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両親が離婚するのですが、この先に悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

さっちゃん

私は中学生女子です。両親がもうまもなく離婚します。
既に離婚届はサインしていて離婚は確定事項で、未決なのは私をどうするかだけです。

離婚理由は、単身赴任先での父の不倫です。
その為、離婚に関する非は父になるのですが、母についていきたいという気持ちも湧かず悩んでいます。
どうするのが自分の幸せなのかも悩んでますし、母についていきたいと思っていない私は不孝者かにも悩んでいます。

両親の年齢ですが、父も母も30代後半です。
離婚に関するお金のことは両親からの伝聞なので、細かい点まではわかりません。

父から聞いたことです。
家族への裏切りは大変申し訳ないと思っている。
さっちゃんの金銭面に対するフォローは全力でしたいと思っている。
自分についてきたいと思うなら止めないが、まだ数年は外国暮らしになる。
母についていきたいと言っても構わないが、養育費等を他に使われてしまってもお父さんは助けてはあげられない。
不安もあるがさっちゃんが一人暮らしという形が良いとも考えている。

母から聞いたことです。
どうしてお母さんについていくって即決できないのか?
私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。
お父さんは普通の会社員の数倍はお金持ってるし、貴女の貯金と養育費でやっていける。

お金の話も聞いたのですが、第3者(弁護士さん?)が入って調整していたそうです。
本来は父から母に慰謝料あるらしいのですが、母がいろいろ浪費しており慰謝料なしとのことです。
貯金額もわからないのですが、私名義のものが相当額あると聞きました。

正直、母に賛同する気持ちが今はありません。
でも、娘なのに不倫された側の母を応援しないのは罰当たりかとも悩んでます。

また、私が無理言って父に見せてもらったんですが、不倫相手って女性もすごい綺麗な方でした。
私が仮に現地行ったら邪魔者かなって思いもあります。

ユーザーID:3105420389

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  • 結局

    お母さんは子どもであるあなた名義のお金をアテにしているんですね?
    お父さんからの養育費はあなたのお金、あなた名義のお金もあなたの物で、お母さんのための生活費ではないということをはっきりさせないといけませんね。

    まずお母さんは離婚したら主婦、専業主婦ではありません
    お母さんは自分の生活費は自分で稼ぐ必要があります。

    お父さんや弁護士はあなた名義のお金についてどうしようとしているのですか?お母さんが親権者となり、お金もそっくり渡せばどうなるかくらいわかっているはずです。
    あなたが成人するころにはほとんど無くなってる可能性が高い。

    そしてお父さんなんですが、中学生の女の子に一人暮らしを提案とかあり得ないです、でもトピを読むとお父さんのほうがまともには思えます。
    まあ、そんなことを提案しなければいけないほど、それほどお母さんを信用できないのでしょうね、特に金銭面で。

    >私が仮に現地行ったら邪魔者かなって思いもあります。

    あなたはまだ中学生です、親には子の扶養の義務があります。だからこんなこと考えなくていいんですよ
    あなたが一緒に暮らしたい、付いていきたいと望むことを主張していいんです。

    トピ本文から察するに、あなたはお父さんと一緒がいいのかな?という印象です

    ユーザーID:3441231594

  • 母親に付いていくのだけは辞めた方が良い。

    おつらいですね。

    でも、母親に付いていくのだけは辞めた方が良いです。
    母親に付いて行けば、一生つきまとわれるからです。
    母親は仕事してないんでしょう?
    養育費で生活した後、今度はあなたに金銭を要求し、頼って来ますよ。あなたの一生が台無しです。

    母親も、一人になると決まれば、離婚を拒否するかもしれません。一人で生きていけないから。母親は、自分が楽に生きる方法を見つけるから大丈夫です。
    罪悪感は感じなくて良い。
    あなたはまだ子供なんだから。

    お父さんが、金銭面やあなたの結婚時にも、きちんと親の役割を果たしてくれる(きちんとした親がいる事は、大切になる時があります。お金の支援とか関係なく。)なら、お父さんを選んだ方が良いと思います。

    高校生位になれば、一人暮らしも十分できると思います。それまでの数年が問題ですね。

    残念ですが、親の愛情はあきらめて、
    これからの貴女の人生を考えましょう。
    貴女のこれからは、全然寂しくないです。
    高校を卒業すれば、大学生活が待っています。たくさんのお友達が出来て、貴女の世界が広がります。親の出番や必要性は少なくなります。
    結婚して家庭を持つ際に、きちんとした親がいた方が、相手がきちんとした家のかたでも反対されたり、嫌な思いをせずにすみます。

    貴女の明るい未来の為に、
    今はきちんとすごしましょう。
    勉強はきちんとし、ある程度以上の学力をつけましょう。
    学力、頑張る力は本当に大切です。
    お友達も大切にね。良いお友達が、人生を楽しくしてくれます。
    生活も荒らさないように。
    家事も身に付けて。
    社会についても勉強して、常識を身に付けましょう。
    ここで非行に走ってしまったら、貴女の明るい未来はやって来ないから。

