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両親が離婚するのですが、この先に悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

さっちゃん

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  • 父親に帰国させて話をするに1票

    私も直に父親と会って話をする事が第1歩だと思います。ネット経由の対面で映像を通して話せば十分とは思えません。
    人生の一大転機ですから、実際に会ってどうしたいか話し合ってください。

    父親に振り回されているのですよ。母親の過去はどうあれ、現在は父親が中心に母親とトピ主さんを振り回しているのです。

    張本人の父親と膝を詰めて話し合うに限ります。

    あと数年外国暮らしとの事、現地に日本人学校があればいいですが、無ければ言葉が大変かもしれませんけれど、トピ主さんが父親と過ごしたいのなら自分の希望を通しましょう。

    父親に振り回されずに、自分の希望を叶える義務があると言い切ってください。

    ユーザーID:3669896067

  • 自分の希望というものを考えたいと思います。

    皆さんの暖かいアドバイスを読み、私はどうしたいのか?を考えます。

    学校面ですが、名の通った有名校とかではないですけど、今の学校に通いたいと思っています。
    私立の中高一貫校なので、後4年ほどです。

    正直なところ、炊事洗濯といったものは不安がないです。
    小学生の頃からやっているのと、中学のお昼お弁当はほぼ毎日私の手製なので。
    たまに学食なんかもしますが、油断すると太りやすいので。

    仮に父名義で高セキュリティなマンションを借りて、事情を大家さん許可で私が一人住まいするとして、中学生のうちにそれが良いのかはわかりません。
    ネットで調べていると、高校生だったらそういう人もいるようですけど。
    母はエステとか女子会など家にいない率そこそこなので、単純に日々生活を遂行するだけならなんとかと思っています。

    通う学校はスポーツ等々で全国的な有名校とかではなく、自前の寮はないです。
    もし寮とかにお世話になるのであれば、父や学校と相談しながら民間寮?を探すのだろうと思います。

    正直、父と住みたいか母と住みたいかと言われると、ひとりでいいかもって思い始めてる私がいます。
    母はお金が自由にならないならと全面に出していますし、あまり母娘って関係でも今はない気がします。
    今でも母生活費と私生活費は別で父から振り込まれているので、母から何かしてもらうこともあまりありません。

    ただ、美容に関しては母から指導されます。
    その為、母とは美容に関する先輩と同居してるような雰囲気です。
    私の食事は買ってこないが、私用のケア用品は買ってきてくれます。
    虐待みたいな経験もなく、生活費の為に父を選ぶって言いにくい、そういう罪悪感はあります。

    父について、もう何年かちゃんと一緒に暮らしていないので、一緒に住むイメージが湧きません。
    お相手の女性や生まれる子どもがいるなら、そこに入りたいとも思えず…

    ユーザーID:3105420389

  • これって犯罪では?

    こまちの皆さんへ:横から質問です。法律に詳しい訳ではありませんが中学生を一人にして残すのはネグレクトで犯罪では?18歳まで未成年ですよね。

    さっちゃん:
    私は高校は親の赴任先(海外)で過ごして大学生から日本で一人暮らしでしたが、大学生でも大人に相談したい時沢山ありました。ホルモンのバランスが崩れて精神的に不安定になる時期も来ます。それは普通です。

    なので娘が家を出る事になったら近くに住んでいる親戚や友達に頭を下げていざと言うときには話相手になって貰う様にお願いするつもりです。ちょっと話を聞いてアドバイスを貰うだけで良いのです。

    さっちゃん、もし一人暮らしをする事になったらお父さんに頼んで必ず近くに住んでいて頼れる大人の人を作って下さい。頼れるお姉さんかおばさみたいな人。月一でランチをするかさっちゃんのアパートを見に来てくれるのも良いかも。

    ユーザーID:6265430943

  • 一人暮らしの部屋も寮・下宿も両方用意してもらう

    トピ主さんがお父さんと暮らしたいなら、そう言っていいんですよ。遠慮はいらないです。

    それ以外ならば、
    下宿や寮だと誰かが側にいて安心できるんじゃないかな。友達できれば楽しいですし、ごはんも作ってもらえるし、体調悪いときも安心だし。
    もしも人間関係がうまくいかない時の逃げ場になるように一人暮らしの部屋も用意してもらって。

    お父さん、それぐらいのワガママは聞いてくれるんじゃないでしょうか。

    まだ中学生の娘をこんな困った立場にさせて、
    できるならば、お父さんを正座でお説教したいです。

    ユーザーID:2353862605

  • 学校の先生に相談。学校にイニシアチブをとってもらう

    トピ主さん、学校は好きですか。
    大変な時だけど、お友達はいますか。お友達といるときは、楽しく過ごせていますか。

    学校に好きな先生はいますか。「厳しくてあまり好きじゃないけど、信頼はできる」という先生はいますか。

    先生に話しましょう。

    担任の先生に話すのが一番いいですが、他の先生だっていいんですよ。トピ主さんが好きで良く話す先生、学年主任の先生、教頭先生・・・

    とにかくトピ主さんが好きとか、信頼できると思える先生に相談してください。

    トピ主さんは未成年です。しかも高校生ではなくて、中学生です。義務教育です。

    保護者が変わろうとしているのですから、学校が介入して当然なんですよ。

    学校が保護者(父親・母親)を呼んで、先生(複数かも)、トピ主さん、親で三者面談をひらいても良いのです。

    先生に頼りなさい。学校に頼りなさい。

    祖父母とか、身近に頼れる親戚がいればいいのですが、いないのですよね?

