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両親が離婚するのですが、この先に悩んでいます。

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

さっちゃん

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  • お父さまに率直に相談する

    お母さまにはかなり難がありますね。お父さまの懸念どおり、あなたを手放さないことで浪費を継続させるつもりでしょう。
    あなた名義の貯金がそこまであるということは、相当な経緯があったはずです。養育費はあなたのためだけのものなので、お母さまが今までの生活を維持できるはずはありません。あなたの貯金から、うまく遣い込むだけでしょう。

    お父さまの赴任先がどこかが大きな問題ですね。でも、勧められないとおっしゃっているなら、そういう土地柄と解釈するとして、率直なところをお父さまに相談するのがいいと思います。お母さまへの不信感も伝えてみましょうよ。止む無く一緒に暮らすことになったときの注意点も考えてくださることでしょう。

    一人暮らしは中学生で可能とは思えませんが、お父さまにあてはあるのでしょうか。いずれにしても、お父さまが全力で探してくださるように思います。
    私はお父さまの方が信頼できると感じられます。あなたの気持ちを率直に話すのが解決への近道です。お母さまとは暮らしたくないと言うだけでも、お父さまの考えが広がると思いますよ。きっと今は、お母さまと暮らしたいと思っているだろうあなたに悪口を極力言わないようにされているはずなので、そこを明かすだけでもお父さまは動きやすくなると思います。

    お相手の方については考える必要はないです。気になるなら、その点も率直に話すこと。素直になることが、この件で一番大切なことですよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1315761279

  • せっかくだし

    とりあえず数年てことで、一回海外に行ってみたら?
    大変かもしれないけど。日本より広い社会を見てトピ主さんが得るものも多いです

    まあ学校が私立なら学校にまず相談したら?

    ユーザーID:1849296257

  • 中学から留学という手も

    お父様に付いていく形にしては?同居するのではなく、(高額になりますが)イギリスやスイス、アメリカ、ニュージーランド等で、寮生活をしたらどうでしょう。

    確か中学からでも留学できたと思います。

    お父様に手配をお願いし、緊急時はお父様に対応して貰います。

    長期休暇中は、お友達の家にでもホームステイさせて貰うとか、サマースクールに参加するとか、お父様とリゾート地で合流する手も有りますね。

    どうでしょうか。

    ユーザーID:4655681615

  • お父さんが帰国

    お父さんが本当に赴任地の問題だけであなたと暮らせないと言うのなら、帰国したらいいと思うのですがね。その選択肢は最初からないんですかね。
    中学生の子どもに一人暮らしって選択はありえないと思うんですけど。
    それが嫌なら親権はお父さんで、あなたが独り立ちするまであなた名義の預金は守ったらいいのではないでしょうか。
    手切れ金よろしく今渡さずに。
    中学生くらいと女の子はお母さんを批判的な目で見てしまうのは、反抗期だからというのもあると思います。
    お母さんにはとりあえず職を探してもらいましょうね。

    ユーザーID:6184109440

  • なるほど、お母様にはつきたくないと

    お父様がお母様にした事は許せますか?

    お母様よりお父様が好きなのね。
    きっと一緒にいて楽しいし
    良い暮らしをさせてくれそうですね。
    頭も良くて。きれいな女の人と付き合って。

    おじいちゃんおばあちゃんにも孫を見せず。

    お母様のしてくれたこと
    ご飯のこと、
    服のこと、
    学校のこと。

    多くの母親は
    それらを無償でします。
    あなたのお母様は、
    違いますか?

    寮はご飯のことはしてくれるそうですから
    寮のほうがいいのかな?

    お父様と話す機会が多いのですね。

    自分に罪の意識ある人間って
    必要以上に相手を貶めることがあります。

    レスを読んで、お母様に対するお父様の対処が
    それかなあと感じます。

    的外れならいいのですが。

    ユーザーID:8258845636

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  • 難しいと思いますが

    祖父母や親戚も難しいとのことなので、あらわざだけど、お友達のおうちとかはどうですか?
    私立ということなので、経済的にも裕福なご家庭が多いのでは?親友のおうちにせめて中学生の間だけ、お願いできるところはないですか?お母様も専業主婦も多いと思うので。
    きょうだいのいない一人っ子で、仲良しならお友達は歓迎してくれるかも。
    経済的に裕福な人は、心にゆとりがあるので、受け入れてくれるところもあります。

    そんなお友達もご家庭もなかなかないかな?

