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両親が離婚するのですが、この先に悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

さっちゃん

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  • 大事なことだから時間もらってよく考えてね

    ・お父さんは金銭面であなたを守ろうとはしているけれど
    どうしてもあなたを引き取りたいという意思も感じられない
    (新しい女性がいるからフリーになりたいようにも感じ取れる)
    あなたがそこで傷ついたりしてしまわないかと心配がある

    ・お母さんはあなたの今後の学費や養育費をアテにしているから勝手に使われるだけじゃなく大学費用を残してもらえるかもわからない
    行けたとしてもそのあとは「母子家庭なんだから働いて家にお金を入れなさい」と言われ若いうちから母親を扶養しなければならないかも

    親権については家庭裁判所へ行って子供にも確認されたりします
    そこで自分の口で証言しなければなりません
    親が不仲で別居していてどっちと住むか、いやになったらもう片方にいけばいいやというような状況とは違って
    法的な意味で決定しなければならないのです
    とても大きなことですから
    あなたが納得出来るまでは答えは出さないでほしい

    出来ればお母さんとはもう一緒に住まない方がいいと思うけど
    子供の立場でそんなの決めなきゃいけないなんて酷だよね・・・
    子供はどんな親だろうと親が可哀想にも思えたりして簡単には切り捨てられない
    親の都合で離婚しておいて大事な選択は自分で決めろとか言われてもね。

    あなたが本当に信頼出来る大人の人っていますか?
    弁護士さんでもいいです
    ひるまずに正直に思っていることを全て聞いてもらって
    今の自分が選べる道としてどんな方法があるのか
    自分は出来ればこうしたいけどそれは可能なのかどうか
    詳しく聞いてみたらどうかな?

    親権はお父さんにとってもらってそこからお父さんと話し合って
    日本であなただけ生活していける方法を探すか
    何歳までは一緒についていくという方法を選ぶか決めてもいいかもしれない
    お母さんのことが心配だとしてもそれは成人してからでも連絡とれるしね

    応援しています

    ユーザーID:0466762393

  • お母様との関係を致命的なものにしない為に、今は離れなさい。

    「私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない・・」
    「お父さんは普通の会社員の数倍はお金持ってるし、
     貴女の貯金と養育費でやっていける・・」

     離婚をすれば夫は他人になります。
     あなたの貯金や養育費は、お母さんの為には使えません。

     自分で働く気もないばかりか、「赤の他人」にたかったり「使ってはいけない、人(子供)のお金」で自分が生活しようと考えている母親はかなりヒドい経済モラルの持ち主です。今のあなたは父親に守られていますが、離婚後に母親と交流をもっていると親がいない子供よりもヒドい生活に追いやられますよ。すでに母親はあなたを喰い物にすると宣言しています。「助けてあげられなくなる」という父親の不安には根拠があります。

     離婚時には夫婦の資産は原則2等分。母親の言葉通りなら人の何倍もの資産を受け取れるはずなのに、生活が出来ないということは・・
    ◎何倍もの資産をもらっても瞬間的になくなる程の浪費家
    ◎あるはずの夫婦の資産をすでに食いつぶして分け前がない
    ◎受け取れる権利と相殺しなくていけない程の問題行為が母親にある

    の、どれかです。
    妻の問題点の証拠集めや説明が難しい海外在住の父親の言い分が第三者に認められ、不倫の慰謝料も発生しないと判断されるのはかなり珍しいケースです。それなりの何かが母親にある筈です。

     あなたは父親と相談の上、母親との交流を絶って成長するべきです。ただし母親を捨てろという意味ではありません。大切な母親だからこそ、あなたにとっての最悪な人間にしない為に「今は」離れて下さい。そうすれば、経済的にも精神的にもケジメを付けて付き合える「強い大人」になってから、改めて母親との付き合い方を考えることが出来ますよ。

     まだ見ぬ「あなたの子供」からおばあちゃんを奪わない為にも、本当の意味で母親を大切にして下さい。

    ユーザーID:8837412771

  • 親の勝手でする離婚だから…

    父親に「離婚は私が高校を卒業してからにしてほしい」と
    取り敢えずの現状維持をお願いしてみたら如何ですか。
    例え夫婦仲が拗れていようと、離婚をする前に父親に新しい相手が居るのは
    父親が悪いです。
    とにかく、今は貴方の環境を変えないでほしいとお願いするのが良いと思います。
    親が貴方をどうするかが離婚のポイントでは無く、
    貴方がどうしたいのかが最重要だと思います。
    よく考えて、自分を守れるように選択しましょう。