    お父さんの親や兄弟はいますか?
    いざというときに頼れるなら、日本で一人暮らしでも大丈夫なのでは?
    親戚が近くに居るなら、安心だけど。

    ユーザーID:4158649703

  • 素直になる。

    自分の気持ちに素直になるといいと思います。
    お母様…養育費使い果たしそうですね…
    って言うのがトピを読んだ印象です。
    多分、一生トピ主さんに依存しそう。
    トピ主さん名義の貯金も使いそうだし、トピ主さんの自立も許さなそう。
    どんな相手でも、結婚反対しそうだし、結婚したらトピ主さんと同居を強制しそ。
    あくまでも、トピ読んだ印象ですが…
    でも、お母様について行かなかったら、一生恨まれそうですね…

    ユーザーID:3098880709

  • 寮のある学校

    どこか寮のある学校を探して入ることはできないでしょうか。
    休みになったらお父さんのところへ行ってもいいし
    お母さんと過ごしてもいいし。

    トピ主さんの生活するお金はそんなには必要ないと思いますが
    今後必要になってくるのは学費だと思います。

    即決できないなら、集団生活ができるところを探して入る。
    高校からになるかもしれませんが、
    中学生の独り暮らしはよくないというか、
    そもそもやっていいことなのかどうかわかりませんし
    とりあえずどちらかと一緒に暮らしてみて、
    イヤになったらまたその時に考えるとか、
    あるいは親戚のうちにお世話になるとか(祖父母など)
    選択肢はあると思います。

    私が卒業した学校は公立でしたが寮があったので
    探せばあるのではないかなと思うのですが。

    ユーザーID:2437506011

  • 進学するなら親権父親一択 悩みはスクールカウンセラーに相談

    父についていくしかないです。
    どういう人生を切り拓くか、いくら高校無償化と言えども、学校に通うにはお金が必要だからです。
    中卒より高卒、高卒より大卒。
    現役で浪人留年せずに大学卒業したいなら学費のみならずかなり高額の諸々の教育費が全て国公立だとしてもかかるのです。

    赴任先の外国暮らしで良い経験を積めそうですか?
    日本人学校に通学?
    語学学校に通いながらの進学?
    その後二十歳で就活目的で日本に帰国し大学編入?
    はたまた学校皆無の紛争地域?
    治安は?
    まだまだ世界には女性の権利が無い国もありますが、どうですか?

    私は15歳のお嬢さんの一人暮らしは大反対です。
    親御さんと離れて進学するなら、必ず寮に入って自分自身を守って下さい。
    日本国内でも高校の無い離島の子たちは自治体や高校の寮か学生会館に入ります。
    中学校の進路指導の先生に寮のこと聞いてみましょう。紹介してもらいましょう。

    父も母もひどい親。

    よそに女を作って娘を一人暮らしにさせ厄介払いする父親。

    養育費と教育費を浪費し使い込み
    娘を金蔓としか見ていない母親。
    母親についたら、養育費を巻き上げられるだけではなく、
    進学できず社会人になっても一生稼ぎを巻き上げられ、母に娘の人生を搾取されます。
    母付きの娘なんて結婚できない。

    でも、どっちもひどいけど、
    トピ主さんが中卒になりたくないなら、母に一生搾取されないためには、
    二択なら父しか無いと思う。

    その代わりにお金を介さない母子交流をする。
    海外暮らしでも、スカイプでも何でもネット使って交流はできます。

    >私は不孝者かにも悩んでいます。
    中学校のスクールカウンセラーさんに相談しましょう。
    きっとあなたの将来性=幸せと思います。

    ユーザーID:6212324131

  • 祖母宅で生活するという選択肢は

    浪費家のお母さんでは養育費や教育費の行方が心配ですね。さっちゃんはおばあちゃん宅で生活するという選択肢はないのかな。
    おばあちゃんにお母さんを監視してもらって、さっちゃんを適正に育ててもらう選択肢はあると思います。
    さっちゃんも中学生、もう少しで義務教育が終わり高校に進学します。大人の階段を上ることになりますが、高校もしかして大学になると、教育資金がかなりかかります。その費用をお母さんに使い込まれる恐れがあるから、貯金の額は正確に教えてもらい、自分で管理することが望ましいです。
    客観的に見れるおばあちゃんの存在が必要ではありませんか。

    お母さんは本来離婚になったら働かないわけには経済的に行かないと思います。そこを養育費で賄おうとするのは横領に近いですよ。
    お父さんについていっても、継母になる可能性も高いし、生活上いろいろ起こらないことはゼロとは言えないと思います。
    安全地帯として祖父母宅での生活、それが無難ではないでしょうか。

    ユーザーID:1021467325

  • 一人暮らし?