    お父様は、確かに金銭面では力になってくれます。でも離婚もしていないのに、相手の女性を妊娠させるなんて。だらしない。これは先生から「親として無責任だ」と叱ってもらうところです。

    お母様も、自分のことで精一杯。これも「母親の自覚が足りない」と、先生から怒ってもらうところです。

    学校や教師の言う事なら、親は耳を貸すでしょう。

    中高一貫の私学に通っているのですよね? きっと力になってくれます。

    一人で抱え込まないで。もしある先生に話して、反応がイマイチだったら、他の先生に話しましょう。学校には数十人先生がいます。トピ主さんの状況なら、味方になってくれる先生が4分の3以上いるはずです。

    大丈夫、まともな学校みたいだから、必ずトピ主さんの力になってくれます。

    大変だけど、とにかく毎日ちゃんと食べてくださいね。仲のよい友だちと、1分でも楽しく過ごせる時間をもってください。

    ユーザーID:3880382442

  • 心の持ちようですべては変わる

    あなたを心配する皆さんから具体的な良いアドバイスがたくさん来ているので、それはお任せします。

    少し違う観点からアドバイスをします。

    高校卒業まであと4年あるとすると、あなたは中学2年生ですね。とてもしっかりしていると思いますが、それでもやはり中学生です。一人暮らしは大変だと思います。

    けれども、高校生・中学生で親元を離れて暮らしているケースもあります。離島で中学校がなかったり、自分の夢を実現するために離れた学校に通ったりが理由です。どちらにしても自分の将来を自ら選び取るためです。

    あなたに伝えたいのは、外部から強いられて一人暮らしになったと考えては良くないということです。自らの夢を持ち、それに近づくために一人暮らしを選んだと自ら信じることです。人に言われてやることは辛いことも多いですが、自ら選んだことは外から見て辛くても本人は楽しくやりがいのあることだからです。

    言わなくてもわかっていることだったかもしれないですね。

    最後に、人は歌に勇気づけられることも多いです。私はおじさんですが、BUMP OF CHICKENの「GO」と「Aurora」を聴いてみてください。元気が出ると思います。

    ユーザーID:2425176877

  • 難しいけど

    せめて中学生の間は、お母様と暮らすのは?生活費など今までと同じようにしてもらって。学校の寮だと、お盆や年末年始に閉鎖されるところもあるとか。都会に住んでますか?女子学生会館とかなら、管理人常駐、食事付き、高校生から受け入れてくれる所もあります。簡単な共用キッチンでお弁当くらいなら作れます。築年数や管理会社によって快適度は色々ですが。

    ユーザーID:1882481835

  • ご両親とも無責任なのでは

    あなたが書く文面が、あまりにも大人びていて、とても中学生とは思えず心配です。

    「散財を繰り返す母親」
    「ぱっと見真摯そうに見えて、実はお金でごまかす父親」

    他にレスをしていた方もおっしゃっていましたが、未成年(自身の子ども)に対しての犯罪ではと感じました。

    自分自身も両親が不仲で、小学校高学年の時に離婚しました。父の長い不倫が原因ですが、母にも問題がありました。

    両親とも再婚し、ただ違うところは両親の互いの再婚相手がある程度年齢を重ねた方だったので、私以外に子供をもうけることもなく、現在に至ります。(今はのほほんとしたジジババになりました)

    一番不安なのは、お父様に近々お子様が生まれるとのこと。いくら書面で経済的な面で困らせることはしないと約束していても、新しい奥様が出産したあと、どう豹変するかはわかりません。女性は子どもを産むと、確実に変わります。それは自身も経験したことです。一番大事なのは自身の子どもです。

    今の学校に通い続け、お父様の経済的なサポートのもと、一人暮らしができるのが一番の選択なのかもしれませんが、もう少しじっくり考えることをお薦めしたいです。

    他にレスされた方々が仰っているように、欧米にある日系の全寮制に通うのが良い選択なのではと思います。どのような事情であれ、高校を卒業する前に一人暮らしをすることはお勧めできません。