    ユーザーID:5824031186

  • その状況で母に付いていき、学校も行けなかった子を知っています

    母親は父親に集って生きていましたが、父親に捨てられて子供の養育費で暮らしていました。

    養育費とは父と母の両方が出し子育てに使う物なのに、父の出した養育費を母が使ったのです。
    父は子の生活費と学費を送っていたのにも拘わらず、子が未成年なので母の手を通すため、母がピンハネしていました。
    母親は養育費をあてにして次第に働かなくなり、養育費は酒とタバコに消えていきました。
    当然子の生活は貧乏で、学費も子供自身がアルバイトで出しました。

    その子は大変真面目で教師を夢見てバイト代と奨学金で大学に行きましたが、母親が奨学金さえも酒代にして飲んでしまい、退学する羽目になりました。退学しても奨学金は返さねばなりません。
    今その子は結婚適齢期なのに、借金を返すために大卒になれないまま、安い仕事をしています。

    この話はその子に相談された時に、私のような不幸な子が無くなるように、この話を使って下さいと言われたものです。

    私からもう一つ。
    『母を捨てても良いですか』って本があります。
    ネットで探して下さい。
    毒親から逃げるチャンスは今です。
    人生をドブに捨ててはいけません。

    父に付いていき、精神的に自立しましょう。
    母に付いていくと母が一生おぶさって、貴女だけで無く将来の夫や子供にも迷惑です。
    母がどれ程、正論を言おうが仏心は禁物です。

    『母についていきたいと言っても構わないが、養育費等を他に使われてしまってもお父さんは助けてはあげられない。』
    『私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。』

    これ尋常じゃないよ。
    ここまで『集る』と言われているのに、渦中にいると解らないんだね。

    父に付いていく、父方祖父母と暮らす、寄宿学校に入る。
    どれか選んで母には学校も住所も知らせてはならない。
    貴女の人生の分かれ道ですよ。

    ユーザーID:2148064693

  • かしこいお嬢さんです。きっと大丈夫!

     まだ未成年なのに、しかも兄弟いない?これだけで説明文が書けるなんてすごいです。25歳くらいの大人が書いたものかと思うくらいです。
     周りの友達はきゃーぴーいって目の前の勉強や学校行事にワイワイやっていればいいのに、さっちゃんは人生を考えて向き合っている。素晴らしいです。私がお母さんの代わりの相談相手になってあげたいです。どこの誰だかわかりませんが。
     お父さんのおっしゃるとおり今の学校で一人暮らしをしていく、のがベストだと思います。お母さん?はっきり言って否定しては悪いですが自分の親と関係性が悪い時点でそれなりの方だと思います。浪費、不倫、すべて心に不満があるから起こしたこと、不満があってもそれに耐えて読書などを行い、心持ちを磨いていくもの。お母さんはさっちゃん以下に心が成長していない幼児です。望めません。お父さんはそれなりに仕事をして、次の伴侶を見つけているし、配偶者の女性もお金のこともさっちゃん第一に考えてくれているいい方、。きっとそのうちさっちゃんの力になってくれるはず。
    お父さんを保護者として、一人暮らしも避けられないと思います。
     宅配の弁当や配達サービスもありますから、なるべく家事の負担を避けて、学業と両立できるように。
    お父さんと相談しましょう。
     保護者会には父が出てくれるかな?これから大学受験に向けていろいろ相談事や学校とのかかわりも出てくるはず。
     お金の心配がないだけありがたいよ。世の中には両親の離婚で住まいがなくなったり、お金で苦労する子が多いから。
     あなたは今の家に住み続けるのかな?母親は出ていくところがあるのかな?
     中学生でもスポーツのため親元離れて寮がなくアパート暮らしをして洗濯も自分でやりながらアスリート生活をしている子もいます。特殊な例でしょうんが、さっちゃんも特殊。
     ひとと比べてはなりません。人それぞれですから。応援しています!

