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両親が離婚するのですが、この先に悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

さっちゃん

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  • レスします

    60代、男性です。
    あなたの置かれた状況から考えて、母親との同居はあり得ません。養育費を使い込まれるだけじゃなく、離婚に対する不満のはけ口にあなたがなりそうだからです。いわゆる毒親なので、縁を切るチャンスが向こうからやってきたのですから利用しましょう。
    外国に行くのも難しそうなので、賄付きの寮を探すのがよさそうです。運命を呪っても変わるものではありません。運命は受け入れても流されることなく、自分の人生の選択をしてください。応援しています。

    ユーザーID:0714251527

  • 母親とべったりは難しそう

    私も受験の時に両親の離婚に遭いました。
    理由はおんなじです。それと自己破産。
    親権云々より、お金がない惨めさを味わいました。

    「あなたを失うと養育費が取れなくなる」とはっきり言うお母様。
    金づるですね。
    ことあるごとに、専業主婦の私が〜、無職の私が〜と泣きつかれそう。
    お父様の不安は的中すると思います。
    親権は父親、一人暮らしも考えてもみたら?
    学費と生活費を使い込まれたら、目も当てられません。
    お母様は大人です。まだ30代。働けば良いんです。
    結婚したら専業主婦の時代はとっくに終わっています。
    お父様からの慰謝料もあるでしょう。
    親は大人です。
    二人の心配より、まずはご自身の環境を整えてください。
    お金、大事ですよ。

    ユーザーID:2973439915

  • 母親はオススメしません

    お母様についていってその後お母様が
    新しい男性を連れ込まないか心配です。
    お金の心配もありますが、
    新しい男性があなたに危害を加えないか?
    そちらの方が心配です。

    ユーザーID:6168132529

  • お父さんも、美化できない

    誰か身近に相談に乗ってくれそうな大人はいない?学校の先生とか?

    まだ中学生なのにあまりに大変な事態。

    お母さんの経済観念はかなり問題がありそうだが、申し訳ないがお父さんもちょっとという印象。

    不倫はともかく、妻がそんなに信用できない人だとわかっているなら、せめて貴女が高校を出るまで安定した環境で生活できるように配慮すべきだったのにあまりに無責任。
    貴女を任せるに不安のある妻だと思うなら、「何としてでも自分のところに来い、不十分かもしれないが面倒を見る」というならともかく、新しい女性との生活があるからなのか、まだ中学生の貴女に「一人暮らし」を勧めるなんて無茶苦茶。

    「常に生活を共にしている人」のアラは見えやすい。一方、一緒に居ない人は美化しがち。

    貴女が父の方がまだマシと思うのは、父と一緒に住んでいないからかもしれない。母が「夫が金さえ入れてくれればいい」という態度だったのは、夫が酷過ぎたからかもしれずそんなことは他人にはわからないと思う。

    父は貴女がまだ中学生で複雑なことがわからぬのをいいことに、妻の悪口を必要以上に貴女に吹き込んでいるだけかもしれない。離婚する夫婦は互いに、子どもに「相手が悪い」と吹き込みがちだと思う。

    母がこれまで貴女の身の回りの世話をちゃんとして来てくれたなら、せめて高校を出るまで母の庇護の下に居た方が安全だと思う。

    父に「必要以上の金が母に行かないようにし、私のためのお金は私が高卒後、確実に私の手にだけ入るようにする」ことを条件に、母と暮らしたいと相談してみては?

    貴女の世話をしてくれるということで、貴女が高校を出るまで「妻と娘の生活費」を父が払う、でもいいのでは?
    「妻の生活費を払うのが嫌だから、さっちゃんは一人暮らししろ」なら、大切な娘を自分達のトラブルに巻き込む感心できない父親だと思う。

    妻への憎しみ>娘のこと のような。

    ユーザーID:3835633197

  • 早い自立になるけど

    学生寮で暮らすのはどうでしょう?
    学校になければ、民間のしっかりした学生寮があると思います。

    今の状態でお母様と暮らせば、あなたが保護者の役割になり心身ともに負担を抱えます。
    お父様のところでも環境の変化で疲れてしまうでしょう。

    学生寮で似たような友人たちと友情を育み、自分で自分を育てながら、大学まで卒業する。
    夏休みやお正月には両親のどちらかへ行けるのですから、離島住まいの高校進学のために本島の学生寮で暮らす子供たちと条件は同じです。

    親離れの時期が他の人より早かっただけ。
    しっかり考えられるお嬢さんとお見受けします。
    応援しています。

    ユーザーID:5007581650

  • お母様とは暮らさない方がいい

    専業主婦の母親は、トピ主さんの養育費を食いつぶす気ですね。

    できれば、寮のある学校に入るのがいいのですが、今の学校を続けたいのですか?

