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両親が離婚するのですが、この先に悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

さっちゃん

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  • 海外が無理なら寮生活かな。(その2)

    トピ主さんはまず、学生時代によく勉強できる環境を確保して、自立した大人になること。それが親孝行です。

    またお父さんと暮らすことになった場合にも「邪魔者かな」なんて、先回った気遣いはしないこと。聡明なお父さんのこと、お父さん自身の人生もありますが、折り合いをつける方法を見つけるでしょう。

    まったくの一人暮らしは後見人を付けない限り、ありえません。特にお父さんが海外にいるのならば。何かあった場合、大人の力が必要となった場合はお母さんを頼りにしているのかしら?そこは周到に準備する必要があります。でも最終選択肢だと思いますけど。

    なお寮生活の場合、長期休暇は親の家に行くことになると思いますので、直近の親孝行(顔を見せるなど)はそこでできると思います。

    くれぐれも一人で抱え込まないように。お父さんとは理性的に合理的に話ができるようですね。素直な気持ちを打ち明けてみては。

    ユーザーID:1514609527

  • それは

    お母さんがそれでは、お父さんが動くしかないね。
    仕事で忙しいだの海外だから無理だのは無し。
    動きなさいよ、親でしょうってこと。
    お母さんは何を言っても無駄な毒親だろうからどうでもいいや。
    お父さんはまだまともであなたに対する責任感があるというなら、学生寮のある学校を探すとか、何とか帰国して自分の両親に頭を下げてあなたを見守ってもらうとか、そもそも娘の母親がとても娘を任せておける人物ではないから自分が養育したいので日本に帰国させてもらえないかと会社に打診するとか、何かするべきですね。

    中学生って親にぬくぬく守られつつ、学業や部活など頑張りつつ、友達と遊んでればいい年頃ですよ。
    大人に振り回されて可哀想に。

    ユーザーID:1541512566

  • その予感は正しい

    まだ子供なのに、と感心してしまいました。

    おそらく自分を含めた多くの皆さんはココに違和感を覚えたはず。

    「あなたの養育費がないと暮らして行けない。」

    ここです。おそらく、あなた自身もココに違和感があったのではないですか?

    はい。それは間違いなく正しいです。


    仮に離婚するのであれば、「子供のためにも自分がしっかり
    しなければ。」と考えるのが、通常の親です。

    しかし、あろうことか養育費を「あて」にするとは・・・では、
    養育費がなくなったらどうやって暮らすのですか?

    暮らせませんよね。

    なので今度は就職後のあなたの給料に手を突っ込んできます。
    さらには将来のあなたの夫の給料にも手を突っ込んできます。

    つまり「同居して私を養い、浪費させるためにあなたとあなたの夫は
    馬車馬のように働け。」ということです。

    ツライでしょうがそれが本性です。

    いいかい?
    一人暮らしかお父さんについていくかはあなたが決めたら良い。

    だけど、絶対に、絶対に、絶対に、母親はダメ。
    お父さんが「あなた」のためのお金を1円たりともわたしてはダメ。
    お父さんの御心配のとおりですよ。

    ユーザーID:7202885570

  • 賄い付き学生向け賃貸

    今中学何年生でしょうか。高校生になれば学生向けマンション等での一人暮らしも現実的です。現に地方から上京して通っている高校生もいます。中学生ではどうなのでしょう。もし通っている学校に寮があるならそこに入り、ないのなら中学卒業まではお母さんと暮らしてはいかがでしょうか。

    お母さんとその後も暮らすのはやめたほうがいいです。養育費が無かったら暮らせないというのは間違いです。養育費はあなたの為に使うものでお母さんの生活費ではないからです。今から依存する気が満々ではあなたが自立しようとしてもそれを邪魔するのではと心配です。

    お父さんとよく話し合って、お父さんと離れている間に何か問題が起きた時に対処してくれる代理人(弁護士さん)をお願いしてもらって、さっちゃんはお母さんと離れて暮らすのがいいでしょうね。