    ちなみに語学をマスターするには(もちろん個人の努力、個人差もあります)、18歳を越える前に海外の環境に飛び込んで学ぶことで差がつきます。

    ご自身にとってベストな選択が出来るよう、心からお祈りいたします。

    ユーザーID:2556090687

  • 一人暮らしは絶対に避ける

    中高大に通う子の母です。

    一番は全寮制の学校に通う事だと思います。二番目はお母さんと暮らすこと。
    一人暮らしは絶対に避けてほしいです。

    お父さんへ着いて行くとステップ母との関係に苦労すると思います。
    今妊娠中とのこと。子供が生まれたら「彼女と子供と父親」の3人のユニットと連れ子の貴方を分けてしまう可能性があるからです。貴方に辛い状況になります。

    お母さんについて行くと、近い将来お母さんとお付き合いする人が出来たら、やはり似たような状況になる可能性があります。
    でも今現在お母さんには相手がおらず、彼女にも甘えた専業主婦を脱して普通の責任ある人間になる可能性はあるので、高校卒業までという期間限定で同居がうまく行くかもしれません。

    いくらセキュリティが高いマンションであっても、一人暮らしをしている事実は必ず周囲に漏れます。事件に巻き込まれる危険性も高くなれば、その年齢で一人暮らしという責任を負う大きなストレスが成長期の体や脳にとって悪影響になってしまいます。
    未成年の学生が一人暮らしをしていて良いことは一つもありません。

    今は親不孝かどうかを考える必要はありません。親が貴方にとって何がベストかを考える時ですから。

    将来好きなことができるよう、将来の選択肢が一つでも増えるよう、きちんと勉強して、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4914283199

  • 3つめのレスまで読みました。

    親権は父
    寮に住む(一人暮らしは絶対にダメ)
    寮が閉まるときは父親の家へ

    学校を変えてでも一人暮らしは避けましょう。
    大学はきちんと卒業して専門職に。


    私は高校2年から寮暮らしで、アメリカの大学に行き一人暮らしをしました。 危機管理はしっかりしましょう。 人生は楽しい事、面白い事、たくさんあります。 つらいこともあるでしょうが、今がチャンス。 大人の事情なんて子供のあなたが考えなくて良いですよ、良い方向に進みやすい道をきちんと確保しましょう。

    父親と新しい妻と赤ちゃん、そしてあなたが父方の家族です。きちんと面倒見の良いお姉さんになりましょう。父親の新しい伴侶は親しい親戚として仲良くね。 心のある人間なら仲良くしてくれるでしょう。もしそうでないなら、証拠はしっかりと録音。 自分の居場所はちゃっかりといつでも確保しましょう。とっても大切です。


    素敵な事に囲まれた人生になります様に。
    グッドラック!

    ユーザーID:3450386640

  • 心と身体を大切にね

    高校卒業まで4年間あるような書き方でしたので、さっちゃんは中学2年生でしょうか。

    普通の中学生が味わう悩みではないから、なかなか自分の希望や主張を言えないのも仕方ないかも。
    今後お父さんについていくか、お母さんについていくか、さっちゃんがひとり暮らしするのかに、ひとつだけの正解はないでしょう。
    (追加レスも見ると、私ならひとり暮らしかな?)

    何はともあれ、心と身体を大切にしてください。
    文面はしっかりしているし、きっと大人っぽい中学生なんだと思うけれど、でもまだ中学生だから。

    横ですがponさんのレスにも。
    > こまちの皆さんへ:横から質問です。
    > 法律に詳しい訳ではありませんが中学生を一人にして残すのはネグレクトで犯罪では?
    > 18歳まで未成年ですよね
    レスから今の状態を推測すると、望ましい家庭ではないけど問題なしでしょうね。
    衣食住に全く問題ないし、暴力等の虐待事実もないようなので。

    中学生のひとり暮らしも、住む物件の名義がクリアできれば表面的には問題ないでしょう。
    (さっちゃん名義での賃貸物件契約はできないので、お父さん名義で。)

    中学生の女の子をひとり暮らしさせるって、心情的にはなしですけど。
    最新レス見ているとお母さんが美容に厳しいみたいだし、さっちゃん自身が結構かわいいとか美人さんタイプなのかもって思うと余計に心配です。

    ユーザーID:4339140433

  • 一人暮らししてみる

    学校の許可が取れれば、一人暮らしをお薦めします。

    中学生の一人暮らしが難しいのは、主に費用と家事能力の問題です。
    そこをトピ主さんはクリアしていらっしゃいいます。
    あとは予想できる問題点を一つ一つ潰していけばいいのです。

    ・急病や怪我への備え
    ・犯罪に巻き込まれないための用心
    ・寂しさへの備え
    ・相談先の確保

    具体的には、
    ・ちょっとの不調でも早めに受診する習慣をつけて、タクシーで行く
    ・自室を同級生のたまり場にしない、夜遊びしない、不自然に近寄ってくる人やネット上で知り合う人に用心する
    ・動物を飼う、植物を育てる、趣味を持つ
    ・学校のカウンセラーに話す、弁護士さんを紹介してもらう