    とにかく、母親とは離れた方がいいし、父親も不倫相手がいるんだったら一緒には暮らさない方がいいです。

    日本にも中学高校から全寮制の学校もあります。中学生の一人暮らしはさすがに勧められないので。まかない付きの下宿とかが近くにあればどうでしょうか。

    トピ主さんはとてもしっかりしてるので、独り立ちするべきでは。

    ユーザーID:1557385924

  • 母親にはついていかないほうが良いと思います。

    トピ主さんはまだ中学生なのに、大変な思いをされているかと。

    >私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。
    >お父さんは普通の会社員の数倍はお金持ってるし、貴女の貯金と養育費でやっていける

    上記の言葉がとても気になりました。
    他の方も書かれているように、トピ主さんに対する養育費というのは
    お母様の生活費を指すのではなく、トピ主さんが不自由なく学生生活を送れるように
    高校の学費や高校生生活、その後の大学生生活を送るためのお金なのです。
    『お母様が自由に使えるお金』ではありません!

    お母様がこれまで浪費された分が慰謝料なしで相殺されてしまうという点も気になりました。
    もし、これから先、お母様と一緒に暮らすことによって
    トピ主さんへ送られた養育費をお母様が生活費や趣味につぎ込んでしまったら・・・と思うと
    トピ主さんの預貯金やお父様からの養育費をお母様に預けることへはとても不安があるのではありませんか?

    私の両親も私が10代の頃に離婚しました。
    その時にやはり私の事について2人はとても揉めていました。
    お互いにどちらでも良い(付いてこなくても良い)という無責任なスタンスに腹が立ったので
    親権は父親へ、養育権は母親という形を自分から選びました。
    こうする事で名字を変える事なくそれまで通りに過ごせますし、
    自分が黙っていれば他人は離婚のことなど気づかずに接してくれました。

    私がトピ主さんだったら、
    おそらくお父様の方を選ぶと思います。
    父親を選ぶ理由としては、
    学費や生活における経済面の安定さです。
    母親の使い込みを心配したり、学費が足りなくなる日がやってくるかもしれない不安よりも
    きちんと学べる環境においてもらえる方を選びます。

    離婚はトピ主さんのせいではありませんから
    どちらを選んでも恨むことなく、というようにご両親を少し諭し、伝えると良いですよ。

    ユーザーID:9586159606

  • 単身赴任なんですよね?

    じゃ、現状維持で良いのでは?

    今まで通りお母様と日本で中卒まで暮らし、高校になったら民間の学生寮に入ったらいいと思います。
    それか、お父様の赴任先について行くとか。
    学校は留学扱いにしてもらえると思いますので、海外が気に入ったらそのまますまれて見ては?

    しかしお母様、ちょっと悲しいですね、、、。
    私にも娘がいて、娘たちは離婚となったら絶対にパパについていくと言っています。
    人望がない母親、、、悲しいです。とほほ。

    ユーザーID:2372711280

  • 私も学生寮に1票

    対外的(主にお母さん対して)は、「私は両親どちらの味方もしないので、どちらにも付いて行きません」と言って、他の方のアドバイスにあるように、高校からは学生寮を利用しましょう。
    学費や生活費はお父さんが出すのだから、親権者はお父さんという事で、問題無いと思います。

    トピ主さんは中学生との事ですが、15歳になれば、自分で親権者を選べます。(トピ内容からすると、もうご存知かもしれませんが)

    一人で生きてくのは大変です。でも、自由があります。
    この場合の自由は、「何でも好き勝手にしていい」と言う意味ではなく、「自分で考え、決断し、人生を切り開いていく事が出来る」という意味です。