    ユーザーID:2446876837

  • 一人暮らしは不安だけど、お母さんについていくはナシ

    不倫はよくないけどお父さんは用意してくれているとのこと。
    一方、お母さんは浪費癖あり。どちらも同じです。浪費より不倫のほうが悪いということはありません。

    養育費はさっちゃんさんがもらうお金ですが、お母さんと暮らした場合、100%使われます。お父さんはそれをわかっているから「養育費等を他に使われてしまってもお父さんは助けてはあげられない。」というのです。

    お金は大切です。
    一方、未成年は自分で稼ぐより、勉強に時間をとるべきです。そのほうが将来経済的に安定します。そして、その勉強するためにはお金が必要。そのお金をお父さんは用意してくれています。

    なので、日本で一人暮らしできるのか?不安は?はあると思いますが、さっちゃんさんの将来のためにお父さんに守ってもらいましょう。

    ユーザーID:8201669197

  • わたしなら海外の父親のとこに

    お父さんの不倫とはいえ、しっかりお金を稼いでくれてるし
    海外についていったらまた新しい明るい未来が待ってる気がするよ。
    ちゃんと高校大学にいきたいしさ。
    もっとグローバルな人間になりたいって思わない?
    お母さんが養育費を使われて高校行けなかったらどうする?
    わたしは絶対お父さんについていくな

    ユーザーID:6364892925

  • お父さんの赴任先に行くか,高校生になるまで離婚は待ってもらう

    お母さんについて行くのは危ない気が確かにしますね。ただ,お父様もお金は出すけどそれ以外の面倒は見ない的な発言に取れてどちらもどっちなようにも思います。
    トピ主さんが何年生なのか分かりませんが,中学生に一人暮らしを勧めるなんてもってのほかかと。

    私はつぎのように考えます。
    1.お父さんの赴任先に行くがベスト
    2.(海外がイヤなら)トピ主さんが自立できる高校生になるまで離婚は待ってもらう

    海外生活はどう考えますか?思い切って飛び込んでみるのもありかと。
    苦労はします。現地の日本人校には入れれば良いですが,現地校しかないと,
    言葉ができないと,1-2年の遅れは覚悟しないといけないかも。

    私自身は高校で寮生活を送り,友人に恵まれその高校選んで正解だったと思っているので,寮生活はオススメしたいですが,でも本人の希望だけでは済まないことが日本には(外国の方が厳しいけど)多くあります。

    中学生や高校生に一人暮らしを認める学校は少ないでしょう。
    今の中高一貫校も,一人暮らしをする前提では,退学を宣告される可能性も高いかと思います。

    一度担任の先生にお父様から相談されるのが良いかと思います。

    寮制があったり,私立高校でも特に全国から学生が集まるような高校(スポーツ特待生は除く)や国立高専など国立の高校では,受験生の対象が全国範囲ですから一人暮らしを認めているかと思います。

    トピ主さんが今中一や中二だったら,それらへの転校を見据えて受験勉強を行い,転校するのが良いでしょう。
    中3だと既に願書が締め切られているだろう時期なので,難しいですね。
    今のまま高校へ入学される方がよいと思います。

    ユーザーID:0903609097

  • はたから見れば、両方とも難ありの両親ですけど、トピ主さんにとっては肉親ですものね。

    ここは、トピ主さん自身の人生を歩むきっかけになったととらえましょう、子供の意思が尊重されるのは、親が離婚する場合だけですから。

    ちなみに、外国では、どちらに非があるか、というのは法的にも問題にならない国が沢山あります。なので、慰謝料などもなし。離婚したいのなら、理由がなくてもすればいい、という感じです。

    お父さんのお金を当てにして、お金目当てに結婚しているお母さん。

    お父さんも、お金を稼ぐ方が大事。トピ主さんと一緒に住むために日本に帰る、とかいう考えはないのですものね。

    これはしょうがないですよ。トピ主さんも、そのお金を使って自立するしかないです。

    寮に入る、とか、高校は全寮制に行くとか。

    ユーザーID:0111448962

  • 父も母もナシ!全寮制一択

    さっちゃん。
    私も多くの人がおすすめしているように、日本の全寮制の学校がいいと思います。

    養育費をあてにするお母様は論外ですが、お父様も残念ながら、不倫相手に今もうつつを抜かし、正直あなたに自分のところに来られては困るという思いが透けて見えるわ。耳ざわりのいい言葉を並べてはいるけれどね。

