをして嘘までついて、こんな悪い奴を神様は放っておかなかった。夫は死ぬまで病院暮らしになった。夫がいなくなったら、3万以上掛かっていた電気代が半分になったり借金の心配もなくなって、子供と二人平穏に暮らせています。夫はなんで結婚したんだろ。

    トピ主さんの気持ちが本当によく分かります。

    ユーザーID:9296432696

  • お悔やみ申し上げます

    故人のことをいろいろ詮索したくないですが。
    もしかして、自死ですか?
    お金を使い切っただけならまだしも
    豪遊の末の借金で首が回らなくなったとかでなければいいのですが。
    請求が来ても、連帯保証人などになっていなければ逃げられるはずなので、どうぞ逃げてくださいね。

    また、愛人を囲っていたなどがあれば
    金づるを失った愛人が姿をあらわして
    手切れ金をふんだくるなどもありがちです。。
    十分注意してくださいね。

    ユーザーID:0667265524

  • 自分たちは愛さなかった夫に愛されたかった?

    女性って、自分たちは夫を愛さなくても
    夫には愛されていたいって人、いますよね

    主さんのトピもそんな感じで、どうも同情心がわかないです


    例えば、単身赴任の夫が帰ってきたら
    普通の妻は「いつも外食ばかりだろうから」と思って
    せめて手作りの飯をご馳走しませんか?

    なのに、さらに家族で外食に行き、
    申し訳ないどころか「安い店で不満」と言うのが主さんの本音

    自分たちが夫を大事にするという発想すらなくて

    単身赴任してる夫がたまに帰ってきたら
    「夫が自分を高い外食に連れて行って
    もてなしてくれるべきだ」という妻(と子供達)

    そりゃ、男の方も、妻を大事にしようと思えないよ




    だってさ、主さんって夫が何を思っていたかに興味もなければ、同情心もないんだろうな

    どこまでレスを読んでも、
    ひたすら「愛されなかったかわいそうな私」しか発想がない




    まあ、男の正直な気持ちとしては
    彼に、単身赴任先に、ほかに女性がいて、
    大事にされたり、大事にしたりして
    暖かくて優しい家庭の雰囲気を味わったり、たまにはうまい手作りの飯を食わせてもらってた事を、祈ってしまいますね



    主さんも、
    遺産はなくても、保険は入ったんでしょうから
    今後は自由に人生を謳歌なさって

    どうぞ、大事にしあえる人を見つけて
    人生を楽しんでくださいね

    ユーザーID:3601594136

  • たぶん

    トピ主さんのお気持ちはわかります。夫が受け取った遺産は夫が使い道を決める権利があると思ってはいても、やはり妻としては裏切られた思いを感じるのは当然のことですし、むなしく感じるのも理解できます。

    でも、もともと離婚を考えていたからこそ、その思いを強く感じてしまうのではないでしょうか。そうでなければ、そこまで強い思いは感じなかったかもしれません。

    お嬢さんたちには何も言わないほうがいいと思います。父親を亡くしてショックを受けているお嬢さんたちにそれを言っても、いい結果が待っているとは思えません。お嬢さんたちにしてみれば、「だから、何?」と思うかもしれません。反対に、母親であるトピ主さんに拒否反応を起こす可能性もあります。いまはそっとしておきましょう。

    ユーザーID:5141790474

  • 大人気ぶーすけさん

    >男性がお金を出すのは、自分にとって必要で大切なものに対してです。

    まさにその通りです。
    そして大抵の場合、上記のものは
    子供、妻になります。
    子供の方が優先順位は高いものの
    普通は家族が最優先になるけどね。

    お亡くなりになった旦那さんは
    そう言う意味では穀潰しですが
    その財源は親の遺産とのこと。

    そもそもあなた方家族のお金ではないのですから
    家計に手を出していない以上、
    旦那さんの自由になるお金だったのです。
    そのお金について考えたり
    恨んだりしても
    筋違いだし、虚しいだけです。

    ユーザーID:3357183976

  • 夫不要論

    こういう話を聞くと家庭の運営に夫って不要ですよね。
    と思ってしまう。
    動物のオスは種を提供したら生き絶えてしまうものもいるそうで。。
    主さんの夫もそのようなものだったと思えばいいんじゃないでしょうか。。
    (種を提供してからずいぶん生きながらえたけど)
    この度はご愁傷さまでした。

    ユーザーID:0667265524

  • トピ主のみぞれ雪です

    皆様の様々なご意見、腑に落ちるもの、落ちないもの、
    色々あります。
    実生活では口にできず、心の持ち様が分からずにおりましたので、
    どのご意見にも感謝します。