    両親が離婚して、自分の家が無くなるのって、ショックだよね。
    私も、二十歳の時に両親が離婚すると言い出した時には、すでに働いている身でしたが、足元からガラガラと世界が崩れてくような、衝撃を受けました。
    両親が不仲でも、家庭として機能してなくても、「帰るべき場所が無くなる」のは辛いよね。

    けど。諦めなければ、一人でも誰かと一緒でも、自分のいるべき場所はまた作れます。焦らず、出来る事から一つずつ解決していきましょう。
    明けない夜は無いよ。

    ユーザーID:7568918306

  • 落ちつき先を確保するまでが父親の義務

    タイトルをお父さまに見せて下さい。

    信頼できる大人があなたを
    日常的に心配し励まし共に喜んでくれる環境を
    確保するまでが子どもを作った者の最低限の義務だと思います。

    児童相談所、父方親戚、寮つきの学校
    選択肢を複数用意し本人との相性を確認し
    定期的に状況を見守り確認する。

    子どもが悩むことではなく今の状況は酷すぎます。
    落ちつき先も、絶対ではないですから
    これを機に、複数の逃げ場を作って下さい。
    (親戚と暮らすとしても、
    仲良くできそうなケースワーカーさんを見つけて
    定期的に会うようにする。
    あるいは、寮つき学校に行くにしても
    ケースワーカーさんか親戚と定期的に会うようにする)

    私も家庭が極端で一人で頑張ってきましたが
    少しだけずつでも気にかけてくれる大人が複数いたら
    どんなによかったかと思います。
    (一人で頑張りすぎましたので)

    お幸せを心から祈っています。
    万が一この先つらいことがあったら
    「信頼できる」大人を一人でも見つけて
    少しだけ助けてもらって、と書いていたなと思い出して下さい。

    ユーザーID:3941880146

  • 信託財産にしては

    両親双方に距離感があるとすれば、大学卒業後は完全に自立するとして、それまでの生活設計を考えましょう。
    それまでの間は親に親権がありますので親に全てを委ねることになりますが、それが信じられない、母親が子供を食い物にするおそれがあるならば、父親からの養育費や分与財産を信託銀行などの信託財産として目的外に使用できないようにしたら如何でしょう。
    父親を通じて弁護士と相談されることをお勧めします。

    ユーザーID:1452253409

  • 皆さんの仰るとおり。寮か学生会館

    こんにちは、
    私にも中学3年の息子がおりますが同じくらいの年端には見えないくらい、トピ主さんはしっかりしていらっしゃると思います。
    トピ主さんはきっとお母様のご自分以外の人間への愛情のなさに気がついていらっしゃるのでしょう。違和感はそれだと思います。
    お父様も気がついていらっしゃったと思います。
    とても残念なことですがたまにそういう方いらっしゃいます。女性なのにご自身で産んだはずの子供にさえ、客観的な視点でみてしまうというか。
    自己中心的というより、元々の性格的が冷めているんです。その癖、何かしら自分のハマった物に夢中になったり、大金をつぎ込んだりと娘から見ても不思議な性格だったのではないでしょうか?

    本題に入ります。
    もし、私が上記したような、そういうお母様であれば、一緒にはいない方がいいかと思います。お母様も、お母様なりの愛情をあなたに与えていたかもしれませんし、あなたが別に暮らすと言えば悲しむかもしれません。しかし、それは一時的な物です。

    お父様の同窓の中高一貫校とのこと。もしかしたら進学校ではないかと推測します。進学校であれば、遠方から通学されていらっしゃるお子たちも多いかと思います。
    中学校は親元が基本ですが勉強が忙しくなる高校生のために遠方のお子様には学校が紹介出来る寮や学生会館があるかと思います。
    どうぞ、学校にお尋ねになってみて下さい。

    とにかく、ご自身の未来のために離れた方が良いと思います。
    私事で恐縮ですが、20年ほど前、高校時代ですが寮生活をしておりました。今ほどではありませんが昔もほどほどに快適でしたよ。

    ユーザーID:5202488805

  • 寮かなぁ...