    すぐに思いつくのはこんなとこですね。
    実際に一人暮らしを始めたら他にも色々なことがあるでしょう。
    やってみて無理だなと思ったら、途中で切り上げたっていいんです。

    お父さんの所は弟か妹が1〜3歳になった頃なら馴染みやすいかもしれません。
    お母さんの方は利用できるところは利用しあうと割り切れば、いつでも転がり込める(そしていつでも離れられる)でしょう。

    一人暮らしをすると決めたからって最後までやり遂げなきゃならないわけじゃありません。
    気負わずにチャレンジしてみることですよ。

    ユーザーID:9563553562

  • 割り切る

    ベストだと思うのは、
    親権は父親で、一人暮らし(寮など)

    たしかに、不倫した父親についていくのは嫌でしょうが、
    少なくとも、父親は経済面だけは支えてくれる。 一定の生活水準、学歴は手に入り、学生が終われば、自立して自分の人生を歩める。

    母の場合は、養育費を生活費としてアテにする気満々で、浪費症。
    学生のうちは、かろうじて、父がお金の管理をして、貴方の学費、生活費はキープしてはくれるでしょうが
    問題は、卒業後です。

    卒業後、母は、貴方の収入をアテに
    今の生活を続けるでしょう。
    母は働かず、貴方に一生養ってもらうことを考える。

    たとえ貴方が結婚したくても
    母は自分の生活を維持するためには
    貴方の結婚を妨害してでも
    母は貴方を逃さないでしょう。

    父とは学生時代の数年の辛抱ですが

    母は学生のうちは良いですが
    大卒21歳以降の残りの一生を
    母に依存されて支えないといけなくなる。

    今、親権を父の方に行けば
    母は養育費ももらえず、生活できないから、働いて食っていくしか道はないです。
    母は今の年齢なら、必死になれば
    就職も可能でしょう
    でも、あなたが大卒の時、
    母は60歳超えで、職歴なければ
    仕事探すのは困難でしょう
    (あなたに依存する気満々だから仕事しないでしょう)

    そして、母について行ったからといって、母が再婚しないとは言い切れない。美容に気を使って 浮気できる性格なら、再婚もありでしょうから。

    下手な情に流されると
    一生ダメになります。

    父親の不倫は許せないでしょうが
    すくなくとも、父の方だと自立するまでの支援と、自立したら自由が手に入ります。

    母は、貴方を「打ち出の小槌」扱いするのはみえています。
    学生のうちは、父親からの支援
    卒業後は、貴方の収入

    父の親権とることで、母は追い込まれますが、今追い込まないと、母は分相応の暮らしや仕事はしないでしょう

    ユーザーID:2279421304

  • 祖父母へ

    あなたの母は論外です。他者に依存して奔放に生きるだけの女です。お母さんについていけばあなたは新たな宿主として長く(おそらく成人してからも)依存されます。遠くに行きたいと言い放ち、美容の先輩としてしか娘から認識されない女性。暴力はなくても優しい虐待の可能性があります。

    お父さんも褒められた者じゃない。その状況で、今の学校に行ってほしいというのなら、なぜ現職を捨て日本に生活基盤を求めると言わないのか。金の算段はしているのだろうが、肝心なところで考えなしだ。あなたに対しても、不倫相手の女性に対しても一見優しそうで、不誠実極まりない。

    あなたがおとなになるまでには、後ろだてとお金が必要です。お金はお父さんがなんとかしてくれるというのなら、後ろだてを探さねばなりません。あなたのご両親はちょっと不適格。次は親戚。その後は公的扶助をなります。まずは疎遠だった祖父母を検討しましょう。いきなり扶養してほしいとは言えないだろうが、藁をも掴むというやつだ。あなたの書きぶりからはあなたの切迫感が伝わらないが、そういう状況だとはあなたは理解しているでしょう。

    父方の祖父母はどんな人か。お金には堅実に見えるお父さん、その父とお金のことでトラブルがあったという祖父母。お母さんと同じ系統だとむしろ危険。というか今この状態でお父さんが祖父母を頼らないのは、お父さんが与えられる「お金」の点で、彼らを信用していないの。とすると希望は小さいか。

    母方の祖父母はどうか。奔放に生きるお母さんと不仲だという。こちらのほうがまだ希望があるのでは。敵の敵は味方ともいう。詳しい事情を聞いてみて、もしやと思えたら思い切って訪ねることを検討してみてください。