    本当はお父様が、会社に事情を説明して単身赴任を解いてでも、一緒に住める環境を作るべきなんだけどね。

    もしひとり暮らしするなら、部屋はお父様が契約者になれば可能ですし、料理などは家政婦さんをお願いしましょう。

    でも正直、ひとり暮らしは反対ですね。
    お父様の意向がどうあれ、寮のある学校へ転入するのがベターだと思います。
    スクールカウンセラーに相談したくださいね。お母様には内緒にしてもらってね。

    たくさんの人が応援していますよ。
    さっちゃん頑張って!

    ユーザーID:2694257033

  • 留学か入寮

    独り暮らしできたとしても、お母様がおしかけてきていろいろ要求しますよ。トピ主様にその猛攻をかわせる気がしません。

    とりあえず一度遠くに行くか、物理的防壁を構築することが必須に思えます。

    経済的に問題がないなら、4月からどこか外国に留学して、進学か就職の機会で帰ってくることがあってもお母様に連絡しないほうが安全です。

    浪費癖があって財産も働く気もない人は、子供イコール逆らわす全てを捧げてくれる金づるというイデオロギーの信奉者となりがちです。

    ユーザーID:9809170578

  • なるほど

    父親の不倫が原因なのに、母親について行きたい気持ちが湧かないのが良く分かりました。

    >私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない
    こんな事を言う母親ではダメですわ。
    養育費の意味を知っているのかと問い詰めたい。

    >養育費等を他に使われてしまってもお父さんは助けてはあげられない
    お父さんがこう心配するのも分かります。

    既に、お母さんは夫婦の財産やトピ主さん名義のお金まで使い込んでいるんですね。

    母親についていくと言う選択肢だけはナシです。

    トピ主さんが、大学生、せめて高校生なら一人暮らしでもいいかなと思いますが、今通っている中学に学生寮などはありますか?
    または、父方の祖父母と暮らしたりは出来ませんか?って、親戚は頼れないんですね。
    父親について行くのがいいのでしょうが、あと数年海外と言うのがね。どこの国かにもよりますけど。
    学校に寮がないなら、三食面倒を見てくれる、昔ながらの下宿がいいのかな。
    お父さんと良く相談して、お父さんに探してもらいましょう。

    >娘なのに不倫された側の母を応援しないのは罰当たり
    いや、申し訳ないですが、自分の娘を金蔓としか思っていないような母親は応援出来ません。
    この場合、母親がそんなだから父親が不倫するんだなんて思う子供もいます。
    母親を応援できなかったり、同調出来ない事に罪悪感を覚える必要はありません。
    トピ主さんのお母さん、母親として相当酷い部類に入りますよ。

    この人と一緒に行っては、確実っていっていいくらいにトピ主さんは不幸になると思います。

    既に母親は、トピ主さんが自分と来ると即答しなかった事に、かなりの不満を感じているようですし。

    母親と一緒に暮らすだけは、早々に選択肢から完全に外した方がいいと思います。

    ユーザーID:9670301871

  • 寮のある学校に

    海外でも
    日本でも、
    寮があって、ほぼ全員が寮生活の学校に行くのは?
    とりあえずイザコザに巻き込まれないところに行く。
    寮生が多い所なら,自分だけでもないし。
    まずは調べてみましょう。
    海外はお父さんに調べてもらうこと。

    お母さんは,自分で働いてもらうこと。

    ユーザーID:3502383487

  • 中学生の入れる学生寮

    我が家も諸事情があり、高校生の息子が学生寮に入っています。

    学生寮を探しているときに知ったのですが、中学生の入寮できるところがあること。(特例かもしれません)

    朝夕の食事付きで、管理人が常駐しています。
    玄関はオートロック。。

    数は少ないと思いますが、大都会なら少なからずあります。

    費用はそれなりに高い(年間100-150万円)けど、検討の余地はあると思います。

    一度、お父様に相談し学生寮の斡旋業者に問い合わせてみてはと思います。

    ユーザーID:1216010216

  • レスします

    前に書いたレスで、まっすぐ伝わらなかったと思い
    要約します。

    しっかりとした文面から
    トピ主は中学2年か3年だと想定。
    あと3年か4年を今の環境を変えず過ごし、
    大学進学か、大検など
    の後に独立したらいい

    何もご飯のことだけを問題視してません、
    ものの例えです。
    生活全般、庇護するのは親の努め。
    全寮制も良いが、とつぜん何もかも環境が変わるのは如何かと。