    その状況なら、寮しかないのでは?
    お父さんのところに行っても、お父さんは仕事があるでしょうから手厚いサポートはできませんよね。
    海外で、一人で新しい学校や言葉、勉強に対処できないでしょう。

    治安がいいところで、メイドさんや運転手さんもいて、さらに全てのサポートを任せられるような人が手配できるのなら、お父さんのところに行くのもアリかもしれませんが、なかなか難しいと思います。

    籍はお父さんの方にして、中学の間だけお母さんと暮らすことができれば一番いいのかもしれませんが。

    ユーザーID:3620916817

  • 応援しています。

    お母様についていく選択肢はないと思います。

    私も同じくらいの年で両親が別れ、諸事情で母親と一緒に住むことになりました。
    お金についてはそれほど心配はなかったのですが、精神的な部分で10代の私が父親代わり(母にとっては頼りにする夫ですね)の生活でした。その頃は母のために、母は私がいないと何も出来ないと思い込んで背負って頑張っていましたが、私も大人になり結婚をして物理的に離れてからも母からの依存が続き、心が壊れました。現在メンタルクリニックで治療をしています。こんなことになるとは思いませんでした。

    当時、中学の担任の先生から高校進学の際に家から出て遠い学校に行き寮や下宿に入ることをすすめられたのですが「そんなこと出来るわけがない、母を置いていけない」と話をよく聞きませんでした。今なら先生がそう言ってくれた理由がよくわかります。あの時、もしそうしていたらって。

    幸い、仕事にも行けて少しずつですが治療により心は回復してきています。
    トピ主さんにはこのような思いはしてほしくない。

    どうかご自身のこれからを大切にしてください。

    ユーザーID:3704534928

  • 寮はありませんか?

    無いのなら学校に相談して管理人付きの民間女子寮を紹介してもらうことはできませんか?
    いくつも寮併設の中高一貫校があって中学生が頑張ってますよ
    それ以外にも両親の海外赴任や転勤で子供は寮に入るという話もよく耳にします
    書いてある情報を読む限りお母さんについていくのはお勧めできませんね
    不倫は悪いことですがお母さんにも責任が無いとは言えなさそう
    専業主婦だと開き直って働くつもりもないってあまりにも無責任すぎます
    親不孝だと悩む必要は有りません、自分を大切にしましょう
    このままではあなたの貯金がお母さんの贅沢に浪費され無くなってしまう未来しか見えません
    今後同居するかどうかは別にしてあなたの養育についてはお父さんに責任持ってもらうほうが
    あなたの将来に関しての選択肢が増えるのは間違いないと思います

    ユーザーID:3922401338

  • 親権は父親で

    全寮制の学校に転校、かなぁ。

    中学何年生ですか?
    転校は私立の中高一貫校の学年によるだろうし、
    今の学校に寮があればいいんだけど。

    もし、寮がなくて、今の学校に通い続ける、お母さんと少なくとも中学校のうちは一緒に暮らす、ということなら、学費はお父さんが直接納付、あなた名義の口座も、もう一つ作って、あなた名義の貯金から毎月あなたの小遣い程度新口座に振り替えてもらって、お母さんにお金が渡らないようにする必要があると思います。こちらのお金のルートはお母さんには内緒です。
    お母さんへの養育費は、お父さんから直接、お母さんの口座へ。

    養育費は、本来、夫婦でいることで整えられる環境をキープするためのものです。よって、お父さんだけが養育費を支払わなくてはならない、というものではなく、お母さんも同額拠出する。よって、お母さんは働かなくてはならない。
    そして、養育費はお母さんの生活を維持するためのお金ではありません。
    お母さんが働かないで、あなたへの養育費で生活するのは、間違っている考えですから、お母さんは働かなくてはならない。
    仮に、トピさんがお父さんについて行ったら、お母さんは養育費を払う側で、自分は自分で生活しなければならないのですから。

    別居の状態では、婚姻費用としてお父さんはお母さんに対して支払わなければなりませんが、離婚となればその費用負担は不要、しかも、不倫というお父さん側が有責の事案でも、今までの散財が理由で慰謝料相殺なのですから、お母さんはどう転んでも働かなくてはならないのです。

    働く気あるかな?
    もうね、離婚するなら「専業主婦」って成り立たないんです。働く人、家のことする人、っていう役割分担の夫婦が離婚するんですから。

    ただね、お父さん、トピさんが一人で暮らす手立てをどう考えているんでしょう?