    ユーザーID:5486678307

  • クモン スイス校

    オススメは
    「クモン」のスイス校。全寮制です。
    日本人の生徒も多いです。

    やってて良かったぁ〜
    クモン式です。

    ユーザーID:4974412282

  • 父親と相談して対応

    簡単に結論の出ない話だと思いますが、ここまでのエントリーを読む限り、父親から金銭支援を受けながら、寮などで暮らすのがベターではないでしょうか。

    最も気になるのは、母親が「お金の面で生活費補助の提案程度で養育費等への自由がないなら、ひとりでなんとかする方を希望」という点です。
    「母をすんなり選ばない娘と今後暮らしていくイメージが湧かない」というのも、自分にカネをもたらしてくれる決断をしないのなら要らないということでしょう。
    要はあなたを金づるとしか見ていない訳で、情はあるかもしれませんが、母親とはいえそのような人に義理立てする必要はないでしょう。
    そちらについて行ってもあまりいい未来は見えない気がします。

    その点、父親は不倫したとはいえ、あなたのことをきちんと考えてくれているようなので「母親にはついて行きたくないが現実にどんな選択肢があるか」と父親に相談するのが今のところ最も現実的な対応ではないかと思います。

    ユーザーID:5588566222

  • 父がいいよ

    話を聞く限り、
    お父さんの方が自立している。
    しっかりしている。
    あとは父の年収がいくらか、借金や今後ローンを組む予定はあるかを聞いてください。
    父も父で他に愛する人がいるので、
    娘のあなたに依存したり過干渉になったり
    することなく、
    あなたの好きなような進路にすすめるのでは?

    だいたいあなたももう中学生なんだから
    裏切りがどうのいってないの!

    お父さんはちゃんとあなたの面倒みようと
    父親してるんだから、

    愛する人が他に出来たことくらい大目に見なさい。
    まだ幼少期の父親の愛情が必要な頃じゃないんだから。

    中学卒業したら
    父について行って海外で数年留学しても
    いいと思う。英語ペラペラになるし。
    就職にも有利だし、
    価値観変わるし。

    私ならそうする。

    もし、父親が好きな人と暮らしたいなら
    父親の近くに住めばいいし。

    なんか想像したら
    羨ましいよ。

    過干渉の親に進路を潰された人なんてたくさんいるのに。

    あなたは父についていけば自由だよ。

    ポジティブにいこうよ。

    ユーザーID:6657705031

  • あと、父の恋人に会ってみること。

    父の恋人に会って
    その人とも話をする。

    私はまだ、中学生だからどうしても
    父のサポートが必要だと
    女に言う。

    女もまともなら協力してくれます。

    なんなら今度、
    父とその恋人とあなたで食事に行きなさい。

    また違う感情になるかもしれませんし、
    お互いにそのほうがいい。

    ユーザーID:6657705031

  • お疲れ様です。

    ちょっと早いけど、一人暮らしがいいと思います。
    いろんな相談事は、お父さんにメールですればいい。
    お母さんは、ちょっと頼りなさ過ぎです。

    ユーザーID:2728546223

  • 父も母も最低。父にまるめこまれないで

    確かに母はだらしない。

    でも、中学生の子供の養育を放棄して急いで離婚しようとしている父もだらしない。

    これでお父さんが、トピ主さんを積極的態度で引き取るというなら、話は分かります。

    トピ主さんの気持ちを聞いているようで、結局、「来られては困る」ということですよね?
    まだ数年は外国暮らし、つまりそこに呼び寄せた後のトピ主さんのフォローには、及び腰ということですよね。

    高校卒業するまで現状維持とか、親権絶対とって、離れて暮らすけれど母がいなくても大丈夫なように全寮制の高校を一緒に考えてくれるとか、そういう態度ないですよね。

    母の不倫とか、金銭的問題とか、「娘の母の」悪口を、まだ中学生の娘に吹き込んで、それで引き取るならまだしも。
    中学生の娘一人暮らしさせるって、正気じゃない。
    どんな危険に放り出すということか。三食のごはんや洗濯は。学校のものを用意し、にちゃんと送り出しご飯を食べさせ布団で寝せる。戸締りをし不審者を寄せ付けない。
    それは誰がする?金で解決できることなのか?

    父は父で最低です。
    あなたはまだ子供です。
    今、父や母のどちらとも別居しなければならないのなら、児童養護施設にお世話になる年齢です。

    立派なお父さんと、美人な不倫相手は、そんなことも分からないのでしょうか。なんて無責任な。

    だらしない母親から守りたいのなら、それ相応の知恵を絞ってほしい。

    あなたが決められなくて当然です。
    そんな人生の一大事、中学生が決められることじゃない。

    あなたの父にも母にも不倫相手にも腹が立ちます。

    ユーザーID:0585831485

  • お父さまに率直に相談するといいよ

    お母さまはあなたのお金だけが目当てとわかったので、なしですね。
    お父さまには、率直な気持ちを話しましょう。
    妊娠中だからとか、自分は邪魔じゃないのかなど、男の人はそういう発想を持たないので、お父さまは想像だにしていないと思います。
    言っていいんですよ。
    それは決してお父さまを困らせませんから。