    そう思った次第。
    推敲の時間もなく
    わかりにくい点はおわびします。

    お母様の不利な情報ばかりだが、
    それはトピからでは判断できかねる。

    ユーザーID:8258845636

  • じっくり悩めばいい。 私なら・・・・の場合ですが

    さっちゃん まだ中学生なのに大きな選択を迫られていますね。
    ネットでの第三者なので、さいご決めるのはご自身ですが・・・。

    学校生活は楽しんでますか?
    自身が今の学校を続けて、進学を望んでいるのなら・・・・

    私なら・・・
    親権はお父さん そして、日本に残って食事付きのマンションor寮に入ります。

    お母さんについていくのは、ご自身躊躇する何かがあるのですよね。

    ただ 中学生で一人は寂しいし、危ないです。
    怪しい 汚い大人も寄ってきます。

    でも たぶん今の状況では お母さんについていくと
    お母さんがあなたに一番 悪影響を与えそう。

    随分羽振りの良いお父さん お父さんの浮気で離婚になったのに
    慰謝料が残らないほど お母さんはお父さんのお金を散財していた。

    「さっちゃんにも使った」とお母さんは言うでしょうが それ以上だから
    弁護士さんもちゃんと入って 精算手続きをしている。

    お母さんは離婚したら 一人の社会人として 自分でお金を稼いで食べていかなくてはいけません。
    「あなたの貯金と養育費で・・・」なんて、先が思いやられる。
    ひとり親家庭は 国からも手当てが出ます。
    きっと それも当てにされるでしょう。

    どちらも 悲しいくらい残念な両親とは思いますが、
    それでも 負けないで生きて欲しい。
    そして
    将来 自分で生きていくために 勉強をして欲しい。
    だから

    ひどいとお母さんには罵られても あえて どちらにもついて行かず、
    食事つき学生マンションor寮に住み
    今の学校で頑張る。

    貯金・印鑑などはお母さんに渡さない。
    残額も教えない。
    (未成年の内は 親だと下ろせてしまうので・・・)

    こんな アドバイスは悲しいですが・・・。

    将来 進学できるほどの資金があるだけでも マシと思って。
    罪悪感は持たなくていいですからね。
    元はと言えば 親たちが悪いのですから。

    ユーザーID:2857869661

  • 学校にも相談できるはず

    私の通った私立中高一貫は、中学生には寮がありました
    高校生で自宅通学出来ない人は民間の学生寮か下宿をしていました
    私立は遠方から入学する生徒がいてもおかしくない
    学校には自宅外通学生徒のデータがあるはずです

    母校ですから、父親はその学校に思い入れが強いのかもしれません
    それに安全面や衛生面などを考えて日本の方が良いと判断したのかもしれません
    あなたが決断しないと動けないから何もしていないのかと思いますが、もし母親と暮らさず在住校に通い続けると決断するなら、父親または弁護士に学校への報告や今後の相談、独り暮らしでなく食事付きの学生寮か経験豊富な下宿を用意するなど、きちんと動いてもらいましょう

    父方の祖父母ですが、勘当されて結婚式を挙げていないって事は、祖父母が母親との結婚を許さなかったのではないでしょうか
    同じ学校に通っているのだから、転居していなければそう遠くありませんね
    地元ですから当然祖父母と父親の共通の知人がいるわけで、もしかしたら気付かれないようにあなたの成長を見守っている可能性はありますよ

    ちなみに私があなたなら母親とは離れます
    不倫された被害者かはどうでもいい
    あなたの貯金と養育費で暮らしていこうとしている事が問題ですし、あなたへの愛情のかけらも感じられない
    金ヅルとしての利用と支配。
    学生の間は父親からのお金、働き始めたらあなたの収入で生きていこうとするはずです
    今は父親が守ってくれるから離れられるけど、ここで母親を選んでしまったら誰も助けてくれる人がいなくなるのではないですか

    父親はさっちゃんの希望を出来るだけ叶えようとしてくれる
    母親は自分のことばかり

    父親には自分の希望を全て話して大丈夫。我が儘ではありません
    母親には結果報告だけでいいです

    ユーザーID:3358749853

  • トピ主さんの内容が事実ならば。

    親権は父親で、独り暮らしが良いと思います。

    母親は浪費家であり今まで専業主婦。手に職もないでしょう。
    トピ主の養育費と貯金をアテにしていることから、
    今後も働く気はほぼないらしい。
    (自分で言っちゃうあたり大変幼い印象もありますね)
    また父親が暮らす国がどこかわかりませんが、
    トピ主さんの進学なども考慮すると付いていくのは大きな賭かと。