    ユーザーID:8342851654

  • 親権父、学校の進路相談室に寮付校へ編入相談。

    私ならタイトルの通りにすると思いました。
    お母様から毒親の香りがするのが理由です。
    私はお母様と同じくらいの年ですが、主婦を経て働いております。
    養育費はあなたのためのお金であり、お母様を養うためのお金ではありません。
    お父様が養育費を保証してくださっているのなら、速やかに寮付きの中学、そして寮付きの高校へ進学するよう駒を進めましょう。
    下手に独り暮らしを始めると、お母様に押し掛けられてしまうと思います。
    実母だけに、ひとりでこれを拒絶することは、罪悪感に苛まれて難しいでしょう。
    なので、きちんと間に入る大人のいるところにいるべきです。
    私の友人には、今(40歳前後)も実母の存在に苦しんでいる人がいます。

    落ち着いた環境で、自分の将来のことだけを、しっかり考えられますように。
    出来るだけ沢山の味方を探してください。
    応援しています。

    ユーザーID:6217053015

  • あなたの希望ではないの?

    今通っている私立を高校まで卒業するのは何よりもお父さんの希望が強いのですか?
    それならそんな希望は一蹴するべきです。

    否応無しにまだ義務教育でバイトすら出来ない女の子を差し置いて、こっちに来るのは勧めないとか、お母さんが養育費をどう使っちゃうかは分からないとか、一人で生活しろとかありえません。

    そもそもいくらお母さんが問題有りの人だとしても、お父さんは可愛い我が子の顔や将来を思い浮かべて欲を止められなかった浅はかな大人です。

    今はお母さんが酷い言い分だから、金銭面の世話をするというお父さんが素敵に見えるかもしれまんが、第三者の大人の親から見れば、お父さんも相当である事は認識しておいた方がいいと思う。

    最低でも高校卒業まで子どもの生活を守るのは親として当たり前です。
    また、しでかした事は置いておいても、別れの結果可愛い我が子が生活もままならない母親の犠牲になると分かっているなら、何が何でも子どもの手を離したりしません。

    トピ主さんも良い私立に通い、将来有望にと教育を受けるなら、言いようによっては留学して新しい世界を見るのは苦労もあるけどプラスにもなる筈。

    つまり良いように言っているけど、お父さんもまたあなたの世話をしたり寄り添う事はしないよと宣言しているのと同じなあたり、お母さんと大して変わらないと思いますよ。

    私の友人で外国人の子ですが、同じように金持ち両親が離婚、お父さんは優しいけど仕事一徹、お母さんは女丸出し。
    彼女は全寮制の学校に入学する為に日本に来ました。
    大変だったけど、寮ならではの絆も出来て、親とはとりあえず連絡は取りつつ、友人達が彼女のセーフティネットになってくれたそうです。

    本当はまだ自立なんて考えなくて良い年頃のお嬢さんに、とても酷な事をするご両親です。
    でもこれから自分がなりたい姿、なりたくない姿を模索する為に全寮制に転校がおすすめです

    ユーザーID:3897030161

  • レスしました

    聡明なトピ主さん。
    を、育てたお母さんが
    そんなに
    働かない、養育費を食いつぶす
    人とはどうしても想像できません。

    >稼いでくれたらいい

    なんて、強がりみたいな言葉。
    他の人を好きになっちゃった、恋愛結婚で一緒になった夫に、
    じくじたる思い。
    そう言う取り方もできます。
    悲しいときに
    娘にだけ強がりいってもいいじゃない?

    レスを返してるひとのなかには
    ご自身の親に学費等使い込まれた方もいるみたいですが

    さっちゃんのお母さんは違うとおもうし、
    あまりに不躾。
    一緒にして自分がはっさんしてるみたい。

    さっちゃんのおかあさんは悲劇のヒロインぶらずに
    さっちゃんの気持ちをコントロールするでもなく
    いまは
    試行錯誤してると思う。

    さっちゃんが決めていいのは勿論だけど、
    さっちゃんに決めさせる現実は
    許せないほど過酷だ。

    担任など、個人情報を守ってくれる人に話すだけでも
    整理できると思う。

    お友達と、映画をみたり、勉強これまでどおりがんばれ!
    でも時には甘えたらいい。誰に?
    近くにいる人たちに。

    ユーザーID:8258845636

  • 父親の方がマシかも

    >私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。

    こんなことを娘に平気で言ってのける母親は見限った方が良いですよ。
    そもそもいい大人が離婚して別々の人生を生きていこうというときに、自分で働いてお金を稼いで生活しようという気持ちが全くなく、あまつさえ娘への養育費を当てにしている時点で母親としてあり得ないです。
    しかも浪費癖があり、父親の不倫が原因という完全に父親の有責離婚なのに慰謝料貰えないなんて浪費の規模も相当まずいでしょう。