    ご意見にもありましたが、
    夫は結局、自分だけが大事だったのだと思います。

    夫が亡くなった後、夫の知人たちから
    「ご主人はご家族のことをよく話していらっしゃいましたよ」
    「娘さんたちが自慢で、よく写真を見せてくれましたよ」
    「カミさんはしっかり者なんだっておっしゃってましたよ」
    そんな言葉をたくさんいただきました。

    夫が夫の古い友人に宛てて私たち家族への想いを書いた数年前のメール、
    というのが、葬儀の後に転送されてきたりもしました。

    「仕事・趣味・家庭、その三拍子揃った自分」が大好きだったのでしょうね。

    外に女性がいたのか?
    分かりません。
    単身赴任前は、演奏旅行以外は毎日帰宅していましたから。

    でも、例えば。。
    毎日、会社帰りに「気の毒な状況だけど頑張っているシングルマザー」
    のお店に寄って、ビール1杯に1万円払い、
    「お子さんたちにちょっと音楽の手ほどき」
    なんてことをして、
    「社会貢献をしている立派な自分」
    に酔っていた、ような状況は、あり得ます。
    「男女の仲ではないんだから、疚しくない、構わないだろう。
    頑張っている彼女を応援しているだけ」
    というような理屈で。

    夫が夫の両親から受け継いでいた遺産額を、
    私が少ない?と思っても、追求しなかったのは、
    夫の父も、妻である夫の母に先立たれた後で、
    「ご主人に先立たれた気の毒な女性」に数年間、援助していたので、
    大金を浪費していた可能性があったからです。
    でも、それは、夫の父のお金だし、口を挟むことではないと思っていました。

    夫の祖母は、内縁関係のままお相手は亡くなったそうです。
    悪縁ですかね。。。

    ユーザーID:0019549037

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 欲望って際限がない

    音大に入学するためのお稽古はさせて上げられて、現在も音大に通えている状況なら、普通よりもかなり高額な教育費がかけられたはず。それを客観視できず、指摘されたら怒り出すって大人としてどうなのかしらと思う。

    どうも住居費もかかっていない様だし、かなり恵まれた経済状況にはあると思う。

    欲望が深くて、自分で自分の人生を苦しめている感じです。

    才能を活かして仕事をする場合「たられば」という考え方自体がとっても愚かだと思うわ。だって才能を持っていること自体が運なんだから。

    運が良かった時は当然のことと考え、運が悪かったことは理不尽で許せないという姿勢を改めないのなら、あなたの未来は暗いよね。

    もっと未来の可能性を考えられませんか?

    ユーザーID:3686158367

  • 悲しまなくていいです。でも愚痴っても何も変わらない。

    タイトル通りです。悲しむ必要ないです。でも、愚痴っても何も変わらないどころか、自分が惨めになります。

    夫も、トピ主の亡くなった夫と同じようなものです。自分の好きなことを中心に生きています。遺産もほぼ全部自分の趣味に消えました。私も、何度も離婚しようと思いました。でも、知り合ってから19年経った今も、まだ一緒にいて、それなりにいいところもあるので今のところ離婚する事はないです。

    結局離婚しなかったのは自分の選択です。多分主さんは、“悲しまなくていいよ!これからは自己中夫なしの生活を再構築して下さい。”と言ってほしいいのでは?

    ユーザーID:8281651891

  • 母として何を残し、何に使ってほしいのか

    長女の音楽の才能も資質も夫からの授かりものでは。
    長女にはより添っているあなたも、夫には寄り添えなかったみたいだね。

    それは、あなたにとって仕方がないことであっても、
    あなたが長女を大事に思うように、義母や祖母からみれば、生きづらさをかかえる夫こそ大事な息子であり孫。
    祖母が苦労して貯めたお金を、息子の資質を理解せず蔑ろにする嫁や孫でなく、息子が使ってくれて本望だと思う。

    生きづらさをかかえている長女が、今後結婚したと想像してみて。
    もし婿や孫が長女の良さを理解せず蔑ろにしたら、その婿や孫にお金を渡すかな。
    娘が幸せに生きるために使ってほしいと思うのでは。

    夫のお金と思うからモヤモヤするのであって、それは祖母が節約したもの、そして義夫母のものであり、そして祖母や義父母の望む通りに使われたのです。

    母としてあなたも娘二人のために何を残していくのか。
    大変でしょうが頑張ってください。

    ユーザーID:1156481843

  • 気持ちはわかるけど。

    気持ちはわかるんですが、あなたのお金ではなく、娘たちのお金でもないんです。
    夫婦のお金でもなく、家族のお金でもないです。
    完全に100%夫のお金なので、趣味に使おうが寄付しようが愛人に使おうが、取り戻す事もできないし、口出しすることも、使い道を支持することもできません。
    あなたの親の遺産は援助はないの?
    それでいくらでも留学や学費に使えばいいと思うんですが。
    人の財布の中身をあてにするのは、あまり褒められたことではありません。
    最初からなかったものと思えばいいのに。
    あったとしても、家計にも学費にもならず、夫の小遣いのみなんですから。