    ユーザーID:2234217567

  • 父の方へ

    辛い選択だけど、
    一人暮らしや寮生活が
    現時点で難しいなら、

    高校生になるまでの間だけでも
    父親宅で暮らす。

    居心地は悪いだろうし
    環境変化(海外)はしんどいだろうけど。

    その上で、
    高校は、寮がある
    または一人暮らし可能なところで
    帰国子女枠で入学する。

    「帰国子女」というのを
    受験に有利に利用する。


    ものすごくしんどい数年になると思うけど、それさえ乗り切れば
    大人になり自立できれば、
    自由が手に入る。


    母の方を選ぶと
    卒業までは、今と同じ生活を続けることはできるけど、
    卒業後の一生は、母を支えるための人生になる。

    母は働くことできるはずなのに
    打ち出の小槌の貴方がいれば
    性格上、働こうとはしないでしょう


    貴方の今の年齢にとっての、5年6年間は生きてきた人生の半分に相当する
    長い長い時間に感じるけど

    あなたが、30歳、40歳になって人生を振り返ると、学生時代の6年は あっという間の時間に過ぎないと感じるようになる。30歳の6年は、人生の20パーセントになる

    とにかく、一人暮らしできる出来ないは置いておいて、
    親権は「父の方」という主張は
    弁護士に貴方の口からきちんと伝えること。

    父は、貴方の将来 人生に対しては
    誠実である。

    父は貴方が未成年のうちは
    金銭など母に使い込まれないよう
    最大限の努力はしてくてるでしょうが

    卒業後成人後は、責任はないので
    貴方が母親に利用されようと
    貴方自身で決断し 対処してね。
    母の親権を選んだのは、貴方自身。

    となる。

    トピ主さん自身も
    直感で、母の方は ヤバイ とわかってるでしょう。

    何があっても 父親の方を選ぶ方が
    長い目で見たら、あなたのためです。

    ユーザーID:2279421304

  • 帯同しない専業主婦が海外不倫を生み出している

    父親の海外不倫を無責任だなんだと責めている人がいますが、お門違いも甚だしいですよ。
    ぬくぬくと専業主婦をさせてもらっているのに、旦那を不便で危険な海外に単身赴任させて放り出すなんて、専業主婦の職務放棄そのものです。
    不倫くらいされて当たり前だし、捨てられても何の文句も言う権利はありません。

    父親の単身赴任時にさっちゃんはまだ小学生だったのでしょうから、責めるのは少し酷だけど、自分の父親をATMとしてしか扱おうとしない母親に違和感を感じていたのなら、やっぱり、それをどんどん口に出してもっと早くから母親を追い込むべきでした。
    そうすればこういう事態は避けられたかもしれません。
    もう元に戻すのは無理なので、言っても仕方ないことですが。

    倫理面は別として、社会で生きていく上で頼りになるのは、圧倒的に父親でしょう。
    赴任先に行くのは非現実的なようなので、父親の友人にでも頼んで、非公式な後見人か何かになってもらって、一人暮らしをするのがいいと思います。

    それにしてもさっちゃんは賢い子ですね。
    両親がバカで無責任だと、こういう賢い子ができるのは、昔からよくあること。将来きっと大物になりますよ。頑張ってね!

    ユーザーID:8979348794

  • 今すぐに白黒はっきりさせねばならないですか?

    自分の希望を第一に考えることに賛成です。

    当面の課題は、学校,日常生活,それに伴う経済面のことだと思いますが、まずまず満足している学校に通い、母娘の暮らしは特に虐待もなく何とか平穏を保ち、父親の遠隔管理により金銭面でも保障されているとのこと、離婚が正式に決まったからと云って、実質離婚状態の今迄の状況を敢えて変えたいですか?変える必要ありますか?

    せめて高校卒業するまでの条件で、父様にお願い出来ないでしょうか?
    母校の小中高一貫に入学させ高校卒業まではそこを希望としておきながら、予め中学卒業時点での離婚を決めているなんて、父様は少し勝手のような気がします。実情よく分かりませんが、学費以外の、身の回りの生活面も面倒を見る、つまり母様の生活費も今後4年間は仕送りして貰う、多少の減額はあっても、そう云うお願いです。
    中学生の娘自らが親に向かってそんなお願いするのに違和感は覚えますが、両親には責任もって対処してほしいですね。主様自らに決定を委ねるのは無責任で、主様は当然悩みます。

    疎遠の祖父母親戚宅にとか、一人暮らしとか、海外移住とか、いずれも学校のこと生活面でもリスク大です。
    いずれ高校卒業以降の進路を考える時期が来ます。住む場所もそれに合わせ改めて検討することに出来ませんか?

    介護についてのレスがありますが、たとえ今すぐ母様と決別したところで、何十年か先に、かなりの確率でその問題は起こります。未成年期の親権がどっちにあったかは、あまり関係ないでしょう。

    心情立場とも大変辛いと察します。中学生には難しい問題だとは思いますが、上手に立ち回って、自分自身の希望を叶えて下さい。

    ユーザーID:0577047543

  • 誰かと住む事が必須

    論外ですよ。お父様の1人暮らしを奨める発言はあまりにも無責任です。
    中学生で1人暮らしの例を探してもみつからないのはあたりまえなんですよ。
    そんな選択肢はありません。

    今の学校に通い続けたいのですよね。

    では誰と住むか。
    父親→海外では通学できないので無理
    親戚→今まで交流が無ければ親戚側も無理
    福祉施設→他の子供と住む事に

    残ったのは母親。
    今の学校に通うには、消去法で母親と暮らす選択しか適当な方法はありませんね。
    現在の学校に通うという意思を貫くために、母親を利用するしかないですよ。