    父親についていくと慣れない外国暮らしで苦労もするでしょう。
    父親は仕事があるのであまり家事も出来ないので貴女の負担になると思います。
    でも、経済的にはひとまずは安定しますし、将来的な不安はそうないと思います。

    母親についていくと、恐らく悲惨なことになると思います。
    前述した通り、父親の有責離婚なのに母親に慰謝料がないなんて、浪費癖が相当ひどいですし、何よりそう簡単に浪費癖は治りません。
    貴女への養育費を当てにして働きに出るつもりもないようですし、正直、経済的にどん底に陥ることも目に見えています。
    父親はちゃんと支援すると言っていますが、その費用すら使い込みかねないので大学進学どころか高校進学も危ういレベルだと思います。
    母親に着いて行くのは全然おすすめしません。

    あと、父親側の祖父母が健在であれば、代案として祖父母と暮らす、なんていう選択肢は取れないですかね。
    日本にも残れるでしょうから、数年の外国暮らしも回避できます。
    数年もすれば高校を出て大学に行ってるかもしれないので、最悪奨学金やバイトで自立も出来るでしょう。

    中学生が考えるにはちょっとしんどすぎる状況です。
    トピを読み限り母親はアテにならないので、父親とよく相談してください。

    ユーザーID:1178421741

  • まだ中学生なのに…

    こんな大人の事情に巻き込まれて頼れるところも無いとは、他人事ながら胸が痛くなります。

    学校に寮とかあればまだ安心ですけどね。

    ハッキリしているのは、お母さんと暮すのは絶対ダメということ。
    娘への養育費等を100%当てにするだらしなさは絶対治るものではありません。

    そして中学生の一人暮らしはもってのほか。

    やはりお父さんの赴任先へついて行くのがベストのような気がしますが、もろ手を挙げて賛成されないとは、そんなに治安が悪いところなんでしょうかねえ。

    ユーザーID:8107451400

  • 大変ですががんばって

    中学生はまだ大人に守ってもらわなければいけない年齢です
    なので、お父さんお母さんとも、ひどいです。

    しかし、離婚ということには仕方ない、両親仲良くが一番だけど
    思うようにいかないのも人生です。
    本当なら、どちらの親もあなたのことをしっかり守って
    気をつけて面倒みてくれるべきなのに
    それが無理そうなのは残念です。

    あなたのみた感じでは、お父さんの元へ行くのは
    ダメかなというようですが
    正直に聞いてみたらいかがでしょう。
    勝手に判断するまえに、一回でも相談してみたら。

    お母さんとの同居はやめた方が良さそうです。
    誰のためにもならないでしょう。
    娘のお金をあてに生活していこうと思うには
    お母さんはまだ若いのに
    そんな計画に加担するのは、お母さんのタメにもなりませんから。

    皆さんのおっしゃるように
    自立という意味で寮生活が一番良いと思います。
    私の友達に中高寮生活だった方がいますが、とても素敵な大人です。
    ご両親の転勤のためでした。
    また。自らの希望で、海外の学校に進んだ人もいます。
    当然、寮生活になります。
    海外の学校も楽しそうでしたよ。

    かわいそうという理由は、自分の進路を決める際には
    置いておきましょう。
    中学生は、ちゃんとしていない親に同情するより
    未来の自分を大事にする方が、ずっとずっとするべきことです。
    がんばって。未来の自分を大切に。

    ユーザーID:9470193530

  • 同じ境遇だった

    国外にいる父には金銭面でたより、
    一方で母親はたよりにならなかったので
    高校から学生寮に入り、
    社会人になってから一人暮らししました。

    学生寮に同年代の子たちが
    いろんな理由で親元から離れて暮らしていますし、
    気楽に過ごせました。
    (門限は厳しかったですが)
    ナプキンなど必需品は自分で買いに行く必要がありますし
    高校生にしてはお小遣いを含めた多額のお金を管理しないと
    いけないので、自制心が鍛えられます 笑