    〉不安もあるがさっちゃんが一人暮らしという形が良いとも考えている。

    トピ主さん、中学生ですよね?
    一人暮らしって法的に大丈夫なんですか?施設に入るなりしないとダメなように思うのですが。

    お父さん側につくなら、お父さん側のお祖母様とかお父さん側の親戚などに一次的に面倒を見てもらうことは出来ませんか?
    高校生まで離婚を待ってもらうとか。高校なら寮のある高校もあるし、一人暮らしも可能なはず。

    トピ主のお金をあてにしていることを考えるとお母様側につくのはやめた方がいいように思います。トピ主名義の貯金は確実になくなりますよ。

    ユーザーID:5399397956

  • お父さんに相談

    中学生なのに、居場所がないのは不安で辛いね。
    大学から1人暮らしでいいけど、高校までは心配だな。

    「私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない」
    なんて、自己中なお母さんへ罰当たりなど思う必要なんかないよ。
    母と暮らしたくないなら、暮らさなくても良い方法を探そう。

    父の方があなたの事を、ちゃんと考えてくれそうだから、
    現地で受け入れ体制があれば海外でもいいのでは。
    彼女もいてたら、ちょっと居心地は悪いかもしれないけど、使い込み前提の母といるよりは安心かも。
    まずは、あなたの正直な気持ちをお父さんに伝えた方が絶対に良い。

    それとも父方の祖父母は、どんな人たちなのかな。
    常識的なら、高校までは父方の祖父母の家に置いてもらえないかな。
    もしくは、寮のある中学校に転校するのはどう?

    高校までは、どうしても母と同居しかないなら、貯金は父に預かってもらうか、貸金庫でも借りてもらって預けた方がいい。
    そして毎月の養育費は、あなたの口座に直接入金するなりして使い込まれないようにした方がいいよ。

    ユーザーID:2014023690

  • お辛いですね

    心配ですね。利己的なレスになりますので冷たい内容でごめんなさい。


    母親は慰謝料を食い潰す程に浪費家なのでしたら、働かないでしょうし未成年トピ主の貯金と養育費を個人的に使い込んでしまうでしょう(生活スタイルを落とすのは難しいです)。母親の実家に戻るにしても居心地がよいとは限りません。また、再婚を考えた時にはどうでしょうか。罪悪感は何を選択してもあるので…。

    親権は父親で、親戚筋か寮のある高校かその気があるなら留学がトピ主さんの将来的にはよろしかろうと思います。

    ただ離婚しても母親は今のお母さんですから、よくも悪くも縁は切れませんよ。


    ありきたりの言葉しかかけられませんが、頼りたい時にたよりたい人がそばにいなく、いきなり独り立ちではさぞ心細かろうと思います、悲しい時は泣いてください。どなたか優しい方がそばにいてくれます様に。

    ユーザーID:9284509946

  • 寮か学生会館に入る

    >母についていきたいと言っても構わないが、養育費等を他に使われてしまってもお父さんは助けてはあげられない。
    >私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。
    >お父さんは普通の会社員の数倍はお金持ってるし、貴女の貯金と養育費でやっていける。
    >本来は父から母に慰謝料あるらしいのですが、母がいろいろ浪費しており慰謝料なしとのことです。
    >貯金額もわからないのですが、私名義のものが相当額あると聞きました。
    お母さんについていかない方がいいと思います。貴方にたかる気マンマンじゃないですか!貴方の貯金って、お父様が貴方のために貯めてくれたお金ですよね?お母さんに浪費されちゃって良いんですか?
    それから養育費は、子供の「養育」に掛かるお金であって、お母さんの生活費じゃありませんよ。当てにするのがおかしい。

    >正直、母に賛同する気持ちが今はありません。
    >でも、娘なのに不倫された側の母を応援しないのは罰当たりかとも悩んでます。
    このトピックて垣間見えるお母様像では・・・仕方ないかも、です。

    >私が仮に現地行ったら邪魔者かなって思いもあります。
    これは、お父様に正直に聞いてみましょう。
    また、一人暮らしはお父様が帰国して一緒に暮らせるまでの期間限定かどうか。
    あと、お父様はさっちゃんについてきてほしいのか。
    相手の女性の意向もあります。真剣に話してみてください。
    この部分を遠慮すると、後悔することになります。

    その上で、私のおすすめは寮のある学校に転校、または学校に通えるところに下宿または学生会館など。セキュリティのしっかりしたところをお父様に探して頂きましょう。
    お母様とは少し距離をおいたほうが良いかもしれません。

    ユーザーID:5139563373

  • 祖父母は頼れない?

    難しい問題ですね。

    普通は母について行くのではと思いますが、金銭面でいろいろ問題のあるお母さんなのかな。

    ・父の不倫が原因の離婚なら当然慰謝料はあるはずだが、母はそれが帳消しになるほど浪費していた?
    ・養育費はあくまで貴女のために使われるべきものなのに、母はそれを自分の生活費にあてようとしている?貴女のための貯金も母は使おうとしている?

    離婚したならこれからは母が働いて生活費を稼ぐのが普通だが、母はこれからも働かずに貴女のための養育費や貴女の将来のための貯金を食いつぶして生活しようとしている?