    お父様が相当に稼いでおられるなら、海外の全寮制の学校もアリかな。あなたが将来、グローバルに活躍したいと思っているなら、チャンスではあるでしょう。とことん利用してやればいいんです。

    さっちゃん。
    あなたには生まれてきた価値があり、目の前にはたくさんの可能性が広がっているの。
    たくさんの大人が、あなたを応援していますよ。
    すてきな女性になってね。あなたなら、なれるはず。

    ユーザーID:4987739582

  • 悩む必要はありません

    離婚しても親は親だからです。親子の縁が切れるわけではありません。

    折衷的ですが、親権と財産管理はお父様にして、そのままお母様と暮らし、食費などを渡すかたちの提案をされたらいかがでしょう?具体的には

    親権はお父様
    身上監護権はお母様

    にしてもらうことになります。この形であれば、財産上の処分はお父様の管轄になりますから無駄に使われる恐れがなく安心です。また、日常の監督権がお母様になることで現在通っている学校にそのままお母様の元から通えます。

    特に、トピ主家庭のようにお父様が海外に長期出張で、お母様が専業主婦の様な場合にこの親権と身上監護権の分離がよく行われます。

    詳しくは弁護士のかたと相談してみてください。

    ユーザーID:1513831146

  • 悩ましいけどお母さんに着くは無し

    中学生に究極の人生の選択を迫るとは
    なんとも

    言えることはお母さんについて行くのは無し
    お父さんは不倫したとのことですが

    お母さんにも原因があるとこの文から感じます
    お母さんに嫌気がさし、他の女性に逃げたということでしょう

    問題はお金ですよね
    ですのでお母さんはお金目当てです
    ごめんささいハッキリ書いてしまって

    しかしお父さんの言う通りお母さんは働かずに生活するおつもりのようですので
    貯金も養育費もすぐに無くなります

    貯金が億単位あってもです
    お母さんのようなタイプは有るだけ使うと思います

    豪邸を買ったり、高級外車やジュエリーや服など色々
    そして学費が気がつけばなく奨学金を借りる羽目になるかも

    しかし中学生で一人暮らしは酷です
    おじいちゃん、おばあちゃんのところに中学の時はお世話になる
    高校からは皆さん書いてるように全寮制の学校に、そして大学
    ではいかがでしょう

    頼れる祖父母いない場合、お父さんについて海外
    日本人学校あるなら通い、高校で戻るではいかがでしょう
    海外っていっても治安が不安定ならやめた方が良いと思います

    お父さんもさっちゃん様も大変になると思うので

    お母さんについていかない方が
    さっちゃんにとり、生活費、学費の確保は確実に出来ます
    さっちゃん様が良いなら、海外もありですよ

    お父さんについて行った方が人生の選択肢は増えます
    進路相談、働き方、お金の稼ぎ方、色々相談できます

    お父さんの不倫は良くありませんが
    お父さんの気持ちもわかります

    高校から全寮制か、
    お父さんについて行く方が良いと思います
    女性も事は考えないで良い
    さっちゃん様が一番大事だから
    相手女性の気持ちは考えずに答えを出しましょう

    ユーザーID:9912357622

  • 罰当たりではありません

    辛いですよね、言葉にするだけでしんどいはずです。本当にお疲れさまです。
    私も同じような経験があります。
    結論から言いますが、お母さんにもお父さんにも着いていかない方が良いです。
    あなたのお父さんは中学生のあなたに選択肢を与え、自分がこれから一生責任を持つから着いてきてくれとは明言していません。
    ということはまた別の恋人が出来た時、責任感なくあなたを捨てる可能性があると考えられます。
    それにお父さんの恋人にいじめられる可能性だってあります。お父さんの気持ちも、恋人に偏ってあなたに向かないかもしれませんしね。