    「不安もあるがさっちゃんが一人暮らしという形が良いとも考えている。」
    と父親自身が言っているので、その方向がベターではないでしょうか。

    セキュリティ万全のマンションなどもいいでしょうが、
    母親が来る事も考えられるので寮のある高校に転校するとか・・・。
    あるいは父方の祖父母や兄弟姉妹に相談してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6335323870

  • うーん

    あなたの目から見てもそういうことなのだから、
    お母さんの金銭感覚はすでにやばそう・・・
    あなたのお金が使い込まれるのは間違いないですね。
    子供の名義なんて簡単に下ろせますし。

    全寮制とかならまだしも、高校で一人暮らしも大変そう。
    かといって外国はないね。通帳等は全てお父さんに預けて置くという点もあるが、話し合いのシーンからお母さんがキレて喧嘩になりそうなのも目が見えている。

    本人のまじめさ次第だけど、文面からは大丈夫そうだから高校から一人暮らしかなあ

    ユーザーID:0795964162

  • レスします

    いろいろな事情を考えると、お母さんと暮らすのは無しです。

    さっちゃんのお金を生活費に使わずに生活する事は不可能に近いから。
    お母さんがパートで働いても10万円くらいしか稼げないし、二人の生活を賄える金額ではないです。


    そう考えると、

    1.父親のいる海外へ行く
    2.寮がある私立中高一貫校へ転校(長期休暇は父親の元へ)

    の順番になると思う。

    海外へ行く事に遠慮や不安があるなら、寮付きの学校へ転校しましょう。
    学力レベルは変わってしまうかもしれないけど、日本全国から選べます。
    お母さんの側にいる限り「お金を貸して」と連絡が来ると思うので、遠くの学校へ転校してしまうのも手です。地方の学校の方が寮完備の率は高い気がします。長期休暇に入ったら、お父さんの元で海外生活をする。

    お父さんともよく相談して、親権はお父さんに持ってもらって、お父さんにお金の管理もしてもらいましょう。

    ユーザーID:5333688063

  • 経済的な安定を

    お母さんについていっても生活の不安は消えませんね。
    私立の一貫校とのことですが寮とかはないんですか?
    親権はお父さんでできるだけ自立した生活というのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6370608590

  • 大変ですね。。

    中高一貫の私立に子供が通っていますが、親の都合で海外帯同するお子さんがおります。詳しくは知りませんが帰国時に同学年に戻ってこれる制度があるそうです。
    若いうちに海外生活を経験することはご自身の力になることかと思います。また、父親と暮らすことで自身の考え方も変わってくるでしょう。
    無理だったら帰国して学校に戻り母親と暮らす保険をかけて、父親の元に行く手もあります。
    不倫した父親に遠慮は要りません。どうどうと成人まではしっかり面倒見てもらいましょう。そして自立の力を溜めてくださいね。
    応援しています!

    ユーザーID:6740724001

  • 民間の女子寮は?

    民間経営の女子寮も探せばあるはずですから、お父様に話して探してもらってください。
    流石に中学生の女の子に、1人暮らしは危険です。

    ユーザーID:3735884432

  • 父についていく!

    さっちゃんさんはどのような生活をしたいですか?
    子が我慢をする必要はないです。
    父親についていき、不倫相手から守ってもらえないことがあれば
    他の手段をとればいいのではないかと。
    まだ未成年でこんな選択を迫られるなんてとても大変ですが、
    人生において選択肢があるなら、自分で決めていくほうが
    後悔もないです。
    ご両親がどのような人かは分かりませんので
    一概に父のほうがいいということではないかも・・・

    ユーザーID:8658283592

  • ご両親お二人ともまだ若い

    お母様も再婚する可能性が高いのではないですか。同棲とか。

    他所様の親御さんを貶めるつもりはありませんが、
    養育費付きのトピ主さんがいればあと8〜9年は養育費という名目の収入がある専業主婦が出来ますし。教育資金も生活のために使う気だから浪費も続くのではないでしょうか。お母様が親権者になるのは危うい気がします。

    ご親戚関係は頼れないとなると、寮のある学校へ行くにしても日々のサポートがしっかりなされる学校でないと不安が残りますよね。

    お父様が親権者の方が資金的には問題はなさそう。身も蓋もないけれど世の中お金があれば解決出来る事ってありますから。
    (※お金が全て、と言う意味ではありませんよ。)