    この状況なら不安ですよね。
    しかし父は海外在住で、しかも不倫相手と同居?それでは行きづらいですよね。

    父ともう一度よく相談してみては?
    お母さんが浪費してしまう恐れがあるなら、貴女名義の貯金や養育費はお母さんの手に渡さない方がいいでしょう。もしお父さんにすごい経済力があるなら、海外でも国内でも全寮制の学校に入ることを考えてみては?お父さんからのお金は直接貴女に送ってもらって、お母さんが手を付けられないよういする。

    祖父母はいないの?祖父母の元に身を寄せることは出来ない?
    祖父母の下で暮らし養育費はそちらに送ってもらうようにすれば、母に使い込まれる心配は無いと思います。

    うまく解決することを祈ってます。

    ユーザーID:3835633197

  • 不倫は夫婦の不仲からはじまる

    私は三十代後半の女です。結婚して幼児を三人育てています。

    トピ主さんはとても良い子にお育ちですね。思いやりもあり自分を持ってらっしゃる。
    またわかりやすく、伝わりやすい文章が書ける。しっかり者の素晴らしい女性になりそうな気がします。

    さてお悩みの件ですが、タイトルの通り、わたしは大抵の不倫は夫婦の不仲がもたらすものだとおもっています。もちろん全てがそうとは言いません。

    しかし、トピ文を読む限り、お父さんお母さんの仲は良いとはいえなさそうですね。そこに単身赴任という状況が重なり不倫が起こった、というところでしょう。

    トピ主さんは 父の不倫 をどう捉えるかで悩んでますね。母より父を尊敬し信頼している様子も見受けられます。そのはざまで葛藤している…
    確かに離婚への決定打となったのが父の不倫でしょうが、そもそもそうなってしまう土壌は母の浪費など、何年も前から作られつつあったのではないでしょうか。
    母親の引き取りたい言い分も、あなたを思ってのことではなく、自己中心的なものですよね。

    私だったら、一人暮らしか、父親のところに行きたいです。
    父親によく相談すると良いと思います。

    日本に残る場合、寮のある中高に転校するのもアリだと思います。
    父親のところに行ってみて、水が合うならそのまま、現地語や英語も身につくでしょうし。合わないなら帰国して寮付きの学校に行くというのも良いと思います。
    父の迷惑は考えない!貴女はいつだって父の宝物なんですよ!

    この機をチャンスと捉えて、自分で進む道を選び 様々な経験を得てご躍進ください。
    道を間違った!と思ったら、改めれば良いんです。そうやって進んだって良いんです。

    しっかり考えることのできるあなたなら きっと自身の将来を切り開くことができるでしょう。

    お辛いでしょうが、前向きに頑張ってください。応援しています!!
    がんばれー!!

    ユーザーID:4473974822

  • 応援しています

    〉本来は父から母に慰謝料あるらしいのですが、母がいろいろ浪費しており慰謝料なしとのことです。

     この話が本当なら

    〉私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。

     となると、トピ主さんの養育費も本来の目的の為にちゃんと使われるか、大学進学しようとしたら、その頃にはお金が無かったともなりかねません。

    仮に独り暮らししても、お母さんがお金を頼りにトピ主さんに接触してくる事もあり得るかな。。。

    お父さん側の祖父母が事情を知っているのなら、トピ主さんが独り暮らしして、ある程度の金銭的な管理をお願いするのも有りかな?(そこはお父さんと要相談。)

    預金金額が今後の進学に充分な金額なら、預金に手を付けられ無いような対策が出来ればお母さんと住む(養育費=生活費)選択肢も有りかなあ。。。


    お父さんも「自分について来たいと思うなら止めない」という感じだと、外国暮らしだし、お父さんの彼女との関係もあるし、中々踏ん切りつかないですね。

    「来たいなら勿論全力でサポートするよ!」位なら、私だったら外国暮らしも悪くないかなー♪なんて思うけど。


    お母さんに関する遠慮はせず、
    トピ主さんの意思で、良い選択が出来るように願っています。

    ユーザーID:6521110084

  • お母様働く気はないのかな?

    本来なら不倫をした父親を怒りそうな年齢ですが、何だかトピ主さんは年齢の割に冷静と言うか。

    しかしお母様は離婚後働く意思はないのでしょうかね?
    もし子供(トピ主さん)が居ない夫婦だったのなら、お母様どうするつもりなのでしょう?
    最初からトピ主さんの貯金と養育費「あて」にしている様にも感じられますね。
    確かにトピ主さんへの養育費をお母様がお母様用として使ってしまったら元も子もなくなります。

    もしかしたらトピ主さんは子供心にお父様が他の女性に心傾いたのが分かるって事でしょうか?
    もしかしたらお父様が不倫する前からご両親は上手く行ってなかったのかもしれません。

    ただ中学生で一人暮らしは感心しませんね。
    トピ主さんがお父様と暮らしたいと言うならお父様についてもいいのではないですか?
    お父様の赴任先に日本人学校あるのでしょうか?
    あるなら、いずれ日本帰国前提で日本人学校入れて貰うとか?
    一人暮らしするなら大学入学を機にとかね。
    其処で日本に帰っても言い訳ですし。

    子供を育てるのは親の役目ですし、邪魔になるとかは考えない方が良い。
    其の女性もトピ主さんの存在知っている事ですし、お父様が其の人と再婚するかも分かりませんが、再婚してトピ主さんがお母様と暮らしていても事情で途中からお父様と暮らす、と言う状況もある訳ですからね。

    トピ主さんさへ其の女性とお父様が一緒に居るのが構わないならお父様について行ったら如何です?