    互いに乗り気でなくとも、今の学校を4年後卒業するまで淡々と母親と同居する事が一番現実的ですよ。
    母親の遠方に行く胸積りも同居しないと告げたからでしょう。撤回してこのまま通学のために一緒に暮らしたいと言って、親の責任として同意を取り付けましょう。

    唯一のしたい事が今の学校を卒業まで通う事なら、利用するものは利用して、それを叶えませんか。

    ユーザーID:3669896067

  • 母と今後についての会話です

    引き続きの暖かいアドバイス、ありがとうございます。

    まず母ですが、3月のどこかで今住むマンションを出ていく計画だそうです。
    今のマンションは父が払っている賃貸だから、いつまで住むかは父と相談でいいと思うよって話でした。
    その歳で苦労させるのはゴメンと言われました。

    親失格の自覚はあるけど今は家族に縛られたくもないし異性に媚びたりするのも面倒だし、新たな生き方考えるかなと言っています。
    今までの夫婦期間で貯めたお金もあるし、父が提案したという生活費提案があるうちに動くって考えみたいです。

    母に母側の祖父母の話を聞きましたが、母自身が今の連絡先を知らないと言っています。
    私が生まれた際には一度くらい連絡しようと思ったそうですが電話も住所も変わって連絡取れず、それ以上は調べようとも思わなかったそうです。
    母以上にお金にうるさいから、母側の祖父母に期待するなら諦めた方が良いわよと言われました。

    父のお相手女性の妊娠もあるし、籍を抜きたいんだろうねとは母は言ってます。
    母自身も金銭面で好転はないから、今より激しい減額でも生活費もらえるならば仕方ないねとのことです。

    母はすごい他人事な感じではあったんですが、母ならひとり暮らしかなと言います。
    母自身が縛られたくない人なので、寮みたいなのは絶対嫌だしねと。
    父の海外赴任も、母は旅行以外の海外興味はないし絶対嫌だわと。(これは以前からもよく聞いていました。)

    また、父と父側祖父母の不仲も母は知っており補足的に聞きました。
    どっちの祖父母に行っても、私に用意した父のお金が吸い取られるのは覚悟の上になるって話でした。

    仮に私と今後も暮らし続けるなら母も私のお金をアテにはしてしまうけど、別れるならそこまでは狙わないと言ってます。
    両祖父母には確実に狙われるから、母としても祖父母に頼るは反対するという話でした。

    ユーザーID:3105420389

  • 家政婦か寮のある学校に転校

    子供が一人で住むなんてありえません。
    病気や、滅多に無いけど災害や犯罪に巻きこまれる事もあります。
    家事に追われて、勉強がおろそかになったら中学でも私学なら
    退学ですよ。何より勉強と友達と遊んですごす時期です。

    ですが親戚などを頼れないとなると、面接して住み込みの家政婦と
    いう手もあります。または地方や海外の寮のある学校に転校すれば、
    子供だけで過ごせます。

    そういう人生の重要な決定を子供に託してしまうのが、良くないですが
    お父さんの方へ行っても居場所は無いし、お母さんへ行って彼氏などを
    連れ込まれても嫌な思いをするだけだし、

    幸い経済的に余裕があるようなので、何とか頑張って下さいね。

    ユーザーID:5980343391

  • 早速2度目のレスです。母親にはビックリです。

    虐待とまでは行かなくても、それっていわゆるネグレクトです。児相案件に価するが、相談員に対しても白々しく他人事のような言い方をしそうですね。

    ただ母親が出ていくのであれば、決して勧められはしないが、今の家で一人暮らしもアリかと考えます。或いは、通学圏内に学生会館等の寮があればそれが良いかと思います。

    主様のこのような状況を見れば、せめて学校のことが大事にされるべきで、今の小中高一貫校が気に入ってるとのこと、高校卒業までのそこでの12年間は、将来に亘り心の拠り所になると思います。

    海外へ行く選択肢も有るが、父親或いは継母は現地事情に詳しいのですか?ちゃんと学校探しをやってくれそうなのですか?
    行ってすぐに父親が転勤になり、そこでもまた取り残されてしまうかも知れません。
    海外は止めた方がいいです。

    ただ主様は大変しっかりされている、どこでもやって行けそうです。これも育った環境からかのかな?

    ユーザーID:0577047543

  • 中学生の独り暮らしは可能?

    エスカレーター式なら受験の心配も無いし、お友達も居るし、出来るだけ環境は変わらない方が安心ですね。

    今の住まいがお父様の契約なら、今後の見通しが立って落ち着くまで?はそこに住んでるのが良いのかなとは思いますが、そもそも中学生で独り暮らしは法律上可能なのかしら。

    私立の学校ならスクールカウンセラーさんに一度相談してみては?