    ユーザーID:4656376938

  • 中学生なら意思を表示できる

    離婚の際に、中学生なら自分の身の振り方について意思を示す事が出来ます。
    子どもの為の貯金と養育費を生活に当てようとする母親と一緒に居たら、この先食いつぶされてまともに教育を受けられるとは思いません。
    学校への支払いはお父様に直接してもらいましょう。
    お父様に頼んで、そういう事に詳しい専門家に相談しましょう。
    中高一貫の私立学校ならば、提携校があるかもしれません。寮のある学校への転入も斡旋してもらえるかもしれません。
    学校へお話しするのは、お母様以外・お父様か代理人さんと一緒にした方がいいです。お母様を通すと厄介だと思います。

    離婚は親の問題です。
    不倫はいけませんが、慰謝料と相殺になるほど浪費をする妻も大問題。
    離婚後の妻の生活費は本人が捻出するものであり、子どもの為の貯金は子どものもの。養育費も子どもの物。子どもが一緒に住まないのなら減額されます。
    ただ、日本国内の学校に通う為の事務手続きや休暇中の実家滞在に掛かる費用だけはお母様へ支払われるべきです。
    トピ主さんがお母様と一緒に住まないとなると離婚に関する金銭の取り決めは変わります。
    まず、弁護士さんに会いましょうね。

    ユーザーID:4290450755

  • お父様の親を紹介してもらう

    続きなんですが

    両方の祖父母と疎遠なのは、お父様がお母様の親に・お母様がお父様の親に結婚を反対されたからではないでしょうか?
    双方それぞれの親とは離婚によって和解するかもしれません。
    ならば、お父様の親を頼る事はできるかも知れません。同居してもらうのではなくて、お父様がいない日本での生活のフォローを母親ではなくて、父親の両親に依頼するという意味です。
    それが可能かどうかもお父様に確認しましょう。

    色々大変だと思いますが、さっちゃんさんが冷静に考えているのが救いだと思います。中学生なのに聡明な方ですね。きっといい方法が見つかります。大人を信じて!

    ユーザーID:4290450755

  • お母さんとは離れた方がいい

    トピ主の養育費が終わったら、今度はトピ主自身に依存してきます。
    トピ主の将来に悪影響でしかない。

    子は親を選べませんが、今なら父親を選べます。


    お母さんは、今ならまだ働けます。
    本来なら働くべきなんです。

    トピ主が罪悪感を抱く必要は、全くありません。

    ユーザーID:3290942264

  • あなた次第

    私も息子が高校、娘が中学生で高校進学の時に離婚する事を告げました。
    息子は父親に娘は私についてくると言いどうしたいかは子供の意見を尊重しました。
    今の時点で何が正解から誰も分かりませんが母親についていかない事は裏切りでもなんでもありません。
    私から見ても離婚して自立してあなたを支えようとする考えなく養育費、手当てを期待するような母親にはついて行かない方が良いです。多分、ずっと依存されますよ。
    世の中には色々な境遇の人達がいます。まだ、父親がしっかりされていて金銭的にも恵まれているようなので寮に入るなり父親の側で1人暮らしや下宿するなり留学するなり自分だけで生活する事を考えて見ませんか?
    スポーツの世界を見ても1人でその世界に飛び込む子供もいる中でこんな形になりましたが、自立の道を歩むのも1つの選択かと思います。

    ユーザーID:7257444973

  • 父の意見に賛成

    ご両親が離婚ということで、お辛いですね。でも小町で意見を伺えるちゃんとした冷静なあなたなら、どうしたらよいかもうわかっていますね。

    実の母だからと言って罪悪感にかられてついていくことはないですよ。それにお父さんの恋人があなたに優しくしてくれる可能性は低いです、残念ながら。。

    実の親子とは言え一人の人間同士、考え方も違うということです。今現在母についていく気がしないのでしょう。それはあなたがちゃんと自分の考えを持った一人の大人に成長しつつある証拠です。それなのに表面的には良い娘、良い子供でいたいのかな。お母さんもそんなあなたの気持ちを見抜いて、一緒にいても関係は良いものにはならないでしょう。親に同情はしない方が良いです。