    ユーザーID:5708158954

  • 将来のことをよく考えて

    人様を悪し様には言いたくありませんが、お母様について行くのはお勧めできません。

    >私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。
    お父さんは普通の会社員の数倍はお金持ってるし、貴女の貯金と養育費でやっていける。

    この言葉からわかる通り離婚後お母様は働かず、あなたの将来のためのお金で今まで通りの生活をする気です。
    大変嫌な言い方ですが、あなたをカネヅルだと思っているとしか思えません。
    確かにお父様は順番を間違えたかもしれませんが、あなたに対する態度だけで言えばお父様の方がきちんと愛情を持っていらっしゃるようにお見受けします。

    お母様よりお父様を選ぶことに罪悪感を覚えることなんかありませんよ。
    確かにお母様は不倫という点に於いては被害者かもしれません。
    ただ慰謝料が相殺されるほどの浪費って相当ですよ。
    [専業主婦なのに金遣いが荒い]程度ではそんなものは通りません。
    慰謝料をもらえない=お互い様なんです。

    どうかご自身の将来を考えて決断をしてください。
    子供には子供の権利があります。
    あなたときちんと養育してくれるのはどちらですか?
    あなたの意思を尊重してくれるのはどちらですか?
    後悔しない選択ができることを祈っています。

    ユーザーID:5100205997

  • 涙が出てきそう

    さっちゃんさん、辛いですね。まだ中学生で思春期で成長中で、とても大切な時期に、あなたのご両親は全く何をやっているのか…言葉が出ません。

    お母さんはあなたがいないと養育費を貰えないからあなたをつなぎとめておきたいだけなんですね…「あなたの貯金と養育費」って。。必死で働いてあなたには辛い思いをさせない、くらいのことを言ってほしいものですが…。

    ここはもうお父さんに引き取ってもらった方がいいと思います。ただ、海外に行くのもいいと思いますが、それが嫌なら全寮制の高校に進学するということも選択肢の一つかと。中学を卒業するまでは母元に置いてもらって、卒業したら家を出る、ということはできないですかね。ともかく、お母さんに引き取られるのは文章を読む限り危険な感じがします。

    お母さんを見捨てることになるかもしれないということに罪悪感を抱くかもしれませんが、「あなたの貯金と養育費で…」なんていう母親に罪悪感を持つ必要無いと思います。さっちゃんは優しいのですね。でもその優しさがこれから母をダメにするかもしれない。そしてそれが自分をダメにするかもしれない。辛いですが、今踏ん張り時です。ともかく、今の気持ちを全てお父さんに話して相談しましょう。

    応援しています。

    ユーザーID:5906105546

  • 母親に付いて行くのはやめた方がいい

    お母様は離婚するのに、生活のために働く気がなさそうですし、自分の生活費のために、トピ主を引き取りたいといった感じ。

    お母様と一緒にいたら、一生依存されるような気がします。

    中学生のあなたには酷な言い方ですが、感情論は抜きにして、損得で考えましょう。

    少なくとも、お母様に付いていくことは、あなたにとって、損でしかないように思います。

    トピ主を読む限り、親として、あなたに誠実なのはお父様でしょう。

    あなたがお父様と暮らすことを選択しても、お母様を捨てることにはなりません。

    辛い現実ですが、心を強く持ってくださいね。
    トピ主さんの未来が明るいことを心から応援しています。

    ユーザーID:7805887643

  • お金があるなら

    お金があるなら、

    親権はお父さんに
    ご自身は全寮制の学校へ

    という選択はできませんか?

    全寮制のボーディングスクール→大学→自立
    これをお父さんに支援してもらうとよいように思いました。
    ボーディングスクール、イギリス、スイスだけでなくニュージーランドなどへ知り合いのお子さんたちが留学してます。一番小さい方は10歳から。

    ユーザーID:5572896643

  • 祖父母等の親戚を頼るのは、今のところありません

    詳しい事情はわからないのですが、両親の祖父母とはそれぞれが不仲なのかで会っていません。
    父は自分の親から勘当された風な、母は親子間の仲が悪いらしく位までしか知りません。

    両親は結婚式も親不仲の関係で挙げていないみたいですし、私自身記憶の限りでは祖父母というか両親の親戚と会ったことがありません。
    その為、父とも母とも暮らさないとなった時に親戚宅等に御世話になる選択肢は残念ながらありません。

    今通っている中学が父の母校の私立中高なので、父的にはこのまま今の中学に通い続けて高校もそのままが希望です。
    今後、父がお付き合いしてる女性とどうなるかは抜きにして、父の今いる場所へは勧められないみたいです。
    衣食住への費用や将来の進学にかかる費用などは全て問題ない風に準備はしてると言ってました。
    娘に母の悪口はどうかと思ったけど、お金の面で不安だからかなり以前から対策をしてたからと聞きます。