    思っていることを包み隠さずに言う。
    それが解決への早道になります。
    今、素直になることはとても大切です。頑張ってください。

    ユーザーID:1315761279

  • 中学校のルールを確認する

    あら50既婚男性です
     ご両親の離婚つらいですね。
     一人暮らしを選択するというアドバイスもあるようですが、そこは今通っておられる学校にも相談してみてください。
     というのは、学校には「保護者のもとから通うこと」といったルールが存在するかもしれません。もしかすると寮の斡旋など、学校側から提案があるかもしれません。
     お父様が学校の卒業生とのことであれば、お父様から事情を学校側に説明してもらうのも、学校側の理解が早まります。

    ユーザーID:3933750781

  • 頑張って

    中学生と思えないしっかりした文章で真面目に教育を受けてきたのでしょうね。
    考える力も高い。

    >今の時点で母をすんなり選ばない娘と今後暮らしていくイメージが湧かない。考えていることもあり、今住むところから遠方に移る計画をしている

    すごく違和感を感じます。
    わたしも離婚をしたことがあります。
    でも、子供を守って頑張っていこうと覚悟した離婚だったので、もしわたしの娘が誰についていくのかトピ主さんのようにすぐに選ばなかったとしてもこういう考えにはなりません。自分の非はなんだったのか考えます。そして反省して娘とわかり合いたいと思う。

    でも、わたしの母親は毒親でした。
    毒親で嫌いでしたがそれでも愛されたかった。
    キッパリと離れられたとき、自分らしく生きられるようになりました。

    トピ主さんのような知性があり聡明な方はそのようなお母さんと一緒にいてはいけません。
    二人になったら間違いなくすごく依存をします。
    足を引っ張るお母さんでも子供は愛されたいと思ったりもします。
    でも、あなたの人生が素晴らしいものになるのを引っ張ります。
    就職したら誰のおかげで大きくなったのと無心もされるでしょう。
    寮に入っていい教育を受けてください。

    お父さんに関してはお付き合いされている方が妊娠しているのがちょっと気持ち悪いと感じますが、文章ではわからないので3人で会ってお話をした方がいいです。
    常識のある方だといいのですが。

    ユーザーID:7930737939

  • 自分の気持ち

    大変な事に人生を巻き込まれてしまいましたね。

    >母についていきたいという気持ちも湧かず悩んでいます。

    自分の気持ちが全てではないかと感じます。理由は色々あるかもしれませんが直感でそう思うのなら悩む必要はないでしょう。

    >どうするのが自分の幸せなのかも悩んでますし、

    そうですね。子供は自分の事だけ考えていれば良いのです。親不孝とかそんなことは親がよぼよぼになってから悩めば良いのです。

    >不安もあるがさっちゃんが一人暮らしという形が良いとも考えている。

    金銭的には余裕があるので私もこれが良さそうに思えます。

    寮生活が良いような気がします。寮ならば寮母といった世話役がいます。病気の時など頼ることができて、緊急時の相談もすることが出来るでしょう。

    >私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。

    そんなことは大人であれば自分で何とかすべきです。中学生が気に病むことではありません。

    >でも、娘なのに不倫された側の母を応援しないのは罰当たりかとも悩んでます。

    例え実子であろうとも夫婦の問題に乗り出すのは碌な事にはなりません。罰当たりではありません。関係すべきでないし、放っておくべきなのです。元夫婦の狭間に立って苦悩する義務はないし権限もありません。

    >私が仮に現地行ったら邪魔者かなって思いもあります。

    それが直感であればその可能性はあるかもしれませんね。

    ユーザーID:7748743604

  • 息抜き上手になってね

    2度目です。

    お辛い話が続きますね。
    でも、大切なことですからきちんと聞かれて
    ーよく頑張ったね、さっちゃん、と
    労いたい気持ちで一杯です。

    世の中、理不尽、つらいこと、たくさんあります。
    でも、少年期、青年期はその影響を強く受けますし
    すべて真正面から受け止め勝ちです。

    どうか、息抜き上手になって下さい。
    みなさんお書きのように、利害関係なく
    あなたの味方になってくれる大人をお父さまに手配させて
    (あなた自身の弁護士、という薦めが私には響きました)
    心身を休められる時間と場所を作りながら
    傷を重ねすぎないように気をつけて下さい。

    心配と応援をしています。

    ユーザーID:3941880146

  • 祖父母に連絡

    トピ主さんが中学何年生なのかがわかりません。

    三年生ならば、卒業するまで離婚を待っててもらってください。

    一,二年生ならば、父方の祖父母の連絡先をお父様に教えてもらえないでしょうか?