    お母さんも、慰謝料をもらえないレベルでお金を使い込むのは正直言って異常です。
    お母さんがお父さんの監視下にない状況でお金を管理することになれば、使い込んであなたが高校に行けなくなったりするかもしれません。
    しかも、普通は離婚してお金が足りなければ、働くものなのです。
    だから、養育費と貯金を最初からあてにするのがおかしい。
    しかも貯金はあなたのお金です。
    あなたがこれから未来を切り開くお金なんです。
    それに手をつけるのは親としてあるまじきことで、あなたがお母さんについていかないことを考え選択したとしても全く罰当たりではありません。

    だから、お母さんにもお父さんにもついていかないことをおすすめします。
    学生なので辛いでしょうが、一人暮らしが出来たらベストかなと思います。
    どうしても一人が辛ければ、利用されない前提で頼れるお父さん方の親戚(お母さん方は、お母さんにお金が流れてしまう可能性があるので)等も検討してみて良いかもしれません。
    そしてどうしても父母のどちらかを選んで着いていきたいのなら、見返りを求めずあなたのためにお金を残そうとしたお父さんを選ぶことをおすすめします。

    ユーザーID:5240981349

  • あなたのご両親なので悪く言いたくないんですが

    ご両親はどちらもあてにならない人たちだと思います。
    人間的には悪くない人たちなのだろうけど、それぞれが自分のことでいっぱいいっぱいで子どもであるトピ主さんにまで気も回せなければ手もかけられないのです。
    おとなになる時期が早く来たと思って、トピ主さんがしっかりするしかないのかな・・・。
    私は個人的に、子どもがこういった両親の帳尻合わせをさせられるというのが大嫌いです。すみません、ご両親のことを・・・。
    私がさっちゃんさんの立場なら、
    1.ご両親に高校入学まで離婚は待ってもらう
    2.高校から寮暮らしをする(一人暮らしはお勧めしません。)
    3.高校卒業するまで長期間の休みはお父さんのところに行かせてもらう
    ってします。
    私は高校から寮暮らしだったのですが、割と楽しかったです。社会人になってからは海外で過ごした期間が長くていろんな日本人の子どもを見ましたが、さっちゃんさんに海外はあまりおすすめしません。
    学生の間から志もなく海外で暮らすというのは本当に大変なことです。長く暮らすと常識もわからなくなるし心も壊れてしまう子を何人か見ました。さっちゃんさんがそうなるとは限らないけど、もしそういう風になりかかったときに、あるいは学校で何か悩みができたときに頼れるご両親がおられれば大丈夫なのですが、状況的に見て、現地でさっちゃんさんをフォローできる人はだれもいないだろうとおもうのです。
    お父さんに弁護士を付けてもらって、日本での保護者というか、お母さんとの間には弁護士さんがクッションになってやりとりしてもらうようにしてください。誰かにさっちゃんさんの利益を守ってもらうようにするとかしてください。

    ユーザーID:6490970181

  • 最後はあなたのチョイス

    なんだけど、ひとつだけ言っておきたいのは、離婚というのは責任から逃れるための逃亡です。夫婦それぞれちがうから、どっちが悪いとかももちろん他人が口出すことじゃない、しかし、離婚はどんなときも子供のプロテクションを奪う、神様との約束を破ることになる責任逃避だということを知っておいてください。
    お母さんといると辛いかもしれない、けど、忘れてはいけないのはお父さんは家族と神様を裏切って他の女性に触ったことと、責任(=お母さんとあなたと共に生きていくこと)から逃れようとしていること。そして写真で見たきれいな女性には、あなたとあなたの嫁入りまで共に生きていく覚悟はあるのかな。お母さんはありますよ、でもお父さんの彼女はあなたの文面では分からない。知らない土地で、お父さんはデートに行くからとあなたを置いていくことに耐えられますか。
    とりあえずお父さんの赴任先に遊びに行って、何週間か過ごしてから決めるということはできますか。
    あなたとあなたのお母さんの神のご加護を祈ってます。大丈夫、神様は全部見てて、あなたを見捨てたりはしません。