    母についてですが、虐待とかはないです。
    ただ、 父に対してのお金稼いできてくれれば良いわって態度が以前から違和感でした。
    母自体は不倫とかの裏切りは無さそうな気もするんですが、今回の問題で父以上に母への方が私にとってマイナスな印象なんです。

    友人とかにも言えない話なので、皆さんからのアドバイスとても嬉しいです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3105420389

  • お父さんに相談

    母親が引き取りたいなら、
    「お金で苦労させるかも知れないけれど、あなたが大人になるまで一生懸命働くね。」
    それが親ってもんじゃないの?
    さっちゃんがいないと、お金がもらえない。
    言い方が悪いですが、お金をもらうための人質ですよ。
    下手すれば、使いこんで高校進学のお金もない、
    進学しても、アルバイトして学費も生活費も稼いできて。って言いそうな母親ですね。

    自立出来るまで、父方の祖父母宅の選択はないのでしょうか?

    母方の祖父母宅なら
    祖父母とお母さんは親子だから、例えお金を祖父母に託しても
    お母さんに強引に取られる可能性はあるので、念頭に入れておく事。
    母親に、さっちゃんの貯金と養育費の金銭管理は絶対させない方が良いと思います。

    ユーザーID:5598014509

  • ポイントをおさえて話し合う。

    まだ幼いさっちゃんさん、
    たいへんでしたね。
    大丈夫ですか?

    まだ体も心も不安定な
    時期ですね。

    そんな方がすごくしっかりした文章を書いていること!
    いたいけで健気で、だけどなんて頼もしいのだろう。
    そしてとても聡明。

    ぜひ大学や留学し、然るべき進路を見つけてほしい。

    そのためには温かいご飯を用意して
    くれるお母様という肉親を
    「利用」したほうが自然だと思うのです。

    中学生一人暮らし、
    それだけでリスキーです。
    それにお母様、
    少し精神的にもろそうです。
    さっちゃんさんにご飯を作るというルーティンがなくなると、お母様自身にもよくない。

    娘さんが18歳になれば一人暮らしをし、独立。
    お母さんも何かをかえないといけないね。
    仕事につけるよう
    コーチングしてあげて。何もお母様に説教しろとは言わない。ただいろいろ話をしてあげてほしい。
    友達のお母さんの話とか。

    親子でポイントをおさえてはなしあい、
    感情論で決めないように。

    ポイントは、
    さっちゃんさん名義の通帳はさっちゃんが
    持っておくこと。などなど。
    そこのとこ、決裂するなら、
    お父様の近くで寮に入れる留学先をさがすか、ですね。

    ユーザーID:8258845636

  • 補足

    寮のある学校について

    冬休み、夏休み、G.Wなどの長期休暇は
    滞在しても良い寮もあれば、ダメな寮もあります。

    もし寮付きの学校も視野に入れているなら
    長期休暇の事も、事前に確認してみてね。

    ユーザーID:5598014509

  • お母さんはいままでどうでしたか?

    お母さんはいままで料理も掃除も洗濯もあまりやらず、トピ主のお小遣い使い込んだり、必要な物買ってくれなかったり、、イジワルをする母だったのでしょうか?
    そうなら養育費の使い込みに信憑性はあるし、お母さんとの生活を懸念するのはわかるのですが、なら、なぜいままで離婚しなかったんでしょう。トピ主を守るために早く離婚してトピ主を引取ればよかったのに。

    うちの親も離婚したのでわかるのですが、離婚になると父親は母親を攻撃することしか考えないんですよね。。敵認定ですね。
    弁護士が父母双方についていればいいのですが、なんとなくお父さんにしかついていないように見えます。とすると弁護士は中立な第三者ではなく、お父さんのいいようにコントロールする人です。
    お母さん側にも弁護士がいるか聞いてみてください。

    >さっちゃんの金銭面に対するフォローは全力でしたいと思っている。
    >自分についてきたいと思うなら止めないが、まだ数年は外国暮らしになる。

    気になるのはお父さんのこれ、お金は出すけど、来てほしくない(世話はしたくない)と言っているように見えるんですよね。。
    お金だけ出すのって、簡単なんですよ。世話が一番大変。
    中学生に一人暮らしさせるのも相当おかしなアイデアなので、たとえお母さんの使い込みが本当だったとしてもお父さんも相当無責任だと思う。

    メリット・デメリット書き出してみるといいです。
    一人暮らしで病気や怪我をしたとき誰が看病するの?とお父さんに聞いてみるといいですよ。

    一人暮らし
    ・身の回りのこと全部自分でやる。
    (買い出し、料理、洗濯、掃除、お風呂、ゴミ出し、トイレ掃除)
    ・病気になったとき誰が看病するの…?

    母と住む
    ・身の回りのこと全部やってもらえる。
    ・病気になったら母が看病する

    父と住む
    ・身の回りのこと全部やってもらえる…?
    ・病気になったら看病してもらえる…?