    ユーザーID:9980203549

  • 借金残さなかっただけ優秀

    消費者金融にハマっていたんでは?
    まともに仕事しながら数日おきに数十万は使えないです。

    単身赴任の寂しさから
    ギャンブルやキャバクラなどで散財してしまい
    転がり込んだ遺産で精算したのでしょう。

    性善説すぎるかもしれませんが人間は弱いものです。
    よくあることですよ。
    借金残さなかっただけ優秀と思ってあげてください。

    ユーザーID:7261452773

  • 横ですが参考になりました

    ぷーすけ様といのり様のレス
    非常に参考になります。

    男は自分に必要だと思うものしかお金を出さない…お金で愛を量るのも失礼かもしれないけど
    日頃、愛を感じない我が夫に当てはめてみたら、意外と色々お金を出して貰えてるので
    愛されてるかも知れないと思いました。

    夫を大事にしようと思いました。

    ほんと、横レスですみませんでした。

    ユーザーID:3447970528

  • 綺麗ごとを言うようですが

    私の亡き主人も両親の遺産を受け継いでいましたが、何百万のお金がほとんど使われていました。そして、主人名義の通帳も何百万ものマイナス残高でした。おそらくギャンブルに使ったと思います。
    でも、主人のおかげで、保険金や遺族年金をもらっているでの、
    生活に困ることはありません。
    ほんとうにありがたいと思っています。私は、家族が経済的に困らない程度で、自分のお金を使いたいように使ってくれて良かったと思っています。だって、辛い仕事を辛抱して、家族を養ってくれてたから。
    綺麗ごとを言ってしまいましたが、もっと残しててくれたら、古い家を新築する費用にもっと回せたのになあと本当は思っています。

    ユーザーID:6833607727

  • それは当然の帰結だと感じました

    夫さんが自分の親からの遺産を自分だけのために使ってしまったことに憤りを感じておられるのですね。

    でも私にはそれは当然の帰結だったと思えるのです。

    理由はトピ主さんが書かれています。
    >夫はわがままで、何度も離婚を考えました。
    こういう夫婦関係であるならば、こうなったのも当然ではないでしょうか。
    やはり愛情あふれた家庭ではなかったのでしょう。トピ主さんだけが悪いといっているわけではありませんが。男性は愛する者のためにはいくらでもお金を使える、という意見に納得です。

    ユーザーID:1483370714

  • ご愁傷さまです

    そんな強欲夫は遺産だけで飽き足らず学費の使い込みとかやったと思うので
    そこまでの被害で良かったと思っていただけませんか。
    死んでしまっては買い込んだ趣味のものも持っていけないし
    贅沢三昧で身体を壊して死期を早めたのかもしれませんね。
    大金が転がり込むとろくなことはありません。

    知人宅も配偶者の死後に狼藉が発覚したパターンでしたけど
    位牌を一番寒い部屋に置いたりトイレの脇に置いたりといろいろやってましたね。
    どうしてこんなところにおいてるん?と聞いたら
    ムカついてるから仕方ないとのことでした。

    ユーザーID:4636721892

  • うーん

    何度も離婚を考えてらしたのでしょう?離婚していたら夫さんの受け継いだ遺産なんて最初からないものですし

    あのお金があったら、なんて考えてもどうにもなりません

    主様は収入がおありだからできたのでしょうけど子供に発達障害があるからって音大なんか普通行かせられない。夫さんもそう希望されていたのですか?夫さんの意思ならお金がないと言えば出してくれたのでは

    娘二人だとありがちなんですけどどうしてもお父さんは蚊帳の外。おまけに大黒柱として敬愛もされていない。
    外に信頼して頼りにしてくれる人がいたらそちらに流れるのは仕方ないようにも思います

    離婚していたと思ってお金のことは考えない方がいいと思いますが
    少なくとも借金はないのだし

    多少なりとも娘さんたちはショックを受けておられるようで、そのお父さんへの愛情が生前伝わっていたら或いはなんて思ったりしますけどもう彼方に逝かれた方のこと

    主様もいろいろ大変だったでしょうし今もとても疲れていらっしゃると思います。どうぞ少しお休みになってまた前を向いて生きていかれますように

    ユーザーID:9791163038

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