    ユーザーID:8586514291

  • あなたを生活の糧にしか思っていない節のあるお母さまと、お金だけは潤沢に用意できるお父さま。
    お父さまについていって、高校からは寮生活がよいのではないでしょうか。
    ICU高校とかなら、海外赴任の子女や隣県からの通学困難者が学内の寮を利用してますよ。
    週末閉寮ですが、その際には民間の学生寮を紹介してくれるそう。
    他にもそのような私立高校は結構あると聞いています。

    お母さまについていったら、一生を母に捧げる人生になりそうです。
    お父さまの潤沢な資金を利用して、早く自立の道を歩むことをおすすめします。

    ユーザーID:0257992893

  • もしよかったら

    個別の名前をだして、よいものか迷いましたが、
    もしよかったら、英国立教をしらべてみてください。
    世界各国を又にかけてお仕事される海外勤務の親御さまが、『日本の教育』をうけさせたい子女を沢山お預けになっている全寮制の学校です。(もちろんそれ以外の方も。)

    夏休みの帰省先が、アラブ!とか、ジンバブエ!とか、いってる人が沢山です。

    トピ主さんの家庭環境が、周囲から目立たず、自然体ですごせるよい環境なのではないかな?と思います。

    ユーザーID:6122981998

  • 待ってもらう

    高校生になるまで離婚を待ってもらったらどうですか?高校なら全寮制の学校もけっこうあるのでは?私の行ってた大学の附属校にも寮があって親が海外駐在の生徒などが暮らしていましたよ。学費は父親に直接払ってもらって、母親へは二人分の生活費のみ送金するようにしてもらえばいいでしょう。給与振込口座を父親が管理して勝手に引き出せないようにして、家族用のクレジットカードなども解約するなどお母さんにお金を使い込まれないようにする方法はいろいろあると思います。それはお父さんが考えることですが。

    子供のことを考えれば数年離婚を待つことくらいできるでしょう。中学生の子供に一人暮らしさせてまで今すぐ離婚したいというのは親のエゴだし、お父さんの方も子供より不倫相手が大事みたいであまり好感持てませんねえ。子供のためなら祖父母に頭下げるくらいできると思うんですが、ご両親共に子供より自分が大切なのかと思ってしまいます。「私のことを考えてるなら高校に行くまで離婚は待って」と訴えてもいいのでは。

    ユーザーID:9673415976

  • 人生を切り開いてください

    本当に読んでいてこちらが辛いです。

    我が家にも中学生がおりますが、まだ十代そこそこの子に
    こんな重い選択をさせるご両親に憤りを感じます。

    まずどちらかに付くかということですが
    読んでいる限りどちらにもつかない方が良いでしょう。

    お母さんの根本的な考え方に問題があります。
    専業主婦だったのは今までのことで、これからは仕事をしなくてはなりませんし、この後に及んであなたの貯金と養育費で不労希望とは呆れます。
    お父さんは稼ぐ方の様ですから、生活費も相当使っていたと思います。
    生活水準というのは上げるのは簡単ですが下げるのは難しいので
    お母さんの金銭感覚はおそらく今までのままと思います。

    お父さんについて行っても問題が起こった時、
    慣れない海外で逃げ場もないでしょう。

    まずどちらにもつかないということを宣言して
    全寮制に行くこと、お金はお父さんからすべて直接支援を受けること
    これらをハッキリとさせてあなたの養育費がお母さんに使い込まれないようにしましょう。

    少し早い自立と考えて、ご自分の人生を切り開いてください。
    頑張って。心から応援します。

    ユーザーID:3370045458

  • お母さんを捨ててもいい

    お母さんは、あなたのお金を当てにしていますね?
    お金のために、あなたといたいと…
    それは非常に危険です。
    お金にがめつい人間、お金に汚い人間は一生そのまま変わらないから。

    ただ中学生で一人暮らしは難しいですね。
    女子寮のようなところに入れないかしら…

    あと、お母さんがお金の面ではとても危険なので、
    あなたの財産はちゃんと守れるよう、弁護士に依頼した方がいいです。

    母親がみんないい母親なんてことはない。
    お父さんの浮気は別として、お母さんの人間性に問題を感じるなら、お母さんの方に行かない方がいいです。

    すでに働く気がお母さんになさそうなので、本当に危険。
    お金の使い方は治らない、変わらないので、あたなのものを食いつぶされる恐れがあります。

    お母さんを選ばなくていいです。冷たくなんてない。不幸者でもない。

    あなたの文章を読んで、とても頭の良い子だと思います。
    働く気のないお母さんに人生食いつぶされるのは、もったいない。
    どこか女子寮みたいなところ、探せませんかね?