    中学生ならあと5,6年もしたら大人になりますよね。もう少し親に甘えたい年ごろですが、大人になる練習と思って自活した方があなた自身のためになりそうですよ。嫌々母親についていっても親に感謝できますか?しかも浪費家ならあなたの学費も無くなるおそれがあります。

    他の方も言っていますが、寮とか、食事付きの学生向けマンションとか色々な選択肢はあるので自分が幸せになれる道を探してくださいね。

    ユーザーID:7683357141

  • 自分のことを一番に考えること

    子供相手の仕事をしています。そのため親が離婚をする子供の話し相手になることもあります。

    さっちゃんは中学生なので、ご両親の事情を理解できているようですが、お母様に同情できずついていきたいと思わないことは別に親不孝でもありません。慰謝料がないのもお母さまの自業自得です。今後はご自身で生活するよう努力すべきです。お母様はお若いので、やる気さえあれば可能なので、気にしないように。お父様の恋愛の邪魔になってしまうかもということを気にする必要はありません。理由は、あなたがまだ子供だからです。

    中学何年生かわかりませんが、他の方もおっしゃっているようにさっちゃん名義の預金をお母さまに使われないように、お父様に頼んで信託財産にしてもらいましょう。その上で、お父様かお母さまか一緒にいるほうが「まし」なほうにいったんついていくのはありかと思います。もしくは転校をしたくない(お友達と離れたくないなど)ようであれば、養育費としてお父様にお願いして月々の生活費を中学生の間はお母さまに渡してもらい、日々の生活に困るようなことがあればストップするような公正証書を作ってもらいましょう。

    検索すると高校生から入れる民間の学生寮で、女子限定のものが複数ありました。その場合、学校に通える距離に寮があれば今の学校に通学が可能だと思います。中学生でも例外的に対応可能かどうかなども含めて、一緒に寮を探してもらう(もしくはいくつか探してからお父様に提案する)ほうがいいかもしれません。一人ぐらしを提案するお父さんですから、高校からは民間の学生寮が一番現実的ではないかと思います。

    自分にとってベストな生活を模索してください。頼りになる大人(学校の先生やお友達の親御さんなど)がいれば、相談してみるのもいいかもしれません。そばで相談にのれないことが残念ですが、応援しています。

    ユーザーID:9404019443

  • 海外が無理なら寮生活かな。(その1)

    海外生活の環境次第ですが、それが無理なら寮に一票です。

    お母さんに対する思いで逡巡しているようですが、トピ主さんがお母さんに対して決して責任や罪悪感を感じる必要はありません。
    不倫したとかされたとかは親同士の問題で、それに対応するのはトピ主さんではありませんよ。他者の感情に寄り添うことは素晴らしいことですが、知らぬ間に自分と同化させて引きずられてしまうと共倒れです。

    一つの考え方です。人助けにあたってよく言われるのは「魚を与えるのではなく、捕り方を教えなさい」ということです。トピ主さんがらみのお金を当てにしないことは長期的に見て、まだ若いお母さんのためでもあると思います。たぶんお母さんにとって、自立に向かった生活へと踏み出すのは、とても勇気のいることで、かなり葛藤があり感情的にも大きく揺れ動くことと思います。まさに今はそんな状態ではないでしょうか。これはお母さんが特別なのではなく、たいてい人は変化を恐れ、嫌うものです。これは人として当然の反応であって、トピ主さんのせいではありません。

    仮にお母さんと同居して10年経ち、トピ主さんが社会人となった時お母さんはどうなるでしょう。貯金は目減り、養育費は終了、その分を働いてトピ主さんが補填しますか?年金や保険料もその中から支払っていくことでしょう。そのお金を当て込むことは、何よりお母さんの40代の働き盛りの年月を無為にしてしまうかもしれません。経験や資格にもよると思いますが、それからフルで働こうとしても、経験のない50歳の就職はかなり限られたものになるでしょう。
    そういった意味で、トピ主さんが同居しないことは、新しい生活をするお母さんの負担軽減になるとも言えます。自分一人の世話で良いのですから。(同居の場合は、家事担当を当てにされるかも。)

    ユーザーID:1514609527

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