    お父様と祖父母が疎遠だったとしても、孫がこんなに困っていたら助けになりたいと思う祖父母も世の中にいます。トピ主の祖父母はわかりませんが、勇気をもって扉を叩いてみてください。

    両親が離婚するからといって、放り出されるべき歳ではありません。

    周りの大人がもっと守るべきです。あなたは何にも悪くありません。

    ユーザーID:0517322116

  • 寮、もしくは一人暮らし

    2番目のレスまで読んでのアドバイスになります。
    お父様のお相手が妊娠中ということなので、お父様のところに行くのはお勧めしません。
    トピ主さんがシッター役をさせられてしまう可能性があるからです。

    お母様は今住んでいるところから離れる考えがあるとのことなので、今の学校から通える範囲で中学生を受け入れてくれる寮や下宿の類があればそこにお世話になるのが良いかと思います。

    最悪、一人暮らしになるなら食材を宅配してくれるサービスもあります。食事関係が一人暮らしだと1番ネックなので。

    お父様にはお金があるとのことなので、少し親離れする期間が早くなったと思って、使えるサービスは積極的に使った方が良いかと思います。

    ユーザーID:5791800051

  • 父母にも相応の負担を担わせる

    不倫相手の妊娠を告げて、中学生のあなたの自由な意思に基ずく意見を
    封じるのは、父親としてどうかと思いました。
    お父様の言うことは正当なようで、経済的な強さを嵩に、自分のいいように
    事を進めようとしていると見えます。
    お父様の痛みが見えません。
    中学生で、親世代の懐柔しようとしたり傷つけたりする言葉に、惑わされず
    自分の意見を言うのは、とても難しいことです。
    ここで、いろんな大人の言葉をヒントに、時には戦略的に子どものふりを
    して(子どもなんだけど)、言いたいことを言ってしまいましょう。

    「不倫相手が妊娠したって聞いて、自分の希望を言うことができない
    雰囲気になってしまった」
    「一緒に住まないにしても、お父さんには本帰国してもらって、身近な
    後見人としていてほしかった」
    「語学研修という形で、一年を期限に現地に行くことも考えたけど
    結局、私は邪魔になるとしか思えない。」
    「自分の居場所をどうしたらよいのか、中学生で何の権限もないのに
    だれにも頼れず、頼る気持ちにもなれず、不安だ」
    「お父さんともお母さんとも話したけど、結局二人は自由になるだけで
    痛い思いをして自分の居場所から探さなきゃいけないのは私だけって
    ことだね。」

    できれば、やり取りは日記でもスクショでもいいから、プロセスが
    追えるようにして、自分の希望や言うべきことが後からでも気づきやすい
    ようにしておくといいと思います。
    あまりよいアドバイスができなくてごめんなさい。

    ユーザーID:6007874657

  • 2度目のレスです

    トピ主さんの2つ目のレスが反映されるまでの間に
    一度レスをした者です

    お父さんについて
    『どうしてもあなたを引き取りたいという意思も感じられない
    (新しい女性がいるからフリーになりたいようにも感じ取れる)
    あなたがそこで傷ついたりしてしまわないかと心配がある』
    と書いたのですが

    女性は妊娠していたんですね
    だからお父さんは赴任先についてくるのは勧められないだとか
    お金の用意はしているだとか
    まだ中学生の娘に一人暮らしを勧めていたんだなと
    全て合点がいきました

    >父がお付き合いしてる女性とどうなるかは抜きにして、父の今いる場所へは勧められない

    どうなるかは抜きにしてとか・・・調子いいこと言って
    しっかり相手妊娠してるじゃん

    >私名義の貯金など、一定の財産は私に渡すことは相手女性も同意している

    そんなん当たり前でしょ
    相手の女性の同意すらいらんでしょ
    トピ主は父親の実の娘なんだから。

    相手の女性が妊娠したから離婚を早めたってことだよね
    だからトピ主さんを手元に連れてこれなかった
    なのに最初はそこを隠してどっちを選んでもいいだなんて・・・
    お父さんはずるい大人だ
    お金だけで親としての責任を果たしたつもりでいるだけ