    ユーザーID:2659559173

  • 自分の事だけ考えていいんですよ。

    まだ中学生との事、でも本当にしっかりしておられる。
    どういう人格であれあなたの親です。
    あまり嫌な言い方をするべきでもないのですが。

    お母様に対するあなたの不安は当たっていると思います。お母様について行かない方がいいでしょう。
    金銭的にもですが、なにより依存体質なので
    あなたが成長すればするほどどんどん依存されていきます。養育費だけならまだしもあなたが働くようになったらあなたに養ってもらうつもりだと思います。

    そしてお父様も正直子供に対してとても冷たい。

    ご両親が30代ならお父様の祖父母はお幾つでしょうか?
    祖父母の家で暮らすという選択肢は無いのでしょうか?

    中学生で一人暮らしはできません。
    ただし、寮に入るという手だてはあると思います。
    が、中学で今から入れる寮は選択肢が少ないと思います。
    ですが、一時祖父母の家に住み、寮のある高校を選択するとい事も出来ます。
    また、外国がどこかはわかりませんが日本学校があるようなところなら思い切って言ってみるのも手だと思います。
    邪魔にされるかどうかはわかりません。
    邪魔にされたりするようならその時はまた別の選択肢を考えるんです。

    学校については担任などとよく相談してみてください。
    特に学校との相談については出来るだけ離婚前に父親を保護者として相談してください。

    まず両親以外の信頼できる大人を探してください。
    先生、弁護士

    ユーザーID:9160812606

  • 私ならお父さんについていく

    お母さんと暮らす選択肢はないです。私のためにもならないけど、お母さんのためにもなりません。
    一人暮らしもいいけど、お金目当てのお母さんに突撃されそうなので、まずは物理的な距離が欲しい。だからお父さんについていきます。

    お父さんの恋人と仲良くなれるか、それは今はわからないけど、ダメならダメで割り切ります。どうせ期間限定でお父さんについていってるだけだし。一生じゃないから。

    きっと未来は明るいと思うし。

    ユーザーID:9088780347

  • お気の毒です…。

    お母さんに、「養育費のためについてこいと言われたことで傷ついた」と正直にお話してはいかがですか。
    「お母さんはお金の管理に不安があるので、家計は私が管理する。それでもよいのであればお母さんについていく」というのはどうでしょう…。
    それができないのであれば一人暮らしをすると。

    どんな理由があろうと、不倫をする人は信用できません。
    お父さんについていくのは私の中では「なし」です…。

    ユーザーID:5523396953

  • スイスなどにある全寮制の学校に入る

    お若いのに人生の選択を迫られ、苦しい時期でしょうが、ここで甘い選択をしてはあなたの将来に影響します。

    例えば、ですが・・・思い切って全寮制の学校に入ってみるのはどうでしょう。

    お父様は経済的に余裕があり、トピ主さんの教育には費用を惜しまないようですから、そこは頼りましょう。
    ただ、ご両親のどちらとも、一緒に生活するのは望ましくないように感じられます。(お父様の新しいパートナーがトピ主さんと上手に付き合っていける人格者であれば別ですが。)

    国内にいれば、毒親寸前のお母さまがやってきて依存される可能性もあります。
    日本の中学を卒業してから、海外の全寮制の学校(可能なら中等教育程度からでも)で教育を受ければ、きっとトピ主さんの将来にも役立ちます。
    長期休暇の間くらいは、お父様のところで過ごしてコミュニケーションをとるべきだと思いますが、
    その間のお父様・パートナーとの接し方は、予めル−ルを決めておいた方がよいかもしれませんね。(娘であるトピ主が来ている間は、トピ主のことを優先してもらう、等)