    ユーザーID:2353862605

  • 親に気を使わなくてもいい

    私も離婚していますが、これだけは分かってください。
    離婚は親の勝手で、子供は何の罪もないし責任を感じる必要もありません。
    ですから、さっちゃんが好きな方を選べばいいです。

    でも、親を選ぶなんて難しいですね。
    海外では、父か母か選べということはなく、離婚しても両親で育てるのが普通です。先進国で単独親権は日本ぐらいです。

    客観的に大人の目で見ると、どちらを選んでもデメリットがある気がしますが、お金があるお父さんの方がましではないかと思います。お母さんは苦労するかもしれませんが、今から仕事を探す気はなく、浪費癖があり、貯金をあてにしている所を見ると、あなたの将来のために使うとはとても思えません。お父さんも不倫の責任を取ろうともせず、中学生に独り暮らしだなんて、無責任すぎます。

    大学卒業までなんとか頑張ってみてください。就職して自立すれば、親のことで悩まずにすみます。生活の心配がなく、大学まで出してくれそうなのはお父さんでしょう。

    あなたが私の娘だったらと思うと心が痛みます。
    親として子供に願うのは、幸せになって欲しい、それだけです。親に気を使うより、自分の幸せは何か考えてね。

    ユーザーID:1248637837

  • そもそも中学生は一人暮らし出来ない

    中学を卒業した後の話なら一人暮らしもまだ理解できるけどね。

    現在中学何年生なのか、そして進路をどう考えるかだろうな。

    父親が取りあえず再婚せずに父子家庭としてやっていくなら
    その父親との交際相手との関係がどうなるかを時間をかけて考えるのもありだが。

    だとしても海外だとすれば進学関係が大きくのしかかる。
    父方の祖父母とかどうなっているのかもある。
    親権と監護権は別々で、中学卒業まで、高校卒業までという形で
    母親が身の回りの世話をする程度なら不可能とは言えない。

    本当の意味での一人暮らしは不可能だけど、
    例えばアパートなどで2つ連続で借りて、食事とか用事があるときは
    母親の部屋を訪れるというような形ならば全く不可能ではないだろうな。

    ユーザーID:6130367343

  • お父様の在住先にもよるかな?

    トピ主さん、お辛いですね。けれど、中学生とは思えない程、冷静でしっかりしていらっしゃる様に見受けられます。

    お父様の赴任先はどちらでしょうか?
    私は現在、海外在住です。東南アジアですが、私の国も含め、中学までは、日本人学校がある国があります。
    正直申し上げて、単身赴任先で不倫してしまったお父様に非があるとは思いますが、元々の夫婦関係も良くなかったのかもしれないし、ご両親の問題に巻き込まれて、トピ主さんが本当にお気の毒です。
    ですので、娘だから母に味方しないといけないとか、父親の邪魔になっては、等々はこの際考えず、ご自身の将来を見据えた選択をしましょう。
    日本人学校に転入する、現地のインターへ編入する、日本に残って、祖父母等のお宅にお世話になって、全寮制の高校への進学を目指す。インターから、大学は日本へ戻って1人暮らしする。色々な道があります。
    ご自分の為に1番良いと思われる選択をし、お父様からの経済的、精神的なサポートを受けましょう!
    しなくても良い決断を、その年代でしなくてはならないのは、本当に大変だと思いますが、挫けずに頑張ってください。

    ユーザーID:5417729301

  • とことん我がままになりましょ

    娘は母親を守らなければ罰当たりか、そんなことはありません。
    そうではなく、父母が子どもを守るのです。

    本来なら、母親は働いて娘を養うと言う場面です。
    父親は不倫相手と別れて日本に帰るか赴任先で娘の学校の手配をすると言う場面です。
    (国によって治安や教育の程度は全然違うので、貴女のために勧めないなら仕方ないですが)
    でもお父様お母様は我がままです。
    だから貴女も我がままを言ってください。

    母親を応援しなくて出来なくて良いんですよ。
    お母様は貴女の貯蓄と養育費で生活すると言ってますね。
    貯蓄はきっと大学のためですよね。
    国立大の授業料は四年合わせて250万、教科書代や交通費や暮らすためのお金も必要です。
    それを生活に使うと言っている母親について行くことは普通出来ませんよ。

    とは言え父親の元に行くことは勧められず、祖父母や親戚がきちんとした人ではないとしたら(まともに心のある人ならお父様が頭を下げるという手もあります)、あとは寮がある学校でしょうか。
    転校するのも大変だし不安ですよね。

    中学生に一人暮らしさせるなら、毎日大人が来てくれるようにして貰えるでしょうか。
    祖父母や親戚が無理ならハウスキーパーなど。
    それでも夜一人になるとすれば防犯面で危険ですし、心細いでしょう。

    貴女が高校を出るまで現状維持ではいけませんか。
    お母様は貴女のお世話をすることで生活費を貰えて、貴女は一人暮らしなどという無茶をしないで安全に暮らせます。

    最後に大事なことを二つ。
    貴女は一人で決めなくて良いし、決められなくて良いんですよ。
    それが当たり前です。
    今何か決めたとして、後でやっぱりダメだった、やっぱり嫌だった、て言って良いんですよ。
    じゃあどうしようか、こんな手がある、あんな手もある、大人ならそういうのを沢山持っています。
    だから、私はこうしたいって言うことが大事ですよ。