    でもトピ主さんはどっちを選んでもいいと言われてるんだし
    邪魔者かなって思ったとしても
    これ以上父にも勝手をさせるな!とも思う

    なんで中学生が両親どちらともまともに住めずにこんなに悩まないといけないんだ

    相手の女性が妊娠した経緯とか年齢とか事情あるにしても
    今いる自分の子(トピ主)を傷つけてまでやることかな
    過去に母親も不倫をしていただとかあなたに色々暴露してるけどさ
    父親も充分ひどいよ
    トピ主さんにとっては聞きたくない言葉だろうと思うけど
    そのぐらい腹が立ちました

    学校は将来つきたい職業などを考えてしっかり学んでね
    資格は裏切らないから。

    ユーザーID:0466762393

  • 娘の居る母親です。

    どう考えても母親と暮らすことをお勧めできません。

    父親の不倫、相手との新しい子供という貴方には不安要素はあると思いますが離婚したら父親と暮らすことを選択してほしいです。
    女性も継母となることを想定していないと思います。
    母親も娘の貴女が父親と暮らし、不倫女性と暮らす選択をするとは思っていないと思います。

    父親を中心に考えずに、女性3人の生活を想像してみましょう。
    不倫女性は離婚さえすれば貴方の父親と結婚、出産が可能だと思っている。
    母親は貴方へのお金を当てにしている。
    貴方は異母妹弟が生まれる姉となる。

    ギャンブルとなるかもしれませんが父親について行き、父親の新しい家庭の娘として生活して見て下さい。
    学校だけを理由に母親と暮らすことを望むような父親に、期待を裏切る答えを出してください。
    不倫相手の女性にも再婚しても夫には連れ子が居る生活をあげて下さい。

    父親が貴方の母親との家庭を壊したように、再婚してもまた円満な生活になるとは限りません。
    離婚して貴方をあてにする母親よりも、その先が見えない父親について行くことをお勧めします。

    ユーザーID:9609182939

  • お父さんについて行くのがいいかも!

    >私は専業主婦なんだから、養育費がなかったら暮らせない。
    >お父さんは普通の会社員の数倍はお金持ってるし、貴女の貯金と養育費でやっていける。

    お母さんは、労働意欲ゼロですね。おそらく家事もろくにしないんじゃないのかな。
    そして、トピ主の貯金と養育費で生きていくつもりでいる。ということは、自分の生活が一番大事、トピ主のことは二の次になりますよ。

    お父さんが浮気をして離婚する気持ちがたいへんよくわかります。お父さんを応援してあげたいですよ(笑)。

    >私が無理言って父に見せてもらったんですが、不倫相手って女性もすごい綺麗な方でした。
    >私が仮に現地行ったら邪魔者かなって思いもあります。

    綺麗かどうかは関係ありません。トピ主を好意的に受け入れてくれるかどうかがだいじです。そこんとこをお父さんにしっかり聞いてみること!

    ただ気になるところは「女性 も すごい綺麗な方」ってことは「トピ主母 も 」綺麗な人ってことですか?
    綺麗にクラクラっときて結婚するお父さんであるならば、ちょっと心配ですね。

    ユーザーID:6857895865

  • 全寮制の学校かな。

    お父様はそれなりの資産もあり、
    援助するつもりもある。あなたへの資金も
    あるのなら、とりあえず父親についていく。
    で、全寮制の学校を探してもらっては?
    日本にもあるのかな?なら、日本でも。

    確かになにも言語ができないと厳しいですが、
    そんな親から離れられるならいいのでは?
    母という選択肢はないですね。

    知人が全寮制の学校へいっていたそうで、
    帰国したり、親元に帰る時期は
    親が迎えにこない人はさみしいけど、
    慣れてくれば、帰りたくない子も一定数
    いたそうですよ。

    いろいろ大変ですね。
    でも、中学になってからでよかったです。
    判断が出来ず、母についていくことに
    なったら、お金が底をついて、親は帰ってこず。
    なんて、悲しすぎますものね。

    ユーザーID:2543823267

  • ずっと気になっていました

    二回目のレスポンスを読みました。
    父も父だし母も母。
    両親揃ってどうしようもない大人ですね。

    父が立派だと書いている方が何人もいますが、立派なんかじゃないでしょう。
    妻が不倫をしていた、散財していた、はわかります。だからといってさっちゃんへの義務を放棄していい理由にはなりません。
    結局父は妻にさっちゃんを押し付け自分は海外へ行き羽を伸ばして綺麗な女性と楽しくやっているわけですよね。
    挙げ句のはてに妊娠までさせて。
    子への義務ってお金を用意すればいいわけではないですよね。
    衣食住を用意することも、義務。
    親として関わることも義務です。