    日常生活は大丈夫でも、
    光熱水費の支払いとか役所関係の手続きとか、大人が介入せざるを得ない状況が出て来ます。

    また、今はファミリー向けのマンションだと思うので少しの間なら大丈夫そうですが、
    中学生が独り暮らしというのを知られると安全面でも不安です。

    仲の良いご近所さんとが居るなら、ゴミ出し位なら相談とか出来そうですが。

    何かあった時に家に立ち入る管理人さんや業者さんも男性が多いだろうし、脅すわけじゃないけど、女の子は警戒し過ぎる位が丁度いい。

    法律上独り暮らしがアウトなら、
    中学生のうちは養護施設?の様な所に一時入所になるかもしれませんね。
    (色んな環境の子が居るだろうから、避けられるなら避けた方が良さそうだけど。)

    高校生になれば恐らく民間の学生寮の様なものもあると思いますし、その辺もスクールカウンセラーさんとかに先ずは相談してみてはどうでしょうか。

    近所に住んでたら、力になってあげたい位ですが。。。

    インフルエンザも流行ってるし、
    体調崩さない様にね。

    今後も進展があれば、時間が出来たらでいいので報告してくれると嬉しいです。

    ユーザーID:6521110084

  • 一人で抱えてはダメ!学校に相談して!

    二度目です。
    「一人でいいか」というのは、日本の法律が許しません。あなたは未成年で、しかも義務教育の中学生です。必ず大人の保護者が必要です。しかも、父親も母親も健在です。一人暮らしは絶対に許されません。

    世の中には中学生でも一人で暮らしている子はいます。それは、実質的に見捨てられているケースです。例えば母子家庭で、役所(住民票)とか学校に対しては「母親と一緒に住んでいる」ことになっている。でも、母親はちっとも家に帰ってこない、実質的に一人で暮らしている・・・などのケースです。

    いいですか、中学生で母親と父親から離れて一人で住むというのは、日本の法律が許しません。法律違反です。あなたの父親も母親も、無責任です。

    もしあなたが役所とか警察とか児童相談所などの公的機関に相談すれば、あなたは日本の法律のもとに保護の対象になります。一人暮らしさせるなんてありえません。日本の法律は、あなたを一人で暮らさせるのではなく、養護施設で暮らしてもらうことを選択します。そこには大人の保護者がいますから。一人で暮らすのは法律違反です(処罰の対象は、未成年のあなたではないです。あなたに罪は全然ありません。父親と母親です)。

    だから私は、学校に相談してください、と言っているのです。こういうことは、私よりも学校の先生が詳しいです。一人で悩んでいる場合ではないのです。あなたには味方になってくれて、親身に考えてくれる大人が必要です、残念ですが、父親も母親も情けないです。今、あなたの力になってくれるのは、学校ですよ、先生ですよ。毎日、大半の時間を学校で過ごしているでしょう? あなたにとって親(保護者)の次に大事なのは、学校です。

    前のレスにも書きましたが、すぐに先生に相談してください。一人目がイマイチ(はずれ)なら、他の先生に相談してください。必ず先生と学校は味方になってくれます。頑張って!

    ユーザーID:3880382442

  • エール

    淡々と事実を書いていて、主さんは冷静で、しっかりしている人だなあと感心します。
    文章もとても分かり易いです。

    でもね、いろんな感情が出て来た時、それを素直に出して良いんだよ。
    わがままだって良いんだし。
    そして、少しでも聞いてくれる人が、近くにいてくれると良いな。

    もちろん、小町に吐き出して良いんだけど。

    今は渦中にあるので、逆に出てこないかもしれませんが、
    物事の一応の解決を見た時に、感情が溢れ出てくるかもしれませんね。
    そんな時も、小町を利用してね。

    あなたが前を向いている姿に心を打たれています。

    ユーザーID:4854628238

  • 独り暮らしはしないでね

    今でも独り暮らしと変わらないと思っているでしょうが
    本当に一人になるのとは雲泥の差です。

    学生会館が各地にあるので
    学校の近くにある学生会館をお父さんに探してもらってください。
    ただ、中学生が入れるのかは判りませんが・・・

    どこかに中学生が入れる寮があると良いのですが。
    相談できる大人は必ず必要です。
    気にかけてくれる人(寮母さん)が居るのが一番安心です。
    頑張って自分の居場所を確保してくださいね。

    とってももどかしいです。
    なんとかしてあげたい・・・

    ユーザーID:1458533827

  • 自分の心のケアも考えてね

    あなたのお母さん、虐待じゃなくてもネグレクト、これは事実ですよ。聞いてるだけで腹正しく、なにもできないのがもどかしい。
    子どもを責任持って育てるのは親の義務なんですよ。衣食住の保証。
    未成年でまだ義務教育の子どもにその言い様、人様の母親ながら空いた口がふさがりません。その場にいたら、「ふざけるな!」と平手打ちをくらわしたくなるくらい、無責任です。病気や特別な事情ならまだしも、自分のエステや女子会へいってお金を浪費し、あなたのご飯は作らない専業主婦ってなんだろう…