    ユーザーID:8338179815

  • 二度目ですが

    まず、ひとり暮らしは絶対にナシです。
    アカの他人の私ですが、これだけは全力で阻止したいと思わずにはいられません。

    あくまでも私の予想なんですが、お母さんと暮らすことになれば
    お母さんはあなたをつかって、延々とお父さんにお金の無心をすると思います。あなたにメールや手紙でそれをさせるでしょう。
    身近に子供の立場という人がいて、母親に言われ強制的に手紙を書かされていたようです、それが本当にいやだったということです。

    お父さんもそれが予想できるので、お母さんとは一緒にいさせたくないんだと思います、けれど一人暮らしはないですね。
    大学生になるまであと長くても5年か6年でしょうか、とてもとても大事な時期です、その大事な時期は自分の都合より娘のことをなによりも最優先しなければいけないとお父さんに直接言いたいくらいです。

    寮のある学校に転校か、お父さんについていく
    この二択かなあ。
    いくらお父さん推薦の学校でも今、通っているのはお父さんではないんです。
    お父さんに自分の気持ち、希望を遠慮せずに話しましょう。
    両親の勝手、都合にこれ以上、あなたが振り回されてはいけませんよ。

    ユーザーID:3441231594

  • 鶏が先か卵が先か

    レス読みました。

    なぜ父だけ単身赴任になったのかわかりませんが今この状況でトピ主を赴任地に呼ばないことから察するに、最初からお父さんは単身で赴任したかった、家族と生活するつもりがなかったんじゃないでしょうか。

    残された奥さんは寂しさでストレスをためたり精神的に弱くなったりするものです。まして赴任先で別の女性と不倫してるとなると、普通でいられないです。不倫って、人の精神を簡単に壊してしまうんですよ。
    完全な想像ですが、それでお金を使い込むようになったのかもしれませんし。

    「お金稼いできてくれれば良いわ」は「(どうせ愛情くれないんだから)お金稼いできてくれれば良いわ」というスネた母の心の叫びではないでしょうか。

    どちらが先かわかりませんけれど、納得できるまで疑問をぶつけていいと思います。

    父の選択肢には、中学生に一人暮らしさせる前に、絶縁された親(祖父母)に頭を下げて頼るという手段もあると思うのですが、

    ・離婚を自分のせいにだけしたくない。
    ・自分で娘を世話したくない。
    ・娘のために自分の親に頭を下げたくない。

    と嫌なことはやりたくないスタンス。

    結局お父さんは「お金だけ稼ぐから面倒なことはやらない」に首尾一貫してますよね。
    それじゃあお母さんが「お父さんはお金だけ稼げばいい」という発言になるもの無理はないように思います。

    最初からトピ主さんがお母さんを嫌いだったら何も言いませんが、お父さん側の言い分だけでお母さんに不信感を抱いているのがね。

    さらに、基本的に家庭のお金の使い込みは離婚時も返却不要です。なのに、不倫の慰謝料と相殺されてるのが腑に落ちない。そんなことあるの??ってかんじです。
    だからお母さん側に弁護士がついていないように見えるんです。

    弁護士は雇い主を有利にするのが仕事ですから、弁護士がいない側は搾取されるだけなんですよ。

    ユーザーID:2353862605

  • 横ですがNo Offenceさん、寮も学生会館も三食付きです

    さっちゃんのレスを読んだら益々お父さんのずるさを感じます。
    やはり父親に責任ある養育をさせるために
    さっちゃんは海外で数年間父親と一緒に暮らすことを強くお勧めします。
    お父さんの優しい心地良い言葉(「おためごかし」と言います)にもだまされて欲しくない。
    お父さんには日々しっかりと娘の保護と養育という父親業をやってもらうことをハッキリとお願いしましょう。
    (家事は全部メイドに頼んで良いのです)
    「仕事が激務で無理」は女との時間を邪魔されたくない男の厄介払いの常套句です。
    仕事を言い訳にしたらハッキリと理論的に反論してください。
    海外父子家庭に挫折したら「母校の中高一貫校+寮学生会館」に出戻っていいんですから。
    頑張って下さい。

    父がお付き合いしてる女性とさっちゃんは他人の間柄のままで十分に良いのですよ。
    ここは無理しないで。

    >父の今いる場所へは勧められないみたい
    勧められない具体的な理由もう一度聞き出してください。
    治安が悪いと言われたら具体的にどういった犯罪か?聞き、ネット検索すれば分かります。
    どの国どの地域どの都市ですか?
    外務省の海外安全ホームページで危険注意とされている国地域ですか?

    私は浪費の毒父に未成年時代に私名義の通帳の預金を使い込まれた者です。
    (母実家に資産有)
    未成年者にとって、保護者や親の権利権力に法的にも世間一般的にも弱い一面を持つので、さっちゃんには母から全力で逃げて欲しいです。

    ユーザーID:6212324131

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