    お父様を選ぶ事を前提として父娘で率直に話し合いをされたらどうでしょう。
    親の思惑を考えずに、まずご自分はどうしたいかを良く考えて下さい。

    離婚は親の都合なのですから子供にも子供の都合ってものがありますよね。

    ユーザーID:2585588738

  • お母さんについて行ってはいけない。

    利用されて、あなたが疲弊するだけ。

    お母さんもまだ若いのですから、あなたが去ることがお母さんのやり直すチャンスになることもあると思います。

    働き出したら、責任が出てしんどいけれど楽しい、という事があるかもしれない。

    あなたは、ちゃんと守ってくれる人のいるところにいるべきです。
    お父さんのところに行けないか、話し合ってみてはいかが?

    ユーザーID:3717901754

  • 大人が酷すぎる

    本当ならお友達と毎日楽しい生活を送っているはずなのに、ご両親に振り回されて、しなくてもいい悩みを抱えて、本当に大変だと思います。

    あなたの両親は基本的に自分たちのことを一番に考えているという点では似たもの同士です。

    他に頼れる親戚もいないのであれば、まだお父様の方が動いてくれそうなので、親として子供の生活を守る義務を放棄するなら、1安心できる寮がある学校への進学を決めて、すべての支払いをしてもらう2今後のあなたの財産を管理する(はっきり言えばお母様が貴方の財産を散財するのを防ぐ)ために、これからの人生で何かあったときの相談役に、二十歳くらいまで専属の弁護士さん(後見人)を契約してもらい、あなたへの将来の資産をしっかり法的に明らかにして、それを守ってもらえるようにする。

    この辺を約束して、実行してもらうべきかなあと思います。

    自分の親なのに、疑ったり、信じられない状況はまだ10代のあなたには本当に辛いことだと思いますが、それでもあなたはこれからの人生を生きていかねばなりません。
    必ずあなたの味方になってくれる人は現れます。厳しいことを言いますが、信じられる人をちゃんと見極めて、まずはしっかり勉学に励んで、お友達もたくさん作って、自分の人生を自分で作っていってください。

    応援しています。

    ユーザーID:0973931213

  • 父親の方が…

    不倫は確かに悪いことですが、ご両親の場合は母親にも浮気される原因がありますよね
    ですからトピ主さんが母親に全面的に同情できないのは当然です
    そのことについてあなたが心を痛める必要はありません

    今後の生活を考えると母親に付くのは得策とは思えません
    すでに養育費を当てにしている人ですから
    トピ主さんのためのお金はほぼ間違いなく全て使われてしまうでしょう
    その上親戚も頼れないとなれば
    父親に家を用意してもらって一人暮らしか、赴任先に付いて行くかどちらかしかないですよね
    赴任先はあまり治安のよくないところだから反対しているのか、そこはわかりませんが
    まだ中学生ですし、やはり一人暮らしは不安ですよね

    ご両親は未成年の娘のあなたに対して責任があるのですから
    わがままを言ってもいいんですよ?
    あなたがどうしたいのかきちんと要求することです

    ユーザーID:1339021370

  • 中学生の一人暮らしは無理では?

    さすがに中学生だと学校も許可しないのでは。
    高校生になるまで離婚は待ってもらえないのでしょうか?
    高校生なら食事つき、個室の学生マンションがあります。
    ネットで検索しても出てきますよ。
    お父さんの母校の私立中高なら転校するのはもったいないと思います。

    お母さんにはついていかない方がよさそうですね。
    マンション借りてもらって、当面お手伝いさんもあり得ますが、
    お母さんが入り浸らないように学生マンションのほうが安心だと思います。
    大変だと思いますが、親は選べません。自分で頑張ろう!
    自分の将来は自分で守りましょう。

    ユーザーID:4425640810

  • 寮に入れないかな?