    でも救いは、あなたが立派に育ってることです。
    あなたは何も悪くないんですよ。
    そして、その環境のためからか、あなたは通常の中学生より本当に大人びている。
    でも、子どものうちに子どもらしくわがままをいったり甘えたり泣き喚いたりするのは、成長段階で必要なこと。それができる相手が今いないかもだけど、学校の先生など身近な大人で頼りになりそうな人はいませんか?スクールカウンセラーでもいい。感情を出して発散することは大事です。ただ聞いてもらうってことを、どこかのタイミングでやっておくことを強く勧めます。
    これを押し殺してそのまま大人になると、後で鬱になるなど大変になることが比較的多いと思います。

    実際的なことは、皆さんおっしゃる通り、親権は父親でお金の保証をしてもらう。暮らすところは要相談かと。

    あなたは聡明で、冷静で、ものすごく応援したくなります。状況をどうにか打破するしかないけど、あまり無理しないでくださいね。

    ユーザーID:9254568361

  • 応援しています

    つらかったですね
    そんなことがあったのに、お父さんの新しい生活にまで気を使えるあなたは
    優しく、頭のいい女性です

    書かれている文章からも、聡明さが伝わって来ます

    今少しつらいかもしれませんが、あなたには自分を幸せにする力が備わっています

    寮のある学校になど入れると良いですね

    ユーザーID:6479506568

  • お母さん、だめかなあ?

    女として共感するよ?
    きれいで友達がいて
    異性に媚びない。
    不倫の過去のことは
    落ち着いてから考えるとして。
    3月に一人で、引っ越しちゃうの?お母さん。
    娘の家事スキルや、身だしなみを伝授した
    いいお母さんだし
    二人でつかず離れずで
    暮らせないかな?
    一人でいるより大人とくらしてほしい。

    トピ主さんの父上を悪く言いたくないが
    妻の過去の不倫とか告げ口するところ、籍を抜いてないのに妊娠
    とか、なんか残念だね。
    いずれにせよ裕福な人のやりそうなこと。
    娘に甘え過ぎだな。
    トピ主さんも誰かに甘えたいね。

    学食は楽なのに太るからとお手製のお弁当とか、
    頑張っててかわいい。
    涙が出る。

    ユーザーID:8258845636

  • 強いですね。

    アラフィフで二人の子供のいるおばさんです。
    トピレスには淡々とした報告が書かれているけど、あなたの本心がわからないところが気になりました。

    わたしも家庭の都合で、中学生のうちから一軒家でほぼ一人暮らししてました。家事もお弁当も自分で対応していたし、金銭的にも物質的にも困ってなかったし、自由だったし、特に問題はありませんでした。実際に今でも、人並み以上に努力ができる人間(わかりやすいところで、年収は上位5%に入ります。)に成長しています。

    ただ私の場合、精神面では、普通の家庭の子より貧しかったことは否めません。重大な問題ではないけど、わたしは現在、「自己肯定感が低い」、「承認欲求が強い」という点で、これに満たされた環境にはいないかな。

    そういう観点であなたをみると、多少自由がなくても、というか厳しく制約されても、「寮」で生活した方が豊かな人生を歩めて良いと思います。逆に、一般家庭の子供達は得ることができない、自分にとって大切なもの(場合によっては武器になり得る)を得ることができると思います。

    つまらない観点では、一般論として、「中学生の家から一人暮らししていた」というよりは、「寮生活をしていた」といった方が、社会的にも認められやすい、きちんとしたイメージがあります。これは、あなたの人生において、プラスになり得るけど、マイナスにはならないと思う。

    わたしは、そういう観点で、「寮付きの学校」「学生寮」をオススメします。大学生や社会に出てから自由な時間は沢山得られるので、少なくとも学生の間(中・高)は寮を選んだほうが良いと思うな。

    人生を振り返るタイミングの多い、おばさんからの希望でした。

    ユーザーID:7990816492

  • 自立を促されている

    2回目です。主さんのレス全て読んだ感想では、お母さんはあなたに自立を促しているような印象ですね。悪い母親なら娘を縛り付けて自由を奪ってしまうこともできるのに、そうはせずに苦労させてゴメンと言ってくれてて正直で主さんとちゃんと向き合ってる。

    それに美容面で色々なアドバイスをしてくれる母親ってそうはいないですよ。それは母としてというよりは女性同士としてあなたをみていてくれるということなので、それだけあなたに早く自立してほしいのかなと思いました。

    理想の母親像って皆どこかで抱いているものですよね。でもあなたはとても冷静でそのお年でお弁当も作れるくらいしっかりした女の子です。一緒に住まなくても親子の関係は保っていけるので、何か困ったことがあったら相談にのってもらえるようだけしておければいいのではと思います。

    ユーザーID:7683357141

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