    父親も父親ですが、不倫女性もなかなかですよね。
    楽しくすごし、妊娠まで。
    相手に妻子がいるとわかっていてこれができるって、なかなか強かですよ。
    さっちゃんさんへ養育費を払うことを不倫女性も了承してるって、当たり前でしょ?!
    なぜ、不倫女性の許可がいるのよ。
    それを言うなら、さっちゃんさんへ不倫女性から「あなたのお父さんとお付き合いしていいですか?」「あなたのお父さんの子供を妊娠していいですか?」と聞くことが筋なんじゃないの?(実際聞くわけないしOKするはずもないですが)

    大人たちが筋を通してないんだから、さっちゃんさんが気を使って大人のいいようにしなくていいんです。
    自分がしたいことが一番。
    我慢なんてしないで。
    言いたいこと言っていいんです。
    遠回しに言いたいことを言えないよう外堀をうめている父親にも嫌悪感じるし、ついてこないなら知らないと言う自分勝手な母親にも憤りを感じます。

    さっちゃんさんを、ぎゅうと抱き締めたいです。
    大丈夫。
    あなたの思うように生きられます。
    ひどい大人たちに負けないで。
    そして、大人はみんなずるくひどいと思わないで。
    さっちゃんさんを心から思って擁護してくれる大人が近くにいたらいいのに・・・

    ユーザーID:2924835552

  • 少しだけど、気持ちわかります

    初めまして

    自分も中学生で、母が不倫していますが父に発覚してなくて(過去も色々あるから気づいてるかもしれないけど、)見かけは普通の幸せな家庭です

    自分は愛する母が不倫してて、もう愛もくそもありません笑

    でも、今の自分に何も力がないから、それなら
    母を利用しようと考えました
    何も知らないふりをして、面倒見てもらって…など
    良い時になったら復讐しようと思います笑

    恐らくあなたの父は、
    あなたのことは大好きなのでしょう。
    でも、不倫では100から300万の慰謝料が請求されるのに
    母の浪費癖で無くなるほどだなんて…と驚きです

    それなりの収入があるなら父についていくのもありだと思いますし、
    あなたの父はあなたを養う覚悟があるように文面から伝わってきました。
    どんなに子供に愛があっても不倫してしまうから少し不安だと言うのなら、高校から、若しくは大学から、などで一人暮らしもありだと思います笑

    拙い文章ですが読んでいただければ、お役に少しでも立てるなら幸いです笑

    ユーザーID:7833799772

  • 自分の将来についてを第一優先に考えましょう

    ご両親のお互いの不貞行為についてはショックだったと思います。
    しかし、あなたには未来があります。ご両親のことは割り切って、どちらに付いた方が自分の将来が明るいかを考えてみてください。
    まずは自分のことを大事にしましょう。やさぐれたり悩んでいる時間がもったいないです。
    お父さまのパートナーは妊娠されているとのこと。トピ主さまと一緒に暮らすことは快諾しているのでしょうか?
    お母さまはトピ主さまのことをATMとして見ていると思います。多分、トピ主さまに対しての愛情≦ATMなのだと。

    いずれにしても高校卒業までは どちらかの親と一緒に暮らした方が良いと思います。
    自分に損がないまたは損害が少ない方は どちらですか?

    あなたには未来があります。今は自分の未来を一番に考えてください。

    ユーザーID:9690533782

  • お母さんについて行ったら

    駄目ですよ。貴方を金づるにするつもりだから

    貴方が結婚されたら老後を見ろと言いますよ100%

    全力で逃げるように 皆さんが書かれている

    全寮制いいと思いますが

    そこで勉強を頑張っていいところに就職

    一人で生きていく力をおつけなさいね。

    母親は死んだものと思いなさいね

    ユーザーID:3221241556

  • お父さんもひどい。

    『母の不倫発覚後、私が中学卒業までは夫婦関係を続けることや離婚時の慰謝料等はないことなどを取り決めていた』

    のに、結局さっちゃんさんが卒業する前に、離婚。
    しかも、自分の不倫相手は妊娠している。
    (お父さんが妊娠させたのかも分からない)

    お母さんもひどいけれど、お父さんもひどい。
    他の方も書かれていますが、さっちゃんさんは、もっと我が儘になっていい。
    自分の気持ちを、言葉にして良い。