    中学生が一人暮らしは、流石に無理があります。
    今の学校に寮があるなら、寮に入るのが一番いいのではないかと思います。
    学校に相談出来るところがあるなら、お父様と一緒に相談してみましょう。

    赴任先に付いて行くのもいいと思う(邪魔者かも?とかは気にしなくて良し!子供はそんな事気を遣わなくていいの!)けど、赴任先の環境にもよりますからね。
    そこは、お父様とよく相談を。

    >正直、母に賛同する気持ちが今はありません。
    >でも、娘なのに不倫された側の母を応援しないのは罰当たりかとも悩んでます。

    恐らく、トピ主さんの悩みで一番大きな部分はここではないかと思います。
    大丈夫です。
    その母親では賛同する気持ちにはなれませんし、応援できなくても罰当たりなんて事ありません。

    むしろ、娘の事を「自分が働かずに暮らす為、元夫から金を引き出すための道具」としか考えていない母親の方が罰当たりです。

    正直、どちらも自分の事しか考えない親ってのは一緒だと思います。
    だけど、父親の方が、まだ幾分まともってだけ。
    子供は親を選べませんから、残念な親の元に生まれた子供は、強くたくましく生きていくしかないんです。
    勝手な親からは、早く自立出来るようになった方がいい。

    大学に入ったら、親元から離れて一人暮らしする人は五万といます。
    ちょっと独立が早いけど、頑張ってほしいです。

    ユーザーID:7285740826

  • あなた自身に弁護士を

    年齢のわりに聡明なかただとお見受けします。
    学校にはスクールカウンセラーがいると思うので、相談をしてみましょう。
    いろんなことが子ども扱いされ、伏せられすぎだと思います。
    とくに金銭的な条件が見えなさすぎる。
    親がしっかりと庇護してるなら問題ないのですが、独り暮らしまで実の親に提案されているのです。全容を把握し、法的なアドバイスを得ないと判断などできはしません。

    今の状況を話し、自分が個人としてどう身の振り方を考えればいいか、自分のための弁護士を依頼すべくその道を指南してもらいましょう。スクールカウンセラーは多くは心理カウンセラーだとは思いますが少年少女の法的保護への理解もあるはずです。

    まだ弁護士への依頼という法的行為も親権者の同意が必要かもしれませんし、弁護士費用の支払いもしなくてはなりませんが、それはお父さんに否とはいわせない。

    お母さんはもちろん、お父さんですら、あなたとは別の人間であり、彼らの利益とあなたの利益は相反する可能性があります。たとえば、彼女と過ごしたいからあなたを引き取れない、とかです。
    (子どもを引き取れないような危険地域に年収の高いビジネスマンが数年滞在はちょっとない気がします)

    あなたの財産権を守り、あなたの健康を守り、あなたの将来性をのばす道はどこにあるのか。
    お父さんは本当にあなたにとって一番いい道を提示してくれているのか。
    第三者のフォローを入れて、やはりお父さんはよく考えてくれているな、と思えればお父さんの提案に乗ればいいと思います。

    彼女さんは既婚子持ち男性とわかってつきあってるんです。邪魔じゃないかと遠慮することはありませんし、向こうがあなたに遠慮するような人ではないのは確かです。気にしないでいい。

    私ならお父さんの元に行きます。見識を広げるいいチャンスだからです。3年以上海外にいれば大学も海外が視野に入りますよ。

    ユーザーID:4252696411

  • 民間の学生寮

    親戚頼れないようなので
    親権を父親にして中学卒業まで母親と暮らす。
    高校は寮のある学校で長期休みの時は父親のいる単身赴任先の国に行く
    大学からは一人暮らし、で、しょうねぇ・・・。
    でも母親とは厳しいのかな。

    海外に行く選択肢はないんですよね?

    朝晩のご飯が出る民間の学生寮かな。
    本来は大学生を相手にしていますが、入れるか聞いてみるのもいいかと思います。
    当然支払いは父親です。


    児相に相談するのもいいかもしれませんね<詳しくないのでここはスミマセン。

    ユーザーID:9483373982

  • とりあえずお父さんの所に

    中学生相手に「養育費がないと暮らせない」などと、娘への金を使う気満々の母親は信頼できません。そもそも30代後半なのに、自分で働く気が無いのですから。

    中学校はお父さんのところで過ごして、高校からは寮のある学校に進学されれば良いと思います。そうすれば、お父さんの本心も分かると思いますよ。

    ユーザーID:1558885264

  • お母さんでしょう。

    父親には綺麗な奥さんがいるんですよね。
    母親には、貴女しかいないんですよね。
    どちらに行った方が、大切にされると思いますか。

    養育費目当てと言う方もいらっしゃいますが、それでも言いと思いますよ。

    何十件と事例を見てきましたが、新しいお母さんの所で上手く行かずに、母親の所に戻るお子さんが沢山いました。

    お金に余裕があるのであれば、お母さんの所に行きなさい。

    素直な貴女が傷付かずに、成長出来る事を祈っています。

    ユーザーID:1083614895

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