    日本を出るまでの準備期間については、すみません、詳しいことは解りませんが、お父様と打ち合わせの上、児童相談所などに一時的に生活できる場所を相談することはできないでしょうか?調べてみて下さい。

    辛いことも多いと思いますが、人生におけるチャンスでもあります。
    思い切って、毒は出して、身軽になって、羽ばたいて下さい。

    ユーザーID:2880461435

  • その母親はイヤだな

    >母から聞いたことです。
    >写真どうしてお母さんについていくって即決できないのか?
    >私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。
    >お父さんは普通の会社員の数倍はお金持ってるし、貴女の貯金と養育費でやっていける。

    お母さんにとってトピ主さんは金づるみたいですね。

    お母さんを選ばないことに罪悪感を持つのであれば、
    それはお母さんに刷り込まれたと邪推してしまいます。

    お父さんの不倫は擁護できませんが、
    お父さんの心情には共感できると感じます。

    ユーザーID:5193671227

  • そりゃ

    お父さんだよ。
    あなたの勘は正しい。
    不倫で別れると言うのも
    ただの不倫と
    妻に愛想を尽かして不倫とか
    何種類かある。
    お父さんは多分後者。
    だからお父さんでいい。

    ユーザーID:9417953187

  • 個別ですが、両親との会話はできました

    皆さんからの応援的アドバイスを沢山もらえて、とても嬉しいです。

    投稿後、父母と三者では会話できていませんが、それぞれ個別には会話することができました。
    私の知らぬことが多く、未来のことよりも過去がこうで今こうなったという点までしか会話はできていません。
    どこまでこういう場で書いていいのかわかりませんが、こういうことを聞いています。

    母と会話したこと
    私を引き取るのはいいが、私名義の貯金や養育費を母の贅沢には手をつけられないよう手はずは取ると父に宣言された。
    私を引き取る引き取らないは問わず、私の貯金等を狙わぬならば、私が高校卒業までの間は一定額の生活費を母に渡すことを検討すると父に提案された。
    今の時点で母をすんなり選ばない娘と今後暮らしていくイメージが湧かない。考えていることもあり、今住むところから遠方に移る計画をしている。

    父と会話したこと
    私が小学生のとき、実は母が不倫をしていたこと。
    母の不倫発覚後、私が中学卒業までは夫婦関係を続けることや離婚時の慰謝料等はないことなどを取り決めていた。
    (その書類の画像もあり、父母双方のサインがありました。)
    母は不倫しなくなったが、ストレス解消なのかエステ等の浪費が増してしまった。養育費への言及もその辺があると思うとのこと。
    実は父が今お付き合いしている女性は妊娠中であること。
    私名義の貯金など、一定の財産は私に渡すことは相手女性も同意していること。
    父の実家と絶縁の理由。(お金の話なので伏せます。)

    文字にするとそんな感じです。
    母の浪費癖はわかってましたが、過去に不倫があったとかは全く知りませんでした。
    母的にもお金の面で生活費補助の提案程度で養育費等への自由がないなら、ひとりでなんとかする方を希望みたいです。
    父も相手の女性が妊娠中と聞いてしまったので、それ以上は何も言えなくなっちゃいました。

    ユーザーID:3105420389

  • 私だったら…父→海外の全寮制の高校へ

    まだ中学生なのに辛い決断をしないといけないのですね。。
    でも、さっちゃんさんのレスをみると、とても聡明な方なのでしょう。。
     
    もし私だったら、父親の方にいきます。その後、高校から海外の全寮制の学校にいきます。
    お父様の赴任されている国がどちらか…により多少かわりますが、
    どの国であれ、いずれ高校は先進国の全寮制の高校へ。高校まで年数があるのであれば、お父様のもとで生活しつつ、海外で暮らす練習、高校にはいるための勉強期間とします。