    『私が仮に現地行ったら邪魔者かなって思いもあります』

    邪魔なのはお父さんの不倫相手です。
    さっちゃんさんは、お父さんの娘です。
    先にあなたが娘だったんです。

    お父さんと、不倫相手と、話をさせて貰いましょう。
    きちんと国内に来て貰って。あなの立場を優先させましょう。
    その上で、それでもあなたが「邪魔者かな」と思ってしまうなら、離れた方が良いです。
    あなたの自己肯定感を下げてしまうから。
    あなたが自分を否定してしまうようになるくらいなら、離れた方が良いです。

    あなたは幸せになるべきです。
    ずっと応援しています。

    ユーザーID:6217053015

  • 現実的に考えてみました

    ご両親にもいい点はあったのでしょうが、あまりにも無責任で腹立たしい。
    現実的にどうするほうがいいのか考えてみました。

    お母様と暮らすことはお勧めできない。
    >貴女の貯金と養育費でやっていける。
    自立する気持ちが感じられないこと。一緒に暮らしたら、あなたをあてに
    するのではないか。今後、負担が増え苦労させられるのではないかと感じ
    ました。

    お父様も愛情はお持ちな様子ですが、新しいパートナーがおり
    中学生の我が子、女の子を一人暮らしさせようとする感覚が分かりません。
    トピ主さんが安全な地方にお住まいなのかもしれませんが。

    海外がどの地域かによりますが、かなり恵まれた居住環境でしょう。
    安全面にも配慮されているはずなので、一緒に暮らせます。
    海外に興味があれば選択肢の一つです。
    経済的心配がない安定した生活ができるでしょう。
    父親とパートナーの考えによりますが、出産、ある程度育つまで実家にいる
    女性、文化もあります。当分、アパートにあなたと父親が暮らし、
    父親がパートナーの元に通うという選択もあるかも。
    もし、一緒に暮らすなら、トピ主さんがその環境に馴染めるか。
    疎外感を感じることもあるかもしれないことが心配です。父親が配慮でき
    るかによるかもしれない。そんなの平気だと思えれば、親元という点で
    安心です。

    中学までは、下宿か安心できるアパートで暮らし卒業する。
    その後は寮のある高校に入るでもいいと思います。
    これが一番現実的のようにも。頼れる担任か、親戚がいたら
    相談してみては。

    中学生なのだから、悩んだり困ったら両親、担任、周囲を頼っていいと思います。特に父親に気を使わないで、自分の為、
    進学、将来、経済や安心を考え選んでくださいね。
    あなたの意思を尊重する責任が親にはあります。
    あなたの幸せを一番に考えるのが親の義務です。
    応援しています。

    ユーザーID:8598230478

  • 誰か大人に相談してください

    ご両親無責任ですね。お母様は論外ですが、お父様もそもそも中学まで離婚しないとはどういう思惑だったのでしょうか。普通は不倫されてその年まで我慢するということは、あなたの親権を取りたいからだったと思います

    そのタイミングが海外赴任や新しいパートナーの妊娠で狂ってしまったということでしょうか。その辺も確かめておくほうがいいと思います

    お父様と暮らしたいという気持ちをパートナーの妊娠で言えなくなってますよね。あなたは子供なんですよ。そんなことに気を違う必要はありません

    お父様と暮らしたいと言いましょう。それをどう叶えるかを算段するのはお父様の仕事です。甘える権利があるんですから

    相談出来る大人がいるといいのですが。学校にカウンセラーがいませんか?親とも中々話せない状況って異常です。確か学校で子供の権利110番みたいなカードを貰ったことはありませんか?うちの子達は貰っていました。そういう所に電話して相談してみるのもいいかもしれません。ネットで検索してみてください

    誰かあなたの代理人になって親と話してくれる人が必要です。あなたの福祉のためにどういう環境で暮らすのがいいか考えてくれるはずです

    お父様の提案のように高校卒業までお母様が貯金に手を付けずに養育してくれたらそれが一番良さそうですが。そんな風になるように代理人になってくれる人が交渉してくれるかもしれません

    どうなるにしろ、早すぎる時期ではありますが、もう親はあてにできないと心してください。しっかり勉強して、何か資格を取って、親はなくとも自立していける道を模索してください

    しっかりしているさっちゃんですから大丈夫です。何かあった時には相談できそうな人を見つけてください。親身になってくれる人もいるはずです

    知り合いなら、うちに下宿させてあげるんだけどなあ。しっかり生きていってくださいね

    ユーザーID:7782495614

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