    私がそう思った理由ですが、最初のレスにあったお母様の
    『私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。
    お父さんは普通の会社員の数倍はお金持ってるし、貴女の貯金と養育費でやっていける。』の言葉です。
    離婚をして子供を引き取ろうとする親の言葉とは思えません。
    離婚を予定してる母親なら、
    『これからは、お母さんも働かないといけない。今とは同じ生活は出来ないかもしれないけど、養育費はもらうからあなたの進学には影響しないと思う。』
    と言う人が多いとおもいます。。

    なのに、お母様は働く気も感じられず、最初からあなたの為の養育費
    そればかりか、あなたの貯金まで??あてにしてる。
    子供の貯金に手をだして、やっていける。と考えるのがおかしいです。。
    あなたの名義の貯金は、お父様があなたの将来を考えて貯めてくれていた物ではないのでしょうか。。

    お母様のもとにいたら、お父様の懸念する『養育費等を他に使われてしまう』事になりそうです。すでにお母様は使う宣言してるし。。

    確かにお父様は家族を裏ってしまったかもしれないけど、
    さっちゃんの金銭面のフォローは全力でしたいと、いってくれているので、
    ここは思い切って甘えましょう。。
    あなたにはその権利が十分ありますよ。

    応援してます

    ユーザーID:6129947592

  • お父様の近くに住む

    お父様の家の近くに住んではいかがですか。

    私の友人は高校1年生から大学卒業まで、お父様と再婚相手の家の近所に住んでいました。お父様はほぼ毎日顔を出していました。大学時代、一時期私は其の家に下宿していたこともあります。

    普通の一人暮らしのような自由はない代わりに、セキュリティ上の心配もありませんでした。同じマンションの違う階に住むなどの方法はあると思います。

    ユーザーID:3874685118

  • 今お住まいの市役所に相談に行ってみては?

    さっちゃん様
    祖父母とはつながりがないとのこと
    辛いです

    あとは役所に相談してみる
    でしょうか

    親が居ないや、虐待など受けてるわけではないのでどうかわかりませんが
    施設で中学生の間過ごぜないか
    離婚で行き場所が無い子供達は多いかもしれません

    そのような子が集まる施設がないか
    役所の人に相談してみてはいかがでしょうか?

    お母さんがお金を使い切りそうでお金を預けたくない
    お父さんは海外で一緒に住めないと相談してみるのです
    高校になれば全寮制高校に行く事を検討しているなど色々。
    お父さんは生活費と教育資金を貯めて準備は出来ていることも

    学校の話しやすい先生や、担任の先生に相談してみるのも良いかもしれません
    いずれにしろ学校には親の離婚のこと手続き上伝えないといけなくないですか?
    緊急連絡先など変更になりそうですし

    先生ならそのような場合どうすれば良いか
    ご存知かもしれませんし

    信頼できそうな大人に相談してみましょう
    誰にも話せないと思うかもですが
    大人の人に相談した方がいいです
    解決の糸口が見つかるかもしれません

    まずは役所、子供の生活関係の担当者と
    さっちゃん様に最も最善の方法を探しましょう
    先生にも触り程度でも
    悩んでいて役所に相談しにいこいかと思うと
    軽くでも言ってみましょう

    信頼できそうな大人に話した方が良いです

    ユーザーID:9912357622

  • 親権

    さっちゃん
    ご両親の離婚は、さぞお辛いことでしょう。
    しかし、お母様もお父様の不貞行為に傷ついておられるはずです。

    弁護士が介入していると言うことは
    離婚調停中ですかね。
    親権は、子供の福祉と利益を優先に考えて
    裁判官が決定します。
    いくら片方が親権を主張しても
    子供の福祉や利益に反すると思われれば
    認められません。
    親権については、調停委員さんが
    子供に意見聴取をするはずです。
    15才以上なら、子供の意見が尊重されます。
    意見聴取の機会は無いか、尋ねてみては?
    お母様に言いにくければ、
    お母様の弁護士さんに尋ねてみてはどうですか。

    仮にお父様に付いていかれても
    慣れない海外生活と、不倫相手との同居は
    さっちゃんの利益になるのか、、、
    大人が想像すると、疑問です。

    ユーザーID:4517367416

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